כדי שיהיה להם מודעות ריגשית.

נכון, גברים ונשים מבטאים רגשות בצורה שונה, אך משניהם נדרש להיות מודעים לעצמם.

קשר שבו בני הזוג לא מחליפים רגשות הוא קשר בין רובוטים ולא בין בני אדם.

לא נראה לי שאת חושבת אחרת אבל האמירה "לא בטוח שיהיה לו טוב לדבר על הרגשות שלו איתך" הקפיץ אותי.

אז אמרת את מה שאמרתי.

היא שואלת האם יש בחור שרוצה להיות קשור אליה ריגשית בקשרי חברות, חברות נפש.

לא נשמע שהיא מחפשת בחור שידבר איתה בצורה ריגשית כמו בת

זה מה שהיא כתבה

ורק רובוטים לא מרגישים אז באמת לא הבנתי כלום.

את יכולה לחדד את השאלה?

לוידעת למה זה הצחיק אותי נורא

מי שרוצה שיעיד על עצמו אם יש בו עומק או לא.

למרות ניסוחו המוגזם והמשעשע אני מבינה שהוא לא יכול להעיד על כל הגברים

רק שיצאתי עם בנות גיליתי שעמוק זה משהו שמתייחס לרגש.

הרבה פעמים עומק זה דווקא משהו שמתקשר למן הסתכלות שמצליחה להתעלות מעל הרגש.

בכל אופן, לעניינו - אפשר להסתכל על החולשות של כל אחד מהמינים בצורה צינית שמקטינה את בני/בנות המין. לא נראה לי שכדאי לאמץ תפיסה כזאת בצורה רצינית.

בהכללה גסה באמת גברים מחפשים את הדברים שהזכרת שזה חיצוניות וכאלה

אממה , תלוי גם כמה מקום הם נותנים לעניין הזה של העומק.

יכול להיות שיש אצלם שזה יהיה חצי חצי יש כאלה שזה יהיה פחות.. יש כאלה שמחפשים בעיקר את הפן הרגשי אבל נדמה לי שזה יותר נדיר. ויש כאלה שלא מחפשים את זה בכלל (כן הכרתי כאלה) אבל זה סתם אנשים רדודים וזה גם דיי נדיר. 

חלילה לא רוצה להביא לך ייאוש.. אבל כן צריך להכיר באמת. שגברים הם..גברים. 

עם זאת אסור להתייאש ואם זה ממש חשוב לך אני בטוח שהשם ייזמן לך בדיוק את אותו אחד שהוא כזה (והוא איי שם..) הוא יגיע בסוף

אלא רגיל לגמרי. יש לנו רגשות כדי שנדבר עליהם בין היתר.

אנחנו חיים בתרבות שמעודדת גברים לא להביע רגשות ובאמת צריך לדון בבעיה הזאת ולתת לנו לגיטמציה אישית וחברתית על לדבר רגשות.

ואתה לא יודע על מה היא דחתה גברים,

אלא אם כן אתה חושב שהיא לא מחזיקה בחזקת החפות ("יש בהחלט מצב ש...").

התשובה לדבריה והתשובה לכל מי שיש לו מצוקה ריגשית היא ברמת האינדוודואל . תיאוריות סוציולוגיות טובות לאקדמיה, לא להתייחסות אישית רצינית כלפי בפרט שנמצא במצורה מסויימת.

זה לא נעים להכליל אדם ולצפות מה יהיה ממפגש איתו בלי להכיר אותו. נראה לי כולנו חווינו במידה מסויימת את חוסר הנעימות הזה

בכל אופן מסתבר שמצוקה אישית נדרשת למענה אישי.

אני גם יכול להסכים עם תוכן דבריך (בלי קשר לסטטיסטיקה אלא לעקרון) אך זה לא מענה אישי.

טענתי שמצוקה אישית נדרשת למענה אישי.

לכן אני מסכים איתך, אתה לא הכללת. אך כן השתמשת בכלל כדי לעזור בצורה פרטית.

אין לי עניין להאשים אותך כמובן.

סליחה על הדברים

אך שאלה אליך, איך תפעלי בפעם הבאה שזה לא יקרה ככה?

גברים יש להם צרכים מסויימים שלבנות אין או יש פחות, אך אתם לא רובוטים.

הרגש שלך על הפגיעה וההשפלה הזאת צריך לקבל את האמפתיה שבעולם אך את לא צריכה לעטוף את זה באידיאולוגיה אנטי גברית.

יש אנשים מזעזעים ויש אנשים נפלאים גברים ונשים.

כל תשובה שתגיד לך "אבל גבר הוא ככה וככה" תתמעיט בערך הגברים ותמשיך לפתח אצל איזה מין הסבר על התופעה שזיהית בלי שהוא יעזור לך להתקדם יותר מדי.

אז אגיד לך משפט לסיום.

גברים עם בני אדם ויש להם את כל המאפיינים הבסיסיים שיש לבני אדם.

מתי שהדימיון הפורה של האדם לובש צורה שיכלית הוא יכול להסתכל על קשר זוגי כרשימה של פונקציות.

כאילו אם הבחורה היא צדיקה חכמה ויפה ואני גם צדיק חכם ויפה למה שלא נצליח להיות ביחד בקשר? ולכן גם אנשים יכולים להתלהב מכרטיס שידוכים גם בלי שהם ראו את הבנאדם בכלל. מוזר מאוד שזה הגיעה לרמה של קשר רציני אם רק הדימיון הזה קיים, אבל גם המקרים המוזרים הללו קורים. זוגות שחיים בדמיונות אחד על השני ופחות חיים את הדינמיקה בניהם, את הקשר כשלעצמו, ועל בסיס הדמיון הזה הם מפתחים רגש. זה קורה וזה מצער מאוד מאוד. במקרים כאלה מאוד אופייני ששומרים על הדימיון ולא פותרים קונפליקטים בכל מה שקשור להתנהלות של הקשר.

כדאי מאוד להתרחק מקשרים כאלו.

כשאני חושב על זוגיות זה מה שעולה לי בראש - הקירבה הרגשית..

המחמאות, השיחות נפש, תובנות על החיים, חוויות המשותפות.

חבל לי שנפלת על כאלה... אבל כמעט כולנו ממש לא ככה. לא היום. לפני מאות שנים באמת זה היה ככה (לכן יכלו לסגור שידוך בין האבות בלי שהזוג יכירו אחד את השני, כי לצורך מה שהייתה אז 'זוגיות' זה מספיק בהחלט), היום בפירוש לא, וגם בנים לחלוטין מחפשים חברה לחיים,  שותפה לדרך, מישהי שתחזיק אותם ותאהב אותם, ולא פחות וכנראה הרבה יותר מזה - מישהי שהם יוכלו לאהוב ולהרעיף עליה.

בלחיזם אצל בנים נובע מזה שיש בהם אהבה שהם רוצים לתת ולהרעיף, זה כמו קפיץ שנמתח ונמתח ונמתח, אנרגיה טהורה שרק מחפשת על מי להתפרץ. אז צר לי שנפלת על כאלו, אבל תנוח דעתך, רוב אחיי הגברים הם אחלה לגמרי.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!