חצי פריקהאמא בעבודה
אני מגיעה לנקודה שאני חושבת לעצמי שאולי במקום כל הבירורים איך הבחור כמה הוא איש שיחה מעניין ואיך הוא לומד בשידוכים עדיף לברר האם שוטף כלים רצפה מבשל.
יש נקודת זמן שאני מרגישה שזה לא משנה מה קיים ברגש אוהבים, נחמד לצאת ביחד , נהנים מהזמני איכות הנדירים.
וברור לי שזה לא מובן מאליו
אבל בסופו של יום יש כלים לשטוף בית לסדר ילדים לארגן לגן ולקלח בסוף יום וכשהוא לא נוכח מספיק במשימות השוטפות אני מתמלא בסוג של כעס אכזבה וניתוק מכל הרגש כלפיו. כי כמה שהוא מנסה להיות מעורב ולתת יד יש עוד מלא משימות שהוא לא רואה ולא יודע לגשת אליהם הוא בא למלא משימות הוא לא רואה בית שצריך להיות מסודר בסוף יום כי לא לימדו אותו ובבית בהתחלה היה לו נוח שאני מנהלת את המשימות וככל שיש עוד ילדים ועוד עומס וצריך את המעורבות שלו הוא עוזר יותר אבל צריך הנחיות להכל ולא הכל נוח לו .
אז יש לי עוזרת אבל זה לא תחליף ליד נוספת בבית של הבעל.

איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהרגיש את האהבה למרות הקושי? איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהעריך מה שכן עושה?
כולי הזדהותאמא_טריה_ל-2
מבינה אותך ממש❤️סליל
אבל כאן כדי להגיד שזה אפשרי גם אחרת.
דווקא אני חושבת שחברות ואהבה זה בסיס חשוב מאוד.
ולפעמים הרבה זה רק עניין של תקשורת, איך מעבירים את מה שאני צריכה בצורה שהשני יוכל לקבל.
אבל הכל צריך להגיע מתוך הערכה וכבוד, הבנה שהשני לא עצלן או אדיש. אלא פשוט רואה אחרת את העולם.
זה נכון ועדיין את המשימות צריך לעשותאמא בעבודה
ושוב מציינת הוא באמת רוצה להיות שותף ואם הוא מחליט שעושים כלים הוא נהנה לעשות את זה ביחד אבל יש שלב שהיום מלא משימות בלי סוף ורק צריך לעשות הכל בלי העדפות למשימות נחמדות .
וכשכל משימה חייבת הדרכה איך לקלח, איפה הכלים, להזכיר כל הזמן לזרוק זבל לשים כביסה ולהחזיר דברים למקום זה מתיש ואין כוח לשים לב לרגש ולהעריך כל דבר קטן ולפרגן (כשיש כוחות אני מאוד משתדלת לפרגן ולשים לב לכל דבר קטן ולהעלים עין מהדברים שלא נעשו).
ואז בסוף היום כשטורח ובאמת אכפת לו ורוצה לפנק אני רק רואה בלאגן רוצה שקט וחושבת לעצמי הלוואי ויכולתי לפרוש לכמה ימים בשקט ולחזור עם כוחות בלי לעבוד קשה לפני לארגן הכל בבית ואחרי לשקם את הבלאגן..
ואולי זה בכלל קושור למקום ולמשקל שבלאגן תופס אצלךחן מלכות
כי בכנות
אני אוהבת סדר
זה מוסיף
אבל זה ממש לא מה שאני מסיימת איתו את היום או סביבו
אני מחכה לסוף יום כשבעלי בבית וכיף לי לדבר איתו ,לשתף אותו לשמוע אותו..פשוט להיות חברים
הבלאגן שחוגג מסביב -שימצא לו חברים אחרים

ברור משמשתדלת לסדר כשהילדים נרדמים
אבל לפעמים רק חלקי
לפעמים לא מספיקה
ולפעמים אין כח בכלל

אבל אם הבלגן והמישימות חייבים תמיד להתבצע ובאופן מזוים גם
אז בעיני הברור הוא בעיקר איך את לומדת לשחרר את התלות הזאת
ולא איך הוא לומד לבצע כמו שאת רוצה
אני שמחה על הנקודת מבט שכתבתאמא בעבודה
באמת שבעיקר מעניין אותי לשמוע עוד נקודת הסתכלות כי מחפשת כיווני מחשבה שיעזרו לי לשחרר את הקושי.
בסוף היום הלוואי והייתי מצליחה לסדר כל יום הכלים נשטפים בערך משבת לשבת לפעמים
אבל קשה לי לשבת לדבר בנחת ולראות בלאגן בעיניים לפעמים עושה את זה אבל לא נינוחה.
ואם זה יום שהייתי לבד מהבוקר עד הערב עם פיזור איסוף ארוחות כביסות וצהרים עם הילדים אין לי כוח לדבר בסוף יום זה הצטברות של תקופה ואני מנסה למצוא דרך לחזור לכוחות גם הפיסיים אבל גם הנפשיים למצוא דרך לרגש למרות הקושי
השאלהסליל
למה הכל צריך הדרכה שלך?
כי הוא שואל? או כי את רוצה שזה ייעשה בצורה מסויימת?

בגדול חושבת שצריך לנסות לשחרר את איך זה יעשה ומתי, אפשר לסכם על אחריות (יכול להיות אחריות קבועה, או כל יום מחדש), וזהו. אחרי שסיכמתם, כל אחד אחראי לעשות את זה בזמן ובדרך שלו
להבין שהוא לא אמור להתנהל כמוךחן מלכות
מחילה אבל נשמע שאת מצפה שהוא ימלא אחר הסטנדרטים שלך ואיך את רואה שצריך לסיים יום
ולרמת נקיון וסדר מסוימים

הוא לא צריך בכלל
כי הוא זקוק לשברים אחרים ורואה אחקת את השברים

ולשניכם יש מקום

ולכן ההנחה הראשונית שלך בעיני שגויה
אם הוא איש שיחה ויש בינכם קר טוב בבדיס ויכולת לדבר ורצון טוב-
אז דברו על עצמכם
כמו בדייטים
ספרי לו מה את מרגישה שעושה לך טוב
בלי ציפיה ממנו
מה לך עושה טוב- איך לך טוב לדיים את היום בצורה מייטבית
ואחר כך מה ישמח אותך אם הוא יעשה עבורך
אבל
בבקשה
תפתחי ערוץ של הקשבה נקיה לשמוע את העולם שלו
מה הוא זקוק ומה לו עושה טוב
ולמה הוא זקוק ממך.

בסוף יש גם מחירים להכל
וכל אחד מוכן לספוג מחירים בעיקר איפה עקרוני וחשוב לו ונותן לו מילוי ממקום אחר

הוא אוהב
הוא רוצה טוב
אבל הוא כרגע מביע בצורה אחרת
כי זה מה שהוא מונח ומחובר

ולהפך כמובן

ובעיני הספר לדעת להכנע פה ממש במקום
כי נמשמע שהמשחק תפקידים בינכם הוא אשאת המנהלת ונותנת לו הוראות ..ולבד הוא פחות מרגי בטוח בצד הסדר-ארגון וכו
ומרגי ש לי שאת צריכה ללמוד לשחרררר לו לגמרי את האחריות והכדור לתפקידים שלו
בלי ציפיה בכלל שיעשו כפי רצונך
פשוט לשחרר
לתת אמון ולאפשר לו מרחב למידה ,מרחב לניסוי וטעיה.
זה קצת יותר מורכבאמא בעבודה
אני לא רוצה לפרט מידי פרטים אישיים אבל בעקרון הוא אוהב שמסודר אבל לא יודע לעשות את זה הוא מעדיף להיות עם הילדים הוא נותן הרבה ברגש וגם הסדר יום שלו כולל כמה עניינים של בריאות ככה שזה לא שהוא יושב רגל על רגל.
ומצד שני יש לו הרגלים של להשאיר אחריו דברים לא מסודרים.
הבית רחוק מלהיות מבריק מזמן הפסקתי לצפות אבל כלים בגדים ואוכל חייבים לעשות ומרגישה שזה האחריות שלי ואין לי מקום לשחרר.
אנחנו עושים דרך ולהשוות למה שהיה בהתחלה זה בלי ערך.
הוא באמת עושה ונותן אבל מצד שני אני קורסת כי כמה קטנים בבית ואין הרבה עזרה ואין הרבה שינה אז יש דברים שצריך לעשות ומוצאת את עצמי בלי כוחות פיזיים ונפשיים לכל המשימות האינסופיות.
בשכל אני מבינה שהוא שונה אבל ברגש אני מרוב עייפות וקושי מתמלאת בעצבים שהרבה משימות לא יעשו אם אני לא יעשה אותם (אולי יש לי גם צורך בשליטה אבל הוא באמת לא רואה את כל המשימות שיש).
כל כמה זמן יצא לנו בעבר לעשות שיחות איכותיות עם תובנות אבל כבר תקופה ארוכה שלא מתפנים לזה מרגישה מרוקנת מכוחות.
סוג של תקופה כזו שמרגישה כמו מירוץ עכברים...
מממש מבינה אותך ואת נשמעת אגב אישה מהממת ותומכתחן מלכות
ונשמע בעיקר שהלב לשלך מתאמץ ומתמודד כל היום
.ועייף לו..
וצריך את ההרפיה והמקום להיות..


מציאה לך תרגיל לעצמך דווקא

תשאלי את עצמך
אם היה קורה נס ומחר בבוקר הוא היה קם ומתנהג כמו בעל חלומותיך כרגע

מה היה קורה אחרת?
איך היום שלך היה נראה?
מי את היית שם?
מה זה היה נותן לך בנפש? איך הית מרגיהשה?

אולי זה יעזור לך לגלות יותר
למה
את
באמת זקוקה
לעצמך

ואז ממילא תביני מה בדיוק את מחפשת ממנו..מה
ואם תביני את זה במהות
אז תנזי לחשוב באיוזו דרך זה יכל להיות אפשרי וישים
הנקודה שהוא באמת בעל מקסים אבל אני עייפהאמא בעבודה
קודם כל תודה על התרגיל מעניין יהיה לשבת על זה.
המחשבות שיש לי בראש בכללית מבחינתי הוא ישאר איך שהוא והוא נותן המון בבית ברגש באוירה הרוחנית בזמן איכות עם הילדים. כל עוד לא הגעתי לשיא העומס לא הפריע לי שלא מצליח לעשות משימות בבית או נמנע מחלקם בגלל העדפות.

אבל מה לעשות השם נתן לנו ילדים ובית ועבודה ומתמרנים כל הזמן בינהם בלי הרבה שינה בלילה ואז חייבים למצוא דרך לעבוד יחד אי אפשר לבד. ואולי זה הרעיון שהשם מביא אותי למקום שאני חייבת לבקש עזרה ורגילה להסתדר לבד,
ואז אני קצת מצטערת שלא ביקשתי ממנו להיות יותר מעורב כשהיה פחות עמוס, כשהיינו זוג צעיר ויכולתי לעשות איתו ביחד כלים או שטיפה כמשהו זוגי היום יש דברים שאין סיכוי שיעשה בבית. הוא טוען שרוצה ללמוד אבל מתי יש לי פנאי לשטוף רצפה איתו בנחת?
ואני יודעת שברגע שהילדים יגדלו קצת ולא אהיה חייבת שיהיה מעורב הוא לא ימשיך ולי לא כזה משנה כי לא רוצה שיעשה בכוח. מה שלא אוהב ולא נעים שלא יעשה.
מילא עם המשימות עוד אני מוצאת דרך להסתדר אבל משהו ברגש שם כלפיו כשאני מסתדרת והוא לא חלק מזה נמצא קצת בהסתרה ואז הוא אומר תזכרי שאני אוהב אותך ובלב זה הנקודה שאני מנסה לעבוד ולפענח אני מרגישה משהו כמו אני אוהבת אותך אבל זה לא נותן לי יותר כוח כרגע.
וכאן אני מנסה למצוא את הנקודה אולי אני מחפשת שיהיה מעורב כחלק מהחיפוש בשותפות לפעמים כשכן נותן תחושה של מעורבות וכאילו מנסה לשבת איתי מה העומס איך נתנהל איתו גם אם נגיע לאותה תוצאה של חלוקה כמו שהיה לפני השיחה עצם השיחה עושה הבדל בהרגשה שמעורב יותר.
גם אם בפועל עושה משהו קטן הלב פתאום משחרר את התחושה של הלבד במשימות וקל לי יותר עם איך שמתנהל.

האמת עצם הכתיבה עוזרת לי להבין אולי את הנקודה שקשה לי. אני צריכה לדבר על העומס היה עוזר לי לשבת ביחד לראות איך מסתדרים ביחד גם אם נעשה בפועל אותו דבר אחר כך מתוך הבנה שזה מה שמסתדר בכוחות זמנים אילוצים וכו.
אם הוא אוהב ומעדיף להיות עם הילדיםהמקוריתאחרונה
הייתי נותנת לו את האחריות הזו ולוקחת פיקוד על משו אחר. כי סופו של דבר, זה משחרר אותך לדברים אחרים אחרים ומאפשר לך להיות פנויה לדברים אחרים.
בכלל, אני לא מאמינה בשוויון לגמרי בבית אלא בחלוקת אחריות לפי נטיית הלב והיכולת. זה מוריד הרבה מרמור.
אצלנו למשל זה ככה שאם אני צריכה עזרה והבית במצב קשה - בעלי לוקח את הילדים עליו. זה יכול להיות בתוך הבית ויכול להיות מחוצה לו אבל ניקיון לא מתאים לו. בישולים שלא נדבר.. אבל בזה לא נגמר החלק שלי פה, כי נה שחשוב אף יותר זה לשחרר ולא להתערב לו. זה החלק שלו עכשיו ואני בזון אחר, והעבודה של לשחרר את זה קשה אבל אחרת יוצא שאני לא באמת נעזרת אלא לוקחת על עצמי עוד משימה של 'לפקח' על איך הוא עם הילדים.
ועוד משו - אוכל, כביסות וכלים בלבד זה דברים שאפשר גם להקל על עצמנו בהם, במיוחד אם יש עוזרת שמגיעה. אפשר מייבש, אפשר מדיח, אפשר חד פעמי, אפשר ארוחות פשוטות או טבעול לפעמים, אבל מה שנוגע לזה לפעמים יותר הוא ניהול זמן ואנרגיות. כשאת עייפה ומחוסרת אנרגיות - הכל נראה כמו הר. הייתי מתחילה בלמלא מצברים באמצעות זמן איכות עבורך וחיזוק הקשר עם הבעל שהוא מקור אנרגיה מדהים שמחייה אותנו או הפוך - מרוקן אותנו, ובמקביל לבדוק את ניהול הזמן שלך ועל מה את שמה דגש שאולי כדאי לשחרר
ממש מסכימה איתךאם מאושרת
אין שום קשר למה שמדברים בדייטים לבין החיים עצמם, בוודאי לא לבירורים לפני.
אפשר לומר שצריך לשנות את שיטת הדייטים- שיהיה משהו כמו-
פגישה אחת מביאים אותו לאחות/ חברה נשואה בזמן ארוחת ערב ומקלחות ורואים איך הוא מתפקד.
פגישה שניה- ללכת לאסוף ילדים מהגנים
פגישה שלישית- ללכת למפגש משפחתי לראות איך הוא ביחסי אנוש וכן הלאה...
אבל!!!!!!!!!!!!
זוג בונה 🏡 משותף,
וזה לא רק בית פיזי זה גם בניין רוחני,
החיים הם עבודת המידות ולימוד,
ודווקא זה שזוג צעיר מתחיל עם הרבה טעויות ולומד ומתקדם,ועובדים יחד על עצמם זה החיים.
אני לא חושבת שאפשר למצוא בחור מושלם עם כל המעלות שהיית מחפשת מהסיבה הפשוטה- שגם אנחנו לא מלאכיות.
אז אנחנו מאמינים שמה' אישה לאיש ,ושיטת ההכרות הלא יעילה היא רק דרך שבה הקב"ה סובב שנתחתן.
ומכיוון שהחלטנו להתחתן זה אומר שהיתה אהבה,
אז יש בסיס טוב לבניין המשותף.
ובעז"ה תצלחו את הקשיים, הם לא מבטלים את האהבה אלא בנוסף אליה.

ואני חושבת שהמחשבות האלה מלוות אותנו כל החיים, וזה דבר טוב ומבורך,כי בזכותם אנחנו מתקדמים בחיים.
לפחות על עצמי אני יכולה להעיד שכל כמה זמן עולות לי המחשבות האלה,למרות שב"ה אנחנו נשואים כבר כמה וכמה שנים טובות, ובסוף הם תמיד מקדמות אותי למקום טוב יותר.

פעם קראתי משהו יפה שכתוב בגמרא "אשתי זו ביתי"
אז כשבעלי שואל "מה לעזור לך"? התגובה האינסטינקטיבית שלי היא - "למה לי? מה זה לא הבית שלנו?"
אבל זה ממש לא נכון, צריך להבין מה הוא התכוון בשפה הגברית ( קראת פעם את גברים ממאדים נשים מנגה? לי זה מאד עזר בהבנת השפה הגברית)
כשהוא שואל "לך" וכשהוא שואל "לבית" זה מבחינתו אותו דבר בדיוק!
אז לא כדאי להעלב / להתעצבן ולהיות עם רגשות שליליים שזה מאד משפיע על האהבה כמו שכתבת,
אלא לנטרל את הרגשות ולהבין שמבחינתו הוא כן התכוון למה שהיינו רוצות אבל השפה שלו שונה.

וגם עוד משהו שזה נקודה שקשה לי מאד ואני צריכה לעבוד עליה כל פעם שלצערי בעלי עדיין לא זכה לרוח הקודש, למרות שהייתי מאד רוצה, וקשה לי לבקש עזרה,והייתי נורא רוצה שהוא יבין מעצמו דברים,אבל זה לא קורה. כמה שאני חולמת ורוצה שזה יקרה זה פשוט לא קורה.
אז צריך לעבוד על עצמנו לדעת להגיד לו מה אנחנו רוצות ולקבל את מה שיעשה בשמחה, ולא להצטער על זה שזה לא קרה מאליו אלא רק אחרי שהסברנו.

בהצלחה ענקית, ותודה רבה לך שכתבת, כי בדיוק התבחבשתי עם עצמי בסוגיה הזו ועזרת לי מאד בלשבת לחשוב על זה.

כל כך מתחברת לרצון שיעשה לבדאמא בעבודה
כנראה שזה באמת נקודה שמלווה כל זוג בשלב כזה או אחר שבאמת העבודה של הבניה המשותפת היא העיקר ובדרך בונים תקשורת חייבים לעבוד כצוות גם במשימות הבית חייבים לצאת ממקום הנוחות ולבקש עזרה.
החלום שלי שבסוף יום נקציב 10 דקות כל יום לעשות מה שחייבים לאפס את הבית אבל ביחד ואז לשבת לדבר בנחת איכשהו זה נשמע פשוט פרקטי ולא קורה או שעד שיש שקט אין לי כוח והוא אוהב ביחד איכשהו זה לא יוצא לפועל.
וואי כל כך מזדההמומו100
רציתי לפתוח שרשור כזה בדיוק אתמול!!
על איך להעריך את הבעל המקסים למרות תקלים בביצוע מטלות..

והאמת מה שלי עוזר, זה לחשוב שדווקא יש צד שטוב שהוא כזה. שצריך לתזכר אותו. שצריך לתת הוראות.
כי הרי אם יהיה יותר ראש גדול, מאמינה שהוא יתחיל לעשות על דעת עצמו דברים שלא בהכרח נוח לי.
נגיד יתחיל לסדר איזה משהו ויניח דברים במקומות שנראים לו טובים אבל בעיניי לא קשורים, או יותר גרוע יחליט שדברים מסויימים מיותרים ויזרוק לפח ואז לא אמצא אותם ואצטרך אותם.
יחליט פתאום להכין ארוחת צהריים x, אבל לא מתאים לי כי תכננתי להכין לשבת/ נגמר איזה מצרך/ לא בא לי להתבשר וכו'.
ואת יכולה לחשוב על עוד כל מיני דוגמאות של ראש גדול של הבעל.
אז נכון שזה ממש ממש ממש ממש מעצבן שדברים לא נעשים! אבל בסופו של יום לדעתי עדיף ויש פתרונות. אני אתמול ביקשתי מבעלי שיעשה תזכורת בטלפון להוריד את הפח כי השכחה שלו כבר מוגזמת.
וסה"כ לזכור שהם בעלים מצויינים! אולי יש גברים אחרים שהם טובים מהם בתכונה מסויימת, אבל במכלול התכונות שלהם יחדיו הם הכי טובים בעולם והם הכי מתאימים לנו הנשים שלהם (קרדיט לחברה שלי על המשפט)!
קודם כל חיבוק אהובהפלא הבריאה
הרגשה שלא רואים אותי ואת הצרכים שלי היא הרגשה באמת קשה. תני לעצמך רגע לכאוב את זה. לתת לעצמך ראיה ואהבה. דבר שני באמת יכול להיות שזה משהו שקצת פוגע בשטף של האהבה של לבעלך כי את צריכה מענה פיזי העזרה בבית ומענה רגשי-שהוא יראה את העומס של דיירים שיודה. זה בסדר שזה ככה אי אפשר לצפות שהכל יהיה אהבה מטורפת בינך לבינו שאת מרגישה יום יום את אותו קושי. אבל ממש אפשר לגרום לזה להשתפר. פשוט לדבר עם בעלך. להגיד לו המצב כרגע הוא כזה ש... ואני מרגישה שזה ממש מרחיק אותי ממך. אני רוצה להיות קרובה ולאהוב אותך אבל אני מרגישה שלא רואים אותי בגלל...
ולכן ממש ממש ישמח אותי ויכרום לי להרגיש אהובה אם תוכל לקחת על עצמך את המשימה הזו... והזו... קבוע שאני לא אצטרך להזכיר. זה יוריד ממני עומס ויצו לי תחושה של הקלה.
בקיצור ממש להגיד לו א. ברחל ביתך הקטנה מה בדיוק את רוצה איך בדיוק שישטוף את הכלים. תלמדי אותו כי ככה תקבלי בדיוק מה שאת רוצה. ותהיי שמחה. אם לא תסבירי מדוייק הוא יעשה את לא תהיי מספיק מרוצה ואז יווצר מצב שהוא יגיד לעצמו. אני עושה והיא לא שמחה, אני לא עושה והיא לא שמחה אותה תוצאה. עדיף להתעצל ולא לעשות. ולכן חשוב לדייק בבקשות.
ב. לדבר רק בצורה רגשית. לא לשכנע בשכל למה זה טוב שהבית מסודר, לא מה צריך לקרות בבית נורמלי. כי יש מצב שזה לא "נכון" ויש בתים שמנהלים אחרת וזה סתם יוצר וויכוח.
ג. אז שפה רגשית של מה זה גרם לי להרגיש: אהובה, חשובה לך, נראת (ראויה), שמחה וכו'. ולהשתדל לא להגיד אתה עשית, אלא אני צריכה את עזרתך. אני זקוקה ל...
זה הופך את הדיבור מנימת האשמה שסוגרת ומכווצת אותו. לנימה של הזדקקות. ואיזה גבר לא רוצה להציל את הנסיכה שלו שהיא זקוקה לו?
בהצלחה נשמה. עם כלים נכונים והתמדה, והרבה אומץ להיות נוכחת עם הלב אפשר לשנות את המציאות בבית ולהגביר את האהבה ולהעיף אותה מעלה מעלה.
מבינה אותך. אבל ממש לא חושבת ככהמיקי מאוס
שלא תביני, גם אצלנו רוב המריבות היו סביב הרצון שלי שיהיה יותר שותף, הכי טבעי
אבל בכנות- לכל העזרה שלו יש תחליף והוא בידיים שלי , אמנם במחיר כלכלי אבל זה מעשי, אפשר לקחת עזרה בתשלום או להוריד משרה וכמובן מדיח/מייבש/איירובוט

לקשר אינטימי טוב אין תחליף ואי אפשר לרכוש אותו בשום מחיר

אז אני מסכימה שצריך לעבוד על עניין העשיה בבית ולמצוא פתרון שלשניכם יהיה טוב כי זה חלק משפיע בקשר האינטימי אבל תשמחי שזה הבעיה והיא פתירה לגמרי

אני מאמינה בלמצוא פתרונות שהם לא לעצב מחדש את בעלך להיות מי שהוא לא כי זה מתיש ומתסכל אלא לחפש פתרונות מעשיים שהעיקר בסוף הדרך שניכם תקבלו את הצרכים שלכם
(אם זה גורר כל כך הרבה עוגמת נפש אז בעיני מנקה/מדיח וכדו הופכים להיות צורך חיוני שחוסכים איפה שאפשר בשביל לממן אותם)

בהצלחה!
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוניאחרונה

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוניאחרונה

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnutאחרונה

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד