אזהרה לילדים האם לגיטימיסמיילי12

לגיטימי להגיד לבנים שלי שמי שקם בזמן האוכל מהשולחן סימן שהוא שבע והאוכל שלו נזרק לפח?

 

אני יוצאת מדעתי.

מתיישבים לאכול הם מסתובבים חוזרים לאכול שוב קמים שוב חוזרים. ואנחנו כל הזמן מבקשים לשבת.

אחד מהם גם אוכל בעמידנ וזה מחרפן אותי.

ארוחת ערב הם אוכלים קמים חוזרים ואז אני שואלת אלף פעם אם הם שבעים- כן כן כן.

מגיעים למיטה (לא אחרי הרבה זמן כן? אחרי רבע שעה) הם רעבים ועומדים למות ומה את רוצה שהילדים שלך ימותו ברעב ובלה בלה (לדבריהם כן?)

 

 

עכשיו כעסתי עליהם ממש. הם קמו בפעם השניה בזמן האוכל והתינוק בא וזרק צלחת מלאה קורנפלקס וחלב על הרצפה.

ברור שאם הם היו יושבים זה לא החה קורה.

וזה שבר אותי.

 

אמרתי להם מעתה והלאה מי שקם סימן שהוא שבע והאוכל שלו נזרק לפח.

 

זה כזה מוגזם?

כנראהoo

קשה להם לאכול ברצף/ לשבת ברצף/ להקשיב וליישם את מה שמבקשים מהם.

ילדים צריכים גמישות ופתרונות יצירתיים ולא כללים קשוחים מדי.

דווקא אחד מהםסמיילי12

ממש לא אחד עם קוצים.

וכשיש סיפור הם מרותקים.

זה רק סביב האוכל

אני מבינה מה את אומרת.

אבל אני מפחדת שהם מאבדים גבולות.

בעינייoo

בנוגע לאוכל לא צריך גבולות, אלא להקנות הרגלים טובים.

אפשר להסביר שאוכלים ליד שולחן, להגיד לא להסתובב ביחד עם האוכל ועם הזמן והגיל הילד מקנה לעצמו את ההרגל.

לא לקום בזמן האוכל או לאכול בזמן ספציפי, זה כבר לא ענין של הרגל טוב, אלא נוחות של ניהול הבית ע״י ההורה. בעיניי כדאי להתגמש בנושאים הללו.

תודהסמיילי12

אני לא מגבילה את זמן האוכל.

רק ארוחת ערב יש בערך זמן קבוע.

אבל כשהם מגיעים מהגן מי שרעב יכול לקחת פרי/מעדן/בקסויט או מה שיש.

אבל ליד השולחן.

 

לא חושבת שזה כלל טוב באופן קבועואילו פינו

הייתי מנסה לגרום להם לשבת רצוף בצורה חיובית ולא באיום.

אולי קינוח למי שיושב ואוכל יפה, סיפור בזמן האוכל..

 

בכל מקרה- אם לפני השינה הם אומרים לי שעדיין רעבים אני מרשה רק פריכית אורז. זה משביע, לא מפתה ומי שבאמת רעב יקח. מי שסתם אומר לא ירצה.. 

שלא תביני לא נכון..ואילו פינו

אני גם אומרת לפעמים אם קמת סימן שסיימת. אבל לא ע בסיס קבוע. במקרים שאני מרגישה שזה נכון ספציפית לאותו יום וסיטואציה.

אוקי. אנסהסמיילי12

זהה מתסכל אותי ברמות.

אני בטוחה שבגן הם יושביםאז למה בבית זה שונה?

זה עיניין של גבולותואילו פינו

וגם בגן יש אכילה חברתית ואולי יותר נוקשות על ישיבה בזמן אוכל. 

 

אז זה בפחד שליסמיילי12

שאולי זה ביטוי לכך שאין גבולות בבית.

כאילו יש דברים שאני אוסרת אבל זה בעיקר דברים מסוכנים או שהם רבים מכות.

אז אני מפחדת שיגדלו להיות חיות אדם כמו שיש בחןץ.

 

אני יודעת שמה שאני אומרת קיצוני.

אבל זה מרגיש לי סוג של ביטוי של שאר הדברים שקורים בבית

כמו נגיד שאני יכולה לדבר מאה פעם את אותו משפט ולא מקשיבים.

 

אני באמת כבר בקצה.

והייתי בסדרה של שיעורים על חינוך.

אולי צריכה רענון🙄

 

זה משהו שתמיד אפשר לעבוד עליוואילו פינו

בנחת ובנעימות. להגיד להם שמעכשיו יושבים יפה בשולחן בזמן האוכל. עם צ'ופר קטן שאת בוחרת שיהיה להם נעים. 

עם קמים אז להגיד בצורה נעימה אבל אסרטיבית- בזמן האוכל יושבים יפה ליד השולחן. אם מתנגדים- לחזור על המשפט בלי כעס, עוד פעמיים שלוש,אבל שיראו שאין מה להתווכח איתך. 

ומה אם לא מתנגדים?קורדיליה

אלא פשוט מתעלמים?

לא שמים?

את אומרת, שוב ושוב, והם לא באים, ובינתיים נשפך ומתבלגן האוכל?

מכירה מקרוב את הסיטואציה שהפותחת מתארת....

אולי אחר כך לא לתת אוכלאביול

או לתת רק משהו קטן. כי ל אכלו בזמן האוכל

לא להתחנן אליהם שישבו לאכולואילו פינו

במקרה כזה כן הייתי פעם פעמיים לא נותנת שוב אוכל אחרי זה והם ילמדו שהם לא יכולים לשלוט בך אלא את המחליטה והקובעת.

ולא להתרגש כשהם אומרים איזה אמא רעה שמשאירה רעבה- זה שוב דרך שלהם לשלוט ולנגן על המצפון. בתוך תוכך את יודעת שאת צודקת ושאת רוצה ללמד אותם לאכול כמו שצריך. לענות להם אז- זאת הייתה בחירה *שלך* לקום ולא לאכול, למרות שאמרתי לך שזה זמן אוכל. פעם הבאה תחשוב טוב אם זאת בחירה נכונה. וזהו. בלי רגש של כעס או חמלה כי הם יתפסו על זה וינסו לשכנע. כשיראו שאין עם מי להתווכח ושכל פעם שהם אומרים שהם רעבים את עונה אותו דבר בנחת הם ילמדו. 

 

👍 תודהקורדיליה
👍 תודהקורדיליה
קודם כל, רוגעאביול

ב"ה הם גדלים בבית טוב ואין סבה שיהיו חיות אדם. תמיד אפשר לעבוד על הגבולות... וגם אי באותו מצב שלך... בהצלחה לנו 

לא הייתי אומרת משפטים כאלה..מתחדשת11

לא כתבת גילאים. אבל אני יכולה להגיד לך שאצלי יש טווח וכולם יושבים. הקטנים יותר קמים מידי פעם (באמת קטע שמי שיותר קם אלו הבנים 🤭 ) אבל אני מזכירה להם שאוכלים בישיבה והם מיד חוזרים.  אם הם עדיין מעדיפים לשחק או להשתולל, אני אומרת שחבל, אנחנו אוכלים ואחכ כבר לא יהיה והולכים לישון. 

אני גם יושבת איתם ואוכלת אז אולי זה נותן תחושה של שיתופיות ולא כמישהי חיצונית שנותנת להם הוראות..

 

ולגבי התזמון של האוכל- אני אומרת שעכשיו אוכלים א. ערב, ומי שרעב אוכלים עכשיו כי אחכ כבר לא יתאפשר

הארוחה אורכת יותר מרבע שעה. משהו בכיון של חצי שעה- 3/4 שעה

כדי לאפשר לכולם לסיים ולשבוע.

ואם אחרי עדיין רעבים, במקסימום אני מסכימה פרי וכוס מים

גילאי 5 ו3.5סמיילי12

אז בעצם נשמע שאת אומרת מה שאני אומרת רק בסגנון אחר.

אנחנו אוכלים אחכ לא יהיה זה על אותו עיקרון של מי שקם סיים לא?

 

 

 

 

 

לא,מתחדשת11

אני מבינה שבגילאים האלה לא פשוט להם להחזיק הרבה זמן אז אני לא אומרת מי שקם סיים. הרי בסוף המשפט הזה לא ישים עם קטנטנים. 

לרוב תמצאי את עצמך חוזרת בך, וכן מאפשרת להם להמשיך לאכול למרות שקמו

 

אני עושה אחרת- נותנת להם סיבות להבין מעצמם, שמי שקם ולא אוכל מפסיד ועלול להיות רעב כי האוכל הוא עכשיו, ואחכ הולכים לישון.

בעצם פה, יש להם בחירה לחזור לאכול אבל בישיבה

לרוב ב"ה הם משתפים פעולה ויושבים, גם אם קמו פעם או פעמיים

יכולה לתת דוגמא לסיבה?סמיילי12
כמו שכתבתי בהכי פשוטמתחדשת11

" ארוחת הערב היא עכשיו, אחכ כבר לא יהיה

מי שקם ולא יושב איתנו עלול להיות רעב"

אוקי תודה!סמיילי12
בול. גם אני אומרת ככה .אחת פשוטה

אם הם אומרים לי ששבעים ואחר כך רוצים לאכול אני אומרת להם שמי שרעב עכשיו יכול לאכול לחם בלי כולם.. 

בדרך כלל הם לא ירצו ואז הם הולכים לישון ואין לי ייסורי מצפון שהם רעבים.. אם היו באמת רעבים היו אוכלים הכל

הבעיה קורית אצליסמיילי12

שהגדול יכול אשכרה לקום מתוך שינה ולהגיד שהוא רעב.

והוא לא מסתפק בעוגיה חחחח הוא רוצה סנדוויץ

ובשלוש בלילה ממש אין לי ראש לזה

 

 

אז תשאירי לואחת פשוטה

לחם בלי כלום במקום נגיש. 

אם קם את אומרת לו יש לחם על השולחן וחוזרת לישון

הוא מפחד ללכת בלילה לבד בביתסמיילי12

ואז הוא יחפור לי שעות מהמיטה שלו ביללות😐

בחיים לא הייתי קמה באמצע הלילהאחת פשוטה

כדי לדאוג לסנדוויץ לילד.. 

הוא לא תינוקי קטן, הוא ילד גדול עם אחריות, הוא צריך לדעת שאם לא אכל יפה בארוחת ערב אחרי זה הוא יהיה רעב בלילה.. (זו בחירה שלו אז תשתיקי רעשי רקע של יסורי מצפון מצידך) 

אם הוא מפחד אז שלא יקום ויישאר רעב יום יומיים יראה שאין מצב שאמא קמה וזה לא נחמד להיות רעב אז הוא יתחיל לאכול כמו שצריך בא.ערב.. 

 

אם את ממש ממש ברחמים עליו ולא אכפת לך שיאכלו בחדר ילדים אז תשאירי לו שם סנדוויץ בלי כלום.. 

 

אבל לקום באמצע הלילה? מה פתאום

כואב ליסמיילי12אחרונה

רעיון להשאיר מלפפון כמו שכתבה חילזון123

ככה זה גם לא ילכלך

תודה!

או מלפפון שלם... יותר בריא לשיניים בלילה...חילזון 123
זה באמת מה שגם אני אומרת הרבה..קורדיליה

עכשיו זה זמן ארוחת ערב

אח"כ הולכים לישון ונגמרת הארוחה..

האמת שבעיניי כןבוקר אור

אבל לילדים שלי אין קוצים

אני אומרת שמי שקם לא לשירותים זה סמן שסיים לאכול,ואם אני רואה שכמעט לא אכלו אני מציעה לאכול עוד כדי שלא יהיו רעבים ומזכירה שאין עוד אוכל עד הבוקר ע

לאחד מהם איןסמיילי12

לשני יש.

ודווקא השני אגב, שהוא יותר שובב ותזזיתי הוא זה שפחות קם.

לדעתי את צריכה להפריד בין שני הדבריםבתי 123

קמים בזמן האוכל זה עניין אחד

אומרים שרעבים אחרי שנכנסים למיטה ממש לא בטוח שזה מרעב אלא יותר למתוח את הגבולות של זמן השינה

זה קשור בעיניסמיילי12

כי אם בזמן ארוחת הערב הם כך הזמן קמים אז אולי הפ באמת רעבים?

עונהבתי 123

בני כמה הם?באיזה שעה אוכלים ומתי הולכים לישון 

מציעה לך לעשות ניסיות ארוחת ערב אחת לתת להם בפיתה ככה תוכלי לעקוב כמה כל אחד אכל 

אולי לשנות סדר יום מקלחות פיגמות ואז אוכל. או הפוך אולי הם עייפים בארוחה אז להקדים

בני 5 ו3.5סמיילי12

אוכלים באיזור שש וחצי

עולים לישון איזור שבע שבע ורבע.

לפעמים לפני מקלחת לפעמים אחרי.

אנסה את העניין עם הפיתה ובאמת יהיה לי מעקב.

את יושבת איתם בזמן הארוחה?מוריה
לפעמים כן לפעמים לאסמיילי12

הבוקר לא.

וברוב המוחלט בעלי יושב איתם ואוכל.

זה משנה אני או הוא?

אני חושבת שלא משנה. אבל זה משנה אם מישהו יושב.מוריה

זה אחרת. הם יותר יושבים. ואפשר גם לדבר ולספר כל מיני דברים בין לבין.

זהו אני יותר עסוקה עם ענייני הבית כל הזמןסמיילי12

מרגישה נוח לאכול רק כשהכל מאורגן.

אז בעלי יושב.

 

הנה עכשיו הכנתי להם ארוחת בוקר הוא ישב איתם ונראה

אבל יכול להיות שזה שאת מסתובבת בבית,מוריה

ושלא כולם יושבים ביחד זה כן מפריע.

צריך לנסות ולראות.

 

תזונאית אמרה לי שממש חשוב העיניין של הארוחות המשותפות.

תודנ!סמיילי12

ועכשיו לא עבד

אחד היה צריך לשירותים השני הלך איתו שיהיו בריאים

ילדים 😅מוריה
לא משנה מי יושב איתם אבל הם צריכיםהמקורית

השגחה צמודה לדעתי

זמן ארוחה שלהם לא לוקח הרבה. לדעתי, הזמן של לאסוף את הבלאגן ולנקות שווה לזמן של הישיבה וההשגחה אואפילו עולה עליו

מסכימהסמיילי12

אני מדברת על ארגון הבית בכללי.

אני עובדת כל יום עד ארבע ומגיעה הביתה איתם.

בשבע וחצי אני קורסת. (הקטן שלנו מטריף אותנו בלילות בקטע הזוי)

אז בטווח זמן הזה אני צריכה להספיק הכל🤷‍♀️

אני חושבת שצריך כלל ומסגרת אבל טיפה אחרמתנות-קטנות

דבר ראשון היתי מסבירה להם בחיוביות

שאנחנו אוכליםיחד וזה זמן כיף לאכול יחד ולא לבד

וכן מסבירה שבזמן האוכל אנחנו יושבים בשולחן ואוכלים עד שמסיימים.

כי יש זמן מוגדר לארוחה ואחרי שהארוחה נגמרת המטבח נסגר 

מי שקם מהשולחן אמא מבינה שהוא שבע ולא רעב יותר. ואחר כך לא יהיה אפשר לחזור לאכול כי מה לעשות המטבח נסגר..

 

 

כשמסיימים- שואלת כל אאחד אם הוא שבע או רוצה עוד משהו

מזכירה שוב שפשוט אחר כך הולכים לישון וכבר לא יהיה אפשרות אז מי שרעב שיגיד עכשיו

 

ובאמת מרגילה אחר כך שאין..והם ממש מבינים את זה.כמעט ולא קורה אחרת. 

אם הקטנים ממש רוצים משהו לאכול - אז מרשה מלפפון נגיד או משהו שהם לוקחים לבד .

 

אני לא יודעת אם הבנת מה התכוונתי-

אבל הרעיון הוא כן יצירת מסגרת וכללי התנהלות באקוחה

אבל לא בטון של איום ועונש

אלא בהסברה של זאת המציאות

 

נגיד כשכתבתי כי מה לעשות המטבח נסגר

זה לא באיום

אלא בטון נעים שפשוט מסביר שמה לעשות שאחר כך הוא נסגר..

הם קטנים ובדר''כ פשוט מקבלים את העובדה ולא מתחכמים- אבל מי אמר שהוא נסגר וזאת בעצם את שמחליטה טכו 

אצל קטנים הם פשוט מבינים את זה כפשוטו

 

 

העיקר לא להגיע למאבק יומיומי

 

עצה נוספת 

אוירה טובה בארוחה שתעשה חשק לשבת ולהיות חלק

לשים להם סיפור להאזנה   

שירים

לשבת איתם יחד לדבר איתם תוך כדי

לתת להם להיות שותפים בהכנה

בעריכת שולחן

 

תודה רבה על הפירוט❤️סמיילי12

והעצה בסוף עם לשתף אותם נראה שתעבוד פהמממש יפה

ממש מסכימהסליל

עם הגישה.

אבל אני חושבת שמבחינה פרקטית, לא נכון לקשר בין אכילה לבין שמיעת סיפור ושירים. ממה שראיתי אצלנו, זה לפעמים יוצר תלות בדברים האלו בשביל לאכול, או שזה מגיע כחלק ממערכת כוללת של "אוכלים בשביל אמא".

 

צריך לפתח מערכת יחסים בריאה סביב אכילה בבית, שהמסגרת שתיארת חשובה בשביל זה מאוד. ההורים צריכים לשחרר את הרצון והצורך שלהם לדאוג שהילדים יאכלו, להעביר לילדים את האחריות למנגנון רעב ושובע, ומצד שני לשמור על מסגרת כללים כמו שיש כמעט לכל דבר בבית.

אז אני ממש בעד לשתף אותם בדברים שקשורים ישירות לאוכל, כמו עריכת שולחן, הכנת אוכל וכו'. זה מערב אותם ומעביר אליהם אחריות בצורה נכונה.

 

אבל להוסיף סיפור או שיר זה כבר לא קשור לאוכל עצמו, ולכן לא נכון לערב את זה בעיניי כאן. (כותבת לא אלייך ספציפית, אלא כלפי העניין הספציפי הזה שהועלה כאן בשרשור)

זה לא צריך להיות מחייב או קבוע או התניהמתנות-קטנות

את ההתניה המא יוצרת אם ז הפך לתנאי קבוע לארוחה

אם זה מדי פעם או רק לכמה ימים כדי לייצר הרגלששל איסוף סביב לשולחן אז לא מסכימה עם התאוריה

כמובן לא חובה.. רק הצעתי רעיון

 

אבל התאוריה שעלית במחילה קצת מפריזה.. לא קורה כלום לאף ילד אם פעם או פעמיים בשבוע ישמע ספור בזמן האוכל.להפך

נחמד מאוד בעיני

 

כמובן שזכותך להזדהות איתה ומעולה שעלית 🙂

כל את מ ש'טוב לה

 

עוקבת.. אצלנו זה בול ככהבתנועה מתמדת

והאמת שאנחנו אומרים את זה, ולא עוזר ככ🙈

 

ןמנצלשת- לכל מי שאמרה שאח"כ המטבח נסגר וכו

יש לי אחד ממש פצפון שאני רוצה שהוא יאכל יותר ממנו 😬 והאיומים האלה לא מזיזים לו..

הוא מבחינתו לדלג על ארוחות חופשי, כשקם ואנחנו שואלים אם סיים אומר כן עוד לפני שהתחיל לאכול ואחכ לא מבקש משהו אחר.. בדרכ משאירה לו את הארוחת צהריים עד הערב בערך על השולחן כדי שיאכל כשירצה וזה לא קורה.. 

איך גורמים לו לא לקום ולאכול? (מכינה לו אוכל שהוא אוהב) 

כדאי להתייעץ עם תזונאיתמתחדשת11

נשמע שהוא בכללי אוכל מעט/ לא מספיק

חושבת אחרת מכולןמקקה

אצלינו כולם אוכלים יחד, כולל אני ובעלי

מי שרוצה לקום צריך לבקש רשות

כמובן שלקום לשירותים מרשים או לקנח את האף

אבל חוץ מזה לא מרשה לקום

מי שמסיים מבקש רשות לקום כי סיים ואז קם

 

אני רואה ממש חשיבות בסדר והרגלי אכילה. אבל זה לא היה עובד רם לא היינו אוכלים איתם

כשהם אוכלים לבד פעם ב הם יקומו כל רגע לבקש ממני משו

ומה את עושה אם ילד לא מקשיב וקם?oo
מחזירים אותו לשולחן..?המקורית

ילדים אוהבים לאכול עם אמא ואבא לרוב

זה מספק להםתשומת לב

האמת שלרוב הם לא קמיםמקקה

זה הרגל שהשתרש מגיל קטן כשהיו קשורעם בכיסא...

אבל אם בכל זאת קם אני מודיעה שיחזור בבקשה ולא קמים בלי רשות. ואם צריך אז גם כועסת

 

אבל בסוף כשכולנו יושבים יחד זה כיף לשבת. מדברים, כל אחד מספר משהו... יש עניין. 

אני רוצה לשמור את הפעמים של הכעססמיילי12

כלפיהם לזמנים קריטים יותר.

 

היום בבוקר באמת כעסתי.

כי הייתי לחוצה שהבית כבר ישטף והחלב הזה ממש הרגיז אותי.

 

ואני יודעת שבמקרה הזה כעס לא יועיל לי.

אז באמת תהיתי לעצמי אם אמירה של- מי שקם סימן ששבע והאוכל נזרק היא לגיטימית.

נשמע שהרוב חושבות שלא וקיבלתי פה עצות טובות😘

אזoo

יום אחד שהם יגדלו גם כעס לא יעזור, כי ילדים מפתחים עצמאות.

כשיש כעסים סביב האוכל זה פוטנציאל גדול להפרעות אכילה בהווה ובעתיד.

כפי שאמרתי לרוב לא קמיםמקקה

הארוחה מעניינת, מדברים ומשוחחים.

והכעס הוא על שקמים, לא קשור אם אוכלים או לא

לא צריך לפחד להציב גבול פשוט וישר לאיים בהפרעות אכילה

הפוךoo

אני לא מפחדת מתוצאות של אי שימת גבול על אכילה/ ארוחות.

 

אני לא מפחדת שילדים קמים מהשולחן/ לא אוכלים/ מבקשים אוכל או רעבים בכל מיני שעות.

 

הם רוכשים הרגלי אכילה נכונים בהסברים ודוגמא אישית ולא ע״י גבולות או כעסים.

 

בכעסים ובגבולות לא מגיעים להרגלים אלא לצייתנות של הילד (או אי צייתנות)

הייתה לי מחשבהפליונקה

אולי בעלך פשוט עושה כל הדברים שאת כותבת שאת לא עושה? את הרי מפרנסת, אז הוא כנראה יותר על הבית? 

כי בעלי מגיע מאוחר אז ביום-יום הוא לא משכיב , לא עושה שיעורי בית , לא מרגיל לסיר, לא מציב גבולות בזמן אוכל. הוא יותר אבא של כיף . אבל זה שלא שאף אחד לא עושה את כל זה...

 

גם הואoo

לא מציב גבולות על אוכל/ ארוחות, הוא באותה דיעה שלי, שאוכלים מתי שרעבים ולא חייבים לשבת בשום ארוחה.

 

שנינו הורים גמישים שנותנים הרבה חופש פעולה ברוב התחומים.

זה נכון שחשוב לאכול איתםאביול

אבל זה ל מרגיש כמו בית ספר? בית זה לא בת ספר...

תודה לכולכןסמיילי12

אני מחכימה ממש.

ורוצה גם להגיד שבזכות העצות שלכן לגבי האכילה של מוצק על ידי תינוק אני רואה שיפור נפלא

אז תודה!

רציתי להציע לך עוד הצעהמתחדשת11

אם יש לכם שולחן קטן עם כסאות (של הילדים)

זה גם עובד טוב.

לפעמים יותר נחמד להם לשבת שם ולאכול

יש לנוסמיילי12

בעלי חולם להעיף אותו

מה גם נראנ לי זה מתכון לסירחון

מעדיפה שיסריח סמוך לשולחן. ולא חצי בית🤪

אפשר להצמיד אותו לשולחן מתחדשת11

הוא גם מעודד אכילה מסודרת

לא ככלל מראש אלא כשאלה שתגרום להפנים את הכלל124816

כלומר כשהילד קם, לשאול אותו ""סיימת לאכול?"

אם אומר לא אז להגיד לו ""לא קמים לפני שמסיימים לאכול".

אם אומר כן אז להגיד לו ""אז אפשר להוריד את הצלחת שלך מהשולחן?" או ""תוריד את הצלחת מהשולחן" (לפי ההרגלים שלכם).

 

לדעתימדברה כעדן.

זה עניין של הרגל

אבל בגלל שזה ממש משגע אותך ואת מופעלת מזה (מזדהה מאוד), יהיה קשה רק ליישם חוק כזה או אחר והם גם רוצים לעבור על זה כי יש פה קבלת תשומת לב... 

 

טיפ שאני קיבלתי ממישהי מדהימה - להחליט על חוק, לחפור עליו הרב זמן לפני שמחליטים ליישם. ואז כשמחליטים שמעכשיו הוא מיושם, משנים גישה ומעכשיו זה אני והילד ביחד מול החוק. החור לא קשור אליי. 

 

למשל, מי שזורק כדור בבית הגדור עובר חמקום גבוה. לא  "כי אמרתי", אלא כי יש כלל/חוק שלא זורקים כדור בבית. 

נניח והילד זורק, אז בלי תגובה של "אבל אמרנו, אבל למה שוב פעם, מה אתה לא מבין..." אלא פשוט לוקחים את הכדור למקום גבוה. ואם הילד מתנגד, בוכה, צורח... מעודדים אותו ומחבקים אותו ועוזרים לו להירגע... כי זה באמת מאוד קשה ועצוב לו. 

מזכירים לו מתי כן מתאפשר לזרוק כדור (אצלנו זה רק בגינת השעשועים) 

ומזכירים לו שזה הכלל והכי חשוב, מראים חו שזה אני ואתה ביחד מול הכלל (שנועד לעזור לנו לסדר בבית, למנוע מהאחים לקבל מכה מהכדור... לטפטף לו נקודות שמחזקות את הצורך בכלל הזה) 

 

 

ילדים צריכים גבולות, כללי התנהגות... זה לטובתם ועוזר להם להתנהל נכון ולנתב אל האנרגיות שלהם למקום חיובי וטוב... לפתח את הכישרונות והפוטנציאל שלהם... 

אני חושבת שזה טבעי ונורמליאביול

גם אני מתחרפנת לפעמים אבל מבינה שככה ז ילדים... אפשר במהלך הארוחה לשבת כולם יחד ולדבר ע מ היה להם היום ואז זה ירכז אותם יותר..

לא מוגזם, אפשר למתן את זה קצתפליונקה

נגיד קם לשירותים זה בסדר. ואולי לא לפח. אבל בגדול לא רואה בעיה . אם ילד לא יישב, הוא לא יאכל. אם הוא לא יאכל , הוא יהיה רעב בזמן השכבה ולא יירדם. 

וגם אמא לא משרתת , להגיש, להזיז, לחמם, להביא משהו אחר כי אחים נגעו בזה...

ולא נכון להשאיר את הילד רעב. בגיל הזה הם עדיין לא יודעים מה מפריע להם בדיוק, הם סתם עצבניים, אין להם עדיין יכולת להבין שהם צריכים לאכול או לנוח, הם צריכים הכוונה עדיין

יש לי ילד כזהעוד מעט פסח

והדבר היחיד שעוזר זה לשבת ולאכול איתו ביחד.

ברגע שאני קמה (אפילו להביא כוס מים)- גם הוא יקום...

אני אתחיל מהסוף..אני זה א

מוגזם זה לא.

יעיל? לא בטוחה..

קודם כל בני כמה הם?

ואני חושבת שזה עניין של הרגלים זה הרבה מעבר לנוחות שלנו ההורים.

יש זמן של ארוחה יש,זמן של נשנושים וכו.. זה כמובן לא כמו שעון ובצורה נוקשה אבל כן מבחינתי אין סיבה שבעולם שרבע שעה אחרי אוכל ילד יגיד אני רעב.

ויקבל עוגיות או פרס אחר על זה שלא אכל טוב.

אז מה כן?

אני אתן משהו שיאכלו כדי באמת לא לישון רעבים כמו פרי,ירק או לחם או כל דבר אחר שמתאים לך ויהיה קבוע לזמן כזה ..

אני כן מעירה על זה שלא יושבים ולאט לאט הם לומדים.

מה שכן משתדלת שלא יהיו הסחות דעת שגורמות להם לקום באופן קבוע..

ועוד משהו תפסיקי לשאול הרבה פעמים אתם שבעים בטוח בטוח.. תסמכי עליהם.ואם אומרים לך אנחנו רעבים הייתי אומרת בנחת עכשיו אכלנו אם אתה עוד רעב קח( מה שהחלטת לתת במצבים כאלו..

 

תודה על העצות!סמיילי12
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnutאחרונה

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שראחרונה

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.אחרונה

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

יש המלצה למטפל/ת זוגי , בזום, דרך תוכנית עמית ?מנגואית

וגם אולי לטיפול אישי רק לי (לא יודעת אם אפשרי בעמית כי בעלי זכאי ולא אני(

תודה!

ממליצה מאודאוהבת את השבת

על נגמרו לי השמות , יעל זקש

לא יודעת אם יש החזרים דרך עמית...

תודה לך. לטיפול זוגי או אישי?מנגואית

מתייגת:

@נגמרו לי השמות

את פסיכולוגית?

דרך עמית?

תודה

גם ללזוגי, וגם לאישיאוהבת את השבתאחרונה

זה נקרא ייעוץ, לא פסיכולוגית

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

אני מכבסת עם אבקת כביסה רגילהיום שני

משתדלת לא לשים יותר מדי

ובלי מרכך בכלל

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנס

תודה לכולן, עוד שאלההבוקר יעלה

בהמשך ל1

יש לי כאב חד בשד אחד. לא בפטמה, כמו דקירות כאלה פנימיות. כואב מאודדד ולא יודעת ממה זה יכול להיות?

חיבוק, ההתחלה ככ קשהאחת כמוני

לא יודעת בדיוק מה זה אומר..

יש לך יועצת הנקה להתייעץ איתה אפילו טלפונית?

אצלי עם כאבים שונים הרפידות הטיפוליות של ארדו מאוד עזרו

יכול להיות גודש מקומייום שני

צריך לעסות בעדינות איפה שכואב , אפשר תוך כדי שהוא יונק

גם מקלחת חמה יכולה לעזור אם זה באמת גודש

אולי פטריה?באתי מפעם

תשאלי בגיפיטי. אם לא ישתפר עד אחרי שבת תנסי משחה של פטריה.

סליחה, טעותבאתי מפעם

חשבתי בפטמה, אם זהלא שם אז לא יודעת מה זה,

אלא אם זה התמלאות בחלב.

זה לא הכאב של התמלאות בחלב?יעל מהדרום

לק"י

או שזה כואב מידי?

(לא יודעת אם זה אמור לכאוב עד כדי כך).

ומזל טוב!! הרבה נחת ושמחה!!

זה כאב שקורה רק כשהוא מתחיל לינוק?מישהי מאיפשהו

שאז זה הזרימה של החלב שמתחילה

או כל הזמן?

אם כל הזמן זה יכול להיות סתימה, וכדאי שתטפלי בהקדם. אצלי הנקת פוטבול שחררה סתימות

מזל טוב גדולללללאוהבת את השבתאחרונה

מתרגשתתת איתך!!