שזה כמו פרבולה. נניח ואנשים היו מדורגים איכותית מ1-10. יותר קל ל7 למצוא מל1 כי יש יותר מידות טובות וכו וכו, אבל ל10 יהיה יותר קשה מל7, לא כי לא ירצו אותם, כי למצוא מישהו ברמה, זה קשה...

וכמובן שהכל הכל הכל סייעתא דשמיא.

"לא מתפשר[ו]ת".
אני בספק רב שזו תכונה חיובית לענייננו.

והיום צריך איזון. מדברים יותר מדי על סמנטיקה ומתעלמים מהתוכן שהוא הנושא העיקרי בכל דבר

ובייחוד איך העבירה - בכביכול פשטות אבל למעשה תחכום דיאלקטי רב - את הדגש בתגובה מאמירה כללית תקיפה וסרבנית, אל התחמקות בשורה התחתונה מביקורת.
הביקורת שהעליתי ברורה ומובנת לכל, לאמור שהעולם הלא-מושלם והמצער-משהו בו אנו חיים הוא כזה, שנשים פותרות את בעיותיהן דרך פשרות.
לא טענתי לרגע שזה משמח, ולא הכרזתי לרגע שמישהי חייבת לנקוט דרך זו ושאין שום אפשרות לנסות להתמודד עם כל בעיה ראש בראש, אלא הבהרתי שהמאמץ להילחם מלחמות כאלו הוא לעתים רבות לא משתלם (מה שנוסח בשיר "Drop the Pilot" בשורה "Don't use your army to fight a losing battle").
אבל התגובה שפותחת הדיון ירתה היא כולה איבה ומרירות כנגד הכרזותיי, בין אם המציאות תומכת בהן או לא.
אם כדבריה "בחורה דתייה לא צריכה בחור בלי שום ידע תורני" אז בעצם אין שום פתרון במקרה שבחורה דתייה נתקלת רק בהצעות שאולי היא היתה מגדירה כ"בחור בלי שום ידע תורני", שנשאלת גם השאלה מה בדיוק משמעות התיוג הזה.
רק שתוך כדי תנועה, בעצם גם היא מודה שהיא אינה עוסקת בפתרון אלא רק בהחרפת הבעיה, ושאולי כדי לפתור דברים צריך את דרך הפשרה, כואבת ככל שתהיה (או כדבריה "קצת לא נעים להיות עם בחור" כזה או אחר).
אז לקראת הסוף פתאום עולה הבהרה ש"התכוונתי... לא מתפשרות עם עצמן".
אבל תסלחי לי שאני מחייך חיוך מאוד מר להסבר מאולץ שכזה, כי השאלה כמובן כאן אינה על מה הן מתפשרות עם עצמן, אלא על מה הן תתפשרנה עם יקיר ובחיר ליבן.

אנחנו דנים כאן - מבחינתי בוודאי בכובד ראש - בנושא רציני ובכבוד גדול.
דעתך חשובה ואני מקשיב קשב רב.

נראה לי שקל יותר להתמודד בחיים עם דברים שאנחנו רואים שמאמץ מביא לתוצאות.

אתה לומד למבחן -> מוציא ציון בהתאם.

מתאמן באופן קבוע -> בכושר.

מקפיד על תזונה -> רואים את זה במשקל.

אבל בתחום של לנ"ו, אתה יכול לצאת עם 252 (ל"ע) אנשים שונים, ועדיין לא למצוא את האחת.

אתה יכול להשתתף במיליון סדנאות\אימונים\פגישות אישיות, להיות רשום במיליון מיזמים\שדכנים\אתרי היכרויות, להיות בקיא בכל התפריטים של בתי הקפה והספסלים הכי שווים בכל עיר, ובכל זאת להיות הרווק הזקן של החבורה.

לא נראה לי שלמישהו יש סוד\שיטה\דרך לשנות את זה..

ותראה דברים שכתבתי בעבר:

^^ מסכימה. אני מעדיפה להכיר מישהו בכוונה ולא בטעות - לקראת נישואין וזוגיות

אני די בטוחה שלא נוצר מישהו עבורי. - לקראת נישואין וזוגיות

בקצרה, אני מאמינה ב"יגעת ומצאת - תאמין".

אני מאמינה בהשתדלות. לא להיות פאסיבי. אבל ברור לי שזה לא מחייב שאגיע לתוצאות שאני רוצה.

קל לנו להתנהל בעולם שהוא הוגן לטעמינו. קשה לחיות בעולם של צדיק ורע לו, רשע וטוב לו.

העולם שלנו לא קל.

אני שמחה לחיות כאן ועכשיו.

שמחה בחיים שלי.

נכון, אני עוד מחפשת עם מי להקים בית. נכון שדברים היו יותר פשוטים אם מישהו היה אומר לך מראש - יש לך שעון של 100 שעות דייטים, ובסופם אתה נשוי. אבל לא הייתי רוצה לחיות בעולם כזה.

זה לא אומר שאני לא מתוסכלת לפעמים. שלא כואב לי שאני רואה דברים שבעיניי הם חוסר צדק. אבל לא אני מנהלת את העולם, ואני בסדר גמור עם זה.

אז לא, לא הייתי רוצה שמישהו עכשיו ידפוק בדלת ויגיד לי שהוא נשלח אליי משמיים להתחתן אישי.

בהחלט מכירה לא מעט אנשים שנפגשו באקראיות עם אחרים ונשואים באושר שנים.

אבל, 

באופן אישי,

קל לי יותר לקבל ולהכיל סיבה ותוצאה. אני עושה X ולכן קורה Y.

הבעייה היא שיש דברים בחיים שלא תלויים רק בי. שבהם אני יכולה לעשות X ולא יקרה Y.

אם אני מבינה את השאלה שלך נכון, אתה מציע מציאות אלטרנטיבית שבה אתה עושה מעשים מסוימים, וזה מבטיח לך שאתה עומד בקריטריונים של זוגיות ויתאימו לך את האחת שמדוייקת לך, בלי צורך לצאת למיליון דייטים.

אני בסדר גמור עם זה שיש אנשים שיש להם מיליונים בבנק כי הם ירשו את ההון.

אני בסדר גמור עם זה שיש אנשים שיש להם מיליונים בבנק כי הם הרוויחו מלא כסף.

אני בסדר גמור עם זה שיש אנשים שיש להם מיליונים בבנק כי הם זכו בלוטו.

אני בסדר גמור עם זה שיש אנשים שפגשו מישהו נחמד שחיכה איתם בתחנת אוטובוס.

אני בסדר גמור עם זה שיש אנשים שהתחתנו עם האדם הראשון שיצאו איתו.

קשה לי שיש אנשים שאני אוהבת ומעריכה שמחפשים זוגיות הרבה שנים ולא מוצאים.

אני לא מצפה מהם להתחתן על עיוור.

אני לא חושבת שזה בגלל חוסר מאמץ מספק.

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

כי זה לא בטוח

אבל האינטואיציה אומרת שזו הסיבה נכון

ההקשר כאן הוא שיש המון מוצלחים שלא מתחתנים, ודווקא הפחות כן מצליחים

ואז אתה אומר "אם הוא כזה מושלם ולא הולך לו מה יהיה איתי"

שיש כאן הנחת יסוד עקבית מאוד שלהיות איש משפחה אומר שאני כאינדיבידואל אוטומטית מת.. אני רואה את זה בין השורות.. זה לא המודל לחיקוי שאני רוצה להיות בשביל הילדים שלי

במחשבה שניה, ניראלי קצת הגזמתי בפרשנות, וגם לא ירדתם לסוף דעתי. השאלה היתה בעצם, האם נכון לפעמים לוותר על שאיפות מסוימות לטובת אפשרות ממשית מול העיניים לזוגיות טובה? 

אבל מה אכפת לך אם אני אחשוב שאתה מושלם?

בעיה ידועה.

גאווה נובעת מחוסר מודעות, בדוק.

כנראה הבחורים שמתאימים להן נחטפו ע"י אחרות, אולי אפילו פחות מתאימות

זה לא רק הידע איך להכיל אלא הבסיס המשותף שאותו צריך.

יכול להיות לי לצורך הדוגמא חבר חרדי שאני אהיה בקשר ממש טוב איתו, אבל ברור לי שאני לא אתחתן עם חרדית. יש הבדל בין חברות לחתונה. 

אותו דבר גם בדברים אחרים: אם חבר שלי יודע לדבר עברית ברמה סבירה שמאפשרת לו לתקשר אבל עדיין לא ברמה שמתקרבת לישראלי אני יכול להיות חבר טוב מאד שלו, אבל אם הוא היה בת לא הייתי מתחתן איתו.  

אני מסוגל להיות חבר של בן אדם שונה ומקורי, אבל לחיות את החיים שלי עם בן אדם כזה? כנראה שלא.

אולי המילה להכיל לא הכי נכונה, אבל אני מקווה שפה הבהרתי את כוונתי.

קשה להם למצוא וזה לא שלילי שהכרח.

ייחודיות היא דבר מאתגר (לא משנה איזו)

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה