@מדרשיסטית20

(שתתייג את @בינה? 🤭)

באמת הלאינו אותך;)

רק שבאופן טבעי פרקתי את הפק"ל על תהפוכותיו האחרונות...

1. לא היה נראה לי הרעיון שמישהו מעיין בי, לא נראלי הכי ראוי בכל מקרה

2. לא עושה לי טוב לחשוב שמישהו בוחר לצאת איתי כי הוא ראה אותי... תשקיע תבזבז ערב תראה קצת הקרבה כשאתה לא באמת יודע... 

דילמה בכללי שלא נראה לי שהיא רק שלי... אני לא תמיד בטוחה ב100% שבחור ממשיך איתי כי הוא באמת רוצה בי. אולי סתם בא לו על המראה? אז גם מראש לתת לו תמונה ולהוריד את המסננת הזאת?

3. תמונה היא בסופש"ד כלי שמבודד נטו את ענין המראה. אין לתמונה אישיות, אין לה יכולת להציג את עצמה ולא להגיב. כלי מושטח וחומרי שעלול לבסס קשר מושטח וחומרי (אפילו שזה כבר הופרך בהתחלה)

ועוד

יותר מעניין אותי בכל מקרה אם אנשים חושבים כמוני שזה קצת פוגם בקשר ובבסיס שלו...

או כאלה שכן מבקשים תמונה, מה הם מוצאים בה...

ואציין שהתכוונתי לחשיבות של לראות את הדברים בכללותם, לפגוש את המראה בתוך מפגש לא דומה למפגש עם תמונה דוממת ופיקסלים... החיבור למראה עצמו חשוב משני הצדדים. אני פשוט די במחשבה שניתן וחשוב לדחות אותו לדייט עצמו

אני אגע בהכל ביחד לרגע כי היה נראה לי שמשהו שזור בכל הסעיפים:

ההנחה שבחור שמעיין מאוד בתמונה שלי הוא בהכרח "בחור לא טוב"/ "מהסוג הזה.."- מראש לא נראית לי, יש בחורים איכותיים ביותר שיעיינו בתמונה אם יתנו להם אותה. הם לא "השטחיים האלה" ולא "מסוג מסוים", אלא מראה חיצוני מדבר אליהם כמו לכולנו ולפעמים גם קצת יותר כי יש להם חוש אסתטי, השאלה אם אני אתן לזה מקום ואם אני רואה בזה משהו שראוי לזרום איתו. או אולי דווקא לשים לזה מחסום כי עקרונית יש ענין כזה שנקרא בכל זאת שמירת עיניים... ואם מישהו כל שהוא, הכי איכותי בעולם מבקש תמונה שלי זה לא שהוא הופך באותו רגע לרע בעיני אלא אני שוקלת בתוכי את השיקול הזה- האם לתת לו תמונה שאין לי מושג כמה הוא יחפור בה ואין לי מושג גם אם הוא ימחק אותה...

בנוסף גם אני לא חושבת שיש את הבחורים האלה שרואים מראה ומתעופפים ולידם יש את האלה שנשארים שקולים כי הם יותר עמוקים ויודעים להניח בצד את המראה ובלה בלה בלה... האדם הכי ראוי ועמוק ומהותי יכול להתבלבל ממראה ולרצות פתאום הצעה שעל פניו ולאורך כל הדרך היה ניכר שהיא פחות מותאמת אליו. לא כי הוא שטחי, אלא כי הוא ראה תמונה. וכי הוא אסתטי וזה דבר לגיטימי ומבורך.

לא ככ הבנתי את מה שבאת לומר ב2.. יכול להסביר?

ב3 אני מסכימה איתך וזה בהחלט צד

אבל זה באמת נכון שבחור שמבקש תמונה הוא בסוף בחור טוב. מה תעשה?

זה שהוא בוחר לבקש תמונה בסה"כ מעיד על הנהגה שמורגלת ויש מצב שהיא לא נכונה. מה זה משליך לגביי? זה אומר שהוא לא עמוק? שהוא בוחר להתמקד בחיצוניות? לא. אבל יכול להיות שאני אישית לא ארצה לרקוד לצלילי החליל הזה כי משהו בזה לוקח את הנשמה מההיכרות עוד לפני שבכלל התחלנו. זה מה שמפריע לי. לא שהבחור שטחי או לא מספיק מבין משהו... כי זה גם לא נכון.

והקו השרירותי שאתה מעביר בין מי שזה מעניין אותו לאחרים גם לא נראה לי נכון... יש הרבה שמאוד מחוברים לאסתטיקה ובוחרים לא לראות תמונה דווקא בגלל זה, והסיבה לחשיבות של התמונה לא תמיד עונה על צורך של בחורים שמראה כזה או אחר מרתיע אותם, זה יכול להיות נטו כי בא לו להראות קודם לחבר ולשאול אותו אם היא יפה מספיק... אני מתארת משהו כמעט מגעיל אבל זו דוגמה טובה למישהו שיכול לבקש תמונה לאו דווקא כי הוא לא יתחבר למראה כזה או אחר ולא דווקא כי זה אכפת לו... אכפת לו מחברים שלו...

עכשיו באמת אם מישהו ששם על מה שאני אומרת לו באמת ישאל לדעתי אתה צודק שאני אומר לו כנראה שראוי שהוא לא יבקש תמונה וינסה למצוא דרכים חלופיות לבדוק שאין משהו שירתיע אותו. אבל זה שבחור יבחר לעשות אחרת לא אומר בעיני שהוא לא טוב ולא תורני מספיק או וואט אבר- זה אומר שהוא נוהג בצורה שמהצד שלי- כמישהי שמחפשת מפגש אנושי ולא מצעד תמונות, יהיה קשה לי לזרום עם זה

אני מבינה אותך וזה גם הסבר מאוד רגיש בעיני. לדעת לסנן מראש דברים שכבר עדיף למנוע את המפגש כדי שלא יהיה מפח נפש לשני הצדדים...

אבל תמונה באמת יוצרת את המסננת הזאת? לא עדיף פשוט לומר לאנשים שיש דברים שספציפית מרתיעים אותך ולהיות מוכן לדברים שלא תוכל לקחת בחשבון? מקסימום פגשתי נשמה שהאירה לי בטוח בזירות מסוימות

ובקשר לחיבור שתיארת לפני שבכלל נפגשים- זאת קצת הסיבה שאני לא מרשה לעצמי להגרר לשיחה טלפונית בדייטים ראשונים ובטח לא לפני שבכלל התראינו... המפגש הטלפוני יכול בהחלט לייצר מצג שונה מהמציאות וחיבור מיותר

שהעובדה שכל כך חשוב ומפריע לך שתמונות שלך לא "יסתובבו" איי שם

מעיד על צניעות מדהימה שהלוואי על כל אחת לדעתי

צניעות זה באמת חלק מהשאלה כאן, אבל לא הכל.

והלוואי שנזכה לצניעות אמיתית..

בפורום אנונימי שתכלס אפחד לא מכיר אותך

מוכיח שזו באמת צניעות אמיתית

שהכיפה שאני מתכוון לסרוג לך בתאוריה מופיעה את הכוח הטרנסצנדנטי במישור הרוחני בצורה פאסיבית יותר 

מאשר במישור האל טבעי של האימננטיות הדואלית?

אף אחד לא מבקש תמונה? זה פשוט לא במושגים.

 (וגם אם כן, להתחיל לאיית אותיות של המייל, ואז לחפש מישהו עם אינטרנט, וכו')

בדר"כ הבחורים האלה גם יותר דוסים..

כמו שמרגש אותי באמת לראות דוסיות ודוסים בעולם... שמכריזים על זה בריש גלי ומראים שאפשר...

אבל עדיין זה לא משנה כי גם אם יש מליון כאלה בישיבה נידחת- את הסגנון שלי זה לא תמיד מייצג. 

זא גם אני דוסית ומחפשת דבר כזה אבל לא בטוח שממש יתאימו לי החבר'ה מהעולם הזה שאתה מדבר עליו... ואני לא בטוח אתאים להם.. 

אז השאלה- אם יוצא שבסגנון שלי זה כן לפעמים קיים ולגיטימי לשלוח תמונה, ואני פועלת אחרת- האם יש לזה מקום והאם הצורה העקרונית שבה אני תופסת את זה אכן נכונה... בינתיים נראה פה שרוב האנשים מסכימים עם התפיסה

לעשות קליפ במיוחד בשביל הבירור הקטנטן הזה.... 

אתה שואל באמת או בצחוק? כי התשובה היא לא. גם מביך וגם לא יודעת כמה זה באמת נותן את מה שחסר לי, שבסוף זה מפגש אנושי ואי אפשר להחליף אותו בסרטון.

מזכיר לי שפעם בטעות הראו לי סרטון עם בחור שעמדתי לצאת איתו ונכון שזה היה קצת סרטון שמספר קצת עליו, אבל ביאס אותי שהראו לי. רציתי לבוא נקיה למפגש.

בעיקר חתיכת השקעה על איזה מבוא למבוא לכריכה לעמוד שער...

ואם אתה מדבר על המקום האישי באמת מה שאני נוטה לחשוב הוא שבטבעיות זה אפילו לא שיקול בעיניי. זא ברמה הפנימית די ברור לי שבאופן אישי נכון לוותר על ענין התמונות וגם לוותר על הצעות בהקשר הזה... זה מה שהלב שלי אומר בכל מקרה

יכול להיות שהוא גם טועה, ויכול להיות שיש לי ראיה חד צדדית

ה"תרבות" הזו של בקשה (או יותר גרוע "דרישה") תמונות היא פשוט חולנית.

הרעיון שאפשר להבין משהו על בן אדם מכמה פיקסלים במסך היא חוסר הבנה מוחלט של הקמת בית בישראל.

וזה בלי להכנס לשוק הבשר שזה יוצר ובעיות צניעותיות בכלל.

לגבי כל סיפורי הסבתא על "אפשר להבין את הסגנון של האדם" - פשוט תשאלו את המציע.

אם לא מספיק אז תבקשו חבר\ה לבירורים. זה הכל.

נזכרתי בשרשור ישן (מה עושים עם הבנות שלא מעבירות תמונה? - לקראת נישואין וזוגיות)

וספציפית בתגובה הזו: מאוד לא מסכימה, בעקבות חוויה מזעזעת. - לקראת נישואין וזוגיות

שזה ממש מגעיל.

אני מצפה שאם באדם השני יש מאפיין חיצוני חריג, שמי שמכיר בינינו יגיד. (מתקשר גם לזה: יש לי בקשה לעולם - לקראת נישואין וזוגיות)

אני מבינה לחלוטין את אלו שמבקשים. זו דרך מהירה ופשוטה לסנן הצעות. בעיניי זה מעיד על סדר עדיפויות.

מצד שני, יש כאלה שלא מבקשים תמונה, אבל בתיאור של מה שהם מחפשים הם כותבים דברים כמו "רזה". (תראי בשרשור הזה: כשאת מקבלת כרטיס וכתוב שהוא מחפש מישהי רזה, - לקראת נישואין וזוגיות).

לכן בעיניי, מי שלא מסוגל לתת הזדמנות מעבר לחזות החיצונית, שיבקש תמונות מראש, ולא יצא לפגישות ויחליט להיפרד אחרי 5 דקות. ואלו שלא היו מסוגלים וקיבלו תמונה שלי ואמרו לא - חסכו לי זמן וכוחות. הפסד שלהם =)

ובואו נהיה כנים, איך שאנחנו נראים בגיל 20 זה לא כמו 40, ולא 60, ולא 80 ולא 100.

כשאנחנו מכירים אנשים לעומק, כשאנחנו אוהבים ומעריכים אותם - הם נהיים יפים יותר בשבילינו.

מסכימה לא צריך להביא תמונה אני לא מביאה תמונה!!!

מי שרוצה רק עם תמונה מפסיד

אני גם יוצאת בלי תמונה הרבה יותר בריא

אני לא חושבת שזה נכון המקום הזה של תמונות

החיצוניות מבחינתי היא לא המרכז החיים שלי!!!!

הכי חשוב מה האישיות 

לא אוהבת לשלוח תמונה שלי ורוב הבחורים שיצאתי איתם לא ראיתי תמונה לפני ואני שמחה על זה

הגישה שלי היא באמת להכיר בלי תמונות.. ואני באמת מאמינה בזה שזה יותר נקי, אמיתי וכל אחד מהצדדים ייתן צ'אנס אמיתי להיכרות ולא ישפוט לפי תמונה שראה בהתחלה

ואני עדיין מאמינה בזה,

ועדיין עם הזמן אני מבינה שאני קצת מפסידה מזה, ולכן החלטתי שאם יבקשו תמונה-אשלח

אני לא מתה על זה, ומסתייגת מזה.. אבל הבנתי שזה פותח לי אופציות.

אז אם לא מבקשים- אני לא שולחת

ומאוד מבינה אותך ואת הגישה שלך. לדעתי אם את רואה שיש לך עדיין הצעות והכל זורם- תמשיכי ככה ותפני לאוכלוסייה של בחורים שפחות או יותר גם בגישה שלך וזהו.. הכל אפשרי, ה' ישלח לך את הזיווג שלך גם בלי תמונה.

כשאת מדברת על אופציות שייפתחו אם תעבירי תמונה שלך-

לא עולה לך בראש המחשבה שאולי מי שמבקש תמונה לא יתאים לך?

חשוב לי להבין בעצם מה השתנה בתפיסה שלך לגבי זה (אם השתנה)

אני לא חושבת שמי שמבקש תמונה בהכרח לא מתאים לי

אני מבינה גם את אלה שמבקשים.. זה עוזר להם לסינון ראשוני

ויש כאלה שעברו חוויות לא נעימות עם מראה של בחורה שיצאו איתה ורוצים לחסוך לעצמם..

שוב, אני לא בגישה הזאת אבל יכולה מאוד להבין גם את אלה שכן.

ויש בחורים מצוינים ואיכותיים שכן מבקשים תמונה.. לכן אני מקבלת גם את זה.

ובתפיסה שלי- בכללי אני בנאדם מאוד שמרן ולא מעניין אותי לאן העולם מתקדם (טכנולוגיה, אופנות שמשתנות כל יומיים וכד') ולכן הגישה שלי ככה גם בנושא התמונות.. אבל הבנתי שאם אמשיך ככה בכמה תחומים בחיים שלי- אני אפסיד מזה.

ולכן, לקח לי הרבה זמן להסכים לשלוח תמונה וגם כשעושה את זה לא מתה על זה.. אבל מבינה שזה מרחיב אופציות.

ואז היא קובעת לעצמה ז'אנר מסוים של אנשים או סגנונות שהיא עובדת איתם.

אבל אני לא שדכנית אלא חברה/שכנה/מכרה, ואם יש לי רעיון שנראה לי מתאים בפוטנציאל אני ממש לא אמנע מלהציע כי "אני לא מתעסקת עם תמונות"... למה למנוע משהו שיכול להביא טוב כי קצת לא נוח לי?

חוץ מהעובדה שהם לא עושים משהו רע, אלא משהו שאני לא ממש מסכימה איתו ולא הכי נוח לי איתו..

והענין באמת תלוי מאד בסיבת הבקשה.

אם האדם רוצה לעשות "מבחן יופי", אז באמת לא ראוי. שייפגש, יראה את האדם כחלק מהמכלול, וזהו.

אבל יש גם צד של "טביעת עין" לפעמים. אדם רואה אם זה הטיפוס ששייך אליו או לא.

בהיות שלצורך החלטה על שידוך זה מותר עקרונית - 

אז אולי הפיתרון במקרה כזה, של מישהו שאת מעוניינת לפגוש והוא רוצה דווקא תמונה מקודם (למרות שלפעמים זו אכן מסננת נכונה), הוא לבקש מראש התחייבות שהוא מוחק את התמונה אחרי שרואה ומחליט, לא מעביר הלאה.

וכמובן, אפשר להעביר תמונה של מראה הפָּנים בלבד. יש גבול..

זה באמת מקום לרחף בו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

לא יודע אם הייתי כותב פתק, הייתי פשוט אומר לה פנים מול פנים שחשבתי עליה ורציתי לשמח אותה או משהו בסגנון כי תכלס בשביל זה קנית לא?

ואם בכל זאת מרגיש שחייב פתק, אז וכו.

אין כמו מילים על נייר כתוב

תתן לעט להוביל 

בדרך כלל אנשים אוהבים את זה שאוהבים אותם ואכפת לאנשים מהם, אז כדאי משהו שמראה שאכפת לך ממנה ואתה חושב עליה

מחמאה זה ממש טוב, זה יכול להיות מתובל בעקיצה, לא מממשנה מה.. גם אם אתה רוצה לכתוב משהו כללי ממליץ בחום שיהיה איפשהו ביטוי יותר ספיצפי ומכוון למסר שאתה רוצה להעביר

איזה, בהצלחה רבה

ושישדר מי שאתה, אל תנסה לשדר מישהו שאתה לא.

אתה מדהים בכל מקרה

לדעתי אם זה שלב יחסית מתחיל, אתה יכול אפילו לכתוב לה "רציתי לשמח אותך"

אם זה שלב מתקדם יותר אז אתה יכול לכתוב גם משהו יותר ארוך…

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

בערך איך שאתה מתמודד עם החיים

או שזה זר לך

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

אם היא בסגנון שאתה מחפש ויש לה מידות טובות, מה היא אשמה שהשמפחה שלה לא באותו סגנון כמוה?

האמירות המגמרא מדברו על תקופה שבה ההשפעה היחידה על אנשים, בפרט לאישה, הייתה המשפחה. היום אנשים הרבה יותר עצמאים לבחור את הדרך שלהם בעצמם.

כמובן כדאי לבדוק שאין בעיות קשות שישפיעו על ההתנהלות כזוג, אבל אם מדובר על משפחה שיכולה להכיל ברמה מינימלית, חבל לפספס על זה מישהי שיכולה להתאים.

אני ובעלי שונים מהסגנון של המשפחות שלנו, והקמנו בית משלנו בדרך שמתאימה לנו.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?

לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.

ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.

כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.

אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.

אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).

בהצלחה.

שווה לתת לה גם להתאמץ על הקשר (כשמתאמצים ויש ניגוד מסוים זה מראה לה שאתה לא 'מובן מאליו' בעולם שלה, וזה מקנה למציאות שלך איתה, ולזמן הזה כשאתם בפועל ביחד, יותר ערך). אפשר להעלות את זה באופן מילולי כמו שהציעו, אבל אני חושב שכדאי להיות חכם ולגרום שזה יעלה מצידה. לא ב'פאסיב-אגרסיב' אלא בכנות. ברור שיש זמנים שברגעל אתה לא זמין לשוחח/להתכתב/להפגש עם חברים - וכרגע היא לא אמורה להיות מאוד שונה מהגדר הזה (מבחינת הזמינות שלך).

אז תעשה בחכמה, בלי לנסות להפוך את היוצרות, אבל לפעמים לתת לה לקחת אחריות וכו'.