חצאיות מגיל 3
לפני כן, לא שמתי גופיות או מכנסיים קצרים. כן טייצים ארוכים וחולצות קצרות או שמלות קצרות
שמה לה גם גרביים, גם אני שמה ומקפידה על זה
חולצות שרוול ארוך או 3/4 בלבד גם כן, מגיל 3 בערך
(אמא שלי אפילו קצת "כעסה" עלינו, כי לא תכננה כל כך מהר לשדרג לה את הארון...)היא בגן עייריה ושם מקפידים על צנוע אז גם בבית אני כבר מלבישה אותה צנוע.
חולצה ארוכה גרביון וחצאית על הברך או אפילו קצת יותר קצרה
זה תלוי בגודל הילד ובגודל המידותיעל מהדרוםבגלל השמש.
במדינה 'שחורת שמש' כמו שלנו חשוב ללבוש שרוולים ומכנסיים ארוכים.
אבל אף פעם לא התעמקתי בזה. חיים בסביבה חרדית לא היו הרבה אופציות.
גרביונים אני מלבישה גם בגיל שנה אם בדיוק לובשת שמלה כי אני שונאת ברכיים פצועות מנפילות.
מגיל 3 בדיוק כמוני...
שרוול ארוך, חצאית מכסה ברך (בזה לפעמים מפקששת), גרביונים.
מגיל 3 חצאית, מגן חובה שרוול 3/4 וגרב עדאמהלההברך (שמה תמיד טייץ קצר ובחורף גרביונים)
בכיתה א' גרביונים
זוכרת את הסגנון שאת מדברת עליו.
היום באמת יותר נפוץ טייצים צמודים.
אני בסביבה דוסית של להלביש צנוע מגיל 3, אז ההתלבטויות שלי היו על דקויות יותר של גרביים/גרביוניום/טייצים וכו',
אבל באמת יש את השאלה של לפי מה הולכים הלכתית,
ומה קורה בסביבה בה היא נמצאת (בגן שכולן לובשות גרביונים לא תשלחי עם מכנסיים, ובגן שכולם עם מכנסיים זה אחרת...)
באמת חצאית בלי מכנסיים מתחת זה נורא
אני מכירה את כל דגמי התחתונים של הילדות בגינה
(חרדית, וחצאית זה 'חובה' וגרביון בגיל צעיר לא..)
אין לי בת בגיל רלוונטי אבל
עוד כשהבן שלי נולד גיליתי כמה הסללה יש, סליחה על המילה
במידה 0-3 בגדי בנות כוללים פחות מ"ר של בד מלבנים,
וכאילו, בגיל הזה- גופן של תינוקות בנות אינו מושך יותר מגופם של תינוקות בנים..
ממש ממש חינוך לפריצות
אז מאד משתדלת שהתינוקת שלי לא תלבש בגדים כאלו, כי זה הרגל לא טוב (לאמא)
וחצאיות ממש מכער בגיל הזה, אז כנראה שמלות באיזשהו שלב
שזה סתם מתוק ו'פורח'- בקיץ
בחורף.. מגן 3 צריך כאן לשלוח עם חצאית/שמלה ולא ארגיל אותה ל2 קולקציות.
זה בעיני לא צניעות בכלל, רק הרגל.
שרוול 3/4 וחצאית מהקיץ של סוף גן חובה, כלומר לפני העליה לכיתה א (בביס ככה צריך).
כמובן שאם רוצים קודם- אז זורמת (בת ה4.5 אוהבת חצאיות, כרגע אין מספיק וצריכה לקנות..
)
אז זה משנה איזה גרביונים,
אבל זה ממש ממש ממש ענין של הרגל
יותר קשה להתרגל לגרב ארוכה או גרביון בגיל 6 מבגיל 3
שלא לדבר בגיל גדול יותר שאני זוכרת מחברות שזה עושה סלידה לצניעות
(אם זה בלי גרב בכלל- זה ענין אחר)
יש מצוות שעושים כי צריך וכי חייבים ואין בעיה עם זה. צניעות זו מצווה קשה להרבה נשים וכן אני חושבת שמכנסיים זה יפה וגם חולצה קצרה בקיץ זה הרבה יותר נוח ואם אני יכולה להלביש את הבת שלי בלבוש שיותר תואם את מזג האוויר או שהוא יותר נוח ואפילו גם יפה בעיני (לא כל מה שלא נחשב צנוע בהלכה הוא בהכרח חשוף נורא או לא מכבד) אני אעשה את זה. מסכימה איתך שכן כדאי להרגיל בגיל בוגר אבל גיל 3 בעיני הוא לא בוגר אולי יותר לכיוון 5-6.
אגב אני דוסית והולכת די בצניעות (כיסוי ראש מלא וכו')
בין להלביש לה מה שיהיה לה נח ללהלביש אותה כמו דוגמנית.
אולי לזה את מתכוונת.
אני משתדלת להלביש את הילדים שלי יפה
עוד אין לי בנות בגיל הרלוונטי אל גם כשמלבישים צנוע אפשר להלביש יפה ומטופח ואפשר להיראות מוזנח גם בלבוש לא צנןע
מסכימה עם זה ממש. יש הבדל בין להלביש רק חצאית ורק ארוך וגרביונים\גרביים לבין להלביש בצורה מכובדת
במובן של חוסר צניעות זה קצת צורם לי האמת. יש בגדים שאני לא אלביש כמו חולצות בטן ומכנסיים ממש קצרצרים. כי יש לזה קונוטציה מינית ולא נראה לי מתאים להלביש ילדים בסגנון כזה. גם גופיות אני לא מלבישה (גם לבנים) כי זה נראה לי סגנון זרוק
וממני היא לא שמעה עדיין דיבור בנושא צניעות- יותר השתמשתי במילה "מכובד" והיא לגמרי הרגישה את זה בעצמה (בית הספר לא מעיר לבנות בגילאים הצעירים בנושאים כאלו- הכי הרבה פונים בפניה כללית להורים)
כותבת תוך כדי שעדיין מנסה להרדים
התינוק שלנו ילד נוח ברוך ה אבל עכשיו הוא בקפיצת גדילה של גיל ארבעה חודשים וצרח פה איזה שעתיים , אכל החזקתי הנקתי נדנדתי עשיתי גרפסים הכל.
מנסה להעיר את בעלי לעזור לי אחרי שכבר שרפו לי הברכיים אני מ23 בלילה ברצף עומדת, הוא לא שמע אותי ואז כבר הערתי אותו בטון לא נעים אמרתי לו שאני חייבת עשר דקות להניח את עצמי ואז אחליף אותו שוב .
הוא אמר לי שאין לי רחמים עליו וכו אז אמרתי לו שהייתי במצב קצה מרוב ייאוש ועייפות שזה או שהייתי מעירה אותו או מטלטלת את הילד מתסכול . הוא אמר שצריך לאשפז אותי וכנראה אני לא כשירה לגדל ילדים. עכשיו אולי באמת לא הייתי צריכה להגיד משפט כזה לגבר אבל הרגשתי שעוד צרחה אחת של התינוק ואני באמת אזיז את העגלה חזק כדי להשתיק אותו כבר .
בקיצור בעלי נדנד אותו שתי דק לא עזר אמר לי קומי בבקשה קמתי חזרה לקחתי את התינוק למרפסת בעלי אומר לי תישארי בחדר (כנראה פחד באמת שאני אטלטל אותו או משהו). אני מתביישת אפילו לכתוב את זה אבל במצבים כאלו שילד ער שעות ואני על חוסר שינה אני ממש מרגישה תחושות קשות ואז באמת מעדיפה שבעלי יחליף אותי מאשר להפוך לאגרסיבית בתנועות כמו לנדנד מהר את העגלה עם הילד או להרים עליו קול.
אני לא בדיכאון אחרי לידה יש לי חופשת לידה טובה וחוויה מהממת מהילד הזה אנחנו כל היום ביחד זמן בטן שירים משחקים ספורט טיפולי הכל , פשוט כשזה כמה לילות ברצף עם שינה קטועה וכשרק אני קמה אליו אני מרגישה בלילה שמאבדת את זה וגם מרגישה באותו רגע שנאה לבעלי שישן שנצ ישרים כאילו אתה אשכרה לא שומע את הצרחות ?????
עכשיו ממש מרגישה רע ושאולי באמת אני לא כשירה לגדל ילדים כמו שהוא אמר לי.
גם אצלי אתמול הילדה צרחה ולא הצלחתי להרגיע
בשלב מסוים לא יכולתי יותר, נתתי לה לבכות במיטה ורק ישבתי לידה. זה הסדר ולגיטימי הכי בעולם לבקש עזרה מהשותף
בעלך לט בסדר שלא עוזר לך, מה זה קומי בבקשה?
קודם כל אני שולחת לך חיבוק גדול.
חוסר שינה מתמשך יכול להוציא כל אחד מדעתו.
את אמא טובה מאוד, עובדה היא שאת רוצה שיהיה טוב לתינוק שלך ולכן את גם משקיעה המון שעות ובהרגעה של התינוק וגם מעירה את בעלך כשאת מרגישה שדי.
במקום להתייחס לתינוק בצורה לא טובה.
עכשיו יכול להיות שבעלך הוא מסוג האנשים שנהיים עצבניים כשמעירים אותם באמצע השינה, בייחוד אם זה משינה עמוקה כמו שאת מתארת.
במצב כזה, אני חושבת שכדאי שתדברו על הקושי שלך בטיפול בתינוק ועל חוסר השינה המתמשך ועל זה שאת רוצה שהוא יתחלק איתך באחריות - בשעה רגועה יותר, באמצע היום.
עדיף אם אפשר אחרי שאת כן הצלחת לישון.
אבל אם הוא מגיב אלייך ככה בגסות באופן קבוע, זה לא תקין בכלל. וכמובן צריך לדבר על זה גם, אבל אולי עדיף עם איש מקצוע.
אם זה הכיוון, צריך לחשוב איך להגיד לו שאת רוצה ללכת לייעוץ זוגי באופן שישתף פעולה.
הרבה גברים לא בעניין של טיפול באופן כללי, ובפרט אם הוא בטוח שאת "לא כשירה" והוא בסדר גמור - שזו אמירה קשה מאוד שמצביעה על קושי שלו באמפתיה - שוב, בהנחה שזו לא אמירה חד פעמית.
אם זו אמירה חד פעמית והוא בדרך כלל כן קשוב ואמפתי או לכל הפחות לא מדבר ככה, אני מניחה שזו מעידה של אדם עייף.
כמעט כל אמא תגיד לך היו לה זמנים כאלה של חוסר שינה מתמשך שאני מרגישה שאני בקצה וכבר לא יכולה יותר.
רק קחו ממני את התינוק כי את תכך יוצאת מדעתי מחוסר שינה או מהצרחות.
האם זה הופך את כולנו ללא כשירות?
ממש לא, זה הופך אותנו לאנושיות.
הנה, בעלך החזיק מעמד כמה דקות ונשבר.
את איתו כמה שעות ועוד אחרי לידה ועוד אחרי כמה לילות בלי שינה.
רק על זה מגיע לך כל הכבוד ענק.
והתינוק יגדל ויהיו לכם עוד רגעים מהממים יחד, וכנראה שגם יהיו רגעי שבירה כי ככה זה אנחנו בני אדם.
וילד שבוכה שרוצה משהו אסור או מתחצף או משתולל גם יכול להוציא מהדעת.
אנחנו רוצות הכי טוב בשביל הילדים שלנו, וגם לנו יש מגבלות.
אז לפעמים הדבר הנכון, כמו שרצית לעשות כאן, הוא לפנות לבן הזוג לצורך פסק זמן.
כל הדבר הזה של הורות חדש לשניכם (ממה שאני מבינה שזה ילד ראשון) וזה משבר טבעי לזוגיות.
אבל יש מה לעשות.
זה משפט ממש לא יפה שנובע מחוסר הבנה של מה זה טיפול בתינוק.
עפ כל הכבוד הוא לא הצליח להחזיק איתו מעמד ליותר מ2 דקות, נכון? אז אולי הוא בעצמו לא כשיר?
צרחות בלתי נגמרות וחוסר שינה זה שני דברים שיכולים להוציא מהדעת גם בנפרד ובטח ביחד.
המלצה שלי כשהוא חוזר מהעבודה שיהיה עם הילד שעה ואץ תכנסי לישון תאגרי כוחות ללילה
כל כך כאב לי לשמוע את המשפט הזה.
ולפותחת, הייתי מדברת עם הבעל ומסבירה לו שעם כל הכבוד שינה זה צורך בסיסי ושבכבוד יכנס מתחת לאלונקה ויתן יד וככה תוכלי גם את לישון קצת. עם הזמן הוא ילמד להתעורר כמו שצריך וגם ילמד להעריך. ברגע שהוא יחווה את זה בעצמו הוא יוריד בפנייך את הכובע. ובאמת מגיע לך את עושה המון!!
אני לא יודעת אם כבר חזרת מהחופשת לידה לעבודה, אבל ממליצה לך בתקופות כאלה להשאיר הכל איך שהוא וללכת לישון ב-8:00 עם הילדים. לא להתפתות לסדר או להימרח עם הטלפון, ברגע שהגדולים נרדמים את נכנסת למיטה, ככה כשהתינוק מתחיל לצרוח ב-11 לפחות את אחרי כמה שעות שינה.
ואני זוכרת משרשור קודם שלך שבעלך התעצבן שאת נרדמת לו, אז בבקשה תמצאי זמן אחר שאת יכולה לדבר איתו, אולי בעבודה בטלפון, ובערבים לכי לישון מוקדם שיהיה לך כח. את לא יכולה לאחוז את החבל משני קצותיו
אני חושבת שכל אמא מצאה את עצמה מתישהו על הקצה ברמה שאת עוד שניה מאבדת את זה.
זאת חוויה מאוד קשה פיזית ונפשית, אל תלקי את עצמך. גם לקחו ממך את הדבר הכי בסיסי של בנאדם- השינה. זה יותר גרוע מלא לאכול.
אני אמא 11 שנה וזה בוודאות אחת החוויות הכי קשוחות באמהות , הלילות האלה.
אז דבר ראשון , את לא חייבת לדעת להרגיע תינוק. מותר לו לבכות. אם את כבר לא עומדת בזה פשוט תניחי אותו בעריסה ותנוחי. תשתדלי לנוח ביום. לא צריך לרדוף אחרי טייטל של אמא טובה. לא חייבים ליהנות מחופשת לידה , לא צריך ספורט טיפולי בלי סיבה מיוחדת. גידול ילדים הוא קשה וסוחט.
לגבי בעל , בעיניי בכלל תפסיקי לרקוד סביבו. הוא צריך לעזור גם אם את לא קורסת . הוא צריך לספוג לפעמים כי הוא גבר ואת אחרי לידה.
נשמה, שהןא יעמוד קצת בנעלייך.
את ממש עדינה איתו ומחמירה עם עצמך.
לאשפז אותך??
תאמיני לי שאם היו מאשפזים אותך והוא היה נשאר להתמודד לבד בעצמו, הוא היה סותם בולם ורק מעריך ומשתחווה.
נשמה.
את צריכה הרבה יותר עזרה. בטח בלילות.
אני הייתי מתחרפנת. משתגעת במצב כזה.
אז למה את חושבת שאת צריכה להיות על אנושית?
תנכיחי את הצרכים שלך ותעמדי על הכבוד שלך.
את שווה המון
את הבית של הבית
ואם הןא מזלזל- זה רק כי לא היה בנעלייך לרגע אחד
לפעמים זה עובר לנו את הגבול במח.
ויש לך את הגבול לעצור כשצריך וזה מה שצריך להיות ומה שנותן לנו בסופו של דבר להנתהל בשפיות ולא לעשות את המחשבות האלה שעולות.
ולי צרם התגובה של בעלך.
הוא רואה שאת ככה על סף איבוד, גמורה לגמרי וטכנית לא מסוגלת,
הוא אמור לגבות אותך. זה ילד שלו כמו שזה שלך. והוא אמור להיות כל כולו במשימה של לגבות אותך כשאת נגמרת. זה המינימום.
לא מדברת על זה שבעיני מראש שיהיה חלוקה בין בני הזוג וככה לא תיגמרי. כל שעה מחליפים. לשעה. לא לעשר דקות.
אבל גם אם זה לא מתאים לכם, לפחות שיהיה בעמדת גיבוי אמיתיץ. ולא בעמדת האשמה שזה לא בסדר שהגעת לכזה מצב
אם היית קם ובאמת לוקח אותו ממני לפני שנגמרתי ככה, לא הייתי נגמרת ככה.
מציעה לך איכשהו לדבר איתו על זה ברוגע.
לא חכמה לתת לך להיות עם הילד כל כך הרבה שעות ואז להגיד שאת לא כשירה. באמת אחרי כל כך הרבה שעות את לא כשירה. ולא רוצה להיות כשירה.
פשוט לא אמורה להיות כל כך הרבה שעות על הרגליים.
מחילה שיצא לי קצת חמור. אבל מרגיש לי שזה לא בסדר שתצאי גם עם מצפון ❤️❤️
מבטיחה לך שאת כשירה לגמרי ואת ראויה להיות אמא ואת אמא מהממת
מצבים של חוסר שינה קיצוני ובכיות של ילדים לגמרי יכולים להוציא מהדעת.
גם לי היו מקרים שפשוט צרחתי על הילד שלי כי לא נתן לנו לישון מלא מלא זמן.
ברור שזה לא צריך להיות וברור שאמא לא צריכה לצעוק על ילד או לנדנד אותו חזק.
אבל תהיי סלחנית לעצמך את באמת הגעת לקצה.
והדרך הכי טובה להתמודד עם זה זה לנוסת לא להגיע למקרי קצה ובאמת להתחלף עם בעלך.
דברו על זה בזמן רגוע, אם את הרבה זמן עם התינוק והוא לא נרגע אז תתחלפו.
לא בהכרח שהוא צריך דווקא אותך.
וגיל 4 חוד' זה גיל מאוד מאוד קשההההה.
להניח את התינוק ל20 דקות לבכות ולעצום עיניים ל20 דקות כשמרגישים שכבר לא יכולים יותר
וגם אל תעמדי איתו שעות הוא יצטרך ללמוד להרגע כשאת יושבת
תקראי רגע את הסיפור מהצד,
אמא שקשה לה מאד שהתינוק שלה בוכה בלי סוף באמצע הלילה מבקשת עזרה מבעלה, אב התינוק, ובמקום לקבל עזרה מיידית כי את כבר שעתיים (!!!!) איתו, את מקבלת 1. תלונה שהערת אותו 2. ביקורת על חוסר כשירות (מופרך) 3. זלזול ודיבור בוטה ולא מכבד 4. שתי דקות של עזרה וחזרה לישון.
אני לא אומר שבעלך לא טוב, אלא שהוא זה שלא בסדר בסיפור ומשום מה הדינמיקה פה הופכת את כל הבעייתיות עלייך.
את נהדרת שהערת אותו, ברור שתירצי להיעזר בו, אין שום סיבה להגיע לרגע אחרי האחרון מבחינת הכוחות, הוא אבא של התינוק, הוא ישן והוא יכול להחליף אותך.
לי נראה שאת מאשימה את עצמך, ושהוא התרגל לזה שהאחריות עלייך והאשמה עלייך והוא ישן. או אולי להיפך, את בלעת את זה שהוא נח וישן ועוד מבקר אותך והתרגלת לזה שאת לא בסדר אם קשה לך.
למה לחכות למצב קצה כדי להעיר ואז הכל מתפרץ
תדברו בנחת בזמן רגיל
תסבירי לי לא כביקורת
שכשיש אתגר של חוסר שינה של התינוק את זקוקה לשותפות לשו גם
גם אני מתשדלת לכבד את בעלי שעובד ימים ארוכים ולקחת על עצמי מה שאני יכולה בחופשת לידה
אבל לא נכון להגיע לקצוות
להסביר לו שבלילות יותר מאתגרים את זקוקה לשותפות
לא בהתנצלות והצטדקות כמו שתיארת
את לא צריכה לומר רק לעשר דקות וזהו
מה פתאם מגיע גם לך לישון
היית איתו שעב-שעתיים ולא הצלחת ליושן
תעירי את בעלך ובצורה נעימה תבקשי ממנו- אני אשמח ממש שתשמור עליו לשעה -שעתיים.. כדי שאוכל לישון משהו.
אם צריך תשטפי מראש בקבוק או תשאבי חלב או תכיני מנות מוכנות של תמ''ל
כשמדברים בכבוד מתוך מהות וישתוף ולא כהאשמה אפשר להגיע להסכמה והבנה
הוא יכל לתשף שקשה לו מאוד לא לישון
את תסבירי ותשדרי שאת מבינה אבל יש גם לילות מאתגרים וקשה וגם לא נכון שאתמודד איתם לבד ואגיע לתשישות קיצונית
זה לא טוב פייזת וגם נפשית
ואפשר שבתקופה כזאת הוא ישתדל ליושן מוקדם יותר ככה שישארו לו מספיק שעות שינה או פתרון אחר..
קיצר הרעיון זה לדבר
בזמן נח
ובלי האשמות
ולא בזמני קצה
יש פה איזושהי טעות בהנחת היסוד של בעלך.
הוא לא "עוזר לך". הוא שותף מלא שלך.
איך מתבטאת השותפות הזו? אתם צריכים למצוא דרך שתהיה מוסכמת *על שניכם*.
בשרשורים קודמים שלך נראה שאת סופר וומן כזו, עושה מלא, הבית עליך ואת מתקתקת ברמות.
יכול להיות שהוא התרגל טוב מדי.
אבל-
מצב בו את עושה המון והרוב עליך יכול להיות רק כאשר זה טוב גם לך ומתאפשר מבחינתך.
ברגע (!) שהסידור הזה לא נוח לך, מביא אותך לרמה, מעמיס עליך מדי וכדומה- מאזן הכוחות צריך להשתנות.
בעיני חמור שהוא לא חושב שהתינוק וכל מה שבא בעקבותיו קשור גם אליו (ממה שתיארתי יש שם אפס לקיחת אחריות הורית) אבל הרבה יותר חמור מה שאמר לך והלגיטמציה בכלל לחשוב ככה (וזו כבר בעיה מהצד הזוגי והאנושי).
כתבו לך לדבר איתו ולשקף לו בזמן רגוע.
(כמובן את צריכה להגיע לשיחה כזו מעמדה שברור לך שהוא צריך לקחת חלק. מעמדת נפשית של בטחון בעצמך וכו'.. לא ממקום מתנצל ומתחנן לעזרה. לשקף גם את אפס הלגיטימציה לומר לך דברים כמו שאמר הלילה. לשקף גם שאם הוא היה לוקח חלק ושותף לא היית מגיעה לקריסה)
אני אוסיף שלא בטוח שהשיחה תספיק ואולי צריך איזשהו תהליך קצת יותר עמוק הנוגע לשותפות, לקיחת אחריות הורית וזוגית ויחס כלפיך.
הרבה פעמים מה שומעים מאיש מקצוע (מטפל זוגי) יותר מתקבל מאשר מה שהאישה אומרת או מבקשת. (זה הופך מ"אי הסכמה בינינו" ו-"כמו שאת חושבת שאת צודקת ככה אני חושב שאני צודק", להנחיה והתוויית דרך של אדם ניטרלי, מקצועי בתחומו).
חיבוק.
לילות בלתי נגמרים זה קשוח ממש
את טובה ואמא טובה
ואל תתני לאף אחד (גם לא לך) להביא אותך לחשוב עליך אחרת..
הבת שלי בת 3 והקטן בן שנה יישן איתה בחדר.
קצת אחרי שהיא עברה לישון בחדר שלה ואחרי שהתינוק נולד הרגלנו אותה לישון לבד בחדר וב"ה זה עבר בטוב
ואז הגיעה תקופה שפתאום היא ממש בכתה ולא הייתה מוכנה שאעזוב את החדר עד שנשברתי וחזרנו לשבת לידה כי כאב לי ממש על הבכי שלה.
זה התחיל בלשבת לידה כמה דקות עד שתירדם ונגרר ללשבת לידה גם שעה.
אני לא בנויה לזה ואני לא מסוגלת להעביר כל כך הרבה זמן לשבת לידה בחדר שתירדם, זה לא חצי שעה אפילו, זה יותר וזה גם עם דיבורים של תעלי לישון, לא לקום, אין מים עכשיו וכו וכו
אני אציין שכשאני שמה אותה במיטה אני מדברת איתה על איך היה היום, שמע ישראל, וגם מה נעשה מחר וכו
זה לא שהיא הולכת למיטה וזהו
ולאחרונה חזרנו להרגיל אותה שוב להירדם לבד ואמאלההה זה כזה קשה
היא ממש בוכה מתחננת שאני אשב לידה קצת וכשאני באה להביא לה חיבוק היא מחבקת אותי חזק חזק לא משחררת
קמה מלא פעמים מהחדר לעוד חיבוק
כשאני מלטפת אותה היא מניחה את היד שלי עליה שלא אזוז
וזה ממש ממש קורע אותי כי אני חוששת שאולי זה לא נכון מה שאני עושה, אולי היא באמת צריכה אותי לידה?!?!?!
מצד שני, אני ממש לא יכולה להעביר כל ערב שעה בדיבורים של נו קדימה לישון
ואני הכי לא ממהרת להשכיב לישון, אנחנו מעבירים את הצהריים ממש בכיף ובשמחה ומשחקים.
אני ממש חוששת שמא אני עושה טעות
ממש מתלבטת אם לרשום את הילדים לקייטנות.
אני מורה, אז יש לי חופש. אני אמורה ללדת באוגוסט והייתי רוצה שיהיה לי זמן משמעותי עם הילדים לפני הלידה, וגם ראיתי שבשאגת הארי עשה לילדים ממש טוב השהייה בבית, וגם לי היה כיף איתם. לפעמים כשאני בבית לבד יוצא שאני סתם מבזבזת הרבה זמן. והם לא כל כך אוהבים קייטנות. שנה שעברה לאחד מהם היה ממש קשה עם הקייטנה ברמה שזה ממש השפיע עליו התנהגותית (למרות שאלו היו הסייעות המוכרות מהגן שלו). אלו הסיבות למה לא לרשום.
מצד שני, גם הייתי רוצה שתהיה לי אופציה לצאת להתאוורר בעצמי, אז אפשר להביא בייביסיטר, אבל זה דורש לחפש ולמצוא, ולא תמיד יש, ואיך שאני מכירה את עצמי קצת מעיק לי לחפש בייביסיטר ויכול להיות שבגלל זה לא אצא בסוף.
ובעלי יהיה במילואים רוב יולי ואני אהיה לקראת חודש תשיעי, אז אולי יהיה לי קצת יותר מדי שיהיו בבית כל היום ועדיף כן לרשום. אמנם פעם קודמת הסתדרתי ממש מעולה עם מילואים באוגוסט עם כולם בבית, אבל לא הייתי בחודש תשיעי.
רעיון שלישי- בכל מקרה יש החזרי קייטנות מהמילואים, אז אולי שווה לי לרשום אותם לקייטנות ולשלוח רק בימים שאני רוצה לצאת? אבל אז יכול להיות שהם יתנגדו ולא ירצו ללכת לימים בודדים וירגישו לא קשורים, ואני גם לא יודעת איך הצוותים של הקייטנות יקבלו את זה... ויכול להיות שבסוף אשלח כל יום כי זה הכי קל ואני סתם אתבאס על עצמי.
אשמח לשמוע כיוונים, עצות, תובנות, אם יש למישהי.
ועושה איתם סיכום מראש שיום או יומיים בשבוע יוכלו להישאר ולבלות אתך, ובשאר הימים הם בקייטנה שתוכלי ללכת לסידורים וכו'.
אני חושבת שממש חשוב הזמן לעצמך לפני הלידה, אני אישית לא הייתי מוותרת על זה.
במיוחד אם יש לך החזר
ושולחת רק כשמתאים לי.
העלות בלי צהרון ממש נמוכה.. 100 שקל לילד בערך
הייתי רושמת ושולחת חלקית
עד סוף יולי, בלי צהרון.
בשנים קודמות, כשהקייטנות היו עד 21/7, זה היה 300.
כנראה זה תלוי מקום.
בדרך כלל זה לפי דירוג של העיר/ המועצה.
אבל זה בערך גם המחיר לצהרון אצלנו.
והקייטנה עצמה, לגנים לפחות עלתה 600 ומשהו..
נראה לי שזה לפי אשכול חברתי של המקום או משהו כזה
ובראש או מולם(תלוי בילדים) להניח את האופציה של פעם פעמיים בשבוע להשאיר בבית
יהיה להם גם את כל אוגוסט בבית אל תדאגי....
ואני לא חושבת שאםשר להקיש משנה שעברה כי שנה שעברה לא היית בסוף הריון. זה מאוד שונה.
אבל צודקת, עם ההיריון זה באמת יכול להיות יותר קשה, למרות שברוך ה' אני מרגישה טוב.
לי נשמע שאת רוצה להיות איתם בבית אבל יש לך חששות (מוצדקים...) אז מחפשת סיבות למה לשלוח.
קודם כל רוצה לומר שזה מרגש לקרוא את זה.
כתבת שאת אמורה ללדת באוגוסט והייתי בטוחה שנמשך המשפט יהיה שאת רוצה זמן לעצמך לפני הלידה.
הופתעתי לראות שכתבת שאת רוצה זמן משמעותי עם הילדים לפני הלידה.
וואו זה מרגש בעיניי!
ברמה הפרקטית
היה פה רעיון לרשום לקייטנות יום בשבוע לא לשלוח אותם ולהיות איתם בבית. או יומיים. לפי מה שמרגיש לך. קחי בחשבון ששישי הם בבית בכל מקרה.
או על אותו רעיון- שיהיו איתך בבית ותדברי מראש עם נערה שתבוא בוקר בשבוע להוציא אותם או לעשות להם איזו פעילות שתשחרר אותך לצאת או לעשות דברים אחרים בבית. מראש... עדיף קבוע אם תצליחי למצוא, שלא תצטרכי לטרוח על זה כל פעם מחדש ואז תוותרי על זה (מכירה את זה...)
על העלות או רובה תקבלו החזר אז באמת פחות מטריד.
שיהיה בידיים מלאות בעז"ה!
כזו שתוכל להתחייב לך.
רצון להיות עם הילדים ולא רק לשלוח למסגרות.
נשמעת אמא מהממת!
כמובן תחליטי לפי מה שנכון וטוב לך.
לפני לידה, אני הייתי רושמת.
אבל אצלי נכנס מאוד גם השיקול החברתי. לגדולה שלי קשה לשמור על שגרה חברתית בלי מסגרת. היא יכולה לעבור ימים שלמים בכיף בבית, אבל אז כשצריך שוב להגיע לגן או להזמין חברה, ממש קשה לה.
כנראה שמה שאעשה בסוף זה לרשום לקייטנה בלי צהרון, כמו שהציעו פה. אולי חלק מהימים לא נשלח.
בשאגת ארי היה לנו ממש טוב בבית אבל היה לילדים קשה לחזור למסגרות אחרי. הם גם לא רצו ללכת לקייטנות והיה להם קצת קשה עם זה שבשעות הגן אין חברים זמינים.
בחום של יולי +סוף הריון, נראה לי שזה יכול להיות שיקול מכריע.
גם הריון גם אוגוסט גם מילואים ואת מתלבטת?
מה שיכול לעזור מבורך!
אני משווקת לילדים שלי את הקייטנה של בביהס כמשהו כיף והם מחכים לזה!
אני לא רושמת לצהרון כי אני מורה ולא רואה צורך, אבל הכמה שעות האלה בבוקר זו ברכה גדולה, ואחרי זה יש לך עוד מלא חופש להיות איתם!
ככה אחהצ תוכלי להיות יותר פנויה אחרי שנטענת בבוקר.
אגב, אם יש לך החזר מילואים שווה לבדוק אופציות של קייטנות יותר שוות..
הילדים שלי מאוד אוהבים סדר ובקייטנה יש נטייה ליותר בלגן, צוות פחות קבוע, לא מתחיל בזמן, אין סדר יום מובנה וזה מציק להם.
ואין אצלינו קייטנות אחרות.
כבר אטרקציה.
ויש יצירות, ומסיימים יוקדם. אצלם זה כבר כיף!
ואצלי האמת להשאר בבית לא היה אופציה, עד שמגיעים לכיתה ד.
חודשיים בבית זה המון לילדים קטנים, חייבים מסגרת חלקית.
מוסיפה שיקול שלא ראיתי שכתבו-
משערת שרוב החברים שלהם ירשמו. ואז את נשארת איתם בבית בלי אופציות לחברים, זה שונה ממה שהיה במלחמה (אצלנו לפחות).
וגם- אם המטרה היא זמן משמעותי, אולי אפשר להחליט כל יום להשאיר רק ילד אחד (או לשלוח אותו מאוחר יותר מאת אחיו), ולתת לו זמן אחד על אחד עם אמא, מה שיותר קשה להשיג כשכולם יחד.
דולר..
איזו באסה🫣
הממשלה רצתה, שר האוצר הוביל, אך נחלו כישלון לגייס את הרוב מבין חברי הכנסת שיעבירו את החוק.
חברי הכנסת נבחרים בפריימריז במפלגות - הם פועלים מאינטרסים אישיים, לקבל תמיכה ממרכז המפלגה כדי להיבחר מחדש ולא מעניין אותם לשרת את טובת העם והמדינה והכלכלה.
מכוער ביותר.
חשוב להגיד שמי שחתם על הצו להרחבת הפטור ממע"מ הוא השר סמוטריץ ומי שביטלו אותו הם חברי כנסת רבים מאוד מהליכוד.
פשוט ניתוק עצום מצורכי העם וממה שהליכוד ייצגו, או ניסו לייצג, לאורך השנים.
לפחות זה מה שנטען, שבעלי עסקים קטנים פה בארץ מפסידים מאוד מהקניות הקטנות בחו"ל, ולכן לא כדאי להרחיב את התופעה.
למשל חנות צעצועים מקומית, חנות בגדים מקומית וכו'
שהממשלה תעזור לעסקים הקטנים - הפחתה בארנונה ומסים לדוגמא או תמיכות.
אני לא אומרת שחייבים אבל הכי קל זה לגלגל את האשמה על הצרכנים בלי לבדוק רגע למה הם קונים בחול ואיך אפשר לעזור לעסקים פה להוריד מחירים
לפני הפטור בכו שיקר פה ויש מסים על כל דבר, אחרי הפטור בוכים שהעסקים הקטנים ייפגעו.
בדיוק כמו בייבוא מוצרי חלב וכו'.
תמיד יהיו מרוויחים ומפסידים.
באופן אישי, יש הרבה חנויות שחסרות לי ליד הבית ואין לי זמן ועצבים לנסוע לעיר הסמוכה כדי לקנות, אז אני אזמין באינטרנט.
אבל אם היתה לי חנות קרובה, גם אם היא היתה יקרה יותר, הגיוני שהרבה פעמים הייתי קונה בה ולא מחכה להזמנה מחו"ל.
רק כי אין תחרות.
שורה תחתונה הפתרון צריך לבוא מהממשלה
בצעצועים ובגדים למשל.
(תחשבי על הסטוק או על ביגוד, יש המון חנויות בגדים, כלבו, צעצועים וכו' במחירים סבבה, האיכות לא תמיד טובה וסו המשמעות של התחרות)
חוסר בתחרות יש באוכל, קוסמטיקה, מוצרי חשמל וכו' שיש ממש מעט יבואנים ובעיקר רשתות.
מעמ.
עד 75 דולר פטור.
שצריכה לשלם מס
וכשהזמנתי עוד לא ידעתי בכלל שהורידו
א זלא היה לי איך לנחש
אוףףףף לא היתי מזמינה ..או מורידה צהשו
אוףףף
הז רק 42 שח אבל מעצבןן
מה השגרת טיפוח שלכן?
ואתן שמות לבוקר קרם לחות עם קרם הגנה או בנפרד?
אשמח ממש לעזרה
יש לכן כח להתחיל עם קרמים וכאלה בלילה? אני כבר גמורה, למקלחת צריכה לסחוב את עצמי בכח, צחצוח שיניים כנ"ל בקושי רב אז להתחיל למרוח קרמים? תחכימו אותי
אני קבעתי טיפול פנים פעם ראשונה ובטח תיתן לי קרמים שלה וכאלה
וכמה נפשות אתם בבית?
ולציין אם מדובר בחשבון של חודש או חודשיים
מעניין אותי אם הצריכה פה סבירה או שצריכה לעשות בדק בית
מתוק בן חודשיים על הנקה מלאה בדר"כ ב"ה לא פלט, ממש לעיתים רחוקות אם טלטלו אותו אחרי האוכל וכו.
התחיל בשבוע האחרון לפלוט כמעט אחרי כל ארוחה. מה זה יכול להיות? מכירות תופעה כזו?
זה עודפים
כמובן אם עולה במשקל וחיוני סהכ
ב"ה עולה ממש יפה במשקל
מגיל 0 עד 120 אנחנו נדאג לכל דבר, ונדאג שיהיה מה לדאוג
אם אלו פליטות "רגילות", לא הקאה, זה יכול להיות שינוי בהרכב החלב, שהשתנה כדי לענות לצרכים, יכול להיות שינוי בקצב, בגודל הקיבה, המון גורמים משפיעים.
גם סוג הפליטה משתנה עם הזמן
אם זה לא הקאה בקשת
ולא כמות ענקית ומוגזמת לא נשמע שיש מה לדאוג
אצלנו זה הגביר ממש את כמות הפליטות לבערך שבוע, ואז זה חזר לקדמותו.
אבל בגדול פליטות זה לא מדאיג.
בלידה הראשונה היו איתי בעלי אמא שלי וחמותי, היה טוב מאוד, הייתי עם אפידורל מפתיחה ארבע ולא הרגשתי כלום גם לא לחץ אז זה לא דןגמא
לידה שנייה ההפך הגמור
רק בעלי, בלי אפידורל כי לא הספקנו
והרגשתי שכמה שמנטלית הוא תמך (חוץ מהקטע הזה שהוא אמר לי לאסוף את עצמי באמצע הציר, כן חמודי כבר🤓)
אני רוצה שהוא יידע גם לעשות פיזית
איפה ללחוץ איך להזיז אותי
הדברים האלו
אני יודעת שאפשר לראות יוטיובים אבל מרגיש לי שזה כזה שלוש דק סרטון ולא באמת נעשה את זה
וחשבתי ללכת לשיעור אחד עם איזה דולה או תומכת לידה או מדריכת הכנה (אבל משו רק אנחנו לא קבוצה) שנלמד יחד
יש לי עוד זמן פשוט אני תוהה אם זה לא דברים שתריך לשריין מספיק מראש…
המלצות? רעיונות?
אני עשיתי לפני הלידה הראשונה קורס של כמה מפגשים ולפני הלידות הבאות עשיתי לפני כל לידה מפגש חדפ עם דולה והיה מעולה! ממש הכניס אותי לאווירה והיה לי משמעותי.
תכתבי איזור מאמינה שיהיו המלצות
אבל אם יש יד בנימין אשדוד קריית מחאכי
גם זורם
נראה לי שהיא מפ''ת.
לא מכירה אישית, אבל חברה שלי הייתה אצלה וממש הייתה מרוצה
