שחשבתי לשדך אותו אבל עודכנתי שהוא עשה את זה למישהי מקסימה..

בעיני הבחור מחוק

לא ברור לי מה גורם לאנשים נורמטיבים להיות כאלה בלתי בוגרים בעליל

אולי תצליחי להסביר לי מנוקדת מבטו של הצד השני.

1. הצעה של פניו נראתה מאוד מתאימה מהבירורים שלי וגם לשדכנית. היה הפרש גילאים אבל לא משהו קיצוני (בגילאים האלו לפחות). נתתי תשובה חיובית.

אחרי יומיים שראיתי שכלום לא קורה שאלתי את מי שקישרה ביננו - ענתה שעדיין לא קיבלה תשובה. אחרי שבוע הודיעה שלא מועניינת כי הפרש הגילאים גבוה מדי. בלי לברר כלל.

את זה אפשר לומר תוך 5 דקות (או לפחות להודיע שמתלבטת).

2. בחורה שמחזיקה אותי 4 שעות בפגישה שניה ולא עונה לטלפונים והודעות 5 ימים. וזה עוד כשחשבתי להמשיך לשלישית.

3. בחורה ששמעה עלי, הפכה את העולם כדי שיציעו לי אותה, אחרי שהסכמתי נעלמה ל5 ימים ואז הודיעו לי שלא מעוניינת.

4. בחורה שכנראה לא היה נעים לה לענות לי "לא" אחרי 2 פגישות אז פשוט לא ענתה לכלום במשך כמה ימים. הודעתי לחברה שלה שתודיע לה שלא.

אני פשוט משתדל להתעלם ולא לעשות מזה סיפור אבל כדאי לדעת שזה קיים ב2 הצדדים.

כן כדאי מאוד לא למחוק לחלוטין אנשים, גם אם עשו שטויות (כמובן לברר ואולי אפילו להעביר מסר). בסוף זה גובל בדיני נפשות.

מה קרה שם?

אמר לא יודע דווקא הייתה חמודה

 באמת אני בעצמי הייתי מבולבל

בחור כזה לא צריך לצאת לדייט בטח לא שאני מציעה למישהי.

לא משנה כמה הוא חמוד

עוד סיבה לא למחוק אותו. לא מדובר במישהו עם מידות מקולקלות אלא סתם מבולבל זמנית. לזכור את זה לפעם הבאה שתהיה לך הצעה מתאימה.

את ההערה בסוף כתבתי באופן כללי, לאו דווקא לדוגמא שלך.

אם היתה לו הצעה טובה והוא ככה התנהג ?

בההעלמות

זה לא תקין בשום דרך(:

(גם אם יהיה מולי בחור שאני לא מתחברת אני אגיד לו תודה אבל לא חושבת שמתאים והצלחה.)

לא נעלמים בלי משפט סיום זה נוראי..

לאף אחד 

ובטח לא לבחורה כלכך טובה

לא אמרתי שתקין, אמרתי שצריך להבין מה הגורם. משער שאת עשית מספיק שטויות בחייך, זה לא הופך אותך לבן אדם רע.

שומעים, מתקנים וממשיכים הלאה. 

אם זה היה מגיע ממקום של אכזריות, שליטה או משהו בדומה זה כבר משהו אחר.

לא בטוח בכלל

חוץ מזה שאני כנה מאוד וזה חוסך המון עוגמת נפש.

ולא ברור לי למה הדיון עלי..

אני שאלתי עליך? לא כי זה לא רלוונטי

העלתי מגמה .. שצריך לצמצם אותה

בשני הצדדים

הכוונה להבדיל בין דברים צדדים שניתנים לתיקון\הסבר לעומת מידות רעות שכבר דורשות תיקון רציני וממילא זהירות ובירור.

ובתור אדם כן וישיר מאוד יכול לומר לך שצריך זהירות ומדידה מאוד גדולה גם בזה.

כרגע זו אזהרה מלהתעלם מאנשים

אתה בא להצדיק את ההתנהגות 

הבלתי הגיונית בעליל

לא הצדקתי כלום, להיפך. דייקתי שצריך להפריד בין עיקר לטפל, בין בעיה מהותית לכזו ש(אולי) לא. זה הכל.

להגיד שאין שום בעיה ? שהיא לא קיימת?

אני מציע ללמד זכות. אם זה נגרם מהמניעים שתיארת - לא למחוק את הבן אדם אלא לידע את הצד השני (ואם אפשר מישהו בצד שלו) שהוא לא בוגר ושיבדקו. 

לעומת הדוגמאות שאני הבאתי - שליטה, אכזריות וכדו' שאז באמת הייתי ממליץ להתרחק עד הודעה חדשה 

למעשים

אני לא אומרת שהאדם שטן אלא שהוא לא מוכן בשום צורה לצאת לדייט .

אז אולי לא הבנתי מספיק את התיאור שלך. עד כמה הוא ילדותי. 

נזכרתי במשהו רלוונטי - נפגשתי 4 פעמים עם בחורה כיפית. מלכתחילה אמרה שרוצה לקחת דברים לאט. בסוף נפרדה ממני בהודעה טקסט שעדיין לא התגברה על קשר קודם. 

למחרת חבר שלי אמר שהיא פנתה אליו... 

אמרתי לו שמאוד כיף איתה אבל שיברר כי היא לא כל כך רצינית. לא פסלתי אותה על זה. 

מה קרה לך .. נו מצויין

אבל כוונתי היא שלא אמרתי לו "אל תתקרב אליה" אלא רק נתתי לו נקודה לברר.למרות שסו התנהגות מאוד לא מכבדת. 

לי זה גורם להתרחק ולעוד המון בנות .

ברגע ששומעים את העבודה הבחור נעלם בבום 

/לא עונה להודעות בלי להסביר / לא חזר לבחורה עם הסבר של מה קרה.

זהו אף אחד לא מעוניינת להיפגע

זה הדבר הכי משפיל שאפשר לעשות למישהו

מסבירים : אני מבולבל .. אני בלימודים , קשה לי כרגע לשלב ,אני לא בטוח שאת רוצה.

אבל משהו 

לגבי 2 שאין דבר כזה להחזיק מישהו בדייט. ארוך לך? אל תשאר (כמובן בטקט ועדינות. אבל לא חובה דייטים בלתי נגמרים..

אני מציג את זה כהסתכלות לאחור. אז חשבתי שהיא מעוניינת וחשבתי גם על פגישה שלישית אז זרמתי. 

בכלל אני שוכח את עצמי בפגישות... מבקש ממנה להזכיר לי כשמאוחר לה.. 

מה לעשות, אני כנראה אחד היחידים שממש נהנה להפגש עם כל אחת אלא אם באמת יש משהו זוועתי. 

(אבל כמובן אין שום לגיטימציה להעלמות שלה לאחר מכן) 

למה לקחת את זה למקום כזה.

חבל

תני לבןאדם לפרוק - לקראת נישואין וזוגיות

לעשות את זה באמצע דייט??

זה ממש אכזרי!!

מי שעושה את זה שיכנס לו קוץ בין הבשר לציפורן ושלא יצליח להוציא

מסכימה גם שקורה משני הצדדים.

כן, לסיים קשר זה לא תמיד דבר נעים ונחמד. אפילו לרוב לא נחמד.

כשיש עוד אדם מהמשוואה, להיעלם ולהתעלם - זו לא צורת התמודדות של אדם בוגר. זה די אגוצנטרי, ומפספס את העניין של זוגיות, והופך אותה מיצירת קשר בין בני זוג להרגשה של בחירת מוצר, כשלצד השני אין חשיבות בכלל.

@לאצעיר מסכימה שזה יכול להיות בלבול רגעי של מישהו, העניין הוא שאם אני חוויתי רק את הבלבול הזה, אני לא יכולה לשקף משהו אחר. ולכן גם אם מישהו ישאל אותי, אבהיר שזה מבוסס על מפגש קצר, שהסתיים בצורה לא ראויה בעיניי. אני יכולה ללמד עליו זכות, זה לא מצדיק את מה שהוא עשה - אני לא חושבת שתפקידי כמדוייטת לשעבר לעשות את לימוד הזכות בפני מדוייטות העתיד, אלא תפקיד חבריו ומכיריו שיש להן היכרות עמוקה ורב צדדית איתו. (ובהקשר הזה, אולי אניח כאן את זה: ניסיתי לברר על בחור - אבל כולם ניסו להסתיר ממני פרט חשוב במיוחד - כיפה)

ראשית - כולנו מחוייבים בלימוד זכות על כל אדם בינוני ומעלה. זו הנחת יסוד בסיסית. 

בנושאי לנ"ו זה עוד יותר בולט - מילה, ביטוי ולפעמים אפילו תנועה יכולה לקבור בן אדם, לפעמים לשנים. 

שנית - צריך לראות את האדם והסיבה וגם לקחת בפרופורציות. 

אם האדם הוא ילדותי - תגידי שהוא ילדותי למי שתציעי. אם האדם הוא אלים - תזהירי את כולם להתרחק ממנו. ההבדל יותר מובן? 

בכלל עין טובה זה משהו שלומדים בתקופה הזו אבל זה כבר נושא לשרשור אחר. 

אני לא לגמרי הבנתי איפה אתה והפי חלוקים.

מה שאני באה להגיד, זה שמי שמתנהג בצורה לא ראויה למדויט - שיבין שזה לא בהכרח נשאר רק בינהם. וטוב שכך. 

כן, אני מקווה שאימת החברה תגרום לאנשים להתנהג בצורה יותר מכבדת.

ואותו מדוייט שהתייחס אליי באופן מזלזל ופוגעני - הוא יכל לבחור להתנהג אחרת, סתם להעביר איתי שעתיים בדיבורים על משהו, ולמחרת להגיד שזה לא שייך. ואז אולי הייתי חושבת על חברה אחרת ומנסה להכיר לו אותה. אבל הוא בחר לזלזל, להעליב ולפגוע - ולכן אני בחיים לא אציע אותו למישהי אחרת.

אני מסכימה שבלנ"ו הדברים יותר רגישים - ולפעמים אנשים אומרים דברים שלא צריכים להיאמר, אבל לפעמים גם אנשים לא אומרים דברים שצריכים להיאמר.

בסוף תזכרו שכמו שאתם מודדים, מודדים אתכם.

וזה שאנחנו צדיקים בעיני עצמנו לא אומר שכך הזולת רואים אותנו. לפעמים הם אפילו צודקים. 

העלתי כאן כמה דוגמאות ליחס לא מכבד שזכיתי לו. הכותרת היתה "תסבירי לי למה" לא "האדם הזה מחוק". 

רק רוצה לציין שאני בצד שלך ידידי

🙂

אלוף בלהוציא דברים ממהקשר

אני כותב דברים מסויימים ואת מגיבה על דברים אחרים לחלוטין, ולא בפעם הראשונה.

משהו בהבנת הנקרא של הדברים שאני כותב.

תהיה תגובה אחרת

אני יודע לכתוב רק בהיגיון. 

דעתך לא מעניינת אותי

ברור לי שמודדים אותי. העולם הוא שיפוטי. גם אני.

ברור לי גם שדברים שברורים לי, יכולים להתפרש אחרת לחלוטין אצל מישהו אחר. (נניח פעם השקעתי ואפיתי עוגיות לדייט, שבו הלכנו לבית קפה. הוא פירש את זה כקמצנות שלי להזמין בבית קפה, כמו להביא סנדוויץ מהבית למסעדה.)

אני גם חושבת שזה אחריות שלנו כאנשים בוגרים שמחפשים זוגיות לזכור תמיד שזו לא בחירה של מוצר מהמדף, אלא דיני נפשות של בני אדם, ומה ששנוא עליך אל תעשה לחברך.

אני עדיין לא מבינה מה בדיוק קרה כאן, אני מרגישה שזה יצא מפורפורציה בצורה לא נעימה. אני חושבת שנפגעת מהכותרת של "איפה המוח", כשהפי לא התכוונה אליך, אלא אל אותו הבחור מהסיפור שלה שנעלם למישהי, ומשם זה הלך לדו שיח של חרשים.

בנוסף, שכשהפי כתבה שהאדם מחוק, היא לא מתכוונת שצריך להעלות אותו על המוקד - אלא כמו שכתבתי, היא לא תמליץ לחברות שלה לצאת איתו. זה נאמר כמשל, לא פשוטו כמשמעו. ובדיוק כמו שאתה כתבת לגבי ילדותי ואלים, אם ישאלו אותה עליו - היא תסביר בדיוק את העניין הזה, שהוא נעלם מהקשר.

אכלתם את זה בבית קפה?

בלי להיכנס ליותר מידי פרטים, 

הוא הגיע באותו ערב מרחוק מאוד, אז לא היינו בטוחים לחלוטין מתי בדיוק ניפגש, ומה בדיוק נעשה.

זה היה בית קפה כזה שצמוד לפארק. 

באופן כללי, כשאני יוצאת עם מישהו לדייט (מדובר על תחילת קשר) - אני אזמין בד"כ שתייה בלבד.

אז חשבתי לעצמי שיהיה נחמד לאפות עוגיות, כי אולי נרצה להסתובב בפארק, לחלץ עצמות אחרי נסיעה ארוכה.

אספתי אותו עם רכב מהתחנה שהוא ירד בה, ובדרך סיפרתי לו שאפיתי עוגיות והראיתי לו אותם. בעקבות התגובה שלו בכלל לא הכנסנו אותם פנימה...

בדיעבד, אני חושבת שהיה כאן גם פער תרבותי, הוא היה עולה די חדש, ונראה לי שאצלם דייט זה כן אומר משהו יותר בומבסטי יותר.

אני אוסיף עוד משהו - זה היה אחד הראשונים שיצאתי איתם, ולמחרת הוא חתך. היום הייתי עושה דברים קצת אחרת. הייתי מנסה לדבר איתו על זה, לתווך את הפער, להסביר לו שזה לא נובע מתוך קמצנות, אלא דווקא השקעה. אז פשוט אמרתי לו תודה ובהצלחה.

ועוד בפגישה ראשונה. 

זה קרה לי גם עם מישהו חוצניק

כל הפגישה הוא מנסה שניכנס לשבת במסעדה..

והיה לי גם עוגיות שאפיתי 

ושהוצאתי את העוגיות הוא אמר בשוק

את יודעת לא יקרה כלום אם נכנס למסעדה.

אגב בניגוד לשלך( שהוא הזדעזע, נכון? או שלא הבנתי?) אצלי הוא לא הבין ..

לי הוא אמר די עשינו מספיק טיולים על החוף 

אבל הוא פחד ממני אז הוא ישב בשקט ואכל עוגיות .

ואמר לי את הראשונה שאני לא לוקח אותה למסעדה ולא מבזבזת לי מלא כסף

את האמת לא ידעתי להגיב לזה.

אבל זה חמוד שהוא רצה כלכך לתת

מה זה ההשקעות האלה???

בחיים לא הייתי משקיעה ככה ועוד בדייטים ראשונים.למה מה קרה?

נראה לי שזה לא הכי טוב האמת, צריך קצת יותר דירוג,לא?

להכין עוגיות

אני חושבת שזה תלוי באופי

יש לי קטע שגם שאני יוצאת לבד הייתי מביאה את זה אז למה לא.

אגב להגיד הבאתי בשבילו הכנתי בשבילו זה לא מדויק.

הכנתי כי היה באלי עוגיות וחשבתי שזה נחמד.

אגב אני מבינה אותך יש בי צד שחושב גם כמוך.

אבל האופי שלי זה כן של שיהיה נחמד גם עם חברות או משפחה

באסה שמכבים את זה..

כי זה באמת האופי שלי..

שחברה שלי באה אלי הבאתי לה קפה מושלם ..

שהבחור באותו יום הגיע אל האזור שלי חשבתי כמה פעמים לפני אם להכין לו שזה לא יתפרש מתאמץ.

אבל בסוף הכנתי אבל עצוב שהייתי צריכה לחשוב

זה מעולה ונחמד ואנושי.

אל תתכבי בגלל הערות כאלה 

זה כי היא מבינה את ההיגיון של זה..

גם בנים אובר פתוחים שמראים עניין מוגזם על ההתחלה מרתיעים ומובילים לסגירות ובדיקה אצל הצד השני.. באופן כללי יש הרגשת ביטחון בקשר כשזה נבנה באופן מדורג,עם הקשבה לקצב ולצד השני.

בעד דירוג

אבל הוא בסוף יראה את האופי הזה אז מה העניין.

ולהתראות עניין מוגזם יש בלהביא עוגיות

זו הגזמה לצד השני שסתם הורסת לכולם. זה מיותר

הציפיות נהיו כ"כ כובלות, והדייטים קרים בהתאם. לא פלא שלוקח זמן ליצור קשר.

ברור שצריך הקשבה, וזה הגרעין של הביטחון. (גם כתבתי על זה פעם: שתי מחשבות בעקבות דייטים. אשמח לשמוע דעתכם בהרחבה... ) אבל זה לא סותר. אולי זה לא מפריע לה/לו? למה ליצור סתם חששות?

זה בהחלט בגדר הסביר והנורמלי.

מבינה שאתה היית בסדר עם זה וזה סבבה

בעיני אחרים זה יכול להיחוות אחרת,עובדה תראה מה הייתה התגובה של הבחורים של הפי ולגיטימי- אחד נרתע כנראה ואחד זרם

אני למשל לא הייתי רוצה שיביאו לי לאכול בדייט ראשון עוגיות של בחור שאני בכלל לא מכירה או ישימו אותי במעמד של לסרב אחרי הטירחה..זה לא נעים כזה.

כל זה לא סותר בכלום הארת פנים נחמדות וכו' וכו'. זה לא חייב להיות או זה או זה

אבל אמרנו שאצל חוצניק זה שונה ...

אחד נתרע זה לא המקרה שלי אלא של  @לגיטימי? 

בגלל איזה חוצניק עם תרבות שונה תהיי בחשש

אני כן בעד זרימה

אבל אני מבינה את הקול שחושש

אבל תהיי מוכנה לזה שלא תמיד יזרמו איתך אז קחי הכל בפרופ' נכונה

בנתיים זה לא קורה

אחד הדברים שיותר "קונים" אותי בקשרים מתקדמים זה כשהיא משקיעה מעצמה ומכינה משהו ומביאה.

בפגישה ראשונה זו יותר מחווה נחמדה.

אמנם, בפעם היחידה שמישהי הביאה עוגיות לפגישה ראשונה - זו היתה הפגישה הראשונה הכי טובה שהיתה לי עד היום. אני מעריך שבגלל הבחורה...

ולוקח לדייט ראשון 

אבל תמיד מביא איתי שתיה ושואל מראש אם להביא עוגיות (קנויות). כל אחת ומה שטוב לה.

אגב, בפגישה ההיא יצא ששנינו הבאנו. אכלנו את שלה.

אוכל, לא אוכלת אוכל של כל אחד.

למרות שבעיקר בגלל שיש כאלו שמתביישות לאכול בפגישה ראשונה. 

תאמיני לי שאני יותר סנובית ממך חח 

שהבאתי זה היה נראה טוב נקי קופסה מושלמת הכל טוב.

באופן כללי אני מעדיפה לשבת במקום מסודר אבל זה מה שהיה בא לי באותו רגע וזה מהמם

שכל פעם טען שבנות נצלניות שאסור לשלם עליהן והכל חח

והוא התחתן 

בנוסף למה שנאמר אני מרגישה שיש משהו קצת אינטימי בלאכול יחד..לכן נראה לי פחות מתאים לאכול עם בחור שאני לא מכירה בכלל,אדם זר עם כל הכבוד שהרגע הוא זכה לתואר מדוייט שלי. אכילה עם אחרים,כל האחרים זה משהו אחר.

אבל בסדר מקבלת את זה שאנחנו אנשים נבדלים סה"כ 

הסיבה שזה מרגיש לך אינטימי

ראי איזה פלא! כי את נותנת לזה הקשר אינטימי.

לא נכון,זאת לא רק הרגשה שלי.

אכילה משותפת מקרבת. 

גם לצאת לדייט

לאכול על ההתחלה לא

זו המטרה אבל

אני ממש ביישנית עם אוכל הלוואי שלא

בגלל זה צריך איזון.

ולהיות נחמד.

אני תמיד משתגל להביא משהו. מתאים לה, תאכל. לא מתאים לא תאכל.

נותן לה להרגיש בנוח עם זה.

הפסקה האחרונה מדוייקת.

לא כל הערה/תגובה צריכים לקחת כאקסיומה. אפשר (וצריך) לדבר על זה. להבין, לתקשר.

וזה ממש חמוד מצידך שאפית עוגיות!

נכון לפני שאני לא אמליץ או חברה לא תמליץ אני אבקש לשמוע עובדות שקרו .

ולא קללות או פרשנות .

במקום הבחור אנוכי / ילדותי / טמבל 

להגיד 

הבחור לא חזר אלי למרות שקבענו.

שאת הפרשנות תעשה לבד(: 

אני לא אומרת להשחיר אנשים וזה מה שהוא לא הבין .. ולכן התווכח עם עצמו דיני נפשות ובלה וכו..

אלא שיבינו שמספיק המשפט של 

הבחור נעלם ..

ואת שאר ההשלמה על המידות שלו הבחורה תעשה לבד .

מה את חושבת שבנות לא מחפשות מישהו שיצאה איתו? 

לברר מעט 

אם אפשר לשאול את הבחור מה קרה שם זה בכלל יהיה טוב .

שאני שאלתי את הבחור מה קרה שם קיבלתי תשובה מאוד לא בוגרת בעיני לא משנה כמה הוא חמוד.

@לאצעיר (מבין למה אתה לא מבין)

מעולם לא אמרתי להגיד שהאדם ילדותי חצוף או טמבל .

אלא אמרתי שבנות משתפות בעובדה שהבחור נעלם .. זה הכל .

טוב זה לא עושה לו

שזה גם בדרך כלל החצי האמיתי יותר, מאחר וכל אדם שהוא קצת כנה עם עצמו שם לב שיש לו או היו לו רגעים שהוא די יצא פח אשפה בלשון המעטה. לא שאני אומר שהוא יצא כזה, יש דברים הרבה יותר גרועים, הקצנתי כי צריך לזכור שיש צד באדם שבאמת לא אכפת לו מאף אחד, וכשרואים כזה גילוי לב זה מראה שאפילו לזה יש תיקון.

מאוד מעריך על השיתוף, חזקת👍

@חסדי הים 

בחור שנעלם למישהי שאני מכירה ניגש אלי פעם בבקשה שאשיג עבורו את המס' שלה כדי להתנצל על ההיעלמות.

אחרי שבוע קיבלתי הצעה להפגש איתו..

סירבתי.

כן הייתי ממליצה לשמוע מהחברה מה קרה שם לפני שפוסלים.

סירבתי בגלל סיבה אחרת,

לא בגלל מה שעשה. ההתנצלות שלו יפה למרות שזה שהציעו לי אותו בצמוד להתנצלות יכול לצייר הכל כאינטרסנטי ולא בטוח אמיתי

מבינה ..

בחור כזה מתחיל עם 5 בחורות בשבוע,

יוצא עם חלקן,

וממשיך להתחיל.

איך יתן יחס מיוחד לכל אחת?

יצר הכיבוש שלו חזק. צריך לכבוש עוד ועוד.

ואתן נופלות בשבי הקסם הכובש שלו שוב ושוב.

והאמת שזו הסיבה שאני סירבתי,

הבחור היה ממש מבוקש, מלא בנות רצו אותו..

היו יותר מדי מקרים שהייתי חוזרת מהלימודים ורואה אותו באמצע דייט באותו פארק וכל פעם ביום כמעט קבוע בשבוע עם מישהי אחרת...

הן היו באות אליו באופן קבוע,לפחות ככה זה נראה מבחוץ

קיצור מעניין מה שכתבת..

כאילו אם אתה דתי ומאוד מבוקש זה לצאת למלא מלא דייטים עד שתמצא את ההכי שווהה,

לא?

אחרי קצת זמן (ובהנחה שאתה לא שטחי לחלוטין) אתה לא מחפש את "הכי שווה" אלא את זו שהכי טוב לכם ביחד.

לגבי "ביקוש" - יש גילאים מסויימים בציבור שלנו שבהם לבנים יש כמות עצומה של הצעות. מן הסתם יש בזה רמות אבל זה קיים.

לגבי זה שהוא כל פעם עם מישהי אחרת - אולי הן לא רצו אותו? לא כל מה שנראה "ורוד" מבחוץ הוא כך מבפנים.

הרבה בנות באמת עפו עליו..

הכל יכול להיות ...

היה לו שילוב של המון דברים טובים שלא מוצאים אצל כל אחד.יש אנשים שזה הניסיון שלהם- חלק מתמודדים עם דחיות וחלק עם ההפך מזה.. מתארת לעצמי שלחזור למיקוד פנימי במציאות של ביקוש זה לא כזה קל.

מה קרה בתוך הקשרים עצמם אין לי כמובן דרך לדעת.

בדרכ אנשים שנמצאים במצב כזה סתם מסתבכים יותר. זה לופ הרסני 

אני באמת חושבת שזה עניין של אגוצנטריות 

מישהי דיברה איתי לפני חמישה ימים ואמרה שתחליט ותתן תשובה. מאז נעלמו עקבותיה. 

אם היא מעוניינת בספר שעוסק בנושא קבלת החלטות

לומר "לא" לבן אדם ולא להעלם.

דרך שיחת וידאו ואחרי השיחה נעלמו עקבותיו.

בנים נעלמים בד"כ יותר,ובגלל שהם לא מספיק מרוצים מהחיצוניות לא יעזור כלום.

כשהם מרוצים וואי וואי זה בולט בצורה מביכה לפעמים.

בנות מטבען עם יותר מבולבל..קל יותר לא להתרגש מהן.

"בנים נעלמים יותר" (לא בטוח) כי הם שטחיים. 

"בנות מבולבלות מותר להן". 

מדובר על כבוד בסיסי. משני הצדדים. 

 המצחיק הוא שאפילו אמרתי לה בסוף השיחה שהיא יכולה לענות דרך החבר שהציע אם היא מעדיפה. דממת אלחוט. 

ואגב, אני לא מתרגש. פשוט הזכיר לי את השרשור אז הגבתי. 

של הבחורה שלך

אבל לפחות זה לא משפיל 

כמו בחורה שמתייחסים אליה באופן מחפיר על סיס חיצוני.

ואני,אני לא אחת שחותכים אותה כמעט בכלל אחרי מפגש מול פנים

הסיפור הזה רק מדגיש לי כמה כל היחס הטוב או המשפיל תלוי אם החיצוניות מוצאת חן בעיני הבחור או לא.

אל תיקח אישית ,סהכ שחררתי קיטור.

הם לא צריכים להשליך זה על זה.

ואגב, יש די והותר שחותכות על בסיס תמונה ולא טורחות אפילו לנסות לראות בעין. זו ממש לא מחלה של בחורים בלבד.

את יוצאת איתם

ברצינות, מה פשר הטענה הזו?

סתם לפרוק?

לא מדברת על אתרי היכרויות ששם המחוייבות ההדדית מראש לא מי יודע מה 

וגם שכל מי שמתייחסים אליה תבין שהיחס היפה נובע בגלל שמצאת חן בעיני הבחור,

חברה שלך הייתה מקבלת יחס אחר ככהנ. וזה מפחיד.

עכשיו תורך לענות,

אבל אמיתי.

ב"ה כל הבנות שיצאתי איתן היו בסדר.

מעולם לא היה לי דייט נוראי, גם כשזה היה לא בכיוון. אף פעם לא נהגנו בלוסר כבוד אחד לשניה.

מעריך שזה לא משקף כלום.

ותודה לה' על זה 🙏

בנים שיהיו בריאים.. לפעמים מתרכזים בעצמם שיש קושי במקום לתווך 

לא קראתי את הכל מחילה רק את ההודעה שלך

פשוט התכוונתי שאצל בנות זה יותר נפוץ ..

הבאתי את הדוגמא הנ"ל פשוט כי נזכרתי בשרשור. 

לדעתי בנות פשוט לוקחות קשה יותר מקרים כאלו וגם מדברות על זה אז זה יותר נוכח. 

אני פשוט מתעלם מיחס פחות ראוי וממשיך הלאה. 

מבולבלת מבנים שפגשתי לגבי מה אני רוצה ואם זה מתאים..

לגבי החיצוניות.. זה לא כל עולמם ואם את יוצאת עם גבר יהיה יותר בריא לך להבין את זה (: בשבילך..

להבין שאת הרבה מעבר ליופי וגם בשבילו להעריך אותו שיש בו גם ערכים אופי את יודעת בן אדם שקול.. איך אפשר לצאת עם בנים כאשר את חושבת שזה רק מה שנמצא אצלם בראש , מבינה? לא יודעת זה נשמע לי קצת עצוב

לגבי זה שהם רוצים הם מראים זה דווקא יתרון אבל זה לא בצורה מביכה אל תגזימי

אם בחורה לא יוצרת קשר, זה בגלל ש

זה לא התפקיד שלי הוא אמור להיות הגבר שהוא יכתוב לי אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני לחוצה ובכלל שיהיה הגבר למה אני צריכה לכתוב לו שהוא יחזר אחריי

בחור=בחורה.

תאמין לי שיותר קל להיות זה שמוביל,

אנחנו זזות קצת הצידה כדי לתת לכם הרגשה טובה וגם זה לא טוב.מה יהיה?

בחור עוזב בחורה ,מה היא כבר יכולה לעשות? להתקשר להעזיב אותו?

אני חושב שזו התנהגות לא ראויה. לפעמים אפילו לא אנושית..

אני חושב ששני המינים חווים אותה ולכן מיותר לקשר את זה לאחד מהם (מה גם שזה לא מועיל בכלום. אם האדם הפרטי עושה את זה, מה זה משנה אם הוא עושה את זה בתור בן בת. ולהיפך).

יש משהו קל בלהוביל ויש גם משהו קשה. מצד אחד אתה נגרר ולפעמים זה קל, אך מצד שני כשאתה מוביל עליך מוטלת האחריות להוביל נכון. אני לא חושב שזה צריך להיות דיכוטומי כ"כ.

הבחורה לא צריכה להיות נגררת והבחור לא צריך להרגיש שהוא אבוד בתוך ההחלטות שהוא צריך לקבל בשביל השני.

אני לא יודע באופן פרקטי למה בדיוק את מתכוונת.

זה מצויין לתת לבחור את המרחב להתבטא, אבל להיזהר מכך שזה לא יגיע לידי אפתיות. בחור לא שלח הודעה כל היום, מותר לך לשלוח. זה בסדר. לפעמים זה אפילו זקוק לו כדי לדעת שאת מעוניינת.

אם בחור עוזב בחורה, הוא צריך להגיד לה את זה באופן מכבד. ולהיפך.

אין הצדקה להתנהגות אחרת (לא תמיד מתאים לספק הסברים אבל צריך להיות מכבד).

אני לגמרי בסדר

מי אמר שאת לא?

מתברר שהיא חזרה לחבר שקישר ואמרה לו שפחות מתאים לה והוא פספס את ההודעה שלה.

אצלי כל הזמן הזה השארתי את זה בספק - ספק נעלמה ספק היתה תקלה איפהשהו בדרך. הספק הוכרע לזכותה.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

יש כאן כמה שיקולים:

1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

   אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אך אני לא הייתי לוקח אותן

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

המנטליות כן

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

   במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

   אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

   אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

   [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

   לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

זה לא קשה

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

כל כך יפה ונכון! תודה!

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.