לעניות דעתי זה ככה בגלל הרבה עקרונות ותפיסות שהגבר צריך להיות הדומיננטי / המפרנס / החזק וכו' ואז הוא עשוי להרגיש מאויים.

עולים לי כעת שלושה פתרונות, תלוי מה מתאים לך:

לחפש גבר באותה רמה לפחות.

לחפש גבר עם צד נשי יותר חזק (ויש מה להאריך בזה אם זה מה שמתאים לך)

לחפש גבר שנבדל מהתפיסות הללו (מכיוון שהוא מעל משחקי הכבוד והתחרות הללו אז הוא לא מאויים..)

מעבר לכך, בכל מקרה אם חשובה לך המשפחה אז את צריכה לשים אותם בראש סדר העדיפויות (וגם בזה יש מה להאריך…) 

שאפשר אני אשמח לשמוע

ומה הכוונה גבר נשי?

את המשפט האחרון לא הבנתי

תודה!

זה תלוי בעוד גורמים: התנהלות כספית, השקעה רגשית בבית, היחס שלך למקצוע שלו, היחס האישי…

גבר נשי - לא יודע להסביר בדיוק, הגברים שהכרתי עם התכונה הזו היו יותר מידי נשיים…

ציינתי את זה כי שמעתי מגורמים מקצועיים התייחסות לזה.

זה פחות משמעותי כמה את נמצאת מחוץ לבית אלא מה העיקר מבחינתך.

פחות חושב שיש לו תפקידים מוגדרים בתור גבר, לא חושש להביע את הרגשות שלו, אולי גם מתעניין בדברים שמוגדרים נשיים (כמו עיצוב למשל). בעיקרון מישהו שגברי מבחינת מראה וגם נמשך לנשים, אבל לאו דווקא מתפתח בצורה גברית רגילה (כדורגל, מכות), אלא עדין יותר ופחות מבין למה הוא צריך להיות הגורם הדומיננטי בזוגיות.

נודנקית כול רגע צריכה אותו. אישה עמאית היא אישה שאוהבת את בעלה ואת הבית שלה. היא מסתדרת בכול מצב בלי לצעוק ובלי להכנס לפניקה . אישה עצמאית היא אישה חכמה שיכולה לנהל שיחת בנק או תיקונים בבית. זה דבר מבורך אישה עצמאית.

אני הבנתי שהיא התכוונה לנשות קריירה…

לא שאני ממש מחפש מישהי כזו דווקא, אבל אני רואה בזה מעלה.

אני לא חושבת שיהיה לה קשה 

כל עוד היא נותנת לו מקום בקשר להביא לה לשמח אותה.

נתינה יכולה להתבטא בהמון סוגים ולכן כל אחת ואחד יכול למצוא את עצמו

גבר אחד ירצה להחזיר אותה לבית 

אחד לעזור לה בעבודה

גבר אחר ירצה להקשיב לה

ואחר ירצה לדרבן אותה

אחר יעודד אותה 

יבדוק שיש לה מספיק דלק

כל נתינה פה היא מהממת.. והיא מותאמת למה שהבחורה צריכה.

ומתאימה לכל אחת אחרת .. 

קושי אולי שיעלה זה שיהיה לה קשה לקבל היות והיא רגילה להקשיב לעצמה/ לבד.

והמפתח שלה פה זה איזון 

הנה יש מישהו שיהיה שמח שאת תתפתחי והוא רוצה לגרום לך רק טוב(:

כל עוד היא תראה את הצורך שלו בלתת/לגרום לה לשמחה והיא תכיר בו באהבה ובערכה זה יעבוד..

בנוסף, אני חושבת שיש בנשים איזה רגישות כזאת שלבד יש להם נתינה ודאגה לרגשות האחר .. כלומר זה טבוע אצלן .

אז הן ידאגו אוטומטית לגבר.. 

אלא אם כן יש חסימה מאוד גדולה לרגש שלהן שזה לעניות דעתי לא קורה הרבה

אבל צריך לשים לב שאין חסימה גדולה לרגש.

גם לנשים פחות עצמאיות וגם לגברים. 

את ההערכה שייחסת במיוחד לנתינה יהיה טוב להפנות גם כלפי האדם באשר הוא, לדוגמה גם אם הוא לומד מקצוע פחות נחשב להתמקד בטוב שהוא רוצה לעשות שם.

התכונות האלו יכולות להיות טובות ועלולות להיות איומות. בהנחה שמדברים על הצד הטוב שבעניין - פשוט למצא מישהו שמחפש את זה..

מעריך שגברים עדינים, שקטים, מופנמים וכדו' ישמחו לאשה מהסוג הזה. אולי כדאי לכוון יותר לשם.

לגלות איזושהי גמישות וקשיבות לצד השני בזוגיות מרתיע..אצל נשים זה עוד יותר חזק וצורם.

אלא אם מדובר באדם שמחפש את ההשלמה הזאת כי אין לו את זה ואז הבחורה ככה"נ תדרוס אותו ותסבול בעצמה מחוסר הערכה כלפיו או תהנה מזה שהיא יכולה להשליט את עצמה.

כל פעם שאני רואה אישה שנראית חזקה כזאת ובעלה חלוש אני מרחמת עליו, ממש כואב לראות מחזה כזה.

מאוד משתנה בין אנשים

יש גברים שנרתעים מנשים עצמאיות, דעתניות.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי.

אבל יש גם גברים שנרתעים מנשים תלותיות, חסרות דעות, ללא תפיסת עולם, ללא שאיפות גבוהות וחסרות ביטחון עצמי.

אני מסתכלת סביבי, ויש נשים נשואות שיותר דומות למשפט הראשון, ויש נשים נשואות שיותר דומות למשפט השני.

הקאץ' זה למצוא את הגבר המתאים לך. זה שיש גברים אחרים שלא מעריכים את מי שאת, מה זה משנה?

לא בגלל שכדאי לאמץ ערך 'מימוש עצמי' בצורה רבה, אלא בגלל שזה ללא סיבה גורם לבינוניות מצד נשים.

הכל עניין של מינון

צריך ששניהם יהיו מסוגלים להתגמש ולהתחשב בדעתו של השני

למרות שאני מודה שקצת יותר צורם לי לראות גבר שמשדר סמרטוטיות בגלל מה שהאישה עושה ממנו.

"נשים עצמאיות, דעתניות.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי."

זה יתרון להיות בעל דעה, בעל תפיסת עולם עם שאיפות גבוהות ובטחון עצמי.

אם לא - אז אישה צריכה להיות חסרת דעה, ללא תפיסת עולם עם שאיפות נמוכות וחסרת בטחון עצמי?

אני לא חושב שיש אידיאל להיות חסר בהם.

אתה כגבר לא תרגיש חסר ערך מול אישה כזאת?

כן, אני מכיר נשים יש שיש להן עמדה בנושאים שמעניינים אותם כמו גברים, ובטוחות בעמדה שלהן. זה ממש לא נראה לי דבר שקשור להבדל בין נשים לגברים.

למה שאני ירגיש עמדה מול אדם נורמלי שמביע עמדה בנושא שהוא מבין בו? 

אני מאוד מעריך אנשים חכמים עם עולם ערכים עשיר ומבוסס. למה להרגיש נחיתות?

אין נוסחה איך בדיוק צריך להיות כל אחד צריך להיות הוא עצמו, לכל אחד החוזקות והחולשות שלו, יש חולשות וחוזקות שמאפיינות יותר בנים ויש בנות והכל בסדר.

זה אכן קיצוני לומר שאני ארתע מלפגוש אישה בגלל שהיא "עצמאית, דעתנית.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי"

למה, ההנחות יסוד היא שאלו דברים שרעים או שלא שייכים אצל אישה? אלו לא דברים בסיסיים שבן אדם צריך כדי לחיות בעולם?

ולגוף ההודעה שלך -

לא!! אני לא מקבל את התפיסה שנשים צריכות להיות עם שאיפות נמוכות יותר או עם פחות בטחון עצמי!! למה יגרע חלקן?

נשים הן לא כאלה.. נשים בימינו הן חזקות ועוצמתיות, לפעמים יש תחושה שאנשים ממשיכים לנהל  מלחמה שכבר הוכרעה מזמן..מספיק להסתכל על המגזר שנחשב הכי שמרני כדי לראות כמה נשים הן משכילות חזקות עובדות וכו

וחלק מאלה שלא.. לא תמיד כמו שהעולם המערבי מחשיב אז מה? עקרת בת לא בהכרח פחות חזקה מקרייריסטית.מה שקובע זה העמדה הנפשית ממנה פועלים.

בחיים  האישיים שלך- אתה רואה יותר נשים חזקות או חלשות ביחס לבעל? אני רואה חוזק.

המקרים שיש שיש יתרון לבנים הם מקרים טובים כי גם ככה המקום של האישה במשפחה מאוד גדול,הגענו כבר לעידן שצריך להעצים את הגבר..

ואני ממש לא חולק על זה שעקרת בית יכולה להיות הרבה יותר חזקה מקרייריסטית.

טענתי טענה פשוטה - עצם המחשבה שאני אתתע מאישה בגלל שהיא בעל תבטחון או שיש לה שאיפות גבוהות היא על בסיס תדמית שלילית לאישה. למה שאני ארתע מאישה עם שני התכונות הללו?

איך שהבנת את זה..

כי אם כן לכאורה אין שאלה..אף אחד לא מחפש באופן מכוון מישהי עם בעיות ועם תדמית עצמית שלילית..

חושבת שהתכוונו לאישה חזקה כמו זו שנחשבת עוצמתית בעולם המערבי..

או שאני הבנתי לא נכון..

"האם לא תרתע מאישה חכמה"? שאישה צריכה להיות פחות חכמה ממני ואז זה 'נורמלי'?

יש בחור לא חכם שירצה חכמה שתשלים אותו ויש מי שיודע שהנחיתות הזאת שלו מולה בחכמה תאיים עליו ואין בעיה שיעדיף משהי ברמתו ומטה. לא באנו לשפץ אחרים ,כל אחד יעשה מה שטוב לו 

ולכן היא מניחה שהגיוני שככה יהיו יחסי הכוחות.

כי האישה רוצה לכבד את בעלה , והבעל רוצה להיות מכובד בעיני אישתו,אלו רצונות משלימים ואין בהם רע.

אבל כשאצא בעז"ה, בהחלט אחפש מישהי כזאת. חלום זה מישהי שממש תלמידת חכמים בעצמה, קרוב לחלום של @חסדי הים.... כמובן, לא רוצה שיהיו לה תפיסות פנימיסטיות, במובן הלא טוב של המילה. שתבין שיש הבדל בין גברים לנשים וכו'....אבל מעבר לכך, בהחלט מחפשת אשה גדולה. מכיר מישהו שהתחתן עם מישהי בגיל צעיר יותר ממנו (לא יותר מדי, אל תדאגו....), כי נשים אחרות היו דעתניות מדי בשבילו (לא קשור לאגו (לפחות לא ברובד הנגלה...), אני מכיר אותו, קשור להשקפת עולם.....). דיברתי איתו ובלי קשר נשמע לי שהשידוך התאים, אבל אני פחות מבין את זה, היא מרצון בדברים מסויימים התבטלה לרצון בעלה, אבל אני לפחות מעדיף אשה גדולה, עם שאיפות גדולות וכו'...אין לי בעיה שיהיו הסכמות כמובן, אבל עצם הריצוי הזה לדעתי הוא לא נכון. אני יכול להבין אבל גבר שזה מפריע לו, כיוון שחסר לו את המקום שלו בתור "גבר"'. אבל אני לא רואה את זה כסתירה, וניתן לראות איך לכל אחד יש את המקום שלו, ומתוך כך ישנו חיבור ומפגש. אם הדעתנות מגיע ממקום "דווקאי", מאולץ, מלאכותי, מקום של ריצוי וחיפוי, זה וודאי לא מוליד דברים טובים. אבל אם זה מגיע ממקום טבעי וטוב, בדר"כ זה גם לא יסתור, והאשה תדע לקבל ג"כ, וכן הפוך, והקשר יהיה הדדי והרמוני.

יהיה קשה לי עם מישהי שאין לה דעות בהשקפת עולם ובאמונה....

אוסיף שגדלות היא עניין סבוייקטיבי.

אני רואה מדבריך שניסת לתת מקום לעניין הזה שהאיש יהיה יותר מהאישה בדברים מסויימים, מעניין לחדד את זה.

בסופו של דבר נראה לי שבקשר כל אחד לוקח צדדים מסויימים, אז הגיוני שאחד יהיה אחראי על נושא כזה מהשני.. אבל עצם השאיפה לגדול להתפתח ולהתרחב כל אחד בתחומו שלו היא מבורכת ממש ולא נראה לי שיש עניין להרתע ממנה

דעתני עשוי לפעמים להיות מילה נרדפת לשתלטני בעיני..

לא חושבת שזה בהכרח שגברים יירתעו מנשים דעתניות, לדעתי זה הדדי, כל אחד מהצדדים פחות יימשך למישהוא מאד דעתן שיש לו מילה להגיד על כל דבר

לעניות דעתי, כשצד אחד מחפש להשתלט על השני יש רתיעה טבעית מהקשר, לא משנה באילו תכונות הוא מחזיק..

השאיפה היא להיות במקום של הדדיות, כשכל אחד נותן את עצמו לקשר ונותן מעצמו לצד השני

דעתניות עצמאות וביטחון עצמי תכונות חיוביות מאוד, גם לגבר וגם לאישה,

אבל באמת אולי צריך לחדד מה הרצון בזוגיות, זאת אומרת גם אישה דעתנית ועצמאית בעלת ביטחון עצמי אמיתי תרצה גבר

לצידה, אז השאלה היא מה היא רוצה שיהיה בו, ומה היא מוכנה לתת לקשר מבחינתה

הצלחה בהכול!

ומספיק בטוח בגבריות שלו שמבין שהמקום שלו בעולם לא צריך לבוא ע"ח/במקום האשה שלצידו.

בהצלחה רבה

כמו שיש גברים שלא מתחברים ואף נרתעים מנשים עצמאיות, דעתניות, חזקות ובעלות בטחון עצמי גבוהה

יש גם גברים שמחפשים דווקא אישה כזו~

כשהיא בטוחה במה שהיא עושה, שזה טוב לה.

בכל דבר שהתקדמתי או עשיתי אמרו לי שזה יפחיד בנים והם יחששו לצאת איתי. אבל כמובן עשיתי את השיקולים שלי והיה לי חשוב להתקדם כל עוד זה נוח עכשיו כי עם ילדים ומשפחה קשה יותר... 

בסוף לדעתי אבל זה משהו שקורה אצל הרבה- בת מסיימת תואר כשהבחור עוד נמצא בישיבה... היא מפרנסת ועצמאית. 

אני כן מאמינה שזה מרתיע במקום מסוים, לפי מה שאני הבנתי, שגברים לא אוהבים להרגיש מדי מאחור, וחשוב להם להיות קצת באותו קצב או אפילו לפני. לא כולם כמובן, אבל יש כאלה.

הבחור שאני יוצאת איתו אמר לי בהתחלה שזה מרתיע אותו שאני מאוד עצמאית ויודעת מה אני רוצה לעשות בחיים ולאן אני מתקדמת, אבל לאט לאט זה נרגע. הוא הבין שאני אנושית וגם לי יש נקודות שבירה ואני לא איזו מישהי חזקה עם כוחות אינסופיים, ובסופו של יום אני רוצה להישען עליו 

אז כשרואה מישהי ש"מסתדרת לבד" זה עלול לעורר תחושה - האם היא צריכה/תצטרך אותי בכלל?

והתשובה היא כן, בוודאי. כל אשה צריכה גבר. וגם תדמית חיצונית של יכולות, בטחון עצמאי ומסתדרת לבד, אשה צריכה שיהיה לה מי שיקבל אותה בכל מצב, יקשיב לה, יתמוך בה ויאמין בה.

אשה - רוצה להסמך. ככל שעוברות השנים עד שבת מתחתנת, היא נאלצת לפתח לעצמה כלי הישרדות, אבל בעומק - בוודאי שרוצה וצריכה.

יש כאלו שלאחר הרבה זמן זה מתחיל להתחבא להן וקשה להפתח, לתת אמון, להשען, אבל גבר שיתן את זה בלי תנאים ויהיה שם בשביל האשה שלו - יצא גבר!

עורכת ומוסיפה: חשבתי שהשאלה נשאלה על ידי גבר וראיתי שאת בת. אז התשובה היא עדיין אותו דבר, עם דגש על שזה מעולה מעולה שיש יכולות, עצמאות וכו, וצריך כשמפתחים קשר להצליח להתחבר למקום של מה אני מקבלת ממנו - לא כדברים נמדדים (מכין לי קפה, הולך איתי לקניות) - אלא לראות האם הוא יוכל לתת לי את המרחב הבטוח, המאמין, שאוכל להשען עליו. וזו עבודה לשחרר להגיע למקום כזה, כי זה מגיע למקום רגיש ופגיע, אבל בלי לתת הזדמנות, גם לא נרוויח...

שאלה יפה! תודה שעוררת אותי לחשוב על זה ולנסח במילים את הסוגיה

שמרגישים צורך להיות תמיד בעליונות על נשים בכדי לרומם את החוסר ביטחון שלהם...

ממליץ בחום לא לבזבז עליהם את זמנך.

אחד יקר יותר אבל פצצת על. דוד מור, תחפש ברשת. צילם בזמנו את החתונה שלי ומאז הוא עלה ברמה מאד.

הטלפון שלו זה (058) 558-5005

שני זה אחד בשם אסף כהן שלוקח חצי מחיר מדוד מור ובעיני הוא אחלה. ממש איש טוב ונעים סבר לוקח מחיר סביר לגמרי.צילם כמה חתונות סביבי לאחרונה והיה מעולה

הטלפון שלו זה +972 52-594-1112

שלישי בסוף יש לי גם, בשם יהודה פולק, שמעתי עליו המלצות ממש טובות, הוא לדעתי במחיר בין דוד מור לאסף כהן, אפשר לראות עבודות שלו גם ברשתות.

הטלפון שלו 54-968-6862

מזל טוב ובהצלחה!

עושה תמונות מהממות. במיוחד לתמונות זוגיות.

אני מתחרטת שלא לקחתי אותו בעצמי.

+972538233720

0505306873

הומלץ כאן כמה פעמים בעבר -

לא זוכרת כמה עלה לנו - נשואים טריים

אשמח להוסיף בתור אחות של ולא בתור כלה (עוד לא קרה) - לקראת נישואין וזוגיות

א. מאחלים לך את הדייט האמיתי והמתאים ביותר בקרוב בקרוב בקרוב, כמו הבמבוק שלך.

ב. מאוד מעניניות התובנות שלך. נראה שהמגורים לבד עשו לך משהו טוב.

כל טוב שנה טובה והמון אושר.

זה המשל הכי יפה בעולם הבמבוק.. מרגש

ואם במקרה שלך כן מחכה, היא סובלת בזמן שאתה לוקח לעצמך את הזמן.

ומגיע מוכן הרבה יותר, והיא תרוויח הרבה יותר.

ארחיב בפוסט נפרד על התהליך שעברתי ושאני עובר.

אגב אמנם אף אחת לא מחכה לי, אבל תמיד יש בנות פנויות.

אני סקרן אם אין לך צורך לדבר עם אף אחד כשאתה בבית לבד. או שאתה מחליף את זה בשיעור קבוע, חברותא, מועדון ברידג' או משהו כזה...

הכל בר תיקון בכל שלב.

חוץ ממה המעורבות בו בעיות נפשיות שלא ניתנות לטיפול.

מה שכן, לפעמים הדרך לתיקון כרוכה בעבודה גדולה, אמיתית, כואבת, מורכבת, מאמצת, דורשת...

השאלה אם יש מספיק אומץ

מתמודדי נפש עם בעיות שלא ניתנות לטיפול נשואים.

אמרתי שהדלת עלולה להיסגר כשהתמודדות נפשית מעיבה על זוגיות בצורה אלימה ורעילה.

לא אמרתי שמתמודדי-נפש לא יכולים לחיות חיי נישואין אוהבים, מיטיבים ונעימין.

אם דלת ננעלה

לא משנה אם אתה נעלת או מישהו אחר

תמיד ישארו דלתות נוספות

בכל נושא ובפרט באהבה

עם עבודה נכונה

הדלת הבאה יכולה להוביל למקום טוב יותר

אין יאוש כלל כל עוד השם נמצא. ואני כותבת את זה לאחר כמה שעות

של סערת רגשות ובכייה כזו שזה שהשכנים לא הזמינו הצולה, זה לכשעצמו

נס גדול ....

פעמים רבות אולי אנו, מרוב יאוש, חשש, חוסר בטחון עצמי, ערעורים באמונה ,

נועלים לעצמנו את הדלתות במו ידני... לא אמיצים מספיק...... וחשש גדול יש לי, שלאחר 120, נצטרך לתת דין וחשבון

שלא נתנו לקב"ה מספיק קרדיט.

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

ברכה מרגשת ומלאת תקווה. שתהיה שנה טובה, שמחה ומבורכת, ושכל המשאלות הטובות יתגשמו בעזרת ה'.

לק"י

אני אף פעם לא הייתי נפגשת עם חברות יותר מידי.

אבל גם כשכן, נשמע לי מוזר להביא עוד חברים בלי לשאול קודם אם מתאים.

כך שלא זוכרת שעשו לי את זה.

מה שכן, יש דברים שכנראה מקובלים מאוד אצל אנשים מסויימים, ולכן אולי להם זה נראה מוזר שלך זה מפריע.

מציעה להגיד מראש בפעם הבאה, שאם רוצים להביא עוד חברים, שישאלו אותך לפני.

כי אני עושה את זה מלא אבל צריך טאקט לדעת מתי להכניס

לק"י

אלא אם כן, את יודעת מראש שזה בסדר מצד החברות שלך.

וגם יש הבדל בעיני, אם קבעתן כמה ביחד להפגש, ונוספה עוד אחת. לבין אם קבעת מראש רק עם חברה אחת....

כי הן מכירות ואני מפחדת לפגוע במישהי שלא אזמין אותה

מציעים להזמין עוד אנשים או כיף לא בא שיחות חופרות אחד על אחד. או להנות ביחד כדי לא לחפור אחד על אחד.

שזה מובן לי..

כך או כך מבקשת כנות ופתיחות

כלומר מופעלת וצריכה להיפגש 1/1 ?

אישה רגישה = צריכה להפגש אחד על אחד עם חברה?

מהי אישה מופעלת?

אני מנסה להבין את המנגנון הבסיסי לפני שאני עונה יותר ברצינות.

אם את אישה שהרבה אנשים "מפעילים" אותה (בגוף, אין לי איך לתאר את זה - תחושה כזו של הצפה), אז פשוט לא שייך להזמין עוד מישהי בלי לידע אותך. אין לך קיבולת לזה.

בעיני אנשים אחרים ארוע עם 2 אנשים, 3 אנשים או עם חמישה אנשים זה סבבה וזורם ויהיה כיף. בעיני אנשים רגישים - לא. זה דורש התייחסות אחרת.

בפוסט שלי.

אם אני קובעת להפגש עם חברה מבחינתי קבעתי רק איתה ולא עם חבורה של אנשים נוספים. אני רוצה להנות מהשיחות איתה, מחוויות שלנו המשותפות. אם הייתי רוצה להנות עם עוד בנות הייתי קובעת איתן.

ולגביי ההצפה מבינה למה התכוונת, אני לא כזאת.

כי כתבת להזרים אנרגיה חדשה.

כלומר את להרגשתך צריכה לייצר אנרגיה וזה לא הוגן כי באת עם 5w להנות ולא להפעיל

גנרטור של הכרויות שיצרוך ממך יותר

והוא משה, כידוע שמתמחה באנשים רגישים.

רק שאלה כדי לדעת אם לענות לך לפי השיטה שלו.

הוא שאל בתמימות לא מתוך התנשאות או משהו ככה הרגשתי מההודעה שלו.

לק"י

בעיני זה לא קשור בהכרח.

לפעמים פשוט רוצים לבלות עם חברה ספציפית.

אבל שאלתי.

לפעמים זה כיף מאוד לפעמים לא

את יכולה לשאול או לבקש שיעדכנו לפני, לפעמים זה קורה ספונטנית שמצטרפים אלינו מכרים.

אם המטרה שלך היא בילוי פרטי או שיחת נפש אז גם מצידך כדאי לעדכן, אולי מתאים יותר יציאה לקפה ולא פסטיבל המוני.

אם עושים את זה מעדכנים מראש בד"כ

לא דומה מפגש בין זוג נשוי לעוד כמה זוגות למפגש של רווקות;

גם לי זה היה מפריע.

באותו רגע אם מתאים לי אבל להבא מתאמת ציפיות מראש

מודה שלא קרה לי

להבנתי זה נפוץ שיוצאים בחבורות בביצות הרווקיות.. כמראה שזה זלג גם אליי להבא אקפיד יותר על תיאום ציפיות.

ילדים מתוקים אהובים ומהממים יותר ממנה

שנותנים כוחות וכיפיים

יש בזה תחושה של בגידה קטנה. אני הצעתי לצאת רק איתך ואתה מביא אנשים אחרים. זה מעלה שאלה מה בכלל החבר ההוא רואה בי? עוד אחד מכולם? עוד מישהו שמבדר אותו? חשבתי שלנו יש קשר קרוב וייחודי..

נשמע קצת זוגיות, אבל חברות עמוקה לא מאוד רחוקה מזה.

למה להנחית? אם רוצים להזמין עוד אנשים תעדכני

ותעשו תיאום ציפיות אם מדובר במפגש 1/1 או מפגש חברתי מורחב

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

נסה גם את ג'מיני.

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

למה זה רע?

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה