סקרנות נטו לגמריסוסה אדומה
מה מניע אתכם, אנשים שחווים כאילו באמת אין פרטנר (זוגי),
ללכת לאלפי מטפלים שיעזרו לכם להתמודד בחיים ועם זוגיות שלכאורה היא לא באמת זוגית?

אני מבינה, הקמתם בית, אני מבינה, נכון, לכולנו יש מה לתקן והרבה עם ובלי קשר למצב הזוגי שלנו, אני מבינה, יש ילדים, לא רוצים לקרוע אותם.

אבל מה איתכם?
מאיפה המוטיבציה והאמביציה להישאר במקום ועם מישהו שלא טוב לכם איתו ואין לכם איזשהו צפי לעבודה מכיוונו?
למה להעדיף את הביחד כשהוא בעצם לבד?
מאיפה האומץ לבזבז חיים שלמים עם פרטנר שהוא לא פרטנר?

אני מפספסת משהו?

אני מקווה שזו לא שאלה מייאשת, אני באמת רוצה להבין...
את שואלת את זה ביחס לדברים שכתבתי, בין היתר?המקורית
לא יודעת אם זו אתסוסה אדומה
קראתי כמה לאחרונה, גם פה...

(לא חושבת שזו את)
פרטנר תמיד יש השאלה למה.יהודה224
וזו שאלה לא כל כך מובנת.
כי לא חסר סיבות.
כי הם כבר נשואים
כי יש ילדים בתמונה
כי יש אדם שיפגע מזה
כי לא תמיד זה כזה שחור לבן שאין פרטנר או אין פרטנר...
כי תמיד יש רגש בתמונה ויכול להיות שבן הזוג כן אוהב ורוצה להמשיך לחיות עם בת הזוג או ההיפך
אבל יש לו כל מיני חסמים או בעיות שגורמות לו לבעיות בקשר.
בקיצור זה לא שחור לבן
אבל כמעט רוב הסיבות שכתבת - לא רואות את האדם עצמוקופצת
כי הם כבר נשואים/ יש ילדים / מישהו יפגע- הכל טוב ויפה.
לא הייתי מקריבה חיים שלמים בלי זוגיות מספקת בגלל זה.
את יוצאת מנקודת הנחה שמלכתחילה נכנסיםדי שרוט
לזוגיות לא טובה. אף אחד לא צופה כניסה לזוגיות לא טובה.
אלה דברים שלרוב באים אחרי תקופת זמן.
לא. ממש לא.קופצת
ברור לי שאף אחד לא צועד מעדנות אלי זוגיות לא טובה, זה ברור.

אבל מצד שני, ואולי זה לא ראייה "דתית" מספיק, אם אני מוצאת את עצמי בזוגיות לא טובה מספיק עבורי, לא משנה למה,( ואני מדברת על זוגיות שהיא לא הדדית, שאין "עם מי לעבוד" כי סתם קשיים ותקופות פחות טובות יש לכולם) - אז יש מצב גדול שאני קמה והולכת.

לא מוכנה לבזבז את השמונים שנה שלי כאן על לשרוד בנא.
זוגיות זה הדבר הכי כיף פה בעולם מבחינתי. לא הייתי מוכנה לפספס את זה.
ואם לא מסתדר- אז יש גם הרבה יתרונות ללהיות לבד - לפחות אותם הייתי מנצלת עד הסוף.

כאילו בהרגשה שלי: העולם ככ יפה וגדול וכיפי - לא מוכנה לשרוף אותו תיהיה הסיבה אשר תיהיה..
אני מבין. פה זה כבר סוג של איזה בנאדם אתדי שרוט
יש כאלה שיעדיפו את טובתם והרווחה האישית על פני הרווחה של הילדים והמשמעויות של מהלך כזה עליהם.

אני גם לא אוהב לפספס את מנעמי העולם הזה. לכן אולי אני נוקט בשיטות לא מקובלות אבל התרע מזלי ואני בזוגיות לא מספקת ויש ילדים שהם יותר יקרים מכל דבר אחר בעולם ולכן לעניין הזוגיות אני מוותר על עצמי לגמרי.
כן. אתה צודק. זה באמת כבר שאלה של אופי.קופצת
מענין שאע"פ שאתה כן בנא שאוהב להנות, אתה מצליח לוותר על זוגיות.

כלומר, כשהילדים יגדלו כבר לא תשאר בזוגיות מבחינתך?
אני נוטה להעריך שכשהילדים יגדלודי שרוט
יהיה לי את האומץ לסיים את הקשר.

מצד שני, אולי כשהם יגדלו כבר אהיה מבוגר מידי בשביל שינוי כזה.

אני לא יודע. ימים יגידו.
אין גיל מבוגר מידי בשביל לחיות את החיים כמו שהיינוקופצת
רוצים! אין!

ועכשיו חושבת, לא חייב לענות כמובן, איך אשתך בעצם בכל הסיפור?
לא קשה לה? *היא* לא היתה רוצה לשנות?
אישתי לא מודעת לתחושות שלי.די שרוט
אישתי מה שיש לה איתי מספיק לה. מבחינתה היא מבסוטה.

אבל זה קל. כי אני נותן לה ספייס בהכל. אני לא דורש ממנה לצאת איתי לבילויים. לא דורש ממנה לרזות כמוני. לא דורש ממנה בית מסודר, אוכל, אינטלינציה חופפת, יחסים תכופים, כביסות ועוד כהנה וכהנה בוג'ארס של החיים.

היא אישה של בית. כל היום היא מבשלת. היא מתה על זה. כל היום במטבח. לא אוהבת טיולים, לא יציאות, לא שום דבר. רק לבשל. מבחינתה אם אני "עוזב אותה לנפשה" זה הדבר שהכי מספק אותה.

זה מענין מאוד מה שאתה כותב.קופצת
התייחסת לפן "הטכני" של החיים. ובו, כמו שכתבת, אם אתה בנ"א טוב וחיובי אז באמת הבית "נוסע" חלק.

אבל לא חסר לה הדברים הבסיסיים ( בעיני) שזוגיות אמורה לתת? כמו אינטימיות רגשית, חברות, התאהבות?

ואיזה כיף לך שהיא אוהבת מטבח! דחוף להשאיל לי קצת מהאהבה הזו😅

אני מוכן לוותר על המטבח ולאכול לחם כוסמיןדי שרוט
עם מים לחץ תאמיני לי 😁

אבל לא, לא חסר לה שום דבר. או כמעט שום דבר.
ואני יודע את זה לפי שפת הגוף שלה. לפי הדיבור שלה. היא כן אוהבת "להמרח" עלי. אני נותן לה את זה כמובן. אבל אני לא מרגיש שום דבר ממה שהייתי מצפה להרגיש.
מה ציפית להרגיש? מעניין אותיהמקורית
אני אנסה לבטא את זה במילים אבל יש מצבדי שרוט
שזה ישמע בליל לא ברור של מילים.

ציפיתי להרגיש מה שהרגשתי כשחיבקתי את הבת זוג הראשונה שלי (שחתכתי ממנה כי חזרתי בתשובה. ותכלס לא, אין לי געגועים אליה ולא חשבתי עליה כמעט מאז).

ציפיתי להרגיש כמו שאני מרגיש כשאני מחבק את הילדים שלי. כלומר, *לרצות* לחבק. *לרצות* לאהוב, *לרצות* להעניק, *לרצות* לשפוך מילים אינסופיים של אהבה.

ציפיתי להרגיש שאני רוצה לקיים איתה יחסים. שאני רוצה לחבק ולנשק אותה כמו שאני יודע לחבק ולנשק את מי שאני אוהב.

הציפיות האלה לא התקיימו מהיום הראשון שלנו. זה אפילו לא משהו שנוצר עם הזמן.
מצליחה להבין אותך מאודהמקורית
אתה מתאר די טוב דווקא.
לא זרה לי התחושה הזו, וזה פער שכואב. קצת מרגיש כמו החמצה.
משו יפה שקראתי ורשמה @בארץ אהבתי וקצת יישב את דעתי הוא ש שמאז שחרב בית המקדש כשל הכח ואין רוח איש קמה להיות תאב באשתו ולא ניתן טעם ביאה אלא לעוברי עבירה שנאמר מים גנובים ימתקו ולחם סתרים ינעם (מסכת סנהדרין)

יש תחושות והרגשות שכבר לא ניתן לשחזר. אולי זה לא נכון לכולם אבל זה השלים לי חלק חסר בפאזל
וואו. לא ברור איך אפשר לחיות ככהחצילוש
ועוד יותר לא ברור, איך התחושות לא עוברות אליה.. כשיש חוסר נעימות באוויר למשל שנינו מרגישים בה מיד.. למרות שלנו יש חיבור מהמם חמסה בלי עין הרע, עדיין, איך אפשר לישון יחד באותה המיטה ולא לחוש תחושות כאלה של הצד השני? לא הגיוני לי..
זה קורה להרבה מאוד זוגות.די שרוט
זוגות שאחד מהצדדים "משחק" את המשחק היטב.

זה לא משחק כמו תיאטרון הבימה. זה יותר הדחקה של אי-רגש לצד השני. אי-רגש לא הכוונה חוסר איכפתיות.
דווקא יש איכפתיות והקרבה והענקה והערכה. פשוט האינטימיות, ואני לא מדבר על האקט עצמו, מאוד רחוקה ברגש.


בקיצור, אי אפשר באמת להסביר לאנשים מן השורה את המציאות הזאת. כמו שאי אפשר להסביר כל דבר אחר שמישהו אחד חווה והשני לא.
הבנתי.. וואו קשוח ממש. ליבי עם שניכםחצילוש
איזה עצובתהילה 3>
ואתה חושב שהיא לא מרגישה שאין שם באמת אהבה?
אז אתה כנראה באמת אדם טוב.קופצת
ואוואלה, מענין אותי ממש לשאול את אשתך 😆.

איפשהוא בתוכי אני באמת מאמינה שאשה מרגישה כאלה דברים...
וואו. זה נשמע שאתם ביקום מקבילשוקולד פרה.

 

למה באמת אתה עוזב אותה בצורה כ"כ טוטאלית?

 

אם אלו דברים שחשובים לך- היא לא תשתדל עבורך?

דווקא הקטע של העוזב אותה לא בא בגללהדי שרוט
אני מתנגד בתוקף לכך שבנאדם צריך לעשות משהו שהוא לא אוהב בשביל אדם אחר. בכל תחום שהוא. מין, בילויים, הרזייה, טיולים.

בשביל זה הייתי צריך למצוא בת זוג שכן אוהבת את כל הדברים האלה. או לפחות חלקם. בשביל זה צריך תחומי עניין משותפים. לא השכלתי בזמנו לחשוב על הדברים האלה.
לכן כשאומרים "הפכים הם הכי מתאימים" אני מורט לעצמי את הטחול מרוב עצבים כמה שזה שטויות במיץ עגבניות.
נשמע שאתה מתכוון לטוב....אורה שחורה
אבל אם הבנתי נכון והיא לא מודעת לכל זה-
לי זה נראה דבר מאוד אכזרי לעשות למישהי/ו
זה שקר ובגידה ממש.
אתה משחק עם החיים שלה ומעוור אותה עם מסך עשן בתירוץ של מוסריות וטובת הילדים.
אתה עושה לה המופע של טרומן
כל אחת שתחשוב לרגע איך היתה מרגישה אם היתה מגלה שבעלה חושב ומרגיש ככה כלפיה ומחכה ליום שהילדים יגדלו בשביל לעזוב אותה.
מי היה רוצה לחיות ככה?
ואני משערת שיש בינכם אישות...אז בכלל....
אתה לא נותן לה צ'אנס להגיד מה היא רוצה ומה היא חושבת ולדעת את האמת של החיים שלה.
ואולי בסתר ליבה היתה רוצה דברים שהיא לא מעיזה לומר או מדחיקה
ואולי לא
בכל מקרה, אתה כופה עליה לחיות בשקר, שולל ממנה את הזכות להחליט בעצמה על עצמה.
היא שבויה בתוך הצגה בלי ידיעתה.






מה אגיד לך. את צודקת.די שרוט
וזה מה שקשה. אבל יחד עם זאת, למרות שאת צודקת, מה שאת אומרת הוא מאוד פופוליסטי.
למה?
כי הכי קל להגיד את ה obvious. את מה שהכי מובן מאליו. את מה שהכי פשוט וברור.

רוצה להרזות? פשוט תרזה
רוצה להפסיק לעשן? פשוט תפסיק לעשן
רוצה להתחתן? פשוט תתחתן
רוצה שלום? פשוט תשמיד, תהרוג, תאבד את כל הערבים
רוצה לצאת מהמינוס? פשוט תרוויח יותר כסף

זה קל להגיד. יותר קשה להבין.
כי לא באתי מלכתחילה מתוך שקר. באתי מתוך ציפייה. מתוך רצון. כמו שאמרו לי לילד בן 20 שיקרה אחרי שאתחתן. וזה לא בא. האמנתי בתמימותי שזה יבוא. וזה לא בא.

אז אחרי 13 שנות נישואין התחלתי לעבוד על עצמי. במובן של פשוט לקבל את מה שיש ולא להתחרפן על מה שאין. אני משתדל בכל מאודי להעניק אהבה לאישה. הגם שזאת לא אהבה קלאסית כמו שכולנו מכירים, יש בה בהענקה שלי אהבה מסוג אחר. זה יותר הערכה, כבוד, שמחה. כמו שמעריכים אדם קרוב. אבל לא כמו זוג אינטימי.

אבל כן, את צודקת. לא הייתי מאחל לבת שלי בעל כמוני.
עלי אתה לא יכול להגידאורה שחורה
פופוליסטית.
אתה יודע שאני מבינה מאוד מאוד טוב על מה אתה מדבר
בחיים לא הייתי אומרת על מצב כזה שהוא פשוט.
אבל אתה מונע כל פתח מינימלי להגינות וזה ודאי שלא מכבד
מונע ממנה את הזכות שלה לחיים שלה
ולך תדע אולי אתה גם מונע שיפור כלשהו גדול או קטן.
מה הכוונה מונע שיפור?די שרוט
אבל למה בעצםתהילה 3>
לא להפרד?
או לפחות לפתוח את הדברים בכנות ולתת גם לה לבחור?
או שזה קרה ופספסתי.


(ואני מאמינה שגם כשלא יודעים, האישה והילדים, הם מרגישים.
ויום אחד הם גם יהיו מודעים למה שהיה כל השנים ויסתכלו אחורה
ויגידו ככה וככה היה ולכן זה מה שקרה. יש בזה דבר מאד מערער...
כך שלא בטוח שכמה אלגנטי ומתחשב שזה נשמע לכאורה,
אתה באמת עושה להם טובה.
בסופו של דבר אתה חי סוג של חיים כפולים, ודברים כמעט תמיד מתפוצצים בסוף ואז זה עלול להיות כואב)
קשה לכתוב על זה שוב.די שרוט
רק אומר שיושבי הפורום (או בכלל, מי שהיה שומע אותי) נוטים לצייר תמונה בעיניהם של חיי משפחה עצובים וריקים. אבל זה לא המצב. חיי המשפחה שלנו נהדרים. כולם חיים בטוב. אני אמנם חווה משהו קונקרטי שקשה איתו, אבל מלבד זה, החיים די זורמים בטוב.
בהצלחה לכםתהילה 3>
שה' יעזור לך לחיות חיים טובים באמת
אומייןדי שרוט
לא נשמע שזו מציאות שטובה לה בהכרחהמקורית
מהצד, כשאני קוראת, זה נשמע כאילו אתם מנותקים.
ואני לא בעד דרישות בנישואין, אבל יש לא לדרוש מתוך תחושה של ריחוק ויש לא לדרוש ממקום אחר.. לך תדע, אולי גם היא מסתפקת במה שיש.
וגם, בעיניי לפחות, אתה מתאר פער מצוי בין זוגות - אחד אוהב טיולים והשני לא, לאחד חשוב ניקיון ולשני לא, תחומי עניין שונים. לא נדיר, זה לא פער שלא ניתן להתגבר עליו בעזרת יצירתיות ולחיות בטוב ובאהבה. בעיניי אולי האידאלזציה לאהבת הנעורים היא זו שתוקעת לך מקלות בגלגלים.
אז פה אני דווקא לא מסכים איתך.די שרוט
הלא לדרוש אצלי מגיע ממקום לא של ריחוק אלא ממקום של אני פשוט לא מאמין בלדרוש מאחר משהו שהוא לא מעוניין בו.

הדוגמאות לפערים שהבאתי הן רק דוגמאות. הן לא משקפות את הפער במלואו. כי הפערים בכל התחומים הולכים ומצטברים. גם בחינוך. גם בגידול. גם בתחומי עניין. בעצם, כמעט ואין שום דבר במשותף. אז זה משפיע מתישהו. מתישהו פשוט חוזרים הביתה, ואין על מה לדבר חוץ מהילדים. ועל דברים טכניים. ועל חשבונות חשמל. מתישהו מתייאשים. לא כהתרסה. כתגובה כמעט ביולוגית.

וזה משהו שהיה מהיום הראשון. לא משהו שהתפתח עם הזמן.

ואז נבנים חומות. ועוד אבן בחומה ועוד אבן ועוד אבן ועוד אבן עד שמאבדים תחושה. עניין. רצון. נשאר רק כוח האינרציה.

גם לגבי אהבת הנעורים זה לא קשור. כי אני לא סוחב אותה במחשבות שלי. ולא את הקשר שהיה לנו, טוב ככל שיהיה. לא, לא משם נתקעים לי הגלגלים.
זו לא היא בדווקא, אהבת הנעוריםהמקורית
זו אידאליזציה לתמונה מסוימת של זוגיות. לכך התכוונתי. וזה כן תוקע.

ודווקא מבינה את ההתנוונות הזו שאתה מדבר עליה. ככל שנותנים לפערים כאלה להעמיק, בלי לפתוח ערוץ נוסף עוקף של קשר, בהתאם למה שקיים, ועובדים עליו, זה נראה ומרגיש בדיוק כמו מה שאתה מתאר
ולא חייב לדרוש, אגב. לא יודעת מה ניסית ומה לא בקטע הזה, אבל כל רצון גדול שלא ניתן למימוש, הוא בר מימוש כרצון קטן.
לא אוכל להרחיב מעבר לזה.די שרוט
דברים כאן לא יתקבלו בעין יפה כי זה אתר דתי.

רק אומר לסיכום שאין כאן אידיאילזיציה של משהו לא הגיוני ומנותק. מדובר על תחושות ורצונות בסיסיות.
ואיך אתה מתמודד עם זה?המקורית
עם ההרגשה התמידית הזו של החוסר?
לצערי לא אוכל להרחיב.די שרוט
אגב, אני מוסיף. לו יצוייר והחבילה תתפרקדי שרוט
אני כנראה לא אהיה בזוגיות לפחות 10 שנים אחרי אם לא יותר.
אישה אחת הספיקה לי 😆😎
אל תדברו גבוהה גבוההיהודה224
...
שה לא ינסה בניסיון אף אחד
זה לא לדבר גבוהה, זה מה שאני מאמינה בו.קופצת
ובאמת שלא ננתנסה🙏
אבל לפעמים האמונה מתנגשת עם מציאותיהודה224
החיים.
והם קצת יותר מורכבים מהתכנונים שלנו
נכון. ולכן מענין אותי השרשור הזה. להבין מאנשיםקופצת
שנמצאים שם את התמונה השלמה, את המורכבות.
דרך ארוכה שהיא קצרה לעומת דרך קצרה שהיא ארוכהנפש חיה.
פעם אמילי עמרוסי אמרה עלינו שאנחנו גיבורים.די שרוט
עבר עריכה על ידי די שרוט בתאריך כ"ו באלול תשפ"ב 05:33
https://www.israelhayom.co.il/article/597287

אני חושב שהיא צודקת.

בסוף, נישואין זה מוסד. זה לא מקום עבודה שאם לא טוב בו עוברים למקום אחר.
לגירושין יש הרבה מאוד משמעויות שלפעמים עצם המחשבה עליהם מייאשת את הרצון לגירושין. זה המודל. להפחיד את האיש או האישה הממוצעים מהשלכות של גירושין ובכך להפחית את את מקרי הגירושין. סוג של כפיה מנטלית. שארית של תפיסות עולם ארכאיות. גם אני בתוך זה ומושפע מזה.



כי בינינו, אני מפחד להתגרש. מפחד מהתגובה של הילדים. מהשוק שלהם. מהשריטה בנפש הרכה שלהם. גם כלכלית אני מפחד. מפחד שלא אוכל לתמוך בילדים כמו שאני תומך בהם כשאנחנו נשואים.

אז אני מוותר על עצמי. אולי כשהילדים קצת יגדלו ויתחשלו אעשה צעד בכיוון. אבל עד אז אני מוותר על עצמי לגמרי. לפחות בפן הרישמי של החיים.

והנטיה של אנשים שכן חיים בזוגיות טובה כשמישהו מספר להם שהוא או היא לא בזוגיות טובה, היא לדמיין בראש את הבית מלא בצער. ריבים. סבל. צעקות. אפרוריות, חוסר חיוניות וככה זה הרבה יותר גרוע לילדים.

אז זהו, שלא תמיד זה ככה.
אצלי למשל הבית מלא בשמחה, אהבה, צחוקים, חיוניות, כיף. אני פשוט אדם כזה.
התחושות של החוסר בנישואין הן שלי פנימה ולא יוצאות החוצה. לא כלפי האישה ולא כלפי הילדים. זה בתוכי.
באמת באמת גיבוריםשירה לב
אמאלה! שאלת חיי מאז שאני פה בפורום!!קופצת
והאמת שלא העזתי לשאול אותה ככה ישיר..😅, אז תודה לך..

אני חושב שיש/אין פרטנר, זה לא 1/0 אלא ספקטרום רחבק"ש
אם אין כלום - לא חיים משותפים, לא שיתוף רגשי, לא נשיאה משותפת בעול הפרנסה, לא ילדים שיקרים לנו*, לא סיפוק מתחומים אלו ואחרים, לא ... ולא ... (אפשר למלא בעוד דברים), באמת אין סיבה להמשיך.

אבל, בד"כ לצד נקודות קושי מסויימות, יש גם הרבה יש. ואם מעצימים את היש נכון, אפשר לבנות על היש הזה, הרבה יותר ממה שאפשר לבנות על כריתת הנישואין.

*הבהרה, אני לא מתכוון למצב שאנשים מיואשים, אבל נשארים "בשביל הילדים". אם הבית הרוס סופית, טובת הילדים היא לפרק אותו בצורה מבוקרת ולא לחיות בשדה קרב. דברתי במצב שהילדים המשותפים נותנים אחיזה, שאפשר להעצים אותה ליש משותף.
יכולה לספר לך על עצמישוקולד פרה.

שנה שעברה, שנת השמיטה,

היתה נראה לי השנה הכי קשה זוגית.

 

הייתי בהריון בסיכון, עבדתי ב-3 עבודות,

ובעלי עבד כעצמאי, אבל הלקוחות לא ממש שילמו,

והוא היה הרבה במתח ואפילו בדכדוך

כי הוא משלם מזונות גבוהים 

והיו הרבה קשיים סביב מטלות הבית (אני ציפיתי להרבה יותר עזרה. היה הרבה זעם מצטבר סביב זה)
וגם אחרי הלידה היו משברים.

 

הייתי בוכה בדרך לעבודה, ומנגבת את העיניים בשירותים מהר-מהר לפני שיראו.

הייתי בוכה בבית ומתפרקת. הרבה מאוד פעמים.

לחיות במתח כזה עשה לי רע מאוד.

 

הייתה שנה מאוד-מאוד לא פשוטה.

 

ואת בטח מתארת לעצמך שנישואים עם גבר עם ילדים מנישואים קודמים זה מאוד מורכב.

 

אבל בתוך כל המתח- היתה גם הרבה סיעתא דשמיא. עוברים יום ועוד יום יחד. יודעים שהדברים יכולים להשתנות. יודעים שבבסיס יש אהבה ויש קשר, רק שהר המתח והקושי זה מה שאנחנו נפגשים אתו,

בכל יום קמים מחדש

מאמינים שה' גם יזמן לנו דברים טובים (והוא זימן!)

ונעזרים במשפחה כדי להרגיש ביטחון.

 

מה שאני מתארת אלו קשיים שלכאורה חיצוניים לזוגיות עצמה,

וזה נכון,

כי גם בשעות של זעם (לא כעס, זעם)

ידעתי שעוד כמה שעות זה יחלוף ונוכל לדבר על הדברים.

 

מה שהחזיק את הקשר זה האמונה שהדברים יסתדרו+הידיעה שאפשר לדבר+ הידיעה ששינויים לוקחים זמן.

 

היום אנחנו במקום אחר, כי בפן הכלכלי-פרקטי הדברים השתנו לטובה. זה שינה הרבה בתוך המערכת הזוגית.

 

 

 

כי אדם שלא טוב לוסיה
אז גם אם ילך למקום אחר ולא פתר את המורכבות שלו הרע ילך איתו .
לא מדברת על נישואים של אלימות / בגידה/ הימורים - דברים קשים
אלא על דברים של תקשורת- חושבת שצריך למצות קודם את העבודה העצמית של האדם בינו לבין עצמו- וזה לא קשור לילדים

וכן הידיעה שהקבה מזווג זיווגים והוא דאג לזווג הוא ימשיך לדאוג הלאה
מסכימה מאוד עם דברייך.המקורית
אני לא יודעת להסביר למהרק לרגע 123

אבל זו שאלה קצת טריגרית. אני יודעת שאת התכוונת באופן כללי ולאו דווקא אליי. אולי זה הכאיב כי שמעתי אותה בווריאציות שונות בזמן האחרון, כלפיי. 

 

רק על עצמי לספר ידעתי, ורק בתחום שאני בו, אז אספר בהקשר הזה - לגבי משפחות שאחד מבני הזוג מתמודד נפש. 

יש סוגים שונים של מחלות ורמות שונות של קשיים נפשיים, יש אנשים שהם שותפים מלאים בכל התחומים בחלק ניכר מהזמן, ובתקופות שהמחלה מרימה ראש/של משבר הם לא, והמשפחה מתנהלת בהתאם.

יש אנשים שהם בני זוג אוהבים מכילים ורגישים, הורים ומחנכים מעולים, אך התפקוד הפיזי שלהם בבית ובעבודה נמוך.

יש בני זוג שהצורך המרכזי שלהם בזוגיות או של הילדים שלהם בהורות מתממש, והם מבינים ומקבלים שהמחלה של בן הזוג גוזלת צרכים אחרים, חשובים מאוד, שבעיני הסביבה הם אולי העיקר, אבל בעיניהם זה עדיף על פני וויתור על מה שיש.

ויש גם בני זוג שמסורים לבן הזוג שלהם ומקריבים לחלוטין את הצורך שלהם בזוגיות כדי לטפל בבן הזוג השני מתוך מחויבות ולאור השנים הטובות שהיו. זו בחירה שנחשבת לגיטימית ואפילו רצויה בחברה הישראלית בגילאים מבוגרים, ולעומת זאת בגיל פחות מבוגר היא מקבלת הרמת גבה מחלישה... (אני לא הייתי מסוגלת לבחור בחירה כזאת. אבל אני מכבדת אותה מאוד)  

ובכלל מה זה אומר להיות פרטנר בזוגיות? לפרנס? להביא ילדים? לבשל? לנקות? לכבד אחד את השני? לשוחח ולפטפט? לאהוב? לחבק? לקבל ביחד החלטות? לחנך ילדים?  

כל אחד בוחר מה זה זוגיות בשבילו, מה הציפיות שלו מהקשר ומה סביר עבורו..

יש אנשים שעבורם הקשר הרגשי הוא העיקר, ויש אנשים (למשל בדורות הקודמים אבל לא רק) שהעיקר מבחינתם היה תפקודים אחרים.  וגם צריך לזכור שהאלטרנטיבות לזוגיות משתנות מאדם לאדם והגיוני שאדם שבוחר ברע במיעוטו ינסה להפוך את ההתמודדות שלו לטובה יותר עבורו ויתאמץ על כך מאוד.

ודבר אחרון,

כשהולכים לאלפי מטפלים [איזה הקצנה שיפוטית, סליחה. זה מעצבן אותי.] זה לא תמיד רק כדי להציל את המשפחה, הרי גם כדי לחיות בנפרד, ובטח עם ילדים, צריך להיות בריאים שמחים ועצמאים רגשית. 

 

אני חושבת שהחברה וגם אנשי מקצוע צריכים להיות במקום פחות פטרוני ויותר מאפשר בחירה כלפי משפחות מתמודדים. לא לקרוא לפרידה מאדם חולה "לזרוק אותו" או "לנטוש", ומצד שני גם לכבד ולחבק בחירה שיש בה מחירים. במרחב כזה אנשים יוכלו לקבל החלטות מתוך יותר בחירה ומוכנות לקבל את המחיר ולא מתוך לחץ חברתי ושיקולי מעמד, וגם יוכלו להיעזר ולא יצטרכו לעשות הצגה של מושלמות כדי שלא יגידו להם "אבל זו בחירה שלך". נישואין זה לא בכל מחיר וזה לא הערך היחיד בחיים, אני לגמרי מאמינה בזה, אבל מה גובהו זו בחירה מאוד אישית.

^^^^כל מילהק"ש
גיבורה ומדהימהמישהי עם שאלה
חיבוק על ההתמודדות♥️
וואו לגמרי. איזה מדהימה את. ❤️המקורית
❤️❤️❤️❤️תהילה 3>
ממש צודקת!אמא 🥰
אחרי הרבה חשיבה, סליחה על החריפות. הדברים מזעזעיםק"ש
עבר עריכה על ידי ק"ש בתאריך כ"ו באלול תשפ"ב 13:03
עבר עריכה על ידי ק"ש בתאריך כ"ו באלול תשפ"ב 12:29
עבר עריכה על ידי ק"ש בתאריך כ"ו באלול תשפ"ב 12:28
עבר עריכה על ידי ק"ש בתאריך כ"ו באלול תשפ"ב 12:06
@סוסה אדומה, אני מתנצל מראש. רק מבהיר שזה לא אישי, במשך כמה שנים אני עוקב כאן, לפעמים מגיב יותר, לפעמים פחות, בזמן האחרון הרבה פחות, אבל בהחלט קורא. אני מאוד מעריך את הכתיבה שלך, את החשיבה העמוקה, את הכנות והישרות בהרבה עניינים, בין אם מסכים וגם כשלפעמים לא.

הפעם נראה לי שפספסת בגדול. קודם כל, כפי שכתבה @רק לרגע 123, אף אחד לא הלך ל'אלפי מטפלים', עצם השימוש בביטוי מוקצן כל כך, מבטא התנשאות כלפי אנשים שמתמודדים, עם התמודדות שאולי את ב"ה לא מכירה ובעז"ה שלא תכירי.

לגופם של דברים - תפיסת הנישואין והזוגיות שאת כנראה בונה עליה - היא התפיסה המערבית הכושלת. אני במרכז וכל השאר צריך לשרת אותי ואת הנאותי. ממילא כולם מפנטזים על זוגיות של "והם חיו בעושר ואושר עד עצם היום הזה" ואם זה לא ככה, אז כמו הטלפון שקצת איטי - זורקים ומחפשים חדש, עד שיצא הדגם הבא.




לפי התורה, "זכר ונקבה בראם ויקרא את שמם אדם" "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו והיו לבשר אחד". אדם זה איש ואשה נשואים זה לזה. זוג שעמד תחת החופה - הם עכשיו אדם אחד. זה לא אומר שאין מקום לנפרדות בכל מיני תחומי עניין ועיסוק - אבל זו כן היחידה הבסיסית ביותר, קבוצת השייכות המרכזית וממילא ראוי לעשות כל מאמץ אפשרי להחזיק את הבית.

מו"ר הרב יהושע רוזן הכ"מ, היה אומר לחתנים, ש'בנין עדי עד', שאנו מזכירים בברכות החופה - זה בניין שבונים אותו כל הזמן, מי שלא עובד על הזוגיות, על בניית הבית - בטוח יכשל. אז יש זוג שמספיק להם לתחזק לבד ויש זוג שצריך ליווי, בדיוק כמו בבריאות הגוף - לאחד מספיק לאכול בריא ולשמור על כושר והשני צריך דיאליזה שלוש פעמים בשבוע, את תמליצי לשני להתאבד?!

נכון, גם גירושין זו מצווה בתורה. אבל זו מצווה שמיועדת לאין שום ברירה אחרת, מצב ששבירתם זו היא תקנתם. הרב חיים נבון דימה לכסא מפלט - האופציה קיימת בשביל המצב חירום שאין שום ברירה ואם לא ישתמשו בה, הטייס יתרסק עם המטוס. אבל טייס שישתמש בזה, כשיש אפשרות כולשהי אחרת - יכנס לכלא.

אני מעדיף בגלל הדימוי לאדם, לדבר על כריתת איברים. מי שיש לו דלקת ברגל - ילך לרופא, הוא ילך גם פעם עשירית. אם זה גידול, הוא ילך גם ל'אלפי רופאים', שינסו להציל, לפני שיקבל את ההחלטה לכרות את הרגל.

כמו שאני מניח בשכל ישר, שלא תשאלי בן אדם, למה הוא לא רץ לכרות את הרגל ומנסה קודם כל אופציה טיפולית אפשרית - אין מה לשאול אדם למה הוא מנסה כל אופציה, לפני שהוא מחריב בית בישראל.
לא מייאשתנשוי ושחוק
ההפך אפילו
נראה לי שבטבעי מחפשים לתקן ולהתאמץ גם מהסיבות שאמרת שהן המון
ילדים, כסף, בית, זוגיות, התבגרות, אחריות.
מבינים שביציאה החוצה לא חוזרים אחורה לרווקות משוחררת אלא למורכבות מכל צד שלא תסתכלי.
אז נכון שפרחים ולבבות כבר לא יהיו אבל זה חלק מהגדילה להבין שזוגיות זה לא רק כיף... וצריך לעבוד עליה.
גם אם אחד הצדדים לא רוצה ונעלם לתוך עצמו אז מחכים לו שיחזור זה מסע של חיים.
עם כל זה יש גם דברים שאי אפשר לגשר עליהם וצריך גם להבין את זה ולהשלים איתם ולהקריב את עצמינו ואת החיים על ההחלטות שעשינו או להיפרד.
גם להיפרד צריך לדעת איך עושים להישאר בן אדם ולא להפוך לאיזה מפלצת של כבוד וכסף.
ממה שלי יצא להכירתהילה 3>
לרוב המצב מורכב, הוא לא שחור לבן (תמיד זה ככה האמת)
וגם זוגות שהולכים לטיפול מתחלקים ל2
כאלה שהמצב שלהם עוב או סביר אבל הם רוצים עוד יותר ומאמינים בפיתוח ובהתקדמות
וכאלה שהמצב שלהם קשה מצד אחד, אבל יש להם תקווה שיכול להשתפר ולהיות טוב יותר, ויש מה שמחזיק אותם יחד
וזה יכול להיות דאגה לילדים, פחד מגירושין, אהבה, דברים טובים שכן יש לצד האתגרים ועוד ועוד

בעיני המצב היותר קשה,זה כשלא מודעים לזה שיש בעיה
או כשלא מודעים לזה שיש לבעיה פתרון או לפחות יכול להיות...



ועוד משהו שאני אוסיף בנימה אישית- כמעט תמיד יש קשר בין מורכבות אישית, של כל אחד מבני הזוג בפני עצמו
או של שניהם יחד, לבין המצב בזוגיות
הזוגיות בסופו של דבר מביאה דברים לאיזשהי נקודת קיצון (שגם מאפשרת תיקון, זוגי ומתול כך אישי או להיפך, תלוי איך מסתכלים על זה..)

בלת"ק - בעיני יש כמה סיבותמיקי מאוס
הראשונה והמרכזית היא שבעצם רוב ההתמודדויות בזוגיות הם פשוט טריגר למשהו שעלינו לתקן בעצמנו. שעד היום הצלחנו לחמוק ממנו אבל בזוגיות כאינטראקציה שהיא מאוד מקיפה נאלצים להתמודד ולהתפתח גם במקומות האלה, ויותר מזה- בתת מודע שלנו אנחנו בוחרים את האנשים שיעמתו אותנו עם הדברים האלה כבני זוג. אז מה יעזור לפרק? אין לנו דרך להתגרש מאותם חלקים בעייתיים גם אם נתגרש כרגע מבן הזוג הזה

מטפל זוגי מאוד מנוסה נוהג לומר שהוא כבר פגש אנשים שהתגרשו ובזוגיות השניה שלהם מצאו את עצמם מתמודדים בדיוק עם אותן בעיות, גם כשהם לכאורה בעיות של השני

דבר שני- הזוגיות התחילה עם אהבה וקרבה, שבד"כ גם עוד קיימת איפשהו גם כשממש קשה- אנשים רוצים לשחזר את הטוב הגדול שהיה בתחילת הנישואין עם האדם הזה שהם אהבו ואוהבים. אז יש קשיים שממסכים- רוצים לפתור אותם

דבר שלישי- מחויבות. כשעמדנו מתחת לחופה לקחנו על עצמנו איזשהי מחויבות שהיא גדלה פי כמה וכמה וכמה ברגע שהבאנו ילדים עם בן הזוג הזה. יש מקום פשוט של נאמנות שמבין שצריך לעשות כל מאמץ לשמור על מה שיש ולא לזרוק הכל כי קצת קשה בדרך

ואחרון- מי אמר שנמצא מישהו אחר טוב יותר? ובאמת לבד זה כמעט אף פעם לא טוב יותר. ואם בוודאות עדיף לבד כל החיים מאשר להמשיך ככה ושום דבר שניסינו לא עוזר- זה מקום שבו יש טעם לחשוב על גירושין
רק רציתיזוזיק העכבר
להגיד תודה לכל האנשים שכתבו כאן, ובמיוחד למי שחלק את הסיפור האישי שלו

באמת עוברים הרבה פעמים דברים לא פשוטים בזוגיות, אבל כשמצליחים להתגבר על הקושי ולהיות יחד באהבה - זה הכי טוב שיכול להיות בעולם
שאלה טובה, מעבר למזוכיזם וחוסר אומץ יש עוד סיבות..אופטימיות?אחרונה
עבר עריכה על ידי אופטימיות? בתאריך ד' בתשרי תשפ"ג 21:01
  1. מה לעשות ולפחות בחברה החרדית שאני חי בה גירושין נתפסים ככישלון (אני בעצמי בן להורים גרושים, ובתקופת ה"שידוכים" היותי בן להורים גרושים הורידה את מניותי, ואם אני מתגרש אני כביכול מוכיח שהיה בזה היגיון).
     
  2. כפי שכתב @מיקי מאוס יש טענה מאתגרת שאם נקלענו למצב מורכב עלינו להתמודד ולהתחזק ולא לברוח. אמנם החלק השני של תגובתו שלא בטוח שנמצא מישהי אחרת פחות מדבר אלי כרגע כי במצב היום מעדיף להיות לבד מאשר עם זוגתי.
     
  3. בזוגיות שלנו הייתה תמיד הרגשה שיש פוטנציאל רציני "אם רק נוריד את החסימות", אמנם הרבה שנים אני מחכה שאותן חסימות ירדו וכבר די נשחקנו, אבל תמיד יש תקווה/פנטזיה שאם אעבוד על עצמי/יקרה נס אחר ומשהו יזוז...
     
  4. לחץ כלכלי, מורכבויות מול הילדים.
     
  5. הסיבה האמתית והעמוקה - חוסר אומץ ונטיות מזוכיסטיות...
     

 

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך