וואי באמת קשה לשמוע דבר כזה מחבר. כאילו לא מספיק אתה משתתף בצערו הוא גם איכשהו מפיל עליך את האשמה. הזוי.

אבל כמו שהחבר אמר הוא כנראה מתוסכל מהמצב ולפעמים אנשים במצבים כאלה מחפשים בכוח אשמים במקום לקחת אחריות. זה לא אומר שהוא באמת חושב ככה אלא זה כנראה ממלא לו איזה שהוא צורך רגעי.

תנסה לראות אותו רגע , עם כול מה שהוא מתמודד.. לא נראה לי נכון להעלב ממנו עכשיו בדיוק שהוא צריך את התמיכה שלך כחבר. 

אמרתי לעצמי אני אלך כדי לחזק אותו... כי זה חסד

אבל בטווח הרחוק יותר אני לא יודע איך להתייחס לזה כי זה ממש ממש מעצבן.

להחליק, לדרוש התנצלות, גרוע מזה... לא יודע

מה היית עושה במקומי?

מה הייתי עושה?

טוב קודם כול כמו שאמרת בשלב הראשון הייתי מתעלמת. בהמשך הייתי מעלה את זה ואומרת שזה לא היה מתאים וכו' ותוך כדי מוודאת אם באמת התכוון, אם לא התכוון לזה אז לא הייתי מתעכבת על זה הרבה, רק קצת.

אבל באמת שהתחושה שלך מוצדקת לחלוטין. זה מה זה לא נעים שמפילים דבר כזה עליך.

פעם אחת חברה גירשה אותי מהבית שלה אחרי שבאתי לעזור לה. הייתי בהלם. נפגעתי. אבל ידעתי שאין מצב שהיא רצינית ונתתי לה קצת זמן להרגע (לא הלכתי) ובאמת אחרי זה היא ממש התביישה ולא ידעה איך להתנצל.

אין מה לעשות חברים לפעמים טועים ואתה יודע מה? דווקא מהמקומות האלה החברות מתחזקת( אם מצליחים לעבור את המשברים האלה). ותזכור שגם אתה לא תמיד מושלם(או שכן?;))

חשוב לי לציין שמה שמעצבן אותי זה לא האשמה כשלעצמה, אם רק להגיד לי "בגלל שפתחת פה" נו ניחא...טיפשי אבל לא הייתי לוקח קשה

אבל להיות עם חבר שבטוח שאני מביא לו מנחוס ויש לי פה שמביא רעות ולכן לבקש שלא אאחל יותר כלום?!

זה כבר עובר גבול, אז שלא יסתובב איתי ותודה רבה.  (ואת זה אני אצטרך לבדוק אם הוא באמת חושב ככה)

אתה לא יודע מה עובר על בני אדם. בטח אחרי התוצאה שתיארת.

חבל לקחת ללב. במיוחד שהוא צריך כל חבר אפשרי עכשיו. 

גירושין זה לא גזירת גורל. ממש לא. אין שום בדל של קשר. ולכן גם אין לך שמץ של קשר לעניין.

זוגיות ועבודה על זוגיות זו בחירה.

וגם אם יש זוג שזה לא קשור לעבודה אלא לחוסר התאמה בסיסי או משו בסגנון, זה לגמרי על הכתפיים שלהם.

אמנם יש כוח למילים שאנחנו מוציאים מהפה, אבל לא נכון ולא הוגן לזרוק את הדבר הגדול והמורכב הזה עליך.

אפשר להבין אותך לא יתכן שאמירה כזאת משפיעה עד כדי כך על גירושין.

וזה באמת דבר שלא פייר להאשים אותך עליו, אתה צודק לגמרי ואני מסכימה עם  @מדרשיסטית20 

ואז חשבתי על זה שוב גם הוא צודק

שאנחנו אומרים למישהו הערות אולי לפעמים עדיף להיות בשקט , בטח לאדם במשבר

אנחנו לא יודעים איפה זה פוגש אותו , מה הוא עובר באיזה משבר הוא נמצא

אמירה של  אמרתי בצחוק , "שהוא הולך לבית מלון לפני שמתחיל הנסיונות."

מה מצחיק בזה?

בטח לאדם שבמילא קשה לו בנישואין

לא צוחקים לעולם על משבר של אדם זה כלל

אם הוא היה צוחק על נסיון שלך, איך היית מרגיש?

אולי הוא חושב שהיה בך צרות עין

במקום להגיד פגעו בי תחשוב איפה גם אתה היית לא בסדר

לי קרה מקרה אחר .. עם מישהי נשואה

לא אמרתי לה אומנם משפט כזה קשוח .. ולא צחקתי לה על המשברים

אבל עדיין לקחתי אחריות מלאה על פגיעה

ואם מסקרן אותך אמרתי לה תזהרי לא לרוץ שלא יפול הבובו והיא נפגעה ..

למה? לא הבנתי עד הסוף  אבל זכותה להיפגע וכן לך תדע איזה סיפור יש לה איתו

אז מתנצלים ,קודם כל אנחנו 

אחרכ היא אמרה לי עזבי אני סתם רגישה ..

בכל אופן, אל תלקה את עצמך. גם אם עשית טעות זה הגיוני וזה קורה וכדאי להיות מודע לזה. אם תלקה את עצמך אתה תפסיד פעמיים - גם תרגיש רע וגם לא תלמד מזה כי יהיה לך קשה להתעמת עם זה. 

ונכון, התגובה שלו, לא מדתית ולא הגיונית. קשה לו ממילא ולפעמים אנשים שקשה להם קשה להם גם להתייחס לאנשים אחרים.

אני מאד מקווה שיתנצל... אם הוא יתנצל אני אסלח לו

אבל אני שוקל אם לדרוש התנצלות או לא יודע מה... להעביר ככה לא יודע אם אני יכול זה מעצבן מידי

ולא בסדר בכלל, מאמין שגם המצב שהוא נמצא בו לא מיטיב איתו וקשה לו להתמודד אבל זה בכלל לא מצדיק.

הוא לא סיפר לי שיש לו נסיונות מתוך צער, ברור שלא הייתי אומר דבר כזה בסיטואציה כזאת

זה היה נאמר בחיוך מצידו - כאילו הוא בא להגיד שעכשיו הוא יודע דברים שאני עוד לא מכיר ואין לי מה למהר.  (לא שנעלבתי מזה זה סך הכל מציאות)

ואז כנראה שזרמתי ואמרתי לו שהולכים בהתחלה לבית מלון לפני שנכנסים להתמודדות האמיתית.  וגם הוא צחק על זה..

אז הוא לא צודק כי זה לא מה שקרה ולא על זה הוא כועס.. הוא טען שזה עבר מהפה שלי לאלוקים ובגלל זה הוא התגרש

אבל אני לא מבין מה זה רלוונטי אם הוא בעצמו טוען משהו אחר לגמרי

הוא אמר לך שקשה לו בנישואין

הוא אמר לך בגללך התגרשתי?

או הלוואי היית נזהר במילים שלך?

אני באמת מבינה גם אותך .. אבל תחשוב שהוא כרגע במשבר אל תכעס עליו הוא צריך אותך

"אל תאחל לי יותר כלום לא טוב ולא רע, יש לך פה שה' יעזור"

אני אדם שסולח מהר, אבל לא בא לי להסתובב עם אדם שמפחד מאני מביא צרות.

הוא מתכוון לפעמים אחרות ?

תשאל אותו תתקשר אליו למה התכוונת?

תתנצל הוא גם יפתח את הלב ואולי גם יתנצל 

הייתה רק שיחה אחת שהוא דיבר איתי על הנישואים ונסיונות וכו' והוא אמר שזה הקטע עם הבית מלון

באמת שאין על מה להתנצל.  אני אגיד סליחה שגרמתי לך צרות? 

גם אתה חשוב שזה לא ישב עליך

תפתחו את זה 

בהערה שכתבת בגדול אתה לגמרי צודק, ואני אישית אף פעם לא מדבר אפילו לא ברמז על חיי הנישואים של חברים שלי

(אגב, הוא ועוד חבר היו מתעקשים לשתף אותי ואני כל פעם אומר להם שלא ענייני)

פה אני זוכר שהוא דיבר הרבה על כמה שאין לי מה למהר והוא הבין ששלום בית צריך עבודה וכו' וכו'

אז זה הכניס אותי לזרום על הגל שלו. 

להפיל עליך תיק כזה.

ככה זה כשלאנשים נוח לא לקחת אחריות ולהאשים אחרים.זה סוג אופי כזה, אל תיקח אישי.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי