מעניינת אותי דעתכן... השתתפות באירועים של הילדים אחרי לידהמתואמת
ביום ראשון הקרוב (אהיה 3.5 שבועות אחרי לידה) יש לשתי הבנות שלי אירועים בבית הספר:
לזו שבכיתה א' יש פעילות של קישוט הסידורים לקראת מסיבת הסידור (עוד לא המסיבה עצמה), ולזו שבכיתה ח' יש הצגה (לכבוד ההכתרה של הסניף).
אני לא רואה את עצמי הולכת לפעילויות האלה... מרגישה עדיין לגמרי אחרי לידה, אף שכבר עברתי חצי ממשכב הלידה. לא חושבת שאוכל לצעוד עד לשם, ואחר כך גם לשהות שם הרבה זמן, וכל זה עם תינוקת שיונקת כל שעתיים במקרה הטוב, ועוד לא מתחברת בקלות... אני גם זקוקה לספה הנוחה כשאני מיניקה וגם סתם נחה.
חוץ מזה בעלי לא בבית בשעות האלו, וזה אומר שאין מי שישמור על הקטנים האחרים - וזה אומר שאצטרך לקחת אותם איתי או לחפש בייביסיטר - כשהם לא מסתדרים עם זרים...
(מלבד זאת - ממש קשה לי להיות עם מסכה לאורך זמן, ומכיוון שאיני מחלימה אין לי זכות ורצון להיות בלי מסכה...)
מצד שני - הבנות ממש רוצות... עם הקטנה יותר - אני יכולה לקשט את הסידור גם בבית, אבל זה אחרת. ולכך שאצפה בגדולה מציגה (תפקיד די מרכזי) - אין תחליף... ואולי צריך לעשות את כל המאמצים כדי שלילדים שלנו יהיו זיכרונות טובים מאירועים משמעותיים בחיים שלהם?
(אני מנסה לחשוב על קרובות משפחה אחרות שאולי יוכלו לבוא במקומי, אבל לא בטוחה שאמצא... חמותי מבוגרת וחוששת מהקורונה ואמא שלי גרה יחסית רחוק ולא ניידת. האחיות שלי עסוקות בעיקרון... אולי יקרה נס ומישהי מהן כן תוכל, אבל כלל לא בטוח...)
אז מה דעתכן? כמה מאמץ הייתן עושות במקרים כאלו?
שאלה גדולהאביול
לגבי הסידורים אם מאפשרים לקשט בבית אז לכי על זה... אבל להצגה באמת אין תחליף. בעיניי כדאי לעשות את המאמץ הזה, זה שעה, שעתיים, לא?
יש את ההצגה ויש את כל המסביב - הכתרה ומורלים וכו'...מתואמת
(אני גם ככה לא מחבבת את כל הרעש הזה, אם להודות על האמת )
וקשה לדעת כמה זמן זה ייקח ומתי בדיוק ההצגה תהיה...
אבל מקבלת את מה שאת אומרת, ומנסה לשקול את העניין...
תודה!
לבוא להצגה עצמהבימבה אדומה
במונית הלוך חזור
ואספר עלייבימבה אדומה
הייתי אחרי הלידה (הואגינלית) הראשונה. לתאומות היתה מסיבת חנוכה בגן, הייתי גם בדיוק 3.5 שבועות אחרי הלידה. והיא היתה לידה קשה מאוד (שיתפתי כאן. היה נורא, ותפרו אותי חזק מדי והייתי עם כאבים עזים כמה שבועות אחרי הלידה)
ב"ה ההנקה היתה בסדר, והגן היה בקרבת ביתנו.
וזה היה פעילות של שעה וחצי, ולכאורה בעלי יכל להיות... אבל הרגיש לנו ששייך שאני אגיע (הריתמיקאית רוקדת וזה)
וב"ה היה בסדר במקרה הגרוע בעלי היה מזעיק אותי, והוא היה בא אולי... (התינוק לא בא איתי)

הרגשתי שאני חייבת את זה להן. לתת להן תשומת לב מלאה, זה המסיבה שלהן...
את מדהימה...מתואמת
עכשיו אני נזכרת שהשתתפתי במסיבת סוף שנה בגן של הבת שלי כשהייתי שלושה שבועות בערך אחרי הלידה (הקיסרית) של התאומים שלי...
איך עשיתי את זה אז?
מנסה לנתח לעצמי...
אז א. הגן היה ממש קרוב לבית, ובעלי היה פנוי ויכול היה לשמור על התאומים ועל הילד הגדול יותר.
ב. (וזה נראה לי העיקר) הייתי במצב נפשי טוב יותר... אז הייתי הרבה פחות מאוכזבת מכך שהיה ניתוח
ברור זה משתנהבימבה אדומה
יכול להיות שבמצב אחר גם לא היה מתאים לי... עם אותם נתונים...

המצב הנפשי מאוד חשוב..

העיקר לדעתי זה לעשות עם עצמך חושבים מה האידיאל, איפה את עכשיו ולומר לבנות את זה
לומר שבטח יהיה שם מדהים ומרגש וממש להתרגש איתם לפני.... ואיזה באסה שאת הולכת להפסיד את כל הטוב הזה ואת מדמיינת אותן עושות את התפקיד שלהן מדהים ומעולה ואת ממש היית רוצה לדמיין שאת שם, צופה בהן... קיצר דמיון מודרך
צודקת, אני באמת צריכה לשדר להן לפחות שאני רוצה להיות שם...מתואמת
עבודה נפשית בפני עצמה...
תודה מתואמת
מונית זה רעיון מעניין...מתואמת
אם כי זה דורש התארגנות - סל-קל, עגלה...וכל זה כשאני לא אמורה לסחוב דברים כבדים... (יודעת שמותר במונית בלי סל-קל, אבל בגיל הזה אני חוששת...)
תודה!
בעיניי לא ללכת..סתם אחת
מבאס על הבנות שיתאכזבו אבל מצד שני זה שיעור גדול בשבילן איך אמורה לנהוג אישה אחרי לידה... שלושה וחצי שבועות זה כלום. אמרת שעברת חצי ממשכב הלידה, נו, את עדיין במשכב לידה. *משכב*.
המציאות היום לא מאפשרת באמת לשכב שישה שבועות אבל לפחות לא להתאמץ ולצאת איפה שלא מוכרחים, על זה כדאי להקפיד. את צריכה לחשוב על עצמך עכשיו.. זו דעתי. בהצלחה
תודה! את מחזקת אותי בעניין...מתואמת
באמת שתיהן ויתרו מיד על בואי (במיוחד הגדולה, שמבינה טוב את המצב), אבל ראיתי את האכזבה שלהן ונצבט לי הלב...
וואוו מנסה לענות..רחלייייי
אני הייתי מנסה לעשות את הכי השתדלות שלי כן להגיע ואם באמת זה מעבר ליכולת שלי אז הייתי מסבירה לבנות כמה אני רוצה להגיע וכמה חשוב לי להיות איתן בזמנים כאלה אבל..ככה וככה המצב
ילדים אוהבים שאנחנו כנים איתם וברגע שאת נותנת לזה במה הם מרגישים הינה אמא באמת רצתה להגיע אבל באמת היא לא יכולנ..ותנסי לפצות אותן במשהו אחר בהצלחה!
תודה, יקרה! באמת הסברתי להן והן הבינו.מתואמת
אבל עדיין ראו עליהן שהן מאוכזבות...
מנסה לחשוב מה יהיה הפיצוי... לקטנה - אולי זה שאשתתף במסיבת הסידור עצמה. לגדולה - לא עולה לי רעיון שווה ערך... (אבל היא כן כבר ביקשה שבמסיבת סוף השנה, שתהיה מסיבה גדולה לרגל סיום בית הספר, כן אשתתף... למרות הקושי שלי עם המסכה...)
לגבי המסיכה, יש דיבורים על זה שעוד מעט יורידו את המסיכותיעל מהדרום
לק"י

יכול להיות שבהצגה הקרובה זה כבר יהיה ככה.
עד סוף שנה- אלוקים גדול
עכשיו אני רואה ששתי המסיבות ביום ראשון הקרוב,יעל מהדרום
לק"י

אז כנראה לא רלוונטי.
כן, באמת אין לי מה לדאוג מעכשיו על מסיבת סוף השנה...מתואמת
בכל אופן, ביום ראשון הקרוב עדיין תהיה חובת מסכות - שברור לי שהרבה לא יקפידו עליה, אבל אני כן רוצה להיות מהמקפידים בעיקרון... חוץ מזה שחוששת להידבק - עד שברחתי מזה במאמץ ממש לאחרונה...
במסיבת סוף שנה לדעתי אין מצב לא להשתתףמיואשת******
גם שבוע אחרי ניתוח הייתי עושה מאמץ להגיע זה באמת אירוע מאד גדול עבורן
תודה! מזל שאז כבר אהיה הרבה זמן אחרי הניתוח מתואמת
אני חושבת שכדאי לנסות להתאמץ על זה במידת האפשראורי8
אני לא מתכוונת ללהתאבד על זה, אלא לנסות לעשות את מקסימום השמיניות באויר האפשריות כדי לבוא, להביא ביביסיטר, לנוח בבוקר כשהילדים במסגרת, לנסות לבדק אם הבעל יכול לחזור מוקדם מהעבודה( אם היה אירוע משפחתי, כנראה היה מגיע, אז בת שמופיעה בהצגה , זה אירוע).
ויחד עם זאת, אם זה ממש לא בכוחותייך, אפשר גם לותר, או לותר חלקית, לבקש שיפתחו לך זום בהצגה/ לבוא למעט זמן וכו...
אני מנסה להבין על עצמי איפה עובר הגבול בין שמיניות באווירמתואמת
לבין "התאבדות"...
לגבי זום בהצגה - לא נראה לי שיהיה מי שיוכל לדאוג לזה. אבל אולי יהיו אימהות שיצלמו...
יכולה לומר איפה בעיני הגבולאורי8
שמיניות באויר, זה לחשב על כל דבר שיכול לעזור לך להגיע ולהפעיל אותו, גם אם יעלה כסף. כמו- ביביסיטר/ להשאיר למעט זמן עם התאומים/ מונית/ לנוח בבוקר כדי שיהיה כח/ לקנות לילדים בבית פיצה כדי שלא תצטרכי לטרח על ארוחת ערב/ שבעלך יחזור מוקדם וכו...
התאבדות על זה, זה אם את מרגישה שבעצם כל הדברים האלו לא יועילו, כי אין לך כח, גם אם תנוחי, גם אם יהיה פתרון לילדים, את ממש חלשה, וללכת למסיבה זה מאמץ קשה מאוד לגף שלך.
תודה! את עוזרת לי לחדד.מתואמת
כסף באמת לא אכפת לי להוציא, אבל גם התכנון של הכול (מעבר למאמץ) גוזל ממני כוחות...
בעלך אולי יכול לקחת חופש לכבוד המסיבה?יראת גאולה
סה"כ לא כל יום יש מסיבה... לדעתי זה שווה מאמץ - שלו.
אם הוא יכול להיות בבית בזמן הזה, את יכולה להשאיר את התינוקת, ולנסוע במוניות 'נטו' לזמן הקריטי. אני בטוחה שהמורות / גננת ישתפו איתך פעולה ויאמרו לך מהן השעות של החלק המשמעותי ביותר.

זכור לי פעמיים שהלכתי למסיבה בגן זמן קצר אחרי לידה, אבל התינוק נשאר עם בעלי.
דווקא הרגשתי שזה עשה לי טוב, לראות עולם, לקבל מזל טוב ויחס מיוחד (הביאו לי את הכסא של הגננת... שלא אשב על כיסא נמוך של ילדים...).
בעלי כבר לקח מלא חופש בשבועיים הקודמים...מתואמת
(היה בבידוד, ואחר כך גם שמר על הקטנים שנותרו בבידוד אחריו - כי אני לא הייתי בבית...)
אני שוקלת מול עצמי אם שייך שהתאומים (בני כמעט עשר) ישמרו על שני הקטנים (חמש ושלוש) - כי לקחת אותם איתי זה כבר יהיה לגמרי שיגעון... בלעדיהם אולי-אולי זה איכשהו אפשרי...
בעיני אם התאומים הם ילדים אחראיים, אז למה לא?שקדיה.
נשמע מעולה! אני כן השארתי בגיל כזה את האח הגדול לשמור על הקטנים כשהייתי צריכה לצאת לזמן קצר. את יכולה לצאת רק לחלקים החשובים.
אבל וזה אבל משמעותי- אני חושבת שאם את מרגישה שזה גדול עלייך כל ההתארגנות והדאגה, וההכנות של כולם וגם הכוח הפיזי אז תוותרי על זה. בעיניי חשוב מה השדר לילדים וגם אם תהיה מעט אכזבה לא בטוח שזה יזכר כדבר דרמטי. יכולה לספר לך מהחוויה שלי שבסוף השמינית היתה לנו שבת הורים במקום מיוחד, היה ברור שכל ההורים מגיעים, וההורים שלי לא יכלו להגיע, הסיבה לא היתה משהו דרמטי, פשוט היו לי אחים קטנים (הקטן בן שנה) וזה היה מורכב להם למצוא סידור לכולם ולבוא. כן היתה לי קצת אכזבה אבל ממש לא נרשם כטראומה, היתה לי שבת מקסימה, נהנתי עם החברות ובמוצש סיפרתי להורים את כל החוויות. ודרך אגב- לא הציעו לי שום "פיצוי" על כך.. וזה לגמרי לא הפריע לי. אני יודעת וידעתי גם אז שההורים שלי אוהבים אותי הכי בעולם ונותנים לי כל מה שהם יכולים, וזה היה מעל לכוחותיהם.. אז הכל בסדר! תהיי שלימה עם עצמך. ואת גם יכולה להתפלל על זה.. בהצלחה ומזל טוב!!
תודה! הסיפור האישי שלך ממש מעודד אותי.מתואמת
כמובן, כל ילד הוא אחר, אבל יש סיכוי שזה לא ייזכר כטראומה...
בעיני לא ללכת..התמסרות
התחברתי לזה שאמרו לך שזה אכן מהלך חינוכי לעיל צריך לנהוג אחרי לידה, וגם לזה שאמא כאן צריכה להתאושש.

את באמת כלום זמן אחרי לידה!

אני חושבת שאפשר להגיד לבנות בהכי כנות שאת מתבאסת מאוד שלא תוכלי להיות איתו, שממש רציתי להתרגש איתך יחד.
וגם שאת מעריכה מאוד את הבגרות שהן מבינות שלא תוכלי להגיע.

מציעה שתקבעי איתן שבמשך כשתתחזקי תקבעו משהו נחמד ואישי עם כל אחת, זה יתן לנו המון.

וזה שיעור גם לכולם שאי אפשר באמת להספיק את הכל, לכל דבר יש מחיר וזה חלק מהחיים.

ותהיי בטוחה שיהיו להם זיכרונות טובים ממך את אמא נהדרת!!

ובצד הפרקטי הכיוון של להביא מישהו שנחמד להם שיבואו זה רעיון מעולה, אותי באמת להרחיב את המעגל לקרובי ממשפחה נוספים שיכולים להיות אופציה.

בהצלחה רבה, תהיי קשובה לעצמך זה הכי חשוב.
ולזכור שרגשות אשמה הן חלק מההורות לא משנה מה נעשה

תודה! זה באמת מחזק אותי, לקרוא אותך...מתואמת
אם אגיע למסקנה שאני באמת לא מסוגלת ללכת, אדבר איתן ואשאל מה יכול להיות תחליף טוב...
לא פשוטדפני11
לא חושבת שהייתי הולכת.
מה עם לבקש מבת דודה אהובה וגדולה שתגיע?
הייתי משלמת לה ממש טוב. שישתלם לה לבוא.
והילדה תהיה שמחה.
יש אפשרות כזאת?
בתשלום בדרך כלל מוצאים יותר בקלות, גם בנות עסוקות...
וגם אולידפני11
לפנק את הבנות דקה לפני שיוצאות עם משהו ממש מפתיע ושווה מפנק... נגיד מארז שוקולדים שווה או תכשיט קטן ויפה או כאלה... משהו שאת מזמינה עד הבית או מישהו שקונה בסופר בשבילך.
הכוונה שהמאמץ היחיד מבחינתך זה לכתוב פתק ומקסימום לארוז באריזת מתנה.
ואז לתת להן את זה עם הבת דודה שם בהפתעה או רגע לפני שיוצאות.. נראה לי יכול לתת להן את התחושה של האהבה שלך ושאת בליבך איתן..
תודה!מתואמת
אין לבנות שלי הרבה קרובות משפחה... סבתות, כמה דודות, ושתי בנות דודות קטנטנות... שאלתי בקבוצה המשפחתית שלנו אם יש סיכוי שמישהי מהדודות או סבתא יוכלו לבוא, אבל רוב הסיכויים שלא...
הרעיון של פינוק במיוחד בשבילן יכול להיות טוב. תודה!
למה לא לשלוח את הגדולה לקשט את הסידור עם הקטנה?מיואשת******
כי היא מתכוננת להכתרה... (קישוט הסידורים הוא שעה לפני)מתואמת
אישית הייתי מתאמצת, אולי לפחות קופצת, לא לכל הפעילותחילזון 123
הייתי מתאמצת מאוד להגיעהמקורית
זה לא רק הזכרון מהאירוע החשוב בעיניי, זה זכרון שיש לילד אירוע שהוא מחכה לו ומתרגש לקראתו, וההורה נוכח ומלווה אותו. זה יותר מה שמדבר אליי בהקשר של הדברים האלה. זו הפגנה של אהבה ותשומת לב ובגלל שהרבה הורים אחרים מגיעים הייתי עושה הרבה מאמץ כדי להיות נוכחת ולספק את הצורך הזה, שהוא יותר רגשי בעיניי
תודה!מתואמת
לך ול@חילזון 123. צריכה לשמוע גם את נקודת המבט הזו...
קשה מאודשחרית*
להצגה של הבת הגדולה הייתי משתדלת ללכת.
בטח אם היא בתפקיד ממש מרכזי.
אני לא יודעת כמה מיקום ההצגה זמין לך וקרוב וכמה צפוף יהיה שם (מבחינת התינוק), אבל אם המיקום זמין ולא תהיה שם צפיפות אימים, הייתי הולכת.

תראי, ביננו, חשובה לה רק הנוכחות שלך, אז את אפילו יכולה ללכת ולא להיות נוכחת באולם כל הזמן, רק שהיא תראה שהגעת. או אפילו להגיע לקראת הסוף לתת לה חיבוק (או לחילופין להתחלה, לראות קצת וללכת). כדי להימנע מהבלגן של ההתחלה, תבקשי מאחת האימהות לעדכן אותך בדיוק כשמתחילים.

בעיני זה בסדר שהתאומים בני 10 ישמרו על הקטנים, אם את מכירה אותם כילדים אחראיים. במקרה הגרוע את שמה לכולם סרט במחשב לזמן שאת יוצאת.

עוד אפשרות זה לבקש ממישהי (אפילו נערה צעירה) שתצלם לך הכל עם זום על הילדה. אפילו תשלמי לה או משהו.
זהו, אני באמת לא יודעת כמה צפוף זה יהיה...מתואמת
זה יהיה באולם של בית הספר, אבל ההכתרה היא מטעם הסניף, ומן הסתם זה לא יהיה מאורגן כל כך... ומניסיון עבר מדובר בצפיפות וברעש די איומים
התאומים די אחראיים, אם מפקידים בידם את האחריות בצורה מסודרת. אולי אבקש מהשכנים שיהיו עם אוזן אליהם למקרה הצורך...
אולם של בית ספר נשמע טובשחרית*
זה עם גישה לאיזו כיתה כשהרעש יגבר? תוכלי להיות ולהציץ מידי פעם והבת שלך תרגיש שאת תמיד שם.
זה רעיון טוב! באמת אוכל במקרה שיהיה לי קשה בפניםמתואמת
"לברוח" לאחת הכיתות... תודה שהעלית את הרעיון הזה!
הייתי מדברת עם שתיהן ורואה כמה זה קריטי להןמיואשת******
והייתי מציעה פעילות אחרת כפיצוי כשארגיש טוב יותר
למשל לצאת לגלידה ליד הבית רק את והילדה בכיתה א
לא עכשיו, כשתרגישי מוכנה. זה פיצוי על זה שלא יכולת לבוא
את ההצגה אפשר לבקש הסרטה ממישהי ולצפות בזה ולהחמיא לבת שלך בצורה שהיא תראה כמה שראית את ההצגה באמת בפרטים.
לגבי הקטנה יותר הייתי מנסה כי קשה בגיל הזה להתמודד עם אכזבות והייתי שואלת גם את המורה אם יש עוד אימהות שלא מגיעות או שתהיי היחידה.
אחרי כל זה עדיין ההרגשה שלך וההחלמה שלך הכי חשובה אני רק מעלה את זה כנקודות לשיקול
אבל אם בסוף את מרגישה שלא- תישארי בלב שלם ותחשבי על משהו מתאים לפיצוי.
❣️
תודה רבה! באמת לא אהיה האמא היחידה שלא תגיע לקישוט הסידוריםמתואמת
(ככה בבנתי מהילדה ומהמורה)
אז אולי זה לא כל כך נורא שלא אגיע...
ואני יכולה להשאיר אותה בבית בוקר אחד ליום כיף, לקשט איתה את הסידור ולפנק אותה בעוד דברים (לא לצאת להסתובב... גדול עליי, גם למקומות קרובים...)
לגבי ההצגה של הגדולה - אני צריכה לראות אם יש סיכוי שאמצא מישהי שתצלם, ואם זה ישמח מספיק את הבת שלי...
שתיהן באותו היום?בשורות משמחות
עבר עריכה על ידי בשורות משמחות בתאריך כ"ג באדר תשפ"ב 09:09
את הקישוט לסידור אפשר להתחיל עם כולם ואז להמשיך בבית. או לבקש מהמורה שתביא לילדה את כל החומרים הנצרכים ותפנקי אותה בזמן איכות איתך לקישוט הסידור ותזמיני משהו טעים.
ובהצגה גם להגיע תוך כדי ההצגה לפחות שהיא תראה אותך בקהל לכמה זמן, שהיא תרגיש שבאת במיוחד עבורה זה ממש חשוב להם.
אל תלכי ותמיתיני עד שלא תרגישי בנוח, מראש תגיעי לפעילויות לחצי שעה-שעה ותתקפלי.
העיקר זה הנוכחות והביטחון לילד.
לשאר הקטנים בייביסיטר גם אם זה פעם ראשונה עבורם, מתישהו תצטרכי לשחרר.
או שאת יכולה לצפות בהצגה בזום וכשהיא חוזרת מההצגה להכין לה הפתעה עם משפטים שהיא אמרה או דברים מצחיקים מההצגה ככה שהיא תדע שנכחת גם אם לא היית באולם ממש, ולהוסיף הפתעה של משהו טעים שהיא אוהבת.
תודה! נתת פה עוד כיוונים טובים.מתואמת
אני כבר מכירה הרבה מהמשפטים מההצגה, כי היא עושה כל הזמן חזרות בבית
אבל באמת אני יכולה מראש להגיע לזמן קצר, לוודא שהיא רואה אותי, ואח"כ לספר לה חוויות...
חושבתבת 30
זה מאוד יתיש אותך, זה ברור.
אולי הגדולה יכולה ללכת לקישוט עם הקטנה?
וכהערכה למאמץ שלה, את תתאמצי ותגיעי להצגה ְשלה?
אני חושבת שיותר ''קריטי'' ללכת להצגה של הגדולה. הקטנה, אם יש איתה מישהי, תהנה בכל אופן.
ואולי לבקש,מהגדולה לברר לו''ז מדויק ולהגיד לה שאת יכולה להיות שם שעה וחצי, ולכן את רוצה להגיע רק להצגה ולא למריחת זמן שלפני
קישוט הסידורים הוא שעה לפני ההצגה, אז הגדולה תהיה בארגונים..מתואמת
אשאל אותה אם יש לו"ז מדויק לכל האירוע של ההכתרה, ואנסה להגיע לזמן של ההצגה עצמה. לא בטוחה אבל שיש בכלל לו"ז כזה...
תודה!
אהההבת 30
פספסתי את זה.
אז לדעתי ההצגה חשובה יותר.
ולקישוט סידורים יש תחליף...תכל'ס, תעשי איתה בבית.
תהיי בקשר עם מישהי מהאמהות שתתקשר ותגיד לך מתי הן מתחילותחילזון 123
אנסה את זה באמת. תודה!מתואמת
לגבי הקישוט של הסידורתמיד להודות
הייתי מוותרת ומקשטת בבית ובעזרת ה תשתתפי במסיבה.

לגבי ההצגה, הייתי עושה כמעט הכל כדי להשתתף אפילו בחלק. הייתי מוצאת בייביסטר לקטנים או משאירה עם התאומים ולוקחת מונית להצגה למתי שהיא באמת מתחילה (מבקשת מאמא אחרת לעדכן) ואם נהיה לך קשה מדי אז לחתוך באמצע העיקר שהילדה תדע שהיית שם בשבילה.

אני כותבת את זה מפוזציה של מי שאמא שלה לא הגיעה כי לא יכלה וזה היה ממש צובט בלב ועד היום יש לי טעם רע מזה...
תודה! זה באמת חשוב לי לשמוע את נקודת המבט של הילדה בכל זה...מתואמת
מניסיון שההורים שלי לא באו לשום דבראוהבת את השבת
כי יש לי מלא אחים זה היה ממש מבאס..
לגבי הקטנה הייתי מדברת איתה וכל הרעיונות היפים שכתבו לך על צ'ופר וזה, מקשטת איתה בבית ואפילו בוקר כיף כמו שכתבת זה ממש שווה,(אפשר גם לא) ומגיעה למסיבת סידור..

לגבי הגדולה הייתי דווקא מגיעה לסוף בעיקר, סוף ההצגה, ושלב החיבוקים והפרגונים.. מבקשת מבעלי שיבוא קצת יותר מוקדם, ישאר עם התינוקת ואת תסעי עם מונית הלוך חזור בלי להיסחב בכלל לא סלק ועגלה ולא דאגה לתינוקת.. והוא בטח יצליח להסתדר איתה גם אם תהיה קצת לא רגועה..
לדעתי זה גיל שמשמעותי להרגיש שלמרות שהקטנים דורשים את יודעת לעשות את המאמץ בשביל דברים שחשובים להם.. ולהשקיע בשביל זה גם כסף שתנוחי בבוקר לפני ואחרי.. פיצה וכאלה כמו שהציעו.. אבל כן לנסוע לקצת זמן לדעתי חשוב.. ובאמת עדיף בלי התינוקת ככה הרבה פחות מאמץ..

וכמובן!! את אמא מאוד בריאה ןחכמה ממה שהכרתי אותך.. אם זה לא רלוונטי לך וזה פשוט לא משהו שאת מדיימנת שתעשי, אז לא.. ובטוחה שתצליחים עם הרבה דיבורים לפני וגם מתנה קטנה כמו ש @דפני11הציעה נשמע פשוט מהמם ומחמם את הלב ונותן את התחושה שחושבים עלי ומרגישים אותי..
בהצלחה בהחלטות♡♡
תודה! את באמת עוזרת לי לדייק שהנקודה היא שאראה לילדיםמתואמת
שהאירועים שלהם חשובים לי. לצערי אני קצת קשה בזה, כי יש אירועים שלהם שאני לא נהנית בהם... (לצפות בהצגות של הבת שלי אני דווקא נהנית, היא גם מציגה יפה וזה משמח אותי לראות את הכישרון שלה, אבל פעילויות רועשות כמו אלה שבסניף - אני לא אוהבת בכלל...)
אז באמת בלי נדר אעשה מאמץ להגיע להצגה עצמה או לחלקה. ולפחות אשתדל קצת לצאת מעצמי ומהתחושות שלי בתקופה הזו - ולהראות לה כמה היא חשובה לי...
וואו את מדהימה!! ולהוסיף-אוהבת את השבת
שאני ממש ממש מבינה אותך על התחושות!!!
זה באמת מאוד לא קל!! ובטח גם בתוך הסערות ההורמונלית והפיזית והביתית והזוגית שאחרי לידה..
שולחת חיבוק ענקקקק!!!!
זה ממש ממש קשה♡♡♡♡♡
תודה! עושה לי טוב שמבינים אותי... מתואמת
איזה מדהימה אתתמיד להודות
שאת מצליחה ככה לחשוב עליה בתוך הקושי שלך, אין לי ספק שהיא מרגישה את זה וזו התחושה הכי מדהימה בעולם.
תודה!מתואמת
אני מרגישה שאני לא מספיק מצליחה לחשוב עליה/עליהן... אבל השרשור הזה והתגובות שבו עוררו אותי לכך. תודה לכן!!
אבל...זה באמת קשה לחשוב על טובתם של אחריםבת 30
כשאת בעצמך עוד מתאוששת ומצד האמת אמורה לדאוג רק לעצמך...
אז תני לעצמך טפיחה על השכם. את ממש נהדרת
תודה! ניחמת אותי מתואמת
אני גם לא אוהבת אירועים כאלו בכלל מיואשת******
ממש סובלת
שונאת מסיבות
אם מותר להאיר לך, את כותבת- הנקודה שאראה לילדים שלי שהאירועים שלהם חשובים לי… אבל זה קשה כי יש אירועים שאני לא נהנית בהם
אז רק מהצד שלי- מה הקשר? אני לא צריכה להנות מזה כדי להראות להם שזה חשוב לי. זה בכלל לא אוצו דבר

הבנות שלי יודעות שאני שונאת מסיבות, אבל אני מאד מאד מאד אוהבת להסתכל עליהן על הבמה.
הן יודעות שאת השעה וחצי שהן לא על הבמה אני סובלת בשמחה כדי לראות את החמש דקות שלהן
אני לא מנסה להעמיד פנים שאני נהנית לראות את הילדות האחרות מציגות, אני אומרת שהיה לי כזה כיף לראות אותך והיה שווה לשבת ערב שלם כדי לראות אותך
אני רק רק אומרת לך את זה כי לפעמים העמדת פנים שאנחנו אוהבים את האירוע גובה מחיר נפשי כל הזמן מול הילד ובעיני אין בזה צורך
דווקא בגלל שאני לא מתה על אירועים כאלו אז עוד יותר הם מבינות כמה הם הכי חשובות לי בעולם.
להנות בכל הבלאגן הזה? מעולם לא עלה בדעתי
תודה!מתואמת
באמת אמרתי לבת שלי בישירות שאני ממש רוצה לראות אותה מציגה, אבל שאר החגיגה שמסביב פחות מדברת אליי. (העניין הוא שאמרתי לה את זה כשהייתי עייפה ועצבנית, אז זה יצא בטון עצבני )
אז מחר כשתהיי רגועה תסבירי את זה בטון נחמד מיואשת******
בע"ה מקווה שבשבת אהיה רגועה יותר...מתואמת
אני רק- את אמא מהממת!מק"ר
תודה! מתואמת
ואי ממש!אהבתחינם
דקה אחרי לידה ומתמודדת עם הרבה דברים..
כזאת מהממת!
תודה! מתואמתאחרונה
צום גדליהאנונימית בהו"ל

ב"ה לא צמתי הרבה שנים בעקבות הריון והנקה.

כביכול אין לי סיבה לא לצום השנה, סיימתי להניק לפני חודש ומחכה לראות אם בע"ה נקלטתי להריון.

תינוקי מתקרב לגיל שנה.

אבל גם מרגיש לי מוזר ולא שייך לצום..

לא שואלת בקטע הלכתי, יותר מסקרנות.

אתם צמות? מתי יודעות אם לדחוף את עצמכם לצום או לפחות להתחיל את הצום ומתי לשחרר?

אני מכירה שכל עוד יש תינוק מתחצ לגיל שנתיים לא חובאור עולה בבוקר

להבנתי יש בסיס הלכתי משמעותי לא לצום כל עוד יש לך תינוק מתחת לגיל שנתיים.

יש בזה מלא פסקים ושיטות שונות...מחי

הרב שלנו פוסק להתחיל לצום ואם מרגישים קושי שוברים, בלי קשר לגיל התינוק. צום גדליה זה הצום שהכי קל להתיר לשבור

אני עושה לפי הפסיקה שלנוהשם שלי

לא צמה בהריון ועם תינוק עד גיל 24 חודשים, בלי קשר להנקה.

יצא לי לצום עם יונק בן יותר משנתיים.

אחרי הרבה שנים שבהן לא צמתי בכלל את הצומות הקלים, בגלל רצף של לידות.

היה לי מוזר לחזור לצום.

בפועל הצום עבר לי ממש בסדר ולא הרגשתי אותו בכלל.

אני מכירה לא בהריון ולא בהנקהאמא לאוצר❤

וגם לא עד גיל שנתיים של התינוק בלי קשר להנקה..

אבל אם את מניקה תינוק בין יותר משנתיים אז לא צריכה לצום

זאת הפסיקה שלנוהשם שלי

עד 24 חודשים מהלידה, בלי קשר להנקה.

אף פעם לא היה לי מצב עם ילד בן פחות משנתיים שלא יונק ובלי הריון.

אבל צום עם הנקה של בן יותר משנתיים יצא לי.

עד גיל שנתיים לא משנה מה, והנקה לא פוטרת מהצום?אמא לאוצר❤

וואלה

עד 24 חודשיםהשם שלי

אם היתה שנה מעוברת ועברו 24 חודשים לפני גיל שנתיים, אז כבר צריך לצום.

כן???אפונה

ווי הקטנה שלי חגגה שנתיים לפני שבוע ובעלי אמר שראוי שאצום

וואלה לא צמתי צומות קלים שניייים....

טוב

אולי אצום עד חצות אם כבר הגעתי עד הלום.

בעלי אמר שכל עוד מניקה ברור שלא צריכהאמא לאוצר❤

גם אם הוא יותר משנתיים.. חשבתי שזה ברור אבל אולי לא חח כנראה תלוי פסיקה

אצלי יש גם פוסט טראומה ובעיתיות לצום בגלל העבר בהריון אבל זה לא קשור כל עוד אני מניקה גם ככה אמרו לנו שלא צריכה ושכשאני אפסיק אז לפרט ולקבל פסיקה ספיציפית..

אני לא צמהשומשומונית

עד גיל שנתיים, בין אם מניקה ובין אם לא.

יצא לי לפעמים לצום בין הריונות. כשהתינוק היה בן שנתיים ועוד לא הייתי בהריון...

אבל יודעת שלא כולם ככה...

מנסה להניק שנתיים בלי קשר ויוצאת בכל הדעות חחאורוש3

אבל יש גם דעה שבכללי שנתיים. ויש שרק בהנקה.

היו כמה שנים טובות שצמתי עד שמשהו קרה עם הגיל ואולי קצת בגלל הורמונים של טיפולים ונהיה לי קשה מדי. אח''כ אני כמה ימים מרגישה לא טוב בגלל זה אז הפסקתי בהתייעצות עם רב.

בשלב שלך לרוב אני מניקה אבל לרוב הגוף גם לא במצב לצום, עדיין עוד לא עברה שנה. יש לך את מי לשאול?

בכל מקרה אם בצום את עם התינוק והילדים ומתחילה להרגיש רע אז אישית הייתי שוברת בכל מקרה, בצומות הקלים. כי 'חולה' פטור. וזה לא יו''כ שאת אמורה לעשות הכל כולל לשכב ושהבעל לא יתפלל כדי לצום.

אני צמה..שקדי מרק

אם אני לא מניקה ולא בהריון

אני במקרה כזה צמה...מתואמת

וזה אכן מוזר, גם אחרי כמה צומות כאלה (במיוחד שתכננתי להיניק שנתיים לפחות, אבל הקטנה הנוכחית וגם זו שלפניה לא השתתפו איתי ברצון הזה)

אני גם בשיטה של לא לצום אם התינוק מתחת לשנתייםאיזמרגד1

ואני לא רואה שום עניין בצומות, אם יש לי אפשרות לא לצום אני לא יצום. לתפקד עם הילדים זה לא כל כך קל גם כשאני לא בצום ובצומות אני אמורה לתפקד גם במקום בעלי...

אני צמהכנה שנטעה

בהריון ובהנקה עד שמרגישה חולשה ואז שוברת. בהנקה אם התינוק מבוסס רק על זה ולא אוכל עדיין גם מוצקים גם אז יותר קל לשבור.

לא רואה סיבה להקל על עצמי (הצומות שלי סבבה בדכ) ומשתדלת לצום כמה שיכולה..

אני לא צמה בכל מקרהאונמר

באמת שלא יודעת, אבל צומחת קשה לי בטירוף. אני נהיית שבר כלי.

אז יש פעמים שהייתי מתחילה שוברת. הפעם הרגשתי מראש הגדול עלי ממש. כל החסידים בעיקרון הבנות לא צמות צומות קלים, אז מסתמכת על זה.

וואי ממש הכללה🤭Doughnut

ממש לא כל החסידים, נכון שיש הרבה שהבנות לא צמות אבל מלא חסידויות שהבנות צמות את כל הצומות.

מחילה. אז סומכת על המלא שלא צמות..אונמר

האמת תמיד הנקתי עד אחרי גיל שנהבוקר אור

אני לא צמה בהריון ובהנקה, בלי קשר לגיל של התינוק

לפי הפסיקה שלנוכחל

מי שבהריון או שעדיין לא עברו שנתיים מהלידה, לא משנה אם מניקה או לא, לא צריכה לצום צומות קלים

אני הפסקתי להניק בגיל כמה חודשים ועדיין לא צמתי עד שהגיעו לשנתיים

במצב כשלך אני לא צמתי צומות קלים...ממתקית

עד גיל שנתיים- לא צמתי

מגיל שנתיים- עם הנקה- לא צמתי

כמובן כיפור ו 9 באב צמתי גם צמתי בתחילת הריון, בסוף הריון בהנקה מלאה ובלי.

אבל בקלים- יש מקום להקל לידיעתי.

תודה!אנונימית בהו"ל

אז באמת ב 11 כבר שברתי את הצום.

עם קטנטנים בבית ואני כבר בלי כוחות

עוד לא התאוששתי מעייפות של החג, הייתי ערה רוב הלילה כי תינוקי חולה, כאב לי הראש וחלשה אז הרגשתי שזה הדבר הנכון. וילון כיפור נתכונן יותר!

בדרכ צמתי בסדר. נראה לי פשוט שילוב של החג והיום יום.

היה לי משמעותי לשמוע אותכם.

תודה❤️

זו בדיוק הסיבה שאמא לקטנטנים וכו...לא צמה צומות קלממתקית

לא פשוט...

לפני כיפור נערכים מראש, הרבה מים, ענבים, הכנה נפשית...

אצל המשפחה של אמא שלימקרמה

נשים לא צמות צומות קלים...

לא משנה מה הסטטוס שלהם

אני השנה פעם ראשונה מזההרבה זמן שאני לא מניקה/הריון... אבל החצי במילואים

אז הולכת לפי מנהג אמא...

שמעתי פעם על זה.ממתקית

מישהי ממש דתיה שעבדתי איתה בעבר

שאלתי אותה אם צמה, באיזה צום (לא כיפור או 9 באב)

אמרה לי אני אמא, אימהות לא צמות

מעניין אם זה מבוסס על משהו (הלוואי...)

אני צמהרק לרגע9

למה מרגיש מוזר ולא שייך לצום?

האמת שאני תמיד מרגישה שאני אחת הנשים הבודדות שצמות ולא מבינה למה זה. אם אני לא בהריון או מניקה למה שלא אצום?

זוכרת תמיד את אמא שלי צמה בכל הצומות ואת כל הנשים שהכרתי. אני חושבת שכל עוד לא הוחלט לבטל את הצומות הקלים אין סיבה שמי שיכולה לא תצום.

כמובן שכל אחת תעשה את המנהג שלה, נראה לי שבציבור החרדי מאוד רווח שנשים לא צמות צומות קלים.

אם כבר מדברים פה על צומות... אני בחרדותבאתי מפעםאחרונה

מיום כיפור!

יצא לי לצום בחודש שביעי, שמיני, בהנקה מלאה וגם כמה ימים אחרי לידה ולא פחדתי כ"כ מהצום כמו עכשיו... כעת בתחילת הריון והבחילות זה נוראי! אם אני רעבה אני כאילו חייבת מיד לאכול, איך אצום עם הבחילות? אני גם מקיאה ואז....עעע... אי אפשר לשטוף את הפה . זה נורא.

אשמח ממש להמלצה למגן שמיכה וטיפים איך להתנהל עםאוהבת את השבת

3 ילדים מפספסים

אולי חלק בגיל שעדיין עדיף לישון עם טיטול?לב לבן

לא.. הקטן מפספס חצי מהלילות רק חבל לי לשים טיטולאוהבת את השבת

שלא יתרגל..

משתמשת בשמיכות שלא צריך לצפותפאף

אלא ישר מכבסים...

אצלנו עדיין הוא עם שמיכות קיץ, אבל בחורף שעבר קניתי פוך קטן היחסית דק שנכנס למכונה יחד עם המתים, ואני לא מצפה, נוח ממש.

גם כרבולית עבה עובדת.

ואנחנו גרים במקום קר, והיה לו סבבה בחורף

אבל זה גם המוןןאוהבת את השבת

לכבס את הסדין, מגן מזרן, שמיכה*3 פלוס הכביסות מהחג היום זה יוצא לי מלא...

והפעם גם אחת הרטיבה 2 שמיכות

ואני מכבסת את המגן מזרן כי הוא עם בד מצד אחד

והפעם גם עברה למיטה לשי ופספסה גם שם אז בכלל יצא הרבה.....

להחליף למגן מזרן שהוא רק ניילוןאפונה

מגן מרופד לא עובד עם מפספסים... וגם הניילון שלונסדק ומתחורר בכביסות מרובות ופתאום תגלי שהוא חדיר לנוזלים.

איפה קונים מגן שהוא רק ניילון?~מרמלדה

כבר הרבה זמן מחפשת

אשמח גם, וגם הבעיה שבכמות גדולה זה נוזל לצדדים, למאוהבת את השבת

למזרן

ברמי לוי, במכולת, בבזאר שטראוס...אפונה

לגמרי. למפספסים רק ניילוןיראת גאולהאחרונה

הם ילדים, הרשרוש לא מפריע להם לישון...

רק לגדולים שלא מפספסים בכלל אני שמה מגן מזרן עם בד למעלה.

תקני סדינית הקסם ולא תצטרכי לכבס מצעיםהמקורית

אני באמת גם שמה סדינית,פאף

הבן שלי לא מסכים מעל הסדין-אבל זה חוסך את המגן מזרון, אבל כשיש הרבה זה נוזל גם....

והייתה לי חברה שלא הייתה שמה סדין, רק מגן מזרון עם מגבת.

ובאמת זה שלב מתיש ולי יש אחד שמפספס...

את מנסה לקחת אותם לשרותים לפני לכתך לישון?ממתקית

אצלנו זה עזר ברוב הפעמים עם חלק מהילדים.

כל בוקר לגלגל את כלי המיטה על סדיניה וכו ולמכונה ישר, שלא יספג הריח.

ולתלות בשמש

אין מה לעשות

רק תפילה ולחכות שיגדלו. (כמובן לשלול אם זה רפואי או נפשי- שינוי, גן חדש וכו' ואז לחישות לילה יכול להועיל.

תודה! אין לנו מקום נוחי לתלות..אוהבת את השבת

הולכים לפני השינה

ואת הגדולה גם לוקחת לפני שאני הולכת לישון

זה גנטי ממש.......

קודם כל חיבוק, זה באמת ממש מתיש~מרמלדה

אני שמה כרבולית מתחת לשמיכה פוך, ואז רק היא סופגת את הרטיבות ואני מכבסת רק אותה כל יום.

בנוסף, ממליצה בחום על סדינית הפלא, זה משנה חיים! חוסך את הכביסה של הסדין והמגן מזרון, וגם את ההחזרה שלהם למיטה אח"כ שזה החלק השנוי עלי.

הופך את כל הכביסה להרבה יותר קלילה!

אני מבינה שאני כנראה לא זכאית לדרגהשירה_11

כי ההכנסה שלנו גבוהה בגלל כל מיני לוספות של בעלי בחודשים האחרונים

המינוס שלנו גבוה גם הוא אבל את מי זה מעניין.

ואני ארלץ להוציא אותו מהמעון עם כל הקושי שבדבר ובאמת שקשה לי

ודבר שלישי והכי מעצבן!!! שאני משלמת מחיר שלקבוצת גיל 0-15 חודשים בגלל הפרש של חודש בלבד!!! בוא הוא יהפוך מ14 ל15 חודשים!!

למה הכל כל כך לא פייר כאן????

אם זה תוספות זמניותהשם שלי

אולי אפשר לקבל דרגה על סמך חודשים אחרים?

תנסי לבקש שיסתכלו על ממוצע שנתי או על חודשים אחריםכורסא ירוקה.

תפני לחריגים

זה בטח יהיה סיפור ארוך עד שיתייחסו אליישירה_11

ואני לא אשאיר אותו כשאני משלמת 4,500 לחודש

מבאס ממש ממש!!כורסא ירוקה.

איך 4500?שלומית.

מעניין אותי אם זה סכום אחיד בכל המעונות תמת כי אצלינו גם כששילמנו על תינוק קטן בלי הנחה זה היה 3700... ( לא שזה זול אבל זה פער משמעותי)

השנה? זה עולה כל שנה.. המחיר בתמת אחידכורסא ירוקה.

ומשתנה בין קבוצות גיל

והקבוצות גיל האלהשירה_11

על חודש הפרש אני משלמת 1,000 שח יותר

וואי מטורףשלומית.

אני בשוק איך המחיר קופץ!!

זה היה שנה שעברה

אמלינו זה מתחלק ל11 חודשי תשלוםשירה_11

ובחודשים הראשונים גובים עוד כ200-300 שח לא יודעת על מה

או ביטוח או על אוגוסטכורסא ירוקה.

לגבי החודש, מבינה אותך....

תחשבי שילדים שמחכים בבטן עוד 5 דקות במקום לצאת כבר משלמים על עוד שנה שלמה במעון 🙈

מה האפשרויות האחרות שלך?דיאן ד.

כמה עולה אצלכם מעון/ מטפלת פרטית?

אני גם לא שולחת לתמ"ת כי אין לי הנחה והמחירים שלהם פשוט מטורפים בעיניי...

איזה מבאסים התמת האלו יאללה איתם.ממתקיתאחרונה

מה עכשיו תעשי?

מעצבן.

פרימולטנור עם סיכוי להריוןכמהה ליותר

אני אמורה לקבל מחזור עוד 5 ימים, אני לא מונעת ומאוד מעוניינת בהריון.

אני רוצה שנהיה מותרים בסוכות, ולכן אם אין הריון, אני רוצה לדחות את המחזור עם פרימולטנור.

אם נניח כן התחיל הריון שעדיין לא רואים בבדיקה, הלקיחה של הפרימולטנור יכולה להזיק לעובר או להתפתחות ההריון?

מקפיצהכמהה ליותר

קרא אולי למישהי שהיא התחילה עם פרימולטנור ואז גילתה על הריון?

קרה לחברה שלירקאני

הכל היה בסדר

רק לא ידעו לחשב גיל הריון לפי ווסת אחרון...

למה לא?שלומית.אחרונה

מחשבים לפי הוסת הקודם, היא התחילה לקחת את הפרימולוט הרבה אחרי הוסת וגם אחרי הביוץ, זה לא אמור להשפיע...

( חוץ מזה שמן הסתם היא גילתה את ההריון יותר מאוחר)

זו שאלה שחוזרת ונשאלת, ויש תשובות ברשת - אין בעיהאלישבע999
אני לא סמכות רפואית, אבל בעיקרון אין עם זה בעיהפרח חדש

ההורמון של הגלולה הוא בעצם אפילו תומך הריון

איך הייתן מלבישות עכשיו תינוקת בת חודש וחצי?^כיסופים^

אפשר קצר?

דעתיקל"ת

במקום שלא ממוזג הייתי מלבישה שכבה אחת דקה ארוכה.

גם אנישיפור

ובמקום ממוזג אבל לא קר- 2 שכבות למעלה ואחד למטה

תלוי באיזור.מוריהאחרונה

אם אין מזגן, או חם מאוד, אז קצר.

אם יש מזגן חזק, ארוך דק.

ובעיקר להרגיש את התינוק.

מחפשת מאד המלצה על פסיכולוגית/עו"ס מוסמכת לטיפולgilli90

עברתי תקופה מאד לא פשוטה אחרי לידה (שבאו לידי ביטוי בגלל אירועים מהעבר).

כבר כתבתי בקבוצות בפייסבוק ועדין לא מצאתי את האחת...

בבקשה בבקשה!! אם את מכירה פסיכולוגית טובה- מישהי באמת עמוקה וחכמה, מישהי שיודעת להוביל תהליכים ליצירת חוסן, בבקשה תכתבי לי.

  • מישהי שתסכים לטפל בי דרך זום כי זו הדרך היחידה שאצליח

  • חייבת להיות פסיכולוגית או עו"ס מוסמכת כדי לקבל החזרים

  • מעדיפה ממש גיל 45+, ושיש לה זמינות. כמו כן דתיה יראת שמיים חשוב לי מאד

  • עדיף כן מישהי מאיזור ירושלים כדי שאולי פגישה אחת או 2 יהיו פרונטלי

תודה מראש, שנה טובה!!

מכירה מישהי בזום שמקבלת פרונטלי בראש העיןמתיכון ועד מעון

דתיה, נעימה, פסיכולוגית קלינית, לדעתי אבל בת פחות מ40, מכירה נשים שהיו אצלה והיו מרוצות מאוד.

קוראים לה דניאלה בן קימון, אם מתאים לך ..

תודה רבהgilli90

אשמח למספר אם יש לך

תשלחי לי הודעה באישימתיכון ועד מעון

יש לי, אני פשוט לא אוהבת לשלוח טלפונים בפורום ציבורי

אנמ מכירה מישהי מצויינת אבל לא דתייהSheela

באיזור ירושלים

מכירה עוס קליני, אלוף עם נסיון וירא שמיים. אם מתאיאביגיל ##

ם לך תפני אלי בפרטי

מנסיון אישי

מירושלים, באזור נגיש

מכירה מישהי שעונה על כל הקריטריונים.אונמראחרונה

תכתבי לי האישי אשלח לך מספר. ממש תותחית.

היתי אצלה אני, עברתי תהליך מהמם ב''ה.

דתיה ומתחשבת בדת בתהליך הטיפול, עמוקה ומהירה וממש טובה.

וגם מקבלת בזום.

קיצור שלחי לי האישי.

התייעצות דחופהקל"ת

תינוק בן חודש יונק ומעל שבוע לא עשה קקי בטיטול. טיטולים כן רטובים. זה תקין? יש מה לעשות כדי לסייע? מתחיל להדאיג אותי..ניסינו לעשות עיסויים ברגליים ולהתמיד לבטן אך ללא שינוי..

קרה אצלי פעםמישהי מאיפשהו

הרופא לא נבהל, הוא כן שאל אם נראה סובל ובגלל שכן סבל הבאתי לו נר משלשל ואז הוקל לו. מציעה לכתוב עכשיו לרופא באפליקציה

אצלי זה קורה הרבהשומשומונית

תינוקות שעושים אחת לשבוע-10 ימים. היה גם אחד שהגיע לשיא של שבועיים😱

כל עוד התינוק רק יונק, זה תקין. ככה הרופאים אמרו לי.

צריך רק לקחת בחשבון שכשסוף סוף הם עושים, זו כמות גדולה ויוצא מהטיטול ומלכלך הכל (אצלי לרוב אהבו לעשות בשבת על הבגדים הלבנים והחגיגיים🤭)

וואו הרגעת אותיקל"ת

תודה!

כל החג הייתי בלחץ ואכלתי סרטים שמשהוא כבר לא תקין שם.. בכל אופן אקפוץ איתו מחר לרופא

לדעתי טיפה מוקדםציונה.

גיל חודש לא לעשות כל כך הרבה זמן יציאות...

אבל זה כן יכול להיות תקין (מרפרוף בגוגל)

אם הוא עושה לפחות 6 פעמים פיפי ביום הייתי הולכת מחר לוודא עם הרופא ילדים שזה סבבה..

בעיקרון כמו שענו לךיראת גאולה

אם הוא יונק בלבד - זה תקין,

אבל כן כדאי לגשת להישקל לוודא עליה תקינה, אז תוכלי להיות רגועה שזה בסדר 😃

משקילה לפני כמה ימיםקל"ת

הרופא אמר שעלה בסדר במשקל. הוא כן בטווח הנמוך אבל לא סטה מהעקומה שלו

אז זה תקין לגמרייראת גאולה

מגיל חודש והלאה, לתינוקות יונקים, תקין יציאה של פעם בשבוע.

רופאים מקלים גם עד 10 ימים, וגם לפני גיל חודש. (כדי שהרופא יוודא שאין סיבה אחרת שיכולים ככה לפספס אם יחשבו שזה תקין בלי לבדוק)

הוא נראה סןבל או סבבה?טארקואחרונה

יש רפלקסולוגיה לשחרור, אני לא ממש מאמינה בזה אבל ניסיתי בבחינת לא יועיל לא יזיק, מצאתי ביוטיוב..

בגדול אם הוא לא עושה קקי אבל רגוע, ישן טוב אוכל רגיל והכל- לא הייתי מתרגשת

אם היה נראה שהוא סובל מכאבים הייתי הולכת לרופא שיעזור לו לשחרר.

מעבר למוצקיםKipodik

הבן שלי בן 8 חודשים. התחלנו חשיפה לטעימות לפני חודשיים ומרגיש שזה לא מתקדם. הוא לא מסכים בשום אופן שיאכילו אותו בכפית אבל לא מספיק מתקדם מוטורית להאכיל את עצמו. ניסינו אוכל אצבעות מכל הסוגים והצורות וגם להניח אוכל בכפית קצרה שמחזיק לבד ולתת לו לאכול לבד. לא מגיע לפה שלו כלום. לרוב מגיע לרצפה או שהוא מועך הכל ומורח. זה סביר או שיש סיבה לדאגה? יש למישהי רעיונות מה לעשות?

לא הייתי נלחצת, הייתי ממשיכה להביא לו בנחת ובלי לחממתקית

לחץ.מה שנכנס, אם נכנס- סבבה.

ניסית מרקמים שונים?מרק טחון עם בטטה והרבה שיהיה לו מתוק...

אפשר לנסות גם להביא עם אצבע לפה את המרק...

עוזר גם להאכיל בחוץ, בגינה או משהו, בטבע- יש להם הסחות אז יותר קל להאכיל.

ואם נכנס למעון או מטפלת- הן יודעות להסתדר אם יש להן ניסיון.

במעוןKipodikאחרונה

תודה שענית. מקווה שישתפר. ניסינו גם מרקמים טחונים ולתת לו בכל מיני צורות. הוא פשוט מזיז את הראש. במשפחתון הייתה בעיה אחרת, הוא לא הסכים לקחת אפילו בקבוק בשבועיים הראשונים. עכשיו הוא מסכים לקחת חלב שאוב אבל גם שם לא מסכים לאכול מוצקים בשום אופן.

אולי יעניין אותך