תוהה לי. קשר זוגי בזמן ההרחקות ובכללאנונימית בהו"ל

קיבלתי מחזור מעט לפני חנוכה, יצא שכל החג היינו אסורים אחרי תקופה ארוכה יחסית שלא נפל על חגים.

חיכיתי לחג ברמות. עברתי תקופת עומס רצינית בעבודה וקיבלתי חופש לחג, הוא עובד הוראה אז בנינו על שבוע בשביל עצמנו, להתרענן ולהנות.

תכלס, לא מילא אותי החג, הבייבי לא הרגיש טוב, ואנחנו כאילו היינו הרבה זמן ביחד אבל על ריק כזה..

בעלי בנאדם מאד מעשי ואף פעם אין שיח בשמיים. אבל כשקרובים פיזית כן מצליחה לפעמים לדבר קצת יותר לעומק. 

יוצאת מאד מתוסכלת. גם מהחופש שהתפספס, וגם עם סימני שאלה על עצם הקשר. אני בנאדם מאד מדבר, בהרבה רבדים של שיח, מולו זה פחות יוצא משום מה. ובעיני הרבה מקשר ומקרבה זה שיח וזמנים של ביחד...

הוא בנאדם מדהים ואני אוהבת אותו מאד מאד אבל האם הקשר יהיה קרוב רק כשאפשר לגעת, ולבטא קשר בצור. טכנית? האם חצי מהחיים אנחנו שותפים נטו? 

איך אפשר ליצור קירבה ריגשית בלבד? אני קצת קיצונית בהתנסחות כי חושבת מתסכול, כמובן שעדיין יש הרבה אהבה ואכפתיות, אבל לא פחות יש מתח ובלבול...

אולי אני פשוט חיה בסרט וזהו?

 

יצא מבולבל קצת, אבל אשמח לשמוע תובנות....

מזדהה עם מה שכתבת אין לי תובנות. עוקבת...יהודיה שקשה לה
מצטרפת לך חוברת עם טיפים לימי ההרחקותבאר מרים
של ליאון קנדיל.
יש שם הרבה עצות ושיח על סגנונות שונים של זוגיות

https://binathalevana.ravpage.co.il/harchakot
קראתי את החוברת.אנונימית בהו"ל

יוזמה מהממת!

לקחתי ממנה רעיונות חמודים ל'ריכוך' ההרחקות כשהן מגיעות.

אבל לא הצלחנו להתחבר למשהו שהתאים לנו לקשר. 

קראנו אותה יחד, כבר קיבלנו שיח

אבל מרגישה שזה לא זה ולא שמחה עם זה...

מוכרלאחדשה

אני חושבת שהרבה גברים ככה, גם חווים את השיח הרגשי אחרת מנשים, ובמיוחד בימי ההרחקות. אולי קשה לו, כי השיח המקרב, מוביל אותו לתחושה שהוא רוצה גם קרבה פיזית וזה מקשה עליו את ההתמודדות אז הוא מעדיף להימנע..

מנסה להבין.אנונימית בהו"ל

זה כאילו שחור לבן אצלם?צהכל או לא כלום?

בטוחה שגם הוא מחפש קשר, רק שהוא לא מבין את רמת השיח...

מבחינתו עצם זה שנסענו 3 שעות יחד ברכבת להורים שלו זה כבר משהו. ( הוא ישן רוב הזמן

הוא מתוסכל מהתסכול שלי, כשהחלטנו שלא מתבאסים על החג והוא לא נהרס בגלל המחזור וזה זמן לחזק את הקשר הריגשי שלנו הוא הסכים לגמרי. אנחנו פשוט לא יודעים מה אומרות הסיסמאות האלה כנראה...

קשר רגשי, לדעתי, נבנה בעיקר כתוצאה משיחות.קופצת
שיתופים אישיים, שיחות עומק וכדו'.

כתבת שהוא לא חזק בדיבורים. אולי סוג של כרטישיח יעזור לו לפתח יותר שיחה?

ורק אציין שיש לנו כזוג קשר רגשי מפותח ועשיר מאוד ב"ה. ועדיין התקופות של הרחקות קשות ( לי יותר) מאוד.
אז לא תמיד זה קשור🤷‍♀️

מה הפתרון שלי את שואלת? 😅
מניעה הורמונלית בלי לקבל מחזור🙈
מסכימה איתך לגמרי! אבלאנונימית בהו"ל

הוא לא אוהב לדבר. משהו בסגנון של כרטישיח עצבן אותו, הבאתי משחק ממש חמוד שכמה המליצו עליו, ממש לא התחבר לזה, זרם נטו בשבילי וזה רק היה מעצבן יותר.

כנראה שיש אנשים שאצלם קשר מבוסס על משהו אחר...

אני לא רוצה למנוע כרגע, אז לא רלוונטי לי. 

והוא מסכים עם הרעיון שההרחקות מקרבות אז מבחינתו הקושי שווה...

אולי זה יושב על משהו?לאחדשה
לפעמים יש קושי לפתוח דברים רגשיים עמוקים והרגשה שזה חופר או מעושה, בגלל שקשה לדבר על דברים רגשיים עמוקים
יש קושי כזה. לא יודעת אם יושב על משהו אלאאנונימית בהו"ל

הוא נורא גברי כזה!

הוא אדם רגיש בטירוף! הוא יודע להקשיב לי מהמם. הוא איש חינוך מדהים ותלמידים מוצאים בו אוזן קשבת...

אבל דיבורים סתם, שלא מובילים לשום מקום להגדרתו מתישים אותו...

יכול להיות שאת צריכה ללמוד לעשות חלוקהבאר מרים
באילו תחומים הוא מהווה עבורך אוזן קשבת - ואותם לפתח ולהרחיב

ואילו תחומים נתפסים בעיניו כשיחה עקרה שלא מוליכה לשום מקום - ואותם פחות לפתוח מולו אלא למצוא חברות שתוכלי לדבר איתן..
לא מחפשת אותו כאוזן קשבת. אלא חבר!אנונימית בהו"ל

וכמו שעם חברות יושבים ודברים, לא משנה על מה ומעבירים את הזמן בכיף. ככה אני רוצה איתו....

קשה לי מאד להצליח ליצור שיח. והוא בין היחידים בעולם שככה....

כשיש נושא תאורטי שעולה, (בדר"כ קשור לעבודה שלו) מאד נחמד לנו. זה לא קורה הרבה...

שוב, מכירה מקרובלאחדשה
לומדים איזונים עם הזמן, אבל זה קשה, מבינה לגמרי.. תצליחו 🙏🏻
על מה אתה רוצה שהוא ידבר איתך למשל?המקורית
מבחינתי, על מצב החסה בשטחים. לא אכפת לי....אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בטבת תשפ"ג 20:07

רוצה פשוט לשבת ולפטפט.

זהו שיש אנשים שלא מסתדרים עם לפטפט..באר מרים
ויש כל מיני סוגים של חברויות..

גם בעלי כזה.
ולמדתי לבנות את ההיבט החברי של הזוגיות שלנו מסביב לעניינים אחרים.
זה אומר שפשוט תנו לעצמכם להיותהמקורית
רק בלי לגעת.
ברמה הרעיונית - אולי את מחפשת איזו נוסחה כזו שמסבירה מה עושים בדיוק כדי להרגיש שהקשר חזק גם בזמן שמותרים. אבל אין אחת כזו לדעתי הוא חזק כי אתם נשואים ואוהבים.
ולגיטימי שקשה לך. אבל מצד שני - הקשר שלכם הוא גם מגע וקסם ועוצמות ורגש מתי שמותרים, וגם 'סתם' לשבת בנסיעה 3 שעות ולדבר על הא ועל דא. וגם שתיקות לפעמים. זה גם אפור בקיצור.
אין דרך להגיע לאותן עוצמות לדעתי, וזה אפילו יתרון בעיניי, אחרת - איזה ציפייה תהיה פה?
איך יישאר טעם של עוד?

ברמה הפרקטית, אם את רוצה לפתח איתו שיח, אפשר על כל מיני דברים שמעניינים אותו. על העבודה. אקטואליה. לימוד משותף. טיול לגלידה. זמן איכות עם המשפחה המורחבת.קניות בסופר. אבל הדיסטנס קיים וצריך לזרום בתוכו.
או שלא.. אפשר גם מניעה הורמונלית ארוכה כמו שכתבה @קופצת
לא כולם מצליחיםלאחדשה
גם אני מאוד ורבלית ומתקשה להגיע לשיח עמוק עם בעלי והוא לא מבין מה אני רוצה, עובדים על זה
הגבת לי בכוונה?המקורית
כי התכוונתי בדיוק למה שאת אומרת. לזה שלא חייב שיח עמוק. אפשר לנסות לפתח אותו. ואפשר לזרום עם הדיסטנס
כן, כי כתבתלאחדשה
תנן לעצמכם להיות.
זה לא תמיד כזה פשוט, פשוט להיות
מעניין. פשוט לי להיות אני האמתהמקורית
אם זה כך, אז אולי לבסס את החברות יותר..?
זה משהו שנשמע לי הגיוני לעשות כשלא פשוט להיות אנחנו. ליד חברים אנחנו מתנהגים יותר בטבעיות.
גם הומור אולי יכול לעזור לקדם את זה.
באמת בזמנים של עומסאנונימית בהו"ל

עצם השהות המשותפת, השיח הבסיסי בארוחת ערב הוא נחמד ולמרות הקושי עוברים את התקופה בסבבה...

אבל לבלות ימים שלמים של סתם כזה, היה מאד רדוד... מאד מבאס.

וברור שזה הרבה תחום אפור ולא שבוע אני מבכה את המצב אבל בדיעבד, זה מבאס. 

מה כן היית רוצה שיהיה?המקורית
על מה היית רוצה לשוחח למשל?
אני רוצה לשתף אותך שממש לא מזמן חוויתי תחושה דומהקופצת
מאוד למה שאת מתארת.
גם בזוגיות אבל בנושא אחר.

שפתאום אמרתי לעצמי "הי, איך הגענו למצב הזה"?!
ונכון שזה לא שחור וסוף העולם, אבל מבאס.

כשזה קורה, לדעתי זוהי הזדמנות לגדול.
קודם כל - הנה לך נושא שיחה מעולה עם בעלך :
אני מרגישה כך וכך. הייתי רוצה שהקשר בינינו יכלול גם כך וכך.
מדברייך הוא נשמע בנ"א קשוב ואכפתי.
תשתפי אותו במה שכתבת כאן, תתארי לו מה את מרגישה ואיזה צורך חסר זה מציף בך.

תנסו לחשוב ביחד איזה שינוי *מעשי* אתם יכולים לעשות כדי לשנות את המצב ( כדאי קודם להבין מה הגורם למצב הזה, כך קל יותר להבין מה צריך לשנות)

שינוי מעשי יכול להיות שהוא יעלה נושאים שמעניינים אותו לשיחה - תתחילו משם ותעמיקו הלאה.

לקבוע זמן בשבוע לשיחה עמוקה יותר - אולי תוך כדי הליכה או נסיעה הוא יזרום יותר?

שינוי גם יכול להיות מילוי הצורך שחסר לך בדרכים אחרות. אם למשל שיחות עמוקות גורמות לך להרגיש קרובה ומוערכת. אולי אפשר להעניק לך את אותה תחושה בדרכים אחרות.


אה ותזכרי בשביל שיודע להקשיב זו מתנה גדולה מאוד!
מציעה משהו אחר-יערת דבש

(אולי הציעו לא קראתי הכל)

קודם כל אכתוב שאני מבינה מה שאת מתארת כי גם חוויתי פער דומה

כי אני כמוך ורבאלית מאוד ורגשית מאוד ורוצה שיח עמוק ובעלי מעשי יותר

והוא רגיש ועמוק וקשוב מאוד! אבל זה לא תמיד מספיק

 

מה שכן למדנו למצוא את האיזונים שלנו

ולפתח את הקשר הרגשי לא רק דרך מגע או שיח

מה שאני באה להציע

זה לא לדחוף ולצפות רק בכיוון של שיח

אלא

דרך- חוויה

חוויות משותפות נעימות כיפיות ומקרבות

כמו-

טיול בטבע, מסעדה, סרט טוב עם פופקורן

לשבת ליד הים, פיקניק, חדר בריחה,

ספורט משותף, משחקי קופסא, נופש זוגי וכן הלאה

 

הרבה מזה חשוב וטוב לעשות דוקא כשאסורים

כדי לצור כיף והנאה משותפת שלא תלויים דוקא במגע

וזה גם ממילא מפתח את הקשר והשיח ברמה חברית ורגשית עמוקה יותר

ועם הזמן ומעט הכוונה עדינה ממך, הוא יכול ג"כ ללמוד לשוחח לעומק יותר ולשתף יותר מעולמו הרגשי

 

בעייני חג כזה ארוך כשאסורים ויש הרבה זמן יחד

זה באמת באסה גדולה.

ומצד שני החוכמה למלא את הזמן בחוויות מהנות 

שישאירו טעם מענג לטווח ארוך.

ואפשר בכל מיני כיוונים 

 

ועוד רעיון-לפעמים בחוץ-במקומות שוברי שגרה קל יותר לפתח שיח עמוק למי שלא רגיל

למשל בטבע בהליכה בפארק בטיול קטן ליד הים וכו

 

בהצלחה והרבה כוח!

נכון! מוסיפה רעיונותבאר מרים
לצאת לסיור משותף (אתר הסטורי, מוזיאון, סיור מודרך זוגי או קבוצתי, סיור ביקב/סדנת יצירה)

ללכת להצגה, הרצאה, ערב השקה

פיקניק משותף, הליכה משותפת לתפילה במקום קדוש, לראות שקיעה/זריחה ביחד

ואפילו סתם הליכה לילית משותפת...
אני מבינה אותך מאודלאחדשה
כמובן שזה חא שחור לבן אבל אפור בהיר ואפור כהה
צריך לפתח איזשהו בסיס לשיחות, מצויין שהוא מבין א. החשיבות. אולי כקטיסי שיח כפי שהציעה @קופצת
פחות מתחברים, תודה!אנונימית בהו"ל


יש גם סוג של קשר של "לחוד בתוך הביחד"באר מרים
אני לא יודעת איך בדיוק לנסח את זה (ליאון קנדיל מנסחת את זה הרבה יותר טוב ממני) אבל כשיש קשר טוב וקרוב, אז יש גם מקום לסוג של מרחב אישי בתוך הזוגיות - וזה בעצמו מהווה חוויה זוגית - שהזוגיות יכולה להכיל בתוכה את הנפרדות של כל אחד ואחד..
אני חושבת שביום יום ישאנונימית בהו"ל

לנו הרבה 'לבד' במרחב. ובכללי אנחנו מאד משחררים כשאפשר.

אולי לא הבנתי אותך נכון וזה משהו שמתפתח עם השנים והזוגיות שנבנית.

השאלה היא איך יצרים את זה?

לא התכוונתי ל"לבד" לגמרי, אלא ליכולת להוות לבד ביחבאר מרים
לי זה לקח הרבה זמן ללמוד את זה..

למשל להיות ערב בסלון כשכל אחד עוסק בשלו - אבל יש סוג של "ביחד" בעצם השהות המשותפת, או רגעים ששנינו לבד בבית ביום שישי בבוקר ואני מבשלת ובעלי מנקה וזאת יכולה להיות חוויה זוגית, או נסיעה ארוכה כשנגמר על מה לדבר ופשוט שותקים ביחד..

לא יודעת האם זה מובן..

כמובן שזה על בסיס שיש גם זמנים משותפים של שיחה..
די הבנתי...אנונימית בהו"ל

צריך ללמוד לפתח את זה...

מסכימה עם כל מילה שכתבת יקירתיהמקורית
הרבה דברים הם פשוט מאד שונים אצל גברים.אמא ל4 + פצפון
קודם כל, כן, יכול להיות שזה או הכל או כלום אצלם. יכול בהחלט שלגבר קשה לבטא קשר ואהבה רק במלל. ואז מבחינתו עדיף המרחק.
ועוד דבר, בעוד שאצל אשה קשר רגשי זה שחנשים, אצל גבר זה יכול להיות פשוט לעשות משהו ביחד. תראי חברות בין גברים, מה הם יושבים ומדברים שעות? לא, הם לרוב פשוט יעשו משהו ביחד. גם אם זה משהו שמבחינת אשה הוא לא תקשורתי בעליל, כמו לראות סרט או משהו. אז מהבחינה הזאת לנסוע יחד ברכבת זה בהחלט משהו...
נכון. מבחינתו אנחנו אחלה זוג! וזה נכון...אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בטבת תשפ"ג 20:07

אבל משהו חסר לי!

זה לגמרי מובן וטוב שמשהו חסר לך!אמא ל4 + פצפון
כל אחד מביא רצון וצורך אחר לתוך הקשר. זה הקושי וזה היופי....
העניין הוא להבין שהרצונות והציפיות שלו שונים משלך, ואולי גם השפה, המושגים והפרשנות. לנסות כמה שאפשר להבין אותו/להבין שאת לא מבינה עד הסוף, ולהביא את הרצונות שלך דרך תקשורת טובה.

הכוונה שזה לא שהוא לא בסדר בזה שלא חסר לו שיח רגשי. אין צודק/טועה. וגם את לא לא-בסדר בזה שחסר לך השיח הרגשי.... זאת הדינמיקה בין אנשים שונים ובפרט גבר ואשה, ועל זה צריך לגשר.... עבודה של חיים
לזוגיותoo
יש כמה רבדים:
1. שותפות
2. חברות
3. אהבה ומשיכה

שותפות- לנהל חיים בשותפות- מגורים/ ילדים/ כלכלה/לוגסטיקה משותפת.

חברות- לחלוק תחומי ענין משותפים, לחוש רגשות חיוביים אחד כלפי השני.

אהבה ומשיכה- לפלרטט, לדבר על אהבה ומשיכה, לחוש מתח מיני ויחסים.

בתקשורת בין בני זוג, צריכים ללמוד לדבר בכל הרבדים:
לדבר על הענינים המשותפים
לדבר כמו שחברים מדברים, על תחומי הענין המשותפים ולהנות מהחברות.
לפלרטט באופן מיני ולא מיני, לדבר על עניני האהבה ועל יחסים.

אם לומדים לתקשר בכל הרבדים, בזמן שאסורים אפשר להמשיך את רוב התקשורת הרגילה ואז החסר אינו מציק, אלא יוצר ציפייה וענין.
מעניין, תודה רבה!רקלתשוהנ
וואו, ממש מעניין מה שכתבת.אנונימית בהו"ל

השאלה היא באמת. ים יוצרים את החברות הזאת. נקודה ממקדת למחשבה. תודה!!!

תחשבי מה עשיתם כשיצאתם לדייטים.באר מרים
בהנחה ששמרתם נגיעה..

על מה דיברתם?
לאם הלכתם?
מה חוויתם?

מה את אוהבת לעשות ביציאות עם חברות?

נסי לעשות חלק מהדברים האלה ביחד..
תאמת שגם אז היו הרבה שתיקות, אבלאנונימית בהו"ל

היה על מה לחשוב

הוא באמת לא בנאדם שמדבר,הוא ממש יצא מעצמו אז. אמא שלו היתה בהלם שהוא יכול להיות כל כך הרבה. שעות עם בחורה...

וסגרנו מהר מאד, בכל קנה מידה שהוא....

זה לא מצב חדש, אבל חשבתי שעם הזמן, ועם זה שאני יהיה אשתו והקשר יתבסס (הוא ממש דוס ב''ה) נלמד לשוחח. בנתיים זה לא ממש קרה.

כנראה שבאמת עניין של עוד ללמוד אחדאנונימית בהו"ל

את השני, ואני צריכה ללמוד להנות מדברים טכניים איתו. אני רוצה להיות חברה שלו, לא רק הוא שלי.

אם יש למישהי עוד טיפים אשמח!

 

בנתיים תודה. רבה לכולכם! התעודדתי ויש לי חומר למחשבה (ולשיח איתו על זה😝) 

תודה❤️

קחי בחשבוןקופצת
שהוא כנראה תופס חברות אחרת ממך.
ומבחינתו את כבר חברה שלו מזמן😅❤
הגיוני לגמרי! זכיתי!😀אנונימית בהו"ל


טיפים לשיח חבריoo
1. לדבר בצורה קלילה ושמחה
2. ליצור קשר עין או להתקרב
3. להקשיב לשני, לשאול שאלות מתענינות על מה שמספר.
4. לעקוב אחר שפת הגוף של השני, לראות אם מרגיש נוח בשיחה, אם היא מענינת אותו.
5. לדבר על מה שבאמת מענין אותך, לא להעלות סתם נושא נטו כדי לדבר.
6. לא לפחד משתיקות, יש שתיקות נעימות וחבריות.
7. לשים לב לדבר הרבה על דברים שמחים ומצחיקים ומעט על דברים מעצבנים ועצובים.
8. כשמשהו מעיק בשיחה/ בשהיה ביחד, לקחת הפסקה להתאוורר.
9. ללמוד לפלרטט גם באופן לא מיני. פלירטוט בונה קשר חברי בצורה נעימה וקלילה.
מהממת!אנונימית בהו"ל

יכולה להסביר את 9? מזה אומר?

פלירטוטoo
הוא תקשורת מתוך הרגשה עצמית טובה ועליזה. אם עצבניים או סתם עייפים לא צריך לפלרטט בכוח, זה צריך לבוא טבעי ובכיף.

איך מפלרטטים?
1. מסתכלים על השני במבט מחייך
2. מדברים בהומור וצוחקים
3. משתמשים במשחקי מילים
4. שואלים שאלות מתענינות ומתגרות (לא בקטע מיני)
5. משלבים תקשורת לא מילולית קלילה

אני הכי אוהבת להפוך את השיח הכי טכני ומשעמם לפירטוט, גם בזוגיות גם בחברות וגם בעבודה (כמובן בקטע חברי בלבד) ככה החיים הרבה יותר מענינים ומצחיקים.
הבנתי תודה!אנונימית בהו"ל

ב''ה זה בא לי בטיבעי...

לא לחפור קצת פחות

שאלה כללית עקרונית ולא חשובהרקלתשוהנ
האם כל נושא מסודר לך בראש מ1 עד 5 או עד 10?
זה נורא יעיל כי ככה
1. יודעים מלא
2. לא שוכחים את הפרטים הקטנים
3. ויכולים לעזור לבנות אחרות בפורומים

תודה על התשובות שלך!! גם בשרשור הזה וגם על הביטחון עצמי שכתבת טיפים.❤️
גדול oo
שמחה שאהבת
ניסיתם פעם ללמוד משהו ביחד?בארץ אהבתי
אצלנו גם פחות הולך שיחות על בסיס כרטישיח ודומיו.
מה שהתאים לנו הרבה יותר היה ללמוד ביחד ספר (כל פעם מתקדמים עוד קצת, ומתוך הלימוד נוצר גם שיח עלינו, על איפה זה קשור לחיים שלנו וכו'). במיוחד מתאים לדעתי ספרים שקשורים לעבודת המידות, כי שם תמיד יש הרבה מה לחבר לחיים שלנו, המשפחה זה המגרש העיקרי של עבודת המידות...
(זה מה שאנחנו עושים בזמנים שקובעים לזמן זוגי. בתקופות עמוסות לא תמיד מתאפשר, אבל כן מדברים על מה שהיה היום, בעבודה, מול הילדים וכדו', לפי מה שגורם).
אצלנו זה למשל הולך ממש גרוע..באר מרים
כי כל פעם שמתחילים ללמוד משהו אנחנו מתחילים להתווכח כי כל אחד מבין את הדברים אחרת.
אנחנו כבר מזמן הגענו למסקנה שבזוגיות לא לומדים חברותא..
לפעמים מספרים אחד לשני רעיון שלמדנו אבל לא מנסים ללמוד ביחד..
אז כנראה זה באמת שונה בין זוגות שונים...בארץ אהבתי
אבל חשוב באמת לדעת שלא לכל זוג זה יתאים (כמו שגם כרטישיח לא יתאים לכל זוג...).
בטח.אנונימית בהו"ל

זה באמת נחמד, כאתגר...

אנחנו אנשים חכמים וזה הופך להיות מאד אינטלקטואלי גם אם לוקחים משהו קליל ללמוד...

אבל זה דורש זמן. ודורש ממנו סבלנות כי הוא לומד בלשון הקודש בטיבעי, ואני לא מבינה🙈 

אז זה כיף! אבל לא בתור משהו קבוע.

רק לגבי זמני הרחקות-שירה לב
בעלי דווקא מאוד איש של דיבורים ושיחות ובכל זאת כשאסורים זה לא עובד...
הקרבה הגופנית עוזרת לקרבה הרגשית והנפשית. אז אל תתבאסי בקטע הזה, זה לא התמודדות רק למי שלא אוהב לדבר
תודה על זה!אנונימית בהו"לאחרונה


אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

כן וכןבוקר אור

אוכלים בשרי אבל לרוב בעיקר מה שנשאר משבת ובאמצע השבוע מבשלים קטניות, ובשרי זול (לא קונים בשר/פרגיות)

שבתות לא הכל עושים בבית אבל בדכ ברגיל לפחות שתיים-שלוש בחודש

אבל הילדים כאמור אוכלים צהרים בצהרון חוץ מהתינוק אז לא אוכלים ארוחה בשרית במהלך השבוע,  והתינוקי עדיין קטן ולא אוכל כמות 

בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

קיים אצלנו גם,אונמר
אבל עדיין קשה לי. לא כייף לי להגיד לעצמי לא, לא מצד לשקף את זה החוצה...
כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

וואו טובה! תודה רבה!!רבותבנות
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלהאחרונה
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

תכלס איך מתגברים על קנאה או רצון חזק מאוד למשהובקרוב ממש

יש לי נושא שיש לי בו חולשה מסוימת.

הייתי מאוד רוצה משהו מסוים

עד כדי כך שזה גורם לי ממש לקנאה

ואני מרגישה שזה משתלט עלי ויוצר לי תחושה לא נעימה של קנאה וחוסר פרגון

יש לי מצב רוח לא טוב

ויותר ממה שהנושא מציק לי

מציק לי שככה אני מקנאה.


איך אפשר לעבוד על עצמי כדי לא להגיע לקנאה ?

זה בזמנים מסוימים יכול ממש להשתלט עלי

לוקח לי חודש חודשיים להרגע מהמצב הזה .

וכל פעם שאני מרגישה שזה הולך להגיע אני נכנסת לחרדה ולחץ מהמצב.


בבקשה תעזרו לי 

תלוי מה הנושאכל היופי

והאם הוא בשליטתך או לא.


קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.


נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.


אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

חושבתאיזמרגד1

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ניסחת טוב ממניכל היופי
להשתמש בזה להנעה לפעולהנעמי28

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.


קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.


האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)


ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

אני רואה בקנאהoo

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר


אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

אני מגיבה לכולןבקרוב ממש

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו


* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני


קנאהoo

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים


לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי


לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

לגבי הסוף , מותר להתפלל על הכל לפני ה'!נפש חיה.

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.


אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.


אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.


דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  


וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

תנסי לעשות ברור יותר ממוקדנעמי28

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?


אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.


אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)


אז דבר ראשוןאיזמרגד1

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

אני אגיד מה עוזר ליכל היופי

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.


אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

אשמח לשמוע יותר בפירוטבקרוב ממש
איזו גישה מדהימה.ממתקית
לגבי נקודה אחרונה- אולי להתפלל על כך שלא תקנאי?ממתקית

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

תבררי לעצמך את הרצוןשוקולד פרה.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.


לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.


ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

אני מאמינה שהבעיה היא לא החוסר בטיסההמקוריתאחרונה

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.


ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.


כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

נכון בעיקרון אין דבר העומד בפני הרצוןבקרוב ממש

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.


אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

אני חושבתoo

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב


קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש


לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

בדיוק אתמול שמעתי שיעור של הרב שניאור אשכנזימתואמת

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

נעלי צעד ראשוןרקאני

איפה קונים?

כמה משלמים?

מה צריך לבדוק?

ואיפה קונים נעליים חגיגיות במידה פיצית?

אני יודעת שהכי חשוב לבדוק שהסולייה גמישה. תנסי לקפאביגיל ##

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

אני קניתי בפאפאיהאיזמרגד1

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

תודה!רקאני
אפ את מחפשת נעליים חגיגיות שאמורות לשמשהשקט הזה

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..


אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

אני צריכה גם וגםרקאני

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

אני חושבת שנעלי שבתהשקט הזה
קשה למצוא במידות קטנות. אז הייתי קונה משהו פושט לחתונה, ונעלי צעד ראשון טובות לשאר הזמן, גפ לשבתות. אני חושבת שהתחלתי למצוא נעלי בובה לבנות שלי רק ממידה 21 כזה..

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.


אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

תודהרקאני

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

 

קניתי בנמרוד נעליים חגיגיות אבל יותר לבניםמעיין34
צבע חום לבן, ולא כמו כל הצעד ראשון שהן צבעוניות כאלה
יש לפאפיהעלמא22

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

תודה רבה!רקאני

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

יש חנותיעל מהדרום
גם וגםעלמא22
את יכולה להתחיל בלהציץ באתר שלהם, זה כבר יתן לך כיוון 
רעיון טוברקאני

תודה!

חגיגיות אני הזמנתי מתוקות ממש משיין, טמותוהה לעצמי

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

מאוחר מידירקאני

זה לא יגיע לי עד האירוע

אפשר בטוגו, אני קניתי לבת שלי נעלי בובה מתוקותטארקו

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

מאיזה אזור את?Doughnut

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

מבנימיןרקאני

בני ברק רחוק לי

תודה

אגב יש בנקסט במידה הזו דברים ממש מתוקיםDoughnut
אם יש לך שבועיים לחכות הייתי מנסה
לשים לב שהנעל עם סוליה גמישה! זה ממש חשוב!ד' הוא האלוקים

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

תודה!רקאני
יש לי נעל לבנה חגיגית בצבע לבן מידה 19שושנושי

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

קוראת שאת מבנימין, באסה. כותבת לך בפרטישושנושי
ולי יש תכלת לקDoughnut
גם במצב מצוין ממש ויקרות מעור, גם במידה 19. אם מעניין אותך יכולה לשלוח לך תמונה שתראי.
אם היו במידה 20-21 הייתי לוקחת. נשמע מתוק!!!שושנושי
😘Doughnutאחרונה
מתוק ממש, ויוניסקס, ועם תמיכה טובה לרגל- גבוה מאחורה ותומך. אם יש מישהי שמעוניינת- באהבה.
פניני ילדים?shiran30005
שאלתי את.בן ה 3 וחצי- לחמם לך אוכל? שאל אותי "מה עשית"? שאלתי שוב, מה? אמר לי " חודם (קודם) מה עשית אבל?" ... כמה צחקנו, מה הוא מבין מה עשית? בטח למד מהאחים הגדולים חחחח

שאלתי אותו בחזור מהגן מי עשה לך שריטה ביד? אמר "יסק" ,שאלתי שוב, אמר עוד הפעם "יסק" , לקח מלא זמן עד שהבנו שהוא מתכוון ליצחק 😂... מסכן לא הבנו אותו

חחחחחח איזה טעות חמודהשירה_11
הבת שלי אמרה שהיא לא יכולה לעלות לישון כי אין לה כח היא עייפה 🤣🤣🤣🤣🤣
אני כל הזמן עייפה מידי בשביל לעלות למיטה לישון 🤭אולי בקרוב
בן ארבעפילה

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

חחחחחחח קורע 😂אפרסקה
חחח צחקתי בקול... איזה מתוק!!אמא טובה---דיה!
הבן שלי אמר לי בפעם הראשונה שנשאר בצהרוןאוהבת את השבת
כשהוא חזר הוא אומר לי בסוף הגננות לא לקחו אותי לבית לשהם כי אבא בא.. היה בטוח (או חשש) שהמשך הלוז זה שיקחו אותו איתם לבית שלהם...🥲
וואי איזה כוכב D-:רקלתשוהנ
רציתי לקנח לבן שלי את האףהשם שלי

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).


לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

בן 3.5קדם
שאלתי אותו אם כל הילדים בגן הגיעו לטיול עם כובע, והוא ענה: כן. חוץ ממי שלא היה לו...

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

הבן שלי בן כמעט 3 מסתובב בביתאמיץ(ה)

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

איזה הורסתוהה לעצמי
אני מדמיינת את הסיטואציה😅
מתוקיייניק חדש2

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

איזה מתוק 😂אפרסקה
בן ה4 קם ביום שלישי - מה?? הולכים לגן???רבותבנות

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

כולם מתוקים - לאכול אותםפילה
טרי מהבוקר 😉אולי בקרוב

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

חייבת! טרי מהיום!פצלשהריוןאחרונה

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

איך הייתן משתמשות ב 550 ש"ח למתנה לשלוש מורות?קופצת רגע

יצא שאני אחראית על כספי וועד הורים, יש לי כרגע 550 ש"ח לשלוש נשות צוות למתנת סוף שנה. מה לתת בזה? דרים קארד של 150 ש"ח( 450 ש"ח ביחד) ומשהו קנוי קטן כמו עציץ ב 33 ש"ח?

לנסות לאסוף עוד 50 ורק לתת ברכה ודרים קארד של 200?

הייתי הולכת על האפשרות הראשונהדרקונית ירוקה
השניה.. שונאת עציצים🫣ו200 יותר מפנקנחת-רוח
מציעה ספל עם שוקולדים במקום עציץרק רגע קט
הסמליות של עציץ נחמדה, אבל הרבה מורות לא יתחברו, ומי שאוהבת עציצים וצמחים, מן הסתם כבר יש לה.
אפשר גם שוקולדים בלי ספל😅יעל מהדרום
מסכימה😅השקט הזה
הראשונהחילזון 123

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים


אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

איזה שובר למשל מומלץ?קופצת רגע
אני אוהבת ביי מי אבל חשבתי עכשיו דווקא לנסות לקנות כרטיס פיזי של דרים קארד 
עדיף ביימי מדרים קארד לדעתיואני שר

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

נכון גם אני אוהבת ביי מי אבל אין להן סמארטפוןקופצת רגע

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

אה זה אחרת באמת...ואני שר
יש אפשרות לכרטיס ביימי פיזימרגול

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

גם לי היה פעם נראה לי. אבל לא יודעת איפה קוניםקופצת רגע

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

בטוח אפשר למצוא מידע באתר שלהםהשקט הזה
ביימי את מזמינה באתר רגילguest

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

שלום לך! שנים....😅יעל מהדרום
כן, אני מכירה וכך גם עשיתי בעברקופצת רגע
פשוט חשבתי שיותר נחמד לקבל כרטיס פיזי 
באתר שלהם כתוב שאפשר לרכוש כרטיס פיזיהשקט הזהאחרונה
בחנויות שאיתם הם עובדים
swish נחמדחילזון 123
העיקר שיהיו הרבה חנויות וכולל מבצעים
גם דרים קארד של 150 ש"ח זה נחמדדיאט ספרייט

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

לא הייתי אוספת שוב כסף מההוריםהשקט הזה
דרים קארד ומשהו קנוי נשמע לי מצויין
תודה לכולן! אני גם יכול אולי לתת למורה 200 ולשתיקופצת רגע

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

בדר''כ כן נותנים למורה מהשו קצת יותר הז כן הגיונינחת-רוח

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

רק מוסיפה דבר קטןכורסא ירוקה

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.


גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בדיוק עכשיו חשבתי שאולי אוכל לקנות להן כרטיסקופצת רגע
של דרים קארד בפוקס ולשלם עם בהצדעה, ואז יש הנחה אז אוכל לקנות שובר קצת גדול יותר ( אמנם ככה זה 'יבזבז' לנו את ההנחה ולא אוכל לקנות שם בגדים בשבילנו אז צריכה עוד לחשוב על זה)
לא הייתי משתמשתכורסא ירוקה

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

הנה למשלכורסא ירוקה
תו קנייה DREAM CARD-GIFT CARD במחיר מיוחד לחברי המועדון | שופרסל

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

נחמד מאוד תודה!!קופצת רגע
עדיףבשורות משמחות

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

לנסות לאסוף עוד 50שושנושי

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'

אולי יעניין אותך