מה החשש?

במקרה הספציפי הזה היה הגבר לא בריא בנפשו, זה סיפור נוראי...

גם מכירה זוג שגילו את המחלה לפני החתונה ונפרדו  

לדעתי זו משמימה כמעט בלתי אפשרית.

אם הם רוצים להסתיר לגמרי, סביר שיצליחו, אלא אם כן ממש מפעילים לחץ מכל כיוון.

רק הבעיה שאם הבחורה באמת בריאה, לא נעים הלחץ הזה....

(כלו' אם מבררים המון על בחורה בריאה, עלולים ליצור אי נעימויות...)

זה עניין אחר מאשר חשש על בריאות פיזית. באמת שלא עלה לי בראש הנפשי.

לדעתי בוחנים התנהלות נפשית על ידי 'נורות אדומות' שנדלקות. צריך להיות מודע לזה, מעבר לכך, הכל צריך להיות על השולחן אחרי תהליך של קשר ממומשך.

התכוונתי לכך שכך כדאי לעשות ומעבר לזה - ה' יעזור. "אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות"

מעבר לעניין הרפואי, יש בזוגיות תקינה ובריאה עוד הרבה עניינים אחרים קודמים. אין לדעת מתי הזיווג יגיע ולא נראה לי שיש את הפריווילגיה לקבוע איזה סטנדרט ולהגיד עליו "כזה ראה וקדש". כל אחד ומה שהוא יכול להתמודד איתו, אבל לא לעשות מזה אידיאל. מאמין שזוגיות שווה גם מחירים כבדים. וגם יכול להיות מאוד שלמי שאין משקע רפואי יש משקעים אחרים שהוא יבוא איתם לזוגיות והם ישפיעו עליה לא פחות

אבל זו צריכה להיות בחירה מודעת. שים לב שמדובר על בירורים, לא החלטות.

אני מניח שבדרך מספרים לפני ומתי שלא - כנראה מסתירים לגמרי (או שבכל אופן מדברים על זה אחרי טיפה יותר שיש הכירות אם מדובר במשהו שאפשר לחיות לידו סהכ בצורה נורמטיבית ויש איזון מסויים שנשמר סהכ)

ואם ידוע זה בוודאי מסופר לצד השני בשלב מתאים 

משני המינים.

רק דוגמא שקופצת לראש.

מגילאים מסויימים מודעים ויודעים לא מעט.

או שמסתירים ממך, ואז אתה צריך לעבוד קשה מאד כדי לברר, ואז גם יש בעיה מהותית יותר. כי יכול להיות שמסתירים ממך דברים עברייניים נוספים, ולא חסר.

או שלא מסתירים ממך, ואז אתה יכול להבין שיספרו לך.

לגבי ההנחה ש"בשביל בנים זה לא בעיה כי "אם קרבי כנראה בריא ואם לא שואלים" - 

1 זה ממש מעליב שמתחקרים אותך אם היית בצבא ואם היית קרבי

2 זה עוד יותר מעליב שמספרים לך שהבירור הזה מטרתו לבדוק אם אתה בריא בנפשך

3 אם ממש רוצים להסתיר לא חסר איך

4 לא חסרות תשובות סבירות שמשאירות את הספק בעינו (מכיר הרבה אנשים שהם בסדר גמור בחייהם היום-יומיים אבל לא מתאימים לשירות קרבי בגלל סיבות רפואיות ואחרות שונות ומשונות). מה תעשה אז?

א- גם אצל בנים זה לא תמיד קל 

ב- יש דברים שיכולים להתפרץ אחרי הצבא 

ג- להאמין לאנשים שיספרו בבוא העת ולחוש את השטח 

ד- דברים מאוד מורכבים יותר קשה להסתיר 

כמו כל דבר.

אתה לא בודק מעלות וחסרונות.

אתה בודק דברים שמפריעים לך, דברים שמפריעים לזוגיות, ודברים שמועילים לזוגיות.

יש לבחורה מידות טובות והיא לא מתאימה לך - תפסול

יש לה מידות רעות אבל טוב לך איתה - לך על זה

בטח ובטח בדברים כמו מראה/מקצוע ועוד ועוד...

בסוף כמעט כולם מתחתנים, והאחוז שהיה עדיף שלא הוא די קטן

אבל כל שני וחמישי נפתח כאן דיון בפורום שבו 95% אומרים שהם בודקים מראש ופוסלים על מראה ושטויות אחרות.

מי שמפריע לו משהו, טפשי ככל שיהיה - שיפסול.

אם לא מפריע, אין סיבה לפסול.

אם לאותם 95% מפריע משהו, שיפסלו. אם לא, אין סיבה שיפסלו. מה הם יעשו בפועל? לא אחריות שלי

על זה מדובר כאן, על מה פוסלים מראש.

לך יש מידות טובות?

מידות, כשמן, נמדדות במידה. לרובנו יש קצת מכל מידה רעה, ואולי קצת יותר מכל מידה טובה.

לכן האמירה כאילו "מידות רעות זה סיבה לפסול" היא מגוחכת - לכולם יש מידות רעות במידה מסוימת.

ברור שיש אנשים שיש להם מידות רעות במידה מסוכנת, אבל זה מיעוט קטן.

וברור ש"טוב לך" לא הכוונה התאהבות חולפת אלא באמת הפנמה שהקשר עושה טוב, שהמידה הרעה משלימה את החסרון שלי (וכמובן צריך להזהר עם זה...), או שהמידה הרעה מתבטלת מול המעלות בקשר.

את נשואה. האם המידות שלך מתוקנות? 100%? אני בטוח שהתשובה היא לא, ואז אשאל - איך הכשלת את בעלך?

והוא אותך? או שאת באמת חושבת שהוא כן 100%?

לכתחילה זה כמובן באות ה. 

 לא נראה לי שהיא התכוונה לשלימות על אנושית אלא על כיוון של התקדמות עם רצון טוב להתפתח

בין "שנינו לא מלאכים" לבין "מידות רעות"?

בעצם את מסכימה איתי אבל מתביישת לומר שיש לך מידות רעות אז את אומרת שמי שאין לו מידות רעות הוא מלאך ואת בן אדם.

הקשר לזה שאת נשואה הוא שזאת הוכחה שאת לא חושבת שבאמת מידות רעות הן סיבה למנוע חתונה.

לא מעניין אותי מי מרוויח מעבודת המידות, השאלה היא מעשית - אם אני יודע שמישהו הולך להתחתן עם מישהי שיש לה מידות רעות, האם זאת מצוה לעזור או מצוה להפריע.

אני מנהל דיון ולא תקפתי אותך.

אני לא חושב שאני יותר טוב ממך. אני יוצא נגד האמירה שמי שיש לו מידות רעות הוא פסול לחתונה. בדיוק לאחרונה ראיתי תשובה אינטרנטית של רב שכותב שמישהו שלא אוהב לעשות מילואים יש לו חסרון באהבת ישראל ולכן כדאי לחתוך את הקשר.

אני עומד על דעתי - מי שהמידות הרעות שלו לא מאפשרות קשר נעים, באמת לא כדאי להתחתן איתו. אבל לא צריך בשביל זה את המידות הרעות שלו. מספיק שלא נעים, זאת תחושה סובייקטיבית - לא דורשת הוכחה ולא עוברת דרך תהליך של שיפוטיות. ואם כן נעים וטוב איתו, ובכל זאת מוצאים מידה רעה או שתיים - לחשוב טוב טוב לפני שחותכים (או פוסלים מראש) על בסיס כזה.

זה מה שאמרתי. לא ניסיתי לטעון משהו אחר. כן אמרתי, שמידות רעות זה משהו שקשה לאמוד ולכן האמירה היא גם חסרת משמעות כי (כמעט) לכל אחד (גם לי) יש (לפחות) קצת מידות רעות.

יש שלש דרגות

1# מידות ממש רעות, אכזריות חסרת פשר וכו'

2# קצת מידות רעות - המצב הנפוץ אצל האדם הסביר

3# להיות בלי מידות רעות, או כמעט בלי - אני מכיר אנשים כאלה אבל ממש נדיר

בעיני, אני מצפה מאנשים להיות #3, או לשאוף לשם. בין #2 ו#1 ההבדל הוא כמותי וקשה להעביר את הקו מבחינה מהותית (אפשר בהחלט לבחור איזו רמה אנחנו רוצים לסבול). שניהם בעיני אנשים עם מידות רעות.

בעינייך, "מידות רעות" זה #1, ואילו #3 זה מלאך.

מה שאני כתבתי היה - את מתביישת בדמיון בין #1-#2, ולכן את טוענת שיש ביניהם הבדל מהותי.

את כתבת שאין קשר לזה שאת נשואה - ואני כתבתי שכיון שאני יכול לנחש שאת #2, זה הוכחה ש#2 יכול להתחתן, וכיון שהוא המקרה הסביר של "מידות רעות", הנה ההוכחה שמידות רעות הן לא הסיבה לא להתחתן.

אז כן, הויכוח היה בטרמינולוגיה.

אם קשר מתקדם מעבר ל3-4 פגישות אני מבקש מקרובת משפחה או מישהי קשורה לברר בשקט עם חברות\משפחה וכדו'. חוק דתיים שלובים וכו'.

איך מבררים שהבחורה בריאה? | ערוץ ７

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.