אז איך אתם הולכים לשמוח בחג?לגיטימי?

ראו כאן:

אז קנית כבר בגד או תכשיט? - לקראת נישואין וזוגיות

מעדכנת קצת את הניסוח:

 

בעוד כמה ימים אנחנו הולכים לחגוג את חג השבועות, חג מתן תורה.

כידוע, יש מצווה לשמוח בשלושת הרגלים.

כרווקים, תקופת החגים שעמוסה במשפחתיות יכולה להיות לא פשוטה, במיוחד לאלו שיש להם כבר אחים נשואים ואחיינים וכו'. יכול להיות שכולם מתארחים (ועוד ליומיים!), ומזיזים אותך מהחדר שלך בבית, ומצפים ממך לנקות, לבשל, לסדר, לערוך, להגיש, לפנות, לקרוא ולשחק ולטפל ולשמור על הילדים.

יכול להיות שהמצב הוא לא מול אחים ואחיינים, אלא בבדידות עם הורים. ואולי הבדידות היא שאין מסגרת לשיעורי התורה בחג.

יכולים להיות עוד מיליון מצבים שמדגישים את החוסר שלנו - דווקא בחגים.

 

אני מאמינה שאנחנו צריכים לעבוד בשביל לקיים את מצוות השמחה. אם אנחנו רוצים לקיים אותה - אנחנו צריכים לדאוג לזה, ולא לצפות שזה ינחת עלינו מלמעלה. ולכן, כחלק מההכנות לחג, אני רוצה לקרוא כאן לציבור להצטרף אליי, ולדאוג לזה שתהיו שמחים. זה לא אומר שאין מקום לכאוב - זה אומר לתת לזה את המקום והזמן הנכון (נניח לפני החג עצמו).

 

 

הנה קטע מתוך פניני הלכה, עם הדרכה פרקטית איך להגיע לזה:

 

ארבעה חלקים ישנם למצוות השמחה:

א) עיקר המצווה לעשות דבר מיוחד שיש בו שמחה יתירה, שיקרין רגשי שמחה על כל החג.

וכיוון שיש הבדל בין גברים לנשים, לשמחת הגברים יש לקיים ביום החג סעודה עם יין ובשר. ולשמחת הנשים יש לקנות לקראת החג בגד חדש או תכשיט חדש, ובבגד אחד מקיימים את המצווה.

ב) גם הגברים וגם הנשים צריכים להקפיד בחג יותר מאשר בשבת על הסעודות שיהיו טובות ועל הבגדים שיהיו יפים. וכן מצווה ללמוד תורה, שתלמודה משמח.

ג) כל דבר שאנשים רגילים לשמוח בו, כשירה, ריקוד וטיול – מצווה למי ששמח בו לעשותו.

ד) מצווה להיות במצב רוח טוב של שמחה וקורת רוח, ולהימנע מדברים מצערים במשך כל ימי החג, ובכלל זה אסור להתאבל, להספיד ולהתענות.

(הלכה ח - מצוות השמחה | פרק | אתר פניני הלכה, קיצרתי בכמה מקומות).

 

אשמח שתשפו - איך אתם מתכננים לקיים את מצוות השמחה בחג? (אני כבר קניתי בגד חדש =))

מממ בהחלט חשוב שאת מעלה אתזהekselion

אני מנסה לעורר כמה שאפשר את השמחה עם השטותניקיות שלי עוד כמה ימים לפני החג כדי שאבוא לחג במצברוח טוב ומוכן לאורות שלו. ומצפה לרקוד עם התורה ואחכ לטייל בירושלים עם החליפה הלבנה שלי😁

בגד לא משמח אותי כמו דבר תורה אכותיהפי

או חוויה אכותית אחרת

ואם הדבר תורה הואלאצעיר

שהבעל צריך לקנות לאשתו בגד כדי לשמח אותה? 

 

ולנושא השרשור - שכעקרון המצווה היא על הבעל לשמח את האישה. אין לאישה מצווה לשמוח בעצמה (כמו כל מצוות עשה שהזמן גרמא). 

 

שתזכו לשמוח בבעלים שיקנו לכן בגדים בקרוב. 

אז כנראה שהשרשור הזה הוא לא עקרוניkaparalay

הרי אם הוא היה, היינו בפורום השכן,

ואולי גם לא היה צורך במציאת דרכים להשתמח.

 

אם בעלי יצליח לקנות לי בגדים זה יהיה מעבר למשמח. יותר בגדר נס.. אפילו אני לא מצליחה..(;

ושנזכה כולנו בעז''ה.

זה בערך מה שהתכווונתי...לאצעיר

חשוב כמובן למצוא נחמה ושמחה בדרך, לא צריך לתלות את זה במצווה אחרת (שתופיע בצורה שלמה בע"ה בקרוב).

 

ופתק החלפה זה רעיון גאוני וקרש הצלה לבעלים ובכלל.

תלוי מי בוחר את הבגדהפי
זה לא מה שלימדו אותי.. נשים חייבות בשמחת חגלגיטימי?

"מצוות עשה לנשים לשמוח בחג, ואף שזו מצוות עשה שהזמן גרמה, מצווה זו משותפת לגברים ונשים כאחד, שנאמר (דברים טז, יד): "וְשָׂמַחְתָּ בְּחַגֶּךָ אַתָּה וּבִנְךָ וּבִתֶּךָ"..... אשה שאינה נשואה, כגון רווקה או אלמנה, צריכה לקיים בעצמה את מצוות השמחה על כל חלקיה, לקנות בגד או תכשיט לחג, לקיים סעודות משמחות, להשתתף באירועים משמחים ולהיזהר מדברים מצערים (שאגת אריה סו)."

מקור: פניני הלכה: הלכה י - מצוות שמחה לנשים | פרק א - פתיחה | פניני הלכה - הרב אליעזר מלמד שליט"א

 

יש לך מקור לדברך?

גמרא בקידושיןלאצעיר

אבדוק בהמשך הלכה למעשה. פחות רלוונטי אלי כרגע אז לא וידאתי. 

 

עריכה: נראה שזה חידוש של המקור שהבאת.

 

רוב הראשונים והפוסקים אומרים שמוטל על הבעל כפשט הגמרא. 

גם ספר החינוך תפחלגיטימי?

"ונוהגת מצוה זו לענין השמחה, אבל לא לענין הקרבן, בכל מקום ובכל זמן בזכרים ונקבות."

הוא כותב בפירוש לפני כן: "נשים חיבות בשמחה,חסדי הים

לומר שאף הן חיבות להביא שלמי שמחה". זאת אומרת שזה חיוב עצמאי.

גם הרמב"ם לא הביא את החילוק קידושין לד ע"ב, כי זה דחייה בעלמא, ופשטות הברייתות שזה חיוב עצמאי לנשים וכן פשטות חגיגה ו ע"א.

הירושלמי גם לומד מהקהל ששם זה גם חיוב עצמאי לנשים.

רק רציתי להגיד לנוכחיםנפש חיה.

 בתור רווקה (כשנדדתי מדייט לדייט ומיצור למשנהו ) לפי שהתחתנתי , שימח אותי ללרת למכירות/ליסוע לעיר לקנות בגד או תכשיט לעצמי, כשסוף סוף מצאתי לפי הטעם שלי ומה שהתאים לי לסגנון. 

 

יש דברים מאז, שאני משתמשת בהם גם היום 

וכיף לי להיזכר שבעצם הם פינקו אותי 

והזכירו לי כמה שמחה נתרמתי בגללם 

באותה תקופה

 

(אם אין אני לי מי לי וכו')

וקיבלתח על זה הרבה מחמאות (יישר כח שאת יוזמת לעצמך ומוצאת דרכים לשמוח וכו )

 

היום זה קצת יותר מאתגר מפעם 

מכל מיני סיבות .

כן אבל בואיהפי

תכשיט או שמלה 

בנות חיות את זה ביום יום אני חיה את זה

את באמת לא מבינה את המנהג שמלה לחג

כאילו איפה היית בסייל של זארה כל השבוע? 

תדצעינפש חיה.

אני לא כל היום שוטטתי כדי למצוא בגדים  כן?

זאת אחת המשימות השנואות עליי ביותר 

ואני עושה אותם באמת רק לכבוד חגים (ואז משתמשת ומגוונת בהם לאורך כל השנה)

כי לוקח לי מלא זמן למצוא ולמדוד ואם זה לא לפי הטעם שלי או הסגנון אז זה מבאס.

 

 

את יעץכולה למצוא מה כן ישמח טותך. 

אולי לקנות לך ספר או דיסק או עציץ או שוקולד טוב שיעשה שמח בפה ובלב.

 

 

הנקודה שרציתי להגיד זה 

שלא צריך לחכות שמישהו ישמח אותי 

אפשר לעשות את זה גם לבד

(אנחנו לא באמת צריכות אביר על סוס כדי לשמח אותנו, אם הוא יבוא וישמח זה פלוס, עד שזה יקרה -בינתיים אנחנו יכולות לבד לשמוח בעצמינו במה שה' נותן לנו)

 

ברור שגם בגדים אבל אנחנו צריכים בעיקר תוכןהפי

כדי להתרגש באמת 

יפהנפש חיה.

בתור אישה שיותר משמח אותה דברים יפים, אפשר בגדים, אפשר דברים יפים אחרים

 

מוזיקה 

ספרים (את יודעת כמה ספרים יש פה מהרווקות שלי? קודש וחול)

תוכן אחר (תמונות,פרחים,  פאזל אלף חלקים נגיד)

משהו אמיתי , מוחשי.

 

עד שזה יקרה בפועל עם מישהו,

אפשר ליצור תוכן כזה , אמיתי!

אפשר להתחבר לשיעורים נניח 

או ללכת למדרשות או הרצאות כדי להעשיר ולהתכונן לחג

אפדר גם ליצור תוכן ולהעביר אותו לאחרים 

לא להרגיש שהזמן עובר בלי לנצל

כי אז זה יותר מבאס

יעני גם לא ניצלתי אותו והתבאסתי

וגם אף אחד לא עושה בשבילי

(לא כל החיים סובבים סביבנו את יודעת...)

סיפור (לא יודע אם תתחברו)לאצעיר

דיברתי פעם עם מישהי כדי להחליט אם להפגש. 

היא כנראה קצת נלחצה מהבירורים עלי ולכן הדגישה לי ש"כמו שאני מתרגשת משיעור\שיחה טובים אני יכולה להתרגש גם מתיק יפה". 

ולזה הגבתי: "אה, אז מה  שאת  בעצם אומרת הוא שאת אשה?" 

נפגשנו בסוף 🙂

 

נראה לי שזה די מתאר את המציאות. 

חח יפהנפש חיה.
זה לא הענייןהפי

אני פשוט לא חושבת שצריך חג כדי לדעת להתלבש 

את אמת בנות שבאות לקנות רק בגד לחג נראות לי לא מובנות

לא כולן מרגישות צורך להיראות טיפ טופ גם ביומיוםנפש חיה.

באותה רמה לחג.

לא התכוונתי שהולכות מוזנחות ביומיום כן? אבל יותר פשוט ויומיומי מאשר חגיגי

 

אולי ההשקעה שניכרת לכבוד החג 

מתבטאת גם בבגד חגיגי יותר, הופעה מודקעת יותא.

בואיהפי

זה לא טיפ טופ

זה מינמום

רואה? הסטנדרט/גישה לנושא הזה שונה . בגלל זה אולינפש חיה.

יש כאלה שהמינימום שלהן 

זה המקסימום אצל אחרות

אני פשוט לא אוהבת שבנות מחכות לחגיםהפי

פעם עבדתי בבוטיק בגדים..

לפני החג מלא בנות שחושבות שהן יודעות להתלבש והן לא..

עזבי נראלי אני סתם צריכה קפה

חח בואי המוכרות צריכות לעזוב את הבנות בשקטנפש חיה.

לפני החג שעבר (פסח) איזה אחת נודניקית  שנתנו לה לעבוד כדי למכור, לאידעת בת כמה 

 

לא עזבה אותי מרגע שנכנסתי לחנות

 

טוב תתני לי לבחור בשקט

לא

זה יפה לך, זה ממש מתאים

 

ורואים שאין לה חוש לזה בכלל

 

קיצכ זה לא כזה גורף

 

מסכימה איתך שלא כל הבנות יודעות להתלבש לפי הגזרה וכו 

אבל זה לא קשור למוכרת שתפקידה למכור, רצוי להבין קצת מקצועי במה שהיא מוכרת .

הייתי מוכרת דבש אבל עזבתי למדרשההפי
יפה ! נהנית שם? את עדיין המדרשה?נפש חיה.
לא חח צריך לגדולהפי
לי היה חושהפי

והיה לי שיטה

לבשתי את הבגד וכולן רצו אותו גם

הקטע גם שאני כנה 

אם מישהי תשאל יפה וזה מכוער עליה, אני אשאל אותה.. אולי תרצי משהו אחר?

יפהנפש חיה.

אני הייתי בחנות שהמוכרת אמרה על כולן שזה יפה להן גם אם זה מכוער 

נו בטח שזה יפה,הבגד הזה שהבחורה קונה בלי להבין אם זה הולם אותה בכלל , עוזר למשכורת של הצעירונת שמבינה בזה לא פחות...

אני לא קיבלתי אחוזיםהפי
אז לא, אבל עדיין אני שונאת שלא מביניםנפש חיה.

בזה 

ומתחילים לתת עצות

 

תקני ואחר כך תקצרי או תצרי או תפתחי את המכפלת

 

תגידי מה נסגר 

באתי לקנות בגד

לא באתי לתופרת

שהייתי יותר קטנה באתי אחרי האולפנההפי

עם בגדים של האולפנה

וכנראה היא חשבה שחולצה אמרקאית זה הטעם שלי..

אז היא הביאה לי מלא שמלות של אולפנסטיות וכולן מכוערות

אמרתי על הכל לא לא 

ואז היא אמרה לי למה לא?! זה כל כך מתאים לך!

ואמא שלי הכריחה אותי למדוד 

וסבלתי

באמת סבלתי! והמוכרת אמרה תקשיבי לי אני מבינה בזה! את עדיין לא..

פה!! לא יכולתי יותר

אמרתי לה את יודעת השמלה שאת לובשת היא מקולקציה קודמת של זויה. גם בחינם לא הייתי לובשת אותם

מפה לשם אמא שלי כעסה עלי

אבל בואי.. המוכרת הגזימה 

גם איך היא יכולה למכור משהו בבגדים כאלה

 

חחנפש חיה.

אצלינו קוראים לחנות הזאת רָזוֹיָה 

למה?הפי
כי זה רק בגדים לרזות ;)נפש חיה.

הייתי שם פעמיים

לא מצאתי כלום

 

הכל שם ענק עלי וזה לא משנה כי זה מכוער במילאהפי
לגמריחושבת בקופסא

כשאני באזור ואני במצב רוח לקניות כמעט תמיד נכנסת לי המחשבה הטפשית שאולי בכל זאת משהו יתאים לי שם ואני מבזבזת זמן לעבור על כל החנות ו99% מהפעמים לא מצאתי כלום.

באמת הרוב בסגנון חרדי- מודרני או בגדים אולפניסטיים בהגזמה בצבעים כ"כ בוהקים שהעיניים כואבות מלהסתכל עליהם.

בזה אני בטח לא מביןלאצעיר

אני משער שנחמד שיש מישהו שחושב עליך וקונה לך. הרצון הטוב חשוב יותר מהתוצאה. 

קונה לי?הפי

נראלך שאני צריכה גבר שיקנה לי בגדים?

אני צריכה שיהיה לו כוח אלי.. לעזור לי לסחוב את השקיות אם הוא רוצה

את לא רוצה מישהו שיתן לך?לאצעיר

מה זה משנה מה בעצם? 

פעם אבא שלי קנה ליהפי

שמלה והייתי צריכה ללבוש אותה ובכיתי כל החג

מסכן...לאצעיר

לא סתם כתבתי פתק החלפה... 

אתן מערערות לי כאן שאיפות... 

איך אני אמור לשמח את אשתי? 

לשאול אותה מה ישמח אותה...לגיטימי?
תכשיט שהיא בוחרתהפי
אז איפה הוא בסיפור?לאצעיר
הזוּזים זזים מהארנק שלו לשלהנפש חיה.
תתן לה כסף לקניותנפש חיה.

וכשהיא חוזרת , תצרף לשקית פתק ברכה יפה (בהפתעה שהיא לא תראה)

זה ממש ישמח אותה

 

(בעלי לא עושה ככה כן? אבל הוא משמח אותי בדברים אחרים)

 

כסף לקניות?הפי

אולי תבקשי להאכיל אותך גם

נפש את קורעת אותי היום

חחחח עדיף שייתן ואני אקנה בעצמינפש חיה.

מאשר שיקנה לי דבר מכוער בלי פתק החלפה ואני אתקע איתו כל החיים..

 

 

חחח 

הוא קנה לי לפני איזה שנה 

עגילים שלא אהבתי 

מה לעשות שאני לא מסוגלת ללבוש אותן?

 

לאט לאט הבין עם מי יש לו עסק...

מאז אני קונה לעצמי דברים והכל טוב

אני חושבלאצעיר

שלהפי קשה הרעיון של "*הוא* יתן לי כסף". הרי הכסף משותף\יש משל עצמך וכו'. 

 

האמת שתמיד מתלבט בזה. 

נו אז אם הכסף משותף מה זה משנה מי נותן?נפש חיה.

אבן כן יכולה להבין את זה. 

 

בעיניי הכסף  

זה כמו ארנק משותף 

כל אחד לוקח כשהוא צריך 

פשוט כדי להיות מתואמים אז מדברים על זה 

אצלינו נגיד לפני ההוצאות לחג אנחנו משתדלים ליצור שיח ציפיות כדי שנדע להתכוונן על זה בטוב.

אז במה מתבטאת הנתינה שלו?לאצעיר

אמרת ש"הוא יתן לי כסף". אבל הארנק משותף וכו'

המחשבה , היחס, ההבנהנפש חיה.

שאני צריך ויכול לדאוג לצורך הגשמי הזה להתקיים. ההבנה של הגבר

שזה הצורך של האישה כדי לשמוח בחג והוא האדם שיכול לעניק לה את היכולת לספק את הצורך הזה ולבטא בזה את האהבה שלו כלפיה (דברים גשמיים כמו תכשיטים ובגדים, הם שמחה וזה צורך לאישה כמו שהצורך של הגבר זה יין ובשר שמשמח אותו ובינינו גם גברים אוהבים להיראות טוב)

זה ברור לילאצעיר

(חוץ מהמשפט האחרון...) 

 

פשוט את הצגת את זה כ"הוא נותן לי כסף" וניסיתי להבין את המשפט. 

פשוט התכוונתי טכניתנפש חיה.

תתן או אקח כסף ואני אלך לבד , כי זה יותר פשוט משהגבר יבוא וייצטרך להיתקע עם אישה שקונה דברים שהוא לא מבין בהם כלום (אין פה עניין של לבקש רשות כן? בגלל שזה כסף משותף אני חושבת שבדברים יקרים כן שייך להתייעץ)

נשמע חלום..לאצעיר

בעלך בטוח מאושר 🙂

כאן הנעתי את הראש והרמתי גבהנפש חיה.

סתם, אבל כן. ברוך השם.

רק יכולה לענות על זה אמן חזק

 

שנזכה.

 

הטעם שלי בבגדים מאד ספציפי 

לכן אני מעדיפה ללכת לבד לחנויות

 

גם כדי לפטור אותו מהצורך הזה וגם כדי למנוע ממנו מבוכות מיותרות. 

 

יש מצבים שהוא מפתיע ובוחר וזה קולע

 

 

נכוןהפי

אני רוצה שהוא יבוא איתי

או שהוא יראה לי עלון של הבורסה

אני אבחר ואז באורח פלא זה יופיע בחג הבא

סבללאצעיר

אין לכם מושג כמה זה מייאש להגרר איתכן למקומות שאנחנו לא מבינים בהם כלום (ומתים משעמום) ועוד אמורים לזייף התעניינות. 

יש לי חברה כזאתהפי

כל פעם היא מתלוננת שהיא באה איתי לקניות

בעיקר שאני מתארת את הבגד למוכרת 

אבל זה באמת מצחיק

תביא לי כזה אבל בלי כפתורים ושיהיה בצד נפוח עדין אבל נשפך

 

כל חג את מקבלתהפי

מתנה?

בעלי כשיכול משתדל להפתיע ולקנות משהונפש חיה.

שישמח אותי.

 

לא תמיד עובד לו 

אבל עצם  המחשבה עליי  

קצת יותר  משמעותית לי 

מאשר הדבר עצמו

 

מראש אני לא מצפה לכלום

וככה זה באמת משקף את השמחה שלי בזה שחשב עליי

חמודים ממשהפי
נפש חיה.

את יודעת

סיפור אמיתי 

אולי על אחד מגדולי ישראל לא יודעת 

איש אחד היה רגיל לקנות לאשתו פרחים לשבת.

יום שישי אחד הוא לא מצא אף חנות פרחים פתוחה והוא לא רצה לבוא הביתה בידיים ריקות.... החנות היחידה הפתוחה הייתה חנות ירקות.

הוא קנה לה פטרוזיליה!

ועם זה הוא בא הבייתה....

 

מבינה 

העיקר היחס

המחשבה

המקום שהיא תופסת אצלו הראש שלו רוצה להתמקד רק בה

 

זה עצמו

זה הנישואין 

לתת ולהתקשר אחד לשני 

באהבה ושלום

לא משנה הבגדים או הפרח

זהו לא נעים לי אם יקנה לי כל חגהפי
בעיקרון החובה שלו לשמח אותך כל חגנפש חיה.

במה 

זה כבר תלוי בך 

את יכולה לבקש מה שבא לך

או שתעשי לו מראש רשימה של דברים שמשמחים אותך גם אם יחסית פושטים 

ואז יהיה לו קל לוודא שאת שמחה עם זה גם בלי לבקש כל פעם

כל חג??הפי

תאמיני לי קשה להיות גבר אמיתי

לפי התורה חג זה שלושת הרגליםנפש חיה.

יש כאלה שמביאים גם לחנוכה/ראש השנה וכו לא רק בחגים הנ"ל או ימי הולדת

זאת הזדמנות יפה לומר תודה אחד לשני ולפתח יותר תקשר שלא יניה תלוי רק בדברים גשמיים.

 

 

גבר אמיתי זה 

ג ומל חסדים

ב יישן

ר חמן

תכלס לא כזה קשה חח

 

אבל כן,לשמח את אשתך באמת, זה דורש השקעה ומחשבה.

 

יאאאהפי

רק נותר לי למצוא מישהו כזה דבש

אמממלאצעיר

זו ההגדרה של עם ישראל... 

אלו תכונות מובנות בכל אחד (ואם לא צריך בדיקה. רמב"ם). 

ומה ראשי התיבות אשה?לאצעיר
אחת שלא הוזה...נפש חיה.
אהובה, שותפה, השלמה?לאצעיר
אולי, שנעלה השְׁערה?נפש חיה.
אוף, שוב התחכמות?לאצעיר
אמיתי? אין לי מושג. לא נראה לי שישנפש חיה.

(אתה לא מתכוון לרב חזון אי"ש...)

סיפור מרגשאילת השחר

ההמשך שזכור לי שקראתי הוא שהאישה שמה אותה במקפיא, וכל פעם היתה לוקחת ממנה כמה עלים ומוסיפה לתבשילים. 

 

לא קראתי הכל ואולי כתבתן כבר, רק לומר שאחרי כל הדיון על הנתינה מצידו, אני חושבת שהדגש מבחינת האישה הוא על ההסכמה לקבל. 

ויש מה להרחיב בזה. 

 

נשמח לשמועלאצעיר
לפעמים עצם ההסכמה לקבלנפש חיה.

היא נתינה לשני. 

מצטרפתאילת השחר

ולענ''ד, תמיד. 

כי העניין הוא עצם הקשר, ולתת לאחר מקום בעולם שלנו ומערכת נתינה-קבלה היא חלק משמעותי ביצירה של קשר. וזה נכון כדי לקיים קשר הדדי אמיתי, ולא משנה איזה צד נמצא כרגע בצד הנותן ומי במקבל. אם כי בעולם הזוגי יש הבחנה ברורה מה תפקידו של כל צד במערכת כדי לייצר השלמה נכונה, עדיין המערכת עובדת באותה צורה ובכל אחד יש צד נותן-מעניק וצד מקבל. אולי בדרכים שונות, אבל זה קיים בכל אחד בקשר. 

 

ההסכמה לקבל והקבלה היא השלב ההכרחי שבלעדיו הנתינה לא שלימה. הרי אפשר לתת ולהשפיע ולרצות להשפיע, אבל אם זה לא מתקבל הנתינה מאבדת את הטעם שלה והמטרה לא מושגת. 

ומה המטרה? 

עצם הקשר. עצם החיבור שמתבטא בתנועות האלו העדינות של לתת ולקבל. 

וזה לא חייב להיות במשהו מוחשי, כמו שהזכרתן בהודעות קודמות. 

חלק מהמערכת השלימה שנקראת קשר כוללת בתוכה גם את היכולת לדייק השפעה, להתאים אותה למקבל לשמוע את המקום שלו ביחס אליה מה היה רוצה ומה יהיה טוב לו.. וכו'. 

 

כבר המלצתי באחד הפורומים על הספר 'קראתיך' שממש משמעותי בעיניי בנוגע לבניית קשרים ומתחבר לימים האלו של ספירת העומר.  

 

נכון.נפש חיה.

ויש מלא סיפורים שהורידו אחד לדני רק כי התוצאנ לא הייתה כמו שציפו או כמו שרצו או שחשבו שהשני חושב.

אני לא אומרת שאישה או גבר צריך לקבל כל מה שהשני נותן גם אם לא אוהבים כי יש את הטעם האישי 

אלא יש דרך להביע את הרצון/ההערכה לשני בלי להוריד לו את הרוח מהמפרשים.

כשאני הולכת לקניותלגיטימי?

ואני קונה משהו מיוחד (גם מבחינת המחיר), אני בד"כ שומרת אותו לחג הקרוב, לחדש אותו אז - בגלל המצווה של שמחת החג. (וזה אומר שזה גם יכול לשכת בארון כמה זמן...)

אימצתי את זהאוויל מחריש

אמנם תרמתי וקניתי כמו שהייתי עושה בכל מקרה, אבל עשיתי את זה לכבוד החג אז זה נותן ערך מוסף לחוויה. ממליץ לכם גם!

לגבר הכי קשה. הוא צריך לשתות יין בסעודה משום שמחהחסדי היםאחרונה

ולהיות ער כל הלילה.

איך להפרד אחרי חודשיים בלי לפגוע?ארץ חדשה
הצילו 🙄
למה לפגוע?משה

כלומר, ברור שהוא עלול להיפגע. אבל איפה את מרגישה את זה שאת מפחדת לפגוע בו?

 

(אפילו תעשי על זה עבודת כתיבה של 3-4 פסקאות לנסות להבין למה לך קשה לעשות את הצעד הזה אחרי שהגעת למסקנה שהוא נכון).

לזכור שככול שאת ממשיכה זה יהיה יותר קשהראומה1

ובינתיים את גם פוגעת בעצמך, בשלוות הנפש שלך, בהתקדמות קדימה.


תהיי כנה בפגישה הבאה לומר הכל ולהפרד בכבוד.

בהצלחה♡

בפגישה? לא עדיף בטלפון?ארץ חדשה
עדיף בפגישה, שקטה רגועה בלי הוצאות כספיות גדולותראומה1אחרונה
ואפשר גם לשתף לפני שאת מתלבטת על כמה דברים לגביי מה שראית אצלו ושחשוב לך לדבר איתו על זה. זה יכין את השטח ...

כדאי לדעתי להכין את השטח כדי שהצד השני לא יגיע מולהב לדייט ולו בשביל שיפרדו ממנו.


כנראה שעדיף בפגישהארץ השוקולד

תשתפי בדברים טובים עליו ולמה לא מתאים לדעתך.

לזכור ולומר שנפרדים כי אין התאמה ולא כי הצד השני לא טוב מספיק.

חוסר נשיותיובללל

אשמח לשאלה שקצת לא נעים לי לשאול.

אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש. הולך אחלה סה"כ, אחלה שיחות, יש צחוקים כימיה ודיבור זורם יחסית.

אבל יש משהו שממש מפריע לי וזה שיש בינינו איזשהו פער באסתטיקה/היגיינה. אני אחד שממש שם לב לדברים וממש רוצה שאישתי תהיה "מטופחת". והיא לא אחת שמתאפרת בכלל, לא לדבר על לק וכל זה.. וגם לבוש דיי פשוט. ואפילו (וממש לא נעים לי להגיד) לא תמיד שמה לב לשערות בפנים…

השאלה מה לעשות עם דבר כזה? אני לא יכול להתעלם מזה.. ברור שגם לי יש עבודה לעשות אבל בסוף יש איזו רמה שאני מצפה ממנה..

שייך בכלל לדבר על זה איתה??

תודה. 

אז כנראה שקצב גדילת השיערהמקורית

שלך איטי. לא אצל כולן זה ככה🤷

ואני לא מרגישה תחת זכוכית מגדלת בכלל. אני עושה את זה כבר יותר מ20 שנה כי ככה אני רוצה וטוב לי. חשובה *לי* הנראות שלי ושיערות בפנים זה חלק מזה. לא כי זה חשוב לבעלי

ובדיוק בגלל השורה האחרונה כתבתי לו שיוותר. כי אם הוא כגבר שם לב לזה,  זה יפריע לו גם בהמשך ולהעיר על לא שייך בעיניי

למהזית שמן ודבש

כמעט כל הדייטים שעברתי מסתיימים כעבור פגישה אחת?

הקב"ה חוסך לך זמן על בנות לא רציניותintuscrepidam
זה פתרון קל. בכל זאת, כדאי לבדוק למהנחלת
אנא המתן לתגובות כאן. יש כאן תובנות ועצות טובותנחלת
בן כמה אתהadvfb

ואיך אתה מרגיש בדייטים עצמם?

זה יכול להיות עניין שכדאי לטפל בו בשלב בחינת ההצעה ועד להתנהגות בדייט עצמו.

כיווניםיהודי שואף לטוב

'מסתיימים' הכוונה שהיא מסיימת אותם?

אם אתה מסיים, זה בירור מסוג אחד.

למה ההצעה, שנראתה לי בעלת פוטנציאל, כבר לא רלוונטית? מה פגשת שגרם לך לחתוך? זו בעיה בהצעה, כלומר לא היתה שום סבירות, אין שום דמיון/קשר בין הדמויות, או שזו בעיה בתקשורת, ביצירת הקשר?

אם זו בעיה בהצעה, למה הציעו לי? ייתכן ולא מכירים אותי/אותה/לא יודעים מה אני מחפש? למה לא 'עליתי על זה' מראש, בשאלות מבעל הרעיון (מלבד פרטים טכניים ומהותיים כאלה ואחרים, 'למה חשבת שהיא מתאימה לי?', 'למה חשבת שאני מתאים לה?'. לא 'כי לשניכם יש אוזניים/לב וריאות', אלא למה דווקא אני לה ודווקא היא לי. איזו ייחודיות ראית בכל צד שהעלת לך את המחשבה שיכולה להיות התאמה) או בשאר הבירורים. אולי העניין צריך חידוד?

אם זו בעיה ביצירת הקשר, האם נבהלתי משתיקות/משהו ספיציפי שהיא אמרה? האם חתכתי 'כי הרגיש לי' או שיש סיבה שאפשר להצביע עליה? הרם באמת נתתי הזדמנות או שמיהרתי לחתוך כי לא היו לבבות והצעת נישואין אחרי 20 דקות? האם נכון לחתוך אחרי נסיון אחד, כששני זאים נפגשים ומובן יהיו רגעים לא נעימים (וגם לא נוראיים) של שתיקות מביכות, או שנכון לתת צ'אנס נוסף, ואולי אפילו יותר? האם אני באמת בא מוכן לקשר, ובא להשקיע בדייט, או בא 'לעבור אותו' (כמשתמע קצת מנוסח שאלתך), ומיילא כל הדייט לא רלוונטי? האם יש בי פחד מיצירת קשר שגורם לי להיבהל ולהרגיש שזה לא רלוונטי, או אפילו להצביע על דברים ספיצייפיים למרות שהם לא באמת מהותיים לי?


אם היא חתכה, יש בירור נוסף, אך זה כמובן דורש גם את הבירור האם ההצעה היתה רלוונטית. אם לא, למה לא סוננה בדרך? האם ייתכן שהמציע/הדמויות שאצלן ביררו עלי לא מציגים אותי נכון?

אפשר גם לשאול אותה, בטלפון בו היא חותכת או בהודעה אחרי זה, למה היא חותכת. היא לא חייבת לך תשובה, וכנראה שהיא תענה 'הרגיש לי שזה לא מתאים', אתה יכול לבקש הערות/הארות להמשך הדרך, אולי תקבל משהו.

ייתכן שיש בך, במראה/דיבור/התנהלות שלך בדייט משהו מרתיע/מרחיק? האם השקעת בדייט, באת מכובד, פתוח (כמה שאפשר) להכיר, לשמוע ולשתף, התעניינת בה ולא חיטטת יותר מידי? האם חשבת מראש על מקום שנוח לה, מתחשב במה שמתאים לה, לא ליד כל החברות, מקום נעים, אולי אפילו עם שירותים? האם הבאתי לפגישה הראשונה מיץ תרד הולנדי סחוט ועוגיות שעורה ותירס במילוי חסה? התנהגתי מוזר? נסה לשחזר את מהלך הפגישה ולבחון אם היתה התנהגות מרחיקה מצידך.


כשזו אחת או שתיים, יש סבירות שההצעה לא רלוונטית/הן לא פתוחות לקשר, אבל אם זה כבר עם בנות רבות, יש כאן נורת אזהרה לכיוון שלך. מה אני לא עושה נכון.


זו התמודדות קשה. נסה ללמוד משהו מכל פגישה. להתייעל בתקשורת, להכיר גבולות ולהבין מה חשוב לאישה ומה מעניין אותה, למד להתחשב, ובעיקר, להיפתח.


זה נסיון לא פשוט. תדבר עם אבא, תגיד לו, ותתכוון לזה, שקשה לך, שאתה צריך את עזרתו, ושאתה מתאמץ ומשקיע כדי להקים בית לכבודו. קבל את הקשיים הללו באמונה, ויהיו לזכותך.


(מקווה שכתבתי כל מה שחשבתי, כי בטעות מחקתי הכל וכתבתי הכל מהתחלה)


אשריך. יצליח ה' דרכך ותבשרנו בשורות טובות במהרה.

נכון מאוד.נחלת
מזכיר לי אותיsubb16

אכן גם אני הייתי בבעייה כזו עד שלימדו אותי איך לפתח קשר עם אישה.
ואז הכל השתנה שסוף סוף הכדור היה אצלי.
לא בקטע מלחיץ אחי אבל אתה צריך ללמוד אם יוצרים קשר עם אישה.
תחשוב שזו בחורה שהיית רוצה ובגלל שאתה לא יודע איך מפתחים איתה שיחה הכל בורח לך, פשוט חבל.
לכן יש אנשים מאוד מאוד מסויימים שיודעים להדריך אז שווה לפנות אליהם וכן גם לשלם אם צריך.

אתה יכול לתת לי טלפון שלהם?זית שמן ודבשאחרונה

תודה

שיר חדשכולנו הביתה

אני ניק שהיה פעיל פה אבל מעדיף לא להחשף

חשבתי לשתף שיר שיצרתי לאחרונה עם AI

לדעתי זה יגע בעולמם של חברי הפורום

 

יום טוב

חשש גנטיאחד האם שומע

שלום לכולם.

אצלנו במשפחה כולם ממש גבוהים. באיזור 190, והבנות יחסית בממוצע. כל חיי גדלתי כגבוה ותמיד קיבלתי על זה מחמאות, לכן אצלי במוח זה נתפס כדבר מאוד מהותי. 
העניין הוא שאתמול יצאתי לדייט עם בחורה מתוקה ממש, אבל גם ממש נמוכה. ויותר מזה, המשפחה שלה גם ככה פחות או יותר. אחרי שהבנתי את זה פתאום התחיל להפחיד אותי העניין הגנטי (ברור שגובה זו לא מחלה ח"ו והבעיה היא בתפיסה שלי! אבל ככה גדלתי וכרגע קשה לי להשתחרר מזה. ומבקש מראש סליחה אם זה פוגע במישהו). 

השאלה שלי היא האם יצא לכם לחשוב על משהו כזה פעם? מה יהיה הגובה של הילדים? איך אפשר לברר גנטית מה באמת ההשלכות של זה? מכירים משפחות שיש פער גובה מטורף כזה? מה הגובה באמת של הילדים?

חבר'ה, באמת כל פיסת מידע שיש לכם כאן תעזור לי, זו לא פעם ראשונה שאני מתלבט על זה. תודה

אם חשוב לך גנטיקהחושבת בקופסא
תבדוק מחלות גנטיות שמשפיעות על החיים הרבה יותר מכמה סנטימטרים לפה או לשם.
כמו שאמרתיאחד האם שומע

אני יודע שזו לא מחלה, וברור שצריך אכן לבדוק מחלות גנטיות. אבל זה מטריד אותי. הלוואי שלא. 

אני יכול להגיד לך שאני חושב על זה לצד השניל המשוגע היחידי

אבא שלי נמוך, אמא שלי ממוצעת על גבול הנמוך,
וכולם אצלינו די נמוכים במשפחה. (אני נמוך)
אני חושב שאם זה פער, אז זה אמור להתאזן, אבל אין לי באמת ידע מקצועי...
אבל בסוף אם תתרגל לזה, אז הגיוני שגם התפיסה שלך תשתנה.

קודםאחד האם שומע

כל תודה רבה על התגובה נשמה טהורה, מקווה שהשאלה שלי בסדר!

דברי שני, זה ברור שעל רוב פשעים תכסה אהבה..אבל עד שהאהבה תגיע....

 

בשמחה, השאלה שלך טובה,ל המשוגע היחידי

וזה גם מובן מאוד למה זה מפריע לך.

ואני מניח שאתה שואל על הילדים שבעז"ה תאהב אותם איך שהם יהיו...

השאלה בסדר גמור. לא להרגיש אשמה רבותינחלת

על הרגשות שעולות אצלכם. יש להן מקום.

 

אין לי תשובה על כך. אולי להמשיך ולראות אם זה עדיין מפריע.

 

אולי הילדים יהיו גבוהים כמוך? יש לנו שכנים שהיא מאוד נמוכה. ממש.

בעלה די גבוה (לא 1.90) ו90% מהילדים, גבוהים.

 

אבל יכול אולי להיות גם ההיפך כמובן.

 

אגב, קראתי בספר "יומנה של שדכנית" על מישהו שהגיע לאחד מגדולי ישראל

בטענה שאחותו שמה דגש על שטויות; הכירה בחור נמוך ואינה רוצה בו כי

טוענת שתתבייש ללכת איתו ברחוב.

 

הצדיק ענה לו: אלו לא שטויות. זה דבר שצריך לקחת בחשבון אם זה מפריע לה.

 

זה לגבי ההצטדקויות שעולות כאן לגבי הרגשות לגטימיות לגמרי.

 

מה עושים איתן? זה כבר נתון לשיקולו של כל אחד.

 

בהצלחה רבה!

 

הגובה שלי 156 ס"מshaulreznik

כנ"ל לאבא שלי, ואימי עוד יותר נמוכה. לגבר זה לא קל מבחינת הביטחון האישי, לנשים אין בעיה (הן אכן נתפסות כ"מיניאטוריות ומתוקות"). ילדיי נמוכים כמוני, הבן עדיין קטן ולא מוטרד במיוחד, לבת הגובה שלה כלל לא מפריעה.
 

אבל רוב הסיכויים שילדיך יגיעו לגובה ממוצע של 175 ס"מ ואף הרבה מעבר. אז אין מה לחשוש. שאל את הבינה המלאכותית והיא תיתן לך תחזית על סמך סטטיסטיקה קיימת.

תודה על השיתוף!אחד האם שומע

על בסיס מה את/ה אומר את זה? באמת כבר שבוע שאני מנסה להסתכל מסביב על משפחות ולא מצאתי משהו עקבי מדי..חוץ משאם יש גנים נמוכים אז זה עובר הלאה..

ראה את המחשבוןshaulreznik
זה עניין אישי ותלוי בטעם שלך, לדעתינקדימון

מה שלא נכון זה המחשבה שגן גבוה פלוס גן נמוך יוצר גן ממוצע. אם אתיופי יתחתן עם אשכנזיה אז הילד יצא מוקה? זה לא ביולוגיה.

אם חכם יתחתן עם טיפשה אז הילד יצא ממוצע הציונים שלהם? זה לא ביולוגיה.


אחד מהגנים יבוא לידי ביטוי וזו הגרלה שאין לנו איך לשלוט עליה, ומה שכן יכול להיות זה עוצמה משתנה של הגן המסוים - אבל הנטייה תהיה גבוהה או נמוכה, וממש לא נטיה לממוצע.

זה דבר שיש לדעת.


עכשיו השאלה היא מה הטעם שלך בנושא, אם בכלל אכפת לך/חשוב לך, וכדומה.

מעניין מאוד.אחד האם שומע

ברור לי שאין פה נוסחה מדויקת (אע"פ שיש מחשבון באמת כמו ששלחו למעלה חחח..) אבל רוצה לשמוע מנסיון החיים פה של האנשים מה רואים/שומעים מסביב. לדעת האם אני לבד בהתלבוטות הזו והאם יש לה מקום או שזה יצר הרע? 

במקרה קפץ לי השרשור ורוצה להגיבבארץ אהבתי

קודם כל - זה נכון שזה לא תמיד יוצא ממוצע, אבל דווקא בדברים האלו (גובה וצבע עור) יש איזשהו ערבוב של הגנים שיוצר לרוב משהו באמצע (כי יש פה כמה גנים שמשפיעים, ולכן חלק מתקבל מהאמא וחלק מהאבא, והתוצאה מושפעת משניהם. יש תחומים אחרים שבהם רק גן אחד משפיע ואז זה באמת סוג של 'הגרלה' אם זה כמו אמא או כמו אבא).

 

מכירה כמה משפחות של אתיופי ואשכנזיה (או להיפך) והילדים באמת בצבע כמו של תימנים. וגם במשפחה שלי רוב הילדים קיבלו צבע בערך באמצע ביני לבין בעלי (עם שונות בין הילדים, אבל בגדול כולם בטווח שבנינו).


 

ולגבי הגובה - יש לי דודים שהם עם הפרש גובה משמעותי. הבעל בערך 1.90, והאישה סביב 1.50 (להערכתי, לא שאלתי אף פעם...). יש להם 7 ילדים, 2 בנים שקיבלו את הגובה של אבא שלהם (לא יודעת אם ממש בגובה שלו, אבל כן גבוהים מהממוצע באופן ניכר), ו-5 בנות בגובה ממוצע, גבוהות יותר מאמא שלהן אבל לא באופן חריג.

 

חוץ מהחשש לילדיםShandy

זה מציק לך בעין?

מרגיש לך מוזר להסתובב עם מישהי יותר נמוכה בהרבה ולא ממוצעת?

איך הצל/ השתקפות שלכם ברחוב או מול חלונות ראווה מרגישה לך??

כי לגובה כמה שתרצה זה מה שה' קובע

אני באה כמיך ממשפחה של גבוהים

אבא שלי 185 אמא 175 ויש לי אחים 192 188 אחיות 176 175 שזה גובה ממש גבוה לבנות

אבל גם אחים בנים יותר נמוכים - ממוצעים 176

(שזה הממוצע בערך לגברים- 177)

ואני שאני 170 זה גם גבוה לבנות

(הממוצע הוא 163)


 

זה תלוי ילד מה הוא אוכל כמה ישן אם עושה ספורט


 

אני מכירה זוגות שהם הפוכים שניהם מגרדים את ה170 ויצא להם בחור 185

זה משפיע אבל לא מחייב בכלל


 

אז תתיחס יותר להרגשה שלך איך זה נראה בעינך

כמה  זה מפריע לך שהאישה שלך שהיא נמוכה

לא הילדים שלך


 

כי לי זה מפריע🙂

מודה

נסיתי  עם כמה וכמה בחורים אבל אני לא נמשכת לכאלה שפחות מ178-180


 

אני צריכה לראות שיש הבדל גובה בנינו

תודה!אחד האם שומע

האם שאני שואל את עצמי את זה גם. כי זה פרדוקס כזה. ככל שאני מפחד יותר מאיך זה ישפיע על דור העתיד אוטמטית זה משפיע על איך אני מסתכל עליה. 
ובדיוק כמו שכתבת, יצא לי להתסכל על הצל ברחוב וזה, וזה מרגיש לי קצת 'מוזר', כמו אחות קטנה. אבל אמרתי לעצמי שזה אולי סתם קול בראש שצריך לנפץ..מבולבל כבר. 

מסכימה; איך זה מרגיש אצלך, לא הילדים כרגע.נחלת
בעלי גבוה ואני נמוכהמתואמת

שמחה שזה לא הפריע לבעלי...

יש לנו ילדים גבוהים, ילדים ממוצעים וילדים נמוכים. מגוון נחמד

אגב, ההורים של בעלי גם נמוכים, רק הוא ואחיו גבוהים...

גם לדעתי - פחות תחשוב על הילדים העתידיים, אלא על איך זה מרגיש לך מולה, אם מפריע לך להיות בפער כזה מולה. זה עניין של העדפות מראה ולא של גנטיקה...

יש לי דוד 1.98 ודודה שלי 1.65 בערך,Lavender

כל הילדים יצאו גבוהים (חמישה במספר)

ואם אתה שואל אם יצא לי לחשוב על זה פעם, אז בפירוש כן.

בסוף כשאני מתחתנת עם מישהו אני רוצה להוריש גנטיקה טובה לילדים, לא דווקא גובה. 

(לי אישית גובה יותר מפריע בקטע שגבר נמוך מצטייר בעייני כפחות "גברי" אבל לא יפריע לי שיהיו לי בנות נמוכות למשל)

נכון, אבל לא בהכרח.נחלת

אני גבוהה.  ובכל זאת, שמתי לב שיש גברים נמוכים שהם גבריים בהחלט.

כמובן שמטבע הדברים, אשה גבוהה היתה רוצה בעל שלפחות בגובה שלה.

אבל יש גברים נמוכים גבריים ומושכים. לגמרי. וגם גבוהים שלא נראים

גבריים כל כך.

 

מכירה מישהו נמוך נמוך נמוך.....למטה מהממוצע. בהרבה.

אשתו גבוהה גבוהה גבוהה...למעלה מהממוצע.

רואה די הרבה זוגות כאלה.

 

 

 

יכול להיות שגם אצלך זו איזו תסמונת גנטיתמרגול

ויכול להיות שסתם נטיית גובה

כנ"ל אצל הגברת המיועדת.


כי כן, ברור שגובה מושפע המון מגנטיקה, אבל יש מקרים שזה ניתן לבדיקה ממוקדת של 2-3 דברים. לרוב יבדקו בשביל שלא יהיה לשני ההורים (למשל כי אז ההשפעה היא לא רק על הגובה, אלא גם על עוד דברים. או כי זה כבר יצור מצב קיצון)


בכל אופן. אני חושבת שייתכן שיש פה גם עניין של מגדר.

כי כאמור, לגברים גבוהים מאוד, קשה פחות מלנשים גבוהות מאוד. וכך גם ההפך.

אז אתה אולי חושב - מה אם הבן שלי יהיה נמוך מאוד וזה יקשה עליו בזיווג/ביטחון עצמי/ ווטאבר

אבל אני כאישה הייתי חוששת בעבר מההפך - מה אם תצא לי בת מאוד גבוהה?


אני נמוכה מאוד, בעלי מעל הממוצע אבל לא ברמה חריגה, אז לא נראה לי שתצא לי בת 180 חחח


אבל בהחלט מבינה את הקושי של ללכת עם מישהי שנמוכה ממך ב40 ס"מ (מהכיוון של זו שהלכה לצידו של מי שגבוה ממנה ב40 ס"מ, וזה באמת מרגיש לפעמים כמו "ילדה", עד שמתיישבים ואז כבר לא. אבל מבינה)

אשכרהאחד האם שומע

כתבת הרבה ממה שעובר לי במוח. 

ברור שגובה באיזשהו מקום זה יתרון/נורמלי לגבר ואילו לאישה זה יהיה חיסרון מסויים..וכל הקטע שזה גם בדיוק להיפך! ואין לנו איך לשלוט על זה. מצד שני, כמו שכתבתי, יש לי איזו תפיסה כזו שגובה הוא מאוד מאוד חשוב. לכן זה משפיע לי על איך אני תופס אותה וגם עולה הפחד על דור העתיד,..

אם אפשר לשאולשלומית.

למה גובה הוא מאוד מאוד חשוב? ( חוץ מלהגיע למדפים הגבוהים בסופר)

אני ובעלי נמוכים והחיים שלנו מצויינים ב''ה. מקסימום לוקחים שרפרף 

את צודקתאחד האם שומע

לחלוטין. זה דבר שלא בשליטתנו בכלל, והוא לא עקרוני למהות של האדם. והאמת שבגלל שזה לא מאוד חשוב אני כועס על עצמי שזה כל כך מפריע לי! באמת. 
אבל כמו שאמרתי, תמיד גדלתי כך שגובה הוא חשוב, תמיד החמיאו לי על זה ותמיד זה היה לי כיף. לכן זה נתפס אצלי כנראה כמשהו חשוב....

כמו הרבה דברים אחרים שמפריעים לאנשים אחרים

אבל אם גובה מאוד מאוד חשוב בעיניךמרגול

אז זה אמור להיות גם מאוד מאוד חשוב כשאתה חושב על הבנות העתידיות שלך, לא?

להיות בת גבוהה מאוד, זה ממש לא קל.

גם להיות בן מאוד נמוך.


אבל אני אומרת, שאו שגובה זה פיצ'ר חיצוני וזה הכל, ואז באמת לא כזה משנה

או שהוא מאוד חשוב, אבל אז זה חשוב לשני הכיוונים שלא יהיה גובה קיצוני. לא?

ברוראחד האם שומע

קיצוניות לא טובה בשום דבר ובשום מצב. לא מחפש קיצון. 
מבחינתי גובה זה לא הכי חשוב, ברור שהעיקר הנשמה והמידות. עם זאת, קשה לי לשחרר את זה. 

רק אם תתחתן עם מישהי גובהintuscrepidam
תהיה סבירות גבוהה יותר, לא וודאות, שהילדים שלך יהיו גבוהים. וזה תחת הנחה שכל הדורות לפניך גבוהים ככה שיש לכם נטייה להיות גבוהים.
מבחינה גנטיתלגיטימי?

פעם התעניינתי בעניין הגובה, וזה מה שאני יודעת להגיד:

יש תכונות שאפשר לבדוק בדנ"א של אדם, ולהעריך כיצד זה יבוא לידי ביטוי. לגבי גובה, אפשר לקבל הערכה, אבל טווח סטיית התקן הוא עצום, כך שההערכה הזאת מאבדת הרבה מיכולת המימוש שלה.

למה זה קורה? כי יש תכונות שתלויות רק בגן אחד או גנים בודדים, אבל גובה תלוי בעשרות אלפי נקודות שונות בדנ"א. (מקור)

 

אם זה משהו שמטריד אותך ברמה רצינית - לך תקבע תור אצל יועץ גנטי, ותברר.

מכירה הרבה זוגות בהם אחד מבני הזוג יותר גבוה, ומבחינת ילדים - לפעמים כולם בגובה דומה, לפעמים יש מנעד של גבהים.

 

אבל השאלה הגדולה היא:

האם אתה מחפש תשובה גנטית, או שאתה מחפש להשפיע על התפיסה שלך? האם אתה רוצה להשתחרר מהתפיסה הזאת?

כדי לאזן, לדעתי רוב האנשים לא חושבים שלהיות גבוהנוגע, לא נוגעאחרונה

בפער מהממוצע זה הכי כיף.

אז קח בחשבון שיתכן שגם בשביל הבחורה יש כאן התפשרות מסויימת, ושאולי בזכותה הילדים דווקא יהיו מאוזנים..

תודה לכולם פה!!!נו, ההוא מהזה

לילה טוב לכולם!

ב"ה רק רוצה לעדכן שלפני כשבועיים החלטנו שאנחנו רוצים להתחתן, ביום שלישי הצעתי לה והיום הייתה המסיבת אירוסין שלנו.

תודה לכל מי שעזר לי פה בעבר עם שאלות! הורדתם לי ממש את הלחץ והחרדות לפני הדייטים הראשונים!

אשריכם ישראל! בקרוב אצל כולם!

איזה יופי אין לי מושג מי אתה אבל מזל טוב!!!!!!!הפי

הרבה אושר בריאות נחת ושה' יאיר לכם את הדרך יום יום בקלות ובאהבה

לכל עם ישראל בעז"ה

מזל טוב! שימחת כל כךזיויק
מזל טוב!Lavender

איזה מרגש

שמחה בשבילך על המסע הקצר שעברת (לפחות ממה ששיתפת)

מאחלת לך אושר ועושר עד בלי די🥂

באמת היה קצר ב"ה, חודשיים עם הראשונה וזה הספיקנו, ההוא מהזה
יא מזל טוב! משמח! הרבה הצלחה !נפש חיה.
בשעה טובה! הרבה מזל טוב!יעל מהדרום
הרבה מזל טוב, אם אני מבין נכון מדובר בראשונה שלך?מתוך סקרנות

שיחקת אותה.

יפה.

אכן מדובר בראשונה ב"הנו, ההוא מהזה
8 פעמים "מזמור לתודה" ערב בוקר וצהריים.......נחלת
וואו! איזה כיף! מזל טוב!!!יהודי שואף לטוב
שתזכו לשמוח זה בזו וזו בזה ולהוסיף המון אור.

מוזמן להמשיך לתרום ולקבל בפורום (אף שזכית ואין לך הרבה נסיון😀).


כל כך משמח! היו מאושרים יחד. המון המון נחת!נחלת
מזל טוב!זית שמן ודבשאחרונה
"החיים שלי יפים. יש לי עבודה. מה רע להיות לבד?"נחלת

 

 

זו הכותרת של טיפ באתר "השדכן". יש שם טיפים טובים.

מזכיר לי את התגובה של הבחורה שלא הרגישה צורך

להתחתן. אולי לא קשור, אבל ממליצה על טיפים;

שם וגם באתר של אלי גרון.

פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

מדהיםadvfb

איך שניכם יודעים להתנסח יפה בכתב

אולי יעניין אותך