הפעם זה לא יהיה מופנה דווקא לבנות 😁חדשכאן
חשבתי על זה והגעתי למסקנה שבאופן כללי, קשר עם בן אדם שיותר נוטה לרגש מורכב יותר.
מהסיבה שלאדם הרגשני יותר, יכולים להפריע דברים בקשר גם בלי שיש להם תימוכין מבוססים יחסית במציאות (בסוף כמעט בכל דבר מעורב סובייקטיביות). זה לא רע בפני עצמו, אלא שזה יוצר מצב שהצד השני צריך להתמודד עם זה כאשר התחושה היא של לקיחת אחריות אף על פי שזה נובע מתחושה סובייקטיבית בלבד.
לצורך העניין, אישה אומרת לבן זוגה, "אני מרגישה שלא התעניינת מספיק". זה לא משנה אם הוא התעניין או לא, וזה גם לא יעזור להראות שכן. זו התחושה. והדרך היחידה להתמודד איתה, זה פשוט לקבל את זה. לחבק ולהתנצל אולי.
בעצם הצד הרגשני יותר יכול להגיד מה שהוא רוצה - כי אלה כמובן תחושות ואיתן לא ניתן להתווכח - והצד השני צריך כביכול להתגבר ופשוט להכיל את זה.
בעיני, לאורך זמן זה יוצר תסכול. כי יש צד שיכול להגיד מה שהוא רוצה ולא ניתן להדיין על זה - כי זו תחושה, והצד השני נאלץ כל הזמן לספוג ולהתגבר. במקום מסויים להיות המבוגר האחראי שמנסה לשפר את המצב אפילו שאין לו ממש חומרים לעבוד איתם.

מקווה שהייתי מובן.
מבין מה אתה אומרסבכי החשתי
רק שאני לא חושב שהפתרון שהבאת יספק מישהי. קראתי באיזה ספר אחד, אני חושב שזה היה נשים מנגה גברים ממאדים, שלפעמים יכול להיות שהאישה תאשים את בעלה בזה שהוא לא מקשיב לה בכלל. והוא יהיה בהלם, הוא יגיד לה, "מה?! אני יכול לומר לך מה אמרת במהלך כל השעתיים האחרונות מילה במילה!" והיא תשיב, "אוף אתה רואה אתה שוב פעם לא מקשיב!"
הוא מבחינתו מקשיב, והיא מבחינתה לא מרגישה שהוא שומע אותה, מי צודק? בגדול, שניהם.
צריך לראות מה יש מעבר למה שהיא אומרת, כי אנחנו לא חיים בעולם הזה של המעבר, יענו הרגש, ואז אנחנו לא שמים לב שהיא תכלס צודקת
אני לא חושב שהבאתי פתרוןחדשכאן
יכול להיות שאתה מרגיש ככה 😁

הצגתי בעיה. אין לי פיתרון. וזה אחרי ההבנה של מה שאתה כותב.
כשאמרתי פתרוןסבכי החשתי
התכוונתי לדרך התמודדות שהצגת, שמשתמשים בה כפתרון לא מוצלח כל כך
אני חושב שאני עדיין לא מביןחדשכאן
חחחחחסבכי החשתי
"והדרך היחידה להתמודד איתה, זה פשוט לקבל את זה. לחבק ולהתנצל אולי." = התמודדות לא מוצלחת
מסכים, האחריות היא הדדיתadvfb
אדם רגיש צריך להיות מודע לעצמו ובעצמו לפתח דרכים שבהם יותר קל לו להביע מה שהוא רוצה לומר ולעזור לאדם השני ללמוד כיצד הוא מתנהג ומה זה אומר.
מסכיםחדשכאן
אז מה כן?חדשכאן
אם תתנצל כשאתה לא יודע על מהסבכי החשתי
פשוט תמצא את עצמך שוב באותו ברוך, וזה בהנחה שהיא עוד בלעה את הפתיון שזרקת לה והתפייסה. ולמה שתניח לזה רק בגלל שהתנצלת? אתה לא יודע בכלל על מה אתה מתנצל, וזה לא הגיוני שהיא תניח לזה. כמובן אין לה מה להאשים אותך, אבל בטח שהכאב לא נעלם בין רגע כשהבעיה עדיין עומדת.

לכן, הפתרון מתחיל קצת לפני, ללמוד איך אישה חושבת ואת השפה שלה. להבין באיזה עולם היא חיה, ואז תדע לא רק איך להתמודד, אלא באמת להבין גם מה מפריע לה. ואז תופתע שלפעמים מה שחשבת שהיא סתם מגזימה, תגלה שיש בזה משהו

אני אישית ממליץ על - "המוח הנשי" ו-"נשים מנגה וגברים ממאדים" ויש עוד מקורות שאפשר ללמוד מהם, אבל חשוב שיהיו מגורם מקצועי.
הפתרון מתחיל מזה שעיקר דרך ההתמודדות שכתבתיחדשכאן
בכלל לא היה התנצלות. זה היה בתור אולי
אההההפי
נראלי שהבנתי או שהבנתי הפוך
כנראה אחת מהאופציות האלהחדשכאן
😁
שהוא לא יגיד לה אני מצטער שהרגשת ככה?הפי
אלא מה הוא יגיד לה
אני מצטער כןחדשכאן
לא אני מתנצל

כבר דיברנו על זה 😅
לא תמיד זה ברור - לקראת נישואין וזוגיות
ותאמין לי קראתי תספרים האלהחדשכאן
עדיין תמיד תופסים אותך לא מוכן 😅
אני לא באמת חושב שאפשר להיות מוכן להכל.
זה נכוןסבכי החשתי
זה רק ההתחלה
כתבת נכון.נפש חיה.
ללמוד לדבר בשפה של רגשadvfb
שהיא שפה שונה לגמרי..

וגם חלק מהעבודה בקשר היא לערוך בשותפות תיאום ציפיות ביחס להתנהלות במקרים שונים שבקשר. משקפים זה לזה את התחושות כדי ליצור הזדהות, ומנסים להתגמש כל אחד במקום שהוא יכול
בהחלטחדשכאן
תיאום ציפיות זה ממש חשוב.
כדאי לא ללכת למסקנות לפני שעושים את זה.
יפההפי
אפשר גם לדבר על זה אחרכ לא בשעת כעס.
ואני לא מסכימה שהצד שכל הזמן מתגבר באמת כזה.
מן הסתם גם לו יש שפה שגם ממנה צריך להתעלם לפעמים / להתגמש
.
וגם לא צריך להתנצל על מה שעשית אלא .. אני מצטער שזאת היתה החוויה שלך .

לאישה ברור שהוא לא התכוון ..(ככה אני מניחה אלא אם כן מה לעזאזל היא עושה איתו?) זה לא העניין .
לא תמיד זה ברורחדשכאן
לפעמים היא באמת יכולה להרגיש ככה בגלל 1001 סיבות (סתם בגלל ציפיה שונה לדוג')

ומבין מה את אומרת על ההתנצלות. לכן כתבתי אולי..
היא יותר מתוסכלת מאיך שזה יצאהפי
מהרגש שהיא חווה .. או שהוא חווה

למה תמיד אנחנו מדברים על בנות
כן אבלהפי
זה העניין שזה לא שצד אחד מוותר (כי אין פה באמת מנצחים / מפסידים ) אלא הזדהות .. אני מצטער שכך חווית את זה .. זה לא שהוא מתנצל על מה שאמר.
לכן אפשר להכיל גם את מה שאמרת וגם את מה שהוא / שהיא חוותה.
ברורחדשכאן
אבל זו לא היתה מטרת השרשור
אז בבקשה לציין מטרההפי
למה אני מתקשה פה
😂חדשכאן
להצביע על הקושי במציאות הזו שלפעמים אין ממש דרך להתמודד עם התחושה של הצד השני.
ולאורך זמן זה יכול לתסכל.
כי זו תחושה ואי אפשר לצפות את זה מראש כמו גם לגרום לה להרגיש אחרת בדיעבד.
תכיל את זה חחadvfb
משתדלחדשכאן
נו באמתהפי
כתבתי שזה מופנה באופן כלליחדשכאן
והחלטת להגיב גברים כנגד נשים
אז תתעלםלמה לא123


אני חושב שהעלית נקודה נכונהארץ השוקולד
אבל אני חושב שהמסקנה היא אם כבר לשים לב אם אנחנו נוטים לרגש או לא ולבחור לפי זה עם מי לצאת.
אני לא בטוח שזו מסקנה נכונהחדשכאן
יתכן
אני גם לא בטוחארץ השוקולד
כך נראה לי
דברים יפים!!דג כחול
רגשני זה לא תמיד כלפי עצמךחושבת בלב
יכול להיות רגשני שדווקא מרגיש את השני ומבין את המקום שלו,אנחנו בוחרים איך להשתמש בתכונות שלנו

גם וגם לרגשנים יש עבודה, יותר קשה, לעבוד על עצמנו בעומק, לא לרוץ לפרשנות שלילית בתת מודע ולהאמין שהבנאדם השני טוב ורוצה טוב, זה לא פחות קשה
😂חדשכאן
מה בעצם באת להגיד? הרי התכוונתי למשהו מסויים בהקשר לרגשנים. לא באתי להסביר מה הם.
באתי להגיד שיש בזה גם פלוסיםחושבת בלב
בסך הכולל.
הוא יכול להבין ולהכיל הרבה פעמים יותר ממי שלא, דווקא בגלל הרגישות.
שזה שווה את הפעמים שהוא נפגע או כועס
יש בזה המון פלוסיםחדשכאן
איך זה קשור?
שזה לא תמידחושבת בלב
חד משמעית שהשני מוותר,בסך הכולל

גם מזה מוותר?
הוא מבין למה היא נפגעה, והיא מבינה למה הוא לא התכוון לפגוע.
זה לא וויתור,זה הבנה ותקשורת, הם מבינים ומכילים אחד את השני
לזה בדיוק קוראים ויתור...כלי פשוט
מאמנים מרגילים אותנו לחשוב שויתור זה בהכרח רע. פה הבעיה! לא בעצם הויתור...
הם ויתרו אחד לשניחושבת בלב
לא הבנתי איפה הויתור
זה נכון. אנשים רגישים צריכיםכלי פשוט
שיהיו יותר מדויקים כלפיהם
אני יכולה גם להגידחושבת בלב
שהפחות רגיש צריך שיהו פחות מדוייקים איתו, זה גם ויתור בשביל אנשים רגישים.
כל אחד יש לו את העבודה שלו
נכון. לדעתי עם מידת הדין מתוחה -כלי פשוט
אף אחד לא יתחתן. אם נוציא את הויתור לגמרי מהמשוואה, הרסנו את מוסד הנישואין. אנחנו בדרך לשם, אבל אני מאמין שבע"ה אנחנו נעצור לפני שנגיע לאסון הנ"ל. Hopefully.
אוקייחושבת בלב
זה עניין של סמנטיקה. לי ויתור עשה קצת קונטציה שללית, של חסד עם אינטרס. לא חסד אמתי.
כי כאילו אני לא הייתי רוצה ככה אבל אני מוותר.
וחסד אמתי זה כאילו מצד עצמי אני רוצה.. לא יודעת
זה כמו שאין תרגום לועזי למילה "צדקה" כי אצל אומות העולם זה שווה חסד/תרומה/ויתור, אבל אצל יהודים זה הצדק, זה לא משהו שהוא שלי ואני נותן, זה פשוט ככה האמת והצדק וזה המטרה של הכסף הזה.
אגב,כלי פשוט
צדקה זה לא בדיוק חסד בלי אינטרס. זה באמצע.
(אדם מרחם על עני ולכן הוא נותן צדקה. יש פה מניע אנושי - מצפון, מה שאין בגמילות חסדים בטהרתו.)

וכן, סמנטיקה היא ענין חשוב. הסמנטיקה בונה עולם ערכים. וכשהסמנטיקה הכללית (לא רק שלך) מוכתבת על ידי מאמנים באופן לא מאוזן-מדויק - זה לא לטובתנו.
נכוןחדשכאן
ועדיין יש משהו "בעייתי" בזה. כי בעצם זה תולה באופן מסויים את האחריות באחרים.
תמיד תהיה רמת אחריות לאחרים, אבל זה נע על הסקאלה יותר לכיוון שלהם ומתרחק מאחריות האדם עצמו.
וואו איזו תפיסה מעניינת...כלי פשוט
בעצם כל האנושות היא באותו מישור, ויש קבוצה של רגישים שהם במישור אחר..

מסכים איתך, הרגשות הם חלק ממכלול האישיות הייחודי של האדם, וצריך לקחת את זה בחשבון כשמדברים עם אדם שהוא שונה ממנו.

למזלנו, העולם לא שטוח.
הם דווקא על אותו מישור פשוט במקום אחרחדשכאן
זה מחודש? 🤔
כאילו כל תכונה היא סקאלה, ובאופן כללי האנשים עם הטייטלים שואפים אל הקצוות.
מצוין. אז אם יש סקאלה אין דבר כזה קבוצת "הרגישים"כלי פשוט
אלא, כל אדם שונה מחברו.
פשוטadvfb
זה לא אומר שאי אפשר לתחום טווחיםחדשכאןאחרונה
זה העניין של סקאלה. היא לוקחת מנק' אחת לשניה.
אמשיך את דבריךadvfb
ולכן אנשים רגישים צריכים גם לכוון את בן/בת הזוג לרגישויות שלהם ולתקשורת איתם. כל אדם רגיש בדברים מסויימים, זה עניין של מינון שמשתנה מאדם לאדם..

נראה לי שזה ענה לשאלה של @חדשכאן
מה היתה השאלה שלי?חדשכאן
זאת היתה הערה, שאפשר להפוך אותה לשאלהadvfb
מה עם האחריות של הצד השני בקשר? הכל צריך ליפול בגלל זה על ה"פחות רגיש"?

לפי הדברים הנ"ל שכתבתי אפשר גם להסכים איתו וגם לפתור הבעיה האמיתית שהעלת.
התביעה היא דו כיוונית. מה שברור לי הוא שצריךכלי פשוט
להתחשב באחרים לפי מה שהם ולא לפי מה שאנחנו.
להבנתי עד כה חדשכאן חולק על זה.
להבנתי הוא מסכיםadvfb
איך אפשר להתחשב באחרים לפי מה שאנחנו?חדשכאן
לרגע אני לא אומר שבגלל שהאחר זקוק למשהו, אז אני מתעלם וממשיך בשלי. בטח ובטח לא בבן זוג.
אני מצביע על בעיה כלשהי.
ברור שלא לראות אותו זה לא פיתרון בשום צורה.

בגדול אני חושב שטוב לעורר את הצד הזה להבין שיקח על עצמו כמה שיכול(!), כי באופן כזה השניים יוכלו להתמודד טוב יותר. זה לא בקטע של חלוקת טריטוריות. זו ממש לא דרך זוגית. אני מדבר על הבנה של שותפות ורצון לקחת את החלק שאני יכול לתרום בידיים שלי, כדי שאוכל לתת את המקסימום לשני.
פשוטadvfb
תזכורתadvfb

גם לגברים יש רגשות

 

סופריקה

נכון ומדוייקאדם פרו+
קשקוש נאו-שוביניסטיצדיק יסוד עלום

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

נכון בנות יותר רגישותאביעד מילוא

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

אני כמובן צוחק מגזים ומתמרמרצדיק יסוד עלום
בנות תבעו בעלות מלאה על הקושי שבדייטים. רק הן מסכנות ורק הגברים מזעזעים ולא רגישים
חד משמעיתהפיאחרונה
זה נהיה טרנד?הפי

לדבר עם בחורה ולברוח?

2 נשים שלוותי השבוע היו מפורקות מבכי עד כדי מצב של חולי.

אם אתם לא מתכוונים לצאת לדייט תגידו את זה מראש

ולא ברור לי איך גבר שמגדיר את עצמו דוס עושה שטויות כאלה.

ובעצם דוס או לא לא מתנהגים ככה

לא סתם שולחים הודעות בוואצפ לבחורה שהעבירו לך את המספר בשביל שידוך ..ואז בורחים .

איך זה גורם לשדכן גם להרגיש?

ולא סתם קובעים עם בחורה דייט ומבטלים באותו יום


 

שלא נתחיל לדבר על שגרירים/ שליש/ וחבריו

ששם בכלל פותחים הודעות מדברים ואז יום אחרי נעלמים .

מדוע?


 

אני תמיד אומרת אף בחורה לא כועסת שלא רוצים אותה בחורה כועסת כי הראו לה שרצו אותה (בואי נקבע דייט )

ובסוף הלכו בלי הסבר בבום


 

אני כבר התרגלתי לזה שיש כאלה שדיבורים לחוד ומעשים לחוד ..

ואני אומרת את זה בכאב אם אדם בוחר להתנהג ככה או ניצלתי.. עוברת הלאה ..

אבל לא כולן לוקחות את זה ככה

יש בנות שלא רוצות לשמוע על דייטים בזמן הקרוב בגללכם..


 

באמת קחו אחריות.

גוסטינג זה גועל נפש

אתם גועל נפש

 

השרשור מופנה לאדם שבורח/ מבטל דקה 90 בלי לזכור שיש צד שני לסיפור.

אדם אשר לא יודע לבטא את רגשותיו ..

נכון לא תמיד אפשר להביע מה אתה מרגיש אבל אפשר שיהיה לך עמוד שדרה . אל תגיד סתם דברים .. מזה??

(אפילו הודעת נימוס יהיה מתאים .. מצטער על הזמן שלך.. בכל זאת אני חושב שלא מתאים .קשה?

 אפשרי גם אם לא מסתדר הכל בסדר .מידות יש פה צד שני לעזאזל 

 

דרך ארץ

 

כנל הפוך!! כלפי גברים

 

מעצבן ממשארץ השוקולד
פעם אחת קרה ליאביעד מילוא

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

קרה גם הפוךבחור עצוב
דיברתי עם מישהי איזה שבוע ופתאום פשוט נעלמה מעל פני האדמה. לא הגיבה להודעות. כלום.


אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

תגיד לה ברחל ביתך הקטנההפי
ההתנהגות הזו של היבוש לפני חודש לא היתה לעניין
לא בא לחנך אותהבחור עצוב
רק חתכתי וזהו. 
הלוואי עליadvfb
אם אחרי כל הבירורים זה מה שהתגלהintuscrepidam

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

התופעה שנקראת "גוסטינג"משה

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

נשים תמיד צודקות, גברים תמיד טיפשיםצדיק יסוד עלום
בעולם המודרני? כןמשה

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

יחי הפמיניזםצדיק יסוד עלום
נשים עושות את זה גם וזה ילדותי ברמותהפיאחרונה
זה אכן מזעזע, אבל תשמחו שלא התחתנתם/ן אתו/המתוך סקרנות

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

עד כאןכְּקֶדֶם

מי יודע כבר כמה קשרים הלב הזה חווה

וכמה אמרו לך שאתה זוהר ושאתה משהו אחר ושהעולם צריך אותך באמת. ואיך זה שאתה כזה כל כך? והלוואי שהרגע הזה אתה ואני לבד יהיה לתמיד.  ושאם היה אפשרי הייתי נשארת איתך לנצח אבל אנלא יכולה להקים איתך בית. ועוד אינספור פתגמים מאינספור שהלב שלי נתן להן להיכנס בלי מעצורים. והן הביטו ברהב ונגעו בקצהו ונחרדו ונעלמו.

ולהבדיל גם קשרים עם חברים טובים מאד שהחליטו שדיי.

אה וגם הוא, שאמר לעולם דיי. גם איתו רציתי להגיע הכי רחוק שיש יותר מהכל וגם אתה מתי שככ התקרבתי אליך טרקת לי את הדלת בפרצוף. כמו כל האחרים.

ואולי אני באמת תמים ונאיבי אולי לא הרגשתם אליי כמו מה שאני הרגשתי ומרגיש אליכם עד היום. אולי באמת ניצלתם כל רגע אתי רק כדי לחוות עוד קצת , כמה שמתאפשר.


אבל הגיע הזמן שלי. שעכשיו אני איעלם.

הגיע הזמן שאומר לעולם - דיי.



התוהו קדם לעולם. 

נוגע, לא נוגע

עצוב וכואב לשמוע

 

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

נעמת לנו… חבל שאתה מחליט לעזובפ.א.
וואלה לא קלטתי שזה שרשור פרידהadvfb
כתיבה יפהאדם פרו+
מבטאת את ההרגשה
כואב ממשארץ השוקולד
מאחל רק טוב
חבר יקרכל היופי

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.


אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.


מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

חולה עליךךךadvfb

אחלה כתיבה

 

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

בהצלחהברוקוליאחרונה
יש לי בכלל סיכוי?מה כבר ביקשתי

אני יודע שהשאלה בכותרת קצת חריפה מדי אז אסביר...

לא יודע אם זה שייך לפה או לאר"מ אז כותב בשניהם.

עברו כמעט חודשיים מאז שהיא חתכה אותי. (לא יצאתי מאז מסיבה טכנית שקצת מנעה ממני להיפגש, ואני מרגיש שאולי זה קצת הזיק לי שאותה גברת ישבה לי במוח כל הזמן הזה ומצד שני גם עלו לי הרבה תובנות לגביה שלא חשבתי עליהם קודם אז אולי כן היתה מזה גם תועלת...לא משנה, זה לא העיקר. וגם סרו המניעות אז בעז"ה ממשיך.).

הנקודה היא שאני מרגיש שאני אולי קצת רגיש מדי. בכללי בחיים. ובדייטים זה מתפרץ במאתיים אחוז. כבר כתבתי על זה פה פעם אבל אז זה היה בהקשר של פרידות. עכשיו אני מתכוון בהקשר של אישיות.

זה היה הקשר הארוך יחסית הראשון שלי. יצאתי עם כמה בחורות לפניה ועם אף אחת לא התקדמתי באמת וגם תכלס לא היה כל כך שייך. כבר שראיתי את הפרטים שלה בהצעה הרגשתי שזה משהו אחר. וזה באמת היה. הבעיה הגדולה היא שלא הצלחתי באמת לקדם את הקשר. בכל רעיון שעלה לי חששתי שזה ילחיץ אותה, שהיא לא תגיב לזה טוב וכאלה. מפה לשם היא הרגישה שאני לא מוביל מספיק ועל זה (לפחות ככה אמרה) חתכה. היתה לנו שיחה ארוכה מאוד לפני שהיא קיבלה את ההחלטה, והמסר העיקרי שקיבלתי שם הוא "אתה באמת אדם טוב. באמת. לא פגשתי הרבה בחורים כאלה וגם אומרים שזה די נדיר אצל גברים. באמת התנהלת מדהים במהלך כל הקשר. הרגשתי שיש מי שרואה אותי ואכפת לו ממני. גם עוד לא פגשתי מישהו שמבין אותי ככה. יש לך לב כל כך טוב, וזאת אחת ה-תכונות החשובות לי. לכן ממש קשה לי לוותר על זה. באמת רציתי שזה יצליח. אתה מה שאני מחפשת. אבל אני מרגישה שזה לא מה שאני צריכה בחיים. אני צריכה מישהו חזק, יציב, שאני אוכל לסמוך עליו. ומבחינת הרגישות אני מרגישה שאנחנו קצת דומים מדי. וזה לא מה שאני צריכה לפחות בשלב הזה של החיים...".

מה שאני שמעתי זה "היית יכול ממש להצליח בתור בחורה. אתה לא גברי, אתה לא מסוגל לספק לאישה את מה שהיא צריכה בחיים, אתה רגיש מדי, מי שאמור לבכות בבית זה לא אתה זו אני, אין לך ביטחון עצמי, אתה לא החלטי, ובקיצור- בתור חברות היינו יכולות להסתדר יופי, אבל בתור בעל? תשכח מזה."

וכאן אני שואל כבר חודשיים ולא מצליח לקבל תשובה- למה אני אמור לצפות? מאז שאני זוכר את עצמי זה מי שאני. רגיש, מתחשב, אכפתי, דואג, שמח בלשמח מישהו אחר, מתכלב בשביל שמי שאני אוהב יהיה בנוח, וכו. אני לא מחפש מישהי גברית ושנחליף תפקידים. יש בי את הרצון הגברי הבסיסי הזה של לספק משענת, להוביל, להיות הקול השפוי. אבל בפועל זה לא מתבטא. בפועל היא נפגשת מיד עם הלב הטוב שלי, זה משמח אותה שיש גברים כאלה בעולם, ובזה מסתכמת התועלת שלה מהקשר. ואני? אני רק מאבד עוד את מעט הביטחון העצמי שנשאר לי. מי תוכל לראות אותי מעבר? ומי תוכל לאהוב את התכונות האלה באמת? יש מישהי שתשמח בזה שאני לפעמים לוקח דברים ללב והם משפיעים עלי? שאני חווה את העולם בצורה יותר עמוקה? שהלב שלי לא מסוגל לשמוע מישהו ובמיוחד מישהי שמחמיא לי בלי שיעלו לי דמעות?

זה קצת מייאש כל העסק הזה ובמיוחד הכנות שבה היא אמרה שאני אשכרה מה שהיא מחפשת ולמרות זאת החליטה לסיים את זה...

ביטחון עצמי כן חובהזיויק
לדעתי
מכיוון שאינני ראוי להיות הגאון של הדור,חסדי הים

אני חייב להתחתן עם אשה שתהיה מוכנה לגדל את גאון הדור הבא.

"יִבְחַר לָנוּ אֶת נַחֲלָתֵנוּ אֶת גְּאוֹן יַעֲקֹב אֲשֶׁר אָהֵב סֶלָה".

שדכנים לחוצניקים ודומיהםTachyon

האם מישהו מכיר שדכנים לחוצניקים או בכללי אנשים שיכולים מצד אחד להיות מאוד דוסים ומצד שני מאוד פתוחים לעולם? 

אתה יכול לפנות אלי במסר (לא בשיחה אישית) ואתן לךחסדי הים
מספר של שדכנית שעוסקת בזה.
אשמח גםראומה1
התחתנתי לתוך קהילה של חוצניקים רווקיםתמיד בבטחה

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

פניתי ראומה1
יש קהילה של חוצניקים רווקים כאן? סקרנת...מתוך סקרנות
זה סביב ישיבת מיר?
תודה, מכיר קבוצת ווצאפ שלהםמתוך סקרנות

יש להם גם קהילה פיזית?

בוודאיארץ השוקולד
תשאל בקבוצה איפה הם גרים ואיפה המניינים שלהם, לרוב זה סביב אוניברסיטאות לדעתי.
מעניין, טוב לדעתמתוך סקרנותאחרונה
תודה רבה! אם יש עוד איזה שדכנים מאזור בית שמש?Tachyon
יש בתחתית רשימת השדכנים בשרשור הנעוץלגיטימי?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

הייתי מחפש באינטרנט על JLICארץ השוקולד
ראיתי עכשיו זוג בדייטהפי

הבחורה כמעט מתעלפת מקור

והבחור מדבר על מטבע ביטקון או משו כזה..

הבנת מה אני אומר?

אחי , היא בעולמות עליונים

ביטקוייןמשה

זה באמת מקום לרחף בו.

כמה קשה לומר קר לי?בחור עצוב
בנות תמיד צודקות ובנים תמיד טיפשים וחסרי תשומת לבצדיק יסוד עלום
יותר קשה מלאכול סרטים אחר כך שהוא לא שם לב אלייךיוני.ו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

ברור שהיא צריכה להגידהפי
לא ציפיתי שידע לבד
הצעתי לכמה בחורות את המעיל שליבחור עצוב
כולן סירבו. אולי הגיע הזמן לכבס אותו. 
נראה לי שזה בסיסי להיות רגיש למזג האווירadvfb
כדאי שיהיה תשומת לב מצידוארץ השוקולד

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

 

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

חחחח לא נראליהפי

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????


והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים


קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

אז תקבעו מראש במקום סגורבחור עצוב
ואי אני חושבתהפי

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.


שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

אז אפשר לעבורבחור עצוב

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).


אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

ברור שאמרתיהפי
סוף טוב הכל טוב?בחור עצוב

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

אפשר להגיד בטל ומבוטלהפי
לא הבנתיבחור עצוב
קורה לי הרבה בשרשור הזה
אולי זה דייט בין הראשוניםמישהי נשואה

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

את ההרצאות בנושא כלכלה שהיית נושא בפני😂יעל מהדרום
אשה היא לא יועץ השקעותבחור עצוב
אשה היא אכן לא יועץ השקעותאריק מהדרום
אבל אתה הולך לאחד את ההון שלך וההון שלה להון אחד.


זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.


המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.


וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

זה לא אומר שצריך לאכול לה את הראש על זה בפגישותבחור עצוב
ולגמרי אין לי בעיה לקחת אחריות על הצד הכספי בקשר. לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכל. 
אכן לא כל אחד חייב לדעת לעשות הכלאריק מהדרום
אבל בנושא הספציפי הזה זה מאוד חשוב לעבוד יחד כי ישנן החלטות מאוד גורליות.


אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.


אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.


וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

אתה יודע שזה בערך מה שקרה בקיבוציםמשה

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

אני תוהה אם מספיק ששני הצדדיםארץ השוקולד

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

המצב הנפוץאריק מהדרום
הוא שיש צד אחד מאוד מעורב בפיננסים וצד אחד לא מעורב בכלל, העובדה שזה מצב נפוץ לא אומר שזה בריא, במקרה של גירושין או מוות או נכות פתאומית שתמנע מהצד המעורב לתפקד זה יקשה מאוד, מקרים שבו צד אחד לא רק שאין לו את הקוד לחשבון בנק, אלא שבכלל לא הוריד את האפליקציה לחשבון זה יהיה ללמוד להתנהל הכל מאפס.


בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

אם תרצהאריק מהדרוםאחרונה

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.


אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

ברור שמספיקברגוע
חחח גדולהפי
הרהורים בעקבות שירשורים: למי לדעתכם יש יותר סיכוי?יוני.ו.

ולמה

 

1. "לא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "זאת הסיבה שהפכתי להיות פריק/ית ומוזר/ה" >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"

 

2. "אני פריק/ית ומוזר/ה" >> "זאת הסיבה שלא הולך לי בדייטים/מערכות יחסים, לא מתקדם לשום מקום, למרות שאני משקיע/ה ומנסה זמן רב." >> "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה"
 

נגיד שאלו שני סוגי האנשים. שניהם לא אידיאלים, אבל כנראה יותר נפוצים מהסוג האידיאלי, אז תנסו להתייחס אליהם, ולא לשבור לסוג שלישי. אם תקלטו את הלך הדברים תגלו שיש הרבה פחות מקום לקטנוניות.

 

(חסכתי את הניסיון לעדן/ פוליטיקלי קורקט למינהם)

מסכים ומחזקאביעד מילוא

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

אתה מה זה צודקadvfb

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

לא הבנתיהרמוניה

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

לראשון יש יותר סיכויadvfb

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

 

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

תלוי ביחס בין כמה שהוא חושב שהוא פריק ומוזרנוגע, לא נוגעאחרונה

לבין כמה שהוא באמת

אולי יעניין אותך