פריקההילושש

היי לכן,

 

החלטתי לכתוב פה כמה דברים שמלחיצים אותי בתקופה האחרונה, ברמה שכבר לא מרגישה כ"כ טוב.. כל הזמן כאבי ראש שלשום היו לי כל מיני סחרחורות שלא הפסיקו וככה נכנסתי לישון.. 

אז כותבת פה בעיקר כדי לסדר לי את הראש ולפרוק.. 

 

1. יש לי בחינה, ממש עוד מעט, מועד אחרון לחלוטין. מתחילה את היום בעבודה במוטיבציה שהיום אלמד אחרי שאחזור מהעבודה וארדים את הילד בערב, ואז כשמגיע הרגע- המוטיבציה יורדת למינוס. ואין לי כוח ואין לי חשק. נשמע ילדותי אבל.. 0 משמעת עצמית. ואין סיכוי שבקצב הזה אעבור את הבחינה. 

 

2. לפני כמה ימים שיתפתי פה שעברתי הריון כימי או הפלה- לא יודעת מה זה באמת, פשוט שאין תינוק. מלחיץ אותי ממש. יש לי פיזית לחץ בלב. כואב לי. לא יודעת מה קורה לי? למה זה קרה לי? מה שעוד יותר מלחיץ זה שגם בעלי נכנס ללחץ ועכשיו זה פי כמה מרגיש מפחיד. באלי עוד אחים לילד שלי, הוא לבד..זו הסיבה העיקרית. ובאלי משפחה גדולה, באמת, ואני כבר לא בת 20. 

וכן מודה שיש לי גם לחץ מהסביבה. הגיסות שלי בנות 21-23 ויש להן כבר 2/3 ילדים ואני.. אוף. 

כל הזמן שואלת את עצמי איך לא ביררתי ולמה אף אחד לא טרח לומר לי שגלולות עלולות לסבך ולעכב, שאפסיק אותם כמה חודשים לפני.. 

לא יודעת איך מתחילים את הבירור, כלומר באלי לעשות מעקב זקיקים (זה השלב הראשון, נכון? לא מבינה בזה בכלל, אבל למה לבזבז את הזמן על בדיקות ביתיות שאולי לא מדויקות, למה לא ישר לבדוק?) ניסיתי לחפש רופאת פוריות אבל כולם גברים באזור שלי וכל פעם מחפשת, מתייאשת ודוחה את זה.. לא יודעת מאיפה להתחיל. ואיך. 

 

3.מצב כלכלי- טוב זו לא פעם ראשונה שכותבת פה על המצב הכלכלי, ושוב, עד ה 10 לחודש הבא אין לנו כסף לקניות. לכלום בעצם. היום הבאתי לבן שלי רק פרוסה אחת במקום 2 כמו שרגיל כי נגמר הלחם. צריכה לבדוק בבית לאסוף שקלים ולקנות לחם. אין כסף לנסיעות באוטובוס- אני הספקתי לעשות חופשי חודשי ובעלי לא- עולה כל פעם לאוטובוס בחרדות שלא יעלה מבקר, וכשישתחרר האשראי ננקב על כל הימים שנסע בלי. מסכן שלי, רושם בדף כל ניקוב שלא לגזול. וזה קשה לי. כל חודש החרדה הקיומית הזו שלא יחסר לילד לאכול. רציתי להישאר אתמול בבית כדי שאוכל ללמוד ולא נתעייף בנסיעות אבל לא היה לי מה להכין לאכול- אז נסענו להורים שלי, כמו תמיד כשאני שם- אמא שלי שמה לי בתיק קצת עגבניות, גבינה, וכל מיני מצרכים, בלי שהיא יודעת שאין לנו כסף כרגע. ואני לוקחת כדי שיעזור לנו לעוד כמה ימים בלי קניות. (אני כבר משתדלת ממש לא להתעצבן שכשמגיעים להורים שלו- הוא לא לוקח כלום משם. הכל שם ספור ומדוד וגם לא יציעו. העיקר יודע לקחת מהבית של ההורים שלי כבר כמעט בלי לשאול כי יודע ששם הכל בסדר, שם רק נותנים ונותנים, אין לי כוח להתעצבן).

 

אפרופו מצב כלכלי, 

השבת אנחנו נוסעים לדוד שלי בירושלים כי אשתו נפטרה צעירה, הותירה אחריה בעל שלא יודע לעשות כלום (!!) אפילו לא יודע איפה בתי הספר של הילדים ומי המורות שלהם, ו- 3 ילדים. בני 10, 7, ו- 4. ילדים שלא מפסיקים לבכות גם אחרי שבועיים. כי אמא היתה הכל בשבילם. והם מבינים שממש קשה להסתדר בלעדיה.. אין שם אף אישה, כולם גרים במרכז ורק הוא גר שם עם סבא שלי. אז כל פעם מישהו אחר נוסע לשם שבת, לארח חברה ולהוציא קצת מהדיכאון. ולעזור.

אז השבת זה התור שלנו. אבל מה שאף אחד לא יודע זה שאין לי כסף לעשות קניות ולבשל. ואין לי כסף לקנות לילדים דברים נחמדים פשוטים, כמו שאחים שלי עשו, כשגם בישלו להם את כל השבת והכינו עוגות ודברים. לא יודעת איך לומר לאמא שלי שאין לי כסף, כי גם לה אין כרגע, היא הייתה איתם כמעט שבועיים שם, לא עבדה. ביקשתי מבעלי שאולי יבקש מההורים שלו 100 ש"ח רק לנסיעות לירושלים, אבל כל פעם תירוץ אחר. יאללה, לא צריך. אין לי מה לעשות.

לא יודעת איך ניסע, מה נאכל שם אנחנו והם.. ה' יעזור. לא רוצה לבקש מאף אחד!!!!! נמאס לי להיות תלויה וזקוקה!!! נמאס! 

 

4. בעבודה- אני איטית ברמות!! לא מצליחה לעמוד בקצב העבודה, ורואה שהבוס לא מרוצה. ואין לי חשק (בדומה ללימודים) להתאמץ- זה מה שיש. אבל זה גרוע כי אין לי אומץ להיכנס לבקש העלאה. כי אני יודעת מה תהיה התשובה.  לא מצליחה לעבוד כמו שצריך ברצף, ביעילות.    

 

אוףף

ובאלי לספר לאמא שלי על ההריון שלא המשיך, 

אבל לא באלי לצער ולהדאיג אותה, יש לה מספיק על הראש. אבל קשה לי לשמור לעצמיייי.. 

 

ויש עוד.. אבל זה העיקריים.. 

וזהו. 

מקווה שה' יעזור לנו. התעייפתי. 

וואוסליל
ממש ממש ממש קשה.
קודם כל חיבוק גדול!

את רוצה גם עצות פרקטיות?
או רק פריקה ועידוד?

אם מתאים, אשמח לכתוב לך
תודה יקרה..הילושש

תודה על החיבוק, 

אשמח לגם וגם.. 

 

אז קודם כל חיבוק.מקרמה
ממש התכווץ לי הלב לקרוא אותך.
ואיך פלא שהגוף מגיב ככה,
את מתארת מצב לא פשוט בכלל.

אני הולכת לכתוב קצת דברים שאולי יהיה לך קשה לקרוא אבל נראה לי שזה חשוב.
אתם נמצאים בלופ שהכיוון שלו לא חיובי,
וחייבים לעשות חישוב מסלול מחדש.
אני כותבת לפי סדרי עדיפויות.

מצב כלכלי.
בעייני הוא הכי דחוף. את מתהלכת עם משקולת כבדה על הלב כי כשאין ביטחון כלכלי אין שלווה.
דבר ראשון- לא נותנים צדקה וחסד מהמינוס.
עם כל הצער- את חייבת לבטל את השבת אצל הדוד, עם כל הצער, אם הגעתם למצב שבעלך עולה לאוטובוס בלי לשלם ואת סופרת פרוסות לחם לבן שלך אז אתם כבר הרבה אחרי הקו האדום.

דבר שני- הגדלת הכנסות והתיעלות כלכלית
האם התיעצתם עם פעמונים?
האם אתם ממצים את כושר ההשתכרות שלכם?
האם אתם גרים באזור שתואם את המחירים שאת יכולים להרשות לעצמם?

דבר שלישי ואולי הכי כואב.
אני יודעת שזה החלטה מאוד מאוד קשה
אבל את צריכה לחשוב על מניעת הריון עד להתייצבות כלכלית. עם כל הצער- אין לכם כרגע מספיק כדי לכלכל עוד ילד.
וההוצאות רק ילכו ויגדלו.

הרבה בהצלחה וחיבוק
מסכימה מאודסליל
זה מה שרציתי לכתוב.

זה כואב ממש ,אני יודעת.

אבל אתם צריכים איזושהי הכוונה לגבי ההוצאות וההכנסות שלכם. אם גם את וגם בעלך עובדים, פלוס ילד אחד, אין סיבה שלא תצליחו לחיות בכבוד.
ואני ממש ממש לא כותב מזלזול. התקיימנו במשך כמה שנים ממשכורת מינימום של בעלי, בלי שאני עבדתי. ואתם עובדים שניכם, אז המצב יותר טוב.

זה אפשרי, אבל צריך להתאים את רמת החיים להכנסות שלכם.
אתם משלמים משכנתא?
מעון לילד?
האם יש מקומות אחרים בארץ שבהם אולי תוכלו לשלם זול יותר?
את יודעת לפלח את ההוצאות שלכם, להגיד על מה אתם מוציאים הכי הרבה והאם זה משהו שניתן לשינוי?
מסכימ, נדרש פה שינוי מהותי גם לדעתיהמקורית


צודקת.. זה באמת מוזר מאוד.הילושש

אני לגמרי לוקחת את זה על עצמי שבעלי יצא לעבוד, 

מרגישה שאין לנו ברכה בכסף. 

חמותי כל פעם זורקת לנו משפטים אחרי שבעלי עבר ניתוח לא מזמן- 'מה אתם עוד רוצים שיקרה כדי שהוא יחזור ללמוד?' 

וכל פעם שקורה משהו (כמו ההפלה הזו- אני לוקחת את זה לכיוון הזה..) 

 

כן משלמים משכנתא גבוהה, כתבתי בתגובה למקרמה.. 

מעון לילד זה עוד 1,600 ש"ח, בגלל שבעיר המעונות יותר יקרים אני לוקחת אותו למעון בעיר הסמוכה.. שזה טיפה יותר זול. 

 

ההוצאה הגדולה שעליה הולכות רוב המשכורות זה המשכנתא, והחזר החוב, והוצאות החשמל, מים, גז, ארנונה.. וקניות לבית.. 

אין לנו יציאות מופרזות (אין לנו יציאות בכלל, למען האמת) לא קונים בגדים במחירים הזויים (אם בכלל) בעלי כבר הפסיק להתלונן שאין לו מכנסיים נורמליות אבל לובש מה שיש. 

לא מרגישה שאנחנו מתפנקים במשהו. עבודה עבודה ועבודה. 

 

דבר ראשון את נשמעת אלופהטל..

מכל ההודעות שלך פה בפורום, את נשמעת אשה מיוחדת, משקיענית, שומרת על הבית הזוגיות בגבורה ושומרת על קשר עם המשפחה.

אני מצטרפת לממליצות פה לייעוץ כלכלי. משהו פה נשמע לא הגיוני.

אולי תבדקו הקפאת משכנתא או פריסה לתשלומים גדולים יותר?

אם שניכם עובדים (אפילו בשכר מינימום) זה נשמע לי קצת מוזר שלא מצליחים לעמוד בהוצאות בסיסיות של חשמל מים גז ארנונה.

אולי המשכנתא שלכם גבוהה מדי ליכולות שלכם?

בדקת אפשרות להנחות בארנונה?

עדכנתם מספר נפשות במים?

בודקת שהדוח חברת חשמל הגיוני? לפעמים עושים הערכה ולא קריאת מונה?

אולי יש לכם מכשירי זוללי חשמל?

 

 

עורכת ומוסיפה - 

לגבי הדוד - אם אין לכם אז אין לכם אפשרות לנסוע. תחשבי שחלילה היית מאושפזת, היית באה? כרגע אתם לא יכולים אז לא באים. 

לגבי קניות לבית - ללכת למקומות הזולים, רמי לוי אושר עד, משנת יוסף. ברמי לוי באינטרנט שמתי לב שיש יום שהירקות יותר זולים - לשים לב למבצעים..

 

למה לא לעבור דירה למקום פחות יקר? ולהשכיר את הדירה? לגור באזור פ"ת זה יקר!

לעבור למקום קצת יותר זול, עם מעון קרוב, ואז גם אם אחד מכם יסע יותר רחוק לעבודה השני יהיה זמין לקחת ולהחזיר את הילד מהמעון.

 

אתם ממצים זכויות בעבודה? או שמישהו עושה עליכם קופה ח"ו?

הייתי ממליצה לך גם לקרוא קצת באתר על מינימליזם וחסכנות כדי קצת לחסוך בהוצאות השוטפות בלי להרגיש מסכנות.

ומצד שני לבדוק מה עושים עם המשכנתא - יש לכם יועץ משכנתא שעזר לכם כשלקחתם אותה? אם כן זה הזמן לפנות אליו.

 

אתם תעברו את זה בעז"ה והכל יהיה בסדר, רק תנסו לא רק לעבור את הגל אלא גם לחשוב בחכמה מה הלאה.

 

רק לגבי העניין שהוא יחזור ללמודשלומית.

א. אני חושבת שזה ממש לא מתפקידנו לעשות חשבונות שמים, למעשה אפשר להסתכל על זה אפילו כדבר קצת יומרני- מאיפה לנו, בני האדם, יש את הזכות להחליט בשביל הקב"ה למה הוא עושה כל מיני דברים?! זה פשוט לא התפקיד שלנו, אז לדעתי כדאי לנסות לשחרר את העניין הזה. ואם כבר אז להפך. כי חובת השתדלות בהחלט יש לנו, וזה בדיוק מה שאתם עושים

 

ב. כפי הזכור לי משרשורים בעבר, לבעלך לא כ"כ התאים לשבת ללמוד יום שלם (וזה בסדר גמור! רוב העולם הם כאלה!) כך שזה לא בדיוק נכון לומר, אם אני מבינה נכון, שאת זאת שהוצאת אותו מהכולל, ואלמלא את הוא כל היום היה יושב ולומד. את יכולה לשחרר גם את האשמה הזו. ואם כבר, ייתכן שאם תעודדי אותו לצאת כל יום לשיעור, או ללמוד בחברותא בערב (אם הוא לא עושה את זה9 הלימוד שלו יהיה יותר יעיל ופורה מאשר אם הוא היה יושב בכולל יום שלם.

 

ממש מקווה שלא יצאה שום ביקורת מדבריי, אני רק מנסה שתורידי מעצמך קצת אשמה ואחריות שיושבות עלייך כ"כ חזק....

בהצלחה!

מסכימה מאד ♥️אמא לאוצר❤
צודקת בכל מילה!!לפניו ברננה!
👏👏👏👏דור רביעי
אני חושבתסליל
שזה לא קשור לזה שבעלך יצא לעזור.
אני מניחה שאנחנו מגיעות מתפיסות שונות, אבל בתפיסה שלי אדם צריך לקחת אחריות על חייו באופן כללי, וכמובן על הפרנסה שלו.

אם אין מספיק כסף, אז דווקא הבחירה נכונה היא לצאת לעבוד, ולא להמשיך ללמוד.

אבל כהמשך לזה, צריך לחשוב על שאר ההוצאות.
ההחזר משכנתא שלכם הוא ענקי.
אנחנו נשואים כבר שש שנים, והמצב דווקא גרם לנו לחכות עם קניית דירה, ולא לרוץ לקנות אחת.
מתוך הבנה שכל עוד המצב הכלכלי שלנו לא יציב ומאוזן, אנחנו לא רוצים לקחת הלוואה (משכנתא זו הלוואה, גדולה מאוד ומחייבת).

אני מבינה שכבר קניתם, אבל עכשיו השלב לחשוב איך יוצאים מהמצב הכלכלי אליו נכנסתם.
אם הגעתם למצב שאין לכם כסף לאוכל, זה מצב חירום לחשוב על זה.

אנחנו משלמים 2300 על שכר דירה, נכון, לא במרכז. אבל יש לנו דירה נחמדה מאוד, שמספיקה כרגע לצרכים שלנו, ומאפשרת לנו לחיות בצורה מכובדת. בטח ביחס להכנסות שלנו.

ממליצה בחום רב לחשוב על שינוי כיוון בתחום, לא יודעת האם יש אפשרות להוריד סכום של משכנתא, כי אני לא מבינה בזה. אבל שווה לברר, אולי להוריד את הסכום, ואז להשכיר את הדירה הזו כך שהמשכנתא תכוסה באופן קבוע כל חודש. בינתיים לעבור למקום אחר, אולי גם עם מעון קרוב יותר.
נשמע לי שאם תשחררו את החשיבה שדירה זה חובה, ודווקא במיקום הזה, זה יכול מאוד מאוד להקל עליכם. יש הרבה מקומות טובים בארץ, במצב כרגע אתם נאחזים בדירה וההשלכות של זה הם עול כלכלי מטורף, טרטור למעון בכל בוקר, לחץ גדול ואולי גם עוד דברים.
נראה לי ממש כדאי לחשוב על זה שוב
עונה..הילושש

ברוך ה' אנחנו לא מרשים לעצמנו להיכנס למינוס. 

אז ב"ה אין מינוס. 

פשוט לא קונים ממה שאין.

 

אני לא יכולה לבטל את השבת אצל הדוד, כי כבר שבוע שעבר דחינו לשבוע הזה (כי שמענו שהמורה של אחד הילדים אמרה שההורים של הכיתה יארגנו קייטרינג לשבת אז חשבנו ככה לחסוך את הבישולים אז אמרנו שלא מסתדר לנו שבוע שעבר ודחינו לשבת הזו. ואתמול הסתבר שזה בוטל, לא יודעת למה.. עדיין מחכה לתשובה אם יהיה או לא) 

 

לגבי התייעלות כלכלית- 

כתבתי פה באחת התגובות שפעם התייעצנו עם פעמונים אבל בגלל שהקורסים שלהם הם דיגיטליים לא יכולנו להשתתף כי אין לנו אינטרנט בבית, וההורים שלי גרים רחוק בשביל לנסוע אליהם כל פעם בשביל זה.. 

 

מה שכן, מסכימה שהמשכנתא שלנו מאוד גבוהה (מעל 6,500 ש"ח) ועוד החזר חוב להורים כל חודש. מתחילים את החודש עם הוצאות של 9000 ש"ח (לא כולל גז, מים ארנונה, חשמל וגן..אה וקניות.. ) 

אבל מה אפשר לעשות אחרת? 

זו דירה שמצאנו במחיר מציאה, המחירים של הדירות רק עולים. בדירה הזו עוד מעט יהיה פינוי בינוי, אני מאוד אוהבת את הדירה ואת האזור, קשה לי לחשוב על לעבור. וחלק משלוות הנפש שנשארה לנו זו הדירה שהיא נוחה וכיף לנו בה. אז אם משלמים- לפחות להנות מלגור בה. 

 

לגבי הדבר השלישי- אני מעדיפה לא להגיב. 

 

חשבתם לנסות לפרוס משכנתא?אמא יקרה לי*

זה החזר מאד גבוה. עם לקחתם נניח לעשור, זה הזמן להתייעץ שוב עם יועץ משכנתאות.

זה באמת החזר גבוה שלא נותן אפשרות לנשוםאוהבת את השבת
חיים עם נשימה שווים יותר מדירה עוד 10 שנים..

אני יכולה להגיד לך על עצמנו שאנחנו לא חוסכים אפילו שקל לעתיד וגרים בשכירות, אבל קונים אוכל ומה שצריך בלי מותרות בלי לחץ. בחיושב שלי כרגע זה שווה לי...
במקום לחיות בלחץ מטורף ולקבל דירה עוד 20 שנה כשנהיה אחרי השלב היותר לחוץ בחיים של גידול ילדים
עכשי בשלב של גידול ילדים אנחנו חיים רק בלדאוג לשנה הקרובה ..

אולי זה נשמע לא חכם אבל לי זה נשמע דווקא מאוד חכם

אני יודעת שאתם בקצה השני,אבל כדי לעודד לעשות איזה שהיא חשיבה מחדש... לא יכול להיות שלא יהיה כסף לאוכל בסיסי ולאוטובוס, עלולים לשלם על זה מחירים בריאותיים חס וחלילה כבדים כי הנפש דורשת את שלה ויכולה להעביר מסרים דרך הגוף..
חס וחלילה שלא נדע..

ואני כמובן לא מדברת על ההריון הכימי שהזכרתי כי זה דבר שקורה המון המון המון בלי קשר לכלום..... תראי את התגובה ש @Lana423 כתבה לא מזמן, זה פשוט קורה- המון- בלי קשר לכלום!

וחייבת להגיד לך שזה שאת לא בת 20 ממש לא צריך להלחיץ אותך, גם את מכירה בנות 23 עם כמה ילדים, אני יודעת שבתחום הזה הרגש עובד יותר מהשכל, אבל ממש אין מה לדאוג מהריון כימי, גם אם עברת את גיל 30...


ודבר אחרון, האמונה שלך בקב'ה מדהימה ומעוררת השראה.. ממש אין כמוך❤️❤️❤️❤️
תני כיף. גם אנחנו ככה🙂קופצת
כיף! חשבתי שאנחנו היחידים ככה בעולם🤗אוהבת את השבת
גם אני אף פעם לא נתקלתי בעוד זוגות כמונו.קופצת
כולם ללא יוצא מן הכלל בטירוף על דירות. (כמעט) לא משנה באיזה מחיר...

חחח אולי כשנזדקן נקנה לנו איזו בקתה ביער, בינתיים חיים ועושים חיים🙃
ומה יהיה כשתזדקנו?שואלת באמתאחתפלוס
אחרי שתצאו לפנסיה.
מי יממן לכם את השכירות?
לא כולם בנויים על בקתה ביער
מה הבעיה? בהרבה מדינות מקובל לגור בשכירותחצילוש
כל החיים.. למה שלא יוכלו לעשות כך גם בפנסיה?
כי מה יכסה את עלות השכירותאורוש3
הפנסיה זה לא כמו משכורת וזה להרבה שנים ולרוב יש הרבה הוצאות בשנים הללו.
בכללי מסכימה עם רוב הבנות פה בשרשור כן? וגם חשבתי בעצמי לגור בשכירות כל החיים ולא להשתעבד ככה בטירוף (בסוף דברים קרו קצת אחרת אבל זה לא העניין). אבל באמת שאלה בעיני איך זה מסתדר עד הפנסיה.
השאלה שלך נכונה תיאורתית. וברור שהכי טוב וקל וכיףקופצת
לקנות דירה וזהו.

השאלה הגדולה באיזה מחיר!!

אין לנו ולא תיהיה עזרה משום גורם בעולם.
גם לא באלף שקל. (לא מתלוננת לדקה! כן? ב"ה עצמאים ונהנים🙂)

אז לגייס הון עצמי לבד + משכנתא - סיכוי גדול שאפתח פה שרשור דומה...

אז יכול להיות שיהיה לי פחות נוח בפנסיה, יכול להיות. אבל את ה30 שנה המאסביות של גידול ילדים - העברנו בכיף ובטוב.

בנתונים שלנו נראה לנו הכי נכון לעכשיו.

ברור שכל הזמן מחפשים להתקדם לעבר דירה קטנה להשקעה, משהו להתחיל כדי לצבור הון.
אבל שוב - לא בכל מחיר!!!!!!
מסכימה איתך בעיקרוןאורוש3
וזה גם בדיוק מה שעשיתי עד שכן באה עזרה.
פשוט במקביל הפנסיה די מדאיגה אותי. סך הכל. זה המון שנים עם תוחלת החיים עכשיו ורואה מקרוב הבדל עצום בין מי שיש לו למי שאין לו.
מימון אמבולנס פרטי לצאת לבדיקות, מימון עזרה בבית, מימון תרופות, טיפול שיניים עד הבית, מכשיר שמיעה עד הבית ועוד.
מול לחיות ללא כל זה במצב סיעודי. מאוד לא פשוט.
לא אומרת לך לשנות משהו גם נשמע שאת לגמרי על זה והכל טוב. סתם מוסיפה לדיון החשוב עוד נקודות.
איתך לגמרי.קופצת
גם אצלי מידי פעם צצות הדאגות האלה.
אבל בעלי סמוך ובטוח בטוב, זה גם עוזר לי.

וגם הידיעה שמה שאני יכולה לעשות- אני עושה.
מצד אחד לא אמכור את חיינו בשביל דירה, ומצד שני עושה מה שיכולה ומקווה לטוב...

את ממש ממש צודקת!
אפשר להשקיע חסכונות בשוק ההוןאמאשוני
בנוסף לפנסיה.
לא רק נדלן יכול להניב הכנסה נוספת.
ואפשר גם להשקיע בנדלן בחו"ל.
יש ויכוח מר ונמהר בין שתי גישות כלכליות האם משתלם כלכלית לקנות דירה למגורים. (מבחינה כלכלית נטו מעבר להרגשה האישית)
תלוי איזו פנסיה. ואני לא נגד לקנות דירהחצילוש
אני מתכננת בעצמי בעצמי לבנות בית משלנו. השאלה באיזה מחיר ומה האמצעים.. לא נכון להיחנק בגיל 23 כי מה יהיה בפנסיה בעיני..
לא תמיד יש ברירהאין ייאוש בעולם
לא לכולם יש הורים שעוזרים בהון עצמי
או בכלל
יש כאלה שהכל בעשר אצבעות
החל מרשיון וכלה בלימודים דירה רכב וכו וכו
איפה כתבתי משהו אחר?אורוש3
זה מה שאמרתי. וגם אמרתי שאני לא הייתי קונה דירה במצב כזה. רק העלתי עוד נקודה למחשבה. אני נשואה 11 שנים וגרה עדיין בשכירות והכל בסדר.
לא אמרתי שכתבתאין ייאוש בעולם
כן היה לי חשוב להדגיש זאת
כי שאלת אבל מה עם הפנסיה..
אז אני אומרת שזאת נקודה חשובה
אבל לא תמיד יש ברירה
ולא בהכרח שמי שהצליח לקנות דירה בקלות זה כי יש לו התנהלות כלכלית והוא חשב על הפנסיה, אלא פשוט כי ברוך השם היתה לו עזרה מההורים ולהפך
ברוראורוש3
ההורים של בעלי בני 70 +אחתפלוס
ועדיין עובדים כי אין להם איך לשלם שכירות של דירה קטנה.
זה לא פשוט להגיע לגיל הזה בלי שכירות.
והן עובדים בעבודות לא קלות.
(קופאית...)
אני ממש מרחמת על חמותי שבגיל שלה במקום לשבת בבית היא עובדת מלא שעות בסופר.
והשכירות עולה כמה אלפים.
מסכימה איתך.קופצת
מצד שני אנחנו ממש לא יושבים בינתיים "בחיבוק ידיים".
גם אני וגם בעלי מפתחים ב"ה קריירה משמעותית. משקיעים בלימודים שלנו המון.
עם הרבה אופציות לעבוד בעתיד גם עצמאית.

אף אחד לא מבטיח לנו כלום. אבל השתדלות בכלי שלנו - בהחלט עושים.
נכון. זה באמת תלוי באיזו פנסיה מדובר גם..חצילוש
בכ"מ זה עניין של התנהלות, זה לא שחור ולבן.. גם סבתא שלי לא הייתה מסתדרת בלי דירה. אבל סבתא שלי הייתה מטפלת בתינוקות רוב חייה, יש לה פנסיה זעומה וקצבת זקנה..
במקרה הכי גרוע - נמשיך לשלם שכירות על דירהקופצת
בגודל שנצטרך - מסתמא שלא נצטרך אז גדולה, ואני חייבת נפשית לגור בפריפריה, אז יקר זה לא יהיה..

אבל אני ממש מאמינה שכן נצליח לקנות במרוצת השנים דירה להשקעה ואולי, מי יודע להמשיך להתגלגל איתה וכן לקנות דירה למגורים, אבל! ואבל גדול - רק ביישוב הדעת ורק אם לא פוגע באיכות החיים שלנו.

באתי לעולם להנות, לא לרדוף אחרי דירה ולסבול.

תראי, גם את המצב העכשוי שלנו - שאנחנו מכניסים יפה וברווח ב"ה - עבדנו קשה מאוד להגיע אליו ולבד לגמרי!!
רק פה מהפורום "למדתי" שהורים אמורים לעזור. ב"ה בנינו הכל לבד לבד, כולל לימודים ותואר. והתיאור של הפותחת על לספור פרוסות לחם, ללכת שעה ועשר דקות כל צד לעבודה כי אין 4 שקל לנסיעה באוטובוס- לא זר לי בכלל...

לאט לאט ובנחת נגיע להכל, אם נרצה כמובן🙂 וממש לא בכל מחיר.
רוב האנשים קונים בית ממניעים פסיכולוגיםמקרמה
זה לא בהכרח ההשקעה הכי כדאית מבחינה כלכלית נטו.
משכנתא עולה הרבה מאוד כסף
והרבה מאוד ריבית שלא בטוח דדוה ערך לעלית ערך הבית

ואת ההון העצמי והריבית היה אפשר להשקיע באפיק מניב יותר



כך שזה לא בהכרח סותר.
אבל צריך להשקיע נכון ולהיערך לכך
יש הבדלסליל
בין להיות בטירוף על דירה, לבין לא לחסוך לעתיד.
יש גם דרך אמצע, שלפיה לא חייב לקנות דירה בתחילת החיים ( או לא בכלל), אבל כן חוסכים בשביל מטרות שונות. גם דירה, אבל גם עוד דברים.

זה מאפשר לחיות יותר ברוגע, אבל גם עם ביטחון כלכלי לעתיד.

קניית דירה זה לא דבר רע, זה פשוט לא צריך להגיע בכל מחיר, ומכיוון שמשכנתא זה מחוייבות גדולה, צריך להיות מודעים לזה ולבחור בזה מתוך יכולת
מסכימה איתך לגבי בטחון כלכלי. לגמרי!קופצת
לכן יש לנו ב"ה חסכון בהשקעות לנישואי הילדים (הוצאות חתונה ומה שמסביב. ממש לא רואה טעם לחסוך על מנת להביא להם דירה / הון עצמי)
ועוד חיסכון של קופת גמל ככה סתם בכללי שיהיה לשנות הזקנה.

אם נצליח לקנות דירה ( כנראה להשקעה. כי לקנות דירה למגורים זה טירוף בעיני) מה טוב.
חחח , באמת גם אני לא מכירה עוד שככה..אוהבת את השבת
מאיפה בא לכם הרעיון?
אצלנו זה מההורים, שעדיין גרים בשכירות והכל בסדר
חשבנו, אבל לקחנו הרגע..הילושש

והיועץ משכנתא שאיתו התייעצנו הוא היה גם בן משפחה (ללא אינטרסים) אמר שעם הנתונים שלנו זו המשכנתא הכי טבה שהיה אפשר למצוא.. הוא אמר שעוד שנה שנתיים ננסה לעשות מחזור משכנתא ולראות אולי אפשר לשנות דברים. 

 

בגדול אנחנו בדירה רק חצי שנה.. אז מחכים עוד קצת כדי לנסות לבדוק תנאים מחדש. 

 

יכול להיות שזה טוב לטווח הארוך וגרוע לטווח הקצר?אמא טובה---דיה!

עדיף לחיות עכשיו נורמלי גם אם בשקלול כולל תשלמו יותר...

הייתי מחפשת יועץ משכנתאות תותחאמא יקרה לי*

ומתייעצת. מנחשת שלקחתם לכ10 שנים?

כי לפי נתוני ההשתכרות שלכם, גם אם ההכנסה תגדל מעט (בע"ה!) עדיין אין לך רווח לנשימה כי

בע"ה עוד מעט יהיו עוד ילדים ולבית יש דרישות בסיסיות.

 

נסו שנית ואל תוותרו. תראי שפתאום תתחילו לנשום.

הצלחת להעלות לי חיוך, ולא בזלזול..הילושש

10 שנים? ממש לא הכיוון. 

30 שנה. זה יותר מדויק. 

 

אני בהחלט אנסה לבדוק שוב אופציה עם יועץ משכנתא. לפני שננסה למכור או לעבור. 

 

תודה רבה. 

אז הדירה עלתה לכם 3 מיליון? יותר?אמא לאוצר❤
לא נשמע לי מחיר מציאה .. בטח לא במצבכם ..
זה משכנתא של 1.300.000 בערךרקלתשוהנ
עם הריביות של היום
אם החישוב שלי לחישובי משכנתא שלנו נכון ...

משכנתא גדולה אבל לא 3 מיליון
לא נשמע לי הגיוניאמא לאוצר❤
אני חישבתי ויצא לי קרוב ל3 מיליון
דוווקא כן הגיונישריקה

אומרם שהחישוב הוא בערך 500 ש"ח החזר על כל 100K

אז על 6,500 הגיוני בערך 1,300,000

 

אם זו המשכנתא, הדירה לכאורה בערך 2 מליון

 

 

אולי חישבת לפי משכנתא של 9K

היא כתבה שהמשכנתא 6500

ועוד החזרי הלוואות על ההון העצמי

סה"כ 9K

אולי התפספס לי איזה מספר ..אמא לאוצר❤
ככה ידוע לי...רקלתשוהנ
כמו ששריקה כתבה. וזה גם מתאים למשכנתא הנוכחית שלנו
התייעצתםסליל
עבר עריכה על ידי סליל בתאריך ו' באייר תשפ"ג 14:14
עם מישהו אמין?
נשמע מאוד מוזר לקנות דירה שצריכה פינוי בינוי, עם החזר משכנתא של 6500 ₪, למשך 30 שנה.
או שזו דירה גדולה ויקרה מאוד
או שיש כאן משהו ממש לא ברור.

אבל מצטרפת להמלצה של @מקרמה ייעוץ כלכלי, ומשם אולי גם ייעוץ משכנתאות של מישהו טוב ו**אמין**
דווקא נשמע לי נורמליהמקורית

הריביות עלו מאוד מאוד בחודשים האחרונים

לא קשה להגיע למצב של משכנתא כזו היום.. תלוי באיזה איזור היא גרה כמובן

אבל אני מסכימה שהסכום גבוה יותר ממה שאתם יכולים להרשות לעצמכם

בהתחלהסליל
קראתי 9000 ש"ח, וזה באמת היה נראה לי מאוד מאוד גבוה.

עכשיו זה נראה לי גבוה מאוד ביחס להכנסות, אבל באמת יותר הגיוני.
זה משכנתא של 6,500, פלוס החזר הלוואותשריקה

על ההון העצמי

סה"כ היא כתבה שהם מוציאים בחודש 9,000 ש"ח על דיור, לפני מעון ולפני חשבונות ולפני קניות

9,000 ש"ח בחודש על דיור זה המון, גם אם לא הכל הולך ישירות למשכנתא

נכון, זה מה שקורה כשאין הון עצמיהמקורית

לוקחים הלוואה גם בשבילו ואז נחנקים.. 

וברור שזה המון, הרבה יותר מדי מעבר למה שהפותחת יכולה להרשות לעצמה

אני התייחסתי רק ל6500 משכנתא.. 

וואוו זו משכנתא גבוהה מאד.אמא יקרה לי*

קחי בחשבון שגם כשתשפרו הכנסה (אחרי לימודים וכד) עדיין יהיה קשה לכם להתרומם.

זה לא החזר סביר למשק בית ממוצע ובטח לא בנתונים שלך...

ומסכימה עם מי שאמרה שאתם צריכים ייעוץ כלכלי כולל, ממש לחשב מסלול מחדש.

וכמה שיותר מהר, כדי שלא תאבדו את הדירה חלילה.

אתם צריכים יועץ כלכלי. לא יועץ משכמתא.מקרמה
עבר עריכה על ידי מקרמה בתאריך ו' באייר תשפ"ג 13:53
צריך להבין איך הולך קביעת מסלולי החזרי משכנתא.

משכנתאות שה הלוואה מהבנק,
הבנק לוקח סיכון בכך שהוא מלווה לכם ודואג לכסות את עצמו במקסימום.

ככל שמצבכם הכלכלי יותר טוב ככה הסיכון של הבנק נמוך יותר ולכן הוא מציע תנאים טובים יותר.

ככל שהסיכון של הבנק גדל כל גם התנאים קשוחים יותר והריבית עולה ועולה.

בשורה התחתונה זה גם איזשהו מנגנון של נורות אזהרה ללקוח שלא יקח הלוואות בלי יכולת להחזיר.

וזה כרגע המצב שלכם.
אתם לא עומדים בעומס וקורסים כלכלית.

אז צריך מישהו שיסתכל על התמונה הכוללת של כל הנושא הכלכלי, ולא רק על המשכנתאות באופן מצומצם
כי החזר של 9000 שקל ללא יכולת לקנות לחם זה בהכרח לא הכי טוב בשבילכם.
ובקצב הזה תגיעו לפשיטת רגל ודירוג אשראי נמוך מאוד לא יהיה עוד שנתיים אפשרות למחזור
כי הדירה תעוקל
ואתם תמצאו את עצמכם קירחים מפה ומפה


מסכימה ממשאמא יקרה לי*


לגבי היועץ משכנתאשריקה

שמעתי על יועצים שמזייפים נתונים לגבי הכנסות כדי שיאשרו את המשכנתא

יכול להיות שהוא עשה דבר כזה?

אם כן, הוא ממש לא לטובתכם, הוא לטובת הכיס שלו.

 

הבנק מאשר משכנתא שההחזר החודשי הוא עד שליש מההכנסות,

יש לזה סיבה - שאנשים יוכלו להחזיר.

בשביל החזר חודשי של 6,500 צריך להוכיח הכנסות נטו של 19,500 ש"ח בחודש.

אלו ההכנסות שלכם?

עם הכנסה כזו אפשר להסתדר גם אם יש עוד הלוואות ובפועל מוציאים על דיור 9K בחודש.

 

ואם הוא עזר לכם להשיג משכנתא שאתם לא יכולים לשלם (להיות יכולים לשלם ואז לא נשאר כסף ללחם - זה נקרא שלא יכולים לשלם) - אי אפשר להגיד שהוא עזר לכם.

מעניין. לא ידעתי את זהאין ייאוש בעולם
עצוב לי ממש לקרוא אותךמקרמה
(כותבת בבוטות כי זה חשוב מידי בשביל לעטוף את זה בצמר גפן...)


לפעמים הנהירה לדירה שמושרושת פה עמוק היא פשוט גזר דין קשה מאוד עבור הרבה משפחות.

צר לי, אבל זה לא מחיר מציאה.
אולי עבור מישהו אחר כן
עבורכם זה עול שאתם לא עומדים בו

השינוי קודם כל צריך להיות תפיסתי.
אם עוד לפני שהתחלתם לחיות את משלמים הלוואות ומשכנתאות של 9000 אז הבעיה היא לא יכולת השתכרות.
הבעיה היא חינוך כלכלי
ואתם חיבים להבין שאפשר לעשות אחרת!
אתם פשוט שבויים בתפיסת עולם כלכלית שגויה.

וצר לי, לגבי הדירה, את לא נהנתה לגור בה
ואין לך שלוות נפש. זו אשליה

כדי שהדברים יתחילו להשתנות קודם כל אתם חייבים להכיר במציאות

מחילה שאני אומרתאין ייאוש בעולם
אבל לא עדיף לגור בדירה יותר זולה ולא להיזדקק לאחרים?
ושהילד שלך לא ירגיש שחסר לו לחם לבית ספר?

מרגיש לי שסדרי העדיפויות לא נכונים.

את יכולה לחסוך לפחות 3000 בחודש על דירה ונשמע שבשבילכם זה הצלה.
מה זה דירה במחיר מציאה? ביחס לפתח תקווה אולי...
למי שיש אפשרות לגור בערים האלו מה טוב.
אבל נשמע שאין לכם אפשרות!
אז צריך לחפש דירה בפריפריות.
לעשות סוויץ בראש.
יקרה,טל..

החזר של 9000 לחודש  זה לא הגיוני בעליל (בהנחה שאתם לא משתכרים 20 אלף).

כל מה שכתבתי לך למעלה נכון אבל זה לא הענין.

תבדקו דחוף מה אתם עושים עם זה ואז תמשיכו הלאה.

אחרת כל חודש תהיה הוצאה דחופה אחרת ולא תצליחו לסגור את החודש.

 

יש עוד מקומות בעולם חוץ מהמרכז והחיים בהם יכולים להיות נפלאים

(ולפעמים להתרחק קצת מהמשפחה דווקא נותן מרווח נשימה).

חבל, תעשו שינוי! בדחיפות!

נכנסים למינוס אם אין אוכל. זה מינוס קטן בשביל לחםחצי שני
נשמע שמדובר פה אחרי המינוס..חצילוש
וזה שונה מבחינת המסגרת שמאפשרים להם בכלל בבנק, עם המשכנתא, ההתחייבויות וההלוואות..
רק אומרת שאין דבר כזה מינוס קטן בדרכאמא לאוצר❤
ברגע שמגיעים למינוס הוא בדרכ גדל וגדל וגדל
כמעט אף פעם לא נשאר בכמה שקלים.
ככה שאני מבינה מאד את המקום של לא להיכנס לזה בכלל.
לא אומרת שזה נכון במצב הספציפי הזה אבל לגמרי מבינה
היא אמרה שלא נכנסים למינוסחצי שני
@חצילוש גם לך מגיבה...
אז במקרה כזה באופן המיידי כן חייבים מינוס כי יש ילד רעב!
אהה ברור!!חצילוש
מה השאלה בכלל
נכנסים למינוססליל
בשביל אוכל, רק אחרי שממצים את כל האפשרויות האחרות. שזה אומר, מיצוי יכולת השתכרות, צמצום הוצאות על דיור (יש כאן אפשרות לחסכון של אלפי שקלים) ואם יש עוד משהו, אז עוד.
זה ממש אמור להיות מוצא אחרון, אחרי שניסינו הכל
תכלס נראה לי הדבר שהכי יעזור בטווח המיידי-אנונימיות
לעזוב את הדירה שלכם להשכיר אותה וללכת לגור ביישב עם שכר דירה זול בהרבה מעון זול יותר וכו'...
באופן מיידי תקבלו הכנסה פסיבית שתעזור לכם לעמוד בהוצאות המטורפות
רק לגבי ישובאורוש3
הוצאות רכב ודלק לפעמים מקזזות מחירי שכירות בעיר. אומרת מניסיון ומבדיקה.
מה שכן ברור שלקנות דירה בישוב זה זול בהמון מאשר במרכז.
רק בעולם השכירות לא בטוח משתלם יותר בעיקר אם שניים עובדים מחוץ לישוב.
לא חייב לגור ביישובהמקורית
אפשר לעבור ליחידה בפריפריה
המחיר שלהן זול, יש שירותים נגישים כולל תחבצ ווזוג +ילד בעיניי לא צריך יותר מזה
אם מצאתם במחיר מציאה -שריקה

תמכרו מהר במחיר האמיתי

תוכלו להרוויח כמה מאות אלפים ולהגדיל משמעותית את ההון העצמי.

תוכלו לקנות דירה בפריפריה, עם משכנתא קטנה, להשכיר ולשכור, ועדיין לחסוך כמה וכמה אלפים כל חודש,

ובינתיים הדירה מכסה את המשכנתא, הערך עולה, ואתם לא מפסידים את הכסף שכבר יש לכם.

^^^ כל מילהלא מחוברת
חיבוק יקרה!!! משהו קטן לגבי פעמונים:קמה ש.
בס״ד

לעניות דעתי מה שאתם צריכים מהם זה פחות קורס דיגיטלי ויותר ליווי צמוד. בליוויים הם מגיעים אליכם הביתה והתהליך מתבצע פנים אל פנים.

בע״ה תעברו את הרגעים הקשים-קשים-קשים האלה ותגדלו מהם מאד, גם מבחינת הכלכלה שלכם וגם מבחינת הצמיחה האישית שלכם 🤍

חזקו אמצו!!!

(וכל הכבוד שאתם לא מרשים לעצמיכם להיכנס למינוס!!)
למה כל הכבוד?! זה על חשבון אוכל של ילד!!!!!!!!!!!!חצי שני
...קמה ש.
בס״ד

אני מאמינה שבמצב שהם לא יודעים להתנהל נכון כלכלית, זה עלול להכניס אותה מהר מאד למצב עוד יותר חמור.

אפשר לא להסכים איתי, אבל נשמה, למה ככה עם מלא סימני קריאה? כולנו רוצות בטובתה, ויתכן שיש יותר מדרך אחת להגיע לשם.

מצטערת, אם אכן המצב הוא שאין לחם זה מצדיק גםחצי שני
רווחה. מקווה שבע''ה זה לא המצב.
וכן, תמכתי ואף הצעתי לה את עזרתי למרות שאין לנו דירה/ רכב/עבודה
ילד רעב זה חסר ישע שעפ''י חוק אף מכריח דיווח חיצוני לרשויות
ושוב, מאמינה שהמצב לא עד כדי כך בע''ה, כי ההודעה הראשונה רק כתבה את זה כסעיף ומיד עברה לסעיף אחר.
ואני אוהבת את הילושש ודואגת לה כמו כולנו

ואין פתרון אחר לילד רעב, סורי
הבנתי אותך עוד מההודעה הקודמת 🙂קמה ש.
בס״ד

מה שאני אומרת זה שלא היה לי נעים לקבל כזאת הודעה עם מלא סימני קריאה ככה.

כמה גישות עלו כאן בשרשור, כאלה שחוששות מאד ממינוס במצבה של הפותחת - וכאלה שאומרות שהיא חייבת כבר להיכנס למינוס, היום. מה שכתבתי, זה *בכללי* מה שאני מאמינה בו. כי בעניין האוכל לילד, יש עוד פתרונות בינתיים, כמו המכולת החינמית שמשהי הפנתה אליה באחת התגובות. את חושבת אחרת? זכותך וזכותך גם להביע את זה. אבל אפשר בצורה אחרת ❤️
אני מסכימה איתך. לא לתת לתינוק\ילד רעב לחםיערת דבש

זה מצב ממש ממש קיצוני

ושום אידיאלים של רכישת דירה או המנעות ממינוס בבנק

לא מצדיקים ולא שווים את זה

אח שלי התנדב הפעמונים היה מגיע לביתלהשתמח
של משפחה חרדית. וממש חשב איתם ביחד איך לשפר את המצב וליווה אותם כל שבועיים במשך כמה חודשים. תבדקי את האופציה הזאת.
עריכה- בבקשה תפסקנה עם השימוש באנונימיאנונימית בהו"ל
עבר עריכה על ידי חצילוש בתאריך ט' באייר תשפ"ג 22:24
שלא למטרותיו המוגדרות
כנראה בגלל מגבלת הטכנולוגיהאפונה
הפותחת ציינה שהם לא נעזרים בפעמונים כי אין להם אינטרנט
היי נראלי שלא לזה נועד האנונימי❤️אוהבת את השבת
הצגתי כאפשרות למי שאין לו אינטרנטלהשתמח
הגיוני שמלווים כך גם משפחות שיש להם אינטרנט, אני פשוט לא יודעת.
מסכימה ממשהבוקר יעלה
הייתי מונעת עד להתייצבות כלכלית.
לא היית רוצה להביא עוד ילד למצב הזה. במקביל לנסות פעמונים או הגדלת הכנסות..
חיבוק ובהצלחה
מסכימה מאד ומוסיפה שאת ממש גיבורה!דור רביעי
בעיני כן לנסוע לדוד אבל לספר לו את האמת שישלם על הכל.
הוא יכול
המצווה שלך תישאר ענקית שימחת ילדים יתומים.
עד העשירי לחודש זה כמעט שבועיים נשמההמקורית

איך תסתדרו עד אז?

אני קוראת אותך ואני ממש מתכווצת בשבילך.. נשמע לי לא הגיוני לחיות ככה

בעלך עובד?? 

 

מסכימה. התחברתי כדי לכתוב לךחצי שני
אשמח למספר טלפון שלך @הילושש כדי לעזור
זה לא הגיוני
וממליצה לצמצם בדברים אחרים ולא באוכל בסיסי ,בחיים!❤️
איזה דברים אחרים?הילושש

אין תפנוקים.. החודש יום לפני פסח קנינו פיצה- זה הפינוק שהיה.

 

לא בגד לחג, לא אני ולא בעלי, לילד קנינו בגד לחג לפני כמה חודשים בסייל ב"ה אז היה לו. 

לא לק ג'ל שממש רציתי לפני החג ולא עשיתי (סתם נותנת דוגמא, לא שבאופן כללי עושה) 

 

החודש הכסף נגמר מהר כי שילמנו על חוב שהיה לנו בארנונה- סגרנו אותו, 

עד עכשיו בישלנו על כירה חשמלית חצי קלאץ' כי הדיירים הקודמים לא סגרו את החוב שלהם של הגז ירדו מהארץ ולא הסכימו לשלם, אז בשביל שיהיה לנו גז אנחנו שילמנו את החוב שלהם 600 ש"ח לא כולל מתקין לגז. 

 

בקיצור.. דברים נצרכים ולא פינוקים. 

אה, וגם נשברו לבעלי המשקפיים - גם די נצרך. 

 

 

 

איזה מגעיליםהמקורית

זה ממש לא בסדר

בעל הדירה היה צריך לסגור את החוב בכלל

וחברות הגז צריכות להתקדם בחיים כמו שעושים עם הארנונה

ולחייב לפי שם ות.ז ולפי כתובת

 

ועדיין.. מה תעשי מעכשיו לעוד שבועיים? איך אפשר לעזור לך?

חיבוק ענק!חצי שני
למה לשלם את על הארנונה במכהאנונימית בהו"ל
למה לא לחלק לתשלומים?
למה מאנונימי?יעל מהדרום
לא יודעת אם זה המקרה פה אבל זה נותן הנחה לפעמיםאולי בקרוב
2% הנחה על תשלום שנתיאמא יקרה לי*

במקרה כזה ודאי שעדיף לפרוס חודשי/ דו חודשי

כן.. בעלי עובד, מסכן בעבודה פיזית, נקרע..הילושש

בעלי עובד, 

פשוט זה קרה מוקדם מידי החודש בגלל פסח.. 

היו הוצאות לא צפויות אז נגמר הכסף מהר מידי.. 

 

דבר ראשון חיבוק גדול התיאור לא פשוטמהלכת בדרכה
דבר שני, והכי חשוב, אין דבר כזה הוצאות בלתי צפויות. כל ההוצאות הן צפויות וצריכים להערך אליהן. משקפיים יכולים להישבר, מכשיר חשמלי יכול להתקלקל או לסיים את חייו, עוד מעט קיץ וצריכים מסגרת לילד. הכל צפוי וצריך להערך. אין לי מושג מה יכולת ההשתכרות שלכם אבל אם אין כסף לחופשי חודש או לאוכל לילד משהו בהתנהלות הכלכלית לא נכון. או מיצוי יכולת ההשתכרות או מיצוי הזכויות או שקפצתם מעל הפופיק בקניית הדירה. (ושאלה, היום שהכל אלקטרוני ולא נייר איך יוחזרו הנסיעות החינמיות והלא מתוקפות?)
קודם כל חיבוק גדולבתי 123
נראה שיש לך המון לחץ מכל כיוון תנסי לשבת ולעשות סדר וכן לספר לאמא לא בושה לקבל עזרה. את בתקופה של לימודים זה נורמלי לקבל עזרה
בקשר לעניין הכלכלי אתם עם משכנתא גבוהה או בשכירות? יש אנשים שנותנים יעוץ בחינם כמו פעמונים.
כמה זמן אתם מנסים להכנס להריון? הריון כימי קורה באחוז מאוד גדול של ההריונות רק שלרוב האישה לא מודעת לזה ואם זה לא משהו שחוזר על עצמו אין סיבה לדאגה או בדיקה. להיפך לרוב מדובר בעובר לא תקין וזה הדרך הבריאה של הגוף.
אממ..הילושש

נכון, נורמלי לקבל עזרה בתקופה של לימודים. 

 

אבל האם זה נורמלי לקבל עזרה רק מצד אחד כל הזמן? בעיניי לא. 

ההורים שלי נקרעים , נגמרים ורק נותנים. 

וההורים שלו יושבים על מי מנוחות, אירחה אותנו חג שני וביקשה שאנחנו נבשל הכל. לא הכינה כ-ל-ו-ם! פשוטו שמשמעו. 

ביקשנו כסף לדירה- אין לנו אין לנו, אבל פתאום עכשיו מחפשים וילה בגבעת שמואל. פתאום יש להם. 

הבטחתי לעצמי שלא אכפת לי ושיעשו מה שבאלהם ושלא אבקש כלום. אבל כן, זה כואב לי. כי לדרוש את כל הזכויות על זה הוא הבן שלהם- מותר להם. ומה עם קצת לעזור לבן הזה?? 

אוף, לא חשוב. לא על זה באתי לדבר. 

 

פשוט לא נעים לי כל פעם לבקש רק מההורים שלי. פשוט לא. אין לי פנים. 

הם עזרו לנו עם קניית הדירה, נכנסו איתנו ערבים משלמים (לא נותנת להם לשלם, הבנק מוריד מהם ואני מחזירה להם כל חודש) לקחו בשבילנו הלוואות ממשפחה קרובה- הם מחזירים מהר ואנחנו משלמים להם לאט לאט כל חודש, בלי קשר לסכום גדול שהביאו לנו במתנה.

שאלת לגבי משכנתא או שכירות, אז משכנתא גבוהה+ החזר חוב להורים. 

ניסיתי פעם את פעמונים, הם אמרו שזה קורס דיגיטלי שעולה 150 ,אם אני זוכרת נכון. אבל אין לנו אפשרות לקורס דיגיטלי כי אין לנו אינטרנט בבית ואנחנו עם טלפונים כשרים. אז ויתרנו. 

 

לגבי ההריון, האמת שעשה לי קצת רוגע לדעת שאולי העובר היה לא תקין.. ב"ה! תודה לך. 

 

 

 

אני חושבת שאת ובעלך צריכים לחיותהמקורית

את החיים כשברור לכם שאתם מממנים את עצמכם

אחרת - לא רק שיהיה לכם קהש רגשית עם זה, אתם לא תצליחו באמת להתרומם כי תמיד יש מישו שמחזיק אתכם כשקשה

זה יפה מצד אמא שלך לעזור ככ, אבל באמת שהיא לא חייבת וזה בגדר מעשה חסד גדול אבל לא חובה

 

יש לך צפי להגדלת הכנסות?

כי אם לא, אולי תשכירו את הדירה שלכם ותעברו לדירה קטנה וזולה יותר כדי לחסוך..? זו גם אופציה

תפני למקימיאין ייאוש בעולם
דומה לפעמונים
אבל שמעתי שהיו מקרים שעזרו יותר.

לגביי הדירה. אתם גרים בדירה שקניתם? מה עם לעבור לדירה קטנה יותר?
ההורים שלך שמחים לעזורדור רביעי
ולדעתי אם הגעת עד פת לחם תשתפי אותם
נפלתם על חודד עם הוצאות
הם ישמחו לעזור

לגבי ההורים שלו מניסיוני עשירים הם קמצנים בטירוף
נו באמת.. הארץ הזו כולה נבנתה ותיבנה מכספם שלדיאט ספרייט
פילנתרופים עשירים מהארץ ומחו"ל שהם, מה לעשות, אנשים עשירים פלוס פלוס.
מחלקות בבתי חולים, חוגים בבתי ספר, ציוד רפואי, מוזיאונים, ישיבות, חיזוק ההתיישבות בעבר והיום ואפילו ציוד אקסטרה לצה"ל כמו אפודים קרמיים מיוחדים ועוד.
אז לפני שאת מדברים על שיפוטיות של היושבות בפורום זה, טלי קורה.
אנשים עשירים הם לא בהכרח קמצנים. שחררי סטיגמות.
לגבי האוטובוס-מוריה
אפשר להשתמש באפלקציה.
והכסף ניגבה בסוף החודש.
במוביט חודש מתחיל ב25.
תודה על הרעיון, פשוט יש לנו טלפון כשרהילושש


וואייי כואב ברמות לקרוא את מה שכתבת ❤️רחלי:)
אולי תרשמי לנו אזור כאן או בפרטי וננסה לעזור?

הגיוני שאין לך מוטיבציה בכלל לעשות משהו עם כל הלחץ הזה והחוויה שאין ואין ואין

מזדהה איתך עם התחושות, היו לנו תקופות ממש כאלה בשנה שנתיים האחרונות, זה כמו גלים... מאוד מאוד קשה לחיות עם התחושה הזו שפשוט אין. אני הייתי משתדלת להתמקד ביום הקרוב לראות מה אני יכולה לבשל להיום ולא לחשוב על מחר, למחר השם ידאג מחר.
מקווה שהשם ירחיב לכם בקרוב ממש ממש, וצדיקים שאתם נוסעים לעזור שפתאום מאין ליש יהיה לך כל מה שצריך ותוכלי לפנק אתכם ואותם..
תודה יקרה!! אמן הלוואי.הילושש


הייAlmaz
קוראת והלב שלי נקרע
חיבוק גדול
אם זו אופציה מבחינתך נשמח לעזור
יש עוד זמן עד סוף חודש💔
לא מכירה אתכם והלב יוצא
ובע״ה תזכו לשפע בכל התחומים בקרוב מאוד
טוב, קודם כל תודה רבה על החיבוקים והתמיכה..הילושש

מחמם את הלב !! 

 

הרבה פה הציעו לעזור, 

את האמת ממש ממש לא נעים לי, לא מאמינה שהגעתי למצב שאנשים חיצוניים רוצים לעזור לי. לא בשביל זה שיתפתי פה..ולא רציתי לכתוב פה פרטים על קבלת עזרה. 

 

אבל התייעצתי עם בעלי, ובגלל שהחודש המשכורת שלי לא תהיה גבוהה בגלל פסח וגם החודש יתחילו להפריש לי את ההפרשות הסוציאליות בעבודה על כל ה- 3 חודשים אחורה שזה משמעותי. 

אז לצערי הרב, אני אשמח לשמוע על אפשרויות לעזרה. 

מישהי שאלה מאיזה אזור אנחנו- אז אנחנו מאזור פתח תקווה. 

 

תודה רבה, ואתן ממש ממש ממש לא חייבות.. 

רק התמיכה פה זה המון!

אופציהAlmaz
אפשר שתכתבי בפרטי פרטי חשבון ונעביר,
אפשר שתכתבי בפרטי כתובת ונעשה הזמנה אונליין מהסופר
מה שיעזור לכם.
אני לא יודעת כמובן אם זה מתאים כי אולי את לא רוצה להחשף
אם יש אןפציות אחרות שתרגישי יותר בנוח באהבה
אל תרגישי לא נעים,אנחנו לא מכירות וב״ה שיש אפשרות לעזור
ובעיניי זו גם גדולה לדעת לבקש עזרה ולהכיר במצב
העיקר שיהיה לילד מה לאכול ולכם לב שקט
שיהיה רק טוב בע״ה
שלוםויקה12
אני ממש חדשה, קוראת פה לפעמים ונרשמתי בעקבות מה שכתבת. גרה בתל אביב וממש אשמח לעזור. אם תשלחי לי הודעה בפרטי, ארשום לך את הנייד שלי או אפשר דרך המנהלות, כל דבר שיהיה לך נוח. תודה רבה
ממליצה להזהר ממשתמשים חדשיםהשקט הזה
סליחה @ויקה12 בטוחה שיש לך המון כוונות טובות.
אבל יש פה לצערנו גם הרבה שרוצים לנצל אנשים במצבי מצוקה, אז ממליצה לנהוג בזהירות ולהעזר באנשים דרך המנהלות או ניקים מוכרים בערוץ
(אומרת גם לך @ויקה12 שכדאי להציע את העזרה שלך דרך המנהלות כדי שתוכלי באמת לעזור כמו שאת רוצה)
ברור, מבינה לגמריויקה12
אם המנהלות תוכלנה לפנות אלי, אשמח מאוד לעזור
אוף, חיבוק גדול!עלמא22

יש בפ"ת מכולת חברתית שאפשר לקחת בחינם.

מצרפת לך פרטים:

סדנה 11, פתח תקוה - סופר שבו הכל חינם!

*לתאום הגעה פנו אל שני 052-4219552

 

אני מאחלת לך מכל הלב שבקרוב תצליחו לעלות על דרך המלך.

^^ הודעה חשובה! מתייגת אותך הילוששקמה ש.
בס״ד

שבטוח תראי את מה שעלמה22 כתבה לך.

@הילושש 🤍
אני גם שמעתי על זהמישהי מאיפשהו
וממליצה לבדוק מה זה. לפי התמונות זה נראה ממש סופר אמיתי, והם נותנים מוצר אחד מכל כמה מדפים, וכו.
היי יקרה! דבר ראשון נשמח לעזוראוהבת את השבת
דבר שני לגבי דוד שחלק חייבים לחבר אותם לעמותה כל שהיא, שתביא אוכל לשבת ודברים נוספים... יש המון עמותות שדואגות ליתומים לא עלינו. אני אתחיל לברר בכל מקרה..
ואם את רוצה מוזמנת לרשום לי באישי את שם השכונה ..
היפייגא
אשמח שתשלחו לי טלפון או דרך אחרת ליצור איתך קשר.
לגיסתי בפתח תקוה יש גמח בדיוק לצורך זה,
לשאלתי אותה אם זה בסדר לצרף אותך.
ציפי
האמת שנראה לי רוב יושבות הפורוםקופצת
יזדקקו לעזרה חודשית עם משכנתא כמו שלקחתם.
זה ענין של סדרי עדיפויות 🤷
נכון אבל הם כבר שםאחינועמית
כלומר ברור שצריך לשנות משהו בהתנהלות אבל עכשיו ספציפית הם צריכים עזרה.
קודם כל הלב יוצאאין ייאוש בעולם
בעיקר כאב לי על הילד שלך
שלא יחיה בתחושת חוסר של דבר קיומי כמו אוכל

מציעה-

א. לפנות למקימי, עוד היום! זה ארגון דומה לפעמונים אבל בעיניי מומלץ יותר.
תפתחי פניה באתר.
ב. לעבור לדירה קטנה יותר אם יש אפשרות
ג. להבין שזה הגיוני שאין לך מוטיבציה, כשאנחנו הישרדותיים המוטיבציה והיצרתיות נגמרת. לכן חבקי את עצמך. ולכן טוב שכתבת כאן והעצות כאן יעזרו לך לפעול.
ד. לגביי הריון, אני פחות חד משמעית לגביי מניעה, אם הבאת חיים יביא לך מוטיבציה לפעול וכוחות אולי זה דווקא יכול לפתוח, זה את צריכה לדעת עם עצמך. והריון כימי/הפלה זה דבר שקורה לצערנו. לא כתבת כמה זמן אתם מנסים. אבל אם לא הרבה (שנה מתחת לגיל 35) אז נשמע שאין לכם ממה להילחץ.


בהצלחה וסייעתא דשמיא
וואו בהחלט מצב של קהות חושיםאמאשוני
המצב הכלכלי שלא מאפשר להרים את הראש, ברור שלא תהיה לך מוטיבציה בעבודה וברור שלא יהיה לך חשק ללמוד,
אבל שניהם נצרכים כדי שתוכלו להגדיל את ההכנסות.
תחשבי מה יכול לעזור לשבור את המעגל הזה של יכולת כלכלית לא מספקת.
כולל עבודה שניה בערב.
תגייסי כוחות תחשבי שזה בשביל פרוסת לחם לילד שלך.
אולי כן שווה לפתוח את הנושא עם הבוס. לשתף אותו שכרגע אתם חווים קשיים ולכן קשה לך לגייס את עצמך לעבודה למרות שיש לך רצון להשתפר.
אולי ביחד תוכלו ליצור כלים שיעזרו לך להוכיח את עצמך בעבודה, מה שיעזור להגדיל הכנסות בהמשך.

לגבי המשפחה של בעלך- לדעתי שחררי את זה. כמו שלך יש דברים שקשה לך- כמו לתפוס את עצמך בערב וללמוד, ככה גם לו יש דברים שקשים לו- כמו לעמוד מול המשפחה הקמצנית שלו ולבקש עזרה. זאת פגיעה אנושה באגו שלו ולתמיד. זה לא משהו שישכחו יום אחד.
לדעתי לצפות ממנו לזה זאת דרישה מרחיקת לכת.
אבל מה שכן, תנסו לחשוב יחד מאיפה כן אפשר להביא את העזרה או להגדיל את ההכנסות גם מהצד שלו.
את מגייסת את המשפחה שלך, הוא צריך גם לגייס משהו. מעדיף לעבוד בעבודה כפולה? שיהיה בהצלחה.

לגבי הדוד- אולי אפשר לבקש שהוא יממן את השבת?
או להודיע שאתם לא יכולים להצטרף לתורנות.

אחים שלך יודעים על המצב? אולי יש להם אפשרות לעזור קצת כלכלית?
לפעמים כשלא מסתירים, מצליחים להרים את הראש מעל המים.

חיבוק גדול!! מקווה שבהמשך החיים תצליחו להשתחרר כלכלית בע"ה
משתדלת לכתוב בעדינותחצילוש
נראה שיש כאן בעיה של תפיסה כלכלית מוטעית מהשורש, ולא של מצוקה שבאמת אין לה פיתרון. לשלם סכומים כאלה שאתם לא יכולים לעמוד בהם להחזרי משכנתא, חובות והלוואות, זה לא מחיר מציאה וודאי שלא שלווה בנפש. זו התנהלות כלכלית לא נכונה. אתם צריכים בעיני דחוף לפנות לפעמונים/מקימי לליווי כלכלי דחוף. יש כמה החלטות שאתם צריכים לקחת בטווח המידי ורמת החיים והדוחק כבר ישתפרו פלאים. למשל פריסת המשכנתא ליותר שנים כדי להקטין את גובה ההחזר החודשי, מעבר לדירה זולה וקטנה יותר, ולהשכיר את שלכם. אני בטוחה שיש עוד. חוסר יכולת לשלם באוטובוס זה קו אדום. חוסר יכולת להאכיל את התינוק כמו שצריך זה קו שחור כבר יקירתי! ואני באמת כותבת לך מאכפתיות. מה שאתם צריכים זה לא תרומות ועזרה (בטווח המידי אולי כן), אלא ללמוד איך להתנהל ומה סדר העדיפויות הכלכלי במצבכם כרגע. לא מביאים עוד ילד כשאי אפשר להאכיל כמו שצריך את הילד הקיים, לא הולכים לעשות חסדים עם אלמן ויתומים כשאין לכם כסף אפילו לתחבורה ציבורית. אתם צריכים ניעור יקרה, יש פה הרבה תפיסות כלכליות שגויות מן היסוד, באשליית הדירה, בציפייה מההורים לתמיכה וכו'.. זו לא גזירת גורל מה שמתואר פה. בכלל לא.

ודבר שני, לגבי כל ההצעות לתרומה, כמובן שזה בסדר גמור ומבורך לתרום ולפתוח את נלב והכיס אם אפשר, ונראה שבמצבה הנוכחי של הפותחת זה באמת יהיה מאוד משמעותי עבורם. אבל, כמה דגשים:

א. תזכרו שמדובר בפורום אנונימי, לשני הצדדים, זכרו להתנהל בזהירות הנדרשת, בסוף אין לכן באמת דרך לדעת מי עומד מהצד השני ומה מהפרטים בדיוק נכון.

ב. מי שתורמת, זה כמובן על אחריותה בלבד, וקחו בחשבון את מחיר החשיפה, לשני הצדדים.

ג. לא רק ספציפית במקרה הזה, אלא באופן כללי כשרוצים לתת למישהי מהפורום. תשאלו שאלות, תהיו ערניות ותשתמשו בשיקול דעת. כמובן שאם רוצים לתת מומלץ בהתייעצות מלאה עם בן הזוג שגם יתן עוד מבט ביקורתי מהצד שלו.

בשורות טובות לכולן!
מאוד מסכימה עם מה שכתבת.שוקולד פרה.

 

ועוד מה הקשר שהבעל יחזור ללמוד במצב הזה?

לא ברור.

 

ביטחון כלכלי הוא דבר בסיסי וחיוני לרווחה נפשית.

אחרת האדם נכנס לסטרס קיומי.

לא ברור לי למה הם מעדיפים לדעת שיש דירה, אבל לחיות בכזה סטרס בלתי אפשרי.

 

חצילוש תודה רבה שהשמעת קול כל כך מדויקאנונימית-אנמית
שהדהד בי וחיכיתי שישמע ואת השמעת את זה הכי טוב שיש
מסכימה.. ומוסיפה-לגבי הדודיערת דבש

לבקש מאמא עזרה זה לא אפשרי כנראה וטבעי שכך

אבל!

זה לא סותר את הצורך הדחוף לספר להם על מצבכם הכלכלי במדויק!

לבקש שיבטלו את השבת עם הדוד 

וכן אולי שיעזרו בטווח המידי עם אוכל לילד

 

וכמובן לחשב מסלול מחדש. כמו שכתבו פה כבר ככ יפה

@הילושש

מסכימה ממש, בעיניי לתרום זה רק לאנשים שמכיריםPandi99
כל מילהאביולאחרונה
ועוד דברטל..

מותר לך לרצות לחיות בשלווה

ברוגע

בלי עול כלכלי

להיות אחרצ בבית עם הילד בנחת

 

ולא לחיות במרדף בלתי פוסק.

נכון, אדם לעמל יולד,

ויש הרבה דברים לעשות

וחסדים לגמול

ובית לפרנס

ועם זאת,

הרצון לחיות ברוגע, הפנאי לשבת לבהות בקירות

הוא רצון הגיוני ולגיטימי שכדאי לתת לו מענה.

גם במחיר של שינוי מהותי בחיים.

תשימי את הערכים עליהם גדלת בצד,

תבדקי עם עצמך מה חשוב לך היום, מחר ועוד שנה

כדי להיות את, אשה, אמא, רעיה.

ומה עושים בשביל זה.

את הקולות מבחוץ (תבואו לבקר, תהיו משפחתיים, אתם חייבים דירה, אתם חייבים לגור קרוב, כן אברך לא אברך) שימי בצד.

תנשמי

ותכבדי את הרצונות שלך כאשה עצמאית.

 

בהצלחה יקרה! מעריכה אותך מאוד ובטוחה שתמצאו את הדרך שלכם 

כתבת מקסים❤️אוהבת את השבת
נשמה, חיבוק גדולשוקולד פרה.

 

ועם זאת גם אמירה- אתם לא יכולים להמשיך ככה.

מי שדירבן אתם לקנות את הדירה הזאת, נתן לכם עצת אחיתופל.

אבל כרגע לחודשים הקרובים, כדאי לפנות לרווחה באזור מגורכם. אם הגעתם למצב שבו את אוספת שקלים כדי לקנות לחם, העיקר שתהיה דירה- זה אבסורד.

לרווחה יש הרבה דרכים לעזור.

אני לא חושבת שזה הגיוני לחיות בכזה סטרס כלכלי. העיקר שתהיה דירה??

 

לגבי הדוד שלך..באר מרים
תכתבי לי בפרטי מאיזה איזור בירושלים הוא..

יכול להיות שאוכל להשיג לו אוכן לשבת מעודפים של מסעדה...
לגבי המצב הכלכליoo
הכלל הראשון בניהול כלכלי זה שההוצאות שוות או נמוכות מהכנסות.
אם הכסף נגמר באמצע החודש, זה אומר שההוצאות גבוהות מההכנסות.

מה שהכי חשוב זה להסתכל על החודשים הבאים, לתכנן מראש חלוקה של התקציב ככה שיספיק לכל החודש.

גם אני הייתי במצב כלכלי לא טוב. הייתי הולכת בתחילת החודש וקונה מטרנה וטיטולים לכל החודש, שלא יחסר לתינוקות.

גם צריך תוכנית לטווח ארוך איך להתאים את ההכנסות שיספיקו להוצאות.
בקשר להתנהלות הכלכליתקורדיליה

וייעוץ כלכלי

בפורום השכן יש ניק בשם @נחשון מהר חברון (לא מצליחה לתייג)

שמעלה שם פוסטים בנושא התנהלות כלכלית ומעביר סדנאות חינמיות בנושא 

הוא כותב מתוך אכפתיות אמיתית

אולי תהיה לו דרך או רעיון לעזור...

(מקווה שזה בסדר שאני מזכירה אותו.. אם לא - אפשר למחוק)

מנסה♡אם_שמחה_הללויה
נתנו לך המון עצות פרקטיות.
עצות שלי אולי קצת "רוחניות",אבל זה מה  שעזר לי בתקופות מאתגרות והיו הרבה כאלה מאז הנישואים.

1) לא לפחד. "כל העולם כולו גשר צר מאוד והעיקר לא להתפחד כלל". כמו שאמרו לך לחיות את היום, לא לרוץ עם מחשבות קדימה.
לא יודעת להסביר את זה, אבל כשמשחררים פחד (גם בעניין כסף, אבל גם בבריאות וילודה) , דברים מתחילים להסתדר מעל הטבע.

2) לסמוך על הבעל. כשאישה נושאת עינים לבעלה, לא נשארת לו בררה והוא פונה לבורא עולם/ משנס מותניו לפרנס / למצוא עזרה מבחוץ. את לא צריכה לפתור הכל לבד,תאמיני בו שהוא יצליח למצוא פתרון, את לא יודעת כמה כח יש לגבר אם מאמינים בו.

3) להרבות בגמילות חסדים.
אולי יגידו לך שזה לא הזמן, אבל לפי הניסיון שלי זה ה-זמן. גמילות חסדים זה לא רק בכסף. זה במילים טובות, להיות אמפתיים לכאב של אחר.
מה שזה עושה: 1) כשאת רואה סבל של אחר, זה מגמד את הבעיות שלך .את פתאום מקבלת פרופורציות ומתנתקת רגע מהבעיות שלך.
2) טוב מושך טוב.
מה שקרה לדוד שלך זאת ההזדמנות להתנתק מהכאב שלך. להיות שם, לשמח את הילדים בחברת הבן שלך ובחברתכם, להפיג את הבדידות של האבא. אמן שה' ישלח לכם מידו הרחבה שלא יחסר לכם כלום ותוכלו עוד לתת!! במיוחד כשהרצון שלכם להיטיב.
אני נזכרת בכל מיני תקופות שבאמת לא היה לנו, ואיך הייתי מכלום מצליחה לארח או לשלוח משהו ליולדת....ה' היה עוזר לי!! אני לא איזה צדיקה, אבל ידעתי שאני חייבת להתנתק מהחסרון שלי כדי שה' ימלא לי, להכין כלים שה' ימלא לי בהם.
עד עכשיו כשיש לי תקופה קשה אני יודעת שהפתרון כמה שיותר להיטיב עם אחרים. גם כדי להתנתק מהכאב וגם כשעושים אותם בזכות הברכה שאנשים מברכים אותך על הטוב שגמלת,  ה' מפנק. ;) ויש לו הרבה במה לפנק אותנו.

מהממת כרגיל!!!❤️🤗❤️אוהבת את השבת
מהממת את!YNZS
וואו!!
מחזקת!! את ממש מיוחדת!!מאוהבת בילדי


יש לך ביט? אשמח להעביר לך סכוםאני וגם אני
קרעת לי את הלב עם הפרוסה לילד
וואוו כל כך הרבה דברים ביחד! חיבוק ענק! קשה!!!!להשתמח
נקודה אחת של עידוד. ההיריון הכימי זאת ממש לא סיבה לבירור פוריות. ממש קורה לכולן. לי היה היריון כימי וחודש אחר כך נכנסתי להיריון שצלח. מתחילים בירור פוריות רק אחרי שנה של ניסיונות.
תגובה קצת קשהאנונימית בהו"ל
אולי לא כדאי להכנס לעוד הריון עד שתהיה איזושהי ודאות לגבי המצב הכלכלי.
הודעה כזאת לא כותבים מהאנונימי. בבקשה להקפידיעל מהדרום
לאחרונה האנונימי משומש הרבה וגם לסתם תגובות..אוהבת את השבת
פונה לכולן- תשמרו על האנונימי כדי שיישאר לכולנו...
מסכימה איתך. אולי נחדד את זה שוב בשרשור נפרדיעל מהדרום
יהיה יותר נעים לכולנו, אם כל אחת תחשובחצילוש
האם שייך לכתוב את התגובה מאנונימי? האם זה נצרך? ובקשר לשרשור שננעל למשל, האם הייתי מגיבה כך גם מהניק שלי ולא תחת מעטה האנונימי? סליחה על החריפות, אבל לאחרונה זה מוגזם, ומעכיר ממש את האווירה כאן.
מסכימה ...אוהבת את השבת
עצוב לקרואמצפה להריון.
קרעת לי את הלב על הילד שהגבלת ממנו פרוסת לחם, נשמע שאתם מרווחים טוב אבל משלמים המון משכמתא זה מטורף ולא פייר לחיות בצמצום עד כדי הגבלת אוכל לתינוק , מסכן קטן זה נורא לחיות בצמצום את לא יודעת איזה נזק בלתי הפיך זה לנפש
הדבר הכי חשוב שאת צריכה לעשות כרגע זה למנוע הריון
אני דווקא לא חושבת שאת צריכה למנוע הריוןדיאט ספרייט
כל ילד מביא את המזל שלו ואת הפרנסה שלו.
עם זאת
ואני כותבת את זה מתוך הבנה שייתכן שאני טועה ואפשר כמובן לחלוק עלי-
אני חושבת שאת צריכה לחשוב על מקומך כאם.
מחילה ממך מראש!
את מונעת מהבן שלך פרוסת לחם כי את מתביישת לבקש עזרה מהורייך (הם לא אנשים זרים ברחוב, בסה"כ הורייך שיש לך עמם להבנתי יחסים בריאים).
אנשים, נשים וגם גברים, עושים הרבה מעשים לא חוקיים ואף לא צנועים כדי להאכיל את הילדים שלהם ואת לא עושה מעשה שהוא קל יחסית שהוא כול כולו לבקש מהורייך בשר מבשרך כסף.
זהו על פי עניות דעתי מה שנאמר שהכבוד מוציא את האדם מן העולם.
תורידי מכבודך ותבקשי עזרה.

ובכלל להיכנס למינוס בשווי של נניח 20 ש"ח לכיכר לחם, זה עדיף לדעתי כדי שילד לא יישאר רעב מאשר לדבוק באיזה עיקרון של אנחנו לא נכנסים למינוס.
יכול להיות שאני כותבת את זה כיוון שלא הייתי במקומך, ובע"ה גם לא אהיה, ולכן אני כותבת את הדברים בהסתייגות מרובה וכמובן אם יש חולקים עלי אשמח לשמוע.
אני כן עוד רוצה להוסיף שהמחשבה הזאת לא סותרת את הצורך והרצון הגדול של בנות כאן לסייע לך, שהרי ברור שהילד לא צריך לשלם את המחיר וגם עבורך מבחינה נפשית הדבר יהווה עזרה משמעותית.

עורכת כי בטעות מאנונימי.אנונימית בהו"ל
אני חושבת שלטווח המיידימתנות-קטנות
תרדו קצת מהעץ העקרוני של לא נכנסים למינוס
תגדילו את המסגרת אשראי לחודשיים הקרובים ואני מבטיחה לך שאף אחד לא הגיעה אליו הוצאה לפועל רק כי חודשיים הוא חרג קצת מהאפס

וסליחה אבל בעיני לבקש צדקה ועזרה מאנשים כשיש דרך לעזור לעצמך -לא כהמלצה לכל החיים אלא רגעית לעכשיו - בעיני זה הרבה יותר נכון

אבל
כמובן לא אומרת להשאר ככה
כי כמו שכתבו לך
זה לא באמת העיקר לקנות דירה שנחשבת אולי משתלמת
אבל לא מותאמת למצב שלכם וליכולות שלכם ומכניסה אתכם למצבים לא אפשריים
ולכן אני חושבת
שבמהלך החודשיים הקרובים אתם חייבים לשבת יחד
לדבר לדבר לדבר
לחשוב מחוץ לקופסה
לפתוח אופציות
להתיעץ מקצועית
ולהחליט על מה אתם עושים כדי לייצר שינוי


מעבר לזה שזה לא הגיוני לחיות ככה
בדירת פאר אבל בעוני וסגפנות

זה גם לא בריא לנפש

בשביל מה חיים?
בשביל הטופס שהדירה רשומה על שמכם?
או כדי לחיות? פשוט לחיות בשמחה בנחת בפניות לחיים
דירה זה מקסים וחשוב אבל מתוך מודעות ליכולות . ולפעמים עדיף להתפשר על לקנות ולהשכיר .. או לקנות בהתאמה ליכולת

(ואני מבינה את הקושי..אנחנו בעולם אחר לגמרי..די מבחירה..ויצא לי להגיע למצבי נגמר המסגרת אשראי ומה עושים
אז מבינה את התחושה..
הילושש השאירה פרטים כלשהם למישהי?אוהבת את השבת
אנחנו צריכים להשיג אותה דחוף להביא לה משהו,
והיא לא עונה באתר..
אם כן, אשמח שתפנו אלי באישי
.....מצפה להריון.
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ז' באייר תשפ"ג 11:01
זה בחירה שלהם להחנק עם החזר משכנתא בגובה של משכורת ולא להכנס למינוס ולהגביל תינוק באוכל
העיקר לקחת משכנתא
ועדיין בנות פה רוצות לעזורהשקט הזה
לטווח המיידי כי כרגע אין לה כסף לקנות אוכל.
לטווח הרחוק ברור שזה מצריך חשיבה
מסכימה שכרגע הם צריכיםחצילוש
אבל זה שהם לא נכנסים למינוס במצבם, זה באמת לא נורמאלי..
היא יכולה להכנס קצת למינוס לחודש הקרובמתנות-קטנות
באמת בכנות זה מאוד צורם לי

יש פה בנות בטוח עם מינוס קטן או גדול
לא מבקשות תרומה כי מפחדות לקחת חד פעמי הלוואה או לחרוג טיפה מהמסגרת עד שישנו התנהלות כלכלית


בעיני זה בחירה מלאה ולא אילוץ

אבל כמובן שאם מישהי פה רוצה להלוות זה מצוין ומבורך.

אני באמת גם מכירה את הלהתקע הזה ולנתחשהן על כל שקל וזה לא קל.
אני כן חושבת שאם כבר הגיעה למצב כזה
אז צריך שניה להוריד את הרגל מהגז ולעדות חושבים על הכל

ואפשר במקביל למצוא פתרון מיידי.
היא לא ביקשה, זה העניין. הציעו לההמקורית
ראיתי הודעה שביקשה..אולי טעיתימתנות-קטנות
אבל לא קראתי את כל ההודעות בשרשור אז יתכן וטעיתי
סליחה אם ככה
מותר לה לבקש עזרהoo
מותר לך לחשוב שלא צריך לתת ומותר לאחרות לרצות לתת.

אני למשל נותנת את הצדקה שלי למשפחה שמתנהלים לא נכון ולכן זקוקים לצדקה (אולי הם תמיד יזדקקו ואף פעם לא ילמדו להתנהל נכון) כי הם משפחה שלי.

כמות גדולה מהאנשים העניים הם אנשים שלא יודעים להתנהל נכון כלכלית, אם כולם היו יודעים אז הרבה פחות אנשים היו צריכים צדקה.
היא זקוקה כרגע לעזרהoo
נכון שהיא יכולה לעזור לעצמה בעוד דרכים, אבל יש הרבה אנשים שנעזרים כשיש להם עוד אופציות שהם לא רוצים/ לא יכולים/ קשה להם.
כל אחד יכול לבחור למי לעזור ובאיזה מצבים.
כרגע הם זקוקים לעזרה. בנקודה הספציפית הזאתיעל מהדרום
לק"י

מעבר לזה, מסכימה לגמרי שהם צריכים לעשות חשיבה מחדש ולשנות כיוון בהתאם.

(גם שימי לב שלא היא באה ובקשה עזרה. הציעו לה.
ויש פה מישהי מאחורי הניק, אז צריך ממש להזהר לא לפגוע. בטח לא כשמדובר בנושא רגיש).
מה זה יעזור לה עכשיו?אמאשוני
תתן לבן שלה לאכול קירות??
לצערי הייתי במצב הזה
השוכרים הפסיקו לשלם שכירות יותר מחצי שנה ושקענו כלכלית.
ההורים לא רצו לעזור אמרו יש לכם דירה.. גם ככה היה קשה ממש לחשוף את המצב הכלכלי הדחוק.
יופי אז מה אני אמורה לעשות בבוקר כשאין לי מטרנה לילד?? מה קשור דירה?
ב"ה התקופה הזאת הרחק מאחורינו אבל הכאב של האמירה הזאת לא מרפה..
לא משאירים ילד רעב. נקודה.
ברור שזה לא פתרון לטווח ארוך, ואם אין תוכנית כלכלית צריך לבנות אחת כזאת,
אבל כרגע, היום, ילד צריך לאכול.
וואו, ממש קשה לשמועשוקולד פרה.

חשפתם שאתם במצב דחוק, וזו היתה התגובה? אמאל'ה, כואב!

אפשר לדעת באמת איך עזרתם לעצמכם?

 

אני במקומך הייתי מבקשת שיערכו את התגובהפה לקצת
תגובה כל כך לא נעימה ושופטת.
ומילא הייתה מועילה, אבל לא רק שהיא לא תועיל היא עוד עלולה להזיק.
כדאי לזכור שיש אנשים מאחורי הניקיות כאן.
מסכימההמקורית
לא צריך להעניש אותה על התנהלות כלכלית לא נכונה
והיא לא תמכור את הדירה היום כדי שיהיה לה אוכל מעכשיו לשבת ועד העשירי הבא
אז היא וודאי צריכה עזרה
להגביל ילד באוכלמצפה להריון.
ולא להכנס למינוס זה טיפשי
אם זה היה מצב שנקלעו למינוס וחריגה מטורפת זה משהו אחר
אבל לא מצליחה להבין את העקרון להשאיר ילד רעב ולא לחרוג ממסגרת בגלל השקפת חשיבה כלכלית
לא כל דבר חייב להבין.מוריה
עבר עריכה על ידי מוריה בתאריך ז' באייר תשפ"ג 11:32
אבל תמיד חייב לשים לה איך ומה מגיבים.
אי אפשר לחבק בכל מצב. לא הכל צמר גפןהבוקר יעלה
צריך לומר את האמת, וזו העזרה האמיתית. והאמת שלא שפוי להוציא סכום כזה על דיור ולא שפוי לא להכנס למינוס ויש ילד רעב בבית קל וחומר לתכנן עוד הריון.
מחילה אבל צריך לשים את הדברים על השולחן. דרוש שינוי מחשבתי וכלכלי ונשמע שב"ה יש להם עבודות אבל הגישה זו הבעיה..
אפשר לומר את האמת ולחבק בו זמנית על הקושיהמקורית
יש פה טעות בשיקול דעת. לגמרי בעיניי.
אבל הנימה שבה הדברים נאמרים יכולה להיות רכה יותר ולהעביר את אותו המסר לדעתי
כנראה שלא ראית את ההודעה המקורית,מוריה
שבעקבותיה הגבתי מה שהגבתי.

ומסכימה עם -
אפשר לומר את האמת ולחבק בו זמנית על הקושי - הריון ולידה
אני כן חושבת שלא נכון היה לכתוב שהם לא צריכים עזרהחצילוש
אבל מסכימה איתך. וגם חושבת שבנוסף, הרבה נשים כאן שאין להן דירה ובכל זאת כן מגיעות למינוס כל חודש כדי לחיות בצורה נורמאלית, ולתת אוכל לילדים, יכולות להיפגע מזה גם. שמציעים עזרה בגלל אקסיומה שגויה לא להיכנס למינוס. מה ההבדל בין מינוס לבין כל ההלוואות? והמשכנתא? לצורך העניין. מינוס זה שירות של הבנק בדיוק כמו אלה. ומי שצריך, שישתמש בו (אני לא אומרת שכולם יהיו עכשיו במינוס, כן?). אז אני רואה כאן עוד הרבה נשים למשל שיכולות להיפגע, חוץ מהפותחת..
ממש ככהאישהואימא
אני קראתי את פוסט הפתיחה וממש כאב לי, רציתי מיד להציע לה עזרה, להביא לה מעשרות וכו'. אבל כשקראתי את הממשך לגבי המשכנתא והדירה זה ממש כיווץ לי את הלב.. אנחנו כרגע רחוקים מקניית דירה לפחות בכמה שנים ונראה לי מוזר להעביר כסף למי שיש דירה(באזור המרכז!) ולנו אין אפילו קרוב לזה לצערי(בנתיים אפילו מדירה בפריפריה).
זה קשור להתנהלות.
ואנשים מבוגרים צריכים לקחת אחריות על התנהלות(במיוחד כשיש ילדים בתמונה!)
אז כרגע ברור שצריך למצוא פתרונות מידיים... לבקש מההורים או ממישהו אחר. וביום ראשון לשבת דחוף על נושא הדירה ולשנות התנהלות.
אני מסכימה איתךהמקורית
אבל זה לא סותר עזרה מטוב לבם של אנשים שמוכנים לתת
אני לא יודעת מה היא הספיקה לעשות מאתמול ואם היא הייתה בבנק ולכן לעכשיו, להיום לשבוע הקרוב לא רואה בעיה במתן עזרה, גם לא לשבוע שאחרי.
זה ייתן להם יישוב הדעת לחשוב מה עושים ואיך..
גם לעבור דירה זו הוצאה
גם למכור דירה זו הוצאה, שלא בטוח שמשתלמת עכשיו דקה ןחצי אחרי שרכשו עם עליית הריביןת, בטח ובטח כשיש קנסות יציאה מחלק מהסלולים במשכנתא ועוד הלוואות נוספות..
אולי לא לקחת את זה בחשבון, אבל זה דברים שלוקחים זמן.

להכנס למינוסיערת דבש
לא לוקח זמן לענ"ד
לבקש לחם מההורים, ולבטל שבת עם מלא הוצאות אצל הדוד
כנ"ל

לא משאירים ילד רעב בשום מחיר.

והאבסורד הוא שיש מצב שבנות פה שיש להן מינוס מסוים ואין להם דירה,
מציעות עזרה כספית לאור בקשת הפותחת..


ועדיין מסכימה שיש דרך לכתוב ולהגיב
ושצדקה זה מצווה גדולה שיכולה להעמיד על הרגליים
גם מסיבות לא ממש מוצדקות או בריאות
הפותחת לא ביקשה לעניות דעתיהמקורית
מתוך זה שהציעו לה, היא נענתה
ולגבי השאר אני מסכימה
אבל זה לא אנחנו מתנהלות פה ב"ה, אז אין הרבה מה לעשות🤷
אם אין מסגרת בחשבון הבנקoo
אז כן לוקח כמה ימים לקבל מסגרת.

לפעמים זה בעייתי לבקש לחם מההורים.

מסכימה שלא משאירים ילד רעב.

אפשר להיות במינוס ללא דירה ולהיות בהתנהלות כלכלית טובה יותר ממי שנגמר לה הכסף באמצע החודש. זה לא אבסורד שהן מציעות כסף, יותר טוב להיות בצד של הנותנים ולא המקבלים, גם כשיש מעט.
זאת בדיוק הנקודהפה לקצת
שאת לא מבינה ואת שופטת.
אל תדון את חברך עד שתגיעי למקומו, מכירה?
ואם את רוצה לעורר ולהועיל אז יש דרכים אחרות מאשר לתקוף.
הודעה לא נעימה בכלל במצב הרגיש שהם נמצאים בואמא לאוצר❤
אני מסכימה איתך שלגמרי נדרשת פה חשיבה כלכלית מחודשת....
אבל זה לא סותר את זה שבנות רוצות לעזור לה ושהיא במצב מאד רגיש♥️
רק להגיד שמבינה את המקום שממנו כתבת..אוהבת את השבת
חיבוק ❤️
מתייגתאוהבת את השבת
@חצילוש
@אין לי הסבר
@טארקו

אולי היא השאירה לכן?

וזה בשביל דוד שלה..
לא השאירהחצילוש
בטח ברחה אחרי כל השיפוטיות כאןדור רביעי
כולה חודש אחד שלא הצליחה להתמודד איתו! חודש!

הילוששש תקחי בהשאלה כמה מצרכים מהשכנה וה' יעזור לך.❤❤❤
זה לא חודש אחדמצפה להריון.
כבר כמה פעמים שהיא כתבה שנגמר להם הכסף באמצע החודש, ויש ילד בבית שצריך לאכול
יש פה מלא בנות מלאות באכפתיות ומחשבה איך לעזוראוהבת את השבת
רוב מגיבות השרשור הן כאלה..
(לא כותבת *כל* כי לא מכירה את כולן)
אז לא חושבת שיפה לקרוא להן שיפוטיות..

שבוע טוב ופרנסה בשפע לכולן❤️❤️
השאירה לי, מספר של אח שלה. עדיין צריכה?אנונימית בהו"ל
בבקשה לא מאנונימי יקרהחצילוש
תפני אליה מהניק שלך בש"א או במסר
אם את רוצה לעזור להטארקו
בבקשה תזדהי פה מניק אמיתי ומוכר, ואם את ממש לא מעוניינת לכתוב מעניק שלך(למרות שזה עדיף בעיני שמי שרוצה תוכל לפנות אלייך) לפחות תכתבי בפרטי למי שהציעה עזרה, מניק אמיתי ומוכר בפורום.

מבינות את החשיבות אבל בלי המקדם בטחון הזה לא נוכל לאפשר את זה כדי למנוע נוכלות.
הניק האנונימי לא מיועד לזה וזו פירצה מסוכנת.

היא כתבה לי בפרטי לא מאנונימי, יישר כח!אוהבת את השבת
מניק מוכר
מה איתך? איך עברתם את השבת?המקורית
היי ממש אשמח לעזור לךנועה גבריאל
שלחתי לך הודעה בפרטי
תודה לכולן על התגובות .. מעדכנת..הילושש

היי יקרות. 

 

רוצה לומר תודה לכל מי שניסתה לעזור, לחבק ולתמוך, לייעל ולהציע פתרון. 

תודה על שפתחתן את הלב.

רוצה לציין ולהדגיש- 

אני לא כתבתי בפורום על מנת לקבל עזרה כספית או להתמסכן. וגם לא קיבלתי שום שקל מאף אחת פה בפורום ברוך ה' למעט פייגא שהעבירה את המספר שלי למישהי שעוסקת בגמח- גם ממנה לא קיבלתי שום שקל למעט שקישרה אותי ליועץ כלכלי שאיתו אני צריכה לדבר. 

כתבתי בפורום רק לצורך פריקה בעקבות כמה דברים שישבו לי על הלב והלחיצו אותי. 

 

ביום חמישי בערב חברה שלי מהעבודה נתנה לי תווי קניה בסך 350 ש"ח ואיתם עשינו קניה למשך השבוע בעז"ה. תודה לה'. 

 

לגבי דוד שלי, נסענו ב"ה.. 

יצאנו מוקדם על מנת שאולי אוכל לבשל שם, ביקשתי מסבא שלי קצת כסף, עשינו קניה שם ומזה בישלתי שם לשבת... 

לא היה נעים אבל זה מה שיכולתי לעשות. 

ברוך ה' עבר בסדר, לא היה חסר לנו אוכל. 

 

שוב, תודה לכולן על הדאגה והרצון לעזור. 

 

 

 

תודה שעידכנתאפונה
דאגנו לך!
כתבו לך דברים חשובים מאד.
אתם חיים במציאות בלתי אפשרית
זה לא מצב נורמלי.
ההורים שלך אנשים מקסימים עם הנכונות שלהם להלוות לכם הון עצמי ולהכנס כערב תומך,
אבל האמת היא שלא רק שזו לא עזרה
זה נזק.
הדירה הזו בכלל לא מציאה בשבילכם
זו אחיזת עיניים!
הקניה הזאת הכניסה אתכם למציאות בלתי אפשרית
את חיה על הקצה
אין לך בטחון כלכלי
יש לך חרדה קיומית, עלייך ועל הילד
ומול הסביבה.
לא פלא שאין לך משאבים נפשיים כדי ללמוד ולעבוד.
זה ממש ברור ומובן!
אפילו מתבקש!
אתם חייבים לעשות מעשה אמיץ
והוא להפרד מחלום דירת המציאה
לעצור את הטירוף
ולחזור לחיות בהתאם ליכולות הכלכליות שלכם.
זה דורש הרבה אומץ
מניחה שההורים שלך ואולי גם שלו ירימו גבה
ואולי גם תהיה להם ביקורת
והם יגידו לכם שאתם טועים.
אבל אתם תעשו את הדבר הנכון
ובע"ה הרוגע והנחת יחזרו לחיים שלכם.

(אחותי עבדה במיון לפני שנים, הגיע אדם חרדי בגיל העמידה אחרי התקף לב. במהלך התשואות התברר שהוא חיתן עוד ילד והוא שקוע מעל הצוואר בחובות כספיים בשביל לממן את הדירה שלו ושל אחיו)

לפעמים חייבים לבחור בחיים.
וואי מהממת!מאוהבת בילדי

שיהיה לך בהצלחה במה שתבחרי.

נכנסת לי ללב.

וה' ישפיע עליכם שפע וטוב גלוי ומנוחת הנפש ופרנסה בשפע!

תודה שעידכנת!!אם_שמחה_הללויה
ושתדעי שאני תופסת ממך מאוד על האומץ שלך לשתף!!ועוד לא מאנונימי.
העיקר אל תרדפי את עצמך, תחזקו את הזוגיות שלכן תחזיקו מעמד חזק וביחד וכבר תמצאו פתרון, השלום מביא ברכה. עוד תזכרו בתקופה הזאת ותצחקו.
כל הכבוד לך על כל המאמצים שלך! את נשמעת סופרוומןקופצת רגע
עובדת, לומדת, מגדלת ילד, קשיי פרנסה, ועוד גומלת חסדים לסביבה.
אני מאמינה שכל המאמצים ישתלמו, ומאחלת שה' ישלח לכם ולכולנו פרנסה טובה וברכה בכל מעשה ידיכם!
עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

אני מכינה בד"כ עוגת פירורים וחותכת לריבועיםשימושית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

אשמח למתכוןשיפור

עוגת פירוריםשימושית

מצרכים

לשכבה הבסיסית

  • 3 כוסות קמח

  • ¾ כוס סוכר

  • 1 ביצה L

  • 1 שקית אבקת אפייה

  • 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

  • 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

  • ½ כוס מים

  • ½ כוס שמן קנולה

  • ¼ כוס סוכר

  • 2 ביצים L

אופן ההכנה

  1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

  2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

  3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

  4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

  5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

  6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

  7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

  8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

  9. מצננים היטב לפני החיתוך.

תודה רבה!!שיפור

אני מביאה מה שאני טובה בוהמקורית

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

אני מהסיבה הזו לא מביאה...מתואמת

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

בעיניי כל עוגה שנטעמת ונראית בסדר מתאימה.שיפור

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

אני אם אני מביאהרקאני

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

מה הבעיה בעוגה בחושה?השקט הזה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

אני אוהבת לסדר במנגטים.טארקו

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וליולדת/מגויסת פס עוגה זה הכי מפנק בעולםטארקו

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

רעיון מעולה- אימצתידיאט ספרייט

בעטיפות אני מעולה 😂ואני שר

יש לי מאגר עטיפות שלא מתקרב לקצב השימוש

ואני יודעת כמה זה משדרג 😊

אבל עדיין לא נעים לי להכין איזו עוגת וניל ב5 דקות, מרגיש לי כזה פשוט...

אני הייתי שמחה לקבל!!! לי לא לוקח 5 דקות.שיפור

ואם את רוצה לשדרג אז תפוזים, מייפל או שוקולד, או להוסיף ציפוי.

נראה לי שהבעיה שליואני שר

היא שהתרגלתי לרמה גבוהה בבית לעצמנו, אני כמעט לא מכינה בחושות, רק עוגיות (גם יותר טעים וגם יותר מותאם למשפחה צעירה כי אפשר להקפיא ולאכול לאט לאט),

ואז נראה לי לא מספיק שווה ומכבד להכין לאחרים פחות מזה...

תודה על הפידבק הזה, זה מעודד אותי שאני כנראה סתם מגזימה 🙃

לגמרי מגזימה❤️ הלואי והייתי מכינה בחושותירושלמית במקור

ואם תביאי צלחת עוגיות?טארקו

אם יש לי אני אעדיףואני שר

למשפחות לפחות, לא לקידוש.

פשוט זה דורש יותר זמן התעסקות ואז זה גורם לי פחות לרצות לקחת את זה על עצמי...

(בדיוק השתבצתי לארוחת ערב ליולדת, דורש ממני אומץ ועבודה על פחדים. כל הכבוד לי

💪יעל מהדרוםאחרונה

נו אז את סתם מקטינה את עצמךטארקו

זה לא מיועד עכשיו לעוגת רושם, אם זה חשוב להם זה משהו שמזמינים

הכי כן עוגת וניל ב5 דקות, עטופה יפה, אם את מספיקה פתק קטן אז בכלל.

המטרה היא לא העוגה

העוגה במקרה כזה היא אמצעי להגיד "חשבתי עליכם ואני אוהבת אתכם"

תוסיפי על אגוזים, או ממרח לוטוס. מהמם.באתי מפעם

ובתור מגויסת/ יולדת קיבלתי גם דברים דוחים ובאמת שעיקר היחס, מישהו רואה אותי, הייתי מאושרת גם כשהביאו לי חלה שהכל בפנים היה בצק (!) וזה מאוד שימח אותי שחשבו עליי.

כשאני אופה עוגות ומביאה לאחריםמישהי חדשה:)

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

מצטרפת לעוגיות פירורים. קל ונראה מרשים, וגםמבורכת

עוגת קפה בחושה עם קרם מעל (אבקת סוכר מעורבבת בקצת מים חמים וטיפה קפה) נראית וואו.

עוגת בראוניז תמיד מתקבלת בברכה (ונח לחתוך אותה לקוביות קטנות במנג'טים)

עוגיות שוקולד צ'יפס חתוכות לרצועות

קאפקייקס שוקולד או שוקולד צ'יפס

אני מביאה את מה שאני יודעת להכיןדיאט ספרייט

עוגה אחת בלבד- עוגת שוקולד עם סוכריות מעל.

אני לא רואה בעיה לשלוח עוגה כזו ותמיד קיבלו אותה בברכה (ממה שאמרו לי).

ואני עצמי קיבלתי:שמרים, בחושות, פעם אחת קיבלתי עוגת גבינה.

בדכ מכינה בראוניזרק לרגע9

גם קל, הכל בקערה אחת בלי מיקסר וגם קצת יותר טעים מעוגה בחושה רגילה.

יש לך מתכון?רקאני

של ניק ב. הפרווה ממש טוביעל מהדרום

מה הבעיה בבחושה?מקקה

אני תמיד מביאה פשוטות. הכי הרבה עם ציפוי שוקולד

עוגת ביסקויטיםרינת 24

אצלינו בבית העוגה המועדפת זו עוגת תפוזים בחושהיעל מהדרום

לק"י

אז אם במקרה תשלחי לנו עוגה אי פעם, אז זה מעולה😅

אצלנו מאוד הולך עוגות בחושותנעמי28

בעייני זה מספיק לגמרי.

את יכולה לעשות מאפינס בקערה אחת (של בננה ושוקולד הולך אצלנו טוב) או לחתוך ולשים במנג'טים או לעשות עוגיות ברמת קושי וזמן כמו עוגה בחושה.

לא רואה בעיה בבחושההבוקר יעלה

ואני אחת שאוהבת לאפות ולהשקיע. אבל כשאין כוח או סמן אז בהחלט בחושה

מה שאני עושה זה בלילה אחת לארבע פסים, וכל פס. שמה משהו אחר כמו מייפל ושקדים, שיש, אגוזים וקינמון. זה משדרג ממש.

עוגות אחרות אפשר שמרים או פירורים כמו שהציעו

לא מפחיד אתכן להביא ילדים?מישהי חדשה:)

אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…

אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.

וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.

מה אתן חושבות?

אמoo

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

הבאת ילדים לעולם היא לא רציונליתמתואמת

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

מסכימה איתךמישהי חדשה:)

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

זה בדיוק העניין, שצריך לזרוק את השכל במקרה הזהמתואמת

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

אני לא חושבת שהעולם הוא רעשיפור

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

אני מאמינהכורסא ירוקה.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

אני יכולה לומררקאני

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

זה באמת מפחיד אם חושבים על זה יותר מדישיפור

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

לא פחדתי. רציתי בזה.ניק חדש2

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

לא יודעת אם עוזר לךירושלמית במקור

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

לי זה קרה אחרי השביעי לאוקטובר. חשבתי שזהו שאין מצאביגיל ##

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

האמת שלאאיזמרגד1

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

יש משפט יפה שמסכם את התחושה שתיארת-גלי מטר

"להביא ילד לעולם זו החלטה משמעותית. זה לבחור בכך שלנצח הלב שלך יתהלך מחוץ לגוף שלך"

(אליזבת סטון, סופרת אמריקאית)

אני מרגישה שזה ממש נכון, ורק תכפילי את התחושה במספר הילדים. ואני לא אמא חרדתית בכלל, אני מקבלת את זה שזה הטבע, ככה ה' התכוון, שנאהב את הילדים שלנו כ"כ, והוא נותן לנו כוחות-

לסמוך עליהם שילכו בדרך טובה

ולסמוך על עצמנו שאנחנו נותנים להם כלים טובים ונכונים שמאפשרים להם להתמודד,

ולסמוך עליו כמובן, שהוא שומר עליהם ואוהב אותם. לי עוזר לזכור ברגעים של פחד שהילדים שלי הם גם הילדים שלו ואנחנו בעצם בהורות משותפת. זה נותן לי הרבה ביטחון ורוגע ומזכיר לי שהם מושגחים ושהוא משגיח גם עלי שלא אעשה יותר מדי שטויות ושאהיה אמא מדויקת לילדיי.

אני מפחדת מדברים אחריםטארקו

אבל כן זה בהחלט מפחיד וקיים ונוכח

גם אחרי שהילדים נולדים כמובן אבל אצלי יש פחד מאוד גדול גם מהתהליך עד הלידה כולל..

בכל מקרה, מה שגורם לי בסופו של דבר כן להפסיק מניעה/לעשות פעולות שבע"ה יובילו להריון ולתינוק

זה כשהרצון גובר על הפחד.

אני לא מחפשת לא לפחד. זו לא אופציה שקיימת מבחינתי ולא משהו שאני שואפת אליו, הפחדים הם חלק מהסל שיש לי בחיים ואיתם אני עובדת.

אבל בשלב שבו הפחדים לא מוחקים את הרצון, אני מבינה שאני בשלה להריון נוסף..

גם לי היה את הפחד הזה לפני ההריון הראשוןרוצה לשאול שאלה

ממש כעסתי על עצמי שאני כ"כ אגואיסטית שמביאה את הילד לעולם שכולו עבודה קשה, ושאפילו הלידה שהיא תחילת החיים מתחילה בכזה קושי פיזי (כי אני לא יודעת מה תינוק מרגיש בכל התהליך הזה של הלידה, גם פיזית וגם רגשית הכל מבלבל וחדש)

אבל אני חושבת שטוב לילדים שלי, ברור שיש קשיים וגם יהיו להם בעתיד כי זה העולם, אבל ברוב הזמן טוב להם, והם שמחים. וגם לי עם כל הקשיים שהיו לי בילדות (והיו הרבה, וב"ה שהילדים שלי לא עוברים אותם) עדיין טוב לי ואני שמחה שנולדתי.

הם גם מרחיבים לי את הלב כל יום מחדש שאחרי תקופה בלי תינוק הרצון פשוט משתיק לי את כל הפחדים והופ מגיע עוד ילד....

לפעמים אני ממש פוחדתדיאט ספרייט

אבל אני תמיד זוכרת שתפקיד של אישה יהודיה זה להביא ילדים והשותף השלישי מלווה אותי ואותם בכל התהליך הזה.

במצרים הנשים ידעו שהילדים שלהם יישלכו ליאור והן עדיין הביאו ילדים.

התפקיד שלי זה להביא אותם ולסמוך על הקב"ה שיעזור לגדל אותם בנחת, בשלום, ברווחה.

אהבתי את הדוגמה שהבאתמתואמתאחרונה

באמת עמרם היה מאוד רציונלי והגיוני כשגירש את יוכבד אשתו, כי באמת איך אפשר להביא ילדים לעולם של עבדות ואובדן?

אבל נשות ישראל במקורן ניחנו ביכולת להתעלות מעל השכל, ולהמשיך להביא ילדים לעולם.

והנה - בזכותן אנחנו קיימים היום

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעםאחרונה

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאניאחרונה

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אני מקלפת לעצמירקאני

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

את יכולה לבקש עוצמה עדינה יותרניק חדש2

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

זה לא כואב לירקאני

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

😅😅 כן זה אותו מכשיר מסתבר.ניק חדש2

😵‍💫😵‍💫😵‍💫רקאני

אולי, אבל כל עוד זה מחזיק עלי יפהשימושית

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

מכירה את השיטהיערת דבש

וגם ניסיתי פעם

סיוט

מעדיפה חד משמעית ללכת קוסמטיקאית

והיא במילא מורידה לפני ששמים חדש

לי זה לא סיוט שימושיתאחרונה

ואם את הולכת לפי פסיקה שמתירה לטבול עם לק חדש מצוין, אבל אם את הולכת לפי פסיקה שצריך לטבול בלי לק זה אומר ללכת פעמיים לקוסמטיקאית

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מבינה אותך ממשרקאני

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

זאת אחת הסיבות שאני לא עושה…מרגול

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ורעיון- הלחמת ריסים. עושים פעם בכמה שבועותמרגול

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

משייפים קצת את הציפורן לפני כל מריחה, לא?עדינה אבל בשטח

כאילו מורידים שכבה

מורידים עם המכשיר של רפואת השיניים😅ניק חדש2

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

את הציפורן עצמה לארקאני

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס

התייעצות לגבי ילדלא לדעת

יש לי ילד מתוק בן 5. כשהיה פעוט היה הכי דבש בעולם, ילד קופצני ומאושר, היה לו קשר ממש מיוחד עם המטפלות במעון והיה ממש אוהב את הילדים במעון כשפגש אותם היה מתרגש, צוחק איתם, מתחלק בדברים שלו. מאז שהתחיל גן דברים התחילו להשתבש. היו לו גננת חמודות אבל לא מקבלות אותו בחיבוק ונותנות תשומת לב כמו במעון. הוא לא יצר איתן קשר, לא התחבר לילדים בגן. נהיה כזה שקט ומסוגר. באותה תקופה בעלי היה במילואים כמעט חצי שנה רצוף וגם אני עברתי תקופה רגשית מורכבת וברור לי שמאוד השפיע עליו. התחילו להיות לו פחדים, הוא התחיל להיות כזה מחורפן חלק גדול מהזמן בבית, להציק לאחים כל הזמן, ולצחוק מזה, לצחוק כשצעקו עליו. חשבתי שזה תקופה ויעבור. אבל בתחילת שנה הבאה הגננת סיפרה שהוא מציק לילדים בגן והחלטתי שצריך לעשות משהו. שלחתי אותו לשחייה טיפולית והלכתי להדרכת הורים קצרה, שם היא נתנה דגש על עצות איך לגרום לילד להרגיש יותר משמעותי ושייך בבית. והוא התחיל להיות יותר רגוע ושמח. הרבה פחות להציק, הוא גם התחיל ליצור קשרים חברתיים בגן, אבל עדיין הגננת ראתה שקשה לו ליזום משחק עם חברים. בשחייה הטיפולית המדריכה ראתה שיש לו קושי בויסות חושי ושהוא מאוד אימפולסיבי והמליצה ללכת לריפוי בעיסוק. אז התחלנו תהליך לקראת אבחון ריפוי בעיסוק (אנחנו עדיין מחכים). בחופש ילדתי ברוך ה', והייתי מאושפזת שבוע בגלל זיהום. מאז שחזרתי הביתה, הרגשתי שחזרתי לילד אחר, מחורפן ברמות על. כל היום מרביץ ומציק בלי סוף וצוחק, וצוחק עוד יותר אם כועסים עליו. רק עם התינוק היה עדין ברוך ה'. עם החזרה לשגרה הוא נרגע קצת וכבר פחות מחורפן, אבל עדיין מציק לאחים ואומר להם דברים לא יפים כל היום והתחיל גם להיות קצת אגרסיבי כלפי התינוק. בגן לא יוצר קשרים חברתיים, מתבייש לפנות אל הצוות. אומר שכולם בגן לא נחמדים, הוא לא רוצה שיהיו לו חברים, מספר שמציקים לו כל יום והוא בוכה ומתבייש לספר לגננות וגם ככה לא עוזרות לו. דיברתי עם הגננת והיא אמרה שבסה"כ נראה שהוא בסדר בגן, אבל אחרי שהארתי את תשומת ליבה היא אמרה שהוא באמת לא פונה אליה, ובאמת נמצא עם הילדים אבל לא ממש משחק איתם. אמרה שתנסה לעודד אותו למשחק עם חברים ולפנות לנשות צוות. והציעה שתביא את פסיכולוגית הגן לתצפית ונראה מה הלאה. אני ממש חושבת עליו כל היום איך לעזור לו. מנסה לתת לו יותר תשומת לב, להשתמש בכלים שקיבלנו בהדרכת הורים פעם קודמת אבל זה לא ממש עוזר. כשהוא פוגש ילדים בגן שעשועים נראה שהם משחקים וצוחקים ביחד אבל כשאני שואלת אותו הוא אומר שרק הציקו לו, אז אני לא יודעת אם הוא חווה כל דבר בצורה שלילית, או אולי מתקשה בהבנת סיטואציות, או אולי זאת תגובה לדאגה שלי. וזאת השנה האחרונה שלו בגן ואני כל כך רוצה לחזק אותו לקראת כיתה א'. מתלבטת איך לפעול, אני חושבת ללכת להדרכת הורים אבל מתלבטת איזה. ואולי לרשום שוב לשחייה טיפולית למרות שהוא לא רצה להמשיך, נראה לי שזה כן עשה לו טוב. ואולי כדאי ללכת לרופא התפתחות לקבל מבט יותר רחב על כל הקשיים ביחד, עוברות לי בראש גם מחשבות על בעיית תקשורת, למרות שזה נראה לי יותר רגשי, אבל אני לא בטוחה. והכל דורש כוחות ואו בירוקרטיה או כסף... ולא יודעת מאיפה להתחיל...

את נשמעת אמא מאוד דואגת ומסורהיראת גאולה

תודה רבה!לא לדעת

אני חושבת ששווה לפנות להתפתחות הילדדיאט ספרייט

ובגדול אני גם ממליצה לנסות להתקרב לצוות.

אני ממש רואה בחוש שכשמפנקים גננת,

מרימים לה, מפנקים אותה, קינוחים מילים טובות- זה משפיע על היחס לילד.

אפילו אם על הגננת למשל לא, אבל אפילו הסייעת או אפילו מלווה רפואית של ילד אחר פתאום אוהבת את הילד שלי קצת יותר מהרגיל, זה משפיע על כל היום בגן.

איך עושים את זה?לא לדעת

הגשתי פניה לריפוי בעיסוק ולא הייתה שם אפשרות לרופא התפתחות.

ובאמת רעיון יותר לפנק את הגננותלא לדעת

רוב הדברים שתיארתוהרי החדשה

נשמעים לי כמו משהו שמתאים לילד רגיש שעובר דברים. לא נשמע תקשורת אלא ילד במצוקה משלל סיבות. הוא הבכור שלך? כי אם כן אז עוד יותר ברור לי המקום שלי.

אני חושבת שהדרכת הורים טובה שתחזיק אותך/אתכם תעזור לו מאוד. אם לפי מה שאת רואה הוא כן משחק עם ילדים ולך אומר שלא כיף לו אז יכול להיות שזה לא מול הילדים אלא מולך, כי זה מפעיל אותך. לא כל כך הבנתי מה הגננת אומרת על נמצא עם ילדים ולא משחק איתם. רק קצת בא לי להגיד שאני ממש לא מתלהבת מכל הניתוחי התנהגות שעושים בגנים וכו ואם את כל רוצה ללכת למקומות של לבדוק את זה מקצועית בבקשה תראי שמי שבודק את הילד הוא אם הכשרה רלוונטית בתחומים הטיפוליים.

בסוף מכל מה שאמרת הדבר שהכי מטריד זה מה שהגננת אמרה. ואת זה הייתי בודקת- אולי באמת תייצרי אינטראקציות אחרי הגן, משחקים באחד על אחד שתיזמי (להזמין ילד לשחק בבית שלכם) ושם תראי איך מתנהל המשחק והאם עולה לך שם שמשהו לא תקין.

זהו באמת נראה לי שזה יותר הכיווןלא לדעת

למרות שהוא לא בכור. אני גם מתלבטת כמה זה החוויה שלו וכמה זה כדי להפעיל אותי. אבל לא נראה לי שהוא משקר ממש. ונגיד בגן שעשועים הוא צוחק ומחייך כשילד מנדנד אותו בנדנדה. או שהם רצים ביחד וצוחקים, או מסתובבים ביחד בקרוסלה. אולי זה לא משחק בעיניו. אבל כשהוא אומר שהציקו לו אני מתלבטת אם אולי היתה איזו הצקה באמצע וזה מה שהוא זוכר (נגיד בנדנדה עוד ילד הצטרף וכששניהם נידנדו אותו ביחד זה הציק לו והוא צעק שיפסיקו) או שזה כדי להפעיל אותי.

ובגן יש פסיכולוגית חינוכית, לא מנתחת התנהגות.

והוא לא מוכן להזמין חברים הביתה! כשחבר מהגן מגיע מעצמו הוא לרוב שמח מזה, אבל זה לא קורה הרבה והוא ממש מתנגד לרעיון של להזמין. לפעמים אני מתלבטת אם להזמין בלי ידיעתו, אבל בינתיים לא עשיתי את זה. אני כן רואה שכשחבר מגיע הוא יותר נוטה להראות דברים מגניבים שיש לו וצריך עידוד כדי ממש לשבת ולשחק עם החבר.

ולגבי הדרכת הורים אני מתלבטת בין אישית לסדנהלא לדעת

כי בעבר כשהייתי באישית הרגשתי שיותר מתייחסת לכל התנהגות בפני עצמה, ובסדנה ייותר התייחסו לכל המכלול של הילד וזה יותר עזר. אבל אולי האישית סתם הייתה לא מוצלחת, ואלי הסדנה לא תתן מענה לבדיוק מה שאני צריכה.

לדעתי את צריכה אישיתאפונהאחרונה

את יכולה לקחת גם סדנא, יש שפע של סדנאות בעלויות ממש לא גבוהות (גם אני פותחת בקרוב אבל באמת שלא חסר).

יכול להיות שסדנא תקצר לך ותחסוך חלק מהמפגשים האישיים.

לגבי הנסיון שלך אולי ההבדל היה בין הגישות ותפיסת העולם של מי שהעבירה את הסדנא?

נשמע לא פשוט בכללנעומית

לפעמים יש התנהגויות וקשיים שמופיעים עם העלייה בגיל.

אנחנו נוטים לייחס אותם לאירועים חיצוניים, אבל ייתכן שהקשיים היו צפים בכל מקרה.

(לפעמים, כמובן שהרבה פעמים הקשיים הם תוצאה של אירועים שונים)

ממליצה לפנות להתפתחות הילד

בנוסף, אולי כדאי לבנות קשרים חברתיים באופן יזום? להזמין חבר מידי פעם הבייתה, לקבוע עם חבר ספציפי ללכת לגינה?

להתפתחות הילד את מתכוונת לרופא התפתחות?לא לדעת

אפשר רופא התפתחותי ופסיכולוגנעומית

תקין שמנהלת מעון לא מגיעה מלא ימים?עד חצות

כבר המון פעמים שאני מגיעה כל כמה שבועות למעון והמנהלת לא שם.. לא מרגישה טוב או יש לה משהו..

גם היא לא מגיעה על הבוקר כמעט אף פעם..

יש בכלל פיקוח למנהלות מעון?

אני סגורה על זה שאם המשכורת היתה עוברת דרך גיהוץ כרטיס בכניסה היא היתה מגיעה כמו שעון.

הבן שלי בן שנתיים כמעט במעון שם והם 23 ילדים עם 3 אנשי צוות, ש2 מתוכו לא נשואות, צעירות.

אני רואה שכל ההורים בסבבה שלהם, מעריצים את המעון את ההנהלה, אני ההורה בערך היחיד שנשאר כמה דקות, ששואל שאלות, שיכול להישאר מעל שעתיים ולדבר עם הצוות, להסביר על הילד שלי, להנחות, מסתכלת המון מהצד וכמה שאולי הצוות לא סובל שנשארים - זה לא שאלה!!!! אני כהורה אשאר כמה זמן שצריך, אסתכל, אסיק מסקנות, אני עם יד על הדופק..

כמובן שאני אפרגן, אתנהג בנעימות כמה שניתן,

וזה לא סותר את זה

לא מצליחה להבין איך זה סבבה שצוות מטפלות נשאר בלי פיקוח של המנהלת ימים שלמים, ואף אחד לא מפקח גם על המנהלת וזה עובר בסבבה

ניסת לשלוח הודעה למנהלת? לקבוע איתה פגישה?מנגואית

גם אני לא רואה את המנהלת רוב הימים )לא מחפשת)

בבוקר בטח שלא, אני מגיעה מוקדם

בצהרים לפעמים

לפעמים נמצאת בתוך החדר אז מאמינה שלפעמים אני לא רואה כי נמצאת בחדרים אחרים

נשמע לי מוגזם להישאר שעתיים במעוןדיאן ד.

נראה לי עדיף שתבואי באמצע היום לראות איך הולך.

פעם פעמיים ואם הכל רגוע ובסדר אז אפשר לסמוך עליהם.

לגבי המנהלת, מוזר שהיא לא נמצאת.

וזה באמת קריטי שתהיה מנהלת שתסתובב בשטח ותוודא שהכל תקין

מה הגודל של המעון?שבעבום

לא לכל המנהלות יש משרה מלאה במעון. במעון שלנו שהיה בסביבות 50 ילדים המנהלת השלימה משרה בחלק מהימים בלהיות מטפלת קבוצה ביום החופשי של המטפלת. היום אני יודעת שמנהלת שם מנהלת 2 מעונות במקביל.

בתור מישהיא שעבדה במעוןקל"ת

אין דבר כזה שהורה נשאר מעל שעתיים בשגרה כדי לשאול על הילד שלו. זה מפריע להתנהלות והמשך סדר היום.

לגבי המנהלת האמת לא יודעת להגיד. אני אף פעם לא חיפשתי את המנהלת אלא אם כן יש איזה נושא חשוב שרציתי להעלות.

לגבי להשאר שעתייםSeven

ולהסביר המון..לא נשמע תואם..וזה גוזל זמן יקר שהמטפלות אמורות לדאוג לילדים בומולא לדבר עם כל אמא

תחשבי שכל אמא דאגנית תדבר עם המטפלת שעתיים?

לגבי המנהלת מאוד תלוי בגודל מעון.

כן, יש פיקוח על המנהלת.הגברת מהירח

אני לא יודעת מה קורה במעון פרטי. במעון שהוא חלק מרשת יש לכל קבוצת מעונות מפקחת (יש כאלה שקוראים לה "מדריכה" או "יועצת" או משהו כזה. זה אותו תפקיד, רק עניין של טרמינולוגיה). היא מעל המנהלת, מטעם הרשת.

לפעמים בתחילת השנה מקבלים מהמעון כל מיני טפסים, וכתוב שם גם את שם המפקחת עם מספר טלפון. אם לא, תחפשי באתר האינטרנט של רשת המעונות - או שכתוב שם את כל המפתחות לפי איזורים, או שתכתבי להנהלה של הרשת ותשאלי אותם.

אני אבהירעד חצות

כשאני מגיעה לשעתיים זה פעם ב.. לא כל יום.. יש לי חיים אחרי הכל.. וגם כשאני שם אני לא כל הזמן מדברת עם הצוות.. רק שהן פונות אלי או מספרות לי משהו. בכל אופן הנקודה בעיני זה האדישות שאני מרגישה כלפי המקצוע.

אחרי המקרה המזעזע במעון באריאל כבר נגמרו לי המילים. מקרה רודף מקרה ואף אחד לא מרעיד את המערכת..

אם הלב שלך לא רגועSeven

אני בעד להקשיב לאינטואציה..

לגבי השעתיים גם פעם ב..הז פשוט לא חלק ממה שאמורים לעשות

ותמיד הייתי אמא מאוד מעורבת במעון ומהועד וכו...כן מדי פעם מדברת עם הגננת אבל שעתיים זה לא לגיטמי אפילו לא יום אחד

נשמע מוזר שהיא לא נמצאת כמעט. בדרכ יש להן יום חופשאביגיל ##

אחד ופעם בשבועיים שלושה גם יום השתלמות

אולי היא נמצאת בחדר שלה בזמן הזה עובדת שם?

או אולי היא במטבח?

אצלנו המנהלת לפעמים בבקרים נמצאת בתוך אחת הכיתות ומתגברת שם עד שכל המטופלות מגיעות

אני מסתכלת בחדר שלה קבוע והיא לא שם ואני גם שואלתעד חצות

ואומרים לי בוודאות שהיא לא הגיעה...

אז אולי היא לא אמורה להיות? אולי יש לה אחוז משרהאביגיל ##

נמוך במעון הזה

וואי ממש מבאס, מבינה אותך

לא מאמינה שהיא פשוט מברישה, זה עלול לדפוק אותה

גם לה יש מפקחת

לעניות דעתיכנה שנטעה

לא הייתי משאירה את הילד שלי במעון שאני לא סומכת על המטפלות כשהן בלי פיקוח של מנהלת. ובאמת מספר הפעמים שראיתי את המנהלת במעון אצלנו יכולה להיספר על יד אחת.. לא מטריד אותי כי אני סומכת על המטפלות, וגם אני אמא דאגנית שנשארת כשצריך ועם יד על הדופק.

לא תקיןדיאט ספרייט

ויש מלא מנהלות מעון כאלו מהיכרות.

כדאי לפנות לפיקוח ואם את לא סומכת פשוט לעזוב.

אני תמיד שמה מקליט ומעודדת לשים מקליט.

אני רקשושנושיאחרונה

יש מעונות שיש מנהלת נוכחת 8-16, ובתוך הכיתה מזעזע (ככה היה אצל הגדול)

הקטן במעון אחר, המנהלת גם לא נוכחת יותר מידי, ב 8 אף פעם, ב 16 אני רואה אותה פעמיים בשבוע נגיד. אבל אני מרגישה שהמעון ממש מנוהל טוב.

אני סומכת על המטפלת למרות שהמנהלת לא תמיד נמצאת.

אם את לא רגועה, ממליצה לשלוח מקליט לכמה ימים ולא להיות תלויה בנוכחות של המנהלת שכן / לא מעורבת.

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

לא היה סכרתראשונית

הנקתי

וואו אז למה ככה?הרמה

אני גם הבנתי שזה לא קשור לסכרתשיפור

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפור

עשו לתינוק פעמיים בדיקת סוכררוני_רון

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

נולד כמעט 4רוני_רון

מוסיפה שאלה- איפה ילדתן? והאם נתנו לעלות למלונית?הרמה

בסורוקה, אין מלונית, אבל היינו בביות מלאיעל מהדרום

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

אני עם סוכרתשומשומוניתאחרונה

והייתי מטופלת בהריון האחרון עם אינסולין.

אףפעם לא בדקו כל שעתיים. עשו 2-3 בדיקות אחרי הלידה (אחת בחדר לידה, השניה בלילה ונראה לי שהייתה עוד אחת בבוקר)