אני חושבת שזה דווקא בריא ונכון לא לגמרי להיות סגורים על עצמנו,
פתיחות היא תכונה חשובה
אפשר לדעת מה אני רוצה לעשות בחיים, מה אני מחפשת, מה הכישרונות שלי, מה מייחד אותי
בלי להיות סגורה על זה.

מעניין אם אנחנו חולקים או שההגדרה ל'לא סגורה על עצמה' אצלנו היא שונה

מה ה' אלקיך שואל מעמך כי אם ליראה את ה'.

( מילתא דבדיחותא אל תיפול עלי ) 

עדיין לא הייתי ממהרת לאבחן.
יכול להיות שלא היה נעים לה להגיד את הסיבה האמתית
וזו גם בעיה אבל בעיה אחרת...

או שידע מה מחפשת ומשום מה הקשר איתך קצת הירר לה את זה
וזה עניין של מישהי שתלווה אותה שם שתתן לה ביטחון ותאיר לה

זה יכול להיות גם פחות דרמטי מלהפנות לאיש מקצוע


(ובאופן כללי פעם נוכחתי בדיון: מה עדיף, מישהו צעיר שהחיסרון שלו שהוא לא לגמרי בוגר
או מישהו בוגר אבל בעל מידות לא מתוקנות או בעל תכונות שלא מתאימות.
אז לי זה ברור שעדיף מישהו פחות בוגר עם מדות יותר מתוקנות שמקסימום יקח לו שנה שנתיים להיתבגר מאשר מישהו שהאישיות שלו לא מתוקנת
ולכן במקרה שהעלת זה גם יכול לנבוע מחוסר בגרות
ומבחינתי זה לא כזה חיסרון)
 

יש כאלה שמכוונים ובצדק לא להחליט מדייט ראשון משהו כי זה רושם ראשוני 
אבל זה בהנחה שבאמת לא מייחסים לו חשיבות(ולא להפך, נשארים בלחץ ממנו שבועיים)

אבל אתה צודק זו באמת בעיה, שמבאס שהצד השני צריך להיתקל בא ולהיפגע ממנה,
לפעמים עמוקה יותר ולפעמים טכנית ופשוטה(של חוסר נסיון/מודועות או כל דבר אחר)
לא תמיד זה לאיש מקצוע..

אלא לעזור לה להיות מודעת לזה (ואני עושה את זה בשיא העדינות).
להאיר את עיני הבחורה במה שאני יודע שעשוי לעזור לה,
במקום להתעלם וככה לא ממש לעזור לה בקשרים הקרובים שלה בחיים.. (וגם לא לעזור ככה לבחורים הבאים שייפגשו איתה).

אני לגמרי רואה בזה את תפקידי, כי במקרים האלה מי יודע - אולי אני השליח היחיד שיכול לעשות את זה, להאיר את העינים שלה במסע שלה. ואולי בדיוק בשביל זה הקב"ה הפגיש אותי איתה. ושנינו נצא מורווחים.

כנ"ל היחס שלי לכל הארה שתוכל לעזור (שהובילה את אחד הצדדים לסיום הקשר).
למדתי את היעדר הפידבקים האלה על בשרי. זה רק תקע אותי ותסכל. שאנשים בגלל רגישות - לא אמרו לי הרבה דברים פשוטים שיכלו לקדם אותי. ולמדתי אותם בדרך הקשה ואולי הייתי חוסך לעצמי זמן

המילים הנכונות, בגובה העיניים וממקום רגיש ודואג

אבל חשוב קודם כל שנרצה לעשות את זה. אם נרצה ויהיה לנו מספיק חשוב לעזור לשני, לצייד אותו במשהו להמשך דרכו - נמצא כבר את הדרך איך לעשות זאת.

@כלי פשוט

איך אתה יודע לאבחן בדיוק מה יעזור לה ולמה היא מודעת או לא מודעת?

כלומר, אם היא לא יודעת מה היא מתכננת לעשות בחיים וכל מה שפירטת למעלה - זה לא נשמע לי בהכרח כמו בעיה אישיותית שכל ד"ר יגיד לך שמצריכה טיפול. אלא נשמע לי ש"להיות סגורה על עצמה" זו תכונה אחת ספציפית שאתה מחפש בבחורה (וזה לגיטימי מאוד מאוד) אבל זה נוגע אליך ולצרכים שלך יותר מאשר אליה. 

אני שואל באמת ורק מתלבש על התשובה שלך בתור דוגמה. כי הרבה פעמים אנחנו שופטים אנשים (בייחוד כאלה שלא מכירים אותם הרבה מדי) לפי ההסתכלות שלנו על המציאות, אבל לא בהכרח זה מצביע על בעיה אובייקטיבית אצל השני. ובסוף זה יכול להיות מעליב או חסר משמעות אפילו אם תמצא את המילים הכי עדינות ורגישות.

לפי מה שכתבת עכשיו - אתה משליך מהחוויה האישית שלך עליהן (לזה התכוונתי בשיפוטיות). מי אמר שאתה צודק לגביהן? מי אמר שהיא צריכה תשובות (אולי התשובות מעניינות בשבילך, אבל לא בשבילה)? איך אתה בטוח שאתה יודע מה תוקע בחורה שפגשת רק לכמה שעות/ימים?

לצורות שונות ועקיפות

שעדיין כל כך ברור אבסולוטית שזו הבעיה הספציפית שלהם?

נניח מישהי בעבודה שאתה מכיר כבר כמה זמן זה יהיה סבבה לחוות את דעתך על העבודה שלה או משהו.

אבל סיטואציה של כמה דייטים זה הכי לא המקום לנתח אנשים ולהעז גם לומר להם בפה מלא מה אתה חושב ואיך לדעתך הם צריכים לשפר את עצמם.

ותגובה לתת שרשור שלמטה - אני לא מסכים. הפגיעה היא לא מ*הבן אדם* שאמר את זה. אני יכול לקבל אותו לגמרי כאחד שרוצה לעזור לי וקצת לשמוח בזה שיש מי שדואג לי. הבעיה היא שאפשר להפגע מעצם קיום האמירה הזאת, כעובדה, שמוציאה אותך פחות טוב - גם בעיניי עצמך. זה מבאס ומוריד ולא משנה מי אמר את זה ובאיזו סיטואציה. 

ושם דגש על הדברים שלא חשבתי להדגיש)

זה שניתחת מישהי זה ברור. אבל לא כל מה שחושבים צריך גם להגיד:

א. זה לא יעזור לה כי היא לא תבין ולא תיקח אותך ברצינות.

ב. גרוע מזה היא יכולה להפגע, ויצאת מפסיד יותר מאשר מרוויח. זה סיכון גדול יותר מאיך שאתה מתאר.

ג. לא בטוח ב100% שהניתוח שלך היה נכון, אז למה שתחלק ככה תרופות בחינם (רפרנס כללי מאוד לכוזרי)?

ד. אם יש בה משהו שלא מתאים לך זה לגיטימי לומר לא הייתה התאמה: כלומר התאמה אליך. אבל זה לא לגיטימי לומר שהיא לא בסדר באופן כללי ושאף בחור לא יסתדר איתה בגלל זה (טוב זה בעצם חוזר לשאלה ההתחלתית מאיפה אתה בטוח בניתוח שלך. הסעיפים הקודמים יוצאים גם מתוך נקודת הנחה שאתה כן מבין בלנתח אישיות של אנשים).

שאתה לא מבין אותי. רק הצבעתי על נקודה שמתסכלת אותי שמקשה עליי בדיון. לא חוכמה להעביר את המשפט הזה עליי בחזרה חח ובאמת הייתי צריך להסביר יותר טוב גם את זה...)

לסיכום מנסה שוב:

אני ניסיתי להעלות את האפשרות שבן אדם יכול להפגע אפילו אם דיברו אליו ברגישות ובמילים הנכונות. מה שנקרא לקחת ללב. בגלל הסיבות שלו. ויותר מזה, לא כל מה שנראה בעייני כבעייתי הוא אכן בעייתי - ואז באמת הגיוני שהוא יעלב כי הוא לא מבין מה רציתי ממנו.

אתה אומר בסדר, אני מוכן לקחת את הסיכונים האלה שהבחורה תפגע, כי הצד שהיא תיקח לתשומת ליבה ותשתפר הוא יותר חזק.

אני לא מצליח לראות בזה הגיון. אולי אבין יותר טוב אם היית מסביר איך ברור לך מעבר לכל ספק שהבחורה מודעת ל"בעיות" האלה שלה (לא רצית לתת דוגמאות מטעמים מובנים.  מכבד).

לסיום. ממה שאני ראיתי, אין דרך להעביר מסרים כאלה בלי לגרום ולו שמץ של פגיעה לצד השני. אולי אתה טוב בזה ממני, תלמד אותי. באמת שאשמח (זה לא ציניות, זה מהלב, הלוואי שהייתי יודע).

ובחורה אומרת לך (בהכי רגישות כמובן) שכדאי לפנות לאיש מקצוע. איך היית מקבל את הדברים? היית שמח בהם?

אני במקומך הייתי נפגע קצת, כי כמו שאמרת עשית תהליכים לבד ועם אנשי מקצוע, ואז באה מישהי ובעצם אומרת לך שכל מה שעברת ועשית עד עכשיו לא שווה כלום כי הנה לדעתי אתה צריך ללכת שוב לטפל בעצמך.

זה לא מה שהיא אומרת, זה איך שזה מתפרש אצלי.

אם בסוף המסקנה שלה היא שאתה צריך לעשות עוד עבודה על עצמך - עכשיו במחשבה שלך אתה אומר: אתה הרי כבר יודע שעשית את העבודה הזאת, ובא מישהו ואומר לך שזה לא מספיק. אז המחשבה הזאת גוררת עצב ופגיעות. לא?

יש שלשה שלבים שבהם אפשר לוותר על קשר:

לדחות את ההצעה

להפסיק אחרי דייט (אפילו שניים)

להפסיק אחרי שכבר מתחילים קשר, ז"א כשכבר גיליתי עניין בצד השני

אצלי כולם זה בגלל שאני לא מעוניין, כלומר -

בהנחה שמבחינת תוכניות וכו' הידוע לי, היא רלוונטית, יכול להיות שאוותר על הצעה אם אני לא מרגיש שיש לי עניין בה

אחרי דייט ראשון, אם אני מרגיש שאין לי עניין בשיחה אתה או בכל קשר איתה

אחרי קשר מרצון, אם אני מרגיש שאני מתחיל להיות אדיש אליה

בקיצור, "חוסר עניין לציבור"

לצורך העניו נתמקד באחרי דייט ראשון. כשאתה מרגיש שאין לך עניין בשיחה איתה, אתה לא מנסה להגדיר את הסיבה והגורם המדויק לתחושה הזאת?

הייתי במספיק דייטים ראשונים כדי לאפיין אם הדייט הראשון הזה הוא דייט שארצה להמשיך לשני וכו' (ואם יש משהו שמפריע זה חיצוני) או שאכן הבחורה לא קשורה אלי

ברור שיש אחוז טעות מסוים, אבל המחיר של למרוח קשר הוא מחיר יקר יותר והתועלת השולית של זה די נמוכה

פשוט להבנתי בד"כ אנשים מתבוננים פנימה, משחזרים מה היה בדייט ומנסים להגדיר במילים את הנקודה המדויקת שבגללה לדעתם זה לא מתאים.

ובעצם אולי יש הגיון בדבריך- ש"היא לא מעניינת אותי" יכול להוות סיבה מספקת לפסילה. רק שמצד שני אולי כן יש טעם לחפור ולהגיע לשורש כי כך אפשר להחכים ולהפיק לקחים..

בעיני המחשבה שמחפשים רשימת תכונות וכו' מתאימה לשנים הראשונות, כשאתה עוד טרי ולא יודע מה המשמעות של כל פרט.

אבל אחרי כמה וכמה שנים של קשרים ארוכים וקצרים, אתה מפתח אינטואיציה ששווה הרבה יותר מ"שלש תכונות שלא תתפשר עליהן" - אתה פשוט רואה אם היא בכיוון שלך או לא. אם היא כן זה מצוין, אם לא - זה לא ממש משנה למה. זה כן מסקרן, ואני כן יכול להסביר מה אני מחפש, אבל זה לא "אני מחפש מישהי שהיא __" אלא "אני מחפש קשר טוב. קשר טוב בשבילי נבנה עם מישהי שהיא __"

אבל זו בעיקר בעיה שלי...

נגיד "להחליט איפה ניפגש ומה נעשה" או "מה נכון או לא נכון" -
את יכולה לתאר קצת איך הכוחניות באה שם לידי ביטוי?
(פשוט העלית נושא חשוב..)

שזו ממש נורה אדומה.

הייתי פעם בקשר עם מישהי שתיארה אותי ככה ואני יודע שממש לא התנהגתי ככה כלפיה.

פשוט כשאני הבעתי את דעתי היא הרגישה כאילו אני מנסה לכפות עליה את דעתי, ואני בסך הכל רציתי שהיא תדע מה אני מרגיש כדי שנחליט ביחד...

(לדעתי אתה נוגע בנקודה רגישה.. אבל זה חשוב!)

לא נוח לי לשתף את התשובה שלי (ולא, זה לא על מראה..) אבל גרמת לי לחשוב על זה וזה חשוב.

בעולם קוראים לזה גבר

ז"א קו מנחה באישיות שלו שבעולם נקרא "גבר"

מה שדי ברור- ברור שאני מחפשת גבר, פשוט יש איזשהי תופעה חוזרת כזאת שגברים רואים את הגבריות שלהם בנישות האלה... הגבר היהודי לא נראה ככה, לכל הפחות הרבה גברים שאני מכירה מסביבתי

כמו שאמרת מסכימה עם זה- "גבר בהגדרתו הוא משפיע,מוביל, יוזם, יציב ועוד מיליון דברים" (אתה)- ומי שמבין את ההגדרה הפנימית של הדברים או משפיע ממקום של בניה ולמידה של המציאות סביבו הוא אכן גבר

השאלה באמת במינון, אבל יותר מהכל היא מתמקדת בתודעה

אני לא מחפשת את 762, זה דבר די מיותר

על 999,999 אני קצת מתנדנדת, מה אומרת 

לגבי 999, האמת שאני מכירה בנות שחושבות שהוא חיוני בדיוק כמו 549 ו201, לדעתי זה לא. אבל זה תלוי בך

"גבר" על פי העולם זה משהו דעתן ונורא סגור על עצמו

גם מופע של עוצמה וחוזק על גבול הגסות

זו הגדרה אישית שלך. לדעתי אם תשאלי אנשים על ההגדרה הזאת יגידו לך שהיא לא מדויקת. יש מלא גברים שלא מתאימים לזה, ויש מלא נשים שיכולות להתאים, לכן זו הגדרה קצת מנותקת מהמציאות. 

וגם אני לא רואה בזה גבר. גסות היא לא גברית נקודה, רושם וראיית עצמי במרכז זה מאוד לא גברי.

אופציה כל כך כרגע

אלא אם כן אתם כבר בקשר עמוק וחברי, וגם אז - לא בצורה של הערה.

לא להעיר, אלא לומר שחשוב לך שזו תהיה רמת הצניעות בבית. ואין בעיה לומר שאתה חושב שזה גם יהיה יותר יפה או יותר מחמיא (בתנאי שהקשר בינכם מאוד מתקדם וקרוב ויש מחשבות של להקים בית ביחד)

זה שגבר אומר לאישה "בא לי שבבית שלי אישתי לבושה כך וכך" זה בסדר? אתה בעצם אומר לה או שאת לא אישתי או שאת צריכה לשנות את הלבוש..

אני מציג את זה כבקשה: "לי זה ממש חשוב שיהיה ככה וככה בבית..." לא להציב תנאי אלא לבקש בקשה

בכאלה נושאים.

כמו שלא אבקש מבעלי להתפלל במניין או לקבוע עיתים לתורה, אם זה חשוב, מתחתנים עם מישהו כזה וגם אז - תמיד יש שינויים.

אבל לבקש משהו שהוא בתחום היחסים של בן הזוג ואלוקים ולא בין בני הזוג עצמם, לא לגיטימי.

ולהגיד לאישה "את יותר יפה כשאת צנועה" זאת מניפולציה לכל דבר, ההפך גם לגיטימי להגיד? את יותר יפה כשאת חשופה?

תשאל את המשדכת ואת החברה שהיא שמה כאשת קשר. אני חושב שיש מקום לדבר על זה בעדינות עם הבחורה כשהקשר יותר מתקדם

https://www.ybm.org.il/Admin/uploaddata/LessonsFiles/Pdf/9692.pdf

אבל אולי כדאי במקום לדבר על עניין צניעות ספציפית, לדבר על המחויבות להלכה, על תפיסת העולם הדתית והרוחנית שלה, איך היא מקבלת החלטות וכו'.

המשנ"ב אומר לכסות עד סוף המרפק (מ"ב ס' ע"ה סק"ב)

הבית ברוך כותב לכסות את כל היד עד פרק כף היד (בית ברוך ח"א עמ' ק"א)

יש מי שמתיר לחשוף פחות מטפח מעל המרפק וצריך לעיין בזה עוד

לא באתי לפסוק הלכה.

הבאתי פסק הלכה שפוסק שזה עומד בגדרי הצניעות (כיסוי רוב זרוע, שזה פחות ממה שכתבת), של רב פוסק רציני.

אבל שוב, אני לא הבאתי את זה כדי לדון כאן מבחינה הלכתית -

וגם לא טענתי שאין דעות אחרות.

הנקודה היא שסביר והגיוני שבין שני אנשים שגדלו במקומות שונות ותחת השקפות קצת שונות יש הבדל בפרקטיקה ההלכתית - והשאלה היא איך מתייחסים ככלל לעבודת ה' ששונה אצל בן הזוג. האם אנחנו מתחייבים לפעול ולעשות באותה הדרך, או שאנחנו מוכנים לקבל משהו שונה - כל עוד זה עומד בגדרים הלכתיים כל שהם?

את הפסק של הרב.אבל זו לא דעת רוב הפוסקים כיום.. ובתכלס בהרבה מאוד הלכות אפשר למצוא מי שיתיר יותר.. אבל זולא ההלכה שאני מגדיר.

לגבי לדבר על המחויבות להלכה אני מסכים מאוד.צריך לראות איך עושים את זה חכם

כל אדם גם אישה צריך להפשיל שרוולים בשביל לעשות מלאכות.

אשת חיל אמיתית מפשילה שרוולים.

אין מה להתברבר,

תבדוק את העיקר עם מי אתה עומד להתחתן.

וגם אמרה לך את זה ולא תסכים אפילו לדבר על הנושא.

צודק אני או לא צודק אני?

לא הבנתי את כוונתך..

היא יכולה להגיע בצורה לא ממש צנועה וזה בסדר. היא תסביר לך שזה מתאים להלכה. אבל תבהיר שהיא שומרת נגיעה. כי ההלכה אוסרת...

אבל שמירת נגיעה זה אובייס במקום שלי.. לא צריךלדבר על זה בכלל ב"ה.

חולצה מעל המרפק בחום הזה היא דוסה וצנועה.

(זה כמו שתבדוק לגבר בציציות... אז היה קצת חם,

מותר לנשום קצת אוויר לפעמים)

אנחנו לא רובוטים

אם לא יתחתנו ויולידו ילדים,

על מי תשרה שכינה?

על העצים והאבנים?

אם לא יהיו בני אדם לא תוכלו אפילו להתווכח,

על אורך השרוול או על שטויות אחרות.

לכן תתעסק בעיקר וזה חתונה וקיום המצווה פרו ורבו שהיא היסוד לכל התורה.

לי ספק שהכי חשוב להקים בית בישראל זה ברור(:

בסוף אבל יש עקרונות לפיהם כל אדם הולך ובוחר את בת זוגתו.. לא תיקח אישה לבני מבנות כנען- למה? הכי חשוב זה פרו ורבו.. בוודאי שאנחנו צריכים לעשות את ההשתדלות המירבית מצידנו❤️

גבר גם נמדד בציצית צמר שהוא שם בחום.. לא מעקמים את התורה לפי מזג האוויר.

ולא שאני לא מעריך חלילה את אלו שמשתדלות גם כשחם ושמות קצת מעל המרפק! אבל בסוף יש מולי את ההלכה והקו שאני רוצה לבנות איתו בית..

בעניין ציצית רק בגד בעל 4 כנפות חייב בציצית,

זאת אומרת אם בבגד אין 4 כנפות לא חייב בציצית. ויש על זה מחלוקת... (בין מחמירים ומקלים)

אבל ציצית זה עיקר הבגד של היהודי אז צריך ללבוש וזה לא עבירה אם הוריד בגלל סיבה כזו אחרת, כי כבר ברכנו בבוקר על ציצית גדול וקטן.

בעניין אישה שלובשת בגד עד המרפק,

רואים את זרועותיה אבל אין בזה איסור ממש,

כי צריך גם לעשות מלאכות וגם כאן יש מחלוקת... (בין מחמירים למקלים).

בעניין נישואים עם גויים זה איסור חמור מן התורה ואין על זה מחלוקת כלל.

כי עוקר עצמו מכלל עם ישראל לגמרי.

• חס ושלום להוציא שם רע לאישה כשרה!

  כי זה בדיוק מה שקורה כאן.

אישה כשרה לא נמדדת רק באורך הבגד אלא גם באופי שלה.

נשים רעות עזות וחוצפניות הן ההפך מבושה צניעות וטובות לב.

אם יש לה מידות טובות - אל תוותר.

האם הוא היה "מגרד" את המרפק, או ממש מעליו בכל תנוחה של היד?

אולי זו חולצה גבולית יחסית והיא חשבה שזה בסדר, למרות שבעקרון היא כן מכסה את המרפק?

ברור שקשה עד בלתי אפשרי לדבר ולשכנע בזה. אהבתי את העצה של להעלות באופן כללי את הנושא של מחויבות להלכה (כי בסוף ההלכה לא מסתכמת בלהתלבש בבוקר,),

אבל אם באמת אתה רואה שהכיוון שלה בנושאים האלו שונה משלך, נראה לי סביר לגמרי להיפרד על זה.

בסוף העניין הוא להקים בית עם יסודות משותפים, ואם הצפיות בנוגע לקיום הלכות מסוימות שונה, שום הסברים ושכנועים רציונלים לא באמת יעבדו, וחבל לשניכם על הזמן.

אבל חשוב לדעתי שתהיה הסכמה על הכיוון ההלכתי שם אנחנו מחמירים או מקלים.

לדוגמא, אם היא מקפידה על גלאט ואתה לא, אתה רוצה שהיא תקפיד על אורך השרוולים ולה זה לא חשוב, אז לא יודע מי מקפיד יותר אבל אין התאמה בהקפדות וכנראה פחות מתאים.

השאלה היא האם זה הקפדה שחשובה בעיניך ספציפית או שזה מבחינתך סימן ואם זה סימן אז אולי שווה לבחון אם יש דברים אחרים עליהם היא מקפידה שמתאימים לשניכם.

שאישה צריכה ללכת על פי פסיקת בעלה, הקשר צריך להיות כזה שהאישה מתחתנת כי היא בוחרת גם בשיטת הבעלה בהלכה.

(וגם בעניין הזה יש הגדרה יפה בפוסקים שאישה עד החתונה כל מה שהיא נוהגת זה מצד השייכות לבית הוריה ומרגע שהיא מתחתנת מנהגה כמנהג בבעלה ואין בזה משום ביטול מנהג אבות)

יכול להיות שזה נושא ששווה לבחון אם יש הסכמה לגביו.

בכל מקרה, נראה לי שהניסוח שלי היה לא מובן.

אני דיברתי על אלו מצוות חשוב לנו להחמיר בהם ואלו אנחנו הולכים בעיקר הדין, לדעתי טוב שתהיה התאמה בין הדברים, לא חושב שחובה אבל זה מועיל.

אני אשלח לך פה קישור נחמד לשיעור של מורי ורבי בעניין של מנהג אישה אחרי בעלה. https://www.youtube.com/live/jMKZ9uJzqfo?si=4J8K4ipH37EIAKvW

אתה צריך שאשתך תסכים איתך בזה, לא שאני אסכים איתך ולכן דעתי לא משנה כהוא זה.

אם מעניין אותך, יש תשובה בנושא של הרב חיים דוד הלוי בשו"ת עשה לך רב שבו הוא מקשר בין מחלוקת הראשונים אם עוברים למקום הבעל או מקום האישה לאלו מנהגים מתקבלים אחרי החתונה.

כדי להסביר את הדין

אני לא רואה סיבה להניח שזה לא איך שהיא מתלבשת ביום יום שלה.

לא חושבת שיש מצב שבחורה תצא לדייט בלי שהיא שמה לב מה ואיך היא לבושה.

אם אתה לא מקבל אותה ככה, בלי לרצות לשנות אותה, היא לא בשבילך.

ולא לראות בזה איזושהי אדישות כלפי קיום ההלכה.

1. חם מאוד

2. יש מי שמתיר (אם מדובר על הגבולות האלה)

3. היא נמצאת בסביבה X שבה כולן ככה

4. יש לה התמודדות מסוימת עם ענייני צניעות (אולי כמו לכל הבנות?)

5. אולי היא חושבת שזה בגבולות התקניים, או שהיא קצת מנסה לשכנע את עצמה ככה.

   אם זה מטריד אותך אז כדאי לנסות לבחון את היחס שלה להלכה דרך נושאים אחרים, אבל שרוולים לפה ולשם לקחת בעירבון מוגבל.

   אשריך שהנאמנות להלכה כ"כ חשובה לך!

אם אתה בוחר לחתוך - תחתוך

אם אתה בוחר להמשיך ומתי שתגיעו לפתיחות מספקת לפתוח את הנושא - גם מעולה.

אף אחד, חוץ ממך - לא יוכל להחליט על נושאים ערכיים שחשובים לך.

אפילו אם עולם הערכים שלך זה להקשיב לרב פלוני או אלמוני ולעשות מה שהוא יגיד לך - זה עולם הערכים שלך. זאת בחירה שלך.

בעיני, השאלה שלך עוסקת בענייני ערכים ולא בשידוכים

לכן, תברר טוב את הערכים שלך ותחזור אל עצמך עם תשובה.

אי אפשר לשחק עם ענייני הצניעות.

עם ישראל מצווה להישמר במיוחד בענייני הצניעות יותר משאר העמים.

אני באמת חושב שצריך למצוא דרך לגרום לכך שיתלבשו בצניעות בדרך ראויה שאינה מעליבה.

והכי חשוב - לדעת כי כל מה שכתוב בתורה זה האמת.

במסכת אבות מסבירים לנו כיצד לפעול בעולם הזה בצורה נכונה ע"פ התורה וההלכה.

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

לק"י

והאמת שגם בסוף י"ב זה לא תמיד אומר משהו.

לצורך העניין אני למדתי באולפנא אזורית, שהיו בה כל מיני סגנונות. אני הייתי מההכי דתיות שם.

אם מישהו היה בוחן אותי לפי האולפנא, הוא כנראה היה חושב שאני משהו אחר.

לא חושבת שאולפנא או ישיבה תיכונית אומרים הרבה

לא תמיד זה בבחירת הנער/ה ולפעמים השיקול הוא נוחות / לימודים / הקו של ההורים והבית.

גם אחרי תיכון צריך להיזהר עם ההכללות.

מה שכן-

זכותך להגיד סגנון X מעניין אותי ולפנות למוסד שאתה עלול למצוא בנות כאלה או לציין זאת בפני השדכן

(עדיף כמובן לתאר מה קנה אותך במקום הזה ולא רק להגיד מדרשה X מעניינת אותי או מכללה או אוניברסיטה כזו או אחרת)

מעניין אותי כי אני מחפש א' ב' ג'

ככה אתה נותן למי שמשדך אפשרות למצוא את מה שמעניין ומסקרן אותך גם במקומות אחרים שאולי לא היית חושב לחפש.

אני מסכים עם מה שאמרתם אבל לא לגמרי. אני אחדד. אם ניקח כדוגמא את הציבור החרד"לי האם המוסדות שם מעידים על האופי והרמה התורנית או שהם רק מחזקים את זה?

לק"י

עד לגיל 20+

הטובים הולכים ללמוד במקום מסויים, גם בגלל שיקולים שהאלטרנטיבות הרבה פחות טובות.

זה באמת לא מעיד על אורח החיים, הההשקפה, הכיוון הדתי, בגיל 20 ומעלה.

אני יכול להעיד על עצמי שלמדתי בישיבה שנחשבת ממש אשכנזית ואני בכלל בכלל לא כזה. לדעות קדומות בדרך כלל יש שורש באמת, אבל צריך לקחת אותן בערבון מוגבל ולבדוק כל מקרה לגופו.

אני אישית מרגישה שמקום לימודים יכול לתת כיוון מסוים אבל הוא לא באמת מגדיר את האדם.

פגשתי בוגרות של אותה אולפנה או מדרשה שהיו שונות מאוד אחת מהשנייה. בסוף האישיות הערכים וההשקפה נבנים מהרבה דברים לאורך החיים ולא רק מהמקום שבו למדו.

לכן הייתי פחות מתמקדת בשם המוסד ויותר במי שהבחורה היא היום.

לבדוק מוסד תיכוני:

א. מי בוחר את המוסד?

עד כמה זה החלטה שלי, ועד כמה זה החלטה של ההורים שלי?

ב. עד כמה בוגרים של מוסד דומים זה לזה? עד כמה אתה דומה לחבריך, ועד כמה אתם מקשה אחת?

ג. עד כמה הבחירה במוסד משקפת עמדה אידואלוגית, ולא נוחות\סיבה כלכלית\חברתית וכו'?

ד. עד כמה מה שהיה לפני "היציאה לעולם האמיתי" משקף את מי שאני היום? פתאופ כשאנשים יוצאים מהמסגרת, הם יכולים לבחור דרך קצת שונה ממה שהיה.

מדרשות זה אולי יותר פשוט, כי זה יותר מבטא בחירה אישית. אבל גם שם יש מגוון (בדיוק כמו שבישיבה יש מגוון...).

אבל בהחלט -

סטיגמות עוזרות לנו להתמודד עם העולם. לחלק אנשים לקופסאות. האם זה בהכרח נכון ויעיל? אפשר לדון על זה. אבל כדאי לדעתי להסתובב עם התודעה שזה לא בהכרח שמי שאתה מחפשה תהיה בוגרת אולפנה X ומדרשה Y, אלא שזה יכול לבוא מכל כיוון, גם אם אתה מחפש דווקא בוגרות של מוסדות מסוימים.

יש הרבה קווים דקים פה שצריך לברר. ולכן אין כאן דבר מוחלט. צריך לדעת לברר טוב ונכון וגם לדעת איך להתייחס לסטיגמות

ברור לי שבחורה שלמדדה באולפנת ראשית תצא משם עם סל ערכים מסוים וזה לא בגלל הסטיגמות זה באמת בגלל שהיא בחרה לבדוק שם ולקבל מהאולפנה

איפה מכירים בוגרת של אולפנת ראשית זה יותר הסגנון שאני מחפש

ששם כנראה יהיה יותר קל למצוא בנות עם טלפון טיפש.

ניסית לפנות לאולפנה? הפרטים קיימים ברשת, לשאול מי שם מתעסק בשידוכים.

אני אנסה לראות

לפנות לראשת אולפנה ולומר לה זה הסגנון שאני מחפש ואיך אני מכיר בוגרות שלכן? (או כל ניסוח כזה או אחר?)

זכור לי שהחמ"ד לקח את זה כפרוייקט, והכשיר אנשי צוות במוסדות להיות שדכנים - כולל האולפנה שבה למדתי, יש שם שדכניות של האולפנה.

ומה יש לך להפסיד מלנסות?

נעשה השתדלות