כאילו אלגוריתם?

פחות מרגישה את זה. היתרון בניגוד לדאבל דייט ואחרים שיש ממליצים שאפשר להגיע דרכם להצעות שרוצים אם באותו רגע לא מתאפשר (ברצינות, המערכת נותנת רק יממה מקסימום שתיים להחליט וזה לא מהרגע שפתחת את ההצעה אלא רק מהרגע שעלתה. כבר קרה לי שלא הייתי מחוברת, רואה שיש הצעה ורק עשר דקות ויממה לבחון אותה. מלחיץ!)

וגם היו כאלו שממש לא.. אבל זה פחות. בעיקרון זה שווה. כאמור, מה שלי מפריע זה שאני צריכה לענות מתי שלמערכת מתחשק לשלוח לי הודעה ומהרגע שהיא שלחה, סופרת לי 24 שעות. מה שכן, אפשר לקבל ממליץ כך שאם "פספסת" ואת לא יכולה דרך המערכת ליצור קשר עם מי שתרצי, את יכולה דרך הממליץ שלו.

השתתפתי לפני כמה זמן בפגישת הזום שהם ארגנו,

והם לא רק הסבירו איך זה עובד, אלא גם הביאו סטטיסטיקות (באותו שבוע התארס הזוג החרדי הראשון, למרות שהם בכלל לא כיוונו לציבור הזה).

לא זוכרת את המספרים המדוייקים - הרוב המוחלט הגדיר את עצמו כדת"ל (אולי 60%?) ואז דת"ל תורני, והשאר באחוזים נמוכים יותר.

אפשר גם להגדיר לאלגו להציע לך רק אנשים שמגדירים את עצמם תורניים - אולי כדאי לעיין בשרשור הזה: לא מצליחה להבין - לקראת נישואין וזוגיות

אני חושבת שדי מצחיק לקבוע משהו מהניסיון - כי לכל אחד מתאימים משהו אחר על סמך השאלון שלו. בסופו של דבר רשומים של מעל 22 אלף איש - איפה עוד יש מאגר בסדר גודל כזה?

אני גם לא רואה מה יש להפסיד מלנסות.

זה לא עולה כסף, זה דורש רק את הזמן של הרישום הראשוני, ואז הבוט עובד בשבילי.

[@תל אורות - אפשר לבקש הארכה בצורה אוטומטית, ואפשר גם לפנות לצוות של אלגו - הם עונים בד"כ תוך כמה שעות].

גילוי נאות: עד כה לא יצא לי לצאת עם אף אחד דרך אלגו. האם זה אומר שמי שאני מחפשת אין לו וואטסאפ? לא בטוחה, זה יכול להיות עוד מיליון דברים - אבל ברור לי שככל שיותר אנשים יצטרפו, כך גם הסיכוי לקבל הצעה יעלה - ולכן יש לי אינטרס לשכנע את הדוסים להצטרף....

זה נוחת בסופ"שים. צריכים לתת 3 ימים לפחות לבדוק הצעה. לא יממה, זה עדיין מוגזם שצריך כל פעם לשלוח בקשה להעלות מהאוב הצעה רק כי הצוות שבנה את זה החליט שהווצאפ זה ביפר עבור כולם. המאגר ממש גדול אבל בפועל כמעט ולא מקבלת הצעות וגם המעט שקיבלתי, לא מעט מהן פשוט לא רלוונטיות. גם אחרי התאמה והבהרה מה אני רוצה. ואולי זו הסיבה שאין מספיק הצעות שם.. כי אנשים לא אוהבים את הקטעים האלו. 

שאפשר לפנות אליהם במייל\פייסבוק ולבקש עוד כמה ימים.

ובכלל, מצאתי שהם מאוד קשובים למיילים. יש משהו מסוים בתהליך הרישום שחשבתי שצריך שיפור, וראיתי שזה עכשיו תואם את מה שהצעתי. לא יודעת אם זה רק בגללי, אולי זה הפריע לאנשים נוספים - אבל הם קיבלו פידבק ושינו את מה שהיה.

לכן הייתי מציעה לך לכתוב אליהם ולהגיד להם על הלחץ של הזמנים.

לגבי מיעוט הצעות,

אני רואה כאן חלוקה בין אלגו לכלים אחרים שמפרסמים את עצמם כאלגוריתם חכם - וכשהם מבקשים ממך פרטים לאלגוריתם, זה לא הרבה מעבר לגיל, השקפה דתית ומגדר. 

לפי המספרים שהם מפרסמים, הם כנראה המיזם שמוציא הכי הרבה זוגות לדייטים - מעל 9,000 זוגות.

את אומרת שלא קיבלת הצעות ומה שקיבלת לא רלוונטי (ואני יכולה להזדהות עם זה חלקית) -

ויש לי שני דברים ששמעתי מהם שאני יכולה להציע לך:

1. שולחים הודעה כלשהי לאלגו כדי להגיע לתפריט הראשי. שולחים "8" כדי להפעיל "בדיקת תקינות משתמש". מקבלים הודעה עם התוצאות - נגיד הגדרתי אצלי דבר מסוים, וזה אמר לי איזה אחוז מההצעות נפלו כי הבוט רצה להציע לי אבל זה לא עמד בהגדרות שלי, והם הציעו לי לשנות את ההגדרות האלה כדי לקבל יותר הצעות.

2. לעדכן את השאלון. את בטח זוכרת שיש שם הרבה שאלות, חלקם טכניות וחלקם אחרות, והם אמרו שנכון להיכנס מידי כמה חודשים ולעדכן את התשובות.

אז 8 העלה שהכל תקין ואין צורך לפעולה.. משמע כנראה שיש בנים שאצלם אולי ההגדרה לא תקינה ומפילה אותי. שנית, כבר עדכנתי כמה וכמה פעמים. וכלום. המיזם הזה מוציא כאמור לדייטים אבל חתונה? פחות מאחוז כנראה כמו כל שאר המיזמים. וכתיבה שלי אליהם לא עזרה, כנראה שרק לי זה מפריע. ואחרי ממש עומדים עם עין צופיה לפלאפון.

אם נניח שכל דייט כלל שני משתמשים אחרים (וזה בטוח לא נכון, כי יש אנשים שיצאו דרך אלגו כמה פעמים) - 81.37% מהרשומים יצאו לדייט בגלל אלגו.

לגבי אחוזי ההצלחה, מעניין להשוות את זה לשגרירים בלב (מכירה עוד מיזם בסדרי גודל הללו?) - יש השוואה שעשיתי בשרשור אחר: שאלה במתמטיקה - לקראת נישואין וזוגיות

 היום (תוך שנה וחצי של פעילות), רשומים באלגו 22,340 איש, 63 זוגות התארסו (126 איש) - שזה 0.56%. 

לשגרירים יש 122 זוגות (שזה 244 איש, תוך כ-4 שנים), ומראיון לפני בערך חצי שנה הם אמרו שיש להם 5,218 מועמדים - שזה 4.67%. (אני מניחה שמאגר המועמדים גם גדל, ושהאחוז האמיתי עומד סביב 3.5%).

אולי המספרים האלה לא נראים מרשימים, אבל כדאי לדבר עם מישהו שעוסק בשידוכים - קשה לי להאמין שיש שדכנים עם אחוזים גבוהים יותר - גם של זוגות שבכלל מוכנים לצאת, וגם של מספר חתונות. לפי המספרים שאלגו מפרסמים, 0.69% מהזוגות שיצאו, התחתנו - וקשה לי להאמין שהאחוז הזה שונה משמעותית במקומות אחרים.

בין כך ובין כך אני לא רואה מה מפסידים מלהיות רשומים (מבחינה כלכלית, אלגו הוא חינמי ובשגרירים יש דמי הרשמה).

שגרירים בדיוק פרסמו את המספרים שלהם-

7,000 מועמדים,

125 מאורסים

שזה 3.57%.

הם אומרים שהקצב שלהם היום זה שיש זוג שמתארס תוך 5 ימים.

אגב, מה יחס הבנים מול יחס הבנות? כנראה שלא מספיק. ומה חתך גילאי המתחתנים? כי בדר"כ מתפארים בכך ששידכו ילדים מתחת לגיל 26 אבל גילאי 30 וצפונה נותרים לבד בלי מענה. אז לא מרשים אותי. שים לב שנכון לעכשיו יש 7000 מועמדים, לא כולל המאורסים. כמה זמן הם שם? חלקם יותר משנתיים. 7000 אנשים שיכולה לומר מהניסיון האישי שלי, התחילו עם כאלו שהבטיחו שידאגו להם וכו וכו.. וכשלא הלך, יורדת ההתלהבות. וזו הבעיה-כשאתה צמוד רק לאדם אחד שעליו האחריות לדאוג לך, ולא תמיד יש לו זמן, הכסף הלך לפח. אגב-גם שירת מלאך אמרה לגבי "אירוסין כל שבוע" על היוזמה הקודמת שלה. והיא לא היחידה שמתפארת בנתון כזה. זה לא אומר שזה אמתי.

אז אין לי מושג מה יחסי הבנים והבנות במאגר. אני זוכרת שהיה תקופה שהם השאירו רישום פתוח רק לבנים. אני בטוחה שאפשר לפנות ולשאול אותם.

מכירה אנשים שהתארסו לאחרונה דרך שגרירים והם בני 30 צפונה.

אני מסכימה איתך שזה עדיין אחוז נמוך מכלל הרשומים.

אני לא מסכימה איתך שהכסף הולך לפח. לא מדובר כאן בעלות מטורפת, אלא בדמי רישום חד פעמיים (שהם יותר זולים יחסית לדמי רישום שראיתי אצל שדכניות, שלא נדבר על שעת אימון אחת).

אם אני מבינה נכון את המודל שלהם - אם את לא מרוצה בשגרירה שלך, את יכולה להחליף אותה. את יכולה גם להיכנס כשגרירה בעצמך וליזום הצעות לעצמך.

אבל אם את רואה את זה כבעייה, ויש לך רעיון איך לפתור את זה, ולעזור ל-7,000 הרשומים - למה שלא תפני אליהם?

אני לא חושבת שיש פתרון אחד טוב לכל הבעיות, ושנוח להתלונן על המיזמים האלה - אבל כל עוד אין לי רעיון טוב יותר, אני מחזקת את ידיהם, למרות האחוזים הנמוכים וכו'.

אני רוצה להניח שמה שהם מפרסמים אמיתי - כולל את זה שעוד 3 זוגות מאז ההודעה ההיא...

גילוי נאות: רשומה לשני המיזמים ולא יצאתי לאף דייט משניהם.

אולי יש כאן מישהו שהוא שגריר ויודע, או שאפשר לשאול אותם ישירות.

לדעתי כל מי שרוצה להיות שגריר צריך ל'הביא' איתו מספר מסוים של רווקים\ות.

אבל אני לא שם כי אין לי וואצאפ;

יש לי פשוט טלפון מקשים
אבל מי אני להציב דוסמטר להחליט שאני דוסית בגלל זה.
 

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

חיבור לרגשות זה דבר חשוב.

מי שלא בוכה גם לא יצחק וירקוד.

עת לכל חפץ

ע"ע פירושו של הרב קוק בעין אי"ה שמדברים על "הנעלבים ואינם עולבים" ומדייק שהם אנשים רגישים שנעלבים ועצם זה יש להם אפשרות להעלב ולהתגבר על כך זאת המעלה שלהם - 

"לא אמר מי שמעליבים אותם ואינם עולבים, כי אז היה אפשר להכניס בכלל גם את אותן שהושפלה נפשם עד למדרגת ההמתה הרוחנית, באופן שהחוש המרגיש את רגשי ההנאה של הכבוד ורגשי הצער של העלבון נ(ת)טמטם אצלם, ובאמת לא זוהי דרכה של תורה, כ"א שהנשמה תהיה חזקה, כח החיים יהיה במילואו, הרגש של הרגשת הכבוד ומכאוב העלבון הטבעי יהיה במלא בנינו הנפשי, במדה הראויה לאדם מצד צלם אלוקים אשר לו, המופיעה על מעלת נשמתו שהיא כבודו, אבל בכל המעמק של ההרגשה הברורה בצער העלבון, עד שהם נעלבים, בכ"ז רגש המוסר ואהבת הבריות, גם אותם שהעוו את דרכם והעבירו את הדרך עליהם, הוא חזק כל כך עד שהם אינם עולבים, דוקא עם אותו המכאוב הגדול שנפשם מציירת בעלבונם הם משתמשים בו לעצור ברוחם, שלא להיות הם מזיקים ומכאיבים את אחרים אע"פ שהם הם עולביהם עצמם. זאת היא גבורת הקודש של החיים"

עין איה על שבת ט פג – ויקיטקסט

לכן צריך לבכות, ואז אח"כ לקום. אבל לא לבכות בכלל זה טמטום הלב, בטח שזה לא יתרון.

זה נראה לי ברור

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

השיר עוסק בכאב ותסכול

לק"י

אני באמת לא מתעסקת בכלל בשידוכים.

אבל אני לא מחלקת עיצות לנישואים, לא מתנסה על רווקים, לא חושבת שתמיד הם "אשמים" ברווקותם, לא חושבת שהכל טוב ונפלא בנישואים.

אם הכותבת התכוונה בעיקר לחלק של לעזור לחברים למצוא חתן/ כלה, אז פספסתי את זה.

וברור שכל הכללה פה היא מתוך עמדה מסויימת שאפשר מאוד לגלות הבנה כלפיה.

התוכן ביחס לנשואים פחות רלוונטי לשאלה להבנתי.

השאלה אם הזדהת עם התחושות התסכול והכאב של הכותבת, אם את יכולה להזדהות. 

השיר לא נכתב ביחס לחווית הנשואים, ולכן השאלה לא פנתה מההיבט הזה.

אמממ תאמת שפעם רווק שהציע לי הצעה אמר לי תוך שנייה, אחרי שהסברתי לו למה זה לא בדיוק מה שאני מחפש ירה לעברי - "אין את מה שאתה מחפש". שאלתי את עצמי, איך האבצע שלו קלה על ההדק לירות כזאת טענה בלי שהוא מכיר אותי בכלל, וגיליתי שלצערי השיפוטיות כלפי רווקים יכולה להעשות גם על ידי הרווקים עצמם אחד כלפי השני.

אני יכול להגיד שבאמת בנאדם שהוא נשוי הוא נמצא בעמדה שונה.

בע"ה כשאתחתן אז אני אשתדל לזכור שאני לא מבין מאה אחוז את הכאב של הבדידות, למרות שברור לי שהייתי בו לא מעט. עצם הפוזיציה היא פוזיציה אחרת. המודעות לפוזיציה היא מה שעושה את ההבדל.

השאלה המשעשעת הזו כאילו הכריחה אותי לענות בשאלה...

האם באמת נראה לכם, רווקים יקרים, שהנישואין הם איזה פעולה קטנה של מתן טבעת ופתאום הכל נהיה פשוט יותר?

(לא רוצה להיות שיפוטי, אבל לפעמים אני חושב שחלק מהבעיה של רווקים/ות שאני מכיר וגם של כמה חברים כאן, נובעת בדיוק מחוסר ההבנה של הבעיה שהעליתי. וזו גם הסיבה העיקרית שאני משתדל לא להגיב כאן).

בכל מקרה שתהיה לכולנו המון הצלחה!

אבל זה עדיין משהו שאנחנו רוצים. לא הייתי חוזרת להיות רווקה, ומאותה הסיבה רווקים רוצים להתחתן, עם כל הקשיים שמגיעים עם זה, וזה קשה כשזה מתעכב.

נגיד והיתה לי כזאת.

למה אתה לא פותר לי את הבעיות הרפואיות שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות בחינוך ילדים שלי?

למה אתה לא פותר לי את הבעיות החברתיות שלי?

למה אתה חושב שזה תפקיד "הנשואים" לדאוג לכך שהרווקים יתחתנו?

אני כרווק לא ביקשתי עזרה מנשואים בעניין זה ובוודאי לא ביקשתי מהם לשים יד על הלב ולהודות שהם לא עוזרים מספיק לרווקים, כרווק זה אף פעם לא היה נחשב בעיני דבר שנשואים צריכים לעזור לי בזה או כל דבר אחר.

אנשים שרצו לשדך לי רווקים או נשואים קיבלתי בשמחה אם היה רלוונטי אבל להאשים נשואים שהם עסוקים במורכבויות שלהם? למה שהם יתעסקו במורכבויות שלך, למה שכל אדם, נשוי או רווק או גרוש או אלמן יתעסק במשהו שהוא לא המורכבות שלו אם יש לו כזאת?

קח אחריות על החיים שלך למען ה', אנחנו "הנשואים" אין לנו תפקיד לחתן את כל מי שלא הצליח.

אני לא פתחתי עסק לשדכנות ולא גביתי ממך דמי רישום וכנ"ל כל "הנשואים", זה לא התפקיד או המקצוע שלנו לפתור לך את בעיית הרווקות.

ומי אמר שאנחנו טובים בזה? אולי אנחנו לא יודעים לשדך, אולי ניקח על עצמינו לשדך לך מישהי ותתגרשו אחרי שבועיים ואז הרסנו את החיים שלך ושלה גם, מה אתה מפיל עלינו תפקיד שאנחנו לא טובים בזה וייתכן גם שנהרוס לך ולגרושתך את החיים, זו אחריות.

בשורה התחתונה, אתה אחראי לפתירת כל הבעיות שלך, אתה מוזמן להתייעץ ולהעזר באנשי מקצוע ובעלי ניסיון אבל חד משמעית לא להפיל עליהם את האחריות לפתרון בעיותך-מכל סוג שהוא- עליהם, אתה הוא זה שרוצה להתחתן, אתה הוא זה שתחליט עם מי להתחתן ואתה לא יכול לדרוש מאנשים עם מורכבויות לפתור את בעיותך-מכל סוג שהוא- רק בגלל שהם כבר פתרו מורכבות אחת שאתה עדיין לא פתרת.

אתה אחראי לפתרון בעיותך- כל בעיותך באשר הן.

אגב, אתה היית רוצה לכשתתחתן שמישהו ידרוש ממך לעזוב את מורכבויותך ולטפל בבעיית הרווקות שלו? היית מוצא בזה היגיון לעזוב את החשבונות, העניין עם החינוך ילדים, העניין הרפואי והחברתי ולעסוק בבעיית הרווקות של אדם אחר כמחווה לרצון טוב והוא גם ידרוש ממך לשים יד על הלב ולשאול מתי בפעם האחרונה עזרת לרווק?

(ובחינם).

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.