לגבי 1- אני לא יודעת. ממה ששמעתי אצל גברים עניין המשיכה מתפתח הרבה יותר מהר ולכן למרוח מישהי חודשים ואז להפיל על זה היה נשמע לי הזוי. אם אנשי המקצוע שהתייעצת איתם אומרים אחרת, אני אשמח ללמוד תאוריות אחרות ונוספות בנושא.

2. כמו בכל התלבטות אחרת- כל עוד לא שלמים עם הקשר. לא שלמים איתו. וזה בסדר. אם משדרים שלמות ולא שלמים זה סתם עלול לנפץ ולכאוב מאד. מצד שני גם לשדר יותר מדי התלבטות זה מוריד ממש...

לדעתי קיים איזון דק ובשביל זה מקיימים מפעם לפעם שיחות "יחסנו לאן"- או איך אני מרגיש בקשר, ומה עוד חשוב לי שיקרה. (רק אלללל תעשו את זה כל דייט מחדש. זה מורט עצבים)

3.לא ולא ולא ולא.

כשהוא אומר "אני לא נמשך אליה", יכולות להיות לזה דרגות שונות (כשם שלמשיכה עצמה יש דרגות שונות).

אם המראה שלה מאוד מאוד מכוער בעיניו, אז לדעתי אין טעם להמשיך עם הדייטים.

אם היא נראית סבבה אבל הוא לא מרגיש צורך להביט או לגעת בה, זה משהו שבהחלט יכול להשתנות בהמשך כתלות בקשר הנפשי והרגשי (וכדברי נוגע, לא נוגע).

מה שכן, חשוב לדעת לשחרר. לא לחשוב כל הדייט "וואי אני לא רוצה לגעת בה, וואי אני לא רוצה לגעת בה, רגע אולי אם אני אגע זה כן יהיה נעים? ואולי כדאי לי להסתכל עליה יותר זמן ולדמיין שאנחנו מתחבקים?". פשוט לשחרר, לשמוע אותה, לדבר איתה, ליהנות. לא להיכנס ללחץ הזה שבוודאי לא מוביל לשום מקום טוב.

מניסיון, המשיכה בהחלט יכולה להגיע עם הזמן.

אפילו במקרה שהצד שני בכלל לא היה יפה בעיניך לפני שהקשר העמיק.

מי דיבר על להתחתן? השאלה כאן היא האם להמשיך את הדייטים, אף אחד לא ייעץ לו להתחתן כשהוא לא נמשך.

באמת זה תחום שהתאוריות בו כל כך לא ברורות...

וכשומרי הלכה אין לנו באמת דרך לדעת מה יקרה או לא יקרה...

(וזו שאלה רצינית. כן?)

רק שיש תאוריות די רווחות שטוענות שאצל נשים משיכה היא פונקציה של חיבור רגשי.

אתה אומר שניים שלושה דייטים- אם זה לא קורה אז זה לא.

אני אומרת- קשר רגשי זה משהו שלוקח זמן.

לפעמים הרבה זמן.

איך התאוריות האלה מסתדרות?

אה, וזה כבר לא סוד.

אמרת שניים שלושה דייטים- אם אין משיכה היא כנראה גם לא תהיה.

אמרתי- משיכה אצל נשים נבנית בהרבה על בסיס קשר רגשי (מזה נובע: לאשה לוקח הרבה יותר זמן להרגיש משיכה)

ענית: שזה נכון מאד וגם אצל גברים קיים בסיס רגשי לא קטן כתנאי להתפתחות משיכה.

המסקנה שלי: כדי שתהיה משיכה צריך שיתפתח רגש. לרגש לוקח הרבה זמן להתפתח ולכן גם למשיכה **עלול** לקחת הרבה זמן להתפתח.

אבל המסקנה שלך שונה. ואני מנסה להבין איך הגעת אליה אם הסכמת איתי לאורך הדרך.

וסליחה ממשתתפי השרשור על הנצלו"ש.

חשוב לי להבין תאוריות כהווייתן.

ואינטואיטיבית מרגיש לי שיש צדק בדבריך.

רק שכל היועצים הדגולים אומרים אחרת  

דייטים לא יכולים להמשך נצח נכון?

ולכן אם עד שלב מסויים לא מתפתח שום דבר, אפשר להניח שגם לא יתפתח.

כמובן שאפשר להמשיך לנסות ולנסות ולנסות- אבל מה הדד ליין?

זה לאמלל את 2 הצדדים

אפשר להמשיך לבחון,

אפשר לנסות לפתח אותה,

אפשר לראות את מכלול הדברים ולראות אם יש הרבה דברים טובים - אז לתת עוד צ'אנס ולבחון איך אנחנו יכולים (או לא) לפתח קירבה רגשית שאולי תעזור למשיכה גם,

אבל לא להתחתן אם לא מצליחים להגיע למצב שנעים לך להיות לידה, שיש משיכה לפחות בסיסית.

היא לא תצמח יש מאין פתאום...

לכן זה לא אומר או ישר לחתוך או ישר להתחתן,

אלא יש שלב ביניים שאפשר לבחון, ואם טוב לנו במכלול הקשר אז הרצון לבחון יותר לעומק יכול גם להתחזק בהתאם,

נסה למשל בחודש הקרוב לראות אם משהו במשיכה מתפתח לכיוון חיובי, אולי ע"י התייעצות ספציפית כיצד ניתן להגיע למצב שתורם או מגביר או מייצר את המשיכה אם היא קיימת מבפנים וצריך לגרום לעצמנו לראות אותה,

אם יש חסימות כלשהן שקשורות אליך / אליה / בדינמיקה ביניכם - לנסות לפתור ולהסיר אותן ואז לראות אם משהו מתקדם,

ואז אם משהו מתפתח לכיוון חיובי - מעולה

ואם לא - לענ"ד לא מומלץ להתחתן עם אישה / גבר שאתה ממש לא נמשך אליה/ו

לא עבורך ולא עבורה.

זה נכון שהדברים עדינים

וצריך לבחון לעומק

ולדייק

ולהיות מצד אחד לא "עם יד קלה על ההדק" וישר לחתוך

אבל מצד שני גם לא ללכת עם "כיסוי עיניים" ולנסות בכוח שוב ושוב מה שלא הצלחנו גם אחרי מאמץ רב, נתינת הזדמנות וזמן ראוי בהחלט לדברים...

ב"הצלחה רבה רבה

שהקב"ה יכוון אותך לבהירות בהחלטה וסיעתא דשמיא גדולה

תעשה שאלת רב , ותתפלל שה' ישים את המילים בפה שלו.

ב"ה עובד בכל פעם מחדש, ''ועשית ככל אשר יורוך'' , בזכות שאתה מקיים את רצון ה'.

בכל מקרה אם אתה ממש ''נגעל'' או לא הטעם שלך , אני חושב שתגמור את זה בצורה טובה ועדינה

האם התורה אומרת מי צריך להתחתן עם מי?

האם הרב (בזכות תורתו) מחזיק ביכולות ניבוי ולכן הוא יודע שהנישואין יהיו מוצלחים?

האם אחרי מילוי הכרס בש"ס ופוסקים אפשר לקבוע שלא יכיר בעתיד בחורה מתאימה יותר?

ואם אכן מדובר ב"דעת תורה", כלומר אמת מוחלטת כמו אמיתותו של הקב"ה עצמו, איך זה שאם אשאל 5 רבנים על "דעת תורה" אני אקבל מהם 8 תשובות שונות?

בהחלט יש מקרים שבהם צריך להתייעץ עם איש המקצוע המתאים *לדבר הספציפי עליו אנו מתייעצים*

אם יש לי שאלה הלכתית או רצון לפסיקה הלכתית / אמונית / מוסרית וכו' - אוכל בהחלט ללכת לרב.

אם יש לי דלקת גרון, אוכל לקבל ברכה מהרב כמובן, אבל חשוב שאלך לרופא.

ואם יש לי סתימה בכיור - כנ"ל ואלך לאינסטלטור

גם במקרה הזה חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע שמבינים במשיכה עצמה (למשל מטפל מיני מוסמך), וגם בזוגיות ודינמיקה זוגית (כמו יועצים זוגיים) לפני ובתוך חיי הנישואין

(ואם יש רב שהוא גם סמכות הלכתית וגם איש מקצוע בכל הנ"ל אז מעולה, רק לשים לב שזה אכן כך).

"אהוביי אחיי ורעיי מאהבה מסותרת תוכחת מגולה לכו נא ונוכחה זכרו ימות עולם בינו שנות דור ודור ההיתה כזאת מימות עולם ואיה איפוא מצאתם מנהג זה באחד מכל ספרי חכמי ישראל הראשונים והאחרונים להיות מנהג ותיקון לשאול בעצה גשמיות כדת מה לעשות בעניני העולם הגשמי אף לגדולי חכמי ישראל הראשונים כתנאים ואמוראים אשר כל רז לא אנס להו ונהירין להון שבילין דרקיע כ"א לנביאים ממש." [ליקוטי אמרים אגרת הקדש יד]

על כל שלל הדברים והרבדים שיכולים להיות כאן

(כהמשך למה שעניתי לשאלתך במסר)

זו באמת שאלה גדולה לכאן או לכאן לכן היא מחייבת היכרות אישית ומעמיקה ומקצועית עם המדובר.

כי אם מישהו יכתוב לX "תצא חודש ואז תחתוך", כאשר לאותו X יכול להיות שיש חסימה כלשהי שקשורה בכלל אליו או לפחדים או דברים שעבר בילדותו או כל דבר אחר כזה - והוא יוצא עם אישה נפלאה וטובה לו גם בעיניו מכל הבחינות - אז לאדם כזה זו אולי תהיה טעות להגיד לחתוך,

ואולי הכיוון יהיה לעבוד עם עצמו על הדברים ולראות אם יש שיפור או מגמת עלייה לפחות בצד של המשיכה לאחר פתירת הדברים והסרת החסמים, ואז לבחון שוב את הדברים.

או אם מישהו כותב לאישה Y - "יצאת 3 חודשים ואין משיכה אז תתחתני ואל תדאגי ואח"כ היא תגיע ותהיה בטוח" - ובעצם לא תהיה כי פשוט אין וזה לא קשור אליה ספציפית או לדינמיקה אלא פשוט אין וזהו - זו גם יכולה להיות טעות.

לכן זו כאמור אחריות מאוד מאוד גדולה גם על הצד שאיתו מתייעצים, וגם על הצד המתייעץ עצמו, לראות לעומק את הדברים ולבחון אותם לאשורם.

לא למהר לחתוך ולא למהר להתחתן אם אין בהירות ושלמות בהחלטה. אם לא ליבנו את הכל הכל.

וכמו שכתבתי קודם - לא למהר להיות עם יד קלה על ההדק מחד, ולא ללכת עם כיסוי עיניים וראש בקיר ולצפות שתגיע משיכה יש מאין גם אם ניסינו מכל כיוון אפשרי וזה לא מצליח מאידך...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?

בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.

בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש

1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.

שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.