הפעם זה לא יהיה מופנה דווקא לבנות 😁חדשכאן
חשבתי על זה והגעתי למסקנה שבאופן כללי, קשר עם בן אדם שיותר נוטה לרגש מורכב יותר.
מהסיבה שלאדם הרגשני יותר, יכולים להפריע דברים בקשר גם בלי שיש להם תימוכין מבוססים יחסית במציאות (בסוף כמעט בכל דבר מעורב סובייקטיביות). זה לא רע בפני עצמו, אלא שזה יוצר מצב שהצד השני צריך להתמודד עם זה כאשר התחושה היא של לקיחת אחריות אף על פי שזה נובע מתחושה סובייקטיבית בלבד.
לצורך העניין, אישה אומרת לבן זוגה, "אני מרגישה שלא התעניינת מספיק". זה לא משנה אם הוא התעניין או לא, וזה גם לא יעזור להראות שכן. זו התחושה. והדרך היחידה להתמודד איתה, זה פשוט לקבל את זה. לחבק ולהתנצל אולי.
בעצם הצד הרגשני יותר יכול להגיד מה שהוא רוצה - כי אלה כמובן תחושות ואיתן לא ניתן להתווכח - והצד השני צריך כביכול להתגבר ופשוט להכיל את זה.
בעיני, לאורך זמן זה יוצר תסכול. כי יש צד שיכול להגיד מה שהוא רוצה ולא ניתן להדיין על זה - כי זו תחושה, והצד השני נאלץ כל הזמן לספוג ולהתגבר. במקום מסויים להיות המבוגר האחראי שמנסה לשפר את המצב אפילו שאין לו ממש חומרים לעבוד איתם.

מקווה שהייתי מובן.
מבין מה אתה אומרסבכי החשתי
רק שאני לא חושב שהפתרון שהבאת יספק מישהי. קראתי באיזה ספר אחד, אני חושב שזה היה נשים מנגה גברים ממאדים, שלפעמים יכול להיות שהאישה תאשים את בעלה בזה שהוא לא מקשיב לה בכלל. והוא יהיה בהלם, הוא יגיד לה, "מה?! אני יכול לומר לך מה אמרת במהלך כל השעתיים האחרונות מילה במילה!" והיא תשיב, "אוף אתה רואה אתה שוב פעם לא מקשיב!"
הוא מבחינתו מקשיב, והיא מבחינתה לא מרגישה שהוא שומע אותה, מי צודק? בגדול, שניהם.
צריך לראות מה יש מעבר למה שהיא אומרת, כי אנחנו לא חיים בעולם הזה של המעבר, יענו הרגש, ואז אנחנו לא שמים לב שהיא תכלס צודקת
אני לא חושב שהבאתי פתרוןחדשכאן
יכול להיות שאתה מרגיש ככה 😁

הצגתי בעיה. אין לי פיתרון. וזה אחרי ההבנה של מה שאתה כותב.
כשאמרתי פתרוןסבכי החשתי
התכוונתי לדרך התמודדות שהצגת, שמשתמשים בה כפתרון לא מוצלח כל כך
אני חושב שאני עדיין לא מביןחדשכאן
חחחחחסבכי החשתי
"והדרך היחידה להתמודד איתה, זה פשוט לקבל את זה. לחבק ולהתנצל אולי." = התמודדות לא מוצלחת
מסכים, האחריות היא הדדיתadvfb
אדם רגיש צריך להיות מודע לעצמו ובעצמו לפתח דרכים שבהם יותר קל לו להביע מה שהוא רוצה לומר ולעזור לאדם השני ללמוד כיצד הוא מתנהג ומה זה אומר.
מסכיםחדשכאן
אז מה כן?חדשכאן
אם תתנצל כשאתה לא יודע על מהסבכי החשתי
פשוט תמצא את עצמך שוב באותו ברוך, וזה בהנחה שהיא עוד בלעה את הפתיון שזרקת לה והתפייסה. ולמה שתניח לזה רק בגלל שהתנצלת? אתה לא יודע בכלל על מה אתה מתנצל, וזה לא הגיוני שהיא תניח לזה. כמובן אין לה מה להאשים אותך, אבל בטח שהכאב לא נעלם בין רגע כשהבעיה עדיין עומדת.

לכן, הפתרון מתחיל קצת לפני, ללמוד איך אישה חושבת ואת השפה שלה. להבין באיזה עולם היא חיה, ואז תדע לא רק איך להתמודד, אלא באמת להבין גם מה מפריע לה. ואז תופתע שלפעמים מה שחשבת שהיא סתם מגזימה, תגלה שיש בזה משהו

אני אישית ממליץ על - "המוח הנשי" ו-"נשים מנגה וגברים ממאדים" ויש עוד מקורות שאפשר ללמוד מהם, אבל חשוב שיהיו מגורם מקצועי.
הפתרון מתחיל מזה שעיקר דרך ההתמודדות שכתבתיחדשכאן
בכלל לא היה התנצלות. זה היה בתור אולי
אההההפי
נראלי שהבנתי או שהבנתי הפוך
כנראה אחת מהאופציות האלהחדשכאן
😁
שהוא לא יגיד לה אני מצטער שהרגשת ככה?הפי
אלא מה הוא יגיד לה
אני מצטער כןחדשכאן
לא אני מתנצל

כבר דיברנו על זה 😅
לא תמיד זה ברור - לקראת נישואין וזוגיות
ותאמין לי קראתי תספרים האלהחדשכאן
עדיין תמיד תופסים אותך לא מוכן 😅
אני לא באמת חושב שאפשר להיות מוכן להכל.
זה נכוןסבכי החשתי
זה רק ההתחלה
כתבת נכון.נפש חיה.
ללמוד לדבר בשפה של רגשadvfb
שהיא שפה שונה לגמרי..

וגם חלק מהעבודה בקשר היא לערוך בשותפות תיאום ציפיות ביחס להתנהלות במקרים שונים שבקשר. משקפים זה לזה את התחושות כדי ליצור הזדהות, ומנסים להתגמש כל אחד במקום שהוא יכול
בהחלטחדשכאן
תיאום ציפיות זה ממש חשוב.
כדאי לא ללכת למסקנות לפני שעושים את זה.
יפההפי
אפשר גם לדבר על זה אחרכ לא בשעת כעס.
ואני לא מסכימה שהצד שכל הזמן מתגבר באמת כזה.
מן הסתם גם לו יש שפה שגם ממנה צריך להתעלם לפעמים / להתגמש
.
וגם לא צריך להתנצל על מה שעשית אלא .. אני מצטער שזאת היתה החוויה שלך .

לאישה ברור שהוא לא התכוון ..(ככה אני מניחה אלא אם כן מה לעזאזל היא עושה איתו?) זה לא העניין .
לא תמיד זה ברורחדשכאן
לפעמים היא באמת יכולה להרגיש ככה בגלל 1001 סיבות (סתם בגלל ציפיה שונה לדוג')

ומבין מה את אומרת על ההתנצלות. לכן כתבתי אולי..
היא יותר מתוסכלת מאיך שזה יצאהפי
מהרגש שהיא חווה .. או שהוא חווה

למה תמיד אנחנו מדברים על בנות
כן אבלהפי
זה העניין שזה לא שצד אחד מוותר (כי אין פה באמת מנצחים / מפסידים ) אלא הזדהות .. אני מצטער שכך חווית את זה .. זה לא שהוא מתנצל על מה שאמר.
לכן אפשר להכיל גם את מה שאמרת וגם את מה שהוא / שהיא חוותה.
ברורחדשכאן
אבל זו לא היתה מטרת השרשור
אז בבקשה לציין מטרההפי
למה אני מתקשה פה
😂חדשכאן
להצביע על הקושי במציאות הזו שלפעמים אין ממש דרך להתמודד עם התחושה של הצד השני.
ולאורך זמן זה יכול לתסכל.
כי זו תחושה ואי אפשר לצפות את זה מראש כמו גם לגרום לה להרגיש אחרת בדיעבד.
תכיל את זה חחadvfb
משתדלחדשכאן
נו באמתהפי
כתבתי שזה מופנה באופן כלליחדשכאן
והחלטת להגיב גברים כנגד נשים
אז תתעלםלמה לא123


אני חושב שהעלית נקודה נכונהארץ השוקולד
אבל אני חושב שהמסקנה היא אם כבר לשים לב אם אנחנו נוטים לרגש או לא ולבחור לפי זה עם מי לצאת.
אני לא בטוח שזו מסקנה נכונהחדשכאן
יתכן
אני גם לא בטוחארץ השוקולד
כך נראה לי
דברים יפים!!דג כחול
רגשני זה לא תמיד כלפי עצמךחושבת בלב
יכול להיות רגשני שדווקא מרגיש את השני ומבין את המקום שלו,אנחנו בוחרים איך להשתמש בתכונות שלנו

גם וגם לרגשנים יש עבודה, יותר קשה, לעבוד על עצמנו בעומק, לא לרוץ לפרשנות שלילית בתת מודע ולהאמין שהבנאדם השני טוב ורוצה טוב, זה לא פחות קשה
😂חדשכאן
מה בעצם באת להגיד? הרי התכוונתי למשהו מסויים בהקשר לרגשנים. לא באתי להסביר מה הם.
באתי להגיד שיש בזה גם פלוסיםחושבת בלב
בסך הכולל.
הוא יכול להבין ולהכיל הרבה פעמים יותר ממי שלא, דווקא בגלל הרגישות.
שזה שווה את הפעמים שהוא נפגע או כועס
יש בזה המון פלוסיםחדשכאן
איך זה קשור?
שזה לא תמידחושבת בלב
חד משמעית שהשני מוותר,בסך הכולל

גם מזה מוותר?
הוא מבין למה היא נפגעה, והיא מבינה למה הוא לא התכוון לפגוע.
זה לא וויתור,זה הבנה ותקשורת, הם מבינים ומכילים אחד את השני
לזה בדיוק קוראים ויתור...כלי פשוט
מאמנים מרגילים אותנו לחשוב שויתור זה בהכרח רע. פה הבעיה! לא בעצם הויתור...
הם ויתרו אחד לשניחושבת בלב
לא הבנתי איפה הויתור
זה נכון. אנשים רגישים צריכיםכלי פשוט
שיהיו יותר מדויקים כלפיהם
אני יכולה גם להגידחושבת בלב
שהפחות רגיש צריך שיהו פחות מדוייקים איתו, זה גם ויתור בשביל אנשים רגישים.
כל אחד יש לו את העבודה שלו
נכון. לדעתי עם מידת הדין מתוחה -כלי פשוט
אף אחד לא יתחתן. אם נוציא את הויתור לגמרי מהמשוואה, הרסנו את מוסד הנישואין. אנחנו בדרך לשם, אבל אני מאמין שבע"ה אנחנו נעצור לפני שנגיע לאסון הנ"ל. Hopefully.
אוקייחושבת בלב
זה עניין של סמנטיקה. לי ויתור עשה קצת קונטציה שללית, של חסד עם אינטרס. לא חסד אמתי.
כי כאילו אני לא הייתי רוצה ככה אבל אני מוותר.
וחסד אמתי זה כאילו מצד עצמי אני רוצה.. לא יודעת
זה כמו שאין תרגום לועזי למילה "צדקה" כי אצל אומות העולם זה שווה חסד/תרומה/ויתור, אבל אצל יהודים זה הצדק, זה לא משהו שהוא שלי ואני נותן, זה פשוט ככה האמת והצדק וזה המטרה של הכסף הזה.
אגב,כלי פשוט
צדקה זה לא בדיוק חסד בלי אינטרס. זה באמצע.
(אדם מרחם על עני ולכן הוא נותן צדקה. יש פה מניע אנושי - מצפון, מה שאין בגמילות חסדים בטהרתו.)

וכן, סמנטיקה היא ענין חשוב. הסמנטיקה בונה עולם ערכים. וכשהסמנטיקה הכללית (לא רק שלך) מוכתבת על ידי מאמנים באופן לא מאוזן-מדויק - זה לא לטובתנו.
נכוןחדשכאן
ועדיין יש משהו "בעייתי" בזה. כי בעצם זה תולה באופן מסויים את האחריות באחרים.
תמיד תהיה רמת אחריות לאחרים, אבל זה נע על הסקאלה יותר לכיוון שלהם ומתרחק מאחריות האדם עצמו.
וואו איזו תפיסה מעניינת...כלי פשוט
בעצם כל האנושות היא באותו מישור, ויש קבוצה של רגישים שהם במישור אחר..

מסכים איתך, הרגשות הם חלק ממכלול האישיות הייחודי של האדם, וצריך לקחת את זה בחשבון כשמדברים עם אדם שהוא שונה ממנו.

למזלנו, העולם לא שטוח.
הם דווקא על אותו מישור פשוט במקום אחרחדשכאן
זה מחודש? 🤔
כאילו כל תכונה היא סקאלה, ובאופן כללי האנשים עם הטייטלים שואפים אל הקצוות.
מצוין. אז אם יש סקאלה אין דבר כזה קבוצת "הרגישים"כלי פשוט
אלא, כל אדם שונה מחברו.
פשוטadvfb
זה לא אומר שאי אפשר לתחום טווחיםחדשכאןאחרונה
זה העניין של סקאלה. היא לוקחת מנק' אחת לשניה.
אמשיך את דבריךadvfb
ולכן אנשים רגישים צריכים גם לכוון את בן/בת הזוג לרגישויות שלהם ולתקשורת איתם. כל אדם רגיש בדברים מסויימים, זה עניין של מינון שמשתנה מאדם לאדם..

נראה לי שזה ענה לשאלה של @חדשכאן
מה היתה השאלה שלי?חדשכאן
זאת היתה הערה, שאפשר להפוך אותה לשאלהadvfb
מה עם האחריות של הצד השני בקשר? הכל צריך ליפול בגלל זה על ה"פחות רגיש"?

לפי הדברים הנ"ל שכתבתי אפשר גם להסכים איתו וגם לפתור הבעיה האמיתית שהעלת.
התביעה היא דו כיוונית. מה שברור לי הוא שצריךכלי פשוט
להתחשב באחרים לפי מה שהם ולא לפי מה שאנחנו.
להבנתי עד כה חדשכאן חולק על זה.
להבנתי הוא מסכיםadvfb
איך אפשר להתחשב באחרים לפי מה שאנחנו?חדשכאן
לרגע אני לא אומר שבגלל שהאחר זקוק למשהו, אז אני מתעלם וממשיך בשלי. בטח ובטח לא בבן זוג.
אני מצביע על בעיה כלשהי.
ברור שלא לראות אותו זה לא פיתרון בשום צורה.

בגדול אני חושב שטוב לעורר את הצד הזה להבין שיקח על עצמו כמה שיכול(!), כי באופן כזה השניים יוכלו להתמודד טוב יותר. זה לא בקטע של חלוקת טריטוריות. זו ממש לא דרך זוגית. אני מדבר על הבנה של שותפות ורצון לקחת את החלק שאני יכול לתרום בידיים שלי, כדי שאוכל לתת את המקסימום לשני.
פשוטadvfb
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

וואלהLavender

יכול להיות, ויש גם תופעה הפוכה.

בסוף כל אחד עם החוסר מודעות/ מודעות עצמית שיש לו.

וגם תלוי רף של אנשים.

אם ניקח אותך כדוגמא, החמיאו לך שאתה נראה חזק, כנראה אתה חזק לעומת אחרים אך הגיוני שאתה משווה את עצמך למתאמנים אחרים/ לרף מסוים שאתה שואף להגיע אליו ולכן בתחושה שלך אתה עוד לא שם.

ויש סתם אנשים נחיתיים שאין להם את המסוגלות להפנים שיש בהם ערך.

וגם כאלו שמתקשים לקבל מחמאות, בנות בד"כ(:

דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צודקת לגמריintuscrepidam
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

בגלל ששנינו סובייקטים שוניםadvfb

לך חסד זה ערך משמעותי מאוד ולא משנה לך כל כך איזה צורה הוא לובש, ולי כן משנה.

זה לא עניין של נכון או לא נכון, זה עניין של מה אתה תופס ממנו.

ערכים נותנים משהו בודאי לא בעניין הצר של האנוכיות, אלא בעניין שאתה תופס מהם.

יכול להיות שהערך של החסד פחות תופס אצלי מקום, אולי כי אני איש של מידת הדין...

וזה כל היופי שאנשים שונים

ולכן כל אחד תופס אותו משהו אחר בבן או בת הזוג.

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה

אולי יעניין אותך