אם מישהו מציע לך הצעה שממש, אבל ממש לא בכיוון?

בין אם זה מישהו שאתה מכיר, אוהב ומעריך, ומנסה להכיר לך מישהי שלא באיזור חיוג הרלוונטי, כך שנראה שאותו אדם לא מכיר, אוהב ומעריך אותך בהתאם?

וכנ"ל כשמדובר בשדכן, 

נניח שאמרת לו שחשוב לך שהמיועדת תהיה נמוכה ממך בלפחות 5 ס"מ, והוא מציע לך מישהי שגבוהה ממך ב-5 ס"מ. האם אתה אומר לשדכן (ולעצמך) - יש לי דרישות שהוא לא מכבד אותם, או שאתה אומר לשדכן (ולעצמך) - על אף שזו נקודה שחשובה לי, אני סומך על התחושה של השדכן ואברר בכל זאת? (הגיוני לי שהתשובה כאן תלוי מה הקריטיון הספיציפי, ולא תשובה כללית).

שמעתי אמירות משדכנים, שהם שואלים מועמדים מה הם רוצים ואז מחפשים להם שידוך שהוא בדיוק ההפך ממה שתיארו.

אני עדיין תוהה מה מבדיל את אלו ששידכו עשרה זוגות מאלו ששידכו 300.

מסיבה מאוד פשוטה - צמצמתי את "הרשימה" שלי מאוד לדברים שבאמת קריטיים לי ואני מבהיר שהם באמת קריטיים.

עד היום עובד לא רע. מדי פעם מציעים גיל לא רלוונטי ואני דוחה בנימוס.

ואת הכבוד שלי מזמן קברתי כשזה מגיע לשידוכים. מעדיף לא לפרט אבל עושה כל מה שביכולתי כדי לקדם, כולל לבלוע צפרדעים לא קטנות. 

מה זה מבחינתך הצעה ממש לא בכיוון?

אבל באופן כללי, מישהו שלא עונה על הדברים הקריטיים (וכל אחד מגדיר לעצמו מה קריטי).

לדוגמה, אדם שלא שומר על ההלכה (ולא שואף לשם. לדוגמה: מצהיר על עצמו שלא שומר נגיעה.).

אז כשמישהו מציע לי אדם כזה, אני תוהה לעצמי מה הוא חושב עליי ועל שמירת ההלכה שלי.

(אני לא יודעת עד כמה את נעזרת בשדכנים, אם לא, דלגי)

האם אלו מידות שפגשת אצל שדכנים? ושדכנים מוצלחים?

האם שדכנים מצדיקים בעינייך את הסטיגמות עליהם?

והוא אומר שיש שתי שיטות: להתאים במדויק כמו פאזל, או לזרוק ולראות מה נדבק. ואי אפשר להגיד איזה שיטה יותר טובה...

לפעמים גורמת לזה להישמע מאד אחרת מאיך שהסיטואציה היתה באמת.

את בטח מדמיינת משהו כמו - "הממ.. יש פה נואש ונואשת - בואו נחבר ביניהם!"

אבל זה יכול להיות גם - "לאה ממש מחפשת וקשה לה, ואני רוצה לנסות לחפש, איזה בחורים אני מכירה? אה נכון, יש את ראובן, שאני לא יודעת אם הוא ממש הטיפוס שלה, אבל אולי היא תרצה לנסות בכל זאת, וגם הוא בכלל אין לו הצעות, אולי שווה להציע ולתת להם להחליט אם זה מתאים להם? אז אני פשוט אספר להם מה שאני יודעת ושהם יחליטו..." 

"לזרוק ולראות מה נדבק" מרגיש לי שפוגע באנושיות שלי.

למרות שאני רואה שזה באמת דברים שקורים - יש כאלה שיורים צרורות במטרה שאחד יפגע.

אם הבנתי אותך נכון, אתה מדבר כלפי השדכן - 

ייתכן שהצעה שתציע תהיה פוגענית (בדומה למה שכתבתי כאן: אתה לא נעלב - לקראת נישואין וזוגיות).

השאלה שלי כלפיך הפוכה -

בהנחה שזה שדכן שעובד בשיטה של להציע כמה שיותר הצעות ולתת לאנשים עצמם לפסול - הרי יש לא מעט כאלו. אם כך, האם באמת יש סיבה להיפגע מהצעה כזו?

(והאמירה הזו אולי קצת מזכירה את רבי זכריה בן אבקולס, לא?)

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת

לפעמים רק צריך להחליף כמה אותיות בראש, כמו הדוגמה המפורסמת 'מחשבה-בשמחה'.

בעז"ה בקרוב ממש!

אפשר עדיין להתפלל ולבקש ליד החנוכיה אפילו שהיא כבויה

בע"ה

לשנה הבאה נר איש וביתו

מתוך בריאות ושמחה#

שהתפללתי עליך לישועה שלמה ב"ה.

ניכר שאתה עובר קושי מאוד גדול, תקופה ממושכת

מקווה שאתה מוצא גם בחיים האמיתיים כתובת מיטיבה שתעזור לך ותלווה אותך דרך קושי זה

חזק ואמץ

ב"ה שתראה אור גדול במהרה ממש

"קווה אל ה'

חזק ויאמץ ליבך

וקווה אל ה'"

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.