חוששת הגן לא מתאים לבת שלי...חרות
הבת שלי רגישה מאד,
הגננת בגן מנוסה וותיקה בתחום, אבל אני חוששת שלא מתאימה לילדה...
לפני כמה ימים הגענו מאוחר, וקבלת הפנים היתה פרצוף רציני ואמירה של "על מי אנחנו כועסים?". אפילו אני הרגשתי לא נוח, אז היא בטח...
גם לא ידעתי מספיק להגן עליה...
אחר כך הסבירה שהילדה מפסידה דברים, ואת זה אני מבינה, אבל למה להגיד לילדה שכועסים? למה לא לדבר רק איתי? הרי ברור שזה לא אשמת הילדה...
ברור לי שהגננת לא מתכוונת להרע, היא גם לא באמת כעסה, היא רק התכוונה לטובה, זה סגנון דיבור כזה...
אבל אני חוששת שאת הבת שלי זה מלחיץ (היא נורא שקטה בגן).
לא יודעת מה לעשות.
לא יודעת עם מי אפשר להתייעץ...
למה את לא מדברת פשוט עם הגננת?anonimit48
בת כמה הבת שלך? באיזה שעה היא מגיעה לגן מאחרת הרבה?בתי 123
4. מאחרת הרבה.חרות
אבל הפריע לי שהכעס היה מופנה אליה.
מצפה שידברו איתי
בכלל ביטויים כאלו זה לא במקום אבל אני אגיד לךבתי 123
מה הצד של הגננת.
לגן יש סדר יום מאוד מאורגן והוא מתחיל מהבוקר לפני המפגש הילדים נכנסים משחקים יחד או יושבים לעבודה בשולחן. הגננת אומרת שלום. מתייחסת נותנת תשומת לב ילדה שמאחרת קשה לה מאוד להכנס לגן ולהתחיל את היום כמו שאר הילדים שכבר יצרו קשרים חברתיים בבוקר ונכנסו לסדר היום. הם פשוט הרבה פעמים מרגישים תלושים.
אני מאמינה שהגננת מפנה את הכעס אליך כי זו אחריות שלך והיא דואגת לילדה שלך.
אני ממש נגד להעביר מסר להורים דרך הילדים יש גננות ומורות שחושבות שאם הילדה תפעיל לחץ על ההורה המצב ישתנה. אני חושבת שזה לא תקין זו לא אחריות של הילדה והיא לא צריכה להיות בינך לבין הגננת.
מציעה לך לשבת עם הגננת לשיחה להסביר לה למה היא מאחרת. לחשוב יחד על פתרונות
הייתי מתחילה בלדבר עם הגננתשקדי מרק
תשתפי אותה שהילדה רגישה מאוד, תשאלי לדעתה, תשמעי איך היא בגן.
בנוסף אם את מרגישה צורך, תבקשי לדבר עם הפסיכולוגית/מלווה של הגן (אני חושבת שיש כזו מטעם משרד החינוך... לפחות אצלנו).
אולי באמת אדבר איתה, תודהחרות
תודה לכל מי שענתה! אתן חושבות שאני מוציאה דברים מפרופורציה?חרות
זה משפט שבסדר להגיד לילדה?
אולי גם אני רגישה מידי...
דווקא אשמח לשמוע תגובות שיאזנו את זה, כי אין לי באמת מושג איך אני אסתדר אם אוציא אותה מהגן עד סוף שנה...
אבל חוששת שמזיקה לה.
אני יכולה לדבר עם הגננת, אבל זה אופי, לא נראה לי משהו שהיא יכולה לשנות... (שוב, באמת לא מרוע, זה סגנון דיבור...)
בעיניבת 30
זה בכלל לא משפט לגיטימי.
סליחה, היא בת ארבע. היא לא בבי''ס, היא בגן.
בגיל הזה אין לה יכולת להיות אחראית על שעת ההגעה שלה וממילא זה בכלל לא צריך להיות בלקסיקון שלה, אם היא מגיעה בזמן או לא. (מניחה שאתם לא מגיעות ב11 בבוקר...נכון?)
ואם היא מפסידה, אז מה.
היא מרוויחה זמן איתך, בוקר רגוע, אולי עוד דברים.
אני מאוד לא אוהבת שבגיל כ''כ צעיר מנסים להכניס ילדים למחויבות כזאת למערכת.
בכלל, הגן מטרתו לתת לי שירות, לא אני נותנת לו שירות...
אז כן, אם הגננת חושבת שזה לא לטובת הילדה, היא יכולה לדבר איתך ואת יכולה להשתדל.
אבל כלפי הילדה? כלום. מה זה בכלל קשור אליה, למה היא צריכה להרגיש רע או אשמה על משהו שהוא לא רע והוא לא באחריותה?
תודה רבה!חרות
אכן הגענו ב9,
את מחזקת אותי לדבר עם הגננת (לא יודעת אם יעזור), אין לי מושג מה עוד אפשר לעשות...
לדבר עם הגננת נשמע פתרון טובבת 30
פשוט תגידי לה בכנות שאת יודעת שאת מגיעה מאוחר יותר ממה שכולם מגיעים, אבל את לא רוצה שהילדה תרגיש לא בסדר בגלל זה.
ולכן בבקשה שהיא תגיד לך דברים כאלה, ולא לילדה או ליד הילדה.
בכלל, עדיף שאת והגננת תהיו באותו צד ולא אחת נגד השניה, כי בסוף הילדה תסבול מזה.
אז כדאי ממש לפתוח את השיחה עם מחמאות על הגן ועל מה שנעשה בו ואז להגיד מה הענין הנ''ל.
ואם בפעם הבאה היא תגיד לך משהו כזה ולא לילדה, אז תעני לה שאת מעריכה את זה שהיא מפנה את הדיבור רק אלייך וכו'.
לא נשמע שהגן לא מתאים לילדה
בעיני תגובה גרועה מאד!טרכיאדה
האמתהמקורית
ממה שאני יודעת האיחורים מפריעים לשגרת הגן.
לא הייתי מוציאה את הילדה מהגן, בכלל לא, אלא מקפידה פשוט לא לאחר.
להוציא ילדה מהגן בגלל הערה של הגננת זה קצת יותר מדי בעיניי. יש הבדל בין אמירה כזו, על דברים שהם באחריותך כמו לא לאחר, לבין אמירות ודברים אחרים שכן עלולים לפגוע.
גם להוציא ילדה באמצע שנה זה ממש לא אידאלי ויקשה עליה. היא רגילה לסדר יום מסוים, היא כבר גדולה וצריכה חברה.
בעדינות אני אומרת ואם זה לא מתאים אז אל תקבלי ממני - את מנסה לפתור בעיה טכנית קטנה שנמצאת בתחום אחריותך באמצעים דרקוניים במקום להתאים את עצמך למסגרת. וכל מסגרת לימודית חינוכית בנויה ככה שיש זמנים מוגדרים מראש, וזה גם מקל גם על הילדים להיכנס לשגרה ביחד עם כל החברים מהגן ולא להגיע באמצע. זה מאפשר להם את ההתארגנות המנטלית למעבר בין הבית לגן.

מה הסיבה לאיחורים? הגן רחוק? אתם מתקשים להתנייד או להתארגן בבוקר? יש משו שניתן לעשות כדי לצמצם את האיחורים? להיעזר בהורים אחרים או שכנים, לצאת יותר מוקדם? פה בעיניי צריך להיות המיקוד של הדברים

או בכיוון אחר - לתאם איתה מראש פשוט שאתם לא מגיעים בזמן ולמנוע את זה. אבל זה עלול לגרום לה להעיר יותר אז לתאם ציפיות בהתאם בכל מקרה, שהערות בעניין זה רק מולך ולא מול הילדה
מסכימהאנונימיות
תודה על התגובה, הבעיה היא לא האיחוריםחרות
אין לי בעיה להגיע בזמן, סתם התארגנו בנחת והגענו ב9, חוששת שהיחס הזה מופיע גם במהלך היום...
תראי, אני מתייחסת לזה שענית שהילדה מאחרת הרבההמקורית
ולכן כתבתי את זה
לא הייתי מסיקה מזה בהכרח שזה היחס לילדה במהלך כל היום, אבל גם בעיניי זו לא הייתה אמירה כזו חריפה. היא העירה לילדה בנוכחותך לדעתי בגלל שרצתה להעביר לך את המסר.
לא נכון בעיניי להעביר מסרים דרכך, וראוי לדבר איתה על זה, אבל חשוב להבין שלעתים איך שאנחנו מתנהלים כהורים משפיע על היחס של הגננת לילדים, בין אם נאהב את זה ובין אם לא, ובמקרה הזה של איחורים - אם הברירה היא להוציא אותה מהגן או להפסיק לאחר אז הייתי דואגת לא לאחר כאמור כי הגן הוא הממלכה שלה, היא צריכה לנהל אותו לפי לוז כי מדובר בהרבה ילדים וכל מה שכתבתי לפני, ואת כמובן תעשי את השיקולים שלך. רק נראה לי שלבקש ממנה להעלים עין מהאיחורים לגמרי זה לא בהכרח יעבוד. אבל כן הייתי מתעקשת על העניין שלא להעיר לילדה. מקווה שזה יעזור 🌺
אבל להגיע בתשע זה שיא הסבירבת 30
לא יודעת...אצלינו בתשע בגנים עדיין כולם משחקים משחק חופשי.
אז זה מה שהילדה מפסידה, זה הכל.
ויש גנים ש9 זה כבר ארוחת בוקר 🤷אנונימיות
למה מתי הילדים מגיעים? שבע?בת 30
כן. שבע- שמונהאנונימיות
גם הילד שלי מגיעבת 30
לפעמים בשבע וחצי (לא נפתח לפני...) לפעמים בשמונה.
אם צריך אוכל משהו כמו פרי או עוגיה כשמגיע לגן ואז לא רעב
בכל אופן, נשמע שגנים שונים מתנהלים בצורה שונה.
זה לא העניין של סביר או לאהמקורית
בעיניי בכל מקרה, הגן מורכב מעוד ילדים ולא רק מהילדה הספציפית הזו. ומן הסתם יכולים להיות עוד מקרים של איחורים. בשעות האלה לרוב הגן נעול וצריך לעצור הכל ולצאת לקבל ילדה כשהגננת או הסייעת כבר עסוקות במשו אחר. זה נשמע קטנוני אולי ומבטיחה שאני לא גננת, אפילו לא קרוב לזה, אבל זה מפריע.
במיוחד אם יש פעילות מסוימת שהיא לא משחק חופשי. לא כל הגנים מנהלים את אותו סדר יום.
אצלנושירוש16
במעון 9 זה כבר חצי שעה אחרי ארוחת בוקר.
ילד שמגיע בשעה הזאת ההורים מתבקשים לתת לילד ארוחת בוקר לפני שהוא מגיע.

בלי קשר לשעה הספציפית, סדר יום נקבע ע"י הגן/מסגרת. ברגע שאנחנו שולחים לשם את ילדינו אנחנו מתחייבים לעמוד בכללים שלהם. זה חלק מהחיים - כל מסגרת עם המחויבויות שלה.
מבחינתי להגיע ב7:15 לעבודה זה סביר לחלוטין, מבחינת הבוס שלי מדובר באיחור של חצי שעה. לדעתי שום דבר לא נעשה בחצי שעה הזאת ולכן אין צורך להגיע, אפשר לאחר וכו. עמיתי לעבודה שחשבו כך באמת סולקו לבסוף.

ברור שיש אילוצים ולא תמיד אפשר להגיע על הדקה. אבל באופן כללי לדעתי הגישה צריכה להיות - קבלת הכללים של המסגרת ללא תנאי וללא שיקולים אישיים.
מעון זה לא גןבת 30
עבר עריכה על ידי בת 30 בתאריך כ"ב באדר תשפ"ב 15:48
עבר עריכה על ידי בת 30 בתאריך כ"ב באדר תשפ"ב 15:46
זה שונה.
במעון כבר אוכלים ארוחת צהריים ב11 וחצי בערך. וארוחת בוקר ב8.
בגן, רק מגיעים בשמונה, רוב הילדים. אצלינו לפחות...הרוב מגיעים משמונה עד תשע

ולגבי קבלת המסגרת, אם הילדה היתה מגיעה ב12, אז מילא...
אבל היא מגיעה בתשע.
והיא קטנה.
נכון שמסגרת זה חשוב וכו' וכו' וכו', אבל הם כ''כ קטנים. לא צריך למסגר ילד בגיל כ''כ צעיר.

ולגבי המשפט האחרון, טוב.
אני לא שם בכלל...יש לכבד מסגרת ויש לבטל את עצמך לחלוטין מפניה. וזה לא אותו דבר...
זהשירוש16
לא רק עיניין של מתי אוכלים שותים ומשחקים.

אם את לא רוצה למסגר ילד בגיל צעיר - תשאירי אותו בבית.
אי אפשר לשלוח ילד למסגרת מתוך הבנת הכללים ואז להפר אותם כמעט כל יום.

לכבד מסגרת זה להגיע בזמן. המינימום שאפשר. באמת.
לא ביקשו מהורים להלך על חבל דק או לסכן את החיים שלהם. כולה לעשות השתדלות סבירה ולהגיע בזמן.
נשמע לי הגיוני וסביר שלכל מערכת יש לו"ז שעות ומי שמעוניין לקבל ממנו שירות צריך ללכת על פי הכללים.
להגיע בזמן בבוקר = להתבטל לחלוטין..? באמת?!
לא הבנת אותיבת 30
יש הבדל עצום ביני או בין ילדה בבי''ס לילדה בגן.
מילדה בבי''ס זה ריאלי לדרוש לכבד את המסגרת ולהגיע בזמן, במיוחד לאור העובדה שבי''ס מתנהל בלו''ז מאוד ספציפי ולא גמיש.
אני חושבת שגן צריך להיות גמיש יותר. הרי זה בנוי ככה, שאין שעה שבה כולם מתחילים בבת אחת, אלא ההגעה היא בהדרגה. לכבד מסגרת? בוודאי. מקשיבים לגננת, יש כללים בגן.
האם יש כלל שאומר ''חייבים להגיע עד שעה כך וכך''???
הייתי בהרבה אספות הורים בגן ומעולם לא שמעתי שזה כלל.
אם לגננת חשוב שילדים יגיעו עד שעה מסוימת היא יכולה להגיד את זה, אבל לכעוס על מי שמגיע בתשע???
ממש הגזמה.
אם הבוקר עמוס וקשה, ואני רוצה להתאפס קצת ולכן מאחרת עם הילד, זה נראה לי נורמלי לגמרי. הרבה יותר נורמלי מאשר להלחיץ ילדה בת ארבע כדי שתגיע בזמן.
גם ככה אנחנו חיים בעולם שמשרד לחץ כל הזמן, כל הזמן אני נדרשים לעמוד בתנאים של אחרים. אז למה שלפחות הגן לא יהיה זורם ומאפשר יותר?

לא אמרתי שלהגיע בבוקר בזמן זה לבטל את עצמך. את הוצאת את הדברים מהקשרם.
אמרתי שלקבל את כללי המסגרת ללא תנאי וללא שיקולים אישיים זה לבטל את עצמי.
לגמרי.
גישה כזאת גורמת להמון ילדים שפחות מסתדרים במסגרת לאומללות גדולה. היא גורמת למסגרת להיות אטומה וחסרת רגישות כלפי מי שלא לגמרי מסתדר איתה.

אני חשבתי שזה ברור שאנחנו מדברים עלהמקורית
מצב שבו מוסכמות שעות הגעה ספציפיות
אצלנו זה ככה בכל אופן

ומסכימה עם מה שאת אומרת בפסקה האחרונה, לא כולם מצליחים להתמסגר. אבל זה לא המקרה בכלל ממה שהבנתי פה
ברור שלא מגיעים בעשר בבוקרבת 30
ברור שהרוב שואפים להגיע בסביבות 8 . קצת לפני, קצת אחרי.
אבל לא מובן לי למה צריך נוקשות.
הלו!!!! זה גן!!! היא בת ארבע!!!

זה מזכיר לי, פעם הדרכתי קבוצה של ילדים אמריקאים חמודים בכיתות ו-ח.
לתדהמתי, אחרי ארוחת הערב, המורה הוציאה תיק ובו שלל כדורים לכל הילדים. כל ילד קיבל את שלו.
לא הבנתי מה קורה...שאלתי את השליח הישראלי שהיה שם. הוא נאנח והסביר לי שכולם חייבים שם ללכת בתלם. מי שלא מצליח - יאללה כדורים וגמרנו.
וכמעט כולם צריכים כדור שינה כדי להירדם, כי הם נתונים להמון לחץ מכל המערכת שהם נתונים בה.
ילדים בני 12-13...
אז כמובן שזה רחוק מלבקש מילדה להגיע בזמן לגן...
אבל זה הראה לי כמה לחץ מצד המערכת יכול לגרום לנזק. ממש נזק.
אף אחד אף פעם לא הפסיד מנחת .
מלחץ הרבה מאוד מפסידים.
מסכימה איתך בזה מאודהמקורית
אבל מצד שני - צריך לבחור את המלחמות ולחשוב מי נפגע מזה
כתבתי בתגובה למטה גם למה אני עונה כך.
ילדים לא ממוסגרים או לא ממסדיים, אם תרצי לקרוא לסה כך, אפשר לגדל גם מחוץ לכותלי הגן ובית הספר הממלכתי הרגיל. אבל אפשר לחנך לזה גם בבית ולהסביר את התועלת שיש במסגרות החינוך מבחינה חברתית וכו ולהגיד שאנחנו לא חייבים להיות מצוינים ולהתעניין בכל המקצועות, ולפתח תחומי עניין אחרים.. כל זה אחלה
אבל ברגע ששלחת למקום מסוים וזה הנוהל - אין מה לבוא בתלונות. מי שרוצה יותר חופש שלא ינסה לשנות את המערכת במאבקים, כי הרוב מתיישרים עם הקו הזה. אפשר לחנך בבית ואפשר מסגרות יותר חופשיות ופחות נוקשות היום זה צובר תאוצה.
טוב, יש משהו באמצעבת 30
זה לא או גן שחייבים להגיע בול בזמן או חינוך ביתי...
עברתי 3 שנות גן עם כל אחת מארבע הבנות...ועוד שנתיים עם הבן...
גנים נהדרים, שמחים, ובחיים לא אמרו לי מילה על הגעה אחרי 8 וחצי. זה בכלל לא ענין.
אז אולי זה תלוי מסגרת ויש מסגרות יותרהמקורית
גמישות. גם זה ייתכן.
ממה שאני מכירה, ברוב המסגרות יש שעת הגעה מוסכמת מראש.ואין הרבה גמישותbr />מצאת משו אחר - אשרייך וטוב לך שהסתדר לכם אבל זו לא המציאות הרווחת ממה שאני יודעת
ההבדל בין לגור בישוב ולגור בעיר....בת 30
אולי.
אכן. 🙃המקורית
אני גרה בעיר ולא יגידו לי מילה אם אביא את הילדהאחתפלוס
ב-9 לגן.
ממש לא.
חופשי זו השעה שאנו מביאה אותה.
בכל מקרה משחקים עד 9וחצי
כשגרנו ביישוב דווקא כן אמרו ליבתאל1
ועכשיו כשאני נזכרת אז בעיר גם אמרו לי פעם אחת.. אבל לא היו לחוצים כמו הגן מהיישוב שהיו עושים לך עונש... תחכי בשער רבע שעה כי פותחים רק פעמיים בשעות מסויימות. ואם את ממהרת לעבודה-בעיה שלך.
זה לא עונש. לפחות אצלינו זה הוראות של הקב"טיעל מהדרום
לק"י

משמונה ורבע בעיקרון פותחים כל רבע שעה.
זה לא עונש. גם אצלנו זה ככה ומודיעים על זהסמיילי12
מתחילת שנה.
את מעדיפה שתהיה גישה חופשית לכל המי ומי עד תשע?
אני פחות.
אין מישהו שעומד ושומר בשער.
השער נסגר ב8 וחצי.
ואז נפתח ברבע לתשע ובתשע.
וזהו.
מי שמגיע אחכ צריך לצלצל בפעמון.

הגיוני בעיני לחלוטין ובטיחותי ביותר.
.ואם את ממהרת לעבודה תשתדלי לצאת 5 דקות לפני מהבית ולא תפספסי את הרגע שהשער נסגר.
אצלינו דלת הגן נעולה בכל מקרהיעל מהדרום
לק"י

את השער החיצוני נועלים בשמונה ורבע-וחצי. הכניסה אצלינו היא לא דרך החצר, אלא יש מקום קטן בין השער לדלת הגן.
כך שבכל מקרה לא כל אחד יכול להכנס לגן בלי שיפתחו לו.
הבן שלי לא נותן לי להיכנס עד לדלתסמיילי12

אבל חלק מהפעמים שהגעתי לאסוף בצהריים היא אכן היתה נעולה.
כן. מן הסתם שנועליםיעל מהדרום
לק"י

אחרת ילדים יכולים פשוט לצאת וללכת לדרכם.

כשפותחים לו את הדלת את לא שומעת את המנעול מסתובב?
הוא לא מביא לי להגיע לדלת!!!סמיילי12
אני נפרדת ממנו בשער של החצר.
ואם אני נשארת להתבונן שהוא נכנס הוא מתעצבן לפעמים
אז אני נאלצת להציץ ממרחק ואחכ להתקשר לגן לשאול אם נכנס.
אהההה...אצלינו זה לא מרחק גדול כאמוריעל מהדרוםאחרונה
לדעתישירוש16
ברוב המסגרות (ממטפלת פרטית , מעון, משפחתון, גן ובי"ס) יש שעות הגעה יעודיות. ההורים בדרך כלל מתבקשים להביא את הילדים עד השעה X.

אנחנו לא מדברים על ארוע חד פעמי אלא תופעה שחוזרת על עצמה. הכל בעצמה אמרה שהיא נוטה לאחר לעיתים קרובות.

וכן, זה ממש לא נעים. גם אם זה החוק.
תחשבי מה היה קורה אם היית עובדת במשרד/חנות/מוקד טלפוני ואנשים היו באים קבוע בשעת סגירה או 5 דקות לפני..
הרי גם את רוצה ללכת הבייתה, להמשיך בשיגרת יומך. נכון, זכותו של לקוחות להגיע 5 דקות לפני הסגירה, אבל זה לחלוטין לא מתחשב באחרים.

כשילד מגיע באיחור למסגרת, מעבר לכך שהוא בעצמו מפסיד (שעת אוכל, שעת משחק/למידה) הוא גם מוציא את הגננת מריכוז והלו"ז הקבוע שלה ומסיח את דעתם של הילדים האחרים.

תכלס, אני לא רואה הבדל גדול בין להגיע ב8 וחצי או בעוד חצי שעה. זה עניין של הרגל. לא צריך לדחוק בילדה בת 4 לצאת מהבית, אבל אני כן חושבת שתפקיד ההורים להשתדל להוציא את הילדים בטווח זמן מסוים.

שוב, להעיר לילדה זה באמת צעד חריג ומוזר. אבל לחלוטין הייתי מעירה להורים אם הם קבוע מביאים את הילדה מאוחר.
אז אם הייתי הגננתבת 30
לא הייתי ''מעירה להורים''.
הייתי מנהלת איתם שיחה נעימה, מסבירה להם למה מבחינתי זה חשוב, שואלת למה הם לא מגיעים, ומבקשת שישתדלו.
זה נשמע אחרת...
אם המסגרת זורמת זה נחמד מה שאת אומרתהמקורית
אבל אם לא והבחירה היא לשלוח אז זה לא למסגר, זה לגרום לילד להיות חריג. וזה משפיע על איך שהוא נתפס במסגרת ועל היחס אליו.
אם באמת יש הורים שרוצים בקרים בנחת עם הילדים (זה מעולה בעיניי אגב) צריך למצוא מסגרת שתתאים לכך.
הגננת מגיעה רק בשמונה לרובבתאל1
בגנים...
אז בכלל המסגרת מתחילה רק בשמונה וחצי.
להגיע בתשע זה לא כזה איחור גדול
נכון. לפחות מבחינת החוקבת 30
גן זה לא מקום עבודהטרכיאדה
ולא צריך להקפיד בו על זמנים
ואי אצלנו זה שיא המאוחר!!בשבילך..
נכון שאוכלים הרבה אחרי זה ונראה מהצד שהם רק משחקים.. אבל זה משחק עם סדר שכל קבוצה יושבת במקום מוגדר והגננת והסייעת עושות עם הילדים משהו ולא רק צופות מהצד..
מה, אין משחק חופשי חופשי?בת 30
שכל ילד פשוט משחק במה שהוא רוצה ועם מי שהוא רוצה? בלי שום הנחיה?
יש בטח שיש.. אבל לפני כן.. בתדע הגננות והסייעות איתםבשבילך..
וגם אחר כך בחצר ובטח בעוד מהלך היום.
אצלינו זה המקרה החריג....תהילה 4
כתבת מעולה ממש נכוןתהילה 4
מותר לאחר לגןטרכיאדה
לא רואה בכך שום בעיה. היא לא בבית ספר ולהגיע בתשע זה בסדר גמור ממש
גם אצלי יש תקופות שהם מאחרים המון לגן, לא רואה בעיה בכך, ובודאי שתגובת הגננת ממש לא לגיטימית.
אם חוץ מזה הכל בסדר, לא הייתי מוציאה מהגן, אבל היא נשמעת קצת קשוחה
אני חושבת שאם הפותחת לא היתה כותבת שהילדה מאחרתהמקורית
'הרבה' כדבריה, הייתי מסכימה איתך
במקרה הנל, לא.
זה לא אומר שהגננת צריכה להפנות את תשומת לב האמא לעניין על ידי פנייה לילדה, אבל מכאן טעד מה שתיארת בתגובה הקודמת וגם פה - זה יותר מדי דמיון. לדעתי.
לילדים רגישים צריך לתת כלים נוספים ותמיכה רגשית להתמודדות, זה וודאי. לרפד להם את העולם כך שיתאים בדיוק בדיוק לרגישות שלהם ימנע מהם את ההתמודדות וזה לא נכוו בעיניי. הכל צריך להיות במינון. ולא, בעיניי לקחת ילדה לגן מאוחר הרבה פעמים לא מצדיק תגובה של הגננת כמו שאמרתי. אבל מפה ועד לחשוב להוציא אותה מהגן ולבדוק חשד למיני התעללות רגשית זה כבר נראה לי מוגזם. אם כבר, צריכה להיות סוג של רגישות הורית בהבנה של הסיטואציה. ילדים רגישים וביישנים מתקשים להתחבר, אז על אחת כמה וכמה כשהיא נכנסת לגן מאוחר גשכולם כבר התגבשו לקבוצות משחק או ישבו אחד ליד השני לאכול בחבורה - יהיה לה קשה להשתלב. ופה לדעתי צריך להקל על הילדה בלי קשר לתגובה של הגננת.
אם הייתה חלופה אחרת והילדה לא הייתה ככ רגישה אולי נכון להחליף מסגרת. לא יודעת. גם זה צריך לחשוב, לא בטוח שיהיה לה קל להסתגל עכשיו שוב למסגרת אחרת עם ילדים אחרים ועם צוות אחר. אבל הפותחת חושבת להוציא אותה מהגן להחזיר אותה הביתה, לשנות הכל ושוב - זה לא טובת הילדה לדעתי.
שיחה עם הגננת בהבהרת הגהולות בצורה נעימה והקפדה על הגעה בזמן או ניסיון לשיח שיגרום להכלה של המצב על ידי הגננת (קלוש בעיניי) יכול לשנות את התמונה וזו האופציה הכי טובה שאני יכולה לחשוב עליה עם הנתונים הנוכחיים.


והכל כמובן הנחה ששעות ההגעה הוגדרו מראש. עכשיו אני מבינה שלא בכל מקום זה ככה
כל מילה מיואשת******
נשמע לי ממש לא לגיטימי!!!דיליה

מרגישה שזה משפט שאין לאומרו

מה זה על מי אנחנו כועסים????

אנחנו במקסימום כועסין על משהו שהרביץ וגנב ורצח בכוונהתחילה....

משהו שמחלל שבת בפרהסיה....

נשמע לי אמירה ממ שמקוממת ומאוד מכעיסה....

אם היא הייתה אומרת: אוי שוב חרותית מגיע מאוחר למי התגעגענו?? הייתי מקבלת אבל התבטאות כזו מול אימא אני בהחלט הייתי חוששת.

אולי לשאול איהמות אחרות או לבדוק אם יש אמירות נוספות.

אם היא ילדה רגישה כמו שאת מתארת יכול באמת להיות שזה ממש הורס אותה.

אין לי פיתרון להציע רק אומרת שהתחושה שלך נשמעת לי נכונה וממש חושב לבדוק במיוחד שלילדה קשה

^^מסכימה איתך.כי לעולם חסדו
מבינה לגמרי את הצד של הגננת, כפי ש@בתי 123 ועוד בנות כתבו, אבל זו אמירה מוגזמת כלפי ילדה בת 4.
תודה לכולן על התגובותחרות
וואי לא התכוונתי לשאול אם זה בסדר לאחר לגן. ברור שזה מפריע (לא ידעתי שעד כדי כך מפריע לגננת) ואנחנו אכן נעבוד על זה ונגיע בזמן.
מותר לגננת ואפילו רצוי להגיד לי, ואם היא רוצה לכעוס, שתכעס עלי, זה לא הפריע לי ולא בגלל זה חשבתי שהגן לא מתאים.
המחשבה היתה בגלל שהכעס היה מופנה לכאורה כלפי הילדה, וכך הילדה הבינה את זה. זה היה לי קשה, ואכן אדבר איתה.
לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123אחרונה

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.אחרונה

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומונית

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

גם לי נתנו*אורחת

זה הנוהל הרגיל, מעל גיל 35

אחרי הלידה השניה שלי דיממתי ממש ברמהאריאל765

שעשו לי היסטרוסקופיה ללא הרדמה באופן ידני ואז נתנו ציטוטק להפסיק את הדימום אחרי שלא היה ממצא ברחם...

במקרה כזה הם מבררים לפני שנותנים קלסקן באופן אוטומטי מעל גיל 35?

את צריכה להגיד להם לפני שנותנים לך קלקסןרוצה לשאול שאלה

כי הוא מגביר דימום באמת.

אולי יתנו לך בכל מקרה כי היום לא לוקחים סיכונים על קרישי דם ואת אומרת שהדימום המוגבר היה רק בלידה השניה ולא בכל הלידות.

אבל תגידי להם כמובן כי זה שיקול.

אני מכירה סיפור די מקרוברוצה לשאול שאלהאחרונה

על מישהי שנפטרה מזה (פעם זה לא היה המלצה גורפת כמו היום)

לא בקטע להלחיץ רק תדעו שזה לא צחוק

וקלקסן זה לא מסוכן רק לא נעים ולא כיף אבל אנחנו עושות מליון דברים לא נחמדים רק כדי לא לקחת סיכון....

גירוד בראש בהריוןעל הניסים

תופעה מוכרת שמגרד יותר בראש? מתלבטת אם יש לי קשקשים.

מה יכול לעזור?

אממ... בדקת כינים?באתי מפעם

יצא לי להידבק מהתלמידים, למרות כיסוי הראש....

גירדתי שבוע, חשבתי שיש לי בעיה בקרקפת 🤣 בסוף היו כינים פיצקיות! 😵‍💫😵‍💫

יואוו היה לי כל ההריון ועכשיו אני שבוע אחרי הלידההריון ולידה

ובזכותך שמתי לב שלא גרדתי בכלל!!

בהריון התחרפנתי מזה

מאמינה שכתבת אחרי שוידאת שאין כינים.. לי לא היו לא כינים ולא קשקשים וגרדתי את עצמי לדעת

מתלבטת אם זה מעודדעל הניסים

כשאני בשבוע 15

גם לי התחיל בערך אזהריון ולידהאחרונה

מוכר מאודשימושית

שמפו עדין ולדאוג שהמרכך לא מגיע לקרקפת, להתרחץ במים פושרים/חמימים ולא חמים מאוד, לשים קרם לחות מיועד לקרקפת

ממליצה ללכת לרופאת עור שתראה אם צריך קרם טיפולי או לא.

תודה רבה על כל ההמלצות!על הניסים

תבדקי כינים... יש נשים שנדבקות דוקא בהריוןמקרמה

האוכל של אמא שלי מגעיל אותינעם א-ל

אני ממש לא יודעת מה לעשות, זה הולך ומחמיר עם השנים..

השבת נסענו להורים שלי, וגיליתי שזה החריף למצב שלא נגעתי בשום אוכל שהיא הכינה..אכלתי רק חלה וסלטים בכל הסעודות..

אני לא יודעת אם זה מטעמי נקיון האוכל והיגיינה, שאני יודעת שאמא שלי לא מקפידה כ"כ.. נגיד לשטוף ירקות, לכסות אוכל מבושל שעומד בחוץ (מזבובים וכו')... או בגלל עניין של טעם האוכל.. נגיד אמא שלי תכין קציצות, ולא תערבב את העיסה כמו שצריך, אז יהיו גושים של פירורי לחם... או תכין עוף, והוא לא יהיה מספיק מוכן, וישאר ורוד מגעיל כזה.. תכין תפו"א- תוציא מהתנור לפני הזמן, והם יהיו עדיין קשים... ועוד מלא דוגמאות....

כך או כך (כנראה גם וגם..)- אני מוצאת את עצמי נגעלת כשאנחנו אצלם בשבת.

ולא יודעת מה לעשות...

גם מעצם הדבר וגם מולה, וכלפי הילדים...הם אוהבים ואוכלים, ואני לא רוצה לפגוע ברומנטיקה של "האוכל של סבתא"...

אשמח לעצות.

נשמע הגיוניאיזמרגד1

שמגעיל אוכל שלא מבושל עד הסוף וכל מה שתיארת... נראה לי כדאי להתמקד בפתרונות טכניים. אם חלה וסלטים את כן אוכלת אז לאכול סיבוב שני ולהגיד שאת מפוצצת מהחלות וסלטים, או להביא כל פעם משהו איתך כדי להקל על אמא שלך ואגב גם את תאכלי ממנו (אם היא תקבל את זה בטוב)

וכל עוד את לא עושה מזה עניין אף אחד לא צריך לדעת, לא היא ולא הילדים

אני מוצאת פה שני דברים:תהילה 4

א. האוכל הלא טעים של אמא שלך.

ב. אובדן הרומנטיקה על מאכלי סבתא.

אתחיל בשני. אם לילדים שלך כיף עם סבתא. אז יכולות להיות חוויות מכוננות שלא קשורות לאוכל.

ככה היה לי עם הסבתות שלי. (האוכל הכי טעים שהכינו היה קנוי) וככה גם הילדים שליי עם אמא שלי.

ב. נשמע שגם אמא שלך לא ממש נהנית להכין מה שגורם לאוכל להיות חצי מוכן. ולכן ממש הגיוני שתציעי להשתתף בהכנות לשבת. (אפשר להביא דגים למשל שרק שמים על הפלטה בכניסת שבת עדהסעטדה הן מוכנים. ולא דורש הרבה הכנה מראש)

תודה איזמרגד ותהילה! מסבירה עוד משהו..נעם א-ל

אמא שלי עוקבת אחרי מה שאוכלים אצלה. היא "מסתכלת לצלחת" של אחרים ויכולה להגיד: עוד לא אכלת מזה, לא טעמת מזה, את אוהבת את זה..לא?

וזה לא שהיא סובלת מלהכין אוכל, דווקא מבחינתה ככה היא מביעה אהבה.. אם אגיד לה שאביא משהו כשאנחנו באים לשבת- היא תגיד שלא צריך ומה פתאום, שנבוא בכיף, שלא אטרח וכו'..

נגיד אחרי הלידה האחרונה שלי היא רצתה להביא לי הרבה אוכל, שיהיה לי במקפיא.. ואני לא ידעתי איך להדוף את זה בלי לפגוע בה. בסוף היא הביאה ואת הרוב זרקתי..

חבל לי על האוכל ועל הטירחה שלה..

אני גם דואגת לאן זה יגיע, כי רואה שזה "מחמיר" אצלי עם השנים... פעם לא הייתי ככה..

אני מודה בפני אמא שלי שאני לא אוהבת את זההרמה

לא בקטע אישי פשוט "לא בא לי עוף ולא בא לי תבשיל כזה או אחר" ככה היא תופסת ממני בעייתית עם אוכל וזה לא נלקח כמשהו אישי.

בשבתות פשוט תביאי מהבית בלי לשאול אותה משהו שהיא בוודאות לא מכינה ואז זה לא במקום האוכל שלה, משהו שהוא חידוש לשבת או שאת רוצה שכולם כולל היא יטעמו.

גם חמי וחמותי היו אומרים שלא צריך ומה פתאוםשיפור

וגיסתי התחילה להביא בכל מקרה וזה הפך להיות ממש קבוע שהיא מתאמת מראש מה להביא.

הגיוני שזה לא טעים לךנעומית

כמה דברים שאולי יעזרו:

  • להחמיא ממש על מאכלים שטעימים לך (עוגות/סלטים)

  • להחמיא בנוכחות הילדים ובדיבור איתם. (רוצה מהקציצות המיוחדות שסבתא הכינה במיוחד בשבילנו?)

  • להכין אוכל ולהביא (אפשר להתחיל להביא תוספות ולעדכן מראש. ראיתי מתכון ממש טוב לאורז עם בטטה, ממש מתחשק לי להכין ולהביא. זה בסדר? ממש בא לי להכין דג ברוטב מיוחד, זה בסדר שאני אכין?

    ואז את לא טורחת כדי להקל עליה אלא היא עושה לך טובה שמאפשרת לך להכין דברים מעניינים שאת אוהבת.

לדעתי, על זמן הבישול אפשר להעירנעמי28

לא בשבת עצמה, אם את באה מוקדם מספיק וטועמת/ מסתכלת.

את יכולה להגיד "אני חושבת שזה צריך עוד קצת זמן" "אני אוהבת את זה יותר שחום".

לדעתי האישית זה ממש לא פוגע.

וגם להגיד מה את אוהבת ומה פחות.

אולי תגיעו מוקדם יותר לקחת חלק במטבח ובהכנות וככה תהיה לך שליטה על זה?

ובקשר לילדים, יש להם סטנדרטים משלהם.

הבן שלי אוהב את האוכל של הגן יותר משלי, לא נעלבת, חך של ילד.

וזכרונות מסבתא זה לא בהכרח אוכל.

גם אני שמתי לב שככל שהזמן עוברהמקורית

מהנישואין, אני פחות מתחברת

האמת גם המתכונים של ההורים שלי וגם אצל חמתי קצת השתנו מאז, וגם הטעם שלי ושימת הלב לכל מיני פרטים אז מזדהה איתך

אם תגידי לה בעדינות שאוכל לא מספיק מוכן? נגיד על העוף - אמא אני אוהבת את העוף יותר צלוי/ התפוא יותר רכים - זה יהיה כזה נורא?

אולי כמו שכתבו להציע להביא מנה משלך/ להגיע להיות איתה במטבח?

לגבי הילדים - אם זה רק תפוא קשה לא נורא. עוף לא מוכן - אני כבר לימדתי אותם שעוף ורוד לא נוגעים כי זה יכול להיות מסוכן

ובכלל,אם הם אוהבים וזה מספיק מוכן לא הייתי מוטרדת האמת

מצטרפת. עוף לא מבושל מספיקחושבת לעצמי

עלול לגרום להליקובקטור, מניסיון...

רעיון טוב ללמד את הילדים כללי בטיחות במזוןדריאלאחרונה

ושההערה תגיע מהם או פשוט לא יאכלו - אוי סבתא העוף ורוד בפנים...

לא יודעת אם רלונטימקרמה

בת כמה היא?

לפעמים הגיל עושה את שלו אבל הרצון לא נותן להשלים עם היכולת

במקרה כזה הייתי באה ומבשלת יחד איתה

נחמד שהילדים אוהביםדריאל

לילדים יש סטנדרטים אחרים, ואם הם אוהבים ואוכלים - אז לפחות מהבחינה הזו, הכל בסדר.

כן העוף הלא מוכן היה מלחיץ אותי והייתי אומרת משהו (כמו שכתבו פה "אמא נראה לי העוף צריך עוד קצת זמן בתנור/על הפלטה")

יכול להיות שבאמת קשה לה יותר לבשל או שהיא לחוצה בזמן ולכן מוציאה את העוף והתפוח אדמה לפני שהם מוכנים עד הסוף.

אני מבינה שקשה להגיד משהו אבל אם זה מגיע למצב שאת לא אוכלת כלום ויחד עם זה, היא מסתכלת בצלחת, כנראה שאין מנוס מלהגיד,

השאלה באמת איך לנסח. הייתי אומרת משהו שלא קשור לבישול שלה אלא יותר "אני מעדיפה בזמן האחרון ... " ולפרט (עוף שחום יותר, תפוח אדמה רך יותר).

אם יש לך אפשרות או כוחות, באמת להביא משהו (אפשר להגיד - הילדים ממש ביקשו אז החלטתי להביא גם את הפשטידה הזו שהם אוהבים, תטעמו)

או להגיע קצת קודם ולהיות במטבח כדי קצת לדאוג לדברים שחשובים לך כמו לכסות את האוכל, לשטוף את הירקות (תציעי להכין את הסלט?)

יש לי בעיה שונה/דומה - מבחינת היגיינה אין בעיה אבל משהו בתיבול, בטעמים ובסגנון של האוכל הולך ונהיה לי פחות טעים.

אני חושבת שזה גם קשור ליחסים שלי עם אמא שלי שהם מורכבים ובאמת האוכל שלה לא ממש טעים לי

(אובייקטיבית היא בשלנית טובה, גם אם מעט מעגלת פינות וממהרת, ואנשים אחרים אוהבים את האוכל שלה).

לפעמים יש לי גם בעיה של מאכלים מסויימים שנחשבים "אהובים" גם עליי ובעצם אני כבר פחות אוהבת, ובשלב הזה כבר קשה לשנות, ולגלות לה שבעצם אני לא כזה אוהבת...

ממש תודה לכל המגיבות!! עונה בפנים..נעם א-ל

להגיע מוקדם יותר- לא בטוח שיעזור, נראה לי רק יפריע, אני מגיעה ב"ה עם חמישה ילדים... ואמא שלי אוהבת שהכל נשאר נקי, מסודר ומצוחצח עד כניסת שבת..

להביא איתי- בפעמים היחידות שאמא שלי זרמה שאביא משהו, זה היה כשהגענו כל הילדים ביחד ויצא באמת שיש הרבה אנשים.. וגם אז- זה רק עוגות או סלטים. לא האוכל העיקרי. אולי אנסה שוב...

מבחינת גיל- אמא שלי ממש צעירה! בת 60+ היא פעילה בעבודה וכו'.. לא חושבת שזה מבחינת עייפות הגיל. כן זה הסגנון, "לתקתק" משימות מהר, אני קוראת לזה: כמות על פני איכות..

מסכימה שאם זה עניין רק של טעם, אז להחליק מול הילדים, שיערב להם ויהיה להם זיכרון מהמטבח של סבתא... אבל אם זה כבר בנוגע לניקיון ואיכות האוכל- אז כן לנסות לעצור את זה...לא ממש יודעת איך, אבל צריכה לחשוב על דרך אלגנטית.

לגבי לומר לה ישירות- לא יודעת אם יעבור חלק, כי כאמור- אמא שלי צעירה ופעילה, והיא עלולה להיפגע שאני כביכול כבר מתחילה להעיר לה על הביצועים האימהיים שלה..(פעם הערתי לה משהו על זה שהיא שמה מלא מרכך כביסה, וזה לא בריא לעור..וואי, זה נהיה סרט...)

יצא לכן לאהוב שם אבל מזכיר מישהו שאתן לא אוהבות?אנונימית לשאלה.

כרגע בהריון עם הבת החמישית ב"ה...

מלאי השמות של הבנות הולך ואוזל חחחחח

יש לי שם שמאז שהייתי ילדה מאוד מאוד אהבתי... וכמעט קראנו בעבר בשם הזה..

אממה.. זה ישמע מוזר מאוד אני יודעת.

לבת של השכנה קוראים ככה ואני ממש לא מחבבת אותה. הבנות שלי לא סובלות אותה כי היא מציקה ברמווות. בהתחלה ממש ניסיתי להרגיע את הרוחות, לעודד את הבנות שלי להתפייס איתה. אבל וואלה... עם הזמן גיליתי שיש הרבה ילדים שסובלים ממנה בשכונה וגם למבוגרים היא מתחצפת בקטע הזוי, מנבלת את הפה וכו'. אז אני יכולה להבין את התחושות כלפיה.

כולה ילדה בת 8 אגב.

וזה מבאס אותי בטירוף כי הייתי כל כך מחוברת לשם הזה. וזה מרגיש לי כזה דבילי לא לקרוא בגללה. כאילו, גם אם נהיה שכנות לנצח, למה זה גזירה על שם שילווה את הבת שלי עד 120? מצד שני אני ממש רואה את הבנות שלי מחרימות את התינוקת אם זה יהיה השם שלה חחחח

וגם לי זה מורכב כי הילדה הזו היא הקונוטציה היחידה שעולה לי עם השם ואני רוצה לחשוב על מידות טובות כשאני קוראת בשם. זה מוציא את החשק כי ממש לא בא לי להיזכר בילדה ההיא כל פעם שאגיד את השם.

בקיצור אם מישהי חוותה משהו דומה אשמח לשיתוף♥️

מצטערת שזה לא עונה לך, זה ממש הזכיר לי את הסרטוןבת מלך =)

הזה. חחחח😅🫣

חחחחח ראיתי את זה!! ענקאנונימית לשאלה.

חחחחחחח גאונייירקאני

האמת שלא הייתי קוראת בשםאיזמרגד1

שיעשה לי ובעיקר לא לילדים שלי קונוטציה שלילית

אצלנו גם היה ככהפאף

שם שממש אהבתי עושה לשנינו קונוטציה שלילית למישהו שהוא אומנם לא שכן, אבל אנחנו נפגשים איתו על בסיס דיי קבוע... אנחנו הוספנו שם שני קוראים בשני השמות, אז זה לא נשמע אותו דבר

בטח, בהריון של הבכור שלישאלה גנים

חשבנו על כמה שמות אבל סביב הלידה בדיוק היו לי כמה תלמידים עם השם הזה...

ובא נאמר, לא ממש התחשק לי לקרוא ככה...

החלפנו שם בגלל זה 😉

אגב

היום אין לי מושג איזה שם זה היה 🤣🤣🤣

היה לי תלמידבאתי מפעם

שעשה לי את המוות, ואמא שלו עוד יותר...

אמרתי לעצמי אין מצב שאני אקרא לתינוק בשם הזה, זה כל הזמן הזכיר לי אותו ועשה לי רע.

יום לפני הברית, אני ובעלי יושבים, מנסים להיסגר על שם ושום דבר לא 'מתלבש' על הילד! רק השם של התלמיד ההוא.. בסוף קראנו לו בשם התלמיד ו-אלף אני כבר סלחתי לו ואמא שלו, ובית, זה כבר בכלל לא מזכיר לי אותו כי כבר יש לי אותו משלי. הילד הזה אחד הילדים המדהימים והחכמים והמתוקים שאני מכירה וזה לא בגלל שאני אמא שלו!!! 🤣 באמת!

מה שאני מציעה שתחכי ללידה ותראי איך את מרגישה עם השם, זה יכול להשתנות לכאן ולכאן.

את לא תזכרי בילדה ההיארק טוב!

כי תחשבי על הבת שלך. תשכחי שיש קשר וזה אותו שם.

אבל ידועה האימרה שכשאתה קורא שם לילדים שלך אתה מגלה כמה אנשים אתה שונא (או אם ניהיה יותר עדינות- לא מחבב..)

יש לי שתי שמות כאלהשימושית

וזהו, אני לא קוראת בשמות האלו כי אני לא רואה סיבה להיזכר ברוע ובסבל.

כן! קרה ליהבוקר יעלה

כל הזמן רציתי לקרוא שם שאני אוהבת אבל הייתה ילדה שגדלה איתי ולא אהבתי בשם הזה..

בבת הרביעית נכנעתי 😉

זה שם מהמם וטוב ולקח לי קצת זמן להתרגל אבל היום אני בכלל לא חושבת עליה, והבת שלי לא דומה או מזכירה אותה בכלל..

מה שכן אגיד שזו מישהי שאין לי קשר אליה כיום בכלל..

בערךמקרמה

עבדה איתי מישי שלא סבלתי והיא ילדה חצי שנה לפני... היא קראה לבת שלה בשם שממש אהבתי

התלבטתי כפול

גם כי לא סבלתי אותה

וגם כי זה היה נראה שאני מעתיקה

בסוף החלטתי שאם אני אוהבת את השם

הוא מתאים לנו

בעלי אוהב

ואנחנו נאהב את הבת שלנו לנצח...

והיא לא הולכת להשאר בחיים שלי לעולמי עד

ושהיא לא שווה את זה

קראנו לה באותו שם (ואפילו באותו שם שני עש סבתא שלי)

יצאתי לחופשת פלדה

ולא חזרתי

והיום מי זוכר...

אני מאוהבת בהת שלי

השם הולם אותה

ואין שלמה ממני

וואי את מזכירה לי שהיה לי את זה מכיוון אחרדיאן ד.

כשבעלי ואני הכרנו (בשידוך),

היה למשפחה של בעלי שכנה, ילדה קטנה עם השם שלי שהיה מנג'סת להם בלי הפסקה.

זה ממש היה מושג שם במשפחה, כל פעם שמישהו דופק כולם נאנחים "הנה דיאן..."

ואופס, גם לי קוראים דיאן....

ולבעלי בהתחלה היה קצת קשה עם זה אבל בשכל הבין שלא הגיוני לא לגשת לשידוך בגלל כזה דבר.

וכשהתארסנו היו קצת בדיחות על זה במשפחה.

ומאוד מהר עבר לכולם והשם דיאן נהיה המושג שלי ואף אחד לא זכר את השכנה המעצבנת (שאחרי כמה שנים גם עברה דירה...)

כן קרה לי, עם מישהי בעבודהקנקן שבור

היתה לי חברת צוות נוראית, משהו בלתי נסבל שכל מי ששומע ממני סיפורים עליה מתחלחל

והשם הפרטי שלה היה שם שממש ממש אהבתי, והיה ברור לי שלבת הראשונה שלי אקרא בשם הזה

בפועל לא הצלחתי... ילדתי את הבת כשעדיין עבדנו יחד ולא הצלחתי להתנתק ממה שזה מעלה בי.

אגב גם שנים אח"כ לא הצלחתי לתת את זה לבנות אחרות שלי

ומזדהה עם זה שמלאי השמות לבנות קשוח חח

כן בהחלטכל הישועותאחרונה

אם השם מזכיר לי מישהו עם אסוציאציות לא טובות- אני כנראה לא אבחר בשם הזה לילדים שלי.

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

מצטרפת לא להרים את הילדים בכלליהלומה..

להלביש על מיטה או על הספה שהם יעלו לבד...

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

אולי זה בגללאפונה

שאת ילדת בניתוח ומוריה לא?

יש מצב.מוריה

אבל עשיתי גם פרוצדורה רפואית שגם בגללה אמרו לי לא להרים יותר משתיהן יחד.

יכול להיותמתואמת

אבל את ההנחיה לא להרים יותר ממשקל התינוק קיבלתי גם בלידות הרגילות שלי...

אז יותר מסתבר שההוראה משתנה ממקום למקום (מה שפוגע קצת באמינותה, אבל מילא).

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

נכון אבל דקה לפני כןשלומית.

הגוף לא היה אחרי לידה...

זה משמעותי

נכון, בגלל זה עכשיו היא מרימה רק חצי כורסא ירוקה.

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

בכנות, אין לי ברירה ואני עושה את זה אחרי שבועייםממשיכה לחלום

אני כן משתדלת לנוח ממש ממש בשבועיים הראשונים אבל אחר כך אין לי אפשרות יותר...

וזאת המציאות שלי

מנסה כן לנוח כל פעם שיש אפשרות ולקחת עזרה כמה שניתן

תודה רבה רבה לכולכן!הריון ולידהאחרונה

מבינה מהתשובות המגוונות שאני צריכה להפעיל שיקול דעת לעצמי מה נחשב למאמץ ומה לא, אין משהו גורף. ובאופן כללי לנסות לנוח ככל האפשר. תודה לכן גם על הלגיטימציה לנוח!

בע"ה שיהיו לנו מנוחות מסיבות טובות ושמחות!

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהו

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

אני סבלתי קשות משיעור יתר בפניםניק חדש2

ואני יודעת ששיער פנים זה הורמונלי.

זה לא נעלם לתמיד.

לכן קניתי מנוי לכל החיים.

פיאות לחיים סנטר ושפם

בפיאות לחיים ובסנטר חזר לי קצת

בשפם כלום מלבד 2-3 פעם בפעם.

וניסיתי מה שאת רוצה. כולל אפילציה.

לייזר הדבר היחיד שעזר לי.

אני עם שחלות פוליציסטיות

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

ממה? משעווה?אוהבת את השבת

ממה באמת זה נוצר? הפיגמנטציה?קופצת רגע

זה מכל שיטה שמשתמשים בה או שיש שיטות שזה קורה איתן?

אני הבנתי ששעווה מגבירה וחוט לאוהרי החדשה

בבית לבד.. (עשיתי בעבר הסרה שם בלייזר וחזר מהלידה)שיח סוד

מעצבן כן,

פעם בחודש שעווה וכשרואה שיש צורך אז פינצטה פה ושם

אני עשיתי באפילציה ומבסוטהתודה לה'.

אני מכירה כמה טובות בכמה איזורים אם תרצי לשמוע

אשמח ממשעד חצות

אני אשמח. מכירה מישהי טובה באיזור בנימין?כתבתנו

זה לא עושה פצעים קטנים לכמה ימים?*אורחת

כל פעם שהבת שלי עשתה, היו לה פצעים לכמה ימים. לא נעים באזור השפם...

באופן אישי מעדיפה פצעים לכמה ימים (אפשרכתבתנו

גם להגיד, כן, זה וירוס כזה או אמפטיגו אם מישהו שואל), ולקוות שרוב האנשים עם מספיק טאקט ולא יעירו על זה, ואז להיות משוחררת מהשפם לתקופה. אבל זו ההעדפה שלי ואם לך זה לא נעים- תשקלי מה בעינייך גובר.

וואי כן. זה עושה וזה מביךנברשתאחרונה

אני עשיתי באזור הסנטר וכל פעם היה לי איזה שבוע של נקודות פצעונים שנראו כמו זיפים של איזה קשיש שלא הסתדר עם הגילוח..

ניסיתי לטשטש עם איפור לא לגמרי בהצלחה. וגם בגלל שאני שונאת להתאפר ביום יום אז יצא שהיו ימים שיצאתי בלי מייקאפ ושכחתי מזה עד ששאלו אותי חסרי הטקט אם התחלתי לגדל זקן..

עדיין לא מתחרטת. מעדיפה להתמודד כמה פעמים לכמה ימים עם ניסיונות ההסתרה של הפצעונים ולהתפטר מזה לנצח.... דרך אגב במכון שעשיתי המליצו את השפם להסיר בלייזר כי ספציפית זה אזור פחות הורמונלי משאר הפנים ואכן זה עבד לי מעולה וגם לא משאיר סימנים ופצעונים אחרי.