חייבת עזרה בהבנהפצלשית ח''פ
היי
אני נשואה 5 שנים, יחסית באושר, אהבה, וכו
יש נושא אחד שמציק לי בטירוף
וכל פעם שעולה לי טריגר אליו אני מתערערת מחדש
מרגישה שאני חייבת פעם אחת ולתמיד לפתור את זה
למה מציק לי שבעלי יראה נשים יפות או אפילו ירגיש איזו משיכה?
כמובן לא מדברת על מעבר לראיה/הסתכלות
אבל באמת אין פה את העניין הדתי אם להיות כנה עם עצמי שכן לא כזה אכפת לי אם הוא לא מתפלל במניין או מדבר לשון הרע
זה נטו העניין האישי
עכשיו גם לי כאישה יכול לקרות שאראה גבר יפה ואתפעל מהיופי, וזה לא מוריד כלום מהאהבה והזוגיות שלי
זה לא שאני אישה מכוערת, להפך אני יפה מאד, אומרים לי הרבה שיש לי יופי חריג וגם בעלי אומר לי את זה הרבה,
ובכל זאת אם אנחנו רואים איזה סרט (ואנחנו רואים רק דברים יחסית נקיים) ותהיה שם מישהי יפה יקפוץ לי איזה פיוז בראש ויחרפן אותי, יש לבעלי חבר שאשתו ממש יפהיפיה ואני שונאת שאנחנו נפגשים, וכל זה לא מובן לי
עכשיו יש לי טריגרים מעצבנים, נגיד קראתי את פרשת אשת יפת תואר ואפילו דוד המלך התחתן עם אחת כזו, מדובר על איזה גויה יפה שצריכה להתכער במשך תקופה ורק אז אם היא עדיין מוצאת חן מותר להתחתן איתה
והעניין הזה לא מובן לי בכלל
יאללה ראית אישה יפה, תחשוב עליה 2 דקות ותתקדם מה האובססיה הזו שגם אחרי תקופה אתה עדיין נמשך אליה וחושב עליה? איך הראש של הגברים מתוכנת?
אני חייבת את עזרת הציבור- גברים- אולי תסבירו לי אחת ולתמיד איך בדיוק עובד הראש של גבר? מה קורה כשגבר רואה אישה יפה? כמה הוא חושב עליה? זה יכול לבוא על חשבון אשתו?
ונשים- כמה אני נורמלית מ1 ועד מחורפנת לחלוטין? ואיך אני מרגיעה את עצמי??
(כן אני יודעת שאני יפה, כן אני יודעת שזוגיות זה לא רק מראה חיצוני, כן יש לי בעל מהמם, ועדיין.......)

אשמח מאד לכל תשובה שתאיר לי את העניין
למה מחורפנת?קופצת
התנהגות נשית הכי קלאסית שיש.
כי בעיני זה לא נורמלי, אני לא מבינה את עצמיפצלשית ח''פ
למה ההתנהגות הזו נורמלית?
אני האחרונה שתדע לענות לך על השאלה הזאת😅קופצת
אבל תכתבי את השאלה שלך בפורום "הריון ולידה" שהוא מורכב מנשים ותראי שכולן מזדהות איתך.

אז דווקא ההתנהגות שלך היא הנורמלית. למה? אין לי מושג. אני שונה מאוד מקו החשיבה הזה.
את סומכת עליו? בוטחת בו? מאמינה בו?*אשתו של בעלי*
בכל השנים האלה שאתם מכירים,הוא נתן לך סיבה אחת לדאוג בגללה?
האמון שלך בו התערער מתישהו בגלל משו?!
זה העניין, שזה לא קשור לזהפצלשית ח''פ
אני סומכת עליו במאה אחוז, הוא בחור רציני ומחושב ומאד ירא שמיים,
כן עברנו בתחילת חיי הנישואין משבר שיותר קשור אלי מאליו (היתה לי תקופה לא פשוטה בנערות שבעקבותיה קצת ירדתי מהדרך ואחר כך חזרתי ואמרו לי לא לספר את זה לפני החתונה וכמה ימים לפני החתונה מישהו שהכיר אותי מהעבר פגש אותו וסיפר לו הכל ......)
בעקבות המשבר הזה היה לי חוסר אמון ממש גדול, ועשיתי לו מלא "מבחנים" ללא ידיעתו ואף פעם הוא לא פישל,
היום בשכל אני בטוחה בו במאה אחוז, ועדיין ממש מפריע לי שהוא יראה מישהי יפה ויחשוב עליה
נראה לי שזה בעיקר כי אני לא מכירה את הראש הגברי ולא יודעת איך הוא עובד, וגם כי בעלי מצד אחד לא אחד שמשתף רגשות/תחושות, מצד שני יצא לנו לדבר על עולם שמירת העיניים, והוא תמיד אומר לי שאין דבר כזה גבר שיוצא החוצה ולא נכשל, ואף פעם לא ברור לי מה זה נכשל
נכשל זה מסתכל? נכשל זה מפנטז עליה? נכשל זה מאונן? נכשל זה זוכר אותה? מה זה להיכשל? ולמה לכל הרוחות בחורה אחרת צריכה לגרום לו להיכשל? בייחוד אם יש לו אישה לידו?
זו הנקודה המרכזית
בנוגע לסיפא שלךשואל כדי ללמוד
הנכשל יכול להיות כל שאלה שהעלת.
את זה כל אחד יענה על עצמו ובאותה סיטואציה.
וכמובן גם ייתכן שלא יקרה כלום
אני חושב שאת מתעסקת עם יופי יותר מגבר ממוצעדי שרוט
לפי מה שאת כותבת זה נראה שעולם ה glamor נמצא אצלך מאוד משמעותית בתודעה.

סבבה כן? זאת התעסקות נפוצה בעולמנו. אבל לא בטוח שכל הגברים מגיבים אותו דבר.

גברים יכולים להגיב באופן שונה ליופי.
יש גברים שיופי נשי יעורר אותם על חשבון אישתו.
יש גברים שיופי נשי רק ימשוך להם את העין ומתקדמים הלאה.
יש גברים שמראש לא מכניסים את עצמם להתפעל/להביט/להסתכל על יופי נשי.
יש גברים שכן יופי, לא יופי, זה משהו שעובר לידם בלי לשים לב לזה יותר מידי.
יש גברים שיופי נשי יעורר בהם סלידה.
יש גברים שיופי גברי יעורר אותם.
יש גברים ויש גברים.

איפה הגבר שלך? אולי הוא מסתכל 2 דקות ומתקדם בדיוק כמו שאמרת? מי אמר שהוא אובססיבי?

איפה *את* נמצאת? אולי את צריכה פחות לתת דגש פנימי על חשיבות היופי?

ואולי אני טועה.
אתה צודקפצלשית ח''פ
הנקודה היא שזה אובססיה אצלי כי אני לא יודעת מה החשיבות של זה אצל בעלי
ז''א הוא גבר סטנדרטי וברור שחשוב לו שאני אהיה יפה והוא נמשך לנשים יפות עד כאן הכל מהמם
השאלה מה זה אומר בפועל
כתבת שיש גבר שיופי של אישה אחרת יבוא על חשבון אשתו
מה זה אומר? איך זה בא לידי ביטוי?
אז פשוט תפתחי איתו שיחה כנהLia

תסבירי לו שזה משהו שאת לא מפסיקה לחשוב עליו ושלמרות שהוא לא נוהג לדבר על זה יותר מידי, חשוב לך בשביל השקט הנפשי שלך שהוא יתאר לך בדיוק איך הוא רואה את הדברים מנקודת מבטו, כלומר מה הסתכלות או יופי נשי עושה לו. יכול להיות שבעיניו אין לזה יותר מידי משמעות ואת סתם נלחצת. 

 

כי כמו שדי שרוט אמר, זה כל כך אינדיבידואלי ולכן רק בעלך יכול לענות לך ולהתיר את הספקות.

אל תתקבעי על הדוגמא הכי מפחידה 😅די שרוט
אבל מה זה אומר שסה על חשבון אישתו זה שהוא יכול לפנטז עליה באמצע האקט, להתפס בה, להתחשב בה יותר, להקשר אליה יותר. ואז הרגש לאישתו עם השנים פוחת ואז שישו ושימחו.

אבל שוב, אלה גברים ספציפיים מאוד שהסיכוי שבעלך אחד כזה הוא די נמוך במיוחד לאור מה שכתבת שאתם חיים בטוב.
על עצמי לספר ידעתי..עולו
לא בטוח שיש הבדל בין גברים לנשים

יש מצב שראיתי מישהי מאוד יפה והסתכלתי ביפיה וזה לא גרם לי שום תגובה גופנית ושכחתי ממנה אחרי דקה.
ויש מצב שראיתי מישהי אפילו לא יפה אהל חכמה או חמה כזאת והגוף שלי הגיב, מה שנקרא בעברית תקנית "הרגשתי משיכה" ושכחתי ממנה אחרי דקה.
שני המקרים לא רצויים והיה עדיף שהייתי שומר את עיני ועדיין המקרה שני פחות רצוי.

תודה!!פצלשית ח''פ
ועדיין גם במקרה הגרוע יותר אתה אחרי דקה שוכח?
כן ממשעולו
נמשכת לגבר כל שהוא אי פעם?
קורה גם לנשים לא?
הרי אין למשיכה הזאת שום בסיס לחול עליו
(במיוחד אם שומרים על הגדרים)
אז פוףף
יש פה צד נןרמלי לגמרי, וצד שאת מתעסקת יותר מדירקלתשוהנ
במקור, נורמלי לגמרי שלא תירצי שמישהי אחרת תמצא חן בעיני בעלך, גם אם הכי רדוד והכי קצר והכי לא משמעותי.
אבל את צריכה לנפנף את זה, כמו שהוא מן הסתם מנפנף.
צודקתפצלשית ח''פ
אבל זה בלי שליטה
כמה שאני מנסה לומר לעצמי להפסיק לדוש בזה כל תקופה קופץ טריגר
בעיני סתם חבל להתבחבש בזהחצילוש
את אישה נאה? יש לך זוגיות טובה? ב"ה מעולה, את בשביל בעלך הרבה יותר מרק אישה יפה, אתם בקשר עמוק של ברית וחברות, את אישיות, את חוויות, את משפחה, בית, חברה וכו' אישה רנדומלית הכי יפה שתהיה גם אם תעורר אצלו ריגוש ופרפור לא אמורה לאיים עלייך. האם אין גברים כאלה שלוקחים את זה מעבר לכך באובססיביות? יש.. אבל זה מעוות וממש לא מעיד על הכלל. איתי למשל התחיל אחד כזה. נשוי. הוא ההזיה!! ההתנהגות שלו לא מעידה בכלום מבחינתי על בעלי שאני חיה איתו וחזקתו עומדת לו שהוא אוהב אותי והוא חושב בצורה בריאה וישרה. האם גבר נשוי עלול להרגיש פרפרים לפעמים מאישה יפה אחרת? לא אידיאלי ופסול, אבל נורמאלי וסביר. סביר שממנה הוא ישכח מחר, ואיתך הוא חי אתמול והיום ויחיה בע"ה גם מחר. את מיוחדת. את אישתו. תחזקי את עצמך שאף אחת לא מאיימת על מה שיש לכם! חיבוק!
תודה על התגובה!פצלשית ח''פ
בשמחה חצילוש
מהמםמופאסה


ביג לייק 💪
תודה מופי! תהיתי לאן נעלמת לאחרונהחצילוש
רוחי כאןמופאסה
קצת עמוס
קצת הרבה
תודה על השואלת
מהתגובות החזקות ביותר שראיתי בנושא👍שניצלים
רק מוסיף נק' קטנה על גבי דברי החכמה- בין איש ואישתו יש משהו שאין עם אף אחד אחר בעולם- ברית, בחירה.
(לפעמים הבחירה נשחקת עם השנים, אבל להיזכר בבחירה הזו ולחדש אותה זה אחד הדברים המתוקים והמשמחים ביותר שיש).
צד את עיניהעני ממעש
הקטע של הסתרת התקופה הקשה, הגילוי במקרה של בעלך, ומה שזה גרר . ולא ברור מניין קיבלת את 'העצה ' להסתיר.

לגבי עצם השאלה נאמר כאן בתגובות, וזה מופיע בהיסטוריה של הפורום . ונראה שהיה לך חוסר בהדרכה, בתיכון ו-או לקראת החתונה
תודהפצלשית ח''פ
נכון היתה לי הדרכה חסרה
בדיעבד זו לא היתה עצה חכמה במיוחד מצד שני במגזר ממנו אני מגיעה לא היה לי סיכוי להתחתן עם העבר הזה וזו הייתה תקופה מאד קצרה שהשתקמתי ממנה והיא לא העידה עלי
השם ריחם עלי ובעלי באמת אדם פתוח עם ראש בריא שידע להבין אותי.
אבל עדיין היתה הטראומה
וחבל שכךהעני ממעש
במגזר החרדי

מכיר לחץ לחתן חולה רוח, שהצניעו את כדוריו, והגט הגיע מייד, העיקר 'שהילד התחתן'.
הייי תמיד נח להוציא לעז..יהודה224
במגזר החרדי זה קיים רק בפלגים מאד מאד מסויימים
95% זה לא כך בעיקר בדוגמא שנתת
כמו שכבר כתבושואל כדי ללמוד
יש הרבה מאוד סוגי גברים שיקחו את הסיטואציה לכל מיני מקומות, מה"קל" ביותר ככה שזה לא יזיז להם כמעט כי הזוגיות שלהם חזקה מאוד כולל החוזק הפנימי שלהם לא להסתכל ולהתעמק ועד למצב "הקשה" (נניח שיש כאן סקאלה) שיישארו עם הזיכרון שלה, ירצו להסתכל עליה ועוד ועוד.
וכמובן שיש כאלה עם חוזק פנימי עמוק שמראש יסיטו את מבטם כדי להימנע.
צריך להכניס למשוואה גם את מצב הזוגיות כי יש לו השפעה, ולעיתים לא קטנה.

ובל נשכח, בסוף מדובר בבני אדם, יש טבע אנושי, וצריך להוסיף שיש כאן ראש וחשיבה גברית, לא קל לאישה להבין ולהיכנס לראש כזה כמו שאת מבקשת עכשיו.

אז יש פה הרבה משתנים כמו זוגיות, כמו חינוך שאיתו גדלנו ובאנו לנישואים ועוד הרבה נתונים שמתגבשים עם השנים.

ברור שהאידיאל הוא שהוא לא יסתכל ולא יימשך בדיוק אגב גם הפוך מצד האישה.
אבל....
שאלה טובהפרצוף כרית
גם אני תמיד חוששת מזה
נראה לי לעולם לא נדע, אנחנו בנויות אחרת מהם
גם אני תמיד מרגישה שאולי בעלי לא באמת אוהב אותי, וברור שלא נעים להיות ליד מישהי שצוחקת מהבדיחות של בעלך , או שאת חוששת שהיא יפה מדי....


מה שכן, מנסה לחזק את עצמי-שתחרות זה דבר טבעי בעולם, יש המון גברים ונשים בעולם-ואך טבעי ונורמלי שתמיד תהיה מישהי יותר חכמה/מוכשרת/מצחיקה/יפה - ממני..... ולכן לא להבהל כי אני לא מלאך ולעולם לא אהיה מושלמת..
מצד שני-למה בעלי בחר דווקא בי? לא יודעת... קשה להבין מה הם מרגישים הגברים...
אהבה שאישה אוהבת את בעלה-יותר אמיתית, גבר- לא בטוח... הם יותר שטחיים לצערי בדרך כלל וקלים להתפתות...
נדמה ליעולו
שחלק מההנחות היסוד שלך הגיעו מתרבות המערבית.

הגבר שלך מעולם לא חשב שהיא מתחתן עם אשה מושלמת מכל הבחינות. אבל הוא אהב אותך. הוא אוהב את הלב שלך את האישיות שלך וגם את המראה שלך. את משלימה אותו והוא משלים אותך. מה קשה להבין?

אני מוזיקאי. יש לי כינור שאני מנגן עליו כבר 20 שנה. אני מאוהב בו. לקול שלו, למבנה שלו. האם הוא כינור הכי יפה בעולם? הכי יקר? ממש לו!
אבל הוא קיבל את הקול שלו בידיים שלי, אני מחובר אליו לכינורויות שלו (כמו אישיות) למרות החסרונות שלו.

נ.ב אכן תמיד יהיו נשים יותר יפות/מוכשרות/חכמות ממך. לגבי המצחיקה, אני בספק אם הוא ימצא אחת יותר ממך
למה מהתרבות המערבית?פרצוף כרית
א. לא הבנתי איך זה קשור לתרבות המערבית דווקא
ב. אהבתי את התיאור שגבר לא מחפש אישה מושלמת, אבל הרי ידוע שגברים צריכים לשמור עיניים ונשים פחות, כלומר היצר שלהם גדול יותר ולכן קשה לדעת במדויק עד כמה הם קשורים לאישה שלהם דווקא
כלומר ברור שכשאני נמצאת עם בעלי הוא רקאיתי ב''ה והכל בסדר... לא קרה דבר חריג ב''ה, אבל לגבי הלב שלו-איך הוא מרגיש כשהוא רואהאישה מוצלחת יותר-האם זה לא גורם לו לאהוב אותי פחות? לאלוקים פתרונים... החשש תמיד מקנן בליבי ולעולם לא אדע.. בעלי גם מתקשה בלהסביר רגשות לרוב... מסביר בפשטות כך שקשה להבין בדיוק
ג. אהבתי ת'משל של הכינור! ממש חזק! כן יש בזה משהו אנושי וחי- יחד עם הטעויות ומכלול האישיות וכו'.. משל טוב....
ד. שמחה לשמוע שאני מצחיקה 😎 משתדלת, זה ערך גבוה בחיים בעיניי, יותר ממוצלחות כזו או אחרת-לרוב, אם כי בעולם האמיתי הפרצוף שלי ממש מדוכדך 😎תודה על המחמאה!
טובעולו
למה תרבות המערבית? כי אני צריך להאשים מישהו...לא הגיוני לצפות מאשה כל כך הרבה דברים ביחד וזה קיים רק בסרטים של הוליווד (גם יפה, גם חכמה, אמא מדהימה וקרייריסטית, גם בית מסודר וגם נחמדה תמיד עם חיוך קורן...)

לגבי המשל מהכינור, אני שמח שאהבת אותו אבל אם תתבונני בו תגלי שהוא ממש שטחי. האם אני באמת אוהב אותו? האמת היא, אני מחובר אליו רגשית אבל לא באמת אוהב אותו. אני מחובר אליו יותר מאשר לנעליים שלי כי הוא כלי שעוזר לי לבטא ץ הרגשות העמוקים שבי אבל עדיין...

מערכת הרגשות בין איש לאשתו היא מורכבת וחזקה מזה ללא השוואה.
יש שם רגש האהבה, חיבור בכל המישורים רוחני/רגשי/גופני. יש שם כבוד, תקשורת, דאגה, השפעה הדדית, בניית בית (סוג של זהות חדשה)
איך אפשר בכלל לחשוב שגבר יכול לחוות משהו דומה עם אשה יפה מהרחוב ותאהב אותך פחות בגלל משיכה גופנית רגעית?

הקושיא שלך לגבי שמירת עיניים בכלל לא קושי. קודם כל אני לא בטוח שאשה מוזהרת פחות. לו יצוייר שיש אשה שמתעוררת מלהסתכל לגברים שריריים (ויש כאלו), מותר לה להסתכל?
פשוט לגברים יש מנוע בנזין שמתחמם מהר ומתקרר מהר ואילו לנשים יש מנוע דיזל שמתחמם לאט אבל אחרי שמתחמם...גם מתקרר לאט.
כלשאשה יש קראש אוי ואוי איזה סרטים היא אוכלת...

בקיצור אל דאגה. האיש אוהב אותך
תהני מהמחשבה שאת החיים שלו.


זה קשורפרצוף כרית
זה קשור אולי לתפיסה חרדית שהכל צריך להיות מושלם
ושכל הזמן אישה צריכה לעשות מאמצים לזוגיות בהתאם לשעורי הבית היהודי....
לדעתי לא לתרבות המערבית... אבל אולי יש כאלו שזה משפיע עליהם.... אצלי בכל אופן...
מענין מאוד מה שאתה כותבפרצוף כרית
ותודה על זה
אפשר לומר ששינית לי את התפיסה 😎

ואכן המורות הכניסו פחדים לפני החתונה, שצריך להתאפר וצריך לבשל ולתקתק...
וההרגשה שזה יוצר - שהכל תלוי בזה ואם לא-אוי ואבוי ושאולי הוא לא ירצה בי, כאילו אין בי איכות חוץ מהפעולות המעשיות וכאילו שאני לא בנאדם שצריך גם לנוח, מותר ומצווה לנוח
אני נחה הרבה אל דאגה, אבל בתת מודע הנקיפות מצפון מדברי הרבניות מטרידות בהחלט ברקע
אני שמח!עולו
תתבונני על זה עוד, לאט לאט השיבושים האלה באמת ישתנו

איזה כוח יש לאנשי חינוך להכניס אמונות ודעות למוחות רכים.
מפחיד...
הנקיפות מצפון הן בגלל שהתוצאה הרצויההמקורית
לא מגיעה בעיניי, ואז חושבים למה קרה לי ככה? אהה, בגלל שלא עשיתי כך וכך.. כמו שאמרו שצריך.. ביקורת הרסנית כזו.
התוצאה באמת לא קשורה בתקתקנות, בישול וזריזות ומושלמות. רובנו לא באמת כאלה. יש נשים שקונות אוכל מוכן, משלמות למנקה, שולחות לניקוי יבש..
אז למה יש בכל זאת אנשים עם זוגיות מוצלחת? כי מאחורי אישה שנמצאת בעשייה - איפור, תקתקנות, סדר, בישולים וכו לדברי הרבניות, או לדברי רבניות אחרות - עשייה למען הטוב שלך, שהמנעד שבה רחב הרבה מעבר לזה (אם כי גם זה חלק מהעניין אבל לא העיקר כמו שמצטייר) - יש אישה שמחה. כשאנחנו שמחות אנחנו קלילות ולא סוחבות עלינו מטענים שסוחבים אותנו למטה.
ואז ממילא זה משפיע גם על הזוגיות וגם על ההסתכלות על הזוגיות.
מענין ונכוןפרצוף כרית
אבל מצד שני, יש תקופות שנגיד עוברים קשיים -ואת רוצה לחשוב על החיים-מה רע בזה? אסור קצת לנוח ולחשוב?
צריך להיטת כל הזמן קלילות?
הלוואי שהיה אפשר כל הזמן, אבל אני מאמינה שיש זמן שמותר להיטת קצת עצובים ולחשוב על החיים, אנו בני אדם עם רגשות ולב ולא רובוטים... לא ככה?
בוודאי שמותר.המקורית
אגב, גם אישה שעובדת כל הזמן על השמחה שלה היא לא רובוטית. להיות שמח רוב הזמן זו עבודה קשה..
אני חושבת שצריך לתת מקום לרגש, בוודאי, אבל אני מאמינה בזה שבסופו של דבר, השכל הישר וההגיון הבריא הם אלו שצריכים להוביל אותנו ולאו דווקא הרגש שסוחף אותנו למערבולות.
ולגבי הקלילות לעומת העצב - אני אוהבת להשתמש בהומור,הומור שחור וציניות. תמיד מוציא אותי מהפלונטר ומקליל את הקושי. מכניס הרבה 'ספייס' לחיים
מסכימה. כתבת יפההמקורית
תודה רבהעולו
(וגם אני נהנה לקרוא את דברי חכמתך)
תודה 🙏המקורית
אשכרה כתבת את מה שאני מרגישהפצלשית ח''פ
כן הרגשתי והבנתי אותך 😁פרצוף כרית
קשה מאד המשפט שכתבת בסוףרקלתשוהנ
ולדעתי לא נכון בכלל.
הגברים אולי אוהבים אחרת מנשים, אבל אהבה של גבר יכולה להיות חזקה כמו ברזל ונאמנה ומסורה ויציבה מאד.
גבר ואישה צריכים לבנות גשר שיעביר אחד לשני את האהבה שלהם, כי לפעמים באופן טבעי מבטאים אחרת ומממשים אחרת את האהבה, עד כדי כך שאם התקשורת לא מתגברת על זה - יכולים לחשוב שגברים או נשים אוהבים פחות.
נכוןפרצוף כרית
בעלי באמת לא מצליח לתאר רגשות וזה מאוד חסר לי
אני שואלת אותו מה הוא אוהב בי-והתשובות תמיד כל כך מאכזבות נראה לי שהוא כן מרגיש אבל קשה לו לתאר במילים בדיוק....
יש בעיה לגברים להביע רגשותעולו
זה טבוע עמוק בחינוך עוד מגיל מאוד קטן.
הילד בוכה, אומרים לו מה אתה בוכה כמו ילדה?!
כואב לו, אומרים תהיה גבר! אל תתלונן

ככב הוא לומד להדחיק עד שנהיה אטום רגשית.
נקודה למחשבה
נכון, ולא רק זה לדעתיהמקורית
גם כשכבר מנסים להביע - זה לא כמו שאישה מביעה רגש. לפעמים זה בעקיפין. וצריך ללמוד את השפה שלו.
אני הרבה פעמים הייתי מצליחה לקרוא את בעלי רק בדיעבד, כשהוא היה מנסה להראות לי כמה אני חשובה לו בכל מיני דרכים שלא היו עולות על דעתי.
וגם דיבור טכני בשביל גבר ועצות פרקטיות זה הבעת רגש. הוא דואג לאשתו, יש משו שמפריע לה, הוא חושב שהוא יודע איך לפתור את זה וזו הדרך שלו להגיד - אני דןאג לך, אני רואה אותך ואת הקושי שלך. קחי, הבאתי לך פתרון שישמח אותך.
לרוב האישה מגיבה ב- געוואלד!! 😵. תשתוק כבר! (אולי לא כלפי חוץ, אבל בתחושה, כי היא רוצה הכלה רגשית והיא מרגישה שזה חוסם לה את הצורך לפרוק ולקבל הבנה ואמפתיה)
האמתעולו
זה משעשע להסתכל על זה מבחוץ
לגמרי . אבל רק אחרי שמצליחיםהמקורית
להסתכל על זה ככה. כי אם סיטואציה כזו גורמת לאישה להרגיש שהיא לא אהובה ושבעלה לא מביע רגש ושהוא טוב רק בשביל לזרוק זבל ולתקוע מסמרים בקיר, זה שבר רגשי ענק. כמו שהסטייפלר זצל אומר - בשביל אישה מצב כזה הוא פיקוח נפש ממש.
נכון הגדרת חזק שבר רגשי..פרצוף כרית
משעשע וטרגדיה, כמו שאומרים...פרצוף כרית
את מדויקתפצלשית ח''פ
אני לפחות מתחילה להרגיש נורמלית, משהו טוב יצא מהשרשור
ואהבתי את הדברים שהבאת מהסטייפלר
הייתה לו רגישות והבנה מדהימה בענייני הבית היהודי
תודה המקורית
ברור שאת נורמלית, אני מאמינה שסופו של דבר כולנו מתמודדים עם אותם דברים, נפגשים עם אותן חששות, ו'אין חדש תחת השמש'
חחחחח געוולדפרצוף כרית
לא יודעתפרצוף כרית
לא מכירה את התופעה, אבל יכול להיות שפשוט לא יצא לי לשמוע אנשים מדברים ככה
גם לי מעט צרם המשפט האחרוןשואל כדי ללמוד
אולי הדרך בין נשים וגברים להביע את האהבה תהיה שונה אבל זה לא אומר שהם יותר שטחיים והאהבה שלהם יכולה להיות בעוצמות גבוהות והם דווקא רוצים לחוות את זה בחזרה בדיוק ככה.

(חוץ מזה את כותבת תמיד ברגישות ובחכמה)
נכון באמת צורםפרצוף כרית
אבל זו האמת
אני בנאדם אמיתי בלי פוזות, משתדלת..
שובשואל כדי ללמוד
גם גברים יכולים להביע אהבה והם לא שטחיים גם אם לצד הנשי נראה מכל מיני סיבות שהם פחות.
האכזבה שלך על עניין הרגשות מצד בעלך מאוד מובנת. הלוואי ויצליח יותר בזה ואולי הוא מביע את אהבתו בדרכים אחרות, אני בטוח שכן

וכן, מרגישים עלייך מהכתיבה שאת אמיתית מאוד, כותבת מאוד יפה
תודה חחפרצוף כרית
אולי את משליכה על בעלך את חוסר האמון שלך בעצמךהמאור הקטן

אולי את מתערערת כל פעם מחדש כי את בעצמך מתערערת ממראות של נשים או גברים שנראים טוב, ואולי למרות הפתיח של ההודעה אין כל כך הרבה אושר\משיכה\אהבה מהצד שלך לבעלך.

 

לגבי איך הראש הגברי עובד - בדיוק כמו שהראש הנשי עובד. 

גם גברים וגם נשים נורמטיביים ימשכו למי שמספק להם תמהיל של משיכה חיצונית ופנימית. (אם כבר ההגדרות המדויקות לאופי ויופי יכולות להשתנות בין נשים לגברים)

 

אשת יפת תואר זאת סיטואציה של מלחמה שבמיוחד בעולם העתיק שילבה יצריות ושפיכות דמים קיצונית, ולכן אין לך שום סיבה להסיק מהפרשה הזאת על ימינו. כמו כן לא שייך בכלל להשוות בין מלך לבעלך (מבלי לזלזל בו כמובן..) 

 

בהצלחה!

יכול להיותפצלשית ח''פ
זה לא שאני לא אוהבת את בעלי כמו שנדמה לי שהראש הגברי כל כך שונה ומסתכל על דברים בצורה שאין לי מושג, אני לא יודעת למה אולי הנושא תווך לי בצורה לא נכונה אבל אפילו אם אני עוברת על השרשורים פה בפורום או בכלל קוראת/רואה באינטרנט הרושם הוא שגברים מאד נמשכים למראה חיצוני (תראה תגובות מגברים למישהי שמעלה תמונה בטוויטר לדוג..) וקשה לי לחשוב שאולי בעלי גם יכול להמשך מאד לאשה על סמך מראה בלבד, זה בעצם שם אותי בעמדה חסרת אונים כי אין לי איך להתחרות ביופי של כל אחת ודאי לא שבעלי מכיר אותי גם בצדדים הפחות יפים שלי
זו הנקודה
נגעת בנקודה חשובה. מה שאני חושבת על זההמקורית
זה שאת באמת לא יכולה להתחרות. אי אפשר. תמיד תבוא מישהי שתהיה יותר.. ולכן, את צריכה לחזק את מה שאת טובה בו, להכיר את מה שאת טובה בו, לחזק את הקשר שלך עם בעלך לפי איך שאת מכירה אותו, כדברי הרמב"ם 'מהלכת בתאוות לבו' ואת הצדדים הפחות טובים כמה שניתן להצניע, כי הם קיימים אצל כולנו וגם אצלו, אבל מה ששמים עליו את הזום הופך לעיקר. (קדימה, עגבניות😅)
אני מאמינה שאנחנו צריכות לשווק את עצמנו לבעל. אבל מתוך מקום אמיתי שמאמין בזה ובטוח בזה ולא כמס שפתיים.
יצא לך לדבר איתו על זה?שואל כדי ללמוד
העלת בפניו את הקושי הזה שלך?
ובכלל, את רואה אותו מסתכל על אחרות?
אני שואל כי את כותבת שהקושי נמצא אצלך, זאת את שחוששת אם הוא כזה, ואולי בכלל כל כולו ממוקד בך, לא שהוא לא יכול לראות אישה יפה ולהנות מזה, אבל אולי הוא מהגברים שיודעים להתמודד עם זה כמו שצריך להתמודד (ולא שאין לו יצר כמו שיש לכל אדם), ומכאן שהקושי שלך מיותר איפשהו, או לפחות בעוצמות שלו.

הכי חשוב שהזוגיות שלכם חזקה, שכל אחד מכם מהמקום שלו/ה עושה את חלקה/ו ומביאים לזוגיות מה שצריך כדי שתהיה איתנה
לא יצא לי לדבר איתופצלשית ח''פ
בעיקר כי לא נעים לי להעלות את הנושא הזה, אבל כן נראה לי שהוא מהגברים שיודעים להתגבר כמו שכתבת, אתה צודק, תודה
נשמעשואל כדי ללמוד
שאת דווקא בטוחה בו, יודעת מי הוא וסומכת עליו.
תחזקי את עצמך, תהיי בטוחה במה שאת ומי שאת, בסוף הוא בחר בך, הוא בוחר בך כל יום מחדש וחי בזוגיות איתך, וברוך ה' טובה כמו שאמרת.
אם הקושי אצלך ימשיך והתקשורת בינכם טובה וחזקה אולי יעזור לך לשמוע גם ממנו את דעתו בעניין וזה יתן לך ביטחון נוסף
חבל לך על האנרגיה שאת מבזבזת בזההמאור הקטן

כגבר גם יכול לתסכל אותי העובדה שנשים נמשכות לגברים שיודעים לדבר יפה, וכישורי הרטוריקה שלי ירודים ביותר. האם יש הגיון בזה שאני כל הזמן אטריד את עצמי בשאלה אם אשתי נמשכת לאחרים שיודעים לדבר?

 

בגדול, יש דברים מושכים והם מושכים בני אדם, גברים ונשים כאחד:

יופי, כריזמה, הצלחה, חוכמה, תושיה, טוב לב, חיוביות ועוד'..

 

כל אחד מהם נמצא אצל משהו אחר יותר מאשר אצלנו. לכן כדאי שנחשוב איך להשתפר בעצמנו במקום להתעסק באובססיביות מה עלול למשוך את בן או בת הזוג. 

צודק, תודהפצלשית ח''פ
מעניין מה שאת אומרתרקלתשוהנ
את כותבת שבעלך מכיר אותך בצדדים הפחות יפים שלך וזה נכון.
אבל הוא מכיר אותך גם בצדדים היותר יפים. בצדדים ששמורים רק לו ובעצם זה הם בעלי ערך יקר הרבה יותר. בדברים שהוא מכיר בך שהשתפרת. בצדדים שאת גורמת לו להרגיש גבר, להרגיש מוערך, להרגיש נצרך בעולם, להרגיש אהוב, להרגיש שמקבלים אותו על כל צדדיו.
רק איתך הוא מכיר את התחושה של - וואי היא נוראית (אני צוחקת כן?) אבל מה לעשות אותה אני אוהב.

הקשר שיש לכם הוא אך ורק לטובתך. ההיכרות העמוקה יותר היא אך ורק לטובתך.
נכון, כשמכירים לעומק מכירים גם חסרונות, וצדדים שאנחנו רוצים להסתיר ואי אפשר כשהקשר קרוב. זה לא כמו כל תמונה בטוויטר או מישהי שיכולה להסב את תשומת ליבו.
אבל אלה החיים, ובעלך בטוח יודע את זה, במיוחד כשאת אומרת שאין לך שום סיבה באמת לחשוש וזה הכל מפחד שלך.

יש תחום שהוא לא מובן לך כי ראש של גבר הוא ראש של גבר, ונכון זה לא ראש של אישה ונכון יש דברים פשוט אי אפשר להבין אחד את השני.
אבל יש לנו גם המון משותף, אל תפחידי את עצמך...אנחנו בני אנוש, ואוהבים, ונאמנים, ותומכים, וקשורים, ומעריכים, וגם לגברים וגם לנשים יש שכל להעריך זוגיות טובה ולהעריך קשר טוב.
אל תקלקלי לעצמך ❤️
כל מילה זהבנגמרו לי השמות

מדהימה את, ריגשת אותי מאוד

תודה רבה!!! שימחת 🙂רקלתשוהנ
תודה על זה♥️פצלשית ח''פ
העניין הוא לא היופיסוסה אדומה
הנושא הוא ההתרשמות.
האם גבר או אישה מתבלבלים בייחס לשייכות.
אם גבר רואה אישה יפה וחושב ואולי אפילו אומר עליה שהיא יפה, אבל הוא מתייחס לזה כמו אל נוף יפה או מרשים כתכונה, או שהוא חומד אותה, ואז הקושי שלך מובן.

הקושי נובע מזה שאת מרגישה שבניית הקשר היא על בסיס רעוע במידה והוא מתרשם ממישהי רק בגלל היופי שלה.
באמת אצל גברים צריך יותר עבודה כדי לבסס את הקשר והאהבה על הדברים האמיתיים בינכם ולא על השקר (החן והיופי גם כשהם באמת אמיתיים)...
(ולא שאין גם נשים כאלה, אבל כשזה אצל נשים זה בגלל קלקול ואצל גברים זה העדר תיקון)...

בכל מצב, אפשר לראות אדם יפה ולחשוב עליו שהוא יפה מבלי להתרשם מזה רגשית.
יופי זה בסה"כ תכונה, ושהיא קיימת היא קיימת.
אל תייחסי לזה יותר משמעות ממה שזה בינך לבין עצמך, וממילא פחות יערער אותך כשהוא יפגוש באישה בעלת תכונה כזאת.

אבל אם את מרגישה שהקושי נובע ממקום אמיתי, ואת חשה בעקבות זה תחושות של החפצה (כי כשאדם מתרשם מאדם זר רק בגלל המראה שלו זה יוצר תחושה ששום דבר לא אמיתי ועמוק יותר מזה)
אז שם תעבדי איתו על זה...

שורה תחתונה
נסי לראות מה מזה עבודה שלך ומה מזה עבודה שלו.
יש הרבה נשים יפות בעולם, ויש הרבה גברים יפים ומרשימים בעולם,
השאלה היא מה העמדה הנפשית שלנו לגבי זה.
להסתכל לאמת בעיניים, לא להיבהל ממנה ולתקן מה שצריך...
תודה סוסהפצלשית ח''פ
אני בהחלט חושבת שהבעיה בי, אם להיות כנה
זה מה שכתבת, ויפה מאד מה שכתבת,
איך בתכלס אני מתגברת על זה?
באהבהסוסה אדומה
איך מתגברים על זה?

תראי את עצמך בעין אוהבת, כזאת שרואה את כולך. כולך יפה רעייתי.
את הרבה הרבה מעבר ליופי חיצוני.
בסוף, לא באמת מעניין אותנו מה חושבים עלינו (בסוד,..... גם לא מה הגבר חושב עלינו)
כשאנחנו בטוחות בעצמנו וביופי שלנו, ובעיקר לא מייחסות לצד החיצוני משמעות יותר ממה שמגיע לו, לא מעניין אותנו כלום, וממילא זה מה שאנחנו משדרות, ואין יותר מושך מזה.

את יכולה ברמה הטכנית, כשאת רואה אישה יפה להגיד "איזה יפה היא", זה בריא גם עבורך וגם עבורו.
שניכם נותנים לזה את המשקל הראוי.

אל תשכחי, היא רק יפה. יש מליוני נשים יפות בעולם.
אבל את. "אחת היא לאמה"...
כשושנה בין החוחים.

את לא צריכה שהאיש שלך יגיד לך את זה. ה' אומר עליך את זה. הוא יחשוב עליך את מה שאת חושבת על עצמך, ולא הפוך.
תודה, ריגשת♥️פצלשית ח''פ
להתחזק בביטחון העצמי שלך.נגמרו לי השמות

במי שאת ובמה שאת.

 

להתחזק באהבה החזקה בינך לבין בעלך. בך הוא בחר. איתך הוא כרת ברית נצחים.

 

וממילא מתוך חיזוק היש,

היש האישי,

היש הזוגי -

שאר הדברים ילכו ויתפסו פחות ופחות נפח בחיים ובמחשבות וזה רק יטיב איתך ואיתכם...

 

אף אישה לא יכולה להיות איום למי ומה שאת בלב של בעלך. את יחידה לו. והוא יחיד לך.

את הכי יפה *שלו*. ואת הכי יקרה וטובה *שלו*. והוא שלך.

 

נסי לא לייחס כל כך הרבה חשיבות ומשקל לאיך גבר רואה אישה יפה, אז מה, ראה, עבר.

גברים הם לא בהמות. הם בני אדם. לא משנה כמה יסלילו את כולנו לחשוב ככה בתרבות או בסרטים - הם בני אדם.

יש לך בן? אח? אבא? נכון שקשה לחשוב עליהם חלילה כאילו הם בהמות?

כי הם הכי הכי לא שיש!

הם בני אדם

עם רגשות

עם אהבה

עם לב

עם שכל ישר

מוסריים

נאמנים

מכבדים

אוהבים

וגם אישך כזה.

 

תתחזקי דווקא באנושיות ובטוב שבבעלך.

ולא בתכונה כזו או אחרת שכן או לא נמשך לאישה ארעית שחולפת ברחוב.

אז עברה. אז אפילו עלתה מחשבה שיפה, אז מה?

זה לא קשור אלייך בשום צורה, זה לא מאיים עלייך בשום צורה, זה לא תחרות מולך בשום קנה מידה.

איפה את ואיפה הן...

המקום שלך בלב שלך בעלך הכי ייחודי והכי מקום ראשון ובעלדי שיש.

ואת זה תחזקו. 

שתרגישי את זה, עוד ועוד.

בתוך עצמך, בתוך הזוגיות.

גם את כלפיו כמובן.

זה דו כיווני לגמרי.

 

תחזקו את הביחד שלכם

בפן הרגשי, התקשורתי, האישותי, המילולי, הרוחני, הכל.

תהיו החברים הכי טובים אחד של השנייה

תחוו חוויות וכיף ועוצמות שהן רק שלכם.

וממילא כל השאר פשוט לא יהיה רלוונטי... יחשב כקליפת השום...

 

ב"הצלחה רבה יקרה

תגובה זהבחצילוש
תודה יקרה ❤️נגמרו לי השמות
תודה!פצלשית ח''פ
רק עכשיו רואה ומאד עוזר לי
בשמחה רבה יקרה, שמחה מאוד לשמוע!נגמרו לי השמותאחרונה


זה נורמליהיום הוא היום
אבל כדאי אולי קצת לחזק את הביטחון שלך בבעלך. היה משהו שעירער אותו?

יש הבדלים במנגנון המיני בין גברים לנשים אז קשה לכל צד להבין את השני עד הסוף.
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמותאחרונה

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך