חצי פריקהאמא בעבודה
אני מגיעה לנקודה שאני חושבת לעצמי שאולי במקום כל הבירורים איך הבחור כמה הוא איש שיחה מעניין ואיך הוא לומד בשידוכים עדיף לברר האם שוטף כלים רצפה מבשל.
יש נקודת זמן שאני מרגישה שזה לא משנה מה קיים ברגש אוהבים, נחמד לצאת ביחד , נהנים מהזמני איכות הנדירים.
וברור לי שזה לא מובן מאליו
אבל בסופו של יום יש כלים לשטוף בית לסדר ילדים לארגן לגן ולקלח בסוף יום וכשהוא לא נוכח מספיק במשימות השוטפות אני מתמלא בסוג של כעס אכזבה וניתוק מכל הרגש כלפיו. כי כמה שהוא מנסה להיות מעורב ולתת יד יש עוד מלא משימות שהוא לא רואה ולא יודע לגשת אליהם הוא בא למלא משימות הוא לא רואה בית שצריך להיות מסודר בסוף יום כי לא לימדו אותו ובבית בהתחלה היה לו נוח שאני מנהלת את המשימות וככל שיש עוד ילדים ועוד עומס וצריך את המעורבות שלו הוא עוזר יותר אבל צריך הנחיות להכל ולא הכל נוח לו .
אז יש לי עוזרת אבל זה לא תחליף ליד נוספת בבית של הבעל.

איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהרגיש את האהבה למרות הקושי? איך מצליחים להתעלות על הקושי ולהעריך מה שכן עושה?
כולי הזדהותאמא_טריה_ל-2
מבינה אותך ממש❤️סליל
אבל כאן כדי להגיד שזה אפשרי גם אחרת.
דווקא אני חושבת שחברות ואהבה זה בסיס חשוב מאוד.
ולפעמים הרבה זה רק עניין של תקשורת, איך מעבירים את מה שאני צריכה בצורה שהשני יוכל לקבל.
אבל הכל צריך להגיע מתוך הערכה וכבוד, הבנה שהשני לא עצלן או אדיש. אלא פשוט רואה אחרת את העולם.
זה נכון ועדיין את המשימות צריך לעשותאמא בעבודה
ושוב מציינת הוא באמת רוצה להיות שותף ואם הוא מחליט שעושים כלים הוא נהנה לעשות את זה ביחד אבל יש שלב שהיום מלא משימות בלי סוף ורק צריך לעשות הכל בלי העדפות למשימות נחמדות .
וכשכל משימה חייבת הדרכה איך לקלח, איפה הכלים, להזכיר כל הזמן לזרוק זבל לשים כביסה ולהחזיר דברים למקום זה מתיש ואין כוח לשים לב לרגש ולהעריך כל דבר קטן ולפרגן (כשיש כוחות אני מאוד משתדלת לפרגן ולשים לב לכל דבר קטן ולהעלים עין מהדברים שלא נעשו).
ואז בסוף היום כשטורח ובאמת אכפת לו ורוצה לפנק אני רק רואה בלאגן רוצה שקט וחושבת לעצמי הלוואי ויכולתי לפרוש לכמה ימים בשקט ולחזור עם כוחות בלי לעבוד קשה לפני לארגן הכל בבית ואחרי לשקם את הבלאגן..
ואולי זה בכלל קושור למקום ולמשקל שבלאגן תופס אצלךחן מלכות
כי בכנות
אני אוהבת סדר
זה מוסיף
אבל זה ממש לא מה שאני מסיימת איתו את היום או סביבו
אני מחכה לסוף יום כשבעלי בבית וכיף לי לדבר איתו ,לשתף אותו לשמוע אותו..פשוט להיות חברים
הבלאגן שחוגג מסביב -שימצא לו חברים אחרים

ברור משמשתדלת לסדר כשהילדים נרדמים
אבל לפעמים רק חלקי
לפעמים לא מספיקה
ולפעמים אין כח בכלל

אבל אם הבלגן והמישימות חייבים תמיד להתבצע ובאופן מזוים גם
אז בעיני הברור הוא בעיקר איך את לומדת לשחרר את התלות הזאת
ולא איך הוא לומד לבצע כמו שאת רוצה
אני שמחה על הנקודת מבט שכתבתאמא בעבודה
באמת שבעיקר מעניין אותי לשמוע עוד נקודת הסתכלות כי מחפשת כיווני מחשבה שיעזרו לי לשחרר את הקושי.
בסוף היום הלוואי והייתי מצליחה לסדר כל יום הכלים נשטפים בערך משבת לשבת לפעמים
אבל קשה לי לשבת לדבר בנחת ולראות בלאגן בעיניים לפעמים עושה את זה אבל לא נינוחה.
ואם זה יום שהייתי לבד מהבוקר עד הערב עם פיזור איסוף ארוחות כביסות וצהרים עם הילדים אין לי כוח לדבר בסוף יום זה הצטברות של תקופה ואני מנסה למצוא דרך לחזור לכוחות גם הפיסיים אבל גם הנפשיים למצוא דרך לרגש למרות הקושי
השאלהסליל
למה הכל צריך הדרכה שלך?
כי הוא שואל? או כי את רוצה שזה ייעשה בצורה מסויימת?

בגדול חושבת שצריך לנסות לשחרר את איך זה יעשה ומתי, אפשר לסכם על אחריות (יכול להיות אחריות קבועה, או כל יום מחדש), וזהו. אחרי שסיכמתם, כל אחד אחראי לעשות את זה בזמן ובדרך שלו
להבין שהוא לא אמור להתנהל כמוךחן מלכות
מחילה אבל נשמע שאת מצפה שהוא ימלא אחר הסטנדרטים שלך ואיך את רואה שצריך לסיים יום
ולרמת נקיון וסדר מסוימים

הוא לא צריך בכלל
כי הוא זקוק לשברים אחרים ורואה אחקת את השברים

ולשניכם יש מקום

ולכן ההנחה הראשונית שלך בעיני שגויה
אם הוא איש שיחה ויש בינכם קר טוב בבדיס ויכולת לדבר ורצון טוב-
אז דברו על עצמכם
כמו בדייטים
ספרי לו מה את מרגישה שעושה לך טוב
בלי ציפיה ממנו
מה לך עושה טוב- איך לך טוב לדיים את היום בצורה מייטבית
ואחר כך מה ישמח אותך אם הוא יעשה עבורך
אבל
בבקשה
תפתחי ערוץ של הקשבה נקיה לשמוע את העולם שלו
מה הוא זקוק ומה לו עושה טוב
ולמה הוא זקוק ממך.

בסוף יש גם מחירים להכל
וכל אחד מוכן לספוג מחירים בעיקר איפה עקרוני וחשוב לו ונותן לו מילוי ממקום אחר

הוא אוהב
הוא רוצה טוב
אבל הוא כרגע מביע בצורה אחרת
כי זה מה שהוא מונח ומחובר

ולהפך כמובן

ובעיני הספר לדעת להכנע פה ממש במקום
כי נמשמע שהמשחק תפקידים בינכם הוא אשאת המנהלת ונותנת לו הוראות ..ולבד הוא פחות מרגי בטוח בצד הסדר-ארגון וכו
ומרגי ש לי שאת צריכה ללמוד לשחרררר לו לגמרי את האחריות והכדור לתפקידים שלו
בלי ציפיה בכלל שיעשו כפי רצונך
פשוט לשחרר
לתת אמון ולאפשר לו מרחב למידה ,מרחב לניסוי וטעיה.
זה קצת יותר מורכבאמא בעבודה
אני לא רוצה לפרט מידי פרטים אישיים אבל בעקרון הוא אוהב שמסודר אבל לא יודע לעשות את זה הוא מעדיף להיות עם הילדים הוא נותן הרבה ברגש וגם הסדר יום שלו כולל כמה עניינים של בריאות ככה שזה לא שהוא יושב רגל על רגל.
ומצד שני יש לו הרגלים של להשאיר אחריו דברים לא מסודרים.
הבית רחוק מלהיות מבריק מזמן הפסקתי לצפות אבל כלים בגדים ואוכל חייבים לעשות ומרגישה שזה האחריות שלי ואין לי מקום לשחרר.
אנחנו עושים דרך ולהשוות למה שהיה בהתחלה זה בלי ערך.
הוא באמת עושה ונותן אבל מצד שני אני קורסת כי כמה קטנים בבית ואין הרבה עזרה ואין הרבה שינה אז יש דברים שצריך לעשות ומוצאת את עצמי בלי כוחות פיזיים ונפשיים לכל המשימות האינסופיות.
בשכל אני מבינה שהוא שונה אבל ברגש אני מרוב עייפות וקושי מתמלאת בעצבים שהרבה משימות לא יעשו אם אני לא יעשה אותם (אולי יש לי גם צורך בשליטה אבל הוא באמת לא רואה את כל המשימות שיש).
כל כמה זמן יצא לנו בעבר לעשות שיחות איכותיות עם תובנות אבל כבר תקופה ארוכה שלא מתפנים לזה מרגישה מרוקנת מכוחות.
סוג של תקופה כזו שמרגישה כמו מירוץ עכברים...
מממש מבינה אותך ואת נשמעת אגב אישה מהממת ותומכתחן מלכות
ונשמע בעיקר שהלב לשלך מתאמץ ומתמודד כל היום
.ועייף לו..
וצריך את ההרפיה והמקום להיות..


מציאה לך תרגיל לעצמך דווקא

תשאלי את עצמך
אם היה קורה נס ומחר בבוקר הוא היה קם ומתנהג כמו בעל חלומותיך כרגע

מה היה קורה אחרת?
איך היום שלך היה נראה?
מי את היית שם?
מה זה היה נותן לך בנפש? איך הית מרגיהשה?

אולי זה יעזור לך לגלות יותר
למה
את
באמת זקוקה
לעצמך

ואז ממילא תביני מה בדיוק את מחפשת ממנו..מה
ואם תביני את זה במהות
אז תנזי לחשוב באיוזו דרך זה יכל להיות אפשרי וישים
הנקודה שהוא באמת בעל מקסים אבל אני עייפהאמא בעבודה
קודם כל תודה על התרגיל מעניין יהיה לשבת על זה.
המחשבות שיש לי בראש בכללית מבחינתי הוא ישאר איך שהוא והוא נותן המון בבית ברגש באוירה הרוחנית בזמן איכות עם הילדים. כל עוד לא הגעתי לשיא העומס לא הפריע לי שלא מצליח לעשות משימות בבית או נמנע מחלקם בגלל העדפות.

אבל מה לעשות השם נתן לנו ילדים ובית ועבודה ומתמרנים כל הזמן בינהם בלי הרבה שינה בלילה ואז חייבים למצוא דרך לעבוד יחד אי אפשר לבד. ואולי זה הרעיון שהשם מביא אותי למקום שאני חייבת לבקש עזרה ורגילה להסתדר לבד,
ואז אני קצת מצטערת שלא ביקשתי ממנו להיות יותר מעורב כשהיה פחות עמוס, כשהיינו זוג צעיר ויכולתי לעשות איתו ביחד כלים או שטיפה כמשהו זוגי היום יש דברים שאין סיכוי שיעשה בבית. הוא טוען שרוצה ללמוד אבל מתי יש לי פנאי לשטוף רצפה איתו בנחת?
ואני יודעת שברגע שהילדים יגדלו קצת ולא אהיה חייבת שיהיה מעורב הוא לא ימשיך ולי לא כזה משנה כי לא רוצה שיעשה בכוח. מה שלא אוהב ולא נעים שלא יעשה.
מילא עם המשימות עוד אני מוצאת דרך להסתדר אבל משהו ברגש שם כלפיו כשאני מסתדרת והוא לא חלק מזה נמצא קצת בהסתרה ואז הוא אומר תזכרי שאני אוהב אותך ובלב זה הנקודה שאני מנסה לעבוד ולפענח אני מרגישה משהו כמו אני אוהבת אותך אבל זה לא נותן לי יותר כוח כרגע.
וכאן אני מנסה למצוא את הנקודה אולי אני מחפשת שיהיה מעורב כחלק מהחיפוש בשותפות לפעמים כשכן נותן תחושה של מעורבות וכאילו מנסה לשבת איתי מה העומס איך נתנהל איתו גם אם נגיע לאותה תוצאה של חלוקה כמו שהיה לפני השיחה עצם השיחה עושה הבדל בהרגשה שמעורב יותר.
גם אם בפועל עושה משהו קטן הלב פתאום משחרר את התחושה של הלבד במשימות וקל לי יותר עם איך שמתנהל.

האמת עצם הכתיבה עוזרת לי להבין אולי את הנקודה שקשה לי. אני צריכה לדבר על העומס היה עוזר לי לשבת ביחד לראות איך מסתדרים ביחד גם אם נעשה בפועל אותו דבר אחר כך מתוך הבנה שזה מה שמסתדר בכוחות זמנים אילוצים וכו.
אם הוא אוהב ומעדיף להיות עם הילדיםהמקוריתאחרונה
הייתי נותנת לו את האחריות הזו ולוקחת פיקוד על משו אחר. כי סופו של דבר, זה משחרר אותך לדברים אחרים אחרים ומאפשר לך להיות פנויה לדברים אחרים.
בכלל, אני לא מאמינה בשוויון לגמרי בבית אלא בחלוקת אחריות לפי נטיית הלב והיכולת. זה מוריד הרבה מרמור.
אצלנו למשל זה ככה שאם אני צריכה עזרה והבית במצב קשה - בעלי לוקח את הילדים עליו. זה יכול להיות בתוך הבית ויכול להיות מחוצה לו אבל ניקיון לא מתאים לו. בישולים שלא נדבר.. אבל בזה לא נגמר החלק שלי פה, כי נה שחשוב אף יותר זה לשחרר ולא להתערב לו. זה החלק שלו עכשיו ואני בזון אחר, והעבודה של לשחרר את זה קשה אבל אחרת יוצא שאני לא באמת נעזרת אלא לוקחת על עצמי עוד משימה של 'לפקח' על איך הוא עם הילדים.
ועוד משו - אוכל, כביסות וכלים בלבד זה דברים שאפשר גם להקל על עצמנו בהם, במיוחד אם יש עוזרת שמגיעה. אפשר מייבש, אפשר מדיח, אפשר חד פעמי, אפשר ארוחות פשוטות או טבעול לפעמים, אבל מה שנוגע לזה לפעמים יותר הוא ניהול זמן ואנרגיות. כשאת עייפה ומחוסרת אנרגיות - הכל נראה כמו הר. הייתי מתחילה בלמלא מצברים באמצעות זמן איכות עבורך וחיזוק הקשר עם הבעל שהוא מקור אנרגיה מדהים שמחייה אותנו או הפוך - מרוקן אותנו, ובמקביל לבדוק את ניהול הזמן שלך ועל מה את שמה דגש שאולי כדאי לשחרר
ממש מסכימה איתךאם מאושרת
אין שום קשר למה שמדברים בדייטים לבין החיים עצמם, בוודאי לא לבירורים לפני.
אפשר לומר שצריך לשנות את שיטת הדייטים- שיהיה משהו כמו-
פגישה אחת מביאים אותו לאחות/ חברה נשואה בזמן ארוחת ערב ומקלחות ורואים איך הוא מתפקד.
פגישה שניה- ללכת לאסוף ילדים מהגנים
פגישה שלישית- ללכת למפגש משפחתי לראות איך הוא ביחסי אנוש וכן הלאה...
אבל!!!!!!!!!!!!
זוג בונה 🏡 משותף,
וזה לא רק בית פיזי זה גם בניין רוחני,
החיים הם עבודת המידות ולימוד,
ודווקא זה שזוג צעיר מתחיל עם הרבה טעויות ולומד ומתקדם,ועובדים יחד על עצמם זה החיים.
אני לא חושבת שאפשר למצוא בחור מושלם עם כל המעלות שהיית מחפשת מהסיבה הפשוטה- שגם אנחנו לא מלאכיות.
אז אנחנו מאמינים שמה' אישה לאיש ,ושיטת ההכרות הלא יעילה היא רק דרך שבה הקב"ה סובב שנתחתן.
ומכיוון שהחלטנו להתחתן זה אומר שהיתה אהבה,
אז יש בסיס טוב לבניין המשותף.
ובעז"ה תצלחו את הקשיים, הם לא מבטלים את האהבה אלא בנוסף אליה.

ואני חושבת שהמחשבות האלה מלוות אותנו כל החיים, וזה דבר טוב ומבורך,כי בזכותם אנחנו מתקדמים בחיים.
לפחות על עצמי אני יכולה להעיד שכל כמה זמן עולות לי המחשבות האלה,למרות שב"ה אנחנו נשואים כבר כמה וכמה שנים טובות, ובסוף הם תמיד מקדמות אותי למקום טוב יותר.

פעם קראתי משהו יפה שכתוב בגמרא "אשתי זו ביתי"
אז כשבעלי שואל "מה לעזור לך"? התגובה האינסטינקטיבית שלי היא - "למה לי? מה זה לא הבית שלנו?"
אבל זה ממש לא נכון, צריך להבין מה הוא התכוון בשפה הגברית ( קראת פעם את גברים ממאדים נשים מנגה? לי זה מאד עזר בהבנת השפה הגברית)
כשהוא שואל "לך" וכשהוא שואל "לבית" זה מבחינתו אותו דבר בדיוק!
אז לא כדאי להעלב / להתעצבן ולהיות עם רגשות שליליים שזה מאד משפיע על האהבה כמו שכתבת,
אלא לנטרל את הרגשות ולהבין שמבחינתו הוא כן התכוון למה שהיינו רוצות אבל השפה שלו שונה.

וגם עוד משהו שזה נקודה שקשה לי מאד ואני צריכה לעבוד עליה כל פעם שלצערי בעלי עדיין לא זכה לרוח הקודש, למרות שהייתי מאד רוצה, וקשה לי לבקש עזרה,והייתי נורא רוצה שהוא יבין מעצמו דברים,אבל זה לא קורה. כמה שאני חולמת ורוצה שזה יקרה זה פשוט לא קורה.
אז צריך לעבוד על עצמנו לדעת להגיד לו מה אנחנו רוצות ולקבל את מה שיעשה בשמחה, ולא להצטער על זה שזה לא קרה מאליו אלא רק אחרי שהסברנו.

בהצלחה ענקית, ותודה רבה לך שכתבת, כי בדיוק התבחבשתי עם עצמי בסוגיה הזו ועזרת לי מאד בלשבת לחשוב על זה.

כל כך מתחברת לרצון שיעשה לבדאמא בעבודה
כנראה שזה באמת נקודה שמלווה כל זוג בשלב כזה או אחר שבאמת העבודה של הבניה המשותפת היא העיקר ובדרך בונים תקשורת חייבים לעבוד כצוות גם במשימות הבית חייבים לצאת ממקום הנוחות ולבקש עזרה.
החלום שלי שבסוף יום נקציב 10 דקות כל יום לעשות מה שחייבים לאפס את הבית אבל ביחד ואז לשבת לדבר בנחת איכשהו זה נשמע פשוט פרקטי ולא קורה או שעד שיש שקט אין לי כוח והוא אוהב ביחד איכשהו זה לא יוצא לפועל.
וואי כל כך מזדההמומו100
רציתי לפתוח שרשור כזה בדיוק אתמול!!
על איך להעריך את הבעל המקסים למרות תקלים בביצוע מטלות..

והאמת מה שלי עוזר, זה לחשוב שדווקא יש צד שטוב שהוא כזה. שצריך לתזכר אותו. שצריך לתת הוראות.
כי הרי אם יהיה יותר ראש גדול, מאמינה שהוא יתחיל לעשות על דעת עצמו דברים שלא בהכרח נוח לי.
נגיד יתחיל לסדר איזה משהו ויניח דברים במקומות שנראים לו טובים אבל בעיניי לא קשורים, או יותר גרוע יחליט שדברים מסויימים מיותרים ויזרוק לפח ואז לא אמצא אותם ואצטרך אותם.
יחליט פתאום להכין ארוחת צהריים x, אבל לא מתאים לי כי תכננתי להכין לשבת/ נגמר איזה מצרך/ לא בא לי להתבשר וכו'.
ואת יכולה לחשוב על עוד כל מיני דוגמאות של ראש גדול של הבעל.
אז נכון שזה ממש ממש ממש ממש מעצבן שדברים לא נעשים! אבל בסופו של יום לדעתי עדיף ויש פתרונות. אני אתמול ביקשתי מבעלי שיעשה תזכורת בטלפון להוריד את הפח כי השכחה שלו כבר מוגזמת.
וסה"כ לזכור שהם בעלים מצויינים! אולי יש גברים אחרים שהם טובים מהם בתכונה מסויימת, אבל במכלול התכונות שלהם יחדיו הם הכי טובים בעולם והם הכי מתאימים לנו הנשים שלהם (קרדיט לחברה שלי על המשפט)!
קודם כל חיבוק אהובהפלא הבריאה
הרגשה שלא רואים אותי ואת הצרכים שלי היא הרגשה באמת קשה. תני לעצמך רגע לכאוב את זה. לתת לעצמך ראיה ואהבה. דבר שני באמת יכול להיות שזה משהו שקצת פוגע בשטף של האהבה של לבעלך כי את צריכה מענה פיזי העזרה בבית ומענה רגשי-שהוא יראה את העומס של דיירים שיודה. זה בסדר שזה ככה אי אפשר לצפות שהכל יהיה אהבה מטורפת בינך לבינו שאת מרגישה יום יום את אותו קושי. אבל ממש אפשר לגרום לזה להשתפר. פשוט לדבר עם בעלך. להגיד לו המצב כרגע הוא כזה ש... ואני מרגישה שזה ממש מרחיק אותי ממך. אני רוצה להיות קרובה ולאהוב אותך אבל אני מרגישה שלא רואים אותי בגלל...
ולכן ממש ממש ישמח אותי ויכרום לי להרגיש אהובה אם תוכל לקחת על עצמך את המשימה הזו... והזו... קבוע שאני לא אצטרך להזכיר. זה יוריד ממני עומס ויצו לי תחושה של הקלה.
בקיצור ממש להגיד לו א. ברחל ביתך הקטנה מה בדיוק את רוצה איך בדיוק שישטוף את הכלים. תלמדי אותו כי ככה תקבלי בדיוק מה שאת רוצה. ותהיי שמחה. אם לא תסבירי מדוייק הוא יעשה את לא תהיי מספיק מרוצה ואז יווצר מצב שהוא יגיד לעצמו. אני עושה והיא לא שמחה, אני לא עושה והיא לא שמחה אותה תוצאה. עדיף להתעצל ולא לעשות. ולכן חשוב לדייק בבקשות.
ב. לדבר רק בצורה רגשית. לא לשכנע בשכל למה זה טוב שהבית מסודר, לא מה צריך לקרות בבית נורמלי. כי יש מצב שזה לא "נכון" ויש בתים שמנהלים אחרת וזה סתם יוצר וויכוח.
ג. אז שפה רגשית של מה זה גרם לי להרגיש: אהובה, חשובה לך, נראת (ראויה), שמחה וכו'. ולהשתדל לא להגיד אתה עשית, אלא אני צריכה את עזרתך. אני זקוקה ל...
זה הופך את הדיבור מנימת האשמה שסוגרת ומכווצת אותו. לנימה של הזדקקות. ואיזה גבר לא רוצה להציל את הנסיכה שלו שהיא זקוקה לו?
בהצלחה נשמה. עם כלים נכונים והתמדה, והרבה אומץ להיות נוכחת עם הלב אפשר לשנות את המציאות בבית ולהגביר את האהבה ולהעיף אותה מעלה מעלה.
מבינה אותך. אבל ממש לא חושבת ככהמיקי מאוס
שלא תביני, גם אצלנו רוב המריבות היו סביב הרצון שלי שיהיה יותר שותף, הכי טבעי
אבל בכנות- לכל העזרה שלו יש תחליף והוא בידיים שלי , אמנם במחיר כלכלי אבל זה מעשי, אפשר לקחת עזרה בתשלום או להוריד משרה וכמובן מדיח/מייבש/איירובוט

לקשר אינטימי טוב אין תחליף ואי אפשר לרכוש אותו בשום מחיר

אז אני מסכימה שצריך לעבוד על עניין העשיה בבית ולמצוא פתרון שלשניכם יהיה טוב כי זה חלק משפיע בקשר האינטימי אבל תשמחי שזה הבעיה והיא פתירה לגמרי

אני מאמינה בלמצוא פתרונות שהם לא לעצב מחדש את בעלך להיות מי שהוא לא כי זה מתיש ומתסכל אלא לחפש פתרונות מעשיים שהעיקר בסוף הדרך שניכם תקבלו את הצרכים שלכם
(אם זה גורר כל כך הרבה עוגמת נפש אז בעיני מנקה/מדיח וכדו הופכים להיות צורך חיוני שחוסכים איפה שאפשר בשביל לממן אותם)

בהצלחה!
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

כן וכןבוקר אור

אוכלים בשרי אבל לרוב בעיקר מה שנשאר משבת ובאמצע השבוע מבשלים קטניות, ובשרי זול (לא קונים בשר/פרגיות)

שבתות לא הכל עושים בבית אבל בדכ ברגיל לפחות שתיים-שלוש בחודש

אבל הילדים כאמור אוכלים צהרים בצהרון חוץ מהתינוק אז לא אוכלים ארוחה בשרית במהלך השבוע,  והתינוקי עדיין קטן ולא אוכל כמות 

בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

קיים אצלנו גם,אונמר
אבל עדיין קשה לי. לא כייף לי להגיד לעצמי לא, לא מצד לשקף את זה החוצה...
כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

וואו טובה! תודה רבה!!רבותבנות
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלהאחרונה
חובה!
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

תכלס איך מתגברים על קנאה או רצון חזק מאוד למשהובקרוב ממש

יש לי נושא שיש לי בו חולשה מסוימת.

הייתי מאוד רוצה משהו מסוים

עד כדי כך שזה גורם לי ממש לקנאה

ואני מרגישה שזה משתלט עלי ויוצר לי תחושה לא נעימה של קנאה וחוסר פרגון

יש לי מצב רוח לא טוב

ויותר ממה שהנושא מציק לי

מציק לי שככה אני מקנאה.


איך אפשר לעבוד על עצמי כדי לא להגיע לקנאה ?

זה בזמנים מסוימים יכול ממש להשתלט עלי

לוקח לי חודש חודשיים להרגע מהמצב הזה .

וכל פעם שאני מרגישה שזה הולך להגיע אני נכנסת לחרדה ולחץ מהמצב.


בבקשה תעזרו לי 

תלוי מה הנושאכל היופי

והאם הוא בשליטתך או לא.


קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.


נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.


אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

חושבתאיזמרגד1

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ניסחת טוב ממניכל היופי
להשתמש בזה להנעה לפעולהנעמי28

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.


קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.


האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)


ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

אני רואה בקנאהoo

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר


אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

אני מגיבה לכולןבקרוב ממש

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו


* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני


קנאהoo

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים


לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי


לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

לגבי הסוף , מותר להתפלל על הכל לפני ה'!נפש חיה.

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.


אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.


אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.


דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  


וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

תנסי לעשות ברור יותר ממוקדנעמי28

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?


אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.


אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)


אז דבר ראשוןאיזמרגד1

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

אני אגיד מה עוזר ליכל היופי

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.


אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

אשמח לשמוע יותר בפירוטבקרוב ממש
איזו גישה מדהימה.ממתקית
לגבי נקודה אחרונה- אולי להתפלל על כך שלא תקנאי?ממתקית

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

תבררי לעצמך את הרצוןשוקולד פרה.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.


לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.


ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

אני מאמינה שהבעיה היא לא החוסר בטיסההמקוריתאחרונה

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.


ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.


כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

נכון בעיקרון אין דבר העומד בפני הרצוןבקרוב ממש

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.


אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

אני חושבתoo

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב


קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש


לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

בדיוק אתמול שמעתי שיעור של הרב שניאור אשכנזימתואמת

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

נעלי צעד ראשוןרקאני

איפה קונים?

כמה משלמים?

מה צריך לבדוק?

ואיפה קונים נעליים חגיגיות במידה פיצית?

אני יודעת שהכי חשוב לבדוק שהסולייה גמישה. תנסי לקפאביגיל ##

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

אני קניתי בפאפאיהאיזמרגד1

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

תודה!רקאני
אפ את מחפשת נעליים חגיגיות שאמורות לשמשהשקט הזה

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..


אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

אני צריכה גם וגםרקאני

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

אני חושבת שנעלי שבתהשקט הזה
קשה למצוא במידות קטנות. אז הייתי קונה משהו פושט לחתונה, ונעלי צעד ראשון טובות לשאר הזמן, גפ לשבתות. אני חושבת שהתחלתי למצוא נעלי בובה לבנות שלי רק ממידה 21 כזה..

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.


אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

תודהרקאני

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

 

קניתי בנמרוד נעליים חגיגיות אבל יותר לבניםמעיין34
צבע חום לבן, ולא כמו כל הצעד ראשון שהן צבעוניות כאלה
יש לפאפיהעלמא22

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

תודה רבה!רקאני

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

יש חנותיעל מהדרום
גם וגםעלמא22
את יכולה להתחיל בלהציץ באתר שלהם, זה כבר יתן לך כיוון 
רעיון טוברקאני

תודה!

חגיגיות אני הזמנתי מתוקות ממש משיין, טמותוהה לעצמי

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

מאוחר מידירקאני

זה לא יגיע לי עד האירוע

אפשר בטוגו, אני קניתי לבת שלי נעלי בובה מתוקותטארקו

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

מאיזה אזור את?Doughnut

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

מבנימיןרקאני

בני ברק רחוק לי

תודה

אגב יש בנקסט במידה הזו דברים ממש מתוקיםDoughnut
אם יש לך שבועיים לחכות הייתי מנסה
לשים לב שהנעל עם סוליה גמישה! זה ממש חשוב!ד' הוא האלוקים

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

תודה!רקאני
יש לי נעל לבנה חגיגית בצבע לבן מידה 19שושנושי

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

קוראת שאת מבנימין, באסה. כותבת לך בפרטישושנושי
ולי יש תכלת לקDoughnut
גם במצב מצוין ממש ויקרות מעור, גם במידה 19. אם מעניין אותך יכולה לשלוח לך תמונה שתראי.
אם היו במידה 20-21 הייתי לוקחת. נשמע מתוק!!!שושנושי
😘Doughnutאחרונה
מתוק ממש, ויוניסקס, ועם תמיכה טובה לרגל- גבוה מאחורה ותומך. אם יש מישהי שמעוניינת- באהבה.
פניני ילדים?shiran30005
שאלתי את.בן ה 3 וחצי- לחמם לך אוכל? שאל אותי "מה עשית"? שאלתי שוב, מה? אמר לי " חודם (קודם) מה עשית אבל?" ... כמה צחקנו, מה הוא מבין מה עשית? בטח למד מהאחים הגדולים חחחח

שאלתי אותו בחזור מהגן מי עשה לך שריטה ביד? אמר "יסק" ,שאלתי שוב, אמר עוד הפעם "יסק" , לקח מלא זמן עד שהבנו שהוא מתכוון ליצחק 😂... מסכן לא הבנו אותו

חחחחחח איזה טעות חמודהשירה_11
הבת שלי אמרה שהיא לא יכולה לעלות לישון כי אין לה כח היא עייפה 🤣🤣🤣🤣🤣
אני כל הזמן עייפה מידי בשביל לעלות למיטה לישון 🤭אולי בקרוב
בן ארבעפילה

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

חחחחחחח קורע 😂אפרסקה
חחח צחקתי בקול... איזה מתוק!!אמא טובה---דיה!
הבן שלי אמר לי בפעם הראשונה שנשאר בצהרוןאוהבת את השבת
כשהוא חזר הוא אומר לי בסוף הגננות לא לקחו אותי לבית לשהם כי אבא בא.. היה בטוח (או חשש) שהמשך הלוז זה שיקחו אותו איתם לבית שלהם...🥲
וואי איזה כוכב D-:רקלתשוהנ
רציתי לקנח לבן שלי את האףהשם שלי

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).


לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

בן 3.5קדם
שאלתי אותו אם כל הילדים בגן הגיעו לטיול עם כובע, והוא ענה: כן. חוץ ממי שלא היה לו...

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

הבן שלי בן כמעט 3 מסתובב בביתאמיץ(ה)

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

איזה הורסתוהה לעצמי
אני מדמיינת את הסיטואציה😅
מתוקיייניק חדש2

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

איזה מתוק 😂אפרסקה
בן ה4 קם ביום שלישי - מה?? הולכים לגן???רבותבנות

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

כולם מתוקים - לאכול אותםפילה
טרי מהבוקר 😉אולי בקרוב

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

חייבת! טרי מהיום!פצלשהריוןאחרונה

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

איך הייתן משתמשות ב 550 ש"ח למתנה לשלוש מורות?קופצת רגע

יצא שאני אחראית על כספי וועד הורים, יש לי כרגע 550 ש"ח לשלוש נשות צוות למתנת סוף שנה. מה לתת בזה? דרים קארד של 150 ש"ח( 450 ש"ח ביחד) ומשהו קנוי קטן כמו עציץ ב 33 ש"ח?

לנסות לאסוף עוד 50 ורק לתת ברכה ודרים קארד של 200?

הייתי הולכת על האפשרות הראשונהדרקונית ירוקה
השניה.. שונאת עציצים🫣ו200 יותר מפנקנחת-רוח
מציעה ספל עם שוקולדים במקום עציץרק רגע קט
הסמליות של עציץ נחמדה, אבל הרבה מורות לא יתחברו, ומי שאוהבת עציצים וצמחים, מן הסתם כבר יש לה.
אפשר גם שוקולדים בלי ספל😅יעל מהדרום
מסכימה😅השקט הזה
הראשונהחילזון 123

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים


אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

איזה שובר למשל מומלץ?קופצת רגע
אני אוהבת ביי מי אבל חשבתי עכשיו דווקא לנסות לקנות כרטיס פיזי של דרים קארד 
עדיף ביימי מדרים קארד לדעתיואני שר

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

נכון גם אני אוהבת ביי מי אבל אין להן סמארטפוןקופצת רגע

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

אה זה אחרת באמת...ואני שר
יש אפשרות לכרטיס ביימי פיזימרגול

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

גם לי היה פעם נראה לי. אבל לא יודעת איפה קוניםקופצת רגע

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

בטוח אפשר למצוא מידע באתר שלהםהשקט הזה
ביימי את מזמינה באתר רגילguest

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

שלום לך! שנים....😅יעל מהדרום
כן, אני מכירה וכך גם עשיתי בעברקופצת רגע
פשוט חשבתי שיותר נחמד לקבל כרטיס פיזי 
באתר שלהם כתוב שאפשר לרכוש כרטיס פיזיהשקט הזהאחרונה
בחנויות שאיתם הם עובדים
swish נחמדחילזון 123
העיקר שיהיו הרבה חנויות וכולל מבצעים
גם דרים קארד של 150 ש"ח זה נחמדדיאט ספרייט

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

לא הייתי אוספת שוב כסף מההוריםהשקט הזה
דרים קארד ומשהו קנוי נשמע לי מצויין
תודה לכולן! אני גם יכול אולי לתת למורה 200 ולשתיקופצת רגע

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

בדר''כ כן נותנים למורה מהשו קצת יותר הז כן הגיונינחת-רוח

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

רק מוסיפה דבר קטןכורסא ירוקה

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.


גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בדיוק עכשיו חשבתי שאולי אוכל לקנות להן כרטיסקופצת רגע
של דרים קארד בפוקס ולשלם עם בהצדעה, ואז יש הנחה אז אוכל לקנות שובר קצת גדול יותר ( אמנם ככה זה 'יבזבז' לנו את ההנחה ולא אוכל לקנות שם בגדים בשבילנו אז צריכה עוד לחשוב על זה)
לא הייתי משתמשתכורסא ירוקה

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

הנה למשלכורסא ירוקה
תו קנייה DREAM CARD-GIFT CARD במחיר מיוחד לחברי המועדון | שופרסל

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

נחמד מאוד תודה!!קופצת רגע
עדיףבשורות משמחות

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

לנסות לאסוף עוד 50שושנושי

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'

אולי יעניין אותך