יש פארק תפוח או אותיות

כתוב שהשרותים זוועה 

בית קפה מהדרין כלשהו. בעל הבית כל הזמן הלך לבחורה לומר לה ששווה לה להמשיך איתי...

כמובן שיש שירותים. 

היא עדכנה שהיתה תאונה בכביש שהגיעה ממנו ושיש פקק גדול.

שמתי אוזניות וישבתי לשמוע שיעור עד שתגיע. איחרה בכשלושת-רבעי שעה.

בעל המקום כל כך התרגש מזה שלקחתי את זה בקלות(חוץ מאת המלצרים הנודניקים שכל 5 דקות שאלו אם אני רוצה משהו) שכל הזמן אמר לה את זה.. 

אולי בעצם זה שייך לכאן:

שרשור פדיחות בפגישות - לקראת נישואין וזוגיות

השאלה מה ההתנהלות. היא יצאה בזמן, כשהיא ראתה שיש בעיה עדכנה אותי (מספר פעמים) והתנצלה אלף פעם כשהגיעה למרות שזה לא היה אשמתה.

לא רואה סיבה להתנהג אחרת. אם היא היתה מודיעה שסגרו את הכביש לשעתיים אולי הייתי דוחה את הפגישה.

לעומת זאת יצא לי פעם לאסוף מישהי מהבית. היא גרה במקום סופר מרכזי בלי מילימטר של חניה או אפילו אדום-לבן כך שנאלצתי לעמוד על המדרכה.

התקשרתי ושלחתי הודעות במשך יותר מ20 דקות בלי שום תגובה. התחלתי כבר לדאוג (באמת!). בסוף היא יצאה מהבית והפטירה "קרובת משפחה הגיעה ולא יכלתי לצאת והטלפון היה על שקט אז שכחתי".

לא היתה פגישה נוספת.

פעם מישהי נתנה לי הסבר ממש מוזר למה היא התעכבה בערך שעה (דייט רביעי או משהו)

זה היה אפילו קצת מעליב/מזלזל וכמובן לא תרם לקשר

אחר כך הבנתי שהיא רצתה שאתזכר אותה כי היא הרגישה שאני לא משקיע מספיק בקשר

הזוי בעיני. מה הכוונה? שעון מעורר?

בכל מקרה זה היה בפגישה שניה. היו שם עוד דברים שהפריעו לי.

היא דווקא רצתה להמשיך. 

חייבת לאזן אתכם שתראו שגם אתם עושים קטעים

פעם מישהו שכח שקבענו והוא לא הופיע בכלל לדייט ועוד הפגישה הייתה אמורה להתקיים איפה שהוא גר ולי הייתה נסיעה הביתה.

הוא כמעט בכה מהתנצלות אח"כ לפחות..

השיח תמיד מפנה אצבע מאשימה כלפי גברים גם ככה... לא? (;

אז זה לא מאוזן (:

נא לא להפיל עלי דברים שלא שייכים אלי.

שמת שלא הבעת טיפת אמפתיה למה שעשולי למרות שאני ממש לא מחפשת את זה, ממש ממש לא בניגוד אלי.אתה זה שנמצא בתודעה 'ל מלחמה בין המינים

אני לא התחלתי פה שום מלחמת מינים.. התייחסתי נקודתית למה שהיה חשוב לך לכתוב, את צודקת.

מה את רצינית? להביע אמפתיה על משהו שהיה אין לי מושג לפני כמה זמן והוא הביע התנצלות ובכה מולך? אני מביע אמפתיה כלפי כאב שנוכח, וכלפי דברים לא ראויים שנעשים כלפי אנשים. לא הנכחת? מבחינתי = לא רצית שנתייחס לכאב . אנחנו לא נביאים, ולא מנחשים

כי אני תמיד מאחרת לכל מקום,אם ראית אותי מחכה בתחנת אוטובוס זה כי פספסתי את זה שהייתי אמורה לתפוס.אני תמיד מואשמת באיחורים ורציתי לאזן. מה לא בסדר בזה?

בוא נשמע אותך,

למה היה חשוב לך לשמור על שיח נקי מאיזונים מהצד הנשי בתחום מסויים לפחות?

ובטח עוד הרבה בנים כמוני. אין דבר יותר מעצבן מלהרגיש שיפוטיות בדייטים לפני שבכלל נשמת.

אבל אתה יודע אחרי 2 דקות כבר אם יחתכו אותך אחרי דייט ראשון

שם תוכן תשחרר את הזעם באופן כללי

היא בסה״כ נתנה סיפור משלה. 

אני יודעת רק מה אני עושה ומה קורה עם מי שאני נפגשת איתם.אני לא נציגה של אף אחת אחרת.

לא הבנתי מה הפריע לך..

כל אחד מספר את הסיפור שלו.

רואה שצדקתי ואתה זה שעסוק בזה ולא אני?

אני לא מרגישה שם. באמת. יש אותי וצד שני- אדם חדש,אישיות חדשה. חוץ מקטעים הזויים והתנהגויות הזויות שבהם אני יכולה לשחרר קיטור ולומר דברים אבל אין לי לזה השפעה מעשית או התנהגותית אח"כ

בסה"כ גם אני שחררתי קיטור.

לא חשוב. נשאיר את זה מאחורינו

לא באמת קשור אבל עדיין הצחיק אותי. 

על מה שקורה להם בחיים שלהם.

חוצפנים.

חחח

שראית את התוספת של העריכה.. אני לא התחלתי עם זה.

בכל מקרה, "תודה באמת שערכת" אחרי שמוסיפים מילים שאני עושה מלחמת מינים זה לא תגובה כזאת נוראית ביחס לסיטואציה.

אני בכל מקרה התנצלתי בלב שלם. אין לי יכולת לעשות מעבר. 

לא שזה מצדיק כמובן

נראה לך שחסרות בנות שפוסלים אותן על ימין ועל שמאל? בנות נפסלות ובנים נפסלים.בנות נפסלות יותר על הסעיף הזה ובנים יותר על סעיף אחר.אלה החיים,יש כאלה שצריכים לעבוד קשה יותר וכאלה שפחות זה נכון לשני המינים.

פשוט אצל בנים קל לתלות את זה בשיח של אג'נדות ואני לא אומרת שאין בזה משהו מן האמת. אג'נדות צומחות מתוך מציאות מסויימת ואפשר להצביע על דברים שרואים בחיים במנותק מאג'נדות כי גם בלי האג'נדות יש חיים..

פשוט נוצר מצב הזוי שאם תגיד משהו מקושר לחיים מיד מחפשים לקטלג מאיזו אג'נדה זה נובע וזה לא חייב להיות ככה.

ואני גם חושב שמה שכתבו לך לא היה בסדר.

רק רציתי לומר שזה לא נובע מרוע כדי להרגיע קצת

והייתי כותב את זה גם במקרה ההפוך

(האמת שבתגובה המקורית שכתבתי התמקדתי יותר בזה שמה שכתבו לך לא בסדר וכתבתי על זה איזה קטע  מצחיק.. לפחות לדעתי..

אבל חששתי שזה יפגע במישהו אז מחקתי)

אני מצטרפת ל@מוקי_2020 תפתח שרשור כללי חדש ונראה איך יגיבו..

יש לך בעיה עם זה?

מה נפלת עליה

גם פה 

אה תודה באמת שערכת - לקראת נישואין וזוגיות

1. נניח קבעתם ביום רביעי ב 20:00.

מתי התקשורת האחרונה שהיתה -בינכם- ואיזו תקשורת ? 

(בינכם = לדוגמא, צד אחד שולח הודעה וצד שני מגיב בחזרה = סגירת מעגל תקשורתית)

2. פגישה ראשונה ? אם לא, הוא הגיע אלייך בפעמים קודמות ?

תודה.

פתאום אני מרגישה חשובה,

אז ככה

1.קבענו ערב לפני בטלפון, הסתמסנו בבוקר

2. קשר מתקדם ,כזה שלא יודעים כמה פגישות היו כבר.

פשוט שכן.

עניתי טוב?

פשוט שכולנו נלמד מאירועים כאלה.

אבל תרגישי בנח לענות או לא לענות על מה שלא בא לך. הכל טוב. 

 חשוב שזה יהיה קליל....

אוקי...

*החקירה באזהרה נמשכת* + מנורת לילה + מרתף :

-כשרשמת ״פשוט שכן״, התכוונת שהוא גר קרוב או שטעית בהקלדה והתכוונת ״פשוט שכח״ ?

- נפגשתם בסוף באותו דייט ?

- מה היה מצב הקשר באותו יום ? הכל היה סבבה או שהרגשת כבר אז סימני שאלה ? 

- זה השפיע על המשך הקשר בצורה מיידית ? בהמשך ? בכלל לא ?

תודה.

נפגשנו בשני המקומות הרבה..

בסוף בסוף זה תרם לקשר

אבל בזמן האירוע הייתי פגועה עד עמקי נשמתי ,שלחתי לו הודעה שמבטאת את זה יפה מאוד.. באותו רגע חשבתי שאני הולכת לחתוך על זלזול כזה כי גם סימסתי וגם התקשרתי ולא היה מענה..

אני לא מתרגשת מאיחורים קטנים כי אני מלכת האיחורים בעצמי כך שבחצי השעה הראשונה זה היה בסדר העסקתי את עצמי ..אח"כ כבר התקשרתי כי הוא לא ענה להודעות ..אחרי קצת יותר משעה קמתי פגועה ודי מושפלת והלכתי.

הסתבר בסוף שהייתה תקלה בענייני עבודה.

לדעתי,

ואני רושם משהו באופן -כללי- ( גם עבור הקוראים)

לפעמים אנחנו אומרים לעצמנו ״אוקי, קבענו והכל סגור״,

אבל פעם אחרונה שדיברתם היה לפני יומיים או בבוקר שאחד מכם היה חצי ישן,

ובגלל כל מיני סיבות, לא עושים את הצעד הקטן -הנוסף- כדי לסגור ״חורים קטנים״ שיכולים למנוע נזקים פוטנציאלים,

 **בגלל ביישנות, עצלנות, חשש פנימי כלשהו**

לכן במצב כזה, עדיף לשלוח הודעה ״ אני יוצא עוד 5 דקות״ ואז לקבל מהצד השני ״אחלה סע בזהירות״.

כי אם הצד השני נמצא ״באירוע חריג״ אז או שהוא לא יענה...או שיגיד ״רגע, יש בעיה, אפשר לצאת עוד חצי שעה ?״

ואז הסיכוי להגיע שיקרה משהו לא נעים,  הוא הרבה יותר נמוך וזה מה שאנחנו רוצים. להיות ראש גדול לצמצם נזקים פוטנציאלים.

עובדת בונוס :

תמיד טוב להרגיל כבר מהתחלה את הצד השני ששולחים הודעות גם כשמגיעים הביתה ״הגעתי, לילה טוב״

ולצפות לקבל פידבק מהצד השני ״אחלה, לילה טוב גם לך, הכריחו אותי לרשום את ההודעה הזו רק לצורך השירשור הזה״

פארק:

פארק ירמות. (בפעם האחרונה שהייתי היו שירותים בשיפוץ, לא יודע מה איתם עכשיו).

פארק התפוח ( לא זוכר אם יש שירותים)

פארק מגדל המים , גדול יותר מהתפוח אבל קטן יותר מירמות, אין שירותים בפארק אבל במרחק הליכה קצר משם יש את קניון נעימי (ראה להלן: קניון נעימי) שיש בו שירותים.

מקום:

במתחם ביג יש את ארומה.

בביג פאשן יש את קפה רימון וקפה גרג.

יש גם גלידה וחנויות מזון מהיר אם זה הסגנון.

קניון שערי העיר - קטן יותר מהביג אך לטעמי נעים יותר להסתובב בו, יש כמה בתי קפה.

(שלושת המקומות הללו סמוכים מאוד זה לזה אז אפשר להגיע ולהחליט במקום לאן הולכים).

קניון נעימי - אין כל כך מקום לשבת בפנים, יש רחבה נחמדת עם מזרקה ויש קופיקס.

אפשר לשלב עם פארק מגדל המים.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!