שחשבתי לשדך אותו אבל עודכנתי שהוא עשה את זה למישהי מקסימה..

בעיני הבחור מחוק

לא ברור לי מה גורם לאנשים נורמטיבים להיות כאלה בלתי בוגרים בעליל

אולי תצליחי להסביר לי מנוקדת מבטו של הצד השני.

1. הצעה של פניו נראתה מאוד מתאימה מהבירורים שלי וגם לשדכנית. היה הפרש גילאים אבל לא משהו קיצוני (בגילאים האלו לפחות). נתתי תשובה חיובית.

אחרי יומיים שראיתי שכלום לא קורה שאלתי את מי שקישרה ביננו - ענתה שעדיין לא קיבלה תשובה. אחרי שבוע הודיעה שלא מועניינת כי הפרש הגילאים גבוה מדי. בלי לברר כלל.

את זה אפשר לומר תוך 5 דקות (או לפחות להודיע שמתלבטת).

2. בחורה שמחזיקה אותי 4 שעות בפגישה שניה ולא עונה לטלפונים והודעות 5 ימים. וזה עוד כשחשבתי להמשיך לשלישית.

3. בחורה ששמעה עלי, הפכה את העולם כדי שיציעו לי אותה, אחרי שהסכמתי נעלמה ל5 ימים ואז הודיעו לי שלא מעוניינת.

4. בחורה שכנראה לא היה נעים לה לענות לי "לא" אחרי 2 פגישות אז פשוט לא ענתה לכלום במשך כמה ימים. הודעתי לחברה שלה שתודיע לה שלא.

אני פשוט משתדל להתעלם ולא לעשות מזה סיפור אבל כדאי לדעת שזה קיים ב2 הצדדים.

כן כדאי מאוד לא למחוק לחלוטין אנשים, גם אם עשו שטויות (כמובן לברר ואולי אפילו להעביר מסר). בסוף זה גובל בדיני נפשות.

מה קרה שם?

אמר לא יודע דווקא הייתה חמודה

 באמת אני בעצמי הייתי מבולבל

בחור כזה לא צריך לצאת לדייט בטח לא שאני מציעה למישהי.

לא משנה כמה הוא חמוד

עוד סיבה לא למחוק אותו. לא מדובר במישהו עם מידות מקולקלות אלא סתם מבולבל זמנית. לזכור את זה לפעם הבאה שתהיה לך הצעה מתאימה.

את ההערה בסוף כתבתי באופן כללי, לאו דווקא לדוגמא שלך.

אם היתה לו הצעה טובה והוא ככה התנהג ?

בההעלמות

זה לא תקין בשום דרך(:

(גם אם יהיה מולי בחור שאני לא מתחברת אני אגיד לו תודה אבל לא חושבת שמתאים והצלחה.)

לא נעלמים בלי משפט סיום זה נוראי..

לאף אחד 

ובטח לא לבחורה כלכך טובה

לא אמרתי שתקין, אמרתי שצריך להבין מה הגורם. משער שאת עשית מספיק שטויות בחייך, זה לא הופך אותך לבן אדם רע.

שומעים, מתקנים וממשיכים הלאה. 

אם זה היה מגיע ממקום של אכזריות, שליטה או משהו בדומה זה כבר משהו אחר.

לא בטוח בכלל

חוץ מזה שאני כנה מאוד וזה חוסך המון עוגמת נפש.

ולא ברור לי למה הדיון עלי..

אני שאלתי עליך? לא כי זה לא רלוונטי

העלתי מגמה .. שצריך לצמצם אותה

בשני הצדדים

הכוונה להבדיל בין דברים צדדים שניתנים לתיקון\הסבר לעומת מידות רעות שכבר דורשות תיקון רציני וממילא זהירות ובירור.

ובתור אדם כן וישיר מאוד יכול לומר לך שצריך זהירות ומדידה מאוד גדולה גם בזה.

כרגע זו אזהרה מלהתעלם מאנשים

אתה בא להצדיק את ההתנהגות 

הבלתי הגיונית בעליל

לא הצדקתי כלום, להיפך. דייקתי שצריך להפריד בין עיקר לטפל, בין בעיה מהותית לכזו ש(אולי) לא. זה הכל.

להגיד שאין שום בעיה ? שהיא לא קיימת?

אני מציע ללמד זכות. אם זה נגרם מהמניעים שתיארת - לא למחוק את הבן אדם אלא לידע את הצד השני (ואם אפשר מישהו בצד שלו) שהוא לא בוגר ושיבדקו. 

לעומת הדוגמאות שאני הבאתי - שליטה, אכזריות וכדו' שאז באמת הייתי ממליץ להתרחק עד הודעה חדשה 

למעשים

אני לא אומרת שהאדם שטן אלא שהוא לא מוכן בשום צורה לצאת לדייט .

אז אולי לא הבנתי מספיק את התיאור שלך. עד כמה הוא ילדותי. 

נזכרתי במשהו רלוונטי - נפגשתי 4 פעמים עם בחורה כיפית. מלכתחילה אמרה שרוצה לקחת דברים לאט. בסוף נפרדה ממני בהודעה טקסט שעדיין לא התגברה על קשר קודם. 

למחרת חבר שלי אמר שהיא פנתה אליו... 

אמרתי לו שמאוד כיף איתה אבל שיברר כי היא לא כל כך רצינית. לא פסלתי אותה על זה. 

מה קרה לך .. נו מצויין

אבל כוונתי היא שלא אמרתי לו "אל תתקרב אליה" אלא רק נתתי לו נקודה לברר.למרות שסו התנהגות מאוד לא מכבדת. 

לי זה גורם להתרחק ולעוד המון בנות .

ברגע ששומעים את העבודה הבחור נעלם בבום 

/לא עונה להודעות בלי להסביר / לא חזר לבחורה עם הסבר של מה קרה.

זהו אף אחד לא מעוניינת להיפגע

זה הדבר הכי משפיל שאפשר לעשות למישהו

מסבירים : אני מבולבל .. אני בלימודים , קשה לי כרגע לשלב ,אני לא בטוח שאת רוצה.

אבל משהו 

לגבי 2 שאין דבר כזה להחזיק מישהו בדייט. ארוך לך? אל תשאר (כמובן בטקט ועדינות. אבל לא חובה דייטים בלתי נגמרים..

אני מציג את זה כהסתכלות לאחור. אז חשבתי שהיא מעוניינת וחשבתי גם על פגישה שלישית אז זרמתי. 

בכלל אני שוכח את עצמי בפגישות... מבקש ממנה להזכיר לי כשמאוחר לה.. 

מה לעשות, אני כנראה אחד היחידים שממש נהנה להפגש עם כל אחת אלא אם באמת יש משהו זוועתי. 

(אבל כמובן אין שום לגיטימציה להעלמות שלה לאחר מכן) 

למה לקחת את זה למקום כזה.

חבל

תני לבןאדם לפרוק - לקראת נישואין וזוגיות

לעשות את זה באמצע דייט??

זה ממש אכזרי!!

מי שעושה את זה שיכנס לו קוץ בין הבשר לציפורן ושלא יצליח להוציא

מסכימה גם שקורה משני הצדדים.

כן, לסיים קשר זה לא תמיד דבר נעים ונחמד. אפילו לרוב לא נחמד.

כשיש עוד אדם מהמשוואה, להיעלם ולהתעלם - זו לא צורת התמודדות של אדם בוגר. זה די אגוצנטרי, ומפספס את העניין של זוגיות, והופך אותה מיצירת קשר בין בני זוג להרגשה של בחירת מוצר, כשלצד השני אין חשיבות בכלל.

@לאצעיר מסכימה שזה יכול להיות בלבול רגעי של מישהו, העניין הוא שאם אני חוויתי רק את הבלבול הזה, אני לא יכולה לשקף משהו אחר. ולכן גם אם מישהו ישאל אותי, אבהיר שזה מבוסס על מפגש קצר, שהסתיים בצורה לא ראויה בעיניי. אני יכולה ללמד עליו זכות, זה לא מצדיק את מה שהוא עשה - אני לא חושבת שתפקידי כמדוייטת לשעבר לעשות את לימוד הזכות בפני מדוייטות העתיד, אלא תפקיד חבריו ומכיריו שיש להן היכרות עמוקה ורב צדדית איתו. (ובהקשר הזה, אולי אניח כאן את זה: ניסיתי לברר על בחור - אבל כולם ניסו להסתיר ממני פרט חשוב במיוחד - כיפה)

ראשית - כולנו מחוייבים בלימוד זכות על כל אדם בינוני ומעלה. זו הנחת יסוד בסיסית. 

בנושאי לנ"ו זה עוד יותר בולט - מילה, ביטוי ולפעמים אפילו תנועה יכולה לקבור בן אדם, לפעמים לשנים. 

שנית - צריך לראות את האדם והסיבה וגם לקחת בפרופורציות. 

אם האדם הוא ילדותי - תגידי שהוא ילדותי למי שתציעי. אם האדם הוא אלים - תזהירי את כולם להתרחק ממנו. ההבדל יותר מובן? 

בכלל עין טובה זה משהו שלומדים בתקופה הזו אבל זה כבר נושא לשרשור אחר. 

אני לא לגמרי הבנתי איפה אתה והפי חלוקים.

מה שאני באה להגיד, זה שמי שמתנהג בצורה לא ראויה למדויט - שיבין שזה לא בהכרח נשאר רק בינהם. וטוב שכך. 

כן, אני מקווה שאימת החברה תגרום לאנשים להתנהג בצורה יותר מכבדת.

ואותו מדוייט שהתייחס אליי באופן מזלזל ופוגעני - הוא יכל לבחור להתנהג אחרת, סתם להעביר איתי שעתיים בדיבורים על משהו, ולמחרת להגיד שזה לא שייך. ואז אולי הייתי חושבת על חברה אחרת ומנסה להכיר לו אותה. אבל הוא בחר לזלזל, להעליב ולפגוע - ולכן אני בחיים לא אציע אותו למישהי אחרת.

אני מסכימה שבלנ"ו הדברים יותר רגישים - ולפעמים אנשים אומרים דברים שלא צריכים להיאמר, אבל לפעמים גם אנשים לא אומרים דברים שצריכים להיאמר.

בסוף תזכרו שכמו שאתם מודדים, מודדים אתכם.

וזה שאנחנו צדיקים בעיני עצמנו לא אומר שכך הזולת רואים אותנו. לפעמים הם אפילו צודקים. 

העלתי כאן כמה דוגמאות ליחס לא מכבד שזכיתי לו. הכותרת היתה "תסבירי לי למה" לא "האדם הזה מחוק". 

רק רוצה לציין שאני בצד שלך ידידי

🙂

אלוף בלהוציא דברים ממהקשר

אני כותב דברים מסויימים ואת מגיבה על דברים אחרים לחלוטין, ולא בפעם הראשונה.

משהו בהבנת הנקרא של הדברים שאני כותב.

תהיה תגובה אחרת

אני יודע לכתוב רק בהיגיון. 

דעתך לא מעניינת אותי

ברור לי שמודדים אותי. העולם הוא שיפוטי. גם אני.

ברור לי גם שדברים שברורים לי, יכולים להתפרש אחרת לחלוטין אצל מישהו אחר. (נניח פעם השקעתי ואפיתי עוגיות לדייט, שבו הלכנו לבית קפה. הוא פירש את זה כקמצנות שלי להזמין בבית קפה, כמו להביא סנדוויץ מהבית למסעדה.)

אני גם חושבת שזה אחריות שלנו כאנשים בוגרים שמחפשים זוגיות לזכור תמיד שזו לא בחירה של מוצר מהמדף, אלא דיני נפשות של בני אדם, ומה ששנוא עליך אל תעשה לחברך.

אני עדיין לא מבינה מה בדיוק קרה כאן, אני מרגישה שזה יצא מפורפורציה בצורה לא נעימה. אני חושבת שנפגעת מהכותרת של "איפה המוח", כשהפי לא התכוונה אליך, אלא אל אותו הבחור מהסיפור שלה שנעלם למישהי, ומשם זה הלך לדו שיח של חרשים.

בנוסף, שכשהפי כתבה שהאדם מחוק, היא לא מתכוונת שצריך להעלות אותו על המוקד - אלא כמו שכתבתי, היא לא תמליץ לחברות שלה לצאת איתו. זה נאמר כמשל, לא פשוטו כמשמעו. ובדיוק כמו שאתה כתבת לגבי ילדותי ואלים, אם ישאלו אותה עליו - היא תסביר בדיוק את העניין הזה, שהוא נעלם מהקשר.

אכלתם את זה בבית קפה?

בלי להיכנס ליותר מידי פרטים, 

הוא הגיע באותו ערב מרחוק מאוד, אז לא היינו בטוחים לחלוטין מתי בדיוק ניפגש, ומה בדיוק נעשה.

זה היה בית קפה כזה שצמוד לפארק. 

באופן כללי, כשאני יוצאת עם מישהו לדייט (מדובר על תחילת קשר) - אני אזמין בד"כ שתייה בלבד.

אז חשבתי לעצמי שיהיה נחמד לאפות עוגיות, כי אולי נרצה להסתובב בפארק, לחלץ עצמות אחרי נסיעה ארוכה.

אספתי אותו עם רכב מהתחנה שהוא ירד בה, ובדרך סיפרתי לו שאפיתי עוגיות והראיתי לו אותם. בעקבות התגובה שלו בכלל לא הכנסנו אותם פנימה...

בדיעבד, אני חושבת שהיה כאן גם פער תרבותי, הוא היה עולה די חדש, ונראה לי שאצלם דייט זה כן אומר משהו יותר בומבסטי יותר.

אני אוסיף עוד משהו - זה היה אחד הראשונים שיצאתי איתם, ולמחרת הוא חתך. היום הייתי עושה דברים קצת אחרת. הייתי מנסה לדבר איתו על זה, לתווך את הפער, להסביר לו שזה לא נובע מתוך קמצנות, אלא דווקא השקעה. אז פשוט אמרתי לו תודה ובהצלחה.

ועוד בפגישה ראשונה. 

זה קרה לי גם עם מישהו חוצניק

כל הפגישה הוא מנסה שניכנס לשבת במסעדה..

והיה לי גם עוגיות שאפיתי 

ושהוצאתי את העוגיות הוא אמר בשוק

את יודעת לא יקרה כלום אם נכנס למסעדה.

אגב בניגוד לשלך( שהוא הזדעזע, נכון? או שלא הבנתי?) אצלי הוא לא הבין ..

לי הוא אמר די עשינו מספיק טיולים על החוף 

אבל הוא פחד ממני אז הוא ישב בשקט ואכל עוגיות .

ואמר לי את הראשונה שאני לא לוקח אותה למסעדה ולא מבזבזת לי מלא כסף

את האמת לא ידעתי להגיב לזה.

אבל זה חמוד שהוא רצה כלכך לתת

מה זה ההשקעות האלה???

בחיים לא הייתי משקיעה ככה ועוד בדייטים ראשונים.למה מה קרה?

נראה לי שזה לא הכי טוב האמת, צריך קצת יותר דירוג,לא?

להכין עוגיות

אני חושבת שזה תלוי באופי

יש לי קטע שגם שאני יוצאת לבד הייתי מביאה את זה אז למה לא.

אגב להגיד הבאתי בשבילו הכנתי בשבילו זה לא מדויק.

הכנתי כי היה באלי עוגיות וחשבתי שזה נחמד.

אגב אני מבינה אותך יש בי צד שחושב גם כמוך.

אבל האופי שלי זה כן של שיהיה נחמד גם עם חברות או משפחה

באסה שמכבים את זה..

כי זה באמת האופי שלי..

שחברה שלי באה אלי הבאתי לה קפה מושלם ..

שהבחור באותו יום הגיע אל האזור שלי חשבתי כמה פעמים לפני אם להכין לו שזה לא יתפרש מתאמץ.

אבל בסוף הכנתי אבל עצוב שהייתי צריכה לחשוב

זה מעולה ונחמד ואנושי.

אל תתכבי בגלל הערות כאלה 

זה כי היא מבינה את ההיגיון של זה..

גם בנים אובר פתוחים שמראים עניין מוגזם על ההתחלה מרתיעים ומובילים לסגירות ובדיקה אצל הצד השני.. באופן כללי יש הרגשת ביטחון בקשר כשזה נבנה באופן מדורג,עם הקשבה לקצב ולצד השני.

בעד דירוג

אבל הוא בסוף יראה את האופי הזה אז מה העניין.

ולהתראות עניין מוגזם יש בלהביא עוגיות

זו הגזמה לצד השני שסתם הורסת לכולם. זה מיותר

הציפיות נהיו כ"כ כובלות, והדייטים קרים בהתאם. לא פלא שלוקח זמן ליצור קשר.

ברור שצריך הקשבה, וזה הגרעין של הביטחון. (גם כתבתי על זה פעם: שתי מחשבות בעקבות דייטים. אשמח לשמוע דעתכם בהרחבה... ) אבל זה לא סותר. אולי זה לא מפריע לה/לו? למה ליצור סתם חששות?

זה בהחלט בגדר הסביר והנורמלי.

מבינה שאתה היית בסדר עם זה וזה סבבה

בעיני אחרים זה יכול להיחוות אחרת,עובדה תראה מה הייתה התגובה של הבחורים של הפי ולגיטימי- אחד נרתע כנראה ואחד זרם

אני למשל לא הייתי רוצה שיביאו לי לאכול בדייט ראשון עוגיות של בחור שאני בכלל לא מכירה או ישימו אותי במעמד של לסרב אחרי הטירחה..זה לא נעים כזה.

כל זה לא סותר בכלום הארת פנים נחמדות וכו' וכו'. זה לא חייב להיות או זה או זה

אבל אמרנו שאצל חוצניק זה שונה ...

אחד נתרע זה לא המקרה שלי אלא של  @לגיטימי? 

בגלל איזה חוצניק עם תרבות שונה תהיי בחשש

אני כן בעד זרימה

אבל אני מבינה את הקול שחושש

אבל תהיי מוכנה לזה שלא תמיד יזרמו איתך אז קחי הכל בפרופ' נכונה

בנתיים זה לא קורה

אחד הדברים שיותר "קונים" אותי בקשרים מתקדמים זה כשהיא משקיעה מעצמה ומכינה משהו ומביאה.

בפגישה ראשונה זו יותר מחווה נחמדה.

אמנם, בפעם היחידה שמישהי הביאה עוגיות לפגישה ראשונה - זו היתה הפגישה הראשונה הכי טובה שהיתה לי עד היום. אני מעריך שבגלל הבחורה...

ולוקח לדייט ראשון 

אבל תמיד מביא איתי שתיה ושואל מראש אם להביא עוגיות (קנויות). כל אחת ומה שטוב לה.

אגב, בפגישה ההיא יצא ששנינו הבאנו. אכלנו את שלה.

אוכל, לא אוכלת אוכל של כל אחד.

למרות שבעיקר בגלל שיש כאלו שמתביישות לאכול בפגישה ראשונה. 

תאמיני לי שאני יותר סנובית ממך חח 

שהבאתי זה היה נראה טוב נקי קופסה מושלמת הכל טוב.

באופן כללי אני מעדיפה לשבת במקום מסודר אבל זה מה שהיה בא לי באותו רגע וזה מהמם

שכל פעם טען שבנות נצלניות שאסור לשלם עליהן והכל חח

והוא התחתן 

בנוסף למה שנאמר אני מרגישה שיש משהו קצת אינטימי בלאכול יחד..לכן נראה לי פחות מתאים לאכול עם בחור שאני לא מכירה בכלל,אדם זר עם כל הכבוד שהרגע הוא זכה לתואר מדוייט שלי. אכילה עם אחרים,כל האחרים זה משהו אחר.

אבל בסדר מקבלת את זה שאנחנו אנשים נבדלים סה"כ 

הסיבה שזה מרגיש לך אינטימי

ראי איזה פלא! כי את נותנת לזה הקשר אינטימי.

לא נכון,זאת לא רק הרגשה שלי.

אכילה משותפת מקרבת. 

גם לצאת לדייט

לאכול על ההתחלה לא

זו המטרה אבל

אני ממש ביישנית עם אוכל הלוואי שלא

בגלל זה צריך איזון.

ולהיות נחמד.

אני תמיד משתגל להביא משהו. מתאים לה, תאכל. לא מתאים לא תאכל.

נותן לה להרגיש בנוח עם זה.

הפסקה האחרונה מדוייקת.

לא כל הערה/תגובה צריכים לקחת כאקסיומה. אפשר (וצריך) לדבר על זה. להבין, לתקשר.

וזה ממש חמוד מצידך שאפית עוגיות!

נכון לפני שאני לא אמליץ או חברה לא תמליץ אני אבקש לשמוע עובדות שקרו .

ולא קללות או פרשנות .

במקום הבחור אנוכי / ילדותי / טמבל 

להגיד 

הבחור לא חזר אלי למרות שקבענו.

שאת הפרשנות תעשה לבד(: 

אני לא אומרת להשחיר אנשים וזה מה שהוא לא הבין .. ולכן התווכח עם עצמו דיני נפשות ובלה וכו..

אלא שיבינו שמספיק המשפט של 

הבחור נעלם ..

ואת שאר ההשלמה על המידות שלו הבחורה תעשה לבד .

מה את חושבת שבנות לא מחפשות מישהו שיצאה איתו? 

לברר מעט 

אם אפשר לשאול את הבחור מה קרה שם זה בכלל יהיה טוב .

שאני שאלתי את הבחור מה קרה שם קיבלתי תשובה מאוד לא בוגרת בעיני לא משנה כמה הוא חמוד.

@לאצעיר (מבין למה אתה לא מבין)

מעולם לא אמרתי להגיד שהאדם ילדותי חצוף או טמבל .

אלא אמרתי שבנות משתפות בעובדה שהבחור נעלם .. זה הכל .

טוב זה לא עושה לו

שזה גם בדרך כלל החצי האמיתי יותר, מאחר וכל אדם שהוא קצת כנה עם עצמו שם לב שיש לו או היו לו רגעים שהוא די יצא פח אשפה בלשון המעטה. לא שאני אומר שהוא יצא כזה, יש דברים הרבה יותר גרועים, הקצנתי כי צריך לזכור שיש צד באדם שבאמת לא אכפת לו מאף אחד, וכשרואים כזה גילוי לב זה מראה שאפילו לזה יש תיקון.

מאוד מעריך על השיתוף, חזקת👍

@חסדי הים 

בחור שנעלם למישהי שאני מכירה ניגש אלי פעם בבקשה שאשיג עבורו את המס' שלה כדי להתנצל על ההיעלמות.

אחרי שבוע קיבלתי הצעה להפגש איתו..

סירבתי.

כן הייתי ממליצה לשמוע מהחברה מה קרה שם לפני שפוסלים.

סירבתי בגלל סיבה אחרת,

לא בגלל מה שעשה. ההתנצלות שלו יפה למרות שזה שהציעו לי אותו בצמוד להתנצלות יכול לצייר הכל כאינטרסנטי ולא בטוח אמיתי

מבינה ..

בחור כזה מתחיל עם 5 בחורות בשבוע,

יוצא עם חלקן,

וממשיך להתחיל.

איך יתן יחס מיוחד לכל אחת?

יצר הכיבוש שלו חזק. צריך לכבוש עוד ועוד.

ואתן נופלות בשבי הקסם הכובש שלו שוב ושוב.

והאמת שזו הסיבה שאני סירבתי,

הבחור היה ממש מבוקש, מלא בנות רצו אותו..

היו יותר מדי מקרים שהייתי חוזרת מהלימודים ורואה אותו באמצע דייט באותו פארק וכל פעם ביום כמעט קבוע בשבוע עם מישהי אחרת...

הן היו באות אליו באופן קבוע,לפחות ככה זה נראה מבחוץ

קיצור מעניין מה שכתבת..

כאילו אם אתה דתי ומאוד מבוקש זה לצאת למלא מלא דייטים עד שתמצא את ההכי שווהה,

לא?

אחרי קצת זמן (ובהנחה שאתה לא שטחי לחלוטין) אתה לא מחפש את "הכי שווה" אלא את זו שהכי טוב לכם ביחד.

לגבי "ביקוש" - יש גילאים מסויימים בציבור שלנו שבהם לבנים יש כמות עצומה של הצעות. מן הסתם יש בזה רמות אבל זה קיים.

לגבי זה שהוא כל פעם עם מישהי אחרת - אולי הן לא רצו אותו? לא כל מה שנראה "ורוד" מבחוץ הוא כך מבפנים.

הרבה בנות באמת עפו עליו..

הכל יכול להיות ...

היה לו שילוב של המון דברים טובים שלא מוצאים אצל כל אחד.יש אנשים שזה הניסיון שלהם- חלק מתמודדים עם דחיות וחלק עם ההפך מזה.. מתארת לעצמי שלחזור למיקוד פנימי במציאות של ביקוש זה לא כזה קל.

מה קרה בתוך הקשרים עצמם אין לי כמובן דרך לדעת.

בדרכ אנשים שנמצאים במצב כזה סתם מסתבכים יותר. זה לופ הרסני 

אני באמת חושבת שזה עניין של אגוצנטריות 

מישהי דיברה איתי לפני חמישה ימים ואמרה שתחליט ותתן תשובה. מאז נעלמו עקבותיה. 

אם היא מעוניינת בספר שעוסק בנושא קבלת החלטות

לומר "לא" לבן אדם ולא להעלם.

דרך שיחת וידאו ואחרי השיחה נעלמו עקבותיו.

בנים נעלמים בד"כ יותר,ובגלל שהם לא מספיק מרוצים מהחיצוניות לא יעזור כלום.

כשהם מרוצים וואי וואי זה בולט בצורה מביכה לפעמים.

בנות מטבען עם יותר מבולבל..קל יותר לא להתרגש מהן.

"בנים נעלמים יותר" (לא בטוח) כי הם שטחיים. 

"בנות מבולבלות מותר להן". 

מדובר על כבוד בסיסי. משני הצדדים. 

 המצחיק הוא שאפילו אמרתי לה בסוף השיחה שהיא יכולה לענות דרך החבר שהציע אם היא מעדיפה. דממת אלחוט. 

ואגב, אני לא מתרגש. פשוט הזכיר לי את השרשור אז הגבתי. 

של הבחורה שלך

אבל לפחות זה לא משפיל 

כמו בחורה שמתייחסים אליה באופן מחפיר על סיס חיצוני.

ואני,אני לא אחת שחותכים אותה כמעט בכלל אחרי מפגש מול פנים

הסיפור הזה רק מדגיש לי כמה כל היחס הטוב או המשפיל תלוי אם החיצוניות מוצאת חן בעיני הבחור או לא.

אל תיקח אישית ,סהכ שחררתי קיטור.

הם לא צריכים להשליך זה על זה.

ואגב, יש די והותר שחותכות על בסיס תמונה ולא טורחות אפילו לנסות לראות בעין. זו ממש לא מחלה של בחורים בלבד.

את יוצאת איתם

ברצינות, מה פשר הטענה הזו?

סתם לפרוק?

לא מדברת על אתרי היכרויות ששם המחוייבות ההדדית מראש לא מי יודע מה 

וגם שכל מי שמתייחסים אליה תבין שהיחס היפה נובע בגלל שמצאת חן בעיני הבחור,

חברה שלך הייתה מקבלת יחס אחר ככהנ. וזה מפחיד.

עכשיו תורך לענות,

אבל אמיתי.

ב"ה כל הבנות שיצאתי איתן היו בסדר.

מעולם לא היה לי דייט נוראי, גם כשזה היה לא בכיוון. אף פעם לא נהגנו בלוסר כבוד אחד לשניה.

מעריך שזה לא משקף כלום.

ותודה לה' על זה 🙏

בנים שיהיו בריאים.. לפעמים מתרכזים בעצמם שיש קושי במקום לתווך 

לא קראתי את הכל מחילה רק את ההודעה שלך

פשוט התכוונתי שאצל בנות זה יותר נפוץ ..

הבאתי את הדוגמא הנ"ל פשוט כי נזכרתי בשרשור. 

לדעתי בנות פשוט לוקחות קשה יותר מקרים כאלו וגם מדברות על זה אז זה יותר נוכח. 

אני פשוט מתעלם מיחס פחות ראוי וממשיך הלאה. 

מבולבלת מבנים שפגשתי לגבי מה אני רוצה ואם זה מתאים..

לגבי החיצוניות.. זה לא כל עולמם ואם את יוצאת עם גבר יהיה יותר בריא לך להבין את זה (: בשבילך..

להבין שאת הרבה מעבר ליופי וגם בשבילו להעריך אותו שיש בו גם ערכים אופי את יודעת בן אדם שקול.. איך אפשר לצאת עם בנים כאשר את חושבת שזה רק מה שנמצא אצלם בראש , מבינה? לא יודעת זה נשמע לי קצת עצוב

לגבי זה שהם רוצים הם מראים זה דווקא יתרון אבל זה לא בצורה מביכה אל תגזימי

אם בחורה לא יוצרת קשר, זה בגלל ש

זה לא התפקיד שלי הוא אמור להיות הגבר שהוא יכתוב לי אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני לחוצה ובכלל שיהיה הגבר למה אני צריכה לכתוב לו שהוא יחזר אחריי

בחור=בחורה.

תאמין לי שיותר קל להיות זה שמוביל,

אנחנו זזות קצת הצידה כדי לתת לכם הרגשה טובה וגם זה לא טוב.מה יהיה?

בחור עוזב בחורה ,מה היא כבר יכולה לעשות? להתקשר להעזיב אותו?

אני חושב שזו התנהגות לא ראויה. לפעמים אפילו לא אנושית..

אני חושב ששני המינים חווים אותה ולכן מיותר לקשר את זה לאחד מהם (מה גם שזה לא מועיל בכלום. אם האדם הפרטי עושה את זה, מה זה משנה אם הוא עושה את זה בתור בן בת. ולהיפך).

יש משהו קל בלהוביל ויש גם משהו קשה. מצד אחד אתה נגרר ולפעמים זה קל, אך מצד שני כשאתה מוביל עליך מוטלת האחריות להוביל נכון. אני לא חושב שזה צריך להיות דיכוטומי כ"כ.

הבחורה לא צריכה להיות נגררת והבחור לא צריך להרגיש שהוא אבוד בתוך ההחלטות שהוא צריך לקבל בשביל השני.

אני לא יודע באופן פרקטי למה בדיוק את מתכוונת.

זה מצויין לתת לבחור את המרחב להתבטא, אבל להיזהר מכך שזה לא יגיע לידי אפתיות. בחור לא שלח הודעה כל היום, מותר לך לשלוח. זה בסדר. לפעמים זה אפילו זקוק לו כדי לדעת שאת מעוניינת.

אם בחור עוזב בחורה, הוא צריך להגיד לה את זה באופן מכבד. ולהיפך.

אין הצדקה להתנהגות אחרת (לא תמיד מתאים לספק הסברים אבל צריך להיות מכבד).

אני לגמרי בסדר

מי אמר שאת לא?

מתברר שהיא חזרה לחבר שקישר ואמרה לו שפחות מתאים לה והוא פספס את ההודעה שלה.

אצלי כל הזמן הזה השארתי את זה בספק - ספק נעלמה ספק היתה תקלה איפהשהו בדרך. הספק הוכרע לזכותה.

אם פעם אחרי פעם את פוסלת דייטים רק על סמך מראה, תעשי להם ולך טובה ותבקשי תמונה.

מראש אין להם סיכוי .

וזה לא להעלות סטנדרטים, זה לשנות/לדייק סטנדרטים.

כל אחד ומה שחשוב לו.

אין את הבחור המושלם, חיצונית אולי כן, אבל אין שלמות אצל אף אחד.

ופוסלת עוד לפני הדייט, 

בדייטים עצמם פחות מפריע לי אם משהו לא 100%

ותודה על התשובה🙏

אם בדייטים זה פחות מפריע, תתקדמי עם זה.

אני חושבת שחשוב להתחתן עם משיכה, ולא מסכימה עם הדעות שגם ככה עם השנים מתכערים, מי שמשקיע בעצמו לא מתכער, הזנחה יכולה לגרום לדחייה גם אחרי קשר של שנים גם כשאוהבים, מתבגרים ומפתחים יופי אחר.
 

אם את מרגישה דחייה, תחתכי.

אם אין דחייה, גם אם הוא לא מושך ממבט ראשון, כדאי לתת צ'אנס של כמה דייטים.

בסוף נשים נמשכות לביטחון ולא ליופי, לרוב מתרגמים ביטחון ל- שרירים, גובה, כסף.

נתונים חיצונים שלכאורה משדרים שהגבר הזה יגן עליך ויתן לך ביטחון.

במציאות, הבריאות הנפשית והאופי נותנים הרבה יותר ביטחון מכל אלה, ולכן יש  סיכוי להימשך יותר ככל שמכירים את האופי. (לדעתי יותר ממקרה הפוך של משיכת גבר לאישה)
 

אז אל תוותרי על חתונה עם משיכה מסוימת, אבל תני לה זמן ומספר דייטים להתפתח במקרה ואין דחייה.

אגב, כבן, לא הייתי רוצה לצאת עם בחורה שמפריע לה המראה החיצוני שלי. זה מאוד מבאס להרגיש דחוי.

יש מראה שהוא גבולי מבחינתך? אז תנסי?

אבל נשארת עם גזרה מצומצמת...

בסוף אם חשוב לי גובה מסוים אז 50% יורדים רק על זה...

ואני תוהה עם עצמי אם לא כדאי להתפשר על כאלו נמוכים יותר, למרות שרואה שבדייטים עצמם זה מפריע לי... (אני גבוהה יחסית)

מממ לגבי מראה וכל דבר שהוא קשור לתחושה שאולי יכולה לעבור האינדיקציה בעיני זה אם את יכולה לבוא לדייט ולהנות ולהתמקד בשאר הדברים.

אם את יכולה אז הייתי ממליץ לך לנסות להמשיך לצאת אבל בלי לשים סטופר מתי זה ישתנה, דהיינו בלי לשאול כל סוף פגישה זה השתנה, זה לא השתנה? ככה הכי פחות יש סיכוי שזה ישתנה. ושוב, לא להכחיש במכוון את הקושי בתחושה שעולה.. זה יחסית עדין, מקווה שסה"כ הבנת מה באתי לומר.

ולגבי התגובות שאמרו לך "מראה משתנה" והקטינו בחשיבות של מראה כזה או אחר. יש בהם צד של אמת אבל כדי להשלים את התמונה נראה לי לומר שזאת משוכה שצריך לעבור, ואי אפשר להתעלם ממנה על ידי ידע שכלי קר ויבש. זה עניין ריגשי שצריך לדעת לעבוד מולו. ניסוי וטעייה. אם את מתלבטת בנוגע למשהו מסויים, תנסי אותו..

ועוד דבר חשוב - בסוף את בעלך את תאהבי ומתוך כך תאהבי את המראה שלו, אז קחי את זה באמת כמשוכה שצריך לעבור. כי נניח גם אם תתחתני עם בחור שמושלם חיצונית כעת מבחינתך או שתתחתני בסוף עם בחור ש"התפשרת" לגביו - בפועל מבחן התוצאה יהיה כעמעט אותו דבר מבחינת החיבור שלך אליו, ככה נראה לי. בסוף האמון והקשר והאהבה משפיעים על הכל וגם על החיבור למראה

מה שהחברות אומרות זה שטויות. איפה כתוב שאשה וגבר צריכים להיות באותה רמת יופי? 

זה תלוי בך. 

תחשבי טוב מה מתאים לך, מה חשוב לך, מי את.

יש הרבה זוגות שאחד נאה ביותר והשני ההיפך הגמור והם מסתדרים מצוין ואוהבים מאד. ונשואים מספרים שמתרגלים למראה בסוף כי זה כ"כ מתגמד לעומת האישיות.

הבעיה שאת מתארת היא של בעיה של רבים מאיתנו בדייטים.

אני חושבת שאפשר לחלק את זה לשניים- מראה חיצוני בדייטים ומראה חיצוני בתמונות. 

עם תמונות רצוי באמת לתת יותר צ'אנס כמו שההורים שלך אומרים... 

בדייטים זה כבר יותר תלוי עד כמה יש בעינייך פוטנציאל ששווה להמתין ולראות אם גם המראה יתחבב בסוף.

רק שואלת, כמה זמן לתת צ'אנס לראות שאני מתרגלת למראה החיצוני בדייטים?

ומפחדת שאראה שהבחור מתאים לי רק לא אוהבת איך שהוא נראה ואכנס לקונפליקט ולא אדע מה להחליט😏

בסוף זה משהו שמוטבע בי עמוק, לא רק רצון להרשים ו"מה יגידו" האנשים...

השאלה היא האם המראה שלו פשוט לא מושך אותך כרגע, או שהוא ממש דוחה אותך.

כשיש דחייה, לעניות דעתי חבל על כאב הלב של שניכם.

כשהבחור חמוד והכל אבל את לא מרגישה אליו משיכה (וגם לא דחיה)- זה משהו שלדעתי ממש יכול להתפתח.

לא הייתי מתחתנת בלי שיש משיכה. אבל משיכה זה משהו שממש יכול להתפתח עם ההיכרות והאהבה הרגשית, ועם הזמן. אז כן הייתי ממשיכה לדייט שני (כמובן אם האופי מתאים וכו)

ותסתכלי פנימה מה באמת מפריע לך.

האמת שמאז שאני ילדה ממש קטנה הפריע לי מראה חיצוני, אמא שלי אמרה לי שכבר שהייתי ילדה בת 4 לא הסכמתי להיות חברה של ילדה שיש לה "פנים לא יפות"

כמובן זה עבר לי עם השנים, אבל עדיין בעל זה לכל החיים בעז"ה.

פשוט חושבת שזה שריטה/ טבע בסיסי שלי.

ואני רוצה להיות נשואה למישהו שאני נמשכת אליו, ומפחדת שאם אתחתן עם מישהו שלא אהיה שלימה ב100% איתו יהיה לי קשה להשלים עם זה אחרי הנישואין...

מקווה שאני מצליחה להתנסח ברור בכאלו שעות😅

ועדיף מוקדם מאשר מאוחר. נניח שתמצאי את הבחור המושלם מבחינתך, מה תעשי עוד 10 שנים? 20? המראה משתנה. גם המראה שלך ישתנה אחרי לידות.

אף אחד לא אומר לך לסבול, אבל כן לדייק מה מפריע לך ולמצוא דרך להתגבר על זה.

מכיר אישית מישהי שעד היום לא מסוגל לצאת עם מישהו שהוא לא "חתיך" כלשונה. כבר מתקרבת היום ל40

מסכימה עם כל מי שכתבו שצריך פה להכנס פנימה, לראות על מה זה יושב אצלך וכו'

ואחרי שעושים את העבודה, בעיניי לשחרר ולתת מקום להקב"ה. יופי זה דבר גם סובייקטיבי... בע"ה כשה' יפגיש אותך עם בעלך הוא ימצא חן בעינייך. 

תשתדלי להיות מחוברת לעצמך וצאי לדייטים בביטחון ובשמחה. הכל מאת ה'.

אם את מרגישה שיש הרבה פעמים שהחלטת בדקות הראשונות בדייט שלא מתאים ואם היית חושבת על זה כבר מהתמונה היה ברור לך שלא מתאים, אז לדעתי נכון לפסול כבר מראש. לאו דווקא כי זה סיבה נכונה או שגויה לדעתי, אלא כי אם ברור מראש שאין סיכוי חבל סתם לבזבז ערב לשניכם.

אם את מרגישה שצריך שהוא יהיה יפה יותר כי את יפה, מה שמגדיר בני אדם כטובים יותר או פחות זה היופי?

אולי יש דברים אחרים שחשוב יותר להקפיד עליהם ולבחור לפיהם?

שאלות נוספות בסיסיות ביחס להעלאת או הורדת סטנדרטים:

1. האם יש עודף הצעות? או חוסר?

2. האם יש הצעות רבות לא שייכות? אם כן, מה מאפיין אחוז ניכר מההצעות הלא שייכות?

ושניהם - לא קולות שלך. כלומר את פשוט משקפת קולות חיצוניים שמתנגנים אצלך בראש.

מה הקול האמיתי שלך? אולי בכלל זה פחד להתחתן שמתחבא מאחורי  רצון במשהו שלא ניתן להשגה. ואולי זה משהו אחר. שווה לעשות שם התבוננות יותר מעמיקה.

תוך 15- 20 רוב הגברים בשכבת הגיל הנוכחית יקריחו, יגדלו כרס ויהיו עם גיבנת קלה.

באופן דומה, כנראה שהיופי שלך יראה בעיקר על ידי בעלך אחרי מספר הריונות...

אפשר ורצוי להתגבר על הטבע, זו תכונה בסיסית של עמנו.

משיכה נובעת משילוב של מציאת חן פנימית וחיצונית.

אי אפשר להיות בטוחים ב100% שהכל יתאים, זה ביטוי לחוסר אמונה וחוסר נכונות לעבוד על עצמך בזוגיות.

אם יש לך מספיק הצעות אז אין בעיה שתפסלי על כל דבר שתרצי. רק תקחי בחשבון שגברים משיבים תשובה חיובית ל20% מההצעות בערך. 

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לעניות דעתי והבנתי הפונקציה של יו"ט שני היא מעין תיקון למצב פגום של שהיה בגלות

אם מצד עצם הגלות שמצריכה תוספת של התקדשות בגלל הטומאה שלה

אם מצד תיקון ביזוי המועדות

כך שאין בזה שכר בפנ"ע אלא רק להשלים מדרגה חסרה (וגם אז לא מגיע למדרגה של ארץ ישראל)

ואינה מקבלת שכר אלא אחת. משום דבא זה לה בסיבת חטאה לא יהא חוטא נשכר (יפה מראה)

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש