חייבת עזרה בהבנהפצלשית ח''פ
היי
אני נשואה 5 שנים, יחסית באושר, אהבה, וכו
יש נושא אחד שמציק לי בטירוף
וכל פעם שעולה לי טריגר אליו אני מתערערת מחדש
מרגישה שאני חייבת פעם אחת ולתמיד לפתור את זה
למה מציק לי שבעלי יראה נשים יפות או אפילו ירגיש איזו משיכה?
כמובן לא מדברת על מעבר לראיה/הסתכלות
אבל באמת אין פה את העניין הדתי אם להיות כנה עם עצמי שכן לא כזה אכפת לי אם הוא לא מתפלל במניין או מדבר לשון הרע
זה נטו העניין האישי
עכשיו גם לי כאישה יכול לקרות שאראה גבר יפה ואתפעל מהיופי, וזה לא מוריד כלום מהאהבה והזוגיות שלי
זה לא שאני אישה מכוערת, להפך אני יפה מאד, אומרים לי הרבה שיש לי יופי חריג וגם בעלי אומר לי את זה הרבה,
ובכל זאת אם אנחנו רואים איזה סרט (ואנחנו רואים רק דברים יחסית נקיים) ותהיה שם מישהי יפה יקפוץ לי איזה פיוז בראש ויחרפן אותי, יש לבעלי חבר שאשתו ממש יפהיפיה ואני שונאת שאנחנו נפגשים, וכל זה לא מובן לי
עכשיו יש לי טריגרים מעצבנים, נגיד קראתי את פרשת אשת יפת תואר ואפילו דוד המלך התחתן עם אחת כזו, מדובר על איזה גויה יפה שצריכה להתכער במשך תקופה ורק אז אם היא עדיין מוצאת חן מותר להתחתן איתה
והעניין הזה לא מובן לי בכלל
יאללה ראית אישה יפה, תחשוב עליה 2 דקות ותתקדם מה האובססיה הזו שגם אחרי תקופה אתה עדיין נמשך אליה וחושב עליה? איך הראש של הגברים מתוכנת?
אני חייבת את עזרת הציבור- גברים- אולי תסבירו לי אחת ולתמיד איך בדיוק עובד הראש של גבר? מה קורה כשגבר רואה אישה יפה? כמה הוא חושב עליה? זה יכול לבוא על חשבון אשתו?
ונשים- כמה אני נורמלית מ1 ועד מחורפנת לחלוטין? ואיך אני מרגיעה את עצמי??
(כן אני יודעת שאני יפה, כן אני יודעת שזוגיות זה לא רק מראה חיצוני, כן יש לי בעל מהמם, ועדיין.......)

אשמח מאד לכל תשובה שתאיר לי את העניין
למה מחורפנת?קופצת
התנהגות נשית הכי קלאסית שיש.
כי בעיני זה לא נורמלי, אני לא מבינה את עצמיפצלשית ח''פ
למה ההתנהגות הזו נורמלית?
אני האחרונה שתדע לענות לך על השאלה הזאת😅קופצת
אבל תכתבי את השאלה שלך בפורום "הריון ולידה" שהוא מורכב מנשים ותראי שכולן מזדהות איתך.

אז דווקא ההתנהגות שלך היא הנורמלית. למה? אין לי מושג. אני שונה מאוד מקו החשיבה הזה.
את סומכת עליו? בוטחת בו? מאמינה בו?*אשתו של בעלי*
בכל השנים האלה שאתם מכירים,הוא נתן לך סיבה אחת לדאוג בגללה?
האמון שלך בו התערער מתישהו בגלל משו?!
זה העניין, שזה לא קשור לזהפצלשית ח''פ
אני סומכת עליו במאה אחוז, הוא בחור רציני ומחושב ומאד ירא שמיים,
כן עברנו בתחילת חיי הנישואין משבר שיותר קשור אלי מאליו (היתה לי תקופה לא פשוטה בנערות שבעקבותיה קצת ירדתי מהדרך ואחר כך חזרתי ואמרו לי לא לספר את זה לפני החתונה וכמה ימים לפני החתונה מישהו שהכיר אותי מהעבר פגש אותו וסיפר לו הכל ......)
בעקבות המשבר הזה היה לי חוסר אמון ממש גדול, ועשיתי לו מלא "מבחנים" ללא ידיעתו ואף פעם הוא לא פישל,
היום בשכל אני בטוחה בו במאה אחוז, ועדיין ממש מפריע לי שהוא יראה מישהי יפה ויחשוב עליה
נראה לי שזה בעיקר כי אני לא מכירה את הראש הגברי ולא יודעת איך הוא עובד, וגם כי בעלי מצד אחד לא אחד שמשתף רגשות/תחושות, מצד שני יצא לנו לדבר על עולם שמירת העיניים, והוא תמיד אומר לי שאין דבר כזה גבר שיוצא החוצה ולא נכשל, ואף פעם לא ברור לי מה זה נכשל
נכשל זה מסתכל? נכשל זה מפנטז עליה? נכשל זה מאונן? נכשל זה זוכר אותה? מה זה להיכשל? ולמה לכל הרוחות בחורה אחרת צריכה לגרום לו להיכשל? בייחוד אם יש לו אישה לידו?
זו הנקודה המרכזית
בנוגע לסיפא שלךשואל כדי ללמוד
הנכשל יכול להיות כל שאלה שהעלת.
את זה כל אחד יענה על עצמו ובאותה סיטואציה.
וכמובן גם ייתכן שלא יקרה כלום
אני חושב שאת מתעסקת עם יופי יותר מגבר ממוצעדי שרוט
לפי מה שאת כותבת זה נראה שעולם ה glamor נמצא אצלך מאוד משמעותית בתודעה.

סבבה כן? זאת התעסקות נפוצה בעולמנו. אבל לא בטוח שכל הגברים מגיבים אותו דבר.

גברים יכולים להגיב באופן שונה ליופי.
יש גברים שיופי נשי יעורר אותם על חשבון אישתו.
יש גברים שיופי נשי רק ימשוך להם את העין ומתקדמים הלאה.
יש גברים שמראש לא מכניסים את עצמם להתפעל/להביט/להסתכל על יופי נשי.
יש גברים שכן יופי, לא יופי, זה משהו שעובר לידם בלי לשים לב לזה יותר מידי.
יש גברים שיופי נשי יעורר בהם סלידה.
יש גברים שיופי גברי יעורר אותם.
יש גברים ויש גברים.

איפה הגבר שלך? אולי הוא מסתכל 2 דקות ומתקדם בדיוק כמו שאמרת? מי אמר שהוא אובססיבי?

איפה *את* נמצאת? אולי את צריכה פחות לתת דגש פנימי על חשיבות היופי?

ואולי אני טועה.
אתה צודקפצלשית ח''פ
הנקודה היא שזה אובססיה אצלי כי אני לא יודעת מה החשיבות של זה אצל בעלי
ז''א הוא גבר סטנדרטי וברור שחשוב לו שאני אהיה יפה והוא נמשך לנשים יפות עד כאן הכל מהמם
השאלה מה זה אומר בפועל
כתבת שיש גבר שיופי של אישה אחרת יבוא על חשבון אשתו
מה זה אומר? איך זה בא לידי ביטוי?
אז פשוט תפתחי איתו שיחה כנהLia

תסבירי לו שזה משהו שאת לא מפסיקה לחשוב עליו ושלמרות שהוא לא נוהג לדבר על זה יותר מידי, חשוב לך בשביל השקט הנפשי שלך שהוא יתאר לך בדיוק איך הוא רואה את הדברים מנקודת מבטו, כלומר מה הסתכלות או יופי נשי עושה לו. יכול להיות שבעיניו אין לזה יותר מידי משמעות ואת סתם נלחצת. 

 

כי כמו שדי שרוט אמר, זה כל כך אינדיבידואלי ולכן רק בעלך יכול לענות לך ולהתיר את הספקות.

אל תתקבעי על הדוגמא הכי מפחידה 😅די שרוט
אבל מה זה אומר שסה על חשבון אישתו זה שהוא יכול לפנטז עליה באמצע האקט, להתפס בה, להתחשב בה יותר, להקשר אליה יותר. ואז הרגש לאישתו עם השנים פוחת ואז שישו ושימחו.

אבל שוב, אלה גברים ספציפיים מאוד שהסיכוי שבעלך אחד כזה הוא די נמוך במיוחד לאור מה שכתבת שאתם חיים בטוב.
על עצמי לספר ידעתי..עולו
לא בטוח שיש הבדל בין גברים לנשים

יש מצב שראיתי מישהי מאוד יפה והסתכלתי ביפיה וזה לא גרם לי שום תגובה גופנית ושכחתי ממנה אחרי דקה.
ויש מצב שראיתי מישהי אפילו לא יפה אהל חכמה או חמה כזאת והגוף שלי הגיב, מה שנקרא בעברית תקנית "הרגשתי משיכה" ושכחתי ממנה אחרי דקה.
שני המקרים לא רצויים והיה עדיף שהייתי שומר את עיני ועדיין המקרה שני פחות רצוי.

תודה!!פצלשית ח''פ
ועדיין גם במקרה הגרוע יותר אתה אחרי דקה שוכח?
כן ממשעולו
נמשכת לגבר כל שהוא אי פעם?
קורה גם לנשים לא?
הרי אין למשיכה הזאת שום בסיס לחול עליו
(במיוחד אם שומרים על הגדרים)
אז פוףף
יש פה צד נןרמלי לגמרי, וצד שאת מתעסקת יותר מדירקלתשוהנ
במקור, נורמלי לגמרי שלא תירצי שמישהי אחרת תמצא חן בעיני בעלך, גם אם הכי רדוד והכי קצר והכי לא משמעותי.
אבל את צריכה לנפנף את זה, כמו שהוא מן הסתם מנפנף.
צודקתפצלשית ח''פ
אבל זה בלי שליטה
כמה שאני מנסה לומר לעצמי להפסיק לדוש בזה כל תקופה קופץ טריגר
בעיני סתם חבל להתבחבש בזהחצילוש
את אישה נאה? יש לך זוגיות טובה? ב"ה מעולה, את בשביל בעלך הרבה יותר מרק אישה יפה, אתם בקשר עמוק של ברית וחברות, את אישיות, את חוויות, את משפחה, בית, חברה וכו' אישה רנדומלית הכי יפה שתהיה גם אם תעורר אצלו ריגוש ופרפור לא אמורה לאיים עלייך. האם אין גברים כאלה שלוקחים את זה מעבר לכך באובססיביות? יש.. אבל זה מעוות וממש לא מעיד על הכלל. איתי למשל התחיל אחד כזה. נשוי. הוא ההזיה!! ההתנהגות שלו לא מעידה בכלום מבחינתי על בעלי שאני חיה איתו וחזקתו עומדת לו שהוא אוהב אותי והוא חושב בצורה בריאה וישרה. האם גבר נשוי עלול להרגיש פרפרים לפעמים מאישה יפה אחרת? לא אידיאלי ופסול, אבל נורמאלי וסביר. סביר שממנה הוא ישכח מחר, ואיתך הוא חי אתמול והיום ויחיה בע"ה גם מחר. את מיוחדת. את אישתו. תחזקי את עצמך שאף אחת לא מאיימת על מה שיש לכם! חיבוק!
תודה על התגובה!פצלשית ח''פ
בשמחה חצילוש
מהמםמופאסה


ביג לייק 💪
תודה מופי! תהיתי לאן נעלמת לאחרונהחצילוש
רוחי כאןמופאסה
קצת עמוס
קצת הרבה
תודה על השואלת
מהתגובות החזקות ביותר שראיתי בנושא👍שניצלים
רק מוסיף נק' קטנה על גבי דברי החכמה- בין איש ואישתו יש משהו שאין עם אף אחד אחר בעולם- ברית, בחירה.
(לפעמים הבחירה נשחקת עם השנים, אבל להיזכר בבחירה הזו ולחדש אותה זה אחד הדברים המתוקים והמשמחים ביותר שיש).
צד את עיניהעני ממעש
הקטע של הסתרת התקופה הקשה, הגילוי במקרה של בעלך, ומה שזה גרר . ולא ברור מניין קיבלת את 'העצה ' להסתיר.

לגבי עצם השאלה נאמר כאן בתגובות, וזה מופיע בהיסטוריה של הפורום . ונראה שהיה לך חוסר בהדרכה, בתיכון ו-או לקראת החתונה
תודהפצלשית ח''פ
נכון היתה לי הדרכה חסרה
בדיעבד זו לא היתה עצה חכמה במיוחד מצד שני במגזר ממנו אני מגיעה לא היה לי סיכוי להתחתן עם העבר הזה וזו הייתה תקופה מאד קצרה שהשתקמתי ממנה והיא לא העידה עלי
השם ריחם עלי ובעלי באמת אדם פתוח עם ראש בריא שידע להבין אותי.
אבל עדיין היתה הטראומה
וחבל שכךהעני ממעש
במגזר החרדי

מכיר לחץ לחתן חולה רוח, שהצניעו את כדוריו, והגט הגיע מייד, העיקר 'שהילד התחתן'.
הייי תמיד נח להוציא לעז..יהודה224
במגזר החרדי זה קיים רק בפלגים מאד מאד מסויימים
95% זה לא כך בעיקר בדוגמא שנתת
כמו שכבר כתבושואל כדי ללמוד
יש הרבה מאוד סוגי גברים שיקחו את הסיטואציה לכל מיני מקומות, מה"קל" ביותר ככה שזה לא יזיז להם כמעט כי הזוגיות שלהם חזקה מאוד כולל החוזק הפנימי שלהם לא להסתכל ולהתעמק ועד למצב "הקשה" (נניח שיש כאן סקאלה) שיישארו עם הזיכרון שלה, ירצו להסתכל עליה ועוד ועוד.
וכמובן שיש כאלה עם חוזק פנימי עמוק שמראש יסיטו את מבטם כדי להימנע.
צריך להכניס למשוואה גם את מצב הזוגיות כי יש לו השפעה, ולעיתים לא קטנה.

ובל נשכח, בסוף מדובר בבני אדם, יש טבע אנושי, וצריך להוסיף שיש כאן ראש וחשיבה גברית, לא קל לאישה להבין ולהיכנס לראש כזה כמו שאת מבקשת עכשיו.

אז יש פה הרבה משתנים כמו זוגיות, כמו חינוך שאיתו גדלנו ובאנו לנישואים ועוד הרבה נתונים שמתגבשים עם השנים.

ברור שהאידיאל הוא שהוא לא יסתכל ולא יימשך בדיוק אגב גם הפוך מצד האישה.
אבל....
שאלה טובהפרצוף כרית
גם אני תמיד חוששת מזה
נראה לי לעולם לא נדע, אנחנו בנויות אחרת מהם
גם אני תמיד מרגישה שאולי בעלי לא באמת אוהב אותי, וברור שלא נעים להיות ליד מישהי שצוחקת מהבדיחות של בעלך , או שאת חוששת שהיא יפה מדי....


מה שכן, מנסה לחזק את עצמי-שתחרות זה דבר טבעי בעולם, יש המון גברים ונשים בעולם-ואך טבעי ונורמלי שתמיד תהיה מישהי יותר חכמה/מוכשרת/מצחיקה/יפה - ממני..... ולכן לא להבהל כי אני לא מלאך ולעולם לא אהיה מושלמת..
מצד שני-למה בעלי בחר דווקא בי? לא יודעת... קשה להבין מה הם מרגישים הגברים...
אהבה שאישה אוהבת את בעלה-יותר אמיתית, גבר- לא בטוח... הם יותר שטחיים לצערי בדרך כלל וקלים להתפתות...
נדמה ליעולו
שחלק מההנחות היסוד שלך הגיעו מתרבות המערבית.

הגבר שלך מעולם לא חשב שהיא מתחתן עם אשה מושלמת מכל הבחינות. אבל הוא אהב אותך. הוא אוהב את הלב שלך את האישיות שלך וגם את המראה שלך. את משלימה אותו והוא משלים אותך. מה קשה להבין?

אני מוזיקאי. יש לי כינור שאני מנגן עליו כבר 20 שנה. אני מאוהב בו. לקול שלו, למבנה שלו. האם הוא כינור הכי יפה בעולם? הכי יקר? ממש לו!
אבל הוא קיבל את הקול שלו בידיים שלי, אני מחובר אליו לכינורויות שלו (כמו אישיות) למרות החסרונות שלו.

נ.ב אכן תמיד יהיו נשים יותר יפות/מוכשרות/חכמות ממך. לגבי המצחיקה, אני בספק אם הוא ימצא אחת יותר ממך
למה מהתרבות המערבית?פרצוף כרית
א. לא הבנתי איך זה קשור לתרבות המערבית דווקא
ב. אהבתי את התיאור שגבר לא מחפש אישה מושלמת, אבל הרי ידוע שגברים צריכים לשמור עיניים ונשים פחות, כלומר היצר שלהם גדול יותר ולכן קשה לדעת במדויק עד כמה הם קשורים לאישה שלהם דווקא
כלומר ברור שכשאני נמצאת עם בעלי הוא רקאיתי ב''ה והכל בסדר... לא קרה דבר חריג ב''ה, אבל לגבי הלב שלו-איך הוא מרגיש כשהוא רואהאישה מוצלחת יותר-האם זה לא גורם לו לאהוב אותי פחות? לאלוקים פתרונים... החשש תמיד מקנן בליבי ולעולם לא אדע.. בעלי גם מתקשה בלהסביר רגשות לרוב... מסביר בפשטות כך שקשה להבין בדיוק
ג. אהבתי ת'משל של הכינור! ממש חזק! כן יש בזה משהו אנושי וחי- יחד עם הטעויות ומכלול האישיות וכו'.. משל טוב....
ד. שמחה לשמוע שאני מצחיקה 😎 משתדלת, זה ערך גבוה בחיים בעיניי, יותר ממוצלחות כזו או אחרת-לרוב, אם כי בעולם האמיתי הפרצוף שלי ממש מדוכדך 😎תודה על המחמאה!
טובעולו
למה תרבות המערבית? כי אני צריך להאשים מישהו...לא הגיוני לצפות מאשה כל כך הרבה דברים ביחד וזה קיים רק בסרטים של הוליווד (גם יפה, גם חכמה, אמא מדהימה וקרייריסטית, גם בית מסודר וגם נחמדה תמיד עם חיוך קורן...)

לגבי המשל מהכינור, אני שמח שאהבת אותו אבל אם תתבונני בו תגלי שהוא ממש שטחי. האם אני באמת אוהב אותו? האמת היא, אני מחובר אליו רגשית אבל לא באמת אוהב אותו. אני מחובר אליו יותר מאשר לנעליים שלי כי הוא כלי שעוזר לי לבטא ץ הרגשות העמוקים שבי אבל עדיין...

מערכת הרגשות בין איש לאשתו היא מורכבת וחזקה מזה ללא השוואה.
יש שם רגש האהבה, חיבור בכל המישורים רוחני/רגשי/גופני. יש שם כבוד, תקשורת, דאגה, השפעה הדדית, בניית בית (סוג של זהות חדשה)
איך אפשר בכלל לחשוב שגבר יכול לחוות משהו דומה עם אשה יפה מהרחוב ותאהב אותך פחות בגלל משיכה גופנית רגעית?

הקושיא שלך לגבי שמירת עיניים בכלל לא קושי. קודם כל אני לא בטוח שאשה מוזהרת פחות. לו יצוייר שיש אשה שמתעוררת מלהסתכל לגברים שריריים (ויש כאלו), מותר לה להסתכל?
פשוט לגברים יש מנוע בנזין שמתחמם מהר ומתקרר מהר ואילו לנשים יש מנוע דיזל שמתחמם לאט אבל אחרי שמתחמם...גם מתקרר לאט.
כלשאשה יש קראש אוי ואוי איזה סרטים היא אוכלת...

בקיצור אל דאגה. האיש אוהב אותך
תהני מהמחשבה שאת החיים שלו.


זה קשורפרצוף כרית
זה קשור אולי לתפיסה חרדית שהכל צריך להיות מושלם
ושכל הזמן אישה צריכה לעשות מאמצים לזוגיות בהתאם לשעורי הבית היהודי....
לדעתי לא לתרבות המערבית... אבל אולי יש כאלו שזה משפיע עליהם.... אצלי בכל אופן...
מענין מאוד מה שאתה כותבפרצוף כרית
ותודה על זה
אפשר לומר ששינית לי את התפיסה 😎

ואכן המורות הכניסו פחדים לפני החתונה, שצריך להתאפר וצריך לבשל ולתקתק...
וההרגשה שזה יוצר - שהכל תלוי בזה ואם לא-אוי ואבוי ושאולי הוא לא ירצה בי, כאילו אין בי איכות חוץ מהפעולות המעשיות וכאילו שאני לא בנאדם שצריך גם לנוח, מותר ומצווה לנוח
אני נחה הרבה אל דאגה, אבל בתת מודע הנקיפות מצפון מדברי הרבניות מטרידות בהחלט ברקע
אני שמח!עולו
תתבונני על זה עוד, לאט לאט השיבושים האלה באמת ישתנו

איזה כוח יש לאנשי חינוך להכניס אמונות ודעות למוחות רכים.
מפחיד...
הנקיפות מצפון הן בגלל שהתוצאה הרצויההמקורית
לא מגיעה בעיניי, ואז חושבים למה קרה לי ככה? אהה, בגלל שלא עשיתי כך וכך.. כמו שאמרו שצריך.. ביקורת הרסנית כזו.
התוצאה באמת לא קשורה בתקתקנות, בישול וזריזות ומושלמות. רובנו לא באמת כאלה. יש נשים שקונות אוכל מוכן, משלמות למנקה, שולחות לניקוי יבש..
אז למה יש בכל זאת אנשים עם זוגיות מוצלחת? כי מאחורי אישה שנמצאת בעשייה - איפור, תקתקנות, סדר, בישולים וכו לדברי הרבניות, או לדברי רבניות אחרות - עשייה למען הטוב שלך, שהמנעד שבה רחב הרבה מעבר לזה (אם כי גם זה חלק מהעניין אבל לא העיקר כמו שמצטייר) - יש אישה שמחה. כשאנחנו שמחות אנחנו קלילות ולא סוחבות עלינו מטענים שסוחבים אותנו למטה.
ואז ממילא זה משפיע גם על הזוגיות וגם על ההסתכלות על הזוגיות.
מענין ונכוןפרצוף כרית
אבל מצד שני, יש תקופות שנגיד עוברים קשיים -ואת רוצה לחשוב על החיים-מה רע בזה? אסור קצת לנוח ולחשוב?
צריך להיטת כל הזמן קלילות?
הלוואי שהיה אפשר כל הזמן, אבל אני מאמינה שיש זמן שמותר להיטת קצת עצובים ולחשוב על החיים, אנו בני אדם עם רגשות ולב ולא רובוטים... לא ככה?
בוודאי שמותר.המקורית
אגב, גם אישה שעובדת כל הזמן על השמחה שלה היא לא רובוטית. להיות שמח רוב הזמן זו עבודה קשה..
אני חושבת שצריך לתת מקום לרגש, בוודאי, אבל אני מאמינה בזה שבסופו של דבר, השכל הישר וההגיון הבריא הם אלו שצריכים להוביל אותנו ולאו דווקא הרגש שסוחף אותנו למערבולות.
ולגבי הקלילות לעומת העצב - אני אוהבת להשתמש בהומור,הומור שחור וציניות. תמיד מוציא אותי מהפלונטר ומקליל את הקושי. מכניס הרבה 'ספייס' לחיים
מסכימה. כתבת יפההמקורית
תודה רבהעולו
(וגם אני נהנה לקרוא את דברי חכמתך)
תודה 🙏המקורית
אשכרה כתבת את מה שאני מרגישהפצלשית ח''פ
כן הרגשתי והבנתי אותך 😁פרצוף כרית
קשה מאד המשפט שכתבת בסוףרקלתשוהנ
ולדעתי לא נכון בכלל.
הגברים אולי אוהבים אחרת מנשים, אבל אהבה של גבר יכולה להיות חזקה כמו ברזל ונאמנה ומסורה ויציבה מאד.
גבר ואישה צריכים לבנות גשר שיעביר אחד לשני את האהבה שלהם, כי לפעמים באופן טבעי מבטאים אחרת ומממשים אחרת את האהבה, עד כדי כך שאם התקשורת לא מתגברת על זה - יכולים לחשוב שגברים או נשים אוהבים פחות.
נכוןפרצוף כרית
בעלי באמת לא מצליח לתאר רגשות וזה מאוד חסר לי
אני שואלת אותו מה הוא אוהב בי-והתשובות תמיד כל כך מאכזבות נראה לי שהוא כן מרגיש אבל קשה לו לתאר במילים בדיוק....
יש בעיה לגברים להביע רגשותעולו
זה טבוע עמוק בחינוך עוד מגיל מאוד קטן.
הילד בוכה, אומרים לו מה אתה בוכה כמו ילדה?!
כואב לו, אומרים תהיה גבר! אל תתלונן

ככב הוא לומד להדחיק עד שנהיה אטום רגשית.
נקודה למחשבה
נכון, ולא רק זה לדעתיהמקורית
גם כשכבר מנסים להביע - זה לא כמו שאישה מביעה רגש. לפעמים זה בעקיפין. וצריך ללמוד את השפה שלו.
אני הרבה פעמים הייתי מצליחה לקרוא את בעלי רק בדיעבד, כשהוא היה מנסה להראות לי כמה אני חשובה לו בכל מיני דרכים שלא היו עולות על דעתי.
וגם דיבור טכני בשביל גבר ועצות פרקטיות זה הבעת רגש. הוא דואג לאשתו, יש משו שמפריע לה, הוא חושב שהוא יודע איך לפתור את זה וזו הדרך שלו להגיד - אני דןאג לך, אני רואה אותך ואת הקושי שלך. קחי, הבאתי לך פתרון שישמח אותך.
לרוב האישה מגיבה ב- געוואלד!! 😵. תשתוק כבר! (אולי לא כלפי חוץ, אבל בתחושה, כי היא רוצה הכלה רגשית והיא מרגישה שזה חוסם לה את הצורך לפרוק ולקבל הבנה ואמפתיה)
האמתעולו
זה משעשע להסתכל על זה מבחוץ
לגמרי . אבל רק אחרי שמצליחיםהמקורית
להסתכל על זה ככה. כי אם סיטואציה כזו גורמת לאישה להרגיש שהיא לא אהובה ושבעלה לא מביע רגש ושהוא טוב רק בשביל לזרוק זבל ולתקוע מסמרים בקיר, זה שבר רגשי ענק. כמו שהסטייפלר זצל אומר - בשביל אישה מצב כזה הוא פיקוח נפש ממש.
נכון הגדרת חזק שבר רגשי..פרצוף כרית
משעשע וטרגדיה, כמו שאומרים...פרצוף כרית
את מדויקתפצלשית ח''פ
אני לפחות מתחילה להרגיש נורמלית, משהו טוב יצא מהשרשור
ואהבתי את הדברים שהבאת מהסטייפלר
הייתה לו רגישות והבנה מדהימה בענייני הבית היהודי
תודה המקורית
ברור שאת נורמלית, אני מאמינה שסופו של דבר כולנו מתמודדים עם אותם דברים, נפגשים עם אותן חששות, ו'אין חדש תחת השמש'
חחחחח געוולדפרצוף כרית
לא יודעתפרצוף כרית
לא מכירה את התופעה, אבל יכול להיות שפשוט לא יצא לי לשמוע אנשים מדברים ככה
גם לי מעט צרם המשפט האחרוןשואל כדי ללמוד
אולי הדרך בין נשים וגברים להביע את האהבה תהיה שונה אבל זה לא אומר שהם יותר שטחיים והאהבה שלהם יכולה להיות בעוצמות גבוהות והם דווקא רוצים לחוות את זה בחזרה בדיוק ככה.

(חוץ מזה את כותבת תמיד ברגישות ובחכמה)
נכון באמת צורםפרצוף כרית
אבל זו האמת
אני בנאדם אמיתי בלי פוזות, משתדלת..
שובשואל כדי ללמוד
גם גברים יכולים להביע אהבה והם לא שטחיים גם אם לצד הנשי נראה מכל מיני סיבות שהם פחות.
האכזבה שלך על עניין הרגשות מצד בעלך מאוד מובנת. הלוואי ויצליח יותר בזה ואולי הוא מביע את אהבתו בדרכים אחרות, אני בטוח שכן

וכן, מרגישים עלייך מהכתיבה שאת אמיתית מאוד, כותבת מאוד יפה
תודה חחפרצוף כרית
אולי את משליכה על בעלך את חוסר האמון שלך בעצמךהמאור הקטן

אולי את מתערערת כל פעם מחדש כי את בעצמך מתערערת ממראות של נשים או גברים שנראים טוב, ואולי למרות הפתיח של ההודעה אין כל כך הרבה אושר\משיכה\אהבה מהצד שלך לבעלך.

 

לגבי איך הראש הגברי עובד - בדיוק כמו שהראש הנשי עובד. 

גם גברים וגם נשים נורמטיביים ימשכו למי שמספק להם תמהיל של משיכה חיצונית ופנימית. (אם כבר ההגדרות המדויקות לאופי ויופי יכולות להשתנות בין נשים לגברים)

 

אשת יפת תואר זאת סיטואציה של מלחמה שבמיוחד בעולם העתיק שילבה יצריות ושפיכות דמים קיצונית, ולכן אין לך שום סיבה להסיק מהפרשה הזאת על ימינו. כמו כן לא שייך בכלל להשוות בין מלך לבעלך (מבלי לזלזל בו כמובן..) 

 

בהצלחה!

יכול להיותפצלשית ח''פ
זה לא שאני לא אוהבת את בעלי כמו שנדמה לי שהראש הגברי כל כך שונה ומסתכל על דברים בצורה שאין לי מושג, אני לא יודעת למה אולי הנושא תווך לי בצורה לא נכונה אבל אפילו אם אני עוברת על השרשורים פה בפורום או בכלל קוראת/רואה באינטרנט הרושם הוא שגברים מאד נמשכים למראה חיצוני (תראה תגובות מגברים למישהי שמעלה תמונה בטוויטר לדוג..) וקשה לי לחשוב שאולי בעלי גם יכול להמשך מאד לאשה על סמך מראה בלבד, זה בעצם שם אותי בעמדה חסרת אונים כי אין לי איך להתחרות ביופי של כל אחת ודאי לא שבעלי מכיר אותי גם בצדדים הפחות יפים שלי
זו הנקודה
נגעת בנקודה חשובה. מה שאני חושבת על זההמקורית
זה שאת באמת לא יכולה להתחרות. אי אפשר. תמיד תבוא מישהי שתהיה יותר.. ולכן, את צריכה לחזק את מה שאת טובה בו, להכיר את מה שאת טובה בו, לחזק את הקשר שלך עם בעלך לפי איך שאת מכירה אותו, כדברי הרמב"ם 'מהלכת בתאוות לבו' ואת הצדדים הפחות טובים כמה שניתן להצניע, כי הם קיימים אצל כולנו וגם אצלו, אבל מה ששמים עליו את הזום הופך לעיקר. (קדימה, עגבניות😅)
אני מאמינה שאנחנו צריכות לשווק את עצמנו לבעל. אבל מתוך מקום אמיתי שמאמין בזה ובטוח בזה ולא כמס שפתיים.
יצא לך לדבר איתו על זה?שואל כדי ללמוד
העלת בפניו את הקושי הזה שלך?
ובכלל, את רואה אותו מסתכל על אחרות?
אני שואל כי את כותבת שהקושי נמצא אצלך, זאת את שחוששת אם הוא כזה, ואולי בכלל כל כולו ממוקד בך, לא שהוא לא יכול לראות אישה יפה ולהנות מזה, אבל אולי הוא מהגברים שיודעים להתמודד עם זה כמו שצריך להתמודד (ולא שאין לו יצר כמו שיש לכל אדם), ומכאן שהקושי שלך מיותר איפשהו, או לפחות בעוצמות שלו.

הכי חשוב שהזוגיות שלכם חזקה, שכל אחד מכם מהמקום שלו/ה עושה את חלקה/ו ומביאים לזוגיות מה שצריך כדי שתהיה איתנה
לא יצא לי לדבר איתופצלשית ח''פ
בעיקר כי לא נעים לי להעלות את הנושא הזה, אבל כן נראה לי שהוא מהגברים שיודעים להתגבר כמו שכתבת, אתה צודק, תודה
נשמעשואל כדי ללמוד
שאת דווקא בטוחה בו, יודעת מי הוא וסומכת עליו.
תחזקי את עצמך, תהיי בטוחה במה שאת ומי שאת, בסוף הוא בחר בך, הוא בוחר בך כל יום מחדש וחי בזוגיות איתך, וברוך ה' טובה כמו שאמרת.
אם הקושי אצלך ימשיך והתקשורת בינכם טובה וחזקה אולי יעזור לך לשמוע גם ממנו את דעתו בעניין וזה יתן לך ביטחון נוסף
חבל לך על האנרגיה שאת מבזבזת בזההמאור הקטן

כגבר גם יכול לתסכל אותי העובדה שנשים נמשכות לגברים שיודעים לדבר יפה, וכישורי הרטוריקה שלי ירודים ביותר. האם יש הגיון בזה שאני כל הזמן אטריד את עצמי בשאלה אם אשתי נמשכת לאחרים שיודעים לדבר?

 

בגדול, יש דברים מושכים והם מושכים בני אדם, גברים ונשים כאחד:

יופי, כריזמה, הצלחה, חוכמה, תושיה, טוב לב, חיוביות ועוד'..

 

כל אחד מהם נמצא אצל משהו אחר יותר מאשר אצלנו. לכן כדאי שנחשוב איך להשתפר בעצמנו במקום להתעסק באובססיביות מה עלול למשוך את בן או בת הזוג. 

צודק, תודהפצלשית ח''פ
מעניין מה שאת אומרתרקלתשוהנ
את כותבת שבעלך מכיר אותך בצדדים הפחות יפים שלך וזה נכון.
אבל הוא מכיר אותך גם בצדדים היותר יפים. בצדדים ששמורים רק לו ובעצם זה הם בעלי ערך יקר הרבה יותר. בדברים שהוא מכיר בך שהשתפרת. בצדדים שאת גורמת לו להרגיש גבר, להרגיש מוערך, להרגיש נצרך בעולם, להרגיש אהוב, להרגיש שמקבלים אותו על כל צדדיו.
רק איתך הוא מכיר את התחושה של - וואי היא נוראית (אני צוחקת כן?) אבל מה לעשות אותה אני אוהב.

הקשר שיש לכם הוא אך ורק לטובתך. ההיכרות העמוקה יותר היא אך ורק לטובתך.
נכון, כשמכירים לעומק מכירים גם חסרונות, וצדדים שאנחנו רוצים להסתיר ואי אפשר כשהקשר קרוב. זה לא כמו כל תמונה בטוויטר או מישהי שיכולה להסב את תשומת ליבו.
אבל אלה החיים, ובעלך בטוח יודע את זה, במיוחד כשאת אומרת שאין לך שום סיבה באמת לחשוש וזה הכל מפחד שלך.

יש תחום שהוא לא מובן לך כי ראש של גבר הוא ראש של גבר, ונכון זה לא ראש של אישה ונכון יש דברים פשוט אי אפשר להבין אחד את השני.
אבל יש לנו גם המון משותף, אל תפחידי את עצמך...אנחנו בני אנוש, ואוהבים, ונאמנים, ותומכים, וקשורים, ומעריכים, וגם לגברים וגם לנשים יש שכל להעריך זוגיות טובה ולהעריך קשר טוב.
אל תקלקלי לעצמך ❤️
כל מילה זהבנגמרו לי השמות

מדהימה את, ריגשת אותי מאוד

תודה רבה!!! שימחת 🙂רקלתשוהנ
תודה על זה♥️פצלשית ח''פ
העניין הוא לא היופיסוסה אדומה
הנושא הוא ההתרשמות.
האם גבר או אישה מתבלבלים בייחס לשייכות.
אם גבר רואה אישה יפה וחושב ואולי אפילו אומר עליה שהיא יפה, אבל הוא מתייחס לזה כמו אל נוף יפה או מרשים כתכונה, או שהוא חומד אותה, ואז הקושי שלך מובן.

הקושי נובע מזה שאת מרגישה שבניית הקשר היא על בסיס רעוע במידה והוא מתרשם ממישהי רק בגלל היופי שלה.
באמת אצל גברים צריך יותר עבודה כדי לבסס את הקשר והאהבה על הדברים האמיתיים בינכם ולא על השקר (החן והיופי גם כשהם באמת אמיתיים)...
(ולא שאין גם נשים כאלה, אבל כשזה אצל נשים זה בגלל קלקול ואצל גברים זה העדר תיקון)...

בכל מצב, אפשר לראות אדם יפה ולחשוב עליו שהוא יפה מבלי להתרשם מזה רגשית.
יופי זה בסה"כ תכונה, ושהיא קיימת היא קיימת.
אל תייחסי לזה יותר משמעות ממה שזה בינך לבין עצמך, וממילא פחות יערער אותך כשהוא יפגוש באישה בעלת תכונה כזאת.

אבל אם את מרגישה שהקושי נובע ממקום אמיתי, ואת חשה בעקבות זה תחושות של החפצה (כי כשאדם מתרשם מאדם זר רק בגלל המראה שלו זה יוצר תחושה ששום דבר לא אמיתי ועמוק יותר מזה)
אז שם תעבדי איתו על זה...

שורה תחתונה
נסי לראות מה מזה עבודה שלך ומה מזה עבודה שלו.
יש הרבה נשים יפות בעולם, ויש הרבה גברים יפים ומרשימים בעולם,
השאלה היא מה העמדה הנפשית שלנו לגבי זה.
להסתכל לאמת בעיניים, לא להיבהל ממנה ולתקן מה שצריך...
תודה סוסהפצלשית ח''פ
אני בהחלט חושבת שהבעיה בי, אם להיות כנה
זה מה שכתבת, ויפה מאד מה שכתבת,
איך בתכלס אני מתגברת על זה?
באהבהסוסה אדומה
איך מתגברים על זה?

תראי את עצמך בעין אוהבת, כזאת שרואה את כולך. כולך יפה רעייתי.
את הרבה הרבה מעבר ליופי חיצוני.
בסוף, לא באמת מעניין אותנו מה חושבים עלינו (בסוד,..... גם לא מה הגבר חושב עלינו)
כשאנחנו בטוחות בעצמנו וביופי שלנו, ובעיקר לא מייחסות לצד החיצוני משמעות יותר ממה שמגיע לו, לא מעניין אותנו כלום, וממילא זה מה שאנחנו משדרות, ואין יותר מושך מזה.

את יכולה ברמה הטכנית, כשאת רואה אישה יפה להגיד "איזה יפה היא", זה בריא גם עבורך וגם עבורו.
שניכם נותנים לזה את המשקל הראוי.

אל תשכחי, היא רק יפה. יש מליוני נשים יפות בעולם.
אבל את. "אחת היא לאמה"...
כשושנה בין החוחים.

את לא צריכה שהאיש שלך יגיד לך את זה. ה' אומר עליך את זה. הוא יחשוב עליך את מה שאת חושבת על עצמך, ולא הפוך.
תודה, ריגשת♥️פצלשית ח''פ
להתחזק בביטחון העצמי שלך.נגמרו לי השמות

במי שאת ובמה שאת.

 

להתחזק באהבה החזקה בינך לבין בעלך. בך הוא בחר. איתך הוא כרת ברית נצחים.

 

וממילא מתוך חיזוק היש,

היש האישי,

היש הזוגי -

שאר הדברים ילכו ויתפסו פחות ופחות נפח בחיים ובמחשבות וזה רק יטיב איתך ואיתכם...

 

אף אישה לא יכולה להיות איום למי ומה שאת בלב של בעלך. את יחידה לו. והוא יחיד לך.

את הכי יפה *שלו*. ואת הכי יקרה וטובה *שלו*. והוא שלך.

 

נסי לא לייחס כל כך הרבה חשיבות ומשקל לאיך גבר רואה אישה יפה, אז מה, ראה, עבר.

גברים הם לא בהמות. הם בני אדם. לא משנה כמה יסלילו את כולנו לחשוב ככה בתרבות או בסרטים - הם בני אדם.

יש לך בן? אח? אבא? נכון שקשה לחשוב עליהם חלילה כאילו הם בהמות?

כי הם הכי הכי לא שיש!

הם בני אדם

עם רגשות

עם אהבה

עם לב

עם שכל ישר

מוסריים

נאמנים

מכבדים

אוהבים

וגם אישך כזה.

 

תתחזקי דווקא באנושיות ובטוב שבבעלך.

ולא בתכונה כזו או אחרת שכן או לא נמשך לאישה ארעית שחולפת ברחוב.

אז עברה. אז אפילו עלתה מחשבה שיפה, אז מה?

זה לא קשור אלייך בשום צורה, זה לא מאיים עלייך בשום צורה, זה לא תחרות מולך בשום קנה מידה.

איפה את ואיפה הן...

המקום שלך בלב שלך בעלך הכי ייחודי והכי מקום ראשון ובעלדי שיש.

ואת זה תחזקו. 

שתרגישי את זה, עוד ועוד.

בתוך עצמך, בתוך הזוגיות.

גם את כלפיו כמובן.

זה דו כיווני לגמרי.

 

תחזקו את הביחד שלכם

בפן הרגשי, התקשורתי, האישותי, המילולי, הרוחני, הכל.

תהיו החברים הכי טובים אחד של השנייה

תחוו חוויות וכיף ועוצמות שהן רק שלכם.

וממילא כל השאר פשוט לא יהיה רלוונטי... יחשב כקליפת השום...

 

ב"הצלחה רבה יקרה

תגובה זהבחצילוש
תודה יקרה ❤️נגמרו לי השמות
תודה!פצלשית ח''פ
רק עכשיו רואה ומאד עוזר לי
בשמחה רבה יקרה, שמחה מאוד לשמוע!נגמרו לי השמותאחרונה


זה נורמליהיום הוא היום
אבל כדאי אולי קצת לחזק את הביטחון שלך בבעלך. היה משהו שעירער אותו?

יש הבדלים במנגנון המיני בין גברים לנשים אז קשה לכל צד להבין את השני עד הסוף.
ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופהאחרונה

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך