שחשבתי לשדך אותו אבל עודכנתי שהוא עשה את זה למישהי מקסימה..

בעיני הבחור מחוק

לא ברור לי מה גורם לאנשים נורמטיבים להיות כאלה בלתי בוגרים בעליל

אולי תצליחי להסביר לי מנוקדת מבטו של הצד השני.

1. הצעה של פניו נראתה מאוד מתאימה מהבירורים שלי וגם לשדכנית. היה הפרש גילאים אבל לא משהו קיצוני (בגילאים האלו לפחות). נתתי תשובה חיובית.

אחרי יומיים שראיתי שכלום לא קורה שאלתי את מי שקישרה ביננו - ענתה שעדיין לא קיבלה תשובה. אחרי שבוע הודיעה שלא מועניינת כי הפרש הגילאים גבוה מדי. בלי לברר כלל.

את זה אפשר לומר תוך 5 דקות (או לפחות להודיע שמתלבטת).

2. בחורה שמחזיקה אותי 4 שעות בפגישה שניה ולא עונה לטלפונים והודעות 5 ימים. וזה עוד כשחשבתי להמשיך לשלישית.

3. בחורה ששמעה עלי, הפכה את העולם כדי שיציעו לי אותה, אחרי שהסכמתי נעלמה ל5 ימים ואז הודיעו לי שלא מעוניינת.

4. בחורה שכנראה לא היה נעים לה לענות לי "לא" אחרי 2 פגישות אז פשוט לא ענתה לכלום במשך כמה ימים. הודעתי לחברה שלה שתודיע לה שלא.

אני פשוט משתדל להתעלם ולא לעשות מזה סיפור אבל כדאי לדעת שזה קיים ב2 הצדדים.

כן כדאי מאוד לא למחוק לחלוטין אנשים, גם אם עשו שטויות (כמובן לברר ואולי אפילו להעביר מסר). בסוף זה גובל בדיני נפשות.

מה קרה שם?

אמר לא יודע דווקא הייתה חמודה

 באמת אני בעצמי הייתי מבולבל

בחור כזה לא צריך לצאת לדייט בטח לא שאני מציעה למישהי.

לא משנה כמה הוא חמוד

עוד סיבה לא למחוק אותו. לא מדובר במישהו עם מידות מקולקלות אלא סתם מבולבל זמנית. לזכור את זה לפעם הבאה שתהיה לך הצעה מתאימה.

את ההערה בסוף כתבתי באופן כללי, לאו דווקא לדוגמא שלך.

אם היתה לו הצעה טובה והוא ככה התנהג ?

בההעלמות

זה לא תקין בשום דרך(:

(גם אם יהיה מולי בחור שאני לא מתחברת אני אגיד לו תודה אבל לא חושבת שמתאים והצלחה.)

לא נעלמים בלי משפט סיום זה נוראי..

לאף אחד 

ובטח לא לבחורה כלכך טובה

לא אמרתי שתקין, אמרתי שצריך להבין מה הגורם. משער שאת עשית מספיק שטויות בחייך, זה לא הופך אותך לבן אדם רע.

שומעים, מתקנים וממשיכים הלאה. 

אם זה היה מגיע ממקום של אכזריות, שליטה או משהו בדומה זה כבר משהו אחר.

לא בטוח בכלל

חוץ מזה שאני כנה מאוד וזה חוסך המון עוגמת נפש.

ולא ברור לי למה הדיון עלי..

אני שאלתי עליך? לא כי זה לא רלוונטי

העלתי מגמה .. שצריך לצמצם אותה

בשני הצדדים

הכוונה להבדיל בין דברים צדדים שניתנים לתיקון\הסבר לעומת מידות רעות שכבר דורשות תיקון רציני וממילא זהירות ובירור.

ובתור אדם כן וישיר מאוד יכול לומר לך שצריך זהירות ומדידה מאוד גדולה גם בזה.

כרגע זו אזהרה מלהתעלם מאנשים

אתה בא להצדיק את ההתנהגות 

הבלתי הגיונית בעליל

לא הצדקתי כלום, להיפך. דייקתי שצריך להפריד בין עיקר לטפל, בין בעיה מהותית לכזו ש(אולי) לא. זה הכל.

להגיד שאין שום בעיה ? שהיא לא קיימת?

אני מציע ללמד זכות. אם זה נגרם מהמניעים שתיארת - לא למחוק את הבן אדם אלא לידע את הצד השני (ואם אפשר מישהו בצד שלו) שהוא לא בוגר ושיבדקו. 

לעומת הדוגמאות שאני הבאתי - שליטה, אכזריות וכדו' שאז באמת הייתי ממליץ להתרחק עד הודעה חדשה 

למעשים

אני לא אומרת שהאדם שטן אלא שהוא לא מוכן בשום צורה לצאת לדייט .

אז אולי לא הבנתי מספיק את התיאור שלך. עד כמה הוא ילדותי. 

נזכרתי במשהו רלוונטי - נפגשתי 4 פעמים עם בחורה כיפית. מלכתחילה אמרה שרוצה לקחת דברים לאט. בסוף נפרדה ממני בהודעה טקסט שעדיין לא התגברה על קשר קודם. 

למחרת חבר שלי אמר שהיא פנתה אליו... 

אמרתי לו שמאוד כיף איתה אבל שיברר כי היא לא כל כך רצינית. לא פסלתי אותה על זה. 

מה קרה לך .. נו מצויין

אבל כוונתי היא שלא אמרתי לו "אל תתקרב אליה" אלא רק נתתי לו נקודה לברר.למרות שסו התנהגות מאוד לא מכבדת. 

לי זה גורם להתרחק ולעוד המון בנות .

ברגע ששומעים את העבודה הבחור נעלם בבום 

/לא עונה להודעות בלי להסביר / לא חזר לבחורה עם הסבר של מה קרה.

זהו אף אחד לא מעוניינת להיפגע

זה הדבר הכי משפיל שאפשר לעשות למישהו

מסבירים : אני מבולבל .. אני בלימודים , קשה לי כרגע לשלב ,אני לא בטוח שאת רוצה.

אבל משהו 

לגבי 2 שאין דבר כזה להחזיק מישהו בדייט. ארוך לך? אל תשאר (כמובן בטקט ועדינות. אבל לא חובה דייטים בלתי נגמרים..

אני מציג את זה כהסתכלות לאחור. אז חשבתי שהיא מעוניינת וחשבתי גם על פגישה שלישית אז זרמתי. 

בכלל אני שוכח את עצמי בפגישות... מבקש ממנה להזכיר לי כשמאוחר לה.. 

מה לעשות, אני כנראה אחד היחידים שממש נהנה להפגש עם כל אחת אלא אם באמת יש משהו זוועתי. 

(אבל כמובן אין שום לגיטימציה להעלמות שלה לאחר מכן) 

למה לקחת את זה למקום כזה.

חבל

תני לבןאדם לפרוק - לקראת נישואין וזוגיות

לעשות את זה באמצע דייט??

זה ממש אכזרי!!

מי שעושה את זה שיכנס לו קוץ בין הבשר לציפורן ושלא יצליח להוציא

מסכימה גם שקורה משני הצדדים.

כן, לסיים קשר זה לא תמיד דבר נעים ונחמד. אפילו לרוב לא נחמד.

כשיש עוד אדם מהמשוואה, להיעלם ולהתעלם - זו לא צורת התמודדות של אדם בוגר. זה די אגוצנטרי, ומפספס את העניין של זוגיות, והופך אותה מיצירת קשר בין בני זוג להרגשה של בחירת מוצר, כשלצד השני אין חשיבות בכלל.

@לאצעיר מסכימה שזה יכול להיות בלבול רגעי של מישהו, העניין הוא שאם אני חוויתי רק את הבלבול הזה, אני לא יכולה לשקף משהו אחר. ולכן גם אם מישהו ישאל אותי, אבהיר שזה מבוסס על מפגש קצר, שהסתיים בצורה לא ראויה בעיניי. אני יכולה ללמד עליו זכות, זה לא מצדיק את מה שהוא עשה - אני לא חושבת שתפקידי כמדוייטת לשעבר לעשות את לימוד הזכות בפני מדוייטות העתיד, אלא תפקיד חבריו ומכיריו שיש להן היכרות עמוקה ורב צדדית איתו. (ובהקשר הזה, אולי אניח כאן את זה: ניסיתי לברר על בחור - אבל כולם ניסו להסתיר ממני פרט חשוב במיוחד - כיפה)

ראשית - כולנו מחוייבים בלימוד זכות על כל אדם בינוני ומעלה. זו הנחת יסוד בסיסית. 

בנושאי לנ"ו זה עוד יותר בולט - מילה, ביטוי ולפעמים אפילו תנועה יכולה לקבור בן אדם, לפעמים לשנים. 

שנית - צריך לראות את האדם והסיבה וגם לקחת בפרופורציות. 

אם האדם הוא ילדותי - תגידי שהוא ילדותי למי שתציעי. אם האדם הוא אלים - תזהירי את כולם להתרחק ממנו. ההבדל יותר מובן? 

בכלל עין טובה זה משהו שלומדים בתקופה הזו אבל זה כבר נושא לשרשור אחר. 

אני לא לגמרי הבנתי איפה אתה והפי חלוקים.

מה שאני באה להגיד, זה שמי שמתנהג בצורה לא ראויה למדויט - שיבין שזה לא בהכרח נשאר רק בינהם. וטוב שכך. 

כן, אני מקווה שאימת החברה תגרום לאנשים להתנהג בצורה יותר מכבדת.

ואותו מדוייט שהתייחס אליי באופן מזלזל ופוגעני - הוא יכל לבחור להתנהג אחרת, סתם להעביר איתי שעתיים בדיבורים על משהו, ולמחרת להגיד שזה לא שייך. ואז אולי הייתי חושבת על חברה אחרת ומנסה להכיר לו אותה. אבל הוא בחר לזלזל, להעליב ולפגוע - ולכן אני בחיים לא אציע אותו למישהי אחרת.

אני מסכימה שבלנ"ו הדברים יותר רגישים - ולפעמים אנשים אומרים דברים שלא צריכים להיאמר, אבל לפעמים גם אנשים לא אומרים דברים שצריכים להיאמר.

בסוף תזכרו שכמו שאתם מודדים, מודדים אתכם.

וזה שאנחנו צדיקים בעיני עצמנו לא אומר שכך הזולת רואים אותנו. לפעמים הם אפילו צודקים. 

העלתי כאן כמה דוגמאות ליחס לא מכבד שזכיתי לו. הכותרת היתה "תסבירי לי למה" לא "האדם הזה מחוק". 

רק רוצה לציין שאני בצד שלך ידידי

🙂

אלוף בלהוציא דברים ממהקשר

אני כותב דברים מסויימים ואת מגיבה על דברים אחרים לחלוטין, ולא בפעם הראשונה.

משהו בהבנת הנקרא של הדברים שאני כותב.

תהיה תגובה אחרת

אני יודע לכתוב רק בהיגיון. 

דעתך לא מעניינת אותי

ברור לי שמודדים אותי. העולם הוא שיפוטי. גם אני.

ברור לי גם שדברים שברורים לי, יכולים להתפרש אחרת לחלוטין אצל מישהו אחר. (נניח פעם השקעתי ואפיתי עוגיות לדייט, שבו הלכנו לבית קפה. הוא פירש את זה כקמצנות שלי להזמין בבית קפה, כמו להביא סנדוויץ מהבית למסעדה.)

אני גם חושבת שזה אחריות שלנו כאנשים בוגרים שמחפשים זוגיות לזכור תמיד שזו לא בחירה של מוצר מהמדף, אלא דיני נפשות של בני אדם, ומה ששנוא עליך אל תעשה לחברך.

אני עדיין לא מבינה מה בדיוק קרה כאן, אני מרגישה שזה יצא מפורפורציה בצורה לא נעימה. אני חושבת שנפגעת מהכותרת של "איפה המוח", כשהפי לא התכוונה אליך, אלא אל אותו הבחור מהסיפור שלה שנעלם למישהי, ומשם זה הלך לדו שיח של חרשים.

בנוסף, שכשהפי כתבה שהאדם מחוק, היא לא מתכוונת שצריך להעלות אותו על המוקד - אלא כמו שכתבתי, היא לא תמליץ לחברות שלה לצאת איתו. זה נאמר כמשל, לא פשוטו כמשמעו. ובדיוק כמו שאתה כתבת לגבי ילדותי ואלים, אם ישאלו אותה עליו - היא תסביר בדיוק את העניין הזה, שהוא נעלם מהקשר.

אכלתם את זה בבית קפה?

בלי להיכנס ליותר מידי פרטים, 

הוא הגיע באותו ערב מרחוק מאוד, אז לא היינו בטוחים לחלוטין מתי בדיוק ניפגש, ומה בדיוק נעשה.

זה היה בית קפה כזה שצמוד לפארק. 

באופן כללי, כשאני יוצאת עם מישהו לדייט (מדובר על תחילת קשר) - אני אזמין בד"כ שתייה בלבד.

אז חשבתי לעצמי שיהיה נחמד לאפות עוגיות, כי אולי נרצה להסתובב בפארק, לחלץ עצמות אחרי נסיעה ארוכה.

אספתי אותו עם רכב מהתחנה שהוא ירד בה, ובדרך סיפרתי לו שאפיתי עוגיות והראיתי לו אותם. בעקבות התגובה שלו בכלל לא הכנסנו אותם פנימה...

בדיעבד, אני חושבת שהיה כאן גם פער תרבותי, הוא היה עולה די חדש, ונראה לי שאצלם דייט זה כן אומר משהו יותר בומבסטי יותר.

אני אוסיף עוד משהו - זה היה אחד הראשונים שיצאתי איתם, ולמחרת הוא חתך. היום הייתי עושה דברים קצת אחרת. הייתי מנסה לדבר איתו על זה, לתווך את הפער, להסביר לו שזה לא נובע מתוך קמצנות, אלא דווקא השקעה. אז פשוט אמרתי לו תודה ובהצלחה.

ועוד בפגישה ראשונה. 

זה קרה לי גם עם מישהו חוצניק

כל הפגישה הוא מנסה שניכנס לשבת במסעדה..

והיה לי גם עוגיות שאפיתי 

ושהוצאתי את העוגיות הוא אמר בשוק

את יודעת לא יקרה כלום אם נכנס למסעדה.

אגב בניגוד לשלך( שהוא הזדעזע, נכון? או שלא הבנתי?) אצלי הוא לא הבין ..

לי הוא אמר די עשינו מספיק טיולים על החוף 

אבל הוא פחד ממני אז הוא ישב בשקט ואכל עוגיות .

ואמר לי את הראשונה שאני לא לוקח אותה למסעדה ולא מבזבזת לי מלא כסף

את האמת לא ידעתי להגיב לזה.

אבל זה חמוד שהוא רצה כלכך לתת

מה זה ההשקעות האלה???

בחיים לא הייתי משקיעה ככה ועוד בדייטים ראשונים.למה מה קרה?

נראה לי שזה לא הכי טוב האמת, צריך קצת יותר דירוג,לא?

להכין עוגיות

אני חושבת שזה תלוי באופי

יש לי קטע שגם שאני יוצאת לבד הייתי מביאה את זה אז למה לא.

אגב להגיד הבאתי בשבילו הכנתי בשבילו זה לא מדויק.

הכנתי כי היה באלי עוגיות וחשבתי שזה נחמד.

אגב אני מבינה אותך יש בי צד שחושב גם כמוך.

אבל האופי שלי זה כן של שיהיה נחמד גם עם חברות או משפחה

באסה שמכבים את זה..

כי זה באמת האופי שלי..

שחברה שלי באה אלי הבאתי לה קפה מושלם ..

שהבחור באותו יום הגיע אל האזור שלי חשבתי כמה פעמים לפני אם להכין לו שזה לא יתפרש מתאמץ.

אבל בסוף הכנתי אבל עצוב שהייתי צריכה לחשוב

זה מעולה ונחמד ואנושי.

אל תתכבי בגלל הערות כאלה 

זה כי היא מבינה את ההיגיון של זה..

גם בנים אובר פתוחים שמראים עניין מוגזם על ההתחלה מרתיעים ומובילים לסגירות ובדיקה אצל הצד השני.. באופן כללי יש הרגשת ביטחון בקשר כשזה נבנה באופן מדורג,עם הקשבה לקצב ולצד השני.

בעד דירוג

אבל הוא בסוף יראה את האופי הזה אז מה העניין.

ולהתראות עניין מוגזם יש בלהביא עוגיות

זו הגזמה לצד השני שסתם הורסת לכולם. זה מיותר

הציפיות נהיו כ"כ כובלות, והדייטים קרים בהתאם. לא פלא שלוקח זמן ליצור קשר.

ברור שצריך הקשבה, וזה הגרעין של הביטחון. (גם כתבתי על זה פעם: שתי מחשבות בעקבות דייטים. אשמח לשמוע דעתכם בהרחבה... ) אבל זה לא סותר. אולי זה לא מפריע לה/לו? למה ליצור סתם חששות?

זה בהחלט בגדר הסביר והנורמלי.

מבינה שאתה היית בסדר עם זה וזה סבבה

בעיני אחרים זה יכול להיחוות אחרת,עובדה תראה מה הייתה התגובה של הבחורים של הפי ולגיטימי- אחד נרתע כנראה ואחד זרם

אני למשל לא הייתי רוצה שיביאו לי לאכול בדייט ראשון עוגיות של בחור שאני בכלל לא מכירה או ישימו אותי במעמד של לסרב אחרי הטירחה..זה לא נעים כזה.

כל זה לא סותר בכלום הארת פנים נחמדות וכו' וכו'. זה לא חייב להיות או זה או זה

אבל אמרנו שאצל חוצניק זה שונה ...

אחד נתרע זה לא המקרה שלי אלא של  @לגיטימי? 

בגלל איזה חוצניק עם תרבות שונה תהיי בחשש

אני כן בעד זרימה

אבל אני מבינה את הקול שחושש

אבל תהיי מוכנה לזה שלא תמיד יזרמו איתך אז קחי הכל בפרופ' נכונה

בנתיים זה לא קורה

אחד הדברים שיותר "קונים" אותי בקשרים מתקדמים זה כשהיא משקיעה מעצמה ומכינה משהו ומביאה.

בפגישה ראשונה זו יותר מחווה נחמדה.

אמנם, בפעם היחידה שמישהי הביאה עוגיות לפגישה ראשונה - זו היתה הפגישה הראשונה הכי טובה שהיתה לי עד היום. אני מעריך שבגלל הבחורה...

ולוקח לדייט ראשון 

אבל תמיד מביא איתי שתיה ושואל מראש אם להביא עוגיות (קנויות). כל אחת ומה שטוב לה.

אגב, בפגישה ההיא יצא ששנינו הבאנו. אכלנו את שלה.

אוכל, לא אוכלת אוכל של כל אחד.

למרות שבעיקר בגלל שיש כאלו שמתביישות לאכול בפגישה ראשונה. 

תאמיני לי שאני יותר סנובית ממך חח 

שהבאתי זה היה נראה טוב נקי קופסה מושלמת הכל טוב.

באופן כללי אני מעדיפה לשבת במקום מסודר אבל זה מה שהיה בא לי באותו רגע וזה מהמם

שכל פעם טען שבנות נצלניות שאסור לשלם עליהן והכל חח

והוא התחתן 

בנוסף למה שנאמר אני מרגישה שיש משהו קצת אינטימי בלאכול יחד..לכן נראה לי פחות מתאים לאכול עם בחור שאני לא מכירה בכלל,אדם זר עם כל הכבוד שהרגע הוא זכה לתואר מדוייט שלי. אכילה עם אחרים,כל האחרים זה משהו אחר.

אבל בסדר מקבלת את זה שאנחנו אנשים נבדלים סה"כ 

הסיבה שזה מרגיש לך אינטימי

ראי איזה פלא! כי את נותנת לזה הקשר אינטימי.

לא נכון,זאת לא רק הרגשה שלי.

אכילה משותפת מקרבת. 

גם לצאת לדייט

לאכול על ההתחלה לא

זו המטרה אבל

אני ממש ביישנית עם אוכל הלוואי שלא

בגלל זה צריך איזון.

ולהיות נחמד.

אני תמיד משתגל להביא משהו. מתאים לה, תאכל. לא מתאים לא תאכל.

נותן לה להרגיש בנוח עם זה.

הפסקה האחרונה מדוייקת.

לא כל הערה/תגובה צריכים לקחת כאקסיומה. אפשר (וצריך) לדבר על זה. להבין, לתקשר.

וזה ממש חמוד מצידך שאפית עוגיות!

נכון לפני שאני לא אמליץ או חברה לא תמליץ אני אבקש לשמוע עובדות שקרו .

ולא קללות או פרשנות .

במקום הבחור אנוכי / ילדותי / טמבל 

להגיד 

הבחור לא חזר אלי למרות שקבענו.

שאת הפרשנות תעשה לבד(: 

אני לא אומרת להשחיר אנשים וזה מה שהוא לא הבין .. ולכן התווכח עם עצמו דיני נפשות ובלה וכו..

אלא שיבינו שמספיק המשפט של 

הבחור נעלם ..

ואת שאר ההשלמה על המידות שלו הבחורה תעשה לבד .

מה את חושבת שבנות לא מחפשות מישהו שיצאה איתו? 

לברר מעט 

אם אפשר לשאול את הבחור מה קרה שם זה בכלל יהיה טוב .

שאני שאלתי את הבחור מה קרה שם קיבלתי תשובה מאוד לא בוגרת בעיני לא משנה כמה הוא חמוד.

@לאצעיר (מבין למה אתה לא מבין)

מעולם לא אמרתי להגיד שהאדם ילדותי חצוף או טמבל .

אלא אמרתי שבנות משתפות בעובדה שהבחור נעלם .. זה הכל .

טוב זה לא עושה לו

שזה גם בדרך כלל החצי האמיתי יותר, מאחר וכל אדם שהוא קצת כנה עם עצמו שם לב שיש לו או היו לו רגעים שהוא די יצא פח אשפה בלשון המעטה. לא שאני אומר שהוא יצא כזה, יש דברים הרבה יותר גרועים, הקצנתי כי צריך לזכור שיש צד באדם שבאמת לא אכפת לו מאף אחד, וכשרואים כזה גילוי לב זה מראה שאפילו לזה יש תיקון.

מאוד מעריך על השיתוף, חזקת👍

@חסדי הים 

בחור שנעלם למישהי שאני מכירה ניגש אלי פעם בבקשה שאשיג עבורו את המס' שלה כדי להתנצל על ההיעלמות.

אחרי שבוע קיבלתי הצעה להפגש איתו..

סירבתי.

כן הייתי ממליצה לשמוע מהחברה מה קרה שם לפני שפוסלים.

סירבתי בגלל סיבה אחרת,

לא בגלל מה שעשה. ההתנצלות שלו יפה למרות שזה שהציעו לי אותו בצמוד להתנצלות יכול לצייר הכל כאינטרסנטי ולא בטוח אמיתי

מבינה ..

בחור כזה מתחיל עם 5 בחורות בשבוע,

יוצא עם חלקן,

וממשיך להתחיל.

איך יתן יחס מיוחד לכל אחת?

יצר הכיבוש שלו חזק. צריך לכבוש עוד ועוד.

ואתן נופלות בשבי הקסם הכובש שלו שוב ושוב.

והאמת שזו הסיבה שאני סירבתי,

הבחור היה ממש מבוקש, מלא בנות רצו אותו..

היו יותר מדי מקרים שהייתי חוזרת מהלימודים ורואה אותו באמצע דייט באותו פארק וכל פעם ביום כמעט קבוע בשבוע עם מישהי אחרת...

הן היו באות אליו באופן קבוע,לפחות ככה זה נראה מבחוץ

קיצור מעניין מה שכתבת..

כאילו אם אתה דתי ומאוד מבוקש זה לצאת למלא מלא דייטים עד שתמצא את ההכי שווהה,

לא?

אחרי קצת זמן (ובהנחה שאתה לא שטחי לחלוטין) אתה לא מחפש את "הכי שווה" אלא את זו שהכי טוב לכם ביחד.

לגבי "ביקוש" - יש גילאים מסויימים בציבור שלנו שבהם לבנים יש כמות עצומה של הצעות. מן הסתם יש בזה רמות אבל זה קיים.

לגבי זה שהוא כל פעם עם מישהי אחרת - אולי הן לא רצו אותו? לא כל מה שנראה "ורוד" מבחוץ הוא כך מבפנים.

הרבה בנות באמת עפו עליו..

הכל יכול להיות ...

היה לו שילוב של המון דברים טובים שלא מוצאים אצל כל אחד.יש אנשים שזה הניסיון שלהם- חלק מתמודדים עם דחיות וחלק עם ההפך מזה.. מתארת לעצמי שלחזור למיקוד פנימי במציאות של ביקוש זה לא כזה קל.

מה קרה בתוך הקשרים עצמם אין לי כמובן דרך לדעת.

בדרכ אנשים שנמצאים במצב כזה סתם מסתבכים יותר. זה לופ הרסני 

אני באמת חושבת שזה עניין של אגוצנטריות 

מישהי דיברה איתי לפני חמישה ימים ואמרה שתחליט ותתן תשובה. מאז נעלמו עקבותיה. 

אם היא מעוניינת בספר שעוסק בנושא קבלת החלטות

לומר "לא" לבן אדם ולא להעלם.

דרך שיחת וידאו ואחרי השיחה נעלמו עקבותיו.

בנים נעלמים בד"כ יותר,ובגלל שהם לא מספיק מרוצים מהחיצוניות לא יעזור כלום.

כשהם מרוצים וואי וואי זה בולט בצורה מביכה לפעמים.

בנות מטבען עם יותר מבולבל..קל יותר לא להתרגש מהן.

"בנים נעלמים יותר" (לא בטוח) כי הם שטחיים. 

"בנות מבולבלות מותר להן". 

מדובר על כבוד בסיסי. משני הצדדים. 

 המצחיק הוא שאפילו אמרתי לה בסוף השיחה שהיא יכולה לענות דרך החבר שהציע אם היא מעדיפה. דממת אלחוט. 

ואגב, אני לא מתרגש. פשוט הזכיר לי את השרשור אז הגבתי. 

של הבחורה שלך

אבל לפחות זה לא משפיל 

כמו בחורה שמתייחסים אליה באופן מחפיר על סיס חיצוני.

ואני,אני לא אחת שחותכים אותה כמעט בכלל אחרי מפגש מול פנים

הסיפור הזה רק מדגיש לי כמה כל היחס הטוב או המשפיל תלוי אם החיצוניות מוצאת חן בעיני הבחור או לא.

אל תיקח אישית ,סהכ שחררתי קיטור.

הם לא צריכים להשליך זה על זה.

ואגב, יש די והותר שחותכות על בסיס תמונה ולא טורחות אפילו לנסות לראות בעין. זו ממש לא מחלה של בחורים בלבד.

את יוצאת איתם

ברצינות, מה פשר הטענה הזו?

סתם לפרוק?

לא מדברת על אתרי היכרויות ששם המחוייבות ההדדית מראש לא מי יודע מה 

וגם שכל מי שמתייחסים אליה תבין שהיחס היפה נובע בגלל שמצאת חן בעיני הבחור,

חברה שלך הייתה מקבלת יחס אחר ככהנ. וזה מפחיד.

עכשיו תורך לענות,

אבל אמיתי.

ב"ה כל הבנות שיצאתי איתן היו בסדר.

מעולם לא היה לי דייט נוראי, גם כשזה היה לא בכיוון. אף פעם לא נהגנו בלוסר כבוד אחד לשניה.

מעריך שזה לא משקף כלום.

ותודה לה' על זה 🙏

בנים שיהיו בריאים.. לפעמים מתרכזים בעצמם שיש קושי במקום לתווך 

לא קראתי את הכל מחילה רק את ההודעה שלך

פשוט התכוונתי שאצל בנות זה יותר נפוץ ..

הבאתי את הדוגמא הנ"ל פשוט כי נזכרתי בשרשור. 

לדעתי בנות פשוט לוקחות קשה יותר מקרים כאלו וגם מדברות על זה אז זה יותר נוכח. 

אני פשוט מתעלם מיחס פחות ראוי וממשיך הלאה. 

מבולבלת מבנים שפגשתי לגבי מה אני רוצה ואם זה מתאים..

לגבי החיצוניות.. זה לא כל עולמם ואם את יוצאת עם גבר יהיה יותר בריא לך להבין את זה (: בשבילך..

להבין שאת הרבה מעבר ליופי וגם בשבילו להעריך אותו שיש בו גם ערכים אופי את יודעת בן אדם שקול.. איך אפשר לצאת עם בנים כאשר את חושבת שזה רק מה שנמצא אצלם בראש , מבינה? לא יודעת זה נשמע לי קצת עצוב

לגבי זה שהם רוצים הם מראים זה דווקא יתרון אבל זה לא בצורה מביכה אל תגזימי

אם בחורה לא יוצרת קשר, זה בגלל ש

זה לא התפקיד שלי הוא אמור להיות הגבר שהוא יכתוב לי אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני לחוצה ובכלל שיהיה הגבר למה אני צריכה לכתוב לו שהוא יחזר אחריי

בחור=בחורה.

תאמין לי שיותר קל להיות זה שמוביל,

אנחנו זזות קצת הצידה כדי לתת לכם הרגשה טובה וגם זה לא טוב.מה יהיה?

בחור עוזב בחורה ,מה היא כבר יכולה לעשות? להתקשר להעזיב אותו?

אני חושב שזו התנהגות לא ראויה. לפעמים אפילו לא אנושית..

אני חושב ששני המינים חווים אותה ולכן מיותר לקשר את זה לאחד מהם (מה גם שזה לא מועיל בכלום. אם האדם הפרטי עושה את זה, מה זה משנה אם הוא עושה את זה בתור בן בת. ולהיפך).

יש משהו קל בלהוביל ויש גם משהו קשה. מצד אחד אתה נגרר ולפעמים זה קל, אך מצד שני כשאתה מוביל עליך מוטלת האחריות להוביל נכון. אני לא חושב שזה צריך להיות דיכוטומי כ"כ.

הבחורה לא צריכה להיות נגררת והבחור לא צריך להרגיש שהוא אבוד בתוך ההחלטות שהוא צריך לקבל בשביל השני.

אני לא יודע באופן פרקטי למה בדיוק את מתכוונת.

זה מצויין לתת לבחור את המרחב להתבטא, אבל להיזהר מכך שזה לא יגיע לידי אפתיות. בחור לא שלח הודעה כל היום, מותר לך לשלוח. זה בסדר. לפעמים זה אפילו זקוק לו כדי לדעת שאת מעוניינת.

אם בחור עוזב בחורה, הוא צריך להגיד לה את זה באופן מכבד. ולהיפך.

אין הצדקה להתנהגות אחרת (לא תמיד מתאים לספק הסברים אבל צריך להיות מכבד).

אני לגמרי בסדר

מי אמר שאת לא?

מתברר שהיא חזרה לחבר שקישר ואמרה לו שפחות מתאים לה והוא פספס את ההודעה שלה.

אצלי כל הזמן הזה השארתי את זה בספק - ספק נעלמה ספק היתה תקלה איפהשהו בדרך. הספק הוכרע לזכותה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"