קשה לי ובעלי לא מבין אותי, או שכן אבל פשוט לא יודעפה לקצת
איך להגיב לזה.

הלכתי לגן שעשועים עם הילדים והגדול (בן שנתיים) ניסה נואשות לשחק עם איזה ילדה שלא רצתה לשחק איתו. והוא ממש ממש ניסה.
וכאב לי כל כך לראות את זה.
הרגיש לי כזה אומלל ומסכן שהילד מחפש בכח חברים והם לא רוצים.

וזהו. הילד כבר התקדם, שיחק עם אח שלו קצת וחזרנו הביתה ועכשיו כבר ישן ואני עדיין עם מועקה ועצב בלב.

ושנה הבאה הוא גם יהיה איתי בבית.
ואני לא מצליחה למצוא לו פה חברים.
ונמאס לי לגור כאן והלוואי שכבר יהיה שינוי ונאלץ לעוף מכאן.
ואין אופציה שהוא יהיה בגן שנה הבאה, הוא לא התקבל לתמת ולא משתלם לנו לשים אותו בגן פרטי.
ומקווה שאח שלו יגדל ויהיו חברים טובים והוא לא יצטרך ילדים אחרים שישחקו איתו.
ואני עכשיו כועסת על בעלי שמתעקש שנשאר לגור כאן (עם סיבה מוצדקת).

לא יודעת מה אני רוצה מכן.
אני רק רוצה לעודד אותךמתואמת
שבאמת לא עוד הרבה זמן שני הילדים שלך יוכלו לשחק יחד, וזה יהיה מהמם לשניהם וגם לך. אח זה הדבר הכי כיף! והכי צמוד והכי נוכח כל הזמן. חברים באים והולכים... אחים תמיד נשארים בע"ה, וכמעט תמיד אפשר לשחק איתם (וגם לריב איתם ).
וגברים באמת פחות מבינים את הצורך בחברות באופן כללי (אני קצת גברית בעניין הזה ), ואת הניואנסים הדקים של הרגש... אז טוב שכתבת פה, כדי לקבל תמיכה
תודה! באמת עודדת אותי באותו רגע שקראתי ❤️פה לקצת
גיל שנתיים זה גיל מאד ראשוני באינטראקציות חברתיות.סופי123
מה שקרה בגינה זה שהבן המתוק שלך התנסה בליצור אינטראקציה וזה מעולה, זה אומר שהוא מפותח וחברותי. הפעם הוא נתקל בדחיה, אבל בפעם אחרת הוא יפגוש הענות. מכל התנסות כזאת פעוטות לומדים ומרוויחים, אל תתבאסי בכלל. זוכרת עם הבכור היה בן דוד בן גילו שהוא חיזר אחריו בגיל הזה והבן דוד דחה אותו באופן קבוע. כילד גדול יותר הבן דוד הזה היה מאד ביישן והתקשה חברתית והבן שלי יצר קשרים בקלי קלות בגיל הגן.
כן; הוא באמת מאוד חברותי ולכן כואב לי...פה לקצת
חיבוקאישהואימא
מרגישה ממש כמוך...
לא מתחברת לאיפה שאני גרה ויש אזור אחר בארץ שאם הייתי גרה בו, היה לי שם הרבה חברות וסביבה תומכת. אנחנו לא גרים שם רק בגלל העבודה של בעלי.
ופה ממש ממש בודד לי.
קבלי חיבוק הזדהות
וואי זה כל כך מתסכל אותיפה לקצת
גם זה שלא מתחברת למקום מגורים
וגם זה שלא מצליחה להנות ולהודות על מה שיש ורק מחפשת לעוף מכאן...
כנראהoo
הבן שלך מאד חברותי.

יש לי ילד כזה שכבר גדול, כשהוא היה קטן הוא היה ניגש להרבה ילדים בגינה, לפעמים הלך לו ולפעמים לא.

בן השנתיים וחצי שלי סנוב גדול, לא מתייחס לאף אחד בגינה ואם משהו הסתכל עליו או התקרב הוא מתעצבן.

בטח הם יהיו חברים טובים וגם עכשיו את יכולה לעזור להם ׳לשחק׳ אחד עם השני.

בכל מקרה לא נראלי קריטי חברים בגיל הזה, אולי אפילו עד גיל שלוש.
כן. בסוף זה מה שעשיתיפה לקצת
שמתי את הקטן איתו במתקן והוא היה מבסוט
יכול להיותמקרמה
שבגלל הרגשות שלך כלפי המקום מגורים את לקחת את הנושא הרבה יותר קשה ממנו?

ברמה המעשית, גיל שנתיים הוא ממש תחילת הצורך בחברה.
וגם אז הם הרבה פעמים משחקים אחד על יד השני ולא אחד עם השני.

בכל מקרה עם בא לך לעשות משהו, קני במקסטוק חבילת גירים ג'מבו וקחו את זה אתכם לגינה.
מהר מאוד תראי איך מתאספים סביבכם ילדים
יש מצב שזה משפיע גםפה לקצת
כי אני כמעט בטוחה שבמקום אחר הוא היה יכול למצוא חברים...
הבן שלך נשמע ממש מתוק וחברותיבארץ אהבתי
הבן שלי יודע לשחק ממש יפה עם חברים. אבל אם הוא פוגש חבר בגינה, אפילו חבר ממש טוב מהגן, הוא ממש מתבייש ממנו. גם כשהחבר מנסה ליצור אינטראקציה - הוא לא תמיד מתייחס.
לפעמים הוא כן נפתח. יש לנו שכנה שכשהוא נוסע באופניים בחוץ היא מצטרפת אליו עם הבימבה שלה, בהתחלה הם נוסעים אחד ליד השני אבל די מהר הוא נפתח וזה הופך למשחק ביחד. אבל לאחרונה היינו בגינה ופגשנו שם חבר מתוק מהגן שניסה לשחק איתו, והוא ממש לא הגיב אליו. קצת מבאס, ולא נעים מול הילד השני, אבל זה האופי שלו, וברור לי שכשהוא יגדל הבושה קצת תפחת והוא יצליח יותר.

בכל מקרה, לגבי הבן שלך - זה שהוא מעיד ככה לפנות ולנסות ליצור אינטראקציה זה מהמם ומעיד על אופי חברותי ומתוק.
אם יש לך חברה שיש לה בן בגיל קרוב, אפשר לנסות מידי פעם להיפגש בבית ביחד אחרי הצהריים. בבית הרבה יותר קל ליצור אינטראקציה. בהתחלה משחקים אחד ליד השני, אבל די מהר זה יכול להפוך למשחק משותף (עם קצת תיווך של האימהות).
אבל גם אם לא - הוא בעז"ה יהיה חבר של אח שלו, שכבר גדל ועוד מעט יוכל להיות פרטנר למשחק. (אמא שלי השאירה את כולנו בבית עד גיל 4-5, היינו תמיד כמה אחים ביחד בבית, וזה ממש סיפק את הצורך החברותי...).
וכשהוא יגיע לגיל גן, נשמע שהוא ישתלב די בקלות בזכות האופי החברותי שהוא בורך בו..
אבל אולי זה שהוא מעיז ונדחה יגרום לא להפסיק לנסות?פה לקצת
אין לי חברה להפגיש איתו כי כולן עסוקות ולכולכן יש כמה ילדים גם גדולים יותר שמעסיקים אחד את השני
לא חושבת. הוא עוד קטןיעל מהדרום
לק"י

הבת שלי בת שנתיים, ולא הייתי חושבת שזה יגרום לה להפסיק לנסות.
לא חושבת שזה ישפיע ככהבארץ אהבתי
וחוץ מזה שאני חושבת שאת יכולה בתגובה שלך לעזור לו לראות את זה נכון.
את יכולה להסביר לו -'איזה כיף שאתה רוצה לשחק איתה. נראה לי שהיא קצת מתביישת ממך ולכן היא לא רוצה לשחק. אולי עוד מעט היא תרצה, או אולי בפעם אחרת'.
אני חושבת שזה שהוא מנסה זה מקסים. אבל באמת בגיל הזה זה מיוחד, יש הרבה ילדים שעוד מתביישים בגיל הזה ואפילו גם בגיל גדול יותר להתחיל פשוט לשחק עם ילד אחר, אפילו כשזה ילד שהם מכירים בהקשר אחר (ובגן שעשועים זה אפילו יותר קשה, לילדים שלי לפחות. כשמשחקים ביחד בבית לרוב הם מפשירים ונפתחים די מהר, אבל בגינה לא תמיד הם מגיעים לזה. בגיל גדול יותר זה כבר הרבה יותר זורם).

אצלנו, כשהבן שלי הוא זה שמייבש ילדים שמנסים לשחק איתו, אני מנסה לתווך ולעזור לו, אבל אם קשה לו עדיין, אני מסבירה לילד שפנה אליו - 'x קצת מתבייש עכשיו, אולי עוד מעט הוא ירצה לשחק איתך, או בפעם אחרת'.
עד גיל 3 על פי הגישה ההיקשרותית ילדים לא צריכיםאנונימית-אנמית
חברים ממליצה לך לקרוא על זה , ניופלד מדבר על זה אולי אמצא סרטון לשלוח לך
מבינה אותך לגמרי לגבי זהפגיעה , אבל קחי את זה כמקפצה תלכי תחבקי את הילד שלך תתווכי לו את הסיטואציה, תדובבי את הרגשות שלו וזהו, אנחנו חווים אחרת מהילדים כי אנחנו סך החוויות האינדיבידואליות שלנו בלבד, ילדים אכן חווים אחרת ואת שם לחזק אותו להאמין בו ולהסביר לו , זה הכל , לילדה אין שום דבר נגד הילד שלך אם כי זה היה מרגיז מצידה אבל בתכלס גם מה היא מבינה מהחיים שלה , הכל טוב מסיטואציות כאלו בדיוק נבנים, בחיים מקבלים דחיות ואנחנו פה ללמד את הילדים שלנו כיצד להתמודד
הסרטוןאנונימית-אנמית


תפעילי כתוביות עברית אם את צריכה
מה הכוונה לא צריכים חברים?יעל מהדרום
לק"י

מקווה שלא הכוונה שטוב להם להיות בודדים, כי זה פשוט לא נכון.

הקטנה שלנו בת שנתיים, מאוד נהנית לשחק עם האחים הגדולים שלה, משתלבת איתם יופי (גם עם החברים שלהם).
אוהבת את החברים שלה במשפחתון (הם קטנים ממנה), ובכלל מתלהבת מתינוקות וילדים קטנים.

נכון שזו לא חברות כמו של הגדולים, אבל כן יש לה צורך בחברה.
מסכימה עם כל מילה!קטני ומתוק
אני רואה על הילדים שצריכים חברה, הם מתחרפנים בלי חברה.. ואחים זו בהחלט חברה טובה
מסכימה. גם אצלי ראיתי את זה על הילדיםהמקורית
בערך עד גיל שנתיים וחצי שלוש אצל הבן שלי הוא הסתפק באחותו
אבל הקטנה הזו מדברת מגיל קטן ממש והיא כן הראתה צורך בחברה כבר בגיל שנתיים.
גם הבת שליעלמא22
היא בת 1.8, ואני רואה איך היא נהנית בחברת ילדים. גם אחיינים שלי (בני דודים שלה) מכל הגילאים, גם הילדים של השכנים וגם ילדים מהמעון שלה שהיא פוגשת בגינה, היא ממש פורחת ושמחה לראות אותם ולשחק איתם (בדרך שלה כמובן)
לא הבנת אותי ,אנונימית-אנמית
על פי הגישה ההיקשרותית ילד עד גיל 3 לא צריך להתפתחות הנפש חברים כערך עליון , אלא טוב שיבנה את הקשר שלו עם הדמות המטפלת וניתן להסתפק בכך לפני שיוצר קשרים עם בני גילו
ברור שילדים צריכים חברה פשוט על הגישה הם צריכים חברה של הדמות המטפלת בעיקר
הבאתי את הגישה כדי להרגיע את הפותחת שיש גם גישה כזאת שהיא לא צריכה להלקות את עצמה וההיפך, להבין שהיא עושה מאוד טוב עם הבן שלה שהיא איתו בבית ומעניקה מעצמה.
אני אישית כבר בגיל שנה שלחתי לגן ואני רואה כמה הבן שלי נהנה בחברה , הגישה לא אומרת שהם לא נהנים ולא טוב להם , היא פשוט אומרת עד גיל 3 אם ניתן כמה שיותר למקסם את האינטראקציה עם הדמות המטפלת- כדאי לעשות זאת. עד גיל 3 מתבסס הקשר עם ההורים, ממליצה לקרוא את הספר של ניופלד הוא מדבר על זה ..
פשוט הבאתי את הגישה כדי לתת לפותחת להבין שיש גם גישה שממש מצדיקה את דרך חייה ושאין לה מה להתבאס עכשו..
אוקי. זה נשמע אחרתיעל מהדרום
ברור שאין לילדה כלום נגדו, היא קטנה וזה בסדר שלאפה לקצת
רצתה.
פשוט כאב לי לראות את הניסיונות הכושלים שלו.

אולי הוא לא צריך אבל הוא כנראה רוצה...
אני בגיל הזה מזמינה הרבה חברים הביתההתהילה והתפארת

בני גילו או יותר/ פחות. לרוב יחד עם האמהות שלהם, אנחנו מפטפטות ומעבירות אחהצ נחמד והם מעסיקים אחד את השני, לומדים להתחלק ורבים

אין לי פה את מי להזמין, הלוואי והיה...פה לקצת
מוכר מה שאת מתארת...אביול
ולא קשור בכלל למקום מגורים. אם תעברו למקום חדש זה יהיה עוד יוצר קשה כל ההתאקלמות.
בכל אופן בגיל שנתיים זה עוד ממש ראשוני הקטע הזה של חברים, ממש לא הייתי מצפה שייפגשו בגן משחקים וישחקו מלא ביחד, זה עוד גיל שכל אחד לעצמו...
זה כן קשור למקום מגורים.פה לקצת
במקום מגורים שאליו אנחנו נעבור יום אחד יש קהילה עם הרבה ילדים, יש גני שעשועים עמוסים בילדים ויש יותר הזדמנות ואפשרויות ליצור קשר עם ילדים אחרים.
פה בגן שעשועים יש חצי ילד ו3 כלבים...
נכון, אבל זה לא אומר שיהיה לו קל להשתלבאביול
זה שיש הרבה ילדים לא בהכרח אומר שהוא יתאקלם במהירות
. זה ייקח זמן. בדיוק כמו עכשיו אצלכם, זה לוקח זמן לרכוש חברים
לא אמרתי שזה יותר קל אלא שיש יותר הזדמנויותפה לקצת
וזה ממש לא בדיוק כמו עכשיו, אצלנו אין ילדים בגני שעשועים
אבל כתבתי לך קודםאביול
שזה לא גיל שבדרך כלל משחקיםעם ילדים שלא מכירים... יש לו מסגרת? או חברים ממקומו אחרים?
וואו קשהתהילה 3>
צריך לדעת שכאמהות (וגם כאבות) כשאנחנו רואים מצב כזה
שקורה לילד שלנו זה גורם לנו כאב ממשי.
ולכן זה מאד טבעי שזה גורם לך לחששות, ולצער ולדאגות.
את רוצה את הטוב ביותר עבור הילד שלך ואת דואגת לו❤

ולפעמים הצער הזה אם הוא לא מצליח למצוא לו מקום יכול להתבטא בכעס על בעלך.

ומשהו פרקטי:
אולי לנסות עם עוד אמא או 2 איזשהו גנון סבב כזה כל יום אצל אחת מכן אפילו יומיים שלוש בשבוע?
ככה הוא ירויח חברה לחלק מהזמן, ואת תרויחי זמן פנוי לחלק מהזמן.
לגבי האח הקטן, לא יודעת בן כמה הוא, אבל לרוב מגיל של בערך 10 חודשים הם כבר
ממש באינטרקציה עם הסביבה שרק משתפרת..

ולסיום שוב שולחת כח.
כמה שזה גיל צעיר, ובע"ה ישתפר ולא אומר כלום, כאמא זה לא פשוט לחוות את זה❤
תודה!פה לקצת
אני לא מכירה פה אף אחד, כל אחד כאן חי לעצמו ואפילו בגן שעשןעים אנחנו בקושי פוגשים ילדים.
יכול להיות גם שפשוט כולם הורים עובדים והילדים במסגרות אז הם פחות יוצאים החוצה ומחפשים חברים.
אויתהילה 3>
באמת מאתגר. הרבה פעמים בחופש אנשים גם נוסעים, למרות שלרוב בשלושת השבועות זה פחות מאחרי.
אין אצלכם פעילויות יישוביות לילדים?
לא. גרים בעירפה לקצת
מבאס באמתתהילה 3>
אגבפרצוף כרית

חמוד החתימה החדשה שלך מצחיק ונכון חחחח

חחח תודה תהילה 3>אחרונה
תודה לכולכן! באמתפה לקצת
קוראת ומקבלת כח.
מחר אגיב יותר בעז"ה.
וואי אני זוכרת שזה קרה לבן שלי ונשבר לי הלב 🥺המקורית
באמת. אז ממש מבינה אותך..
מזל שבעלי נירמל לי את התחושות והקליל כי הייתי ממש בצער מזה
למזלי יש לו אחות קטנה איתה הוא מבלה המון אז הייתה לו חברה מסוימת
אני ממש התאמצתי להפגיש אותו בכל זאת עם עוד ילדים אבל זה בגלל שהוא נכנס לגן בן 3 וחצי וכבר ביקש חברה בעצמו עם הזמן..
הייתי מזמינה לשבת משפחה עם ילדים או הולכת להתארח
לוקחת לפעילויות של ילדים
וגם גרה בגן השעשועים האמת
תודה!פה לקצת
אנחנו הרבה בגן שעשועים, בשעות מגוונות.
ברוב הפעמים אנחנו לבד...
טוב, אם לא מחשיבים את הזקנים עם הפיליפינים שמחייכים למראה ילדים מתנדנדים.
😂 נכוןהמקורית
מבינה אותך..מתחדשת11
אבל זה ממש תקין. קורה
לא כולם יסכימו לשחק איתו גם אם היה בגן
יש עוד אמהות כמוך? עם ילדים בבית?
אולי לארגן מפגש אמהות וילדים סביב נושא מסוים?
למשל פעילות כלשהי/ לימוד
האמהות בשלהן, והילדים משחקים
אפשר כל פעם אצל מישהי אחרת
לא מכירה עוד אמהות עם ילדים בביתפה לקצת
כל החברות שלי עובדות
תודה!
וואו זה פשוט צובט לראות את זה מהצדמצטרפת למועדון
גם לבת שלי שהיא סופר חברותית ובמסגרת והכל עדין יכול להיות קטעים שהיא תרדוף אחרי ילד או ילדה בגן שעשועים והוא לא יהיה בקטע שלה..
ואפילו שזה שיא הנורמלי בגיל הזה זה ישר לוקח אותי לגילאים יותר מאוחרים ששם ילד שלא רוצים לשחק אותו והוא לא קולט את זה זה באמת עצוב..
ואני כאמא מרגישה שזה יקרע אותי אם משהו יעליב את הבת שלי או יתן לה תחושת דחיה. בה זה לא המצב ונראה לי שדוקא יש לה את זה ברמות אבל הראש ישר קופץ קדימה.
אצלך הסיטואציה שונה כי באמת הוא לא במסגרת וזה מתחבר לך לחוסר הזה ובטח גם לקושי שלך להיות עם הקטנטנים כל היום בבית. אז חיבוק! ושתצליחו למצוא הסדר טוב לכולם!
תודה!פה לקצת
צריכה לשמוע שזה קורה גם לילדים שבמסגרת..
וואי רק רוצה לומר לךסוסה אדומה
שאני מבינה את התחושות שלך.

לפעמים החוויה שלנו הרבה יותר משמעותית ממה שהיא (אם בכלל) עבור הילד עצמו.

ילדים בגיל הזה דופקים ייבושים על ימין ועל שמאל וזה לא מעיד שום דבר על הילד שלך.
אם כבר על זה שהוא בשל לאינטרקציות חברתיות.

וככלל, גם לגילאים הגדולים יותר, הכל תלוי באיך אנחנו כהורים מתייחסים לסיטואציות.
גם כמבוגרים אפשר לחזר והצד השני לא ייענה.
אבל בסוף דחיה זה עניין של פרשנות.
תודה! באמת נראה שאני לקחתי את זה יותר קשה ממנופה לקצת
כשהלכנו הוא אמר לילדה שלום אפילו שהיא לא רצתה לשחק איתו.

ומה זה שזה עניין של פרשנות? יש דרך אחרת לפרש את הסיטואציה?
לפעמים אנחנו נפגעים יותר מהםיעל מהדרום
לק"י

הגדול שלי בכיתה א', ראה אתמול חבר שלמד איתו בגן (ועכשיו הם לא לומדים יחד), אז הוא אמר לו "שלום", הילד השני הסתובב ולא ענה לו בכלל.
ולא פעם ראשונה שזה קורה איתו.

שאלתי את הבן שלי- למה ההוא לא עונה לו?
הוא אמר לי- שאולי זה רק ילד שדומה לו.
(לי זה כאב יותר ממנו. הוא בכלל לא נפגע).
איזה חמוד!פה לקצת
איזה מתוק!סוסה אדומה
כן, דחיה זה עניין של פרשנות
כי אפשר לפרש שמישהו דחה אותנו כי *אנחנו* לא בסדר,
ואפשר לפרש את זה שהאדם עצמו אין לו פניות (מכל מיני סיבות שלא קשורות אליך) ולרוב זה מה שנכון...

ימימה אביטל אומרת לעולם לא לפרש משהו כדחיה...
כלומר, עצם הפרשנות הזאת מזיקה לנו ואולי אפילו מזינה את זה.
כי כשאדם מרגיש דחוי הוא עסוק בפגיעות שלו ולא במה שעובר על הצד שדוחה אותו, ואז הוא כבר הופך למעיק וממילא דחוי מצד עצמו.
הבנת מה אני מנסה לומר?
אהה זה ברורפה לקצת
@מצטרפת למועדון

לרגע לא חשבתי שהיא דחתה את ההצעה כי היא חשבה שהילד שלי לא נחמד או משהו כזה.
חשבתי שפשוט אפשר לפרש את זה בצורה אחרת שהיא לא דחייה, דחייה הייתה כאן בכל מקרה.

אני גם לא חושבת שום דבר רע על הילדה, זאת סיטואציה מאוד הגיונית. פשוט לי מהצד כשהבן שלי נוכח בסיטואציה זה היה פחןת נחמד כי כאב לי שככה התאכזב.
הכוונה בדחיהסוסה אדומה
זה שזה אישי... וזה מה שבד"כ פוגע בנו או מעורר אצלנו אירוע רגשי.

זה שמישהו לא פנוי להתייחס אלי זה לא בהכרח דחיה...
זה אולי חוסר הענות, אבל דחיה במשמעות הרגשית שלה (מה שגורם לנו להיפגע) זו פרשנות שימימה אביטל מלמדת שלא לפרש

אם כואב לך שהוא ניסה משהו ולא הצליח, זה משהו אחר
אבל זה בסה"כ מטרה שהוא לא הצליח לכבוש כמו עוד המון דברים וזה לא נורא,
ולא איזה עניין חברתי.
במיוחד שהוא באמת מפרש את זה כמו שזה הוא לומד גם על הדרך שלא תמיד אנשים בעניין וזה חלק מהחיים. אנחנו אלה שחוששים בשבילו שהוא פירש את זה כמו ה"סיוטים" והפחדים שלנו... אבל זה לא ככה, במיוחד כשאנחנו נתייחס לזה בחיוך ולמידה ולא מעבר לזה...

אבל איזה כיף לו שיש לו אמא שרואה אותו ואכפת לה ממנו כל כך, זה לא מובן מאליו
(כמובן שתמיד צריך לשים לב שזו לא גוננות יתר)
זה שלעצמו יחזק אותו ויעניק לו ביטחון עצמי חיובי בחיים בפרט באינטרקציות הבין אישיות שלו
ברור שיש דרך אחרת לפרש את הסיטואציהמצטרפת למועדון
אני מקוה שלא חשבת שהילדה בגן משחקים התעלמה מהבן שלך כי משהו בו לא מצא חן בעיניה!
לרב זה קשור למיומנויות חברתיות שלא מפותחות מספיק בגיל הזה. אני מבינה שבעיניים שלך דוקא לילד שלך היה קושי לקלוט את הסיטואציה בכך שהוא המשיך לחזר אחריה אבל תחשבי על הגילאים שלהם ותביני שהבן שלך כנראה נמצא במקום מפותח ממנה. הוא היה מעוניין בקרבה וידע להביע את הרצון שלו באמצעות מחוות מעשיות. זאת יכולת מדהימה! לילדה הזאת למשל יכול להיות שיש עדין קושי בשימוש במיומנויות חברתיות. זה לא טבעי לה שאם ילד מציע לה משחק משותף היא נענית לו, זה לא טבעי לה ליצור קרבה עם ילד חדש שהיא פוגשת. וזה לא אומר שהיא לא מעונינת באינטרקציה היא פשוט לא יודעת להגיב אליה באופן מותאם.
אני יכולה להגיד לך מנסיון אישי שלבת שלי יש שכנה פה בקומה שגדולה ממנה בכמה חודשים ויצא לנו לשחק ביחד כמה פעמים. שתיהן אוהבות אחת את השניה ומדברות אחת על השניה כשהן לא נפגשות אבל בפועל כשהן נפגשות הבת שלי הרבה הרבה יותר חברותית בהתנהגות ממנה. היא מזמינה אותה לשבת עליה היא משתפת אותה במשחקים ומחפשת את חברתה. השכנה לעומת זאת יכולה חלק ארוך מהמפגש לברוח מהבת שלי או פחות להיות מעונינת במשחק משותף אלא יותר תבוא ותשחק לידה בלי לשתף אותה. על פניו הבת שלי היא המסכנה שלא רוצים לשחק איתה , אבל בתכלס למי יש מיומנויות חברתיות יותר מפותחות?
רעיון פרקטיאו'ר
להבא שתלכו לגינה אפשר להצטייד במשהו שיתופי. זה דורש ממך עבודה לתווך בין הילדים אבל יכול להיות רגעים נחמדים.

לדוגמא ללכת לגינה עם גירים (יש גירי מדרכה עבים אבל יש גם הדקים הרגילים באיזה שנקל). אם לא מפחדים מליכלוך לתת לו לצייר. ואז ילדים יבואו לבקש ממנו להצטרף ורשות בגירים שלו. אפשר גם לצייר ים יבשה ולשחק. או לסרטט קו ארוך ולתת משימות ללכת על זה ללכת אחורנית לקפוץ מצד לצד בדכ הילדים שמסביב גם מנסים ונהיה שיתופיות.

עוד דוגמא. ללכת עם בועות סבון. אם את מפריחה אותם הוא מנסה לפוצץ. בדכ זה ככ אטרקטיבי שהאחרים מצטרפים. אם הוא מפריח את הבועות קחי בחשבון שבגיל שלו קצת קשה לנשוף. זה תרגיל מצוין. אבל לגינה והרשים את החברה עדיף שיצליח ולכן אפשר להשקיע במוט בועות סבון שתנועה של היד תפריח בועות )תחזיקי את את המיכל שלא יישפך בטעות ויהיה מאכזב. ואז הילדים יבואו סביבו ואולי גם הוא ירשה לאחרים בשלו...

ואם זה בלי ציוד אז תשחקי איתו ביחד את. שילמד את המשחק. ותנסי לשתף את האח הקטן. נגיד תופסת שהתינוק שבמנשא תופס את הגדול. בדכ הילדים שמסביב מסתכלים על האטרקציה ואז אפשר שתנסי את לשתף עוד ילד במשחק שלכם. אם הילד יסרב. אל תתאכזבי. הילד שלך ילמד איך להגיב לדחיה ואיך לנסות שוב עם ילד אחר או במשחק אחר....

בהצלחה. אל תשקעי במחשבות שליליות. זה לא סימן לבאות. יהיה טוב...
תודה!פה לקצת
אולי באמת בועות סבון זה רעיון, הוא גם יודע לנשוף יפה אז זה בהחלט יכול להיות חוויתי בשבילו.

לגבי הגירים אני מתלבטת, מרגיש לי לא שייך ללכלך ככה את המרחב הציבורי 😆
שהילד יתלכלך אין לי בעיה, וגם לו
דבר ראשוןפרצוף כרית

תרגעי זו בעיה מוכרת, בסופו של יום עם כל הכבוד לחברים וכ'ו - אני באמת חושבת שרוב הזמן הילדים בבית ואמא ואבא שלהם צריכים להעסיק ולדאוג להם 

חברים לא פותר הכל, גם אם יש מליון חברים באזור - לא תמיד זה נוח לזמנים של המשפחות האחרות, לא תמיד זה נוח לאמהות שמבלגנים להם את הבית - 

בקיצור אל תחשבי שאם תגורי במקום עם אנשים כמוכם או צעירים - הכל יהיה ורוד - אני לא חושבת

אני חושבת שכל אמא מתמודדת עם השעמום של הילדים שלה, גם אם הסבתא תגור לידה וגם אם מליון חברות מדהימות - 

בסופו של דבר העול הוא עליך

 

 

זה שהוא לא יהיה בגן - זה באמת עלול להיות בעיה, כי הם צריכים מסגרת של חברים וזה קצת קשה -

כי העול יהיה עליך למצוא לו פעילויות

מצד שני, כיף שאת יכולה יותר להיות עם הבן שלך וליהנות ממנו, בן כמה הוא?

אולי ללכת למקסטוק ולקנות מלא יצירות ודברים ולעשות לו כל יום משהו נגיד מחומרים נפסדים?

ברור שאין תמיד כח לזה, אבל תשיגי בתמורה קצת שקט ושהוא יהיה רגוע ושמח ואולי יתן לך בין לבין קצת זמן

הוא בגיל שישן צהריים? אם כן, לפחות אז יהיה לך קצת שקט....

 

מוכר לי הקטע שרוצה לעבור דירה , לפעמים חושבים שאם נעבור דירה הכל יהיה יותר טוב - אבל האמת נראה לי שלא משנה איפה את גרה (כן משנה אבל לא הבדל תהומי, רוב המקומות בארץ טובים) אלא יותר אופי הקשרים החברתיים שלך, אם אתם גרים במקום שאפשר ליסוע, אז אם יש לך קשרים טלפוניים עם חברות, מדי פעם ליזום מפגש, זה קשה אבל שווה את המאמץ אולי?

וזה שיש לך זמן עם עצמך, יכולה לנצל אולי לעשות דברים יפים לבית - לייפות את הבית וביחד עם יצירה עם הבן שלך? לא יודעת אם מעשי, לפעמים הילדים רק הורסים (בדרך כלל) אבל אולי אפשר לנסות ולראות אם מצליח....

הרבה כוחות את אישה חזקה, הכל נורמלי, הכל תקין, לדעתי תשארו ותנסי למצוא פתרונות ליהנות ממה שיש, לא חושבת שיש מקום מושלם עם קהילה מושלמת וכו' , הלוואי שהיה...... 

אני לא מחפשת זמן של שקט ןלא קשה לי להעסיק אותו...פה לקצת
פשוט כשאנחנו יוצאים לגן שעשועים והוא מחפש חברים לשחק איתם זה קצת צובט לי.

ואני לא מחפשת שמישהו אחר ישעשע לי את הילד, לא יודעת איך הגעת לזה.
אני לא בונה על זה שנעבור דירה ושם הילדים שלי יהיו כל היום אצל השכנים ואני אשן.
אני פשוט רוצה שכשהילד ייצא לגן שעשועים הוא יפגוש חברים בני גילו עם תחומי עניין כמו שלו ויהיה לו מעניין וכייף. מה שלא יכול לקרות כאן כרגע.

לא מחפשת מקום מושלם, מחפשת מקום עם מינימום תנאים בשבילנו להתפתח ולהכיר חברים (לנו ולילדים).
צודקת, מבינה אותךפרצוף כרית

ובנוגע לזה שאת רוצה שהילד יפגוש בגן שעשועים חברים בגילו - 

נראה לי זה לא ממש מקור לחברויות (אולי יש כאלו שכן אצלן), לפחות אצלי

 

אצלנו למשל יש מלא מלא צעירים ומלא ילדים בגינה רוב הזמן, אבל משום מה בגינה לא מתפתחות חברויות - אלא יותר במעון, אם זה ילד שהוא מכיר או בן של חברה שלי שאני בקשר איתה

כאילו קשה לילדים פתאום לשחק ולהקשר לילד שלא מכירים , הם לא יתחילו לצחוק איתו או משהו

 

אני גם יוצאת לגינה ומרגישה זרות כזו, שזה ממש לא מקום לפתח חברויות (הלוואי שכן) אולי רק אם כל יום באותה שעה - אולי כן? אצלי לפחות לא הצלחתי

הקשרים שלי יותר מחברות שלי - שהילדים משחקים ביחד (כלומר דרך האמהות) או לחילופין ילדים שמכירים אותם מהגן, אולי קצת שכנים- זה גם פחות..

 

שוב, אולי יש כאלו שיגידו שכן הצליחו לייצר חברויות בגינה - רק מספרת לך מה אצלי...

מסכימה איתך..בארץ אהבתי
אני מרגישה שילדים צריכים מרחב יותר אינטימי כדי לפתח קשר חברתי חדש.
בארץ אהבתי כיף לקבל אישור ממך שכתבתי משהו נכוןפרצוף כרית


אז אולי יש מקומו אחריםעם ילדים?אביול
גני שעשועים רחוקים יותר, משחקיה, גיבורי... דווקא בעיר לא חסר
הי אהובההנורמלית האחרונה
קודם כל חיבוק! איזו אמא מדהימה את, שככה מרגישה את הילד שלה.
רק לגבי האח הקטן - אני רואה אצלנו שעד שהקטן היה בן שנה הם לא כל כך שיחקו ביחד ועכשיו (שנה ו3 וגיל 3) הם ממש מעסיקים אחד את השני ונהנים.
אפשר לפרוק?אנונימית בהו"ל

מרגישה שאין לי כבר כח

אנחנו גרים ברחוב מלא ילדים

ויש כאן אימהות שמשחררות את הילדים לבד

והם פשוט עושים נזקים כמו לאבד בימבות, להשתמש באופניים ולפנצ'ר ועוד ועוד

וגם דורשים את התשומת לב שלי כאמא שנמצאת ומבקשים עזרה בכל מיני דברים

 

אין לי כח להיות הגמח של השכונה

בקושי לילדים שלי יש לי סבלנות

 

אבל מצד שני אין לי ברירה אלא להציל את הילד של השכנה שמשייט לו בכביש

או ילד שמרביץ לילד שלי ואני צריכה פעם אחר פעם להזיז אותו ממנו ואין שום אמא בסביבה שתקח אחריות ופשוט תקח אותו הביתה

 אלו אימהות ספציפיות אבל הן פשוט לא נרמזות בכלל

ואין לי כבר כח

אוףף

 

זה גורם לי ממש לכעסים וגם להתבאסות על עצמי כשאני כועסת על ילדים של אחרים

אבל באמת זה פשוט חוסר אונים מטורף כשאני חייבת לטפל בעשרה ילדים לפחות במקום רק בשלי הפרטיים

 

חזרנו מקודם הביתה ומצאתי בימבה חדשה שלנו מלפני כמה ימים שבורה על יד השכנים, וילד אחר מהשכונה עליה. היא הייתה בתוך החצר שלנו בבוקר

וזה כל כך מעצבן כי גם אין לי שום יכולת לדעת מי הוציא ומי שבר. בקיצור, הנזק כולו נספג על ידנו

 

לא יכולה להשאיר כלום בחוץ. כלום כי ילדים נכנסים ולוקחים

וגם בקטע של אוכל, אין לי כח להאכיל את כל השכונה ולא בא לי לחתוך תפוחים לילדים שאמא שלהם נופשת בבית

(וגם אחרי שאני לא מסכימה, לא בא לי שהם יבהו צמוד אלי בתפוחים הנחתכים לילדים שלי)

 

סופריקה

 

 

וואי ממש מבינה אותךבתאל1

גרתי פעם במקום כזה... הייתי שולחת את הילדים חזרה למצוא את אמא ולבקש ממנה תפוח/ביסקוויט/משהו איר שביקשו.

אם הילד מרביץ- תתקשרי לאמא בכבודה ובעצמה שתבוא לקחת אותו כי הוא מפריע.

וציוד שמתקלקל- וואי בול ככה. היה לנו בית פיצי ולא יכלנו לשים שום דבר בחוץ בלי לחשוש שלא נמצא אותו יותר.

אז הכל היה בתוך הבית. 

הדסה עין כרםרקאני

אשמח לשמוע יתרונות וחסרונות

וכן אם עדיף שערי צדק או לא למי שילדה בשניהם

תודה!

ילדתי רק בהדסה והייתי ממש מרוצהסטודנטיתאמא
מה חשוב לך לשמוע? איזה נקודות מעניינות אותך? אני אשמח לענות רק תכווני קצת
בלידה הקודמתרקאני

ילדתי בשערי צדק

והעברתי המון המון שעות של צירים בלתי נסבלים במיון

כי לא הייתי פתיחה 4 אלא 3.5

לא נתנו לי חדר לידה עד שביקשתי אפידורל

אז חשוב לי לדעת דבר ראשון ששם יש סיכוי שיתנו גם אם אני פלא פתיחה 4 ולא רוצה עדיין אפידורל

וגם כמה נורא להעביר שם צירים במיון?

כי בשערי צדק זה היה מזעזע

 

וגם שהמיילדות (עברתי כמה וכמה עד שילדתי) יהיו אנושיות ומכבדות

ויקשיבו לי בלי להתנשא עליי

והרופאים כנ"ל

 

והמחלקה

איך זה בלי ביות? ואיך זה עם?

כמה יולדות בחדר?

כמה פרטיות?

כמה נותנים למלווה להיות איתי?

אני אנסה לענותסטודנטיתאמא

לגבי אפידורל לא לקחתי והכניסו אותי לחדר לידה הרבה לפני פתיחה 4 בשביל שתהיה לי מקלחת צמודה פרטית. לא ממש העברתי צירים במיון, העברתי קצת במחלקה ואז בחדר לידה. המיילדות היו מדהימות אחת, רופאים לא ממש פגשתי כי ב"ה הלידה הייתה טבעית ובלי סיבוכים, פגשתי רופא במיון ובפעם הבאה רק כשבאו לתפור. מי שפגשתי היה אחלה ממש, שאלו לפני כל דבר שעשו והסבירו מה עושים.

הייתי ביות מלא והיה מוצלח, כן התאכזבתי קצת מהמענה בנושא ההנקה, ציפיתי ליותר נוכחות של יועצות הנקה. רוב האשפוז שלי היה בשבת אז אולי בגלל זה והאחיות כן השתדלו לרוב לתת מענה בנושא. הייתי במחלקה החדשה שתיים בחדר חלק מהזמן אבל רוב הזמן היינו לבד, יש גם חדרים פרטיים לחלוטין, לא זכינו;) בכל מקרה החדר היה מהמם! נתנו לבעלי להיות איתי 24/7 וגם אמרו לי שלא שואלים את החברה לחדר אם אפשר כי זה זכותי כיולדת שיהיה לי מלווה (היא גם הייתה עם בעלה), כן אסור למלווים להתפנות בשירותים בחדר שזה לגמרי הגיוני.

וואו תודה רבהרקאני

נשמע טוב

הלכת לסיור לפני הפעם הראשונה שילדת שם?

לא, לא הרגשתי צורךסטודנטיתאמא
רקאני

ידעת כשהגעתם בדיוק לאן ללכת ?

איפה חונים?

אני מפחדת להיאבד שם  חחח

מובן ממשסטודנטיתאמא
זה השיקול היחיד בעיני ללכת שם לסיור, אני הגעתי עם אמבולנס (התחיל לי דימום שחששתי ממנו) אז לא נתקלתי בבעיות. אולי אם לא מכירים שווה ללכת...
את יכולה לעשות סיור לבדשושנושי

תבואי לחניון, תמצאי את המעליות ומשם לחדרי לידה.

ככה בלידה עצמה תדעי לאן ללכת.

אני גדלתי עם הנחה כזאת ששערי צדק מאין משכנעות לקחת אפידורל ולכן יש להם זמינות כל-כך גבוה של מרדימים. האם זה נכון? אני לא יודעת. ככה פשוט סיפרו לי כל השנים. שאם את רוצה אפידורל - לכי לשערי צדק. אם לא - עדיף את הדסה.


אחותי למשל יולדת רק בשערי צדק מהסיבה הזאת, מבחינתה לקבל אפידורל כבר בחניון. ולכן היא יולדת שם.

אני מעדיפה בלי אפידורל ולכן הולכת להדסה (בהדסה יש לתחושתי עוד פולסים, אבל הם כמובן משתנים. תלוי על איזה יום את נופלת, כמה עמוס, על איזה מיילדת יכו.


היו לי בהדסה שתי לידות,

לא הייתי הולכת למקום אחר. הייתי מרוצה מהכל. 

דווקא בהדסה קבלתי אפידורל ברגע שבקשתי ובשע"צ לאאמהלה

בהדסה הכניסו אותי לחדר לידה בפתיחה 3.5 ומיד נתנו אפידורל.

שע"צ שעות שעות עד שהגעתי לפתיחה 4 רק אז הכניסו לחדר ואז לחכות עוד שעתיים למרדים.

לא יודעת אם זה נכוןאפונה

אבל אני קיבלתי בשעצ אפידורל בפתיחה 1

(לא חזרתי לבדוק... לא את שעצ ולא את האפידורל)

עונה על מה שיודעתאחת כמוני

הכניסו אותי פעמיים לחדר לידה בפתיחה 3.5. גם בלי אפידורל.

במיון עצמו תלוי- בשלושת הלידות ביליתי במיון כמה זמן עד שנכנסתי לחדר לידה

בראשונה היה שבת והיה שקט, נתנו לי להיות שם במקלחת והיה ממש בסדר.

בשתי הלידות הבאות מצאנו פינה שקטה יחסית צמוד למיון להעביר בה את הצירים, גם היה בסדר .

מיילדות בעיניי זה עניין של מזל/סייעתא דישמיא- בלידה הראשונה היו לי 3, השתיים הראשונות היו דיי "פרווה" והשלישית כן הרגשתי תחושת התנשאות כמו שאת מתארת.

בשניה היא היתה בסדר אבל לא הייתי הרבה זמן בחדר לידה והיה צריל בסוף התערבות רפואית, אז היא לא ככ הרגישה לי דומיננטית.

בשלישית - מיילדות מדהימות גם במיון וגם בחדר לידה. ב"ה.


אשפוז-הייתי בזמן מלחמה עכשיו, אז אולי לא משקף- החדר היה מלוכלך, לקח זמן עד שהביאו לי כרית ושמיכה. היתה רק אפשרות של ביות (שמבחינתי זה היה טוב). הצוות ברובו היה נחמד. האוכל בסדר. היינו שתי יולדות בחדר. לא יודעת לגבי מלווה כי לא ניסיתי. בהצלחה בהחלטות

תודה רבה לךרקאני

ומזל טוב

מקווה ממש שלא יתחיל עוד איזה מבצע בדיוק כשאצטרך ללדת

כי הבנתי שממש צפוף שם בזמן מלחמה

🙏💚 שיהיה בשעה טובה יקרהאחת כמוני
אני חושבת שזה בעיקר תלוי בעומס בחדרי לידהעדיין טרייה

וגם כשזאת לידה ראשונה הם חושבים שיקח לך זמן אז נותנים להסתובב יותר.

אני בלידה ראשונה הגעתי בפתיחה 4 ואמרו לי להסתובב.

אבל זה לא היה כל כך נורא ביקשתי כדור פיזו ונתנו לי להיות במקלחת של המיון אז העברתי ככה את הצירים עד שהכניסו אותי לחדר לידה.

אם מעניין אותך לידה ללא אפידורל אז החדרי לידה הטבעים שם מהממים וגם המיילדות היו ממש מעולות.

בביות מלא 2 יולדות בחדר נתנו למלווה להישאר גם בלילה.

ילדתי 2 בהדסהפצלשהריון

על הילד הראשון לא יודעת להגיד על הלידה כי ילדתי לפני שהגעתי לבי"ח. אבל אחכ ביקשתי ונתנו לי להיות בחדר לידה להוצאת השליה ולהתאוששות. והמיילדת הייתה סופר רגישה ועזרה לי עם הכול (במיוחד שאמא שלי לא הספיקה להגיעה אז היא ממש 'מלאה' את מקומה). 

השני, הלידה הייתה טובה. הכניסו אותי ישר כשהגעתי בפתיחה 5 לחדר לידה. עשו רק בדיקת פתיחה במיון אפילו לא מוניטור. לידת מיים טובה. מיילדת לא ממש בסגנון שלי אבל הייתה ממש בסדר גמור. נתנו חופשיות כמה שאפשר. בהתחלה קיבלו אותי 2 מיילדות כדי לתקתק את הקבלה מהר. קיצר, היה ממש טוב. 

והייתי עם שתיהם במחלקה ג בביות מלא. היה ממש טוב. נעים. שקט. אחיות טובות ונעימות (קצת ערביות, אבל הרוב לא). לא היה כמעט ערביות במחלקה. היינו 2 יולדות בחדר והיה ממש ממש טוב. 

היה איתי כל הזמן מלוות. ונותנים חופשי ביקורים. אם מפריע ליולדת השניה אפשר להיות בחדר אוכל הסמוך (הוא ממש קרוב) ויש שם ספות ואזור אירוח. 

האוכל בשפע. לא עפתי עליו. אבל אני בררנית מטבעי. הוא כן היה נחשב טוב. 

 

שעצ. לא ילדתי אבל בררתי עליו הרבה. לא רציתי בגלל העומס. בגלל שהם פחות בקטע של לידה טבעית. ובגלל העומסים (3 בחדר הרבה פעמים יכולים להיות במסדרון וגם בקבלה יכולים להתקע.)

ילדתי בהדסה עין כרםאחת כמוני

לאחרונה.

מיון יולדות וחדר לידה יחס מדהים. הגענו גם בזמן רגוע יחסית.

האשפוז פחות. אבל לא יודעת מה קורה המקומות אחרים.

מוזמנת לשאול ספציפית..

לדעתי עדיף הר הצופיםאנונימית בהו"ל

הרבה יותר זורמים עם היולדת והמחלקה מקסימה

בעין כרם דרשו ממני להיות על המיטה והיתה סטודנטית ששאלה אותי שאלות באמצע הצירים. והמחלקה היתה לא משהו

זה לארקאני

מלא מלא ערבים שם? 🙈

לא שונה מהרבה מקומותאנונימית בהו"ל
במחלקה מפרידים בד"כ 
גם ממליצהשומשומונית

ממש ממש לא הרגשתי שיש יותר ערבים ממקומות אחרים...

לי היה שם מעולה, הרבה יותר משעצ. בעין כרם לא ילדתי בכלל...

ילדתי 3 פעמים בעין כרםשלומית.

והייתי ממש ממש מרוצה!!

פשוט מהכל. מהמיילדות, מהאחיות במחלקה ( הייתי פעמיים בג' ופעם אחרונה בד' שהיא החדשה, אישית קצת יותר התחברתי לג דווקא) מהאוכל ובכללי מכל החוויה.

לא לקחתי אף פעם אפידורל ולא הגעתי לפני פתיחה 4 אז אין לי תשובות על השאלות... אבל בכללי מאוד ממליצה 

ילדתי שם בשתי לידות (השניה והשלישית שלי)השקט הזה

מבחינת היחס גם בחדרי לידה וגם במחלקות היה לי מעולה. ממש אנושיים, קשובים, מתחשבים. ממש כל מי שנתקלתי בו. לא זוכרת חוויה לא נעימה מהצוות.


בלידה השניה הורידו אותי לחדר לידה מהמחלקה כבר באיזה פתיחה 2.5 כי רציתי אפידורל (אשפזו אותי בנשים עם ירידת מים)

בלידה השלישית כן העברתי יותר זמן במיון אבל הכניסו אותי לחדר לידה בפתיחה 3.5.. לא חיכו עד לפתיחה 4.


מבחינתי המינוס זה התנאים במחלקה. יש מחלקה חדשה אבל בסוף רוב הסיכויים זה להיות במחלקות הישנות והתנאים שם קצת מבאסים. מקסימום 2 יולדות בחדר אבל החדרים ממש צפופים ואם את בביות מלא אז פשוט אין מקום. אם פותחים את הכורסא של המלווה זה כבר חצי נכנס בוילון של השותפה.

קיצור מבאס. 

למה בישנות?שושנושי

תבקשו בחדר לידה, כבר באמצע הלידה להיות במחלקה החדשה.

תבקשו גם חדר פרטי - אני קיבלתי והיה מדהים ב''ה 

אני ביקשתי ולא קבלתי. לא תמיד מתאפשראמהלה

הבייבי היה צריך השגחה ובמחלקה ד' אין תינוקיה פעילה ואין אחיות. לכן הייתי במחלקה א'.

אני פחות נהניתי באשפוז

לאורך כל ימי האשפוז לא נבדקתי אפילו פעם אחת כי הייתי צמודה לבייבי שהיה בפגיה או בתינוקיה עם תמיכה נשימתית וניטור.

אז לא עלו בזמן על בעיות שהתפתחו אצלי....

אני הייתי כולי שקועה בבייבי ולא היה לי פניות לעצמי.

היתה איתי בחדר אישה מקסימה, אבל פעם אחת הגיעו לבקר אותה כל גיסותיה ובעלה והיתה שם חגיגה שלמה מעבר לשעות הביקור

ובכמה דקות שרציתי להכנס לשירותים ולהתאפס רגע על עצמי לפני שחוזרת לבייבי לא היה לי לאן להכנס כי בעלה בילה בשירותים..... (זמן רב מדי... ואחריו היה לא נעים להכנס......)

אז כבר פרצתי בבכי הסטרי והלכתי לאחיות והן פתאום נזכרו שאני קיימת....

 

אמאל'ה נורא נורא נורא. איזה מעצבן.שושנושי

במחלקה למטה זכור לי שיש הגבלה דיי קשוחה של ביקורים מעבר לעשות המופיעות.

הייתי במחלקה מייד בכניסה בצד ימין, קומת קרקע. לא זוכרת איזה אות.

חוויה ממש לא נעימה. כואב לי עלייך שעברת את זה. 

ילדתי בשניהםואילו פינו

את ה2 הראשונים בשערי צדק וה2 האחרונים בעין כרם.

עין כרם לוקח בגדול!!


בשערי צדק היה עמוס מאוד בכל פעם שהגעתי. לא היה חדרי לידה פנויים גם כשהייתי בפתיחה מלאה (בלידה הראשונה ילדתי בחדר מעבר כזה לזירוזים, בשנייה רק בפתיחה 8 הכניסו לחדר לידה ועד אז הייתי צריכה לחכות במיון כשכל הנשים ששם והבעלים שהלם צריכים לשמוע אותי מתמודדת עם הצירים עם המחיצות הפיציות..

היחס גם היה מאוד מושפע מהעומס. וחוויתי ממש זלזול מחלק מהצוות.

האשפוז היה מקסים ממש, בביות מלא במחלקה ג


לגבי עין כרם אפרט בהמשך. הילדים צריכים אותי..

לגבי עין כרםואילו פינו

בשני החידות היחס היה ממש מקסים. גם במיון וגם בלידה. מאוד מכבד, ישר הכניסו לחדר לידה, היו קשובים מאוד סביב התפרים

בביות מלא בג' היה לי צפוף מאוד.. לא היה מקום מעבר למיטה שלי והעריסה..  לא היה מאוד מאובזר מבחינת ציוד לתינוק, שירותים מאוד קטנים..

בביות מלא בד' היה מושלם, חדר לבד מרווח עם מיטה נפתחת, שידת החתלה ועוד.

בד' גם היה לי אירוע חירום רפואי שקורה אחרי לידה והצוות תפקד מדהים, ברגישות וביעילות. 

ילדתי לפני שבועיים בשערי צדקלב זהב

נהניתי מאוד מאוד מאוד

בפתיחה 3 כבר הכניסו אותי לחדר לידה (הייתי בלידה 9עילה שהתפתחה מהר)

בהמשך היום לי כמה סיבוכים, והם לא עזבו אותי!!! היו איתי רופא, מנהלת המשמרת והמיילדת והרגיעו אותי! היו ממש מסורים אלי

ממש מרגישה שהיו שליחים טובים

וממליצה ממש!


 

אם אחת זיהתה אותי, אשמח לדעת בפרטי 😀

העיקר שיהיה בשעה טובה!

ממליצה מאדאמא לאוצר❤

בית חולים מצויין!! בפער על שערי צדק מניסיון בשתיהם

עין כרם מקצועי מאד ומאוד מאד נעים ומכבד

וגם הרבה יותר טובים עם לידות טבעיות

ילדתי שם במים והיה מדהים

ילדתי בשניהם אבל בשערי צדק הה ניתוח מתוכנןבוקר אור

אז לא ממש יודעת להגיד לגבי החדרים לידה

בשניהם האחיות שנתקלתי (ונתקלתי הרבה.. הייתי 4-5 ימים בכל אחד) היו מאוד נעימות ונחמדות

זכורה לי בשערי צדק דווקא רופאה שפחות היתה נחמדה כשבאה לבדוק אותי ומיילדת בניתוח עצמו שדיברה בטלפון תוך כדי

החדרים בעין כרם היו לי סבבה, אולי לא מרווחים אבל אפשר להסתדר (הייתי בביות מלא)

לא אהבתי את האוכל כל כך טבל לא כזה קריטי בעיניי. יועצת הנקה כן הגיעה אבל לא היתה מאוד יעילה להרגשתי

בשניהם בביות זה שתיים בחדר, נתנו לבעלי צמיד לישון איתי אבל יכול לביןת שאם היולדת השניה היתה מבקשת לא היו נותנים

אהבתי שהם מאוד מעודדים ביות מלא ולמרות שעברתי לידה קשה נתנו לי בלי בעיה וגם כשהתינוק היה בפוטו הביאו את הפוטו עד אלי לחדר והוא המשיך להיות איתי

תודה לכולן!רקאניאחרונה

עזרתן מאודד

תעזרו לי לשמוחחחואז את תראי

יום העצמאות

כולם עם המשפחה

עם חברים מהיישוב

עושים על האש

נהנים


ואנחנו כרגיל בבית

משפחה גרעינית

תודה ה' על המשפחה שלי!!!!!!!!!!!!

כמה שניסינו להזמין חברים/משפחה

פשוט לא זורם

זה קשה כשאין משפחה נורמלית וגם קהילה אין

הרגשה של בדידות ואני בן אדם כל כך חברותי


וזה לא פשוט

לסחוב הכל

לארגן הכל

לשלם על הכל

להעסיק את הילדים

הכל לבד

מסיימים עם הלשון בחוץ

"רק בשביל הילדים"


וגם לי בא שמישהו יזמין אותי

לבוא ככה

כמו שאני

להכין משהו קטן

וזהו

להרגיש תחושה של ביחד

של חלק ממשפחה

מקהילה

ואין....


יאללהההה

הולכת להמשיך להכין סלטים טעימים

ומהר מהר מנגבת את הדמעות

תודה שהייתן כאן🥰

הלוואי ותהנו ותשמחו!!! חיבוקיעל מהדרום
לא רלוונטי כבר להשנהשלומית.

אבל גם לנו אין משפחה/ חברים שמסתדר לחגוג איתם ופשוט יצאנו לטייל!

בלי על האש ועם טיול שמותאם לקטנטנים והיה ממש כיף!


אולי תחשבו על כיוון כזה?

הבעיה לא משתנה ואז את תראי

זה בכל מקרה מרגיש לבד

והעומס והעול שבהכנות וכל כך מעייף - נשאר...

חוץ מזה שחלק מהעניין של היום זה לעשות על האש ולא רצינו לאכזב את הילדים

על האש זה לא באמת מצוות היום 😉אולי בקרוב
כן, הרבה עושים אבל אם לא זורם, לא מסתדר אם סתם פחות אוהבים באמת שאין חובה ואפשר לעשות משהו אחר
אולי תנסואורוש3
לחשוב מה יהיה לכם הכי כיף. זה לא פותר את הבעיה של חברים או משפחה. אני לא יודעת מה הרקע וחיבוק גדול על זה! אבל בביחד שלכם הייתי משקיעה רגע מחשבה מה יהיה לך פחות שוחק ויותר ממלא. כמו שהציעו אפשר לטייל, אפשר ללכת למתנפחים באיזה מקום עם דוכני אוכל, לשבת ליד מעיין, לעשות בוקר סרט. סתם זרקתי. אבל ברעיון, אין חובה כמעט בשום דבר... תנסי בביחד שלכם לא להרגיש רק שאת מקריבה למען אחרים אלא גם נהנית. 
אני אגיד לך מהואז את תראי

אנחנו כל שבת בבית

כל חג בבית

אז גם ביום העצמאות להיות שוב בבית?

יש בזה משהו מאוד לא קל עבורי


ואני הכי אוהבת את הבית שלי

והמשפחה הגרעינית שלי היא כל חיי!!!

ועדיין יש בי רצון שהילדים שלי יחוו ילדות עם בני דודים ושבתות עמוסות וטיולים ומרחבים ועוד אנשים שהם לא רק אבא ואמא.

לשניה אני לא מתלוננת, מודה לה' על המשפחה המתוקה שלי, זה חסד!!!

פשוט אומרת שיש משהו מאוד בודד בלהיות בלי קהילה, בלי חברה לפרוק לה קצת, בלי משפחה עוטפת.

סה"כ אנחנו זוג צעיר...


תודה על ההבנה והרעיונות💜

למה זה ככה בעצם?אורוש3
אמממואז את תראי

מצד אחד המשפחה בחו"ל

מהצד השני משפחה מאוד קטנה, ההורים לא בעניין של לארח וגם לא לבוא אלינו (לצורך העניין היו היום בבית, פשוט נחו והמשיכו בשלהם)

והאחים הולכים לצד השני באופן קבוע (אפשר להבין אותם, יותר כיף שם )


מבחינת קהילה אין פה ממש קהילה קרובה

יש קהילה גדולה שכן יש שם אנשים שאנחנו מדברים איתם ונפגשים בבית כנסת וכאלה אבל לא מגיע לרמה של לעשות דברים ביחד וניסיתי לא פעם...

אז למה אתם לא עוברים לקהילה?אמאשוני

דווקא בגלל שאתם זוג צעיר כדאי להשקיע בלבנות קשרים שיתנו לכם את המעטפת והגיוון שאתם זקוקים להם.

זה לא קורה בבום, זו דרך, ולכן כדאי להתחיל אותה כדי שתקצרו פירות בהמשך.

לא מוצאים לאןואז את תראי

זו האמת.

לא רוצים בשומרון/ בנימין

לא בלוד

מבחינת עבודה חריש לא מתאימה

ונראה לי שבזה סיכמנו את המקומות הקהילתיים...

לא?

ממש ממש לא..שקדי מרק

יש הרבה קהילות בערים סביב בתי כנסת/גרעינים

אם אתם בעניין, הייתי מתאמצת לחפש

ויש עוד כמה יישובים חוץ מבשומרון ובנימיןשקדי מרק
לאאמאשוניאחרונה

בכל עיר כמעט נראה לי שיש קהילות של משפחות דתיות צעירות.

פתח תקווה וגבעת שמואל למשל נחשבות לערים דתיות

אבל גם ברחובות, מודיעין וראשון לציון יש קהילות תוססות.

ואם את מחפשת ערים זולות יותר גם לא חסר.

וואי מבאס ממש הלבד כשאת כל כך רוצה ביחד😒❤️שיפור

נשמע שזאת תחושה כללית שמכאיבה בחיים, ויום העצמאות רק מדגיש את זה יותר ומציף את החסר❤️‍🩹


ובכל זאת, מעלה נקודה למחשבה, נשמע שאת עובדת מאוד קשה "כדי לא לאכזב את הילדים" והגיוני שהילדים יהנו לא פחות מטיול, או אפילו מנגל עם צ'יפס ונקניקיות בלי סלטים מושקעים...

אנחנו נגיד לא עשינו על האש היום. טיגנו פלאפל ואכלנו עם פיתות, סלט וצ'יפס. זה כן עבודה אבל לא ברמה של לסחוב, לארגן, לשלם ולסיים עם הלשון בחוץ... וחוץ מזה הלכנו לפעילות שווה והילדים נהנו עד הגג.

אם מה שאתם עושים עכשיו לא עושה לכם טוב, אז ממש ממליצה לחשוב ביחד שנה הבאה עם ראש פתוח מה אפשר לשנות כדי שיהיה כיף ושמח למרות הנתונים המבאסים שאין משפחה וקהילה זורמת. ואם לכם יהיה טוב כנראה שגם הילדים יהנו. וגם אם בשנה הראשונה זה יהיה להם מוזר ויתאכזבו שחסר משהו משנים קודמות, זה דווקא יכול להיות להם לימוד טוב על גמישות בהתאם לתנאי החיים המשתנים.

לי זה כן מרגיש שזה משתנהשלומית.
עבר עריכה על ידי שלומית. בתאריך ה' באייר תשפ"ו 23:18

אבל כמובן זו הרגשה אישית.

לארוז אוכל קליל, בלי הרבה הכנות, ולקחת את הילדים לטיול מרגיש לי מאוד משפחתי ולא בודד בכלל

כן מסייגת אחרי שקראתי עוד תגובות שלך שאצלנו שבתות וחגים כן מתארחים מדי פעם אז אין תחושת בדידות מתמשכת שמתווספת כל פעם...

חיבוק גדול!

לגבי הקהילהשקדי מרק

זה מפריע לכם רק ביום העצמאות ואירועים כאלה או כל השנה?

כי אם כן אפשר אולי לנסות להתחבר לקהילה שקיימת בעיר/בישוב גם אם זה נגיד קצת רחוק לכם, או מסיבות מסויימות לא הכי טבעי.. עדיין שווה לדעתי להתאמץ.

אם אוהבים, קהילה זה דבר משמעותי 

אפילו לעבור דירה..שקדי מרק

כשחשבנו איפה לגור, השיקול הקהילתי היה כמעט הכי משמעותי..

אז אם זה משמעותי עבורכם, שווה להשקיע בשביל זה

(וגם בתוך קהילה לפעמים לוקח זמן להיכנס ולהרגיש חלק, לעשות סעודות משותפות.., במיוחד בקהילה גדולה. אבל הפוטנציאל קיים)

הכי מבינה אותך בעולםםפה משתמש/ת

גם לי אין משפחה שבקשר איתה

וגם אין לי חברות בסביבה

וגם בכלל רק אחת ל..שנה מדברת עם חברה טובה מפעם


לא מזמינים אותנו והיו לי כל מיני חגים שנשארנו לבד

כולל  ליל הסדר

בעל מגויס ואין עם מי לעשות שבת בכלל


ולבד עם הקטנים - נכון זה בעיקר להיות בתפקיד ולתמרן סביב ולהעסיק ולהכין וכו

אבל עם הזמן רוצה לצאת מהמסכנות ולנסות לעשות מזה את ההכי טוב

משתדלת לצאת ולא להשאר בבית

וכן לחשוב מה כיף לילדים

ואז להיות פנויה לשה ולהשכיר לעצמי שזאת המטרה

אבל גם למצוא ביטוי למה ישמח אותי ..אפילו בקטנה

לא תמיד הולך


אבל את לא לבד

לא לכולם רק כיף

והרבה מאיתנו עובדים קשה כדי לזכות ל'כיף' הזה

ולפעמים כיף שעבדנו עבורו הוא יותר כיף ומוערך מסתם כיף שבא בקלות

תגידו,עוד מעט פסח

גם לדעתכן יש היום הרבה פחות מכוניות עם דגלים יחסית לשנים עברו?

לא מצליחה להבין את זה.

דווקא אני רואה מלאאארקאני

וכבר לפני שבוע וחצי ראיתי ילדים מוכרים בצמתים

אישיתאפרסקה

אנחנו בד"כ כן שמים דגלים על האוטו, השנה ספציפית לא כי שכחנו/ לא היה בחנויות במקום מספיק בולט כדי שנזכור לקנות.

מבחינת אבא שלי, מאז הגירוש קשה לו מאוד לתלות דגלים.

מענייןעוד מעט פסח

באותן חנויות ששנה שעברה כן היה?

אצלנו גם לא מכרו בצמתים, אבל כן שכנים עשו הזמנה מרוכזת וקנינו דרכם.

לא חיפשתי לעומקאפרסקה
אבל בד"כ שמים את זה בכניסה במקום בולט, ולא נתקלתי. אולי בגלל המלחמה היה פחות ייצור ויבוא? הרחקתי לכת בספקולציות 😅
אין לי מושגיעל מהדרום

לק"י


אבל אתמול ראית דגל שהוא שילוב של ישראל וארה"ב😳

הזוי.


(לא יודעת מאיפה זה בא. אולי בעקבות המלחמה האחרונה שהיא בשיתוף עם ארה"ב. אבל בואו לא נגזים).

גם ראיתי.. הגזמה מוחלטתבאתי מפעם
כבר שנים יש כאלהכורסא ירוקה

תמיד היה נראה לי לא קשור, דוקא השנה שהרגשצי שמי שהציל אותנו מהגרעין זה בכלל טראמפ ולא ביבי אמרתי לבעלי שבא לי לשים כזה ולא אחד רגיל בתור הכרת הטוב.

בסוף לא ראיתי כלום בחנות אז יצא שאין שום דגל חחח

האמת אנחנו השנה קנינו לשני הרכבים ושחכנו לשים.לא מחוברת
ואני האמת גם הרגשתי את זה 
מעניין... דווקא קניתי השנהבאתי מפעם
אבל אז ראיתי שאי אפשר לתלות על הרכב שלנו כי יש לו מן מגן שמש ליד כל חלון וזה חוסם... 
כנראה זה תלוי איזורמסע של החיים
אני דווקא השנה ראיתי הרבה יותר משנים קודמות.
אנחנו רצינו לקנות ונגמר בחנות😢השקט הזה

אני תמיד שמה וממשיכה עם זה עוד הרבה אחכ עד שזה כבר מאבד צורה..

(או ששוברים לי את הדגל😐 קרה לי שנה שעברה)

אני גרה בעיר חרדיתשושנושי
והשנה ראיתי אצלנו בעיר על רכבים דגלים, זה היה מעניין. אף פעם בעבר לא נתקלתי. 
ולא שברו?מקקה
מעניין
זה הקטע, שלא.שושנושי

יש שינוי שקורה,

לא בכל עיר (מודיעין עילית למשל קשה לי להאמין שהיה משהו)

אבל לפחות אצלנו בעיר, שהיא חרדית לגמרי ולא מעורבת - היו דגלים. אולי אלה של אורחים ולא תושביו העיר - אין לי מושג. בשבת אכלנו אצל חברים במרחק חצי שעה הליכה, בדרך ראינו שני רכבים במיקומים שונים. אולי התארחו שם. לא יודעת. 

גם לאורחים שובריםמקקה

מניסיון אישי

שני רכבים בעיר שלימה... עצוב.

אצלינו באזור שמים מגנטים של דגל ישראלואילו פינו

הרבה פחות נהרס מדגל אמיתי..

השנה אישית לא הגענו לזה... תקופה כל כך עמוסה שפשוט שכחנו...

אני שנים לא שמה בגלל הרעש שלו/פותחים חלון והוא עףמנגואית
לנו היו שלושה דגליםאפונה
אבל עברו בערך שעתיים מאז ששמנו אותם ועד שהאחרון עף מהחלון.
אנחנו לא שמנו השנהאמאשוניאחרונה

את לא מצליחה להבין את העומס הטכני והמנטאלי שהצטבר מהתקופה האחרונה?


את מעט הפניות השקענו ביום הזיכרון.

בבחינת טוב ללכת לבית האבל מללכת לבית המשתה. (ציטוט לא מדוייק)


ובכלל דגלים לרכב עפים בשניה.

פעם הייתי יותר זורמת ללכת לחמותי שבתשירה_11

עכשיו זה כאילו נהיה כבר

ואני כאילו צריכה להחזיר תשובה לבעלי מה אני אומרת

ובכלל לא באלי

ולא זורם לי

ולא באלי לבאס אותו

כי זה לא שזה חד פעמי

פשוט כבר לא זורם לי וזהו 

אני קוראת ונהיה לי כווץ'ניק חדש2

בתור אמא ל3 בנים.


בטוחה שיש דברים מעבר.

וזה לא בא מוואקום ריק.

ועדיין💔

מקווה שתמצאו פתרון שמוסכם על שניכם בע"ה 

אאוצשירה_11

חמותי היא ממש סבבה

הבית שלה פשוט מאוד עמוס ולא מסודר

וזה מוציא אותי מדעתי קשה לי להתנהל שם בטח עם עוד שני ילדים

והסדר וניקיון חשוב לי מאודדד אני כל היום סביב זה


ובעיקר שהם גרים במקום לא וואוו קשה לנ ממש שאין לי לאן לצאת עם הילדים לסיבוב להתאוורר

וגם הדשא שיש להם עמוס בחפצים

הכל פשוט עמוס ומבולגן

אני בעיקר כל השבת עסוקה בלדמיין מה הייתי עושה פה מבחינת סדר וניקיון אם הייתי יכולה 😅


וגמני חושבת על זה עם הבן שלי…

איזה באסה זה, קשה ללכת למקום שלא מרגישם בנחדיאן ד.

בעיניי זה לא פייר בכלל כלפי הבעל, ההורים שלו וכל המשפחה לא להגיע.

לכן לדעתי נקודת המוצא צריכה להיות שהולכים.

ומפה לחשוב איך לעשות שיהיה לך יותר נעים.

אולי להביא חומר קריאה מעניין. אולי להכין כעזרה אוכל שאת אוהבת, אולי לתאם שתבואו עם גיסה שנחמד לך.

 

אבל לא לבוא בכלל באופן קבוע זה לא אופציה.

לדעתי.

 

ברור שלאשירה_11

אני לא מטילה ווטו זה ממש לא המצב

ותמיד משתדלת לדאוג שתגיע עוד גיסה שנחמד לי איתה


סתם מבאס שמפעם שהייתי הולכת בשמחה עכשיו זה כבר צריך לחשוב על זה


נ.ב

גרנו שם כזוג עשרה חודשים וזה בהחלט הוריד לי מהמקום 😅

נראה לי המשפט האחרון מסביר את המצבשיפור
יש משהו שיכול לעזור לך?כורסא ירוקה

אם הוא ישאר איתך ולא ילך לתפילות, אם תביאו נשנושים או מצעים משלכם אם מגעיל לך, אם תתכננו משהו כיפי לשישי בבוקר ותבואו דווקא יותר מוקדם אבל תכנסו לשבת מתוך חוויה כיפית ונחת.. לא יודעת אולי יש לך עוד רעיונות.

לפעמים גם לי קשה עם הצד שלו ואנחנו יושבים ומפטפטים על זה ותוך כדי שיחה צפה הנקודה שיושבת עליי כבד, ואז חושבים איך להקל.

אני לא מלאכית וקשה לי מאד עם חמותי, ואני משתדלת מאד ללכת כמה שיותר בימי חול בזמני חופש - לבוא בצהריים לצאת בערב. קשה לי שם שבתות. אבל מדי פעם שעושים מוצאים מה יכול להקל הפעם וככה באים

כל הכבוד לךשירה_11

אם קשה לך עם החמות זה נשמע לי אפילו עוד יותר מאתגר

בעיקר משעמם לי שם ממש

אולי תביאי ספר או עיתון?כורסא ירוקהאחרונה
משחקים לילדים
ילדה בת 9 עם רעשים בנשימהמולהבולה

יש לה רעשים כמו של צינון חזק בנשימה וזה בהחמרה רצינית לאחרונה

עם תקופת האלרגיות עוד טותר

והמון נזלת

בעבר היו לה מלא כאבי גרון,פנינו לאף אוזן גרון והיא אמורה לבצע צילום לבדיקת אנדואיד מוגדל

בפועל עוד לא הגענו לזה כי התלונות ירדו מצידה

אבל ממש אי אפשר לשמוע את זה, גם בזמן אכילה יש לה רעשים מאוד מאוד חזקים מהאף וכאמור לאחרונה בהחמרה

יש למישהי ניסיון עם זה?

ממליצה לבדוקבארץ אהבתי

רעש בנשימה אומר שהאוייר לא עובר בצורה חלקה. לפעמים יש לזה כל מיני השלכות, וחבל לסבול מזה.

בפנים124816

נשמע כמו חסימה כלשהי: פוליפים/שקדים/מחיצת אף עקומה וכדו'...

אלרגיה מחמירה את החסימה,

מבינה שהייתם כבר אצל א.א.ג. ושלח לבדיקות נוספות אז נשמע שאתם על זה.

במקביל בינתיים טיפול באדים, עדיף חמים (מכשיר אדים/מקלחת חמה/כוס תה עדיף עם נענע, רק זהירות מכוויות).

ספריי של מי מלח גם יכול להקל.

לקחת בחשבון שאף סתום פוגע מאוד באיכות השינה, שינה עם ראש מוגבה יכולה לעזור.

כדאי אולי גם טיפול תרופתי נגד אלרגיה, אנטי היסטמנים וכדו אבל לברר עם רופא מה מתאים לגיל ולמשקל.

תודה !מולהבולה
נשמע לכם כמו. שהוא לכיוון ניתוח?
אם בבירור וצילומים יראו שיש חסימה כלשהי124816
כנראה שימליצו על ניתוח.
לא מחייב בכללshiran30005

הבן שלי עם תסמינים קשים של שקד שלישי/חסימה אפית - בן 14 כיום וכבר שנים שהוא סובל

עשינו צילום ויצא שיש חסימה קטנה, עשה גם את הסיב אופטי ויצא בסדר כך שלא הומלץ על ניתוח רק לעקוב וקיבל ספריי לאף

הלכנו לפרטי רופא אנושי וטוב אז סומכים עליו , כך הבדיק  עברה בסדר גמור בשבילו

וגם, הייתי בטוחה מתיון אחוז שזה ניתוח כי מה הסיכוי, אבל לא...

אצלי הוא מטופל ביישור שיניים אז יתכן שיש קשר

נשמע ממש כמו חסימה אפית, אדנואיד או שקדיםהתייעצות הריון
או גם וגם.. ממליצה לבדוק בהקדם. הניתוח ממש משנה איכות חיים, ועדיף לעשות אותו בהקדם.
תודה! נלך בהקדםמולהבולה

האף אוזן גרון טוען שהסיבה אופטי יותר מדוייק

אבל היא לא הסכימה לעשות

הבן שלי ככהניק חדש2

רעשים בלתי נסבלים

לקחתי אותו לאף אוזן גרון אמר שיש סטייה במחיצה אבל לא משמעותית כרגע בשביל ניתוח

וגילו לו אלרגיה לקרדית האבק אז הוא מתמלא נזלת דיי מהר ברוב ימות השנה.

סטיה במחיצה?מולהבולה
מה זה אומר?
המחיצה של האףניק חדש2

לא ישרה. מעט עקומה

גנטיקה מבעלי

אבל בעלי בסוף היה צריך ניתוח כי הוא גם שבר את האף אח"כ.

תעשי את הצילוםאורוש3
מוסיפה עוד כיוון שבשלו כדאי ללכת לטיפול מהיראמהלהאחרונה

כמורה, אני רואה שכשיש תופעות קצת שוהות אצל ילדים זה לעיתים גורם לדחייה חברתית.

לכן הייתי ממש מזדרזת לטפל בעניין. מלבד העניין הרפואי שזה בטח מפריע לה יותר מאשר לכם. וזה גם גורם לשינה לא טובה וכו'

 

בהצלחה

בשורות טובות

 

תגידו הגיוני שאני לא מספיקה?חולמת להצליח

אני מרגישה הרבה פעמים במרדף אחרי הזמן,

אני עם תינוקת בת חצי שנה ב"ה בבית (וחוץ ממנה יש עוד 3 ילדים)

ומרגישה שיש מלא דברים להספיק, בעיקר מלא כביסות לכבס, לקפל ..

אני תוהה אם זה הגיוני.

לפני שהיא נולדה גם עבדתי וגם היה לי זמן לבית,

עכשו מרגישה בעומס ממש, לא מבינה איך נשים יוצאות גם לעבוד בשלב כזה.

יש לי רק הזדהות...אוהבת את השבת

ויש לי גם תהיות אם אני עובדת מספיק יעיל בבית, כאילו אני יודעת שלא, ותוהה איך להתייעל....

באלי ללמוד מכאלה שיש להן נגיד רוטינות או על מיני שיטות

אצלנו ערימת הכביסה חולקת איתנו תשלומי ארנונהנעמי28

ברור שהגיוני.

את רגע אחרי לידה, המשפחה משנה צורה, לוקח זמן להתרגל ולהשתלט על המצב החדש.


ואצל הרבה זה ככה גם לא אחרי לידה, החיים עמוסים, ואין לי כוח להשתעבד לכביסות, למדתי לשתות קפה ולקרוא ספר גם מול ערימת כביסה. וסבבה לי ככה.

אם התינוקת צריכה הרבה ידיים או לא ישנה טובשיפור

זה ממש יכול להכניס לקושי לתפעל את הבית.

אם זה בעיה ספציפית של כביסה, אפשר לחשוב על פתרונות נקודתיים. מתי במהלך הלוז אפשר להכניס? אולי הבעל או הילדים יכולים לעזור?

היא ב"ה די רגועהחולמת להצליח

אבל רוצה הרבה יחס, אז חלק מהזמן אני גם חושבת ומשחקת איתה.

נראה לי שזה הגיוני לגיל לא?

העומס הולך וגובר עם השנים...מתואמת

גם בגלל כמות הילדים, גם בגלל הכוחות שלפעמים הולכים וכלים...

השלב שלך (מניחה שהגדול בילדים עוד לא מספיק גדול) באמת קשה, כי עוד אין עזרה ושותפות של הילדים.

בכל אופן, זה הזמן למצוא קיצורי דרך, גם במחיר של דברים לא מושלמים. אני למשל כבר מזמן ויתרתי על קיפול כביסה - פשוט מניחים בסלסילות בארון את הבגדים או במגירות. ואז גם ילדים צעירים יכולים לעשות את זה, בעיקרון... (עדיין יש לנו ערמות לא נורמליות, ומאז פסח למשל עוד לא הצלחתי להשתלט עליהן, אבל זה יחסית מאוזן)

ועם כל זאת -

כדאי לבדוק שאת במצב פיזי ונפשי טוב, כי לפעמים זה יכול להשפיע על התפקוד...

אפשר למצוא פתרונות טכנייםאיזמרגד1
לטיפול כביסה אפשר להחליט שחלק מהכביסה אוהכולה את לא מקפלת אלא שמה בסלסלות, אולי להביא בחורה שתקפל... דברים שיקלו עלייך ויפנו זמן
מזדהה ממש ממשאנונימית בהו"ל
בדיוק עם אותם נתונים רק שחזרתי לעבודה ומרגישה במרדף אחרי הזמן.. מנחמת את עצמי שזה יסתדר קצת ככל שהיא תגדל בעז"ה
מזדהה ממששמ"פ

רק עם 2 ילדים וגם עם 1 לא הגעתי להכל...

הכביסה עוברת ממקום למקום

נראה לי אני אקח נערה שתקפל לי

אפשר לנצלש לכמה נהוג לשלם ?

אצלנו ביישוב משלמים 25 שח "לשעה או לסל"הדרים
לא הבנתי סל לוקח שעה?עדיין טרייה
אני מקפלת אולי 4 סלים בשעה
שעה של קיפול אם קיפלה יותר מסל ברכה . אם היה רקהדרים
סל אחד אז 25.
תודה!שמ"פ
בעיר זה יותר יקר ? 
אצלנו בעיר זה 25 שקל לשעה ומספיקים יותר מסלאנונימית בהו"ל
זה כלוםשלומית.

ואני גרה ביישוב ממש פשוט.

מעניין, באיזה גיל הבנות שמקפלות?

אצלינו זה תלוי בגילשיפור

ילדה בכיתה ה' לוקחת סביב 15

בתיכון סביב 25

מנצלשתשמעונהאחרונה
אחותי אמרה לי שבאזורה ( ישוב גדול) זה לא יורד מ40 לשעה של קיפול... 
הגיוני . אני אחרי לידה עם בן שלושה חודשים, ילדהדרים

שלישי שלי, ברוך השם ילד מאוד נוח יחסית ולא דורש הרבה ידיים ועדיין מרגישה שאני טובעת בערימות של כביסות אם זה קיפולים אם זה להפעיל אם זה כלים אם זה להכין צהריים או ערב . ובעבודה (אני עובדת בעבודה תובענית) עושה הכל תוך כדי ואחרי העבודה . ויצא לי מלא לחשוב על זה עכשיו בחופשת לידה איך לעזאזל הבית שלי מסודר גם כשאני עובדת כאילו אלוקים נותן כוחות של סוס … זה לא נורמלי בית זה משרה מלאה בית וילדים … אז בשילוב עם קריירה בכלל.

קחי טיפים ממני בתור אחת שהבית שלה מסודר כמעט תמיד אבל קחי מה שמתאים לך:

בכל יום אני ממיינת את הכביסה לצבעים , כלומר נדיר שהיא בסל, מבקשת גם מהילדים כשמורידים בגדים למקלחת שישימו פה שחור ופה לבן וכו. ככה תמיד יש לי את המכונה הבאה להפעלה בקלות.

משתדלת שכביסה לא תצטבר אבל כמובן שלקפל ישר מהמתקן זה חלום ואין זמן לזה אבל גם כשמצטבר יש לי איזה ערב בשבוע ששמה שעון אומרת אוקיי שעה מעכשיו מה שהספקתי הספקתי, לרוב שעה של קיפול מספיקה לערימה מפלצתית שמה לי ברקע בינתיים איזה שיעור תורה או פודקאסט (מחזירה לארונות למחרת רק שזה שנאת חיי להחזיר לארונות).

בכל בוקר מפשירה משהו (אם מתכננת להכין בשרי לא תמיד), הולכת על מתכונים קלים, קוביות חזה עוף בסיר, פרגיות עם סילאן, עוף בתנור, אורז וכו'.

וכן השעה 16 מגיעה לי בשניות כי כל זה קורה בין כל ההנקות והזמן בטן וכו וגם מנסה על הדרך טיפה לשבת לקרוא משהו או סתם לישון (לרוב יש לי לעצמי איזה 40 דק או שעה ). אבל ואבל גדול אני מאוד רוצה להוריד הילוך ולהבין שלא תמיד הבית חייב להיות מוזיאון כי הייתי רוצה יותר לקרוא ולנוח ומרגישה לפעמים שלא מצליחה לעשות את זה כשיש מה לעשות ותמיד יש מה לעשות . 

תודה על הטיפים ושאלהחולמת להצליח

כשאתם ממיינים את הבגדים ב איפה אתם שמים אותם לפני הכביסה?

אני מכבסת כביסה בנפרד לתינוקת, כביסה צבעונית, כביסה כהה וכביסה לבנה וגם מגבות.

אני שמה חלק על הרצפה בחדר כביסהבתאל1

וחלק בסלי כביסה.

יש לי סלי כביסה שנערמים אחד על השני...אחד גדול ומעליו עוד שניים קטנים יותר. ואז ככה אני ממיינת לפי צבעים.

אבל מזמן כבר לא עשיתי ככה... הרבה פעמים אני פשוט לוקחת מכל הסלים מה שנראה לי צריך כביסה עכשיו. לפעמים אם יש לי יותר זמן אני ממיינת לערמות ואז מכניסה לפי סוגים/צבעים חזרה לסלים. 

זה באמת עמוסבתאל1

העניין הוא לנהל את העומס ...

לא יודעת מה הלוז שלך...

דווקא קיפול כביסה אפשר לעשות בנחת על הספה כשהתינוקת משחקת לידך על משטח פעילות או משהו...

בכלל הכל תלוי איך התינוקת ,אם היא נותנת לך לעשות משהו או כל היום מעסיקה אותך.

בזמני שינה שלה תנסי לתקתק דברים שאי אפשר לעשות יחד איתה כשהיא ערה. כמו לבשל, ניקיון..

לידה במרכז הריון ולידה

מי יכולה לשפוך לי קצת אור ולעזור לי להחליט איפה ללדת?


עד עכשיו ילדתי בירושלים והפעם זה לא רלוונטי. למרוצ שהנטיה היא לעשות שיהיה רלוונטי ולחזור למוכר, אבל זה לא שהיה לי מדהים שם, זה פשוט מוכר...


לא אספיק להגיע לסיור בשום מקום 😵‍💫


בלינסון, שיבא, אסף הרופא?


איך הצוות? איך חדרי הלידה? הגישה טבעית בגדול? איך האשפוז אחרי הלידה? הצוות? החדרים?

שבת וכשרות - יש אפשרות למהדרין בלי להרגיש מסכנה שאוכלת מחמגשית? יש קצת אווירת שבת בשבת? דלתות ומעברים על מצב שבת או שכלואים בחדר?


תודה רבה רבה 🧡

לדעתי נשמע שיתאים לך מעייני הישועה עם אווירה שלPandi99
שבת וכשרות
אני מחפשת גם פינוק אחרי הלידה🤭הריון ולידה
אולי בעיקר פינוק אחרי הלידה 😅

העומס של מעייני הישועה לא מדבר אליי בכלל.

אם את רוצה ביות מלא אז מעייני הישועה ממש מפנק!רחללי
ילדתי במעייני הישועה וממש ממש התפנקתי.ממתקית

ולא ילדתי בביות מלא
הייתי במחלקת האשפוז החדשה, נהניתי מכל רגע. ביקשתי להישאר עוד לילה...

השאלה גם מה זה בשבילך פינוק?
אצלי זה האוכל בשפע שמוגש נקי וטעים 

חדר נקי ומפנק
אחלה תינוקיה, אחיות זורמות ממש.
מה עוד הייתי צריכה?
 

תודה! כמה נשים בחדר?הריון ולידה
באפס הפרדה 2..בחדר ענק ומהמםפה משתמש/ת
ורוב המזן היתי תבד לגמרי
מממ, שווה לחשוב על זההריון ולידה
האמת שמשום מה מעייני הישועה לא הייתה באופציות שלי.

נראה לי בגלל החוויות של אמא שלי משם לפני 30 שנה 😅


ואולי גם כי יש שמועה שאומרת שהם פחוצ מקצועיים אם חס וחלילה משהו מסתבך

מצטערת להגידעם ישראל חי🇮🇱

הייתה לי חוויה שחורה שם ...

חוסר מקצועיות החל מהקבלה שהרופאה אמרה לי למה העלית כל כך הרבה במשקל ,יכולת לגרום סכרת לתינוק...(ביום שבאתי ללדת..כאילו מה המשפט הזה שייך?)

להמשיך בכך שנתנו לי זירוז ללא אפשרות לאפידורל ,סבלתי 16 וחצי שעות עם צירים לידה ,ירדתי על ארבע בבכי התחננתי ואמרו לי אין מקום בחדר בכזו נונשלנטיות מחרידה...בלי להסביר מה הזירוז עושה ולמה לצפות והאם יש אפשרות אחרת ...סך הכל הגעתי עם ירידת מים, היו צריכים להכניס למחלקה בסיכון ולהמתין יומיים שתתפתח לידה וגם לא הציעו את זה...

אחר כך המיילדת חתכה אותי בצורה לא מקצועית וגרמה לי לדימום יתר וכתוצאה מכך ההמוגלובין ירד ל6 וקיבלתי מנת דם..

אחר כך באשפוז כשחמותי באה לישון איתי, הייתה שם מאבטחת שנכנסה לחדר והכריזה שהמלווים ילכו הביתה ושהיא עושה סיבוב ושהיא חוזרת שהיא לא תהיה כאן. חוצפנית ברמות התחלתי לצעוק עליה ולהגיד לה שזה לא חוקי בכלל ושתצא מהחדר שלי. אחר כך אמא שלי פגשה בה בשחרור והטיחה בה והיא עשתה את עצמה לא מבינה על מה מדובר. הייתה שם גם רופאה שהתחילה לצחוק עליי שאני מסטולה מהאפידורל כי אני אומרת שילדתי בשלישי והיא טוענת ברביעי..

בקיצור....

לא ממליצה....

ואת כל הפרטים האלה אני זוכרת היטב למרות שעברו 11 שנים לצערי.

וואו חיבוקתהילנה
אני מצטמררת מכל משפט. נשמע פשוט נוראי, סבל בל יתואר
ואו קשוח ממש, נוראימולהבולה
אז כדאי ללכת לבית החלמה אחרי האשפוזמולהבולה
בשביל הפינוק
בלינסון בפערעם ישראל חי🇮🇱

ילדתי שם 4 פעמים

לידה אחרונה תאומים

מאוד מקצועיים . הסבירו הכל בנחת ונתנו אפשרויות בחירה להחלטתי.

צוות מדהים, מקצועי ומסור. בדגש על מקצועי.

יש לך שם גם פגיה לכל מקרה.

מה גם שהמחלקות שם חדשות, יש אפשרות לבקש בחדרים הפרטיים ,מקסים שם. מרגיש בבית. כל הזמן עוקבים אחרייך ואחרי התינוק . קיבלנו שי ממועדון היולדות שם גם. בגדול הם ממד זורמים עם מה שאת רוצה. לגבי כשרות יש אפשרות כמובן לכשרות מהודרת, לנו הספיקה כשרות רגילה, לא ניסינו את המהדרין.

יש שם גם את העמותה הזו שכחתי את שמה שעוברת ומציעה קפה תה עוגה... הבנתי שיש גם עמותה שמביאה אוכל לשומרי כשרות למלווים . כל פעם שביקשתי אוכל גם עבור בעלי הביאו לנו. יש בחדר הפרטי ספה נפתחת למיטה למלווה מקלחת ושירותים בחדר פרטי ללא יולדות נוספות. לגבי הדלתות אני לא זוכרת כי אני לא יצאתי לטייל ונשארתי בחדר.

התחלתי זירוז ביום שלישי ,התאשפזתי במחלקה בסיכון ואחרי פחות מיממה ירדתי לחדר לידה . אחרי הלידה העבירו למחלקה ב' החדשה שם היינו עד יום ראשון . אני יודעת שנותנים 2 לילות אבל יכול להיות בגלל התאומים רצו לראות שהכל בסדר ושאני בסדר כי היה לי חום אחרי הלידה ,לא יודעת למה אבל משמיים יצא ככה ,אז לא יודעת אם זה לכולם כי בשאר הלידות הייתי לפעמים יומיים ולפעמים 3-4 ימים . בכל מקרה אחרי השחרור הלכנו למלונית שיבא בייבי בתל השומר ממליצה חוויה נהדרת ונותן המון כח לפני החזרה הביתה במיוחד כשיש עוד ילדים .... המון מזל טוב ובהצלחה !

נשמע חלומי..שונה ממה שהיה אצלידיבור פשוט

ילדתי שם פעמיים.

הם בהחלט מקצועיים.

לגבי החוויה האישית..


 

לידה ראשונה חוויה מזעזעת. אפס יחס.

השאירו אותי בחדר עם כאבים, יושבת על המיטה בלי לזוז כי ככה ביקשו, צועקת ואף אחד לא בא.

כשסוף סוף הגיעה המרשימה לא בדקו פתיחה - כשהסתובבתי המיילדת הייתה בהלם. התינוק היה בספינות פלוס 2.


 

בלידה האחרת שהייתי שם, בגלל המלחמה, לא כי רציתי.

בחסד ה' הובלתי את הלידה כמו שרציתי.

היה נראה שהמיילדת לא ככ שולטת בליילד לידה פעילה אבל לומר לזכותה היא ממש השתדלה וזרמה איתי!

הייתה חוויה מתקנת 💖

לכן צריכים לבוא בטוחים בעצמנו ולכוון את המיילדת.


 

לגבי האוכל- בשתי הפעמים קיבלתי חמגשית (כי ביקשתי מהדרין) והמלווה לא יכול היה לקבל. רק אם נשאר משהו ולרוב אמרו שאין גם בשביל המלווה. הייתי צריכה לחלוק את המנה שלי עם המלווה (כי רציתי כמובן).


לגבי שבת- אין שם אווירת שבת בכלל..

 

ילדתי גם בשיבא וב"ה היה מדהים. המיילדת, יש שם חדר אוכל, מלא שומרות תו"מ, מהדרין, יותר אווירת שבת.

 

תמיד תשמעי סיפורים לכאן ולכאן.


 

המון הצלחה ובידיים מלאות!! 💓

מניסיון צריך להתפלל על זה המון המון המוןעם ישראל חי🇮🇱
אני דייקתי את הרצונות שלי ,התפללתי על זה להשם כל יום וכל היום וביקשתי ממש לפרטי פרטים מה אני רוצה ואיך ומה יהיה אחרי והכל בעצם . ברור שהחוויה משתנה מאישה לאישה אבל תמיד צריך להתפלל לקוות להכי טוב לא משנה איפה יולדים. 
מסכימה אתך לחלוטין! תפילה תפילה ושוב תפילה 💖דיבור פשוט
חחח הצלחתן לבלבל אותיהריון ולידה
@דיבור פשוט @עם ישראל חי🇮🇱

יודעצ שבסוף זו חוויה אישית.

רק שימי לבממשיכה לחלום
שהחוויה שעם ישראל חיי מתארת ממעייני הישועה קרתה לפני 11 שנים.הרבה מאוד יכול להשתנות מאז
רק לגבי ארוחות שבת בלינסון:קנמון

יש שם עמותה בשם ''חסדי יואל'' שמפעילה שם בשבתות מערך אוכל מהדרין מטורף. בחינם. יש אפשרות לאכול בחדר האוכל שלהם ויש אפשרות לקחת מחדר האוכל ויש אפשרות לקבל לחדר. אוכל טעים ובשפע..

הייתי פעמיים אחרי לידה בשבת בלינסון וקבלנו מהם אוכל גם לבעלי. טעים ובכמויות.

יש להם גם אפשרות לינה למלווים (לא היה בזמני חדרים פרטיים עם מלווה).

האוכל מהדרין של ביה''ח עצמו הוא אכן בחמגשיות (אבל טעים).

בשבת חסדי יואל לגמרי ממלאים את הפונקציה.

(לגבי שאר הדברים ששאלת- מבחינת החוויות שלי שם הם מקצועיים מאוד ולא דחפו להתערבויות לא נצרכות והיו קשובים אלי מאוד. ויש לי לידות ארוכותתתתת.. עברתי כמה וכמה מיילדות בלידה.. ועדיין היו סבלניים וקשובים אלי מאוד. גם באשפוז הרגשתי שיש מענה לבקשות שלי. עזרו בכל מיני פרוצדורות רפואיות שלא בהכרח היו צריכים לדאוג להם. למשל פתיחה של לשון קשורה.. ממליצה מאוד)


מעתיקה לך מהאתר את המידע על חסדי יואל:

לינה למלווי חולים בשבתות וחגים

יש לתאם עם האחראי מטעם ''חסדי יואל'', לינה בקרוואן בשטח בית החולים. כ"כ אפשר לפנות לרב בית החולים או למפקח השבת לדירות אירוח של בית החולים הנמצאות בסמיכות מקום.

לינה למלווי חולים גם בכל ימות השבוע

יש לתאם עם האחראי מטעם ארגון החסד "עזרה לתקווה", קבלת חדר בהכנסת אורחים ברח' קפלן, בטלפון: 03-9691717.


ארגון חסד למתן ארוחות

בבית החולים פועל ארגון ''חסדי יואל''. האוכל כשר למהדרין, בהכשר הבד"ץ, חדר האוכל ממוקם בקומה 1- , בנוסף ניתן לקבל ארוחות שבת בהזמנה מערב שבת בטלפון 1800-30-30-44.

מעיינו אפס הפרדה מומלץ בחוםם שקט ממש צוות מקסיםפה משתמש/ת
ואוכל טעיםם
לי יש חוויה פחות טובה משיבאהשקט הזה
אבל אם את מחפשת פינוק אז תבררי על וולפסון. הבנתי שיש שם רק חדרים פרטיים והם ברמה טובה
גם לי... לידה ראשונה חוויה ממש לא טובה שם..אמא לאוצר❤
ממש אשמח לשמוע על שיבא.אמנם אני לא בהריוןמולהבולה

אבל קשה לי לשנות מבלינסון

ושמעתי שיש שם מנתח פצצה

תודה! זה כבר רחוק לנו מידי. אבל מעריכה ממשהריון ולידה
ילדתי במעייני בשיבא ובאיכילןבהרמה

איכילוב לוקח בפער את כולם

לגבי הכשרות לא יודעת לענות לך

שבת שלמה הייתי עם בעלי היה תענוג

לא מנסיון אבל שמעתי המון טוב על בלינסון

אפשר לבקש חמגשיות כשרות בדץ באיכילובשיפוראחרונה
עונה לגבי בילינסוןמולהבולה

 7 לידות ב"ה


מרוצה מאוד לפני ואחרי הלידה.גם במחלקה הריון בסיכון מדהימות.


בלידה האחרונה שהייתה בקיסרי היה לי סיבוך וזו הייתה מחלקה חדשה מאוד


עם כמה נשות צוות חדשות


הרגשתי דווקא מהמבוגרות זלזול


הייתי לבד הרבה שעות בגלל סיבה מסוימת וממש ישבתי ובכיתי מכאבים


והיו רגעים שלא התייחסו וזלזלו ממש ואני אישה עם סופר כוח סבל וזה ממש התיש אותי כל הסיפור הזה.


אם תרצי אכתוב לך בפרטי את המחלקה ותבקשי לא ללכת לשם


הלידות קודמות החוויה הייתה טובה בפער!!!! עם מלא אמפתיה והכלה למגוון מצבים.


מוסיפה- שהחדרים לבד זה חלום!!!! אני יולדת רק בקיסרי שמבחינתי זו הייתה מתנה להיות לבד בחדר למרות שגם עם עוד אחת בחדרים החדשים זה לא נורא בכלל.


לכתחילה את יכולה לבקש חדר לבד ייתנו לך ברצון.. אלא אם יש עומס מטורף


אז חיכיתי בחדר כמה שעות עם עוד מישהי ואז העבירו אותי



האוכל נחמד.


שבת יש דתיים אבל זה לא בית חולים דתי וגם לא ילדתי בדתי אף פעם


אז לא יודעת איך האווירה


אני באה לשם בגלל המקצועיות ואני גם בהריונות בסיכון גבוה


כך שאין לי ברירה והסיכון גבוה שם מדהימים!!!! אין דברים כאלה

מחזקתעם ישראל חי🇮🇱
המחלקה של הריון בסיכון מהממות ברמות הכי גבוהות ....!! 

אולי יעניין אותך