אני חושבת שזה דווקא בריא ונכון לא לגמרי להיות סגורים על עצמנו,
פתיחות היא תכונה חשובה
אפשר לדעת מה אני רוצה לעשות בחיים, מה אני מחפשת, מה הכישרונות שלי, מה מייחד אותי
בלי להיות סגורה על זה.

מעניין אם אנחנו חולקים או שההגדרה ל'לא סגורה על עצמה' אצלנו היא שונה

מה ה' אלקיך שואל מעמך כי אם ליראה את ה'.

( מילתא דבדיחותא אל תיפול עלי ) 

עדיין לא הייתי ממהרת לאבחן.
יכול להיות שלא היה נעים לה להגיד את הסיבה האמתית
וזו גם בעיה אבל בעיה אחרת...

או שידע מה מחפשת ומשום מה הקשר איתך קצת הירר לה את זה
וזה עניין של מישהי שתלווה אותה שם שתתן לה ביטחון ותאיר לה

זה יכול להיות גם פחות דרמטי מלהפנות לאיש מקצוע


(ובאופן כללי פעם נוכחתי בדיון: מה עדיף, מישהו צעיר שהחיסרון שלו שהוא לא לגמרי בוגר
או מישהו בוגר אבל בעל מידות לא מתוקנות או בעל תכונות שלא מתאימות.
אז לי זה ברור שעדיף מישהו פחות בוגר עם מדות יותר מתוקנות שמקסימום יקח לו שנה שנתיים להיתבגר מאשר מישהו שהאישיות שלו לא מתוקנת
ולכן במקרה שהעלת זה גם יכול לנבוע מחוסר בגרות
ומבחינתי זה לא כזה חיסרון)
 

יש כאלה שמכוונים ובצדק לא להחליט מדייט ראשון משהו כי זה רושם ראשוני 
אבל זה בהנחה שבאמת לא מייחסים לו חשיבות(ולא להפך, נשארים בלחץ ממנו שבועיים)

אבל אתה צודק זו באמת בעיה, שמבאס שהצד השני צריך להיתקל בא ולהיפגע ממנה,
לפעמים עמוקה יותר ולפעמים טכנית ופשוטה(של חוסר נסיון/מודועות או כל דבר אחר)
לא תמיד זה לאיש מקצוע..

אלא לעזור לה להיות מודעת לזה (ואני עושה את זה בשיא העדינות).
להאיר את עיני הבחורה במה שאני יודע שעשוי לעזור לה,
במקום להתעלם וככה לא ממש לעזור לה בקשרים הקרובים שלה בחיים.. (וגם לא לעזור ככה לבחורים הבאים שייפגשו איתה).

אני לגמרי רואה בזה את תפקידי, כי במקרים האלה מי יודע - אולי אני השליח היחיד שיכול לעשות את זה, להאיר את העינים שלה במסע שלה. ואולי בדיוק בשביל זה הקב"ה הפגיש אותי איתה. ושנינו נצא מורווחים.

כנ"ל היחס שלי לכל הארה שתוכל לעזור (שהובילה את אחד הצדדים לסיום הקשר).
למדתי את היעדר הפידבקים האלה על בשרי. זה רק תקע אותי ותסכל. שאנשים בגלל רגישות - לא אמרו לי הרבה דברים פשוטים שיכלו לקדם אותי. ולמדתי אותם בדרך הקשה ואולי הייתי חוסך לעצמי זמן

המילים הנכונות, בגובה העיניים וממקום רגיש ודואג

אבל חשוב קודם כל שנרצה לעשות את זה. אם נרצה ויהיה לנו מספיק חשוב לעזור לשני, לצייד אותו במשהו להמשך דרכו - נמצא כבר את הדרך איך לעשות זאת.

@כלי פשוט

איך אתה יודע לאבחן בדיוק מה יעזור לה ולמה היא מודעת או לא מודעת?

כלומר, אם היא לא יודעת מה היא מתכננת לעשות בחיים וכל מה שפירטת למעלה - זה לא נשמע לי בהכרח כמו בעיה אישיותית שכל ד"ר יגיד לך שמצריכה טיפול. אלא נשמע לי ש"להיות סגורה על עצמה" זו תכונה אחת ספציפית שאתה מחפש בבחורה (וזה לגיטימי מאוד מאוד) אבל זה נוגע אליך ולצרכים שלך יותר מאשר אליה. 

אני שואל באמת ורק מתלבש על התשובה שלך בתור דוגמה. כי הרבה פעמים אנחנו שופטים אנשים (בייחוד כאלה שלא מכירים אותם הרבה מדי) לפי ההסתכלות שלנו על המציאות, אבל לא בהכרח זה מצביע על בעיה אובייקטיבית אצל השני. ובסוף זה יכול להיות מעליב או חסר משמעות אפילו אם תמצא את המילים הכי עדינות ורגישות.

לפי מה שכתבת עכשיו - אתה משליך מהחוויה האישית שלך עליהן (לזה התכוונתי בשיפוטיות). מי אמר שאתה צודק לגביהן? מי אמר שהיא צריכה תשובות (אולי התשובות מעניינות בשבילך, אבל לא בשבילה)? איך אתה בטוח שאתה יודע מה תוקע בחורה שפגשת רק לכמה שעות/ימים?

לצורות שונות ועקיפות

שעדיין כל כך ברור אבסולוטית שזו הבעיה הספציפית שלהם?

נניח מישהי בעבודה שאתה מכיר כבר כמה זמן זה יהיה סבבה לחוות את דעתך על העבודה שלה או משהו.

אבל סיטואציה של כמה דייטים זה הכי לא המקום לנתח אנשים ולהעז גם לומר להם בפה מלא מה אתה חושב ואיך לדעתך הם צריכים לשפר את עצמם.

ותגובה לתת שרשור שלמטה - אני לא מסכים. הפגיעה היא לא מ*הבן אדם* שאמר את זה. אני יכול לקבל אותו לגמרי כאחד שרוצה לעזור לי וקצת לשמוח בזה שיש מי שדואג לי. הבעיה היא שאפשר להפגע מעצם קיום האמירה הזאת, כעובדה, שמוציאה אותך פחות טוב - גם בעיניי עצמך. זה מבאס ומוריד ולא משנה מי אמר את זה ובאיזו סיטואציה. 

ושם דגש על הדברים שלא חשבתי להדגיש)

זה שניתחת מישהי זה ברור. אבל לא כל מה שחושבים צריך גם להגיד:

א. זה לא יעזור לה כי היא לא תבין ולא תיקח אותך ברצינות.

ב. גרוע מזה היא יכולה להפגע, ויצאת מפסיד יותר מאשר מרוויח. זה סיכון גדול יותר מאיך שאתה מתאר.

ג. לא בטוח ב100% שהניתוח שלך היה נכון, אז למה שתחלק ככה תרופות בחינם (רפרנס כללי מאוד לכוזרי)?

ד. אם יש בה משהו שלא מתאים לך זה לגיטימי לומר לא הייתה התאמה: כלומר התאמה אליך. אבל זה לא לגיטימי לומר שהיא לא בסדר באופן כללי ושאף בחור לא יסתדר איתה בגלל זה (טוב זה בעצם חוזר לשאלה ההתחלתית מאיפה אתה בטוח בניתוח שלך. הסעיפים הקודמים יוצאים גם מתוך נקודת הנחה שאתה כן מבין בלנתח אישיות של אנשים).

שאתה לא מבין אותי. רק הצבעתי על נקודה שמתסכלת אותי שמקשה עליי בדיון. לא חוכמה להעביר את המשפט הזה עליי בחזרה חח ובאמת הייתי צריך להסביר יותר טוב גם את זה...)

לסיכום מנסה שוב:

אני ניסיתי להעלות את האפשרות שבן אדם יכול להפגע אפילו אם דיברו אליו ברגישות ובמילים הנכונות. מה שנקרא לקחת ללב. בגלל הסיבות שלו. ויותר מזה, לא כל מה שנראה בעייני כבעייתי הוא אכן בעייתי - ואז באמת הגיוני שהוא יעלב כי הוא לא מבין מה רציתי ממנו.

אתה אומר בסדר, אני מוכן לקחת את הסיכונים האלה שהבחורה תפגע, כי הצד שהיא תיקח לתשומת ליבה ותשתפר הוא יותר חזק.

אני לא מצליח לראות בזה הגיון. אולי אבין יותר טוב אם היית מסביר איך ברור לך מעבר לכל ספק שהבחורה מודעת ל"בעיות" האלה שלה (לא רצית לתת דוגמאות מטעמים מובנים.  מכבד).

לסיום. ממה שאני ראיתי, אין דרך להעביר מסרים כאלה בלי לגרום ולו שמץ של פגיעה לצד השני. אולי אתה טוב בזה ממני, תלמד אותי. באמת שאשמח (זה לא ציניות, זה מהלב, הלוואי שהייתי יודע).

ובחורה אומרת לך (בהכי רגישות כמובן) שכדאי לפנות לאיש מקצוע. איך היית מקבל את הדברים? היית שמח בהם?

אני במקומך הייתי נפגע קצת, כי כמו שאמרת עשית תהליכים לבד ועם אנשי מקצוע, ואז באה מישהי ובעצם אומרת לך שכל מה שעברת ועשית עד עכשיו לא שווה כלום כי הנה לדעתי אתה צריך ללכת שוב לטפל בעצמך.

זה לא מה שהיא אומרת, זה איך שזה מתפרש אצלי.

אם בסוף המסקנה שלה היא שאתה צריך לעשות עוד עבודה על עצמך - עכשיו במחשבה שלך אתה אומר: אתה הרי כבר יודע שעשית את העבודה הזאת, ובא מישהו ואומר לך שזה לא מספיק. אז המחשבה הזאת גוררת עצב ופגיעות. לא?

יש שלשה שלבים שבהם אפשר לוותר על קשר:

לדחות את ההצעה

להפסיק אחרי דייט (אפילו שניים)

להפסיק אחרי שכבר מתחילים קשר, ז"א כשכבר גיליתי עניין בצד השני

אצלי כולם זה בגלל שאני לא מעוניין, כלומר -

בהנחה שמבחינת תוכניות וכו' הידוע לי, היא רלוונטית, יכול להיות שאוותר על הצעה אם אני לא מרגיש שיש לי עניין בה

אחרי דייט ראשון, אם אני מרגיש שאין לי עניין בשיחה אתה או בכל קשר איתה

אחרי קשר מרצון, אם אני מרגיש שאני מתחיל להיות אדיש אליה

בקיצור, "חוסר עניין לציבור"

לצורך העניו נתמקד באחרי דייט ראשון. כשאתה מרגיש שאין לך עניין בשיחה איתה, אתה לא מנסה להגדיר את הסיבה והגורם המדויק לתחושה הזאת?

הייתי במספיק דייטים ראשונים כדי לאפיין אם הדייט הראשון הזה הוא דייט שארצה להמשיך לשני וכו' (ואם יש משהו שמפריע זה חיצוני) או שאכן הבחורה לא קשורה אלי

ברור שיש אחוז טעות מסוים, אבל המחיר של למרוח קשר הוא מחיר יקר יותר והתועלת השולית של זה די נמוכה

פשוט להבנתי בד"כ אנשים מתבוננים פנימה, משחזרים מה היה בדייט ומנסים להגדיר במילים את הנקודה המדויקת שבגללה לדעתם זה לא מתאים.

ובעצם אולי יש הגיון בדבריך- ש"היא לא מעניינת אותי" יכול להוות סיבה מספקת לפסילה. רק שמצד שני אולי כן יש טעם לחפור ולהגיע לשורש כי כך אפשר להחכים ולהפיק לקחים..

בעיני המחשבה שמחפשים רשימת תכונות וכו' מתאימה לשנים הראשונות, כשאתה עוד טרי ולא יודע מה המשמעות של כל פרט.

אבל אחרי כמה וכמה שנים של קשרים ארוכים וקצרים, אתה מפתח אינטואיציה ששווה הרבה יותר מ"שלש תכונות שלא תתפשר עליהן" - אתה פשוט רואה אם היא בכיוון שלך או לא. אם היא כן זה מצוין, אם לא - זה לא ממש משנה למה. זה כן מסקרן, ואני כן יכול להסביר מה אני מחפש, אבל זה לא "אני מחפש מישהי שהיא __" אלא "אני מחפש קשר טוב. קשר טוב בשבילי נבנה עם מישהי שהיא __"

אבל זו בעיקר בעיה שלי...

נגיד "להחליט איפה ניפגש ומה נעשה" או "מה נכון או לא נכון" -
את יכולה לתאר קצת איך הכוחניות באה שם לידי ביטוי?
(פשוט העלית נושא חשוב..)

שזו ממש נורה אדומה.

הייתי פעם בקשר עם מישהי שתיארה אותי ככה ואני יודע שממש לא התנהגתי ככה כלפיה.

פשוט כשאני הבעתי את דעתי היא הרגישה כאילו אני מנסה לכפות עליה את דעתי, ואני בסך הכל רציתי שהיא תדע מה אני מרגיש כדי שנחליט ביחד...

(לדעתי אתה נוגע בנקודה רגישה.. אבל זה חשוב!)

לא נוח לי לשתף את התשובה שלי (ולא, זה לא על מראה..) אבל גרמת לי לחשוב על זה וזה חשוב.

בעולם קוראים לזה גבר

ז"א קו מנחה באישיות שלו שבעולם נקרא "גבר"

מה שדי ברור- ברור שאני מחפשת גבר, פשוט יש איזשהי תופעה חוזרת כזאת שגברים רואים את הגבריות שלהם בנישות האלה... הגבר היהודי לא נראה ככה, לכל הפחות הרבה גברים שאני מכירה מסביבתי

כמו שאמרת מסכימה עם זה- "גבר בהגדרתו הוא משפיע,מוביל, יוזם, יציב ועוד מיליון דברים" (אתה)- ומי שמבין את ההגדרה הפנימית של הדברים או משפיע ממקום של בניה ולמידה של המציאות סביבו הוא אכן גבר

השאלה באמת במינון, אבל יותר מהכל היא מתמקדת בתודעה

אני לא מחפשת את 762, זה דבר די מיותר

על 999,999 אני קצת מתנדנדת, מה אומרת 

לגבי 999, האמת שאני מכירה בנות שחושבות שהוא חיוני בדיוק כמו 549 ו201, לדעתי זה לא. אבל זה תלוי בך

"גבר" על פי העולם זה משהו דעתן ונורא סגור על עצמו

גם מופע של עוצמה וחוזק על גבול הגסות

זו הגדרה אישית שלך. לדעתי אם תשאלי אנשים על ההגדרה הזאת יגידו לך שהיא לא מדויקת. יש מלא גברים שלא מתאימים לזה, ויש מלא נשים שיכולות להתאים, לכן זו הגדרה קצת מנותקת מהמציאות. 

וגם אני לא רואה בזה גבר. גסות היא לא גברית נקודה, רושם וראיית עצמי במרכז זה מאוד לא גברי.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜