ז' אב 12:09
"הו לא יהוזבד, אכל אותי צמח טורף בדרך"..

בנות,
מה הסיפור של הציפיה הזאת לבקש/לדרוש שהגבר ישלח הודעה אם הגעתם בשלום הביתה? עד כדי כך שיש כנראה הרבה שרואות את זה כהתנהגות אנושית *בסיסית*..

ממתי מישהי שהיא לא המשפחה הקרובה ביותר, כלומר אמא, שואלת אם הגעתי הביתה?
מאיפה נולד הקטע הזה בכלל? כי מה כבר יכול לקרות בדרך שלא יכל לקרות כל יום אחר?

והשאלה האחרונה- באמת, באמת אתן לא תסתדרו אם לא ידרשו בשלומכן? חייבים את המשחק הזה?

אני אף פעם לא מצפה מהבחורה שתשלח לי הודעה לילה טוב כל יום או שתדאג שהגעתי בשלום.
למה ממני כן מצפים את זה?

(שלא תבינו לא נכון, אני משתדל לעשות מה שמשמח אחרים. אבל אין לי מושג למה זה עד כדי כך בסיסי בעיניכם. ואם זה בסיסי בעיניכן, זה אומר שמי שעושה את זה הוא נורמלי, אבל לא מגיעה לו על זה שום הערכה בדיוק בגלל שהוא עושה מה שנדרש ממנו, ורק מי שלא עושה את זה - מתנהג בצורה לא אנושית..).
ז' אב 12:11

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ז' אב 12:28
אם יש לי דרך- זה נחמד מצד הבחור שישלח, וכנל לגביי, אם יש לו דרך ארוכה (בין אם ארוכה אבל קצרה ובין אם קצרה אבל ארוכה) אני בד"כ שולחת

ואף אחד לא אמר שאנחנו לא מעריכות את זה, זה כמו שתגיד מה הסיפור של "הו יהוזבד אני כל כך מעריכה ששאלת אותי אם הגעתי לבית"..
זה בונה בתוכי רובד פנימי נוסף של הערכה שבא לידי ביטוי בדברים אחרים...

ברכה והצלחה
ז' אב 12:32
מבוסס על ההנחה (לדעתי הדי הגיונית) שככל שדבר הוא פחות מובן מאליו והצד השני פחות מצפה לו - הוא זוכה ליותר הערכה.

לעומת זאת ככל שדבר יותר מחויב ובסיסי - ההערכה על המעשה פוחתת.

בכלל, לדעתי בקשר לא צריך לצפות ולא לדרוש ולהסתכל בעין טובה. להגיע עם אפס ציפיות כמה שאפשר. אבל אשמור את הדעה הזאת לעצמי, כי כנראה שאני עוף מוזר
ז' אב 12:37
נראה לי זה משהו שנוצר עם הזמן כמשהו שמקובל בדייטים.

ברור שאפשר להסתדר בלי זה, זאת לא הנקודה,
אלא שזה פשוט יכול לתת הרגשה פחות טובה,
כמובן שיש בנות שאולי פחות יעשו מזה עניין..

אבל בכללי, זה פשוט יכול להוות "חיסרון" מסויים, לכל אחת, גם מי שלא תעשה מזה עניין, זה פשוט יהיה משהו שלאורך זמן אי אפשר להתעלם ממנו, כי חלק מקשר זה לתקשר, לראות את האחר וכו'.

נכון שמבחינתך זה שאתה לא שואל זה לא כי אתה לא אכפתי, אבל אם אתה יודע שזה משהו שחשוב בקשר, אז עושים גם בלי להבין לעומק, כמו שלומר "שלום" למישהו שלא ראית הרבה זמן, זה לא משהו שיש מאחריו ספרים ארוכים של למה לנהוג ככה.
ז' אב 12:38
ברור שהתחלתי לומר שלום לאנשים מתוך נימוס,
אבל כיום אני עוד יותר מתחבר לזה אחרי שלמדתי על המשמעות
ז' אב 12:41
אם היא חזרה הביתה בשלום.
גם בין חברים זה מקובל לא?
חבר יוצא מהבית שלך או נוסע מהישיבה בשעה מאוחרת, תרצה לדעת שהוא הגיע.
נכון שלא תמיד, ונכון שתלוי מי,
אבל בדייטים זה משהו שהוא מקובל. בלי יותר מדי תאוריות.
ז' אב 12:43
פתאום הוא ממש מרגיש קרוב ומתעניין בשלומך שחזרת הביתה?
קשה לי להאמין.
ואם כן, אז אתם מקדמים את הקשר הרבה יותר מעבר למה שהוא
ז' אב 12:44
זה לא הופך את זה בהכרח לקשר קרוב יותר, אלא פשוט נימוס בסיסי, אם אתה בראש שלך תתפוס את זה ככה, ככה זה יהיה.
ז' אב 12:44
למה להמשיך לעשות דברים כשאין להם הסבר הגיוני?
ז' אב 12:47
כל אחד מגיע מקצה אחר, אם זה לא המצב, והיא מהעיר / אזור שלך, אז לא בהכרח שזה נצרך, אבל זה פשוט תלוי סיטואציה, לא צריך לשלול לגמרי, צריך להבין תפאנצ'.
ז' אב 12:51
ואגב, מניסיון הדרישה הזאת תמיד קיימת. גם אם שנינו באיזור ירושלים נגיד ונפגשים שם
ז' אב 12:54
הדרישה הזאת קיימת רק בשעות מאוחרות?
כי אם כן, זה הגיוני.
אבל אם זה סתם בבוקר / צהריים, אולי הדרישה מאחורה היא להתעניינות מצידך.
ז' אב 12:55
שבנות דורשות מבנים. יש כאלה?

או שכמה שיותר - יותר טוב?

גם לי זה היה נחמד שהיו דואגים לי לכל דבר. השאלה איפה זה כבר הגזמה מצידך
ז' אב 13:00
המטרה היא לבחון, להעמיק, ליצור פה תקשורת, אז כחלק מהמצב הזה נוצר רצון לאכפתיות של כל אחד מהצדדים, אתה חלד מהקשר, גם לך מהצד שלך זה חשוב, זה לא שאתה מחוץ לסיפור הזה ורק נותן מהצד. אתה חי אותו, אתה בו.
זה לא שהבת דורשת משהו, זה חלק מהקשר שמתפתח בצורה טבעית..

מה הגבולות? שזה התחשבנות על כל דבר קטן, שזה עין לא טובה, שלא רואים אותך.
ז' אב 13:01
שממני כגבר מצפים למלא דברים,
ואני בא בלי ציפיות כמעט או בכלל. שאני צריך לתת ולא לקבל, כי אם אני רוצה לקבל אני כבר לא גבר או ג'נטלמן.
וזה יוצר אי שוויון מתסכל. אבל אני רוצה להתחתן אז אני בולע את זה בשקט וזורם עם זה.

ומה נחשב דבר קטן? איזה התחשבנות היא על דברים קטנים?
כי אני מבין שלשאול אם הגעתן הביתה לא נחשב דבר קטן.. אז מה כן?
ז' אב 13:06
זה שאתה בא בלי ציפיות כמעט או עם אפס ציפיות זה לא בטוח שזה ממקום שאתה שלם עם זה.. ו"כפיצוי" לזה אתה מתוסכל מכל העניין של הדייטים בכללותו.
לכל אחד צריך להיות ציפיות, שאיפות, לא בקטע של דרישה, בקטע של עולם ערכים שחשוב לך.

באף קשר לא אמור להיות מצב שאחד נותן ונותן והשני רק לוקח, זה לגמרי לא תקין.

דבר קטן- שלמשל, אם לא שלחת לה סמיילי בהודעה היא ממש נעלבת, או שאם לא ענית לה על הצלצול הראשון אתה לא חשוב לה וכאלה..
ז' אב 13:17
אלא מזה שאני מרגיש שלוקחים ממני.
שמשתמשים וזורקים.
שאתה בא עם עין טובה ומקבל שיפוטיות.

כן, יש לי ציפיה מהצד השני בקשר. לבוא עם עין טובה וסבלנות.
מה שלא קורה. כי הכל נהפך לדרישות שבנות דורשות מבנים. כן כן, דרישה. בלי שהוא ימלא את רצונן בכל סעיף וסעיף הן יראו לו את הדרך החוצה. מהר מאוד.
ז' אב 14:07
זה בכלל לא תמיד איך שאתה מתאר, אבל מבינה שזאת החוויה שלך..
ז' אב 14:09
את לא צריכה להתנצל על ההרגשה שלי.. זה לא אחריות שלך
(למעשה זה לא אחריות של אף אחד. ככה שאין לאיפה להפנות את התסכול מלבד להתפוצץ בפנים)
ז' אב 12:40
אין פה היגיון,
והדרישה הזאת בדרך כלל (די תמיד) מגיעה מבנות שדורשות/ מצפות לזה מבנים. לא הפוך
(לכן לדעתי זה לא כ"כ כמו אמירת שלום)
ז' אב 12:38
מקובל בסביבה שלי ובמשפחה לשלוח הודעה אם הגעת והכל בסדר, ונראה לי זו נורמה שהיא
א. יחסית נפוצה
ב. מאוד מועילה, מקרבת ומחברת..
ז' אב 12:44

 

א. בשעת לילה מאוחרת אני אשאל כל אדם אם הגיע בשלום 

ובטח כדאי לשאול נשים.. 

 

(אם חפציבה ויהוזבד שניהם גרים וברחובות ונפגשים שם זה בהחלט יותר מגוחך לשאול) 

 

ב. פעם גם הסתדרו ללא סלולרי 

נהיינו דור מפונק 

 

חובה לא

נחמד כן

 

מנהלת פורום פורום ש(cool) 

מוזמנים/ות לפנות שדכנית הפורום - לקראת נישואין וזוגיות

 

ז' אב 12:47

ב. זה לא נכון ההשוואה. כי סלולרי זה משהו שלא היה לאף אחד ועכשיו יש לכולם. לעומת זאת, ההתעניינות הזאת היא נכונה כמעט אך ורק לגבי נשים. בנים לא מצפים את זה מבנות, וגם אם זה כן נעים להם - וודאי שהם לא דורשים כחלק מ"התנהגות אנושית בסיסית" שהם המציאו לפני רגע
ז' אב 12:58
כולנו יודעים מה היה קורה אם הייתי שואל בחורה בדייט מה הרעיון של זה..
כלום יודעים שלא היה המשך לדייט,
וזה מבטא היטב את הסובלנות שיש לנו כלפי אנשים בדייטים. בייחוד כשמדובר אולי על פערי הסתכלות בין גברים לנשים, שאת זה אנחנו בכלל לא מסוגלים ולא מעוניינים להכיל.
ז' אב 13:23
יכול להיות שזה תלוי בכלמיני גורמים כמו השלב בקשר שבנו נמצאים, איכות האינטראקציה, ניסוח וכו'.. אבל דווקא נראה לי שחשוב ונכון להעלות את עניין הפערים האלו בפגישות.

לגיטימי שבחור יגיד שהוא לא מבין למה משהו מסויים חשוב לבחורה (ולהיפך)- כשזה ממקום שמנסה להבין ולא לבטל. השיח על זה הוא משמעותי ומקרב ומעיד על רצון להבין אחד את השניה, או לפחות לכבד את הרצונות/הצרכים זה של זה..
ז' אב 13:26
אני רואה שאנשים פשוט לא מסוגלים לזה כיום.
הרבה חושבות שברגע שיש שיח על פערים, זה אומר שמשהו לא הולך והגיע הזמן להפסיק את הקשר.
או שיתפסו את זה כריצוי, או שישפטו מהר את המקום שממנו נשאלת השאלה.
קיצר, במבחן המציאות.. זה לא כ"כ עובד.
ח' אב 09:30

אתה רואה את זה קורה גם בשלב מתקדם יותר?

ח' אב 10:01
ז' אב 13:06
כשאכפת לנו ממישהו והוא חשוב לנו אנחנו נדאג לו גם.

אז ברור שדאגת יתר כבר יכולה לנבוע מחרדה ולא רק מאכפתיות
אבל אם סיימו מאוחר את הדייט להתעדכן אחד עם השני אם הגיע בשלום זה דיי
אכפתיות בסיסית. גם עם חברות טובות אנחנו שולחות הודעה או מבקשות שיעדכנו
קל וחומר כשזה בן זוג.

(ואולי זה באמת תלוי בשלב בקשר, למרות שכן לפעמים ממליצים לעשות מעשים שמבטאים קירבה למרות שעוד לא קרובים כי עצם המעשים מקרבים)
ז' אב 13:15

לכל אחד יש דרך משלו להביע אכפתיות ובדרך כלל לפי זה הוא גם ירגיש כמה לשני אכפת ממנו
ולכל כדאי לדבר על דברים האלו. שלא יהיה פגיעות ותקל בתקשורת. לדוגמא, היא מצפה שתשאל בשלומה בעוד שאצלך אכפתיות מתבטא בצורות אחרות. אז כשמדברים על זה,מבינים אחד את השני, היא מבינה שאכפת לך באמת ופשוט אתה מבטא את זה בצורה שונה ואתה מבין מה יגרום לה להרגיש את זה יותר.
ז' אב 14:05
ז' אב 13:18
(או שגם האחריות להעלאת השיחה הזאת היא על הגבר?)
ז' אב 13:32
לדבר על זה.או לפחות לשדר שהוא נפגע כדי שהצד השני ידע. וזה משהו שאין לו סוף, זה לא רק בפגישה ראשונה שניה. אנחנו אנשים שונים עם שפות שונות זה יכול להתבטא במיליון דברים, בסוף צריך לזכור שלכולם יש כוונות טובות אבל לא תמיד זה מתפרש ככה גם לסביבה שלהם מסיבות כאלה ואחרות(ומהצד השני,להפך. נכון שהייתה לי כוונה טובה אבל לגטמי שאצל השני זה התפרש אחרת) ולכן מדברים ומסברים.
בחורה הרגישה שלא אכפת ממנה, היא נפגעה, שתעלה את זה
(וברור שאם היא משדרת שנפגעה אפשר גם שהגבר ישאל אם קרה משהו) אבל העקרון שזה דבר שאין לו סוף. כל החיים זה עבודה להבין את השני כמה שיותר טוב, ככל שמתקדמים בקשר זה יהיה יותר כי חושפים יותר רבדים וגם יותר קרובים לבנאדם
ז' אב 13:34

אנחנו לא תמיד קולטים את מה שאתן משדרות (בלשון המעטה). גם אם אתן בטוחות שאי אפשר להבין אחרת.

נפגעתן והצד השני לא מגיב - תדברו. יכול לחסוך המון אי הבנות וצער.

ז' אב 13:38
למדתי מספיק להבין שזה לא משהו שקורה.
כמעט ולא מצאתי בחורה בפגישות, במיוחד ראשונות, שניסתה להבין על מה דיברתי. למרות שהן הבינו משהו שממש לא התכוונתי אליו, ופשוט מטבע הדברים - את לא מכירה את הבנאדם תוך 5 דק' (למרות שהרבה חושבות שהן כן)
ז' אב 13:37
מעלה בעצמך בתוך קשר שיח של תיאום ציפיות? את חושבת שזה חשוב שיהיה בקשר שיח כזה - את גם פועלת כדי להכניס את זה לקשר?
ז' אב 13:44
שלא, דווקא אני חושבת שזה כן היה יעיל.
הסיבה שלא אעשה את זה בשלבים ראשונים
היא מפחד ליזום,
ושתדע שכמו שאתם מתלוננים שאנחנו מצפות ממכם ליזום בנות יכולות בכייף להתלונן שמצפים מהם לא ליזום. לא לכולן זה נח ונפלא לחכות שהוא יצור קשר, לחכות שהוא יקדם את הקשר, לא לעלות דברים שחשובים, לא להציע מקומות שנוחים להן, לתת לו להוביל, לתת לו להיות ה"גבר" המיתולוגי שאתה כותב הרבה שאנחנו מצפים ממכם להיות.

גם הרבה בנות לא ששות על החוקים האלה
להאשים בזה את הבנות זה כואב ומגוחך.
כי אם כן היינו יוזמות לרוב הבנים זה היה מעיק
ז' אב 13:57
של אלו שנפגשתי איתן רצו שאוביל. מבחינתי זה מצויין.
ז' אב 14:03
אני לא אשקר.
אבל יש פעמים שזה לא כייף.
כמו לחכות שהוא יצור קשר כשהוא לא עושה את זה או
לא לעלות דברים חשובים מחשש שזה יתפרש כיוזמה ועוד כאלו

וזה דברים ששומעת מהסביבה שלי ולאו דווקא סיטואציות שקרו לי/ רק לי
ז' אב 14:05
לדעתי הרבה בנים כמוני היו רוצים שהבת תיזום. אין שים ציפיה כזאת, אולי יש לבנות נוחות בחוסר היוזמה ולכן הם מנציחים דרישה לא ליזום מהבנים, שבעצם לא כ"כ קיימת.. .
כל העולם הזה של כללי דייטים הוא עולם מדומיין שרק הורס אותו.
ז' אב 14:07

על 100% פסיביות, כל אחת ומה שמתאים לה אבל באופן כללי מצפות שאני אוביל את הקשר.

אם זה מתחבר עם תכונה של קבלה אצלה הבחורה זה בכלל הולך מצויין.

 

לא כל כך הבנתי את "חשש שיתפרש כיוזמה". ואם יתפרש כך מה הבעיה?

ז' אב 14:11
בנים לא יודעים לקרוא לזה בשם אבל אני מכירה ולא ממקרה אחד
שכשבת יוזמת זה מתפרש לבחור אוטמטית כחיזור או כהתחנפות
וזה מוריד ממנה, זאת המציאות


ואני מדברת על יוזמה הכי פשוטה
ז' אב 14:14

אני יכול לומר לך שאני אשמח מאוד לקבל ככה סתם הודעה באמצע יום עבודה "מה שלומך?" וכדו'. זה מאוד מוסיף לדעת שמישהי חושבת עליך ומתעניינת מיוזמתה.

את "החיזור או התחנפות" הייתי מחליף ב"מציאת חן". 

 

אני כותב את הדברים האלו דווקא בגלל שאני מאוד מוביל ויוזם בקשרים ובאופיי בכלל. לא רואה שום בעיה עם הנ"ל, להיפך.

ז' אב 14:17
ז' אב 14:18
אני שמחה שאתה לא רואה את זה כך. כתבתי את זה כדי להשמיע את ההרגשה של הצד השני בתוך "חוקי הדייטים"... לא כביקורת.
אני לא חושבת שיש פה אשמים בתחושה, אולי רק תרבות המערב וזה שבדורנו כבר לא מכירים בדרך טבעית
ז' אב 14:31

למשהו שמתפרש כיוזמה לא חיובית? באמת מתעניין לדעת.

ז' אב 15:31
הדוגמא שנפש חיה כתבה, ועצם השירשור הזה הוא הוכחה לכך

לרוב הבנות עושה טוב כשמתעניינים בשלומן.
בעוד שהוא בכלל לא מבין למה יש צורך בהתעניינות הזאת ועושה את זה כי כך חוקי המשחק.
אז אם בת תחזיר אליו התעניינות זה יעיק עליו. זה דוגמא ראשונה.


נניח יום אחרי הדייט הבחורה תיזום שיחה, לא תחכה שתתקשר ותגיד "אני אשמח להמשיך היה לי טוב הדייט, איך היה לך?" זה לא יתפרש בעיניך כשלילי?

נראה לי אפילו אם הוא יזום את השיחה ויתקשר וישאל, רוב הבנות לא תעזנה להגיד איך היה להן לפני שהוא אומר.
ז' אב 15:32
פה יש משהו לא ברור שהוא מעבר להתעניינות גרידא. ועל זה השרשור.
ז' אב 15:35
שבגלל מה שמקובל כיון, אם הבחורה תהיה זאת שיוצרת קשר אחרי הפגישה, הבחור יחשוב שהיא לא רוצה להמשיך..

זה לא עניין של שלילי.
ז' אב 15:35

כי כאן זה באמת מדבר ישירות על ההובלה הבסיסית של הקשר. זה גם סימן לבאות.

דיברנו כאן (או כך הבנתי) על יזימה בתוך הקשר.

ז' אב 13:23

זה יפה וחשוב כי זה מראה

על מעין גילוי אכפתיות/חיבה שזה משהו שכל אחד רוצה להרגיש

Souls don't die

 

 

~ענק הברזל~

ז' אב 13:28
כמו שאני ואתה ושאר הגברים מפנקים בחורות.
תאמין לי, לא חסר להן גילויי אכפתיות בקשרים.

בפועל הרבה בחורות מרגישות שזה מאוד חסר להן,
בגלל שהן מגיעות מלכתחילה עם רף דרישות של אכפתיות מאוד גבוה שהסיכוי למלא אותו ולעמוד בו הוא קלוש.
ז' אב 15:32

בכל מקרה, לדעתי העניין שגברים יותר מפנקים את הבחורות וכולי זה רק סימפטום לתנועות הנפש השונות בין גברים לנשים. 

גבר במהותו רוצה לתת ולהשפיע, והאישה נוטה להיות במקום המקבל

(כמובן שבכל קשר זוגי טוב לכל צד יש את המקום שהוא נתמך והמקום שלו כתומך, בלי קשר למינו)

ז' אב 15:34
זה לא מתאים לכל אחד, נקודה. זה בדיוק הטמטום של חוקי דייטים. שכחנו כבר שאנחנו נפגשים עם בנאדם, לא עם מגדר
ז' אב 15:34
אתה אוהב הכללות ולפעמים לא, מעניין לפי מה את הולך
ז' אב 15:38
בשרשורים שלי.
לא אענה לך על זה.
ז' אב 15:42
@כל מי שלא אגיב להם עוד בשירשור הנ''ל 🙏
ז' אב 15:43

העלת לי כמה תובנות מעניינות.

ז' אב 15:44
אבל כל עוד אתה לא נכנס כאן לפינות אישיות מולי, ניק שאתה לא מכיר, אני נותן לך להגיב
ז' אב 15:45

מצטער שהגבתי לך. זה לא יקרה שוב.

ז' אב 15:46
זכותו של אדם לבקש שלא יגיבו לו בשרשורים אנשים מסוימים שמתנהלים כלפיו בצורה לא הוגנת או מכבדת. (וזה קרה אפילו ממש לא מזמן. השבוע)
ז' אב 16:22
גם לא טרחת להתחשב במה שכתבתי בפתיחת השרשור שהוא מיועד לבנות. אז ממילא זה לא כזה הפסד גדול שלא תגיב בו. למרות שכל עוד שכתבת עניינית, נראה לי שתרמת בו באופן מסוים. לי לפחות.
ז' אב 15:36

אני נפגש עם בת אדם והיא נפגשת עם בן אדם. אני מקווה לפחות.

ז' אב 15:42

זו המהות של פורום פתוח.

ז' אב 15:43
אתה נפגש עם בת אדם x. שכחת את הx
ז' אב 15:44

ערכת בינתיים - לא הבנתי מה קשור הX. הבת לא מספיק?

ז' אב 15:45
כי אז אתה מפספס אותה. אתה לא נפגש איתה אלא עם הכללות שקשורות למגדר.
ז' אב 15:45

אנחנו נפגשים עם אדם, והעובדה שהוא משתייך למגדר מסוים נותנת לנו אינדקציה לגבי תכונות אופי כלליות שסביר להניח שיש לו, כמו שנאמר פה בשרשור אחר, ההכרה בהבדלים בין המינים עוזרת לבנות זוגיות עמוקה וטובה יותר, כמובן שצריך לבחון כל אדם לגופו ולאופיו ולאפשר לו לדבר ולהסביר לצד השני שכפרט, התכונה הכללית הזאת שמדביקם על המגדר שלו פחות דומיננטית. 

חוקי הדייטים פונים לגבר/אישה הממוצעים, לכן הם מתאימים עוזרים וטובים לרוב האוכלוסיה, כן יכול להיות שזה מעצבן ולא הוגן למי שהוא לא הסטריאוטיפ.

ז' אב 15:47
אבל השאלה רק אם אנחנו רוצים סבירות והשערות ודמיונות או רוצים להכיר את הצד השני.
ז' אב 15:51

אז אני מניחה שהתת שרשור שלנו נגמר פה.

היה שלום תת שרשור.

ז' אב 15:54


ז' אב 15:36

פשוט כן.

ח' אב 04:38
נראה מההודעות שלך שאתה מרגיש קורבן. תהיה נאמן לגבולות שלך כדי לא להרגיש קורבן, ותיתן עד איפה שאתה לא מרגיש קורבן. כי זו ההגבלה שלך ואתה צריך להיות בקשב עם עצמך (ולא בגלל שנתינה היא הקרבה, אלא בגלל הפרשנות שלך).

דבר שני, זה שעוד לא מצאת את האחת שלך, ואתה משקיע בקשרים, זה לא אומר שאתה קורבן. זה עניין של הסתכלות שלך, והתבגרות רגשית. זו הדרך, והיא לא קלה, ועד שמוצאים את הכן, פוגשים הרבה לא, לא בגלל שזה אישי נגדך ואתה קורבן שמשקיע ולא מקבל, אלא בגלל שזה לא שלך. ועל הדרך הזדמנות והכרח להתפתח ולגדול רגשית.

אתה מחפש לקבל ומשווה את הנתינה שלך לחוסר / קבלה דמיונית. הגישה הזו מרעילה אותך, גם כי אתה מרווה את עצמך במחשבות שליליות על המין שאתה רוצה להתחבר איתו.
ז' אב 14:27

התעניינות במדוייטת זה א' ב'

ז' אב 14:54
ז' אב 15:11
אני אגב מהאלה שלא מתלהבות על זה במיוחד ;)
אבל באמת חברות טובות אני כן מבקשת לעדכן אותי אם נפגשות בערב מאוחר
יש כאן מימד אנושי של דאגה
לא הכי נעים לנסוע בלילה, לפעמים יש עיכובים בדרכים לפעמים מפספסים אוטובוס
נחמד להתעניין ולשאול
ז' אב 15:12
היה נראה לי חטטני כזה
וחוץ מזה
זה כמו אמא כזה שאולי קצת מעיק אם לא רוצים את זה.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ז' אב 15:14
את צודקת שזה קצת דאגני כמו אמא ולכן אני לא עפה על זה בהתחלה, אבל יש הרבה שכן אוהבות וזו לא טירחה גדולה לכתוב כמה שניות הודעה..
ז' אב 15:17
בזמנו ככה חשבתי

חמוד אני כבר גדולה
וכמו שהגעתי לפגישה ולא דאגת
ככה חזרתי
והכל טוב איתי , אתה לא צריך לדאוג
ואני לא צכה קוצי מוצי

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ז' אב 15:19

כי באמת רציתי לדעת שהיא בסדר. אתה מסיים פגישה מאוחר והבחורה חוזרת באמצע הלילה בתחבורה ציבורית. סה"כ נראה לי סיום נכון לפגישה.

 

אחרי שפעם אחת קיבלתי תגובה כזו (רק בארסיות) הפסקתי.

ז' אב 15:20
אתן לא ילדות בגן ואתן מספיק אחראיות לעצמכן (אמורות להיות לפחות)
ז' אב 15:28

באמת מנסה להבין. נפגשת עם מישהי, דיברתם X זמן, נוצר קשר מינימלי. מה קורה בסיום הפגישה?

היא לא קיימת עד שתתקשר אליה? 

 

ז' אב 15:30
"חמוד אני כבר גדולה
וכמו שהגעתי לפגישה ולא דאגת
ככה חזרתי
והכל טוב איתי , אתה לא צריך לדאוג
ואני לא צכה קוצי מוצי"
-@נפש חיה.
ז' אב 15:32
רוב בנות שהגיבו בשרשור כן תשמחנה בהתעניינות
ז' אב 15:34
אם יש טעם בשאלה הזאת?

אני לא אהבתי שאחרי פגישות "פרווה" ודרומה מזה,
אני מקבלת סמס אכפתי שהיה ניכר שנשלח רק בגלל נימוס (והיו בודדים כאלו)

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ז' אב 15:38
כשהוא מלאכותי ולא אמתי הוא פחות נחמד.
זה לא קשור לעצם ההתעניינות. במקרה שאת מתארת את הרגשת שזה לא מגיע מתעניינות אמתית ולכן פחות היית צריכה את זה והרגיש לך לא אמתי,זה מקרה אחר. וגם על זה כתבתי שיש כאלה שמדרכים ליצור קירבה בצורה מלאכותית שזה מביא לקירבה אמתית.
ז' אב 15:40

אשמח (באמת) לדעת שהיא הגיעה הביתה בשלום גם אם למחרת אתקשר לומר שלא מתאים.

אני לא מבין את המשוואה של לא מתאים=לא קיים. זה אגב קורה בעוד תחומים בקשרים.

ז' אב 15:33

אני מביא את הצד שלי. אסור לי לדאוג לה באמת (גם אם היא לא אוהבת את זה)?

 

אגב, גם לפני הפגישה אני מברר שיש לה איך להגיע ומציע לאסוף אותה אם זה נוח לה (וכמובן סביר). אין גם מה להשוות הגעה ב8 בערב לחזרה ב11-12.

ז' אב 15:35
נראלי הפיתרון הוא להתחיל ולסיים את הפגישה בזמן שעוד נוח להגיע בנחת ובצורה בטוחה בלי קשר ליחס מהבחור/ה

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ז' אב 15:36
לפני הפגישה לא הכרת אותה ו-הופ! אתה כבר דואג לה ברמה כזאת?
סחטיין. נשמע שאתה עומד להתחתן איתה תוך שבועיים
ז' אב 15:38

היא יצאה מגדר של זרה גמורה למישהי שהשקיעה בי מזמנה וכוחותיה כדי להכיר. זה לא מספיק?

מבחינתי לפחות הפגישה מתחילה מהרגע שיצאה מהבית (ולכן מציע להסיע) עד שהיא חוזרת בשלום הביתה.

ז' אב 15:41
מה הרעיון שעומד מאחורי זה?

לא איך אנחנו פועלים כלפי משהו שחשוב לשני. אלא למה זה חשוב לו.

תאמין לי שאני סופר אכפתי בדייטים. הרבה מעל לממוצע. אבל לא על זה השרשור
ח' אב 12:47
כשהבחור אומר שהוא ישמח לעדכון כשאני מגיעה לבית- זה הבעה של איכפתיות (ותחשבו על זה, זה שונה מלשאול אם הגעתי בשלום.. עניין של ניסוח, אבל לא קריטי)

וזה לא הפך לנורמה, אם הוא שולח זה נחמד מאוד מצידו, אם לא- אז זה לא מרגיש לו נכון בשלב הזה והכל טוב!
אגב, בד"כ אם הבחור מגיע אליי/ יש לו דרך ישיבה או לבית אני אומרת שאשמח שהוא יעדכן כשהוא מגיע אז לרוב זה גורם גם לו להתעניין..
זה לא ממקום של דרישה.. כמו הרבה דברים אחרים שקורים בדייטים ויכולים להיחשב כנורמה- אבל בסוף הם נעשים (לרוב) באמת מרצון אמיתי וכנה של הבחור/ה.. אני מקווה לפחות
ח' אב 14:24
אני לא אגיד שלא היו בחורות ששאלו.
אבל רוב מוחלט של הבנות לא.
(ומצד שני חלקן הגדול ציפה שאשאל בעצמי)
ח' אב 15:03
קודם כל משמח לשמוע שפגשת גם בנות ששאלו.. אולי זה מאזן קצת את המחשבה שבאה פה לידי ביטוי שבנות רק דורשות

ומבחינתך זה כל הכבוד.. אבל כמו שנאמר גם פה בשרשור יש כאלה שזה נראה להן אימהי ולא שייך לסיטואציה.. אז זאת תמיד התלבטות🤭

ואיך אתה יודע שהן ציפו שתשלח? שוב.. נשמע לי מוזר מאוד שעל זה יחתכו קשר אם הפגישה הייתה נחמדה סה"כ
ז' אב 15:42
זאת לא איזו דאגה ברמה מופרכת או הזויה.

הוא לא הציע לסחוב אותה על הגב ממטולה לאילת, ודווקא בסיטואציה שהוא תיאר, שמתוך התחשבות בשעה שבה נגמרה הפגישה הוא שואל- זה הכי סבבה ולא מוגזם בעולם..

קרה לי פעם עם בחור שכנראה לא תזמן הכי טוב את האוטובוס חזרה והחליט להתפתל טיפה עם כמה אוטובוסים במקום שהוא לא הכיר, אז שלחתי לו הודעה הודעה לוודא שהוא הסתדר.
לא התחתנתי איתו למיטב ידיעתי..
ז' אב 15:54
אבל זה לא מן הענין.
פה מדובר על הסתבכות אמיתית.
אני מדבר על דאגה או "דאגה" כשהבחורה בסה"כ עלתה על אוטובוס ישיר לבית, משהו כזה.
לא יום ראשון שהיא עושה את זה.

ואם זה כזאת דאגה אמיתית, למה כגבר אני לא מקבל דאגה כזאת?
ז' אב 16:07
מאיפה אתה אמור לדעת את זה..?
ואם היה לבחור מוביט וסתם חשבתי שמבחינתו זאת הסתבכות?

אני לא חושבת שזאת איזו דאגה אמיתית ברמת החרדה או משהו.. יותר התעניינות באדם שמולי.
ולגבי ה'דאגה'- משתדלת מתוך עין טובה לא להכניס לראש אפשרות שזה מאולץ/מעושה, ופשוט מעריכה את הפעמים שבהן זה כן קורה.

ולגבי השאלה שהוספת-
א. הרגע סיפרת לך על מקרה שבו זה קרה מצידי. והוא לא יחיד..
ב. במקרים שהבחור שואל אותי אם הגעתי וכו', אני לגמרי שואלת אותו מה איתו ואיך הדרך..

וחוץ משתי התשובות הפרטיות האלו, אין לי כ''כ מה להרחיב, כי אין לי מושג למה 'ציבור הגברים' לא מקבל דאגה כזאת מ'כלל הנשים'.
אני יכולה לשער השערות שנוגעות לנקודות מוצא מחשבתית לא מדויקות, או לתכונות נפש שונות (ולפעמים גם לפרטים הספציפיים שמגיעים לפגישה).
אבל אני לא בטוחה שאתה מסכים עם הדברים האלו, אז אולי זה סתם יעצבו..
ז' אב 16:17
אבל אני לא בטוחה לאיזה רובד של קבלה/נתינה אתה מתייחס..

וגם נראה לי שאם אפרט את המחשבה שלי אז יצא כאן שיעור כזה מדרשיסטי(;
ז' אב 16:19
ושל חשיבה על טובת עצמן. בעיקר, לא חושב שזה רק.
והתירוץ הקלאסי הוא שאנחנו הגברים אוהבים לתת ולא לקבל, ולכן זה לגיטימי ובסדר.

קצת אגואיסטי, אבל זה מה שיש
ז' אב 16:31
וגם עם שאר התוכן.
ז' אב 16:33
על חבר מאוד טוב שלי שהוא אגואיסט. זה משהו שלא נעים ונוח לשמוע. בטח לא אם מדובר על קבוצה שלימה שאני חלק ממנה.
ז' אב 16:35
אם כבר, זה כמו שיגידו לך עליך שאתה אגואיסט(;

והאמת שהתחלתי לכתוב תשובה קצת יותר רצינית ומשמעותית עם דעתי ומחשבותיי, אבל אני מבינה מהתגובה שלך שאין לזה מקום, ואני לא רוצה להילחם בכוח.
ז' אב 16:35
יש ממש בודדות שלא. ומדברייך אני מבין שאת מהבודדות
ז' אב 16:37
שאני כן כזאת או לא כזאת..
בעייני הנקודה לא שם.
ז' אב 15:31
יש בנות שדואגות לתוכן של הפגישה- מביאות משחק שהכינו או משהו אחר חוויתי
יש בנות שמביאות כיבוד גם הן
ז' אב 16:15
או פשוט לא לעשות
מה למשל אתה עושה שהיית רוצה שהצד השני תעשה?
ז' אב 16:18
הקשר חשוב לך?
תשקיעי בו.
כמו שאני משלם על הדייט, תשלמי גם את.
כמו שאני משלם על נסיעות כדי להגיע עד אל הבחורה, שהבחורה תשלם גם היא כדי להגיע עד אליי. כמו שהוצאתי השנה בדייטים אלפי שקלים לא על טיפוח אישי כמו בגדים אלא על הקשר עצמו, שגם הבחורה אותו הדבר.

זה לא משנה במה.
אבל שהתודעה לא תהיה שאני הגבר התפקיד שלי זה להשקיע והתפקיד של הבחורה כבחורה הוא להגיד תודה על ההשקעה ולקבל אותה.

לא. זה לא הגיוני.
ז' אב 15:16

בצורה שאת מתארת זה נראה פחות מתאים. אולי לזה חושבת בלב התכוונה.

 

הודעות כמו "היה נחמד להפגש איתך, מקווה שהנסיעה היתה טובה" נעימות מאוד בעיני. בטח אחרי 2-3 פגישות.

ז' אב 17:04
לק"י

אולי בקשר מתקדם.
בהתחלה לא הייתי מצפה שישאל בכלל.....

לגבי הודעות לילה טוב/ שבת שלום, כשיש מרחקים של כמה ימים בין הפגישות, נשמע לי הגיוני לתחזק את הקשר עם הודעות או שיחות קצרות.
לא מחייב שתמיד הגבר יזום אותן.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

ז' אב 17:11

שעם הזמן למדתי שאנשים לא רגילים אליה והפסקתי להשתמש בה

 

אבל בעיני זה מאד מקרב. זה אומר "הייתי רוצה ללוות אותך הביתה (כמחווה) אז אנחנו לא נפרדים פה"

ז' אב 20:42

לא קורה הרבה שאני שואל מישהי אם היא הגיעה בשלום הבייתה אחרי דייט, אלא רק אם היה ממש מאוחר ובאמת היה סיבה לדאגה. 

 

נראה לי שבנים פחות רגילים לשאול מישהו אם הוא חזר בשלום הבייתה. כי גם אם נפרדת מחבר בשתיים בלילה, אין סיבה לחשוש שיקרה לו משהו, ואף אחד לא שואל את השני אם הוא חזר בשלום. כי אצלנו אין הבדל בין שתים עשרה בצהרים לשתיים בלילה, העולם בחוץ אותו דבר בעינינו. העובדה שיש חושך בחוץ לא גורמת לנו לחשוש שמפלצת תופיע או שאיזה שד או רוח רפאים יזיקו אותך. 

 

לעומת זאת אצל בנות יש יותר סיבה לדאגה, לכן אולי זה משהו יותר נפוץ אצלן לשאול האם חזרת בשלום. ואולי לכן זה נראה בעיניהן משהו רגיל יותר. 

ז' אב 23:24

מקווה שאני לא חוזרת על דברים שנאמרו.

 

א. אתה יוצא מנקודת הנחה שיש ציפיה\דרישה לשליחת הודעה, ושזה משהו בסיסי.

אני יכולה להעיד רק על הניסיון שלי, וזה לא ככה:

הסתכלתי על ההודעות מהפגישות הראשונות האחרונות שלי, והרוב המוחץ לא שלח לי הודעה כזו. למעשה, רק אחד שאל. (ועוד אחד עדכן אותי שהוא הגיע בשלום, בלי ששאלתי ובלי שהוא שאל אותי).

ועכשיו אסתייג קצת: לא עשיתי פילוח רציני, אבל קח בחשבון שמדובר בבערך 20 איש - כאשר בחלק מדובר במצב שבו זה קצת פחות רלוונטי לשלוח - כמו פגישה וירטואלית (זום..), כשהוא אוסף ומחזיר אותי (או להפך), הדייט במרחק הליכה וכו'. 

(במקרה הנ"ל הוא הגיע ברגל, אני בתחב"צ. נפשנו בצהריים, ובסוף הוא ליווה אותי לתחנה וחיכה איתי לאוטובוס (ואפשר לדבר על זה גם - אבל זה דיון נפרד...). במקרה השני אני הייתי ברכב והוא בתחב"צ.).

מבחינה פרקטית: יש הבדל בעיניי איפה נפגשים, באיזה שעה ביום, ומהי צורת התחבורה. כן, יש מקומות שיותר מסוכן להסתובב בהם, במיוחד אם את בחורה, ולבד, ובלילה.

 

ב. מה יכול לקרות היום שלא יכל לקרות ביום אחר?

סטטיסטית, כנראה שכלום.

אבל זה גם מחזיר אותי לשורות הקודמות: אם פגשת אותי על ציר הנסיעה הרגיל שלי, זה שונה בעיניי אם הייתי צריכה להחליף 3 אוטובוסים בערים שאני לא מכירה.

בנוסף, ביום אחר לא נפגשנו. הלכתי לבקר חברה שלי בביתה, ויצאתי משם בתחב"צ, והיא ביקשה שאעדכן אותה כשאני מגיעה הביתה. אני לא מעדכנת אותה כל יום - אלא בעקבות הביקור היא בטח הרגישה אחריות, כאילו שהאירוח לא הושלם עד שלא שבתי למסלול חיים הרגיל שלי.

אז גם כאן - דייט הוא מעין שובר שיגרה, אז זה נועד לוודא שחזרת למסלול שלך.

 

ג. וזה כבר לנקודה העקרונית - האם לשלוח הודעת לילה טוב כל לילה?

צריך לזכור שאנחנו מדברים על פרט שהוא חלק ממכלול.

אני מהאלה שלא מאמינים בהתאהבות במבט ראשון. אני לא מאמינה שאחרי פגישה אחת הכל סבבה ואפשר כבר לסגור עניינים. אתה לא ה-BFF שלי.

אם תשלח לי הודעה של אם הגעתי הביתה, ובבוקר למחרת (עוד לפני שדיברנו איך היה הדייט!) שיהיה לי יום נהדר, ובצהריים תתאם איתי שיחה, ובלילה שוב לילה טוב - אולי ארגיש שאתה אובססיבי ומנסה לקדם את העניינים מהר מידי.

מצד שני, אם נפגשנו נניח הערב (חמישי), אז כנראה שביום שישי לא ניפגש, מוצש וראשון לא רלוונטיים השבוע, אז רק יום שני - אני מצפה שתיצור איזשהו קשר בין הימים שישי-שני.

 

שורה תחתונה - צריך להיות איזון בעיני בין בנייה של קשר לבין אובססיביות.

 

האם הודעה של האם הגעת בשלום מראה בעיני על אובססיביות?

תלוי בהקשר -

1) איפה נפגשים, איך מגיעים וכו'. 2) מה יש עוד בתקשורת מסביב לכך.

 

אם באמת אכפת לך, וחשוב לך - גם אם אתה מקבל הודעה ארסית בחזרה, הייתי מנסה להסביר. לדבר על זה, שבאמת אכפת לי. זה לא אמור לפגוע בבטחון העצמי שלך, ביכולות שלך וכו'.

 

ז' אב 23:51

לגבי א' - כותב על פי מה שאני רואה שכותבים בקבוצות וידויים או בתגובות ברשתות החברתיות למשל. אי אפשר להגיד שמה שיש בפנים לא יוצא שם החוצה. הרבה בנות המגזר חושבות שזה בסיסי ופשוט.

 

ב' - המשפט האחרון בפסקה ב' נשמע לי מיסטי. או סתם שרירותי.

 

ג'. אני מלין על כך שההודעות האלה שאת מצפה שלא יהיו באובססיביות (כמובן) הן רק מהבחור אלייך. אף אחד לא מצפה שאת תשלחי לילה טוב.

ההבדל הוא שאם את תשלחי לילה טוב זה יהיה מחווה יפה מצידך ואם הבחור ישלח - זה יהיה מובן מאליו, כי זאת אנושיות בסיסית.
 

וזאת התחושה הכללית שלי בכל היחס לבנים מול היחס לבנות (אגב לא רק בדייטים. אבל בדייטים זה הכי מועצם).

ח' אב 12:22

שיש כיווניות בקשר.

 

גם אם היה לי דייט ראשון מזעזע וברור לי שאין שום סיכוי לקשר הזה, אני לא אצור קשר, אלא אחכה לו.

 

אבל כאן הנקודה שדיברתי עליה: מה זה קשר שיוצרים?

 

האם הודעת לילה טוב היא חובה אנושית בסיסית (מצידך) ומחווה יפה (מצידי)?

אתה אומר שאתה רואה את זה בקבוצות וידויים ורשתות חברתיות. אין לי מושג מה הלך הרוח הכללי. אני כן חושבת שהמגזר שלנו מפולח סוציולוגית לתתי מגזרים, שיש להם ציפיות שונות. ברור שיש כאן מימד של אנונומיות ולא עשיתי סקר עומק, אבל הדברים שמיוצגים שם פחות מאפיינים את הסביבה שלי. (וזה מעניין, כי יש דברים שמאפיינים פילוחים מסוימים - נגיד אנשים מרקע מסוים שיצאתי איתם, חתכו אותי יום אחרי הפגישה הראשונה בהודעה, ובסביבות חברתיות אחרות זה נחשב למעשה מאוד מזלזל ולא ראוי).

 

באופן כללי בחוקי הדייטים הלא כתובים יש הרבה ציפיות -וכמו כל דבר בחיים, זה שלי יש ציפיות מסוימות לא אומר שלמי שעומד מולי יש אותן ציפיות. מה שאני מגדירה כאנושיות בסיסית ומה שאתה מגדיר כאנושיות בסיסית יכול להיות שונה לחלוטין. כפי שכתבתי, מהניסיון שלי, הדוגמה הספציפית שלך לא נכנסת להגדרה הזאת.

לכן בכל קשר חשוב לדבר על זה. זה מה שמחזק את הקשר, מה שבונה אותו - כשאני אומרת מה חשוב לי ומה פחות, ולהפך. ומה שחשוב לי, לא בהכרח חשוב לבנות אחרות. כל אחת היא עולם בפני עצמו....

האם אפשר להגדיר ציפיות בסיסיות? לא חושבת, כי זה לא משהו שיוכל להתקבל על הציבור.

יש דברים שאני עדיין מצפה שיקרו, כמו ליצור קשר תוך 24 שעות מפגישה ראשונה.

 

באישזהו מקום אני אומרת לעצמי שאני מחפשת מישהו עם ראש דומה לשלי, עם צורת חשיבה והתנהגות דומה. ואם האנושיות הבסיסית שלי כוללת לשלוח הודעה, והאנושיות הבסיסית שלה אומרת שאתה מזלזל בה - אז טוב שזה נגמר כאן ועכשיו.

 

ח' אב 12:47
לדעתי היא גם לא ריאלית. אפשר לחפש עד גיל 130 אדם שדומה לי לגמרי. זה לא עובד ככה, ולא אמור לעבוד ככה.
ז' אב 23:47

זה כסף שאני עבדתי עליו כמוה בדיוק..

 

קיצר, זה נראה לי קשור באמת לנורמות,

יש אנשים שנורמות אצלם זה קודש קודשים ויש כאלה שיותר גמישים..

ז' אב 23:52

כן, להרבה מאוד בחורות (רובן!) זה מאוד בסיסי שתשלם עליהן בדייט.

ואם אתה לא עושה את זה - הרושם הוא שאתה לא יודע איך להתנהל בדייט/ קמצן.

 

עכשיו תמיד יהיו כאלה שיגידו מה פתאום ושזו לא הנורמה. במיוחד בפורום.

ומשתי סיבות מרכזיות: או שהם חריגים באמת, ויש הרבה בפורום כנראה, או שלא נעים להם ששמים להם מראה בפנים.

ח' אב 01:22

ולכן בפועל אני בעד שהגבר יציע לשלם.

אבל עזוב מאיזה מקום אני עונה על זה. מסברה פשוטה לא כל הדייט עונד על נורמה כזו או אחרת ואם בחור/ה יוצא/ת מפרופורציות בגלל עניין שולי אז זאת בעיה אישית שלו ביחז לסדר בעדיפויות שלו. 

יש אוךי להרבה אנשים בעיב כזאת? יכול להיות.

ח' אב 12:34


ח' אב 13:10

דווקא בדרך כלל בגילאים יחסית צעירים בנות כבר מרוויחות כסף והבנים לא.

אין לי בעיה מיוחדת שהנורמה ככה, אך חשוב מאוד שלא יקחו את זה כמובן מאליו. 

ח' אב 13:11
גם על כתובה תשאל את זה?
ח' אב 13:12

אני רגיל לי לזה ואין לי בעיה מיוחדת עם כך.

היית לי בקשה אחת - שלא יקחו את זה כמובן מאליו.

עם כפיות טובה יש לי בעיה מיוחדת

ח' אב 13:26

ומצד שני גם לא מצפה לאסירות תודה. פשוט להכרה בהשקעה.

בדיוק כמו שאני משתדל להכיר בזמן שהיא השקיעה להתכונן לפגישה בזמן שאני מתקלח 5 דקות, זורק חולצה נקיה ויוצא.

ח' אב 13:44

וגם מסלמות כל מיני משמעויות.

השאלה עד כמה תופסים אותם ברצינות.

אני אישית חושב שצריך להתייחס לכך שהם נפוצות, אך לא הייתי עושה את זה כחזות או הכל או כמהותי יותר מדי.

 

לבוא מסודר נקי ויפה לדייט זה בגלל שבאת נורמה אלא בגלל שככה יש יותר סיכוי לאפשר חיבור

 

לא אוהב שנורמה הופכת ל'דרישה'... דרישות זה עניין שיכול לאפיין מערכות יחסים אחרות.

ח' אב 13:46

היא שהן משקיעות פי 5 יותר זמן ממך בלהגיע לפגישה. צריך להכיר בזה. אתה יכול לחשב את זה כשעת עבודה

ח' אב 13:47

אבל לא בגלל זה אני ישלם עליה

אני ישלם עליה כי בא לי לפרגן לה

יכול להיות שהיא התארגנה דקה ויהיה באלי לפרגן

ח' אב 13:48

כל אחד משקיע את זמנו, כוחותיו וכספו בדרכו הוא.

 

מי מתארגנת דקה? סינדרלה?

ח' אב 13:49

אחד ישלם, אחד יביא פקל קפה, אחד יביא את עצמו יותר.. אין בזה קו חוצץ וקשיח שתקף כלפי כולם.

ח' אב 13:53

היא לא חייבת להיות קשיחה כמו שכתבת אבל יש לה סיבה.

בסוף חלק מעולם הפגישות הוא להכין אותך לחיי נישואים. מעין "מעבדה קטנה".

עצם העובדה שאתה חושב במונחים של "אני משלם" (=אני אחראי לפרנס) מכינה אותך להמשך הרבה יותר מכמה שקלים שהוצאת.

ח' אב 13:59

שמעתי לדוגמא שהרב מזוז הוריד את המנהג בכתובה להשבע בתקיעת כף בגלל שהגבר שהופך לאברך אשתו מפרנסת אותו. ובכלל, הציבור החרדי שהוא אולטרה שמרני הפך את היוצרות בעניין הזה, אז אני לא יותר צדיק מהאפיפיור...

 

כיום שנשים רוכשות השכלה ועובדות ומקבלות לא פחות מגברים - אין סיבה שבעולם שעול הפרנסה ימשיך להיות על הגבר בצורה בלעדית כמו שהיה עד אז.

אני לא מוחק בכך את הדגם של של 'מקבל ו'נותן' - אפ]שר להעתיק אותו לעניינים אחרים, יותר משמעותייים.

ח' אב 14:03

לגבי אברכים - המצב המתוקן הוא שהאשה עובדת ומוסרת את הכסף לבעלה כדי שיפרנס אותה.

זה דורש המון עבודת מידות (כמו הרבה דברים בלהיות אברכית) אבל משאיר את היחס הזוגי מאוזן.

פגשתי זוגות אברכים שלא היו ככה וזה גרם להמון בעיות.

 

ופרנסה זה משמעותי. מאוד. זה לא רק כורח.

ח' אב 14:58

יש דעות שכתובה זה מדרבנן ש"לא יהיה קל בעיניו לגרשה" ואז זה ממש לא קשור לעול הפרנסה על הגבר.

וגם לפי הדעות שכתובה היא מן התורה - לא פוסקים הלכה לפי טעמי מצוות ובטח שטעמי מצוות זה לא מדע מדוייק. מאוד רחוק לומר על טעם מסויים שהוא מחייב אם התורה לא אמרה אותו בפירוש.

 

מה משמעותי בפרנסה מעבר לכורח? ולמה המשמעות הזאת ייחודית דווקא לגבר?

ח' אב 15:01

תיקנו לך כתובה. ממליץ לך לקרוא מה כתוב בה לפני שאתה חותם.

 

לגבי פרנסה - עיין במהר"ל (ובעוד מקומות). העולם בנוי עליה ולא בדיעבד.

ייחודית לגבר - כי כאמור עול הפרנסה מוטל עליו (גם אם זה מגיע בצורה עקיפה כמו שכתבתי בתגובה הקודמת).

ח' אב 15:05

ואם המטרה הראשית של הכתובה זה שלא יהיה קל בעיניו לגרשה אז אין צורך להעמיס על זה משמעותיות נוספות.

נכון אני בעזרת ה' יחתום על כתובה, אבל אי אפשר להתעלם שמאז שכתבו את הנוסח המציאות השתנתה מהקצה אל הקצה.

 

אני לא דן עכשיו על מקורות אם יש לך סברה לומר, אז תאמר. מקורות אפשר לפרשן בקלות, אני דן במסגרת הסברה. אם יש לך מקור חד משמעי לדברי אתה מוזמן להביא אותו כדי שאני אבין במה מדובר ואוכל ללמוד.

 

ח' אב 15:06

אתה מתחייב לפרנס (ולזון ולהלביש וכו' וכו' ) בכתובה. מה יותר חד משמעי מזה?

ח' אב 15:07

אבל מעבר לזה - "זה התפקיד המהותי שלך מעצם טבעך כגבר" - מאן דכר שמיה?

פעם נשים לא יכלו להתפרנס בעצמם - היום כן

ח' אב 15:09

כל אחד קיבל את הקללה שלו

ח' אב 15:11

את מקבלת את "והוא ימשול בך"?

ח' אב 15:12
והוא ימשול בך זה לא בקטע דיקטטורי
אבל הוא חד משמעית ראש הבית ואליו תשוקתי (רק שיגיע כבר😍) ואני רוצה לשמח אותו לא פחות משהוא רוצה לשמח אותי
ח' אב 15:13

לא כולן חושבות כך. לכן שאלתי אותה.

ח' אב 15:13

חוץ מזה "הוא ימשול בך" זה לעניין ספציפי

ח' אב 15:14

וכמו שכתבה בת שמיא.

 

בכל מקרה - במציאות שלנו הקללה הזו היא הלכתחילה שמחבר את העולם כולו.

ח' אב 15:15

אני גם ימשול בו קצת, פה ושם, בקטנה כזה

ח' אב 15:17

לגבי המשילות - ממליץ לך לגרום לו לחשוב שהוא עושה מרצונו ולא שאת "מושלת" בו. מתכון לחיים מאושרים. תשתמשי בבינה היתרה שלך.

ח' אב 15:19
של האישה היא הרבה יותר גבוהה לדעתי...
האישה רוצה משהו מסויים, הגבר רוצה שאישתו תהיה מאושרת אז הוא עושה את מה שהיא רוצה..
ולא בקטע שגברים נועדו רק לקיים את רצון נשותיהם.. אבל לדעתי זה דבר גדול שלאישה יש רצון לבעל- שהוא ראש הבית (ואגב, כתוב שבאחרית הימים בע"ה בקרוב לא יקרא בעלה אלא אישה- האיש שלה, אבל לא יודעת מה הנפקא מינה אשמח להחכים)
ועדיין התשוקה שלי היא אליו, ולו יש את הרצון הבריא להשפיע עליי שפע
ח' אב 15:27

"אישה טובה עושה רצון בעלה". אבל לא כדאי להתפלפל עליו, זה יקח כמה שעות.

ח' אב 15:33
ל"ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך"

ואני חושבת שבמציאות זה יוצא מצב שהוא הרבה יותר גבוהה מאשר שיש צד אחד שמושל, כי בסוף יש תשוקה של שני הצדדים לשמח את בן/ת הזוג..

או שלא הבנתי נכון את כוונתך
ח' אב 15:36

הגבתי ספציפית על "ולא בקטע שגברים נועדו רק לקיים את רצון נשותיהם" שזה מוצג ההיפך מהמשפט. לאו דווקא על שאר תגובתך.

ח' אב 15:39
לא רציתי שישמע מדבריי שבגלל הרצון הטבעי של הגברים לתת אז יוצא שאנחנו כביכול מושלות..
ח' אב 15:19


ח' אב 15:21
זה לא מצב של לכתחילה, אנחנו לא אמורים להכנע לקללה, אנחנו אמורים להגיע למקום גבוה יותר

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"בינתיים, נשמח אם תאפשרו לנו לצאת מכלוב הזהב. אפשר מפתח, בבקשה?"

הלל גרשוני, כסף של אחרים

ח' אב 15:46

"בעצב תלדי בנים" אז הנוצרים לא לוקחים אפידורל... לא הייתי נותן משמעות כזאת לכתוב בפרשת גן עדן.

ח' אב 15:10

דברים שלא כתבתי. למרות שמבקרה הזה אני מסכים עם זה חלקית.

 

אני כבר באמת לא יודע איך להבהיר יותר. אנסה פעם אחרונה:

אסור לאיש לשהות עם אשתו באותו בית בלי כתובה.

עצם ומהות הכתובה היא הגדרת האחריות של האיש על האישה שבבסיסה הפרנסה וכל מה שנגזר ממנה.

חיוב ממוני גמור שגובים ממנו מקרקעות. אני לא מכיר דרך יותר חד משמעית להגדיר את זה, בטח יותר מאשר רעיונות מעורפלים בפורום.

 

וכן, יש מציאות של "איני ניזונית ואיני עושה" אבל ברור שזה החורג מהנורמה.

ח' אב 15:22

וחיברו את הנוסח -

 

נשים לא יכולו לפרנס את עצמן!!!!

אם הבעל היה מגרש אותן בלי כתובה הם היו בסכנה של חרפת רעב. 

היום זאת לא המציאות.

 

זה לא שלא הבנתי את דבריך, פשוט לא הסכמתי איתם.

ח' אב 15:36


ח' אב 15:37

אתה מנסה לשנות.

ח' אב 15:38

יש עוד משהו שהקראת לי וניסיתי לשנות אותו?

 

אם דיון מנוהל בצורה כזאת שאתה צודק ואתה צריך להסביר לי למה אני טועה ואין לך עניין להעמיד את המחשבה שלך בספק לרגע, אני לא רואה בו עניין גדול.

ח' אב 15:11
אבל התחושה של אישה כשהיא מקבלת מגבר זה משהו גדול..
הייתי משתפת פה איך התלהבתי לאחותי כשהבחור הראשון קנה לי ברד בפגישה הראשונה.. אבל אחסוך מכם
וכאמור ככל שקשר מתקדם מעריכים את הבנאדם על נתינה שלו בהרבה דברים אחרים כמו הקשבה, מילה טובה וכו'

ושמעתי כמה פעמים שבדקו מה הכי מספק גברים נשואים והתשובה הייתה באופן כמעט חד משמעי- לשמח את נשותיהם, להעניק להן..
ח' אב 15:15
התייחסתי למשפט "פעם נשים לא יכלו להתפרנס בעצמם - היום כן"
יכול להיות לי הכל, אבל כשמחווה מגיעה מגבר ובע"ה מהאיש שלי זה הרבה יותר גדול בעיניי
ח' אב 15:17


ח' אב 15:23

דיברתי נטו על כתובה ולא יחסי גברים ונשים בכללותם.

ח' אב 15:25
עבר עריכה על ידי בת שמיא בתאריך ח' באב תשפ"ב 15:44

התייחסתי למשפט הזה בצורה של מעבר לצרכי הקיום הבסיסיים.. לאיך זה מפרה אותנו כזוג

ח' אב 15:20

יש יחס של נותן ומקבל בין גבר לאישה וזה מדהים וטוב ויפה.

האם זה חייב לבוא לידי ביטוי בצורה של לשלם עליה? לא. 

זה יכול לבוא לידי ביטוי בעוד דרכים. מסכימה איתי?

ח' אב 15:24
ח' אב 15:25

לא מזמן חבר סיפר לי שכששאל גרושה בפגישה על מה הסתיימו הנישואים הקודמים

היא ענתה לו שמכיוון שהיא פירנסה ובעלה היה אברך, כל מתנה שהוא נתן לה היא הרגישה מגוחך שהוא נותן לה מהכסף שלה.. עד שירד לה לגמרי ההרגשה של חיים עם גבר שדואג לה

 

מה שאני בא להגיד, שלא הכל קשור לאילוצי התקופה

יש דברים שהם חוקי טבע.. קח את זה בחשבון

"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו, והשדות כולם יתייבשו,

רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף" 

 

(פתגם אינדיאני)

ח' אב 15:29
לקנות לבעלי מתנה כשאנחנו משתמשים באותו כרטיס אשראי כל הזמן וזה כסף משותף

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"בינתיים, נשמח אם תאפשרו לנו לצאת מכלוב הזהב. אפשר מפתח, בבקשה?"

הלל גרשוני, כסף של אחרים

ח' אב 15:30

שנית - למה זה משעשע אותך? את חושבת שלבעלך אכפת מהכסף? אכפת לו מתשומת הלב ומהרצון להיטיב.

ח' אב 15:41
לכן רוב המשמעות היא על עצם המחשבה ולא על הדבר עצמו

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"בינתיים, נשמח אם תאפשרו לנו לצאת מכלוב הזהב. אפשר מפתח, בבקשה?"

הלל גרשוני, כסף של אחרים

ח' אב 15:44


ח' אב 14:25
לי למשל לוקח הרבה יותר.
לא עושה תחרות, אבל אני חושב שיהיה קשה קצת להרבה בחורות להתחרות עם ההשקעה שלי סביב דייטים.
ואני לא עושה דברים מוגזמים.
אני כן חושב ש10 דק' התארגנות לא מספיק מכבד את הבחורה.
ח' אב 13:13
אני מבינה כמה זה לא בא לבנים בקלות
ורק זה מבאס אותי
מעדיפה כבר לשלם עלינו וזהו

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:16

אם מישהו מציע אז מסתבר שהוא כנה איתך. אם לא - בעיה שלו.

 

העניין שלי היה - להכיר טובה על כך. זה דווקא מעולה שיש הסכמה בצד שרוצה לתת וצד שרוצה לקבל.

ח' אב 13:17
פשוט תחשבו איך זה נראה פה מהצד

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:17


ח' אב 13:19
קשה לקבל ולא רק לי לעוד בנות
ממש העבודה שלנו זה ללמוד לדעת לקבל וזה לא פשוט.
ברגע שאתם מתכחשים לנתינה הופכים כל דבר למלחמה
זה מתיש ורק גורם לי ולשאר הבנות שקשה להן לקבל להיסגר יותר.
מסיבה פשוטה - אתם לא מתכוונים לזה

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:21


ח' אב 13:21
כי לא הבנתי

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:22


ח' אב 13:23
איפה דיברתי על כמה כל אחד
רואה זה עוד יותר מחזק את מה שאמרתי ..
תעזבו אותנו בשקט רוצים לתת תתנו מהלב
לא רוצים בעיה שלכם(:

קשה לי לקבל כי אני רוצה לתת לו גם באותו רגע

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:25

דיברתי על אחוזים?

ח' אב 13:29
כן התחלת לחלק ולא הבנתי מה ההקשר

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:43

הגבתי להודעה שבה היה נראה לי שהגבר ככבול לנורמות והיה חשוב לי לדייק את זה.

ח' אב 13:24

זה שם אותך במקום פגיע ומסבך עם כל העניין של אסירות תודה 

 

נ.ב. פרשנות שלי, לא של הפי

ח' אב 13:25

וכדאי מאוד שהבחור יכבד את רצונה

ח' אב 13:26


ח' אב 13:26
לא תפתח את הנשיות שלה
אבל עזבו זה הרבה יותר עמוק

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:28

אבל זה לא קשור למקרה ספציפי קטן כזה או אחר שלשלם על מילקשייק או לא.

ח' אב 13:34

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:53

אז יש מה לדייק.

 

לפעמים הנתינה היא הרבה יותר משמעותית באפיקים אחרים שלשלם או או לשלם זה הופך להיות מאוד זניח ביחס לשאר הדינמיקה בקשר.

ח' אב 13:29

עייני ערך תגובתיי הקודמות פה..

אני רק אומרת שלי זה קשה. וזה היה בשבילי עבודה להפנים את זה ולהכניס את זה לליבי. ואני די בטוחה שיש עוד נשים שקשה להן להיות במקום של המקבל (במיוחד שזה לא בעלך אלא דייט ראשונשני עם בחור שכל קשר בינכם מקרי בהחלט)

ח' אב 13:31

שמעתי את זה מהרבה בנות. זה ישמע לך אולי קצת מצחיק אבל לי לקח לא מעט זמן לאפשר לצד השני לשלם כשזה מגיע ממקום של צורך.

ח' אב 13:35

וברצינות, התעקשות לשלם חצי חצי וכולי מגיעה ממקום של צורך (אלא אם כן היא סתם בחורה קרציה)

ח' אב 13:37

שבפגישות ראשונות היא נותנת את הטיפ ובמתקדמות גם הכל (אם היא מרגישה שרוצה לתת).

 

כולנו עוברים תהליכים, כל אחד מהכיוון שלו  

ח' אב 13:32
שזה קשה מאוד לקבל ?

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:36

פשוט מדהים עם כמה אנשים אני מסכימה פה בשרשור

ח' אב 13:42
הסכמתי עם הרוב עם החלק של האסירות תודה לא הסכמתי .
אין לי בעיה להיות אסירת תודה
זה לא הבעיה .. הבעיה זה שאדם אחר טרח ואני פחות

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:45

בעצם למה יש בעיה שאת טורחת פחות מהשני? 

ח' אב 13:45
שהוא עובד קשה בזמן שאת יכולת לעשות את זה

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:48

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:47

(חכו חכו, אני חותרת לאנשהו עם כל השאלות האלו...)

ח' אב 14:09

עם כל החתירות...

ח' אב 14:21

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 14:30

אני פשוט ציפיתי לתשובה אחרת ככה שהייתי יכולה להנחית את המסקנה המחוכמת שלי

ח' אב 14:33


ח' אב 14:36

שלא נעים לה לטרוח פחות מהשני כי אז מאזן האימה נוטה לצד שלה ואין לה דרך לאזן את זה

ח' אב 14:37

זה לא עושה טוב לשום צד. פשוט שכל אחד יטיב לשני ככל יכולתו על פי כוחותיו ויהיה טוב

ח' אב 14:38


ח' אב 14:30
יפה, התקדמות.
עובדות על לקבל..
נו.
העיקר שאתן מקבלות ודואגות (בעיקר) לעצמכן בקשר
ח' אב 14:45

נכון. אנחנו מפונקות להחריד, אנוכיות שרוצות רק להיטיב עם עצמינו, ואגואיסטיות שרואות בבחור כלי לשרת אותנו. מרוצה?

ח' אב 15:15
לא שלך. באופן כללי
ח' אב 13:26
לא אכפת לי להוקיר תודה ולא מסתכלת על איך זה נראה
העניין הוא שלא נעים לי שמישהו נותן לי כי באותו רגע אני לא נתתי..
ואני כן רגילה לתת

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:26


ח' אב 13:27
ח' אב 13:29

מבחינתי זה יותר שווה מכל נתינה שהצד השני יכל לתת. באמת. 

זה מאוד משמח לראות שהנתינה מתקבלת ולא הולכת לאיבוד.

 

זה לא סותר את המקום של לאפשר לשני לתת. אני חושב שזה גם חלק מהלימוד של "לא לשמור חשבונות" מי נתן למי ומתי.

פשוט לתת מכל הלב.

ח' אב 13:33
אמן כולם יחשבו כמוך
כי זה אומר לי בעצם כן ללמוד לדעת לקבל כי הצד השני ישמח כי זה גם יממש אותו
כמו מעגל כזה של טוב

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:35

לפעמים אתה כבר מתפקע מרצון לתת וזה כבר ממש "נשפך" ממך. כשהצד השני מקבל את זה בשמחה זה פשוט... אין מילים.

ח' אב 13:37
ישר כוח

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:34


ח' אב 14:28
ועדיין לקבל זה עבודה שמכוונת כלפי עצמי, לעומת נתינה שהיא עבודה שמכוונת כלפי להיטיב לאחרים.
תעשי את ההשוואה לבד.
ח' אב 13:27

בחלק הראשון. באמת שלדעתי העבודה הקשה היא ללמוד לקבל יותר מאשר לתת.

החלק השני - אנחנו באמת מתכוונים לזה (רובנו לפחות).

ח' אב 14:55

דהיינו - לנסות לעשות כפי שכולם עושים, אך לא התרגש מזה יותר מדי. לא לתת לזה להוציא אותנו מהכלים.

ח' אב 15:44

אני טועה?

יש מישהו שמחליט בשביל כולנו אם להתרגש מעניין מסויים או לא?

ח' אב 15:49
אנשים
יש לי שליטה רק עלי ועל היחס שלי לסביבה
ח' אב 15:53
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך ח' באב תשפ"ב 16:05

אם הקב"ה רוצה שנחליט רק על עצמנו כנראה שזה מספיק

 

אין לנו יכולת לשלוט על הסביבה וטוב שכך. הסביבה מצידה היא לא תמיד אופטימלית ואידיאלית.

ח' אב 17:12
אין לנו יכולת לשלוט על הסביבה. וכמו שאמרת.
אבל יש לנו יכולת ותפקיד לנסות להשפיע עליה.
ח' אב 13:26
עבר עריכה על ידי בת שמיא בתאריך ח' באב תשפ"ב 13:41
איך אני אמורה לדעת אם כשאני מציעה לשלם והוא לא מסכים- אם זה בגלל שהוא באמת רוצה להעניק או בגלל שהוא חושש שאני אסתכל עליו בצורה שונה..

בקשר מתקדם יצא לי להגיד לבחור שהנתינה שלו באה לידי ביטוי בהרבה דברים אחרים שהוא עושה (בזה שהוא מביא את עצמו בכנות, במילים טובות, בהקשבה וכו') וזה לא משנה לי עכשיו אם הוא ישלם על משהו שאנחנו קונים.. הכסף שלו לא יותר זול מהכסף שלי
וגם אם בנות לא אומרות את זה- אנחנו רואות ומאוד מעריכות נתינה בכל מידי דרכים, גם אם בהתחלה יעשה לנו טוב לראות שאתה משלם וכביכול נותן לנו בצורה הזאת.. מה שאני באה להגיד שזה לא אומר שזאת הדרך היחידה שנעריך (או שנראה לכם שאנחנו לא מעריכות גם פה בגלל שזה הפך לנורמה- אז לא.. רובנו לא כאלה)
ח' אב 00:01
חובה - שום דבר לא חובה
זה פשוט יותר נחמד ..
כמו שאני אשאל חברה אם היא הגיעה לבית
זה מרגיע אותי לדעת שהיא סבבה..

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 00:04

בע"ה אני אפסיק לשאול את השאלה הזאת.

נראה אם הניסוי יצליח והבחורות יחשבו כמוך שזה לא חובה..

ח' אב 00:05

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 00:08
זה לא מה שכתבתי

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 00:09

אם לא מסתכלים על זה כחובה,

אז זה לא אמור להשפיע על תוצאות הדייטים שלי (כלומר האם תהיינה פגישות המשך).

אני אבדוק ואחזור לכאן עם התוצאות.

ח' אב 00:17
אנחנו רושמים שזה לא משחק
הן לא עושות לך את זה כי זה משחק
אלא כי זה מרגיע אותם לדעת שאתה הגעת .. ויהיה חביב מצידך להתעניין גם אם היא הגיעה .

זאת דעתי

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 00:19

אוקיי. אז לפי זה לא אמורים לבוא אליי בטענות אם אני לא עושה את זה.

לכן אמרתי שאנסה לבדוק.

ח' אב 01:05
אני עדיין מבולבלת
אבל בהצלחה(:!!

 

 

מנפנף

 

 

 

ח' אב 13:17
רק בגלל ששלחת/ לא שלחת לה הודעת התעניינות...
ח' אב 14:21
זה ועוד כמה דברים קטנים כאלה יוצרים תחושה כללית שעל פיה הרבה בחורות מקבלות החלטות
ח' אב 14:52
ונשמע מוזר שזאת תהיה הסיבה.. ממה שאני פוגשת, יש דברים יותר מהותיים שמחליקים עליהם בפגישות ראשונות, כי עדיין לא מכירים ולא יודעים מאיזה מקום זה מגיע..
ח' אב 00:55
בטח שלא בצורה חד צדדית
מצד שני היחיד שאני מגדירה את הפגישה בינינו כדייט זה הבחור הראשון שנפגשתי איתו וסיימנו את הדייט בצהריים כשיש לפניי מספיק אוטובוסים ממש עד הבית

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"בינתיים, נשמח אם תאפשרו לנו לצאת מכלוב הזהב. אפשר מפתח, בבקשה?"

הלל גרשוני, כסף של אחרים

ח' אב 04:25
אל תנסה להבין. תרחיב את הנפש שלך למקום חסר התחשבנויות ותהיה מהנותנים. כל אחד רוצה להיות בקרבת אדם כזה.
ח' אב 17:25
איתה בכלל ואני לא עושה דברים אלא אם כן זה בא מרגש אמתי, ובד"כ עוד לא נבנה הרגש הזה.
אני לא שולח כאלה אפילו למשפחה קרובה.
בדייטים מתקדמים זה שייך.
י' אב 21:02

"אני מיד שואלת את הבחור אם הוא הגיע הביתה. גם אם אני לא ממשיכה, הוא עדיין בן אדם"

י' אב 21:06

גם אם מישהו לא מתאים לך לא אומר שהוא לא בן אדם.

י' אב 22:43
רגע מי אתה חחחח

 

 

מנפנף

 

 

 

י' אב 22:59

לומר משפט ייחודי לכל מי שאת נפגשת איתו וככה לזהות אותם מהסיפורים.

י"א אב 00:07


י"א אב 00:23
חפציבה ויהוזבד..
זה אתם???
י"א אב 00:30
וזה בעצם כיפה אדומה, אבל לימינו. שם הספר: "זוועות הצמח הטורף".
אני חושב שזה יהיה ספר ילדים מצוין. ילדים כיום אוהבים מפלצות