מה החשש?
במקרה הספציפי הזה היה הגבר לא בריא בנפשו, זה סיפור נוראי...
גם מכירה זוג שגילו את המחלה לפני החתונה ונפרדו 
לדעתי זו משמימה כמעט בלתי אפשרית.
אם הם רוצים להסתיר לגמרי, סביר שיצליחו, אלא אם כן ממש מפעילים לחץ מכל כיוון.
רק הבעיה שאם הבחורה באמת בריאה, לא נעים הלחץ הזה....
(כלו' אם מבררים המון על בחורה בריאה, עלולים ליצור אי נעימויות...)
זה עניין אחר מאשר חשש על בריאות פיזית. באמת שלא עלה לי בראש הנפשי.
לדעתי בוחנים התנהלות נפשית על ידי 'נורות אדומות' שנדלקות. צריך להיות מודע לזה, מעבר לכך, הכל צריך להיות על השולחן אחרי תהליך של קשר ממומשך.
התכוונתי לכך שכך כדאי לעשות ומעבר לזה - ה' יעזור. "אין לו לדיין אלא מה שעיניו רואות"
מעבר לעניין הרפואי, יש בזוגיות תקינה ובריאה עוד הרבה עניינים אחרים קודמים. אין לדעת מתי הזיווג יגיע ולא נראה לי שיש את הפריווילגיה לקבוע איזה סטנדרט ולהגיד עליו "כזה ראה וקדש". כל אחד ומה שהוא יכול להתמודד איתו, אבל לא לעשות מזה אידיאל. מאמין שזוגיות שווה גם מחירים כבדים. וגם יכול להיות מאוד שלמי שאין משקע רפואי יש משקעים אחרים שהוא יבוא איתם לזוגיות והם ישפיעו עליה לא פחות
אבל זו צריכה להיות בחירה מודעת. שים לב שמדובר על בירורים, לא החלטות.
אני מניח שבדרך מספרים לפני ומתי שלא - כנראה מסתירים לגמרי (או שבכל אופן מדברים על זה אחרי טיפה יותר שיש הכירות אם מדובר במשהו שאפשר לחיות לידו סהכ בצורה נורמטיבית ויש איזון מסויים שנשמר סהכ)
ואם ידוע זה בוודאי מסופר לצד השני בשלב מתאים
משני המינים.
רק דוגמא שקופצת לראש.
מגילאים מסויימים מודעים ויודעים לא מעט.
או שמסתירים ממך, ואז אתה צריך לעבוד קשה מאד כדי לברר, ואז גם יש בעיה מהותית יותר. כי יכול להיות שמסתירים ממך דברים עברייניים נוספים, ולא חסר.
או שלא מסתירים ממך, ואז אתה יכול להבין שיספרו לך.
לגבי ההנחה ש"בשביל בנים זה לא בעיה כי "אם קרבי כנראה בריא ואם לא שואלים" -
1 זה ממש מעליב שמתחקרים אותך אם היית בצבא ואם היית קרבי
2 זה עוד יותר מעליב שמספרים לך שהבירור הזה מטרתו לבדוק אם אתה בריא בנפשך
3 אם ממש רוצים להסתיר לא חסר איך
4 לא חסרות תשובות סבירות שמשאירות את הספק בעינו (מכיר הרבה אנשים שהם בסדר גמור בחייהם היום-יומיים אבל לא מתאימים לשירות קרבי בגלל סיבות רפואיות ואחרות שונות ומשונות). מה תעשה אז?
א- גם אצל בנים זה לא תמיד קל
ב- יש דברים שיכולים להתפרץ אחרי הצבא
ג- להאמין לאנשים שיספרו בבוא העת ולחוש את השטח
ד- דברים מאוד מורכבים יותר קשה להסתיר
כמו כל דבר.
אתה לא בודק מעלות וחסרונות.
אתה בודק דברים שמפריעים לך, דברים שמפריעים לזוגיות, ודברים שמועילים לזוגיות.
יש לבחורה מידות טובות והיא לא מתאימה לך - תפסול
יש לה מידות רעות אבל טוב לך איתה - לך על זה
בטח ובטח בדברים כמו מראה/מקצוע ועוד ועוד...
בסוף כמעט כולם מתחתנים, והאחוז שהיה עדיף שלא הוא די קטן
אבל כל שני וחמישי נפתח כאן דיון בפורום שבו 95% אומרים שהם בודקים מראש ופוסלים על מראה ושטויות אחרות.
מי שמפריע לו משהו, טפשי ככל שיהיה - שיפסול.
אם לא מפריע, אין סיבה לפסול.
אם לאותם 95% מפריע משהו, שיפסלו. אם לא, אין סיבה שיפסלו. מה הם יעשו בפועל? לא אחריות שלי
על זה מדובר כאן, על מה פוסלים מראש.
לך יש מידות טובות?
מידות, כשמן, נמדדות במידה. לרובנו יש קצת מכל מידה רעה, ואולי קצת יותר מכל מידה טובה.
לכן האמירה כאילו "מידות רעות זה סיבה לפסול" היא מגוחכת - לכולם יש מידות רעות במידה מסוימת.
ברור שיש אנשים שיש להם מידות רעות במידה מסוכנת, אבל זה מיעוט קטן.
וברור ש"טוב לך" לא הכוונה התאהבות חולפת אלא באמת הפנמה שהקשר עושה טוב, שהמידה הרעה משלימה את החסרון שלי (וכמובן צריך להזהר עם זה...), או שהמידה הרעה מתבטלת מול המעלות בקשר.
את נשואה. האם המידות שלך מתוקנות? 100%? אני בטוח שהתשובה היא לא, ואז אשאל - איך הכשלת את בעלך?
והוא אותך? או שאת באמת חושבת שהוא כן 100%?
לכתחילה זה כמובן באות ה.
לא נראה לי שהיא התכוונה לשלימות על אנושית אלא על כיוון של התקדמות עם רצון טוב להתפתח
בין "שנינו לא מלאכים" לבין "מידות רעות"?
בעצם את מסכימה איתי אבל מתביישת לומר שיש לך מידות רעות אז את אומרת שמי שאין לו מידות רעות הוא מלאך ואת בן אדם.
הקשר לזה שאת נשואה הוא שזאת הוכחה שאת לא חושבת שבאמת מידות רעות הן סיבה למנוע חתונה.
לא מעניין אותי מי מרוויח מעבודת המידות, השאלה היא מעשית - אם אני יודע שמישהו הולך להתחתן עם מישהי שיש לה מידות רעות, האם זאת מצוה לעזור או מצוה להפריע.
אני מנהל דיון ולא תקפתי אותך.
אני לא חושב שאני יותר טוב ממך. אני יוצא נגד האמירה שמי שיש לו מידות רעות הוא פסול לחתונה. בדיוק לאחרונה ראיתי תשובה אינטרנטית של רב שכותב שמישהו שלא אוהב לעשות מילואים יש לו חסרון באהבת ישראל ולכן כדאי לחתוך את הקשר.
אני עומד על דעתי - מי שהמידות הרעות שלו לא מאפשרות קשר נעים, באמת לא כדאי להתחתן איתו. אבל לא צריך בשביל זה את המידות הרעות שלו. מספיק שלא נעים, זאת תחושה סובייקטיבית - לא דורשת הוכחה ולא עוברת דרך תהליך של שיפוטיות. ואם כן נעים וטוב איתו, ובכל זאת מוצאים מידה רעה או שתיים - לחשוב טוב טוב לפני שחותכים (או פוסלים מראש) על בסיס כזה.
זה מה שאמרתי. לא ניסיתי לטעון משהו אחר. כן אמרתי, שמידות רעות זה משהו שקשה לאמוד ולכן האמירה היא גם חסרת משמעות כי (כמעט) לכל אחד (גם לי) יש (לפחות) קצת מידות רעות.
יש שלש דרגות
1# מידות ממש רעות, אכזריות חסרת פשר וכו'
2# קצת מידות רעות - המצב הנפוץ אצל האדם הסביר
3# להיות בלי מידות רעות, או כמעט בלי - אני מכיר אנשים כאלה אבל ממש נדיר
בעיני, אני מצפה מאנשים להיות #3, או לשאוף לשם. בין #2 ו#1 ההבדל הוא כמותי וקשה להעביר את הקו מבחינה מהותית (אפשר בהחלט לבחור איזו רמה אנחנו רוצים לסבול). שניהם בעיני אנשים עם מידות רעות.
בעינייך, "מידות רעות" זה #1, ואילו #3 זה מלאך.
מה שאני כתבתי היה - את מתביישת בדמיון בין #1-#2, ולכן את טוענת שיש ביניהם הבדל מהותי.
את כתבת שאין קשר לזה שאת נשואה - ואני כתבתי שכיון שאני יכול לנחש שאת #2, זה הוכחה ש#2 יכול להתחתן, וכיון שהוא המקרה הסביר של "מידות רעות", הנה ההוכחה שמידות רעות הן לא הסיבה לא להתחתן.
אז כן, הויכוח היה בטרמינולוגיה.
אם קשר מתקדם מעבר ל3-4 פגישות אני מבקש מקרובת משפחה או מישהי קשורה לברר בשקט עם חברות\משפחה וכדו'. חוק דתיים שלובים וכו'.
ו"לא מתלהבים משטויות"...
כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.
זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.
פתית שלגאחרונהלדבר עם בחורה ולברוח?
2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.
אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש
ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.
ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה
לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .
איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?
ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום
שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו
ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .
מדוע?
אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )
ובסוף הלכו בלי הסבר בבום
אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..
ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..
אבל לא כולן לוקחות את זה ככה
יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..
באמת קחו אחריות.
גוסטינג זה גועל נפש
אתם גועל נפש
השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.
אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..
נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??
(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?
אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל
דרך ארץ
כנל הפוך!! כלפי גברים
התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה
אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.
היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.
ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.
לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…
נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.
בעולם הקלאסי זה היה הפוך.
הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.
וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.
תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות.
מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).
איך שלא מסובבים את זה,
זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).
עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים. יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.
אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...
אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.
גם לגברים יש רגשות
סופריקה
תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים
קצת יותר רגישות
אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי מפורק מזה שלא התקדם
מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה
וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד. ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.
ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.
אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.
ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.
אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.
הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.
התוהו קדם לעולם.
נוגע, לא נוגעעצוב וכואב לשמוע
קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.
שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך
עוד לא הגיע זמנך להיעלם.
הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.
הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.
האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?
אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.
כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.
אבל יש ויהיו רגעי אור.
אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.
אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.
מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.
אחלה כתיבה
הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.
לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.
יש שני צדדים יראה ואהבה.
היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב.
על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.
אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!
אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...
לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.
עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).
הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.
זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".
מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."
וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?
זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...
שבתמונה רואים א' ובמציאות מקבלים ח' הנה, עכשיו אני מבין בגלל מי. אז לא בנות, אל תקשיבו לה, גברים לא סובלים את זה.
ולגבי להפסיק לבקש תמונה-בעד, מסכים שאין צורך בתמונה גם מונע הרבה עוגמת נפש(משני הצדדים), וגם נותן צאנס אמיתי להכיר
אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.
"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".
