סתבך לי משו בהנקה...חמדמדה

בת 5 שבועות

תמיד היא היתה אוכלת צד אחד, בערך 5 דק’-הפסקה-עוד 5 דק’

ושובעת לבערך 3 וחצי 4 ואפילו 5 שעות.

בימים האחרונים (משבת בערך) היא כאילו פחות שובעת. רוצה יותר לאכול, יותר נודניקית קצת.

אתמול והיום (אולי גם שלשום לא זוכרת כבר...) מה שקורה זה שהאם היא אוכלת מצד ימין- היא כנראה תאכל סביב ה7-10 דק’ ותשבע לבערך 3 שעות (ולא יותר מזה, כמו שהיה). אבל אם מצד שמאל- אז ממש כמה דקות ואז תתעצבן ותצרחחחחחחח, גרפס, ואז היא לא מוכנה להמשיך לאכול מצד שמאל. רק מימין. יכול להיות שיש שם פחות חלב? יכול להיות שבכללי פתאום החלב שלי לא מספיק לה? דווקא מצב שמאל אני מצחילה לשאוב ומימין לא... (גם שמתי לב שימין טיפה יותר גדול, אבל יש לי בו גוש הורמונלי אז לא יודעת אם זה קשור או לא🙄)

בקיצור התבלבלתי...

כמה דבריםסליל
יש שלב שבו יש קפיצת גדילה, שאז הרבה פעמים הם רוצים לאכול המון. אולי זה לא המקרה כאן, אבל תדעי שזה יכול לקרות.

לגבי הצדדים, יכול להיות שדווקא בגלל שאת שואבת, אין שם מספיק חלב אחר כך לארוחה.
אני יודעת שאומרים שזה אמור להתחדש אחרי חצי שעה - שעה. אצלי זה לא היה קורה, ובפועל באמת ראיתי שאם אני שואבת מצד מסוים, אחר כך אין שם מספיק חלב להנקה הבאה.
לכן אני לא חסידה גדולה של שאיבות במקביל להנקה, זה גם מתיש וגם בעיניי קצת יכול לשבש את המנגנון שעוזר להבין כמה חלב התינוק באמת צריך.
וגם אני תמיד מביאה משני הצדדים, אפילו אם מהצד השני הוא יאכל רק קצת. ואז בהנקה הבאה מתחילה מהצד שבו סיימו פעם קודמת. ככה גם נשמר איזון מסוים.

*הערת הסתייגות, כל מה שכתבתי זה מניסיוני שלי בלבד, כמובן שיכול להיות שלך מתאים משהו אחר וזה לא חד משמעי. רק משתפת כדי להעלות כיוונים
יודעת לגביי השאיבהחמדמדה

אבל כל האמור קרה בזמנים שבכלל לא שאבתי. (בכללי, ניסיתי לשאור רק פעמיים, אחרי שהיא סיימה לאכול צד אחד, או סתם כך כשהיא ישנה שאבתי את השני. יצא שבדתי הפעמים האלו נשאב מצד שמאל וצד ימין היה מרוקן.)

 

לגביי קפיצת גדילה, אני יודעת שאמור להיות בגיל 6 שבועות. אולי היא הקדימה?...

עונה לך בינתיים עד שיבואו המומחיות ממה שאני יודעת:קופצת רגע
1- זמני ההנקה שאת מתארת קצרים ביחס לגיל, בהנחה שהיא עולה יפה במשקל את יכולה להיות מרוצה מהיניקה היעילה שלה, גם במצב ה'פחות יעיל' שאת מתארת עכשיו
2- רווחים של שלוש שעות בהנקה בגיל הזה הם לגמרי סבירים, כנ"ל זה נחשב מצב שאפשר לגמרי להיות מרוצים ממנו
3- בגיל שישה שבועות יש קפיצת גדילה אבל תינוק זה לא שעון, יכול להיות שעכשיו היא בקפיצת גדילה וזה יעבור עוד כמה ימים כשכמויות החלב יגדלו לכמה שהיא צריכה כרגע, ואז תחזור לדפוס הקודם.
4- אכן ייתכן מצב שבשד אחד יש פחות ייצור, זה לאו דווקא תלוי בגודל השד. זה יכול להיות מושפע מהרבה גורמים, בגלל שכתבת שבשאיבה דווקא כן יוצא הרבה לא יודעת אם זה המצב אצלך, כשרוצים לעודד ייצור בשד מניקים ממנו יותר, לכן מצב כזה את יכולה לנסות כמה פעמים רצוף להתחיל דווקא מצד שמאל, כדי לעודד שם ייצור חלב.
אגב, חוסר נוחות ורצון להנקה או העדפת צד אחד יכולים גם להעיד על חוסר סימטריה מסוים בשרירי הצוואר, זה לא מלחיץ וניתן לטיפול אבל כדאי לנסות לעקוב האם זה המצב
הי יקרהאחת פשוטה
למה לא לתת לה 2 צדדים בעצם ??
איך את יודעת שהיא שבעה לחמש שעות?היא יישנה בזמן הזה או ערה?
זו ילדה ראשונה?


תקשיבי תמיד טוב להציע 2 צדדים כל הנקה ולהציע את הראשון כל פעם בצד אחר, ככה גם תוכלי להיות בטוחה שהיא שבעה, וגם הגודל שלהם יישמר לך אותו דבר ולא ייצא מפרופורציות.

בגיל כל כך קטן להיות ערה ולא לבקש חמש שעות לינוק נשמע לי מאוד מאוד מאוד תמוה, היא פצפונת והיא אמורה להיות רעבה כל שלוש שעות פחות או יותר (בא נגיד טווח של חצי שעה לכאן או לכאן)
כי היא שובעת... ונרדמת. ולא מסכימה להתעורר להמשיךחמדמדה

בדרך כלל גם אם היתה מתעוררת אחרי פחות מ3 שעות זה היה בכיף שלה, בנחת, ולא רוצה לאכול...

תבדקי כאב אוזניים?איזמרגד1
זה כנראה לא זה אם היא רגועה חוץ מהזמן הזה, אבל צד ספציפי שהיא לא מוכנה לשכב עליו יכול להעיד על כאב אוזניים אז אולי שווה לבדוק...
איך אני בודקת כזה דבר?... רופא?חמדמדה


תלחצי בעדינות על האוזן בזמן שהיא לא בוכהאיזמרגד1
בנקודת חיבור בין האוזן לפנים, מקווה שהצלחתי להסביר טוב... תעשי את זה בזמן שהיא רגועה, ואם היא מתחילה לצרוח בפתאומיות כואב לה וצריך לשים טיפות אוזניים/ שמן זית.
ננסה. תודה!חמדמדה


בדקתי, נראה שהיא רגועהחמדמדה


יכול להיות שדווקא בגלל שהזרימה בצד שמאלעדיין טרייה
חזקה יותר קשה לה לינוק מהצד הזה? אם כן את יכולה להנסות להישען אחורה בזמן ההנקה כדי להקטין את הזרימה. לגבי אוזניים אם זאת הסיבה אפשר לנסות אולי להניק מהצד הזה בתנוחה אחרת ולראות אם זה עדיין מפריע לה
הגיוני שזו קפיצת גדילה ולכן היא יונקת יותרמחי
אבל באמת שלינוק כל 3 שעות זה מדהים. תינוקות בגיל הזה הרבה פעמים יונקים כל שעה-שעתיים.
מצטרפת למי שכתבה שלינוק כל 4-5 שעות נשמע קצת מוזר לתינוקת כזו קטנטנה. (קורה לפעמים שהם פותחים פער של 5 שעות פעם אחת ביום, שנרדמים להרבה זמן. אבל לא שזה הפער הקבוע) יכול להיות מחולשה/עייפות... שקלת אותה לראות שהיא עולה טוב במשקל? אם כן והכל בסדר אז מעולה, אולי זה פשוט הדפוס שלה. אבל כדאי לבדוק את זה. ולא להתבאס שיונקת כל 3 שעות, זה יותר ממעולה
אני אדייק את השאלה כי ניראלי לא הובנתיחמדמדה

אין לי בעיה עם פער השעות. (ברוך ה’ היא עולה יפה)

אני לא מבינה למה היא לא רוצה להמשיך מאותו צד למרות שאני רואה לפעמים שיש בו עוד חלב

היא לא מוכנה לנסות. מונחת עליי עם פה פעור ומזיזה את הראש מצד לצד, לא רוצה לתפוס ולנסות למצוץ בכלל... רק שאני מעבירה צד היא נרגעת...

אולי בא לה בסוף ההנקה זרימה מהירה יותרשחרית*
ולא להתאמץ?
לא הייתי מתעכבת במחשבות על זה, אלא פשוט מציעה מה שהיא רוצה.
אני מפחדת מחוסר סימטריה🤦‍♀️חמדמדה


חוסר סימטריה של מה?שחרית*
של השד?
זה ממש מצוי בהנקה. אל תחששי.
ההנקה משנה פנים כל הזמן.
כןחמדמדה

שלא ישאר ככה גם אחר כךךךךך 

 

השדיים של רובנו לא סימטריותשחרית*
גם הגוף לא סימטרי.
ואחרי ההנקה זה לרוב לא נשאר כך כי השד מתרוקן מחלב. עכשיו הוא יכול להיראות לא סימטרי בגלל ההתמלאות וההתרוקנות מחלב.
ובכל מקרה אין מה שחזיה טובה לא יכולה לפתור.
בכללי צודקתחמדמדה

אבל אני הייתי כזו משורטטת לפני הלידה וההריון, לוקח לי זמן להתרגל עכשיו😅

אז תבדקי כמו שכבר כתבו לך- תנסי להניק בצורת פוטבולקופצת רגע
מהצד השמאלי- כשהיא שוכבת לאותו כיוון כמו מהצד הימני. זאת אומרת הרגליים שלה מתחת לזרוע שמאל שלך ולא על הבטן שלך. מקווה שהובנתי.
ככה תוכלי לנסות לבחון האם הכיוון שבו היא שוכבת מפריע לה( ואז יכול להצביע על העדפת צד או אוזניים, אולי יש עוד סיבות) או השד עצמו, בגלל זרימה איטית מדי או מהירה מדי כמו שכתבו לך.
או זה נשמע מסובך... אבל אני אנסהחמדמדה


כמה דבריםשחרית*
א. לפי זמני ההנקה והמרווחים זה נשמע מוזר קצת לתינוקת ככ קטנה. בדכ הם אוכלים יותר זמן ומרווחים יותר צפופים. אם שקלת וראית שהיא עולה במשקל כמו שצריך, אז בהחלט זכית בפיס. גם 3 שעות מרווח זה יחסית הרבה בגיל הזה.

ב. לפעמים לתינוקות יש העדפת צד בהנקה, אולי זה מה שקורה אצלך. שימי לב האם יש לה העדפת צד בדברים נוספים- כשאת משכיבה אותה על הגב היא תמיד מסתכלת לצד אחד? האם הראש שלה נוטה קצת לצד מסויים?

ג. זה נשמע בכללי שזה שלב של קפיצת גדילה (לא כולם הולכים לפי הספר בול ב6 שבועות). לכן בגדול אם היא סיימה לינוק מצד שמאל ורוצה את צד ימין, הייתי מביאה לה.
הגוף שלך מייצר חלב לפי דרישה ולכן ככל שתניקי יותר, כך יהיה לה מספיק חלב.
יש לה נטייה לשמאל. מאז ההריוןחמדמדה

אחרי הלידה שלקחו אותה לבדיקות האחות שאלה את בעלי אם בבטן הרגשנו אותה יותר בצורה מסויימת שהעידה על נטייה לשמאל אבל אמרה שזה בסדר ומסתדר...

אני משתדלת לשים אותה הרבה על הבטן שתתרגל להרים ראש ולהפוך אותו גם לימין ולשים לה גירויים גם בימין (למרות שהיא פיצית, בכלל היא יודעת להתמקד כבר בצעצוע?...)

אם את כבר יודעת שיש לה העדפת צד, נראה לי שכדאיקופצת רגע
להתחיל פיזיותרפיה. או לפחות לבדוק אצל רופא ילדים האם זה נחוץ. לפעמים יש להן סתם עצות מועילות כמו לאיזה כיוון להשכיב ואיך להחזיק את התינוק. לא יודעת מאיזה גיל מתחילים תרגילים ממש.
זה נקרא טורטיקוליס ובוודאי יכול להשפיע על העדפת צד בהנקה. ואז זה מעגל שמזין את עצמו, היא לא רוצה לינוק מהצד הזה ומבלה הרבה זמן יונקת מהצד השני ולשרירים יש פחות הזדמנות להמתח כמו שצריך, ואז עוד יותר קשה לה והיא עוד פחות רוצה לינוק מהכיוון הזה וכו' וכו'.

בזמנו עם הגדול שלי קיבלתי הפניה לפיזיותרפיה מרופאת התפתחות בטיפת חלב, זו טיפת חלב ששייכת לקופה אז יכולתי ישר להתחיל עם זה פיזיותרפיה.
הייתי מתחילה כרגע מרופא ילדים ובודקת איך להגיע לפיזיותרפיה, בתינוקות קטנים נראה לי שכן משתדלים שיהיו תורים זמינים, אפילו רק פגישת הכרות ולקבל כמה טיפים מהפיזיותרפיסטית, כאמור, יכול מאוד לעזור
לא חשבתי על זה. נבדוק.חמדמדה


כדאי כל פעם שמרימים לגרפס וכאלואחת פשוטה
לשים אותה עלייך בצד שמאל שלך ככה שהראש שלה בעצם יהיה לכיוון ימין.
היא מזיזה את הראש לאן שבאלהחמדמדה

לא ממש אכפת לה מה אנחנו רוצים

פחות נח אבל בשבילהאחת פשוטה
לשים ראש ישר לתוך הראש שלך ..
וכמו שקופצת אמרה זה יכול חהיות משהו שמצריך פיזיותרפיה אז כדאי לעקוב!
לעשות מה??חמדמדה


מצוייןשחרית*
שימי לה גירויים משני הצדדים.
תסובבי גם פיזית את הראש לצד שני גם בזמן גרפס, כמו שהציעו לך.
אם עוד לא ביקרת אצל רופא ילדים ביקור ראשון, זה הזמן (דברי עם מזכירת המרפאה, זה בדכ תור כפול ושמים אותו בבוקר או בסוף היום כדי לא להיחשף לחולים) ותשאלי את הרופא מה דעתו. לא תמיד נטייה מחייבת פיזיותרפיה. אבל רופא ידע להגיד לך.
היתה כבר, אמר שהכל טובחמדמדה

(שכחתי להגיד לו על הנטייה אבל הוא שיחק לה עם הראש קצת, והוא ממש מומחה אז ניראלי שאם היה איזה שריר בעייתי היה שם לב)

גם אצלי אוהבים צד אחד יותר מהשנימתחדשת11
אם יש לה נטייה של הראש לשמאל, הגיוני שיותר קל לה לינוק מצד ימין
נשמע כמו קפיצת גדילהסופי123
תני לה כמה שהיא רוצה כדי שייצור החלב יתעדכן בהתאם... בקשר להעדפת צד אולי הזרימה שם איטית יותר או בגלל התנוחה שלך בצד הזה קשה לה קצת יותר לתפוס, יכולות להיות כל מיני סיבות אבל כדאי ללמד אותה לינוק גם משם אחרת גם יש אי סימטריה וגם עלול להיות גודש או דלקת חלילה.
אני במצבים האלה מתחילה תמיד את ההנקה מהשד שהם פחות אוהבים עד שמתרגלים אליו שוב, וממשיכה מהשד האהוב
אולי קפיצת גדילהדבוריתאחרונה
וגם תזכרי שכשהיא יונקת מצד ימין, היא שוכבת על צד שמאל שלה
לשכב על צד שמאל לדוגמא עוזר לשחרר אוויר תקוע
לפעמים זה גם נוחות שלא קשורה לחלב שלך בהכרח
נסי להניק אותה מצד שמאל בתנוחת פוטבול, כך שהיא תשכב כמו צד ימין ותראי אם עוזר
אני אובדת עיצות עם השינהשירה_11

זה מוציא אותי מדעתי כבר.

ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך  ונותנת לה לישון בסלון.

או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.

 

אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.

ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.

 

בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.

 

לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.

 

מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.

 

 

 

מה אני מפספסת?

 

הסלון מוחשך?אמאשוני

את יושבת לידה?

זה יכול לקחת גם חצי שעה ויותר עד שהיא תירדם.

תדמייני בים כמו שיש גל, מכניסים את הראש ונותנים לגל לעבור, לא נילחמים בו.

מ20:30 תנסי ליצור אווירת שינה, מקלחת מרגיעה, תתקלחי בעצמך גם שיהיה לך יותר נעים סוף היום.

המטרה שהיא תירדם בלי מלחמות, ובלי לחשוב עם זה הרגל בריא או לא.

מה שעובד, עובד.

גם אחרי שהיא תפסיק לישון שנ"צ היא תהיה משובשת קשות,

אבל אז היא תתרגל, ותוכלו ליצור סדר יום נורמלי והרגלי שינה.


לגבי השינה בסלון, את מטרימה לה את התהליך?


תנסי להסביר לה כבר קודם מה הולך להיות ושאת יושבת לידה, ולא קמים.

ולהרפות מהרצון שהיא תירדם מהר ובקלות,

יש ילדים שלוקח להם זמן.

כל ילד והצרכים שלו.

במיוחד כל עוד "נכפה" עליה הרגלי שינה שלא תואמים את הצורך הטבעי (השנצ במעון)

אין טעם להתחיל תהליך עומק. לעשות תהליך כזה דורש הרבה יותר אנרגיות מאשר לשבת לידה שעה כל ערב,

ועד שתראי פירות, היא כבר תסיים את המעון ושוב הכל ישתנה.


שימי לב אם במעון היא מאריכה את השנצ בגלל שהיא הולכת לישון מאוחר, לא עשית בזה כלום שדחית את השינה מ19:30 ל21:00. זה טריקי.

זה מאוד קשה לעקוב על זה, כי לא תמיד אומרים את האמת. מבטיחים תילי הבטחות ובפועל כלום. רוב המטפלות יעדיפו "לגנוב" ככל האפשר יותר זמן שהילדים ישנים, לכן רק הפסקת שנ"צ לחלוטין פותרת את הבעיה הזו.


אגב עם הבן שלי, בגלל שהיה לנו ככה יותר משנה, הרגלנו אותו בסופ"ש לא לישון צהריים ואז לפחות שישי-שבת היה לנו טיפה זמן לעצמנו ולזוגיות.

בשאר השבוע, פשוט יצאנו איתו, לא הייתה ממש ברירה אחרת.

הקטע שבגלל כל הסגרים/ מלחמות

היו לו תקופות של רצף בבית.

גמלנו אותו משנצ, שזה תהליך בפני עצמו.

הסדר יום שלו התארגן, ובמעון שוב השכיבו אותו לישון והכל התחרבש שוב. ככה כל פעם עד שנגמרה השנה.


כן, ראינו כוכבים, הייתה שנה סיוטית מהבחינה הזו שלא היה לנו זמן לדברים אחרים והיינו כבולים לסדר יום המחורבש שלו, אבל גם זה חולף.

את כבר יכולה לראות את הסוף לפחות.

שירי ילדים שאני אוהבת, מוזמנות להוסיףפומלה
ההר הירוק תמידפומלה
אני נשאר אניפומלה
אמא הכי נהדרתפומלה
אני רוקד עם אמאפומלה
שיר על ברושפומלה
אני אוהב שוקולדפומלה
שי מן הפרדספומלה
מתנה לראש השנהפומלה
קום והתהלך בארץפומלה
שיבולת בשדהפומלה
מלאו אסמינו ברפומלה
עבר עריכה על ידי פומלה בתאריך ז' בתמוז תשפ"ו 23:21

טוב, זה בלי הקליפ.

איך יודעים שבא אביבפומלה
פתחו את השערפומלה
משפחה מיוחדת במינהפומלה
תוסיפו🪗פומלה
המלצה- אפשר להעלות כמה שירים בהודעה אחת....יעל מהדרום
שירים יפים! בעיני ההר הירוק הוא שיר עצובקופצת רגעאחרונה
סטייל שירי יום זיכרון, לא הייתי קוראת לו שיר ילדים. למרות שהמוזיקה באמת יפה ומרגיעה 
אתן אוכלות ביום יום חטיפים? או בכלל לא?פומלה
שוקולד כן... חטיפים לא ככ יוצא לילומדת כעת
לפעמים להשתתף עם הבן שלי בבמבה או צ'יטוס אבל ברמה הזו
בגדול לאמיוחדותאינסופית

יש תקופות שיותר יש שפחות

אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה 

בכלל לאדיאן ד.
חטיפים לאבוקר אור

גם לא אוהבת את הרוב

אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה

ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית

פעם ב....רק בשבתעם ישראל חי🇮🇱
לא מתחברת לממתקים וחטיפים 
איזה כיף לךךךךךךךך!!!!!!ממתקית

מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)

 

אם הכוונה לחטיפים מלוחים אזריבוזום
לא ממש, אבל אם הכוונה גם לממתקים אז לצערי כן...
כל יום 🤭אן אליוט
כשמי כן אני... לצערי.ממתקית
לא מתבזבזת על חטיפים 😉שומשומ

אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר

מדויקשירה_11
נופלת על שוקולד או עוגיות 
חטיפים פחות יוצא לי,שגרה ברוכה

ממתקים גם לא מיודע מה  

המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר  

וכו'

עוגות ביתיות .

פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.

כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב

כן. אוף. לפעמים לאורחת ערבמאוהבת בילדי

אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה

לצערי כןזוית חדשה
לרוב לאהשם שלי

לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.

או שפתאום בא לי לקנות משהו.


בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.

שוקולד והרבהרקאני

אבל חטיפים מלוחים פחות

אולי בשבת

לא כי לא קונה. רק כשצריך קוניםמנגואית

כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...


מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים

הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...


אני לא אוהבת בכללמישהי חדשה:)
וגם לא שוקולד, אוכלת קצת דגני בוקר מתוקים או פירות כשרוצה משהו מתוק. בשבת אוכלת קצת עוגה גם.

(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)

לפעמים כןטארקו

לא ברמה יומיומית

אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...


בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.

גלידות!יעל...
לא מחזיקה בבית כדי לא להתפתות לזההשקט הזה
אבל בכללי מתוק יותר עושה לי את זה😅
אוכלת שוקולד והרבה, חטיפים מלוחים כמעט ולא יוצא ליסטודנטית אלופה
בכלל לא.. בכללי אין לי בבית חטיפים ושוקולדנחת-רוח

קונה לשבת לילדים מארז חטיפים פשוט


וזהו


אחת למלאאא זמן קונה לי חטיף לשבת או שוקולד


אבל משתדלת שבשגרה לא יהיה בנמצא


אם יהיה אז אוכל שטויות


וברגיל לא אוכלת כלום בין הארוחות


אם יש בבית אז נניח פעם פעמיים בשבוע אני אוכלתקופצת רגע
חטיפים בסגנון תפוצ'יפס וביסלי.

חוץ מזה כמובן שאוהבת גם שוקולדים, לא סותר 😉 

לא. שוקולד כן (בערך 2 קוביות ביום)קמה ש.אחרונה
עבר עריכה על ידי קמה ש. בתאריך ח' בתמוז תשפ"ו 13:07

בס"ד

 

פעם בשבוע מאפה שווה. וקינוחים בשבתות.

מדיניות מתוקים וחטיפיםשקדי מרק

אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..


אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.

במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..

פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..

גילאי 8 ומטה.

יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם

 

יש תסכול כי יש בבית והם מוגבלים?מנגואית

אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה

שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר

לאו דוקא..שקדי מרק

מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.

מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.

מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )

נשמע לי ממש בטוב טעםיראת גאולה

לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.

למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...

מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.

כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.

וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.

פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.

אני חושבת שלא כדאי להגביל בכמה לאכולדיאן ד.

אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.

 

ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.

לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.

ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.

 

אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?

או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?

אני לא אומרת מראש..שקדי מרק

רק אחרי כמה פרוסות כבר לא מאפשרת עוד

וכמובן מציעה לאכול אוכל אם רעבים.. 

אצלנוכורסא ירוקה

פעם באף פעם אני מכינה עוגיות

ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.

פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.

בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.

חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.

מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.

שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.

מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.

ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.


בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר. 

אצלי באופן כללי איןנעמי28

יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
 

אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.

אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
 

תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)

מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.

 

ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼‍♀️

אצלנודפני11

שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)

פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..

ביסקויטים- די חופשי

עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.

אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.

עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)

לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..


יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.


לא יודעת אם עזרתי לך..

בשבתדפני11
הם יכולים לאכול די חופשי מהעוגות. אין לנו הגבלה (חוץ מ- אחרי האוכל)
עונה מאצלנו ילדים יותר קטנים, הגדול בן 4.5דיאן ד.

עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.

יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.

שלוקים יש כל היום כל היום.

 

יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.

משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.

 

ממתקים אין בבית בכלל בכלל.

לפעמים לפעמים קונים לשבת.

אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).

בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.

 

יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,

בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.

 

הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.

או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.

 

 

אצלנו קטנים יותר, כיתה א ומטהבוקר אור

מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים,  ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת

בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה

פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)

בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל,  זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם

חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה

יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו 

אצלינוהשם שלי

בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.


בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).


במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.

אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.


בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.


בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.


מעניין תודהשקדי מרק
אם מתאים לך לענות.. גדלת באופן יחסית מאפשר כזה וזה טבעי לך? או שזה דוקא תנועת נגד לאיך שגדלת בתחום הזה?
כילדההשם שלי

היה יחסית דומה.


בבוקר אכלו עוגיות.


היה שלב שהיה מותר שני ממתקים ביום.

בדרך כלל היה כל מיני סוכריות, מסטיקים, קוביות שוקולד מריר. פחות חטיפים ושוקולדים שווים.

בקיץ לפעמים היו קונים ארטיק קרח. בשבת היה גלידה.


פחות היינו מקבלים ממתקים בבית כנסת וכד'.


כשגדלנו, כבר פחות היו כללים, ועם הזמן גם נכנסו דברים יותר שווים.


אני חושבת שהילדים שלי כן מקבלים ממתקים ברמה יותר גבוהה.

אולי יותר דומה למה שהיה לאחים הקטנים שלי.


יש משהו שונה, שיש פחות פער בין ההורים לילדים.

כשאני הייתי ילדה, אמא שלי יכלה לקנות לנו ארטיק קרח ולעצמה מגנום, או שרק לאבא היה מותר לשתות קולה באמצע השבוע.

אצל הילדים שלי זה לא עובר.

אם אני קונה משהו יותר שווה, הם לא יסתפקו ביותר פשוט. אלא אם הם לא רואים ולא יודעים.

אצלנו יש חטיפים קטניםניק חדש2

כמו ציטוס במבה וכאלה

לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.

לא תמיד עולה דרישה.


כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.

אז אני נמנעת מלקנות.


בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.

היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.

בכמויות. שיהיה לי.

אז לא רוצה שיגדלו ככה.


לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.

עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.


הגדול בן 9 הקטן בן 4.5

אה ולגבי שלוקיםניק חדש2

אם הם קטנים דיי חופשי.

גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.

ארטיקים כנל. אחד ביום.

קרח.

ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.

תודה רבהשקדי מרק

זה בדיוק מה שאני חוששת.. שההגבלה קשה לה מדי ולא טובה בשבילה.

היא ילדה רגישה והנושא הזה ממש מפעיל אותה.

הקושי האמיתי הוא עם הגדולה אבל קשה לעשות הפרדה ולאפשר רק לה. וקשה לה להגביל את עצמה באופן טבעי.. לא סומכת על זה.

אצלנואיך?איך?

מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים

אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן

באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות  (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים

יש פירות רוב הזמן

בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)

וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת

אצלנו יש ממתקים רק בשבת ואירועים מיוחדיםדרקונית ירוקה

מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.

בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד

אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן

הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.

תודה רבה לכל מי שינתה!שקדי מרק

קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..

אני לא הולכת איתם אף פעם למכולתאוהבת את השבת

זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..

השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש

מבינה אותם


אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים

..


משתדלת לדבר איתם על כל זה המון

שהמכולה מבלבלת

המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...


פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...


משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .


פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...


הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...

כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים

..


והאמת הכי טוב שפשוט אין....

נעיקר זה הבטחון שלכם והשדר להםנחת-רוח

אצלינו יש חטיף לשבת- בדר''כ מארז של קטנים ואז גם מקבלים אחד בקבלת שבת ואחד במהלך השבת

יש עוגה לקידוש ולמלווה מלכה


שלוקים מקבלים כשחוזרים מהמסגרות

ולפעמים גם עוד אחד מתישהו במהלך היום


יש בארון ביסקויטים-קרקרים  דגני בוקר פשוטים כאלה וזולים (בשקיות כאלה..שמוכרים במשנת בערך ב11שח) לנשנושים בין לבין ולקחת בשקית לגנים-בי''ס

וגם מלפפונים רצים פה כנשנוש


פירות הם מחסלים ברגע אחד לא משנה כמה קונה ולכן לרוב לא קונים כי יוצא לא משתלם


בר''ח הפתעה מתוקה אחת קטנה


אנחנו משחררים לאט לאטרוני 1234אחרונה
בעבר היו רק עוגיות בשבת בבוקר והיום יש גם עוגיות בכניסת שבת, חטיפים בשבת אחה"צ, שוקולד בסנדביץ' וכדו'.

הבעיה שתמיד יש חברים שמותר להם יותר (כמו ילדים שמביאים לבית ספר כל יום עוגיות כארוחת ביניים) ולכן הילדים תמיד ישארו ממורמרים… מתסכל.

אישה לא עובדתאנונימית בהו"ל

אני כבר כמה שנים בבית מגדלת את הילדים בהסכמה

מלאה שלנו

יש לנו ילדה נכה וכל התיק הרפואי שלה עליי

חוץ מגידול הילדים אני הולכת איתה לבדיקות, לפגישות בגן,ריצות כאלה ואחרות

לא משעמם לי לרגע!!!! ויוצא שמדי פעם אני קופצת פה ושם לקפה אבל ממש לעיתים רחוקות

כמעט לא עושה לעצמי משהו אישי

בעלי לא מפרגן לי בכלום

חייב לעקוץ כל הזמן שאני לא עובדת

לא משנה שהכל הכל עליי והוא מצפה ממני להיות סופר וומן וגם לחטוף ביקורת

על זה שאני לא עובדת ויש לי זמן..

מרגישה כל הזמן בביקורת ועם עין בוחנת עליי

וכשאנחנו בזמן טוב הוא אומר שאני צודקת ובאמת יש עליי מעמסה ואני לא נחה לרגע

אבל אם אני מציעה שמצא לנופש אז ישר הוא עוקץ "את חיה בחופשות, בנופשים, אין לך אחריות של עבודה"

אבל זה כבר הופך להיות כל יום!!!!!

מאתמול פגע בי ברמות קשות

סגרתי את הדלת בחדר שינה והוא עבד בחדר השני ואמר לי  מהחדר השני "אל תיכנסי לחדר עכשיו להניק, יש עוד ילדים שזקוקים לטיפולך"

נפגעתי קשות

מרגישה מושפלת

מרגישה מבוזה

כבר כמה פעמים אמרתי לו שאני יוצאת לעבוד ושלוםםםם והוא יודע שזה לא משתלם לו

כי זה מעונות וצהרונים והוא עצמאי אז יוצא מתי שבא לו וכמובן שאני גם מארגנת את הילדים בבוקר בלי שום טיפת עזרה שלו. הוא יכול לקום ב8 ,לצאת לתפילה בכיף

 

אני כל הזמן מרגישה שחייבת דין וחשבון אם זה על כסף שמוציאה

מגיע לו מייל על כל הוצאה שלי, צריכה להתייעץ לרוב על כל הוצאה

אין מצב לצאת למשהו בלי לקחת אף אחד ופשוט לצאת חבש!!!!

הוא חופשי הולך לבד למקומות כמובן


 

מציינת שהוא עוזר עם הילדים לפעמים כי  עצמאי ויכול לתמרן בעבודה

איך הייתן מגיבות?? מרגישה שהגיעו מים עד נפש 😥

דבר ראשון חיבוק. נשמע שעבר כל גבול כבר.אונמר
אנסה בהמשך להגיב ארוך יותר
ממש עבר כל גבול 😓אנונימית בהו"ל
עצוב לי מאוד
אם יש משהו שלימדה אותי דודה שליניק חדש2

שלצערי התגרשה- זה אל תהיי תלויה באף גבר.

החיים שלך בידיים שלך.

קומי וצאי לעבוד. אפילו חצי משרה.

גם בשביל הנפש שלך.

גם כשעבדתי קצתאנונימית בהו"ל
הוא מצא תמיד לומר שאני לא עובדת כמוהו
והוא לא היה בהיריון ולא עבר לידות.ניק חדש2

תסבירי לו שזו לא תחרות.

הקללה על הפרנסה היא שלו.

אני הייתי מתפוצצת.


ליבי איתך🩷


זה נשמע קשה ממשפה לקצת

יעזור לדבר איתו ולהסביר לו?

אם לא, אז כנראה ששווה לעשות את זה בתיווך של מטפל או מישהו שיוכל לעזור.


אני לא חושבת שהפתרון הוא לצאת לעבוד כי זה לא יפתור את הבעיה אלא רק ישים פלסטר.

אז תצאי לעבוד ולא תהיי תלויה בו בכסף אבל אז כנראה תהיה סיבה אחרת לחיכוכים ולחוסר הערכה כי נשמע שזאת הבעיה ולא הכסף.

מסכימהאנונימית בהו"ל

הוא לא מעוניין בטיפול

לכן אני מעוניינת בעצות

אז כמו שתמיד ממליצים- לכי לבדפה לקצת
גם יחזק אותך וגם יכול להשפיע על הדינמיקה בינכם ואולי לשנות את התגובות שלו
הוא לא כזה רלוונטיאונמר

הוא לא מעוניין בטיפול,

ואת לא מעוניינת לשמוע כאלה דיבורים.

אז תשבו להחליט מה יותר חזק.

קשה ממש.

קחי בחשבון שמה שלאישה אחת נראה קל להציב עובדה ולבוא ולהגיד לו 'אין עוד ילדים או סדר בבית עד שמטפלים' יכול לא להיות רלוונטי בכלל בדינמיקה זוגית אחרת, היה חשוב לי לומר לך את זה.

אבל לגמרי לחשוב איך כן אפשרי אצלכם,

ובעיקר לעבוד עם עצמך על ערך עצמי. כי לא אמור להיות מצב שהוא ככה באפס הערכה אלייך ואת בשקט.

מילה על הנקה ולך תנסה להניק.

חיבוק ענק ממש.

לא קל בכלל בכלל בכלל.

 

מתפללת בשבילך שתגדלו מיזה ותגיעו לאיזון וליחס בהיר וטוב ❤️

נשמע שהוא לא שלם עם הענייןרוני 1234
אם את פתוחה לשינוי בתכנית, שבי איתו ותעשו ביחד חישובים מה יותר משתלם גם מבחינה כלכלית וגם מבחינות אחרות…
ברור שהבעיה היא לא כמה את עובדתחושבת בקופסא

יש זמנים שאתם בטוב? מה בדיוק הוא מצפה ממך?

יש תחומים אחרים שהוא מכבד אותך בהם?

אפשר לשאול שאלה קצת חופרת?פרח חדש

את לא חייבת לענות


 

למה את מסכימה להיות בהריון ולהביא עוד ילדים בשבילו  כשהוא ככה מתנהג ומתייחס כלפיך?


 

את לא חייבת לענות

אבל אני מרגישה שבמקום מסויים במקרים כאלו אנחנו הנשים מאפשרות קרקע פוריה לדברים האלו.

למה לא לעצור את זה ולהגיד

הי! סטופ! רוצה עוד ילדים? בא נלך לטיפול יחד נשפר את היחסים והכבוד והערכה בינינו

תדאג לרווחה הנפשית שלי ואז נתקדם.

 

וזה לא רק לגבי יילודה

כנל לגבי תפקוד בבית, ארוחות וכד. 

תפסיקי לתת לו כל הזמן בלי הערכה.


 

לכן כמו שכתבו לך

את חייבת ללכת לטיפול לעצמך לבד. רק את יכולה לעזור לעצמך.


 

חיבוק

מגיע לך כתר והערכה על כל מה שאת עושה🏅👑

מצטרפתהבוקר יעלה

ממש כאב לי לקרוא אותך

את אמא אלופה ולא מגיע לך החוסר הערכה הזה

בהתחלה רציתי לומר שתצאי לעבוד וירגיש מה זה. אבל בכנות כשחשבתי לעומק זה אינסטינקט שלא בטוח שיעזור.

אני כן חושבת שאשה לא צריכה להיות תלויה בגבר וצריכה לדאוג לעצמה, לעבודה, לרישיון וכו.

מה כן הייתי עושה? מציבה טיפול כאולטימטום להמשך הנישואין. 

מצטרפת. וזה לא רק ילדיםהמקורית

איך אפשר לקיים חיי זוגיות תקינים כשיחס כזה חוזר על עצמו פעם אחר פעם?

זה הזמן לשים סטופ. ולא, לצאת לעבוד לא בהכרח יעזור, זה רק פלסטר לדעתי

מה שיושב מתחת לפני השטח פה זה חוסר הערכה של בעלך כלפייך כפי שאני קוראת אותך. וזה יוצא בארסיות כלפייך. ולזה צריך טיפול שורש.

הוא מתוסכל? יושב לו משו על הלב? שיבוא לדבר. לא להתנהג ככה.

לדעתי, לכי את לטיפול אישי שיחזק אותך בהצבת גבולות והבנת והכרת הערך שלך. מגיע לך יחס אחר יקרה.

גם מייל על כל הוצאה זה לא לגיטימי.


אל תאפשרי את הדינמיקה הזו. ורק עם ליווי.

חיבוק❤️

אם את עם הילדים כל היוםשוקולד פרה.

זה הרבה יותר קשה מלעבוד במשרד... זה בעיניי.

אבל גם לי הייתה שנה שבקושי עבדתי בה, והילדים אפילו היו הצהרון, ועדיין הרגשתי לפעמים על הקצה.

הוא מביע הערכה על דברים אחרים?

זה לא נורמלי שאת צריכה להתייעץ איתו על כל ההוצאהאמאשוני

את אדם מבוגר.

החלטתם שהוא מפרנס יחיד.

עד כאן הגיוני.

זה שהוא המפרנס לא אומר שצריכה להיות לו שליטה על ההוצאות.

במצב נורמחי מגדירים מסגרת ובה את יכולה להתנהל כרצונך בלי לדווח לאף אחד.

חשוב לדעת מה נורמלי ומה לא, כי זה מבלבל.

השליטה שלו על ההוצאות שלך,

יחד עם השליטה שלו על אם את יכולה להניק בחדר או לא, היא נורה אדומה.

יש מצב שאת סובלת מאלימות כלכלית.

עדיף לשלם עם צהרונים ולקבל את החופש שלך חזרה. נשמע שזו לא רק בעיה של תקשורת

מסכימה שזו נורה אדומהזוית חדשה
מסכימה. יש פה כמה וכמה נורות אדומותיערת דבש

ומסכימה גם עם @פרח חדש לשים סטופ קודם כל

כך אי אפשר להמשיך

ועדיף בליווי טיפול אישי עבורך כדי להתחזק בתהליך הזה

גם אותי זה הקפיץ. הדגלים האדומים מתנפנפים במרץמרגולאחרונה

לפותחת - את נשמעת אמא ואישה מהממת.

והתיאורים שלך מעלים חשד לאלימות כלכלית (ואולי גם רגשית).

שזה משהו שממש לא צריך לחיות איתו, לא את ולא אף אישה (או גבר) אחרת.


ממליצה לקרוא על זה קצת, ולהתייעץ עם אשת מקצוע. מספיקה שיחה אחת שבה את מתארת בחופשיות, ושהיא תחווה את דעתה.


בהצלחה!

מצב בוoo

רק אחד מבני הזוג עובד

מצריך מהצד שעובד

לא להשתמש בשתלטנות בכסף

כי קל להיסחף לשם

במיוחד לגברים


לכן בעיניי ההמלצה הכי טובה

היא לצאת לעבוד

להרוויח כסף משלך

להכניס אותו כשותף לטיפול בילדים

זה כשלעצמו ייצור באלנס ראשוני


כמובן שיכול להיות שיש פה דברים מעבר

אבל המצב הבסיסי לא מאד בריא

גם אם יש זוגות שזה עובד להם יותר טוב 

אוי כואב לשמועמחכה להריון

קודם כל בתור אחת שגם עקרת בית

מגיע לך מדליה והערכה!!

זה לא משנה מה את עושה בחיים ואיזה מסלול בחרת לעצמך את צריכה שיעריכו אותך!!

להיות עם הילדים זו עבודה בפני עצמה ואפילו יותר!!

היחס שלו כלפייך הוא טוב בכללי? או שרק בזה את מרגישה שהוא מוריד אותך? 

ממש כואבנעמי28

אני לא חושבת שבמקרים כאלה יש מה לדבר ולבקש הערכה, כי הוא לא מבין את גודל הדבר.
 

בכנות, הייתי נוסעת לכמה ימים או אפילו יוצאת אחרי צהריים בכמה הזדמנויות , כדי לתת לו להתמודד ולהבין בעצמו כמה עבודה זה דורש.


 

ושהכנסות שלו הן לא נטו שלו, הן חצי חצי, כי אם  לא היית, הוא היה צריך לעשות את זה או לשלם למישהו שיעשה את זה.

 

ואם הסידור הזה שאת בבית והוא עובד לא מוסכם על שניכם, תקחו הכל בחשבון כולל ילודה.

למה הוא עושה את זה? מה חסר לו שהוא חושב שהוא משיגרקלתשוהנ

כשהוא משפיל אותך?

לא רואה סיבה לחזור על התנהגות משפילה למי שאתה אוהב, במיוחד שאת אומרת שבראש הוא יודע שאת צודקת

אולי משיג ככה כבוד שאין לו בעיני עצמו, או בעינייך.

אולי יודע בפנים שהוא לא מסוגל לעשות את מה שאת עושה, ושאת המהות של החיים שלכם את נושאת, והדרך (המעוותת) שלו להרגיע את זה היא להקטין אותך

אול העול הכלכלי כבד מנשוא

אולי הוא מרגיש לא מוצלח בעבודה שלו ומוציא את זה על ההוצאות שלך

 

אין לי מושג

ברור ששום סיבה לא לגיטימית להתנהגות הזאת

אבל אולי אם תחשבי על זה לעומק תוכלי להיות יותר חכמה כשאת עומדת על שלך, להגיד לו - כל זה לא אשמתי,

מגיע לי כבוד והערכה על החיים שלנו שאני מתפעלת, לך מגיע כבוד והערכה על המאמץ הכלכלי שלך, וזה לא דורך אחד על השני.

ואם יש לך הצעה טובה יותר ומכבדת את שנינו (למשל, עבודה במשרה חלקית שלך לא יכולה להיות מטרה לעוד לעג מצידו) - מוזמן להגיד, או לשנות מיד את היחס והדיבור.

 

ומצטרפת למי שאמרה שלפעמים מה שלא מובן במילים יהיה מובן במעשים. אל תיקחי על עצמך מה שאת לא יכולה. תתני לו להתמודד עם מה שאת מתמודדת איתו.

אולי לשקול מחדש את החלוקה החד משמעית הזאת. אולי מראש לא נכון שאת תהיי באחריות מלאה על ביתכם הנכה וגם על כל השאר.

זה שהוא עוזר זה מעולה, אבל להיות האחראי זה משקל אחר לגמרי של עומס לעומת לקפוץ לעזור, אפילו אם זה קורה הרבה.

עונה בפניםפומלה

קודם כל חיבוק, זה נשמע כואב ברמה יום יומית..

כל הכבוד לך על כל ההשקעה שלך בילדים,

זה לא מובן מאליו בכלל!!!

בקשר לבעלך,

בעיניי לא תקין בכלל העקיצות,

לא תקין שהוא לא מעוניין לפרגן לך בחופשה,

בעלך אמור לראות אותך הכי בעולם.

זאת נורה אדומה בעיניי.

את כותבת שכשאתם בזמן טוב אז הוא כן מודה שהעומס עלייך-

הקשר הזוגי הוא לא הצבת תנאים,

כשטוב הוא מודה שקשה לך

כשלא טוב - תתמודדי, ממש לא!

לדעתי ממש חייב שתדברו על הדברים לבד/עם איש מקצוע,

אני גם חושבת שאת במקביל צריכה קצת לצאת להתאוורר, לעשות דברים שאת אוהבת ושיחברו אותך לעצמך, הליכה עם חברה, חוג, קריאת ספר, יש לך עולם שלך!!!

זה שהבעל במקרה שלך מביא את הכסף לא מצדיק טיפת זילזול בעיניי. הפוך. 

בהמשך לדיון על משרות מקווהשזה בסדר לפתוח שרשור חדשנק-ניק

אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית

מה אתן אומרות?

לא שולחים את הבת ללמוד הנדסת חשמל וגם לא מקצוע אחר124816

בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,

את לא אמורה לשלוח אותה,

היא אמורה לבחור ולהחליט,

את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).


יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.

מסכימה עם זה. זה מעניין אותה בכלל?המקורית
מעניין אותה מאוד. גם אם הניסוח לא מושלםנק-ניק
אחרי הרבה גלגולים ונסיונותכורסא ירוקה

למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.

מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.  

מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -

רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין.. 

להיות עצמאי זה אופי שלא לכולם ישכולנה
בעלי ואני שנינו במקצועות שיש בהם אפשרויות לעצמאות די בקלות, אבל עם ההפרעות קשב שאנחנו זה ברור לנו שזה לא בשבילנו
קודם כל זה דבר שאפשר לעבוד עליוכורסא ירוקה
אבל חלק מהמקצועות כאן מאפשרים שכר מצוין גם כשכירים
רק אומרת שבעלי עם הפרעת קשב והוא עצמאיהמקורית

אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר

זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה

כנ"ל בעליסטודנטית אלופה
העצמאות נותנת לו המון ולדעתי הג'ינגול בחוץ- בעבודה גורמת לו לחזור יותר מרוכז ורגוע הביתה.
לא יודעת, כשבדקתי בעבר הבירוקרטיה שיתקה אותיכולנה
אי אפשר פשוט להתחיל, צריך כל כך הרבה דברים מסביב שזה נראה רחוק ולא מושג..

לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.


יש אנשים שנותנים שירותים בזהכורסא ירוקה
ועוזרים למפות את היציאה לעצמאות ולטפל בבירוקרטיה. אם הענין הוא טכני יש לו פתרונות טכניים, אם זה פחד מעצמאות יש פתרונות אחרים
היופי במקצועות ההנדסהאמאשוני

שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת

כמו:

ניהול מוצר

ניהול לקוח

עיצוב

ניהול מכירות

אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.

ושם קוצרים את הפירות.

אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע

לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,

לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,

אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.


עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'

שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.

כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.

בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.

יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.


אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.

כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.

אבל היא לא בכיוון של המקצועות שמתגלגלים אליהם מהנדנק-ניק

היא מעוניינת בפיתוח עצמו.

אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד

זו כבר תהיה בחירה שלה כשהיא תגיע לגשראמאשוני

זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.

אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.

זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.

כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.

כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,

אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!

אני מגיעה מהתחום הזהכורסא ירוקה

אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.

המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)


אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.


אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.


מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.

בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.

רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.


בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה

תראי בגדול אני מסכימה איתךאמאשוני

ונשמע שבאמת עשית בדיקת עומק.

אבל אם להיכנס לפרטים, אני חושבת שמה שאת מכירה מקרוב נשמע לך קשה יותר,

לעומת מה שאת מכירה מרחוק שנשמע קל יותר.

אני לא חושבת שזה ככה.

יש גם וגם בהכל, ושום דבר לא פשוט, והכל עביר.

בסוף זה תלוי בפרטים ובהזדמנויות ופחות בכל השוק.

אני למשל בכל השנים שעבדתי בהייטק (לא בתפקיד טכנולוגי)

מעולם לא נתקלתי באמהות צעירות מהנדסות בתחום החומרה שהיו צריכות בייביביטר גם בבוקר וגם בצהריים. בתפקידים הקלאסיים עבדו 8:00-16:0 כזה.

ועבדתי עם נשים מוכשרות מאוד שקיבלו קידומים והעלאות שכר יפות.

בתפקידים האחרים שיש יותר גמישות אבל גם יותר אחריות

היו כאלה שיצאו ב15:00 קבוע וממש עפו עליהן!

(אני חשופה לנתוני נוכחות ושכר באופן גורף אז זה לא מפרשנות או השערות) החיסרון שצריך להיות זמין מחוץ למשרד במקרה הצורך.


לגבי מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד' אני באמת לא יודעת מה המסלול שעשו כדי להגיע לזה, רק יודעת שיש להם תואר בהנדסה והן צעירות.

לגבי חוסר יציבות, זה נכון. באמת זה תחומים שקל לחתוך בהם תקנים.


למה ללכת ללמוד הנדסה ולא רפואה או משפטים או כלכלה,

מניחה שיש לזה חסרונות, אבל מי שיש לה נטיית לב חזקה דווקא לזה, שם היא תצליח יותר.

ויחד עם זאתאמאשוני
אני חושבת שממש חשוב מה שאת כותבת, ושכדאי מאוד שהפותחת תתן לבת שלה לקרוא ולחשוב על זה.
האמת שבשלב הזהאיזמרגד1

אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...

זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על  כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...

משרה חלקית היא לא ערובה לאיזון חיים- עבודהאמאשוני

למשרה חלקית יש חסרונות רבים.

עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.

משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,

ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.

משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות

ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.

הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.

הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.

לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,

לצבור שם טוב.

לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)


בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.

ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.

היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.

אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.

את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.

לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.

אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.


למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,

יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,

או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.

יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.

התואר הראשון שלי בהנדסת חשמלהריון ולידה
אומנם מאז התקדמתי לתארים מתקדמים והיום אני יותר עוסקת במחקר בסיסי אז זה קצת סוג אחר של משרה. בשנים הראשונות באמת בעלי יותר היה עם הילדים (הוציא והכניס מהמסגרות) בהמשך כשכבר צברתי וותק אני התגמשתי יותר עם השעות (מגיעה מוקדם ויוצאת באזור 2 וחצי) והוא התפתח יותר עם הקריירה שלו. היום אנחנו במצב די מאוזן ושווה מבחינת עבודה בית. לא בטוחה שמשרה כמו מורה למשל הייתה מביאה אותנו למצב יותר מאוזן משפחתי - בזכות השכר הגבוה שלי בעלי לא היה חייב לעבוד מלא שעות וכן ראה את הילדים הרבה ויכל גם להתפתח בעצמו לקריירה עם שכר גבוה. וברוך ה' מבחינה כלכלית זה מאוד עוזר ששני בני הזוג משתכרים טוב אין לחץ כלכלי בכלל ואפשר לחסוך ולהשקיע לעתיד של הילדים בקלות. לדעתי אם היא מתחברת לתחום אין שום סיבה מראש שתגביל את עצמה למשרה פחות רווחית. בהמשך החיים מוצאים איך להתגמש ולאזן עם משפחה.
אם הבת שלך רוצה ללמוד הנדסת חשמלשקדי מרק

הייתי משתפת אותה במחשבות שלך ובחששות שלך

פותחת אותה לעוד מקצועות שיכולים לדעתך להתאים לכישורים ונטיית הלב שלה.

ושתחשוב על זה..

בסופו של דבר שילוב בין בית לעבודה הוא אף פעם לא קל, והיא תמצא את האיזונים שמתאימים לה. 

אולי תראי לה את השרשור הזהשיפוראחרונה
שתבין את היתרונות והחסרונות ותוכל לקחת אותן בחשבון בשיקולים שלה. בסופו של דבר אלו החיים שלה שהיא בונה, וכל החלטה שהיא תקבל תשפיע עליה בכל כך הרבה דרכים בהמשך שממש חשוב בעיניי שההחלטה תהיה רק שלה. ומצד שני גם מאוד חושב שתהיה מודעת במידת האפשר לשיקולים ולהשלכות האפשריות של כל בחירה.

ואני מסכימה שגמישות היא שיקול משמעותי, אבל גם משכורת מאוד משמעותית, שלרוב תהיה הרבה יותר גבוהה בהייטק מאשר בתחומים יותר גמישים.

בת חצי שנה שנרדמת רק בהנקהלומדת כעת

מה עושים 🙄🙄🙄

זה כבר בלתי נסבל.

מה הבעיה בזה, בעצם? הכי קל להרדים בהנקהמתואמת

לפחות בעיניי...

גיל חצי שנה זה עדיין די צעיר, וזה הגיוני להירדם בעזרת הנקה.

שהיא לא משחררת אותילומדת כעת
ולא מאפשרת להרדים אותה בעגלה או בדרך אחרת, אני כל הזמן צריכה להיות צמודה אליה
הבן שלי היה ככההשם שלי

לא נרדם דווקא בהנקה, אבל היה חייב להיות צמוד אלי.

לא ידעתי איך אני אשלח אותו למטפלת, בגיל 5 חודשים.


בהתחלה המטפלת היתה מרדימה אותו בנדנדה.

בהמשך מטפלת אחרת הצליחה להרגיל אותו לישון בעגלה.

כלומר - כשאת לא נמצאת היא לא מצליחה להירדם?מתואמתאחרונה
גם אצלי היה ככהנועה לה

בהתחלה זה הפריע לי שהוא חייב להיות איתי וצמוד אליי בשביל להרדם

ביום יום הייתי איתו בבית אז היה עוד בסדר אבל בעיקר בסביבת אנשים כמו סעודות שבת, או אם יצאתי איתו מהבית והוא היה חייב הנקה כדי להירדם.

גם פחדתי להשאיר אותו בלעדי כי אם הוא יתעורר איך יעזרו לו

מה שעזר לי זה שפעם אחת הייתי חייבת לצאת ובעלי נשאר איתו הרבה שעות ולמרבה הפלא הוא נרדם אצלו איכשהו

פתאום התנפצה לי הבועה שכנראה זה כן אפשרי ואז לאט לאט כשהיה לי כוח לזה הייתי אומרת לעצמי הוא לא רעב הוא יודע להרדם בלי הנקה ובסוף היה נרדם

בלילה או כשייתי חלשה כן הייתי מרדימה בהנקה, מבחינתי זה בהחלט יתרון ופיתרון מהיר וזמין

פשוט בזמנים שלא היה לי נוח כמו בסביבת אנשים או עם בגדים פחות נוחים להנקה הידיעה שהוא יכול לעשות את זה עזרה לי

 

מאיפה בעיקר אתן קונות מטפחות? ליום יום וגם חגיגיפומלה
ליום יום קונה את המטפחות ב10 שקל בגאולהמאוהבת בילדי

עם החגיגי קצת מסתבכת.

או במכירות או בפינק ליידי

פינק ליידירקאני
אצל המעצבות המוכרותשואלת12
כמו הדרא ואתכסיא. יש עמודי סייל ומבצעים כדאי תמיד לבדוק שם ממש שווה
אתכסיא בעיקרSeven

קצת אשכר וממש קצת הדרא

ולפעמים קמיליון

למה דווקא אתכסיא? זה יותר איכותי?פומלה
מתחברת לסיגנון בעיקרSeven

אשכר והדרא לא נופל ממנה באיכות בעיני

וגם להללו ואורה מטפחות יש דברים יפים במחירים יותר נגישים

תודה!!פומלה
בעיקר בזמן שיש מבצעים (;קנמון

קמיליון

הדרא

ולפעמים כל מיני מציאות

יש מעצבות זולות יותר. כמו למשל הלל, מור ותפארה, בנועם מטפחות

אני הולכת רק עם מרובעות ענקיותטארקואחרונה

קונה בעיקר בקמיליון לשבת ובאתכסיא ואביה ששון ליום חול

ליום חול משתדלת שלא יעבור את ה100₪ למטפחת אז קונה כשיש מבצעי עומק שווים.


לשאלתך למה דווקא שם- אוהבת את הסגנונות, המבחר והבדים.

אולי יעניין אותך