אני חושב שכדאי הן לפנות להורים של שאר התלמידים ולמסור להם שיראו את פירות הבאושים אצל ילדיהם ויטפלו בכך.

בנוסף, כדאי אולי להזמין לכיתה מישהו שמעורב בסיפורי ההתאבדות הללו כדי להעביר שיחה לתלמידים שיזעזע אותם.

וכל הכבוד לאותה אמא, מוערך ממש

לא יכולים לראות פירות בואשים כי זה מוסתר והרבה פעמים מוסתר טוב טוב.

"החלק המעניין בסיפור היה שהתלמיד הזה לא עבר חרם במובן המקובל של המילה:

הזמינו אותו לכל האירועים, דיברו איתו, שיחקו אותו כדורסל. מבחוץ הכול נראה יופי, זה רק הבפנוכו שהיה רקוב עד היסוד."

משיחה עם ילדים של 5 דק אפשר להבין מי נמצא "באילטה" .. קשה לראות את זה .. זה לא כמו בסרטים, מבחוץ הכל נראה טוב 

. בפנים הבעיה.. והילדים יודעים יפה מאוד מי מנהל את העניין גם אם זה לא נכתב על הנייר

 כי אם אחרים מרגישים שאין להם מקום .. וכולם נוהרים אחרי ילד/ה מסוימיים

אחרכ לדבר עם אותו ילד ולהסביר לו את החשיבות.. או מה הוא עושה לא נכון + לדבר עם אותה חברה שיגלו גמישות ויבאו לעוד אנשים הזמנות לחשוב ביחד + לחוד לאיזה אנשים כן מגיע להוביל .. אנשים שמסתדרים עם כל הסגנונות .. שיזמנו אליהם הביתה ללמוד למבחן / לישון באוהל את כולם ולא אותה קבוצה שוב ושוב

לספר להם.

ממש כואב לקרוא.

פשוט אני חושב ואולי אני נאיבי שאפשר לזעזע את הילדים שידעו לפעול נכון.

כ"כ קשה לשמוע את זה

(וברור לי שלא הייתי בעצמי נקי בזה כשהייתי ילד. ואולי דווקא בגלל זה זה מפריע לי כ"כ)

ואיזה מלאך הילד שסיפר לאמא!

הלוואי שאצליח לגדל את הילדים שלי להיות כאלה: לשים לב לאחרים ולא לוותר לאותם ביריונים.

אבל הזכרת בריונות והסרטון הזה מדבר על אותו עניין.

הלוואי שאצליח לגדל את הילדים שלי להיות כאלה: לשים לב לאחרים ולא לוותר לאותם ביריונים.

העניין הוא שהיום אין כביכול בריונים חיצונית..

זו יכולה להיות מדריכה בבני עקיבא שמבחוץ נראת דוסית נעימה ולזרוק משפטים יפים .. אבל בפועל לא תזמין בנות מסוימות לבית קפה/ אם תזמין תתעלם מהן../ אופי של אדישות כלפי האחר למרות שיודעת שהיא מובילה חברתית..

תגרום לפחות ל7 בנות להיות שקופות ולהישאר בסוף בבית בגללה וזה במקרה הטוב. במקרה הרע..

זה יכול להיות מדריך בבני עקיבא .. שקוטל כל מילה שניה בחור יותר חלש חברתית באופן רציף..

כל האנשים שפתאום לא מגיעים לפגישות / מגיעים לעיתים רחוקות..

לאף אחד לא כיף להיות מנודה ולא אמור להיות עליך סימן ..

אתה יכול להיות אדם הכי יפה הכי מתוק הכי נעים ועדיין להיות כזה

נשמע סרט דמיוני? זו המציאות תפקחו עיניים

אבל הרבה מתחיל ומסתיים בטיקטוק ובווטסאפ וגם בכיתה

ההורים לצערי היום כמעט ולא מעורבים ולא יודעים במה הילדים מתעסקים

וגם שעסוקים מצדיקים את הילדים במקום לקחת לטיפולים בעניין  

ובתור מורה הרבה דברים שקורים אחרי בית הספר המורים צריכים לטפל.

אני שוקלת ברצינות לעזוב את מערכת החינוך בגלל המצב הזה

ההורים היום לצערי לא תמיד מצליחים לחנך את הילדים 

וכל הכבוד לילד שסיפר לאימא 

אני חושב וככה גם אני עושה כשיש מצבים שהעיקר הוא לעזור לילדים להרגיש טוב חברתית ולבנות חוסן שלא יעשו עליהם חרם ושיפסיקו ההצקות.

לפעמים צריך לערב מבוגרים ולפעול משמעתית ולפעמים צריך לעזור למוחרם לתנהג בצורה שלא מעוררת צרות.

אבל את נוגעת בנקודה כואבת, ההורים עובדים היום קשה כדי להתפרנס והמורים והיועצים די קורסים מרוב עומס. וקשה לטפל מספיק. 

נראה לי יש איזו התארגנות חדשה לטיפול בנושא בצורה ממוסדת ארצית. זה מצויין

ספר צריכה להיות עמוק בעניינים ולהעלות פתרונות עם המורות, ההורים והילדים.

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.