מזמן למדתי על בשרי
אין תמונה? אין דייט

ממליץ לכולם לאמץ. מונע המון עוגמת נפש מיותרת
לשני הצדדים.

תתמקדו בעיקר ולא בטפל.

שהיא  "הרבה פחות מכוערת מאשר בהתחלה"?

נשמע שממש התפשרת....

בחורה רוצה להרגיש יפה. מינימום מלכת היופי בשביל הבעל שלה.

כל עוד זה צנוע זה "אישה יראת ד היא תתהלל".

לא הייתי רוצה לדעת שאני התפשרות

אני לא גבר, אבל גם אני אבדוק לפי מראה, וגבר שממש לא נראה לי בהתחלה חבל לנסות את הקשר מלכתחילה....

אני יותר אדייק- אולי בתיאור מקרה שקרה-

יצאתי עם בחור, שבדיעבד, רק אחרי 4 חודשים נפל לו האסימון באמת שהוא לא נמשך אלי. 

ז"א נמשך למידות, הזכיר את זה כמה פעמים, אבל לנראות החיצונית פשוט לא. 

הוא התנצל על כך וכמובן שהקשר נגמר (לא רק בגלל זה אבל זאת מכה רצינית...)

האם זאת לא הונאה לבחורה? הבחור 4 חודשים יוצא עם בחורה ורק אז נזכר להיות כנה עם עצמו ולהבין שהוא פשוט לא נמשך? כי אולי עוד כמה פגישות זה יסתדר, כי כן יש בה משהו יפה אבל לא כמו שחלמתי שהיא תהיה? אולי כשאני אציע לה היא באמת תהיה מלכת היופי בעיני?

בנאדם שלא נותן מקום למשיכה\ האי משיכה שלו לבחורה שהוא יוצא איתה, "כי שקר החן",  באמת יש לו בעיה. כי אי אפשר להתעלם מזה. זה חלק מהותי בזוגיות ובחיי משפחה.

ברור שצריך פרופורציות ולא לתת לזה את הפקטור הראשון לכן\ לא בקשר, אבל זה דורש התייחסות.

מקווה שהייתי מובנת יותר.

כמובן שמצער ולא לזה התכוונו. אביא לך מהכיוון האחר - הייתי ביותר מקשר אחד שבמבט ראשון הבחורה לא נראתה "וואו" אבל ככל שהקשר התעמק היא נעשתה יפה יותר יותר בעיני.

צריך לזכור - יופי (חיצוני) הוא דבר חולף. אין בעיה שהוא קיים והוא יכול להוסיף על הקשר אבל בשום פנים ואופן לא להיות הבסיס. 

אפשר לראות זוגות שנשואים 50 שנה והאשה יפה בעיני הבעל יותר כל יום שעובר.

איפה אפשר למצוא דוסות שאין להן בעיה להראות תמונה? | ערוץ ７

תמונה טובה (ממש) היא גורם #1 למוטיבציה לפגישה. כי היא "מאכילה בכפית", לעומת המידע של "גננת אהובה על אחייניותיה" שהוא לא אומר בעצם כלום.

ולכן יכול להיות מישהו שדווקא מתעניין אבל תמונה טובה היתה מטה את הכף לכיוון "כן", והוא החליט שלא שווה לו הזמן והאנרגיה להיפגש עם עוד מישהי אקראית. 

ואם הוא היה מתאכזב מהמראה בפועל? אז הוא כבר היה בדייט איתך ואם הוא אדם טוב (זה הרי מה שאת מחפשת, נכון?) הוא היה משתדל לנקות את הראש מהמחשבה הזאת (הרי זה לא פער מטורף, המראה שלך הוא כנראה נסבל) וממשיך לשבת ולדבר, ואולי היה לכם טוב ביחד.

א. כי שטיפת מוח אמיתית היא פסיכיאטריצ, לא ככה. כשאומרים שטיפת מוח במובן הציבורי הרחב, זה ביטוי מושאל. וכנ"ל לגבי מדרשות.

ב. אכן, זה לא בכל מקום, יש מקומות ויש רבנים שממש נגד זה (הרב אוהד תירוש, הרב רונן משבות)

אז זו טעות, כי זו אולי דחיפה, אבל ודאי לא 'שטיפת מוח'.

שמדברים על זה במדרשה?

אמרה לי מישהי מבינת שהרב רונן ממש נגד תמונות.

ויש סרטון ביוטיוב של הרב אוהד תירוש מדבר על זה ונשרפים לו כל הפיוזים כשהנושא עולה.

זה נראה שלמדתם באותה מדרשה.

אני ממליץ לא לצאת מהמטבח...

גם אם יש קבוצה חברתית שמתנהגת באופן זהה בעינין מסוים א"א לומר שהם עברו שטיפת מוח, לשטיפת מוח יש מאפיינים של כפיה ומניפולציות

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים