מה החשש?

במקרה הספציפי הזה היה הגבר לא בריא בנפשו, זה סיפור נוראי...

גם מכירה זוג שגילו את המחלה לפני החתונה ונפרדו  

לדעתי זו משמימה כמעט בלתי אפשרית.

אם הם רוצים להסתיר לגמרי, סביר שיצליחו, אלא אם כן ממש מפעילים לחץ מכל כיוון.

רק הבעיה שאם הבחורה באמת בריאה, לא נעים הלחץ הזה....

(כלו' אם מבררים המון על בחורה בריאה, עלולים ליצור אי נעימויות...)

זה עניין אחר מאשר חשש על בריאות פיזית. באמת שלא עלה לי בראש הנפשי.

לדעתי בוחנים התנהלות נפשית על ידי 'נורות אדומות' שנדלקות. צריך להיות מודע לזה, מעבר לכך, הכל צריך להיות על השולחן אחרי תהליך של קשר ממומשך.

התכוונתי לכך שכך כדאי לעשות ומעבר לזה - ה' יעזור. "אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות"

מעבר לעניין הרפואי, יש בזוגיות תקינה ובריאה עוד הרבה עניינים אחרים קודמים. אין לדעת מתי הזיווג יגיע ולא נראה לי שיש את הפריווילגיה לקבוע איזה סטנדרט ולהגיד עליו "כזה ראה וקדש". כל אחד ומה שהוא יכול להתמודד איתו, אבל לא לעשות מזה אידיאל. מאמין שזוגיות שווה גם מחירים כבדים. וגם יכול להיות מאוד שלמי שאין משקע רפואי יש משקעים אחרים שהוא יבוא איתם לזוגיות והם ישפיעו עליה לא פחות

אבל זו צריכה להיות בחירה מודעת. שים לב שמדובר על בירורים, לא החלטות.

אני מניח שבדרך מספרים לפני ומתי שלא - כנראה מסתירים לגמרי (או שבכל אופן מדברים על זה אחרי טיפה יותר שיש הכירות אם מדובר במשהו שאפשר לחיות לידו סהכ בצורה נורמטיבית ויש איזון מסויים שנשמר סהכ)

ואם ידוע זה בוודאי מסופר לצד השני בשלב מתאים 

משני המינים.

רק דוגמא שקופצת לראש.

מגילאים מסויימים מודעים ויודעים לא מעט.

או שמסתירים ממך, ואז אתה צריך לעבוד קשה מאד כדי לברר, ואז גם יש בעיה מהותית יותר. כי יכול להיות שמסתירים ממך דברים עברייניים נוספים, ולא חסר.

או שלא מסתירים ממך, ואז אתה יכול להבין שיספרו לך.

לגבי ההנחה ש"בשביל בנים זה לא בעיה כי "אם קרבי כנראה בריא ואם לא שואלים" - 

1 זה ממש מעליב שמתחקרים אותך אם היית בצבא ואם היית קרבי

2 זה עוד יותר מעליב שמספרים לך שהבירור הזה מטרתו לבדוק אם אתה בריא בנפשך

3 אם ממש רוצים להסתיר לא חסר איך

4 לא חסרות תשובות סבירות שמשאירות את הספק בעינו (מכיר הרבה אנשים שהם בסדר גמור בחייהם היום-יומיים אבל לא מתאימים לשירות קרבי בגלל סיבות רפואיות ואחרות שונות ומשונות). מה תעשה אז?

א- גם אצל בנים זה לא תמיד קל 

ב- יש דברים שיכולים להתפרץ אחרי הצבא 

ג- להאמין לאנשים שיספרו בבוא העת ולחוש את השטח 

ד- דברים מאוד מורכבים יותר קשה להסתיר 

כמו כל דבר.

אתה לא בודק מעלות וחסרונות.

אתה בודק דברים שמפריעים לך, דברים שמפריעים לזוגיות, ודברים שמועילים לזוגיות.

יש לבחורה מידות טובות והיא לא מתאימה לך - תפסול

יש לה מידות רעות אבל טוב לך איתה - לך על זה

בטח ובטח בדברים כמו מראה/מקצוע ועוד ועוד...

בסוף כמעט כולם מתחתנים, והאחוז שהיה עדיף שלא הוא די קטן

אבל כל שני וחמישי נפתח כאן דיון בפורום שבו 95% אומרים שהם בודקים מראש ופוסלים על מראה ושטויות אחרות.

מי שמפריע לו משהו, טפשי ככל שיהיה - שיפסול.

אם לא מפריע, אין סיבה לפסול.

אם לאותם 95% מפריע משהו, שיפסלו. אם לא, אין סיבה שיפסלו. מה הם יעשו בפועל? לא אחריות שלי

על זה מדובר כאן, על מה פוסלים מראש.

לך יש מידות טובות?

מידות, כשמן, נמדדות במידה. לרובנו יש קצת מכל מידה רעה, ואולי קצת יותר מכל מידה טובה.

לכן האמירה כאילו "מידות רעות זה סיבה לפסול" היא מגוחכת - לכולם יש מידות רעות במידה מסוימת.

ברור שיש אנשים שיש להם מידות רעות במידה מסוכנת, אבל זה מיעוט קטן.

וברור ש"טוב לך" לא הכוונה התאהבות חולפת אלא באמת הפנמה שהקשר עושה טוב, שהמידה הרעה משלימה את החסרון שלי (וכמובן צריך להזהר עם זה...), או שהמידה הרעה מתבטלת מול המעלות בקשר.

את נשואה. האם המידות שלך מתוקנות? 100%? אני בטוח שהתשובה היא לא, ואז אשאל - איך הכשלת את בעלך?

והוא אותך? או שאת באמת חושבת שהוא כן 100%?

לכתחילה זה כמובן באות ה. 

 לא נראה לי שהיא התכוונה לשלימות על אנושית אלא על כיוון של התקדמות עם רצון טוב להתפתח

בין "שנינו לא מלאכים" לבין "מידות רעות"?

בעצם את מסכימה איתי אבל מתביישת לומר שיש לך מידות רעות אז את אומרת שמי שאין לו מידות רעות הוא מלאך ואת בן אדם.

הקשר לזה שאת נשואה הוא שזאת הוכחה שאת לא חושבת שבאמת מידות רעות הן סיבה למנוע חתונה.

לא מעניין אותי מי מרוויח מעבודת המידות, השאלה היא מעשית - אם אני יודע שמישהו הולך להתחתן עם מישהי שיש לה מידות רעות, האם זאת מצוה לעזור או מצוה להפריע.

אני מנהל דיון ולא תקפתי אותך.

אני לא חושב שאני יותר טוב ממך. אני יוצא נגד האמירה שמי שיש לו מידות רעות הוא פסול לחתונה. בדיוק לאחרונה ראיתי תשובה אינטרנטית של רב שכותב שמישהו שלא אוהב לעשות מילואים יש לו חסרון באהבת ישראל ולכן כדאי לחתוך את הקשר.

אני עומד על דעתי - מי שהמידות הרעות שלו לא מאפשרות קשר נעים, באמת לא כדאי להתחתן איתו. אבל לא צריך בשביל זה את המידות הרעות שלו. מספיק שלא נעים, זאת תחושה סובייקטיבית - לא דורשת הוכחה ולא עוברת דרך תהליך של שיפוטיות. ואם כן נעים וטוב איתו, ובכל זאת מוצאים מידה רעה או שתיים - לחשוב טוב טוב לפני שחותכים (או פוסלים מראש) על בסיס כזה.

זה מה שאמרתי. לא ניסיתי לטעון משהו אחר. כן אמרתי, שמידות רעות זה משהו שקשה לאמוד ולכן האמירה היא גם חסרת משמעות כי (כמעט) לכל אחד (גם לי) יש (לפחות) קצת מידות רעות.

יש שלש דרגות

1# מידות ממש רעות, אכזריות חסרת פשר וכו'

2# קצת מידות רעות - המצב הנפוץ אצל האדם הסביר

3# להיות בלי מידות רעות, או כמעט בלי - אני מכיר אנשים כאלה אבל ממש נדיר

בעיני, אני מצפה מאנשים להיות #3, או לשאוף לשם. בין #2 ו#1 ההבדל הוא כמותי וקשה להעביר את הקו מבחינה מהותית (אפשר בהחלט לבחור איזו רמה אנחנו רוצים לסבול). שניהם בעיני אנשים עם מידות רעות.

בעינייך, "מידות רעות" זה #1, ואילו #3 זה מלאך.

מה שאני כתבתי היה - את מתביישת בדמיון בין #1-#2, ולכן את טוענת שיש ביניהם הבדל מהותי.

את כתבת שאין קשר לזה שאת נשואה - ואני כתבתי שכיון שאני יכול לנחש שאת #2, זה הוכחה ש#2 יכול להתחתן, וכיון שהוא המקרה הסביר של "מידות רעות", הנה ההוכחה שמידות רעות הן לא הסיבה לא להתחתן.

אז כן, הויכוח היה בטרמינולוגיה.

אם קשר מתקדם מעבר ל3-4 פגישות אני מבקש מקרובת משפחה או מישהי קשורה לברר בשקט עם חברות\משפחה וכדו'. חוק דתיים שלובים וכו'.

איך מבררים שהבחורה בריאה? | ערוץ ７

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳