יש אנשים שקטים שנשואים לנשים שקטות.

יש אנשים דומיננטיים (זה בעיניך ההפך לשקט?) שנשואים לנשים שקטות.

יש אנשים שקטים שנשואים לנשים דומיננטיות.

יש אנשים דומיננטיים שנשואים לנשים דומיננטיות.

אין נוסחה אחת שעובדת. לכל אחת מתאים משהו אחר. לא נכון להניח "מסתמא" על כל הבחורות בעולם.

האם שקטה וביטחון זה בהכרח דברים סותרים?

האם שקטה = מופנמת?

האם נכון להגביל את החיפוש שלך, לדוגמה ובלשונך, רק לעירונסיטיות ספרדיות (באופי)?

ובכלל, רמה דתית זה משהו שקשה למדוד, כי הוא גם מורכב מכל כך הרבה דברים.

האם כבר יצאת?

האם היו לך קשרים משמעותיים?

גברים דומיננטיים עם נשים דומיננטיות..

לא אומר שלא קיים אבל נדיר וממש, ממש לא פשוט. 

יש אנשים שמאוד שקטים כלפי חוץ אבל דומיננטיים כלפי פנים, ולהפך.

החיים הם לא שחור לבן.

לא יודעת לגבי הססטיסטיקה. לא מעניין אותי כל כך - רק להגיד שהכל קיים. אין נוסחה מתמטית של אופי שמגדיר מה יעבוד או לא.

אבל צריך לדעת סיכויים ומגבלות.

זה מתכון להמון קשיים, במיוחד בשנים הראשונות. 

הכל קיים כי אין הכתבה מלמעלה ובסך הכל מדובר בבן אדם ובת אדם... 

דומיננטית, עם ביטחון, שתרגיש איתה שאתה הגבר שלה, שאתה המוביל שיש רושם לקו מחשבה שלך בה,

תחשוב על כל התכונות אופי שאתה נמשך אליהן בבחורה, ואותה תזמן לחייך. תתמקד במה אתה רוצה, באיזה אישה הכי מושכת אותך ותסלק ממחשבתך ספקות ותהיות האם ככה או ככה, פשוט תחדד ותתמקד במי שהכי "מדברת" אליך, וכל השאר מן אללה. 

אפשר יותר להתכוונן לכיוון שהלב שלך נמשך אליו יותר ולהתעקש שם יותר וככל שפחות-כדאי שפחות..לגבי רמה דתית-תדע שגם לדוסות יש צדדים פחות חזקים ולפחות דוסות יש דוסיות שלא תמיד ניכרת במבט ראשון.מה שאני באה לומר היא שאא לדעת מראש מי תדע להכיל יותר מה,קשה למדוד ולדעת מראש..

לגבי כל ההתלבטויות -מי אמר שאתה חייב להכריע? כשתרצה משהו ורק אותו תתעקש עליו,כל עוד אתה פתוח-תשאר פחות.זה יתרון לא להנעל עד הסוף על משהו

אני חושב שיש עניין אחד שחורז את כל הדוגמאות שלך. והוא המקום הנוכחי שלי לעומת מה שאני שואף, ולמה כל זה קשור לבחורה.

אז דבר ראשון צריך לנתק בין החיים האישיים לחיים הזוגיים. העניין של התאמה (בעיקר רגשית) אמור להבחן ביחס להווה שלך ולא ביחס למה אתה חולם להיות. התפקיד של הבחורה זה להחליט אם זה מתאים לה.

לדעתי אין אפשרות לדעת למה תמשך יותר ואיזה סגנון יהיה לך נעים בלי לנסות בפועל. לא יקרה כלום אז תהיה פתוח לכמה כיוונים ו"תבדוק" אותם (כמובן, אם מגיעה הצעה וזה נשמע רלוונטי באופן כללי, אני לא אומר לפתוח מחקר ולעשות ניסויים בבני אדם) 

אמממ...

לגבי ה'רמה דתית' -  נראה לי שיש הרבה בנות כמוך שקשה להן אבל שואפות גבוה יותר, אולי כדאי לך לנסות לחפש מישהי כזאת.

לגבי העניין שאתה בחור שקט - נראה לי שיש פה התבלבלות קצת בין מושגים. מישהו שהוא שקט הוא לאו דווקא חסר בטחון. יש אנשים שקטים באופי בלי שזה יושב על משהו, סתם שקטים. וזה יכול להיות גם וגם. מישהו גם חסר בטחון וגם שקט, בכל אופן, אלו שני דברים שונים.

לכן אולי הבירור הוא - אתה מחפש אישה בעלת בטחון או אישה דומיננטית? 

וגם אם אתה מחפש אישה בעלת בטחון (אפעס, כל אחד רוצה שהזולת ישדר לו בטחון מסויים) אז אולי היא גם יכולה להיות שקטה (לפחות ברמה מסויימת). ואם אתה מחפש מישהי טיפה יותר דומיננטית ממך, זה ממש הגיוני.

בחורה דומיננטית לאו דווקא רוצה גבר דומיננטי

אני אישה דומיננטית וכו חיפשתי דווקא מישו שקט יותר השלןוה הזאת נותנת לי איזון אני הסערה והוא יותר השקט בסערה וזה משלים אז זה לט אומר שאתה צריך לחפש מישי יותר שקטה ממך אתם עלולים לההיות כמו 2 דגים חח

מבחינת רמה דתית אם השאיפה שלך זה בית תורני חזק אישה יותר דוסית נראלי יותר הכיוון כי בסופו של דבר היא מגדלת תילדים וכו..אגב הרבה פעמים האישה יותר חזרה רוחנית מהגבר

שיש פה קצת קיטלוג בחורה דוסית בחורה פחות דוסית קודם תכיר את הבחורה ותופתע לטובה / לרעה

איך היא מסתדרת עם הרמה הדתית שלך יש עומק יש רמה רוחנית ? זה לגבי א

לגבי ב לא ברור לי למה אתה חושב שבחורות עם ביטחון לפעמים לא מרגישות חוסר ביטחון / ביישנות.

שוב זה מחזיר אותי לקיטלוג ..

ב"ה אנחנו לא או זה או זה אנחנו גם וגם

כנראה שאתה יותר מתחבר למישהי עם ביטחון / אומרת את דעתה .

זה לא אומר שהיא מחפשת רועש למה פסלת את עצמך מראש.. חבל

עוד דבר שקט ומופנם זה שונה 

יכול להיות לו ביטחוו פנימי ושקט והוא הכי גברי זה ספציפית מה שאני מחפשת בגבר. 

זה אומר שאני רוצה שהוא יהיה פרייר או נפנף ממש לא.

הפסילה העצמית היא אכן אחת הבעיות הגדולות שלנו.

היא נראית לך מתאימה? תן לה להחליט אם היא מועניינת. אל תפסול את עצמך מראש. 

והצטרפתי לעניין הפסילה העצמית, לא על הכל. 

תגובה שחזרה על עצמה אצל כמה מהמשיבים היא שאני מערבב בין חוסר ביטחון לשקט ומופנם [ואלי גם מערבב בין שני אלו האחרונים?] אשמח שוב לחידוד ההבדלים אולי גם של התכונות ההפוכות "טיפוס רועש/דברן" ובעל ביטחון עצמי גבוה.. גם הם שונים זה מזה? במה?

לא ראית אף פעם אדם שקט מלא בעוצמות ובטוח בעצמו? לא ראית כאלו שעושים רעש בלי הפסקה רק כדי שלרגע לא יעצרו וישמיו לב עד כמה הם ריקים מבפנים?

ולגבי דברנות... רוב הנשים הן בעלי בטחון עצמי גבוה? בד"כ זה להיפך...

זה לא אומר שיש לו באמת ביטחון פנימי שלווה פנימית יציבות ..

יש אנשים שיש להם ביטחון וגם ביטחון פנימי

לא לכולם

הרבה פעמים תחילה של קשר מכניס אותנו לעמדה של מגננה.

לא תמיד אנחנו מצליחים להביא את עצמינו בדייט הראשון.

יכולה להיות מישהי, נניח, שהיא מאוד שקטה ומופנמת, אבל דווקא הלחץ של הדייט ראשון גורם לה למלאות את חלל האי נוחות בדיבורים - זה אולי נשמע כמו ניגוד, אבל זה יכול להיות שהדיבורים האלה, באופן מודע או לא מודע, הם דיבורים של הא ודא, ולא דיבורים פנימיים. היא בעצם יוצרת חומת מגן בפני הפנימיות שלך, כי היא בודקת אם אתה ראוי להיכנס לשם.

כך שאני חושבת שצריך מאוד להיזהר לשפוט אדם לפי דייט של שעתיים, וכל עוד המצב הוא לא קטסטרופה, לנסות לתת ניסיון נוסף. לראות את מצליחים לראות צדדים נוספים של אותו אדם.

יכול גם להיות מצב שמישהי במרחב הציבורי היא מאוד שקטה ומופנמת, ובבית היא דווקא מאוד רועשת ודומיננטית. "אני של הלימודים", "אני של העבודה", "אני של החברות", "אני של המשפחה" - יכולות להיראות בעיניך כדמויות שונות לחלוטין, למרות שכולם אני, וכל אחת מהם יכולה להיות שונה מ"אני של דייטים", שיכול להיות שונה מ"אני של דייטים ראשונים".

בסה"כ אני חושבת שההגדרות שלנו פחות חשובות, ויותר חשוב איך אתה מגדיר את זה.

לומר את זה בתחילת הפגישה ולשים אצבע על הדופק במהלכה איך הצד השני מגיב.

כדאי גם לומר לחברה שנתונים לבירורים להעלות את הנקודה הזו. שמעתי יותר מפעם אחת. 

מוסיף - אם לדעתה זה גורם שחוסם אותה, כדאי לעבוד על זה. אפשר לתרגל קצת עם חברה או אפילו איש מקצוע. 

למרות שלדעתי מדובר כאן יותר בחשש פנימי מאשר משהו שמרחיק נפגשים. 

ולכן נכון לתת הזדמנות שנייה לפני שחותכים.

כשאני כותבת קצת כאלה, הכוונה היא שהדמות שאנחנו מציגים בדייט ראשון לא משקפת לחלוטין את מי שאנחנו, ואולי אפילו מתפרש בצד השני כהפוך.

מסכים עם הנקודה אבל צריך לדעת שאין לה סוף. פגישה שנייה לא דומה לשלישית, תחילת קשר לא דומה לאמצעיתו וכו'.

פעם הייתי בהגדרה נפגש לפחות פעמיים (אם הצד השני היה מוכן). בהמשך כבר למדתי מתי לא מתאים בוודאות אחרי פעם אחת.

עכשיו נמצא בשלב שבוחן האם פספסתי בגלל זה מישהי בדרך. קומץ עלו במחשבה שהיה סיכוי קלוש. פניתי אליהן שוב והן לא מעוניינות 🙃

ושהרבה מפספסים על זה פוטנציאל טוב לקשר.

זה סוג של להודות בטעות - השיפוט שלי היה אולי מהיר מידי.

אני מרגישה שהרבה לא מוכנים למחול על כבודם ולנסות לחזור לקשרים קודמים, ושזו טעות גדולה.

ושזה בסדר גמור לנסות שוב. כולנו עושים טעויות.

במיוחד אם משהו אובייקטיבי השתנה - בי, בו, במציאות.

נכון שאין סוף, ולכן צריך להיות רגישים ומודעים תמיד. 

שורה תחתונה, אם אמרו לך בבירורים שזו מישהי רועשת, והיא דווקא מאוד שקטה בדייט - יכול להיות שהיא ככה בחברה, ובאחד על אחת זה אחרת לחלוטין.

ויכול לומר שזה ממש לא הדבר הקשה ביותר שעשיתי בעניין. 

כאילו נפגשתי עם בנאדם, לא משנה כמה עבר מאז וכמה תהליכים עברנו שנינו - זה נגמר. וצריך לעבור לבאה בתור (בתקווה שהן לא חברות כי אז גם זה מכור מראש). למה זה ככה? מרגיש לי לפעמים בגלל אגו

מה שחשוב זה שתברר מה חשוב *לך* באופן ספציפי ולא סטיגמות. למשל- עדות ומקום מגורים נוכחי צריך לבדוק לגופו של אדם ולא להשליך את הסטיגמה מראש על האדם.

מה שיותר חשוב לבדוק, לדעתי, אלה תכונות אופי, שאיפות לחיים וכדומה. עליך לברר בינך לבין עצמך מה חשוב לך - מה הקוים האדומים שלך. כי סטיגמות וסטטיסטיקות זה בסדר, אבל יכול להיות שלך מתאים משהו אחר וזה גם בסדר.

לדוגמא - בחורה עם ביטחון עצמי. מה זה אומר בעצם? אני למשל מול חברות בעבודה וסתם עם אנשים יותר שקטה - אני לרוב לא יוזמת שיחות ודברים כאלה. אבל עם בעלי אין לי בעיה להביע את עצמי ומה אני חושבת ורוצה. יכול להיות שבחורה תהיה גם ההפך או אסרטיבית בכל המקרים או לא אסרטיבית בכל המקרים וכדומה. לכן אתה צריך לבדוק מה מתאים לך ומה מושך אותך ופחות להתייחס לסטיגמות.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי