בעצם, זה תמיד יהיה מוקדם. בגלל שזה עלול להיות נושא טיפה מורכב עבורה.

השאלה אם זה תקין שזה לגמרי בא מהצד שלי, ומהצד השני ממש בקושי?

יש ציפיה למצב קצת שונה - לקראת נישואין וזוגיות

ממצב שאני מרגיש שאני רודף אחרי הבחורה, ואין כל כך יוזמה בצד השני.
תחשבי על דימוי כזה שכל פעם שאני 'לוחץ על הכפתור' אז הבחורה מראה סימני התלהבות ורצון, ואומרת שטוב לה בקשר,
אבל היא בקושי או אף פעם לא תלחץ על הכפתור.

וזה נותן תחושה שבשורה התחתונה יש רצון רק בצד שלי. ואני צריך ליצור אצלה את הרצון כל פעם מחדש. מי אמר שהיא איתי? מי אמר שאני פועל נכון? בלי צד שני מאוד קשה לנהל ככה קשר

אני מרגיש שהבחורה משתפת מעצמה בשמחה רק כשאני שואל אותה.
אני משתף כל הזמן ובעיקר מתעניין בה, אבל מעצמה היא בקושי משתפת.
זה הגיוני?
אחד הדברים שהכי חשובים לי בזוגיות הוא תקשורת טובה (שכוללת שיתוף, כנות ועוד)

''בואי ננסה לפתור את זה ביחד''

ולא- אני מולך, אלא אנחנו ביחד

קשה לה להיפתח או שהיא שקטה יותר

באותה מידה יש בנות שיטחנו לך את המוח 

לא תופסים הבעת רצון כ'התמסרות'.
אפשר להתייחס לזה אחרת לדעתי...

- סליחה על הביטוי, 'לוחץ על הכפתור' ומפעיל אותן? אין שום חלק שמגיע מהן ישירות?

כלומר רק כשאני שואל שאלות מאוד קונקרטיות היא תענה, אבל סתם כך לא?
למשל - אני משתף הרבה מעצמי. והיא מגיבה ב'אה, נחמד' ולא משתפת מעצמה כמעט

בדיחות זה לא כישרון של כל אחד..

אצלי- רק כשאני מרגישה ביטחון אני משתפת יותר

ומותר לדבר על צורך *שלך* גם בדייט ראשון 

אמרתי שגם בתחילת קשר 

אם *אתה* מרגיש צורך לקבל משהו מהבחורה 

אז תגיד לה *לי* חסר ואני *צריך* 

אדייק את זה- 

השאלה האם זה מפריע לך מצורך פנימי שלך? 

או מפריע לך שאתה "המכיל, המחזר, הנותן" והיא רק "מקבלת" 

ואז זה מפריע לך כי אתה חושב שהיא לא נפתחת אליך / זה לא השלב /היא לא רוצה אותך /  אנערף 

אז אולי שווה להמתין 

תגיד מה אתה מרגיש וצריך 

לא בהאשמה אליה 

אלה כצורך *שלך* 

פגישה שנייה, חמישית או שביעית? 

בשלבים כאלו התחלתיים זה משמעותי כל צעד הכי קטן.

גם אני מבינה שלא נעים לך להעכיר את האווירה עם שיחה רצינית, שתשאיר אותה בתחושה של "את לא בסדר כמו שאת, אני שוקל לעזוב אותך". וכל הכבוד לך שאתה לא רוצה לגרום לחוסר הנעימות הזאת!

אני חושבת שיש דרך לנהל את השיחה הזאת בצורה נעימה וטובה, אבל עצם המודעות שלך זה כבר מדהים.

אבל אני מקווה שזה בסדר להגיב לזה:

אני חושבת שמה שאני מראה יכול להיות מאוד שונה ממה שמישהי אחרת מראה. אני זוכרת שכשלמדתי נהיגה, אחת ההערות שלי מהמורה היה להסתכל במראות עם כל הראש - שהבוחן יראה שאני מסתכלת. הבנתי אז שיש דברים שאני רואה - אבל זה לא מספיק, צריך ליצור כאן 'מראית עין'.

צריך להבחין מה זה להראות רצון.

האם להתאמץ לסדר את הלוז שלי כדי שנוכל להיפגש ביום חמישי ולא שבוע הבא זה להראות רצון?

האם להתאמץ להגיע לבושה יפה, נקייה ומסודרת לפגישה זה להראות רצון?

האם להתאמץ בנסיעות ובזמן לדייטים זה להראות רצון?

באופן אישי אני חושבת שבתוכן של השיחות שאנחנו מנהלים נכון ששני הצדדים יתעניינו בחיים של השני, ואם שואלים 'איך היה היום' - לתת תשובה שהיא יותר ממשפט.

צריך לקחת בחשבון שיש כאן עניין של תפיסות מסוימות לגבי תפקידים בקשר - האם תפקידך כגבר זה לדאוג לנושאי שיחה? האם זה שהיא לא שואלת שאלות נובע מחוסר עניין\רצון - או אולי מחוסר ידע\ניסיון\ביישנות?

אם לא מדובר על דייטים ראשונים, אני חושבת שנכון לדבר על זה. לשאול אותה איך היא רואה את הקשר ואת המקום של כל אחד מכם בו. האם מה שמפריע לך מפריע גם לה? האם היא היתה רוצה שדברים יתנהלו אחרת? ומתוך כך תוכל גם אתה לדבר על מה שמפריע לך.

תציע להיפגש קרוב למקום מגורים\לימודים\עבודה שלה, ותגיד לה - זה מקום שאת מכירה הרבה יותר טוב ממני, אולי תבחרי את לאן נלך?

או להגיד לה את מה שכתבת כאן - אני מרגיש שאני הקובע והדומיננטי בהחלטות בקשר, והייתי שמח ליותר הדדיות, שתשתפי יותר מה את חושבת ומרגישה, שנקבל החלטות ביחד ולא כהנחתה ממני.

טוב ונעים לי בקשר, כיף לי שאת מתעניינת בי ולומדת להכיר אותי - אבל אני מרגיש שאני לא זוכה להכיר אותך מספיק. איך אני יכול להכיר אותך יותר טוב?

אני חושבת שזה טוב ובריא לנהל שיחה כזאת - אבל עם התרעה מראש. להגיד לה משהו בסגנון של - הייתי רוצה שבפגישה הבאה נדבר על הקשר שלנו, אז בבקשה תחשבי קצת עליו ועלינו לפני הפגישה. לא בצורה מלחיצה, לא בהכרח בכותרת של יחסינו לאן - אבל להבהיר שהולכים להעלות נקודות מהותיות יותר מאשר שיחת היכרות פשוטה. וכשמדברים - לא לשכוח להגיד גם מה טוב בקשר.

זה חלק מבניית הקשר.

אני חושב שתמיד נכון אחרי איזה 3-4 דייטים לעשות מיני שיחת יחסינו לאן. סוג של שיחת שימור/שיפור. וזה מקום מעולה להעלות ציפיות מהקשר.
תניח את את מה שאתה מרגיש באופן מכובד ותשאיר לה את המקום א) להגיב על איך היא רואה את זה (בעצם לשתף מהצד שלה על הנק שאתה מעלה, ב) להשאיר את זה אצלה ולתת לעצמה להחליט איך היא רוצה להתייחס לזה (תמיד יהיה אפשר להעלות את זה שוב אם יש צורך).

יש לך עכשיו משהו שמפריע לך.

היא כנראה לא מודעת לזה.

בשלב הזה סביר להניח ששניכם לא בטוחים בקשר.

דווקא בשלב של בניית היסודות נראה לי נכון לדבר על הקשר עצמו, כפי שהוא עכשיו, עם הספקות.

כשאני כותבת לדבר על הקשר - זה לא אומר להאשים אותה שהיא עושה משהו לא בסדר - אלא הדגש צריך להיות עליך, לפתוח באיך אתה רואה את הקשר, בדברים החיוביים שיש בו, בזה שאתה עדיין לא בטוח לחלוטין, ומה לך חסר. תן לה גם לשקף לך איך היא רואה את הקשר, ואולי את הדברים שחסרים לה.

זה בעיניי המהות של קשר, ואין סיבה לחכות לשלב מאוחר מידי כדי לנהל שיח כזה.

להגיד לה משהו כמו:  מעניין אותי להכיר יותר את העולם שלך.. מה את אומרת שתחשבי על מקום שקרוב לליבך/ חשוב לך/ את קשורה אליו ונלך לשם? (זה יכול להיות כל דבר.. העניין שהיא תכניס אותך לעולם שלה)

לפעמים זה קל יותר דרך משהו 'חיצוני' מאשר לדבר ישר על הבפנים..

ואז היא בוחרת את המקום ומובילה כי היא מכירה יותר טוב ממך..

ואתה זוכה להכיר צדדים נוספים בה

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!