איך מתמודדים עם קונפליקטים בקשר?חתולה ג'ינג'ית

שלום, מה שלומכם?

אשמח להחכים מחכמתכם....

אני אדם מרצה. מאד מרצה. שונאת קונפליקטים ונמנעת מהם כמעט בכל מחיר.

אני יודעת שבהקשר של זוגיות זה בעייתי ממש, כי המנעות מקונפליקט היא בעצם הימנעות מקשר, ברמה זו או אחרת. היא ויתור על חלקים גדולים מעצמי למען השלום.

וזה פוגש אותי כמובן בתקופת הדייטים

כשהולך טוב, וזורם, וכיף סוף סוף, ומצד שני יש נקודות מהותיות לבירור,

אני מוצאת את עצמי----- נמנעת.

מתחמקת מלדון בנושאים החשובים, לא מביאה את עצמי עד הסוף. נותנת תחושה של הכלה-עד-אין-קץ לצד השני,

אבל הולך ונהיה לי צפוף, כי מרגישה שלי אין את המקום שלי. (כי לא העזתי להביא אותו. כי הוא ככל הנראה ייצור קונפליקט)

מכירים? חוויתם? יש לכם נוסחת קסם?

ותודה על ההקשבה.

קודם כל כןהפי

מכירה את זה

אני מניחה שאת בעצמך יודעת את התשובה

רק מתי שלא תפחדי להגיד מה שאת חושבת /

 להביא גם חסרונות שלך/

את האתגרים שלך .

 

ולתת לצד השני להכיל גם אותך ולא רק את אותו.

יהיה לך תחושה של הקשר הזה חזק , 

הוא פה בשבילי לא משנה מה!

 

ברגע שאת רק מרצה הקשר עדיין שטחי .. קצת אפילו פייק .. 

 

אני מאמינה שמי שאיתך גם שקשה/ גם שלא מסכימים ישאר גם שכיף.. והכי יהיה כיף ויהיה הרגשה של ביטחון / בית להיות לידו.

 

אבל לא בטוח שמי שנמצא בברגעים של השלום/ של הכיף ירצה להישאר ברגע של אתגר .. חוסר הסכמה.

 

 

ברור שאת רוצה מישהו אמיתי .. 

 

(ותחשבי עם עצמך למה את כלכך מפחדת שלא יסכימו איתך ?שהוא ילך אם יהיה לו קשה? (אם הוא הולך הוא לא יכול להכיל אותך וטוב שהולך) לא להיות כלכך טובה?למה את צריכה לתת את כל כולך ? על מה זה יושב).

תודה יקרה.חתולה ג'ינג'ית

ומן הסתם יושב על פחד מדחייה וכאלה. 

אני אשכרה מוצאת את עצמי בקשר שהצד השני כל הזמן בודק כמה אני יכולה להכיל אותו,

אבל לא ברור לי בכלל כמה זה גם הפוך.

ולא יודעת איך לבדוק.

איך לבדוקהפי

בקלות מאמי .. תשתפי בקושי שלך תראי איך הוא מגיב או לבקש ממנו בקשה לראות איך הוא פועל.

נגיד : הפגישה תוכל לבוא לכיווני / אלי , אני ממש אשמח / זה יעשה לי ממש טוב.(סתם דוגמא קלאסית תחשבי מה את רוצה שיקרה)

 

לגבי פחד מדחייה גם בי זה קיים.. וזה גורם לי באמת לתת הרבה פעמים אובר , גם בעבודה .

לפעמים עצם הזוי, עכשיו אני נותנת יותר מידי וזה יגמר באפיסת כוחות עוזר לי לעשות סטופ" תזהי את זה ותעצרי עצם הזיהוי כבר ברכה

אוקיחתולה ג'ינג'ית

זה באמת פחות רלוונטי למקום של שיתוף בקשיים, הוא אחלה בזה. וגם בהתחשבות בכללי.

אני מדברת יותר על מקומות של חילוקי דעות.

השקפתיים/ דתיים וכאלה. שם אני פשוט נמנעת מלהביא את דעותי ואת רצונותי.

ותודה על הדיון לאט לאט דברים מתחדדים לי.

מהמםהפי

אני חושבת שתמיד יהיה פער כזה או אחר השאלה כמה הוא גדול..

אני מבינה אותך שאני דיברתי עם מישהו שחשוב לי, הרגשתי שאנחנו מתבאסים שאחד לא מסכים עם השני ..

 יש משהו בגבר שמביע את דעתו בממש נחרצות משהו שמפחיד.. ככל שהוא יותר גברי זה יותר קשה.

מפחיד לשבור לו את המילה/ מפחיד לבאס אותו/ לא להסכים איתו/ לאכזב..

 

אבל זה כלכך חשוב שיתן לך להתבטא..

אני חושבת שהערכתי אותו כלכך כי בניגוד לבנים אחרים הרגשתי שאני לא על המשפט..

שגם אם אני אגיד משהו שהוא לא מסכים איתו הטון דיבור שלו יהיה עדיין חם . 

הוא גם ידע להגיד.. זה בסדר לא להסכים .., את רוצה שנפסיק לדבר על זה עכשיו?

 לא צריך לשכנע אחד את השני.

 

את יכולה לפרט?לאצעיר

אני מביע את הדעות שלי בנחרצות... 

לא במחיקת האחר אבל בנחרצות. 

מה זה גורם בצד השני? ואיך לתווך את זה בצורה נעימה? 

קודם כלהפי

לנסות לא לרדת לפסים אישיים

אני מגיב בהגיון .. את לא .(זוהי מגמה רווחת אצל בנים)

באמת לנסות להסביר את הצד שלך.. ולבקש שיקוף לצד השני 

במרחב של הקשבה.. הכל יכול להיאמר בנועם

ולא אני צודק נקודה.

מבין?

 

למה אתה נחרץ?חדשכאן

לפעמים הטרמינולוגיה של הנחרצות היא זו שגורמת לתחושת המחיקה. לא תמיד שמים לב.

אפשר לעמוד על שלך ועדיין להיות ליותר נעים ופחות נחרץ.

נחרצות לא כ"כ מאפשרת מרחב לזה שאיתך בשיחה.

אם השיחה היא ברובד של מי צודק ומי לא, נחרצות יכולה להתאים. אך בדר"כ בשיחות בין בני זוג, זה לא תוכן השיחה. במצב כזה הנחרצות פחות רלוונטית.

ודווקא כי חלק מהשיחה זה לשאוף להבין את הצד השני. זה לא עניין של לשכנע, זה עניין של לדבר, לשתף, לחוות.

נכוןהפי

יפה מאוד

למדתי ממך משהו 😝חדשכאן
חחחחהפי
זה אופיי ב"הלאצעיר

יש לי דעות מוצקות ואני הולך על פיהן. אני לא "חלבי". 

כפי שכתבתי בהודעה המקורית - זה לא בא במחיקת האחר, להיפך. אנע מעודד ומבקש לשמוע מה הצד השני חושב ואין לי שום בעיה עם חילוקי דעות (ושוב, מנכיח את זה). 

שאלתי כי @הפי דיברה על עצם הדיבור בנחרצות (גם בצורה המתוארת כאן) 

תאמין לי שאני מבין אותךחדשכאן

וכתבתי את זה על גבי זה.

 

הבנתי את זה בדרך הקשה. אבל בסוף אני מודה על זה כי זה פתח לי עולם שלם. אני עדיין עם דעות מוצקות אבל בשיחות בדייטים אני מתשדל למקם את עצמי נכון בתוך השיחה ובתוך ההקשר. זה לעולם לא נועד לויכוח או לבחון מי צודק יותר.

 

כשזו הטרמינולוגיה, גם אם אין רצון שאחר יחווה את זה ככה, וגם אם מדגישים את זה, הרבה פעמים זה בכל זאת נחווה לא נעים. שוב, מניסיון.

אדייקלאצעיר

לא התכוונתי בחילוקי דעות. שם אני משתדל להתנהל בצורה שתתווך את מה שאני חושב אליה. 

 

התכוונתי סתם כך בשיחה. מדברים על מצב החסה בשטחים ויש לי דעה מוצקה על זה - אדבר בנחרצות. 

זה אותו דבר אחי 🙂חדשכאן

מניסיון

תלוי עם מי אתה מדברadvfb

אם אתה מדבר עם מגדל חסה ראשי זה קשור אליו בנימי נפשו תתחשב בזה.

מזה גם בצורה המתוארת כאן?הפי
בתגובה עצמהלאצעיר

"אני מעודד ומבקש לשמוע מה הצד השני חושב ואין לי שום בעיה עם חילוקי דעות (ושוב, מנכיח את זה)." 

אה חשבתיהפי

שהתכוונת שאתה נחרץ גם כאן

לפעמים 🙂לאצעיר
לפעמים אתההפי

מאוד נחרץ ולפעמים לא

זה מה שכתבתי...לאצעיר

ובגדול - כאשר יש לי דעה ברורה אני נחרץ. 

כשלא - (משתדל) לבוא בענווה ולשאול. 

אגב, זה לא אומר שכשיש דעה אני לא שומע, פשוט הסגנון הוא אחר. 

נחרצות מבטלת את הענווה?advfb

אפשר להיות עם דעות מצוקות מאוד ונחרץ ולהיות בעל ענווה. זה ממש לא סותר.

מה יהיה?לאצעיר

זה בדיוק השורה האחרונה שכתבתי. 

לא כזה מובן מה הסגנון האחר שאתה מדבר עליוadvfb

והיה נשמע שזה או שאתה נחרץ או שאתה בעל ענווה - 

"ובגדול - כאשר יש לי דעה ברורה אני נחרץ. 

כשלא - (משתדל) לבוא בענווה ולשאול." 

משמע שברישא לא מדובר בענווה. הצגה של ענווה בניגוד לנחרצות.

אתה סתם טוחנים מיםהפי

כי כל אחד מגדיר אחרת נחרצות 

מבינים?

וואלה, אבל נראה לי שזה כן חידוד של רעיון חשובadvfb
אם היית רב איתי בדייטהפי

הייתי מעיפה עליך משהו 

נראה לי אנחנו מדברים בשפה אחרתלאצעיר

מי אמר משהו על לריב? 

אתה מדבר על דיונים אינטלקטואליים?advfb
אההפי

כי נזכרתי מתי היית נחרץ

ככה זה נחווה אצל השניחדשכאן

במיוחד אצל בנות (באופן מוכלל כמובן)

אוסיף עוד מורכבותלאצעיר

יש בנחרצות הזו גם משהו שמושך ומתאים, לפחות לבנות מסויימות. 

אנע מחפש את האיזון. 

זה לא מושךהפי

בכלל ..

אם הוא מגזים זה מפחיד נקודה

 

בטח שתקשורת כלכך חשובה לבנות

לא מביןלאצעיר

למה זה = חוסר תקשורת אצלך. 

מז"אהפי

כי תקשורת נמדדת גם ברגע שלא נעים

אנסה לפרטלאצעיר

נראה לי שעולה תמונה לא מדוייקת שלי וממילא של מה שאני שואל. 

ב"ה יש לי דעות מוצקות ואני מביע אותן בנחרצות. לא בשעת ויכוח בניסיון להכניע\לכופף את זו שמולי אלא פשוט כחוט שדרה ודרך חיים. 

עם זאת וממש לא סותר - אני מאזין מעולה (לפעמים יותר מדי). בהתחלה כי באמת מעניין אותי לשמוע ולהכיר מעשהי חדשה ובהמשך כשמגיע שלב השיתוף האישי כי זה בעצם יסוד ובסיס הקשר. 

 

השאלה המקורית שלי היתה היות שהבנתי ממך שעצם זה שיש נחרצות זה מפחיד\מרחיק, גם בצורה שתיארתי כאן - איך אני מתווך את זה לזו שמולי (בלי לאבד את עצמי בדרך). מקווה שיותר מובן. 

פשוט מסביר את דעתךאנו.נימית

במתינות ונעימות ומאפשר לצד השני לומר את דעתו אם יש מה.

זה מפחיד רק כשזה שמביע דעות נחרצות שולל אותך ואת הקיום שלך בגלל שדעתך לא מיושרת בדיוק לשלו והופך אותך לפושע חח

או מישהו שנותן תחושה של אובר צדיק ממני ומרוב כבוד כלפיו קשה להתנגד לדעות שלו.

יפההפי
אם אתה שומר לעצמך את זה שאתה נחרץחדשכאן

הפי לא מדברת על זה.

 

אם חווים ממך את הנחרצות, זה לא עטזר מספיק לעטוף את זה בכל מה שאתה מתאר.

אני לא רוצה לשמור את זה לעצמילאצעיר

בדיוק כמו שאתה לא רוצה להסתיר\למחוק חלקים מעצמך בפגישה. אני מחפש דרך לתווך את זה בצורה שלא "תפחיד".

לא הצלחתי להבין מה אתה מנסה לתווךחדשכאן

את זה שאתה חושב שאתה נחרץ?

 

ובאופן עקרוני, נגיד אדם אימפולסיבי. ישאל איך לתווך את האימפולסיביות שלו בצורה נעימה? או שינסה להיות אחר? האם זה מוחק את עצמו?

שהדעה הנחרצתלאצעיר

לא באה לבטל\למחוק (וכמובן לא להפחיד) אותה.

ערכתיחדשכאן

אבל מה אתה רוצה לתווך? שדעתך היא נחרצת?

 

אני כתבתיהפי

כבר לפני כמה שעות שהשיח הזה קצת טוחן מים.. כיוון שכל אחד רואה אחרת מזה נחרצות.

אולי תשקף איך אתה רואה נחרצות?

 ונדע לאן להתקדם..

כן ..הפי

בנוסף( זה לא כלכך עוזר לבחורה שמולו שהוא משחק אותה לא נחרץ והוא כזה באופי)

אני לא אומרת לגברים אל תהיו מי שאתם ממש לא 

פשוט כנסו לשיח כזה במרחב של שיחה שיתופית ולא שיחה של צדק

אני יודעתהפי

הבנתי את זה בהתחלה התשובה אותו דבר

 

לנסות לא לרדת לפסים אישיים

אני מגיב בהגיון .. את לא .(זוהי מגמה רווחת אצל בנים)

באמת לנסות להסביר את הצד שלך.. ולבקש שיקוף לצד השני 

במרחב של הקשבה.. הכל יכול להיאמר בנועם

ולא אני צודק נקודה.

אצלכםהפי

לא?

אם השיח עולה לטונים גבוהים/ עוקצנות /לנחרצות מצד אחד 

של אני צודק את טועה יש בזה תחושה של ריב

 

את הדעה שלך אני כבר יודעת בעצם

אמרתי במיוחדחדשכאן

לא תמיד גם טונים גבוהים.

עוקצנות מיותר. (אע"פ שאני נגוע בזה)

נחרצות לא בהכרח יוצרת מטען.

 

זה היתה הכללה כמובן.

ככל שקשר יותר מתקדם ככה אפשר להיות יותר נחרץadvfb

כי מרגישים יותר בנוח ויש כבר אמון בכך שזה לא מוריד מהכבוד של השני.

יש דברים שאנחנו בטוחים בהם במיליון אחוז וזה בסדר גמור, רק חשוב להראות לצד השני שאנחנו מכבדים את דעתו או מכבדים את עצם זה שהוא חושב אחרת.. אפשר לומר את זה מילולית אבל זה לא רק במישור המילולי אלא בגישה הכללית. יש בנאדם שמדבר איתך, רוצה שתראה אותו. אם תגיד לה שאתה לא מסכים איתה היא תכבד מתי שבאמת תעריך אותה ואת היכולת שלה לפתח דעה משל עצמה. 

פעם חבר טוב העיר לי עניין מסויים שקשור לבן אדם לחבירו. הוא ראה מתמלא בושה מכך וראה שהבנתי את המסר ואז כבר דיבר איתי בידידות. זאת דוגמא לאדם שראה אותי. תחשוב מהצד השני מה הוא מרגיש, מה היית מרגיש אילו היית חושב כמוהו? איך אתה מצפה שיכבדו את דעתך?

וואי זה נושא מענייןadvfb

אני מאמין שאפשר להחזיק את שני הקצוות להביע עמדה שלא משתמעת לשני פנים ולכבד את החולק ודעתו.

ככל שהדיון הוא יותר ענייני ופחות מתקשר לאגו וכבוד ככה יש פחות ביטויים מזלזלים ואז ממילא, אין סיבה שזה ימחק את השני.

לפעמים הנחרצות עצמהחדשכאן

היא שגורמת לתחושה של הביטול. כי היא לא מאפשרת מרחב לשני. זה לא משנה כמה כבוד יתלווה לזה וכמה רוך.

בעיהלאצעיר

כי בעצם האלטרנטיבה היא לנחרץ למחוק את עצמו. 

לא ולאחדשכאן

אני משער שאתה מדבר על זה שאתה נחרץ בדעתך בכך שאתה בטוח שהיא נכונה. איזה תועלת יש בשיחה כזו? מה יחוש הצד השני לדעתך במצב כזה? האם הוא ירגיש בנוח לבטא את דעתו?

כשנחרצות רק מופיע בקטע שאתה עומד על דעתך זה בסדר. וזה לא מוחק אותך. אני חושב שמה שהפי דיברה זה יותר נחרצות באופן שאתה עומד על כך שדעתך נכונה ושל השני בודאי לא. זה לא משאיר לו מקום בשיח. אתה יכול להיות נחרץ בדעתך, באופן שלא מוחק את עצמך, ועדיין לתת מרחב לדעה של השני.

 

 

 

 

[ואגלה לך סוד קטן: אנחנו בחיים לא תמיד צודקים.]

לא מסובךלאצעיר

יש אנשים שמביעים דעה מתוך ספק, מבטלים אותה בקלות וכמעט מתנצלים על זה שהביעו אותה. 

 

אז לא 🙂

אם זה הכל, אני לא חושב שהפי דבירה על משהו כזהחדשכאן

השאלה כמה אז לא יש כאן

נכוןהפי

לי יש טיפ לויכוחים הויכוח פחות חשוב קודם מעניין אותי מה השני מרגיש

*ויכוחים עם בנותחדשכאן

סתם 😁

דווקא עםהפי

בנות יותר קל לי להתווכח

השאלה כלפי מה מופנת הנחרצותadvfb

חברותא בגמרא שמתווכחים וצועקים אחד על השני ומעיפים סטנדרים זאת תמונה שכיחה של דעות נחרצות.

כאשר מתעסקים רק ברובד האינטלקטואלי או ברובד ענייני אחר ולא מערבבים רגשות אז זאת לא מחיקה בכלל.

 

אני חושב שלא הבנתי כלפי מה התגובה הזו מופניתחדשכאן
אמרת שלפעמים היא מוחקתadvfb

הסברתי באיזה מקרים לא משנה כמה נחרצות תהיה היא לא תמחק את השני. קח את זה בגדר הוספה לדבריך.

זו תחושה סובייקטיביתחדשכאן

ובכל מקרה, בכל שיחה שהיא, טוב להיות פתוח לאחר. יכול להיות שבכ"ז יש מה ללמוד מהשני. ההקשבה הזו יכולה לעזור לנו לשתי הכיוונים - להבין איפה הדעה שלנו צריכה שיוף, או דווקא תחזר אותנו בדעתנו.

לכן השאלה עד כמה הדיבור הוא סובייקטיביadvfb

אם הדיבור הוא על רגשות, בוודאי שאין מקום לנחרצות.

אם הדיבור הוא דיבור ענייני על עניין מסויים שלא קשור לרגשות, יש מקום לנחרצות וזה ממש לא מבטל את האפשרות לשנות את הדעה. "אין הדיין אלא מה שעיני רואות". אדם יכול להיות נחרץ ואז להבין הוא טעה ולהיות נחרץ בדעה לצד השני. 

כאשר אדם פחות נחרץ זה בגלל שזה פחות עמוק אצלו, אז ממילא קל יותר להחליק ולא להיות רציני ושקוע בזה.

אני מרגיש שאם אגיב, אחזור על דברים שכתבתי כאןחדשכאן

גם אם זה על עניין מסויים. במיוחד בשיחה עם מדוייטת/בת זוג.

נכון, כי רוב השיחות שלנו מעורבבות רגשadvfb

מלבד אותו העניין הנידון, וזה בסדר גמור. גם אם זה אגו

ככל שהשיחה במהות יותר עניינית ופחות נוגעת ברגשות כך הנחרצות היא לא בהכרח דבר רע.

לדעתיאנו.נימית

יש הבדל בין נחרצות בהבעת דעות מסויימות לאופי נחרץ שהכל אצלו מאוד נחרץ וברור ואין לצד השני מה לעשות חוץ מלנסות להתיישר לפיו.

נחרצות בהבעת דעות היא מעולה במיוחד בנושאים חשובים ועקרוניים, מצאתי את עצמי מעריכה את הצד השני על זה גם אם לא הסכמתי עם הדעה, זה מעורר כבוד וזה ממש חשוב מראה שלבנאדם יש חוט שידרה,דרך,אמונה ואמת.

רק חשוב לא לתת לצד השני להרגיש טיפש ופושע 

תמיד כדאי להקשיב ולמצוא את נק' האמת בדברים של האחר  ודרך זה להמשיך ואז זה ישמע רך יותר ונעים. חשוב להיות במקום ששומע מוכן לשמוע גם אם השמיעה רק מחזקת את הדעה המקורית.

לבנות יש חושים בריאים גם אם הדעות לא תמיד מנומקות עם מקורות והפניות.בקיצור לא לזלזל.

בנושאים האלולאצעיר

זו יכולה להיות הזדמנות לדיוק עצמי. 

לדוגמא - תמיד רצית חסיד (נניח..) ופתאום את מוצאת עם עצמך עם "מתנגד" שבמבט ראשון נראה 180 מעלות ממה שחיפשת. 

שווה לשקול - אולי בעצם מה שאת מחפשת זה מישהו שינכיח תורה בבית, בילדים וכו' והוא ממלא לך את הרצון הזה? (גם אם בצורה אחרת ממה שחשבת). 

 

כמובן שמדובר על בירור ודיוק אמיתיים כלפי פנים. כנראה שאם רצית חסיד והוא לא שומר שבת אז פחות רלוונטי... 

מהצד השנילאצעיר

נקודת המוצא היא שיש מישהו שמעוניין בך, רוצה להשקיע והכי חשוב - בן אדם. 

יצא לי להיות בקשר בדיוק עם סוג הטיפוס שאת מתארת. מבחינתי זה דרש המון אחריות - לוודא שעושים משהו כי הוא נכון וטוב לשנינו ולא כי אני מוביל והיא מרצה. 

אני ממש משתדל לבדוק ולוודא איתה את מקומה ורצונה, שוב תוך כדי הובלה. מורכב אבל שווה את זה. 

 

מבחינתך - לדעתי פשוט להעלות את זה מולו אחרי כמה פגישות. להסביר לו מי את ומה יעשה לך ולכם טוב. 

אם זה קשה לך - אפשר פשוט לכתוב מכתב עם מה שאת רוצה\חושבת ולהקריא לו. 

 

ואגב, במינון נכון זו יכולה להיות תכונה נפלאה בקשר ובבית. להשתמש בזה לשחרר דברים לא חשובים בשביל שלום בית ובמקביל לגרום לבעלך לדעת שאם את מתעקשת על משהו - כדאי שיקשיב כי זה באמת חשוב. 

תודה.חתולה ג'ינג'ית

כתבת יפה. וכל הכבוד על הרגישות שלך לסיטואציה.

מתבקש, לא?לאצעיר

בסוף מדובר (אולי) במישהי שתקבל את כל הרגישות שבי. כדאי להתחיל מוקדם 🙂

וכמובן שאני נפגש עם מישהי, לא עם עצמי. אני *רוצה* שהיא תביא את עצמה. 

אגב, אני מדגיש לה את זה ואומר לה שזה יעזור לנו ולקשר. היא אומרת שהאמירה ומה שעומד מאחוריה באמת עוזרים לה להביא את עצמה. 

כמובן שזה תהליך שנבנה יחד עם האמון אבל באמת שזה שווה את זה. 

(ואולי כדאי לך גם להזכיר לעצמך - "אני שווה את זה" ומגיע לו לקבל את כל כולי ולא רק צל שלי). 

 

המון המון בהצלחה! 

בודאי שמכירים!חדשכאן

חושב שרוב האנשים עוברים בשלב מסויים בדיוק את מה שתיארת.

את למדת מזה והגעת למסקנות ממש נכונות לגבי קשר זוגי. אי אםשר לבנות קשר אמיתי בלי להגיע למקומות האלה.

 

אני לא חושב שיש נוסחת קסם מלבד לעשות את זה.

ולעשות את זה לא אומר בהכרח שמקבלים את מה שאני רוצה. יכול להיות שבאמת יותר נכון אחרת, או לפחות איזה איזון בין השניים. אבל חשוב לדבר על זה.

להעלות את הקונפליקט. לדון על זה. לשתף ברגשות לגבי זה. להקשיב. לנסות באמת להבין את הצד השני. לתת לו להרגיש שזה מעניין אותך מה הוא מרגיש וחושב.

זה עוד לפני מסקנות. זה המקום להביא את הקונפליט למרחב שביניכם ולהצליח להתמודד עם הפער הזה בתוך מה שיש לכם יחד. המסקנות הפרקטיות הן משהו משני.

 

מקווה שעזרתי.

בהצלחה!

אבל זו בדיוק השאלהחתולה ג'ינג'ית

איך מעלים את המקומות הקונפליקטואליים האלו בלי הפחד הזה שהם כנראה יביאו לסיום הקשר.

(וכיוון ששני נו לא רוצים שהוא יסתיים, אנחנו פשוט מתחמקים מהמקומות האלה. אוף)

מעלים אותם עם הפחד 🙃חדשכאן

אני מבין מה את שואלת. זה כ"כ טבעי.

 

אבל זו בדיוק הנק'. אנחנו חייבים לשים את עצמנו במקום הפגיע כדי לאפשר התפתחות של קשר.

אין פיתרון קסם ואין ברירה אחרת.

 

ומניסיון, כשמדברים על הדברים ולא רק מניחים אותם כ"זו דעתי וזהו" (וזה מצריך את ההבנה שאמרתי מקודם שצריך להיות פתוח שכנראה כל אחד יצטרך להיות כאן עם ויתורים), זה פחות מפחיד מאיך שזה מרגיש.

 

בשיחה עצמה חשוב להבהיר לפני, ותוך כדי, ואחרי, שבעצם טוב ביחד. שבעצם הוא x y z בשבילך, ודווקא בגלל זה את רוצה שתדברו על הדברים. כלומר, *לא מתוך מקום שעושה לו מבחן אלא מתוך מקום שמחפש איך להקל על הקונפליקט*.

 

יותר מובן?

בעז"ה. תודה רבהחתולה ג'ינג'ית
את מחדדת לי..חדשכאן

אולי זה באמת מצריך אצלך בירור ראשוני מה המשמעות של הקונפליקטים.

האם אלה דברים שלא באים בחשבון?

ואם כן, האם את לא יודעת מהם ולכן מבררת אותם?

או שאת חושבת שאולי בשיחה תוכלי לשכנע אחרת?

אלו דברים היית מעוניינת לשמוע בשיחה?

האם זה באמת יושב על צורך להגיע למסקנה מסויימת או יותר מקום של רצון לאפשר להביא את המורכבות שבך?

 

אני חושב שרק אחרי שאנחנו נבין עם עצמנו מה המטרה של השיחה, היא תוכל להתבצע (אם בכלל) ממקום נכון יותר.

להביא את המקום שלי. בפשטות.חתולה ג'ינג'ית

כמו שהצד השני מעוניין שאהיה מסוגלת להכיל את המקום שלו, גם לי יש צורך כזה.

רק שהמקומות שלנו הפוכים בחלק מהדברים. ואז יש המנעות מכניסה לאזורים האלו.

מבין.חדשכאן

ומה את מצפה שיקרה לגבי אותם התחומים שאתם הפוכים בהם?

או שנריב עליהםחתולה ג'ינג'ית

או שנסכים עליהם.

סתם..

דבר ראשון שזה יהיה במודעות. לראות שזה לא מבריח את הצד השני.

אח"כ למעישה, זו כבר שאלה אחרת שאין לי תשובה עליה.

זה או למצוא את דרך האמצע, או להבין שזה גדול מדי ולהפרד.

אני חושב שזה ראוי לשיחה 🙂חדשכאן

בהצלחה!!!

 

אחרי שתעשי את זה תראי שזה פחות מפחיד מאיך שזה נשמע.

יתכן ותהיי מאוכזבת, כי בסוף את לא יודעת איך הוא יגיב לשיחה כזו. את יכולה להביא את עצמך הכי טוב לשיחה כזו, וזה המקסימום שלך. גם אם היא לא תצליח, אולי תוכלי ללמוד לפעם הבאה. 

👌 שכוייחחתולה ג'ינג'ית
עוד שלב באמצעלאצעיר

לדעת מה באמת כל אחד חושב. 

יש דברים שעלולים להיראות במבט ראשון כהר אבל אחרי שמדברים עליהם פתאום נראים כגבעה וכשהשקר מתחזק הופכים לעכבר. 

 

לא מחייב כמובן אבל קודם כל כדאי לדעת מה הפערים האמיתיים ולא הדימיוניים.

מזדהה ממשadvfb

נראה לי שהמודעות לזה היא בעיקר הפתרון.. גם בטח בעבר יצא לך כן הלפגיש קונפליקטים למרות שזה גבה ממך מחיר והיה זה צד של סיכון. אין נוסחת קסם, יש בעיקר הרבה אומץ. גם בשבלבים מוקדמים כדי לא להמנע מקונפליקטים גדולים מדי אבל אם צצים דברים אז כן אפשר ורצוי להפגש איתם.

ממה ששמעתי, לפי ר' נחמן, שלום זה חיבור הפכים, דווקא הקונפליקט הוא מה שיתחיל תהליך שיוביל להתקרבות. כי אם הבנאדם כמוני בדיוק, בסדר, זה לא חכמה. אבל אם הוא שונה ממני ולמרות זאת אנחנו מתקרבים ועושים צעד אחד כלפי הדני יש כאן עומק של קשר שהיה מוכנות לשלם מחירים וזה דבר גדול, ומאפיין קשרים באופן כללי, לא רק את הקשרים שלך.

יפהחתולה ג'ינג'ית

התחברתי למה שהבאת מר נחמן.

תודה!

סליחה על הניצלושחדשכאן

@חתולה ג'ינג'ית מקווה שזה בסדר..

איזה קטע...לאצעיר

בדיוק באתי גם אני להתנצל.. 

איזה קטע,חתולה ג'ינג'ית

נכנסתי בבוקר ואני רואה מליון תגובות.

בכיף תהנו. אין לי זמן ולא סבלנות לקרוא את הנצלושים.

חח אין צורךחדשכאן
שאלה יפהצהרים

פגשתי גם מקומות כאלו. הייתי מתחיל משיחה עם חברה טובה ולנסות להעלות שם את הנושאים. לשים לב לתחושות שעולות בגוף ולנשום איתן ביחד. 

מחילה לא הבנתי איך החברה קשורה לפההפי

אלו פערים שלו ושלה רוב העבודה יכולה להיעשות מולו , מה שקריטי פה זה איך הוא מגיב לפער בניהם.

היי שלוםצהרים

אני חושב שברגע שמוציאים את הקונפליקט במילים ומסבירים אותו זה מקל אחכ גם מול הבחור. 

הי שלום גם לךהפי

אתה צודק אבל היא מדברת על מקומות של חילוקי דעות השקפתיים/ דתיים וכאלה בשביל לדון על זה 

היא צריכה קודם לשמוע את הדעה שלו.

 

(בלי קשר זה נכון שטוב לשתף קונפליקטים לאו דווקא שקשורים לזוגיות אלא של עצמך מול אנשים קרובים )

לא אמרתי לדון עם החברהצהרים

אמרתי להתאמן להוציא את המחשבות למילים. זה נותן תוקף ונוכחות למחשבות ומאפשר להביא את זה מולו אח''כ.

אהה הבנתיהפי

אבל בכל מקרה זה לא כלכך רלוונטי פה 

כי היא כן אחת כזאת שיודעת להתבטא ולשקף את המחשבות שלה בחברה

 

 פשוט מול הבחור יותר קשה לה.. כי יש שם הרבה גורמים אחרים.

כדאי לעבוד על זה, לא רק בהקשר זההסטורי

כמה שזה מפריע עכשיו, אחרי החתונה (בעז"ה בקרוב) זה עלול להיות בעייתי שבעתיים. בין שני אנשים, תמיד יש מורכבות, תמיד יש הבדלים בדעות, בהרגלים, ברצונות מסויימים.

 

בניגוד למחשבה הראשונית, מי שתמיד 'מוותר', לא מוסיף שלום בית, אלא מוסיף תסכול בבית. זה לא אומר לעלות על בריקאדות, בכלל לא. זה כן אומר להגיד 'על השולחן', מה אני רוצה, מה אני מרגיש, מה מפריע לי. 

 

לפעמים נקודתית צריך לוותר, אבל חשוב לראות איך מגיעים להשלמה.

 

אחרת צוברים בבטן, רשימת וויתורים ומגיעים יום אחד לשיא - ואז כשזה מתפוצץ, מאוחר מידי...

 

הייתי באמת מציע, ללכת לטיפול/אימון על הנקודה הספציפית הזאת. זה יעזור לנ"ו, זה יעזור נ"ו, יעזור במקום עבודה ובכל הקשר חברתי אחר.

 

 

בהצלחה רבה

תודה. כתבת יפה.חתולה ג'ינג'ית
טוב שיש פה גם נשואים כדי להוסיף לנו מחוכמתםחדשכאן

תודה 🙏

הייתי רציניחדשכאן
אין בעיה אני פשוט לא חושבתהפי

שזה עניין של נשואים או לא..

אלא טוב שיש חכמים שמוסיפים לנו מחוכמתם.

 

 

בשמחה. לפני כמה שנים שאלתי כאן האם רצוי להתערבהסטורי

וענו חד משמעית שכן.

מצטרפתאנו.נימית
זה הרגל חשוב-לומר את דעתךהיום הוא היום

ומריבה לא חייבת להיות קשה. אפשר גם ויכוח קל ועדין.

 

לומר דברים כו נראה לי, אני פחות מתחברת וכדומה

את יודעת נזכרתיהפי

 

שמעתי שיעור שברגע שהאדם שנמצא מולך נמצא בקשב מלא נקי .. הרבה יותר קל לנהל איתו שיח.

אז לפני שאת מדברת איתו , תבקשי ליצור מרחב שיח נעים.

נוכל לדבר בצורה טובה? כל אחד יגיד מה הוא חושב בלי לנסות לשכנע את השני? עם הקשבה נקיה לשני?

קודם כל מקשיבים (באופן נקי , אין כאן צודק או לא צודק .. אני מכבדת אותו מאוד לא משנה מה)

ואז אני ממתינה ואז מדברת.

צריך חום כדי שיהיה שיח מחבר גם אם לא מסכימים.

אני פה אני מקשיבה אני עדינה. כנל הפוך

הוא פה הוא מקשיב , הוא רואה מעבר למילים את האופן.. והוא עדין.

מה שלפעמים מתפספס בשיחות שלא צולחות זה האופן השיח .. הציניות .. הלהגיד ישר את הנקודה שלי הקרות! .. במקום להיות עדין רגע להגיד יש כאן עוד צד לא כל מה שחשוב זה המילים אלה האופן המעבר למילים

לדעתי האישית, אין בעיה שאת תתמודדי עם ריצויפאי תפוחים

כשמי שאת נפגשת ומנהלת איתו קשר רגיש כלפייך, מרגיש אותך וקשוב אלייך.

מה שכן, יכול להיות שאת עצמך מחפשת מישהו פחות רגיש ויותר מחוספס, ואז מה שאת לא מביאה מעצמך לתוך הקשר - פשוט לא נמצא שם. וזה יוצר הרבה מהמורכבות.

 

לא אומר שזה טוב או לא טוב, רק מעלה כיוון ששווה לדעתי לחשוב עליו. לפעמים אוכלים את העוגה כולה ומנסים לשמור עליה שלמה. ולפעמים כן.. צריך לעבוד על ריצוי בקשרים.

 

הייתי מציע לך אפילו להתאמן בלהגיד לא לאנשים, נגיד חברות שלך. אולי תקחי משהו שאת בטוחה בו מספיק שהוא שלך ומגיע לך אותו ותתעקשי על זה.

זה מחזיר לאיזון, ואל תדאגי את לא תהיי פחות אכפתית ואנשים רק יעריכו אותך יותר (אני פונה פה לפחד שנמצא הרבה פעמים בתוך הריצוי)

ממש חשוב להיות מודעתultracrepidam

1 להבין שהריצוי הוא חלק ממך, הוא לא מסתיר אותך. להביא את עצמך דרך הריצוי הזה, לבטא את עצמך דרך זה

2 כאשר את מרגישה שאין את המקום שלך - פשוט לדעת שזה קרה. שבגלל הריצוי את משלמת מחיר. שזאת בחירה שלך. ואז לאט לאט לבחון את הבחירה. לבחור לפעמים לעשות משהו שאת רוצה, להביא משהו שאת רוצה. ללמוד לבטא את עצמך

3 לספר את הסיפור הזה לצד השני. לבקש מהצד השני לשאול פעם שניה אם את רוצה באמת את הבחירה הזאת או שאולי יש משהו אחר שאת תרצי, אם יש נושא שאת יכולה להעלות שאולי נצרך לך ואת לא מדברת עליו

 

זה מחשבה ראשונית על סמך קשר שהיה לי עם מישהי

מממ את כרגע בקשר או לא?תילי חורבותאחרונה
<p>כי על פניו הייתי ממליץ לנסות תהליך אישי דווקא כרקע, בעיני זה יסייע לך להגיע בצורה בשלה ונכונה יותר לקשר... בהצלחה!</p>
תמיד יהיו ספקות?עַלְמָה

אומרים שתמיד יהיו ספקות..

השאלה כמה לחכות ולמשוך את הקשר עד שמחליטים שזה זה?

כאילו, מתי נכון לשים סוף לספקות ופשוט לבחור?

למען יראו ויראו...😌שבורת,לב

צוות הפורום מאחל לכם ולכן שנה טובה 🍎🍯ברוקולי

שנה של בשורות טובות, לכלל ולפרט.

תתברכו בשנה החדשה באמונה ובשמחה, לעשות את ההשתדלות ולתת לקב"ה להוביל את הדרך.

שנה של הצעות טובות ומדויקות, שמכבדות אתכם ואת מי שאתם!

שתזכו להיכנס לקשרים בלב פתוח ובאומץ, לתת מקום למה שיכול לצמוח וגם לקבל בהירות כשצריך.

ובעזרת ה', שתזכו לראות השנה קשרים טובים הופכים לבתים נאמנים בישראל.

ולקראת השנה החדשה, אם במהלך השנה מחקנו, ערכנו, לא נתנו מענה או שבדרך פגענו במי מכם - מבקשים סליחה ומחילה. הכול נעשה מתוך רצון לשמור על הפורום כמקום טוב, מכבד ומיטיב לכולנו באמונה ובתקווה להוות עוגן בדרך לבית.

מצוות הפורום

@ברוקולי @יעל מהדרום @ארץ השוקולד @נגמרו לי השמות

אמן וכן לאמוראביעד מילוא

אמן! שנה טובה בשורות טובות ותודה על ההשקעה בניהולתפוחית 1

אמן ואמןנגמרו לי השמות

מצטרפת מכל הלב ❤️

שנה טובה ומתוקה, גמר חתימה טובה לחיים טובים, לשלום ולכל הישועות.

ב"ה גאולה שלמה פרטית וכללית לכולכם 🙏🌷🏠

שנה טובה גם לכם, תודה על הכלנוגע, לא נוגע

שיתגשמו כל משאלות ליבכם לטובה,

גמר חתימה טובה

אמן וכן למראביעד מילואאחרונה

מחרפן אותי הקטע הזה של הבניםאורי ציון

לפסול בחורה רק בגלל שהיא טסה לחו"ל.

זה לא אומר כלום חוץ מזה שהיא סקרנית ואוהבת להנות מהחיים.

אני בחורה דוסית מבית דוס, ההלכה היא נר לרגלי, ובכל זאת כל כך הרבה בחורים פוסלים אותי עוד בשלב ההצעה רק בגלל ששמעו שאני טסה לחול. ביקשתי מחברות שלי להפסיק להגיד את זה בבירורים, אך אחרי דייט אחד, אחרי שביררו את העניין הם חותכים בגלל הנקודה הזאת. מבחינתי זה אחלה סינון לאיזה בחור יש שכל ישר והגיוני ולמי אין. אבל עדיין זה מחרפן אותי.

מה אתם חושבים, לגיטימי שבחורים יפסלו על זה בלי לברר מאיפה זה נובע ולמה, או לא?

עדיף להגיד בבירורים ולהסתכן שזה יגרום לבחור מראש לדחות את ההצעה, או לא להגיד ואם הוא שואל בדייט אז לספר ולקוות שהדייט לא היה לשוא כי גם ככה יחתוך על זה.

מה אומרים?

שני הצדדים לגיטימיים בעיני, מדהה יותר עם הצד שלךadvfb

יש הרבה אנשים שתופסים את הדת כעניין טכני.

עשית א' ב' ג' - אתה דתי.

לא עשית - אתה לא.

עשית ד' ה' ו' - אתה זוכה גם לטייטל "תורני"

לא עשית - אתה לא.

אממ יש בזה צדק מסויים וברור שאיפשהו עובר הגבול.

מזדהה מאוד עם הלך הרוח שאת מביאה - המוטיבציה לעשיית פעולות היא לא פחות חשובה מהעשייה עצמה. היא ה"נשמה" שנותנת משמעות לעשייה.

בכל מקרה, לגופו של עניין

אם ככה אדם מגדיר את הדת מבחינתו - זכותו המליאה. מי יגיד לו לא לעשות את זה? יש בחירה חופשית בעולם.

ובאותה מידה - זכותך לבקש מאנשים להציג אותך כפי שאת חושבת. יש לך עולם ערכים ואת רוצה שיציגו אותך לפי עולם הערכים שלך, בדגש על להגיד את מה שנראה לך עיקרי ולא את מה שנראה לך טפל. יש יותר פשוט מזה?

יש מן אשליה כזאת שאנחנו צריכים להתאים את עצמנו לאיזה מילון מושגים דמיוני ביחס לאיך רמה דתית נשקפת אבל כל זה עורבא פרח

בדידות ו-AIבחור עצוב

יצא לי בזמן האחרון להתקל בכמה בנות תורניות בגילאי 30+ שמשתמשות בכל מיני כלי ai כמין חבר\ אוזן קשבת\מטפל או שילוב כלשהו של הנ"ל.

שופכות לפני הai את ליבן, מקבלות ממנו חיזוקים ויוצאות מעודדות.

נתקלתם בתופעה כזו? אני היחיד שנתקל וזה מפריע לו?

( סוג וגילאי הבנות שכתבתי הוא כי איתן בעיקר יש לי ממשק, מעריך שקורה בשאר הגילאים והמגזרים)

לפחות הן לא מתחתנות איתו..intuscrepidam

תופעה נפוצהoo

אבל מה הקשר לבדידות

ולמה שזה יפריע

חופשי אחי גם בנות 18 19 ככה.. כל היום על זה.בנות רבות עלי

ניסיתי לשכנע מישהי שתפסיק ושהוא סתם מבלבל אותה עם שטויות, לא מקשיבה...

>>ברוקולי

בעיניי הכול עניין של מינון. הבעיה מתחילה כשנוצרת תלות- כשהוא הופך לכתובת הרגשית הקבועה או מחליף קשר אנושי.

זו בדיוק הנקודהבחור עצוב

שלי ממש חמודהפי

פסדר מאמינים לךבנות מרכלות עלי

חחחהפי

זה אכן טבעי כשאנשים במצב של בדידות כמו שכתבתמתוך סקרנות

הבעיה היא בין היתר שהוא מתחנף ומרצה ולא מאתגר.

נתקלתי בזה לא מעטמשה

להבנתי הוא נותן עצות לא רעות בכלל לנשים, והרבה פעמים לא מתאימות בכלל לגברים.

מעניין, כולם ככה? גם גרוק?מתוך סקרנות

לא מדוייקמשה

נתתי פעם תאור של קשר חצי רעיל (לא כזה שמרעילים בכוונה, אבל כזה שלא בריא לצד הגברי שבעניין).

GPT הציע להמשיך

ג'מיני ממש צעק שזה קשר רעיל ושנכון להפסיק אותו. אבל רק לאחר עוד קצת התכתבות.

גרוק לא זוכר מה הייתה התשובה. אבל יהיה מעניין לנסות. אני אחפש אם יש לי את השאלה.

ראיתי פה ושם התייעצויות עם GPT של נשים עם שאלות נשיות (וגם ניסיתי לבדיקה) והיה ניכר ממש שהוא מוטה לכיוון הזה.

מקום אחד שהיה בו מענה לא רע לגבר: מודלים סיניים לא מצונזרים. המצונזרים עושים את מה ש"נכון" ופמיניסטי.

אבל יש גם צד שנימשה

GPT ודומיו מעולים בצורך לקחת משהו שאדם כותב ולעשות לו שיקוף. זה נותן תועלת בערך כמו לכתוב בשביל עצמך (תרגיל ידוע לניקוי הנפש מעומסים שעובד יפה) וגם קצת כמו המנגנון המקובל באחת החסידויות לכתוב ליהודי שכבר לא איתנו.

העניין עם GPTבנות מרכלות עלי

זה שהוא יכול לשנות את דעתו תוך כדי תנועה מאות פעמים אם זה מתיישר עם דעת השואל.

אז אני לא יודע כמה נכון לשפוט אותו כמישהו עם מערכת מוטה לצד כזה או אחר...

במקרה של גבריםמשה

הוא פשוט נותן עצות לא נכונות. גם אם הוא "נוטה לכיוון".

בינה מלאכותית לא יכולה להוות קשר אמיתיאביעד מילוא

אין לה באמת אינטילגנציה רגשית ויכולת חשיבה מורכבת זה ניתוח שכלתני של מה שאתה כותב לו. מעבר לזה יש סכנה שכשפורקים רגשית לבינה המלאכותית הוא גורם לנו לפתח אליו מעין מערכת יחסים שהיא מסוכנת בקלות היא יכולה לנתק אותנו מהחברים שלנו.

גם אני שמתי לב לזהמתוך סקרנות

אבל, נראה לי שגרוק פחות מפחדים מהשטויות האלו

תנסה, תספר פה על התוצאותמשה

נסה גם את ג'מיני.

זה לא מפחיד להשתמש בסיניים?נקדימון

התלבטתי אם לנסות את deepseek ובסוף וויתרתי.

נתקלתי בהרבה כאלו,וגם אני לפעמיםעַלְמָה

לא תקין, לא בריא, לא בעד

אבל כן...

יש דברים כאלהshindov

לא צריך להיות בת בשביל זה... מסוכן ביותר.

הי, אני אוהבתאנוני.מית

למה זה רע?

זה מחליף חבריםאביעד מילוא

וגם מבזבז זמן ותנסי לחשוב כמה זה מנתק אותך מהיום יום וחוסם את היכולת להיפתח רגשית לבני אדם

זה כליoo

תלוי איזה שימוש עושים בו

אפשר לתעל אותו ואפשר להתבזבז איתו

ובAI זה בריבוע

כי בשימוש נכון הוא מתאים את עצמו והתועלת עולה

ובשימוש גרוע להיפך

אתה צודק, מצד שני גם הפורום יכול להחליףמתוך סקרנות

קשרים פרונטליים...

העולם הולך לשם בכל מקרה, צריך לחשוב מה עושים ואיך לוקחים את זה לטוב, אם זה אפשרי...

We live happily ever afterנעמי28

והוא לא משאיר את הנעליים בסלון

בסדר, זה לא שהוא מוריד זבלנוגע, לא נוגע

למה לאאורי ציון

בסוף הבינה המלאכותית חשופה לכל המידע שקיים ברשת, חשופה להרבה מאמרים פסיכולוגיים וידע מקצועי. למה לא לנצל את זה?

בנוסף יש לה מוח גדול, אמנם מלאכותי אך עדיין מתפקד והיא יכולה לעשות סדר במחשבות ולעזור ולהעלות נקודות.

כמובן שצריך להשתמש בה בגבול הטעם הטוב. אני מכירה מישהי שכשבחור מסוים נפרד ממנה אמר לה שזה בעצת הצ'אט. זה מוגזם בהחלט.

אבל אם סתם מתבכיינים לו, בעיני סבבה.

*ולמה הדגשת שהן תורניות? אם זה בעיה זה בעיה לכולן בכל המגזרים.

הוא גאון איטלקטואליתאביעד מילוא

אבל הוא לא גאון רגשית, חוץ מזה תחשבי גם על ניצול הזמן שלך מולו

הוא סופר גאון רגשית, פשוט זה עניין של ניסוי וטעייהנוגע, לא נוגע

צריך לפעמים להקשות עליו, להגיד לו להעלות רמה, ולדייק אותו. כלומר להעלות אותו על המסלול האישי שלך.

פעם קראתי כתבהמשה

על מישהי שנפרדה מהחבר שלה בגלל שהיא הבינה שהיא פשוט נמצאת בתוך לולאת צ'ט. הוא פשוט אמר לו מה לעשות והוא עשה.

די נוהפי

הוא לא באמת יכול להחליף בן אדם

הוא גם קוטע כל רגע ומביא מלא עצות

הוא נכשל בתור גבר או אישה

נקווה שלאבחור עצוב

שתהיה שנה טובה! בע"ה כולנו נמצא את החצי השני שלנו ולא נזדקק לפתרונות ביניים.

השאלה האם יש מעגלי תמיכה נוספיםadvfbאחרונה

זה שהAI עושה את זה זה לא הבעיה, הבעיה אם יש עוד מעגלי תמיכה או אין.

לא נתקלתי בזה

לצאת עם בחורה שחזרה בתשובהארץ חדשה

אחרי דיון עם חבר

הייתם יוצאים עם בחורה שחזרה בתשובה, וככל הנראה גם לא בתולה? או שזה יפריע לכם?

זו שאלה מורכבתאביעד מילוא

יש כאן כמה שיקולים:

  1. לאיזה כיוון היא חזרה בתשובה? מה עולם הערכים שלה? האם המנטליות שלה קרובה לשלי?

  2. זה שהיא הייתה בקשרים עם בחורים לפניי החזרה בתשובה זו גם שאלה. ברור שהלכתית יש כאן בעיה האם אחרי שהיא חזרה בתשובה אני צריך להתייחס לזה?

    אני אישית חושב שרק אחרי הבירור הזה יהיה ניתן לענות ואם ז מתאים לא אשלול (בתנאי שזה באמת מתאים למנטליות ולעולם הערכים שלי

יש די והותר נושאים המחייבים התאמה - ואם קיימתפ.א.

ההתאמה - שתי הנקודות הללו לא יפריעו.

אתה יודעאריק מהדרום

השאלה הזו נשאלה בפורום הזה במהלך השנים עשרות פעמים על בנים ובנות רק ברגישות יתר, בדיסקרטיות ובצנעה בלי להכניס את הבעיה שכולם מבינים לתוכן ההודעה ובניסיון לא לפגוע באף אחד מהמשתמשים.

כולה אמר בתולה אפשר לחשובintuscrepidam

מכל המעלות שהתורה יכלה לספר על רבקה, הדבר היחיד שהתורה כתבה הוא שהיא הייתה בתולה.

לא צריך להגזים, יש אנשים שמפריע להם להיפגש עם חוזרים בתשובה בגלל המשפחה, יש כאלה בגלל תרבות, אז הוא דייק לנושא שמפריע לו.

מסכימה עם ההערהאורין

תלוי איזו חוזרת בתשובהPaslash

אם היא חזרה בתשובה לכיוון של פולחן צדיקים (וד"ל) אז התשובה היא לא. אבל אם היא פשוט החליטה לשמור מצוות - למה לא? בגלל שזה פורום דתי אני נמנע מלהשתמש בשפה גסה, אז הניסוח הכי מעודן שאני יכול לומר זה שלא משנה לי עם מי היא הייתה כל עוד היא לא החליפה בני זוג כל שני וחמישי.

רחב החליפה כל ראשון שני שלישי רביעי חמישי שישיטובע בפוף

ושבת גם איתה לא הייתה יוצא?

וואללה לאPaslash

היא כנראה הייתה דוסית מדי בשבילי 😅

היא הייתה מוכרת מזונות, כידועshaulreznik

ושום דבר אחר, חחחחחחחח

וכי אלו שנוהרים אחרי פולחן צדיקים נשארים רווקים?פ.א.

באופן טבעי, אישה מסוג זה ואורח חיים כזה, תמצא חתן מתאים.

או אלו שנוהרות אחרי הצדיקות שמפעילות אירועי הפרשת חלה עם משפיעניות רשת - גם הן מוצאות חתנים מתאימים. ושם די בוודאות יש הרבה מאוד חוזרות בתשובה.

אכן כןPaslash

אך אני לא הייתי לוקח אותן

כן, יצאתי בעברארץ השוקולד

יש כאן אתגר גדולאביעד מילוא

אם יש יכולת לגשר על הפערים השמיים הם הגבול. אני כן אומר שהאתגר הוא השפה שיש מנטליות שיש בה שפה מסוימת זה מאתגר לגשר בה על הפער אם הצד השני לא מכיר ונמצא שם זה אפשרי אבל מאתגר

תכלית החיים!Nachman Wilhelm

הארה מול האפלה: חזון הנצח וייעוד האדם מול תפיסה חומרית חולפת

יש המתבוננים במשפחה ברוכת ילדים ורואים בה "דלות" או "כניעה", אך מבטם נעצר במעטפת החומרית בלבד. השאלה המהותית היא: מהי מטרת הבריאה ומהו תפקיד האדם עלי אדמות בשנותיו הספורות? אם התכלית היא נוחות רגעית ומיצוי עצמי אנוכי, הרי שדבריך "מתאימים" לך. אך אם נרכיב את משקפי התורה והמצוות, נגלה עולם אחר לגמרי.

המצווה הראשונה בתורה, "פרו ורבו ומלאו את הארץ", אינה רק ציווי ביולוגי, אלא היסוד להמשכיות האלוקית. ההשקעה במשפחה היא השקעה נצחית, המביאה להתעלות הנשמה ללא הפסק בנצחיות של הבורא. המטרה העליונה היא חיבור לבורא יתברך וגילוי אלוהות בעולם הזה התחתון. דווקא מתוך הריבוי והעמל, נבנה בניין עדי עד שמתקן את השלילה שנגרמה מחטא עץ הדעת, כפי שמבארת תורת הקבלה.

כל ילד הוא נשמה נצחית וחלק מהתוכנית להפוך את היקום למשכן לו יתברך. מי שחי בתפיסת "אכול ושתו כי מחר נמות", מחמיץ את המהות האמיתית של הקיום ובוחר בחיי שעה על פני חיי עולם. אנו לא משועבדים לערכים עבשים, אלא מחוברים למקור החיים ולחוקים שמובילים לשינוי מהותי וחיובי בנפש, עד להשגת חיים נצחיים ושונים בתכלית. כפי שנאמר: וזרח בחשך אורך ואפלתך כצהרים (ישעיהו נח). וכן: כי לא על הלחם לבדו יחיה האדם כי על כל מוצא פי יהוה יחיה האדם (דברים ח). וגם: ונגלה כבוד יהוה וראו כל בשר יחדו כי פי יהוה דבר (ישעיהו מ). האמת אינה נמדדת במטרים רבועים של מגורים, אלא בגודל השליחות ובנצחיות הנשמה.

אין סיבה שלא.shindov
עבר עריכה על ידי shindov בתאריך כ"ב באלול תשפ"ו 15:16

גם גרושה לא בתולה, וגם לא אלמנה. ר' עקיבא נשא את אשתו של טורנוס רופוס הרשע. לא הייתה בתולה. אם אתה כהן גדול הסיפור שונה.

אדם שבוחר מעצמו לעבוד את ה' הוא במעלה גדולהמקריוס

אם היא "נורמלית" כפשוטו, ולא מתוסבכת, זה מצוין. היא תרים אותך ואת הבית כלפי מעלה.

ההתנסות המינית לא תהיה שיקול ממשיadvfb

המנטליות כן

שאלה מורכבתמבולבלת מאדדדד

אני מניחה שאם הייתי רווקה, אז התשובה שלי כרגע היתה לא. ואם זה היה עוד כמה שנים, הייתי עלולה להתפשר על כן.

אבל אין לי בעיה עם חוזר בתשובה, בכלל. הדבר היחיד שהיה מפריע לי, זה הפחד שהוא יחשוב על הקודמת (קודמות?) וישווה. לא בגלל ההתנהגות והמצב שלו אלא בגלל שאני לא רוצה להרגיש בתחרות סמויה עם מישהי. ולכן אני גם קוראת לזה להתפשר- כי זו סיטואציה שלא הייתי מוכנה להכניס את עצמי לתוכה.

אחרי שאלה כזאתאשר ברא

הייתי ממליצה לחוזרת בתשובה לא לצאת איתך או עם כל בחור שמתכנן לשאול שאלה כזרת חסרת טאקט ופוגעת.

מרגיש לי כ"כ מתנשא להיות "הדתי השמור מבית", מדובר בנשמה שיצאה מהמקומות שהייתה בהם ובחרה בדרכי תורה, שרוצה להקים בית של קדושה.

עם כל הכבוד כאשר אלה הדברים שאתה מסתכל עליהם עוד לפני שהכרת בחורה כזאת, אז גם אם תצא עם חוזרת בתשובה לא באמת תכיר אותה כי תגיע מהמקום המתנשא והשיפוטי, שלא יהיה מפגש חוץ מהמחשבות האלה.

צריך להגיע עם הרבה אומץ והכלה לפגוש משהו שיש בו גודל, עוצמה ואנושיות.

ואחת כמה חוסר מושלמות. בטוחה שגם אתה לא בבחינת מושלם.

זאת זכות, לא פחות ולא "ברירת מחדל" או "סוג ב'." וכל הדברים האלה.

עשתה תשובה, בחרה וחיה דרכי תורה- אז מה יש להזכיר לה את החטאים שלה?

אף אחד לא מגיע עם פנקס לפגישה ומזכיר לך על מה אתה עברת ומה אתה לא שמרת.

יש הרבה שאלות מעבר להיותה בתולה או לאshaulreznik

בראש ובראשונה, הפז"ם הדתי שלה. מן הסתם, במשפחה שלכם אימא לימדה אתכם קריאת שעל המיטה, אולי שרה את "מודה אני", קראה ספרים של סופרי ילדים דתיים וכו'. השאלה היא אם חוזרת בתשובה הספיקה להכיר את התכנים הללו ותאורטית, בכוחה להעביר אותם לילדיכם המשותפים.

נקודה נוספת: כיצד ההורים שלה מתייחסים לדת, ומה תהיה מידת ההשפעה שלהם על הנכדים.

מה שחשוב לךנחלת

בעלות תשובה, שבחרו (בעצם, שהשם גרם להן לבחור..), הן, לענ"ד, משכמן ומעלה.

לעזוב הכל, ולהתחיל לקיים חיים שיש בהם עול. כן. עול מצוות. זה לא פשוט בכלל.

הן לא גדלו כך. האין זה אומר הרבה לזכותן?

אבל לא באנו כאן לדבר על מעלתן ומעלתם של החוזרים בתשובה, אלא:

מה חשוב לך.

אם הדברים שציינת חשובים לך, ועלולים ללוות אותך אם יווצר ביניכם קשר

רציני - אתה צריך לחשוב על זה שוב. לא לכל אחד זה מתאים.

מכל מקום, חושבת שבעלי תשובה מתאימים...זה לזו. בדרך כלל, אותה מנטליות,

אותם שלבים בחיים, אותה התמודדות.....

אלא אם כן, הדתי מאוד מכיל, עם "ראש גדול"......

אנקדוטה:

לרב אהרן שטיינמן זצק"ל, הגיע בחור חרדי כדי להתייעץ איתו על הצעה

שהוצעה לו:

בחורה חרדית ש"ירדה" מהדרך ושבה בתשובה שלמה.

על השולחן ניצב בקבוק יין. הרב שטיינמן דפק על השולחן

והוא, שהיה שיא העדינות והשלמות בין אדם לחבירו,

אמר בקול קשה: אני אוסר עליך לגעת בבקבוק הזה;

אתה כופר!......

אם אתה לא מאמין באפשרות של החזרה בתשובה,

אתה כופר!

לא שחור לבןבננה צהובה

עם כל הכבוד לכל מי שמייעץ כאן. נראה לי לחפש תשובות אצל מי שנמצא בעניין.

מכירה זוגות שאחד חזר בתשובה והכל נפלא, ויש כאלה שעוברים משבר (קוראים לזה משבר 15 השנים) ופתאום מתגעגעים להמון דברים שהיו בילדות/נערות/בית אבא.

ואז פורקים עול בצורה קטנה או

בצורה גורפת.לצערי מכירה מקרה שאישה עם 4 ילדים שחזרה בתשובה אחרי כעשור החליטה שזה לא מתאים לה ועזבה הכל.

מאוד מורכב.

זה עלול לקרות גם אצל דתיים מביתנחלת

אבל לא יודעת מה היחס ביניהם לבין החוזרים בתשובה שחוזרים שוב בשאלה...

מכל מקום, רוב בעלי התשובה המוכרים לי, יציבים, מאוזנים וגם....סוג של צדיקים. וגיבורים. באמת.

תלוי אולי לפני כמה זמן היא חזרה בתשובה, אם היא לא קיצונית מדי, אם היא מאוזנת כבר, בריאת

נפש.... איך הקשרים שלה עם משפחתה (כמובן שצריך להיות מודע לעובדה שסבא וסבתא הם

לא שומרי מצוות ואיך לשמור על הילדים מצד אחד ולשמור על יחסים טובים מצד שני - אבל זה

לפי דעתי, לא אקוטי. אבל שוב, זה מאוד תלוי בך: כמה אתה גמיש, רחב אופקים, יודע להכיל,

מאוזן, יכול להציב גבולות בצורה נעימה, לא היסטרי.....)

יש אגב בעלי תשובה שנכנסו ממש לעולם הדתי, כל כולם והתנתקו ממש מכל העבר ויש

כאלה שלא; שמתגעגעים לפעמים לספרים שאהבו, מוסיקה שאהבו, לבטן גב בחוף

גדול, רחב, נדיב לעומת פיסת חוף צרה, חנוקה, צפופה, חורקת זיפזיף מתחת לכפות הרגליים

הנרתעות..., וכו'. רוצים באמת להיות על טהרת הקודש, אבל לא מצליחים באמת להיות

שם. אולי זה סוג של נשמה, או מבנה נפשי, או עד כמה החילוניות השפיעה עליהם....

ועדיין, מנסים לשמור בכל כוחם, ככל שביכולתם, על המצוות, אוהבים שיעורי תורה

רוצים להשתפר במצוות שבינם לבין המקום ובינם לבין הזולת....

לא יודעת מי יותר נחשב אצל השם.... מי יכול לדעת?

אז, תלוי איזה סוג היא ותלוי.....איזה סוג אתה!

בהצלחה!

מבחינת חזרה בתשובהניק חדש2

זה מאד תלוי באיזה אופן היא מתנהגת עכשיו.

לעיתים לחוזרים בתשובה אין אפור. רק שחור או לבן.

וזה עניין הרבה יותר מהותי ממה שציינת.

אנשים כל כך שונים אחד מהשני. אבל אני...שנונימיאחרונה

בשבילי אם היא יפיפייה, עדינה ומאוהבת בי -

אז כן.

אם ההפך,

לא הכי יפה, מחוספסת ואין לה ניצוץ בעיניים -

ועוד היה לה גברים לפניי?!?!?

אני בורחחח!!!!

שאלת המשךפצלשלי2

שלום, (אני פצלשלי מהשרשור קשר צעיר… פתחתי חדש כי איבדתי תסיסמה)

חשבתי הרבה והתייעצתי בנוגע לקשר ובסוף החלטתי שאמנם יש אי אילו פערים בנושא הדת אבל בסוף אני מעוניין לגשר עליהם ולהתגבר עליהם

אז רציתי להתייעץ בנושא, איך מכילים ומתגברים על פערים?

אני אתן דוגמא קיצונית שאני לא ממש יודע לנסח טוב (זה ממש יישמע נורא ואני מבין את כל אלה שיגידו שזה לא ענייני ואני לא צריך להיכנס לזה, מצד שני בסוף זה כן רלוונטי לביתי שאבנה, אז לעזור ליהודי לקראת חתונה אולי עדיף מאשר להוציא עליו עצבים) אבל למשל קשה לי כשאני הולך ברחוב ו(חס ושלום) אני רואה בת אחרת שדווקא כן לבושה באופן צנוע יותר, ואני שואל את עצמי אם אני בוחר נכון. ברור לי שזה עניין של איזהו העשיר השמח בחלקו, אבל יש גם עניין זוגי פה בנושא. בקיצור הניסוח שלי גרוע וזה ממש לא נוגע רק לצניעות פשוט זה יחסית קיצוני.

אני בבלאגן פה. אשמח לחכמת ההמונים!

(נא לא לכעוס עליי)

שאלה גדולה שאלתלגיטימי?

וזו בדיוק תובנה #1 שלי:

תובנה #1 - לקראת נישואין וזוגיות

זה הבסיס, וצריך ללמוד על זוגיות.

אבל נראה לי יותר עקרוני מזה:

אם אני מבינה נכון, שניכם עוד בשלבים ראשוניים של גיבוש זהות עצמית. אלו השנים של עיצוב האישיות הרוחנית. כשאנחנו במסגרת של תיכון, יש פחות מקום של בחירה ועצמאות, וזה מתבטא בשנים שאחר כך - מהן הבחירות שאני עושה? ממי אני בוחר ללמוד?

המקום שבו גדלנו, אותו ההורים שלנו בחרו, זה לא בהכרח מה שאנחנו נבחר - ובטח שלא אחרי שינוי משמעותי של שירות צבאי (או לאומי). איך שאתם היום, כפרטים וכזוג, יכול להשתנות בצורה דרסטית בשנים הקרובות, לכל כיוון.

מעבר לזה, כמה עניינים נוספים:

  1. כבני זוג, אנחנו לא אחראים על עבודת השם של השני. נכון, יש כיוון, יש דרך, יש שאיפות משותפות לבית - אבל בפרקטיקה, אני מאמינה שאין לי מקום להתערב.

    במילים אחרות: אנחנו מתחתנים עם האדם, לא עם קיום המצוות שלו. נכון, זה צד מסוים של האישיות - אבל יש עוד הרבה.

    אני מניחה שלא כולם יסכימו איתי, וזה בסדר, אבל מה יקרה אם בת הזוג שלך תחליט יום אחד להיות חרדית? חב"דניקית? גוראית? חילונית? מסורתית?

    אני חושבת שלעמדה הרוחנית יש השפעה גדולה על הקשר, ואנחנו רואים זוגות שנפרדים על רקע זה - אבל גם כאלו שמחליטים להישאר יחד, בגלל האדם שאיתו התחתנו. (אאלט כך קרה למנהלת כאן).

    [וגם צריך לשאול מה יקרה לחינוך הילדים - בהנחה שהיא לא משתנה, האם זה קו אדום מבחינתך?

  2. זוגיות זה מקור של אור וחום, התעצמות וגדילה - אבל לא של טיפול. לטיפול הולכים לאנשי מקצוע. לברוח מבעיות בבית לתוך קשר זה רחוק מאוד מפתרון, ועלול גם להזיק לקשר.

  3. האם בחרת נכון? עוד לא באמת בחרת, אבל שים לב - תמיד יהיו בנות צנועות יותר, וכל X אחר שתרצה. מה שהופך בחירה להיות נכונה זה המחויבות ההדדית שלכם. אם כל הזמן תפקפק בבחירה, אז זה לא יאפשר לקשר שלכם להתרומם. פזילה לצדדים לא תקדם אותך למטרה.

מותר לרצות ולחלוםלאחדשה

זה בסדר גמור שאתה רואה משהו ורוצה אותו, ולאף אחד אין זכות לכעוס עלייך בשל זה.

צריך לזכור כמה דברים-

  1. פער דתי יכול להתרחב ולהצטמצם בלי קשר למה שהיה לפני החתונה. החיים קורים, דברים משתנים, לאנשים מוצאים את עצמם במקום אחר ממה שהתחתנו.

  2. תחפש מידות ולא מעשים. כשיש בסיס מוצק וטוב של התנהלות נכונה ומידות טובות, השאר כבר יבוא מעצמו. ז"א אם האשה שלך מחוברת לעצמה ולאמת שלה, שואפת לבית של תורה פשוט עדיין קשה להם זה כיוון טוב.

    לעניות דעתי זה עדיף מישהי שמתלבשת צנוע אבל מסוכסכת עם עצמה, חסרת ביטחון ועושה דברים כי צריך ולא כי היא רוצה ומחוברת..

  3. תסתכל על המכלול. לכל אחד יש חיסרון. האם הפערים האלה מהותיים ההתנהלות החיים או פשוט לא מתכתבים עם מה שדמיינת לעצמך?

לעניות דעתי ניכר שאתה צריך לבנות את עצמךintuscrepidam

אתה צריך לבנות לברר עם עצמך מה חשוב לך, לבנות סולם ערכי, ללמוד תורה, להתחבר לישיבה ולרבנים, ומתוך כך להחליט.

כמו שאמרתי בתגובה הקודמת, אפשר לעשות את התהליך הזה עם הבחורה. אבל תברר איתה קודם מה היא חושבת. אמרת שהיא הולכת למדרשה, דבר איתה על ערכים, על השאיפות…

בא לי להיתפס דווקא לדוגמא שלךמדרשיסטית20

ולומר לך שהכי לגיטימי בעולם הרצון שלך שאשתך תתלבש צנוע!!

ירגמו אותי כל הפמיניסטיות הפרוגרסיביות אבל חוסר צניעות של האישה חד משמעית פוגם משהו בקשר האינטימי שלהם. הוא הופך משהו שאמור להיות רק שלהם כזוג, מקום של "סוד", מקום שהוא אינטימי ומיוחד להם- לנחלת הכלל. ברור שזה פוגע בזוגיות!! ברור!

אני לא יודעת אם בהכרח רואים את זה תמיד על פני השטח, אבל ברור שבפנים- זה משפיע. מותר לך לרצות שאשתך תשמור על צניעות ובכך תשמור על האינטימיות שלכם. מעבר לזה, ברור שחוסר צניעות חיצונית זו אמירה, וסופר לגיטימי שלא יתאים לך מבחינה תורנית האמירה הזאת.

האם בגלל זה נכון שתיכנס לה לעבודת ה'? לא. אבל מותר לך לחפש ולרצות אישה שמתלבשת בצניעות.

ביחס לשאלה המרכזית שלך- אני לא מומחית גדולה באיך מגשרים על פערים דתיים ותורניים, כי אחד מכללי הברזל שלי כשחיפשתי בעל זה שיהיה לנו שיח תורני משותף, שנסתכל על התורה מאותה נקודת מבט. וב"ה זכיתי וזאת אכן המציאות ואין ברכה כזאת! תענוג עצום!

הדבר היחיד שכן עולה לי זה שלפני שאתה ניגש לגשר על פערים אני חושבת שלפני הכל אתה צריך להחליט עד כמה זה חשוב לך. ואל תוותר על משהו מכוח האנרציה, כי זה יכול להתהפך עליך יום אחד ותהיה מתוסכל שויתרת על עצמך ועל משהו שחשוב לך.

זה לא אומר שאם תחליט שזה מאוד חשוב לך אז אוטומטית שווה להיפרד, אבל כן כשדברים יותר מבוררים לך באופן אישי, אז יותר קל לנהל שיח של גישור על פערים.

אגב זה לא סותר את מה שאמרתי מקודם לגבי לא להיכנס לעבודת ה' שלה, כי מראש שיח של גישור על פערים הוא לא שיח של "תשתני" אלא של "וואי אני מרגיש שהעקרון הזה נורא חשוב לי כי.... ומצד שני..... מה את מרגישה כלפי זה? איפה זה פוגש אותך?" ומשם מתגלגלים ומנסים להבין איך מגשרים על הפער ובמקרה של לפני נישואין- האם זה שווה לנו לגשר על הפער.

היחס ללבוש האישה בדייטים יכול לנבוע מ3 רבדים לענ"דadvfbאחרונה

רובד הלכתי - לבוש מסויים לא עונה על הקריטריונים ההלכתיים. סעיף בשו"ע, שצריך לקיים כמו כל הסעיפים שבשו"ע.

רובד הברית בין איש לאישה - לבוש לא צנוע פוגם בברית מההיבט האינטימי בין האיש לאישה.

רובד חברתי - לבוש מסויים מציין השתייכות חברתית.

דווקא אני מבין שבדרך כלל מה שמעסיק אנשים זה בעיקר הרובד החברתי, ואני אומר את זה בלי לזלזל בו כהוא זה, זה רובד מאוד משמעותי.

בעיני, הרובד של הברית הוא לא תלוי רק בקריטריונים ההלכתיים, הרי גם בהלכה יש מגוון *מסויים* של דעות. וחלילה אם נגיד על דעה מסויימת שמתירה טיפה יותר שהיא חס ושלום גורמת לפגם בין הברית לאיש והאישה. לכן, עניין זה גורם לי לתהות ביחס לכך האם הקריטריונים ההלכתיים הם הפרמטר המרכזי לעניין של הברית. בודאי שהם מעצבים את הברית, אך לא נראה לי שבצורה בלעדית.

העניין שלהכנס לעבודת ה', נראה לי שבהחלט הוא נכנס לה לעבודת ה' וזה לגיטימי מאוד. בפועל, עבודת ה' של האישה משפיעה על הבית כמו עבודת ה' של האיש.

הפתרון שהצעת בתור החלפת רגשות הוא בהחלט נשמע נכון לכל דבר שקשור לזוגיות. ליצור תקשורת מיטיבה ולהגיע להבנה הדדית והזדהות זה מדהים. ההתעסקות בפן הריגשי והתקשורתי יכולה להפרות את השיח וליצור מחשבות ורגשות חדשים של כל אחד מהצדדים ביחס לאיך שהוא תופס את הנושא. שיח זה גם יכול להגיע לקרבה שמאפשרת ויתורים והליכה לקראת אחד לשנייה. אמנם כמו שכתבת, ברגעי ההחלטה לפני נישואין, ההחלטה היא מאוד אישית - לשחרר או לא. מכיר חבר ששם תנאי לכיסוי ראש מלא אחרי החתונה והאישה החליטה לזרום. זה באמת עניין מאוד אישי.

בגלל שהוא עסוק בהשוואות נשמע שהעניין יותר חברתי.

אם עניין הברית היה פה המרכזי, ההשוואה בין נשים שונות לא היתה מתחילה. מה שפוגם בברית, בודאי לא ראוי לזוגיות.

תעשה לה טובה ואל תתחתן איתה.ניק חדש2

זה מתחיל בקטן וממשיך בגדול.

סליחה שתוקפנית.

מכירה יותר מדי מקרוב את ההשוואות הבלתי פוסקות האלה.

אם אתה רוצה דוסית תתחתן עם דוסית.

ואל תצפה ממישהי שכרגע לא דוסית להפוך לכזו.

מה עם אהבה?שנונימי

אתה מתחתן עם אישה שאתה אוהב?

או עם שמלה?

אם היית מבוגרנעמי28

הייתי מתייחסת לפזילות שלך החוצה.

אבל כתבת שאתה צעיר לקשר (תיכון?) + נכנסת לזוגיות ממקום של קושי נפשי + פערים + פזילות החוצה לחיפוש יותר טוב.

אולי פשוט קחו הפסקה אחד מהשני.

אתה עדין צעיר, תבנה את עצמך, תבין מה חשוב לך, כל אחד יפנה לחייו ולהתפתחות שלו ותדברו בעוד תקופה אם מתאים.

אני לא חושבת שבשלב כל כך מוקדם בחיים צריך להיות במקום של "להילחם על הקשר"

די מסכימה.נחלת

שאל את הרב שלךadvfb

שאלה על מיזםאביעד מילוא

מישהו כאן נרשם למיזם מפה לחופה וחזרו אליו משם? או מישהו קצת מבין איך המיזם עובד?

אשמח אם מישהו נרשם למיזם או מכיר למענהאביעד מילוא

לא ממש הבנתי איך הוא עובד ולא ענו לי מהתמיכה הטכנית של האתר

חיפשתי באינטרנטנקדימוןאחרונה

ובאתר שלהם יש רשימת שדכנים עם מספרי טלפון. תחפש את מי שהכי קרוב אליך ולנסות ליצור קשר ישירות.

אולי המיזם לא התרומם, ורק נשאר אתר...?

מה מחזק אתכם בשמירת נגיעה?פצלשלי2

שלום

שואל באמת כדי לחזק את עצמי

אני לא רוצה משפטי חכמה וכאלה אלא ממש דברים שאפשר לשבת וללמוד ולהעמיק בהם שיחזקו אותי מהבחינה הזו

יש לציין שאנחנו שומרים ולא נפלנו אבל אני מרגיש בקושי עצום לפעמים בנושא וזה מפריע לשנינו ואני פשוט רוצה להתחזק

שבוע טוב ותודה מראש

לזכור שמחוייבים ואם זה זה, אז נזכה לכך בהמשךארץ השוקולד

אישית, לא מעמיק בהלכות, שמח שלשנינו זה אתגר כי זה סימן שאוהבים ומקיימים את ההלכה כי צריך למרות הקושי ויודעים שזה זמני (מאורסים)

יישר כוח גדול!נחלת

לאחרונה אני מאמץ את המשפטנקדימון

קיבלתי החלטה, ואני יכול לעמוד בה.

לדמיין סיטואציות של שמירת שבתפ.א.

הרי בשבת לא היית מדליק חשמל בגלל רצון רגעי או דחף עז להכין משהו

זה לא כל כך יעילPaslash

בגמרא בסוף מסכת עבודה זרה מובא מקרה בנוגע ליין נסך של יהודים שיושבים עם פרוצה גויה, שהיין לא נאסר. והסיבה: שאמנם גובר על היהודים יצר העריות, אך עדיין לא מוכנים לשתות יין נסך (ולכן לא סביר שהם נתנו לגויה לגעת ביין). עיין סט:

או כמו שאמרו במקום אחר, גזל ועריות - נפשו של אדם מתאוה להן ומחמדתן.

האמת שאהבתי!! יפה!!נתקה

לכבד את עצמיהפי

זה לא קשה

תודה על כל התגובותפצלשלי2

והאם יש לכם שיעורים שאתם אוהבים לשמוע בנושא ובנושא זוגיות בכללי?

מחפש בסגנון הרב שרקי כזה רציונלי פשוט ובהיר

פשוט לו אין הרבה

יש לרב ערן טמירשלומית.

סדרה יפה. עוסקת בעיקר בדייטים כפי הזכור לי אבל לא רק

אם אינך חושש.....נחלת

מרב המוגדר חרדי, ממליצה מאוד על הרב אבנר קבאס (הרבה הומור....)

ורבנים נוספים העוסקים ומרצים בנושא. לצערי איני זוכרת את

שמותיהם, אבל שמעתי ברדיו וכן ראיתי ביוטיוב.

ישנם ביניהם כאלה שממש מפרטים מהפגישה הראשונה. באתר "הידברות". מצויינים.

אגב, באתרי השידוכים השונים ביוטיוב יש טיפים טובים מאוד

ומאמרים טובים מאוד בנושא.

בהצלחה!

פעם היתה חוברת ישנהאריק מהדרום

"מגע הקסם" לא יודע אם אפשר להשיג אותה בחנויות אולי באינטרנט אפשר.

אצל המחברת בהר נוףפתית שלג

מעולה שיש לכם קושי לשמורPaslash

אם לא היה קושי זה היה נורה אדומה. כדאי שתתרגלו, זה הולך לחזור בראונדים כל חודש

ועכשיו ברצינות - אין פתרון קסם. רק אני יכול לומר שזה קשה וצריך להסתכל קדימה. לזכור שזה תחום בזמן ושיש ודאות מתי נגמר. ותכלס חזרתי על מה שארץ השוקולד אמר

לא תמיד אם לא קשה, זה אומר משהו ("נקודה אדומה")יעל מהדרום

לק"י

זו הערה לגבי מי שלא מרגיש קושי, שלא ייבהל שמא משהו לא בסדר בקשר.

וגם נראה לי שיש קצת הבדל בתחושות לפני החתונה ואחריה.

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

שמע - לא יזיק לנסותנתקה

אולי נגיד שכשאתם הולכים

אם זה לא מציק

אז שיהיה לך חפץ אחר ביד שאתה משחק איתו

כדור כזה של התרמות דם או מפתחות

החלטה חד משמעיתshindov

קנס של מאה שקלים, אם לא עומדים בהחלטה. אתה תעמוד בהחלטה. הכי טוב לא להיפגש. לא תהיה לך שום בעיה.

קודם כל, דרך ארץ קדמה לתורהנוגע, לא נוגע

צריך להכיר טובה לה' שהפגיש ביניכם, זה ממש לא מובן מאליו, ולשמור את מה שהוא מצווה.

לזכור שלצד השני גם יש אח שלא רוצה שמישהו יגע באחותו בלי מחוייבות.

לצאת מהפרספקטיבה המצומצמת של מה אני מרגיש, להסתכל מלמעלה על העניין ולהתחבר לאמת המוסרית והתורנית שלא נוגעים לפני חתונה.

לזכור שמטרת האיסור היא לא רק סור מרע אלא גם עשה טוב - זה הזמן הכי טוב להתחבר לצד של "וארשתיך לי לעולם" ושל "אחותי כלה". לקשר הפנימי השורשי שהוא הרבה מעל הגוף והמגע. עכשיו אתם באורות הגבוהים המיוחדים שבהמשך החיים אתם תכניסו אותם לכלים, ואם עכשיו אתם מצמצמים את האורות, זה יכול להשפיע על כל העתיד שלכם.

נפלא ממש, נוגע לא נוגע.נחלת

וואוו "נוגע לא נוגע" 😉 - זה הפטרוןנתקה

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?Nachman Wilhelm

האם אתם מנהלים את הזמן שלכם, או שהוא מנהל אתכם?

כולנו רצים סביב השעון, מודדים דקות ומנסים להספיק כמה שיותר. אבל האמת היא שמהירות היא לא הסיפור – האיכות היא הסיפור.

ספר הזוהר חושף סוד שמימי מדהים על כוחה של הבחירה לעצור את השלילי:

"כַּד אִתְכַּפְיָא סִטְרָא אַחְרָא לְתַתָּא, אִסְתַּלַּק יְקָרָא דְקֻדְשָׁא בְּרִיךְ הוּא לְעֵילָא עַל כֹּלָּא, יַתִּיר מִשְּׁבָחָא אַחְרָא"

ובתרגום פשוט לעברית: כאשר כוחות הסיטרא אחרא (הצד האחר, השלילי) נכנעים ומכופפים למטה, כבודו של הקדוש ברוך הוא מתעלה למעלה מעל הכל, יותר מכל שבח אחר.

המשמעות היא עצומה: בכל פעם שאנחנו מונעים מעצמנו מעשה שלילי, אנחנו לא רק נמנעים מרע – אנחנו אקטיבית ממשיכים ומגלים את אור האינסוף של הבורא בכל העולמות כולם.

זהו עומק כוונת שלמה המלך בפסוק: "מָוֶת וְחַיִּים בְּיַד לָשׁוֹן" (משלי י"ח, כ"א). הבחירה לעצור, לבלום את הדחף ולבחור בטוב הופכת את ההווה החולף למציאות נצחית שמאירה את הקוסמוס כולו באור אלוקי בלתי מוגבל.

אל תתנו לזמן פשוט לעבור – חברו אותו לאינסוף על ידי הבחירות שלכם בכל רגע מחדש.

מה התנועה האיכותית הבאה שאתם בוחרים לעשות כבר עכשיו

מה? מה הקשר אם יש לה אח או אין לה אח?דריה פלג

מזכיר את התפיסה כאילו מי ש"אחראי" על "טוהר האישה" זה לא היא אלא הגברים בחייה..

או כמו הקטע הדפוק שיש לחלק מהגברים לכבד אישה רק כתלות בהאם יש גבר בסביבתה שאותו צריך לכבד.

הרבה פעמים אם מישהו מתחיל עם מישהי והיא לא בעניין, היא יודעת שהוא לא יפסיק לנדנד עד שהיא תגיד "יש לי חבר". כי אז יש פה גבר שהוא צריך לכבד, אם סתם האישה בעצמה לא רוצה זה לא מספיק

אני לא מאשימה אותך ברעות החולות האלה, אבל צריך לשים לב שלא נגררים לשם בטעות

אני יותר מהגוררים, לא מהנגרריםנוגע, לא נוגע

זה לא משנה אם בפועל יש לה אח או לא, זה בא לשקף לבחור תחושה מצד מה ששנוא עליך.

אז אם כבר מתאים יותר לשאול- ומה אם אין לבחור אחות (למרות שלך תוכיח שאין לו)

עדיין לא הבנתי את התשובהדריה פלג

למה שמישהו ירצה "שלא יגעו באחותו" כאילו היא איזה אובייקט שברשותו, מילא היית אומר "שרוצה שאחותו תשמור מצוות" וגם על זה היו לי קושיות

אם קשה, תוותריהודי שואף לטוב

הרגזתי אותך? מצויין.

חלילה לוותר.

קח את הכעס הזה שקפץ לך הרגע, ותחשוב מאיפה הוא מגיע.

זה פשוט לא שייך. 'נישט שייך'.

להשקיע את זה עמוק בנפש.

זה פשוט לא שייך.

בנוסף, מבחן המרשמלו.

תחזיק חזק. הגעגוע בונה את הקשר.

יפה מאוד.נחלת

אני מגדירה לעצמי את התקופה של הדייטיםעַלְמָה

כ "תקופת אימון לעתיד"

ואז כשקשה לנו לשמור (גם אנחנו שומרים) אנחנו זוכרים רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגע.. אלא בשביל להתכונן למשהו גדול יותר שיבוא אחרי החתונה.

וגם לזכור את החומרה של זה וללמוד (כל אחד לבד) על החשיבות של זה עוזר מאוד.

לזכור רגע שאנחנו לא כאן בשביל הרגענחלת

כל כך יפה ונכון! תודה!

הקפדה על הלכות ייחודadvfb

לזכור שזה איסור יהרג ואל יעבור, כפשוטודורש טוב לעמי

כך פסק החפץ חיים. (מצד איסור קריבה לנידה). אמנם ברמת ההתפרטות ההלכתית יש מקום לדון לגבי סוגים שונים של נגיעת חיבה, אך הגבול דק מאד. רגב זה רלוונטי גם לקשיים אחרי החתונה כשאסורים. ומחומרת העוון נלמד על שכר הנזהר ממנו.

יפה מאוד. תודה.נחלתאחרונה

אולי יעניין אותך