המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום לקראת נישואין וזוגיות

בהנהלת: יעל מהדרום , ברוקולי , ארץ השוקולד , נגמרו לי השמות
מכתב פתיחה
פתחתי פצלש לשאול שאלה לא מעודדת..פצלש 1233
למה אנחנו נוטים לחשוב שזה אמור להיות פשוט?
אם אכן זיווג זה משהו נשמתי, ייחודי, מה ההסתברות למצוא אותו?
גם אם יש כמה זיווגים. עדיין הם מיעוט לעומת ההיצע(ואף אם ההיצע הוא רק למשל בנות הציבור הדתי לאומי שאינן ליברליות מידי עבורי בגילאי 23-26 עדיין ההיצע מטורףףףף)

אמנם ב"ה החיים הם לא רק הסתברות קרה. וקודם כל ומעל הכל יש את הקב"ה בעולם..
אבל , בהנחה שלא העפנו הצידה את הרציונליות עדיין נותרו מאות או עשרות בנות.. (ולהפך..)

ולמרות מה שכתבתי, בכנות רבה מתפלל שזה יגיע כמה שיותר מהר ומדויק לכולם כאן..
מה הכוונה שזיווג זה משהו נשמתי?כלי פשוט
מישהו פה למד את הנושא הנשמתי הזה לעומק?
מעניין לשמוע את הפותח למה הוא מתכוון...לב אוהב
אפשר לדמות את זה לבורסההאדם

שומעים הרבה על משקיעים ששיחק להם המזל והתעשרו. וזה תמיד פשוט, הברקה אחת, שלמעשה מדובר במזל, כוח עליון.

שומעים מעט מאוד על רבים וטובים שפשטו רגל. למרות שעשו הכל נכון, לפי הספר.

 

החלק העצוב באמת, שהזוכים התעשרו על חשבון המפסידים. כסף או זיווג לא נוצרים יש מאין. השקעות ושידוכים לא מגדילים את היצע הכסף או בנות הזוג הרלוונטיות.

יש שתי גישות, לא בהכרח סותרותultracrepidam

גישה #1:

כשאתה רוצה לאכול עוגה, אתה הולך לקונדיטוריה ובודק מה היצע העוגות שלהם. אם מצאת מה שמתאים לך, אתה לוקח, ואם לא, תבוא עוד שבוע, או תבדוק בקונדיטוריה אחרת. אם גם העוגה היתה בוחנת אותך, הזמן עד למציאת עוגה סבירה היה מכפלה של בררנות העוגות בבררנות שלך - אם אתה תאכל כל עוגה, וכל עוגה מוכנה להאכל על ידך, ברגע שתמצא עוגה סיימת את החיפוש. אם אתה אוכל רק 5% מהיצע העוגות, ורק 5% מהיצע העוגות מוכן שתקנה אותו, אז תצטרך בממוצע לבחון 20X20 עוגות, כלומר 400. במקרי הקצה תגיע אפילו עד 800.

אז זה ההסתברות, ואכן, היא לא גבוהה מאד, במיוחד כי יש המון אלמנטים שצריכים לקרות. מצד שני, זה לא בלתי אפשרי.

ויש הרבה אנשים שמתחתנים תוך שנה, וזה מוכיח שזה ממש לא מורכב מדי. ולכן זה נראה די פשוט.

השאלה היא מה ההסתברות ליצירת חיבור טבו מספיק כדי להוביל לחתונה. בעיני? הסתברות יחסית טובה. מי שמרגיש שאצלו זה אחרת, שילך לטיפול, שאולי ישנה את ההסתברות בשבילו.

 

גישה #2:

אמור להיות חיבור מאד ייחודי ונשמתי, לכל אחד יש מישהי שמחכה לו.

אז כנראה מי שיצר את הנשמה הזאת גם יודע להפגיש בניכם או ידע שאתם תיפגשו.

 

אפשר להאמין בשתי התפיסות אבל לא טוב לערבב ביניהן

נס. לא מוצאת מילה אחרת.מעלות
ומה את אומרת על הכמות הגדולה של הזוגותפצלש))
המתגרשים, הרבים ,המסתכסכים ,הפוגעים וההורסים את הצד השני?
גם נס?
זה תוצאה של מעשה, לא נס אלא טבע.נפש חיה.
דבר שלא משקיעים / מטפחים אותו- נובל
אוטו ללא דלק- לא נוסע
פרח או עציץ ללא מים- נובל

וכן על זה הדרך.
המפגש והחיבור ביניהם בהכרח ניסי ושמיימי?פצלש))
מה עם זוגיות שמתפרקת בעקבות גילוי דברים משמעותיים שהוסתרו ועוד שלל בעיות בלתי ניתנות להכלה עבור הצד השני או גילוי שיש חוסר התאמה בסיסי בינהם לאחר מעשה ועוד ועוד..?
זה בדיוק טבע. מי שבטבע מתנהג לא כהוגן- משלם על זהנפש חיה.
מי שמתעקש ליסוע ישר לקיר- נתקע בו
יש דבר שנקרא שכל , חוק . אי אפשר להתעלם ממנו.
חוץ מזה
לשקר אין רגליים (טבע. אין אפשרות להסתיר דברים לאורך זמן)
אני שמעתיחושבת בלב
שזה כמו בהלכות השבת אבידה. רוב האנשים מקבלים על פי סימנים(אבדה לנו חצי נשמה, שהיא נמצאת אצל מישהו,שזה ודאי משהו נשמתי אבל מתבטא חיצונית בכיסוי לבושים גשמיים ונקבל אותה על פי סימנים מסויימים שהם אותם לבושים),
וחכם יכול לדעת בטביעת העין- שהוא עוקף את הלבושים החיצוניים
יפה. וזה דווקא חכם שלא משנה בדיבורוכלי פשוט
אז בנמשל אולי הכוונה דווקא לחכם שהעולם הגשמי לא עובד עליו- למשל חוש הראיה (התמונה לא נראית לי) חוש השמיעה (הקול שלו מוזר), חוש הטעם (הוא לא הטעם שלי) ושאר החושים לא משפיעים עליו לגבי מה מתאים לו. מה שנקרא "סימנים" (סימני הכר, חיצוניים).
מממחושבת בלב
נראה לי סימנים זה גם מה שאתה כותב
וגם דברים מהותיים יותר כמו תכונות\מידות\סגנון


החכם זה מישהו שרואה את החיבור הנשמתי, מעבר להתאמה, גם המחשבה דיבור ומעשה הם לבושים (החכם זה כמו אישתו של רבי עקיבא אולי, שראתה את הנשמה, זה לא בדרגה שלנו)
יפה מאוד. מסכיםכלי פשוט
כי הדעה היא שבדרך שאדם רוצה - בה מוליכין אותומבקש אמונה

ואין פה שום תלות בהסתברות,

הרי הקב"ה יודע בדיוק מי מתאים למי, רואה אותם כל רגע, ויכול להפגיש ביניהם מתי שהוא רוצה..

 

אז אם אדם מסויים רציני בחיפוש אחרי אשה שדי תתאים לו בלי בררנות מיותרת

כנראה שהקב"ה יזמן לו את האשה שלו די מהר. אין סיבה שימנעו ממנו להתחתן או יתנו לו להתחתן עם מי שלא הזיווג שלו

ממש לא בהכרחכלי פשוט
אולי רצון ה' שהאדם יבנה את האישיות שלו מתוך הרווקות?
זה לטובת האדם.
כותב כאדם מאוד לא בררן... לא הכל בשליטתנו ועל פי תפיסתנו איך העולם צריך להתנהל
צודק. ברור שיש מקרה כזה..מבקש אמונה

אני אומר שבגדול הדעה היא שזה פשוט כי זה לא תלוי בהסתברות 

אני חושב שזה שטר ושוברו בצידוהָיוֹ הָיָה
אם אנחנו מאמינים שזה משהו נשמתי - אנו מאמינים שההוא שמכוון את החיבור הזה מכוון גם למצוא אותו.
וזה מוכח כמובן בשטח, הרי כל כך הרבה אנשים אכן כבר מצאו אותו.
בישיבתית קוראים לזה ממה-נפשך
מה מוכח?האדם

יש אינסוף מספרים זוגיים אז מוכח שכל המספרים זוגיים?

מה הקשר?הָיוֹ הָיָה
מוכח שלמרות שיש רק בודדים פוטנציאלים (בהנחה זו) המציאות מנצחת את הססטיסטיקה ואנשים כן מצליחים למצוא את בני זוגם.
האם מוכח שאיש פלוני יתחתן? ברור שלא. אבל זה גם בלי שום קשר לשאלה הפותחת וגם בלי לקבל את הנחות היסוד שלה.
לא הוכחת כלוםהאדם


סטטיסטית?חושבת בלב
ברור שרוב האנשים מתחתנים
^^הָיוֹ הָיָה
@האדם, לא מבין מה לא ברור לך פה.
השגחה פרטית. או "דברים קורים תמיד בזמן נכון" נפש חיה.
כמאמר השיר של דני רובס (לא מצליחה להביא לכאן, מי שרוצה מוזמן.)


בסוף
זה קורה.

מתי הסוף? לא ידוע, כי כל אחד ומסלולו

אבל
הייתי אומרת בהקשר הזה שתורת היחסות מעולם לא הייתה יותר רלוונטית.
צריך תפילות כמו כל דבר בחייםהפי
אני לא מאמינה בזיווג נשמתי ייחודילגיטימי?

אלא בבחירה שלי ושל מישהו להפוך את הקשר שלנו לייחודי, לבחור לשתף את הנשמה (הפנימיות, נשמה קצת יותר מידי מיסטי בשבילי), לחיות בקרבה רוחנית, נפשית ופיזית. האינטמיות המשותפת הזו היא זו שיוצרת את החיבור הזה.

 

וממילא (@פצלש))) יש אנשים שלמרות שהם מתחתנים הם לא בונים את הקומה המשותפת הזאת.

 

אני מאמינה מאוד גדולה בבחירה חופשית ולא בגורל.

אני מאמינה שיש יותר מאחד שאיתו אוכל ליצור את הקשר הזה. נכון שיש מיליארדי אנשים בעולם, אבל זה לא שאני הולכת לבדוק אם יש אינדונזים פוטניאליים...

כשאנחנו מדברים על הקהילה של המגזר שלנו, של רווקים, בטווח גילאים מסוים - זה יותר בקטע של אלפים - וככל שחותכים את זה לפרוסות יותר דקות המספר הולך ומצטמצם.

 

תגובה מצוינת. משקפת גם את דעתיכלי פשוט
יפה כתבת.פצלש))
אני מאמינה שיש גם וגם
יש זיווגים נשמתיים..אם מספיק פתוחים לראות ולהרגיש יש זוגות שאפילו עוד לפני החתונה אפשר לראות שהם מתאימים מאוד ועוד יותר אחרי החתונה- יש זוגות שפשוט רואים שהם אחד,זה מתגלה אחרי הבחירה האנושית- בירור מה מתאים לי וחיפוש בהתאם או מפגשים אקראיים שהקב"ה מזמן בכל מיני צורות.
ויש שלא - כאלה שעומדים תחת החופה לגמרי בטעות או הטעיית הצד השני..
יש לי חברה שלכולנו-החברות שלה..היה ברור שהם יתגרשו מהר מאוד וזה אכן קרה.
יש מי שזוכה למצוא זיווג שמיימי טוב
ויש מי שמסוגל באמצעות עבודת מידות טובה להתאים להמון אנשים וגם לחיות איתם טוב.אף אחד לא יכול לדעת לאיזו מחלקה הוא שייך-בזו שיזכה לזיווג נשמתי אחרי בחירה או זיווג בחירי רגיל..
ויש גם המון טעויות אנוש,בחירות לא טובות מכל מיני סיבות או או חוסר עבודת מידות או מידות מקולקלות שאולי מפרקות זוגיות שמיימית.
תודה לכם!לגיטימי?


👌🏻חדשכאן
זאת שאלה?advfb
אני מזהה את תוכן ההודעה שלך כניסיון להביע אמירה כלשהי (גם אם היא לא כל כך בהירה לך עד הסוף)
לא נראה לי שנכון בכלל לצאת מנקודת הנחה שזה פשוט.
אם החיים פשוטים זה מעודד? לא נראה לי.
הרבה דברים לא פשוטים אנחנו פועלים למענם, גם כאן. עובדה אנשים מתחתנים מול עינינו (וזה עדיין לא נהייה פשוט).
בלי יותר מדי לדבר באוויר של סיכויים לכאן או לכאן הכי יעיל להתמקד במטרה ולנסות לשמוח מהאתגר.
..ארצ'יבלד
אם, לאדם יש יחד עם האמונה שיש זיווג נשמתי יחודי וכו' כפי שכתבת, את האמון שה' ישלח בדיוק בזמן המתאים (במידה ומשתדלים) אז זה אכן פשוט.
מכיוון שהמחפש/ת לא מנסה להגיע לתוצאה על ידי החיפוש, אלא החיפוש-הפעולות שאדם עושה למציאת זיווג- הוא הוא ההשתדלות.

הדרך הזו לא קלה, אך היא פשוטה להבנה.
היא לא קלה מסיבות רבות. לדוגמה: אני רוצה להתחתן החודש ואלוקים מתכנן לשלוח שנה הבאה.

אבל הדברים, בעיני, ברורים.


בדרך ”הרציונלית" (יש לי אסוציאציה שהמילה הזו הרבה פעמים מנסה לשלול את התערבות היוצר בעולם) תרד האמונה שלכל אדם יש את האדם היחודי לו.
ועל כן, היאוש לא יתבטא בחיפוש היחודי, אלא האם כדאי להתחתן במידה ואין מישהי שמיוחדת לי. זה סבל המרובה מהנאה?
ואולי גם במשבר בזוגיות, האוחזים שה' שלח להם יתמודדו ביתר קלות.
אני פשוט מאמין בה' יתברך בפשטותחצילים
זה נכון שזה ייחודיהיום הוא היום
זה דומה לפרנסה.

שניהם קשים כקריעת ים סוף. אתה משתדל בצורה משמעותית והשם עושה את החלק שלו מצויין.

לא צריך לעסוק בחשבונות של "משהו נשמתי ייחודי"ד.

זה יתברר למפרע לגבי מי שתמצא בעז"ה.

 

צריך באופן רציונאלי, לראות מה חשוב לאדם, מה הרקע/תכונות שנראה לו ששם הכי סביר שימצא מי שמתאימה גם מבחינת מציאת החן האישית. לבקש הצעות כאלה. אח"כ להכיר ולראות אם אכן.

 

כמובן, יתכנו גם הפתעות, ומוצאים בדרך שלא חשבו. הקב"ה מנהל את העולם.

 

ואם אתה מוצא מישהי כזו, אל תעסוק בחשבונות האם היא זו שמבחינת "הנשמה" היא היא... החשבון שלך הוא בכלים שבידך.

 

וכמובן, להתפלל באמונה תמימה.

כמה דברים חשוביםנוגע, לא נוגע
1. הגמרא מוכיחה מהתורה מהנביאים ומהכתובים שמה' אישה לאיש. ודבר שנכתב בתנ"ך הוא בנבואה או ברוה"ק ולכן הוא וודאי אמת.
2. אין קשר ישיר בין העניין של זיווגים נשמתיים לאמור בסעיף הקודם.
כלומר, גם לדעות שאין היום זיווגים נשמתיים וגם לאלה שמעדיפים לא להתעסק עם זה ולא לחשוב על זה- ברור שהאמת היא שמה' אישה לאיש ולכן ממילא הדבר הכי רציונלי לעשות זה להתנהל לפי זה. כלומר, לדעת שה' איתי בחיפוש ושהוא מוליך אותי לעבר מי שהוא מייעד לי ושאני צריך להתבונן במה שאני עובר בתחום ולהתבונן בעצמי בכללי כדי להבין על מה הוא רוצה שאני אעבוד ואת מה עליי לתקן כדי שהוא ישלח לי מישהי שנתאים זה לזו. והתאמה אין פירושה שהכל חלק כמובן, אלא שיש בסיס מוצק לקשר, יש משיכה, יש התאמה טובה, יש מציאת חן ויש אפשרות לבנות בית, שגם בו תהיה עבודה.
3. אני חושב שרוב האנשים מתכוונים בזיווג נשמתי לא למושג כפשוטו אלא לזיווג נפשי (התאמה בעולם הנפש, הרגש והשכל).
רק כדי לסבר את האוזן, מעטים האנשים שזכו להתגלות של נשמתם בתוכם, רוב האנשים בדרגת נפש או רוח.
אז אם בכל זאת מנסים לעשות סטטיסטיקה (בניגוד לנאמר בסעיפים 1ו2)- צריך לחשב את זה על פי זיווג נפשי ולא נשמתי (כלומר לא לערבב ביניהם ולקחת את ההסתברות מהזיווג הנשמתי ולשים אותה על הזיווג הנפשי וק"ו שלא להגדיר זיווג נשמתי כזיווג נפשי ואז להתקבע על רצונות נפשיים מסויימים). בזיווג נפשי כמות המתאימים גדלה (בנוסף לכך שגם בזיווג נשמתי יכולים להיות שינויים בעקרון ככה שגם שם זה לא שיש אחד יחיד ומיוחד)

מי שמתעסק בשידוכים כמרדף שה' רק עוזר בו ולא כתהליך שה' מוביל אותו- זה מתכון להרבה כאב לב וגם לעיכוב ההגעה ליעד.
אני לא בטוח שהרמב"ם מסכים עם הגישה הזאת של זיווגים נשמתייםכלי פשוט

עכשיו אתם יכולים להגיד שזכותו לא להסכים. אבל תצטרכו להתמודד עם הטענות שלו.

סותר לשיטתו את הבחירה החופשית.

מה' אישה לאיש זה לא אומר דווקא אישה ספציפיתנוגע, לא נוגע
אם האדם יהיה בסדר הוא יקבל אישה מסויימת ואם פחות בסדר הוא יקבל אישה אחרת. הכל בהתאם למעשיו. אבל זה לא סותר שבשני המקרים ה' שלח לו אותה.

מה שכתבתי "מי שהוא מייעד לי"- לא התכוונתי במובן הרגיל אלא במובן של הסוף "מישהי שנתאים זה לזו".

או שהתכוונת לומר שיכולות להיות הרבה מתאימות אם רק עובדים ביחד?
נכון. אבל בסופו של דבר ה' גם סידר לך מישהי כזאת שמוכנה לעבוד איתך. וגם אם נניח שכולם יתחילו לחשוב ככה, הרי ברור שיש רמת התאמה בסיסית נצרכת, וגם אם כולם היו יכולים להתאים לכולם זה עדיין נכון שמה' אישה לאיש וזה מצבטא בזה שדווקא עם פלונית הוא בחר שתעשה את העבודה ולא עם אלמונית.

מה' אישה לאיש זה לא אומר שלא צריך עבודה, זה בסך הכל אומר שבסופו של דבר ה' הוא המזווג דווקא את זה וזו (וזה לא סותר שיש כאלה שהעבודה שלהם בסופו של דבר היא לא לפרק את הבית). ויש גם כאלה שהוא בוחר לא לזווג להם בגלל מעשיהם וכדומה.
אני לגמרי בסדר עם גישה שמדברת על התאמה בסיסית. שתישאר בסיסיתכלי פשוט

(זאת לא התפיסה הנפוצה).

מה שמפריע לי זה שאנחנו משליכים את עיקר האחריות על הקב"ה, ולא על עצמנו.

נוח לנו להשתמש בפסוקים האלה ובחז"ל, כי האחריות היא על ה', ואנחנו לא צריכים להשתנות ולעבוד על המידות

כן אני מכיר את הגישה שלך..נוגע, לא נוגע
ואני מסכים איתך. אדרבה, באתי להראות איך ההבנה השגויה הזו בפסוקים ובחז"ל, שמסירה מאיתנו את האחריות, היא לא נכונה (הוספתי אח"כ קצת בסוף ההודעה הקודמת כנראה לא ראית)
אני לא חושב שהתפיסה מתחילה מחז"לכלי פשוט
היא בהחלט נעזרת בזה.
אבל הדגש נמצא במקום הלא נכון לדעתי לא בגלל הבנה מוטעית בחז"ל. אני רק מנסה להגיד שייחס את חז"ל לתפיסה הזאת זה לא מגיע מתוך הרבה עיון והעמקה. כשהמטרה שלי שיפסיקו להשתמש בחז"ל למה שנוח ורק כשנוח. לפרק את האשליה שמה שמניע את התפיסה הזאת זה העמקה בחז"ל
כמובן שזה לא מתחיל מחז"ל. כמו בעוד עניינים, זה הלבשהנוגע, לא נוגע
של מחשבות אנושיות שמושפעות מאופי, רצונות תרבות ועוד דברים, על דברים שחז"ל אמרו ונראים ממבט ראשון משוחד כאילו הם דומים.
מסכיםכלי פשוט
לא נכנס לנושא הספציפי, אבל האמירה הכללית מאוד נכונה...הָיוֹ הָיָה
יש הרבה מה לומר על זה, אבל אכמ"ל. אסתפק בהפניית תשומת הלב לחשיבותה.
כן, הרמב"ם כותב ש"מה' אשה לאיש" - טובה אם הוא טוב ורעה אם לאultracrepidam

בקיצור, "הזיווג שלך" הוא לא בהכרח מה שאתה רוצה שיקרה לך.

יכול להיות שהוא העונש על לשון הרע שדיברת.

אמאל'ההפי
מקווה שהוא גם על הדברים הטובים
ויש עוד דברים שהרמב"ם כותב על זיווג...כלי פשוט
אין לי כח לחפש כרגע. אבל מכיון שחתונה זו מצווה, ואדם יכול לבחור גם להיות עם מישהי בעבירה - שום דבר לא מכריח עם מי תתחתן. מלבד אתה עצמך. אחרת זה סותר את הבחירה החופשית. זה מה שהרמבם אומר.
אני לא חושב שדיברתי לשון הרע על אף אחד.
מתנצל אם התפרש כאישי.ultracrepidam

"אתה" - כהכללה. ובגלל ש"כולם באבק לשון הרע" אני לא כל כך חושש להתנסח ככה. אבל אולי הייתי צריך להזהר. מתנצל.

 

ההסבר שאני מכיר בהקשר הזה הוא שכיון שחתונה זו מצוה, יש לאדם את הבחירה שלא להתחתן בכלל, אבל בהנחה שהאדם בוחר להתחתן, הבחירה עם מי להתחתן איננה נתונה בידו. כך אין סתירה בין התפיסה שלכל אדם יש זיווג שנגזר עליו לבין האמונה בבחירה חופשית.

 

אעתיק את לשון הרמב"ם (אגרות מהדורת הרב שילת עמוד רלז. תשובה לר' עובדיה הגר):

זה שאמר לך רבך "בתו של פלוני לפלוני וממון פלוני לפלוני" - אם ... הדברים כפשטן, למה נאמר בתורה "פן ימות המלחמה ואיש אחר יקחנה"? ... זה שאמרו חז"ל "בתו של פלוני לפלוני" - דרך שכר או דרך פורענות הוא זה. שאם עשה זה האיש או זאת האשה מצוה שראוי לתן שכרה זווג יפה ומשובח הקב"ה מזווגן זה לזה; וכן אם ראוי להפרע מהם בזווג שתהא בו מלחמה וקטטה תמיד - מזווגן.

 

נכון. למדתי את האיגרת. אני לא זוכר איפה המקורות האחרים ככ,כלי פשוט
אבל משמע מהם שזיווג הוא לא בידי שמים בכלל. אני אחפש.
איזו דרך נוראית להסתכל על זה ככהפצלש))
במקרה ש"זוכים" בבן/בת זוג לא טוב/ה..
ועוד יותר להיות העונש של אדם אחר..איום ונורא.
אפשר להסתכל על זה הפוך...ultracrepidam

הסתכלות שמאד תואמת את תפיסת הרמב"ם במקומות אחרים...

 

הרמב"ם (וגם ליקוטי מוהר"ן... אחד מההקבלות המעניינות בין הרמב"ם לר' נחמן מברסלב) מדגיש ש"אין ייסורים בלא עוון" וממילא כשיש לאדם ייסורים הבעיה היא החטא שגרם לזה ולא עצם הייסורים. ולכן צריך לקבל ייסורים באהבה.

 

בהקשר הזה - להבין שאם הזוגיות היא לא טובה, זה עלול להיות פשוט בגלל התנהלות לא נכונה, אבל יש גם האפשרות שמדובר בעונש על חטאים, ואז מה שצריך זה לחזור בתשובה. אם אכן הסבל הוא בגלל חטאים (ולא, לדוגמה, סבל שאדם גורם לעצמו...), כשחוזרים בתשובה הסבל צריך להפסיק. בעיני יש כאן בשורה מעודדת ממש.

אם הסבל תלוי באדם אחר ובדעתו- חזרה בתשובה כנראה לא תעזור כינוגע, לא נוגע
זה מצריך התערבות בבחירה החופשית.
זה סוג של עונש שהוא כנראה בלתי הפיך (אא"כ האדם פשוט יתגרש אבל זה כבר לא תלוי בחזרה בתשובה כמובן. אולי החזרה בתשובה כן תועיל שאחרי הגירושין הוא יקבל זיווג אחר טוב)
"ברצות ה' דרכי איש, גם אויביו ישלים איתו"מבקש אמונה
כל שכן מה שאמרו חז"ל על הפסוק הזה..
אני מאמין שאתה מכיר
יפהנוגע, לא נוגע
למרות שאני חושב שברצות ה' דרכי איש זה יותר מאשר לחזור בתשובה על עבירות (ככה לכאורה משמע משאר הדעות במדרש שהאויב זה הנחש ויצר הרע ואפילו הם ישלימו עם האדם. וראיתי גם שדוגמאות שמביאים שם לברצות ה' דרכי איש זה אברהם אבינו ועם ישראל על הים. לכאורה עמ"י על הים מתיישב עם דבריך. אבל אפשר לדחות)
מממ...מעניין. בעצם יש מצב שבמקרה הזה אתה צודקמבקש אמונה

כי באמת היו צדיקים שהייתה להם אשה רעה

וכנראה שהמעשים הטובים לא עזרו להם...

------רב שמואל
אתה טועה.

הבעיה שהבחור שאתה דן איתו הוא בחור כופר.

ה'גאולה' מהייסורים - אינה תלויה לא בדעתו של האדם השני. וגם לא ב'שינוי' מצב' בהגדרה ספיציפית. האמונה אומרת, שהקדוש ברוך הוא הוא הקובע. צריך לדעת לקבל את מה שיש לך 'איזהוא עשיר השמח בחלקו'. אבל בכל זאת - להכיר באמונה, שהדבר עצמו תלוי בקדוש ברוך הוא - זה דבר בסיסי ועקרוני. בלי קשר ל'המעשים הטובים עזרו להם' או 'לא עזרו להם'.
👍🏻נוגע, לא נוגעאחרונה
יתכן גם לומר שזה לא "כלל ברזל", כמו שלדוגמא כתוב "הרגיל בנר הווין ליה בנים ת"ח" ורואים שזה לא בדיוק ככה- הרי היו גדולי ישראל שנזהרו בזה כמובן ולא היו להם בנים ת"ח. זה כלל עקרוני ויש לו יוצאי דופן. לכן יתכן שגם במימרא שהבאת- הכלל מדבר על מקרים רגילים של חשבון שכר ועונש ע"פ המעשים ולא על מקרה של אדם שנגזר עליו בטרם נולד שזה חלק מהמסלול שלו בעולם (כמו שיש אדם שנגזר עליו להיוולד עם מחלה מסויימת. זה שיהיה צדיק כנראה לא יגרום לו להבריא)
אני זוכרת שלמדתי על הנושא פעםהפי
שיש דרגות
יש באמת זיווג אלוקי שהוא החצי שלך .
אחרי זה יש כמה דרגות של זיווג
יש זיווג לפני המעשים שלך (שזה נראלי מה שהתכוונת).
ובאופן כללי שיש הרבה זיווגים שאמורים להתאים לך.
ברגע שאתה מתחתן איתם שם אתם הופכים לאחד.

לא יודעתפצלש))
קשה לי מדי עם מושגים של עונש,חזרה בתשובה וכפרה בהקשר של זוגיות
זוגיות זה מקום שבוחרים אם להיות בו או לא,בכל רגע נתון יש בחירה אם להיות שם או לא.
המושג תיקון נשמע לי רך וגם נכון יותר וגם מעודד יותר ונותן כוחות להתמודדות לעומת הסכמה לקבל ייסורים..מי רוצה לקבל ייסורים? אנחנו רוצים להיות טובים ומתוקנים יותר לא מיוסרים במקום שיש לנו בחירה.
הסמנטיקה כאן לדעתי מאוד משמעותית .
מי רוצה להיות העונש של בן/בת הזוג שלו?
אני מעדיפה לוותר על זוגיות מאשר להיות עונש של מישהו.
------רב שמואל
אני לא יודע מה את רוצה.

את שומעת בן אדם מטורף. בן אדם שאומר לך, שאם הסבל בגלל חטאים (אולי, מיד יודע?) אז כשזה יתכפר הסבל צריך להפסיק (איך מודדים, מתי, ובאיזה אופן והקשר?) וזה בעיניו תשובה מעשית ממש לבעיות הזוגיות - לא רק זה, אלא שהוא רואה את זה כתחליף אמיתי לכל קונפליקט זוגי בין-אישי. במקום זה יש לו פיתרון פשוט וקל. - ושתדעי לך: הוא מבהיר בבירור: "מדובר בבשורה מעודדת ממש"! מה את אומרת, כזה דבר את מוותרת?
רק לגבי השורות האחרונות...ultracrepidam

יש תחומים שבהם באמת המשמעות היא לא להתחתן עם מי שלא רוצה אותך באמת - זה מה שתעשי בכל מקרה, נכון?

ויש תחומים שבהם המשמעות היא להיות אשה טובה ונעימה. אני מקווה שזאת התוכנית שלך בכל מקרה.

אז את פשוט לא יכולה להיות העונש של מישהו. זאת לחלוטין בחירה שלך.

 

טוב, ולגבי השורות הראשונות - בהנחה שאנחנו מאמינים שיש שכר ועונש גם בעולם הזה, כל החיים שלנו אמורים להתחשב בזה. מה זה משנה אם זה בזוגיות או קפה שנשפך על בגד?

"זוגיות זה מקום שבוחרים אם להיות בו" - עקרונית כן, אבל הבחירה הטובה היא בחירה של גילוי ולא בחירה של החלטה

"בכל רגע נתון" - אני דווקא מאמין שלא. הבחירה היא פעם אחת לכל החיים, יש כאלה שהתחרטו על הבחירה או בחרו אחרת במהלך השנים, אבל הבחירה היא לתמיד. יש בחירה מתמדת בשאלה כמה להיות נוכח ומה עומק הנוכחות.

תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמותאחרונה

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

לא נמאס לך לעשות העתק הדבק?shaulreznik

מה הקשר בין מה שהעתקת והדבקת לנושא השרשור?

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28אחרונה

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

אולי יעניין אותך