אוף אוף אוףףףאנונימית בהו"ל
לא קשור לפה בכלל אבל חייבת לפרוק.
אנחנו אצל חמותי.
היא לא הכי מקפידה מבחינה דתית, בלשון המעטה. אבל כן מגדירה את עצמה דתיה אז לא מוכנה לשמוע שמשהו שאי עושה לא בסדר.
רוב הפעמים שאנחנו פה אנחנו מחליקים את זה ומודעים שאנחנו עושים את מה שבאפשרותנו ולא יותר מזה למרות שברור לנו שאנחנו עוברים על איסורי שבת וכשרות.
לי זה מאד מאד מפריע אבל הולכת בזה עם בעלי שכבר בתור נער שהתחיל להתחזק הלך לפי דעה של רב שאמר שכל עוד אתה ברשות ההורים אז לאכול מה שיש אצלם, ובבית שלך לעשות לפי ההלכה. אז גם בדיני שבת הוא נוהג ככה.
אני בכוונה לא שואלת רב לגבי זה כי אין לי מה לעשות במידה והוא יגיד למשל לא לאכול אצלם. לא אשלח את בעלי לשבת לבד וגם השלום בית שלי חשוב.
אולי זה לא הכי מאה אחוז מבחינה הלכתית אבל זה מה שבחרתי.
ועכשיו אנחנו אצלה, בעיקרון היא כמובן שומרת על פסח, ואנחנו אשכנזים אז גם קטניות. בפועל הסכום פה זה של כל השנה - בעלי שאל אותה על זה והיא אמרה שהביאה מישהו שעשה הגעלה.
סומכים שזה נכון למרות שכבר יצא לה לשקר לנו בעבר על דברים דתיים (היא מרגישה לא בנוח עם העובדה שאנחנו יותר דוסים) אבל נגיד שכן.
אצלנו מצה עשירה זה חמץ גמור בפסח - היא אוכלת את זה בלי הפסקה, זה על השולחן בכל ארוחה וגם נתנה לילד.
בלעתי רוק ואמרתי לעצמי שהוא קטן ואפשר להחליק את זה.
בעלי בדק על חצי מהדברים אם הם עם קטניות או בלי (ועל הדרך עיצבן אותה מאד), אבל השקיע את כל האנרגיה במוצרים בסדר גמור כמו של תנובה וכד' ולא בדברים הפחות נפוצים.
היא קונה המון מאיזו קונדיטוריה באזור וגם עכשיו הכל כאן עוגות ועוגיות משם. בדקתי באתר שלהם ויש להם תעודה לפסח עם קטניות.
אמרתי לבעלי שכדאי לבדוק (לא אמרתי שבדקתי כי קשה לו גם ככה ולא רוצה ליצור מתח שאני הולכת ובודקת אחרי אמא שלו יותר ממה שהוא) והוא אמר שהוא בדק על הרבה מהדברים בבית ולא רוצה עוד.
אז הוא אוכל מזה בחוסר ידיעה ואני לא אוכלת.
עד עכשיו אכלתי הרבה מהדבר הכי בטוח פה בעיניי - לחמניות תפוא קנויות. כי זה גם משביע, גם תפוא, גם לא התבשל פה בתנור שלא יודעת כמה היא הכשירה בדיוק (ברגיל די ברור לנו שטרף, כי יש תנור אחד ואין סיכוי שהיא מכשירה בין אפיה לאפיה. אבל כאמור - מחליקים).
ובארוחה עכשיו קלטתי תוך כדי אכילה שהשקית של הלחמניות זה מהקונדיטוריה הזו עם הקטניות.
בא לי לבכות. בא לי לברוח מפה. מרגישה שאני מקריבה את כל החיים הדתיים שלי בשביל דברים אחרים. חשובים אמנם, אבל גם החיים הדתיים שלי חשובים!
לא רוצה לספר לבעלי כדי לא לצער אותו
גם אין מה לעשות בתכלס זה לא שנחליט שלא באים לפה יותר
לא מתאים לי לדבר עם רב על זה וגם בעלי די מתבייש לספר למישהו חיצוני שאמא שלו לא שומרת שבת וכשרות.
מרגישה שבכלל אין לי לגיטימציה להתלונן כי גם אני בנושאים מסויימים מחפפת (אבל לא באותה רמה.. שוכחת נטילת ידיים בבוקר, לא מקפידה על תפילות. זה לא שאני אוכלת טרף)
לא יודעת מה אני רוצה, רק חיבוק פשוט אם בכלל שרדתם את כל המגילה הזאת.

כל כך קשה לי כאן מעוד בחינות וזה פשוט הקש ששבר אותי.
אני יודעת שקטניות זה הבעיה הקטנה שלנו כאן אם אנחנו לא אוכלים פה כשר בכלל.
ועדיין הרגע הקטן הזה שכל כך התאמצתי להימנע ממאכלים בעייתיים ספציפיים והבנתי שאפילו את זה לא הצלחתי, פשוט ריסק אותי נפשית עכשיו.
ואין לי אפילו מקום ללכת אליו לבכות.
למה אתם לא מזמינים אותה אליכם? היא לא תבוא?המקורית
חיבוק ❤️
גדול השלום מאמי
והשם רואה את הצער שלך, מבטיחה לך!
נשמע ממש קשההשקט הזה
רק להגיד לך שלחמניות תפו"א אדמה כנראה אין בהם כלום וגם אם הוכנו במקום שיש בו קטניות זה לא הופך אותן ללא בסדר
ואפילו אם יש בהן בנוסף לקמח תפו"א עוד משהו שהוא קטניות יש עניין של תערובת קטניות שהוא הרבה יותר קל (לא מבינה בזה ככ אבל הרב של ביכנס אמר על זה משהו בשבת הגדול)

בקיצור, מבינה שזה רק הקש ששובר את גב הגמל והמציאות מספיק מאתגרת אבל אל תאכלי את עצמך על זה❤
וואי יקרה קשה ממש ממשמתחדשת11
בתור אחת שמתמודדת עם דברים דומים חייבת לומר לך שזו אחת הסיבות שאנחנו פשוט לא מכניסים את עצמנו למצבים כאלה
מבקרים בימים רגילים, במוצאי חג, לפני כניסת החג, במוצאי שבת- ככה יכולת התמרון שלנו גדולה יותר
אבל כבר לא מגיעים בזמנים קריטים ומורכבים. זה מעבר לכוחותינו
ואין מצב שנאכל דברים בעייתים פעם אחר פעם
וגם המתח שזה עושה לנו כזוג- מפריע ומתסכל.
אני גם לא מרגישה בנוח להעיר
זה הבית שלה, היא מארחת, לא נראה לי מתאים
מקסימום אני לא אוכלת
אבל במצבים מורכבים ממש זה גם לא הגיוני לא לאכול כלום

אז קודם כל חיבוק הזדהות ענק ♥️
דבר שני, פתרון עבורכם: להגיע בימי חול רגילים לכמה שעות, ולחזור לביתכם.
אם היא תשאל על חג או שבת כמו שמקורית כתבה להזמין אליכם. בעיניי זה הרבה יותר פשוט כך..
בן אדם אחד שצריך להגיע לעומת משפחה שצריכה להתארגן זה עולם אחר
דבר שלישי- בטח ובטח שיש מקום לשאול רב!!!
בכל מקרה אתם כבר נמצאים בקושי גדול
לא רואה איך יותר מזה יכול לקרות אם מקסימום תשאלו רב

בהצלחה ענקית ממש

אני מבינה את התסכול שלך, זה לא קלמיקי מאוס
אבל חלקו הגדול מיותר לחלוטין.
המטרה שלך לקיים את ההלכה ורצון ה'
מבחינה הלכתית כיבוד הורים וכבוד הבריות חשוב יותר מתערובת קטניות ואפילו מקטניות. במיוחד שזה מנהג שמקורו במסורת והמשפחה של בעלך בפועל אוכלת קטניות
ואתם אורחים

אני חושבת שכדאי ממש שתלכו שניכם את ובעלך לשאול רב ולקבל הנחיות מדויקות איך לנהוג
ברור שיש מקומות שעליהם אי אפשר לוותר ויש מקומות שיש

כדאי לחפש רב שיהיה מקובל עליכם ושגם מכיר את העולם החילוני

בהצלחה!!
וזה שהתנור טרף כל השנה למשל?מדברה כעדן.
נשמע לי גם שצריך הכוונה של רב שמוסכם על שניבם אבל המצב שם בעייתי מדי... אבל אני לא רב..
מה זה טרף?לאחדשה

אנחנו מקפידים מאוד מאוד על כשרות ולכתחילה משתמשים בתנור אחד לבשרי וחלבי וממש לא מכשירים אותו מאפס בין פעם לפעם.

דואגים שאין שאריות של מאכל חלבי\בשרי שמעבירים טעם ומדליקים לכמה דקות על החום הכי גבוה.

כדי שיהיה ממש טרף לכל הדעות צריך למרוח שם חלב ובשר ביחד ולהדליק.

מסכימה.המקורית
ממילא התנור דולק לפני כל הפעלה
אולי לא הכי מהודר שם, אבל לא בטוח שטרף
למרות שאנחנו לא נוהגים כך, אצל ההורים יש הרבה דברים שניתן להקל בהם.. עד שלא שאלתי, לא ידעתי
זה עניין של פסיקהמתחדשת11
כנל גם אנחנוהבוקר יעלה
או מוודאים שעברו 24 שעות בין הפעלה של בשרי וחלבי
או מדליקים על החום הכי גבוה לחצי שעה?
מאין נקבע שהתנור טרף? קצת צרם לי.
גם אם היא לא מקפידה על כל הנל, אולי היא מקפידה יותר בדברים אחרים, תלמדי עליה זכות.
כותבת גם בתור זוג שלמראית עין יותר דוס מההורים בשני הצדדים.
גם אנחנו לא אוכלים קטניות ומצה עשירה ואמא שלי מוציאה. לאחר שדיברתי איתה היא משתדלת במצב עשירה אבל קטניות אני מרפה, זה שלנו וזה לא חמץ בטח שלא לילדים.
בגישה שלי, אם את באה את צריכה להרפות. ואם לא נוח לך אל תבואי.
יש הרבה דעות שלא חוששות לאדים בתנורמיקי מאוס
ואז מספיק שהוא נקי ואפשר לאפות חלבי אחרי בשרי או הפוך רק לא יחד.
לכתחילה הרוב פוסקים כן להקפיד על כיסוי או הכשרה או המתנה של 24 שעות אבל בדיעבד (היא כבר אפתה, זה לא בשליטתם) הפסיקה היא אחרת

בגדול יש המון דברים שאנחנו מקפידים אבל הם לא הכרחיים (גם הדתיים המקלים יותר ;), בטח המחמירים). בדיעבד קשה מאוד להטריף אוכל ורוב המסורתיים כן מקפידים על עיקרי ההלכה
כשמגיעים כאורחים להורים מותר וצריך להעלים עין בהרבה מקרים
(וצריך הדרכה צמודה כדי לדעת איפה כן ואיפה לא)
תודה על זהמדברה כעדן.
בהחלט נכון..דמיינצי שזה ממש אפיה אחרי אפיה ללא ניקוי... (מאוד קל להתעצל לא לנקות)
בד''כ לא באמת יש מה לנקותחילזון 123
האוכל לא באמת נוגע בדפנות של התנור
והאדים זה לא ליכלוך, ורוב האנשים פותחים את התנור לכמה דק לפחות בין האפיות.

גם אם השפריץ נניח שמן או פרורים מניחה שאפשר להניח שהכל כבר נשרף באפיה.
אולי לכתחילא לא הייתי נוהגת ככה אבל בדיעבד אולי יש מקום לשאול על זה ולהקל.
אבל אם משתמשים באותן תבניות...?מדברה כעדן.
הפותחת לא כתבה שמשתמשים באותן תבניות...חילזון 123
היא כתבה שהיא כן שומרת ברמה מסויימת.

אותן תבניות נשמע בעייתי, אבל תמיד כדאי לברר עם רב.
זה באמת יותר בעייתי אם שמים על תבנית מלוכלכתמיקי מאוס
אבל אין הרבה אנשים שאופים בתבניות עצמן
ועוד פחות שגם לא מנקים בין לבין

כמובן שלכתחילה אף אחד לא כותב להשתמש באותה תבנית לבשרי וחלבי

אבל הדין במצב שזה כבר נעשה אצלה בבית הוא אחר ולכן צריך להתייעץ
נכוןמדברה כעדן.
התכוונתי בדיעבד...
נראה לי שאולי כדאי לך לדבר עם הרב של בעלךצהוב

והוא יוכל להדריך אותך מה לאכול וכד'.

את גיבורהשדות ים
עושה את זה ברגישות ומקפידה על כבוד בעלך וחמותך. זה קשה מאוד בהקשר הזה ואת מנצחת ובגדול. תהיי גאה בעצמך ושמחה בגבורה שלך. פסח נגמר מחר, חוץ ממצה עשירה נשמע שהשאר עם הכשר לפסח, בארץ חצי מהדברים שכתוב עליהם קטניות לא באמת קטנית. לא עברת שום איסור תורה, אבל קיימת הרבה. תחזיקי מעמד עוד כמה שעות יא גיבורה!
האמת שבמצב כמו שתיארת לא הייתי מתארחת אצלה בפסחים...
אולי פעם הבאה תארחו אותה אם אתם יכולים.
ונראה לי שאם תגידו שלא אוכלים אצלה כי זה לא ברמה שאתם מקפידים זה לא כזה מעליב.
מכירה הורים שהכשירו את המטבח כשאחד הילדים חזר בתשובה.
אצלנו אוכלים קטניות וכשאחותי התחתנה עם אשכנזי, תמיד דאגנו שיהיה ברמה שהם אוכלים בפסח ובכלל מהדרין כל פעם שהיו באים.
קודם כל חיבוק❤️אנוונימית1
אני לא יכולה לתאר את עוגמת הנפש שלך אחרי כל המאמצים וההשתדלות.
זה כל כך קשה. ונשמע מציאות מורכבת מאוד.
במיוחד שעניין הכשרות הוא לא הדבר היחידי שקשה שם.
חייבת לציין שאת ממש השראה. איזו רגישות כלפי חמותך לא לפגוע בה. כלפי בעלך, שאת רואה שהוא מתמודד ולא רוצה להעמיס עליו עוד. הלוואי עליי.
זה לא ברור מאליו. אני מזדהה מאוד עם המקום הזה של כשרות ובכלל לא ברמות האלה שאת חווה.. אבל מוצאת את עצמי ממש משתגעת מהחיפופים של חמותי. כמו להשתמש בטעות בסכין חלבית לבשרי (קורה מלאאאא) ולזרום... או לשים ישירות על הפלטה דברים נוזליים כשהיא מודעת לזה שלאשכנזים אסור אבל מבחינתה "לא נורא". אני בדרך כלל אומרת לבעלי אחר כך בחדר שזה מחרפן אותי אבל תכלס... זה בטוח לא כיף לו לשמוע משהו שלא תלוי בו.
אז מעריכה מאוד את הרגישות שלך... ממש. וזה מאוד מלמד.
שולחת חיזוק וכוחות. הלוואי שהיה לי משהו חכם להגיד שיעזור❤️
קשוח וממש מתסכל.....יעל מהדרום
לק"י

לא יודעת אם הייתי מתארחת במצב כזה. בטח לא בפסח
אולי עדיף לארח אם היא מסכימה לבוא אליכם.
וואי מזדהה פה עם כמה דברים אבל מעדיפה לא לפרט…anonimit48
זה מאוד מאוד קשה.
חיבוק.
קודם כל חיבוקאני זה א
זו באמת סיטואציה מורכבת ממש.
אני חושבת שבלי קשר פסח מומלץ שתדברו עם רב שבקיא מאוד ויכול לתת לכם הכוונה מה קו אדום ומה אפשר.
ותגיעו להחחטה משותפת בינכם מה מקובל על שניכם כי יש,דברים שגם אם רב אומר שמותר במצבים מסוימים אבל לך זה לא מתאים אז צריך לראות מה עושים עם זה.
בתור בת של אבא שחזר בתשובה מבית מסורתי היה לי מאוד מורכב דוקא כשגדלתי להתארח אצל סבתא וסבא שלי כי הבנתי שהדברים לא בדיוק כמו שצריך שם ואבא שלי לא רצה להעמיס וללחוץ על סבתא שלי לשנות בשבילנו וזה יצר מצבים ממש מורכבים אגב עד היום.
אני חושבת שקודם כל באמת לברר הלכתית מה אפשר
אחכ להגיע להחלטה מה מתאים לכם
ובסוף לדבר עם אמא שלו בצורה נעימה ומבקשים את ההתחשבות של בדברים מסוימים. יש דברים שאפשר לעשות בצנעה בלי לפגוע.. ואפשר גם להתחיל להביא אוכל איתכם כדי לעזור וגם כדי לצמצם בעיות.
אפשר גם להזמין אליכם.
ואני יכוחה לומר שמהניסיון אצלי במטבח של חמוצי שהם לא דתיים והוא כשר אבל הם לא תמיד מודעים להכל אני לא מתביישת להעיר בצורה נעימה כמובן והרבה מביאה אוכל מאצלי ולא בונה על זה שיעשו מה שביקשתי. ואם הכינו משהו בשבת ושואלים למה לא אוכלת אומרת להם שזה בושל בשבת למשל וכו...
תקשיבי לעצה ממישהי שנמצאת באותו מקום כמולשופטים
אולי אפילו יותר מסובך כי אנחנו הם מה שנקרא מסורתיים (לא שומרים שבת) ואני ממשפחה שמקפידה על כשרויות מאוד. בנוסף בעל ממש לא בענייני בישול, הוא ממש לא שם לב לדברים הקטנים (חיתוך של חריף בסכין חלבית ועוד).

נשואים מספר דו ספרתי של שנים ב"ה כמה ילדים, זה לא שווה את הלחץ, שחררי לגמרי. במיוחד עם בעלך על זה.אני שמתי לב שכל ביקור אני הופכת להיות גשש בלש אחרי מה שהם עושים ואז הולכת מדווחת לבעלי שיעיר להם. זה היה נורא.

במהלך השנים בעלי דיבר עם רב, ואני גם התייעצתי אחרי שהרגשתי שבעלי לא מספיק בעניינים. בשורה התחתונה למרות שאני חושבת שהם לא שומרים כמו שהם אומרים, מרגישה שעשיתי מספיק וזה כבר לא בידיים שלי.חושבת שאם זו היתה המשפחה שלי לא הייתי רוצה שבעלי יקטרג.

אס באמת עצה טובה, אני מתייסרת על השנים שחוויתי את הלחץ הזה, זה לא כשה טוב לאף אחד, תנסי לשחרר ולהעביר את הטיפול והאחריות לבעלך.
כמה שיותר לעצום עיניים

וואו יקרות תודה!!אנונימית בהו"ל
קראתי הכל. אתן כל כך מחזקות!! רוצה להגיב באריכות אבל אין סיכוי שאספיק לפני החג אז רק אומרת תודה לכל אחת ואחת שקראה והגיבה ויעצה או הזדהתה 🙏🙏
בע"ה מקוה אחרי החג להגיב בנחת.
שיהיה לכולנו חג כשר ושמח
ידע זה כחמקרמה
ברגע שיודעים מה הגבולות הרבה יותר קל לדעת על מה להילחם ועל מה לא
ואז החיים הרבה יותר פשוטים

גדלתי בבית דתי +, משפחה רחבה דתית. ישוב על טהרת הדתיים.. פגשתי חילוניות רק בשלב הרבה יותר מאוחר בחיים שלי.
חשבתי שאני יודעת.

ואז פגשתי את בעלי
ויחד עם זה הכרתי את אבא שלו
שהוא אחד האנשים הלמדניים ביותר בארץ (עם תעודות.... יש מצב לאטוטינג רציני)
וגם עם הסמכה לרב
(והיה תלמיד של רבנים גדולים שמפאת האאוטינג לא אנקוב בשמם)

אבל אין לחמי מסורת בית אבא רצינית
אין הרבה מנהגים משפחתיים שעברו מאב לבן

אז פשוט הולכים לפי הלכה נטו
והכל שכלי ו'by the book'
(עם הוכחות והסברים שמי פוסק ככה ומי פוסק ככה ולמה זה מה שהוא אימץ לעצמו)

ופתאום גיליתי כמה דברים שנהגו בבית הורי שהייתי בטוחה שזה הבסיס זה החמרה/מנהג וממש לא מעיקר הדין.

קשה מאוד לרצות להטריף מטבח ברמה שממש אסור לאכול בו
בטח ובטח עם מנגד עומדת מצוות כיבוד הורים.

אם אין לחמותך כוונת זדון להחטיא אתכם מה שאני מאוד בספק אם מדובר באישה שמגדירה את עצמה דתיה אז יש מצב גדול שאת רוב הדברים את יכולה לשחרר.

שווה מאוד ללכת ללמוד
זה יכול להפחית אצלך את המתח
לגמרי. כל מילה.המקורית
וואו לא פשוטאביול
קודם כל חיבוק!
דבר שני כמו שאמרו לך יש הרבה דברים שהם לא באמת טרף. ולכן רב יכול מאוד לעזור לכם. רבנים יודעים גם להתנהל עם שלום בית, בדרך כלל . תמצאו לכם רב רגיש שגם יוכל לייעץ לכם על התנהלות מולה. רוב הרבנים הם לא אנטיפתיים.
בהצלחה גדולה!
רק עכשיו מגיעה לענות לכן בנחתאנונימית בהו"ל

אז קודם כל תודה על החיזוקים! החג היה בסדר גמור (חוץ מתקרית מצחיקה אחת - היא שמה את הלחמניות תפוא במקום מצות בתור לחם משנה בבוקר)

אנחנו לא יכולים להזמין אותה אלינו כי היא פשוט לא תבוא. הביקורים שלה אצלנו הם גג לשעתיים והיא א]ילו לא מוכנה לאכול ולשתות כדי לא להצטרך ללכת לשירותים.

ולא לבוא בחגים (או בפסח) זה לא רלוונטי כי היא גרושה ולבד וכל הילדים נשואים. אין לה מסגרת חברתית שהיא תפגוש חברות דרכה בשבת או משהו כזה (לעיתים רחוקות מאד מגיעה לבית כנסת), אז לא להגיע אומר שהיא תישאר לבד בחגים ושבתות (בשבתות זה גם ככה קורה הרבה כי אין ברירה, אין לנו אפשרות לנסוע כל כך הרבה) וזה לא בא בחשבון מבחינתנו.

להגיע לשעתיים באמצע שבוע- פחות רלוונטי בגלל המרחק, אבל גם אם ממילא מגיעים לשבת אז זה כבר לא משנה. וגם בעלי לא ילך לבד כי אנחנו רוצים שלילדים תהיה סבתא ושיכירו אותה. נראה לי שזו החמצה גדולה לילד לגדול בלי להכיר את הסבים שלו וגם בשבילה זה משמעותי לנפש כי היא מאד בודדה.

וזה מעליב אותה אם מביאים אוכל כי זה רמז מבחינתה שהאוכל שלה לא טעים. והיא גם תשים לב כמה אכלנו ממה. אופי שכזה....

 

מבחינת הפרטים הטכניים שכתבתן - היא לא שומרת שבת (מדליקה ומכבה אור, משתמשת בפלאפון, המקרר עם אור שנדלק ונסגר) ובכשרות היא לא מנקה את התנור ולא מחממת אותו בין בשר לחלב. לרוב היא אופה בחדפ אז פחות יש ענין של כלים בשריים וחלביים, אבל כן יש לה כלים נפרדים כי למרות שהיא ( לא) עושה את מה שכתבתי היא לא מודה בזה בקול והיא משקרת לנו לגבי הדברים האלה. אנחנו פשוט יודעים כי קורה שהיא לא שמה לב שאנחנו באזור (נגיד היא בשבת על הספה עם הפלאפון כי חושבת שאנחנו בחדר ולא שמה לב שבאנו או כאלה דברים).
אבל כן יש לה כלים נפרדים כי היא כן מגדירה את עצמה דתיה וחשוב לה שגם אחרים יחשבו ככה. וכל דבר שהיא מחליטה שהוא החמרה מיותרת מעצבן אותה. אז אין מה לעשות, אנחנו עושים את מה שאנחנו יכולים ומתעלמים מהרבה הרבה דברים.

 

האמת שמסיבות שונות שנינו מכירים הרבה מפרטי ההלכות ודרגות החומרה שלהן (כהראה לא טוב כמו חמיה של @מקרמה , אבל יצא לנו להיות גם בסביבות לא שומרות כשרות/שבת והיינו צריכים ללמוד בדיוק מה מותר, מה אסור ומה אפשר להקל בשעת צורך. אצלה זה גם קצת יותר בעייתי כי אנחנו יודעים בוודאות שהיא משקרת על דברים. היה הרבה יותר קל להתנהל מול אנשים שאמרו בכנות שעשו כך או אחרת ולקבל החלטה בהתאם) אז אני יודעת שיש דברים שאסורים. אבל זה גם לא ממש מה שמציק לי כי גם אם הכל היה ברמה הכי בסיסיתאיכשהו ניתן להחלקה עדיין קשה לי עם זה.
ברור לי שזה מבחינה הלכתית מה שצריך לעשות (ברוב הדברים הבעייתיים) ועדיין קשה לי עם זה ברמה הנפשית אבל זה כבר משהו שלי מול עצמי לפתור ולא קשור אליה.
 

אחרי החג פתחתי את זה מול בעלי שהיה לי קשה ההתנהלות והייתי שמחה לדבר עם רב והוא ממש קיבל את זה. יש לנו רב מדהים ורגיש שלגמרי יבין את המורכבות, והסיבה שלא התייעצנו איתו עד היום היתה שבתחילת הנישואים הצעתי לבעלי לעשות את זה והוא ממש התנגד והרגשתי שהוא מתבייש לספר דברים כאלה על אמא שלו אז לא רציתי ללחוץ. אבל עכשיו הוא ממש הבין ובאמת נדבר עם רב. לא חושבת שזה ישנה בהרבה את ההתנהלות, אבל יגרום לי להרגיש טוב יותר.

 

למי שכתבה לא להעיר או כן לבקש בנעימות - אז אנחנו לא מעירים או "בולשים" אחריה כמו שכתבו, זה פשוט דברים שקורים לנו מול העיניים. לרוב לא אומרים כלום, לפעמים כן מבקשים, לא קורה הרבה ולא על דברים גדולים. בתחושה שלי זה לא בקשות קשות יותר מכל בקשה אחרת שמבקשים מהורים כשמתארחים וזה גם דברים די נקודתיים. בסופו של דבר אנחנו יודעים שמשהו יותר כוללני לא רלוונטי כי היא תכעס ו/או תשקר לנו שהיא עשתה מה שרצינו (כבר קרה בעבר) אז מעדיפים לא לבקש ולא להיכנס לפינות של "למה אתם לא משתמשים, זה מה שרציתם" כשאנחנו יודעים שזה לא.

 

 סליחה שלא עונה לכל אחת באופן אישי, ממש מעריכה את העצות שלכן! חיזקתן ממש!

וואי, את מדהימה ממש, ללמוד ממך!מכחול
מצטרפת, את ממש מדהימה, כל הכבוד לכם על כיבודקופצת רגעאחרונה
ההורים, זכות ענקית.

רק מאירה, לא כביקורת, פשוט זאת דעתי, שני דברים:

1- ספציפית בפסח, בניגוד לחגים /שבתות אחרים, לא הייתי אוכלת אצלה בנתונים שכתבת. חמץ בפסח בעייתי יותר מהרבה ענייני כשרות אחרים. אבל זו ממילא שאלה לרב ואמרת שתתייעצו.

2- אני חושבת שנכון גם להשאיר לאמא שלו אחריות על הבחירות שלה. למשל, אם אתם מזמינים אותה והיא בוחרת לא לבוא, זה חבל מאוד, אבל זו הבחירה שלה, ולא שלכם. כמובן שיפה מאוד מצדכם שאתם דואגים שהיא לא תהיה לבד, ויפה מאוד שאתם באים כשאתם כן יכולים. אבל נראה לי שצריך לשחרר את נקודת ה'אשמה', שאתם מרגישים אחריות על הבדידות שלה כשהיא בוחרת לא לבוא.
בצורה דומה, אם אתם באים עם כוונות טובות, ונוהגים במיוחד בכבוד ומדברים בכבוד - מותר לכם שיהיו לכם העדפות משלכם. כמו אוכל מסוים שאתם רוצים להביא ולאכול, מסיבותיכם שלכם. אפשר אולי לנסות, בשביל השלום, להסביר שהגעתם מה שהילדים רגילים לאכול וככה נוח לכם, ולא לומר בפה מלא שאתם מביאים כי מה שאצלה לא מספיק כשר, אבל אם היא בוחרת להעלב- זה שלה... והייתי משתדלת לא לקחת על זה אחריות, ולא לחשוב שחייבים אך ורק למלא את כל רצונותיה כל הזמן.
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוניאחרונה

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.אחרונה

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעם

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

סליחה, טעותבאתי מפעם

חשבתי בפטמה, אם זהלא שם אז לא יודעת מה זה,

אלא אם זה התמלאות בחלב.

זה לא הכאב של התמלאות בחלב?יעל מהדרום

לק"י

או שזה כואב מידי?

(לא יודעת אם זה אמור לכאוב עד כדי כך).

ומזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!!

זה כאב שקורה רק כשהוא מתחיל לינוק?מישהי מאיפשהו

שאז זה הזרימה של החלב שמתחילה

או כל הזמן?

אם כל הזמן זה יכול להיות סתימה, וכדאי שתטפלי בהקדם. אצלי הנקת פוטבול שחררה סתימות

מזל טוב גדולללללאוהבת את השבתאחרונה

מתרגשתתת איתך!!