חשק ואינטימיות- לנשים נשואות בלבד.אנונימית בהו"ל
נמצאת כבר תקופה בתוך מערבולת.
יש כאן כ"כ הרבה נשים עם חוכמת חיים. אשמח לשמוע את דעתכן.

נשואה כבר יותר מעשור, 6 ילדים ב"ה.
מאושרת מאוד, אוהבת את בעלי ונעים לי מאוד המגע שלנו.
מדברים בפתיחות (כמעט, ועד מעט אסביר למה..) על הכל, גם בצד האינטימי.

חצי שנה אחרי לידה, הנקה מלאה, עם התקן לא הורמונלי.
יש עליות ומורדות (בעיקר) בתחום החשק. וכבר תקופה שאין לי חשק. ושוב, אני אוהבת מאוד את בעלי, אוהבת את המגע, וגם (כשיש חשק) נהנת מאוד מהביחד.
אבל עכשיו דברים יותר "טכניים" עושה מאמץ בשבילו, והוא כמובן מרגיש מאוד. וזה משפיע...

יוצא לי לפעמים לראות סרטים רומנטיים, עם סצינות רומנטיות/מיניות, ושמתי לב שזה לפעמים מעורר לי את החשק, ואז זה מאוד עוזר לחשק בקיום יחסים. חשוב לי להדגיש, שכשאנחנו ביחד, אני לגמרי שם. לא חושבת בכלל על דברים חיצוניים.
זה פשוט "מצית" לי את להבת החשק הקטנה ואני מחזקת אותה עד שאני ביחד עם בעלי.

מצד אחד, כ"כ כיף להתחיל לקיים יחסים מתוך חשק. זה פשוט אחרת.וגם עושה ממש טוב לבעלי.
מצד שני, מרגיש לי לא נכון.. למרות שזה רק כדי לעורר בקצת (זה לא גורם לי חלילה להגיע לסיפוק לבד)

מוסיפה שבמקביל אני נמצאת בקורס חשק של אפרת צור. בתקווה שזה יעזור.

אשמח לשמוע את דעתכם, האם נכון להשתמש ב"עזרים" חיצוניים כאלה כדי לעורר את החשק.
מבאס אותי שאני כאילו צריכה משהו חיצוני, ולא מספיק לי רק בעלי..
עונהננה123
באופן אישי לא רואה פסול במה שאת מתארת...

אני זוכרת שמדריכת הכלות שלי דיברה איתי על הנושא המון (עסקה במיניות בריאה), ואמרה לי שמהותית, אישה הרבה פעמים צריכה לעורר את החשק בדרכים אקטיביות. כחלק מכך דיברה איתי הרבה על לעורר את הגוף באמצעות מחשבות שמנכיחות את הרצון לאהבה וגם למיניות, וכך הן מאפשרות לעורר את הנפש שמעוררת יחד איתה את הגוף. במבט של שנתיים לאחור אני רואה כמה היא צודקת. למשל בליל טבילה- יש שוני מטורף אם אני טובלת ביום עמוס, שכמובן שאני מתגעגעת בו לבעלי ורוצה כבר לטבול, אבל עסוקה גם במליון ואחד דברים אחרים לעומת יום שבו אני באה יותר מרוכזת ומנכיחה לעצמי את הרצון להיות ביחד, ממש עוסקת בזה במחשבה באופן מודע.
באופן דומה אני חושבת שיש השפעה גם בצפייה של סרטים רומנטיים. הם פשוט מנכיחים בעולם שלך את הרצון לקרבה ואהבה. באופן אישי כשאני הייתי רואה חתונמי זה היה מעורר בי משהו, למרות שזה הכי מטופש שבעולם (מה גם שאפשר לחשוב כמה רומנטיות מתגלה שם). אני חושבת שפשוט זה מנכיח בנפש, בתוך המציאות היומיומית העמוסה, מושגים של אהבה, ולי באופן אישי זה היה גורם לי לראות כמה אני ברת מזל שיש לי את בעלי ולרצות להתקרב אליו יותר...

מקווה שהייתי מובנת...

מתחברת למה שכתבתשמלה אדומה
בקשר לפותחת - אני בדיוק גם תהיה ביני לבין עצמי על העניין הזה.
כשאני בתקופה של סדרות או סרטים החשק יותר נוכח ובלי זה הוא גם נוכח אבל לפעמים מצריך ממני יותר השתדלות.
(אני עוד בודקת אן זה באמת בהשפעת הסרטים או תקופות מסויימות בחודש.)
אבל רק שתדעי שאת לא לבד בסוגיה הזו;)
ומה שכתבו מעליי מסדר את זה ומנרמל את זה
אני ממש לא חכמהאוהבת את השבת

כתבו לך ממש יפה פה! מחזקת ממש את עניין הפניות..

ולדעתי שבאמת ממש חשוב הביחד וטוב שמצאת משהו שעוזר לך!!! זה דבר ראשון! באמת עוברות עלינו תקופות לא קלות או הורמונליות ומבאס שזה פוגע בזוגיות אז זה לדעתי באמת הכי חשוב!!

מצד שני, הייתי מנסה להבין וכתבו לך פה יפה למה זה עוזר לך ואז לנסות באמת ליישם את זה ולהיות שם גם בלי משהו חיצוני פשוט כדי לא "להתמכר" ולהרגיש תלויה זעזר הזה.. ולחשוב שזה הכרחי לך כי זה לא..
אולי יותר חיזורים קטנים ואווירה רומנטית ביומיום גם יעזרו לך?

ממש חושבת שאין בעיה עם מה שאת מתארת!! ממש לא! פשוט יכול לעזור לך להשים את האצבע על משהו בחיים האמיתיים שכדאי ויכול לעזור ולקדם אותכם הלאה אם תשנו אותו קצת.. "הזדמנות לשדרג את היחסים"
בעיני זה נכון ונפלאשחרית*
אני חושבת שכל אחת מאיתנו צריכה למצוא את הדרך שלה להיכנס לבועת החשק, ואם אצלך זה מה שמצית את החשק להיות עם אישך, זה נפלא בעיני ובוודאי שזה בונה ותורם ליחד שלכם.

מעירה בקשר לסוגריים שלך- "לא גורם לי חלילה להגיע לסיפוק לבד". תורידי את החלילה. זה בסדר גמור גם לפעמים לנו כנשים להגיע לסיפוק לבד.

בהצלחה לך במסע הזה!! את נשמעת עם מודעות נהדרת לעצמך, לגוף שלך וליחד שלכם. 🤗
אז אני בדעה שונה ולדעתי זה פחות מתאיםמתחדשת11
ראיתי שכתבת שאת לגמרי שם, אבל בתחושה זה נותן טעם לפגם.. מה גם שאיך אפשר לשלוט על הדמיון בזמן הביחד כשרגע לפני ראית מה שראית? נשמע לי קצת מעבר ליכולות שלנו
אני חושבת שהרבה פעמים חשק מגיע לאישה כשהיא מקבלת מענה רגשי. שיחה.. יחס.. מפגש משותף
כדאי להשקיע במקומות האלה
להקדיש יותר זמן לשיחה וזמן משותף
מצד בעלך מחוות ודברים מקרבים

אתם מוצאים זמן לעצמכם? לשיחה או מפגש קצר?
זו לא חייבת להיות הפקה
אפילו שיחה בשניים על כוס תה או קפה עם שוקולד מנחם יכולה לקרב

בהצלחה יקירה. לאט לאט תעלו על דרך המלך
וחייבת להגיד לך שכולנו מתמודדות עם המערבולת הזו בשלב זה או אחר..
רק לגבי ההנחה שלך לגבי חשק- לפעמים זה לא עובדמיקי מאוס
מענה רגשי זה כיוון טוב וחשוב, אבל לא מעט פעמים זה לא מספיק. וזה נורמלי וזה בסדר
בייחוד כשיש קושי גופני/הורמונלי
אז הסיוע צריך להיות גופני/הורמונלי ולא רגשי.

כמובן שסרטים זה נושא ספציפי שיש מה לדון בו אבל יש עוד סוגי מענה שהם יותר גופניים-הורמונליים (שוקולד זה רעיון טוב לפעמים ;) יש כאלה שקצת יין, לפעמים מגע מסוים זה מאוד יכול להועיל, ניחוחות ארומטיים..זה מאוד אישי)

כתבת נכון, רק הדגשתי כדי שאישה לא תרגיש שהיא לא בסדר אם זה לא מספיק לה רק דברים ברגש ושיחה נעימה
מסכימה לכן כתבתי שברוב הפעמים..מתחדשת11
תודה
חשבתי שאסור ייןbula
לפני אישות
אסור לשמש כששיכוריםיעל מהדרום
לק"י

מניחה שאם לא משתכרים ממעט יין זה בסדר לשתות לפני.
לא שמעתי על זה... ברור שהכוונה שלי היא לכמות נורמליתמיקי מאוס
ממש לא לאבד את הראש... תודה שאת מדייקת

רואה שכתבו שאסור לשמש שיכורים. לא זכרתי את זה אבל טוב לדעת וזה נשמע מאוד הגיוני

אישית האמת אני בכלל לא מתחברת לאלכוהול 😅 אם זה כבר משפיע עלי אז זה בחילות וכאב ראש
אז ממש לא מנסיון אישי

אבל לרוב האנשים מעט אלכוהול ובמיוחד יין אדום (שוב,זה מה שאומרים, לא מנסיון שלי.... אז הכל לבחון ברמה האישית ולקחת בערבון מוגבל) יכול לשחרר ולהרגיע,
ובפרט להגביר את החשק המיני
זה נכון שזה מעולהרקלתשוהנ
שמצאת דרך להגיע עם חשק. ברור שאין מה להשוות...
אבל אפשר להשתמש בדמיון שלך לבד ולא בליווי סרטים, זה גם כלי מאד חזק

כתבת יפה ונכוןמתחדשת11
אני חושבת שזה פחות.המקורית
כלומר, אם הבחירה היא בין זה לבין להיות פחות בחשק, אז מעדיפה פחות בחשק.
אבל זו לא הבחירה היחידה. את יכולה ליצור מציאות כמו בסרטים, עם עבודה: אינטימיות רגשית וזוגית היא דבר שעובדים עליו. הודעות אוהבות במהלך היום, פלרטוטים בבית, אווירה טובה והומור, ציפייה למפגש הזוגי, בלי ביקורת שמורידה. זה הרבה ממה שיוצר אינטימיות זוגית. וגם, זה כמובן לא כל הזמן ככה. אבל להשתמש בסרטים כדי לחיות את הדבר האמיתי זה פחות מתאים בעיניי.
התחברתי לכל מילה.מזלטוב
אהובה שאתתוהה לי
קודם כל זה ממש ממש נורמלי. והגיוני.
ויש כאן לפי דעתי שאלה אחרת.. כי סרטים רומנטים גורמים לצופה לעוררות פיזיולוגית. זו עובדה. אז אם אין לך בעיה עם זה, ואת גם ככה צופה מרצון בסרטים כאלו אז תיעול החשק הפיזיולוגי למיניות הזוגית יכול להיות עבורך סוג של כלי. אני הייתי ממליצה לך למנן את זה כדי לא ליצור התניה שרק כך את מתעוררת פיזיולוגית. יש עוד המון דרכים וגירויים להתעורר פיזיולוגית שבעלך יכול לקחת בהם חלק פעיל. גם דיבורים, גם מעשים, גם סביבה. ובסוגריים אוסיף שכדי לא לפגוע בחשק אז אל תקיימי יחסים כשאת לא שם. לא בשבילך ולא בשביל בעלך שמעוניין ביחסים מרצון ולא ביחסים מהסכמה וריצוי.
לגבי נכון או לא נכון, איו בזה כללים. לאשה אחת או לזוג אחד זה יכול להיות הכי נכון בעולם ולהתיישב באופן הרמוני בחיים שלהם, ולאשה אחרת או זוג אחר זה יכול לגרום לחוסר נוחות. זה נןבע מתפיסות שונות לגבי מיניות ולגבי החיים.
אפרת צור מתייחסת לזה בקורס שלה. תדלגי לפרק המתאיםמיקי מאוס
אני אישית מסכימה עם הגישה שלה... זה נורא קשה בכלל לתחזק נישואים ארוכי טווח בלי זה.
כמובן שיש טווח של עזרים חיצוניים
שיש לכל אחד את הגבולות שלו מה ראוי וטוב ומה מביא איתו גם נזק

אבל עצם השימוש בעזרים הוא חשוב והוא נהדר. החשק הטבעי בנוי להישחק! גם לפי תקופות בחיים, גם לאורך נישואים ארוכי טווח עם אותו בן זוג...
והדרך לשמר ולתחזק אותו היא ע"י פעולות אקטיביות וביניהם גם שימוש בעזרים חיצוניים

בוודאי שיש הסתיגויות- אם הקביים הופכים לרגליים זה מראה שיש בעיה אמיתית שצריך לפתור, או אם העזרים האלה מסיחים אתכם מהאהבה ביניכם זה גם מכשול.
אבל מהתיאור שלך נשמע שזה מעולה, שזה במינון נמוך, שזה עוזר לך ליחסים טובים ונעימים ביניכם , ובעיני זה לא רק בסדר אלא אידאלי

אני לא מתייחסת פה לשאלה המדויקת של סרטים רומנטיים אלא השימוש בעזרים חיצוניים כדי לעורר את החשק, עצם הצפיה בהם זה שאלה אחרת אבל נשמע שהיא לא זו שמעסיקה אותך
לדעתיאמא_טריה_ל-2
זה דבר חיובי מאוד, שכן הוא מזין את היחסים שלך ותורם לחוסן הזוגי שלך, ולא להפך.
אבל אציין שכיוון שאני לא דתיה, אני מודעת למגבלות שלי בהבנת העולם ממנו את מגיעה במלואו.

יכולה להציע ספרות רומנטית כמשהו שיותר מפעיל את הדמיון...
למרות שאני כמו שאמרתי מאוד בעד מה שעוזר. אינטימיות זה נושא מורכב נורא לאורך שנים, וטוב שמצאת משהו שעוזר לך!
עונהמזלטוב
לדעתי יש כאן 2 עניינים שכדאי להפריד:
1. מצד העניין זה מאוד הגיוני שזה יעורר לך את החשק.. זה מה שקורה לנו פיזית בגוף שאנחנו רואים רומנטיקה.
זה לא פסול.
וזה לא אומר משהו על הקשר שלך עם בעלך.
זה טבעי.
הייתי אומרת שאם את במקביל מבררת את עניין החשק הטבעי שלך ומטפלת בזה, אז זה בסדר גמור.
ואני רואה שאת בקורס אצל אפרת צור וגם מודעת לעצמך. אז מעולה.

2. מוסיפה עניין שלא יודעת אם אליו התכוונת כשששאלת אם זה בסדר.
אם זה לא בכיוון שלך, דלגי ואשמח גם לא לקבל עגבניות משאר הנשים שלא במקום הזה
אינטימיות בין בני זוג היא דבר מאוד קדוש ויקר.
וחלק משמירת הקדושה זאת הקפדה שבזמן שנמצאים ביחד חושבים ממש רק אחד על השני..
לכן מהמקום הזה זה כן סוג של חסרון שפוגם לדעתי בשלמות/ טוהר/ קדושת הביחד. 'מגיעים לביחד הזה ממקום שהוא ההפך מקדושה..

בהצלחה יקרה
בעיני אם זה מוסיף אהבה אחוה ושלום ורעותכתבתנו
ולא מפריע או מסיח את הדעת בזמן שאתם ביחד ממש, זה ממש העלאת ניצוצות מהתרבות ההוליוודית..
במחילה.. לא חושבת שזו העלאת ניצוצות כי אסור הלכתית לצפותPandi99
בתכנים שיש בהם חוסר צניעות
דווקא בדיוק זו הבעיה בעיניי. הניצוצות ההוליוודייםהמקורית
שלא באמת קיימים.
התרבות המערבית מוכרת לנו חלומות דמיוניים על אנשים שהם לא אנחנו ולא קשורים אלינו, בשום צורה, ולא משקפים מערכות יחסים אמיתיות שצריכות לדעת להכיל מורכבות ועומס של שגרה שוחקת, לעתים עם ילדים, הרבה וויתורים, ראייה והתגברות על פגמים, עבודה קשה של לראות את הטוב בבן הזוג והשלמה עם חסרונות ועוד הרבה דברים אחרים שלא קיימים בסצנה של כמה דקות בין 2 שחקנים בעלילה דמיונית מעולם שקר כלשהו.
בדיוק בגלל שסרטים הם כל כך לא מייצגי מציאות מורכבתכתבתנו
ומראים רגעי שיא ושפל/ נפילות ותיקון בקצב שלעולם לא מתרחש במציאות, הנזק שלהם כנראה רב מהתועלת.
ודוקא הנק' הזו של להשתמש בזה כדי להרבות שמחה ואהבה היא תועלת הרבה יותר ממשית.
*לא נכנסת בכלל לעניין ההלכתי*.
מקוה שהובנתי, ואם לא לא נורא
הבנתי ועדיין לא מסכימה🤷המקוריתאחרונה
אבל לא חייב להסכים
האמת קצת מוזר בעיניי לקרוא לזה העלאת ניצוצותרקלתשוהנ
זה בטוח לא דבר משובח מבחינה הלכתית.
כנראה הרבה פחות מזה.

יש הרבה דרכים, דעתי היא שכדאי למצוא דרך אחרת.
מעלה נקודה שלא ראיתי שעלתהקמה ש.
בס״ד

אני תוהה אם אין כאן שאלה הלכתית של ״ולא תתורו אחרי עיניכם״...

מאחלת לך המון בהירות והמון קרבה, שמחה ושלום בית ❤️
שאלהאין סוף לטוב
יצא לך לדבר על זה עם בעלך?
איך זה בעיניו?
יכול להיות שהדעה שלו תשפיע עליך בפרט שכתבת שמרגיש לך לא נכון.
מוזר לי שכולן כאן בעד כי לעניות דעתי, לראות סרטים לא צנועים זה לא צנוע ולא מתאים לאישה יראת שמים. סוג של שרץ שאי אפשר להכשיר למען שלום בית. ומעבר לפן הדתי, זה לא סוד שהתכנים בסרטים הם עיוות של מיניות אמיתית בריאה וקדושה. המון מסרים של בגידות, התאהבות, יחסים מהירים ולא מחייבים ועוד ועוד. תני חשיבה רגע אם את רוצה לבסס או לשדרג את הקשר שלך עם בעלך בעזרת תכנים כאלה.
אהיה קצת בוטה ואשאל האם היית מייעצת לבת שלך להשתמש בתכנים כאלה בקשר עם בעלה?
ושיהיה ברור, אני הכי בעד למצוא עזרים להגביר את החשק. אין בעולם דבר חשוב יותר מחשק של בני זוג.
אז נכון, יש זמנים של פורקן ורצון לראות סרטים או סדרות, גם לי. אבל זו הנאה נפרדת לגמרי, הייתי מאד מאד נזהרת לא להפוך את זה באופן רישמי לכלי עזר לקשר הקדוש שלך עם בעלך. גם לא במינון נמוך.
כתבת יפה.. האמת ככ הרבנ זמן לא ראיתי סרטים כאלואוהבת את השבת
ששכחתי באמת את ההיבטים האלו.... נראלי לא ראיתי איזה 8 שנים, מלפני שהתחתנו..

נשמע לי שאת צודקת..

ולפותחת טוב דברנראשון שאת יודעת עכשיו שאת יכולה להגיע עם חשק ועכשיו העבודה זה למצוא איך זה מגיע ממקום אמיתי יותר של הזוגיות שלכם..
אולי יותר דייטים, אולי יותר " חיזורים" ומחוות קטנות, אולי באמת קצת ללמוד כמו שאת כבר עושה על התהליך הפיזיולוגי של הגוף.. שקורה לצד העניין הרגשי..
בדיוק מה שחשבתי..ובעיני יש פה ספק גם מהפןויקרא שמי..?
של 'בני 7 המידות'
כי כשמנסים לעורר חשק ע''י הסתכלות בסרטים- י סכוי מאוד גדול שהדמיון והציור שראית יחקק בזכרון ואחרי זה בזמן החיבור בינך לבין בעלך- זה יצוץ במחשבה..לא מבחירה מושכלת..פשוט כי זה מה שראית רגע לפני.. ואז זה להרהר במיהשהו אחר. בזמן הזה ..

ובכללי לא אגיד מה דעתי על סדרות וכו כי יודעת שיש פה מן קונצנזוס דעות כזה שדברים מסוימים לא מתקבלים בו
בני 9 מידות*נפש חיה.
אני חושבת שבתקופות שאין חשק בכלל לא כזה נורא שזה יהיהאחתפלוס
עזר לחשק.
כל עוד את לא מגיעה לידי עבירה ולא חושבת עליהם בזמן עם בעלך, זה בסדר.
רק שימי לב באמת לא להפוך את זה למשהו קבוע.
וכמובן יש הבדל בין סרט רומנטי לסרט מלוכלך-שהוא כבר בעייתי בפני עצמו
הגבר- שר החוץ האישה- שרת הפנים -מה דעתכן?אני נשארת אני

יש כל מיני -דינמיקות זוגיות


יש כאלה שטוב להם התנהלות כזאת שהאיש הוא שייך יותר ל''בחוץ''..לעשיה בחוץ מכל סוג.מעשית-כלכלית-ערכית-חינוכית-תורנית-צבאית-...וכו....

וטבעי להם שרוב הזמן הוא בחוץ והאישה לרוב מחזיקה את הבית-אולי גם עובדת אולי לא..תלוי בזוג


ויש כאלה שמחפשים יותר שותפות הדדית כזאת ונוכחות יותר משמעותית לש הגבר בבית ובילדים וכו..


מבין אלה...

1.מה מדבר אליכן ברעיון?

2. מה המציאות שלכן בפועל?

3. איך היתן מרגישות אם היתן מתחתנות בידיעה שהאיש שותף אליכן לסוג דינמיקה שמתאים לכן..וחיות ככה נשים...ואז מגלות..שבעצם כל השנים הוא ניסה לרצות..אבל בעצם הוא רוצה וצריך משהו אחר..וחולם על דינמיקה 'ונה לגמרי..שאתן לא מזדהות איתה בכלל..

מה עושים אז? איך  מרגישים? איך נפגשים?


וסתם הגיגים בנושא


קשה לי להבין האמת חשיבה של גברים בנושא הזה

לא מבינה למה סבבה להם שהם יגשימו חלומות ויחיו חצי כמו רווקים.. והאישה תחזיק עבורם את הבית והאחריות הסזיפית ביום יום..

נכון אם היא ממש זורמת על זה ושמחה בזה מצוין

אבל

לא תמיד רואה שזה המצב

סוג לש מה אני אעשה ככה הוא..


אשמח לתובנות

אז אם הוא יודע את זה בהיגיוןאיזמרגד1

ועדיין הוא ממשיך להתלונן על זה, הוא בעצם אומר שיש רגש (הקושי שלו עם זה שקשה לך כשהוא לא בבית) שלא נעים לו להתמודד איתו ובמקום זה הוא זורק אותו עלייך.

אני חושבת שקודם כל לך צריך להיות ברור שלמרות שמותר לו להרגיש מה שהוא רוצה, את לא אחראית על הרגשות שלו ולא צריכה להתמודד איתם במקומו

ואחרי זה לשקף לו שבעצם הוא מצפה ממך להתמודד גם עם התוצאות של המעשים שלו (לצאת למילואים) וגם עם מה שהוא מרגיש בעקבות זה וזה לא לגיטימי, את לא אחראית על הרגשות שלו. ולא להסכים לשמוע ממנו את כל האת לא מתמודדת עם זה מספיק טוב וזה, זה בסדר שהוא מרגיש ככה אבל שישמור את זה לעצמו. מקווה שכתבתי ברור😅

וזה בטח לא מעשי-אבל אולי לצאת לנופש איזה שבוע ולהשאיר אותו לבד עם הילדים ואחרי זה לדבר שוב😂

מניקות- איך אתן ישנות?אור10

מקווה שטוב יחסית

אבל השאלה היא טכנית

עם רפידות? אולי בלי חזיה?

איך אתן מנהלות את הנזילות וכו

אניDoughnut

כשהנקתי הייתי ישנה עם גוזיית הנקה קלילה ורכה ובפנים שמתי רפידות. סגנון כזה:

Buy Black/Cream - מארז הכולל 2 חזיות הנקה והיריון ללא תפרים וללא ברזלים, סדרת Ultimate Comfort from Next Israel

כנ"ל - בתחילת ההנקהשומשומ
בהמשך שכבר אין טפטופים ישנה בלי …
כנ"לשמ"פ
לחצי שנה הראשונה 
כל פעם איך שנוח לימדפדפת

בהתחלה ישנתי רק עם חזיה ורפידות

לאחרונה חזרתי לישון הרבה פעמים בלי

עדיין מטפטפת וקמה בבוקר רטובה, אבל מחליפה את הפיג'מה ויש מגן מזרון אז שווה את הנוחות שלי

אניניגון של הלב
גוזיה קלילה ונוחה בלי קרסים ורפידות
כשממש לא היה באלי חזייהאנונימית200
שמתי מגבת מתחת לחולצה. ובכללי פשוט החלפתי חולצת פיג'מה כל יום
בתקופת נזילות עםאוהבת את השבת

ממש שלא אוהבת עם

מעדיפה לנסות להסתדר עם גופית ספגטי שקצת תתמוך

הכי אוהבת טישרט

אני לא מצליחהעוד מעט פסח

לישון עם חזייה. ממש לא נוח לי.

הייתי מגלגלת חיתול בד ושמה מתחת לחולצה, שיספוג טפטופים.

ובאמת מחליפה פיג'מות בתדירות מאוד גבוהה.

עם גופיית הנקה ורפידותמוריה 7אחרונה
התלבטות הריון נוסףקפצתי לבקר

שבוע טוב!

בזמן האחרון יש לי המון מחשבות על הריון וילד נוסף, אבל זה נורא מפחיד אותי

אני כמעט בת 36, בעבודה סופר תובענית, עם ילדים בבית, ורקע של הריונות מורכבים/ בסיכון/ אשפוזים וכו'

לא יודעת איך הכל יכול ללכת ביחד.

עכשיו אני בטרפת של עומס אין סופי, להכניס עוד הכבדה כזו, ואז בעז"ה עוד תינוק חדש עם כל הטלטלה לבית, נורא מפחיד אותי.

מצד אחד מבינה שהחלון הביולוגי הולך ומתכווץ, מצד שני חוששת מאוד מקריסה מעומס. לא רואה שום מקום בחיים שאוכל להרפות להוריד שם לחץ, ולא יודעת איך אוכל לשרוד הריון בסיטואציה הזו. מצד שני- להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל.

אשמח לשמוע את דעתכן, איך משלבים הכל יחד בעומס החיים.. 

נשמע לא פשוט וזו באמת החלטה לא קלההרמה

בת גילך, אני הייתי בטוחה שסגרתי את הבאסטה

נתתי בגדי הנקה והריון לחברות

מסרתי עריסות ובגדים וכו בדיוק מהסיבות שציינת

ומשהו קרה

יותר שכל פחות בלב

הבנתי שסיכוי גבוה שאתחרט שאין לי עוד אחד מאשר שיש לי עוד אחד

הפסקתי אמצעים ואמרתי השם אתה תחליט מה צריך להיות, לא אני.

ואכן אני בתחילתו של הריון

ובה שמחה על ההחלטה שיהיה לי ילד זקונים עוד ממתק בבית

ויהיה בסדר

גם עם העבודה וגם עם ההריונות וגם עם הכל

כמו שהשם עזר עד עכשיו הוא עוזר ויעזור עם הכל גם בהמשך.

שאלה תאורטית - אם בעוד 3 שניםהמקורית

יחסי העבודה יעלו על שרטון ותתפטרי או יפטרו אותך מהעבודה חלילה, היית מצטערת שלא ניסית להרות עכשיו?


לדעתי - לא צריך להתפטר כדי להיכנס להריון, אפילו מיותר, יש לך זכויות לנצל בתור הריונית עובדת כמו ימי מחלה שמירה חלד חלת וכו

בעיני העבודה היא השיקול המשני פהרוני 1234

ההריונות הקודמים שהיו בסיכון וכללו אשפוזים וכו'  הם שיקול הרבה הרבה יותר משמעותי וצריך לקחת בחשבון גם השלכות לטווח הרחוק.

לאחרונה קרובת משפחה שלי היתה מאושפזת בהריון בסיכון ולאחר תקופה קשה (בעיקר לבעלה ולילדים שבבית) נולד פג וזה ממש לא פשוט…

קודם כל את עדיין צעירהפרח חדש

נכון שאין לך 10 שנים ללדת

אבל גם 5 שנים זה לא קצת

תחכי עוד קצת

הילדים טיפה יגדלו וזה כבר יראה אחרת..

בעיני כשיש מאוד רצון לעוד ילד אז שווה את המאמץ וגם את המחירים

זה דברים ידועים כבר והם לא יגיעו בהפתעה אז תוכלי להערך לזה במידה מסויימת ולקבל בסלחנות גם אם דברים לא יהיו כמו תמיד בתקופה מסויימת.


מנסיוני ככל שעולה הגיל ההריון יותר קשהנירה22

וכמובן יותר חדש ממומים לעובר

לכן דוקא אני לא הייתי דוחה לעוד כמה שנים

לא כמה שנים. אבל שנה שנתיים לא חושבתפרח חדש
שזה מאוד משנה
התלבטות קשהדיאן ד.

לדעתי עבודה זה לא שיקול, ילד זה החלטה לדורות קדימה

ועבודה עם כל החשיבות שיש לי לעבודה אני חושבת שהיא בכלל לא אמורה להיכנס למערך השיקולים.

תחשבי שתצאי לפנסיה ותגלי שתוך דקה כולם מסתדרים בלעדייך ואת לא הבאת עוד ילד כי יש לחץ בעבודה...

 

הרבה יותר חשוב מזה זה הדינמיקה במשפחה, הכוחות שלך, של בעלך והילדים לעבור שוב תקופה מורכבת ולא פשוטה.

אני חושבת שהצד השני של זה זה עד כמה אתם רוצים ומשתוקקים לעוד ילד.

כי כשהרצון מאוד מאוד גדול מסוגלים יותר לעמוד בקושי.

 

סתם מניחה כיוון קיצוני- למה להתפטר זה לא הגיוני?אוהבת את השבת

לא שאני חושבת שזה הצעד הנכון

אבל לפעמים צריך לחשוב מחוץ לקופסה..

לדעתי לנסות קודם להחליט מה הסדרי עדיפויות ולפי זה לנהל את החיים.. ולא לתת לחיים לנהל אותך..


לפעמים אני חושבת בסוף כשנזדקן בשיבה טובה בע"ה מה נעדיף לראות מהחיים שלנו? עוד כסף או עוד מימוש עצמי או עוד ילד או עוד רווחה, זה לא חייב להיות או או ואין כאן תשובה נכונה אבל לנסות לעשות פרספקטיבה....


אבל לדעתי טוב לדעת לעצור ולהחליט איך *את* רוצה לנהל את החיים *שלך*

מצטרפת לאוהבת א השבתשלומית.אחרונה

כתבת " להתפטר כדי להיכנס להריון זה לא הגיוני בעליל "

מה אם תחליפי ל" לא נכנסתי להריון בגלל אי נעימות מהעבודה" או משהו כזה?

בטווח הרחוק המשפט האחרון נשמע לי הרבה יותר הזוי.

עכשיו ברור שצריך לעשות הפרדה- אם את מחזיקה כלכלית את הבית, ואין סיכוי מבחינתכם להסתדר במשך כשנה ללא המשכורת שלך - זה כמובן שיקול משמעותי ואי אפשר לקרוס כלכלית בשביל הריון.

אבל אם הסיבה היא "זה לא הגיוני" אז אפשר להגדיר מחדש את גבולות ההגיון...

אני לא קובעת שזה הצעד שאת צריכה לעשות, אבל לא חושבת שצריך לפסול אוטומטית.

כרגע נשמע שאת באמת בטרפת ויהיה קשוח מאוד.

בהצלחה רבה!

ממליצות על טרמפולינה לתינוק של עד 9 קילו לגיל 6 ח'פלפלונת
כלומר אם הבן שלי בן חצי שנה משתלם לי לקנות טרמפולינה של עד 9 קילו? בגיל ארבעה חודשים הוא שקל כמעט שבע קילו
קודם כלאיזמרגד1

בגיל חצי שנה אני לא יודעת כמה טרמפולינה זה רלוונטי, בדרך כלל זה לגילאים קטנים יותר ובגיל הזה רוב זמן הערות זה משחק בשטיח וכו'

ולגבי המשקל לא נראה לי כדאי, בשלב הזה הוא כבר בטח הגיע קרוב ל9 קילו או אפילו עבר את המשקל

לדעתי אין למה לקנות משהו שתול חודש גג כבר לא רלוונטי בכלל...

אמור לאכול בזה כי לא יושב.. ומתי שוקלים 9 ק?פלפלונת
הבנתיאיזמרגד1

אז לזה נראה לי כדאי עגלה או כיסא אוכל (אם זה עד חצי שעה אין בעיה להושיב גם אם עדיין לא יושב).

למה שלא תשקלי אותו עכשיו, אפילו במשקל ביתי- איתך ובלעדייך ולחשב את ההפרש ותראי כמה הוא שוקל?

רעיון טוב. תודהפלפלונת
מותר להושיב לאכול בכסא אוכל לזמן קצוב גם תינוק שלאאמהלה

יושב מעצמו- כך אמרה לי פיזיותרפיסטית.

מה שחשוב זה לא להושיב לזמן ארוך מדי.

אבל לזמן אוכל בודאי שאפשר ואף רצוי

 

אם יש לך למשל כסא של איקאה יש לקנות ריפוד שמתאים לקטנים יותר

 

עדיף.להאכיל בטיולון.. הטרמפולינה לרוב נשכבת מדיאוהבת את השבת

ולא מומלץ לאכול, אולי רק קצת לטעימות בהתחלה...

לא הייתי קונה בגיל הזה


בכללי בגיל הזה חשוב זמן בטן כמה שאפשר...

לא.המקורית
אני השתמשתי בטרמפולינה בגילאים קטנים יותר מחצי שנה
לא חושבתתוהה לעצמי
לנו טרמפולינה של עד 9 קילו התאימה בערך עד חצי שנה
לא צריך טרמפולינה בכלל בכזה גילאני נשארת אני
שימי במשוח הוא ילמד לאט לאט לשחק לזחול...כל אחד והקצב שלו אבל בשלב הזה בחיים לא השתמשתי בטרמפולינה.. מחודש עד 4-5 חודשים גג
תודה לכולן. עזרתן לי.פלפלונת
לאשלומית.אחרונה
גם הטרמפולינה של ה9 קילו היא פיצית ממש ובעיניי נוחה רק לתינוק שהרגע נולד, אפילו שמותר עד 9 קילו 
רופאת נשיםאבןישראל

אולי מפה תבוא הישועה?

מחפשת רופאת נשים נעימה להוצאת התקן באזור שומרון/ מרכז אפשר גם בנימין ירושלים , שיש לה תורים או שמתפנים לפעמים תורים ואפשר להיכנס מהיום להיום.

תודה

איזו קופה?שלומית.

בכל מקרה אם זה מהיום להיום קשה למצוא...

הכי יעיל לעבור אחת אחת באתר של הקופה ולהסתכל מתי התור הפנוי הקרוב, לפעמים פתאום רואים תור אחד פנוי באותו יום 

לאומיתאבןישראלאחרונה
שכחתי להוסיף. תודה
שילך בקלותאוהבת את השבת

ובשעה טובה!

לא מכירה..

מישהי יכולה להסביר לי מה לא הבנתי?Kayom

מישהי יכולה להסביר לי מה קורה בלבנון??? לא הבנתי יש הפסקת אש ומתים לנו כבר המון חיילים שלנו למה?! כאילו מה קורה פה? 

איך מתים יותר כל כך הרבה עוד יותר מהמלחמה בכמויות?! 

מישהי יכולה להסביר לי עניינית אובייקטיבית אם היא מבינה מה קורה פה כאילו תכלס? שאני אבין? כי מודה שאני לאאא מבינההה 😥

טאטא תרחם

טירוףDoughnut
נראה לי שזה מהרחפני נפץ.... רחפנים עם חומר נפץנפש חיה.
שמתפוצצים 
הפסקת אש זה אומר שלא מתקדמיםאמאשוני

מעבר לקו מסויים.

בתוך הקו צהל ממשיך לפעול, לאתר תשתיות ולהשמיד.

כל הזמן פועלים להשמדת איומים.

במקביל חיבאללה כל הזמן מנסה להבעיר את השטח. טראמפ מעוניין בשקט בגזרת לבנון כדי למקסם הישגים מול איראן והישגים דיפלומטיים במזרח התיכון.

צהל לא היה ערוך לאיום רחפני נפץ.


גם בעזה חודשים זה היה הקונספט של הפסקת האש, ולא מתו חיילים כל יום.

ארגוני טרור כיום לא יכולים להוות איום של ממש על מדינת ישראל, אז הם משתמשים באסטרגיית ההצקה, להטריד לאורך זמן בלי הישגים צבאיים משמעותיים.

בתקווה שהעם ייחלש מבפנים וישאל את עצמו מה לעזאזל הוא עושה בלבנון, ואז צהל ייסוג וחיזבאללה ישתקם בנחת בלי שהכח של צהל יושב עליו.


הגזרה החשובה היא איראן. גם כי היא זאת שמחזיקה ומעצימה את חיזבאללה,

וגם כי האיומים משם הרבה יותר משמעותיים.

מדינה לא מנצחים רק במלחמה. למוטט משטר צריך לתת לתת מכה, לאתר סדקים, ללחוץ דיפלומטית, לתת עוד מכה וחוזר חלילה.

לפי מה שהבנתי אכן יש סדקים בהנהגה האיראנית וזו בשורה טובה עבורנו.

בנוסף, הבריתות שטראמפ מנסה להשיג הם חשובות מאוד מאוד.

עד עכשיו סעודיה בכלל לא הסתכלה עלינו, ותנאי להתחלת שיחות היה מדינה פלסטינית.

טראמפ מצליח לגרום להם להבין שיש להם הרבה מה להפסיד בכלל כמה "פלסטינים" שלא באמת מעניינים את הסעודים, הקטארים ושאר מדינות המפרץ.

היחידים שעושים קולות של "אבל מה עם הפלסטינים"

הם מצרים וטורקיה.

וטראמפ יכול להשתיק אותם אם הם יעשו קולות מפחידים יותר.


התקשורת הישראלית בצעד של חרפה לא מביאה את התמונה המלאה (אולי כי היא לא אוהבת מסרים מורכבים, אולי כצעד אנטי ביבי, לא יודעת) ולכן נוצרת תחושה שאנחנו משלמים מחירים בלי הישגים.

בנוסף לרגישות הגבוהה של החברה הישראלית מ"הכלה" שהתפוצצה לנו בפנים ב7 באוקטובר.

אבל האמת היא שזו סיטואציה שונה לחלוטין.


לפני ה7.10 לא עשינו כלום כדי לא לשבש את העורף הישראלי שעייף ממלחמות, ובצד השני ניצלו את זה כדי להתעצם ולהוות איום של ממש.

עכשיו לא עושים הרבה כדי למצות את ההסדרה המדינית שטראמפ מוביל וגם כדי לא להרגיז אותו, כי בסוף אנחנו צריכים את צבא ארה"ב איתנו (צבאית ומדינית)

עוד שנתיים לפי רוב ההערכות, תם עידן טראמפ, והנשיא שיבחר יגרום לנו להתגעגע לביידן.


לא יודעת אם זה ניתוחים מוגזמים כרגיל או לא,

מה שבטוח שיש לנו חלון הזדמנויות קצר להוציא כמה שיותר מול איראן, וכמה שיותר לפרק את הידידות של מדינות ערב: סעודיה, האמירויות, קטאר, מצריים, לבנון, ירדן, לוב, עיראק, סוריה, טורקיה

ויש עוד מדינות מוסלמיות עוינות.

אם מצליחים לגרום לחלק מהמדינות האלו לשקול את יחסם מול ישראל, בגלל מנוף הלחץ האמריקאי, וכל זה מבלי לדון בשאלת מדינה פלסטינית, דיינו.


נכון שהמחירים כואבים מאוד, ויש תחושת חוסר אונים מטורפת, אבל מחיר המלחמה לא יכול להיבחן לפי כדאיות כתלות אם המחיר משולם בהתקפה או הגנה או תקופה של מאמץ דיפלומטי. אלא לפי ההישגים הכלליים. בסוף הכל זה מערכה אחת.

יש הסכם מול ממשלת לבנון, אין הפסקת אשרקלתשוהנאחרונה

חיזבאללה זה לא ממשלת לבנון, ולא עשינו איתם הסכם

 

למה מתים חיילים

כי זה מלחמה וזה נורא

וכי עוד לא פתרנו טכנית את ההתמודדות מול הרחפנים. וזה נורא.

אם החיילים לא היו בפנים, מפעילי הרחפנים היו קרובים יותר, והרחפנים היו מגיעים בקלות ליישובים שמעבר לגבול

אני משתגעתתתאנונימית בהו"ל

ושלום מראש לכל מי שתזהה אותי

אצלנו אין חלאקה ומספרים מתי שרוצים

הקטן שלי בן שנתיים בדיוק וסיפרנו אותו בקטנה בבית כל פעם ויצא עקום ולא יפה אז היום לקחנו אותו לספר כדי שיישר את הפוני ויסדר את האורך מאחורה.

היה לנו בלתם ולא יכולתי להגיע

מפה לשם הילד חוזר מסופררררר

מוכן לכיפה

הוא נראה בן 40!!

איפה התינוק שלי???

אני מתפדחת לצאת איתו לרחוב

אני מבואסת ככ שלא הייתי שם

מה עושים עכשיו??

אל תדאגי זה גודל מהרררר חיבוקקקאוהבת את השבת
זה ממש שינוי... גם בגיל 3 זה מעבר יעל מהדרום
וואוו בטח היית בשוקקשירה_11
לפחות זה גודל להם מהר 
אוי ואבוי הוא באמת ממש תינוקDoughnut

איזה קשה זה ושוק ממש❤️💕🩷 לא מקנאה בך על הטראומה...

ובאמת מקווה שזה יגדל מהר וישאר לך מזה רק סיפור לספר לו כשיגדל😉

שימי כיפה וזה יטשטש והוא בטוח עדיין חמודדדתגל ציון
וואי מה זה מבינה אותך!באתי מפעם

גם בחלקה בשבילי זה משבר... פתאום אין תינוק , יש ילד ענק! הרגת אותי הוא נראה בן 40 🤣🤣

איך אנחנו אוהבות אותם קטנים... פווו... 

תודה לכן⁦❤️❤️אנונימית בהו"ל

קראתי את התגובות שלכן מוקדם יותר ולא יכולתי להגיב אבל הן עזרו לי להירגע קצת.

הזכרתן לי שבאמת שיער גדל חח והוא באמת ככ חמודדד שזה הנס שלו😍

והמסקנה כמובן לא לשלוח את הבעל לספר לבד!!

אצלנו גם לא עושים חלאקהבארץ אהבתי

והילדים שלי בערך מגיל שנה וחצי שנתיים מסופרים ממש (עם מכונה) והולכים עם כיפה.

לדעתי זה מתוק ממש...

וואי סליחה אם פגעתיאנונימית בהו"ל

זאת ממש לא היתה הכוונה שלי..

אני בטוחה שהם מתוקים ממש😍

האמת שהעיקר היה אלמנט ההפתעה, לא חלמתי שככה הוא יחזור ולא התכוננתי לזה וגם לא הייתי איתו בתספורת.

בקיצור הכל ביחד היה לי יותר מידי

מעניןיערת דבש
מה הענין בעצם לספר אותם בגיל כ"כ צעיר?
אנחנו סיפרנו לפני כי הציק בעין השיערKayom
יש ילדים שמאוד קשה לאסןף להם שיערטארקו

ממגוון סיבות

יחד עם זה שלא רואים ערך מיוחד בהמתנה...


גם אנחנו סיפרנו את הבן בגיל שנתיים

זה לקח באמת כמה ימים להתרגל אבל אחכ היה סבבה.. 

אם אין את המנהג שלשלומית.אחרונה

חלאקה אז למה להשאיר?

מסופר זה המראה ה'רגיל' של בן, אז כמו שמלבישים בבגדים של בנים אז מספרים כשהשיער מתארך 

גם אצלנוכורסא ירוקה
זה באמת חמוד והם נראים ילדים ולא תינוקות
יאוו קטני איך זה משנה אותםKayom
אבל אל תדאגי יגדל מהר והוא עדיין חתיכי בטוח
אמאל'ה איזה שוקשמ"פ

ממש בכיתי שגזרנו בגיל 3 ועוד הייתי שם אז זה בטח פי כמה יותר קשה ( ופשוט הלם טוטאלי ) ממש הרגשתי שהילד ניהיה ענק!

זה בטח יגדל לו מהר או שאת יכולה להשאיר קצר

אסתמה שמחמירה אחרי מאמץ גופניshiran30005

בן 3 וחצי כמעט, בחודשים האחרונים יש הטבה משמעותית, כמעט 0 התקפים בלי בטניזול כמעט ב"ה. חשבנו שזהו זה מאחוריו כי כבר גדל

אבל לאחרונה שמתי לב שקשה לו ממש במאמץ גופני, כמו ריצה - אחכ יגיע שיעול חזק וקושי בנשימה עם החור הזה בגרון. הוא מצידו לא שם לב לכך ואני זאת שעוצרת אותו. מים ומנוחה עוזרים לרוב

בגלל שהיה ככה רצף בשבוע האחרון מאתמול התחיל שוב קוצר- יש לזה קשר למאמץ בשבוע האחרון? בגן היא אומרת שהוא בסדר ,היום אבקש ממנה לשים יותר לב אבל יכול להיות פתאום החמרה וקושי במאמץ? הבעיה שהוא לא ער למצבו 

אני יודעת שבמזג אוויר מסוים, מאמץ בהחלט גורם לקוצראוזן הפיל
לכן בימים כאלו אני מנסה לנטב לפעילויות ביתיות, כי אחרי ריצה - ישר יש קוצר שמלחיץ אותי
אבל כל הקיץ זה מזג אויר חם מאודshiran30005אחרונה

אולי יעניין אותך