היי, אני רווק דתי ואני קצת מתלבט מה עדיף מבחינת הבחורה - לבקש תמונה לפני דייט או לא? כעיקרון, אם אבקש תמונה, זה עלול להעיד על חיצוניות, ואולי זה יפריע לה. מצד שני, נראלי שיותר פוגע לחתוך אחרי דייט אחד אם המראה לא מתאים(כמובן, חס וחלילה לא אומר לה דבר כזה, אבל לעיתיפ זה הרושם שעלול להתקבל).
מה דעתכם?
ברור שעדיף תמונה לחסוך התנהלות בהמשך.
חלק ממי שאנחנו זה המראה החיצוני שלנו, אנחנו לא רק פנימיות אלא גם חיצוניות
וזה בסדר.. ככה ה' יתברך ברא את העולם שלנו~
המראה החיצוני לא אומר דווקא שהאדם שמולך הוא יפה/מכוער, זה הרבה עניין של משיכה שחשובה לקשר בריא בין בני זוג
ולכן לעניות דעתי זה לגמריי בסדר לראות תמונה ולהחשיב זאת בסל השיקולים לפני שמסכימים להצעה
חבל להפגש ולראות שזה נופל רק על מראה חיצוני
הן מבחינת כוחות הנפש שלך (מתסכל להפגש שוב ושוב בלי התקדמות כלשהי ואם אפשר מראש לראות שזה לא מתאים- לעניות דעתי עדיף)
והן מבחינת הבחורה שלרוב תרגיש אם יפסלו אותה על מראה חיצוני, גם אם מתרצים את זה בסיבה אחרת
בשורות טובות בעזרת ה'~
שוקל לפתוח שרשור מסודר בנושא.
מי שאני יוצאת איתו עכשיו לא ראה תמונה לפני והסברתי לו שזה לא בסדר חח
פעם לא הייתי מבקשת תמונה כי בכל מקום שמעתי "זה חיצוני, זה שיטחי, זה רדוד" ואז הבנתי שאני בשר ודם וחשוב לי לבדוק שאין רתיעה מבחינת מראה לפני שאני נפגשת. אני בעיקר הייתי מסתכלת על סגנון בתמונות, ואם הסגנון היה נראה לי שונה ולא מה שאני מחפשת הייתי מבררת על זה דרך הממליצים כדי להבין יותר.
יש המון דיבור על זה שלגברים חשוב יותר העניין של המראה והם יפסלו על תמונה שהבחורה לא נראית להם. ואני תוהה- למה לא? אם זה חשוב באופן טבעי למה להתנגד?
יצא לי לפגוש לא מעט אנשים שאמרו שאם היו רואים תמונה לפני הדייט הם לא היו נפגשים וזה היה חוסך להם ולשני.
ברור שצריך לקחת תמונה בעירבון מוגבל ואם אתה מתלבט תבקש שניים או שתצא ותראה.
ואז זה מתקבל כלגיטימי. ומקסימום יכול להוריד בלי להגיד למה. לא לבקש אח"כ בנפרד.
אני חושבת שלבקש תמונה זה מאוד לא נכון.
בחורים שהכירו אותי מעולם לא הבינו למה התנגדתי ואני מתנגדת לשתף פעולה עם זה. הם היו פוערים את הפה פשוטו כמשמעו. כי לטענתן אין לי ממה לחשוש ולהפך.
אני פשוט לא סוחרת בעצמי. אני כל כולי ולא רק גוף ופנים.
ומי שלא מוכן להשקיע בהיכרות בסיסית אמיתית, אני מלכתחילה מסננת אותו.
בנוסף לזה, כל גבר כמעט שנמשכתי אליו פנים אל פנים בגלל כולו, אם הייתי רואה תמונה שלו לפני כן, לא הייתי יוצאת איתו.
ולכן אני טוענת שזה לא רק מסנן הצעות רלוונטיות, אלא מסנן גם הצעות מאוד רלוונטיות.
וחוץ מזה, מרגיל אותנו להסתכלות מחפיצה, שטחית, חד מימדית.
שתחררו, צאו להכיר. הכי הרבה תהיה לכם פגישה עם אדם חדש שיש לכם מה ללמוד ממנו.
אף אחד שיצא איתי בלי לראות תמונה לפני כן, לא סבל איתי בפגישה.
אני מעולם לא סבלתי. תמיד יש מה לקחת, תמיד יש מה ללמוד.
ואני מדגישה את כל מה שכתבתי על עצמי כדי שיהיה ברור שהדעה שלי לא נובעת מדימוי עצמי שלילי, אלא להפך.
קוראת לנשים לא לשתף פעולה. אל תהיו שותפות לסחר.
אל תהיו שותפות להחפצה.
תעריכו את עצמכן ותראו את עצמכן כמקשה אחת.
של גוף, נפש, נשמה.
מי שלא רוצה להכיר את כולכן ולהשקיע דייט אחד אפילו בשביל זה, תשקלו אם אתן לא מעוניינות לסנן אותו.
מסכים עם כל מילה עד אליה.
בנות ועוד איך דורשות תמונה וגם פוסלות עליה.
שאנחנו חלוקים.
ומסכימה עם המשפט השני שכתבת, וחבל לי על זה. שנשים דורשות תמונה זה קלקול בעיניי. סליחה שאני לא מייפה את זה.
הניסוח והתוכן מגיעים מעולם ערכים לא שלנו. איש ואשה הם לא אויבים, והקשר ביניהם הוא לא סחר חליפין או גרוע מזה.
עד כמה שדעתי שלילית מאוד על כל מה שקורה בעולם השידוכים והתמונות אני מתרחק מאוד ממונחים והגדרות כאלו.
לפחות לא עם התוכן שכתבת. שום מחלוקת.
אני כן רואה שאיש ואישה שולחים תמונות, זה מרדד את הקשר ואת היחס הכללי בו והציפיות ממנו.
אני הכי בעד מציאת חן ומשיכה אמיתית, חיצוניות זה חלק מאיתנו, אני אפילו בעד טיפוח.
אני לא בעד לפסול מישהו או לצאת עם מישהו בגלל משהו שלא באמת משקף אותו. זהו.
אבל גם אם יש מחלוקת בנינו זה בסדר,
אני בכל אופן לא ממליצה על דרכים שלא הצלחתי בהם
קחי בחשבון שיש גברים שלגמרי מבינים את זה. אסור להכליל את כל הבנים או את כל הבנות.
יפה לדבר על זה בתיאוריה ככה אבל במציאות זה פשוט לא
אבא שלי למשל לגמרי איתי באותה הדעה. ולא רק הוא.
לא כתבתי בצורה מכלילה זה בהבנה שלך, כתבתי את האמת מהחוויה האישית שלי
אח שלי למשל כן מבקש תמונה. זכותו. ובשיחות עם אבא שלי אני מעודדת אותו לאפשר לו להיות גבר ולהחליט ביחס לחיים שלו בעצמו.
ועם זאת שאני לא מכלילה, יש כלל ויש יוצא מן הכלל. ואני מדברת על תופעות מהנסיון שלי ולא מתנצלת על זה אם ציפית להתנצלות.
זה לא עומד ככ בסתירה לגבריות.
זה כן הרבה יותר עומד בסתירה, בעיני, לנשיות..
זה שוב ההבנות שלך.
אני עומדת מאחורי כל מילה שכתבתי, ומוכנה להבהיר מה שלא ברור.
שורה תחתונה למי שלא הבין, תמונה לא משקפת בעיניי שום דבר. והתופעה התחילה מגברים ומקלקלת גם נשים ופוגעת בנו כחברה. זו דעתי הנחרצת. לא חייבים להסכים.
אפשר לקחת את הדברים שלי כמתנה ואפשר גם לזרוק לזבל. בחירה של כל אחד לגבי עצמו.
אני רואה תמונה למשל משום ואהבת לרעך כמוך. כן כן. ממש ככה. מתוך התחשבות בעצמי ולא פחות מתוך התחשבות בבחורה.
כי תארי לך שאני אחתוך אחרי פגישה אחת על מראה קיצוני (מה שקורה פעם בחצי שנה לצורך הענין), כמובן לא אגיד לבחורה על מה הפסקתי - את תרצי להיות אותה בחורה? הרי "בטוח לא תדעי על מה חתכתי" (אני אומר בציניות), למרות שבטח זה לא כל כך הפעם הראשונה שאת היית חווה את זה... ובלי סיבה נוספת הנראית לעין...
אני הייתי מעדיפה שיפסלו אותי אחרי פגישה ולא אחרי תמונה. כי ארגיש שנתנו לי צ'אנס אמיתי, ושראו את המכלול.
זה בסדר שלא התחברו אלי. באמת באמת בסדר.
ולכן אני רואה תמונה. אחרי הרבה מאוד זמן שהייתי נגד בדיוק מהסיבות שלך.
הנושא הוא לא אני, אלא תמונה..
תחשבי על זה. יש כל כך הרבה עצות בתחום, ומה שלא אעשה יכול להיות לא רגיש למישהי. העיקר בעיני לבחור את דרכך ולהיות רגיש מלכתחילה לפי הבנתך, ולפעול עם שכל
אחרת לגבי הכלי הזה שנקרא תמונה, שהוא יותר פוגע ממועיל. יותר פוסל הצעות רלוונטיות מלהפך...
וגם מרגיל אותנו לחשיבה שטחית. נכון לגברים ונשים כאחד.
ויותר מזה, יותר כואב לי כשנשים מבקשות תמונה, כי בעיניי זה קלקול ופחות מתאים להן.
ועם השנים למדתי לדייק לעצמי מתי כן לתת צאנס ומתי לא. חושב שאולי פעמיים (מתוך עשרות) היתה לי מחשבה שניה.
אף אחת המפעמים הנ"ל לא היתה על מראה חיצוני.
לצאת בלי תמונה ולהתעלם אם המראה החיצוני לא מתאים? לצאת לדייט אחד ולחתוך אם המראה החיצוני לא מתאים? בסופו של דבר, ב2 האופציות הללו יש סיכוי לא קטן שהיא תקשר את זה למראה החיצוני. זה עלול מאוד לפגוע, ולכן נראה לי שאולי כן שווה לשקול לבקש תמונה לפני, במיוחד כאשר נהוג ששואלים קודם את הגבר לפני ששואלים את האישה, כך שהיא בכלל לא תיפגע אם לא יהיה חיבור מבחינה חיצונית.
האלטרנטיבה בעיניי זה לכבד את הבחורה כמישהי בעלת מכלול, וכמישהי עם חיצוניות תלת מימדית ולא כזאת שצריכה להתאים לקריירה של דוגמנות.
לצאת, לבוא בראש ובלב פתוח, ואם היא לא מוצאת חן בעיניך בגלל סיבה כלשהי, שיפרדו דרככם.
לא מסובך. נכון, קצת לא נעים. אבל עוד יותר לא נעים להחפיץ, ועוד יותר לא נעים בעיניי שבחורה יודעת בוודאות שזה בגלל התמונה שלה,, והרבה יודעות את זה, ולהרבה זה פוגע בדימוי העצמי.
וגם זה שכאילו היא אפילו לא שווה פגישה בגלל זה, זה נורא מאוד אובייקטיבית וסובייקטיבית לכל אחת שפוגשת את זה.
זה שהעולם התרגל לחרפון הזה, זה משהו אחר.
אבל זה הרסני בעיניי, ומאוד מחפיץ.
ואני עוד פעם קוראת לנשים שמכבדות את עצמן לא לשתף עם זה פעולה.
אני אישית מצאתי את זה מכבד יותר, אני לא מחפש דוגמנית - אני כן מחפש להקים בית. לי אישית יצא לצאת עם כמה בנות נטו כדי לא לפגוע, ומעבר לזה שזה פשוט לא פייר כלפיהן - זה מוציא את הרוח מהמפרשים. אני עושה הכול כדי לוודא עם הצד השני שלבחורה אין מושג בכלל שדיברו איתי עליה, כדי שאם זה לא יתאים מבחינתי אז שהיא לא תדע מזה. אני חושב שזה מינימום פגיעה ועדיף מאשר להיפגש ואז לחתוך על מראה חיצוני. אני מאוד מסכים שתמונה יכולה להטעות, ובגלל זה עד עכשיו ממש השתדלתי לא לבקש תמונה. ועדיין, אני לא אבקש תמונה אם חבר שלי מציע לי ואני סומך עליו כי אני באמת מאמין במה שאת אומרת. אבל במבחן המציאות, מצאתי שזה פשוט לא מצליח, וגורם נזק נטו לשני הצדדים.
מלבקש תמונה ועד לסחר והחפצה הדרך ארוכה...
לפי התפיסה של 'שיפגוש אותי כמכלול' אין בכלל עניין של בירורים לפני,לא? כי הרי כל דבר שיאמרו לי אני לא יכולה לקחת לבד כי לא פגשתי את הבנאדם ואת המכלול שלו.
ואני ממש לא מעודדת לפגוש כל אדם שהציעו לך כי 'את לא מכירה אותו, צריך לנסות'.
לא. לא צריך לנסות ולהיפגש עם כל אדם נושם שמישהו החליט לשדך.
פעם עשיתי את הטעות הזאת, יצאתי עם כל בחור שהציעו לי, וזה פשוט שטות.
חד משמעית לא.
אני רק טוענת שחיצוניות זו לא תמונה, וכמו שהפרטים שאת שומעת על הבחור דורשים בדיקה, גם המראה החיצוני דורש בדיקה מעמיקה ולא שטחית ורגעית מתמונה חד או דו מימדית בלבד.
טוענת שתמונה באמת לא משקפת.
את לא חייבת להסכים, ראיתי כבר שאת פועלת אחרת. זכותך אבל זו דעתי. ואני אגיד לך יותר מזה, אף אחד לא בחר שלא לצאת איתי בגלל זה. וגם אם כן, הייתי חיה עם זה בשלום.
ואגיד לך עוד משהו, אף אחד לא פסל אותי ויצאתי עם ף הרבה. מה שאני מנסה לומר ששום דבר בדעתי לא נובע מזה שאני לא נראת טוב בעיניי, אלא כל אף ואולי דווקא כי אני נראת טוב בעיניי וזה לא כל מה שאני.
מעולם לא סחרתי בעצמי, כן היתה לי תמונה בפייסבוק, מי שבחר להציץ הציץ וזה שלו, אני לא מתביישת בעצמי אבל ככלל לא שלחתי מעולם תמונה שלי לצורך "שידוך". כי זה פשוט אמירה שאני לא שייכת אליה.
בסופו של דבר זה אנחנו ולא סתם מישהו מהאינטרנט בתמונה. זה יראה שזו אני, גם אם לא באופן מדויק וכולל כמו במציאות.
אני חושבת שתמונה יכולה להיות כמו עוד פרט שהוא כתב על עצמו- קלטת סגנון מסוים אז את יכולה לברר על זה יותר.
אני כן הייתי שולחת תמונה, גם מהמקום הזה שאני אחלה עם איך שאני, ואני אכבד אם היה בחור כלשהו שהחליט שלא מתאים לו על סמך זה.
בדיוק כמו שבאותה מידה שלחתי את הגובה שלי, וואלה היו בחורים שפסלו על זה שאני גבוהה מהם.
אני מעריכה בנאדם שמודע לגבולות שלו ומבין שלא כל דבר מתאים לו, ויש גבול לכמה אפשר לנסות ולעבוד על עצמנו שאנחנו יכולים להתחתן עם כל בנאדם אם רק נבחר בכך ולא נהיה שטחיים.
אני חושבת שזה מאוד קיצוני לקרוא למישהו שמבקש או שולח תמונה כמישהו שסוחר בגוף שלו.
אני חושבת שזה מאוד לגיטימי (אגב, כאישה).
ומאחר ואני מכבדת גם את דעתי, אני לא משנה אותה מפני דעתך, וזה גם לא רלוונטי לגביי לעכשיו.
אני כן מציעה לרווקים (כולל אפילו אותך) לארח את דעתי, לבחון אותה ולבחור בסוף על פי האמונות והדעות של כל אחד כלפי עצמו.
אני שוב אומרת, נתתי מתנה, אף אחד לא חייב להשתמש בה.
ואני באמת מכבדת את עמדתך.
השתדלות !מסכימה עם @פאי תפוחים ,
חשוב לדעת מה עובד בשבילך ומה לא.
כנראה מהניסיון שלך עם עצמך הבנת שטוב לך ככה, כמו שלאחר יהיה טוב אחרת.
היה חשוב לי להגיד שכשאדם מבקש תמונה זה חלילה חלילה לא הופך אותו לאדם שטוח וחיצוני. ונורא צרם לי לקרוא את התגובה שלך לפותח השרשור, וגם בהמשך.
זה שביקשתי תמונה לא מעיד עליי שאני מקולקלת. אני בטוחה בדרך שלי כי אני מכירה את עצמי ויודעת שככה זה עובד לי.
אני לא מעוניינת שישפטו אותי על זה, במיוחד אנשים שאני לא מכירה
וחשוב לי להגיד שאנשים שיודעים שזה חשוב להם ועוזר להם- שלא יחששו מהישפטות על ידי אחרים. זה לגיטימי לבקש תמונה.
הפכתי מישהו לשטחי וחיצוני. אלא שכתופעה כללית אני רואה בזה חיסרון. אולי ארחיב בהמשך.
בכל אופן אשמח שתראי לי איפה בדברים שלי הבנת את זה כביכול אני שופטת, כדי שאבהיר את עצמי...
אבל בגישה, מובן מדברייך שכשאדם מבקש תמונה זה אומר עליו X
זה לא חייב לומר כלום, אפשר גם לשאול למה הוא מבקש תמונה והוא יסביר את עצמו אם זה ממש מפריע
אבל מה כבר יכול להיות ההסבר?
אני לא מתחברת עד הסוף לניסוחים של @סוסה אדומה, אבל מסכימה מאוד שכתופעה יש כאן משהו לא תקין שמשטיח את העסק.. והאמת שקשה לי עם ההפיכה של כל עניין התמונות לנורמה ולאידיאל, כשמצד האמת זה בעיקר יוצר בנו הרגלים פחות מוצלחים.
אני לא אומרת שזה רע אם יש משהו חיצוני ספציפי שמפריע לי, אבל אני לא בטוחה שהפתרון מחייב תמונה..
באיזה עולם אני חיה..ה' ישמור..
לא מצליחה להבין איפה הרגש הטבעי ,הנשי לפחות, שמתנגד לזה?
אבל נראה לי שבגדול כן.
יש פעמים שמגייסים לטובת העניין את ''אסור לאדם שיקדש את האישה עד שיראנה''.
יש פעמים שהאמירה היא שזה כדי לחסוך פגישה מיותרת ועגמת נפש.
לא מבטלת את הטיעונים האלו לגמרי, אבל באופן אישי, מאוד קשה לי עם זה.. זה מרגיש לי חיצוני מדיי ולא מלמד מספיק, זה גורם להתחלה לא נכונה (בעייני) של קשר, זה יוצר תחושה של שוק ושל חוסר צניעות.
מכיוון השני, אני לא מבקשת תמונה. כן היו פעמים שיצא לי לראות תמונות של בחורים (שהיו מובנות בכרטיס עצמו) וזה היה בעיקר מתעתע ומטעה, ולמדתי שאין לי עניין בזה.
הקטע הוא שהרבה מהשדכנים/שדכניות שפניתי אליהם אמרו שבלי תמונה אנשים לא מוכנים אפילו לבדוק את ההצעה.. באסה ומורכב ובעייני כאן מתחילה ההתמודדות..
שדכניות אומרות לי שאני עוף מוזר ושלא בודקים את ההצעה אפילו.
למה ללכת רחוק - תסתכלו מסביבכן. יש בערך 4 אנשים בפורום שמרגישים כמוכן. כל השאר בעד זה בהתלהבות.
חבל שהיום מסתכלים על מי שלא מבקש\נותן כמוזר (ויותר מזה).
אני מאוד מעריכה את הבנות והבנים שמשקיעים כדי להתחתן נרשמים למיזמים נותנים תמונות וכו' באמת באמת
יחד עם זאת בכנות לא מצליחה להבין איך מישהי מסוגלת לתת תמונה שלה או לדרוש תמונה בעצמה ממישהו..ואז להפגש..לא יכולה לדמיין את הסיטואציה המביכה אפילו.. ועוד יותר לפרסם את זה באנטרנט
זה מרגיש *לי* כ"כ ירוד וכ"כ לא מכבד..נא לא לסקול אותי..
אפשר לשאול בע"פ מה שחשוב לך לדעת וזהו,אני למשל שואלת על גובה כי כמה שניסיתי ממש להתגבר קשה לי להפתח לאופציה של להחזיק קשר עם בחור נמוך ממני יותר מדי.
לא הייתי מסכימה בחיים להפגש עם מי שמבקש תמונה כי למרות שיש המון המון המון מה לדון אותו לכף זכות אצלי זה יגרום לתחושות לא סימפטיות ואם אין לי הרגשה טובה אין טעם לטרוח.
ב"ה ה' שולח לי כמעט תמיד רק אנשים שלא מבקשים גם אם הם בעצמם רשומים באתרי היכרויות וכו.
באמת זכותך לא לצאת עם בחור שמבקש תמונה, לגיטימי לחלוטין. אני פשוט באמת שם לב שזה מפריע לי, ואח"כ אני עושה שמיניות באוויר כדי לא לפגוע בבחורה אם זה לא מתאים. מניח שזה דומה לעניין הגובה אצלך, אבל לא הייתי במקום שלך אז לא ממש יודע. בכ"מ, ניסיתי לצאת עם בנות שלא התחברתי אליהן מבחינה חיצונית\בלי תמונה - זה לא הלך וזה סתם פגע בהן. בעיניי, אין טעם לעשות בכאילו כדי לא לפגוע וזה גם קצת מוציא את הרוח מהמפרשים.
התמונה לא תמיד חופפת למציאות
האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂
אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה
לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...
אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?
מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?
וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?
אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?
תודה מראש לכולם!!
– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.
– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.
– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.
– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.
– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.
– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.
– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)
סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).
– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.
– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).
תרומות בביט
אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.
מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.
תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.
כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:
בהצלחה!
וכדאי להביא שתייה.
בקבוקים נפרדים.
פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך
ושיהיה בהצלחה🙌
אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה
ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה
מישהו יכול לפרט?😅
תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:
וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.
להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)
לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת
לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי להיפגש.
למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.
בהצלחה!
בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר
מנסים לעבוד עם מה שיש לנו
בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים.
ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,
מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"
ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...
(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)
מה אומרים?...
עולים תחושות בדייטים עצמם
עולים תחושות בין דייט לדייט
מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?
מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)?
שיש פער זה לא אמור להיות ככה..
אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר
בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני
יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..
כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק
כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..
והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .
זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה
ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..
לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה
בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.
אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.
וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.
ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,
שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה
לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר
מחפש שםוהגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,
לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..
לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן
כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים
ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא
ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות
הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)
בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם.
בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב...
השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.
ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון
להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.
שלום לחברות הפורום היקרות!
כן, זה רק לנשים.
הייתי פעם פה...
עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין
וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן.
ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים
וקריעת ים סוף
והתחתנתי ב"ה
(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה)
ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!
כתבתי ספרון על המסע
מילים שה' שלח לי להתמודד
וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.
מקווה שישמח ויחזק!
20260331102053.pdf (תלחצי על זה)
אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).
מה עושים.
זה זמני
בשם הבחורה
טיפות של אורב. אינם באים בחשבון
ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי
מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.
מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.
הרהורים בנושא..
ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".
דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.
לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.
השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)
לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.
בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.
הגיוני? כן.
האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא.
נרשמתי לשדכנית ואחרי תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?
(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)
אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...
לק"י
אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.
(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).
אתה מספר שיש סיבה טובה,
אנחנו לא יודעים מהי.
סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.
למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה.
אבל אם הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה.
לק"י
נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.
אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.
אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.
אני בהלם!!
אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.
אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.
שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.
שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.
והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,
אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.
אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.
בהצלחה.
@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?
אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש
אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד
מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.
אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.
אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.
רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..
אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא
אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה
סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן
אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.
ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).
אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.
אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -
שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.
אם אין לה סיבה ..
תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב
אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור
והיא לא ראויה להיחשף בציבור
זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.
בטח לא אם שילמת מראש.
לק"י
ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.
(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).
הניסוח אכן די פוגע...
ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)
את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)
והאוסידי היה ידוע לשדכן.
הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל
ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.
לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.
