לעניות דעתי זה ככה בגלל הרבה עקרונות ותפיסות שהגבר צריך להיות הדומיננטי / המפרנס / החזק וכו' ואז הוא עשוי להרגיש מאויים.

עולים לי כעת שלושה פתרונות, תלוי מה מתאים לך:

לחפש גבר באותה רמה לפחות.

לחפש גבר עם צד נשי יותר חזק (ויש מה להאריך בזה אם זה מה שמתאים לך)

לחפש גבר שנבדל מהתפיסות הללו (מכיוון שהוא מעל משחקי הכבוד והתחרות הללו אז הוא לא מאויים..)

מעבר לכך, בכל מקרה אם חשובה לך המשפחה אז את צריכה לשים אותם בראש סדר העדיפויות (וגם בזה יש מה להאריך…) 

שאפשר אני אשמח לשמוע

ומה הכוונה גבר נשי?

את המשפט האחרון לא הבנתי

תודה!

זה תלוי בעוד גורמים: התנהלות כספית, השקעה רגשית בבית, היחס שלך למקצוע שלו, היחס האישי…

גבר נשי - לא יודע להסביר בדיוק, הגברים שהכרתי עם התכונה הזו היו יותר מידי נשיים…

ציינתי את זה כי שמעתי מגורמים מקצועיים התייחסות לזה.

זה פחות משמעותי כמה את נמצאת מחוץ לבית אלא מה העיקר מבחינתך.

פחות חושב שיש לו תפקידים מוגדרים בתור גבר, לא חושש להביע את הרגשות שלו, אולי גם מתעניין בדברים שמוגדרים נשיים (כמו עיצוב למשל). בעיקרון מישהו שגברי מבחינת מראה וגם נמשך לנשים, אבל לאו דווקא מתפתח בצורה גברית רגילה (כדורגל, מכות), אלא עדין יותר ופחות מבין למה הוא צריך להיות הגורם הדומיננטי בזוגיות.

נודנקית כול רגע צריכה אותו. אישה עמאית היא אישה שאוהבת את בעלה ואת הבית שלה. היא מסתדרת בכול מצב בלי לצעוק ובלי להכנס לפניקה . אישה עצמאית היא אישה חכמה שיכולה לנהל שיחת בנק או תיקונים בבית. זה דבר מבורך אישה עצמאית.

אני הבנתי שהיא התכוונה לנשות קריירה…

לא שאני ממש מחפש מישהי כזו דווקא, אבל אני רואה בזה מעלה.

אני לא חושבת שיהיה לה קשה 

כל עוד היא נותנת לו מקום בקשר להביא לה לשמח אותה.

נתינה יכולה להתבטא בהמון סוגים ולכן כל אחת ואחד יכול למצוא את עצמו

גבר אחד ירצה להחזיר אותה לבית 

אחד לעזור לה בעבודה

גבר אחר ירצה להקשיב לה

ואחר ירצה לדרבן אותה

אחר יעודד אותה 

יבדוק שיש לה מספיק דלק

כל נתינה פה היא מהממת.. והיא מותאמת למה שהבחורה צריכה.

ומתאימה לכל אחת אחרת .. 

קושי אולי שיעלה זה שיהיה לה קשה לקבל היות והיא רגילה להקשיב לעצמה/ לבד.

והמפתח שלה פה זה איזון 

הנה יש מישהו שיהיה שמח שאת תתפתחי והוא רוצה לגרום לך רק טוב(:

כל עוד היא תראה את הצורך שלו בלתת/לגרום לה לשמחה והיא תכיר בו באהבה ובערכה זה יעבוד..

בנוסף, אני חושבת שיש בנשים איזה רגישות כזאת שלבד יש להם נתינה ודאגה לרגשות האחר .. כלומר זה טבוע אצלן .

אז הן ידאגו אוטומטית לגבר.. 

אלא אם כן יש חסימה מאוד גדולה לרגש שלהן שזה לעניות דעתי לא קורה הרבה

אבל צריך לשים לב שאין חסימה גדולה לרגש.

גם לנשים פחות עצמאיות וגם לגברים. 

את ההערכה שייחסת במיוחד לנתינה יהיה טוב להפנות גם כלפי האדם באשר הוא, לדוגמה גם אם הוא לומד מקצוע פחות נחשב להתמקד בטוב שהוא רוצה לעשות שם.

התכונות האלו יכולות להיות טובות ועלולות להיות איומות. בהנחה שמדברים על הצד הטוב שבעניין - פשוט למצא מישהו שמחפש את זה..

מעריך שגברים עדינים, שקטים, מופנמים וכדו' ישמחו לאשה מהסוג הזה. אולי כדאי לכוון יותר לשם.

לגלות איזושהי גמישות וקשיבות לצד השני בזוגיות מרתיע..אצל נשים זה עוד יותר חזק וצורם.

אלא אם מדובר באדם שמחפש את ההשלמה הזאת כי אין לו את זה ואז הבחורה ככה"נ תדרוס אותו ותסבול בעצמה מחוסר הערכה כלפיו או תהנה מזה שהיא יכולה להשליט את עצמה.

כל פעם שאני רואה אישה שנראית חזקה כזאת ובעלה חלוש אני מרחמת עליו, ממש כואב לראות מחזה כזה.

מאוד משתנה בין אנשים

יש גברים שנרתעים מנשים עצמאיות, דעתניות.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי.

אבל יש גם גברים שנרתעים מנשים תלותיות, חסרות דעות, ללא תפיסת עולם, ללא שאיפות גבוהות וחסרות ביטחון עצמי.

אני מסתכלת סביבי, ויש נשים נשואות שיותר דומות למשפט הראשון, ויש נשים נשואות שיותר דומות למשפט השני.

הקאץ' זה למצוא את הגבר המתאים לך. זה שיש גברים אחרים שלא מעריכים את מי שאת, מה זה משנה?

לא בגלל שכדאי לאמץ ערך 'מימוש עצמי' בצורה רבה, אלא בגלל שזה ללא סיבה גורם לבינוניות מצד נשים.

הכל עניין של מינון

צריך ששניהם יהיו מסוגלים להתגמש ולהתחשב בדעתו של השני

למרות שאני מודה שקצת יותר צורם לי לראות גבר שמשדר סמרטוטיות בגלל מה שהאישה עושה ממנו.

"נשים עצמאיות, דעתניות.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי."

זה יתרון להיות בעל דעה, בעל תפיסת עולם עם שאיפות גבוהות ובטחון עצמי.

אם לא - אז אישה צריכה להיות חסרת דעה, ללא תפיסת עולם עם שאיפות נמוכות וחסרת בטחון עצמי?

אני לא חושב שיש אידיאל להיות חסר בהם.

אתה כגבר לא תרגיש חסר ערך מול אישה כזאת?

כן, אני מכיר נשים יש שיש להן עמדה בנושאים שמעניינים אותם כמו גברים, ובטוחות בעמדה שלהן. זה ממש לא נראה לי דבר שקשור להבדל בין נשים לגברים.

למה שאני ירגיש עמדה מול אדם נורמלי שמביע עמדה בנושא שהוא מבין בו? 

אני מאוד מעריך אנשים חכמים עם עולם ערכים עשיר ומבוסס. למה להרגיש נחיתות?

אין נוסחה איך בדיוק צריך להיות כל אחד צריך להיות הוא עצמו, לכל אחד החוזקות והחולשות שלו, יש חולשות וחוזקות שמאפיינות יותר בנים ויש בנות והכל בסדר.

זה אכן קיצוני לומר שאני ארתע מלפגוש אישה בגלל שהיא "עצמאית, דעתנית.. בעלות תפיסת עולם, עם שאיפות גבוהות וביטחון עצמי"

למה, ההנחות יסוד היא שאלו דברים שרעים או שלא שייכים אצל אישה? אלו לא דברים בסיסיים שבן אדם צריך כדי לחיות בעולם?

ולגוף ההודעה שלך -

לא!! אני לא מקבל את התפיסה שנשים צריכות להיות עם שאיפות נמוכות יותר או עם פחות בטחון עצמי!! למה יגרע חלקן?

נשים הן לא כאלה.. נשים בימינו הן חזקות ועוצמתיות, לפעמים יש תחושה שאנשים ממשיכים לנהל  מלחמה שכבר הוכרעה מזמן..מספיק להסתכל על המגזר שנחשב הכי שמרני כדי לראות כמה נשים הן משכילות חזקות עובדות וכו

וחלק מאלה שלא.. לא תמיד כמו שהעולם המערבי מחשיב אז מה? עקרת בת לא בהכרח פחות חזקה מקרייריסטית.מה שקובע זה העמדה הנפשית ממנה פועלים.

בחיים  האישיים שלך- אתה רואה יותר נשים חזקות או חלשות ביחס לבעל? אני רואה חוזק.

המקרים שיש שיש יתרון לבנים הם מקרים טובים כי גם ככה המקום של האישה במשפחה מאוד גדול,הגענו כבר לעידן שצריך להעצים את הגבר..

ואני ממש לא חולק על זה שעקרת בית יכולה להיות הרבה יותר חזקה מקרייריסטית.

טענתי טענה פשוטה - עצם המחשבה שאני אתתע מאישה בגלל שהיא בעל תבטחון או שיש לה שאיפות גבוהות היא על בסיס תדמית שלילית לאישה. למה שאני ארתע מאישה עם שני התכונות הללו?

איך שהבנת את זה..

כי אם כן לכאורה אין שאלה..אף אחד לא מחפש באופן מכוון מישהי עם בעיות ועם תדמית עצמית שלילית..

חושבת שהתכוונו לאישה חזקה כמו זו שנחשבת עוצמתית בעולם המערבי..

או שאני הבנתי לא נכון..

"האם לא תרתע מאישה חכמה"? שאישה צריכה להיות פחות חכמה ממני ואז זה 'נורמלי'?

יש בחור לא חכם שירצה חכמה שתשלים אותו ויש מי שיודע שהנחיתות הזאת שלו מולה בחכמה תאיים עליו ואין בעיה שיעדיף משהי ברמתו ומטה. לא באנו לשפץ אחרים ,כל אחד יעשה מה שטוב לו 

ולכן היא מניחה שהגיוני שככה יהיו יחסי הכוחות.

כי האישה רוצה לכבד את בעלה , והבעל רוצה להיות מכובד בעיני אישתו,אלו רצונות משלימים ואין בהם רע.

אבל כשאצא בעז"ה, בהחלט אחפש מישהי כזאת. חלום זה מישהי שממש תלמידת חכמים בעצמה, קרוב לחלום של @חסדי הים.... כמובן, לא רוצה שיהיו לה תפיסות פנימיסטיות, במובן הלא טוב של המילה. שתבין שיש הבדל בין גברים לנשים וכו'....אבל מעבר לכך, בהחלט מחפשת אשה גדולה. מכיר מישהו שהתחתן עם מישהי בגיל צעיר יותר ממנו (לא יותר מדי, אל תדאגו....), כי נשים אחרות היו דעתניות מדי בשבילו (לא קשור לאגו (לפחות לא ברובד הנגלה...), אני מכיר אותו, קשור להשקפת עולם.....). דיברתי איתו ובלי קשר נשמע לי שהשידוך התאים, אבל אני פחות מבין את זה, היא מרצון בדברים מסויימים התבטלה לרצון בעלה, אבל אני לפחות מעדיף אשה גדולה, עם שאיפות גדולות וכו'...אין לי בעיה שיהיו הסכמות כמובן, אבל עצם הריצוי הזה לדעתי הוא לא נכון. אני יכול להבין אבל גבר שזה מפריע לו, כיוון שחסר לו את המקום שלו בתור "גבר"'. אבל אני לא רואה את זה כסתירה, וניתן לראות איך לכל אחד יש את המקום שלו, ומתוך כך ישנו חיבור ומפגש. אם הדעתנות מגיע ממקום "דווקאי", מאולץ, מלאכותי, מקום של ריצוי וחיפוי, זה וודאי לא מוליד דברים טובים. אבל אם זה מגיע ממקום טבעי וטוב, בדר"כ זה גם לא יסתור, והאשה תדע לקבל ג"כ, וכן הפוך, והקשר יהיה הדדי והרמוני.

יהיה קשה לי עם מישהי שאין לה דעות בהשקפת עולם ובאמונה....

אוסיף שגדלות היא עניין סבוייקטיבי.

אני רואה מדבריך שניסת לתת מקום לעניין הזה שהאיש יהיה יותר מהאישה בדברים מסויימים, מעניין לחדד את זה.

בסופו של דבר נראה לי שבקשר כל אחד לוקח צדדים מסויימים, אז הגיוני שאחד יהיה אחראי על נושא כזה מהשני.. אבל עצם השאיפה לגדול להתפתח ולהתרחב כל אחד בתחומו שלו היא מבורכת ממש ולא נראה לי שיש עניין להרתע ממנה

דעתני עשוי לפעמים להיות מילה נרדפת לשתלטני בעיני..

לא חושבת שזה בהכרח שגברים יירתעו מנשים דעתניות, לדעתי זה הדדי, כל אחד מהצדדים פחות יימשך למישהוא מאד דעתן שיש לו מילה להגיד על כל דבר

לעניות דעתי, כשצד אחד מחפש להשתלט על השני יש רתיעה טבעית מהקשר, לא משנה באילו תכונות הוא מחזיק..

השאיפה היא להיות במקום של הדדיות, כשכל אחד נותן את עצמו לקשר ונותן מעצמו לצד השני

דעתניות עצמאות וביטחון עצמי תכונות חיוביות מאוד, גם לגבר וגם לאישה,

אבל באמת אולי צריך לחדד מה הרצון בזוגיות, זאת אומרת גם אישה דעתנית ועצמאית בעלת ביטחון עצמי אמיתי תרצה גבר

לצידה, אז השאלה היא מה היא רוצה שיהיה בו, ומה היא מוכנה לתת לקשר מבחינתה

הצלחה בהכול!

ומספיק בטוח בגבריות שלו שמבין שהמקום שלו בעולם לא צריך לבוא ע"ח/במקום האשה שלצידו.

בהצלחה רבה

כמו שיש גברים שלא מתחברים ואף נרתעים מנשים עצמאיות, דעתניות, חזקות ובעלות בטחון עצמי גבוהה

יש גם גברים שמחפשים דווקא אישה כזו~

כשהיא בטוחה במה שהיא עושה, שזה טוב לה.

בכל דבר שהתקדמתי או עשיתי אמרו לי שזה יפחיד בנים והם יחששו לצאת איתי. אבל כמובן עשיתי את השיקולים שלי והיה לי חשוב להתקדם כל עוד זה נוח עכשיו כי עם ילדים ומשפחה קשה יותר... 

בסוף לדעתי אבל זה משהו שקורה אצל הרבה- בת מסיימת תואר כשהבחור עוד נמצא בישיבה... היא מפרנסת ועצמאית. 

אני כן מאמינה שזה מרתיע במקום מסוים, לפי מה שאני הבנתי, שגברים לא אוהבים להרגיש מדי מאחור, וחשוב להם להיות קצת באותו קצב או אפילו לפני. לא כולם כמובן, אבל יש כאלה.

הבחור שאני יוצאת איתו אמר לי בהתחלה שזה מרתיע אותו שאני מאוד עצמאית ויודעת מה אני רוצה לעשות בחיים ולאן אני מתקדמת, אבל לאט לאט זה נרגע. הוא הבין שאני אנושית וגם לי יש נקודות שבירה ואני לא איזו מישהי חזקה עם כוחות אינסופיים, ובסופו של יום אני רוצה להישען עליו 

אז כשרואה מישהי ש"מסתדרת לבד" זה עלול לעורר תחושה - האם היא צריכה/תצטרך אותי בכלל?

והתשובה היא כן, בוודאי. כל אשה צריכה גבר. וגם תדמית חיצונית של יכולות, בטחון עצמאי ומסתדרת לבד, אשה צריכה שיהיה לה מי שיקבל אותה בכל מצב, יקשיב לה, יתמוך בה ויאמין בה.

אשה - רוצה להסמך. ככל שעוברות השנים עד שבת מתחתנת, היא נאלצת לפתח לעצמה כלי הישרדות, אבל בעומק - בוודאי שרוצה וצריכה.

יש כאלו שלאחר הרבה זמן זה מתחיל להתחבא להן וקשה להפתח, לתת אמון, להשען, אבל גבר שיתן את זה בלי תנאים ויהיה שם בשביל האשה שלו - יצא גבר!

עורכת ומוסיפה: חשבתי שהשאלה נשאלה על ידי גבר וראיתי שאת בת. אז התשובה היא עדיין אותו דבר, עם דגש על שזה מעולה מעולה שיש יכולות, עצמאות וכו, וצריך כשמפתחים קשר להצליח להתחבר למקום של מה אני מקבלת ממנו - לא כדברים נמדדים (מכין לי קפה, הולך איתי לקניות) - אלא לראות האם הוא יוכל לתת לי את המרחב הבטוח, המאמין, שאוכל להשען עליו. וזו עבודה לשחרר להגיע למקום כזה, כי זה מגיע למקום רגיש ופגיע, אבל בלי לתת הזדמנות, גם לא נרוויח...

שאלה יפה! תודה שעוררת אותי לחשוב על זה ולנסח במילים את הסוגיה

שמרגישים צורך להיות תמיד בעליונות על נשים בכדי לרומם את החוסר ביטחון שלהם...

ממליץ בחום לא לבזבז עליהם את זמנך.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי