לגבי 1- אני לא יודעת. ממה ששמעתי אצל גברים עניין המשיכה מתפתח הרבה יותר מהר ולכן למרוח מישהי חודשים ואז להפיל על זה היה נשמע לי הזוי. אם אנשי המקצוע שהתייעצת איתם אומרים אחרת, אני אשמח ללמוד תאוריות אחרות ונוספות בנושא.

2. כמו בכל התלבטות אחרת- כל עוד לא שלמים עם הקשר. לא שלמים איתו. וזה בסדר. אם משדרים שלמות ולא שלמים זה סתם עלול לנפץ ולכאוב מאד. מצד שני גם לשדר יותר מדי התלבטות זה מוריד ממש...

לדעתי קיים איזון דק ובשביל זה מקיימים מפעם לפעם שיחות "יחסנו לאן"- או איך אני מרגיש בקשר, ומה עוד חשוב לי שיקרה. (רק אלללל תעשו את זה כל דייט מחדש. זה מורט עצבים)

3.לא ולא ולא ולא.

כשהוא אומר "אני לא נמשך אליה", יכולות להיות לזה דרגות שונות (כשם שלמשיכה עצמה יש דרגות שונות).

אם המראה שלה מאוד מאוד מכוער בעיניו, אז לדעתי אין טעם להמשיך עם הדייטים.

אם היא נראית סבבה אבל הוא לא מרגיש צורך להביט או לגעת בה, זה משהו שבהחלט יכול להשתנות בהמשך כתלות בקשר הנפשי והרגשי (וכדברי נוגע, לא נוגע).

מה שכן, חשוב לדעת לשחרר. לא לחשוב כל הדייט "וואי אני לא רוצה לגעת בה, וואי אני לא רוצה לגעת בה, רגע אולי אם אני אגע זה כן יהיה נעים? ואולי כדאי לי להסתכל עליה יותר זמן ולדמיין שאנחנו מתחבקים?". פשוט לשחרר, לשמוע אותה, לדבר איתה, ליהנות. לא להיכנס ללחץ הזה שבוודאי לא מוביל לשום מקום טוב.

מניסיון, המשיכה בהחלט יכולה להגיע עם הזמן.

אפילו במקרה שהצד שני בכלל לא היה יפה בעיניך לפני שהקשר העמיק.

מי דיבר על להתחתן? השאלה כאן היא האם להמשיך את הדייטים, אף אחד לא ייעץ לו להתחתן כשהוא לא נמשך.

באמת זה תחום שהתאוריות בו כל כך לא ברורות...

וכשומרי הלכה אין לנו באמת דרך לדעת מה יקרה או לא יקרה...

(וזו שאלה רצינית. כן?)

רק שיש תאוריות די רווחות שטוענות שאצל נשים משיכה היא פונקציה של חיבור רגשי.

אתה אומר שניים שלושה דייטים- אם זה לא קורה אז זה לא.

אני אומרת- קשר רגשי זה משהו שלוקח זמן.

לפעמים הרבה זמן.

איך התאוריות האלה מסתדרות?

אה, וזה כבר לא סוד.

אמרת שניים שלושה דייטים- אם אין משיכה היא כנראה גם לא תהיה.

אמרתי- משיכה אצל נשים נבנית בהרבה על בסיס קשר רגשי (מזה נובע: לאשה לוקח הרבה יותר זמן להרגיש משיכה)

ענית: שזה נכון מאד וגם אצל גברים קיים בסיס רגשי לא קטן כתנאי להתפתחות משיכה.

המסקנה שלי: כדי שתהיה משיכה צריך שיתפתח רגש. לרגש לוקח הרבה זמן להתפתח ולכן גם למשיכה **עלול** לקחת הרבה זמן להתפתח.

אבל המסקנה שלך שונה. ואני מנסה להבין איך הגעת אליה אם הסכמת איתי לאורך הדרך.

וסליחה ממשתתפי השרשור על הנצלו"ש.

חשוב לי להבין תאוריות כהווייתן.

ואינטואיטיבית מרגיש לי שיש צדק בדבריך.

רק שכל היועצים הדגולים אומרים אחרת  

דייטים לא יכולים להמשך נצח נכון?

ולכן אם עד שלב מסויים לא מתפתח שום דבר, אפשר להניח שגם לא יתפתח.

כמובן שאפשר להמשיך לנסות ולנסות ולנסות- אבל מה הדד ליין?

זה לאמלל את 2 הצדדים

אפשר להמשיך לבחון,

אפשר לנסות לפתח אותה,

אפשר לראות את מכלול הדברים ולראות אם יש הרבה דברים טובים - אז לתת עוד צ'אנס ולבחון איך אנחנו יכולים (או לא) לפתח קירבה רגשית שאולי תעזור למשיכה גם,

אבל לא להתחתן אם לא מצליחים להגיע למצב שנעים לך להיות לידה, שיש משיכה לפחות בסיסית.

היא לא תצמח יש מאין פתאום...

לכן זה לא אומר או ישר לחתוך או ישר להתחתן,

אלא יש שלב ביניים שאפשר לבחון, ואם טוב לנו במכלול הקשר אז הרצון לבחון יותר לעומק יכול גם להתחזק בהתאם,

נסה למשל בחודש הקרוב לראות אם משהו במשיכה מתפתח לכיוון חיובי, אולי ע"י התייעצות ספציפית כיצד ניתן להגיע למצב שתורם או מגביר או מייצר את המשיכה אם היא קיימת מבפנים וצריך לגרום לעצמנו לראות אותה,

אם יש חסימות כלשהן שקשורות אליך / אליה / בדינמיקה ביניכם - לנסות לפתור ולהסיר אותן ואז לראות אם משהו מתקדם,

ואז אם משהו מתפתח לכיוון חיובי - מעולה

ואם לא - לענ"ד לא מומלץ להתחתן עם אישה / גבר שאתה ממש לא נמשך אליה/ו

לא עבורך ולא עבורה.

זה נכון שהדברים עדינים

וצריך לבחון לעומק

ולדייק

ולהיות מצד אחד לא "עם יד קלה על ההדק" וישר לחתוך

אבל מצד שני גם לא ללכת עם "כיסוי עיניים" ולנסות בכוח שוב ושוב מה שלא הצלחנו גם אחרי מאמץ רב, נתינת הזדמנות וזמן ראוי בהחלט לדברים...

ב"הצלחה רבה רבה

שהקב"ה יכוון אותך לבהירות בהחלטה וסיעתא דשמיא גדולה

תעשה שאלת רב , ותתפלל שה' ישים את המילים בפה שלו.

ב"ה עובד בכל פעם מחדש, ''ועשית ככל אשר יורוך'' , בזכות שאתה מקיים את רצון ה'.

בכל מקרה אם אתה ממש ''נגעל'' או לא הטעם שלך , אני חושב שתגמור את זה בצורה טובה ועדינה

האם התורה אומרת מי צריך להתחתן עם מי?

האם הרב (בזכות תורתו) מחזיק ביכולות ניבוי ולכן הוא יודע שהנישואין יהיו מוצלחים?

האם אחרי מילוי הכרס בש"ס ופוסקים אפשר לקבוע שלא יכיר בעתיד בחורה מתאימה יותר?

ואם אכן מדובר ב"דעת תורה", כלומר אמת מוחלטת כמו אמיתותו של הקב"ה עצמו, איך זה שאם אשאל 5 רבנים על "דעת תורה" אני אקבל מהם 8 תשובות שונות?

בהחלט יש מקרים שבהם צריך להתייעץ עם איש המקצוע המתאים *לדבר הספציפי עליו אנו מתייעצים*

אם יש לי שאלה הלכתית או רצון לפסיקה הלכתית / אמונית / מוסרית וכו' - אוכל בהחלט ללכת לרב.

אם יש לי דלקת גרון, אוכל לקבל ברכה מהרב כמובן, אבל חשוב שאלך לרופא.

ואם יש לי סתימה בכיור - כנ"ל ואלך לאינסטלטור

גם במקרה הזה חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע שמבינים במשיכה עצמה (למשל מטפל מיני מוסמך), וגם בזוגיות ודינמיקה זוגית (כמו יועצים זוגיים) לפני ובתוך חיי הנישואין

(ואם יש רב שהוא גם סמכות הלכתית וגם איש מקצוע בכל הנ"ל אז מעולה, רק לשים לב שזה אכן כך).

"אהוביי אחיי ורעיי מאהבה מסותרת תוכחת מגולה לכו נא ונוכחה זכרו ימות עולם בינו שנות דור ודור ההיתה כזאת מימות עולם ואיה איפוא מצאתם מנהג זה באחד מכל ספרי חכמי ישראל הראשונים והאחרונים להיות מנהג ותיקון לשאול בעצה גשמיות כדת מה לעשות בעניני העולם הגשמי אף לגדולי חכמי ישראל הראשונים כתנאים ואמוראים אשר כל רז לא אנס להו ונהירין להון שבילין דרקיע כ"א לנביאים ממש." [ליקוטי אמרים אגרת הקדש יד]

על כל שלל הדברים והרבדים שיכולים להיות כאן

(כהמשך למה שעניתי לשאלתך במסר)

זו באמת שאלה גדולה לכאן או לכאן לכן היא מחייבת היכרות אישית ומעמיקה ומקצועית עם המדובר.

כי אם מישהו יכתוב לX "תצא חודש ואז תחתוך", כאשר לאותו X יכול להיות שיש חסימה כלשהי שקשורה בכלל אליו או לפחדים או דברים שעבר בילדותו או כל דבר אחר כזה - והוא יוצא עם אישה נפלאה וטובה לו גם בעיניו מכל הבחינות - אז לאדם כזה זו אולי תהיה טעות להגיד לחתוך,

ואולי הכיוון יהיה לעבוד עם עצמו על הדברים ולראות אם יש שיפור או מגמת עלייה לפחות בצד של המשיכה לאחר פתירת הדברים והסרת החסמים, ואז לבחון שוב את הדברים.

או אם מישהו כותב לאישה Y - "יצאת 3 חודשים ואין משיכה אז תתחתני ואל תדאגי ואח"כ היא תגיע ותהיה בטוח" - ובעצם לא תהיה כי פשוט אין וזה לא קשור אליה ספציפית או לדינמיקה אלא פשוט אין וזהו - זו גם יכולה להיות טעות.

לכן זו כאמור אחריות מאוד מאוד גדולה גם על הצד שאיתו מתייעצים, וגם על הצד המתייעץ עצמו, לראות לעומק את הדברים ולבחון אותם לאשורם.

לא למהר לחתוך ולא למהר להתחתן אם אין בהירות ושלמות בהחלטה. אם לא ליבנו את הכל הכל.

וכמו שכתבתי קודם - לא למהר להיות עם יד קלה על ההדק מחד, ולא ללכת עם כיסוי עיניים וראש בקיר ולצפות שתגיע משיכה יש מאין גם אם ניסינו מכל כיוון אפשרי וזה לא מצליח מאידך...

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.