סקר. האם אתם מסכימים או לא, למשפטים הבאים.מוקי_2020

1. לענות כן או לא.

2. מי שרוצה להוסיף הסבר, אין בעיה.  אבל רק אחרי שענה ״כן״ או ״לא״.

3. אחרי כל משפט תהיה דוגמא. הדוגמא היא לא מדוייקת אלא כדי להעביר נקודה,

אז נסו להבין את רוח הדברים ולא להתחיל להגיב לפרטים הקטנים של הדוגמא.

בהצלחה ושבת שלום.

משפט ראשון :

א. ״כשיש משפחה, בשורה התחתונה,לא משנה מה קורה, האחריות על הילדים היא *קודם* של האמא״.

לדוגמא : אבא נוסע עם הילדים הקטנים לטיול אופניים. הם לא שמים קסדה, הילד פותח את הראש. האמא אחראית לדבר הזה.

משפט שני :

ב. ״כשיש משפחה, בשורה התחתונה, לא משנה מה קורה, האחריות על המצב הכלכלי היא *קודם* של האבא״.

לדוגמא :  אמא החליטה שהיא רוצה מטבח חדש, לוקחים הלוואה ולא מצליחים להחזיר אותה מכל מיני סיבות ואירועים לא צפויים. האבא אחראי לדבר הזה.

לא, לאחבלז
ברוך שובךברוקולי

לא ולא ולא

שניהם ממש לאתילי חורבות
<p>ועלינו לפעול בכדי לשנות את המחשבה של אותם שחושבים כך.</p>
יש כאן בהמשך השרשור מישהו שחושב כךאני77
אתה מוזמן לפעול בכדי לשנות את המחשבה שלו...
יאללה מכות🥳תילי חורבות
לא ולא. - זה לא דבר פשוט?עברי אנכי
לא ולא ולא ולאחושבת בקופסא
<p>שני ההורים הם בני אדם מבוגרים עם אחריות מלאה על הילדים ועל המצב הכלכלי שלהם.</p><p>הרוב עושים חלוקות בניהם מי אחראי על מה (או ששני התחומים הולכים לאישה והגבר רק לומד תורה) כי זה פשוט מה שנוח ומסתדר.</p><p>אבל גם במקרים שבהם אחד ממההורים פחות מתמצא בתחום מסויים, עדיין שנותנים לו את האחריות בתחום ברור שהאחריות עליו. אז האבא עם האופניים אשם בזה שהוא לא שמר על הילדים שלו. מה אישתו אשמה אם היא בכלל לא הייתה שם? אני אפילו לא מבינה איך אפשר בכלל לטעון אחרת.</p><p>החלטות כלכליות הן החלטות משותפות ושניהם צריכים לתכנן בהתאם.</p><p> </p><p>יש סיפורים פשוט הזויים על אנשים שבגלל ש"זה לא התפקיד שלי" מביאים את עצמם למצבי קיצון כי הם לא מוכנים לקחת אחריות על לשמור על הקיום הבסיסי של עצמם.</p><p> </p><p>אמא שלי נתקלה במסגרת העבודה של באלמנה של איזה עורך דין עשיר, כמה חודשים אחרי שהוא נפטר מצאו אותה מחפשת אוכל בזבל. הילדים שלה שכבר היו נשואים עם ילדים בעצמם, ידעו שנשאר לה הרבה כסף ולא חשבו לברר איך אמא שלהם מסתדרת בתחום הזה.</p><p>מתברר שהיא אפילו לא ידעה באיזה חשבון בנק נמצא הכסף. בעלה היה משאיר לה חבילת שטרות נדיבה בקופסה וזה מה שהיה לה להשתמש וכל זמן הוא היה ממלא אותה. אחרי שהוא נפטר ונגמר הכסף בקופסא היא לא חשבה בכלל שיש לה עוד כסף. מזל שהחשבונות היו בהוראת קבע אחרת היא הייתה יכולה פשוט להתמוטט כלכלית עם כמה עשרות אלפי שקלים בעו"ש.</p><p>וסיפורים על גברים שנשארו לבד בבית וטנפו אותו ובזבזו מלא כסף על אוכל מוכן רק לא שהם יבשלו וישטפו כלים יש מלא.</p><p>לבני אדם מבוגרים אמורה להיות יכולת בסיסית לטפל בעצמם (ובילדים שלהם).</p>
בגדול כן וכןלאצעיר

בהנחה שהטרמינולוגיה שלנו זהה.

"אחראי" זה לא "אשם". בדוגמא של המטבח - אם הבעל הוא אחראי על הפרנסה בבית (אפילו אם לא עובד!) אז אחריותו למצוא פתרון (גם אם הפתרון יהיה שהאשה תעבוד יותר).

בדוגמא עם הילד - האמא "תיקח פיקוד" כל הטיפול בילד (גם אם זה אומר לשלוח את הבעל איתו לחדר מיון).

בסוף השאלה כאן היא על חלוקת סמכויות, תפקידים ואחריות. יכול להשתנות כמובן ביו זוג לזוג וקיצוניות זה תמיד מוגזם אבל ברוב הבתים האבא לוקח אחריות על הפרנסה והאמא על גידול הילדים.

ולמתקשים - לא. זה לא אומר שרק האמא מגדלת ורק האבא עטבד, זה אומר חלוקת אחריות. 

אמיר אוחנה- זה אתה??תילי חורבות
"אני אמנם אחראי, אבל אחריות אין פירושה אשמה"

(אמיר אוחנה- בציטוט של מעורבות באסון מירון)
לא היה לי מושג שהוא אמר את זהלאצעיר

וכמובן שלא סובל את הנ"ל.

נראה לי שאנשים צריכים להבין את המונח אחריות ולקיחתה. במיוחד בלנ"ו לקראת נ"ט.

מה הקשר לנגד טנקים... לא הבנתי🤔תילי חורבות
נותן טעםלאצעיר
ניסוי וטעייה?תילי חורבות
לא ולאאני77

והאמת שכשקראתי את ב', אז בהתחלה באתי להגיד שברמה מסויימת כן כי האבא התחייב בכתובה וכו', אבל, כשקראתי את הדוג' - אז ממש לא. אני מסכים שיש לגבר אחריות מסויימת על פרנסת המשפחה (אם כי אני גם באמת חושב שהעולם השתנה ושהגיוני מאד שהתחום הזה צריך להתעדכן. איך ומה וכמה זה שאלה, אבל עדכון כלשהו בוודאי צריך), אבל זה לא אומר שכל מה שקורה בתחום הכלכלי רובץ על גבו. לדעתי המשמעות הכמעט יחידה של ההתחייבות הזו היא להביא מספיק כסף הביתה כדי להחזיק את משפחתו. טעויות כלכליות זה משהו אחר.

לא כןטליהk1
לא, כן תחת תנאי הכתובהארץ השוקולד
א. לאחופשיה לנפשי

ב. לא

דוגמאות הזויות למה זה כזה שחור לבןהפי

כל פעם שמדברים על האישה אחראית לילדים הגבר על הפרנסה

שאישה אחראית להוליד ילדים ו9 חודשים בהריון ועוד 3 התאוששות.

לגבר אמור להיות רצון לפרנס למה זה כזה מוזר ?

בטח אם רוצים לפחות 3 ילדים ויותר

בן אדם בהתאוששות .. מן הסתם השותף שלו אמור לעזור..

כי המתנה של שניהם הילדים לא רק שלה

אם האישה לא אחראית להוליד ילדים זה משהו אחר

אבל לא זכור לי שגבר מוליד כסף אז שיצור אחד כזה

או לפחות ינסה ליצור

ברגע שאישה מולידה ילדים זה כבר ואו

אז כן שאישה רוצה שגבר יתעורר על עצמו בעניין של אחריות זה לא בקטע של פינוק

זה בקטע של מה נעשה שאני יהיה עסוקה בהריון ולא אוכל לתפקד כלכלית טוב

אם אישה יכלה לבחור שהוא יולד ילדים אז סבבה שיוויון

אבל אתם לא יכולים להוליד אז תמודדו.

תפסיקו להתבכיין .

דבר שני רק בשבת שמרתי על אחיינים שלי זה הרבה יותר קשוח מאשר יום שלם שאני עובדת משמונה עד שש

אז שגבר יוצא לעבודה זה לא להשתחוות לו

האישה שומרת על הילדים אחרי הגן ועוד לפעמים אחרי שהיא בעצמה עובדת עד שהגבר חוזר מהעבודה

תעריכו את הנשים שלכם

ותפסיקו להתבכיין

לגבי התשובה שלך

לא לא

למה? כי הדוגמאות על הפנים

"תפסיק להתבכיין" לא משפט שאמור להיאמר בזוגיות תקינחושבת בקופסא

אנשים מנתחים כל מיני ניתוחים לגבי תפקיד האישה ותפקיד הגבר, כשבסופו של דבר מי עושה במשפחה זה סידור פנימי בין בני הזוג עצמם.

יש כאלו שטוב להם חלוקה שיוונית, כמעט שיוונית, כמעט מסורתית, מסורתית לחלוטין, אברכות, או אלף הגדרות וסידורים שהעיקר בהם זה אם זה טוב לשניהם והם מעריכים זה את זה, אז זה בסדר.

חח מצחיקההפי

אני לא בזוגיות אני עונה לתגובות פה שמתבכיינים

נראלך שאני אגיד למדויט שלי תפסיק להתבכיין? ממש לא

וואו. מישהי פתחה את השבוע עצבנית...אני77
(זה תופעת לוואי של השמירה על האחיינים כל השבת?)
אני לא עצבניתהפי
הייתי אומרת לך את זה גם ברוגע 
עונה על שניהם 'לא' נחרצותadvfb
ואין לי מה להסביר, צריך להסביר למה כן ולא למה לא.
מהדוגמאות לא נשמע שמחפשים אחראיהשתדלות !

נשמע שמחפשים אשם. שני ההורים אשמים, אבל לא צריך לחפש אשמים כי זה לא עוזר.

מי ששם לב זה האחריות שלו להבין מה צריך לעשות, אבל לא מפילים אחד על השני. בסוף פועלים יחד. הילדים הם של שני ההורים כמו שאחריות על כלכלת הבית היא של שני ההורים.

אצלנו בבית אמא מרוויחה יותר מאבא. זה לא אומר שיש לה יותר אחריות על דברים מבחינת כלכלה. זה של שניהם יחד, אבל מתוך מקום של המון כבוד אחד לשני כי אמא יודעת שאבא שלי עושה את המקסימום שהוא יכול כדי להרוויח וגם אבא שלי מעריך את אמא שלי על כמה שהיא עובדת. החלטות כלכליות הן ביחד וככה גם ההשלכות.

לא אוהבת את החלוקה הזאת של "הוא אשם"

אז לא לא

לא ולא אתה מחפש אשם לא אחראיSeven

לגבי א אני אמא וכן מסכימה שאני יותר אחראית על הילדים כלומר ילד חולה= אקח יום חופש ולא בעלי

אבל הדוגמא שאתה נותן כאן לא קשורה אם ילד הולך לטיול אופניים עם אבא ופתח תראש זה לא אשמת אף אחד ולכן אין כאן עניין של אחריות של האמא יש כאן עניין של אחריות של שנינו לטפל בו רפואית

לגבי ב האחריות הכלכלית על האבא יותר מתוקף זה שאני יותר מחסירה שעות עבור הילדים זאת אומרת שאם יש חוסר כלכלי הוא יעשה שעות נוספות

לגבי הלוואה למטבח זה לא אומר שהאשמה או האחריות עליו..זה על שנינו באותה מידה ושנינו נישא בעול הזה יחד..אתה צריך לשנות נקודת מבט בזזריז..

נ.ב אם את אישה ורשמתי בזכר אני מתנצלת

בשורה תחתונה הפועל כןראשיתךאחרונה
כל אחד וכאב הראש שלו
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך