מה אתה מרגיש כלפיה עכשיו?

או 

מה אתה מרגיש כלפיה לגבי ההמשך? כלומר האם אתה מדמיין אותה בת זוג רצנית / אישה להמשך?י

תדייק לי את השאלה

לגבי השלבים זו שאלה מאוד טריקית 

אבל צריך לזכור שזה כמו מדרגות

 אי אפשר להרגיש מה שמרגישים במדרגה 40 כאשר אתה במדרגה4.

יותר האם כרגע היא מוצאת חן בעיניי? נחמד לי להיות בקרבתה? 

זהו לגבי המדרגות את התובנה הזו אני מבין בתקופה האחרונה פשוט לא לגמרי מבין איך ליישם

אתה יכול לחלק את זה 

לכמיה 

ולאופי - דברים טובים שיש לה שאתה מתחבר , לב טוב עדינות וכו..

הפתרון הכי טוב ללחץ על העתיד הוא לשים אותו בצד ולהתמקד ברגע. עכשיו טוב לכם, איזה כיף! אתה עוד לא יודע אם זאת היא או לא, וזה אחלה בשביל השלב הזה.

מאמינה שכשאנחנו מתמקדים ברגע דברים מצליחים לזרום טוב יותר. אתה יכול לחשוב על איך לקדם את הקשר עכשיו, כי אתה רוצה להרגיש פתוח יותר, ולא איך לקדם את עצמך להחלטה אם זה זה או לא.

אולי לנסות לפתוח יותר על משהו שקשה לך בו, לדבר גם על דברים לא נעימים שקורים, דברים שלא היית מספר לאדם שהוא לא קרוב. כמובן שלאט לאט, ולא ישר להטיל איזו פצצה, אבל לתרגל את הזוגיות כבר עכשיו- קצת יותר פתיחות, יותר הבעת אמון.

לשתף בתחושות שלך כרגע, ממה אתה חושש וכו'.

תנסה גם לגוון את הפגישות שלכם, ללכת אולי למקום חוויתי, משחק כלשהו, דברים שעושים פשוט כדי להנות.

שהוא צריך להלחיץ אותה (לגבי זה שכתבת לשתף בתחושות כרגע )

יש בנות ששמעות שהבחור לא יודע מה לעשות 

ישר חושבות שזה משהו בהן שלא טוב/ שהוא לא רוצה אותה מספיק / שהיא לא חשובה לו מספיק.

אני לגמרי בעד שיתוף אבל בחוכמה 

ובטח לפני לברר עם עצמו מה הוא רוצה

לא סותר 

זה פחות מעסיק אותי, ברור לי שזה שלב שעוד רחוק לי מאוד

יותר מעסיק אותי שבגלל שאנחנו פשוט מדברים ומכירים זה מרגיש כאילו אין לזה עתיד נראה לאופק וזה פשוט ימשיך ככה באיזה גרף סטטי כזה

ולגבי הלפתוח יותר זה באמת רעיון, וממש גם רעיון לגוון את הפגישות 

יותר למרחב האישי. שיתוף עמוק יותר. אין דרך אחרת. 

וזה גם כיף ונעים, אז כדאי.

צריך להיות מוכנים להיפגע (מוכנים לאופציה הזו, לא שזה צריך לקרות). זה הדרך היחידה להעמיק קשר ולהרגיש קרוב יותר.

כי אין מספיק שיתוף 

בגלל ששאלת מה אפשר לעשות , אז לשאול אותה שאלות שמגלות יותר אכפתיות ..

או שאלות פחות יבשות אלא יותר מתענינות רוצות לשמוע אותה .

נניח במקום מה שלומך?

איך הרגשת היום ספרי לי? מה היה לך טוב? 

מה פחות?

בנות מאוד אוהבות להרגיש שמתעניינים בהן באמת ולא שואלים שאלות סגורות רשמיות או שהשיחה נתקעת.

(תסתכל עליה מדברת היא רוצה לספר לך? 

רוצה לשתף אותך?)

לאט לאט היא תשתף מבלי שתשאל כרגע היא צריכה ביטחון שאתה פה להקשיב .

בדרך כלל שקשר תקוע זה על זה על התקשורת 

אישה מרגישה שהיא לא משתפת מספיק שאין זרימה. והגבר מרגיש שהוא לא מספיק מוביל או שהוא עדיין לא מספיק חשוב לה כדי שהיא תרגיש בנוח

תעשו את זה כבר צעד מדהים דורש ממך נטו הקשבה (לא לפתור לה בעיות ועדיף לא לתת טיפים .. קודם כל להקשיב )

מנסח במילים שלי את המשפט האחרון ומוסיף מעט - הראש של האיש עובד בצורה של היגיון, משימתיות, תכליתיות. כשמספרים לו קושי הוא מיד מנסה לתת פתרון, ככה הראש עובד.

כאשר היא משתפת אותך (בשלב הזה) פחות חשוב לה לומר "מה קרה" ולחפש פתרון אלא היא רוצה לספר מה קרה לה.  זו הדרך שלה לספר לך על עצמה ומה היא הרגישה. ממילא לתת פתרון מאבד לחלוטין את המטרה. פשוט לדעת להקשיב ולהשתתף. בעיניך אמירה כמו "איזה מבאס\טוב\נחמד וכדו' " מרגישה קצת מיותרת, בשבילה זה אומר שאתה יחד איתה שם.

על גבי זה - מגיע שלב (בע"ה) שבו היא משתפת אותך ומצפה שתענה\תתן פתרון\תחווה דעתך וכו'. היא בעצם "מכניסה אותך" לעולם הפנימי שלה. היא בוטחת בך, מרגישה קשורה אליך ורוצה לראות אותך ממש איתה ביחד גם בנקודות פנימיות ועמוקות יותר.

אם הגעתם לשם מצבכם נפלא . כאמור רק צריך לדעת לשים לב לשינוי הזה. הרבה פעמים הוא עדין וצריך לשים לב למעבר הזה.

להגיב לשיתוף איזה מבאס / באסה

איזה מבאס אומרים שנגמר שוקולד..

גם חוטא את המטרה

מספיק להקשיב .. להראות שאתה שומע 

כן? ובאמת? ואי נשמע ממש כיף! / קשה.

ואיך את עכשיו? כזה

תמיד שובר את הראש מה התגובה המתאימה. 

אני מנסיון ראיתי שבפגישות, לפעמים יש את התחושה הזאת שמדברים וזורם וכיף.. אבל לא באמת מדברים על מה שנמצא בנינו, אולי נקרא לזה משהו כמו ״פיל״ שעומד בין הבחור לבחורה והפיל הזה זה כל הזמן שואל את השאלות האלו של, מה הלאה, מה אני מרגיש, איך אמורים להרגיש וכו…

אז כלפי חוץ מדברים והכל זורם אבל בפנים, גם אצל הבחור וגם אצל הבחורה מקנן הפיל הזה.

אז דבר ראשון, מנסיון, 

אני פשוט פתחתי.

התחלתי לדבר על הפיל הזה…

בפגישה רביעית הרגשתי שמצחיק נחמד ואפשר להמשיך ככה שעות אבל לא נגענו בנקודה באמת.

אז באומץ (לא היה קל בכלל), בפגישה רביעית ביקשתי ממנו לפתוח בפניי איפה הקשר עומד כרגע, מה הוא חושב עלי, מה הוא מרגיש, אם בכלל…

והדיבור הזה עשה ככ הרבה טוב.

אפשר לעמוד מהצד ולדבר כאילו הכל בסדר ואפשר לפתוח, לראות מה באמת הצד השני מרגיש איתי.

ככה, גם דיברתם על ה״פיל״ המפחיד הזה של מה אני מרגיש וכו וגם נגעתם בנקודה קצת רגישה שאם נוגעים בה בחכמה, הקשר נהיה יותר פתוח וכנה ומתחילים להכניס את הקשר לרובד יותר עמוק.

אחרי כמה פגישות עשיתי את זה שוב, כבר היה לי פחות קשה לשאול כי ידעתי בדיוק מה הא׳ ב׳ ג׳ שהוא כביכול מצפה מהצד שלי בפגישה מתקדמת כזאת וראינו שלא מתאים.

וזה הרבה בזכות זה שהסכמנו לדבר ולהיפתח ולהיות במקום לא ככ נוח ונעים כי לא תמיד סבבה לשמוע מה חושבים עלי, גם דברים שהם לא הכי נעימים…

אבל אין משמח ומרגיע מהאמת הפשוטה והכנות.

בהצלחה!

יצא לי לעשות את זה בעבר

זה לא הרגיש לך כמו הימור? 50% יצליח 50% רק ירחיק יותר כי היא תילחץ?

זה בייסיק בעיני

עושים את זה בטאקט ובנעימות

אי אפשר לבנות קשר טוב בלי זה

אבל ידעתי שלשם צריך להגיע ממילא אז למה לא לפתוח מעכשיו?

וזה הימור

ואם הצד השני נלחץ אז מדברים על זה ואם לא עוזר, אז כנראה זה לא בשבילי(:

גם, יותר מלחיץ להיות מהצד ששומע דברים ולא משמיע, אז לא ככ חששתי.

קצת בניגוד לכל מה שאמרו לך... - לקראת נישואין וזוגיות

בהצלחה!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי