אבל אני לא חושבת שזה נכון... אני רוצה לפרוק מועקה אז איפה אני אעשה את זה? בצמע איפה שכל העולם ואשתו? בחשט איפה שכל שרשור נתקע לנצח מול העיניים של כולם כי אין שם אף אחד?

לא הבנתי איפה אפשר לכתוב...

בסוגריים...

מכיר את זה שכואב בלב אבל אתה לא תבכה ואז פתאום אתה מקבל איזה שריטה או משהו פצפון וזהווו יוצא שטף הדמעות? וזה לא השריטה גרמה את הבכי אבל אתה חייב לבכות?

אז ככה גם אני... גם לי יש קשיים יותר גדולים בחיים (ומה שכתבתי זה קצה קרחון) פשוט קשה לי לכתוב פה דברים אישיים מדי, זה מבייש אותי. אז מבין הכל הדבר הכי פחות אישי שמצאתי כדי לפרוק היה את העניין הזה... שצף פתאום...

(בסוגרי סוגריים אם אתה רוצה לדעת קיבלתי אישור מרב לא לצאת עכשיו (לפגישות) מה זה אומר שהחיים שלי תותים? שאני בצד המאושר של העולם?)

תודה רבה על התגובה היפה גם אתה כתבת במתיקות

תודה שבכלל הגבת ועוד יותר שהערת ברגישות!!

כן כמו שאמרתם אני צריכה להגיד את זה בעדינות איכשהו...

תודה רבה!

התמודדות באמת לא פשוטה. במיוחד שזה מרגיש שזה לבחור או בו או בך.

אני חושבת שזה לא נכון בשבילך לסבול בשקט. זה לא בריא.

כדאי לקחת יוזמה ולשבת לדבר אתו על זה פתוח תוך שמירה על כבודו.  תגידי לו מה מפריע לך ולמה.

כי אחרי הכול המטרה שלו זה שיהיה לך טוב. את הבת שלו. כל עולמו מבחינתו.

ואם הוא יבין שההתנהגות שלו עושה פעולה הפוכה אז בוודאי שיקבל וירצה לתקן.

מה שכן גם אם זה ייקח זמן תהיי סבלנית ותנסי להבין אותו.

נ.ב

את אומרת שההתנהגות שלו ככה רק לאחרונה אז אולי תנסי לחשוב אם קרה/קורה אצלך משהו שהוא מרגיש צורך להפגין כלפייך את כל האהבה והדאגה וכו'

מנסה ממש להתאפק וזה...

קרו כל מיני דברים שיכלו לגרום את זה... חלק מהם הם דברים עוברים

לדוגמא שמישהי אחת שהיא יועצת או משהו כזה אמרה לו שאבא הוא דמות מאוד משמעותית ומאוד חשוב לתת אהבה לילדים או משהו כזה אחרת זה ישפיע עליהם ואולי אבא שלי הרגיש שהוא לא היה מספיק

ויש משהו אחר שאני חושבת וזה משהו שלוקח לו זמן להיווצר וכנראה גם יקח זמן שיעבור

שוב, את לא חייבת להמשיך לסבול.

הוא צריך לדעת שזה טוב לך. אם לא נעים לך להגיד לו את זה ישירות אז תנסי דרך גורם שלישי/מכתב.

 מה שאת אומרת רק מוכיח שהוא מתנהג ככה רק בשבילך, כי הוא חושב שזה מה שאת צריכה.

הכל אפשר להגיד פשוט צריך לדעת איך להגיד את זה כדי שזה יתקבל ונהיה לי קשה אפילו לדבר איתו בטלפון...

אלא אם כן הוא לא במצב רוח הזה ולרגעים הוא חזר להיות האבא שהוא היה לפני 

באמת צריך לדון את הפריקה הזאת לכף זכות פשוט אני לא יכולה לכתוב יותר וזה עושה את הכל לא מובן

כן לפעמים כשמעלים את זה על הכתב זה עוזר ועוד יותר כשמישהו מקשיב לך

תודה על כל התגובות...

ראיתי את הסטורי שלה

וכן אני מקנאה. מודה בזה.

אני יודעת שחברויות לא נשארות לנצח

אבל דמט באלי את זה שוב

באלי אנשות שהיו איתי בתוך השיט והן היחידות שהיו איתי שם

אולי זה טוב שאין אותן עכשיו

אבל פאק זה נראה שלהן ככ טוב

ולי ככ רע

והן ביחד ונשארו חברות

ואני קצת חסרת חברות כרגע

למה לעזאזל אני מתגעגעת לפעם.

שום טוב לא היה שם. כלום.

אז מה יש לך מפגרת

המילים שלה מהבוקר לא יוצאות לי מהראש

למה זה עדיין משפיע עליי ככ חזק. מה נדפק איתי

ולראות אותו לא עשה לי טוב

ולקרוא את מה שהוא כתב עוד יותר

למה אני כישלון.

באלי לצרוח לאלוהים אבל אני שונאת אותו עכשיו

פאק.

למה לא היום

מה שבטח יבוא

כבר מחר

זה כנראה אנשים שמאחלים את זה

יודעים שיבוא מחר אז מתחילים כבר מהיום

כשרוקפור שרים את זה זה עוד טוב

אפשר למשוך את שבת גם לראשון

להאריך את הסוף

שעון קיץ

מי בנוי לחזור הביתה מהעבודה כשעוד אור אמצע היום

גבר צריך לעבוד במכרות מהזריחה

לחזור מאובק הביתה בשקיעה

דמדומים

האישה מחכה לו

מכינה לו משהו לאכול

הוא נוהם משהו לא ברור

מעשן קצת

נזרק לישון לפני עוד יום שילך לפרנס את כולם בעבודה קשה

מסוכנת

מכרות היהלומים במיר

זה לא סתם מסוכן זה חור שחור שלא טסים מעליו

מי שמתקרב מציץ ונפגע

חושך סיבירי קפוא במינוס 40

עולמות האסוציאציה כאן מרתקים

הייתי מגלה את העולם הזה

עולם חדש

עולם חדש צריך להיכנס אליו בתשוקה

גילוי

לצעוד עליו יחף

לעבור בתוכו

לחקור ולחשוף הכל

לבוא למקור המים ולשתות ממנו הכל

לטעום את מה שיש להציע

זה לא ענין של יפה או טעים זה הרבה מעבר

I hate myself about it

I feel like I'm doing something forbidden

But it's not

Why am I so hard on myself about it

I hate how much I enjoy it 

I feel like shit

I want to run away to the beach

I want to sleep forever

I don't know

.Fuck

נאכל ביצים ובשר כל היום

נזיז ברזלים

נשמע מוזיקה

נישן נורמלי

האלכוהול ייכנס למידה מאוזנת, לפחות במהלך השבוע

עכשיו די לדבר על זה כמו איזה גיי שמעלה גרה עצמית ומלקק לעצמו תתחת כמו איזה חתול

צריך לחזור לפילוסופיה כי גם הנפש מתאמנת

פחח

את מי אתם מחפשים

במקום לחפש לכו ליצור את עצמכם אין מה למצוא יש מה ליצור ולברוא

מה צורכים בשביל לאכלס את התודעה המבולבלת הזאת

מה רואים מה קוראים מה שומעים

מותר כבר להגיד ערסים או שזה לא פוליטיקלי קורקט

למי אכפת

היעשה מה שהינך

אלא אם כן אתה חסר אונה קדמית וזה בולט אבל נסלח

חודש אייר

סוף אפריל

מזל שור שחורש ביסוד האדמה

מרגישים את כוחות היצירה והפריון באוויר

לכן הכל עולה ובועט ורק רוצה להחפיץ ולקחת ליזום ולפעול

אייר זה אור זה זיו

אני מעדיף את החושך והאופל אבל בשביל להרגיש אותו צריך אור

זה סתם בלי קשר

וגם מפורסם וידוע ולא באמת נצרך לומר

עכשיו קצת בוקובסקי בשביל הנשימה ואז לעבודה בחזרה

"כי לפעמים חייבים להשתין בכיור"

מי כותב ככה?

או במילים אחרות

"האם אתה יכול לזכור מי היית לפני שהעולם אמר לך מי אתה צריך להיות?"