אבל היה לי חשוב לחזק אותך שיש בחורות שיעריכו אותך, כמוני למשל!

בעלי בעל תשובה ואני ממש מרוצה וחיים באושר

אתה צריך למצוא מישהי שתדע להעריך את הדבר העצום שעשית ואתה ממשיך לעשות! יש בנות כאלה (אם רלוונטי לך בחו''ל זה יותר נפוץ)

אני מבינה את המרירות שלך, אבל גם חשוב לי להוסיף שאני לא בטוחה שלכל אחת זה מתאים.... יש אתגרים שאין אצל אחרים, אני רואה את זה, גם מול המשפחה שלו ושלי וגם מול החברה.... אז תדע שלפני בורא עולם אתה מאד יקר ויש לו אחת מיוחדת שתדע להעריך אותך ותדעו שניכם ביחד לצלוח את כל הקשיים!

שיהיה בקרוב!

שיש לו כוחות להתגבר

שנמצא במקומו מתוך בחירה 

ולא כמצוות אנשים מלומדה

אני מעריצה בעלי תשובה!!!

קשוח..

כל מה שאתה אומר נכון. אבל תזכור שה' מזווג זיווגים. אתה לא צריך להרגיש נתון ותלוי בחסדים של אנשים. יש מקרים קשים וחריגים שהתחתנו אז אתה עם כל המעלה שלך של הבעל תשובה לא צריך להתרגש מזה. מה' אישה לאיש.

אמנם גם אני לא גדלתי על טהרת הקודש, ועבדתי כדי להגיע למצב שלי היום

אבל לא גדלתי בסביבה חילונית.

מסכים עם כל מילה שלך.

תדע לך, שכוחות הנפש שלך גדולים בהרבה מכוחות של אדם אחר.

זה כמו אתה תגיע איתם לאותו קו סיום.. אבל אתה התחלת את המרוץ כ"כ מאחורה.. ברור שאתה הרבה יותר בכושר. הרבה יותר חזק.

כתבת את זה בלנ"ו, אין לי איך לעזור לך כי אני בן

אולי רק לומר לך בנימה קצת אישית.. שהרבה פעמים הסביבה שאדם גדל בה מאוד משפיעה עליו. יש בנות שנפגשתי איתם בגדלו בסביבה ככ מסויימת, שפשוט לא הצלחתי להתחבר כי המוח הוא ככ מקובע. היא בעצמה שונה מהבית.. אבל עדיין. הרגשתי. משהו מהאופי (ואני מדגיש מהאופי, כי אופי כזה או אחר הוא לא רע! הוא שונה, אבל אין אופי אחד שטוב יותר מהשני..) נשאר מהבית.

אולי.. ורק אולי.. כי אני לא באמת יודע מה עברת.. יש בנות שלא רצו בגלל האופי, ולא מתוך חוסר ההערכה לבעלי תשובה.

מעריך. מנסה לחזק.

רוצה לומר שלדעתי כשאדם שלם עם עצמו ומעריך את עצמו הוא גם לא צריך אישור של ציבור מסוים.

בעזרת ה' תמצא את מי שתתאים לך, תישען עליו. אתה לא צריך הערכה של אף אדם חיצוני, רק של הקב"ה, ושל עצמך.

כשתדע מה אתה שווה תבוא בעזרת ה' הבחורה המתאימה

אני לא יכולה להתווכח עם התחושות שלך, רק להעיד על עצמי.

יצאתי עם כמה וכמה בעלי תשובה, ולא מתוך שום תחושה שהם סוג ב. ויש בי הערכה עצומה לצעד הזה שהם עשו. הרבה פעמים אני תוהה אם אני הייתי מעיזה לעשות צעד כזה אם לא הייתי נולדת למשפחה דתית.

לגמרי לזכותם ייאמר

רק צריך להבין שהחולשה היא בבנאדם שקשה לו לקבל. זאת חולשה לגיטימית ככל החולשות, אך זה לא מעיד על היחס הראוי לקרוי 'חוזר בתשובה'.

תעשה טובה, אל תדון על זה בצורה שיכלית. הטענה פה לא שיכלית גרידא היא מעורבת ברגש. גם מהצד שטוען את דברי הקושי ביחס לקרואים "בעלי תשובה" וגם לאלה עצמם.

אתה עכשיו דן איתי ביחס לאדם מולו? אתה חושב שזה מה שיחזק אותו? אתה חושב שגם הללו ששוללים הצעות של בחורים עם רקע דומה עושים (או עושות) מתוך פלפול הלכתי? גם אם קיימת הדרכה כזאת, ואגן קיימת הדרכה כזאת - יש 'פורום' לדון על זה. ההקשר הרחב מבלבל את הדברים ואת הסדר של העניין.

איני רוצה שאדם ייתבייש להטיח תוכן קשה ואמיתי. אני כן אשמח, ביחד עם זאת, התחשבות בעניין הריגשי. להתפלפל עכשיו במעלת בעל תשובה זה לא הדיון.

ממה כן הדיון? (אני מנסה ללכת לקראת הכיוון שחשוב לך, מקווה שעונה על הצורך) - איך מתייחסים לכך בתוך חשש אמיתי ורציני. כל אחת ואחד שנתקל בחשש הזה - צריך להיות כנה עם עצמו באיזה נקודות זה נוגע בו, מה זה אומר לו מבחינה חינוכית ערכית. מה ההשלכות של זה. מה האמון שלי ביחס לשינויים שאנשים עושים וכולי וכולי.

וביחד עם זאת, כמובן להכיל את הכאב של אנשים שמרגישים שהחברה מתייגת אותם. אנשים מציינים צביעות מסויימת - אולי היא קיימת, אולי היא לא - אבל יש חובה להתייצג ליד ולתמוך או לפחות לא להכאיב יותר. 

אם היה פה דיון ערכי ביחס לנושא, בצורה רגישה, זה מבורך מאוד מאוד. בגלל שמעלה הנושא בכלל לא דיבר על הנושא כשלעצמו אלא על חוסר היחס המכבד כלפיו ושכמותו, לא נראה לי שנכון וחכם להביע אמפתיה ליחס לא אמפתי כלפי בעלי תשובה. אם היינו דנים על הסוגיה הזאת רק בהקשר המצומצם של שלילת הצעות זה היה אחרת לגמרי. אבל ההקשר פה הוא הקשר חברתי הרבה יותר רחב שהבחור לא מרגיש רק ביחס לשידוכים או לנושאים מורכבים. מסתבר ששידוכים היא רק ביטוי של עניין זה. אם כל העניין היה שידוכים באמת לא היה צריך להתייחס לזה בכובד ראש, כל אחד מה שהוא מחליט לגיטימי. כל אחד ראשי לקבל החלטות אישיות על פי סדר עדיפויותיו האישי ואין מה לזלזל באוטונומיה ששייכת לאדם. ההעניין פה הוא ההקשר הרחב. העניין פה הוא היחס הלא מכבד. זהו.

אמנם בתקשורת אוהבים לדבר על "קשר אמיץ" שבו בני הזוג שונים בתכלית השינוי, אבל בפועל, לבעלי תשובה עדיף להתחתן עם בעלות תשובה כדי למנוע חיכוכים וויכוחים מיותרים. 

נניח שהאישה היא דתייה מבית, ואילו בעלה הוא חוזר בתשובה בעל פז"ם דתי של כמה שנים. מגיל ילדות האישה רגילה לכך שאבא הוא פוסק ההלכה של המשפחה, בשבתות הוא לומד גמרא עם האחים שלה ועורך לה חידון בפרשת השבוע, את הילדים הוא מעיר עם ניגון כלשהו, יש לו תפקיד מסוים בבית הכנסת, הוא עושה קידוש בנעימה מסוימת וכו' וכו'.

מאידך, בעלה החוזר בתשובה הוא טאבולה ראסה, דף חלק. אמנם יש לו ידע מסוים בהלכה, הוא אפילו זכה לסיים מסכת או שתיים, אבל הוא לא בקי בצדדים הלא-פורמליים של הווי דתי. 

ועוד לא דיברנו על משקעי העבר (סביר להניח שלבעל בעברו החילוני היו כמה חברות, בעוד שאשתו שמרה נגיעה וכד')

זה עניין של תיאום ציפיות. אם בחורה מצפה שבעלה יהיה גדול הדור ופוסק מדופלם והוא לא כזה אז ברור שהיא תכשל. ובאמת חוזר בתשובה יש לו פער להשלים. זה מאוד תלוי מתי הוא חזר בתשובה. יש כאלה שמשלימים פערים לא רע. בכללי, כיום פסיקת ההלכה היא מצוייה לכל דרך האינטרנט ולא צריך להיות "פוסק של הבית" יותר מדי. 

מה שאתה מדבר עליו, עצם הקבלה שבעלי/אשתי חוזרת בשתובה. בסדר. זה משמעותי. אבל זה משהו שצריך להיות מודעים אליו מההתחלה ואם מודעים אליו ועובדים על זה, עוברים את זה. ובכל זוג יש דברים שצד אחד צריך להכיל אז זה לא ההבדל הגדול בזוגיות שצריך להכיל.

מבחינת היום יום - אין הבדל בין חוזר בתשובה לדתי מבית. לכן אין חיכוכים יומיומיים שונים.

ולא סתם בעל תשובה, אלא עולה מבריה"מ.

אין בעולם חברה שוויונית שמקבלת את הזרים (מוצא/מעמד חברתי/צבע עור וכו') בזרועות פתוחות. בחברה הדתית-לאומית המצב טוב יותר מאשר אצל החרדים (אצלם גם לילדים של בעלי תשובה יש תווית "סוג ג'" על המצח, כמו שרואים בסרט "אור חוזר").

חוזר בתשובה שיתעקש על שידוך עם חרדית מבית, יקבל, סליחה על הביטוי, מוצר פגום. מאידך, בקרב הציבור הסרוג לא חסרים נישואי דתיות מבית עם חוזרים בתשובה. לא מדובר בתופעה רווחת, אבל היא בהחלט קיימת. אכן, מאותו חוזר בתשובה יצפו לעמידה בסטנדרטים ושליטה בארון הספרים היהודי. אבל גם מבן של נהג משאית שירצה להתחתן עם בתו של שופט בעליון, יצפו לקו"ח מרשימים במיוחד.

ככה זה בכל העולם. חיסרון (ממשי או מדומה) מתאזן באמצעות יתרונות רבים. גבר שמן, קירח ועתיר מזומנים, יוכל להתחתן עם מיס תבל  

תקשורת טובה והערצה זה לא היינו הך.

כלומר, יכול להיות "קליק" מהרגע הראשון, ושיחות כיפיות, אבל לוקח קצת יותר זמן למצוא את הנקודות המיוחדות בו ולהעריך אותן.

( ככה לפחות היה אצלינו... מהדייט הראשון היה זורם וכיפי אבל להבין מי הוא וכמה הוא מיוחד זה משהו שכל הזמן מתפתח, ועם השנים, ככל שמכירים יותר ונחשפים ליותר סיטואציה יש יותר הזדמנויות להעריך ולהעריץ)

ובאמת מה שגרם לי להחליט להתחתן זה ממש לא הערצה, אלא תקשורת טובה ומוכנות להשתפר כל הזמן.

מה שכן מסכימה שלא צריך להתפשר ולהתחתן עם מישהו שלא טוב איתו, ברור שלא...

ה"פשרה" שכן אפשרית לדעתי, זה חסרונות מסויימים שמבאסים אבל החלטה שלמה ומודעת שעדיין זה שווה את זה 

כי היה את הקליק, היה כיף להיות ביחד ולדבר שעות...

פשוט נראה לי שאז לא בדיוק ידעתי לומר מה אני מעריכה/ מעריצה ( כן היו כמה דברים, אבל זה משהו שמאוד התפתח עם השנים, לעומת הקליק של התקשורת שב"ה היה ונשאר)

למצוא חן ככה שמעתי מהרב רונן טמיר שליטא , זה למצוא את החן, - את הנקודה הטובה שמאירה בשני.

תוספת שלי -איך אני מוצא אותה, את הנקודה טובה בשני ?  שתי אפשרויות:

1.  על ידי שאני מוצא/תת בעצמי את אותו דבר

2. או שאני חסר/ה אותו ולכן יודע/ת לזהות את הטוב הזה, ולהעריך אותו אצל השני.

כשאני מוצא את הנקודה המאירה לי באמת, ואני מעריך את השני בזכות אותה נקודה של טוב שנשאר תמיד, ומתמקד/ת בנקודת אור הזאת, קל להתמיד בעין טובה,בהערכה הולכת וגוברת  כלפי השני (כי אנחנו מוצאים סיטואציות שונות במעברי החיים, שאותה נקודה משתקפת בהם והנקודה  הזו מאירה תמידית אצלו)

ככה אני לא חושבת שייתעורר  צורך  לשנות את השני , כי כמו שאני מצאתי את החן שלו , את הנקודה הטובה שלו שגרמה לי להעריך אותו תמידית בזכותהּ, ככה הוא מעריך אותי על הנקודה הטובה שלי, והיא (בדר"כ) גוברת על רצון שלו לשנות אותי.

בכלל , אין מצב של מחשבה לשנות את השני בנישואין. מה שרואים עכשיו, בפגישות, מה שמקבלים עכשיו -  זה מה יש.  זאת החבילה, "זאת הכלה". לרוב , נקודות שנמצאות בדייטים, נראה אותן (בקטן או בגדול) במשך חיי הנישואין. הבחירה איך להגיב אליהן קשורה להתמקדות בנקודה הטובה , בעין טובה שלנו כלפי בן הזוג.

למה אין מצב לשנות את השני?

א. זה הוא - זה טבעו/ מזגו הראשוני, המקורי.         כל רצון שלי לשנות -  משדר לו - "אני לא מקבל אותך כמו שאתה/ לא מכבד אותך על בחירתך בדרך שאתה הולך בה"  ולרוב זה מתקבל לא נעים (בצדק) אצל השני ו/או גורם לפגיעות מיותרות בין שני הצדדים.

ב. שינוי יכול להתבצע בכמה תנאים:

1. התנאי הראשון הוא רצון פנימי של האדם עצמו להשתנות. הנביעה הפנימית תהיה זרז לשינוי.

2. התנאי השני הוא לדעת ששינוי זה מהלך,  תהליך שאורך זמן מסויים, קצב מסויים, כולל עליות ומורדות וצריך להבין, לכבד, ולקבל את זה .

3. אם כבר קורה שינוי- להבחין, להתמקד על הטוב שבתהליך, לתת משוב בצורת מחמאות/ מילים שמביעות הכרה במאמץ , הערכה כנה כלפי השני.

בעיניי, הנקודה הראשונית  של מציאת- חן בשני חייבת להיות בדייטים  מכיון שבהמשך חיי הנישואין, ההתמקדות בטוב תמשוך ותרבה עוד ועוד טוב שמתבטא בצורות שונות של תקשורת טובה ובתחושה טובה וכנה של קשר של נעימות ואהבה הדדית, אחד כלפי השני  .

את יכולה לראות טוב רנדומלי תמיד, בכל אדם. אני התכוונתי לנקודה טובה במי שאת יוצאת איתו ספציפית, ובוחנת אפשרות של קשר רציני.

אף אחד לא מתחתן בשביל לשנות את הבן סוג, או מתפשר עליו רק כי הוא ברירת מחדל.

ואם מתחתנים בצורה כזו- לפעמים פשוט  אי אפשר  לעבוד כי אין בסיס ראשוני, וזה ישפיע על הנישואין במוקדם או במאוחר.

נ.ב מה דאת חושבת תשובה מכובסת, קודם כל עבדו עליה ובררו מילים. דבר שני היא מבוססת על חיי נישואין אמיתיים בהחלט. 

בחירה שלך איך להתבונן בה.

ואם הייתי יודעת שכך את חושבת- הייתה נחסכת לי רבע שעה של כתיבה ועריכה

אבל קודם כל אנו צריכים להיות או לפחות לעבוד על עצמנו, לראות את הטוב,

את חצי הכוס המלאה. כי בחיי הנישואין, עלולות להיות גם אכזבות, ולא תמיד

הנקודה הטובה שאותה ראינו, מספיק חזקה כדי להאפיל על דברים אחרים.

אבל את צודקת מאה אחוז שרק לראות את הטוב ולהחמיא בלי סוף.

זה כולל את כל הסובבים, במיוחד הילדים... ולא לכל אחד זה בא בקלות..

יש לי הרושם שאת, נפש חיה, אופטימית ועם עין טובה במהותך.

אשרייך!

על תקשורת או על מציאת חן.

אבל הן ממש לא טועות.

רוב האנשים שנשואים ובאושר, לא התחתנו עם תקשורת מושלמת. אלא עם תקשורת יחסית בסדר, לא מושלמת, מציאת חן בסיסית טובה, לא בהכרח פרפרים ואהבה עמוקה.

לא מתחתנים עם מוצר מוגמר, להיפך, החתונה היא רק תחילת המסע, עד כדי כך שכמעט כל הנשואים לא זוכרים מי ומה הם היו לפני החתונה.
 

התקשורת תשתפר אם תעבדו עליה, אהבה תגדל ככל שתשקיעו בה.

החתונה היא לא שיא ההתאהבות ומשם האהבה והכיף דועכים (אצל הרבה זוגות לא מוצלחים זה ככה)

להפך, החתונה היא בסיס מספיק טוב (ממש ממש לא מושלם) שממנו משתפרים יחד.

התקשורת שלנו אחרי יותר מעשור לא דומה בכלל בכלל לתקשורת שלנו בדייטים.

הפרמטר הכי חשוב בעיניי זה מציאת חן/משיכה ולדעת שיש עם מי לעבוד.

משם החיים יובילו אתכם לאן שיובילו.

תמיד אני חושבת ואומרת לילדי: העיקר שיהיה מישהו שאפשר לעבוד איתו...

שכל מי שרוצה אותך את לא רוצה אותו, שהגברים שאת יוצאת איתם לא מושלמים אבל סבירים, ושכל פעם הקשר נופל על משהו אחר ולפעמים די שולי, באמת כדאי לשאול את עצמך למה זה קורה.

דעתי היא שמתחתנים כי צריך משפחה, לא כי רוצים למצוא חצי שני. סה"כ השני עם מידות טובות? יש צורת הומור דומה? ערכים דומים? אז מתחתנים. תמיד יהיו יותר טובים, תמיד יהיו כאלה עם תקשורת יותר טובה, תמיד יהיו יותר יפים ותמיד יהיו כאלה עם יותר כסף. או במילים אחרות: החתונה היא אמצעי להקמת משפחה, לא המטרה.

וכן, זה נשמע לא רומנטי, ואפילו קצת מאכזב. אבל אלו החיים.

ובואי תשמעי עוד משהו: לא נעים לי להשוות: אבל אני מאד אוהב את הכלב שלי. ומה מיוחד בכלב שלי? כלום. כל כלב אחר שהיה נראה מספיק חמוד שהיו מביאים לי במקומו היה יכול להחליף אותו. ולמה היום זה הכלב היחיד בעולם שאם הוא חולה זה הורס לי את המצב רוח? כי הוא הפך להיות הכלב שלי, שבמשך יותר משנה אני מוציא אותו לטיולים, משחק איתו ומטפל בו.

מי שחושבים או חושבות שהם מיוחדים - שיצאו מהסרט, ומהר. מה שהופך אותך למיוחד בעיני אשתך היא העובדה שיום יום היא רואה את הפרצוף שלך ושאתה מביא יותר תועלת מנזק. לא משנה עם מי תחיי, כשתחיי איתו הרבה שנים והיחסים ביניכם יהיו סך הכל טובים, את לא תרצי שהוא יעלם לך מהנוף.

לכן, הבחור 80% בסדר 20% נסבל? אפשר ללכת על זה. אף אחד לא יוכל להבטיח לך שיהיה מושלם, בכל מערכת יחסים יש אלמנט של סיכון. לעומת זאת, הדבר היחיד שבטוח זה שאם מחכים למשהו מושלם - זה 100% להשאר לבד.

א. מה מונע ממך לקרוא את המשך התגובה? אולי בכל זאת יש שם משהו שיתן לך נקודת מבט אחרת.
 

ב. הקביעה שלך שזה לא נכון בעיני נשמעת מדי נחרצת. יש בפורום (לא רק בשרשור הזה) הודעות שכתבת שמעלות את האפשרות שאכן יש פה דפוס מסויים. זה לא מוכיח, אבל לדעתי בהחלט יכול לערער על הקביעה שלך.

וזה מאוד עצוב ..

לגבי צורת הומור דומה זה נשמע לי מעל ומעבר הלוואי

אני כל-כך שמחה שלא התחתנתי בגיל 21 שעד עכשיו אני אומרת תודה לה' על זה .

כי אם הייתי מתחתנת הייתי עצובה ..

לא מתחתנים כי אין ברירה מחריד בעיניי 

לי זה לא מתאים.

לגבי דפוס חוזר של הודעות ..

הופה אתה יכול להגיד מי אתה .. אני דיברתי על השרשור הזה לא ביקשתי שתהיה פסיכולוג

להתחתן כי מצאת מישהו שיש התאמה מספקת, גם אם היא לא מושלמת - זו המציאות.

עכשיו, את רוצה לדון רק על השרשור הזה? סבבה. אפילו בשרשור שפתחת יש כמה דגלים אדומים.

השאלה אם את מבקשת עצות פרקטיות, גם אם לא יהיה לך נוח לקרוא אותן, או שאת מבקשת תיקוף להחלטות ולרגשות שלך. 

וודאי שצריכה להיות ציפייה, הערכה ותקשורת טובה בין בני הזוג.

השאלה היא באיזה רמה. אדם שמטבעו נוטה פחות להעריך לא צריך להעריץ בצורה מטורפת, כי זה לא הוא.

מצד שני, יש היבטים שניתן לעבוד עליהם כדי לשפר את מה שציינת, לדוגמה עבודה משותפת על תקשורת, פיתוח של עין טובה. אבל בסופו של זה מתחיל מהרצון הזוגי להקים בית חדש אחד עם השנייה.

ממש מסכימה עם זה ..

אני גם מאמינה בעבודה שהיא ביחד אבל עד גבול מסוים אם זה מכווץ אותי פחות .. אם זה תהליך של למידה , הכרת הרצונות אחד של השניה , הקשבה אז כן

אביר נאה על סוס לבן לא יהיה לעולם, במציאות.

האדם שמולך, כמו גם את מולו, תמיד יהיה עם פגמים מסוגים שונים. אפילו אם אלה פגמים רק בגלל שאני אוהב מגבת ישרה ולה לא אכפת.

השאלה היא האם האדם שמולנו זה אדם שאנחנו מאמינים שנוכל לפתור איתו קונפליקטים שיבואו.

וברור לי שאת תיעלבי ותתקפי וכו' אבל המשפט האחרון שלך על עצמך הוא משהו שמאוד מורגש באופן כללי מהפוסטים והתגובות שלך בהקשר של זוגיות: את רוצה לשנות את האחר או לא לפגוש אותו בכלל. או שהוא מתיישר או שהוא מחוק. יש הרבה נוקשות בסיפור שלך.

זה טוב? זה רע? זה לא נורא? לא יודע, זו עובדה.

כי לפי מה שאתה רושם כן

אני מדברת על אנשים שלא הרגשתי שיש עומק רגשי אם זה בשיח איתם .. אין את המעבר .

כמו שיש אנשים שנתקעים על מציאת חן / כימיה מראה .. לי חשוב שיהיה הבנה .. שיח שזה כן יבוא בעומק רגשי מסוים

לא צריך להתחתן עם כל אחד. צריך להתחתן עם אחד מתאים , כדאי שנקודות ההשקה יהיו דומות. בפועל- עבודה וקניות מבוססות על רצונות ומחשבות עמוקות, זה לא סותר העמקת קשר חברי שמגלה זוויות נוספות אחד על השני... 

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:39

אהבת אמת.  

כשבבסיס אוהבים באמת ויש עין טובה אחד על השני (על נקודה טובה תמידית, מציאת חן שלא משתנית עם הזמן!) ואנחנו יחד ושותפים נאמנים אחד לשני,  יותר קל להתמודד עם מאורעות החיים שלא תמיד פשוטים וקלים (כל זוג יש לו את העניינים שלו להתמודד, החכמה היא לנהל את ההתמודדות כך שהיא תהיה קלה לעבודה כמה שאפשר)

ולפתח אותו  עוד גם בתור זוג בחיי הנישואין. 

יש כמובן דברים נוספים שיכולים להיות משמעותיים לאנשים, אבל בדיוק בגלל זה שאלתי למה את מתכוונת כשאת מדברת על פשרה; על איזה דבר/רכיב/תכונה את מתכוונת כשאת שואלת על להתפשר? התשובה על אחד אינה זהה לתשובה על דבר אחר.

מצד אחד, בא לך מישהו שלא תרצי לשנות.

מצד שני, את כל מי שנפגשת איתו עד היום כן רצית לשנות.

עכשיו, נניח שמחר את פוגשת את בחור החלומות.

בול, בדיוק, הכי הכי מה שרצית.

ואתם מתחתנים

מזל טוב!

עוברות עשר שנים.

והוא עובר עם עצמו תהליכים.

ואחרי שאבא שלו נפטר, פתאום מבחור שמח ורגיש, הוא הופך לממורמר ועצוב.

ולא לאט הוא מאבד אמונה ומפסיק לשמור מצוות (או להפך- רואה את האור ונהיה קיצוני).

מה תעשי עכשיו?

שוב תרצי לשנות אותו, מין הסתם. וכמו שאמרת בחוכמה רבה- לא בא לך מישהו שתרצי לשנות.

אבל אתם כבר נשואים עם ילדים...

הפתרון לקונפליקט הזה ממש לא מצוי ב'להתפשר'. זה נהדר שאת רוצה אדם שיעשה לך פרפרים בלב.

אבל זה כן בללמוד לראות את התמונה הכללית. שגם אם יש זמנים מאתגרים- זה לא צובע את כל הקשר. שאם יש תהליך שבו אתם מתקרבים ומשפרים את התקשורת לאט לאט, זה בסדר שהיא עדיין לא מושלמת. ואם מישהו רוצה חתונה, ויש בו הרבה דברים שכן יכולים להוות בסיס לקשר- שווה להשקיע בשביל לבנות את הקשר הזה. ושזה יקח זמן, והרבה, ואם תחכי עד שיהיה מושלם כנראה להתחתן לא תזכי (אני נשואה 20 שנה, ועדיין יש לנו המון מה ללמוד ובמה להתקדם). ולכן עצם הכיוון של ההתקדמות, לראות שיש עם מי לעבוד- הרבה פעמים זה מספיק. לא כהתפשרות, כהבנה של איך העולם עובד.

העולם יותר מורכב מסרטים של דיסני. ובכל זאת, אם את בן-אדם שצריך את הריגוש והלבבות והפרפרים- אני לגמרי מחזקת אותך להמשיך לחפש אותם.

רק  תשלימי עם זה שהם לא יהיו שם תמיד. שאם הם באים והולכים- זה גם בסדר. שלא כל מחשבה חולפת על חסרון כלשהו היא סיבה לחתוך.

והיה צורם לקרוא בהודעה שלך שפיטה של אנשים אחרים. יש אנשים אחרים שמחפשים דברים אחרים וזה גם בסדר. חפשי מה נכון לך, ופחות להתעסק בעניינים של אחרים. מומלץ לבריאות.

את הספר 'לצאת מהדעת' של הרב יהושע שפירא וצבי איל.

ומרגיש לי שזה עונה על הרבה מהשאלות שלך, אולי שווה להתעמק (:

עקרונית כבר שבעתי מספרי הכנה לזוגיות (למרות שפה מדובר על זוגיות עצמה להבנתי)

אבל עשית לי חשק לתת לו הזדמנות

שיש נטיה לסמן איך בת\בן הזוג שלי נראים\מדברים\מרגישים\מתנהגים\תחומי העניין שלהם עוד לפני שפגשנו אותם.

כשבתכל'ס אנחנו מפספסים את ההזדמנות לפגוש בן\בת זוג שפשוט מתאימים לנו..

וגם אם לא נראה בו\ה את החלק החסר של הפאזל ממבט ראשון, וגם אם אחרי 10 פגישות מסתבר שהוא\היא לא מה שחיפשנו בכלל- לשחרר ולהתסכל על הנקודה של עכשיו ועל העתיד ולומר- טוב לי בהווה, ואפשר לבנות איתו\איתה משהו טוב בעתיד. 

ממילא מתי שנתמקד בזה פשוט החסרונות יתגמדו מאוד מול המכלול.

כמובן לא מדובר על מציאות שבה יש הרגשה שממש לא טוב.

אבל הרבה מהעניין של טוב ופחות טוב תלוי בהסתכלות,

ורוב הקשר הזוגי נבנה בהמשך. (ככה אומרים אני רווק)

על אירושיה, יכול לעזור הרבה; פגישה עם עוד מישהו, אבל מחליטים

ללכת לעוד פגישה ולעוד פגישה עם המישהו הזה, רואים פתאום

שיש על מה לדבר, שאפשר לעבוד יפה עם המישהו הזה...

הפרפרים- אם יהיה קשר שיתחזק יותר ויותר- יהיו יפים

יותר, אמיתיים יותר והעיקר..יציבים.

כל אחד ואחת היו מן הסתם משתוקקים להרגיש

דפיקות לה (מהתרגשות טובה...) כששומעים את

צעדיו/ה בחדר המדרגות...

מאמינה, שעם קשר טוב שנבנה ומעמיק יותר ויותר -

זה יכול לקרות. ואולי לא.

לא משנה.

לא יודעת אם הרגשת החברות כבר בפגישות

מעידה בהכרח על חברות גם אחרי הנישואין.

אני כן חושבת שהקשבה לשיעורים העוסקים

בנושא, יכולים לתת איזו נקודת מבט שלא

חשבנו עליה.

אני מכירה רק את הרב אבנר קוואס 

ורב נוסף שאיני זוכרת את שמו.

ביוטיוב, בהידברות.

וגם מאוד מאוד תלוי בנו:

האם יש לנו למשל משקעים

שעדיין ממוגלים (עם מוגלה) ואז

בן הזוג אומר משהו ברמה של ב'

ואנחנו חווים את זה ברמה ט'

קופצים עד התקרה, כואבים ופגועים

ללא פרופורציה?

לפחות, אם זה כך, שנהיה מודעים לכך.

אני אומרת את זה לעצמי. לילדים שלי.

ואני גם סבירה שיעוץ אפילו אישי במשך

הנישואין או לפניהם, יכול לעזור לנו.

מי לא היה רוצה חבר אמת, מי?!

מציעה שוב להתבונן בתגובה של לגיטימי.

ואני הפי מדברת גם לעצמי ועל עצמי;

חושבת שככל שאדם יותר בשולם עם

עצמו, הוא פחות קופץ או נפגע מתגובה

של השני. יותר קל לו ללמד זכות. לראות

את הדברים בצורה מאוזנת יותר.

בהצלחה!

של אלי גרון. הוא דת"ל וגם מדבר על להתבונן על הנקודה הטובה.

יש את רעות רוט, פנינה פרייליך, מיכל פינקלשטיין  - הן מ צ ו י נ ו ת!

הרבה הרבה בחורים ובחורות מתייעצים. למה לא? זה הכי חכם בעיני.

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

שזה מבחן..

בסוף מן הסתם כששואלים אותנו שאלה הצד השני כבר מגיע עם תשובה מוכנה.

דווקא יצא לי להכיר אנשים שהולכים עם תשובה לשאלה הזאת.

אני הייתי אומרת אברהם אבינו ושרה אימנו- כזוג. בסוף הם הדוגמה המוחשית לבית של הפצת תורה.. וכשזה הרצון, צריך מודל חזק.

ובכללי כל נושא השאלות וכו', זה בנחת.

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳

בהצלחה🫶 עוד יבוא יום בו תמלמל שמות של ניקים בחליפת חתן לוחצת

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם