ותאמיני לי שאני שבעת אימונים אישיים, ותהליכי עומק יסודיים יותר.

ז\ה חלק ממי שאני.

אבל העולם דורש ממני להיות אחרת.

ואני לא יכולה.

וזה לא פייר.

זהו.

(ולגבי הסייפא- נכון. ב"ה. בלייבש אני אלופה...)

אבל מה הכי אבסורדי? חזרתי אחרי הראיון לבית ההורים... וכולי מצוברחת ומספרת לאבא שלי על החוויה הלא נעימה הזאת... והוא אומר לי: "אבל זה באמת פידבק שאת מקבלת בעוד מעגלים בחיים וזה גורם לי לתהות   על זה כמה את בנכונות להביא את עצמך בקשרים..........."

קיצער ירו בי היום מכל הכיוונים.

אני בהתאוששות...

משתתפת בכאבך נשמה ג'ינג'ית שלנו!!

תקשיבי, אל תשתני! זה רק יכול להרוס את האופי המהמם שלך!! דווקא אני מאוד אוהבת אנשים 'מאופקים' שנפתחים לאט לאט..

לענ"ד זה מראה על רצינות, אחריות וגם רצון לקשר אמיתי וכל זה.. ואני ממש אוהבת אתזה! 

וכמוני אני מניחה שהרבה מהאוכלוסיה שלנו..

אז אל תדאגי האחד האמיתי שלך עוד יגיע! והוא יאהב אותך כמו שאתת וילמד להכיר את כל הצדדים שבך (גם אם ייקח זמן) כי את מדהימה ממש אפילו שכמעט לא יצא לי להכיר אותך, אבל רואים אתזה!!

מלא מלא בהצלחה אחותי!! שולחת חיבוק גדולל

יש לנשמה שלי...

ומזל טובבבב!!

להציג את זה.

פעם יצאתי עם בחורה שהיה קשה לה ממש ממש בדייטים ראשונים ובערך שעתיים וחצי לפני הדייט מישהי שביררתי אצלה עליה התקשרה אלי ואמרה לי שקשה לה ולנסות להתחשב בזה. זה ממש עזר לי בדייט. 

גם אם לא שעתיים מראש להודיע - אבל זה הכי לגיטימי בעולם שהשדכן יעביר מסר שבהתחלה טיפה יותר קשה אבל זה יכול להיות משתלם אם בנאדם יודע מראש שזה עניין אז הוא יכול להתכונן לזהו להתייחס לזה בצורה שונ ואולי גם להיות יותר סבלני.

וגם אני מתווכת את זה בשלב יחסית מוקדם.

אבל איכשהו זה לא הוכח כיעיל בינתיים.

זה לא היה יעיל במפגשים שבהם היתה מורכבות בולטת בדפוס ההתקשרות של הצד השני.

אולי זו הנקודה.

טוב לי ככה.

שהרושם הראשוני בדרך כלל הוא נכון ברמה העמוקה יותר

כלומר, מי שתתאים לו הפנימיות שלך, יזהה את זה גם ברושם הראשוני

מי שלא מתאים לו, לא יזהה את זה בהתחלה וגם לא אחר כך

יש הרבה אנשים שיש דואליות ביחס של אנשים אליהם, וזה בגלל שיש כמה רמות של עומק בין הרושם הראשוני לעומק

מצד שני, אני זוכר מישהי שיצאתי איתה ולקח לי זמן לראות את העומק מאחורי הרושם הראשוני שהיה מאד רדוד - אבל זה בגלל שניסיתי לחפש את העומק ולכן לא מצאתי אותו, עד ששחררתי ואז גיליתי את העומק

ועוד דבר ממש ממש חשוב - אל תנסי להיות מלאכותית. מי שירצה אותך כמו שאת ירצה אותך כך, ומי שלא - אם העמדת פנים תעזור, זה קצת מחשיד. אם את רוצה, את יכולה לעבוד על לפתח יכולות שיחה שנותנות רושם ראשוני אחר, אבל לא כהעמדת פנים אלא שזה באמת יהיה חלק מההתנהלות שלך

כל הדברים היפים באמת מתגלים בזמנם האיטי הבלתי מתחשב האוהב הפועם בקצבו של הלב

דניאלה ספקטור בשיר "כל הדברים היפים באמת"  (שירת נשים)

בתכנון לעשות ממנו פוסטר לקיר....

תודה!

היא משתפת את הרקע לשיר.

פחות או יותר זה היה ככה: היא היתה במקום קצת קשה\תקוע מבחינת יצירה (והתפתחות אישית?), ובתחושה קשה היא נכנסה לחדר והחליטה לא לצאת עד שיהיה לה משהו. וזאת התוצאה.

וואלה, אני ממש לא בעד כפייה השראתית, אבל כנראה זה עובד מדי פעם

ו@חג' סליחה על הניצלוש 😞

דווקא האזנתי לפודקאסט הזה.

אבל יש לה קטע שהיא ממש יורדת על עצמה ועל יכולת היצירה של עצמה. זה לא דיבר אלי בכלל...

לא שמעתי את הפודקאסט(וגם הסינון כנראה לא ירשה לי)

אבל מסכימה, לדעתי ענווה שלא במקום זה או גאווה במקרה הגרוע או חוסר בגרות במקרה הטוב

(למה לא? יש כאן שתי הנחות:

1 מה שקורה צריך להתאים ללב שלי

2 כשאני לא פועל, דברים יתאימו ללב שלי יותר מאשר אם אפעל

ואני לא מסכים עם שתיהן. לדעתי:

1 הלב שלי צריך להיות פתוח לקבל את המציאות

2 אני צריך לפעול כדי לתת ללב להיפתח למציאות

אני כן מאמין שכאשר הלב פתוח דברים קורים טוב יותר) 

מה לא נושא השרשור?

זה לא שיש כאן שתי הנחות. אתה החלטת שיש שם שתי הנחות, וזה הבדל משמעותי.

אני נותנת למשפט הזה פרשנות אחרת - אני מוצאת בו מסר של סבלנות ותקווה 

לכן האקסיומות שלך מבחינתי לא רלוונטיות פה כי אני לא חושבת שהן סותרות את המשפט.

אלה שתי ההנחות שאני שומע באמירה הזאת, וכך אני מסביר את הרתיעה האינטואיטיבית שלי מהמשפט הזה.

את מרגישה אחרת וזה לגיטימי. אני הבעתי את הרגש שלי וזהו

לא הבנתי כראוי את ההתחלה של התגובה שלך, ככה שאולי יצא לי קצת מתקיף, מחילה.

כן יצא קצת מתקיף. צריך גם את זה בחיים קצת

במיוחד שכבר "נתקעת" איתו לכמה שעות של דייט... בהנחה שבבירורים נשמע טוב (ומעניין), ורק בעניין השיח זה קצת איטי.

דווקא זה מאתגר לנסות להוציא מידע. בטוח שהוא קיים.

ואנשים שקטים יותר מעניינים כי בדר"כ הם עמוקים ואמיתיים.

מעבר לזה, משתתף בתסכולך.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.