קשה לי ובעלי לא מבין אותי, או שכן אבל פשוט לא יודעפה לקצת
איך להגיב לזה.

הלכתי לגן שעשועים עם הילדים והגדול (בן שנתיים) ניסה נואשות לשחק עם איזה ילדה שלא רצתה לשחק איתו. והוא ממש ממש ניסה.
וכאב לי כל כך לראות את זה.
הרגיש לי כזה אומלל ומסכן שהילד מחפש בכח חברים והם לא רוצים.

וזהו. הילד כבר התקדם, שיחק עם אח שלו קצת וחזרנו הביתה ועכשיו כבר ישן ואני עדיין עם מועקה ועצב בלב.

ושנה הבאה הוא גם יהיה איתי בבית.
ואני לא מצליחה למצוא לו פה חברים.
ונמאס לי לגור כאן והלוואי שכבר יהיה שינוי ונאלץ לעוף מכאן.
ואין אופציה שהוא יהיה בגן שנה הבאה, הוא לא התקבל לתמת ולא משתלם לנו לשים אותו בגן פרטי.
ומקווה שאח שלו יגדל ויהיו חברים טובים והוא לא יצטרך ילדים אחרים שישחקו איתו.
ואני עכשיו כועסת על בעלי שמתעקש שנשאר לגור כאן (עם סיבה מוצדקת).

לא יודעת מה אני רוצה מכן.
אני רק רוצה לעודד אותךמתואמת
שבאמת לא עוד הרבה זמן שני הילדים שלך יוכלו לשחק יחד, וזה יהיה מהמם לשניהם וגם לך. אח זה הדבר הכי כיף! והכי צמוד והכי נוכח כל הזמן. חברים באים והולכים... אחים תמיד נשארים בע"ה, וכמעט תמיד אפשר לשחק איתם (וגם לריב איתם ).
וגברים באמת פחות מבינים את הצורך בחברות באופן כללי (אני קצת גברית בעניין הזה ), ואת הניואנסים הדקים של הרגש... אז טוב שכתבת פה, כדי לקבל תמיכה
תודה! באמת עודדת אותי באותו רגע שקראתי ❤️פה לקצת
גיל שנתיים זה גיל מאד ראשוני באינטראקציות חברתיות.סופי123
מה שקרה בגינה זה שהבן המתוק שלך התנסה בליצור אינטראקציה וזה מעולה, זה אומר שהוא מפותח וחברותי. הפעם הוא נתקל בדחיה, אבל בפעם אחרת הוא יפגוש הענות. מכל התנסות כזאת פעוטות לומדים ומרוויחים, אל תתבאסי בכלל. זוכרת עם הבכור היה בן דוד בן גילו שהוא חיזר אחריו בגיל הזה והבן דוד דחה אותו באופן קבוע. כילד גדול יותר הבן דוד הזה היה מאד ביישן והתקשה חברתית והבן שלי יצר קשרים בקלי קלות בגיל הגן.
כן; הוא באמת מאוד חברותי ולכן כואב לי...פה לקצת
חיבוקאישהואימא
מרגישה ממש כמוך...
לא מתחברת לאיפה שאני גרה ויש אזור אחר בארץ שאם הייתי גרה בו, היה לי שם הרבה חברות וסביבה תומכת. אנחנו לא גרים שם רק בגלל העבודה של בעלי.
ופה ממש ממש בודד לי.
קבלי חיבוק הזדהות
וואי זה כל כך מתסכל אותיפה לקצת
גם זה שלא מתחברת למקום מגורים
וגם זה שלא מצליחה להנות ולהודות על מה שיש ורק מחפשת לעוף מכאן...
כנראהoo
הבן שלך מאד חברותי.

יש לי ילד כזה שכבר גדול, כשהוא היה קטן הוא היה ניגש להרבה ילדים בגינה, לפעמים הלך לו ולפעמים לא.

בן השנתיים וחצי שלי סנוב גדול, לא מתייחס לאף אחד בגינה ואם משהו הסתכל עליו או התקרב הוא מתעצבן.

בטח הם יהיו חברים טובים וגם עכשיו את יכולה לעזור להם ׳לשחק׳ אחד עם השני.

בכל מקרה לא נראלי קריטי חברים בגיל הזה, אולי אפילו עד גיל שלוש.
כן. בסוף זה מה שעשיתיפה לקצת
שמתי את הקטן איתו במתקן והוא היה מבסוט
יכול להיותמקרמה
שבגלל הרגשות שלך כלפי המקום מגורים את לקחת את הנושא הרבה יותר קשה ממנו?

ברמה המעשית, גיל שנתיים הוא ממש תחילת הצורך בחברה.
וגם אז הם הרבה פעמים משחקים אחד על יד השני ולא אחד עם השני.

בכל מקרה עם בא לך לעשות משהו, קני במקסטוק חבילת גירים ג'מבו וקחו את זה אתכם לגינה.
מהר מאוד תראי איך מתאספים סביבכם ילדים
יש מצב שזה משפיע גםפה לקצת
כי אני כמעט בטוחה שבמקום אחר הוא היה יכול למצוא חברים...
הבן שלך נשמע ממש מתוק וחברותיבארץ אהבתי
הבן שלי יודע לשחק ממש יפה עם חברים. אבל אם הוא פוגש חבר בגינה, אפילו חבר ממש טוב מהגן, הוא ממש מתבייש ממנו. גם כשהחבר מנסה ליצור אינטראקציה - הוא לא תמיד מתייחס.
לפעמים הוא כן נפתח. יש לנו שכנה שכשהוא נוסע באופניים בחוץ היא מצטרפת אליו עם הבימבה שלה, בהתחלה הם נוסעים אחד ליד השני אבל די מהר הוא נפתח וזה הופך למשחק ביחד. אבל לאחרונה היינו בגינה ופגשנו שם חבר מתוק מהגן שניסה לשחק איתו, והוא ממש לא הגיב אליו. קצת מבאס, ולא נעים מול הילד השני, אבל זה האופי שלו, וברור לי שכשהוא יגדל הבושה קצת תפחת והוא יצליח יותר.

בכל מקרה, לגבי הבן שלך - זה שהוא מעיד ככה לפנות ולנסות ליצור אינטראקציה זה מהמם ומעיד על אופי חברותי ומתוק.
אם יש לך חברה שיש לה בן בגיל קרוב, אפשר לנסות מידי פעם להיפגש בבית ביחד אחרי הצהריים. בבית הרבה יותר קל ליצור אינטראקציה. בהתחלה משחקים אחד ליד השני, אבל די מהר זה יכול להפוך למשחק משותף (עם קצת תיווך של האימהות).
אבל גם אם לא - הוא בעז"ה יהיה חבר של אח שלו, שכבר גדל ועוד מעט יוכל להיות פרטנר למשחק. (אמא שלי השאירה את כולנו בבית עד גיל 4-5, היינו תמיד כמה אחים ביחד בבית, וזה ממש סיפק את הצורך החברותי...).
וכשהוא יגיע לגיל גן, נשמע שהוא ישתלב די בקלות בזכות האופי החברותי שהוא בורך בו..
אבל אולי זה שהוא מעיז ונדחה יגרום לא להפסיק לנסות?פה לקצת
אין לי חברה להפגיש איתו כי כולן עסוקות ולכולכן יש כמה ילדים גם גדולים יותר שמעסיקים אחד את השני
לא חושבת. הוא עוד קטןיעל מהדרום
לק"י

הבת שלי בת שנתיים, ולא הייתי חושבת שזה יגרום לה להפסיק לנסות.
לא חושבת שזה ישפיע ככהבארץ אהבתי
וחוץ מזה שאני חושבת שאת יכולה בתגובה שלך לעזור לו לראות את זה נכון.
את יכולה להסביר לו -'איזה כיף שאתה רוצה לשחק איתה. נראה לי שהיא קצת מתביישת ממך ולכן היא לא רוצה לשחק. אולי עוד מעט היא תרצה, או אולי בפעם אחרת'.
אני חושבת שזה שהוא מנסה זה מקסים. אבל באמת בגיל הזה זה מיוחד, יש הרבה ילדים שעוד מתביישים בגיל הזה ואפילו גם בגיל גדול יותר להתחיל פשוט לשחק עם ילד אחר, אפילו כשזה ילד שהם מכירים בהקשר אחר (ובגן שעשועים זה אפילו יותר קשה, לילדים שלי לפחות. כשמשחקים ביחד בבית לרוב הם מפשירים ונפתחים די מהר, אבל בגינה לא תמיד הם מגיעים לזה. בגיל גדול יותר זה כבר הרבה יותר זורם).

אצלנו, כשהבן שלי הוא זה שמייבש ילדים שמנסים לשחק איתו, אני מנסה לתווך ולעזור לו, אבל אם קשה לו עדיין, אני מסבירה לילד שפנה אליו - 'x קצת מתבייש עכשיו, אולי עוד מעט הוא ירצה לשחק איתך, או בפעם אחרת'.
עד גיל 3 על פי הגישה ההיקשרותית ילדים לא צריכיםאנונימית-אנמית
חברים ממליצה לך לקרוא על זה , ניופלד מדבר על זה אולי אמצא סרטון לשלוח לך
מבינה אותך לגמרי לגבי זהפגיעה , אבל קחי את זה כמקפצה תלכי תחבקי את הילד שלך תתווכי לו את הסיטואציה, תדובבי את הרגשות שלו וזהו, אנחנו חווים אחרת מהילדים כי אנחנו סך החוויות האינדיבידואליות שלנו בלבד, ילדים אכן חווים אחרת ואת שם לחזק אותו להאמין בו ולהסביר לו , זה הכל , לילדה אין שום דבר נגד הילד שלך אם כי זה היה מרגיז מצידה אבל בתכלס גם מה היא מבינה מהחיים שלה , הכל טוב מסיטואציות כאלו בדיוק נבנים, בחיים מקבלים דחיות ואנחנו פה ללמד את הילדים שלנו כיצד להתמודד
הסרטוןאנונימית-אנמית


תפעילי כתוביות עברית אם את צריכה
מה הכוונה לא צריכים חברים?יעל מהדרום
לק"י

מקווה שלא הכוונה שטוב להם להיות בודדים, כי זה פשוט לא נכון.

הקטנה שלנו בת שנתיים, מאוד נהנית לשחק עם האחים הגדולים שלה, משתלבת איתם יופי (גם עם החברים שלהם).
אוהבת את החברים שלה במשפחתון (הם קטנים ממנה), ובכלל מתלהבת מתינוקות וילדים קטנים.

נכון שזו לא חברות כמו של הגדולים, אבל כן יש לה צורך בחברה.
מסכימה עם כל מילה!קטני ומתוק
אני רואה על הילדים שצריכים חברה, הם מתחרפנים בלי חברה.. ואחים זו בהחלט חברה טובה
מסכימה. גם אצלי ראיתי את זה על הילדיםהמקורית
בערך עד גיל שנתיים וחצי שלוש אצל הבן שלי הוא הסתפק באחותו
אבל הקטנה הזו מדברת מגיל קטן ממש והיא כן הראתה צורך בחברה כבר בגיל שנתיים.
גם הבת שליעלמא22
היא בת 1.8, ואני רואה איך היא נהנית בחברת ילדים. גם אחיינים שלי (בני דודים שלה) מכל הגילאים, גם הילדים של השכנים וגם ילדים מהמעון שלה שהיא פוגשת בגינה, היא ממש פורחת ושמחה לראות אותם ולשחק איתם (בדרך שלה כמובן)
לא הבנת אותי ,אנונימית-אנמית
על פי הגישה ההיקשרותית ילד עד גיל 3 לא צריך להתפתחות הנפש חברים כערך עליון , אלא טוב שיבנה את הקשר שלו עם הדמות המטפלת וניתן להסתפק בכך לפני שיוצר קשרים עם בני גילו
ברור שילדים צריכים חברה פשוט על הגישה הם צריכים חברה של הדמות המטפלת בעיקר
הבאתי את הגישה כדי להרגיע את הפותחת שיש גם גישה כזאת שהיא לא צריכה להלקות את עצמה וההיפך, להבין שהיא עושה מאוד טוב עם הבן שלה שהיא איתו בבית ומעניקה מעצמה.
אני אישית כבר בגיל שנה שלחתי לגן ואני רואה כמה הבן שלי נהנה בחברה , הגישה לא אומרת שהם לא נהנים ולא טוב להם , היא פשוט אומרת עד גיל 3 אם ניתן כמה שיותר למקסם את האינטראקציה עם הדמות המטפלת- כדאי לעשות זאת. עד גיל 3 מתבסס הקשר עם ההורים, ממליצה לקרוא את הספר של ניופלד הוא מדבר על זה ..
פשוט הבאתי את הגישה כדי לתת לפותחת להבין שיש גם גישה שממש מצדיקה את דרך חייה ושאין לה מה להתבאס עכשו..
אוקי. זה נשמע אחרתיעל מהדרום
ברור שאין לילדה כלום נגדו, היא קטנה וזה בסדר שלאפה לקצת
רצתה.
פשוט כאב לי לראות את הניסיונות הכושלים שלו.

אולי הוא לא צריך אבל הוא כנראה רוצה...
אני בגיל הזה מזמינה הרבה חברים הביתההתהילה והתפארת

בני גילו או יותר/ פחות. לרוב יחד עם האמהות שלהם, אנחנו מפטפטות ומעבירות אחהצ נחמד והם מעסיקים אחד את השני, לומדים להתחלק ורבים

אין לי פה את מי להזמין, הלוואי והיה...פה לקצת
מוכר מה שאת מתארת...אביול
ולא קשור בכלל למקום מגורים. אם תעברו למקום חדש זה יהיה עוד יוצר קשה כל ההתאקלמות.
בכל אופן בגיל שנתיים זה עוד ממש ראשוני הקטע הזה של חברים, ממש לא הייתי מצפה שייפגשו בגן משחקים וישחקו מלא ביחד, זה עוד גיל שכל אחד לעצמו...
זה כן קשור למקום מגורים.פה לקצת
במקום מגורים שאליו אנחנו נעבור יום אחד יש קהילה עם הרבה ילדים, יש גני שעשועים עמוסים בילדים ויש יותר הזדמנות ואפשרויות ליצור קשר עם ילדים אחרים.
פה בגן שעשועים יש חצי ילד ו3 כלבים...
נכון, אבל זה לא אומר שיהיה לו קל להשתלבאביול
זה שיש הרבה ילדים לא בהכרח אומר שהוא יתאקלם במהירות
. זה ייקח זמן. בדיוק כמו עכשיו אצלכם, זה לוקח זמן לרכוש חברים
לא אמרתי שזה יותר קל אלא שיש יותר הזדמנויותפה לקצת
וזה ממש לא בדיוק כמו עכשיו, אצלנו אין ילדים בגני שעשועים
אבל כתבתי לך קודםאביול
שזה לא גיל שבדרך כלל משחקיםעם ילדים שלא מכירים... יש לו מסגרת? או חברים ממקומו אחרים?
וואו קשהתהילה 3>
צריך לדעת שכאמהות (וגם כאבות) כשאנחנו רואים מצב כזה
שקורה לילד שלנו זה גורם לנו כאב ממשי.
ולכן זה מאד טבעי שזה גורם לך לחששות, ולצער ולדאגות.
את רוצה את הטוב ביותר עבור הילד שלך ואת דואגת לו❤

ולפעמים הצער הזה אם הוא לא מצליח למצוא לו מקום יכול להתבטא בכעס על בעלך.

ומשהו פרקטי:
אולי לנסות עם עוד אמא או 2 איזשהו גנון סבב כזה כל יום אצל אחת מכן אפילו יומיים שלוש בשבוע?
ככה הוא ירויח חברה לחלק מהזמן, ואת תרויחי זמן פנוי לחלק מהזמן.
לגבי האח הקטן, לא יודעת בן כמה הוא, אבל לרוב מגיל של בערך 10 חודשים הם כבר
ממש באינטרקציה עם הסביבה שרק משתפרת..

ולסיום שוב שולחת כח.
כמה שזה גיל צעיר, ובע"ה ישתפר ולא אומר כלום, כאמא זה לא פשוט לחוות את זה❤
תודה!פה לקצת
אני לא מכירה פה אף אחד, כל אחד כאן חי לעצמו ואפילו בגן שעשןעים אנחנו בקושי פוגשים ילדים.
יכול להיות גם שפשוט כולם הורים עובדים והילדים במסגרות אז הם פחות יוצאים החוצה ומחפשים חברים.
אויתהילה 3>
באמת מאתגר. הרבה פעמים בחופש אנשים גם נוסעים, למרות שלרוב בשלושת השבועות זה פחות מאחרי.
אין אצלכם פעילויות יישוביות לילדים?
לא. גרים בעירפה לקצת
מבאס באמתתהילה 3>
אגבפרצוף כרית

חמוד החתימה החדשה שלך מצחיק ונכון חחחח

חחח תודה תהילה 3>אחרונה
תודה לכולכן! באמתפה לקצת
קוראת ומקבלת כח.
מחר אגיב יותר בעז"ה.
וואי אני זוכרת שזה קרה לבן שלי ונשבר לי הלב 🥺המקורית
באמת. אז ממש מבינה אותך..
מזל שבעלי נירמל לי את התחושות והקליל כי הייתי ממש בצער מזה
למזלי יש לו אחות קטנה איתה הוא מבלה המון אז הייתה לו חברה מסוימת
אני ממש התאמצתי להפגיש אותו בכל זאת עם עוד ילדים אבל זה בגלל שהוא נכנס לגן בן 3 וחצי וכבר ביקש חברה בעצמו עם הזמן..
הייתי מזמינה לשבת משפחה עם ילדים או הולכת להתארח
לוקחת לפעילויות של ילדים
וגם גרה בגן השעשועים האמת
תודה!פה לקצת
אנחנו הרבה בגן שעשועים, בשעות מגוונות.
ברוב הפעמים אנחנו לבד...
טוב, אם לא מחשיבים את הזקנים עם הפיליפינים שמחייכים למראה ילדים מתנדנדים.
😂 נכוןהמקורית
מבינה אותך..מתחדשת11
אבל זה ממש תקין. קורה
לא כולם יסכימו לשחק איתו גם אם היה בגן
יש עוד אמהות כמוך? עם ילדים בבית?
אולי לארגן מפגש אמהות וילדים סביב נושא מסוים?
למשל פעילות כלשהי/ לימוד
האמהות בשלהן, והילדים משחקים
אפשר כל פעם אצל מישהי אחרת
לא מכירה עוד אמהות עם ילדים בביתפה לקצת
כל החברות שלי עובדות
תודה!
וואו זה פשוט צובט לראות את זה מהצדמצטרפת למועדון
גם לבת שלי שהיא סופר חברותית ובמסגרת והכל עדין יכול להיות קטעים שהיא תרדוף אחרי ילד או ילדה בגן שעשועים והוא לא יהיה בקטע שלה..
ואפילו שזה שיא הנורמלי בגיל הזה זה ישר לוקח אותי לגילאים יותר מאוחרים ששם ילד שלא רוצים לשחק אותו והוא לא קולט את זה זה באמת עצוב..
ואני כאמא מרגישה שזה יקרע אותי אם משהו יעליב את הבת שלי או יתן לה תחושת דחיה. בה זה לא המצב ונראה לי שדוקא יש לה את זה ברמות אבל הראש ישר קופץ קדימה.
אצלך הסיטואציה שונה כי באמת הוא לא במסגרת וזה מתחבר לך לחוסר הזה ובטח גם לקושי שלך להיות עם הקטנטנים כל היום בבית. אז חיבוק! ושתצליחו למצוא הסדר טוב לכולם!
תודה!פה לקצת
צריכה לשמוע שזה קורה גם לילדים שבמסגרת..
וואי רק רוצה לומר לךסוסה אדומה
שאני מבינה את התחושות שלך.

לפעמים החוויה שלנו הרבה יותר משמעותית ממה שהיא (אם בכלל) עבור הילד עצמו.

ילדים בגיל הזה דופקים ייבושים על ימין ועל שמאל וזה לא מעיד שום דבר על הילד שלך.
אם כבר על זה שהוא בשל לאינטרקציות חברתיות.

וככלל, גם לגילאים הגדולים יותר, הכל תלוי באיך אנחנו כהורים מתייחסים לסיטואציות.
גם כמבוגרים אפשר לחזר והצד השני לא ייענה.
אבל בסוף דחיה זה עניין של פרשנות.
תודה! באמת נראה שאני לקחתי את זה יותר קשה ממנופה לקצת
כשהלכנו הוא אמר לילדה שלום אפילו שהיא לא רצתה לשחק איתו.

ומה זה שזה עניין של פרשנות? יש דרך אחרת לפרש את הסיטואציה?
לפעמים אנחנו נפגעים יותר מהםיעל מהדרום
לק"י

הגדול שלי בכיתה א', ראה אתמול חבר שלמד איתו בגן (ועכשיו הם לא לומדים יחד), אז הוא אמר לו "שלום", הילד השני הסתובב ולא ענה לו בכלל.
ולא פעם ראשונה שזה קורה איתו.

שאלתי את הבן שלי- למה ההוא לא עונה לו?
הוא אמר לי- שאולי זה רק ילד שדומה לו.
(לי זה כאב יותר ממנו. הוא בכלל לא נפגע).
איזה חמוד!פה לקצת
איזה מתוק!סוסה אדומה
כן, דחיה זה עניין של פרשנות
כי אפשר לפרש שמישהו דחה אותנו כי *אנחנו* לא בסדר,
ואפשר לפרש את זה שהאדם עצמו אין לו פניות (מכל מיני סיבות שלא קשורות אליך) ולרוב זה מה שנכון...

ימימה אביטל אומרת לעולם לא לפרש משהו כדחיה...
כלומר, עצם הפרשנות הזאת מזיקה לנו ואולי אפילו מזינה את זה.
כי כשאדם מרגיש דחוי הוא עסוק בפגיעות שלו ולא במה שעובר על הצד שדוחה אותו, ואז הוא כבר הופך למעיק וממילא דחוי מצד עצמו.
הבנת מה אני מנסה לומר?
אהה זה ברורפה לקצת
@מצטרפת למועדון

לרגע לא חשבתי שהיא דחתה את ההצעה כי היא חשבה שהילד שלי לא נחמד או משהו כזה.
חשבתי שפשוט אפשר לפרש את זה בצורה אחרת שהיא לא דחייה, דחייה הייתה כאן בכל מקרה.

אני גם לא חושבת שום דבר רע על הילדה, זאת סיטואציה מאוד הגיונית. פשוט לי מהצד כשהבן שלי נוכח בסיטואציה זה היה פחןת נחמד כי כאב לי שככה התאכזב.
הכוונה בדחיהסוסה אדומה
זה שזה אישי... וזה מה שבד"כ פוגע בנו או מעורר אצלנו אירוע רגשי.

זה שמישהו לא פנוי להתייחס אלי זה לא בהכרח דחיה...
זה אולי חוסר הענות, אבל דחיה במשמעות הרגשית שלה (מה שגורם לנו להיפגע) זו פרשנות שימימה אביטל מלמדת שלא לפרש

אם כואב לך שהוא ניסה משהו ולא הצליח, זה משהו אחר
אבל זה בסה"כ מטרה שהוא לא הצליח לכבוש כמו עוד המון דברים וזה לא נורא,
ולא איזה עניין חברתי.
במיוחד שהוא באמת מפרש את זה כמו שזה הוא לומד גם על הדרך שלא תמיד אנשים בעניין וזה חלק מהחיים. אנחנו אלה שחוששים בשבילו שהוא פירש את זה כמו ה"סיוטים" והפחדים שלנו... אבל זה לא ככה, במיוחד כשאנחנו נתייחס לזה בחיוך ולמידה ולא מעבר לזה...

אבל איזה כיף לו שיש לו אמא שרואה אותו ואכפת לה ממנו כל כך, זה לא מובן מאליו
(כמובן שתמיד צריך לשים לב שזו לא גוננות יתר)
זה שלעצמו יחזק אותו ויעניק לו ביטחון עצמי חיובי בחיים בפרט באינטרקציות הבין אישיות שלו
ברור שיש דרך אחרת לפרש את הסיטואציהמצטרפת למועדון
אני מקוה שלא חשבת שהילדה בגן משחקים התעלמה מהבן שלך כי משהו בו לא מצא חן בעיניה!
לרב זה קשור למיומנויות חברתיות שלא מפותחות מספיק בגיל הזה. אני מבינה שבעיניים שלך דוקא לילד שלך היה קושי לקלוט את הסיטואציה בכך שהוא המשיך לחזר אחריה אבל תחשבי על הגילאים שלהם ותביני שהבן שלך כנראה נמצא במקום מפותח ממנה. הוא היה מעוניין בקרבה וידע להביע את הרצון שלו באמצעות מחוות מעשיות. זאת יכולת מדהימה! לילדה הזאת למשל יכול להיות שיש עדין קושי בשימוש במיומנויות חברתיות. זה לא טבעי לה שאם ילד מציע לה משחק משותף היא נענית לו, זה לא טבעי לה ליצור קרבה עם ילד חדש שהיא פוגשת. וזה לא אומר שהיא לא מעונינת באינטרקציה היא פשוט לא יודעת להגיב אליה באופן מותאם.
אני יכולה להגיד לך מנסיון אישי שלבת שלי יש שכנה פה בקומה שגדולה ממנה בכמה חודשים ויצא לנו לשחק ביחד כמה פעמים. שתיהן אוהבות אחת את השניה ומדברות אחת על השניה כשהן לא נפגשות אבל בפועל כשהן נפגשות הבת שלי הרבה הרבה יותר חברותית בהתנהגות ממנה. היא מזמינה אותה לשבת עליה היא משתפת אותה במשחקים ומחפשת את חברתה. השכנה לעומת זאת יכולה חלק ארוך מהמפגש לברוח מהבת שלי או פחות להיות מעונינת במשחק משותף אלא יותר תבוא ותשחק לידה בלי לשתף אותה. על פניו הבת שלי היא המסכנה שלא רוצים לשחק איתה , אבל בתכלס למי יש מיומנויות חברתיות יותר מפותחות?
רעיון פרקטיאו'ר
להבא שתלכו לגינה אפשר להצטייד במשהו שיתופי. זה דורש ממך עבודה לתווך בין הילדים אבל יכול להיות רגעים נחמדים.

לדוגמא ללכת לגינה עם גירים (יש גירי מדרכה עבים אבל יש גם הדקים הרגילים באיזה שנקל). אם לא מפחדים מליכלוך לתת לו לצייר. ואז ילדים יבואו לבקש ממנו להצטרף ורשות בגירים שלו. אפשר גם לצייר ים יבשה ולשחק. או לסרטט קו ארוך ולתת משימות ללכת על זה ללכת אחורנית לקפוץ מצד לצד בדכ הילדים שמסביב גם מנסים ונהיה שיתופיות.

עוד דוגמא. ללכת עם בועות סבון. אם את מפריחה אותם הוא מנסה לפוצץ. בדכ זה ככ אטרקטיבי שהאחרים מצטרפים. אם הוא מפריח את הבועות קחי בחשבון שבגיל שלו קצת קשה לנשוף. זה תרגיל מצוין. אבל לגינה והרשים את החברה עדיף שיצליח ולכן אפשר להשקיע במוט בועות סבון שתנועה של היד תפריח בועות )תחזיקי את את המיכל שלא יישפך בטעות ויהיה מאכזב. ואז הילדים יבואו סביבו ואולי גם הוא ירשה לאחרים בשלו...

ואם זה בלי ציוד אז תשחקי איתו ביחד את. שילמד את המשחק. ותנסי לשתף את האח הקטן. נגיד תופסת שהתינוק שבמנשא תופס את הגדול. בדכ הילדים שמסביב מסתכלים על האטרקציה ואז אפשר שתנסי את לשתף עוד ילד במשחק שלכם. אם הילד יסרב. אל תתאכזבי. הילד שלך ילמד איך להגיב לדחיה ואיך לנסות שוב עם ילד אחר או במשחק אחר....

בהצלחה. אל תשקעי במחשבות שליליות. זה לא סימן לבאות. יהיה טוב...
תודה!פה לקצת
אולי באמת בועות סבון זה רעיון, הוא גם יודע לנשוף יפה אז זה בהחלט יכול להיות חוויתי בשבילו.

לגבי הגירים אני מתלבטת, מרגיש לי לא שייך ללכלך ככה את המרחב הציבורי 😆
שהילד יתלכלך אין לי בעיה, וגם לו
דבר ראשוןפרצוף כרית

תרגעי זו בעיה מוכרת, בסופו של יום עם כל הכבוד לחברים וכ'ו - אני באמת חושבת שרוב הזמן הילדים בבית ואמא ואבא שלהם צריכים להעסיק ולדאוג להם 

חברים לא פותר הכל, גם אם יש מליון חברים באזור - לא תמיד זה נוח לזמנים של המשפחות האחרות, לא תמיד זה נוח לאמהות שמבלגנים להם את הבית - 

בקיצור אל תחשבי שאם תגורי במקום עם אנשים כמוכם או צעירים - הכל יהיה ורוד - אני לא חושבת

אני חושבת שכל אמא מתמודדת עם השעמום של הילדים שלה, גם אם הסבתא תגור לידה וגם אם מליון חברות מדהימות - 

בסופו של דבר העול הוא עליך

 

 

זה שהוא לא יהיה בגן - זה באמת עלול להיות בעיה, כי הם צריכים מסגרת של חברים וזה קצת קשה -

כי העול יהיה עליך למצוא לו פעילויות

מצד שני, כיף שאת יכולה יותר להיות עם הבן שלך וליהנות ממנו, בן כמה הוא?

אולי ללכת למקסטוק ולקנות מלא יצירות ודברים ולעשות לו כל יום משהו נגיד מחומרים נפסדים?

ברור שאין תמיד כח לזה, אבל תשיגי בתמורה קצת שקט ושהוא יהיה רגוע ושמח ואולי יתן לך בין לבין קצת זמן

הוא בגיל שישן צהריים? אם כן, לפחות אז יהיה לך קצת שקט....

 

מוכר לי הקטע שרוצה לעבור דירה , לפעמים חושבים שאם נעבור דירה הכל יהיה יותר טוב - אבל האמת נראה לי שלא משנה איפה את גרה (כן משנה אבל לא הבדל תהומי, רוב המקומות בארץ טובים) אלא יותר אופי הקשרים החברתיים שלך, אם אתם גרים במקום שאפשר ליסוע, אז אם יש לך קשרים טלפוניים עם חברות, מדי פעם ליזום מפגש, זה קשה אבל שווה את המאמץ אולי?

וזה שיש לך זמן עם עצמך, יכולה לנצל אולי לעשות דברים יפים לבית - לייפות את הבית וביחד עם יצירה עם הבן שלך? לא יודעת אם מעשי, לפעמים הילדים רק הורסים (בדרך כלל) אבל אולי אפשר לנסות ולראות אם מצליח....

הרבה כוחות את אישה חזקה, הכל נורמלי, הכל תקין, לדעתי תשארו ותנסי למצוא פתרונות ליהנות ממה שיש, לא חושבת שיש מקום מושלם עם קהילה מושלמת וכו' , הלוואי שהיה...... 

אני לא מחפשת זמן של שקט ןלא קשה לי להעסיק אותו...פה לקצת
פשוט כשאנחנו יוצאים לגן שעשועים והוא מחפש חברים לשחק איתם זה קצת צובט לי.

ואני לא מחפשת שמישהו אחר ישעשע לי את הילד, לא יודעת איך הגעת לזה.
אני לא בונה על זה שנעבור דירה ושם הילדים שלי יהיו כל היום אצל השכנים ואני אשן.
אני פשוט רוצה שכשהילד ייצא לגן שעשועים הוא יפגוש חברים בני גילו עם תחומי עניין כמו שלו ויהיה לו מעניין וכייף. מה שלא יכול לקרות כאן כרגע.

לא מחפשת מקום מושלם, מחפשת מקום עם מינימום תנאים בשבילנו להתפתח ולהכיר חברים (לנו ולילדים).
צודקת, מבינה אותךפרצוף כרית

ובנוגע לזה שאת רוצה שהילד יפגוש בגן שעשועים חברים בגילו - 

נראה לי זה לא ממש מקור לחברויות (אולי יש כאלו שכן אצלן), לפחות אצלי

 

אצלנו למשל יש מלא מלא צעירים ומלא ילדים בגינה רוב הזמן, אבל משום מה בגינה לא מתפתחות חברויות - אלא יותר במעון, אם זה ילד שהוא מכיר או בן של חברה שלי שאני בקשר איתה

כאילו קשה לילדים פתאום לשחק ולהקשר לילד שלא מכירים , הם לא יתחילו לצחוק איתו או משהו

 

אני גם יוצאת לגינה ומרגישה זרות כזו, שזה ממש לא מקום לפתח חברויות (הלוואי שכן) אולי רק אם כל יום באותה שעה - אולי כן? אצלי לפחות לא הצלחתי

הקשרים שלי יותר מחברות שלי - שהילדים משחקים ביחד (כלומר דרך האמהות) או לחילופין ילדים שמכירים אותם מהגן, אולי קצת שכנים- זה גם פחות..

 

שוב, אולי יש כאלו שיגידו שכן הצליחו לייצר חברויות בגינה - רק מספרת לך מה אצלי...

מסכימה איתך..בארץ אהבתי
אני מרגישה שילדים צריכים מרחב יותר אינטימי כדי לפתח קשר חברתי חדש.
בארץ אהבתי כיף לקבל אישור ממך שכתבתי משהו נכוןפרצוף כרית


אז אולי יש מקומו אחריםעם ילדים?אביול
גני שעשועים רחוקים יותר, משחקיה, גיבורי... דווקא בעיר לא חסר
הי אהובההנורמלית האחרונה
קודם כל חיבוק! איזו אמא מדהימה את, שככה מרגישה את הילד שלה.
רק לגבי האח הקטן - אני רואה אצלנו שעד שהקטן היה בן שנה הם לא כל כך שיחקו ביחד ועכשיו (שנה ו3 וגיל 3) הם ממש מעסיקים אחד את השני ונהנים.
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

ברור שתלוי כשרות, אבל רמי לוי כן יותר זולמרגול

גם במוצרים שהם לא המותג הפרטי שלו


רוב מה שאנחנו קונים שם זה לא מהמותג הפרטי, אלא ממותגים גנריים שיש בכל מכולת בגדול. ובהחלט יותר זול ובפער

לפחות מהמכולת השכונתית שלנו.. (ויש כמה)

אבל היא גם באמת יקרה


ודווקא בשר ועופות וכו אנחנו לרוב לא קונים שם

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוניאחרונה

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnutאחרונה
בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

להגיד לא זה באמת לא כיף,משתדלתלהיותאני

להגיד לעצמך לא זה באמת לא כיף,

צריך להתחיל מהחלום שבגללו רוצים לחסוך, להיות בתפיסה שאת מרוויחה מזה

בעיני הכי עוזר לזה זה להדגיר תקציב להוצאות שאת לא סגורה עליהן, ואז בתוך התקציב הכי בכיף בעולם, הגדרת לעצמך 300 בחודש ליצירות? לבני ואל תתבאסי על זה שאתם חוסכים פחות, ומעבר לזה ממש להכניס לעצמך שזה לא בתקציב, כי אתם בוחרים בחלומות אחרים וזה לא משרת אותך ההוצאה הזאת

כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

ראיתי עכשיו פרסום של משהו שיכול להתאים נראה ליהשקט הזה

אם ירושלים רלוונטית

 

פרסום הנס! (או פרסום הטימטום שלנו, תבחרו חחח)חמדמדה

יצאנו לנסיעה דיי ארוכה עם כמה עצירות, האחרונה היתה אמורה להיות לתדלק, ושכחנו (שיואו כמה שזה לא אופייני לבעלי!! זה ההפך!)

באמתע כביש שש רואים שנשאר חמש קמ

התחנה הכי קרובה 15 קמ מאיתנו


מזמור לתודה

דברי תורה

חסדי ה' הגענו לתחנהה


זהו אמרתי שאפרסם 😂


תודה לה'

שבת שלום❤️❤️

חחחחח ב"השירה_11
חחחח ב"האפרסקה
מזכיר לי שאמא שלי אמרה לי פעם בביטחון שיש עוד כמה קילומטרים אחרי ה-0, לא יודעת כמה ניסויים היא עשתה כדי להיות מומחית בזה 😂
ברוך השםאבןישראלאחרונה
אנחנו גם השבוע נסענו על 0 כמה ק"מ כי שכחנו לתדלק ולא היתה תחנה בדרךך
מקווה שמתאים בפורום פה.. מרגישה פה הכי בנוחאור מאיר
הזוגיות שלנו קצת עלתה על שרטון, אנחנו כבר אחרי 3 סוגי טיפול, והאמת אני מיואשת ממש. אשמח אם למישהי יש המלצות על פודקאסט טוב על זוגיות ומיניות... )יודעת שה לא מה שיפתור את הבעיות. אבל בתקופה שאנחהו רחוקים אני רוצה לנסות לשמוע...(
ממליצה בחום על התכנים באתר של מרכז יה"לאלישבע999

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות


ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

תודה! הסתכלתי קצתאור מאיר
ואני רואה שזה דברים פחות פרקטיים. מחפשת ממש משהו ללמוד, ולא סתם.ךהרחיב אופקים )למרות שזה נחמד. אבל פשוט לא כרגע..(
הייתי הולכת לטיפול אישינעמי28

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.


בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)


וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

היינו בטיפול אישי..אור מאיר
אנגלית פחות אבל אנסה את השני
ולמה לדעתך לא היה שינוי?נעמי28
לא אומרת שלא היה שינוי..אור מאיראחרונה
היה שינוי והיינו מאוד מרוצים. אבל כרגע פחות טוב... מאמינה שטיפול זה לא קסם לכל החיים בסוף..
לא יודעת אם תתחברישומשומ

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.


ובהצלחה רבה! 

תודה! אבדוקאור מאיר
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אני עם קוביות קרח לבחילות, אבל לסחרחורות?מעיין34
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלה
חובה!
לסחרחורות?? איזה קניתמעיין34
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

לי היו סחרחורות נוראיות בתחילת הריונות (בעיקר)...מתואמת
מתי עברו? ואין טיפול?מעיין34
לא ניסיתי יותר מדי לטפל... עבר אחרי שלושה-ארבעהמתואמתאחרונה
שבועות בערך (אם אני זוכרת נכון). לפעמים הופיע שוב במהלך ההיריון, אבל לא ברמה יומיומית.

אולי יעניין אותך