חצי פריקהאמא בעבודה
אני מגיעה לנקודה שאני חושבת לעצמי שאולי במקום כל הבירורים איך הבחור כמה הוא איש שיחה מעניין ואיך הוא לומד בשידוכים עדיף לברר האם שוטף כלים רצפה מבשל.
יש נקודת זמן שאני מרגישה שזה לא משנה מה קיים ברגש אוהבים, נחמד לצאת ביחד , נהנים מהזמני איכות הנדירים.
וברור לי שזה לא מובן מאליו
אבל בסופו של יום יש כלים לשטוף בית לסדר ילדים לארגן לגן ולקלח בסוף יום וכשהוא לא נוכח מספיק במשימות השוטפות אני מתמלא בסוג של כעס אכזבה וניתוק מכל הרגש כלפיו. כי כמה שהוא מנסה להיות מעורב ולתת יד יש עוד מלא משימות שהוא לא רואה ולא יודע לגשת אליהם הוא בא למלא משימות הוא לא רואה בית שצריך להיות מסודר בסוף יום כי לא לימדו אותו ובבית בהתחלה היה לו נוח שאני מנהלת את המשימות וככל שיש עוד ילדים ועוד עומס וצריך את המעורבות שלו הוא עוזר יותר אבל צריך הנחיות להכל ולא הכל נוח לו .
אז יש לי עוזרת אבל זה לא תחליף ליד נוספת בבית של הבעל.

איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהרגיש את האהבה למרות הקושי? איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהעריך מה שכן עושה?
כולי הזדהותאמא_טריה_ל-2
מבינה אותך ממש❤️סליל
אבל כאן כדי להגיד שזה אפשרי גם אחרת.
דווקא אני חושבת שחברות ואהבה זה בסיס חשוב מאוד.
ולפעמים הרבה זה רק עניין של תקשורת, איך מעבירים את מה שאני צריכה בצורה שהשני יוכל לקבל.
אבל הכל צריך להגיע מתוך הערכה וכבוד, הבנה שהשני לא עצלן או אדיש. אלא פשוט רואה אחרת את העולם.
זה נכון ועדיין את המשימות צריך לעשותאמא בעבודה
ושוב מציינת הוא באמת רוצה להיות שותף ואם הוא מחליט שעושים כלים הוא נהנה לעשות את זה ביחד אבל יש שלב שהיום מלא משימות בלי סוף ורק צריך לעשות הכל בלי העדפות למשימות נחמדות .
וכשכל משימה חייבת הדרכה איך לקלח, איפה הכלים, להזכיר כל הזמן לזרוק זבל לשים כביסה ולהחזיר דברים למקום זה מתיש ואין כוח לשים לב לרגש ולהעריך כל דבר קטן ולפרגן (כשיש כוחות אני מאוד משתדלת לפרגן ולשים לב לכל דבר קטן ולהעלים עין מהדברים שלא נעשו).
ואז בסוף היום כשטורח ובאמת אכפת לו ורוצה לפנק אני רק רואה בלאגן רוצה שקט וחושבת לעצמי הלוואי ויכולתי לפרוש לכמה ימים בשקט ולחזור עם כוחות בלי לעבוד קשה לפני לארגן הכל בבית ואחרי לשקם את הבלאגן..
ואולי זה בכלל קושור למקום ולמשקל שבלאגן תופס אצלךחן מלכות
כי בכנות
אני אוהבת סדר
זה מוסיף
אבל זה ממש לא מה שאני מסיימת איתו את היום או סביבו
אני מחכה לסוף יום כשבעלי בבית וכיף לי לדבר איתו ,לשתף אותו לשמוע אותו..פשוט להיות חברים
הבלאגן שחוגג מסביב -שימצא לו חברים אחרים

ברור משמשתדלת לסדר כשהילדים נרדמים
אבל לפעמים רק חלקי
לפעמים לא מספיקה
ולפעמים אין כח בכלל

אבל אם הבלגן והמישימות חייבים תמיד להתבצע ובאופן מזוים גם
אז בעיני הברור הוא בעיקר איך את לומדת לשחרר את התלות הזאת
ולא איך הוא לומד לבצע כמו שאת רוצה
אני שמחה על הנקודת מבט שכתבתאמא בעבודה
באמת שבעיקר מעניין אותי לשמוע עוד נקודת הסתכלות כי מחפשת כיווני מחשבה שיעזרו לי לשחרר את הקושי.
בסוף היום הלוואי והייתי מצליחה לסדר כל יום הכלים נשטפים בערך משבת לשבת לפעמים
אבל קשה לי לשבת לדבר בנחת ולראות בלאגן בעיניים לפעמים עושה את זה אבל לא נינוחה.
ואם זה יום שהייתי לבד מהבוקר עד הערב עם פיזור איסוף ארוחות כביסות וצהרים עם הילדים אין לי כוח לדבר בסוף יום זה הצטברות של תקופה ואני מנסה למצוא דרך לחזור לכוחות גם הפיסיים אבל גם הנפשיים למצוא דרך לרגש למרות הקושי
השאלהסליל
למה הכל צריך הדרכה שלך?
כי הוא שואל? או כי את רוצה שזה ייעשה בצורה מסויימת?

בגדול חושבת שצריך לנסות לשחרר את איך זה יעשה ומתי, אפשר לסכם על אחריות (יכול להיות אחריות קבועה, או כל יום מחדש), וזהו. אחרי שסיכמתם, כל אחד אחראי לעשות את זה בזמן ובדרך שלו
להבין שהוא לא אמור להתנהל כמוךחן מלכות
מחילה אבל נשמע שאת מצפה שהוא ימלא אחר הסטנדרטים שלך ואיך את רואה שצריך לסיים יום
ולרמת נקיון וסדר מסוימים

הוא לא צריך בכלל
כי הוא זקוק לשברים אחרים ורואה אחקת את השברים

ולשניכם יש מקום

ולכן ההנחה הראשונית שלך בעיני שגויה
אם הוא איש שיחה ויש בינכם קר טוב בבדיס ויכולת לדבר ורצון טוב-
אז דברו על עצמכם
כמו בדייטים
ספרי לו מה את מרגישה שעושה לך טוב
בלי ציפיה ממנו
מה לך עושה טוב- איך לך טוב לדיים את היום בצורה מייטבית
ואחר כך מה ישמח אותך אם הוא יעשה עבורך
אבל
בבקשה
תפתחי ערוץ של הקשבה נקיה לשמוע את העולם שלו
מה הוא זקוק ומה לו עושה טוב
ולמה הוא זקוק ממך.

בסוף יש גם מחירים להכל
וכל אחד מוכן לספוג מחירים בעיקר איפה עקרוני וחשוב לו ונותן לו מילוי ממקום אחר

הוא אוהב
הוא רוצה טוב
אבל הוא כרגע מביע בצורה אחרת
כי זה מה שהוא מונח ומחובר

ולהפך כמובן

ובעיני הספר לדעת להכנע פה ממש במקום
כי נמשמע שהמשחק תפקידים בינכם הוא אשאת המנהלת ונותנת לו הוראות ..ולבד הוא פחות מרגי בטוח בצד הסדר-ארגון וכו
ומרגי ש לי שאת צריכה ללמוד לשחרררר לו לגמרי את האחריות והכדור לתפקידים שלו
בלי ציפיה בכלל שיעשו כפי רצונך
פשוט לשחרר
לתת אמון ולאפשר לו מרחב למידה ,מרחב לניסוי וטעיה.
זה קצת יותר מורכבאמא בעבודה
אני לא רוצה לפרט מידי פרטים אישיים אבל בעקרון הוא אוהב שמסודר אבל לא יודע לעשות את זה הוא מעדיף להיות עם הילדים הוא נותן הרבה ברגש וגם הסדר יום שלו כולל כמה עניינים של בריאות ככה שזה לא שהוא יושב רגל על רגל.
ומצד שני יש לו הרגלים של להשאיר אחריו דברים לא מסודרים.
הבית רחוק מלהיות מבריק מזמן הפסקתי לצפות אבל כלים בגדים ואוכל חייבים לעשות ומרגישה שזה האחריות שלי ואין לי מקום לשחרר.
אנחנו עושים דרך ולהשוות למה שהיה בהתחלה זה בלי ערך.
הוא באמת עושה ונותן אבל מצד שני אני קורסת כי כמה קטנים בבית ואין הרבה עזרה ואין הרבה שינה אז יש דברים שצריך לעשות ומוצאת את עצמי בלי כוחות פיזיים ונפשיים לכל המשימות האינסופיות.
בשכל אני מבינה שהוא שונה אבל ברגש אני מרוב עייפות וקושי מתמלאת בעצבים שהרבה משימות לא יעשו אם אני לא יעשה אותם (אולי יש לי גם צורך בשליטה אבל הוא באמת לא רואה את כל המשימות שיש).
כל כמה זמן יצא לנו בעבר לעשות שיחות איכותיות עם תובנות אבל כבר תקופה ארוכה שלא מתפנים לזה מרגישה מרוקנת מכוחות.
סוג של תקופה כזו שמרגישה כמו מירוץ עכברים...
מממש מבינה אותך ואת נשמעת אגב אישה מהממת ותומכתחן מלכות
ונשמע בעיקר שהלב לשלך מתאמץ ומתמודד כל היום
.ועייף לו..
וצריך את ההרפיה והמקום להיות..


מציאה לך תרגיל לעצמך דווקא

תשאלי את עצמך
אם היה קורה נס ומחר בבוקר הוא היה קם ומתנהג כמו בעל חלומותיך כרגע

מה היה קורה אחרת?
איך היום שלך היה נראה?
מי את היית שם?
מה זה היה נותן לך בנפש? איך הית מרגיהשה?

אולי זה יעזור לך לגלות יותר
למה
את
באמת זקוקה
לעצמך

ואז ממילא תביני מה בדיוק את מחפשת ממנו..מה
ואם תביני את זה במהות
אז תנזי לחשוב באיוזו דרך זה יכל להיות אפשרי וישים
הנקודה שהוא באמת בעל מקסים אבל אני עייפהאמא בעבודה
קודם כל תודה על התרגיל מעניין יהיה לשבת על זה.
המחשבות שיש לי בראש בכללית מבחינתי הוא ישאר איך שהוא והוא נותן המון בבית ברגש באוירה הרוחנית בזמן איכות עם הילדים. כל עוד לא הגעתי לשיא העומס לא הפריע לי שלא מצליח לעשות משימות בבית או נמנע מחלקם בגלל העדפות.

אבל מה לעשות השם נתן לנו ילדים ובית ועבודה ומתמרנים כל הזמן בינהם בלי הרבה שינה בלילה ואז חייבים למצוא דרך לעבוד יחד אי אפשר לבד. ואולי זה הרעיון שהשם מביא אותי למקום שאני חייבת לבקש עזרה ורגילה להסתדר לבד,
ואז אני קצת מצטערת שלא ביקשתי ממנו להיות יותר מעורב כשהיה פחות עמוס, כשהיינו זוג צעיר ויכולתי לעשות איתו ביחד כלים או שטיפה כמשהו זוגי היום יש דברים שאין סיכוי שיעשה בבית. הוא טוען שרוצה ללמוד אבל מתי יש לי פנאי לשטוף רצפה איתו בנחת?
ואני יודעת שברגע שהילדים יגדלו קצת ולא אהיה חייבת שיהיה מעורב הוא לא ימשיך ולי לא כזה משנה כי לא רוצה שיעשה בכוח. מה שלא אוהב ולא נעים שלא יעשה.
מילא עם המשימות עוד אני מוצאת דרך להסתדר אבל משהו ברגש שם כלפיו כשאני מסתדרת והוא לא חלק מזה נמצא קצת בהסתרה ואז הוא אומר תזכרי שאני אוהב אותך ובלב זה הנקודה שאני מנסה לעבוד ולפענח אני מרגישה משהו כמו אני אוהבת אותך אבל זה לא נותן לי יותר כוח כרגע.
וכאן אני מנסה למצוא את הנקודה אולי אני מחפשת שיהיה מעורב כחלק מהחיפוש בשותפות לפעמים כשכן נותן תחושה של מעורבות וכאילו מנסה לשבת איתי מה העומס איך נתנהל איתו גם אם נגיע לאותה תוצאה של חלוקה כמו שהיה לפני השיחה עצם השיחה עושה הבדל בהרגשה שמעורב יותר.
גם אם בפועל עושה משהו קטן הלב פתאום משחרר את התחושה של הלבד במשימות וקל לי יותר עם איך שמתנהל.

האמת עצם הכתיבה עוזרת לי להבין אולי את הנקודה שקשה לי. אני צריכה לדבר על העומס היה עוזר לי לשבת ביחד לראות איך מסתדרים ביחד גם אם נעשה בפועל אותו דבר אחר כך מתוך הבנה שזה מה שמסתדר בכוחות זמנים אילוצים וכו.
אם הוא אוהב ומעדיף להיות עם הילדיםהמקוריתאחרונה
הייתי נותנת לו את האחריות הזו ולוקחת פיקוד על משו אחר. כי סופו של דבר, זה משחרר אותך לדברים אחרים אחרים ומאפשר לך להיות פנויה לדברים אחרים.
בכלל, אני לא מאמינה בשוויון לגמרי בבית אלא בחלוקת אחריות לפי נטיית הלב והיכולת. זה מוריד הרבה מרמור.
אצלנו למשל זה ככה שאם אני צריכה עזרה והבית במצב קשה - בעלי לוקח את הילדים עליו. זה יכול להיות בתוך הבית ויכול להיות מחוצה לו אבל ניקיון לא מתאים לו. בישולים שלא נדבר.. אבל בזה לא נגמר החלק שלי פה, כי נה שחשוב אף יותר זה לשחרר ולא להתערב לו. זה החלק שלו עכשיו ואני בזון אחר, והעבודה של לשחרר את זה קשה אבל אחרת יוצא שאני לא באמת נעזרת אלא לוקחת על עצמי עוד משימה של 'לפקח' על איך הוא עם הילדים.
ועוד משו - אוכל, כביסות וכלים בלבד זה דברים שאפשר גם להקל על עצמנו בהם, במיוחד אם יש עוזרת שמגיעה. אפשר מייבש, אפשר מדיח, אפשר חד פעמי, אפשר ארוחות פשוטות או טבעול לפעמים, אבל מה שנוגע לזה לפעמים יותר הוא ניהול זמן ואנרגיות. כשאת עייפה ומחוסרת אנרגיות - הכל נראה כמו הר. הייתי מתחילה בלמלא מצברים באמצעות זמן איכות עבורך וחיזוק הקשר עם הבעל שהוא מקור אנרגיה מדהים שמחייה אותנו או הפוך - מרוקן אותנו, ובמקביל לבדוק את ניהול הזמן שלך ועל מה את שמה דגש שאולי כדאי לשחרר
ממש מסכימה איתךאם מאושרת
אין שום קשר למה שמדברים בדייטים לבין החיים עצמם, בוודאי לא לבירורים לפני.
אפשר לומר שצריך לשנות את שיטת הדייטים- שיהיה משהו כמו-
פגישה אחת מביאים אותו לאחות/ חברה נשואה בזמן ארוחת ערב ומקלחות ורואים איך הוא מתפקד.
פגישה שניה- ללכת לאסוף ילדים מהגנים
פגישה שלישית- ללכת למפגש משפחתי לראות איך הוא ביחסי אנוש וכן הלאה...
אבל!!!!!!!!!!!!
זוג בונה 🏡 משותף,
וזה לא רק בית פיזי זה גם בניין רוחני,
החיים הם עבודת המידות ולימוד,
ודווקא זה שזוג צעיר מתחיל עם הרבה טעויות ולומד ומתקדם,ועובדים יחד על עצמם זה החיים.
אני לא חושבת שאפשר למצוא בחור מושלם עם כל המעלות שהיית מחפשת מהסיבה הפשוטה- שגם אנחנו לא מלאכיות.
אז אנחנו מאמינים שמה' אישה לאיש ,ושיטת ההכרות הלא יעילה היא רק דרך שבה הקב"ה סובב שנתחתן.
ומכיוון שהחלטנו להתחתן זה אומר שהיתה אהבה,
אז יש בסיס טוב לבניין המשותף.
ובעז"ה תצלחו את הקשיים, הם לא מבטלים את האהבה אלא בנוסף אליה.

ואני חושבת שהמחשבות האלה מלוות אותנו כל החיים, וזה דבר טוב ומבורך,כי בזכותם אנחנו מתקדמים בחיים.
לפחות על עצמי אני יכולה להעיד שכל כמה זמן עולות לי המחשבות האלה,למרות שב"ה אנחנו נשואים כבר כמה וכמה שנים טובות, ובסוף הם תמיד מקדמות אותי למקום טוב יותר.

פעם קראתי משהו יפה שכתוב בגמרא "אשתי זו ביתי"
אז כשבעלי שואל "מה לעזור לך"? התגובה האינסטינקטיבית שלי היא - "למה לי? מה זה לא הבית שלנו?"
אבל זה ממש לא נכון, צריך להבין מה הוא התכוון בשפה הגברית ( קראת פעם את גברים ממאדים נשים מנגה? לי זה מאד עזר בהבנת השפה הגברית)
כשהוא שואל "לך" וכשהוא שואל "לבית" זה מבחינתו אותו דבר בדיוק!
אז לא כדאי להעלב / להתעצבן ולהיות עם רגשות שליליים שזה מאד משפיע על האהבה כמו שכתבת,
אלא לנטרל את הרגשות ולהבין שמבחינתו הוא כן התכוון למה שהיינו רוצות אבל השפה שלו שונה.

וגם עוד משהו שזה נקודה שקשה לי מאד ואני צריכה לעבוד עליה כל פעם שלצערי בעלי עדיין לא זכה לרוח הקודש, למרות שהייתי מאד רוצה, וקשה לי לבקש עזרה,והייתי נורא רוצה שהוא יבין מעצמו דברים,אבל זה לא קורה. כמה שאני חולמת ורוצה שזה יקרה זה פשוט לא קורה.
אז צריך לעבוד על עצמנו לדעת להגיד לו מה אנחנו רוצות ולקבל את מה שיעשה בשמחה, ולא להצטער על זה שזה לא קרה מאליו אלא רק אחרי שהסברנו.

בהצלחה ענקית, ותודה רבה לך שכתבת, כי בדיוק התבחבשתי עם עצמי בסוגיה הזו ועזרת לי מאד בלשבת לחשוב על זה.

כל כך מתחברת לרצון שיעשה לבדאמא בעבודה
כנראה שזה באמת נקודה שמלווה כל זוג בשלב כזה או אחר שבאמת העבודה של הבניה המשותפת היא העיקר ובדרך בונים תקשורת חייבים לעבוד כצוות גם במשימות הבית חייבים לצאת ממקום הנוחות ולבקש עזרה.
החלום שלי שבסוף יום נקציב 10 דקות כל יום לעשות מה שחייבים לאפס את הבית אבל ביחד ואז לשבת לדבר בנחת איכשהו זה נשמע פשוט פרקטי ולא קורה או שעד שיש שקט אין לי כוח והוא אוהב ביחד איכשהו זה לא יוצא לפועל.
וואי כל כך מזדההמומו100
רציתי לפתוח שרשור כזה בדיוק אתמול!!
על איך להעריך את הבעל המקסים למרות תקלים בביצוע מטלות..

והאמת מה שלי עוזר, זה לחשוב שדווקא יש צד שטוב שהוא כזה. שצריך לתזכר אותו. שצריך לתת הוראות.
כי הרי אם יהיה יותר ראש גדול, מאמינה שהוא יתחיל לעשות על דעת עצמו דברים שלא בהכרח נוח לי.
נגיד יתחיל לסדר איזה משהו ויניח דברים במקומות שנראים לו טובים אבל בעיניי לא קשורים, או יותר גרוע יחליט שדברים מסויימים מיותרים ויזרוק לפח ואז לא אמצא אותם ואצטרך אותם.
יחליט פתאום להכין ארוחת צהריים x, אבל לא מתאים לי כי תכננתי להכין לשבת/ נגמר איזה מצרך/ לא בא לי להתבשר וכו'.
ואת יכולה לחשוב על עוד כל מיני דוגמאות של ראש גדול של הבעל.
אז נכון שזה ממש ממש ממש ממש מעצבן שדברים לא נעשים! אבל בסופו של יום לדעתי עדיף ויש פתרונות. אני אתמול ביקשתי מבעלי שיעשה תזכורת בטלפון להוריד את הפח כי השכחה שלו כבר מוגזמת.
וסה"כ לזכור שהם בעלים מצויינים! אולי יש גברים אחרים שהם טובים מהם בתכונה מסויימת, אבל במכלול התכונות שלהם יחדיו הם הכי טובים בעולם והם הכי מתאימים לנו הנשים שלהם (קרדיט לחברה שלי על המשפט)!
קודם כל חיבוק אהובהפלא הבריאה
הרגשה שלא רואים אותי ואת הצרכים שלי היא הרגשה באמת קשה. תני לעצמך רגע לכאוב את זה. לתת לעצמך ראיה ואהבה. דבר שני באמת יכול להיות שזה משהו שקצת פוגע בשטף של האהבה של לבעלך כי את צריכה מענה פיזי העזרה בבית ומענה רגשי-שהוא יראה את העומס של דיירים שיודה. זה בסדר שזה ככה אי אפשר לצפות שהכל יהיה אהבה מטורפת בינך לבינו שאת מרגישה יום יום את אותו קושי. אבל ממש אפשר לגרום לזה להשתפר. פשוט לדבר עם בעלך. להגיד לו המצב כרגע הוא כזה ש... ואני מרגישה שזה ממש מרחיק אותי ממך. אני רוצה להיות קרובה ולאהוב אותך אבל אני מרגישה שלא רואים אותי בגלל...
ולכן ממש ממש ישמח אותי ויכרום לי להרגיש אהובה אם תוכל לקחת על עצמך את המשימה הזו... והזו... קבוע שאני לא אצטרך להזכיר. זה יוריד ממני עומס ויצו לי תחושה של הקלה.
בקיצור ממש להגיד לו א. ברחל ביתך הקטנה מה בדיוק את רוצה איך בדיוק שישטוף את הכלים. תלמדי אותו כי ככה תקבלי בדיוק מה שאת רוצה. ותהיי שמחה. אם לא תסבירי מדוייק הוא יעשה את לא תהיי מספיק מרוצה ואז יווצר מצב שהוא יגיד לעצמו. אני עושה והיא לא שמחה, אני לא עושה והיא לא שמחה אותה תוצאה. עדיף להתעצל ולא לעשות. ולכן חשוב לדייק בבקשות.
ב. לדבר רק בצורה רגשית. לא לשכנע בשכל למה זה טוב שהבית מסודר, לא מה צריך לקרות בבית נורמלי. כי יש מצב שזה לא "נכון" ויש בתים שמנהלים אחרת וזה סתם יוצר וויכוח.
ג. אז שפה רגשית של מה זה גרם לי להרגיש: אהובה, חשובה לך, נראת (ראויה), שמחה וכו'. ולהשתדל לא להגיד אתה עשית, אלא אני צריכה את עזרתך. אני זקוקה ל...
זה הופך את הדיבור מנימת האשמה שסוגרת ומכווצת אותו. לנימה של הזדקקות. ואיזה גבר לא רוצה להציל את הנסיכה שלו שהיא זקוקה לו?
בהצלחה נשמה. עם כלים נכונים והתמדה, והרבה אומץ להיות נוכחת עם הלב אפשר לשנות את המציאות בבית ולהגביר את האהבה ולהעיף אותה מעלה מעלה.
מבינה אותך. אבל ממש לא חושבת ככהמיקי מאוס
שלא תביני, גם אצלנו רוב המריבות היו סביב הרצון שלי שיהיה יותר שותף, הכי טבעי
אבל בכנות- לכל העזרה שלו יש תחליף והוא בידיים שלי , אמנם במחיר כלכלי אבל זה מעשי, אפשר לקחת עזרה בתשלום או להוריד משרה וכמובן מדיח/מייבש/איירובוט

לקשר אינטימי טוב אין תחליף ואי אפשר לרכוש אותו בשום מחיר

אז אני מסכימה שצריך לעבוד על עניין העשיה בבית ולמצוא פתרון שלשניכם יהיה טוב כי זה חלק משפיע בקשר האינטימי אבל תשמחי שזה הבעיה והיא פתירה לגמרי

אני מאמינה בלמצוא פתרונות שהם לא לעצב מחדש את בעלך להיות מי שהוא לא כי זה מתיש ומתסכל אלא לחפש פתרונות מעשיים שהעיקר בסוף הדרך שניכם תקבלו את הצרכים שלכם
(אם זה גורר כל כך הרבה עוגמת נפש אז בעיני מנקה/מדיח וכדו הופכים להיות צורך חיוני שחוסכים איפה שאפשר בשביל לממן אותם)

בהצלחה!
משהו שלא מובן לי: מה ההבדל בין אוטיזם למחוננות?מתואמת

אני קוראת פה בשרשורים אפיונים של מחוננים, שמאוד מזכירים לי את כל מה שאני יודעת על אוטיזם... ואני שואלת: באמת מדובר על מחוננות, ולא על אוטיזם במסווה?

אני יודעת שבתוך הסיווג של אוטיזם יש אוטיסטים שמוגדרים מחוננים ויש כאלה שלא. ויש כאלה בתפקוד גבוה, שבאמת אולי המחוננות שלהם מחפה על האוטיזם...

אבל עד עכשיו חשבתי שמחוננות היא פשוט איי-קיו גבוה, שאולי עלול להוביל לקשיים חברתיים ורגשיים, אבל לא לצורך מוגבר בשקט, לרגישות לרעשים, לקושי במעברים... וכו' - דברים שאני מכירה מאוטיסטים.

וזהו, אני קצת מבולבלת, ומעניין אותי אם מישהי תדע לעשות לי כאן סדר...🙈

האמת שגם לי זה נשמע קצת מוזר ולא הכי קשוריעל מהדרום

לק"י


הבן שלי מחונן, והוא אומנם רגיש יחסית, ועם קצת רגישות תחושתית. אבל אני בכלל לא בטוחה שזה קשור אחד לשני. גם אני הייתי רגישה (מאלה שנעלבים ובוכים וכדומה), ואני לא מחוננת.

(והבן שלי לא אוטיסט. לפחות אין לנו סיבה לחשוד בזה🤷‍♀️).


לגבי אוטיזם- אוטיזם זה קודם כל קשיי תקשורת. שאר הדברים הם נלווים, אבל לא הבסיס. מה שאני חושבת לפחות.

אני רק אגיד לגביי המרכיבים הבסיסיים של אוטיזםפאף

כדי לאשר אבחנת אוטיזם בודקים שני מרכיבים-קשיי תקשורת בתחומי עניין חזרתיים , אצל מחוננים אני חושבת שאין תחומי עניין חזרתיים...

והיום מבינים גן שהמרכיב החושי (הקושי בוויסות חושי, חיפוש תחושה, רתיעה מתחושה ) הוא מרכיב מהותי מהתקשורת ואפילו שחלק מקשיי התקשורת נובעים מהמרכיב התחושתי והמוצפות מגירויים, (זה במחקרים, לא הכל מאוד מבוסס עדיין) מרכיב שאצל ילד מחונן לא חייב לבוא יחד עם המחוננות (אני מחוננת ואין לי שום קושי תחושתי, הבן שלי על הרצף והאמת שאני לא רואה דמיון, והוא בתפקוד גבוה עם יכולות קוגניטיביות גבוהות לדברי הפסיכולוג) . כן מאפיין את האוטיסטים איים של יכולות (גם לא תמיד) שיכולים להזכיר מחוננות, ואני מניחה שיש מחוננים על הרצף לא מאובחנים/מחוננים עם קשיים רגשיים ותחושתיים שאינם על הרצף, בסוף מאוד קשה לייצר אבחנה מבדלת בגיל הצעיר, במיוחד אצל ילדים בתפקוד גבוה, אבל אני חושבת (ומהיכרות אישית) שמחוננים כן ידביקו את הפער החברתי כשיגדלו, כי הם ובני גילם יתאזנו , אוטיסטים לא ידביקו את הפער, גן אם הם בתפקוד גבוה וזה לא בולט...

תודה על הדיוק!יעל מהדרום
באמת שאלה טובהנפש חיה.

אני חושבת שמחוננות קשור לתחום החברתי (קשה להבין מצבים חברתיים ויש פער בין השכל ליכולת הרגשית)


ואוטיזם קשור להפרעות/בעיות תקשורת (שזה גם קשור לתחום החברתי אולי בעקיפין)

ורמת התפקוד מצביעה על הטווח של רמת התקשורת

חחח מקווה שהצלחתי להסביר את עצמי

גם אני מכירה כמוךיראת גאולה

שמחוננות זה מנת משכל גבוהה,

אבל יש מאפיינים של מחוננים שנובעים מהפער בין הרמה השכלית לבין הרמה הרגשית. כלומר, לרוב המחוננים יהיה בהכרח פער כזה, וההשלכות שלו (כמו שכתבת, רגשית וחברתית בעיקר) זה משהו שנראה אצל הרבה מחוננים.

מעבר לזה, לכל אדם אופי משלו ומאפיינים משלו בלי קשר למנת המשכל.

מחוננותתהילה 3>

למיטב ידיעתי היא נטו עניין של איי קיו, כלומר ה3% העליונים במבחני איתור (מקווה שזכרתי נכון את מספר האחוזים, אפשר לוודא).

בין המחוננים, יש כאלה שהם גם על הרצף האוטיסטי, ויש כאלה שלא ובכלל לא, והם לגמרי חברתיים, חברותיים וכו'.

יש ילדים מחוננים שפחות בשלים רגשית או חברתית וזה יוצר אצלם גם פערים מסויימים, אבל זה לא מחייב שהם על הרצף.


 

כמו כל העורבים שחורים אבל לא כל השחורים עורבים

 

אני האמת תוהה מה ההבדלבתאל1
בין סימנים של אוטיזם לקשב וריכוז. כי נשמע שיש הרבה מהמשותף. 
אוטיזם זה קודם כל לקות תקשורתיעל מהדרום

לק"י

 

נכון שהרבה פעמים גם יש להם גם קושי להתרכז לפרקי זמן ארוכים.

אבל זה שכל מי שעם לקויות קשב וריכוז יש לו גם קושי בתקשורת.

התסמינים יכולים להיות דומים אבלממשיכה לחלום

הגורם הוא אחר

ולכן המענה צריך להיות אחר

בתהליך האבחון של אוטיזם או הםרעת קשב שוללים את השני

די פשוטoo

אוטיזם זו לקות

מחוננת זו יכולת


אפשר לקשור לקות ליכולת ויכולת ללקות

זה לא אומר שזה בהכרח נכון


יש מחוננים שאין להם שום לקות או בעיה מיוחדת

רק נטו יכולות גבוהות 

אוטיזם זו לא לא לקות למיטב הבנתיאפונה

זו שונות נוירולוגית

לפחות על פי ההגדרה

אזoo

הלכתי לבדוק את ההגדרה

זו אכן לא לקות אלא הפרעה

אבל באותו רעיון

אוטיזם זו הפרעה ומחוננות זו לא הפרעה אלא יכולת

אוטיזם: ממה זה נגרם, איך מזהים, איך מאבחנים? | שירותי בריאות כללית

תודה על כל התגובות!מתואמת

עדיין נותרתי בתהיות, האמת...🙈 כי באמת בנות פה מתארות קשיים למחוננים שיוצאים מגדר המחוננות הבסיסית.

אבל אולי באמת ההבדל הוא שאוטיסטים לא יודעים לתקשר כמו שצריך עם הסביבה ומחוננים - עם כל הקושי - כן יודעים...

(אני פשוט מסתמכת על מה שאני מכירה... בעלי מחונן כנראה, אבל אין כמוהו יודע לתקשר עם אנשים, והבן שלי גם מחונן, אבל מתקשה בתקשורת, ובאמת אובחן לאחרונה עם אוטיזם... אבל זה לקח זמן, כי הוא בתפקוד גבוה)

יש בזה מן הסטראוטיפיותנעומית

מחוננים מראים התנהגויות של אוטיסטים

אוטיסטים הם מחוננים.

וזה לא נכון. לרוב.


יש קשיים חברתיים ויש יכולות קוגניטיביות לפעמים דברים מופיעים ביחד. ולפעמים יכולת מסוימת משפיעה על משהו אחר.

ילד עם רמה קוגניטיבית מאוד גבוהה יכול להיות שיתקשה להשתעמם בלימודים, להסביר את עצמו כל הזמן, ויעדיף שיחות מבוגרים. (לאנשים יראה קושי תקשורתי).

ילד עם אוטיזם יראה עניין מוגבר בתחום מסוים, (לדוג' מתמטיקה, שחמט) , וימעט להשקיע משאבים בתחומים אחרים או ביצירת קשרים, אז יראה מחונן באותו תחום.


אני באמת לא בטוחה שרוב המחוננים הם עם הקשייםיעל מהדרום

לק"י


שמתוארים פה.

אבל לא עשיתי מחקר בנושא.

את מכירה אקולייזר?עוד מעט פסח

המכשיר הזה של די-ג'יים שמכוון עוצמות ותדרי קול?

שמעתי פעם משל ממש יפה, מפסיכולוגית שמתמחת באבחון אוטיזם, שאבחון הוא כמו אקולייזר-

יש כמה וכמה מאפיינים, שאצל כל אחד מאפיין אחר חזק יותר, ואחר יותר חלש. ויש הרבה אנשים 'נוירוטיפיקליים' (= לא אוטיסטים), שיש להם מאפיינים מסוימים של אוטיזם.

אבל כדי להגדיר מישהו רשמית כ''אוטיסט''- צריך שסך המאפיינים, והעוצמה שלהם, כבר יביאו לצרימה.


אז יש נוירוטיפיקליים עם תחומי עניין ספציפיים. או עם תנועות סטריאוטיפיות (זה נגיד קשור להפרעות קשב).

יש נוירוטיפיקליים עם רגישות לרעש או עם קשיים במעברים. בוודאי שיש עם קושי בהבנה חברתית.

אף דבר כזה בפני עצמו לא יגדיר אדם כאוטיסט.


רק כשיש מספיק מאפיינים יחד (אבל לאו דווקא הכל), והם יביאו להפרעה משמעותית בתפקוד- רק אז תהיה אבחנה.


ועכשיו אוסיף משלי, שאכן גם למחוננים, כמו לאוטיסטים, יש צורת חשיבה שונה משל שאר האוכלוסייה.

ויש מתאם בין אוטיזם למחוננות (כלומר, בקרב מחוננים תמצאי יותר אחוזים של אוטיסטים מבשאר האוכלוסייה). לכן הגיוני בעיניי גם שאצל אוטיסטים יהיו יותר מאפיינים של הרצף, למרות שזה לא מגיע לסף אבחנה רשמית.

(אני גם יודעת שבקרב מחוננים יש יותר בעלי הפרעות קשב, ויותר קשיים רגשיים. בסוף להיות חריג, גם אם זו חריגות שנתפסת כ'מתנה', יוצר כל מיני סוגי הפרעות נלוות).


וממש בקיצור-

יש קשר. יש דמיון. ויש לא מעט שהם גם וגם.

אבל זה לא באמת אותו דבר.

תודה!! הסברת את זה יפה ומניח את הדעת...מתואמת
תודה לך.עוד מעט פסח

אבל זה לא הסבר שלי, אלא של המאבחנת האלופה הזו.

וגם לי זה ממש עשה סדר.

לגבי אוטיזם, יש פה שיחה מעניינת ממש שנתקלתי בהנפש חיה.
איזה מעניין ומרגשחילזון 123
ממש! יש לו עוד כמה סרטונים/תיעוד ביוטיוב של שיחותנפש חיה.
אני מסכימה איתךמקקה

אני גם חושבת שכל המתואר לא קשור בהכרח למחוננות

בעבר מחונן עם אוטיזם נקרא תסמונת אספרגר

זה כנראה האבחון שהבן שלי היה מקבל לפני 30 שנה...מתואמת
אוטיזם זו לקות / שונות נוירולוגית.יהושבעט7

אוטיזם הוא ספקטרום .יש אנשים וילדים בתפקוד נמוך מאוד או גבוה .

או ממש מעל הנורמה .

כמו תסמונת אספרגר.

המאפיין הוא קושי בהבנת מצבים חברתיים.

קושי בהבנת סטואיציות חברתיות רגשיות .

אצל מחוננים להבדיל יש פער בין היכולות הקוגניטיבית הגבוהות.ליכולת החברתית והרגשית.

פעמים רבות הן מוקפצים כיתה,זה מוסיף על הקושי והפעם.

אספגריהושבעט7
מכירה בחור מאוד מוכשר בן פחות מ30 שמוגדר אספגר.הוא נשוי.
אני חושבת שבגילאים הצעיריםהשקט הזה

המחוננות יכולה לגרום לפער בין הילד המחונן לשאר הילדים (מבחינת יכולות, תחומי עניין, קנאה אפילו של שאר הילדים כלפיו)

וגם פער בין הילד והדברים שהוא קולט, להבנה שלו את הסיטואציה.. למשל קליטה של משפטים של המבוגרים והבנה של ההקשר אבל חוסר הבנה מול מי אפשר להשתמש במשפט כזה.


ואז זה יכול לייצר איזשהו פער שנראה כקושי תקשורתי חברתי אבל כשהשנים יעברו והפער יצטמצם זה יראה אחרת. 

הבנתי...מתואמת
אולי באמת לכן הבן שלי אובחן רק בגיל בוגר יחסית, כי בילדות הפער עדיין נתפס כפער רגשי בין השכל למציאות...
רוצה להוסיף שגם רגישות מוגברת היא לא רק באוטיזםשמש בשמיים

גם אני לא הכרתי את הקשר בין מחוננים לצורך מוגבר בשקט, רגישות לרעשים וקושי במעברים. אבל גם הדברים האלה יש אנשים נוירוטיפיקליים שסובלים מהם, אז יכול להיות אנשים שהם גם עם רגישות חושית מוגברת וגם מחוננים ולא על הספקטרום.

נכון, ההגדרה של אדם רגיש מאודמתואמת

(שאני זיהיתי בה את עצמי, אגב)

אבל לכאורה זה לא קשור למחוננות, אלא משהו בפני עצמו... (אני למשל לא מחוננת🤭)

נוירוטיפיקליים זה לא כינוי גנאי? מה זה אומר בעצם?נפש חיה.
נוירוטיפקלים מתאר התפתחות תקינהנעומית
אז אם הבנתי נכון נוירוטיפיקרליים זה כינוי לאנשיםנפש חיה.

נורמטיביים

שמתפתחים בצורה תקינה מכל הבחינות?

כןנעומית

זה כדי לא להגיד התפתחות תקינה (כי אז יגידו, מה אוטיסטים הם לא תקינים)

או נורמלים (כי אז אפשר להגיד, רגע אוטיסטים לא נורמלים).

רוצים להתייחס למגוון הנוירולוגי

סוג של פוליטיקה קורקט.


אפשר להתחבר לזה או לחשוב שזה מוגזם

זה מילה לועזית או מומצאת ע"י מישהו מהתחום?נפש חיה.
כן. זה בעצם מורכב מהמילים נוירו- מערכת העצביםקופצת רגע

וטיפיקל- אופייני, טיפוסי.

אנשים עם התפתחות נוירולוגית טיפוסית=רגילה,

מול אנשים שהם 'מגוונים נוירולוגית' - על הרצף, adhd וכדו'.

נראה לי שעיקר השימוש הוא באמת מול אוטיסטים, אבל אולי פשוט נראה לי כך כי אני מתעניינת באוטיזם( הבן שלי על הספקטרום)

לי ההגדרה הזאת נשמעת כמו חייזר חחחחחנפש חיה.אחרונה
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' בטבת תשפ"ו 13:09

ובכלל המילה הזאת בעצמה נשמעת כמו איזה לקות או מחלה

עייפות תמידיתאמא לאוצר❤

לא בהריון

לא אחרי לידה...

ילדים קטנים אבל כבר לא פיצים

כן רוב הלילות קמה בין פעם לשלוש אבל סוף-סוף כבר יש לילות שיכולה לא לקום בכלל....

ברזל תקין בי 12 בעייתי קצת אבל מטופלת בזריקות

ועדיין עייפה כל הזמןןןן

לא משנה מתי הולכת לישון, לא משנה מתי קמה, לא משנה כמעט איך ישנתי בלילה

פשוט מרגישה עייפות תמידית

כל הזמן גמורה כל הזמן עייפה כל הזמן מרגישה שרוצה לישון

כל הזדמנות שיש לי לישון/לנוח בבוקר או בצהריים כמעט תמיד קופצת עליה בלי לחשוב פעמיים גם על חשבון דברים אחרים...


זה נורמלי?! יש לכן רעיונות איך לעזור? זה מתיש ומתסכל🙈

בלוטת התריס גם בדקת?מתואמת
בכל אופן, עד שלא תסיימי את הטיפול בזריקות ל-B12 כנראה שהעייפות לא תעבור...
לא בדקתי.. יש קשר?אמא לאוצר❤
יש לי בעיה קבועה של בי12.. בגדול אני כבר 5 שנים מקבלת זריקות עם הפסקות קלות 
כן, לפעמים זה קשורמתואמת

זו בדיקת דם פשוטה, תבקשי הפניה.

וקשוח להיות עם מחסור קבוע של B12... מקווה שתצליחי לעלות אותו כמו שצריך במהרה...

ממש קשה, הלואי שנמצא פיתרון יעיל יותראמא לאוצר❤

תודה!! אבדוק את זה!

B12 בעייתי גורם מובהק לעייפותמשתדלתלהיותאני

מטופל ויש כבר התקדמות? כי חוסר בb12 הוא גורם מובהק לעייפות

באופן אישי אחרי התקופה הכי עייפה בחיים שלי גיליתי שחסר לי b12, וכשהצלחתי להעלות משמעותית העייפות התמידית שהייתי בה נעלמה.

כמו שכתבתי זה בעליה אבל יש בעיה כמעט תמידיתאמא לאוצר❤

מההריונות בגלל ההיפראמזיס....

אז מקבלת די קבוע... מתישהו בקרוב אמורה להיות לי עוד בדיקה לראות מה המצב שלו

בדקת בלוטת התריס לאחרונה?ואילו פינו
אני עם תת פעילות וזה ממש תסמין...
לא ידעתי שיש קשר.. פשוט לבקש הפניה מרופאת משפחה?אמא לאוצר❤
זה בבדיקות דם?
אופס. הדף אצלי לא היה מרוענןואילו פינו

וראיתי עכשיו שמתואמת כתבה לך..

בדיקת דם פשוטה. Tsh זה מה שבודקים...

עדיף גם freeT4מתיכון ועד מעון
ממליצה לבדוק גם פריטין בבדיקת דםתהילנה
שזה מאגרי ברזל. לא רק iron והמוגלובין. זאת בדיקה יקרה אבל חשוב להתעקש 
נבדק, תודה!אמא לאוצר❤
שומשום קלוי מעט מעלה ברזל (שמעתי על מקרה כזה)נפש חיה.

כל יום לאכול כף

בסלט, ביוגורט וכו...


 

חוץ מזה


 

יש גם תערובת פירות יבשים שממש עוזרת לאנרגיה

 

של דוד קאפח


 

ללא עצירות ותופעות לוואי...

100 גר´ שומשום לא קלוי-מלא,

100 גר´ צימוקים כהים,

100 גר´ תאנים יבשות,

100 גר´ שקדים קלופים,

100 גר´ תמרים,

8 אגוזי ברזיל.


 

לטחון את הכל טוב טוב (יש חנויות שמוכנות לטחון את הרכיבים הקשים)

ולאכול כף בבוקר וכף בערב.

(ד.א. זה גם ממש טעים=) )


 

בהצלחה ותרגישי טוב!


 

את בטח מכירה להיות בשמש, לעשות קצת התעמלות וכו....

כל השנה ככה? או שעכשיו במיוחד?אוזן הפיל
אולי דיכאון חורף
תמיד ובמיוחד בחורף ..מכירה..אמא לאוצר❤
אני רקתקומה

אגיד, שבעיני זה כן הגיוני.

ברור שטוב לבדוק בדיקות דם וכאלו

אבל

א. שינה לא רציפה, ממש משפיעה על איכות השינה. פעם אחת (ובטח שלוש), לא באמת מאפשרות שינה טובה. ואז, גם אם יש לך פעם פעמיים בשבוע שאת כן ישנה לילה, זה לא מספיק. כי יש משמעות לרצף של ימים שבהם את ישנה טובה, וזה לא שיום אחד יכול לחפות על כל השאר.

ב. מה את עושה במהלך היום? אם את רוב הזמן יושבת או בעבודה עם מעט תנועה, ממליצה להוסיף ספורט ותזוזה. אני ראיתי אצלי שזה ממש משפיע. ישיבה לאורך זמן, מעייפת אותי מאוד, ברמה של להירדם. כשאני זזה, הגוף מתעורר

תודה !!אמא לאוצר❤

זאת גם היתה השאלה שלי

האם זה הגיוני פשוט..

כן נכון, תכלס כבר 5 שנים אני לא ישנה נורמלי וקמה מלא , לא היתה תקופה אחת ארוכה שישנתי שינה רציפה וטובה בלילות....


אשים לב , תודה🩷

אזתקומה

אני חושבת שזה הגיוני

פשוט בשביל לדעת שזה הגיוני, צריך לישון טוב ואז האסימון נופל.

ולרוב זה לא קורה, אז זה נשמע שזה לא הגיוני...

אבל מניסיון שלי, יצא לי נגיד פעם לישון יומיים ברצף טוב (וזה ממש ממש נדיר) ופשוט קמתי אחרת. עם המון אנרגיות ולא עייפה בכלל.

וזה היה מדהים שאפילו לא חשבתי שזה קשור

אבל זה כן

אולי זה מונו? בדקו לך?פרח חדש

היה לי פעמיים מונו וככה הרגשתי

פעם שניה הייתי עם זה חצי שנה!!! עד שטיפלתי אצל איזה רופא בירושלים שיש לו שיטה לטפל במונו טזה עבר ב"ה

האמת לבעלי היה לא מזמן. לא בדקו לי חושבתאמא לאוצר❤

אבל האמת שלא כזה משנה כי לא באמת מה יש מה לעשות.. וואלה עכשיו קוראת שכתבת שהיה משו שעזר, מעניין!! אנחנו ביקרנו ממש כולם אמרו לנו מטבעי ועד קונבנציונלי שאין מה לעשות חוץ מלחכות....

תבקשי לבדוק קודם כלפרח חדש

אם זה מונו אני אכתוב לך מה הטיפול

אנסה גם להיזכר בשם של הרופא

מקווה שהוא עדיין עובד כי אז לפני 5 שנים הוא כבר היה ממש מבוגר

תודה על התגובות!אמא לאוצר❤

אבדוק בלוטת התריס, אולי גם מונו למרות שלא יודעת אם יש עניין

גם ככה אמורות להיות לי בקרוב בדיקות דם מקיפות לבדוק את בעיית הb12..


אבל האמת האמת אני ממש מופתעת שרוב התגובות מנסות לחפש סיבות 🤭  הייתי בטוחה שיהיו הרבה יותר תגובות מנרמלות שלהיות אמא, בטח לקטנים, ותינוק יונק, זה פשוט מעייף 🙈🙈🙈

לכולן יש כוח תמיד? אתן לא עייפות ומרגישות צורך תמידי בשנצ?

אני לא הספקתי להגיב אבל כןשוקולד פרה

אם אני לא ישנה את ה8 שעות מינימום ורצוף

-מה שבחיים לא קורה עם יונקים ןגם עם קטנים לא יונקים כמעט ולא) אני עייפהההה כל היום

ובדקתי- ברזל בלוטות התריס בי 12 הכל תקין

אה ואם הולכת לישון מאוחר אז גם- יותר עייפה מאשר אם נכנסת לישון מוקדם איזור 10 אפילו

שווה לך לנסות שבוע אם אפשרי לך

תודה!! זהו מרגיש לי שכמה שזה מבאס ממשאמא לאוצר❤
בסוף כל הדברים לא באמת עוזרים כשאין לי את המינימום שינה רציפה הזאת...
יש עייפות ויש עייפותאנונימית בהו"ל

ברור שתמיד אשמח לנוח צהריים ולקום מאוחר בבוקר/לחזור לישון אחרי פיזור של הילדים


ומכיוון אחר -

הרבה פעמים דיקור של מישהי מקצועית גם ממש יכול לעזור.

אני באמצע סדרת טיפולים שמטרתה לאזן כל מיני דברים, וממש מרגישה גם שיפור בתחום הזה.

שאני מסוגלת לעשות הרבה יותר ולא להגמר מכל דבר קטן.. כאילו כל המצברים של הכוחות שלי היו על הקצה ועכשיו הם באנרגיה טובה.

והמטפלת שלי אמרה לי כמה פעמיים שנשים חושבות לעצמן שזה הגיוני שמרגישים ככה כי את אחרי לידה.. בהריון.. או כל תירוץ אחר כשבעצם זה משהו אחר שאפשר לפתור אותו ולא ברירת המחדל של אישה.

אני ניסיתי סדרה של דיקור והאמת שלא עזר בכללאמא לאוצר❤
לא לזה ולא למטרה שעשיתי אותו.. ואצל מידי שממש נחשבת טובה זה היה
נורמלי לגמריoo

וגם התגובות צפויות לגמרי

אני לא חושבת שהרגשה של עייפות תמידית זה נורמליפרח חדש

כלומר

אם את עסוקה הרבה עם הילדים ולא נחה לרגע וקמה מלא בלילה ועובדת משרה מלאה ועוד ועוד אז זה מסביר

אבל הילדים כבר לא פיציים

יש לילות שאת ישנה טוב

אז לא אמורים להרגיש ככה באופן תמידי, ככה לפחות מנסיון שלי.

כי אם ככה, לגרום לעצמך להיות פחות עייפה בלי למצוא סיבה זה לא בעיה ואת לא צריכה את העצות שלנו

נשמע שכן יש פה משהו חריג שהוא מעבר לשינה וזמן לעצמך.

את מתארת עייפות קיצוניתמתואמת

לא עייפות רגילה של אמא לקטנים...

(ואני לא חושבת שנכון לתלות באימהות קשיים שמפריעים בתפקוד בחיים... לפני כמה שנים הייתה לי תקופה של חולשה מטורפת בידיים, והתקשרתי למוקד אחיות כדי לשאול מה זה. האחות שם שמעה שיש לי שבעה ילדים ומיד אמרה, "נו, מה את רוצה, ברור שתהיה לך חולשה". ואיך כעסתי! כי זו לא הייתה חולשה רגילה... אז מה הקשר לזה שיש לי שבעה ילדים? ב"ה רופאת המשפחה התייחסה לזה ברצינות ושלחה אותי לבירורים. בפועל לא היה לי כלום ב"ה ואני לא יודעת ממה זה נבע, אבל עדיין - זה לא משהו שאפשר לפטור באימהות...)

הדוגמהoo

שלך דווקא מוכיחה ההפך ממה שאמרת

היתה לך חולשה שלא היתה לה סיבה אחרת

אלא כנראה מדברים רגילים כמו עומס יתר


זו לא האמהות

זה הדברים שהיא מביאה איתה

כמו חוסר שינה עומס ועוד דברים שכתבתי למטה (שגם יכולים להיות בלי אמהות)

זו הייתה חולשה חריגהמתואמת

שלא הייתה לי מעולם לפני כן, וגם אחרי כן (עם יותר ילדים) לא הייתה לי כמוה בעוצמה כזו.

אני לא יודעת מה הסיבה לה, אבל ברור שהיא לא הייתה קשורה נטו לעומס החיים.

ואיש רפואה שיפטור אישה שמתלוננת על משהו חריג בכך שהיא אמא, עלול לפספס דברים קריטיים.

זה נכוןoo

לגבי איש רפואה


איך את יודעת שהסיבה לא היתה קשורה לעומס?

אולי היה עומס על הידיים והחולשה גרמה לך לתת להן יותר מנוחה

כי לא היה לי עומס חריג על הידיים דווקא באותה תקופהמתואמתאחרונה

הסיבה היחידה שאני יכולה למצוא לזה היא עומס רגשי חריג (זו הייתה תקופת הקורונה).

או שאולי היה לי משהו פיזי, שעד הבדיקות כבר עבר... (אולי אפילו פוסט קורונה, מי יודע)

נורמלי בהחלטoo

עייפות יכולה לנבוע מהרבה דברים

פיזיים ונפשיים כמו:

1. חוסר בשעות שינה (8 שעות אחרי קיזוז קימות)

2. תזונה לא מאוזנת/ מספיק מזינה

3. חוסר בפעילות גופנית

4. חוסר במנוחה פיזית

5. עומס משימות

6. לחץ בעבודה/ בבית

7. חוסר בהפסקות ממשימות בעבודה/ בבית

8. חוסר בזמן עצמי

9. הימצאות תמידית במקומות רועשים 

כשהפחחתי סוכרים וגלוטןytrewq

הרגשתי הרבה יותר רעננה ועירנית! 

לא היה לי צורך בשנצ, הייתי מתעוררת בבוקר ומצליחה לקום מהמיטה בזריזות וכו'... 

הפרשים בין ילדים, אשמח להמלצתכן/ניסיונכן בבקשהמאמאמיה 3

הקטן של בן שנה, אחרי שניים שהם בבית ספר יסודי כבר

ההפרש לא היה מתוכנן- ניסיונות להביא להם אח/ות כבר הרבה קודם אך ללא הצלחה

ואני משתוקקת להביא לקטן אח/ות שתהיה לו חברה..

מה ההפרש שמצד אחד לא יהיה לי קשה בהריון (זה בטוח יהיה הריון בסיכון כי עברתי לפניו לידה שקטה והפלה מאוחרת) ומצד שני שזה לא יהיה פער גדול מדי שיוכלו לשחק ולהיות חברים עם כמה שיותר מכנה משותף 

לי ההפרש הכי גדול הואמתיכון ועד מעון

שלוש וחצי שנים, זה לא היה מתוכנן בכלל, ההפרש היה אמור להיות הרבה יותר קטן, אבל זה מה שיצא והם בקשר טוב, משחקים ביחד אוהבים אחד את השני.

מניחה שאם היה עוד קצת פער זה כבר היה פחות קשור 

אצלנו יש פער של שנתייםשושנושי

הם עדיין קטנים,

הגדול בו 3 הקטן בו שנה

ומרגישה שהפער מושלם!!!

נקלטתי כשהגדול היה בן שנה וחודש

ברור שהיה קשוח בהריון, הילד לא הלך עדיין בהתחלה, הוא היה שובב ולמרות העייפות בהתחלה והכבדות בסוף היה צורך להיות נוכחת.

מסכמת - בהריון היה קשוח, השנה הראשונה מאתגרת ועכשיו כיףףףףףף

הם מעסיקים אחד את השני בכל מקום, משהו שלא הכרתי. 

בעניי פער של 3-4 שנים זה מעולהshiran30005

לי יש צמודים בני 2-3 וזה קשוח ביותר. נכון שהם כבר משחקים יחד אבל לרוב הם רבים וצריך להשגיח עליהם כל הזמן

אבל, מכיוון שאין לדעת מתי תכנסי להריון וכם בגל ההסטוריה אז יש פה דילמה. אני יש לי 2 צמודים גדולים כיום בני 13-14 רציתי הפסקה של 3-4 שנים ואז להביא שוב אבל ה' רצה שיהיה לי פער של 11 שנים מהגדולים לקטנים ככה שצכנונים לחוד ורצון ה' לחוד


אני חושבת שהפרש של עד שנתיים הוא טובמתואמת

בשביל שיהיה קשר בין האחים מגיל צעיר יחסית.

אבל אם מדובר בהיריון בסיכון - זה מאוד קשה לחוות את זה עם תינוק בן שנה פלוס... אז נראה לי שעם כל הכאב צריך להתחשב יותר בזה מאשר בפער בין האחים.

לחוות היריון בסיכון כשהקטן בגיל שנתיים - זה תלוי בילד עצמו. אבל גם גיל שנתיים עלול להיות מאתגר מאוד - זה גיל של בדיקת גבולות, ולפעמים צריך אמא במיטב כוחותיה בשביל להתמודד עם זה...

הילדיםoo

שביסודי יכולים להיות חברים שלו


אצלי הקשר הכי קרוב נוצר בין הילדים עם הפער הכי גדול (9 שנים)

אם כי עכשיו הקטן נשאר רוב הזמן לבד כי אחים שלו בישיבה

אז הוא גדל רוב הזמן כמו ילד יחיד

יש לזה יתרונות וחסרונות 

נכון, הילד בן 13 חבר טוב מאוד של בן ה 3shiran30005

ממש לא יכולים אחד בלי השני חחחח

אז גם הפער בגיל לא תמיד מחייב

^^תקומה

ולפותחת -

נראה לי אין תשובה אובייקטיבית לשאלה שלך

זה גם משתנה ממשפחה למשפחה

הדינמיקה משפיעה

וגם, זה שיכתבו לך כאן שפער מסויים הוא טוב, לא אומר שפער אחר הוא לא טוב.

וגם, יש לאנשים נטייה להצדיק את הבחירות של עצמם (גם לי, לכולנו), כלומר, אנחנו לא אובייקטיבים על הבחירות של עצמנו, ובנוסף, אנחנו גם לא באמת יכולים לדעת מה היה אילו.

אחרי כל החפירה הזו, בעיניי שיקול יותר נכון הוא מה הכוחות שלך, ופחות הפער בין אחים, כי הקשר, כאמור, משתנה. ולא רק בקשר ישיר לפער

שהוא יהיה בן שנתייםמחכה להריון

זה הפרש ממש טוב לדעתי

ככה עד שנכנסים להריון ויולדים הילד בן 3 פלוס גמול ובגן עייריה זה עולם אחר מאשר שתי קטנים עם טיטולים..

יצא לי הפרשאורוש3אחרונה

של שלוש וחצי והם יודעים לשחק מושלם למרות הפער.

אני לא סגורה אם התינוק מתייבש 😐מולהבולה

בן חודשיים יומיים עם חום באזור 38.2

אתמול היינו אצל הרופא אמר לעקוב אחר טיטולים ואם ממשיך היום להגיע לבדיקת שתן

אוכל הרבה פחות,טיטולים הרבה פחות רטובים מהרגיל,אף סתום ושמה מי מלח  זה לא עוזר כל כך... גם לא חלב אם....

מה המדד אמור להיות לגבי הטיטולים?

אם רטוב מעט זה מספיק? אבל זה ממש ממש לא כרגיל והוא גם אוכל הרבה הרבה פחות מהרגיל....

כל התיאורים נשמעים מספיק כדי לבדוק עכשיונפש חיה.
שלא יחמיר חלילה...
אני הולכת לרופא עוד שלוש שעותמולהבולה
תוהה אם ללכת ולהתיישב לרופא בחוץ....
טוב מאדנפש חיה.

רפואה שלימה!

הייתה פה פעם מישהי שסיפרה

על הגעה למצב של התייבשות התינוק שלה

בסוף בדקו אם הוא טיפול בבית חולים, והיה צריך

ואחרי תקופה הוא היה בסדר והם השתחררו הבייתה.


מקווה בשבילך שהילד בריא ואולי רק מעלה חום ממשהו שלא מזיק. 

הקטע הוא שלא הכי סומכת על הרופאמולהבולה
הוא די מעופף 
יש רופא אחר?כורסא ירוקה
או מוקד שאפשר להגיע אליו?
אז תדגישי את הדברים הבעייתייםכורסא ירוקה
לאנשים מעופפפים צריך לשים דגש על החלקים שאת לא רוצה שיתעלמו מהם. מקסימום ישלח אותל להמשך טיפול במיון ושם תקבלי בדיקה מחודשת של המצב
אז תתעקשי איתו. את האמא ומבינה טוב מה קורה באמתנפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ג' בטבת תשפ"ו 9:48

תרגישו טוב!

אז הייתי פונה למיון אם כךshiran30005
הוא קטן מאוד
לגבי טיטולים נראה לי צריך 6 ביממהשמש בשמייםאחרונה

הם פחות רטובים מהרגיל אבל רטובים? יש שם צבע צהוב חזק או צבע עדין/שקוף?

אם הוא חולה הגיוני שיאכל פחות מהרגיל, לא הייתי רצה למיון.

עוד סימנים לבדוק התייבשות- אם המרפס שקוע, אם בוכה בלי דמעות (אבל אולי בגיל חודשיים בכל מקרה בוכים בלי דמעות), פה יבש ושפתיים יבשות, נראה אפאטי.

פריקהאנונימית בהו"ל

ואז היא אמרה לנו בצחוק

העולם לא כזה גרוע אם החלטתם להביא עוד ילד, לא?

והצביעה לי על הבטן

ואנחנו צחקנו והמשכנו בשיח עם כל החברים ובפנים בכיתי

אני רגילה לבכות בפנים

כבר הרבה זמן

 

האם ידעת, אחות אהובה שלי, שלפעמים נכנסים להריון בלי שמחליטים?

האם את יודעת שיש כל מיני סיבות למנוע?

נכון ההריונות שלך קשים וכולם רואים את זה

את מקיאה, חלשה, ואני הכי מעריכה אותך בעולם על כל ילד שלך

אבל האם ידעת שיש קשיים שקופים יותר?

 

את לא יודעת.

אני אחותך, אבל לא כל דבר מתאים להגיד לך

אנחנו גרים מספיק רחוק בשביל שלא יהיה באמת טעם לספר

האם את יודעת שבהריונות שלי אני לא עובדת

לא כי אני מפונקת

לא כי אני 'מוציאה שמירה'

אלא כי אני בדכאון?

קליני, אמיתי, מאובחן

(מנסה להיות) מטופל אבל לא ממש בהצלחה?

 

את לא יודעת

הקטן שלי בן שלוש

וכולם במשפחה אומרים שאני מפונקת

ולא רוצה הרבה ילדים

וההריונות שלי כל כך קלים 

ואני כל כך חזקה

אבל זה שהגוף חזק

לא אומר שהנפש לא מפורקת?

 

האם את יכולה להבין, שעוד לא התאוששנו מההריון האחרון

נכון עברו שלוש שנים

שעבדנו כמו משוגעים

לשקם את החיים שלנו

מאפס

זוגיות, מיניות

טיפולים לילדים שכבר יש, לבן זוג, לי.

האם את יכולה להעלות בדעתך שיש קשיים

שקשה לדבר עליהם

ממש קשה

אבל זה לא הופך אותם ליותר קלים?

האם תביני פעם שאנחנו לא מדברות

לא כי אני עסוקה

לא כי אני סנובית

אלא כי אין לי כח

וכשאני מדברת

בסוף אני בוכה

אז למי שלא רוצה לבכות

אני לא מדברת?

 

ואמא שלי,

שמדי פעם לוחצת

וכל כך מאושרת לשמוע על ההריון הזה 

ורומזת לי לא בעדינות בכלל שהשנים חולפות

אמא, את יכולה לכבד קצת?

לא להבין, אני יודעת,

תחשבו שזה בחירה או חוסר רצון או-

מה זה נקרא להיות במיטה? תקומי.

אחיות שלך קמות ומקיאות.

מה לא עושים בשביל ילד.

 

האם תסכימו לא להבין, 

ולמרות זאת לכבד אותי טיפ טיפה?

יש סיכוי שלא אמלט גם מהמפגש המשפחתי הזה?

 

ובכמה מאמצים זה עלה לי להגיע למפגשים האלו.

 

וגיסות שלי,

אתן חמודות

מאד.

די להתלחשש עלי.

כן, לא סיפרתי על ההריון. לא היה לי כח.

נכון. אין לי רצון לדבר עליו.

זה כל כך לא בסדר?

בקשתי מבעלי לספר, והוא העביר לכן את זה בדרכו שלו

וזהו.

לא בקשתי עזרה, לא בקשתי ארוחות.

בקשתי שתעשו לי מקום בשולחן.

 

רציתי החנוכה הזה לשחק קצת בנורמליות.

לעשות הצגה שאנחנו פה כמו שנה שעברה.

עם הילדים החמודים שלנו.

קלעתי צמות לבנות.

הלבשתי את כולם יפה.

התאפרתי לכבודכם. לכבוד כולכם.

(נכון לא הבאתי סלט, סליחה. לא בקשו אז...)

ונכון לא את הכל אפשר להסביר

ויש סימני שאלה אני מבינה

 

אבל רציתי לעשות כאילו.

לא הצלחתי.

חיבוקפייגא

איזו גיבורה את!

כל כך קשה להיות עם קושי שקוף

את סוחבת ככ הרבה,

זה שאת קמה כל יום ודואגת למשפחה שלך

מגיע לך מחיאות כפיים!

חיבוק גדולתהילה 3>

נשמע ממש קשוח.

ומציעה בזהירות, אולי שווה לספר למשפחה או לחלקה? אפילו לספר חלקית? כמה שמתאים לך?

נשמע שזה הרבה עול וקושי, וחבל לשאת לבד אם יש אפשרות לתמיכה והבנה..

שיהיה בקלות בע"ה

דכאון בהריון זה הוא שחורמתיכון ועד מעון

חיבוק ענק, עצום

מקווה ממש שאת מלווה ומטופלת כמה שאפשר

קשוח ברמות ואכן שקוף לגמרי 

חיבוק גדול! את כותבת כל כך יפהקופצת רגע

ושומעים את המורכבות והקושי.

מבאס לשמוע שיש מקומות ש'יורדים' על אשה שיש לה כמה ילדים והקטן שלה רק בן שלוש, שהיא מפונקת שרק עכשיו נכנסה להריון נוסף, ממש עולם הפוך בעיני.

חוץ מזה שזה באמת לא בסדר בעיני להכנס לשיקולי תכנון משפחה של מישהי אחרת, זה נראה שכמעט אין אפשרות לא לפגוע ככה.


ואם אפשר, אוסיף רק שהקושי הזה שקוף כי אנשים עובדים קשה לשמור עליו בלתי נראה. אולי דווקא אם כן תשתפי בכל זאת יוקל לך ולכם?

הלוואי הלוואי הלוואיהשתדלות !

אנשים לא יוציאו בכזאת קלות את המילה "מפונקת".

שימי על כולם פס.


אומרת גם לעצמי, כי אני כמעט קורסת כי כולם חושבים שאני מתפקדת כרגיל אז אני מנסה לספק את זה. לכי תסבירי לכל אחד שאת ממש לא מרגישה טוב, ולא תמיד זה יהיה עם הסבר "רפואי"...

תני לעצמך צל"ש על ההצלחות הקטנות. זה ממש לא מובן מאליו שהגעת בכלל לארוע משפחתי. תראי כמה את עושה בשביל הילדים שלך, את אמא לביאה❤️

את כותבת כל כך יפה!שמש בשמייםאחרונה

ומגיע לך צל"ש הכי גדול בעולם!

ובא לי להגיד לך, שבסוף, אחרי הבור השחור העצום והבלתי נגמר הזה, בסוף בסוף, יש גם אור, ואת תגיעי אליו ויהיה לך טוב, יום אחד, הלוואי שבקרוב, את תראי פתאום קצת שמיים בין העננים, וקצת אור וקצת תוכלי להרים את המבט ולראות קדימה ולראות טוב. ואני אומרת לך את זה כי הייתי שם, בתוך השחור ואני זוכרת את היום שבו הצלחתי בכלל להתפלל, לקוות לטוב הזה שיגיע, שהמבט טיפה הצטלל ויכולתי לא להרגיש טוב ולראות טוב, רק לקוות, להתפלל ולהאמין שהוא יבוא.

ואת לגמרי אלופה שהלבשת את כולם יפה והתאפרת ובאת להיות בערב משפחתי בחנוכה!

נראלי יש לי התקפי חרדה - חוששת...אנונימית בהו"ל

סובלת מזה כבר תקופה, אחת לכמה זמן סוג של נפילה לקראת הערב , בילבול, בחילות חזקות , עייפות מטורפת נכנסת למיטה ולא מסוגלת לדבר עם אף אחד, לא מצליחה להירדם גם עד הבוקר ככה סוחבת עד הבוקר והולכת בקשוי לעבודה, לוקח לי זמן להתאושש מזה. היה לי ככה פעם ב3 שבועות נניח, לאחרונה זה מגיע לי אחת לכמה ימים, ב"ה יש משפחה ברוכה, עבודה מחוץ לבית וגם שם עמוס, אתמול אחהצ זה קרה שוב לא תיפקדתי עד שנכנסתי למיטה מיותר לציין שלא נרדמתי עד שעה 5 בבוקר אולי

קמתי בתחושת פחד וחרדה שזה יחזור על זה שוב. מנסה להבין מה יש לי ולאט לאט מבינה שזה סןג של התקף חרדה.

הגיוני שאני לא מבינה ממה זה מגיע? אין שום טריגר וסיבה, ככה משום מקום? קבעתי למחר תור לרופאה שלי, אבל מה להתחיל טיפול תרופתי?? או שיש משהו עדין יותר

ממש מפחדת מהפעם הבאה, החוסר שינה , חוסר אנרגיות ממש מרגישה מתה באותו זמן מחרפן אותי, תחילה חשבתי שזה קשור לקיבה בגלל הבחילות אבל מבינה שלא...

עד עכשיו לא התאוששתי מאתמול, מתפקדת בבית ובעבודה כמו רובוט, עכשיו הפחד מההתקף הבא משתלט עלי

יצא קצת מבולבל אז סליחה, מנסה להבין מה הטיפול כי לא מסוגלת לסחוב ככה עוד

האמת שזה נשמע יותר נפילת סוכר/לחץ דם מחרדהאמהלה

התקף חרדה בד"כ מתואר בצורה ממש שונה.

ובלבול זו תופעה שמצריכה בירור. (והיא קורית בנפילות סוכר...)

הייתי הולכת לרופא משפחה ומבקשת בדיקות דם מקיפות

ובהם בדיקת המוגלובין מסוכרר HBA1C בדיקה שמראה אם היו צניחות בסוכר לאחרונה.

אם את בכ"א חושבת שזה התקף חרדה הטיפול שמאד עוזר זה CBT 

לפעמים צריך גם  טיפול תרופתי.

אני ממש ממליצה ללכת לרופא משפחה בקרוב.

 

יש לי תור טלפוני מחראנונימית בהו"ל

מעולם לא סבלתי מלחץ דם גבוה/נמוך ובעיות של סוכר

לפי הצאט כן נשמע שזה סוג של חרדה

לך לא נשמע? האמת שאת מעודדת אותי כי שקעתי לייאוש וקשה לי עם המצב ולהרגיש ככה

ממש לא. התקפי חרדה בד"כ לא כוללים בלבול ועייפותאמהלה

ונפילת סוכר ממש כן.

לכן זה הדבר הראשון שעלה לי.

אבל אם זה תופעה שמלווה אותך כבר זמן רב את חייבת לבדוק ביסודיות.

לכן חשוב קודם כל בדיקות.

ובבקשה אל תתני לצ'אט לתת לך עצות רפואיות. זה עלול להיות מסוכן.

בהצלחה יקרה

טוב שקבעת תור

תרגישי טוב

זה גם יכול להיות חוסר בוויטמינים וכד'.אמהלה
יכולתקומה

להיות שעדיף תור פיזי, אם יש לך אפשרות.

את מתארת משהו שאולי יכול להיות קשור לחרדה, ואולי לא.

ואני מניחה שבשביל לבדוק, הרופא יצטרך שתגיעי פיזית.

הטלפון בדרך כלל מתאים למרשם קטן, התייעצות קצרה, לא לטיפול ממש

חיבוקתהילה 3>

מציעה לקבל עזרה רגשית. הרבה פעמים סטרס ועומס יוצרים אצל נשים מצב כזה.

ולפעמים זה גם יוצר גלגל נוסף של חרדה מלא להירדם, שעוד יותר מקשה לישון, וחוזר חלילה...

הכי נכון זה לעשות עבודה רגשית ולהבין מה כבד עלייך❤️

מה הכוונה עזרה רגשית?אנונימית בהו"ל
מוכנה לנסות הכל, הבעיה שנכנסתי לסוג של לחץ ופחד שזה לא יחזןר על עצמו בשנית, עזרה רגשית סוג של cbt וכאלה? לא יעזור באופן מיידי ובנתיים מרגישה שאני נשאבת לזה
יש כל מיני סוגיםתהילה 3>אחרונה

תבחרי משהו שיתאים לך

אפשר ללכת לטיפול עמוק, אפשר לקבל כלים לחרדות.

אני באופן אישי ממליצה לא להסתפק בעזרה סימפטומטית, כלומר להמנע נניח מהתקפי חרדה או מחרדות (cbt למשל בכיוון כזה) ויותר מאמינה בלהגיע לשורש העניין. להקשיב לחרדה, להבין על מה היא יושבת.


בעצם, חרדה, היא פחד שלא הקשיבו לו ודופק חזק יותר...

ופחד צריך הקשבה, הוא תמרור אזהרה פנימי

שמכוון אותך להזהר מתהומות ומקומות שעלולים להזיק. אפשר ללמוד לעבוד איתו בצורה נכונה ועמוקה, בלי להתעלם ולהדחיק, ובלי להתבוסס...


בסוף בעומק כל דבר שמפעיל אותנו רגשית, ובטח דבר שמציף ככה, יושב על מקומות עמוקים שכנראה הגיע זמן רפואתם.


ממש ממליצה לא לחפש "לכבות" את זה, אלא למצוא מענה שיאפשר לך מענה עמוק יותר למה שהנפש מנסה להעלות.


אני אישית מלמדת ומדריכה בכלים להתמודדות עם פחדים, וכמובן יש עוד בעולם

חוזרת וממליצה לבחור גישה של הקשבה ומעבר בפחד ולא של נסיונות כיבוי שלו. בעולם ובכלים הטיפוליים וגם הפסיכיאטריים אפשר למצוא לכאן ולכאן.


בהצלחה יקרה.

לפעמים הפחד מהחרדה גדול מהחרדה עצמה.מוריה

אם זה חרדה, אז לתת לעצמך את הזמן.

לחזור כמו מנטרה במח שתיכף זה יעבור.

נשימות עמוקות.


ובכל מקרה, כדאי ללכת לרופא לשלול דברים נוספים.

נכון זה מה שאני חוןה כעתאנונימית בהו"ל
וזה מתסכל אותי מאוד 😔
תנסי נשימותמוריה

3 שניות שאיפה. 3 שניות שמירה בבטן ו3 שניות נשיפה.


לחשוב על דברים מרגיעים.

שירים

למישהי יש ניסיון עם לידת עכוז אחרי קיסרי?אנונימית בהו"ל
תבררי מול בתי חולים אם זה בכלל אפשריהשם שלי
זה אפשרי אם חותמים על סירוב לניתוחאנונימית בהו"ל
יש הבדל גדולהשם שלי

אם בית חולים מאפשר מלכתחילה לנסות לידה רגילה במצב כזה.


או שהאישה מכריחה אותם לילד אותה ככה, כי היא מסרבת לניתוח.

ואז אולי זה מה שיקרה, כי לא יכולים לכפות ניתוח, אבל כל האווירה תהיה של הלחצות, ועל כל דבר קטן ינסו לשכנע לעבור לניתוח.


אין לי מושג מה המדיניות של בתי החולים. אבל אם יש בית חולים שמאפשר, ומוכן להתגייס לזה, אז עדיף.


ואגב, אני ילדתי בניתוח בלי לחתום על הסכמה. ברור שהסכמתי, אבל זה היה כל כך מיידי, שבכלל לא נתנו לי לחתום.

ואיך הרגשת אחרי?אנונימית בהו"ל
מבחינת הניתוח?השם שלי

ב"ה התאוששתי בקלות.


מבחינת זה שלא חתמתי על הסכמה,

אז קודם כל כן הסכמתי, ושיתפתי פעולה. רק לא חתמתי על הטפסים.

ולמחרת הרופא הגיע אלי להתנצל.

זה היה ניתוח חירום ממש, אם היו עוד מחכים, לא בטוח שהתינוק היה שורד.


לצערי אין בי"ח בארץ שמאפשר את זה ככה בקלותאנונימית בהו"ל
יילוד תינוק עכוזחנוקה

דורש מומחיות גדולה.

 

לא סתם הפסיקו ליילד עכוז- כי זה מסוכן.

אז אם בביח אין רופא מומחה לזה-

נשמע לי ממש התאבדות.

סליחה על החריפות...

אבל המטרה שהולכים לביח היא בשביל שיהיה שם מישהו שציל חיים במקרה הצורך.

אפשר גם ללדת בבית- שם אף אחד לא ייקח אותך לניתוח..

איך אפשר לדעת מראש אם יש רופא מתאיםאנונימית בהו"ל
או לא באותה משמרת?
לוקחים רופא פרטיעדיין טרייה
תתחילי בלהתייעץ עם רופא מומחה. לא כל מנך ולא בכל מצב (לא יודעת לגבי לידה אחרי קיסרי) מתאים ליילד עכוז.
כבר כמה רופאים אמרו שזה אפשריאנונימית בהו"ל
אך לא בבית רפואה בישראל. רק אם חותמים על סירוב.
לי איןיעל מהדרום

לק"י


הקטן שלי היה במצג עכוז (וב"ה התהפך לבד בסוף), ואני אחרי קיסרי.

אבל כשהרופאה אמרה לי מה האפשרויות, היא אמרה שאפשר ללדת בלידת עכוז (היא לא המליצה. אבל לא אמרה משהו על הקיסרי שעברתי).


אז אולי בסורוקה זה אפשרי. לא ביררתי.

זו את מהשרשורים הקודמים?יעל מהדרום

לק"י


כתבת שבעבר היפוך לא עזר לך?

(אני בכל מקרה קבעתי תור להיפוך. לידת עכוז לא רציתי לנסות).

כן, ניסיתי היפוךאנונימית בהו"לאחרונה
לצערי לא הצליח
אני משתגעתהריון ולידה

מרגישה בתוך בעיה

לא רוצה ללדת

לא יודעת איך ואיפה זה יהיה

מכחישה מאוד

חוששת מאוד

ובעיקר הזמן עובר מהר מידי ואני לא מוכנה!

בעברי כבר כמה הריונות ולידות ב"ה כשלכולם הגעתי בציפייה, בסקרנות, ברצון

הפעם זה לא כך בכלל!

אני מאוד חוששת ולא יודעת לאן לפנות.

ניסיתי לקבל מענה לפחות נפשי דרך אגודת אפרת

כלום לא מעניין אותם אם אני לא מתכוונת להפיל חלילה. לא מסתכלים לכיוון שלי, מבקשים מסמכים ומבהירים שזה שזה הריון לא מתוכנן ולא קל נפשית בכלל - לא מעניין אותם בנעל.

ואני עצבנית ולחוצה ולא יודעת מה לעשות.

אפילו איפה ללדת אני לא יודעת

אז בטח איך זה יקרה ובטח איך אסתדר אחרי אני לא יודעת

היי, גם אני הרגשתי ככההשתדלות !

לפני הלידה הראשונה... פחדתי מלאאא מכל מה שקשור ללידה. ממש כל דבר.

ולקחתי דולה, וזה הדבר הכי מדהים שיכולתי לעשות לעצמי ולבעלי ולמשפחה שהקמנו.

היא הייתה הכתובת שלי במהלך ההריון לכל התסכולים והפחדים וידעה להרגיע ולהסביר מהניסיון שלה.


תחפשי מישהי מקצועית בנושא שתוכלי להיעזר בה מתוך הידע שלה...

זה לגבי כל הפחד שקשור ללידה... אם יש דברים מעבר שווה לחפש אולי טיפול נפשי שאת מתחברת אליו, משהו לנפש שתוכלי לפרוק שם 

וואו חיבוק ❤️ ומצטרפת לתחושהשאלה גנים

תחושות לא פשוטות!

והתחושה שאת מתאמצת ופונה לעזרה ואף אחד לא מסתכל לכיוון שלך - קשה לא פחות.

מזדהה ממש, בהריון האחרון פשוט לא רציתי ללדת.


מנסה לכתוב פה מה עזר לי:

- לא להילחם בתחושות, לתת להן מקום, זה בסדר שאני מרגישה ככה, זה אנושי וטבעי.

- חיזוק האמונה בצורות שונות. לדעת שה' פה איתי ולא יעזוב אותי, לדעת שבסוף יהיה טוב!

- לדבר על זה עם בעלי / אמא שלי / חברה טובה, לפעמים אמרתי 'אני רק צריכה שתקשיב. לא צריך עצות'

- לפנק את עצמך מלא. מלא מלא. גם מה שבשיגרה את לא מרשה לעצמך. תזכרי שאת מלכה!!!! את מביאה חיים לעולם, זה הזמן שלך להתפנק. נופש / אוכל / סדנאות / מה שעושה לך טוב.


חיבוק גדול!!

ומצטרפת להמלצה לקחת דולה, אמנם מעולם לא לקחתי אבל נשמע שזה יכול לעשות טוב ❤️

חיבוק אהובה, תחושות ממש קשות!אמא לאוצר❤
אשמח ממש אם תכתבי לי בפרטי יש לי מה לכתוב לך ולא רוצה על גבי הפורום🩷
אוף, כ"כ קשה!התלבטות טובהאחרונה

עד שנוצרים כוחות לנסות לקבל עזרה...

ממליצה לפנות לטיפת חלב. במקום נתנו לי מספר טלפון של עובדת סוציאלית. לרוב זה לאחרי לידה, אבל כשהלכתי פעם בהריון לאחד מהילדים, האחות שאלה איך אני מרגישה לקראת הלידה  אמרתי שקצת קשה. מאוד חוששת.. אמרה שיכולה לדבר עם עוס"ית דרכם. גם לפני הלידה.

אולי זה תלוי סניף - מקווה שתקבלי מענה טוב!

אולי יעניין אותך