אני חושבת שזה דווקא בריא ונכון לא לגמרי להיות סגורים על עצמנו,
פתיחות היא תכונה חשובה
אפשר לדעת מה אני רוצה לעשות בחיים, מה אני מחפשת, מה הכישרונות שלי, מה מייחד אותי
בלי להיות סגורה על זה.

מעניין אם אנחנו חולקים או שההגדרה ל'לא סגורה על עצמה' אצלנו היא שונה

מה ה' אלקיך שואל מעמך כי אם ליראה את ה'.

( מילתא דבדיחותא אל תיפול עלי ) 

עדיין לא הייתי ממהרת לאבחן.
יכול להיות שלא היה נעים לה להגיד את הסיבה האמתית
וזו גם בעיה אבל בעיה אחרת...

או שידע מה מחפשת ומשום מה הקשר איתך קצת הירר לה את זה
וזה עניין של מישהי שתלווה אותה שם שתתן לה ביטחון ותאיר לה

זה יכול להיות גם פחות דרמטי מלהפנות לאיש מקצוע


(ובאופן כללי פעם נוכחתי בדיון: מה עדיף, מישהו צעיר שהחיסרון שלו שהוא לא לגמרי בוגר
או מישהו בוגר אבל בעל מידות לא מתוקנות או בעל תכונות שלא מתאימות.
אז לי זה ברור שעדיף מישהו פחות בוגר עם מדות יותר מתוקנות שמקסימום יקח לו שנה שנתיים להיתבגר מאשר מישהו שהאישיות שלו לא מתוקנת
ולכן במקרה שהעלת זה גם יכול לנבוע מחוסר בגרות
ומבחינתי זה לא כזה חיסרון)
 

יש כאלה שמכוונים ובצדק לא להחליט מדייט ראשון משהו כי זה רושם ראשוני 
אבל זה בהנחה שבאמת לא מייחסים לו חשיבות(ולא להפך, נשארים בלחץ ממנו שבועיים)

אבל אתה צודק זו באמת בעיה, שמבאס שהצד השני צריך להיתקל בא ולהיפגע ממנה,
לפעמים עמוקה יותר ולפעמים טכנית ופשוטה(של חוסר נסיון/מודועות או כל דבר אחר)
לא תמיד זה לאיש מקצוע..

אלא לעזור לה להיות מודעת לזה (ואני עושה את זה בשיא העדינות).
להאיר את עיני הבחורה במה שאני יודע שעשוי לעזור לה,
במקום להתעלם וככה לא ממש לעזור לה בקשרים הקרובים שלה בחיים.. (וגם לא לעזור ככה לבחורים הבאים שייפגשו איתה).

אני לגמרי רואה בזה את תפקידי, כי במקרים האלה מי יודע - אולי אני השליח היחיד שיכול לעשות את זה, להאיר את העינים שלה במסע שלה. ואולי בדיוק בשביל זה הקב"ה הפגיש אותי איתה. ושנינו נצא מורווחים.

כנ"ל היחס שלי לכל הארה שתוכל לעזור (שהובילה את אחד הצדדים לסיום הקשר).
למדתי את היעדר הפידבקים האלה על בשרי. זה רק תקע אותי ותסכל. שאנשים בגלל רגישות - לא אמרו לי הרבה דברים פשוטים שיכלו לקדם אותי. ולמדתי אותם בדרך הקשה ואולי הייתי חוסך לעצמי זמן

המילים הנכונות, בגובה העיניים וממקום רגיש ודואג

אבל חשוב קודם כל שנרצה לעשות את זה. אם נרצה ויהיה לנו מספיק חשוב לעזור לשני, לצייד אותו במשהו להמשך דרכו - נמצא כבר את הדרך איך לעשות זאת.

@כלי פשוט

איך אתה יודע לאבחן בדיוק מה יעזור לה ולמה היא מודעת או לא מודעת?

כלומר, אם היא לא יודעת מה היא מתכננת לעשות בחיים וכל מה שפירטת למעלה - זה לא נשמע לי בהכרח כמו בעיה אישיותית שכל ד"ר יגיד לך שמצריכה טיפול. אלא נשמע לי ש"להיות סגורה על עצמה" זו תכונה אחת ספציפית שאתה מחפש בבחורה (וזה לגיטימי מאוד מאוד) אבל זה נוגע אליך ולצרכים שלך יותר מאשר אליה. 

אני שואל באמת ורק מתלבש על התשובה שלך בתור דוגמה. כי הרבה פעמים אנחנו שופטים אנשים (בייחוד כאלה שלא מכירים אותם הרבה מדי) לפי ההסתכלות שלנו על המציאות, אבל לא בהכרח זה מצביע על בעיה אובייקטיבית אצל השני. ובסוף זה יכול להיות מעליב או חסר משמעות אפילו אם תמצא את המילים הכי עדינות ורגישות.

לפי מה שכתבת עכשיו - אתה משליך מהחוויה האישית שלך עליהן (לזה התכוונתי בשיפוטיות). מי אמר שאתה צודק לגביהן? מי אמר שהיא צריכה תשובות (אולי התשובות מעניינות בשבילך, אבל לא בשבילה)? איך אתה בטוח שאתה יודע מה תוקע בחורה שפגשת רק לכמה שעות/ימים?

לצורות שונות ועקיפות

שעדיין כל כך ברור אבסולוטית שזו הבעיה הספציפית שלהם?

נניח מישהי בעבודה שאתה מכיר כבר כמה זמן זה יהיה סבבה לחוות את דעתך על העבודה שלה או משהו.

אבל סיטואציה של כמה דייטים זה הכי לא המקום לנתח אנשים ולהעז גם לומר להם בפה מלא מה אתה חושב ואיך לדעתך הם צריכים לשפר את עצמם.

ותגובה לתת שרשור שלמטה - אני לא מסכים. הפגיעה היא לא מ*הבן אדם* שאמר את זה. אני יכול לקבל אותו לגמרי כאחד שרוצה לעזור לי וקצת לשמוח בזה שיש מי שדואג לי. הבעיה היא שאפשר להפגע מעצם קיום האמירה הזאת, כעובדה, שמוציאה אותך פחות טוב - גם בעיניי עצמך. זה מבאס ומוריד ולא משנה מי אמר את זה ובאיזו סיטואציה. 

ושם דגש על הדברים שלא חשבתי להדגיש)

זה שניתחת מישהי זה ברור. אבל לא כל מה שחושבים צריך גם להגיד:

א. זה לא יעזור לה כי היא לא תבין ולא תיקח אותך ברצינות.

ב. גרוע מזה היא יכולה להפגע, ויצאת מפסיד יותר מאשר מרוויח. זה סיכון גדול יותר מאיך שאתה מתאר.

ג. לא בטוח ב100% שהניתוח שלך היה נכון, אז למה שתחלק ככה תרופות בחינם (רפרנס כללי מאוד לכוזרי)?

ד. אם יש בה משהו שלא מתאים לך זה לגיטימי לומר לא הייתה התאמה: כלומר התאמה אליך. אבל זה לא לגיטימי לומר שהיא לא בסדר באופן כללי ושאף בחור לא יסתדר איתה בגלל זה (טוב זה בעצם חוזר לשאלה ההתחלתית מאיפה אתה בטוח בניתוח שלך. הסעיפים הקודמים יוצאים גם מתוך נקודת הנחה שאתה כן מבין בלנתח אישיות של אנשים).

שאתה לא מבין אותי. רק הצבעתי על נקודה שמתסכלת אותי שמקשה עליי בדיון. לא חוכמה להעביר את המשפט הזה עליי בחזרה חח ובאמת הייתי צריך להסביר יותר טוב גם את זה...)

לסיכום מנסה שוב:

אני ניסיתי להעלות את האפשרות שבן אדם יכול להפגע אפילו אם דיברו אליו ברגישות ובמילים הנכונות. מה שנקרא לקחת ללב. בגלל הסיבות שלו. ויותר מזה, לא כל מה שנראה בעייני כבעייתי הוא אכן בעייתי - ואז באמת הגיוני שהוא יעלב כי הוא לא מבין מה רציתי ממנו.

אתה אומר בסדר, אני מוכן לקחת את הסיכונים האלה שהבחורה תפגע, כי הצד שהיא תיקח לתשומת ליבה ותשתפר הוא יותר חזק.

אני לא מצליח לראות בזה הגיון. אולי אבין יותר טוב אם היית מסביר איך ברור לך מעבר לכל ספק שהבחורה מודעת ל"בעיות" האלה שלה (לא רצית לתת דוגמאות מטעמים מובנים.  מכבד).

לסיום. ממה שאני ראיתי, אין דרך להעביר מסרים כאלה בלי לגרום ולו שמץ של פגיעה לצד השני. אולי אתה טוב בזה ממני, תלמד אותי. באמת שאשמח (זה לא ציניות, זה מהלב, הלוואי שהייתי יודע).

ובחורה אומרת לך (בהכי רגישות כמובן) שכדאי לפנות לאיש מקצוע. איך היית מקבל את הדברים? היית שמח בהם?

אני במקומך הייתי נפגע קצת, כי כמו שאמרת עשית תהליכים לבד ועם אנשי מקצוע, ואז באה מישהי ובעצם אומרת לך שכל מה שעברת ועשית עד עכשיו לא שווה כלום כי הנה לדעתי אתה צריך ללכת שוב לטפל בעצמך.

זה לא מה שהיא אומרת, זה איך שזה מתפרש אצלי.

אם בסוף המסקנה שלה היא שאתה צריך לעשות עוד עבודה על עצמך - עכשיו במחשבה שלך אתה אומר: אתה הרי כבר יודע שעשית את העבודה הזאת, ובא מישהו ואומר לך שזה לא מספיק. אז המחשבה הזאת גוררת עצב ופגיעות. לא?

יש שלשה שלבים שבהם אפשר לוותר על קשר:

לדחות את ההצעה

להפסיק אחרי דייט (אפילו שניים)

להפסיק אחרי שכבר מתחילים קשר, ז"א כשכבר גיליתי עניין בצד השני

אצלי כולם זה בגלל שאני לא מעוניין, כלומר -

בהנחה שמבחינת תוכניות וכו' הידוע לי, היא רלוונטית, יכול להיות שאוותר על הצעה אם אני לא מרגיש שיש לי עניין בה

אחרי דייט ראשון, אם אני מרגיש שאין לי עניין בשיחה אתה או בכל קשר איתה

אחרי קשר מרצון, אם אני מרגיש שאני מתחיל להיות אדיש אליה

בקיצור, "חוסר עניין לציבור"

לצורך העניו נתמקד באחרי דייט ראשון. כשאתה מרגיש שאין לך עניין בשיחה איתה, אתה לא מנסה להגדיר את הסיבה והגורם המדויק לתחושה הזאת?

הייתי במספיק דייטים ראשונים כדי לאפיין אם הדייט הראשון הזה הוא דייט שארצה להמשיך לשני וכו' (ואם יש משהו שמפריע זה חיצוני) או שאכן הבחורה לא קשורה אלי

ברור שיש אחוז טעות מסוים, אבל המחיר של למרוח קשר הוא מחיר יקר יותר והתועלת השולית של זה די נמוכה

פשוט להבנתי בד"כ אנשים מתבוננים פנימה, משחזרים מה היה בדייט ומנסים להגדיר במילים את הנקודה המדויקת שבגללה לדעתם זה לא מתאים.

ובעצם אולי יש הגיון בדבריך- ש"היא לא מעניינת אותי" יכול להוות סיבה מספקת לפסילה. רק שמצד שני אולי כן יש טעם לחפור ולהגיע לשורש כי כך אפשר להחכים ולהפיק לקחים..

בעיני המחשבה שמחפשים רשימת תכונות וכו' מתאימה לשנים הראשונות, כשאתה עוד טרי ולא יודע מה המשמעות של כל פרט.

אבל אחרי כמה וכמה שנים של קשרים ארוכים וקצרים, אתה מפתח אינטואיציה ששווה הרבה יותר מ"שלש תכונות שלא תתפשר עליהן" - אתה פשוט רואה אם היא בכיוון שלך או לא. אם היא כן זה מצוין, אם לא - זה לא ממש משנה למה. זה כן מסקרן, ואני כן יכול להסביר מה אני מחפש, אבל זה לא "אני מחפש מישהי שהיא __" אלא "אני מחפש קשר טוב. קשר טוב בשבילי נבנה עם מישהי שהיא __"

אבל זו בעיקר בעיה שלי...

נגיד "להחליט איפה ניפגש ומה נעשה" או "מה נכון או לא נכון" -
את יכולה לתאר קצת איך הכוחניות באה שם לידי ביטוי?
(פשוט העלית נושא חשוב..)

שזו ממש נורה אדומה.

הייתי פעם בקשר עם מישהי שתיארה אותי ככה ואני יודע שממש לא התנהגתי ככה כלפיה.

פשוט כשאני הבעתי את דעתי היא הרגישה כאילו אני מנסה לכפות עליה את דעתי, ואני בסך הכל רציתי שהיא תדע מה אני מרגיש כדי שנחליט ביחד...

(לדעתי אתה נוגע בנקודה רגישה.. אבל זה חשוב!)

לא נוח לי לשתף את התשובה שלי (ולא, זה לא על מראה..) אבל גרמת לי לחשוב על זה וזה חשוב.

בעולם קוראים לזה גבר

ז"א קו מנחה באישיות שלו שבעולם נקרא "גבר"

מה שדי ברור- ברור שאני מחפשת גבר, פשוט יש איזשהי תופעה חוזרת כזאת שגברים רואים את הגבריות שלהם בנישות האלה... הגבר היהודי לא נראה ככה, לכל הפחות הרבה גברים שאני מכירה מסביבתי

כמו שאמרת מסכימה עם זה- "גבר בהגדרתו הוא משפיע,מוביל, יוזם, יציב ועוד מיליון דברים" (אתה)- ומי שמבין את ההגדרה הפנימית של הדברים או משפיע ממקום של בניה ולמידה של המציאות סביבו הוא אכן גבר

השאלה באמת במינון, אבל יותר מהכל היא מתמקדת בתודעה

אני לא מחפשת את 762, זה דבר די מיותר

על 999,999 אני קצת מתנדנדת, מה אומרת 

לגבי 999, האמת שאני מכירה בנות שחושבות שהוא חיוני בדיוק כמו 549 ו201, לדעתי זה לא. אבל זה תלוי בך

"גבר" על פי העולם זה משהו דעתן ונורא סגור על עצמו

גם מופע של עוצמה וחוזק על גבול הגסות

זו הגדרה אישית שלך. לדעתי אם תשאלי אנשים על ההגדרה הזאת יגידו לך שהיא לא מדויקת. יש מלא גברים שלא מתאימים לזה, ויש מלא נשים שיכולות להתאים, לכן זו הגדרה קצת מנותקת מהמציאות. 

וגם אני לא רואה בזה גבר. גסות היא לא גברית נקודה, רושם וראיית עצמי במרכז זה מאוד לא גברי.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.