תוהה לי. קשר זוגי בזמן ההרחקות ובכללאנונימית בהו"ל

קיבלתי מחזור מעט לפני חנוכה, יצא שכל החג היינו אסורים אחרי תקופה ארוכה יחסית שלא נפל על חגים.

חיכיתי לחג ברמות. עברתי תקופת עומס רצינית בעבודה וקיבלתי חופש לחג, הוא עובד הוראה אז בנינו על שבוע בשביל עצמנו, להתרענן ולהנות.

תכלס, לא מילא אותי החג, הבייבי לא הרגיש טוב, ואנחנו כאילו היינו הרבה זמן ביחד אבל על ריק כזה..

בעלי בנאדם מאד מעשי ואף פעם אין שיח בשמיים. אבל כשקרובים פיזית כן מצליחה לפעמים לדבר קצת יותר לעומק. 

יוצאת מאד מתוסכלת. גם מהחופש שהתפספס, וגם עם סימני שאלה על עצם הקשר. אני בנאדם מאד מדבר, בהרבה רבדים של שיח, מולו זה פחות יוצא משום מה. ובעיני הרבה מקשר ומקרבה זה שיח וזמנים של ביחד...

הוא בנאדם מדהים ואני אוהבת אותו מאד מאד אבל האם הקשר יהיה קרוב רק כשאפשר לגעת, ולבטא קשר בצור. טכנית? האם חצי מהחיים אנחנו שותפים נטו? 

איך אפשר ליצור קירבה ריגשית בלבד? אני קצת קיצונית בהתנסחות כי חושבת מתסכול, כמובן שעדיין יש הרבה אהבה ואכפתיות, אבל לא פחות יש מתח ובלבול...

אולי אני פשוט חיה בסרט וזהו?

 

יצא מבולבל קצת, אבל אשמח לשמוע תובנות....

מזדהה עם מה שכתבת אין לי תובנות. עוקבת...יהודיה שקשה לה
מצטרפת לך חוברת עם טיפים לימי ההרחקותבאר מרים
של ליאון קנדיל.
יש שם הרבה עצות ושיח על סגנונות שונים של זוגיות

https://binathalevana.ravpage.co.il/harchakot
קראתי את החוברת.אנונימית בהו"ל

יוזמה מהממת!

לקחתי ממנה רעיונות חמודים ל'ריכוך' ההרחקות כשהן מגיעות.

אבל לא הצלחנו להתחבר למשהו שהתאים לנו לקשר. 

קראנו אותה יחד, כבר קיבלנו שיח

אבל מרגישה שזה לא זה ולא שמחה עם זה...

מוכרלאחדשה

אני חושבת שהרבה גברים ככה, גם חווים את השיח הרגשי אחרת מנשים, ובמיוחד בימי ההרחקות. אולי קשה לו, כי השיח המקרב, מוביל אותו לתחושה שהוא רוצה גם קרבה פיזית וזה מקשה עליו את ההתמודדות אז הוא מעדיף להימנע..

מנסה להבין.אנונימית בהו"ל

זה כאילו שחור לבן אצלם?צהכל או לא כלום?

בטוחה שגם הוא מחפש קשר, רק שהוא לא מבין את רמת השיח...

מבחינתו עצם זה שנסענו 3 שעות יחד ברכבת להורים שלו זה כבר משהו. ( הוא ישן רוב הזמן

הוא מתוסכל מהתסכול שלי, כשהחלטנו שלא מתבאסים על החג והוא לא נהרס בגלל המחזור וזה זמן לחזק את הקשר הריגשי שלנו הוא הסכים לגמרי. אנחנו פשוט לא יודעים מה אומרות הסיסמאות האלה כנראה...

קשר רגשי, לדעתי, נבנה בעיקר כתוצאה משיחות.קופצת
שיתופים אישיים, שיחות עומק וכדו'.

כתבת שהוא לא חזק בדיבורים. אולי סוג של כרטישיח יעזור לו לפתח יותר שיחה?

ורק אציין שיש לנו כזוג קשר רגשי מפותח ועשיר מאוד ב"ה. ועדיין התקופות של הרחקות קשות ( לי יותר) מאוד.
אז לא תמיד זה קשור🤷‍♀️

מה הפתרון שלי את שואלת? 😅
מניעה הורמונלית בלי לקבל מחזור🙈
מסכימה איתך לגמרי! אבלאנונימית בהו"ל

הוא לא אוהב לדבר. משהו בסגנון של כרטישיח עצבן אותו, הבאתי משחק ממש חמוד שכמה המליצו עליו, ממש לא התחבר לזה, זרם נטו בשבילי וזה רק היה מעצבן יותר.

כנראה שיש אנשים שאצלם קשר מבוסס על משהו אחר...

אני לא רוצה למנוע כרגע, אז לא רלוונטי לי. 

והוא מסכים עם הרעיון שההרחקות מקרבות אז מבחינתו הקושי שווה...

אולי זה יושב על משהו?לאחדשה
לפעמים יש קושי לפתוח דברים רגשיים עמוקים והרגשה שזה חופר או מעושה, בגלל שקשה לדבר על דברים רגשיים עמוקים
יש קושי כזה. לא יודעת אם יושב על משהו אלאאנונימית בהו"ל

הוא נורא גברי כזה!

הוא אדם רגיש בטירוף! הוא יודע להקשיב לי מהמם. הוא איש חינוך מדהים ותלמידים מוצאים בו אוזן קשבת...

אבל דיבורים סתם, שלא מובילים לשום מקום להגדרתו מתישים אותו...

יכול להיות שאת צריכה ללמוד לעשות חלוקהבאר מרים
באילו תחומים הוא מהווה עבורך אוזן קשבת - ואותם לפתח ולהרחיב

ואילו תחומים נתפסים בעיניו כשיחה עקרה שלא מוליכה לשום מקום - ואותם פחות לפתוח מולו אלא למצוא חברות שתוכלי לדבר איתן..
לא מחפשת אותו כאוזן קשבת. אלא חבר!אנונימית בהו"ל

וכמו שעם חברות יושבים ודברים, לא משנה על מה ומעבירים את הזמן בכיף. ככה אני רוצה איתו....

קשה לי מאד להצליח ליצור שיח. והוא בין היחידים בעולם שככה....

כשיש נושא תאורטי שעולה, (בדר"כ קשור לעבודה שלו) מאד נחמד לנו. זה לא קורה הרבה...

שוב, מכירה מקרובלאחדשה
לומדים איזונים עם הזמן, אבל זה קשה, מבינה לגמרי.. תצליחו 🙏🏻
על מה אתה רוצה שהוא ידבר איתך למשל?המקורית
מבחינתי, על מצב החסה בשטחים. לא אכפת לי....אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בטבת תשפ"ג 20:07

רוצה פשוט לשבת ולפטפט.

זהו שיש אנשים שלא מסתדרים עם לפטפט..באר מרים
ויש כל מיני סוגים של חברויות..

גם בעלי כזה.
ולמדתי לבנות את ההיבט החברי של הזוגיות שלנו מסביב לעניינים אחרים.
זה אומר שפשוט תנו לעצמכם להיותהמקורית
רק בלי לגעת.
ברמה הרעיונית - אולי את מחפשת איזו נוסחה כזו שמסבירה מה עושים בדיוק כדי להרגיש שהקשר חזק גם בזמן שמותרים. אבל אין אחת כזו לדעתי הוא חזק כי אתם נשואים ואוהבים.
ולגיטימי שקשה לך. אבל מצד שני - הקשר שלכם הוא גם מגע וקסם ועוצמות ורגש מתי שמותרים, וגם 'סתם' לשבת בנסיעה 3 שעות ולדבר על הא ועל דא. וגם שתיקות לפעמים. זה גם אפור בקיצור.
אין דרך להגיע לאותן עוצמות לדעתי, וזה אפילו יתרון בעיניי, אחרת - איזה ציפייה תהיה פה?
איך יישאר טעם של עוד?

ברמה הפרקטית, אם את רוצה לפתח איתו שיח, אפשר על כל מיני דברים שמעניינים אותו. על העבודה. אקטואליה. לימוד משותף. טיול לגלידה. זמן איכות עם המשפחה המורחבת.קניות בסופר. אבל הדיסטנס קיים וצריך לזרום בתוכו.
או שלא.. אפשר גם מניעה הורמונלית ארוכה כמו שכתבה @קופצת
לא כולם מצליחיםלאחדשה
גם אני מאוד ורבלית ומתקשה להגיע לשיח עמוק עם בעלי והוא לא מבין מה אני רוצה, עובדים על זה
הגבת לי בכוונה?המקורית
כי התכוונתי בדיוק למה שאת אומרת. לזה שלא חייב שיח עמוק. אפשר לנסות לפתח אותו. ואפשר לזרום עם הדיסטנס
כן, כי כתבתלאחדשה
תנן לעצמכם להיות.
זה לא תמיד כזה פשוט, פשוט להיות
מעניין. פשוט לי להיות אני האמתהמקורית
אם זה כך, אז אולי לבסס את החברות יותר..?
זה משהו שנשמע לי הגיוני לעשות כשלא פשוט להיות אנחנו. ליד חברים אנחנו מתנהגים יותר בטבעיות.
גם הומור אולי יכול לעזור לקדם את זה.
באמת בזמנים של עומסאנונימית בהו"ל

עצם השהות המשותפת, השיח הבסיסי בארוחת ערב הוא נחמד ולמרות הקושי עוברים את התקופה בסבבה...

אבל לבלות ימים שלמים של סתם כזה, היה מאד רדוד... מאד מבאס.

וברור שזה הרבה תחום אפור ולא שבוע אני מבכה את המצב אבל בדיעבד, זה מבאס. 

מה כן היית רוצה שיהיה?המקורית
על מה היית רוצה לשוחח למשל?
אני רוצה לשתף אותך שממש לא מזמן חוויתי תחושה דומהקופצת
מאוד למה שאת מתארת.
גם בזוגיות אבל בנושא אחר.

שפתאום אמרתי לעצמי "הי, איך הגענו למצב הזה"?!
ונכון שזה לא שחור וסוף העולם, אבל מבאס.

כשזה קורה, לדעתי זוהי הזדמנות לגדול.
קודם כל - הנה לך נושא שיחה מעולה עם בעלך :
אני מרגישה כך וכך. הייתי רוצה שהקשר בינינו יכלול גם כך וכך.
מדברייך הוא נשמע בנ"א קשוב ואכפתי.
תשתפי אותו במה שכתבת כאן, תתארי לו מה את מרגישה ואיזה צורך חסר זה מציף בך.

תנסו לחשוב ביחד איזה שינוי *מעשי* אתם יכולים לעשות כדי לשנות את המצב ( כדאי קודם להבין מה הגורם למצב הזה, כך קל יותר להבין מה צריך לשנות)

שינוי מעשי יכול להיות שהוא יעלה נושאים שמעניינים אותו לשיחה - תתחילו משם ותעמיקו הלאה.

לקבוע זמן בשבוע לשיחה עמוקה יותר - אולי תוך כדי הליכה או נסיעה הוא יזרום יותר?

שינוי גם יכול להיות מילוי הצורך שחסר לך בדרכים אחרות. אם למשל שיחות עמוקות גורמות לך להרגיש קרובה ומוערכת. אולי אפשר להעניק לך את אותה תחושה בדרכים אחרות.


אה ותזכרי בשביל שיודע להקשיב זו מתנה גדולה מאוד!
מציעה משהו אחר-יערת דבש

(אולי הציעו לא קראתי הכל)

קודם כל אכתוב שאני מבינה מה שאת מתארת כי גם חוויתי פער דומה

כי אני כמוך ורבאלית מאוד ורגשית מאוד ורוצה שיח עמוק ובעלי מעשי יותר

והוא רגיש ועמוק וקשוב מאוד! אבל זה לא תמיד מספיק

 

מה שכן למדנו למצוא את האיזונים שלנו

ולפתח את הקשר הרגשי לא רק דרך מגע או שיח

מה שאני באה להציע

זה לא לדחוף ולצפות רק בכיוון של שיח

אלא

דרך- חוויה

חוויות משותפות נעימות כיפיות ומקרבות

כמו-

טיול בטבע, מסעדה, סרט טוב עם פופקורן

לשבת ליד הים, פיקניק, חדר בריחה,

ספורט משותף, משחקי קופסא, נופש זוגי וכן הלאה

 

הרבה מזה חשוב וטוב לעשות דוקא כשאסורים

כדי לצור כיף והנאה משותפת שלא תלויים דוקא במגע

וזה גם ממילא מפתח את הקשר והשיח ברמה חברית ורגשית עמוקה יותר

ועם הזמן ומעט הכוונה עדינה ממך, הוא יכול ג"כ ללמוד לשוחח לעומק יותר ולשתף יותר מעולמו הרגשי

 

בעייני חג כזה ארוך כשאסורים ויש הרבה זמן יחד

זה באמת באסה גדולה.

ומצד שני החוכמה למלא את הזמן בחוויות מהנות 

שישאירו טעם מענג לטווח ארוך.

ואפשר בכל מיני כיוונים 

 

ועוד רעיון-לפעמים בחוץ-במקומות שוברי שגרה קל יותר לפתח שיח עמוק למי שלא רגיל

למשל בטבע בהליכה בפארק בטיול קטן ליד הים וכו

 

בהצלחה והרבה כוח!

נכון! מוסיפה רעיונותבאר מרים
לצאת לסיור משותף (אתר הסטורי, מוזיאון, סיור מודרך זוגי או קבוצתי, סיור ביקב/סדנת יצירה)

ללכת להצגה, הרצאה, ערב השקה

פיקניק משותף, הליכה משותפת לתפילה במקום קדוש, לראות שקיעה/זריחה ביחד

ואפילו סתם הליכה לילית משותפת...
אני מבינה אותך מאודלאחדשה
כמובן שזה חא שחור לבן אבל אפור בהיר ואפור כהה
צריך לפתח איזשהו בסיס לשיחות, מצויין שהוא מבין א. החשיבות. אולי כקטיסי שיח כפי שהציעה @קופצת
פחות מתחברים, תודה!אנונימית בהו"ל


יש גם סוג של קשר של "לחוד בתוך הביחד"באר מרים
אני לא יודעת איך בדיוק לנסח את זה (ליאון קנדיל מנסחת את זה הרבה יותר טוב ממני) אבל כשיש קשר טוב וקרוב, אז יש גם מקום לסוג של מרחב אישי בתוך הזוגיות - וזה בעצמו מהווה חוויה זוגית - שהזוגיות יכולה להכיל בתוכה את הנפרדות של כל אחד ואחד..
אני חושבת שביום יום ישאנונימית בהו"ל

לנו הרבה 'לבד' במרחב. ובכללי אנחנו מאד משחררים כשאפשר.

אולי לא הבנתי אותך נכון וזה משהו שמתפתח עם השנים והזוגיות שנבנית.

השאלה היא איך יצרים את זה?

לא התכוונתי ל"לבד" לגמרי, אלא ליכולת להוות לבד ביחבאר מרים
לי זה לקח הרבה זמן ללמוד את זה..

למשל להיות ערב בסלון כשכל אחד עוסק בשלו - אבל יש סוג של "ביחד" בעצם השהות המשותפת, או רגעים ששנינו לבד בבית ביום שישי בבוקר ואני מבשלת ובעלי מנקה וזאת יכולה להיות חוויה זוגית, או נסיעה ארוכה כשנגמר על מה לדבר ופשוט שותקים ביחד..

לא יודעת האם זה מובן..

כמובן שזה על בסיס שיש גם זמנים משותפים של שיחה..
די הבנתי...אנונימית בהו"ל

צריך ללמוד לפתח את זה...

מסכימה עם כל מילה שכתבת יקירתיהמקורית
הרבה דברים הם פשוט מאד שונים אצל גברים.אמא ל4 + פצפון
קודם כל, כן, יכול להיות שזה או הכל או כלום אצלם. יכול בהחלט שלגבר קשה לבטא קשר ואהבה רק במלל. ואז מבחינתו עדיף המרחק.
ועוד דבר, בעוד שאצל אשה קשר רגשי זה שחנשים, אצל גבר זה יכול להיות פשוט לעשות משהו ביחד. תראי חברות בין גברים, מה הם יושבים ומדברים שעות? לא, הם לרוב פשוט יעשו משהו ביחד. גם אם זה משהו שמבחינת אשה הוא לא תקשורתי בעליל, כמו לראות סרט או משהו. אז מהבחינה הזאת לנסוע יחד ברכבת זה בהחלט משהו...
נכון. מבחינתו אנחנו אחלה זוג! וזה נכון...אנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי אנונימית בהו"ל בתאריך ב' בטבת תשפ"ג 20:07

אבל משהו חסר לי!

זה לגמרי מובן וטוב שמשהו חסר לך!אמא ל4 + פצפון
כל אחד מביא רצון וצורך אחר לתוך הקשר. זה הקושי וזה היופי....
העניין הוא להבין שהרצונות והציפיות שלו שונים משלך, ואולי גם השפה, המושגים והפרשנות. לנסות כמה שאפשר להבין אותו/להבין שאת לא מבינה עד הסוף, ולהביא את הרצונות שלך דרך תקשורת טובה.

הכוונה שזה לא שהוא לא בסדר בזה שלא חסר לו שיח רגשי. אין צודק/טועה. וגם את לא לא-בסדר בזה שחסר לך השיח הרגשי.... זאת הדינמיקה בין אנשים שונים ובפרט גבר ואשה, ועל זה צריך לגשר.... עבודה של חיים
לזוגיותoo
יש כמה רבדים:
1. שותפות
2. חברות
3. אהבה ומשיכה

שותפות- לנהל חיים בשותפות- מגורים/ ילדים/ כלכלה/לוגסטיקה משותפת.

חברות- לחלוק תחומי ענין משותפים, לחוש רגשות חיוביים אחד כלפי השני.

אהבה ומשיכה- לפלרטט, לדבר על אהבה ומשיכה, לחוש מתח מיני ויחסים.

בתקשורת בין בני זוג, צריכים ללמוד לדבר בכל הרבדים:
לדבר על הענינים המשותפים
לדבר כמו שחברים מדברים, על תחומי הענין המשותפים ולהנות מהחברות.
לפלרטט באופן מיני ולא מיני, לדבר על עניני האהבה ועל יחסים.

אם לומדים לתקשר בכל הרבדים, בזמן שאסורים אפשר להמשיך את רוב התקשורת הרגילה ואז החסר אינו מציק, אלא יוצר ציפייה וענין.
מעניין, תודה רבה!רקלתשוהנ
וואו, ממש מעניין מה שכתבת.אנונימית בהו"ל

השאלה היא באמת. ים יוצרים את החברות הזאת. נקודה ממקדת למחשבה. תודה!!!

תחשבי מה עשיתם כשיצאתם לדייטים.באר מרים
בהנחה ששמרתם נגיעה..

על מה דיברתם?
לאם הלכתם?
מה חוויתם?

מה את אוהבת לעשות ביציאות עם חברות?

נסי לעשות חלק מהדברים האלה ביחד..
תאמת שגם אז היו הרבה שתיקות, אבלאנונימית בהו"ל

היה על מה לחשוב

הוא באמת לא בנאדם שמדבר,הוא ממש יצא מעצמו אז. אמא שלו היתה בהלם שהוא יכול להיות כל כך הרבה. שעות עם בחורה...

וסגרנו מהר מאד, בכל קנה מידה שהוא....

זה לא מצב חדש, אבל חשבתי שעם הזמן, ועם זה שאני יהיה אשתו והקשר יתבסס (הוא ממש דוס ב''ה) נלמד לשוחח. בנתיים זה לא ממש קרה.

כנראה שבאמת עניין של עוד ללמוד אחדאנונימית בהו"ל

את השני, ואני צריכה ללמוד להנות מדברים טכניים איתו. אני רוצה להיות חברה שלו, לא רק הוא שלי.

אם יש למישהי עוד טיפים אשמח!

 

בנתיים תודה. רבה לכולכם! התעודדתי ויש לי חומר למחשבה (ולשיח איתו על זה😝) 

תודה❤️

קחי בחשבוןקופצת
שהוא כנראה תופס חברות אחרת ממך.
ומבחינתו את כבר חברה שלו מזמן😅❤
הגיוני לגמרי! זכיתי!😀אנונימית בהו"ל


טיפים לשיח חבריoo
1. לדבר בצורה קלילה ושמחה
2. ליצור קשר עין או להתקרב
3. להקשיב לשני, לשאול שאלות מתענינות על מה שמספר.
4. לעקוב אחר שפת הגוף של השני, לראות אם מרגיש נוח בשיחה, אם היא מענינת אותו.
5. לדבר על מה שבאמת מענין אותך, לא להעלות סתם נושא נטו כדי לדבר.
6. לא לפחד משתיקות, יש שתיקות נעימות וחבריות.
7. לשים לב לדבר הרבה על דברים שמחים ומצחיקים ומעט על דברים מעצבנים ועצובים.
8. כשמשהו מעיק בשיחה/ בשהיה ביחד, לקחת הפסקה להתאוורר.
9. ללמוד לפלרטט גם באופן לא מיני. פלירטוט בונה קשר חברי בצורה נעימה וקלילה.
מהממת!אנונימית בהו"ל

יכולה להסביר את 9? מזה אומר?

פלירטוטoo
הוא תקשורת מתוך הרגשה עצמית טובה ועליזה. אם עצבניים או סתם עייפים לא צריך לפלרטט בכוח, זה צריך לבוא טבעי ובכיף.

איך מפלרטטים?
1. מסתכלים על השני במבט מחייך
2. מדברים בהומור וצוחקים
3. משתמשים במשחקי מילים
4. שואלים שאלות מתענינות ומתגרות (לא בקטע מיני)
5. משלבים תקשורת לא מילולית קלילה

אני הכי אוהבת להפוך את השיח הכי טכני ומשעמם לפירטוט, גם בזוגיות גם בחברות וגם בעבודה (כמובן בקטע חברי בלבד) ככה החיים הרבה יותר מענינים ומצחיקים.
הבנתי תודה!אנונימית בהו"ל

ב''ה זה בא לי בטיבעי...

לא לחפור קצת פחות

שאלה כללית עקרונית ולא חשובהרקלתשוהנ
האם כל נושא מסודר לך בראש מ1 עד 5 או עד 10?
זה נורא יעיל כי ככה
1. יודעים מלא
2. לא שוכחים את הפרטים הקטנים
3. ויכולים לעזור לבנות אחרות בפורומים

תודה על התשובות שלך!! גם בשרשור הזה וגם על הביטחון עצמי שכתבת טיפים.❤️
גדול oo
שמחה שאהבת
ניסיתם פעם ללמוד משהו ביחד?בארץ אהבתי
אצלנו גם פחות הולך שיחות על בסיס כרטישיח ודומיו.
מה שהתאים לנו הרבה יותר היה ללמוד ביחד ספר (כל פעם מתקדמים עוד קצת, ומתוך הלימוד נוצר גם שיח עלינו, על איפה זה קשור לחיים שלנו וכו'). במיוחד מתאים לדעתי ספרים שקשורים לעבודת המידות, כי שם תמיד יש הרבה מה לחבר לחיים שלנו, המשפחה זה המגרש העיקרי של עבודת המידות...
(זה מה שאנחנו עושים בזמנים שקובעים לזמן זוגי. בתקופות עמוסות לא תמיד מתאפשר, אבל כן מדברים על מה שהיה היום, בעבודה, מול הילדים וכדו', לפי מה שגורם).
אצלנו זה למשל הולך ממש גרוע..באר מרים
כי כל פעם שמתחילים ללמוד משהו אנחנו מתחילים להתווכח כי כל אחד מבין את הדברים אחרת.
אנחנו כבר מזמן הגענו למסקנה שבזוגיות לא לומדים חברותא..
לפעמים מספרים אחד לשני רעיון שלמדנו אבל לא מנסים ללמוד ביחד..
אז כנראה זה באמת שונה בין זוגות שונים...בארץ אהבתי
אבל חשוב באמת לדעת שלא לכל זוג זה יתאים (כמו שגם כרטישיח לא יתאים לכל זוג...).
בטח.אנונימית בהו"ל

זה באמת נחמד, כאתגר...

אנחנו אנשים חכמים וזה הופך להיות מאד אינטלקטואלי גם אם לוקחים משהו קליל ללמוד...

אבל זה דורש זמן. ודורש ממנו סבלנות כי הוא לומד בלשון הקודש בטיבעי, ואני לא מבינה🙈 

אז זה כיף! אבל לא בתור משהו קבוע.

רק לגבי זמני הרחקות-שירה לב
בעלי דווקא מאוד איש של דיבורים ושיחות ובכל זאת כשאסורים זה לא עובד...
הקרבה הגופנית עוזרת לקרבה הרגשית והנפשית. אז אל תתבאסי בקטע הזה, זה לא התמודדות רק למי שלא אוהב לדבר
תודה על זה!אנונימית בהו"לאחרונה


מרגישה שהתהפכו לנו התפקידים וזה עושה לנו רע…אנונימית בהו"ל

הקדמה קטנה- כשהתחתנו אני הייתי סטודנטית והוא אברך שתכנן לעבןד עדיין לא ידע במה.

אני סיימתי לימודים וכיום עובדת בהייטק

הוא מסכן כבר חמש שנים מחפש את עצמו. למד טוען רבני, התחיל קורס בדיקות תכנה, נרשם לקודקוד היה שם בהכשרה ובסוף לא הסכימו לגייס אותו, כיום מחפש עבודה במחשבים וגם מפתח כזה לפעמים דברים. לא מכניס כסף לא מהכולל ולא מהאפליקציות.

אבל מה שקרה זה שה'עקב אכילס' שלו זה הבקרים, תמיד היה, רבנו על זה שניייםם עד ששחררתי ואמרתי החיים יעשו את שלהם

רק שהם לא😂

אני קמה כל בןקר, מארגנת ומפזרת למסגרות, ומתחילה לעבוד (מהבית, כאמור, הייטק)

והוא ישן😩😩 אנייי רוצההה לישוןןןן כי הבעל שלי מרוויח מספיקקקק אופפ

וגם הוא קם מאוחר נגיד עשר, עד שהוא מתעורר ימתפלל (יחיד) הולך לכולל נגיד 11 עד 1, חוזר מסתובב סביב עצמו

הנקודה שלי היא שבגלל שהוא כלכך מתוסכל וככ קשה לו שהוא לא מוצא עבודה, אני לא יכולה להגיד שזה מציק לי שהוא כל היום בבית כי הוא באמת זה קשה לו מאוד שרק אני עובדת והוא לא מוצא את עצמו ולא מפרנס גם

ונקודה שנייה- אני מאוד חסכנית. מאוד. היה סל בשיין של 400 בגדים לילדים ולי לחגים והוא אמר לי מה לא דחוף עדיף לחכית איתו לאחרי העשירי, הורדתי את הדברים שלי קניתי רק לילדים

שבוע אחר כך הלך לקנות משו שהיה צריך מksp שולח לי הודעה- וואי יש פה את הכיסוי של אפל לאייפד שלי, אולי אקנה?? עכשיו אני מכירה אותו ויודעת כמה זה משמעותי לו וגם אני אוהבת אותו ורוצה שיהיה לו כיף אז זרמתי

ואז אני כאילו, רגע אז רק אני מנסה לחסוך פה?…

אם שואלת אותו על זה- מה נעשה את פשוט הרבה יותר טובה ממני (בטון כזה מסכן, כי הוא מבין שזה היה צעד כנראה לא הכי חכם ובאמת זה קשה לו שלא עמד בזה)

בקיצור הסיפורים על האישה הבזבזנית שמסיימת את כל הכסף שבעלה מכניס- אז הפוך!

והוא גם מפנק אותי מאוד אני לא אומרת אבל בגלל שאני קמצנית אני לא תמיד מאפשרת וגם כשכן לפעמים בחיי זה בשבילו (אתמןל אמרתי לו שאני צריכה קצת זמן להד תכננתי ללכת לקניון אחרי איזה אספת הורים בסוף זה התארך ולא הספקתי, אז הוא הזמין לי הביתה יוגורט ולו קרפ וישבנו יחד בלילה, נחמד, תודה, אבל עכשיו אני מרגישה ש'תקציב הביזבוז' שלי נגמר על מה שלא הייתי צריכה- זמן לבד!!)

יצא מבולגן

לא יודעת מה רוצה ממכם אולי סתם לפרוק…

ה' יעזור…

טכנאי מכשירי חשמללפניו ברננה!

מייעץ לקניות כאלה תמורת תשלום סמלי..

הופך בתים לבתים חכמים..

לא חייב דווקא מהנדס חשמל..

רק ללמוד תעודת חשמלאי כדי שיהיה מותר לו להתעסק עם מערכת חשמל (בבית בכיף עושים את זה בלי תעודה אבל כדי לא להיות חשוף לתביעות חלילה כדאי שיהיה מסודר כמה שניתן..)

בדיקת הריון חיובית זה בוודאות הריון?שאלה גנים

יכול להיות טעות?

אסביר -

עשיתי בדיקות דם יומיים לפני האיחור

(לא קשור להריון, מונעת לא הורמונלי)

והרופאה שמה לי גם בדיקת בטא כנראה

הבטא יצאה 2.3

כעבור שבוע...

הווסת מאחרת לי כבר חמישה ימים

אז רק ליתר ביטחון עשיתי בדיקת הריון (של לייף, מצרפת תמונה)

אשמח אם מישהי פה יודעת

המוח שלי בהלם 🤔

אין פה אף ספק!! 2 פסים- הריון בע"הממתקית

ואת עם מניעה?

קטעים שלא תכננת

אחלה מתנה לשנה החדשה

מונעת עם דיאפרגמהשאלה גנים

תודה על הנקודת מבט!! הייתי צריכה את זה מאוד ❤️

אממ חיובי. בשעה טובה!אורוש3

❤️שאלה גניםאחרונה

וואו, יקרה! זה ממש הריון.. מוזמנת לפנות אליי בפרטיהתייעצות הריון

נכנסתי גם להריון עם התקן לא הורמונלי..

תודה רבהשאלה גנים

מונעת עם דיאפרגמה 😉

נראה כמו חיובי, אם את עם התקן לא הורמונליקנקן שבור

חשוב לעקוב שההריון בתוך הרחם ולא חוץ רחמי

הריון חוץ רחמי שכיח עם התקן

רק טוב

תודה רבה!שאלה גנים

כאמור, דיאפרגמה 😅

זה אמיתי!!פרח חדש

אם אפשר לשאול

איך מנעת עם הדיאפרגמה?

הלכת למתאמת? השתמשת בקוטל יחד?

כי אני גם עם דיאפרגמה ורוצה לדעת מה הסיכויים שזה יקרה לי 🙃

כן, מתאמת וקוטלשאלה גנים

מוציאה רק 6 שעות אחרי...

ממש מקפידה וזה עובד לי מעולה כבר כמה שנים 😉

פירטתי למטה מה השתנה הפעם 🙈

נראה לגמרי חיוביהשקט הזה

ולי בדיקות של לייף היו אמינות.

אם את אומרת שיומיים לפני איחור היה שלילי ועכשיו חיובי, זה אומר שכנראה היה ביוץ מאוחר, ואז יכול להיות שלא השתמשת מתישהן בדיאפרגמה כי חשבת שאת כבר אחרי ביוץ?

בכל מקרה, בהחלט הפתעה. בהצלחה בעיכול🩷

תודה! כן זה בול מה שקרהשאלה גנים

משתמשת בדיאפרגמה בדרך כלל עד שבוע אחרי המקווה - ואז מפסיקה

(מהיכרותי עם המחזוריות שלי, הביוץ תמיד יום יומיים לפני/אחרי המקווה)

במחזור שעבר השתמשתי בפרימולט לכמה ימים

ובמבט לאחור זה כנראה שיבש לי גם את הביוץ הבא...

קיצר טיפשי שלא חשבתי על זה מראש

אבל כנראה שזה מה שקרה 🙈

משפחתולוגיה בחגים-כל עצה תתקבל 😊אנונימית בהו"ל

כתבתי כאן לפני חודש

בעלי ב"ה טס לאומן כל שנה

אני מתארחת כבר כמה שנים אצל חמותי יחד עם הילדים

בשנים האחרונות היא התחילה לרמוז לי ברמיזות עבות מאוד שאמצא מקום אחר

ברור שאת הבנות שלה היא מזמינה בכיף והם יבואו גם אם היא לא תזמין

השנה גם התקשרה וגמגמה ונעלבתי מאוד כמובן אבל השלמתי עם המציאות

ואני נשארת בבית עם הילדים.

אבל

קשה לי לסלוח לה!!!!!!!!!

קשה לי לסלוח כי היא יודעת שלא פשוט לי להישאר לבד מכל מיני סיבות

וקשה לי שאני צריכה להמשיך לכבד אותה ולחייך כרגיל למרות שאני פגועה

קשה יהיה לי לומר לה שנה טובה בשמחה ובחיוך כשבלב אני פגועה

ובסוף הן יושבות יחד כל בנות המשפחה לארוחות חג חגיגיות ואני עם הילדים לבד בבית.

אני יודעת שיש לאחת הבנות שלה משהו איתי

ובכללי הבנות שלה בכל ראש השנה נוותנות לי הרגשה נוראית וגם לילדים

אם זה התעלמות, פגיעות על ימין ועל שמאל. בקיצור די לחכימא ברמיזה-הן לא רוצות שנגיע נקודה.

אני יכולה לומר בוודאות שאם כלה אחרת הייתה מבקשת להגיע הן היו שמחות ומסכימות בכיף

קשה לי ממש!!!!! שחמותי בלי עמוד שדרה מולן ולא מעמידה אותו במקום

שלכלה שלה ולנכדים שלה!!!! אין איפה להתארח בראש השנה

האם זה נעים להן לשבת סביב שולחן החג בידיעה שאני והילדים לבד?

כנראה שלא אכפת להן

כל הבעיה שלהן איתי היא שאני ברוך ה' אישה עם ראש על הכתפיים ולא שותקת להן כשהן פוגעות או מזלזלות והן מרשות לעצמן את זה בלי סוף!!!!

ומצד שני-

השלמתי עם זה ואני מעצמי השנה אמרתי שאני לא מגיעה כי אני מרגישה לא רצויה!!

אשמח לכל בדל של עצה איך להתגבר על הכאב הזה

או שלא?

מה היית עושה?

אולימתיכון ועד מעון

אם כסף זה לא בעיה לקחת את הלימון להפוך ללימונדה

להשקיע ולקנות אוכל טעים ומפנק לחג, למצוא חברה שגם לבד ולקבוע איתה לסעודה

להכין אוכל שבעלך לא אוהב ואת כן

מנחלה שאת תמצאי דרך להנות מהמצב יהיה לך תחושה טובה יותר ותצליחי גם לסלוח.

אני חושבת שבהרבה סיטואציות יש לנו בחירה איך להתנהל במצב, זה המצב שלך כרגע, איך את הופכת אותו להכי נפלא שיש

הרגע גיליתי שאין לי מספיק ימי חופש ואני צריכהחמדמדה

לעבןד בחול המועד

😭😭😭😭

😩😩😩😩😩😩

🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯🤯

אני גוססת

אני בוכה

לא רוצה

אין לי תקווה

אני לא ריצה

די

תצילו אותי

גם אני עשיתי ככה, ובדיעבד התחרטתי שלא עשיתיפרח חדש

את זה קודם..

שום כסף לא שווה את הסחיטה הנפשית שעוברים בכאלו מקומות

מחר הולכת לעשות הזרעה בשערי צדקאריאל765

וגרים מחוץ לעיר..עקרונית יכולה להגיע תוך 45 דקות אבל זה על הנייר. פקק אחד וזהו..חניה..

בקיצור יש לכן פתרון?

אם אני מפספסת זה עד חודש הבא.

מניחה שמחר יהיה פחות פקוקהשם שלי

כי זה ערב חג האנשים בחופש ולא נוסעים על הבוקר.

גם אם זה קצת יותר משעה זה בסדרפצלושון

התור בשעה של פקקים?

שיהיה בהצלחה!!

כן אם זה שעה ועשר דקות?אריאל765

הקטע שבעלי במאוחדת ואני כללית.

אם נלך למעבדת גבריאל הם מקבלים ישר? הם מבינים את הדחיפות?

מניחה שנגיע בזמן בסוף אבל לא רוצה שזה יפול על זה..

את מחפשת מעבדה ?עוזרת

הבנתי שיש שם אחת של מאוחדת ואחת פרטיתאריאל765

אומנם ערב חג,שמעונהאחרונה

אבל שתדעי שכם למצוא בשערי צדק חניה זה לא פשוט...

שומרת הערים האבודותחזקה בעורף

יותר מתאים לפורום אמהות השלב הבא, אבל פה יותר פעיל🤪🫣

מישהי במקרה מכירה לעומק? קראה את הסדרה?

הבת שלי התחילה והיא ממש על זה. שמעתי ממישהי שהיא מרשה לבת שלה עד ספר 3 כי בהמשך הסדרה מוזכרות גם מערכות יחסים חד-מיניות, אבל זוכרת ממי שמעתי.

אשמח אם יש מישהי שיכולה להפריך או לאמת לי את המידע הזה😳

קראתידרקונית ירוקה

הספרים הראשונים קלילים ובסדר, בהמשך הסדרה הופכת לטיפשית ונכתבה בבירור ע"י AI (לא ממקור רשמי, רק לפי ההרגשה). לא זכור לי יחסים חד - מיניים, אבל יכול להיות שיש וזה לא מרכזי. בת כמה הבת שלך? יש שם הרבה עיסוק במי יהיה החבר של הגיבורה, אבל בצורה נקייה יחסית

תודה על המענה!חזקה בעורף

היא בכיתה ז'.

עד איזה ספר הוא קליל ובסדר?

הוא קליל לאורך כל הסדרהדרקונית ירוקה

מהספר הרביעי בערך זה מאוד מורגש שהוא נופח ע"י AI. הפסקתי לקרוא בספר השביעי, כי נמאס לי

דווקא יש לי רגישות גדולה לדברים שכתובים בAIאמהלה

ובסדרה הזו לא הרגשתי בכלל

מה גם שכשספר 7 יצא הAI עוד היה בחיתוליו... או שבקושי נולד

כי ספר 7 יצא באנגלית ב2018.

אני מאד מאד אהבתי את הסדרה מלבד הספר 8.5 שהיה מיותר

9.5 גם יכלו לוותר עליו, אבל היה יותר טוב

מענייןדרקונית ירוקה

אולי משהו בתרגום? אני לא זוכרת עכשיו דוגמאות אבל זה ממשהרגיש לי ככה

גם התרגום של הספרים נכתב לפני הAIאמהלה

אולי זה רלוונטי יותר באחרונים אבל אני לא הרגשתי שסגנון הכתיבה השתנה.

קראתי, זה סדרה די ממכרת, דווקא לא זכור לי סצנותאמהלה

כאלו מן הספר.

אני אהבתי את הסדרה, אבל לבת שלי לא נתתי לקרוא.

חשבתי לתת לה השנה, אבל החלטתי לחכות עוד קצת.

אבל היא עד עכשיו קראה רק ספרות חרדית, אז אני כנראה לא פונקציה....

תודה על המענה!חזקה בעורף

קראת את כל הסדרה?

מסכימה לשתף למה לא נתת לה לקרוא? בת כמה היא?

קראתי הכל... לצערי התמכרתי ומחכה להמשךאמהלה

היא גדולה.. מאד, 17+

תולעת ספרים שלא נראתה כמוה בעולם, אבל היא אף פעם לא קראה ספרות לא חרדית

בעקרון אני חושבת שזו סדרה מצוינת, ממש נקייה

בגלל שכן יש טיפה ענייני זוגיות חשבתי לתת לה רק בשנה הקרובה.

רגע,מה? זה מעניין גם למבוגרים? חשבתי זה לנוער צעירמרגול

אני צעירה..... וכן, אני אהבתי מאדאמהלה

אמא שלי גם קוראתמתיכון ועד מעון

היא אמנם צעירה ברוחה אבל לגמרי לא עונה להגדרה של נוער צעיר

לא קראתי את הנל אבל ספרי נוער זה הספרים הכי נחמדיםחילזון 123

גם אני הכי אוהבתשיפור

אני לא חושבת שיש בה יחסים חד מינייםטארקו

לא מידיעה אבל כי בספריה אצלנו הם מקוטלגים ז-ח וספרים עם יחסים חד מיניים מסוננים משם החוצה ולא נכנסים לספריה בכלל ובטח שלא לצעירים...

ובכללי הוא מקוטלג בספריה אצלנו לז-חטארקו

מה שאומר שיש בו כנראה קשרים זוגיים מינימליים, גג נשיקות אולי, אבל לא מעבר לזה.

ווי אין לי מושגאפונה

אבל הילדים שלי קראו נראה לי את כל הסדרה (הצעירה יותר בת 9)

ממש מקווה שזה בסדר

אני לא מתחילה לעמוד בקצב שלהם... ובכלל לא אוהבת פנטזיה ומד"ב

קראתי הרוב, עצרתי באיזשהו שלבענבליתאחרונה

כשהרגשתי שהיא ממש נכנסת חזק לתיאורים של כאב פיזי של הגיבורים. עשה לי כואב רק לקרוא (משהו עם צללים או זרמים... לא זוכרת... באזור 6-7 ככה).

הסדה ממש מרוחה. ממש.

לא זוכרת יחסים חד מיניים, אבל כן יש התאהבות בין הגיבורים (סופי הגיבורה בקשרי ידידות עם 3-4 בנים, ויש ממש תהיה לאורך הסדרה עם מי תתחתן בסוף...)

זה לא נראה לי גרוע מהארי פוטר.

מלחיצים לפני ראש השנהאובדת חצות

שאולי תהיה מתקפה

ובלי קשר

צה"ל נערך באילת ובערבה

יש תרגילים בגבולות מצריים וירדן

ואומרים שזה כמו לפני 3 שנים שאין שופר כי ראש השנה יוצא בשבת

במקום להתעסק בחג ובקדושה

אני חוששת מתרחישים שחס וחלילה לא יקרו

היו מלא שנים שלא תקעו בשופר בשבת ראש השנהשיפור

זאת לא הסיבה למתקפה שהייתה. זאת תקנת חכמים.. ייסורים מגיעים מגיע בגלל חטאים, כדי לקדם את עם ישראל, לא בגלל קיום תקנת חכמים.

והיו כל כך הרבה שבתות וחגים שהלחיצו שאני כבר לא חושבת שזה אומר שבאמת יש סיכוי שסביר לכלום.

אני מאמינה שאנחנו צריכים להרבות בתפילה, תשובה וצדקה ולבטוח בה'.

מי אומר מה?שלומית.

בתחילה, מה זה השטויות האלה ולמה להקשיב להן?

פעם בכמה שנים ראש השנה יוצא בשבת, וכבר עכשיו בשיטוט קצר בגוגל את יכולה למצוא את 100 השנים האחרונות ו100 השנים הבאות שבהן ראש השנה יוצא בשבת.

והמתקפה?! מתישהו אומרים שלא צפויה מתקפה? אם כן, תעדכני. ועד אז תסגרי את כל אתרי החדשות ובייחוד את קבוצות הוואטסאפ והטלגרם שמתמקדות בלהפחיד ולהטריל

לגבי השופר -לפניו ברננה!

גם אני הייתי לחוצה מהעניין הזה של תקיעות בין ראש השנה לשבת, במיוחד שבשנת תשפ"ד הרב שלנו העביר שיעור עם מהלך שלם על הנושא הזה, ואחר כך קרה מה שקרה בשמחת תורה.

אבל:

דבר ראשון, בתשפ"ה הייתה תחילת שנה בשבת והייתה שנה מאוד מבורכת.

דבר שני, אני חושבת שאומרים את הדברים האלה כדי לעורר אותנו לתשובה ולהשתדל חזק יותר בתפילות. ואם זה לא עוזר לך אלא רק מכווץ אותך, אז אפשר להסתכל על זה ככה שיש 70 פנים לתורה. ויכול להיות שזה לא הדרך שלך לשמוע את הדברים.

הנתיבות שלום אומר שהפוך שבשנה כזאת הקדוש ברוך הוא בעצמו תוקע בשופר ושאין פחות דינים:

"וזה פי' יום טוב של ר"ה שחל להיות בשבת. כשראש השנה חל בשבת יום טוב הוא לישראל, שבו נמתקים כל הדינים מכח האהבה והחסד שבש"ק, ופעולת השופר נעשית ע"י הש"ק." (נתיבות שלום חלק ב'- זכרון תרועה)

ואני אוסיף לך גם קישור לשיעור מהמם בנושא. ויש עוד ציטוט ששמעתי ואני לא זוכרת מה הוא, אבל באמת אפשר גם להסתכל על זה באופן אחר.

הכנה לראש השנה - להכתב לחיים

כמה 'זאב זאב' בשנים האחרונות. חיים את חיינו עדאורוש3

שיוכח אחרת

הרבנית רחל בזק אומרתממתקית

(מקווה שמדייקת ושהבנתי את דבריה)

שכשאין שופר בר"ה בשבת, זה יכול להיות סימן לא טוב אבל גם יכול להיות סימן טוב מאוד.

ואת באמת עוד מקשיבה לחדשות הללו?

לפי החדשות מדינת ישראל הייתה צריכה כבר לחוות עוד 3 מלחמות גדולות ולהיחרב.

בנוהל של החדשות מריצים את המילה "מתקפה", ככה הבנתי והפסקתי לתת לזה את הדעת.

יוכיחו כל הפעמים שארגנתי את הממ"ד וקניתי, ושמתי, והכנתי, וניקיתי- ובסוף כלום

אומרים שכשאין תקיעת שופר ביוט ראשוןכי כל פה

כמו השנה זה סימן למאורע גדול שיקרה בשנה זו.. אין התייחסות אם אני לא טועה לאיזה סוג של מאורע..

בעז"ה שנזכה שתהא שנה טובה עם מאורעות גדולים וחיוביים ומשמחים! שנה של פריצת האור וזריחתו על כל עם ישראל!

לא לעקוב אחרי החדשותהשקט הזהאחרונה

עושה מאד טוב לנפש.

ועכשיו להמלצה על מומחה לילדים הכי טוב בשינייםשירה_11

איזור דרום

הלוואי ויהיה לכן

יש לי המלצה בלודמישהי מאיפשהו

ד"ר רוני איצקוביץ

עם גישה מדהימה לילדים, גם סרבנים

אבל נראה לי שהוא לא זול...

ד"ר יעל פלמון מבאר שבעניק חדש2

יקרנית בטירוף

אבל שווה כל שקל.

מכבי? לא נעים לי לומר- רופא תותח עם ילדים אבל...ממתקית

ערבי. באשקלון

עשה סתימות ועקירות לילדים שלי שניה לפני טיפולים בהרדמה,ואחרי אלפי רופאים וניסיונות, ולא מדובר בילד אחד... עובד עם מכבי.

הבנתי בפעם האחרונה שהיינו אצלו שהוריד שעות ועזב את הסניף שם, לא זוכרת את שמו

אבל אם תתקשרי למכבי ותבקשי שמות רופאי שיניים באשקלון- אז שם ערבי...

יש שם הרבה בני דודים. 🫣מוריה

רופאי השינייםoo

הערבים שטיפלו בילדים שלי

היו בין הטובים ביותר שטיפלו בהם

וזה תחום קשה

הם היו מקצועיים עדינים ועם תקשורת מצוינת עם הילד

גם במכבי וגם במאוחדתoo

היא הגיבה למי שכתבה שהשם הערבי זה הרופא הזהיעל מהדרום

לק"י

אם יש הרבה ערבים, היא לא תדע מי זה.

^^^מוריהאחרונה

מכבי בבאר שבע עוזר לך?יעל מהדרום

אם כן, ד"ר סבטלנה פוזרי מומלצת. מאוד נחמדהיעל מהדרום

לק"י

והמליצו לי על ד"ר מרים שלום, היא מומחית לילדים (ולא רק מטפלת בילדים), אבל פחות התרשמתי שהיא ממש ממש נחמדה. לא שהיא חסרת סבלנות או משהו. פשוט יצא לי להתקל ברופאות עוד יותר חביבות.

ויש את ד"ר אנאל חדד שעברה למכבידנט אחר, שהיא ממש ממש מתוקה!

(לא יודעת מה בדיוק ההבדל. אבל יש רופאי שיניים מומחים לילדים, וכאלה שמטפלים בילדים, אבל הם לא מומחים).

אולי יעניין אותך