בת 12 מעיקה עלידיליה

יש לי בת בת 12 מדהימה ומתוקה.

ילדה מקסימה אהובה על הכול.

יש לי כמה קשיים מולה,

שבולטים מאוד עכשיו בחגים.

קודם כל היא שמנמונת קצת והמראה גוף שלה דוחה אותי. 

ההתפתחות שלה לא יפה לדעתי. 

כל הבגדים מכוערים עליה לטעמי

אני מנסה להתגבר על עצמי ולהחמיא לה

יש לה פנים יפות ושיער בלונדיני גלי שופע ומהממם אבל היא גם לא תמיד מטפחת אותו ולא מסתרקת ואז היא עוד יותא מכוערת בעיני.

אין לי טעם טוב בבגדים ואני לא תמיד מצליחה להלביש אותה באופן נכון אז גם לפעמים זה אשמתי המלאה. ואני לא יודעת מה לעשות עם זה.

 

חוץ מזה היא גם חופרת לי לא משחררת. אני מדברת עם חברות נגיד בבית הכנסת היא שם מקשיבה לשיחות אחרי שדיברנו על זה 1000 פעם בנועם שזה לא מתאים שהיא תקשיב לשיחות שלי התחלתי להתעלם מזה כי כבר אני לא יכולה לדבר עם אף אחד אבל עדיין היא לתוך הנשמה שלי.

 

היא כל הזמן מתלוננת על מה שצריכה לעזור בבית כולל אם זה לסדר את חפציה שלה. עכשיו כשבא לה היא עוזרת מהמם והיא ילדה מושלמת אבל עכשיו בחגים שהיה צריך הרבה עזרה והיא פינטזה על כל מיני אוכלים שהיא אוהבת ובלגנה את המטבח או את הבית התעצבנה כשהתבקשה לסדר.

או שאחים שלה הקטניפ פחות מסדרים היא יכולה לצרוח ממש וזה עושה עצבים.

 

גם היה לי נגיד איזה מתח עם בעלי והיא ממש נכנסה לזה והיא כזה מנסה להרגיע ולחפור מה היה לי איתו וזה ממש מעצבן כי אני עצבניתת על בעלי והכי לא מתאים לי שהיא תהיה לי שם. או שהיא מציעה לי את עצמה במקום אחותי שעזבה את הארץ וחושבת שיכולה למלא את מקומה

עכשיו היא ילדה מזה מתוקה ואני מרגישה שמשהו בקשר ביננו ממש מתערער...

שנאתי את עצמי כשהייתי בגילה. וממש קשה לי לראות אותה עוברת את הגיל המעצבן הזה.

אני רוצה לחשוב על דברים שיעזרו לי גם להפסיק להירתע ממנה (מרגישה שכל פעם רק באלי לנעיף אותה ממני באיזה תירוץ. ואולי למצוא דרכים ממש לקרב אותה ולהצליח גם לשחרר בצורה שלא תכאיב לשתינו.

 

סליחה על האורך הלוואי והובנתי.

 

 

אני מבינה אותךאחינועמית
העלית פה כמה נקודות.

יש לך רתיעה כללית ממנה
את חושבת שהיא לא יפה, לא מתלבשת יפה.
היא חסרת טקט
היא מזכירה לך את עצמך בתקופה פחות טובה.

ובין השורות נשמע כמה את אוהבת אותה, או רוצה לאהוב אותה.
שזה בסיס יפה מאוד.

וגם אמרת כמה דברים טובים -
מקסימה ואהובה על כולם, ילדה טובה שעוזרת בבית, יש לה פנים יפות ושיער יפה, ובאופן כללי ילדה מתוקה.

ומקסים שאת מצליחה ככה למנות מלא דברים טובים למרות הרתיעה שלך ממנה.

אני אתחיל דווקא מהנקודה האחרונה שהעלית, אמרת שהיא בגיל שכשהיית בו לא סבלת את עצמך.
תעשי הפרדה, את זו לא היא והיא עוברת בהכרח חוויות אחרות ואישיות שונה משלך.
ואדרבה, יכול להיות שדרכה תוכלי גם לראות את היופי בשלב הזה של החיים.
את עניין המראה הייתי ממליצה לפתור בעזרת התייעצות, אפשר עם חברה מלאה או אמא לילדה מלאה, שלדעתך מתלבשת יפה. או אפילו בהתייעצות חד פעמית עם סטייליסטית.
יש נערות ונשים שמנות שמתלבשות ונראות מעולה. לפעמים קצת יותר קשה למצוא, אבל ברגע שמבינים מה הגזרות שהכי מחמיאות, את תראי איזו ילדה יפה יש לך.
וגם חפשי אצלה עוד דברים יפים, אולי הצבע שלה או הידיים או התנועה או הקול... תתמקדמי בטוב וזה יגדל.

לגבי חוסר טקט, אני מניחה שזה עניין של גיל...
וזה יעבור כנראה עם הזמן... אבל לפעמים צריך להעיר, אפילו קצת בתקיפות.
מצד שני, יכול להיות שהיא מרגישה לא רצויה ומנסה "להידחף" בכוח כדי לקבל אישרור דווקא לזה שהיא אהובה, ברגעים הלא מתאימים.
ואז היא מקבלת דחיה שמאשרת לה את מה שהיא חששה ממנו...
ולכן אני חושבת שכדאי ליזום, אפילו בצורה מלאכותית, זמנים של אהבה.
חיבוקים ונשיקות סתם ככה, זמנים שהם רק שלה ושלך ובהם אתן מפטפטות, או כל צורה אחרת שאת חושבת שתשמח אותה ותהיה בסדר בשבילך.
ואני מאמינה שעם הזמן זה יהפוך להיות יותר טבעי.

בהצלחה רבה! את אמא טובה, אני בטוחה.
יואו תודה לך!!דיליה

את כותבת דברים ממש חשובים ומעניינים אני ממש איעזר בהם.

אני מתה עליה זה ברור פשוט קשה לי עכשיו

לגבי מה שאמרת שהיא נדח]ת כדי לוודא שהיא רצוייה זה באמת מה שמרגיש לי ולכן אני מנסה להימנע מלדחות אותה מה שגורה לי לחוש שהיא עוד יותר נתקעת אולי אם הייתי מעיפה אותה זה היה יותרטוב אבל לא בטוח. צריכה לחשוב על זה עוד.

זמנים של אהבה אני ממש מתאמצת כואב לי שזה לא טבעי לי כמו שהיה עד לפני שנתיים או כמו עם ילדי האחרים!!

 

אני חושבת שאת צריכה להראות לה את המקום שלהממשיכה לחלום
לא לדחות אותה באופן כללי אבל אם היא נכנסת למקום לא לה כמו היחסים שלך ושל בעלך להיד ל שזה ממש לא קשור אליה
מצד שני להראות לה כן איפה המקום לקשר בינכן- למשל בילוי משותף, לצאת יחד לגלידה, להכין יחד אוכל, או כל דבר רלוונטי אחר
וואי איזה חשיפה!המקורית
כל הכבוד על הכנות שלך

אני חושבת שצריך לעשות הפרדה בין המראה שלה לחוויות שלך מגיל ההתבגרות

והפרדה נוספת בין המראה וגעל ההתבגרות לזה שהיא נכנסת למקומות שהיא לא אמורה להיות בהם.

נתחיל מהראשון : אני הייתי ילדה מלאה. יפה אבל מלאה. וזה היה מבאס ברמות. עבר לי בסביבות גיל 10 אבל זה מהאס ברמות. וחייבת להגיד שהיום עם כל השמלות שמוכרים בחוץ - זה עושה עוול לנערות מלאות כי זה לא מחמיא לגוף בכלל. אני מתכוונת לכל השמלות עם תחתית המלמלה שמתרחבות למטה באיזור הרגליים למשל. זו גזרה גרועה למלאות שמרחיבה את כל אזור האגן ויוצר נראות יותר מלאה ממה שבאמת
ממליצה לך לקנות לה בגדים בגזרה ישרה, זה לא מרחיב. גם חצאיות חיתוכים מתחת לטבור וחולצות לא צמודות עושות יפה את העבודה.
ומלבד זה, אמי חושבת שלא נכון להשליך עליה את החוויות שלך מגיל ההתבגרות.

בנוסף,
לגבי העניין של ההתערבות שלה במה שנוגע לבעלך ולחברות- גבולות. אם ניתן לא לדבר על דברים כאלה כשהיא בסביבה זה עדיף, אבל זה גיל שאין בו טקט והבנה של איפה המקום שלנו כילדים. וזה הזמן לעשות שיחה רצינית,חברית ואסרטיבית על זה שאין מקומה להתערב בדברים שבינך לבין אבא שלה בשום מצב וגם מול האחים - אין תפקידה לחנך.. וכנל לגבי חברות. היא הבת שלך אבל אתן יישות נפרדת, ויש זמנים ששייכים רק לך. וגם אם היא בסביבה זה לא אומר שהיא צריכה להתערב. יש לה חברות שם? בבית הכנסת? להפנות אותה אליהן.
(למרות שבמאמר מוסגר, וסליחה אם לא במקום, אני מאוד בעד ללמד את הילדים שהיהכ הוא מקדש מעט ולא מדברים בו, אלא רק מחוצה לו. ושזמן תפילה הוא זמן תפילה וחיבור להשם. אם זה נעשה מחוץ לביהכ אז חוזרת בי)

לגבי העניין עם האוכל - להתנות הכנה של אוכל בסדר וניקיון לאחריו. ובכלל, לא לעשות מזה אישיו. לקבוע שפעם בכמה זמן היא יכולה להכין משו מיוחד וחוץ מזה אוכלים מה שיש.

בקיצור - תחזרי להוביל אותה ולא שהיא תקבע את הדברים. בצורה נעימה אבל אסרטיבית. וחוץ מהדברים האלה, אולי לשתף אותה יותר בדברים אחרים ולתת לה תחושה של משמעות. ייתכן וגם זה נובע מהרצון להיות משמעותית

ואני חייבת להגיד שאני נפעמת מהיכולת להסתכל על הדברים בצורה כנה ולנסות לשנות גישה.

ילדה מלאה יכול לעבור?דיליה

אני חוששת שסה גנטי (בעלי ומשפחתו שמנים, וגם אני רואה שהיא כמו בעלי באוכל, עצבנית פחד אם היא רעבה ).

ותודה על הקונקרטיות בעניין הבגדים. באמת קניתי לה בגד ישר והיא נראית איתו מעולה.. אני איעזר ברשימה הזאת כמות שהיא.

ממש תודה לך.

אפרופו, תמיד חמותי חופשרת לי מה להלביש לה ועל המשקל שלה ומצעה הצעות וזה מחרפן אותי למרות שיש לה ניסיון יותר ממני שבאתי מבית שהיו רזים בו.

 

ולגבי החלק השני כמובן מדובר על מחוץ לבית הכנסת... 

(נראה לא לא נכנסתי לבית כנסת ממגילת אסתר חחח אה גם בראש השנה שהיא לא הייתה איתי)

זה סתם מקום שיוצא לי בו לפגוש נשים והשבוע היה שמחת בית השואבה וחשבתי על ש"ת שהיום...

יש לה שם חברות הרבה פעמים זה כזה תנעה שלה מפה לשם היא צריכה להיות בעניינים... לא יודעת להסביר זה חלק מהבעיה נגיד אני מדברת עם חברה על משהו ואז פתאום היא מופיעה ואני לא רוצה להשתתק בגללה אבל אולי זה מה שאני צריכה לעשות ולהגיש לה בסדר נדבר על נושאים שמותר לך לשמוע. אולי היא תבין... 

 

העניין הוא שאם נגיד אני יתנה איתה אוכל רק אם את מנקה אז היא תגיד טוב אני לא מכינה עכשיו אני צריכ האת העזרה שלה ואני אוהבת לתת לה לעזור במה שהיא רוצה אז אני מציעה לבשל שזה אני יודעת שהיא אוהבת ואני יעשה ניקיון נגיד אבל לפחות שתנקה מה שהיא עושה. אבל אם אני מדברת על זה מראש היא מתעצבנת. בכללי איך מבקשים עזרה בגיל הזה אני כל הזמן בסוג של דילמה רוצה שהיא תעזור בשמחה שונאת פרצופים אומללים. וגם הרבה פעמים מרגישה אשמה כאילו בעיה שלי שאני רוצה אוכל מיוחד או מגוון ובית מצוחצח....

 

נראה לי המקורית התכוונה שהתנאי לעשות במטבחלפניו ברננה!
זה לכל הפחות לנקות אחריה את הבלאגן שהיא עשתה
בדיוק. במידה והיא רוצה לעשות לעצמה אזהמקורית
שתהיה אחראית להשאיר מסודר
אני חושבת ששיחה על הדבריםהמקורית
אפשר להגיד: אני רוצה שתעזרי ויודעת דאת אוהבת להיות במטבח וכיף לי איתך, זה זמן של שתינו ואת עושה את זה טוב. אבל חשוב לי ש:א. זה יהיה באווירה טובה
ב. שהמקום יישאר נקי אחרכך. גם כן באווירה טובה.

אחרת, אין טעם וזה כבר לא חווייתי ועוזר אלא סתם עושה עגמת נפש.

ולגבי המשקל: היא עוד תגבה אז זה מתאזן. כך לדעתי. גם אצלנו במשפחה יש נטייה להשמנה וחלקנו השלנו במשקל בגיל ההתבגרות וחלק התאמצו לשם כך ועבדו קשה.
וואוו. נראה לי שכל אמא למתבגרת תזדהה איתך פה במשהואחתפלוס
אני מרגישה שהאמהות שלי ממש עלתה דרגה כשהבנות שלי התחילו להתבגר.
הרגשות שלי פתאום דיברו אחרת. לא יודעת להסביר אבל ממש מרגישה אותך🥰.
זה תהליך שכמעט כל אחת עוברת כי כשהילדה משתנה גם האמא משתנה איתה.
מניסיון שלי ושל חברות שלי הבעיות האלה של החוסר טקט ממש מתאים לגיל.
ממליצה לך לנסות באמת למצוא זמן של שתיכן בלבד.
ולהתפלל לה' ש תרגישי איתה הכי טוב.
תודה לך.דיליה

מנרמלת

 

האמת שהיא ילדה מהמממת פשוט קשה קצת לראות את זה עכשיו.

רק בקשר למראהחילזון 123
זה לא ייחודי, זה הגיל!
הגוף מתפתח לא באופן אחיד ובבת אחת והרבה פעמים בגיל הזה קשה למצוא בגדים מתאימים וכו'.
פשוט תחשבי כל הזמן כמה שזה זמני. ועוד שנתיים שלוש כבר לא תזכרי את זה.
גם עניין המלאות, זה מתאזן בהמשך!

נראה לי אצלה זה קצת יותר מגילדיליה

אני רואה חברות שלה ואחייניות שלי...

מקווה שכשתגמור להתפתח משהו יתאזן 

אבל בסך הכול שמנמונת נקודה.

אני צריכה להתחיל להתמודד עם זה...

וללמוד לאהוב.

שולחת לך חיבוק!מאוהבת בילדי

אין לי דברים חכמים לומר- רק שאת נשמעת אמא מהממת!! ואת כל כך רוצה להיטיב איתה! שזה נפלא!

אני בטוחה שתמצאי את הדרך...

תודה!דיליה

אני באמת אימא מהממת עד גיל 12 חחח

 

.(הקטנה אומרת לי אבא מרביץ ואימא כועסת... כן כפרה? אבא הרביץ לך פעם? רק מאיים חחח ואיאמ כל כך משתדלת לא לצעוק באמת שתהיה בריאה אם אימא צעקה רק פעם אחת בערב חג אז היא מושלממתתתתתתתתת)

ברור לי שקשים לך הרגשות האלה אבל לדעתי הרוב עינייןאור123456
של גיל
בגיל ההתבגרות הם יכולים להיות סופר נודניקים
בקשר למשקל תנסו להוציא מהבית כל מה שלא ממש אוכל אלא עוגיות חטיפין וכאלה
פעם בשבוע תצאי איתם לאן שהוא תקני להם ותאכלו במקום
אנחנו בית של רזים ועדיין לא מחזיקים בבית כמעט בכלל עוגות עוגיות וחטיפים ( רק בשבת וממש מינימום) אוכל פירות וירקות בשפע והילדים מפנימים ומתחברים ( הבת 9 עכשיו קמה עם חברה שישנה אצלה ומייד בקשו לחתוך סלט )
לגבי בגדים באמת צריך לחפש יותר ולהשקיע אבל יכולה להגיד לך שאצלנו גם לא פשוט למצוא כשהילדות רזות וגבוהות מאד מאד משמעותית (הגדולה מעל 1.80)
אז כל אחד והצרות שלו
זה גיל שהם מרגישים גדולים אבל לא לגמרי אז הריקוד עדין..
קצת סבלנות היא תגדל ותהיו חברות טובות
הלוואי!!דיליה

תודה לך!

את נשמעת אמא מקסימה.מ.א.
כמה נקודות שעלו לי:

- את כותבת שהיא מזכירה לך את עצמך בתקופה לא פשוטה. בעיניי זו נקודה מאוד משמעותית.
את בעצם מתמודדת עם שתי ילדות - הבת שלך, והילדה הקטנה שבתוכך. זה לא פשוט.
אני לפעמים מבקשת מבעלי שיעזור לבת שלי בנושאים מסוימים, כי אלה תחומים שבהם אני מעורבבת מדי עם הילדה הקטנה שבתוכי.
אם את לא מצליחה לעשות בזה סדר בכוחות עצמך (וזה לא קל), אני ממליצה לנסות טיפול מקצועי.

- לגבי המראה שלה: כתבת הרבה מהזווית שלך - את את מרגישה, איך את מלבישה אותה.
איך היא מרגישה?
היא אוהבת להתלבש בבוקר?
היא אוהבת לטפח את עצמה?
כתבת על שיער מבולגן - זה כי לא אכפת לה? כי ככה היא אוהבת? כי היא לא יודעת איך לסדר אותו בצורה מוצלחת?
אני מרגישה שבגיל הזה, ואפילו לפני כן, אנחנו צריכות לעבור תהליך של הפרדה - מה שחשוב זה לא שהיא תיראה איך שאני אוהבת, אלא שהיא תיראה איך שהיא אוהבת. שהיא תשמח במראה שלה. אם צריך, חשוב לעזור לה לפתח מודעות ותשומת לב למראה שלה, אבל צריך ממש להיזהר שזו תהיה מודעות לכללי טיפוח בסיסיים, ולא כפיה של הטעם שלי על הבת שלי.
ברוריה ברטלר היא סטייליסטית שעברה עם הבת שלה תהליך מאוד לא פשוט סביב השמנה. אולי שווה לחפש אם יש לה תובנות שיתאימו לך.

- לגבי משיכת תשומת לב:
ליד בית הכנסת - שווה לבדוק מה קורה שם. למה מעניין אותה להקשיב לך ולחברות שלך? אין לה שם חברות? יש לה חברות והיא לא מסתדרת איתן? סתם מעניין אותה להקשיב לשיחות של גדולים?
באופן כללי - אני חושבת שגם לך וגם לה יהיה קל יותר אם יהיו זמנים שאת מפנה בשבילה. זה קשה בהתחלה, כי בא לך רק לברוח, ומה פתאום להוסיף עוד זמן איתה, אבל ברגע שזה זמן שאת בוחרת - זה קל יותר, או לפחות פחות קשה.
זה לא חייב להיות זמן קבוע מראש, וגם לא זמן פנוי ב-100%. את שוטפת כלים ומרגישה מספיק רגועה? תזמיני אותה לפטפט תוך כדי. את יוצאת לקניות? תזמיני אותה ללכת איתך.
כשהיא באה בזמן לא מתאים, תדחי אותה בצורה שנותנת כבוד לה ולצורך שלה בקשר. אל תגידי: לא מתאים לי עכשיו. תגידי: חשוב לי לשמוע אותך בריכוז ולהיות לגמרי פנויה אלייך כשאנחנו מדברות. כרגע אני עסוקה/ עייפה/ טרודה בדברים אחרים. כשאני אהיה פנויה יותר אני אקרא לך, טוב?
אם את רואה שלוקח לך זמן להתפנות אליה, תראי לה שאת זוכרת. גשי אליה מיוזמתך ותגידי לה: אני זוכרת שאת מחכה לדבר איתי, עדיין לא מצאתי זמן פנוי, אבל אני זוכרת ומחכה לרגע המתאים.

בהצלחה רבה!
תודה לךדיליה

עבודה עם עצמי אני עושה מלא  ב"ה אבל זה כנרהא קצת מורכב כשהעבודה האישית שלי נתקלת בצרכים שלה וזה לא תמיד בדיוק תואם... (ואני בטיפול ב"ה כבר שנתיים וחצי )

לגבי הלבוש, היא אוהבת מאוד להיות מטופחת (קנינו לה שמלה מהממת לחג הייתה נראית בה טוב טפחה את עצמה עם תכשיטיה והסתרקה נורמלי כל כך נהננו. אבל בסוף נקרע לה קצת בתפרים כי קנינו מדוייק מידי אולי ושוב התבאסתי בתוכי אבל לה אמרתי שכנראה זה תפרים דפוקים ונחזק...)

אבל הרבה פעמים פשוט לא בא לה להיראות נורמלי (כאילו אם היא לא יוצאת מהבית אז להיראות נורמלי בשבילי? למה מה קרה? חחח היא מותק אבל מתבגרת סופר גם בבית לא שמה דאורדונט וכלום...

ראיתי קצת את ברוריה ברטלר, פחות התחבתרי לסגנון אבל הרעיון בכללי מחשבה טובה.

 

שאלתי אותה מה קורה שם בבית הכנסת מתברר שהיא אוהבת לשמוע אותי מדברת דווקא עם אישה מסויימת חחח... באמת שיחות הכי מעניינות כפרה עליה.

אבל היה שמחת תורה כפי דווקא ב"ה איתה. ומצאה את עצמה יחסית רחוק ממני

 

היה כזה עומס בבית הכנסת שהיה בסדר הפעם חחח

הילדים שלי קצת יותר קטניםקמה ש.
בס״ד

אבל חלק מהדברים שכתבת מוכרים לי. ובעיקר התחושה של משהו תקוע מאד עם ילד אחד.

ארבעה דברים שעוזרים לי כשאני בתקופה קשה לי מאד עם ילד מסוים:

1. כתיבה יומית של 3 דברים טובים עליו. כמו שטל בן שחר אומר - ״כשמתמקדים בטוב, הטוב גדל״.
2. להביט אל תוך עיניו. העיניים הם צהר אל הבפנוכו שלו, והוא תמיד טהור ויפה.
3. להתבונן בילד. לעצור רגע ולהסתכל אליו, כשהוא עסוק במשהו. הרבה פעמים רואים שמה אוצרות של טוב, תמימות וכוחות.
4. זמן אישי (אם אפשר יומי) רק אני והוא. מספיק 10 דק׳ ביום.** מחולל פלאים אצל הילד ואצלי. ממש מעורר קשר ואהבה.


בהצלחה דיליה! אין לי ספק שתצליחי ״להתחבר בחזרה״ ושהולך להיות מדהים 🧡. אחרי שפתחת שרשור כזה, אני לא רואה דרך אחרת! יגעת ומצאת - תאמין 💪🏼.


** למדתי את הטיפ הזה מנגמרו לי השמות היקרה.
תודה קמה ש.דיליה

באמת חשוב להתמקד בטוב היא כזאת ילדה מושלמת...

נראה לי היה חשוב לי להתמקד בקושי שלי.

מרגישה שעם קטנים פשוט היה לי הרבה יותר קל לעשות את הכול.

והם גם היו מושלמים כל כך

מנסה הכול.

מקווה שיעבור

בטוחה שיעבור!!!קמה ש.
בס״ד

יש ילדים שאיתם מאתגר לנו יותר, מכל מיני סיבות. לפעמים כי באמת זה יושב לנו על משהו לא לגמרי פתור. לפעמים ״סתם״ כי יש שם נקודה עם פוטנציאל לגדילה בשבילנו...

זה מתסכל ממש אבל כשעושים את מה שאת עושה
עוצרים,
מתבוננים על מה שקורה,
מתייעצים,
ובעיקר מוציאים את עצמנו מהכאן ועכשיו, עם כל כיבויי השריפות והעצבים - ומסתכלים על הדברים ממבט-על
אז בסוף מוצאים את הדרכים ואת הכוחות. (לפעמים לוקח כמה סשיונים כאלה אבל זה קורה בסוף 🙏🏻🙂).

ולכן זה מעולה-מעולה שפירקת לנו את הכל והיית כנה כל-כך!!! בטוחה שהאומץ הזה שגייסת, וגם הזמן והמחשבה שהשקעת, ישתלמו לך בע״ה!

ואת עוד כותבת שאת מנסה הכל 👑💛!!
ואחרי שפרקת את כל מה שמפריע את כן רואה כמה היא *מושלמת*!
אז באמת שאין לי ספק שתעלו על הגל בע״ה!❤️
תודה לך!! את נשמה טובהדיליה


הי לךתהילה 3>
קודם כל מה שאת מתארת די אופייני לגיל...
נשמע שאת רוצה לאהוב אותה בלב שם ולהיות לה לאמא טובה
ומצד שני זקוקה לספייס שלך במקומות מסויימים
ובעיקר מה שקשה בו הוא תחושות קשות שעולות בה כלפייך.

אני מציעה לך לקחת לעצמך ממש זמן כדי לפרק את התחושות הקשות, איפה היא מרתיעה אותך, מה זה מזכיר לך בך שלא אהבת
מה מפחיד אותך שיהיה איתה...
אפילו לשבת ולכתוב לך את כל אלה כדי שתוכלי לפרוק כמה שיותר.

כשלא ישבו לך על הלב כל התחושות הקשות האלה, הוא יהיה יותר פנוי לאהוב אותה
בלי הפרעות מצד אחד, וכשצריך לשים לה גבולות - לגבי היחסים בינך לבין בעלך, נקיון במטבח אם רוצים לבשל, שיחות אישיות שלך עם חברות, ואפילו לדאוג שתסתרק לפני שיוצאת אם זה חשוב בעינייך- הם בע"ה יבואו ברוגע ולא מתוך טעינות ויעברו בצורה יותר טובה...❤️

את נשמעת אמא מהממת
תודה מהממת!דיליה

כל תגובה משמעותית!

 

באהבה תהילה 3>
נשמע שנכנסתן ללופ שקשה לצאת ממנוחובזה
ממליצה בחום לעשות תרגיל של עין טובה קחי שבוע שבו תחליטי שכל דבר טוב שאת רואה בה את רושמת
אני בטוחה שתגלי כמה הטוב שבה גדל כשמחליטים להתמקד בו
לגבי המראה...אם גם לך אין טעם בבגדים ממליצה לקחת ליווי של סטייליסטית לשתיכן יחד
יש מלא סטייליסטיות שעושות את זה
תצאו יחד ליום שהתחילו תלמדו על גזרות/צבעים
ואז תלכו יחד עם הסטייליסטית ליישם בחנויות ואפשר אח''כ גם להמשיך לבד ולסיים באיזה בית קפה נחמד רק את והיא
אני בטוחה שיום כזה יעיף את הבת שלך מבחינת בטחון בנראות שלה ומבחינת שמחה בקשר שלכן
ובמהלך החיים כל הזמן לשמור על האיזון הדק של לתת לה את המקום של הגדולה,הבוגרת והיד ימינך
לבין שימת גבול מאוד ברור למה לא שלה
בהצלחה
תודה לך!דיליה

אני רואה הרבה את הטוב שלה היא ילדה מהממת.

זה הכי לא הבעיה.

(וגם אם אני לא רואה באוו רגע מיד מזכירות לי כל השכנות והאחיות...)

 

פחות מתאים לי ללכת לסטייליסטית (לא הסטייל שלי ) בעלי קצת מבין בזה ועוזר לנו...

בעיקר נראה לי אני מרגישה חוסר ביטחון

לא כל סטליסטית היום זו מישהי שלבושה בצורה הזויהחובזה
יש היום המון נשים עדינות שמתלבשות ממש עדין ופשוט מלמדות את הכללים
כמובן שזו לא הדרך היחידה ללמוד להתלבש
אבל זה ממש נותן דחיפה
בפשטותסוסה אדומה
כי אין לי הרבה זמן,

הדברים שאת צריכה לעבוד עליהם - אהבה עצמית ללא תנאי וממילא אהבה כלפי ילדייך ללא תנאי.

לנטרל את האשמה העצמית והשנאה העצמית שיש לך כלפי איך שאת נראת וכלפי הילדה שהיית בגיל שהיא נמצאת בו.
זה נטו מהמקום שהיא מזכירה לך חוויות עבר לא פתורות.

גיל 12-13 זה גיל של הורמונים לא מאוזנים,
גיל שבו את בין ילדה לנערה.
לא מתוקה כמו ילדה ולא בוגרת כמו נערה.
אז גם לנו קשה להתמודד עם זה...

תכילי את עצמך, ותזכרי שהיא צריכה אותך בעין אוהבת וחיובית. פשוט קחי לך את זה כפרוייקט ותסלחי לה על השלב הזה שהיא צריכה לעבור.

ויכול להיות שכשיהיה לה איזון רגשי גם הצורך בדפוס בלימה של אוכל יפחת מאוד.

לגבי תלונות על עזרה בבית - טבעי, נסי לחשוב איך לשנות את הגישה שלך ככה שהיא כן תרצה לעזור ומה שלא, להכיל ולא לבנות עליה אבל גם לא לוותר לה. זה לטובתה (וגם לטובתך).

ועוד משהו שאת צריכה לעבוד עליו -
גבולות.
היא לא מחליפה את אחותך, אבל הרצון שלה מתוק ממש! ונראה שהיא ממש ממש צריכה את הלב שלך הרבה יותר ממה שהיא צריכה הרבה זמן איתך.
כנל לגבי השיחות שהיא מצוטטת להם, לא להתייאש, להציב גבולות.

רוב העבודה שלך היא עצמית ונראה שאת מבינה את זה...
בכל אופן תכילי את עצמך, זה באמת אתגר...
תודה לך!דיליה

מעורר מחשבות...

מעלה לך פה משהו מהמם של מאור קפלןעלה למעלה
כשאת מסתכלת על הבת שלך וכל מה שאת מאחלת לה זה
לרזות
היא מבינה ממך, שמה שחשוב בעולם הזה זה משקל.
היא מבינה שכדי לזכות באהבתך היא צריכה לשנות את גופה.
היא מבינה שככה, היא לא ראויה לאהבה.

כשאת מסתכלת על ביתך ולא יכולה לסבול את איך שהיא נראית
היא לומדת שמי שלא רזה הוא מאכזב
שעם כל האידאלים שיש בבית
מה שחשוב באמת זה משקל
היא לומדת שככה, היא לא ראויה לאהבה.

נכון שככה היא משלמת מחיר חברתי, ומי ירצה לצאת איתה ככה
את זה היא יודעת גם בלעדייך.
לך היא זקוקה אוהבת, חומלת, מקבלת אותה כפי שהיא.

נכון שחשובה לך הבריאות
אבל בינינו, מה שחשוב לך באמת זה לא רק הבריאות.
הרי אם היא הייתה אוכלת בדיוק ככה ובכושר גופני בדיוק ככה
אבל רזה
לא היית דואגת לבריאות שלה.

ילדה זקוקה לבית חם לנוח בו
מכל ההערות השיפוטיות של הסביבה
מכל המבטים המבקרים
לשתות קפה ועוגה בלי שינעצו בה מבטים.

זה קשה,
כי נושא המשקל לא פתור אצלנו
כי התרגלנו להסתכל בביקורת על שמנים
כי תרבותית, שומן פשוט לא עובר.

זה קשה כי היית שמחה לשנות את זה עבורה
אבל זה מרחב פרטי שלה. את לא יכולה להכנס שם
דיאטת אימהות אף פעם לא עובדת.

ביקורת אימהות על הגוף דווקא עובדת:
היא מגבירה סיכוי להפרעות אכילה, לדכאונות ועוד.

זה קשה. מאוד מאוד.
פוגש אותנו במקומות הכי רגישים ולא פתורים שלנו.

אבל אין ברירה אלא לשחרר.
לתת לה מרחב בריא לחיות בו.
תודה לך יקרהדיליה

יש לי דמעות בעיניים

שומרת לי לגמרי

מדפיסה ושמה מתחת לכרית.

מהממת שאת, הלוואי שלאט לאט יהיה תיקון בעולם בנושאעלה למעלה
זה ככ נכוןהתהילה והתפארת
אפילו בלי להיות אמא לבנות בגיל, חייבת להודות שזה ממש מוביל אותי בהסתכלות על אנשים, אני מלאת ביקורת כלפי שמנים.. לא יודעת מה לעשות עם זה.
רק אני אגידאחינועמית
ששומן יכול להיות מכל מיני סיבות, והרבה מהן לא תלויות באדם (סטרואידים או תרופות שמשמינות, גנטיקה גרועה, אכילה רגשית בעקבות ילדות קשה, הרבה לידות וגנטיקה עקשנית, תת פעילות בבלוטת התריס, תאונה או ניתוח שהגבילו בתנועה לתקופה מסוימת ועוד סיבות מגוונות...)

הרבה פעמים מצטבר עודף משקל מסיבה מסוימת, נניח ניתוח והתאוששות ארוכה/תרופות שנטלו לתקופה מסוימת, וגם אחרי שהעניין נפתר צריך כוח רצון אדיר כדי להיפטר מעודף המשקל.

כמובן יש אנשים ש"סתם" שמנים.
פירטתי ככה כדי ששכלית יהיה לך יותר קל להשתחרר מהתפיסה שאדם שמן הוא פחות טוב או שהכול תלוי בו.

מכירה את הביקורתיות כאישה רזה בעצמי, ומכירה גם את הסיבות הפחות מוכרות לעודף משקל מכמה שמנים סביבי...
שכחת ברשימה גם הורמוניםחילזון 123
בהחלטאחינועמית
ויש עוד כהנה וכהנה סיבות...
ויפה לך על הכנותאחינועמית
להיות שיפוטי זה אנושי, לרצות לתקן זה מקסים ולא מובן מאליו
וואו. תודה על זה.קמה ש.
עוד משהו..קוראת סמויהאחרונה

בתור מחנכת של הגילאים האלה, שמתי לב שכידוע, אחד הדברים החזקים שיש זה שיחות אישיות.

הרבה פעמים בתור הורים אנחנו לא עושים את זה. הרי דברים נאמרים כל הזמן, הכל ברור מאליו, אין בבית 30 ילדים אז יש יחס אישי, לא? 

ונראה לי שיש משהו שמתפספס. וכדאי לעשות יותר, בתור הורים, "שיחות אישיות".

לפתוח נושאים.

לא לקבל את זה שהיא "בגיל ההתבגרות ואין מה לעשות כי זה הגיל".

אני מאמינה שאת יכולה לדבר איתה, בצורה מכבדת ובוגרת, כמעט על כל אחד מהנושאים שהעלית פה.

לא רק לזרוק הערה כשהיא צועקת על אחים שלה, לא סתם לומר לה "תכיני אוכל רק אם תנקי", אלא ממש לדבר איתה על זה, כמו שאם היית רוצה לדבר עם בעלך על משהו שמפריע לך לא היית זורקת רק משפט אלא יושבת איתו בצורה נינוחה, פותחת בשבח, מציפה בעדינות את מה שקשה לך ומה את חושבת, שואלת אותו מה הוא אומר.. בשיחה אישית עם תלמידה אני אשאל אותה - ומה את אומרת? מה את חושבת? ועוזרת לה לחשוב על פתרונות. אין לי איך לתאר את תחושת האמון והחיבור בין התלמידות למורה כשקראת כזו שיחה.

התלמידה מרגישה שבאמת רואים אותה. שמקשיבים לה. שאכפת לנו ממנה.

 

אז יכול להיות שעשית את זה ועדיין יש קושי, וכמובן זה לא פותר הכל, אבל אני חושבת שכדאי להמשיך לנסות ואפילו לחפש באינטרנט "איך לקיים שיחה אישית" וכלים כאלה מעולם המורים והאימון ולקחת את זה בתור משהו שהוא ממש עולם.. אז גם אם ניסית - יש עוד כלים ורעיונות לנסות.

בהצלחה רבה!

איך נכון להגיב לדיבור עצבני של מתבגרים?אנונימית באהב"ה

הגדולה שלנו מתחילה את גיל ההתבגרות, ואני מרגישה שכהורים אנחנו לא תמיד יודעים להגיב לה נכון.

מרגישה שבעלי לפעמים קשה איתה יותר מידי. ולא בטוחה איך נכון להתמודד (איך נכון להגיב לה באופן אידאלי, וגם איך נכון להתמודד מולו כשהוא קשה איתה מידי).


הרבה פעמים כשאנחנו אומרים לה משהו, היא מגיבה בטון עצבני או מרימה קצת את הקול. לרוב המילים שהיא אומרת הן בסדר, אבל הטון עצבני או מזלזל (נגיד שאומרים לה שהיא יותר מידי זמן בפלאפון אז היא מרימה את הקול ועונה כזה 'בסדר' עצבני).


לבעלי זה מאוד מאוד מפריע כשהיא מדברת ככה. הוא כועס עליה ודורש ממנה לא להרים עליו את הקול.

אבל זה לא באמת עוזר ההערות שלו, בפועל היא ממשיכה עם זה, והוא כל פעם מתעצבן יותר (כי היא כבר 'היתה אמורה להבין' שככה לא מדברים להורים).

היום היא ענתה לו איזה 'בסדר' עצבני כזה (והוא היה עם עמוס בגלל דברים אחרים), והוא ממש כעס עליה וקרא לה בכינויים שממש לא אהבתי (נפלט לו מרוב כעס, זו ממש לא השפה שלו בדרך כלל).


אז קודם כל, אני אשמח לשמוע מאמהות מנוסות שעברו את הגיל הזה עם הילדות שלהן -

האם נכון להקפיד שלא ידברו ככה להורים? יש מקום לצפות שילדים בגיל ההתבגרות ילמדו לדבר תמיד בצורה מכבדת כלפי ההורים?

או שיש לנו פה עבודה להבין שלפעמים היא תדבר ככה, וזה חלק מהרגיל, ולהילחם בזה רק ירחיק אותה מאיתנו?


ואיך נכון להגיב מול בעלי כשהוא כועס עליה? (בעיני בצורה קשה ולא תואמת לסיטואציה. גם אם יש מקום להגיב, שגם על זה אני לא בטוחה - בעיני הוא מגזים בכעס שלו).

בעצםoo

הוא דורש ממנה יותר ממה שהוא דורש מעצמו

כי כשהוא עצבני הוא אומר כינויי גנאי

והיא לא יכולה לומר בסדר בטון שלא נראה לו


 

חסר הגיון לחלוטין

הרי הוא המבוגר והיא הילדה
 

באופן כללי אני לא מייחסת חשיבות לטון של מתבגרים

אחרי ההבנה שזה סגנון דיבור תואם גיל

וגם לא מייחסת חשיבות גדולה לתוכן כל עוד זה לא משהו חריג

וגם לא מחפשת כבוד מהילדים אלא קשר נעים וטוב


 

הכבוד מגיע לבד בלי שדורשים אותו

ע"י דוגמא אישית

אם מתנהלים בכבוד עם הילד הוא לומד להתנהל בכבוד


 

יש סיטואציות בין בעלי והילדים שאני מתערבת

משתדלת שזה לא יקרה לעיתים קרובות ושזה יהיה בצורה מועילה 

למעשה את צודקתאנונימית באהב"ה

ואני הרבה פעמים אומרת לו את זה כשהוא כועס עליה.

(וגם לא בטוחה שפועלת נכון בזה. כי להגיד לו ביקורת בפני הילדים זה גם לא הכי חינוכי, במיוחד כשאני בעצם מבטלת את מה שהוא אמר כרגע לילדה).

אין צורך להגיד לו מול כולםעל הנס

אפשר לדבר על זה ברגוע בהזדמנות אחרת אחד על אחד,בשום אופן לא מול הילדה,

גם אני לא מתייחסת לטון,אבל כמו שהייתי מדברת על זה עם בעלי בנחת ב4 עיניים גם איתה הייתי בהזמנות מדברת בארבע עניים,ואז יורדת מזה לחלוטין,

ונכון שככל שתדרשו כבוד זה פשוט לא יעזור אלא רק יחמיר את המצב.

כדאיooאחרונה

לדבר איתו בנפרד

לא בזמן אמת

לשקף לו שהדרישה שלו לא הגיונית ולבקש ממנו לא להתייחס לכל טון שלא נראה לו

ילדים מתבגריםתהילה 3>

זה דבר קצת מבלבל.

מצד אחד יש בהם משהו הודף, ולפעמים חצוף ומתריס, ומצד שני, לא פחות ואף יותר הם זקוקים לאהבה, לתחושה שהם רצויים, לקשר בריא

והקשר משנה צורה בגיל הזה וצריך להסתגל אליו מחדש ולהעביר אותו שלב.


לכן א:

פינוי המרחב הרגשי שלכם:

לדבר יחד או לעבד לבד את התסכול מההתנהלות שלה, ואצלך גם שלו.

כשמגיעים טעונים לסיטואציה די בקלות מגיעיל לשיח קשה ורחוק וחבל.

כשמגיעים נינוחים יותר, ניתח להעמיד גבול בצורה נינוחה.


לדוגמא; אני מבינה שזה קצת עצבן אותך, בבית שלנו לא מרימים קול/מדברים בחוסר כבוד להורים.


הרעיון הוא-

לתת שם להרגשה והכרה בתחושה שלה

להציב גבול- להגיד שזה לא מקובל עליכם

לעשות את זה באופן ענייני ובלי בעצמכם לדבר באופן לא מכבד.


בהחלט מאתגר וצריך ללמוד את זה.. בהצלחה


יש לך פה בעצם שתי שאלות:מתואמת

1. איך מתייחסים למתבגר שמדבר לא יפה.

2. איך מסבירים לבעל שצריך להגיב בצורה מותאמת ולא עצבנית.


אני מציעה שתשבו שניכם יחד ברגע של נחת, ותנסו *יחד* ליצור גישה מתאימה לגיל ההתבגרות שנכנס לפתחיכם. את יכולה בשיחה להוביל אותו בעדינות לכך ש"כמים הפנים לפנים", ושאם אתם תדברו בנחת, יכול להיות שגם המתבגרת תספוג את האווירה ותדבר בנחת. אבל גם אם לא - עדיין התפקיד שלכם כהורים הוא להראות לה איך מתנהגים ואיך מדברים בנחת.


בכל אופן, אנחנו לא עוברים בשתיקה רק כשמדובר בחוצפה ממש, מילים שלא אומרים להורים. על טון דיבור אנחנו יותר מחליקים, מקסימום אומרים: "לא נעים לנו לשמוע טון דיבור כזה, אולי תנסה לענות בנחת?"

(והאמת שגם אנחנו - בעיקר אני - לא תמיד מצליחים לדבר אליהם בנחת...)

עזרה בטיפולים רגשיים מהקופהילד מתוק וטהור

יש לנו ילד עם קשיים רגשיים משמעותיים שהתפרצו בשנה וחצי האחרונות (ברמה שהוא מוגדר עם נכות 50% בבט"ל).

מזמן הומלץ לנו לפנות לטיפולים רגשיים, היינו בהמתנה דרך הקופה, היינו באבחון תקשורת דרך הקופה (זה לא תקשורת זה רגשי- הייתה המסקנה, אבל ההתנהלות בהחלט הייתה מזכירה בעיות תקשורת).

גם בתום האבחון נאמר לנו שיצרו איתנו קשר מהקופה והתפתחות הילד/בריאות הנפש לטיפולים רגשיים...

בינתיים אנחנו רק במעקב פסחכיאטרי בקופה, שזה יפה אך לא מספק... אין אף ספק שהילד זקוק להם, כולם הפנו אותו, אך אין מענה מהקופה.


בינתיים כמובן שלחנו לטיפולים שונים, והדרכת הורים פרטיים, והוצאנו סכומים גבוהים מאד....


נשמע לי ממש מוזר שאנחנו לא מקבלים מענה מהקופה, ואם אין להם תורות עבורנו, שנים, לפחות שיתנו לנו החזרים..

מישהי יודעת אם ניתן לקבל דבר כזה, ואיך?

הייתי מתחילהכל היופי

בישיבה מול המזכירה בקופה בניסיון להבין איך אפשר לקדם.

ואם היא לא יכולה לעזור ללכת לרופאת ילדים,להסביר לה את הדחיפות ושהיא תלחץ.

יש בקופות הרבה אופציות לטיפולים רגשייםמתחדשת111אחרונה

באומנות

הידרותרפיה

ועוד..

אל תחכי שיצרו קשר. כדאי שתפנו לרופא המשפחה ותשלחו טפסים רלונטים

לא יודעת את מי לשאול אז שואלת כאןכל היופי

הבת שלי בגיל ההתבגרות, כנראה על הרצף בתפקוד מאוד גבוה.

(לא מאובחנת רשמית עדיין כי התורים ארוכים מאוד)

סובלת מחרדה ספציפית (ועוד כמה חרדות נלוות בעצימות יותר נמוכה).

הייתה תקופה בטיפול רגשי כולל cbt שזה הטיפול הקלאסי לחרדות.

לא עזר בכלל למרות שהיא מאוד רצתה שינוי והמטפלת מקסימה.

הטיפול זלג לכל מיני נושאים אחרים, והיא גם מאוד נוטה לנבור שכלית בדברים אבל זה לא נוגע לרמת הרגש כמו אצל רוב בני האדם.

כלומר היא יכולה לנתח ולהסביר ולהבין אבל זה לא מזיז לרגש, זה מישור אחר לגמרי.

חשבתי על נוירופידבק, שזה כביכול עוקף את השכל ומאמן את המוח להתכוונן לגלי מוח אחר ופחות להיות בחרדה.

אחוזי ההצלחה הם 70-80 אחוז לפי מחקרים של כמה עשרות שנים, וזה ללא תרופות וזה נשמע לי כיוון טוב בשבילה.

הבעיה היא שמי שפניתי אליה אומרת שלפני שרואים שינוי צריך סביב ה10 מפגשים. וכדי שיהיה שינוי משמעותי צריך 30-40 מפגשים. ואולי היא מה20-30 אחוז שזה לא עוזר להם.

זו הוצאה מאוד משמעותית לפני שאני יכולה לדעת בכלל אם זה הכיוון.

אני מניחה שיש עוד אופציות אבל לא יודעת מה באמת יעזור.


מה הייתן עושות?

הייתי רצה מהר עם האבחוןעוד מעט פסח
עבר עריכה על ידי עוד מעט פסח בתאריך י"ג בכסלו תשפ"ו 20:57

אחרי האבחון תוכלי לקבל קצבה מבט''ל, שהיא מעל ל-3 אש''ח בחודש, ויהיה לך קל יותר להוציא עליה כספים...

חוץ מזה שבאבחון יעזרו לך לחשוב מה יכול להתאים לה.

אם תרצי המלצות למאבחנים פרטיים - מוזמנת בפרטי.

קודם כדאי לעשות אבחון נכוןמתיכון ועד מעון

ואז יהיה יותר קל למצוא את הטיפול המדויק עבורה

מצטרפת לקודמותיי - אחרי האבחון תוכלו להתאים להמתואמת

טיפול מדויק יותר, ואולי גם המאבחנים יוכלו להמליץ על סוג טיפול מתאים.

אם את מרגישה שהיא יכולה עוד "לסחוב" בלי טיפול, אז תחכו לאבחון בקופה. היתרון הוא שבדרך כלל הם גם מסדרים את העניין מול ביטוח לאומי, ואתם לא צריכים להתעקש על זה בעצמכם...

אבל אם את כן מרגישה שהיא חייבת כבר תמיכה, אז באמת כדאי ללכת לאבחון פרטי. זה לא זול בכלל-בכלל...

אני יכולה להמליץ לך על פסיכולוגית בירושלים שמאבחנת אוטיזם.

תודה לכןכל היופי

אז באמת זו גם המסקנה שהגענו אליה, לא לחכות לקופה אלא לחפש אבחון פרטי למרות שזו הוצאה.

אשמח להמלצות שלכן.


תודה

דינה זלזניק. אם לא תמצאי מספר ברשת אכתוב לך באישי.מתואמת
רק מדייקתמתיכון ועד מעון

אבחון אוטיזם במידה ואכן יש אבחנה דורש אבחון כפול-פסיכולוגי ורפואי.

ממליצה כמו @מתואמת להתחיל בפסיכולוגי

נכון.מתואמת
גם אם הולכים לפרטייראת גאולה
תדברי לפני כן עם המזכירות במרפאה, שיתנו לכם החזר כי אתם ממתינים כבר הרבה זמן.
תודה לכן, מחפשת מכון אבחוןכל היופי

כדי לקבל אבחון כפול כמו שהמליצה @מתיכון ועד מעון במקום אחד.

יש המלצה למישהי?

מעדיפה באזור השרון...

יש את המכון של ד''ר דיצה צחורמתיכון ועד מעון
נראה לי בבי''ח אסף הרופא שעושים שם אבחון כולל
אם אריאל רלוונטיעוד מעט פסח

אני יודעת שבמרכז התפתחות הילד שבאוניברסיטה עושים אבחון משולב.

ואמור להיות אפשרי דרך קופ''ח, או עם החזר.

שווה לברר.

וגם 'בית אחד'עוד מעט פסח
בכפר סבא מומלץ.
ממליצה לך לעבור על הרשימה הנ"לאנונימית בהו"ל

זה מתוך קבוצת הפייסבוק 'מרוצפות' של נשים על הרצף.

 

מאגר המאבחנים.ות המעודכן של מרוצפות - אוטיסטיות כותבות

 

אנחנו הלכנו מתוך הרשימה לפסיכולוגית ופסיכיאטר בנפרד, בחרנו רק לפי זמינות של תורים, ושניהם היו אנשי מקצוע מעולים ממש.

אני לא אמליץ לך ישירות עליהם בגלל שביקשת מקום שעושה גם וגם, אבל יש ברשימה גם מקומות כאלה.

התבלבלת בניק. לפורום הזה יש ניק אנונימי אחריעל מהדרוםאחרונה
גם אני בשאלות בת מצווהעוד מעט פסח

אשמח לעזרתכן בתכנון הלו'ז.

אנחנו רוצים לקיים אירוע אחד גם עם החברות וגם עם המשפחה, אבל שיהיה זמן בנפרד (מה שאני חושבת עליו כרגע זה שהחברות יגיעו מוקדם יוצאו מוקדם).


אשמח שתעזור לי לחשוב באיזה סדר לנהל את האירוע, כמה זמן בערך דברים לוקחים ומתי להזמין את החברות ולמתי המשפחה.

בתוכנית-

-יצירה (שאמורה להיות לחברות + אופציה לבני משפחה שרוצים)

- ריקודים (אפשר רק לבנות, דווקא יהיה לי יותר נוח מבחינת צניעות)

- טקס ברכות (שהילדה רוצה שהחברות *לא* יהיו בו)

- וכמובן אוכל, שעוד לא ברור לי כמה מנות יהיו ומתי.


הבנות יגיעו בזמן שנגיד (מגיעות מקרוב, רובן ברגל), המשפחה תגיע לאט לאט לאורך שעה בערך...


איך הייתן בונות את האירוע?

מנסה לחשובמתיכון ועד מעון

אולי להתחיל עם יצירה והרקדה לבנות ואז אוכל לכולם, שבזמן האוכל המשפחה מגיעה ואז החברות הולכות ונשארת המשפחה לברכות.

נשמע הגיוני?

זהו, שאני לא כל כך יודעתעוד מעט פסח

בגלל שהמשפחה תבוא ב'טפטופים', זה לא כל כך מסתדר לי עם האוכל המרכזי (באירוע רגיל עושים סוג של קבלת פנים בשביל זה. למשוך את הזמן עד שכולם מגיעים).

חשבתי אולי לעשות-

אוכל לבנות

הרקדה

יצירה - ואז בנות שסיימו הולכות הביתה, ומשפחה שרוצים באים מוקדם להשתתף

מנה ראשונה למשפחה

ברכות

מנה שנייה למשפחה


אולי זה גם יצא לי יותר זול, כי לבנות אפשר להביא דברים זולים, ולמשפחה אוכל ברמה יותר גבוהה.


אבל אין לי מושג איך זה יעבוד, ואיך לתכנן את הלו''ז.

באירועים שאני הייתימתיכון ועד מעון
משותפים לחברות ומשפחה אז החברות הגיעו לפני ליצירה אבל כל היתר היה משותף, אז נשמע לי שיותר נכון או להפריד לגמרי או לעשות ביחד אחרת זה ממש בלאגן (בעיני)
בטוח לא שווה להפריד?שלומית.
לא חושבת שזה יעלה ככ את העלות או את הכאב ראש... ממה שאני ראיתי אירועים נפרדים לחברות ומשפחה יותר מוצלחים לכל הצדדים 
שאלה טובהעוד מעט פסח

מעניין כמה זה באמת עוד כאב ראש.

בעלות זה בטוח מוסיף, כי זה לשכור אולם פעמיים.

ואיפור, ושיער לילדה...

לחברות בטוח צריך אולם?שלומית.

אולי יש לכם מקום בבית? אולי אולם בבי"ס? לפעמים יש עוד פתרונות חוץ מאולם ממש.

מודה שאצלינו לא מתאפרים לבת מצוה ( הן קטנות!) והשיער זו לא הוצאה משמעותית אבל כנראה מקובל אחרת אצלכם...

אם במקרה אתם בירושלים יש לי המלצה למישהי אלופה וזולה לתסרוקת (לא עושה איפור)

לי אישית נשמע שלעשות אירוע ארוך ומתגלגל זה המון כאב ראש ויותר קשה לדייק את הצרכים 

התכוונתי איפור ליעוד מעט פסח

ושיער לילדה.

קצת קשה לי לדמיין את המצב של אירוע לחברות בלבד, אבל אולי באמת כדאי לשקול את זה ברצינות.

לחברות זה לא "אירוע אירוע"שלומית.

אלא יותר בסגנון "ערב כיתה" ארוחה טעימה שמתאימה לבנות בגילן, יצירה, ריקודים, ואיזה משחק של ברכות לכלת השמחה.

הכי כיפי ומותאם

מה שעולה ליבורות המים

יצירה

אוכל וריקודים לחברות


ואס ארוע משפחה-

אוכל למשפחה

ברכות

ריקודים למשפחה

למה בעצם את רוצה להפריד?אר

אפשר להוביף יצירה או סדנא לחברות לפני שכולם מגיעים

אם חשוב לכם

אבל בדרכ החבאות נשארות עם המשפחה

לדרשה ברכות וריקודים

בסוף הן עושות שמח ..

שתי סיבות-עוד מעט פסח

1. היחס הוא בערך חצי/חצי. חברות עושות שמח אבל גם באלגן, וזה פחות מתאים לאופי של חלק מהמשפחה.

2. הילדה ממש ממש לא רוצה לומר דרשה בפני החברות. ומתפדחת ממש גם שישמעו את הברכות של הסבתות ושלנו ההורים. מבחינתה, היא מעדיפה שלא תהיה בת מצווה ולא לדבר בפניהן.

האמת שאני ממש מבינה את הבת שלךעל הנס

אני גם הייתי מעדיפה שלא יהיה ארוע מאשר לדרוש לפני החברות שלי.

אצל אחת הבנות שלי עשיתי בוקר על על חשבון בית הספר בשיתוף עם המורה,ארוחת בוקר יצירה פעילות שהמורה הכינה,ריקודים בסוף,הבנות יצאו מרוצות עד השמיים,

ולמשפחה עשינו משהו כמו ערב סופגניות בחנוכה.

לא מאד רשמי,יצא ממש מוצלח,


רעיון נוסף,לעשות שני ארועים באותו יום צהריים חברות ואז בערב משפחה זה יכול להתיש מאד לכן ממש חשוב לתכנן הכל בצורה נכונה.


לא חייבים לדרוש בכלל....יעל מהדרום

לק"י


אם זה השיקול המרכזי.

אם יש עוד סיבות, אז אולי באמת עדיף להפריד.


עוד אין לי ניסיון בנושא, אז אין לי כ"כ איך לעזור.

ומזל טוב!!

מוסיפה עוד אפשרות לחלוקת האירועים:מתואמת

כשאני חגגתי בת מצווה - לחברות עשיתי טיול/סיור עם עוד חברה. ריקודים לא היו, אבל זה התאים לי מאוד... וגם דרשה לא הייתה.

למשפחה עשינו אירוע בחצר, ואמרתי דרשה - אבל דרשה בחרוזים בליווי מצגת תמונות, אז זה היה קליל יותר. (אולי זה משהו שיתאים לבת שלך גם מול החברות?)

עונה לשלושתכן יחדעוד מעט פסח

לנו חשוב המעמד של הדרשה, דווקא בגלל שזו ילדה עם פחד במה, ואנחנו מאמינים שיעשה לה טוב להתמודד עם הפחד וכן לדבר, בסביבה מאוד תומכת ומחזקת.

מצד שני, אני לא רוצה לדחוק אותה מדי, וגם פחות בטוחה שהחברות יפרגנו, ולכן יהיה טוב בעיניי שהיא כן תאמר דרשה, אבל רק למשפחה.


אהבתי ממש את הרעיון של לשלב מצגת שתקל עליה. תודה!!

בהצלחה!!יעל מהדרום
רק הערה קטנה לגבי הדרשהעל הנס

אני עם פחד קהל וההורים שלי דרשו ממני לדרוש לא רק שזה לא עזר גם הבת מצוה שלי זכורה כדבר שלילי בעבורי,רק בגלל הדרשה הזו,

בסוף אתם ההורים ומחליטים.

אבל את הבת שלי ממש זרמתי איתה

תודה ששיתפתעוד מעט פסח
אקח לתשומת ליבי שתהיה לה חוויה טובה.
היא מבינה את הרעיון הזה?מתואמת

של הצורך להתמודד בדווקא עם הפחד?

כי אם זה לא בא ממנה - לא נראה לי שזה יעזור, אלא רק יגביר לה את הפחד...

בכל אופן, מעניין שדווקא המשפחה המורחבת היא סביבה תומכת ולא החברות זה אומר שיש לכם אווירה טובה במשפחה!

בגדול, היא מבינהעוד מעט פסח

היא עדיין מאוד מפחדת, אבל יודעת שמול המשפחה זה יעבור בטוב ולכן מוכנה להתאמץ לעשות את זה.

מול חברות לא מוכנה ויהי מה.

וכן, ב''ה זכינו במשפחות מפרגנות שירימו לה לא משנה מה יהיה (והיא יודעת את זה).

אז נשמע שזה באמת יעשה לה טובמתואמתאחרונה
רק שימו לב גם בזמן אמת שהיא מצליחה לזרום עם זה באמת ולא נסגרת ברגע האחרון...
מחפשת שדכן או שדכנית טוביםמתחדשת111

עבור אחותי.

לא דתיה

אבל מחוברת ועושה דברים חלקית.

אשמח להצעות

איך את נוהגת בנוגע לצורך של המתבגרותמתחדשת111

לקנות "שטויות"?

אסביר. ביתי לומדת באולפנא אקסטרנית. היא כמעט מידי יום שואלת אם תוכל לקנות ממתק/ מעדן/ גלידה וכו.. כמובן כל זה בנוסף לאוכל שהיא מביאה מהבית

לרוב אני מסכימה. אבל מרגיש לי שזה מוגזם.. וגם מאוד לא בריא

מנגד כמתבגרת יש צורך גם בזה, ורעב- כמעט תמידי וזה מה שזמין להן (מהשמיני וכו..)

מצד שני לפעמים זה איזשהי הסחפות חברתית. אבל גם לזה לא בטוח שנכון לסרב כדי שלא תרגיש "אווט"

איך אתן נוהגות?


אין לי בנות בגיל הזהלפניו ברננה!

וגם לא בנים..

הגדול שלי בן 8

אבל בפשטות הייתי נותנת לה תקציב חודשי (מה שנקרא דמי כיס..) לשטויות כאלה שתתנהל איתו בעצמה. זה יכול להיות חינוך טוב לכלכלה. ולדבר איתה על תזונה נכונה. שלא תוציא את כל הסכום על שטויות של אוכל אלא שתקנה לעצמה פה ושם גם תכשיט מטופטן או דברים אחרים שהיא *רוצה*.


באופן כללי בעיני הורים אחראים לתת לילד את כל מה שהוא *צריך* ויכולים לפרגן גם במה שהוא *רוצה* אבל פה יש להם גם אפשרות להתחיל לחנך אותו להתנהלות כלכלית נכונה.

השאלה היאמתחדשת111
האם להתנות את דמי הכיס במשהו? כי אם לא יוצא שזה בעצם הכסף שלנו כהורים. ובאופן הזה לא בטוח שיהיה חשוב לה לשמור ולהתנהל איתו נכון..
אנחנו נותנים לשני הגדולים (ביסודי) דמי כיס שבועייםיעל מהדרום

לק"י


אני כן אומרת להם (וגם לקטנים, שיש להם כסף מדמי פורים וכדומה), שגם אם זה הכסף שלהם, לא כדאי לקנות הרבה ממתקים.


אצלינו הם קטנים יותר, אז זה שונה. אבל בעיקרון פעם בשבוע אני הולכת איתם לקנות ממתק. ובעלי גם לפעמים לוקח פעם בשבוע.

בגיל גדול יותר הייתי משחררת כנראה. אבל כן מדברת על זה שלא כדאי וזה לא בריא לאכול יותר מידי שטויות (יש לנו בבית חטיפים ושוקולדים, ואני אומרת להם את זה. שלא יגזימו).

אישית חושבת שלא צריךלפניו ברננה!

כי היא יודעת שיש לה תקציב מוגבל.

והתקציב הוא כי זיהית אצלה *צורך* בכסף ל*רצונות*.

אז את נותנת לה מענה על הצורך. כמובן שאת גם יכולה לעודד אותה לעשות בייביסיטר כדי שיהיה לה יותר כסף לרצונות שלה.

אבל בסופו ש דבר האינטרס פה הוא לתת לה להוציא בתבונה. ואת ז היא תלמד ע"י ניהול התקציב הקטן שתתנו לה. ובחודששיגמר לה הכסף אחרי שבועיים היא תבין שפשוט אין עוד..

 

כמובן בשיח נכון שמלווה את התהליך 

מקסיםמתחדשת111
בעיני לאפלספנית

בעזהי"ת

 

זה לא כסף שהוא צ'ופר מבחינתי אלא צורך, וצורך אני נותנת לילדים שלי- כמו שאני נותנת להן אוכל, בית ובגדים ללא תמורה. וכמו שאני לא אגיד לבת שלי 'היום לא סידרת את החדר אז אין ארוחת ערב', אני לא אגיד לה 'לא עזרת אז לא תקבלי דמי כיס'. 

 

כן להגדיר מה הסכום שהוא צורך ולא אקסטרה.. אני כן חושבת שהיכולת לקנות מידי פעם פינוקים פה ושם בשליטה של המתבגרת זה צורך.

אניoo

מעודדת תזונה נכונה גם כשקונים משהו טעים (נניח להעדיף יוגורט מפנק)


כשהילדים היו ביסודי נתתי כסף מדי פעם כשהיו מבקשים

ילד אחד היה מבקש הרבה

לפעמים הייתי מפנה אותו לקחת חטיף מהארון ולא לקנות


כשהם יצאו לישיבות נתתי להם לנהל לבד את התקציב

כשהם הבינו את המשמעות של ניהול כלכלי ע"י כרטיס אשראי/ מזומן

הם גם למדו פחות לבזבז

הכסף היה שלהם?מתחדשת111

כתלות בעבודה/ משו אחר?

לא שלהםoo
אבל דברנו על תקציב הגיוני לשבוע/ חודש והם עמדו בתקציב
אני נותנת...חרות

לא יודעת אם זה טוב או לא...

כן מנסה להגיד לה לקנות אוכל, ולא כל יום ממתק... אלא מידי פעם.

אבל לא יודעת כמה מתוך זה עובד.

לא יודעת אם אני נוהגת נכון, ככה מרגיש לי...

אני נותנת סכום מוגדר פעם בפרק זמן קבועמתיכון ועד מעון

והם יודעים בדיוק מתי וכמה יקבלו, זה לא מותנה בשום דבר ובכסף הזה אני לא מתערבת במה הם קונים.

מעבר לזה משתדלת שבבית יהיה שפע של אוכל וגם של שטויות אבל דברים ביתיים כמו עוגות עוגיות ממתקים ביתיים שלפחות יהיה אפשר לנשנש דברים פחות גרועים 

אהבתי את הרעיוןמתחדשת111
היא קונה מהכסף שלהרוני 1234
היא עושה הרבה בייביסיטר אז יש לה כסף ויש לה חשבון פייבוקס יאנג שדרכו היא קונה.
ולפני שהיה לה כסף משלה, נתת לה?מתחדשת111
לא כל כך…רוני 1234
רק לעתים רחוקות.


היא עושה בייביסיטר מגיל מאד צעיר וגם יש לה כסף ממתנות וחגים.

לפעמים קונה אם זה לא מוגזם, אבל יש דמי כיסאור123456
של 100 שקל לשטויות כאלה ואז היא חושבת פעמיים אם היא באמת רוצה 
וואו זה המון..מתחדשת111
לחודש? זה יפה, אבל לא ככ המוןפלספנית

בעזהי"ת

 

מספיק שהן יוצאות פעם בחודש לאוכל שהוא יותר מפיצה וזה כבר רוב התקציב. 

 

הבת שלי עוד לא לגמרי בגיל (הגדולה בכיתה ו'), נתנו להן עשרה שקלים לחודש מתחילת כיתה א' אבל מודה שאנחנו לא ממש עומדים בזה כי לא זוכרים וגם להן אין ממש צורך בזה אז דיי הפסקנו, כשהן מבקשות הן מקבלות וזה עוד סכומים מזעריים אז זה סבבה לנו (נניח שני שקלים לקנות ממתק במכולת אחת לחודש, נו שויין). 

עכשיו למשל יש חודש ארגון ויש קיוסק בסניף, נתנו לכל אחת מהגדולות (ד' וו') 20 שקלים לכל החודש בתחילת החודש ולבחירתן מה לעשות עם זה ואיך לחלק. 

 

אני כן רואה שחברות של הגדולה מתחילות לרצות וכשהיא תגיע, בטח נתחיל מ50 בכיתה ז' אבל יש לה חברות שמקבלות הרבה יותר.. 

וואי, מוזר לי השרשורעוד מעט פסח

אצלי אני לא מביאה להן שקל לשטויות.

הבנות שלי עובדות, מרוויחות יפה, ומוזמנות להשתמש בכסף כראות עיניהן. אחת באמת קונה איתו מדי פעם גומי וכאלה- אבל זה נדיר למדי.

ויש בבית יש אוכל בשפע, וגם פינוקים שאפשר לקחת לאולפנא (ונקנו בזול בסופר/ב'משנת', ולא במחירים של השמיני...). אז למה שאביא להן כסף נוסף?


כשהגדול שלי למד בישיבה ולא היה מסוגל לאכול את האוכל של חדר האוכל, כן הייתי מציידת אותו בסכום קבוע מראש כל יום, שהיה אמור להספיק לאוכל- והוא יכל לבחור מה לאכול ואיך להשתמש בכסף- כי הישיבה היתה צמודה למרכז מסחרי.

אבל שוב, זה היה כסף לארוחת צהריים. לא ל'שטויות'. 

הבת שלי עוד לא בגיל שיכולה לעבודמתחדשת111

ובאולפנה יש את השמיני- שמוכרות כל מיני מתוקים. וגם חנות קרובה ולפעמים היא רוצה להתפנק. לא רואה בזה בעיה כשזה במידה. כילדה אני זוכרת שלא היה לי כסף מהבית וההורים סמכו על מה שאקבל באולפנא, והייתי ממש מרגישה קושי לראות חברות נהנות לקנות דברים בין הארוחות גם אם זה נחשב שטויות ולי לא היתה היכולות.

ובכלל כמתבגרת זכורה לי תחושת הרעב הגדולה..


כנראה אנחנו חיות בחברה שונה מאודעוד מעט פסח
לבת ה-11 שלי כבר יש חסכון של מאות שקלים מעבודה כבייביסיטרית.
מעולהמתחדשת111

אני לא מסכימה לה להכנס לבתים בגיל הזה..

גרים בעיר.

מבינה שאתם בישוב ולכן השוני

לפעמיםתהילה 3>

דווקא בתיכון, כשהלימודים עמוסים יותר, ובטח אם יש פנימיה הדרכה וכו יש פחות זמן לעבוד מבכיתה ו'.

לפחות אצלנו זה ככה

זה גילתהילה 3>

שכבר אפשר לעבוד בו, ומצד שני באמת ההוצאות גדולות.

בעיני 2 כיוונים:

1. מדי פעם לפנק באיזה שטר באהבה אבל לא כל יום..

2. לתת דמי כיס שמבחינתכם כוללים גם אופציה לקניות האלה, וככה היא תחשב בעצמה מה איך וכמה.

אישית כן מתחברת לאופציה א' שמאפשרת ככה לפנק בכיף כשמתאים, מצד שני יש צדדים לכאן ולכאן..

מוסיפהתהילה 3>
נזכרת שיש מצבים שבהם זה ממש האוכל בהגדרה ולכן נותנת סכום קבוע כל בקר לקנות אוכל לא מדי תעשייתי ודי מוגדר פלוס פינוק. אבל זה מצב קצה יחסית, וגם גיל צעיר יותר. 
כתבת מאוד יפהמתחדשת111אחרונה
טיפול ב"טיק" לילדהפלפלונת

לבת שלי בגיל 6 יש "טיק" ואני מנסה להוציא אותה מזה.

הטיק זה שנוגעת באף וזה לא נעים וכבר איזה שנתיים לא עבר.


חשבתי אולי לק או מדבקת לק יעזרו, אבל זה קצת יקר ולא ידעתי אם לא מזיק לציפורניים (לא מבינה בזה בכלל) ואם יועיל בכלל. או איזה משחק לאצבע. אשמח לעיצות.


עד כמה שאני מבינה, הערות לא עוזרותיעל מהדרום
לק"י


אולי הפוך....

אכן ראיתי שזה לא מועיל. מה כן יכול לעזור?פלפלונת
נראה לי שנוירולוג הוא הכתובתיעל מהדרום
אני לא ממש מבינה בזההשם שלי

נראה לי מה שאפשר לעשות,

זה לנסות להחליף את הטריק, למשהו אחר שפחות מפריע.

לא יודעת איך עושים את זה.

אפשר לפנות לנוירולוג.

ננסה נוירולוג בע"ה. אם יש עוד עיצות, אשמח.פלפלונת
את יכולה לפרט מה הטיק? כי לא בדיוק הבנתיקופצת רגע

איך מדבקות על הציפורניים יעזרו לנגיעות באף?


נראה לי שיש הבדל בין הרגלים לא טובים (כמו חיטוט באף, כסיסת ציפורניים, גרוד גלדים וכדו') ובין טיקים ממש שהם הרבה פעמים נראים כתנועות לא נשלטות כל כך כמו מצמוצים בעיניים, העוויות מוזרות בפרצוף, תנועות חוזרות.


למה את מתכוונת?

כי אני חושבת שהטיפול שונה.

בהרגלים לא טובים ( כמו חיטוט באף), אפשר להסביר לילד את החסרונות של ההרגל( עושה פצעים בתוך האף ואז עוד יומיים מגרד, לא נעים להסתכל על זה וכו') ולהציע התנהגות חלופית או מקובלת חברתית( ללכת לכיור לקנח ולשטוף, להעסיק את האצבעות במשהו אחר כששמים לב).

אבל לגבי טיקים זה לא יעבוד, יש לי ילד שהיו לו תקופות של טיקים מתחלפים, לדעתי אצלו קשור לחרדה, אחר כך גם אובחן על הרצף אולי קשור. כאן שיחה ישירה לא תעזור והכי טוב להתעלם, ולנסות  להפחית חרדה ולעזור להרגע באופן כללי בלי קשר ישיר לטיק. ואולי באמת ללכת לנוירולוג להתייעץ...

אצלי הבן הנ"ל הצליח להפסיק או להפחית מאוד הרגלים לא טובים כשהבין את החסרונות שלהם והייתה לו מוטיבציה עצמית להפסיק. אבל טיקים לרוב עוברים מעצמם אצלנו אחרי תקופה... 

תודה על ההסבר והפירוט. אז אצלה זה הרגל.פלפלונת
הזמנתי כמה משחקים לידיים, מקווה שיעזור.
קודם כל - להתעלםחוזרתאחרונה

ככל שמתייחסים לזה יותר - זה יחמיר

אח''כ - בירור נוירולוגי

אם לא עוזר - פסיכולוגי / פסיכיאטרי

המלצה לאבחוןקפצתי לבקר

היי.

המליצו לי לקחת את הבת שלי בת 7 (כיתה ב') לאבחון פסיכודידקטי.

יש למישהי המלצה למאבחן/ת טובה?

מכון מומלץ?

מדובר בהוצאה כספית גדולה, אני רוצה לדעת שהאבחון יהיה כמה שיותר מקצועי

איזור מרכז-שומרון-ירושלים, ואסע גם קצת יותר רחוק למישהו טוב.


תודה רבה!

לזהות מה הלקותקפצתי לבקר

היא מאוד מטופלת, מאובחנת עם קשיים כללים, במגוון של תחומים. בריפוי בעיסוק המליצו ללכת לאבחון פסיכודידקטי גם כדי להצליח לשים את האצבע על הקושי- מה הגורם הכי משמעותי. כנראה דיסלקציה כלשהי. וגם כדי לקבל התאמות.

אבחון שיתן התאמות בלי לתת כיוון על מה לשים את הדגש בעבודה איתה פחות מתאים.

צריך גם התאמות וגם מקום מקצועי שידע לזהות את הלקות, כי מדובר כנראה במשהו די רחב שהיא מצליחה כרגע להסתיר ברמה כלשהי כי היא חכמה.


ויש ביטוח פרטי שנותן החזר חלקי עבור האבחון

תתייעצי עם יועצת בית הספרחוזרת
אם אבחון פסיכודידקטי מתאים פה ויענה על הצורך


יש עוד אבחונים, גם מקיפים יותר וגם פחות, שלכל אחד היתרונות והחסרונות שלו...

לגבי אבחוניםמתיכון ועד מעון

דבר ראשון אם היא בכיתה ב' בשלב הזה של השנה זה עדיין מוקדם לעשות אבחון פסיכודידקטי, הנורמות מתחילות רק מחודש מרץ לכיתה ב'.

מעבר לזה, למרות שיש הרבה מכונים שעושים ממליצה בחום לפנות לפסיכולוג פרטי, רצוי חינוכי ולעשות אצלו את האבחון, זה עולה יותר ממכון אבל הרבה יותר מקצועי.

ולגבי שמות, אווטינג, אני עושה אבחונים בשומרון ויש לי הרבה חברים שאני ממליצה עליהם בחום ואשמח לשלוח לך בפרטי, אבל כפי שכתבתי אחרי חודש מרץ זה נכון יותר מקצועית. 

ואם זה לצורך וועדת אפיון וזכאות, אפשר לשלוח לוועדה אישור שיש תור ולעשות את האבחון בהמשך

אשמח להתייעץ איתך בפרטי אם מתאים לךקפצתי לבקר
כרגע היא ממש סובלת בבית הספר, ואנחנו לא מצליחים להבין מה המקור לקושי שלה. לכן האבחון הוא גם לוועדה, אבל גם כדי שנדע איך לעזור לה השנה
מוזמנת לפנות בפרטימתיכון ועד מעון

אם תרצי נוכל לדבר טלפונית

אמרו לי שחשוב מאד לוודא מול הבית ספראוזן הפיל
שזה אבחון שמקובל עליהם. אני לא מבינה ולא מכירה, אבל מישהו שעמוק בתחום הדגיש לי פעם שבגלל שזה כל כך יקר חשוב מאד לוודא מול בית הספר איזה איבחוןנים מקובלים עליהם לגבי התאמות והקלות לפי הצורך
כל אבחון של פסיכולוג חינוכי הוא גורם קבילמתיכון ועד מעוןאחרונה

לצורך התאמות. וגם חלק מהפסיכולוגים הקליניים והשיקומיים אם עברו הכשרה מתאימה

אבחון דידקטי לא תקף לכל ההתאמות

אולי יעניין אותך