סליחה על הבוטות, אבל-

אם ההורים בחרו משהו שלא נראה לילד, שיבלע את הצפרדע ויסתום.

הגיוני לתת למי שיותר עני, הגיוני לתת פינוק לעניים שידם לא משגת פינוקים.

יותר טוב להיות בצד של הנותנים מאשר בצד של המקבלים. אין מה לקנא במקבלים.

שהורים לא חייבים לילדים שלהם כלום. זה קודם כל.

וזכותה להחליט שהיא מפנקת את אחיך ואותך לא. יכולות להיות הרבה סיבות: כי הוא אברך והיא רוצה להראות לו שהיא מעריכה את זה, כי הוא אברך והיא רוצה דוקא לפנק במשהו שהוא אקסטרה כי הם לא מרשים לעצמם, כי הפרצוף שלהם יותר יפה בעיניה🤪(סתאאאם)

בקיצור הבנת את הרעיון...

מבינה שזה כווץ' בלב ושהיית רוצה גם.

אבל אלה החיים ולא הכל שווה.

גם אמא שלי נותנת לכל ילד דברים אחרים בזמנים אחרים ואף פעם לא חשבתי להשוות או לשאול מה איתי.

האמת שהיא גם לא אומרת לנו מה נתנה לאחרים, יכולהיות שאמא שלך קצת טעתה בזה שהיא סיפרה לך...

ועןשה תחושה לא נעימה

אבל זו זכותה, כמה שזה כואב

הייתי אומרת לה בפרוש שלא תספר לי דברים כאלה כי זה עושה לי תחושה לא נעימה. וזהו, ממשיכה הלאה

אני דווקא מבינה את הגישה שאי אפשר לתת לילדים באופן שווה, פשוט כי הם לא שווים והצרכים שלהם לא שווים.

לצורך הדוגמה -

קנינו עכשיו ילקוטים לשלושה ילדים, אחד עולה לכיתה א' ולשניים הילקוטים הקודמים נהרסו.

זה אומר שהיינו צריכים לקנות ילקוט חדש או משהו דומה לשאר הילדים? לא. גם אם הם מקנאים. כי הם פשוט לא צריכים.

זו דוגמה פשוטה, אבל בעיניי היא מייצגת את הגישה כולה.

סבא וסבתא שלי ז"ל היו בגישה הזו שצריך לתת לילדים באופן שווה. היו להם רק שניים, אז זה היה יחסית קל, אבל עדיין - אם הם נותנים את אותו סכום כסף לשני הילדים שלהם זה עדיין לא יצא שווה, כי לאחד מהם יש יותר ילדים מהשנייה... ולעומת זאת - השנייה עוזרת להם הרבה יותר (כי גרה קרוב) אז לכאורה מגיע לה יותר...

בקיצור, אי אפשר באמת לנהוג לפי הגישה הזו, וכדאי שהורים וילדים יפנימו את זה משלב מוקדם.

במקרה שלך -

אולי את יכולה לשמוח שאמך שיתפה אותך בפשטות בנקודה בחייה, וידעה שכנראה תקבלי את זה בפשטות ובלי קנאה.

הקנאה שלך מובנת, כמובן, אבל אולי עם התהפכות המחשבה והבנת הגישה המקורית, יהיה לך קל יותר לפוגג את הקנאה...

♥️

ממש מבינה אותך.

אני ממש משתדלת, כמו שההורים שלי השתדלו (ומצליחים ברוך ה'), ללמוד מהטעויות האלו לעצמי.

אני לא אעשה כך וכך לילדה נשואה ולא לחמותי.

אין דבר יותר מעצבן מלשבת באירוע משפחתי ולשמוע את חמותך מקטרת על חמותה, וכשכל מה שמתחשק לך להגיד לה זה תשימי לב איך את מתנהגת.

(חמותי מהממת ומתוקה, והלוואי על כולם כזו התחשבות, אבל כמו תמיד יש דברים שפחות עוברים לי בגרון.. כמו סדרי עדיפויות למשל)

כשההורים נותנים לנו מתנה, הם תמיד אומרים בבקשה לא לדבר על זה במשפחה (שובר למסעדה, כסף לפנק את עצמנו לכבוד יום נישואים או סתם מתנה שווה לאחד הילדים), פשוט ללמוד מזה לעצמנו, איך אני יעשה את זה יותר טוב.

חיבוק ♥️

להורים יש שיקולים שלהם, דברים שאת לא יודעת. וכן לפעמים יש איפה ואיפה ומותר. במקום לפרגן לאחיך ולטפוח על השכם לאמא שלך על הפינוק בשבילו את עושה לה ייסורי מצפון?

מבינה את הקושי שלך אבל עדיין..

חושבת שאת ממש צודקת.

בדינמיקה שלנו בחיים לא הייתי אומרת לאמא שלי דבר כזה אבל יש מצב שהייתי מרגישה ממש רע בהקשר כזה

א. היחס הלא שווה שלה-אני חושבת שעקרונית הוא לא בעיתי.

יתכן והיא מאוד מעריכה חיי אברכות ורוצה לפרגן למי שחי בתמידות בצמצום ולא יכל בכלל לאפשר לעצמו מעבר..

גם אם לדעתך זה לא שייך לפנק רק ילד אחד

בעקרון זה לא דבר אסור..יש בזה גם הגיון..

רק מה?

הטעות שלה בעיני זה שסיפרה לך!

כשאמא שלי פעם עזרה לנו כלכלית במשהו..היא ביקשה שלא נספר לאחים כמובן(והאמת לא היתי מספרת גם בלי שהיא תגיד)

כי טבע הדברים שכשמספרים לך שנותנים לילד אחד ולך לא זה מעליב ופוגע ומעורר השוואות וקנאה

ולכן מבינה ממש את התחושות שלך

מאוד מאתגר כשמספרים לך כזה דבר..

צריך להיות מלאך כדי שזה לא יצבוט

כנראה שיש לאמא שלך הרבה אמון בעין טובה שלך..

2. הנושא השני... זה התגובה שלך אליה

בכמות הופתעתי שאת מרגישה בנח לדבר את זה ישירות ככה אליה

לחשוב מה שאמרת..זה הגיוני

לומר אותו בקול רם?

בעדינות אני כותבת שנשארתי עם פה פתוח.

מאוד חצוף האמת.

לא כל מה שחושבים אומרים.

אין לילדה זכות להחליט לאמא שלה או לדרוש לקבל

בהרבה כבוד, ההודעה שלך ממש גרמה לי לזעזוע. את ממש מנסה לחנך אותה. לי לא היה נעים לקרוא את זה בשביל הפותחת.

בדרך כלל אני לא מתעמקת בתגובות, אבל זאת הייתה מוגזמת.

חושבת שהיא חיפשה הבנה וגם אם את אומרת את הדעה שלך, אחלה, בצורה נעימה.

כל אחת והקשר שלה עם אמא שלה. גם אני רואה את עצמי אומרת ככה לאמא שלי ולא כי אני חצופה או מתפנקת, פשוט היחסים פתוחים והדינמיקה היא אחרת.

לפותחת - ממש מבינה אותך. במקרה כזה חושבת שהייתי מרגישה אותו דבר ואומרת לאמא שלי איך זה גורם לי להרגיש. לא חושבת שהייתי מבקשת בכח גם, אבל ליבי איתך. ממש לא נעים. 

ומתנצלת לפותחת אם זה פגע

זה לא היתה הכוונה

ולהבא אשתדל להתנסח יותר בעדינות

היא כן ביקשה דעה ולא רק הזדהות

וזה היה באמת רחוק מכל תגובה שיכלתי לדמיין(התחושה מובנת לחלוטין וגם כתבתי שהיתי גם מרגישה אותו הדבר)

כנראה באמת זה נובע משוני מאוד גדול במנטליות

אני אתבייש בטרוף לבקש אפילו בשיא העדינות כסף מאמא שלי גם אם אהיה חייבת למשהו קיומי

וגם כשהיו רגעים שקינאתי נגיד בביקורים או בעזרה שנתנה לאחותי- בחיים לא היתי מדמיינת לרמוז אפילו ובטח לא לדרוש

אני לא אומרת שזה המצב התקין- מרגישה שהאמת כנראה איפושהו באמצע

של לשתף את אמא מה זה גורם לי להרגיש..אבל ללא הדרישה..

בכל מקרה מדייקת רק שגם את התחברת במיוחד אפילו כדי 'לחנך אותי' על מה שכתבתי

אז רק להבא גם את יכולה פשוט לחסוך את ההטפת מוסר ופשוט לומר את דעתך בנושא.

אני קבלתי והתנצלתי אבל בכל זאת מדייקת את זה.שסה"כ הגבת בצורה זהה למה כתבתי רק ההפך.

לא משנה ...הכל בסדר וגם תודה על הדיוק

לא התכוונתי לחנך, רק לתת מבט מבחוץ. מצטערת אם פגע. יש תגובות שלפעמים אי אפשר להמשיך למטה, בשבילי זאת הייתה אחת מהן.

אם הניסוח היה יותר מדי, מחילה...

וזה באמת עניין של מנטליות. בשנים הראשונות אחרי שהתחתנו בעלי היה בשוקק כל פעם כשדיברתי בצורה משוחררת מדי עם ההורים שלי. הוא מגיע מבית "אשכנזי" מנומס כזה. עדיין מנסים לגשר על הפער 😅

רק הפוך

מסכימה שזה עניין של מנטליות, ואני גם הייתי בשוק תקופה ארוכה

שחררתי כבר, וכל אחד מתנהל עם משפחתו כמו שהוא רגיל ורואה לנכון.

אבל בכנות, לא יודעת אם זה תופס מבחינה הלכתית של כיבוד הורים.

לא כהתרסה אני אומרת, כן? אלא בגלל שיצא לי לראות מקרוב שבגלל המנטליות השונה, גם הדיבור הוא אחר ויותר 'דורש'. ויש כללים הלכתיים לעמוד בהם, שלפעמים מתמסמסים כי יש פחות דיסטנס. בעלי טוען שכל אחד מכבד את הוריו לפי מה שהם רגילים אליו במערכת היחסים ביניהם. יש בזה משהו האמת, אבל לא בדקתי את זה לעומק.

בכל מקרה, בעיניי מהצד זה יפה לראות שילד מרגיש בנח לדברר עם הוריו דברים שמפריעים לו. כל עוד זה נעשה בצורה מכבדת ובשיח נעים

זה לא בריא לפנק ילדים של ילד אחד ואת האחרים לא. כל מה שיוצר מתח, תחרות, קינאה וצער - זו טעות. נקודה. חז"ל אמרו במפורש שלא ישנה אדם בן בין הבנים כי בשביל 2 סלעים שעלתה כותנת הפסים יוסף נמכר לעבד .

אנחנו לא מחנכים הורים, אבל את אל תעשי את הטעות הזאת. זה מכאיב.

אם אין כסף אז נותנים לכל נכד אבל פחות.

1. הלגיטימיות שלך להיפגע. נפגעת הכל בסדר. זה כבר קרה את לא יכולה להדחיק את זה וגם עדיף שלא. תני לעצמך. בטח הרגשת לא אהובה או פחות שוה. תכאבי את זה לעצמך. אחר כך אם תרצי לשתף את אמך תשתפי מהמקום הזה. אני הרגשתי לא אהובה שעשית כך וכך. ולא בהאשמה או בהצטדקות כי אז היא לא תקשיב.

2. השאלה האם הורים חייבים לתת שווה בשווה לכל הילדים או הנכדים. זו שאלה שניתן לשאול. אבל אין לה תשובה אחת. ואין לה תשובה צודקת...

נשמע שאת חושבת שכן. אני לדוגמא חושבת שלא.

מה שחשוב זה הרגשות שמגיעים בעקבות הדברים האלה. וכנראה יוצרים ריחוק כרגע בינך לבין אמא שלך. ואולי אפילו בין אחיך. ולכן צריך לחזור לרגשות להבין אותם. ולדבר עם אמא מהמקום הרגשי שלך. כי לחנך אותה או לשנות את דעתה כנראה שלא יעזור וגם יצור יותר ריחוק...

אבל להגיד לאמא ככה באופן ישיר שהיא לא בסדר,

לתת לה ככה ביקורת- זה לא יפה ולא מכובד.

לדעתי את צריכה להתנצל.

זה גם הדבר הנכון לעשות, למה טוב לספר לאח אחד מה השני קיבל?

עובדה היא שזה מעורר תרעומת, והרי אף פעם אין כזה דבר "שווה בשווה".

אולי היא סיפר  בלי הרבה מחשבה, אולי היא לא רצתה שהאחות תתפלא על אחיה מה פתאום יש לו כסף לפינוקים, כך או כך הדברים צריכים להתנהל ברגישות.

באמת מבאס.

זה מוציא אותי מדעתי שיש אפליות..מצד שני זה לא משהו אישי נגדך. היא באמת חושבת שבגלל שהוא אברך הוא זקוק יותר לעזרה....ומרחמת עליו כלכלית...

אבל מבינה את התחושות שלך.

גם לי זה היה מפריע וזה סתם יוצר עכשיו כעסים וקנאה בין האחים.

אם רוצים לתת לנכד אחד יותר מהאחרים שיהיה בשושו בלי שהשני ידע..

כי אז זה יוצר קנאה וכעס.

וזה לגטימי התחושות האלה. אנחנו בני אדם.

אז עכשיו שכבר גילית את זה וזה מקומם אותך ואת כועסת. מציעה לך לבחור ולהסתכל על זה ככה:

היא אוהבת את כולכם אותו דבר לא התכוונה להפלות.

פשוט יודעת שהוא ללא משענת כלכלית ומסתכלת על הילדים שלו כנזקקים...

וחשבה שזה יכול לעזור.

אולי הם במצב קטסטרופלי כלכלית. והוא סיפר לה. אולי גם יש להם בעיה בזוגיות ורוצה להקל עליהם.

תנסי לדון לכף זכות...

לנשום עמוק .

לא לקחת ללב.

לנסות לפרגן...

זה ניסיון משמים

לא פשוט בכלל

מרגיז ומפלה בתחושות שלך..

מבינה לליבך..

אבל הוא לא משהו אישי נגדך או מעיד על כך שאוהבת אותם יותר.

זה נטו בקטע שחושבת שהם. מסכנים ..

היית רוצה גם שתרחם עלייך???

ותזכרי שאת תהי סבתא בעזרת ה'.  ותהיה בעיה לאחד הילדים הנשואים שלך ואת תרצי לתמוך בהם באיזשהו אופן כלכלי לא לספר לאף אחד.

זו הטעות הגדולה של אמא שלך. שסיפרה לך.

מצד שני אם סיפרה לך כי היא מרגישה הכי בטוחה ונוח עם זה.

וחשבה שתביני אותה ותתמכי במהלך הזה..

היא מסתכלת על זה אחרת ממך...

סוג של תמיכה בזוג שאין לו אמצעים...

שבוע טוב יקרה...

לכי תשתי קפה עם עוגה טובה ותילחמי נגד התחשות שגורמות לנו לכעוס ולדון לחובה .

ה' שולח לך ניסיונות בדיוק בשלושת השבועות..

תחשבי בקטע של הרחמים כלפי אחיך..

זה יעזור לך אולי להבין את הסיטואציה ..

כשאמרתי שלי סיפרה לי משהו שנתנה לאח שלי אמרתי לה שגם ככה קשה לי ואני מתחננת לעזרה כזאת ויודעת שהיא לא יכולה לעזור לי אז שפשוט לא תספר לי שהיא עושה את זה לאחרים..

הפגיעה שלך ממש לגיטימית ומובנת!

אבל בשבילך, תרפי, תנסי לא להישאב לכעס ולכאב הזה של גם לי מגיע כי אם זה לא קורה זה פשוט שורף מבפנים את עצמך ואת סתם תיפגעי יותר..

תנסי לשמוח במה שיש לך ובמה שכן את מקבלת.

אבל כשאת אומרת שווה בשווה את צריכה לזכור שההורים שלכם נתנו לכם חיים שלמים ותמכו בכם עד שיצאתם מהבית

האם את רוצה לעשות חשבון והשוואות כמה תשומת לב והוצאות כל ילד קיבל במהלך השנים? למי עזרו בלימודים בקניית בגדים באירועים...

ולפעמים ילדים עוברים דברים לא פשוטים עם ההורים וההורים רוצים לפצות אחרי שנים לא תמיד האחים יודעים על זה.

בכל מקרה זה ממש בסדר לקנא וזה בסדר לרצות פינוק מההורים אבל חבל לקחת ללב ולכעוס על זה

שההורים לא צריכים לתת באופן שווה לילדים לנכדים דוקא כן חושבת שצריך להיות קצת יותר שיוויון כי זה באמת יותר בשביל פינוק ופחות בשביל צורך ממשי. אבל גם בזה לא חושבת שצריך להיות שיוויוני באופן קיצוני.. זאת אומרת אם היא קונה למשפחה מסויימת כניסה לאטרקציה כלשהיא והיא מספרת את זה גם כן הייתי מצפה שזה יהיה לכולם אבל אם כשהיא מגיעה לבקר ולמשפחה מסויימת קונה בגדים ולאחרים לוקחת לפיצה או לא יודעת מה אז זה סבבה ופחות מעורר קנאה.. כי זה לגיטימי שלכל משפחה יהיה תיעדוף לבילוי שונה עם סבא וסבתא.

למשל ההורים שלי לוקחים לפעמים את הנכדים של משפחה מסויימת לכל מיני דברים ואת הילדים שלי לדברים אחרים כי תחומי העניין שלנו שונים. או שאם זה משהו לנכד בודד זה ברור שיש סוג של סיבה למה רק הוא לכבוד יומהולדת,מבצע או משהו אחר..

ועדין פחות מתאים להגיד את זה לאמא שלך אני בטוחה שהתכוונת לטוב אבל זה קצת חוצפה בעיני וכן הייתי אולי אומרת לה אמא גם אנחנו היינו מאוד רוצים ללכת ואין לנו אפשרות את מוכנה לעזור גם לנו? אולי היא אפילו לא מודעת לזה שאתם לא יכולים להרשות לעצמכם את הבילוי הזה.. 

הם לא *צריכים* לפנק או לעזור שווה בשווה.

פשוט כי הם ההורים שלנו וזכותם לעשות מה שהם רוצים.

את לא יכולה להחליט בשביל אף אחד אחר מה נכון לו לעשות ומה לא.

אבל, את צודקת שהרגיז אותך לשמוע את זה. זה באמת מעצבן ולא יפה.

אם היא מספרת שתדע שזה בונה אצלך ציפייה.

גם מי שיש לו בשפע לא נעים לו לשמוע שההורים נותנים יותר לאח אחר.

גם ליעקב הייתה סיבה טובה לתת כותונת מיוחדת ליוסף. אמא שלו נפטרה. הוא יתום. אבא שלו הוא גם אמא שלו. ובכל זאת זה גרם לקנאה עזה בין האחים. כי כשיודעים על האפליה זה מרתיח. כולנו בטבע הבסיסי שלנו רוצים שההורים יתנו רק לנו, גם בגיל 50. אז מילא לקבל שווה, אבל לקבל פחות?! זה מרגיז.

אם כבר את כזאת פתוחה עם אמא שלך תגידי לה את האמת, כן זה גורם לי להרגיש קנאה. כשאת מספרת לי את זה אני רוצה גם. זה לא קשור ליכולת הכלכלית, זה קשור לטבע האנושי לרצות לקבל מההורים. אני לא רוצה לקנא באח שלי כי אני אוהבת אותו.

לכן להבא כשאת מחליטה לתת להם משהו ולנו לא, אשמח לא לדעת על זה.

מה שלא יודעים לא כואב.

והאם הוא בשליטתך או לא.

קנאה לרוב מגיעה כשחסר לנו משהו, וזה מאוד תלוי מה העניין כדי לדעת איך להתמודד, להתמקד ביש או לרפא את הפצע הרגשי שמפעיל אותך ככה.

נניח אם את מקנאה שבמי שיש לה תמיכה מההורים ולך אין, אבל ההורים שלך בסך הכול נורמטיביים ואוהבים אותך (או היו ואינם בחיים) אפשר להתמקד שוב ושוב ביש, במה שכן היה, בטוב שהם הביאו לך.

אם ההורים לא נורמטיביים או אוהבים, וטיפסת החוצה לבנות את עצמך לבד אבל זה עדיין משהו שממש קשוח לך ומלווה אותך (מן הסתם, נושא משמעותי מאוד) כדאי ללכת לטיפול רגשי לעבד את האין שלך.

אותו דבר בכסף, אם יש לך עבודה והכנסות אבל בדוחק ומסביב יש שפע, או אם הגעת ממשפחה ענייה והכסף גורם לך למצוקה.

או נניח ילדים (נניח אם יש לך שלושה וחלמת על משפחה מרובת ילדים, או אם אין לך ילדים - מן הסתם מצב קצת אחר ודורש התמודדות אחרת) 

נראה לי פשוט לקבל את זה שאת מקנאה. זה בסדר שאת רוצה מה שאת רוצה.

ובמקביל- להפריד בין הרצון שלך לחוסר פרגון, כי אם זה משהו טוב אז זה משמח שיש אותו לכל מיני אנשים אחרים, וזה שיש להם לא מוריד ממך או מהרצון שלך...

ולגבי החוסר האובייקטבי- אם זה משהו שיש לך מה לעשות ואיך לקדם אותו, ממש לשבת ולחשוב על זה איך את מקדמת ומה. יותר קל כשאת יכולה לעשות משהו קונקרטי לגבי זה.

ואם אין מה לעשות אז פשוט לנסות לקבל את זה (אולי בטיפול. זה נשמע משהו שממש משמעותי בחיים שלך ואולי יהיה קל יותר עם עזרה חיצונית.) לקבל את זה שזה לא יקרה, אולי אף פעם לא. וזה בסדר לכאוב את זה שחסר לך.

ולא להתבחבש האם הרגש הזה טוב או לא.

קנאה היא אנושית ולגיטימית ויכולה לעזור לנו בחיים להבין באלה נקודות בחיים שלנו אנחנו רוצות להשתפר.

האשמה על הרגש וההלקאה רק עושים ממנה יותר אישיו ממה שהיא.

תקבלי את זה שאת מקנאה.

(אם זה בגלל רשתות חברתיות, אז לסגור, הדבר הכי טוב שעשיתי לעצמי)

ושתי פעולות טכניות שעוזרות

1- להפריד בין האדם שמקנאים בו לבין הדבר שמקנאים בו - אני לא מקנאה ב"רחלי" אני מקנאה בזוגיות טובה ומפרגנת.

2- להחמיא ולפרגן לאותו אדם למרות הקנאה

דבר טוב

זו מראה למשהו שאני ממש רוצה ואין לי

זה רגע של מודעות טהורה

כי הגוף לא משקר

אני מאמינה שאפשר להשיג כל דבר אם באמת רוצים

לכן אם מגיע רגש כזה

אני מחדדת לעצמי מה אני רוצה להשיג

ומתכננת את הדרך לעשות את זה

גם אם זו דרך ארוכה 

הקנאה נובעת מחוסר שיש לי משהו שהוא יותר פיזי/כלכלי

כמו בית יותר גדול (יש לנו דירה משלנו בה מסודרת ויש בה מספיק חדרים לכולם אבל עדיין נניח אני מרגישה ובצדק שהסלון קטן לי ואם אחד מבני המשפחה יעבור דירה זה יהיה לי ניסיון ממש קשה. או נניח חופשות משפחתיות יש הרבה מסביבי שנוסעים לחול לדוגמא. יש לי יכולת כלכלית *אולי* לסוע לחול אבל אני לא נוסעת מסיבות אישיות שמונעות ממני וזה מפריע לי וקשה לי. או נניח שאני רוצה לסוע לחול רק עם בעלי אבל הוא פחות בקטע לעזוב את הילדים לבד לבד ולסוע (ילדים גדולים בלי קשר נראה לי מוגזם לעזוב לכמה ימים את הבית)

יש לי בה המון יש

ולא ברור לי למה ככה קשה לי עם האין

וזה כל הזמן מסביבי ולפעמים בתקופות מסוימות זה ביתר שאת

נניח בחופש שהרבה מסביב נוסעים לחול ואנחנו לא.

אני לא מצליחה להכניס לראש

הכל בסדר יש לך משפחה בריאה וילדים מהממים ובריאין בה תגידי אלף פעם תודה תתמקדי בחופש פה וגמרנו

* זה לא תמיד דברים כאלו לא ברי השגה. אבל אני לא הפקטור היחיד בתמונה יש עוד שיקולים ומרגיש לי כאילו יש לי בעיה עם עצמי ואני לא שמחה אפעם במה שיש לי ומי מבטיח לי שאחרי שהחליט שלמרות הכל נניח נוסעים לחול אז אני ירגע (במחשבה שלי כן אבל במציאות אולי יהיה לי דברים אחרים להתלונן עליהם)

* אני לא משתפת אפחד ברצונות שלי. בעלי יודע שהייתי רוצה אבל הוא לא מתרגש כי יודע שזה המצב ומקבל אותו בצורה פרקטית וגם זה טוב לו כי בגדול נניח שוב לנושא חול הוא היה מעדיף מראש שלא להתחיל עם זה בכלל.

* באתי מבית עם מושגים הרבה יותר גדולים. חייתי בבית גדול וכל היכולות הכלכליות ורמת החיים היתה הרבה יותר גבוה משל בעלי. אני כבר שניים לא חיה ככה אני לא נשואה לא שנה וגם לא 10 שנים אלא הרבה הרבה יותר. כל השנים ויתרתי והיה לי קשה. אבל אני מרגישה שהכל שעובר הזמן העומס מצטבר ואני לא מצליחה להתמודד איתו

* אני מפרגנת בה לכולם סביבי (ככה אני מרגישה) הקושי שלי הוא מול עצמי

ולדעתי גם הילדים מרגישים את זה וזה משפיע גם עליהם.

* אני לא מצליחה לקבל את זה שזה המצב

* מותר להתפלל על זה ? שיהיה לי כל מה שאני רוצה ? זה נשמע לי ככ ריקני

על רקע כלכלי

בעיניי היא הכי פשוטה לפתרון

כי לעשות כסף

לשים מטרה כזו בסדר עדיפות גבוה

זה לא מאד קשה

ואז יש מספיק כסף למה שרוצים

לנסוע לחו"ל אפשר עם חברה/ משפחה לא חייבים באופן זוגי

לפעמים צריך להבין את שורש הרצון והקנאה ולתת לשורש פתרון 

דבר שני , אני חושבת שדווקא השינוי מגמה שאת חווה- הגישה של "בית גדול, מושגים גדולים" לעומת הגישה העכשווית של מה שקיים לך במציאות היום, זה גורם לך לחדד את ההבנה של מה את רוצה באמת/מה היית רוצה באמת.

אני חושבת שקנאה (לפחות מעצמי אני יודעת לומר) זה לא דבר רע. הקנאה יכולה לדרבן אתנו לשינוי כדי ליצור את מה שאנחנו רוצים. וככה כל אחד מתפתח מהזווית שלו וממילא יש מצב של           "קנאת סופרים תרבה חכמה"

הקנאה הופכת להיות רעה כשהיא משפיעה עלינו רע- מלמדת אתנו להיות נרגנים/לא מקבלים את עצמנו/ לא מרוצים מעצמינו או מחלקנו בעולם/ צרי עין כלפי אחרים והצלחותיהם.

וזה אולי גם מה שגורם לרדוף אחרי עצמינו בנסיון להצליח כמו/ להשיג את ... כמוהו/ להוציא את העיניים לשני כדי להראות ש"גם לנו יש", וחוסר נוחות כללי עם עצמינו/ העולם.

אני כותבת פה על עצמי, את מוזמנת לקחת לך מה שיועיל לך.  

מה שעוזר לי - זה להתמקד קודם כל במה שיש לי כרגע (לא מה שטוב וברור לי שקיים טכנית, התמקדות בחוזקות ואיכויות שקיימות בי תמיד ולא תלויות בשום מצב גשמי) ולנסות לראות איך אני מתקדמת לאט לאט  בעזרת אותן איכויות ליעד שאני רוצה.

דבר נוסף שעוזר לי

זה פשוט להתפלל, לדבר על זה עם ה' ולפרט לו- תודה על מה שיש עד עכשיו, ואחרכך ממש לפרט לו מה אני רוצה שיהיה לי ולמה. ולומר לו "אתה מכיר אותי. אתה יודע שאני לא מבקשת סתם . תעזור לי עם המידה הזאת שקשה לי, תתן לי כוח ויכולת, זה לא רק בשביל הבניין הפרטי שלי, זה למען כבוד שמיים! "  

וגם לצייר במחשבה את החזון של הדבר שאני רוצה מאוד. זה גם עוזר לי ואני רואה מזה התקדמויות.  

מה בדיוק חסר לך.

החופשה בחו"ל שחזרת עליה - כתבת אפילו שאולי זה כן מתאפשר אבל בעלך מתנגד להשאיר את הילדים.

אולי שם הנקודה?

אולי מה שמפריע לך זה החלטות בחיים שמישהו מחליט בשבילך ואת לא לגמרי שלמה איתן או החלטות שמנוהלות יותר מדי ע"י רגשות שליליים כמו אשמה, ויש לך חוסר השלמה איתן.

אולי את פשוט רוצה זמן וחופשה לבד עם בעלך?

אולי חופשה בארץ תספיק? (לפעמים בארץ יקר יותר מחו"ל)

לקבל את הקנאה. מותר לרצות הכל גם אם זה לא הגיוני או לא מסתדר וגם אם יש לך המון דברים אחרים שכן קיימים.

ודבר שני- לנסות לבחור

זה נשמע שיש הרבה בחירות שאת מתבאסת עליהם. אז לנסות לפתוח עם עצמך את ההחלטות שוב ולראות- יש איך לשנות את ההחלטות? אם לא, מה הסיבות שהחלטת אותם?

כאילו מבחינתי יש הרבה דברים שאני מרגישה שאני חייבת לעשות, ואז כשאני חושבת על זה אני מבינה שזה בחירה- נניח בחירה לכבד את הרצון של בעלי, או לחיות יותר בנחת אבל עם יותר לחץ כלכלי, או סתם שקט כשאני מרשה לילדים ממתק כדי שלא יבכו עכשיו חצי שעה😅 כאלה החלטות. ואז כשאני מבינה שאני לא חייבת אלא בוחרת בזה, יותר קל לי להשלים עם ההחלטות. וכמובן יש דברים שאפשר לשנות. אולי שווה לך לנסות את זה.

לא בטוח שזה רלוונטי לך אבל זה הכי חזק מבחינתי.

לפני כן אני אגיד, שאני ךא טסתי לחו"ל מעולם וסביבי אנשים טסים כל הזמן, פשוט אין לי מספיק וזה מבחינתי יעד לא ריאלי אז אני לא מתכננת שום דבר כזה.

כנ"ל בעוד אספקטים, אם אני קונה לילדים בגדים זה בגלל שהתרווח קצת החודש או שממש כבר חייבים כי הבגדים מרופטים.

בניגוד ל@00 אני לא חושבת שהכי קל בעולם לעשות כסף ולכל אחד יש את הנסיבות שלו.

אבל זו לא הנקודה.

אני מתנדבת תקופה ארוכה אצל מישהי שהחיים שלה קשים מכל אספקט, הבית שלה נראה נורא, הבריאות שלה על הפנים, המשפחה שלה קטנה ולא ממש בקשר וכו'.

אני נהנית ממהתנדבות, כי אני באמת עוזרת לה במה שהיא צריכה.

אבל בעיקר חוזרת הביתה ומרגישה עשירה מופלגת.

זה יותר טוב מכל שינון שאשנן לעצמי.

החוויה, ולא השכל, עוזרים לי לשמוח בדירה המאוד ממוצעת עד קטנה שיש לי, אז מה אם המטבח מתפרק והבית מבולגן, יחסית למה שיש אצלה הבית שלי הוא ארמון.

אני כמובן שואפת שגם לה יהיה ארמון ועוזרת במה שאפשר (לא בכסף כי אין לי, אם תרציי אסביר קצת יותר בפרטי) ועדיין ההמחשה הזו מול העיניים כמה יש לי, עוזרת כמו חיסון כשהקולגות שלי טסים פעם אחר פעם לכל מיני חופשות בחו"ל, ובוכים שאירועים משפחתיים קטנים עולים להם הון כי אי אפשר לוותר על כלום (וכמובן אני חוגגת הרבה יותר צנוע כי פשוט אין)...

במקום להתפלל על שיהיה לך כל מה שאת רוצה.
ממש מבינה אותך ממקום של קנאה, אני למשל ממש מקנאה בנשים עם בתים גדולים ומעוצבים. תמיד זה צובט אותי וקשה לי.
דווקא בטסים לחו"ל אני ממש לא מקנאה.
כל אחת והקנאה שלה.
עם הזמן אני פחות מקנאה בבתים גדולים משלי, רואה, מקנאה וזה עובר לי מהר מאשר פעם.
לא יודעת איך... אבל כבר כמה אפשר לקנא?
גם חולמת לשפץ את הבית אז זה מנחם אותי כשאני נזכרת בכך.
אולי תדמייני לך טיול חלומות בחו"ל שכשיתאפשר לך יום אחד תבצעי אותו
וכל פעם כשמישהו יטוס והקנאה תגיעי, תחשבחי לך על הטיול השווה שאת הולכת לעשות ביום מן הימים. זה מרגיע את הנפש, את הקנאה כי אז המוח עסוק בלחזור לדמיין את טיול החלומות שלך ופחות לקנא בטיול החלומות של השכנה שטסה מחאר לחו"ל.

נשמע שאת לא יודעת בדיוק מה את רוצה, ולכן כשמישהו אחר מגשים את הרצון, פתאום קופצת לה קנאה, שאולי הוא עושה את מה שאת חולמת בסתר.

עשי לך רשימת חלומות משלך.

חלומות קרובים יותר וחלומות יותר רחוקים.

מה נותן לך תקווה ביחס לחלומות האלו.

מה מרחיק אותך וגורם לך לייאוש.

מה הכלים שלך להתמודד עם הייאוש.

וכולי וכולי.

ככל שתבררי לעצמך בתוך עולמך הפנימי- מה את רוצה באמת, רצון נקי שלך מבפנים בלי השפעות מהסביבה

ומה יכול לעזור לך להגשים

את מכאן תמיד תוכלי להתפרסם ולחזור לעצמך

בלי להתפזר מכל מיני מראית עין של אחרים.

לפני כמה זמן היינו באיזה אירוע המוני, ותפסתי שאני מקנאה בנשים יפות יוצר ממני. היה נראה לי דהחיים שלהן דבש מדבש.

ואז הבנתי, שכשאני עסוקה מלהסתכל על אחרות,

הבעיה היא לא הקנאה.

הבעיה היא שאני לא נהנית מהיופי שלי.

כדי להינות מהיופי שלי, אני צריכה. לעשות עבודה. עבודה פנימית של להפסיק להסתכל החוצה.

וזה קל. כי אני רק צריכה להגיד לעצמי משפט אחד

"אני לא מודדת עכשיו מי ייתר ממי כדי שאוכל להינות מהיופי שלי".

כלומר האינטרס שלי הוא לא להסתכל.

ולכן זה קל יותר מאשר איזו שאיפה אידיליה של לשמוח בחלקי.

ככל שתסתכלי החוצה ככה לא תהני ממה שיש לך.

לא תגידי לעצמך איזה כיף שלי יש... שה' ברא אותי עם...

אלא- בטח אצלה יותר שלם, בטח להם יותר טוב

וככה הנאת החיים שלך נפגמת.

אי אפשר להינות מהשפע ככה.

או בבית גדול יותר, אלא עמוקה יותר

את מרגישה שוויתרת כל השנים. על מה ויתרת? לטובת מה? איזה תועלת חשבת שזה יביא? מה היה קורה לדעתך אם היית מרשה לעצמך לא לוותר?

האם זה נחשב ויתור, או שבחרת בזה?

האם יש דרך לשנות?

הקנאה מציקה לך כנראה כי אנשים אחרים מרגישים חופשיים לעשות דברים לעומתך, שאת מוותרת, והוויתור הזה שאת מרגישה יושב עלייך ובא לידי ביטוי בקנאה אבל בעצם הוא עמוק יותר והיא רק הסימפטום. לדעתי.

ולכן - עוד טיסה או בית גדול יותר לא יפתרו לך את זה לדעתי. כי חופש פנימי להיות מי שאת ולהתנהל בחופשיות (בלי קשר לכסף, זה גם מה אומרים, מה "מותר" לי להרגיש, מה אני רוצה, תקרות זכוכית כאלה וגבולות שאנחנו שמים לנו בראש)  זה דבר שלא קונים בכסף. זה האומץ להביט למציאות בעיניים ולתת לעצמך רשות להביע רצונות ולתפוס מקום.

כמובן שאם דיברתי שטויות - זרקי לפח, הכל טוב

חיבוק♥️

וכמו שאמרתי

לא תמיד זה שאין לי זה בגלל שאין לי יכולת כלכלית

לפעמים יש דברים אחרים שמונעין (אולי אצל מישהו אחר זה לא היה מונע אבל אצלנו זה כן מונע)

ואני תמיד מתלבטת בין להגיד אני רוצה ואני חייבת ויהי מה

לבין קצת לעבוד על המידות שלי.

אגב לא כל יעד כלכלי הוא תמיד מושג

פרנסה זה אחד המפתחות של הקבה

אני מאמינה שחובה לעשות השתדלות

אבל גם חובה לדעת שזה לא בשליטתנו והכל מתנת שמיים

שמודעות היא מידה טובה

לחדד מה רוצים ולנסות להגיע ליעד הזה

זה טוב

קנאה שמביאה כעס/ צרות עין/ דברים אחרים שליליים

זה בעייתי

הדרך הנכונה לעבוד על המידה הזו

היא המודעות

המראה לנפש

לגבי הפרנסה

יש לאדם בחירה מספיקה כדי להרוויח מספיק

גם בהתחשב שלא הכל בידו

בעיניי לפחות

שמדבר על כוחה של הקנאה (בעקבות קנאת קרח במשה ואהרן).

ממליצה לשמוע, יש שם תובנות מיוחדות!

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

הביא מהגן חטיף . התברר שהוא לא אוהב אותו , חילק לאחים תוך כדי אמירה- אל תשכחו לומר לי תודה!

בבוקר יצאנו לגן . בספסל ישבה שכנה מבוגרת , לידה כלב רחוב . הוא - נתפלל שהכלב שלא יאכל אותה!

בתחילת שנה לקח לו כמה שבועות להתרגל לגן. אז הוא סיפר לי שגננת טרפה ילד . שאלתי - רק ילד אחד?

הוא ענה - רק אחד , כל השאר הלכו הביתה מהר.

אני שואלת אותו "איפה האף שלך?"

הוא עונה לי "במטבח".

(הטישו היה במטבח).

לפעמים באמבטיה הוא מתחיל לשאול אותי על השמפו והסבון "מה זה?", למרות שהוא יודע את התשובה.

אז פעם בצחוק עניתי לו דברים לא קשורים.

מאז הוא בעצמו שואל ועונה דברים לא קשורים.

וגם- כל לילה כשאני שרה לו 'המלאך הגואל אותי מכל רע' הוא אומר אל תגידי מכל רע, רק מכל טוב! (אחרי כל ההסברים שניסיתי

ושואל שוב ושוב בטון עולה ומתעצבן "איפה החריף שלי!?"

לקח לי כמה דקות טובות להבין שהוא מחפש את החטיף שקיבל מהגן.

גם אצלנו בן ה4 מברבר כל מיני פנינים.

באחת הפעמים אבא שלו שם אותו מהר מהר בחדר לישון אז הוא אומר לו- אבא אבל למה אתה לוקח אותי בהילוך מהיר?😂😂

היה בטוח שהתחיל החופש

אמרנו לו שכן

הוא: מה? לא! (בטון של מורה שאומרת 'אין על מה לדבר') 😂

אני מעירה אותה ואז היא שואלת: אמא איזה יום היום? אמרתי לה חמישי אז היא: למה?

מה זאת אומרת למה 🤣 אמרתי לה כי אתמול היה יום רביעי 😅 חמודה, בת 3 וחצי.. גם לי יהיה סלט ממרח הימים השבוע 🫣

לקחתי אותו לרופא כי חשדתי שהאדום שיש לו בישבן זה פטריה. ובדרך הסברתי לו קצת לאן הולכים וקצת על מוגנות.

בזמן שמחכים לרופא הוא מצהיר בקולי קולות: תכף אני מיכנס לרופא כי יש לי אדום בטיטול. לא שורף. שורף קסת. (קצת). טוב שלא פירט יותר בהרחבה!! 🤭

אח''כ הוא התחיל לתאר כל אחד שהיה שם ומה הוא עושה: "יש שם איש. יש לו סיכה. מה הוא עושה (כולו בדרמטיןת)? הוא מספר בטלפון!!

ואז היתה שם מישהי שצלעה: הוא: היא הולכת ככה ( ומחקה אותה)!!! 😅פדיחותת

ואתמול אמר לי: קפצנו במיים!

אז שאלתי אותו: מי? אתה או איקסית?

הוא: "שתיכם!" 

לקפל את הנעל וכך תוכלי לדעת אם הסוליה גמישה מספיק

אני אוהבת את הנעליים של פאפיה

במבצע באתר ב75 שח

אם את צריכה מידה 19 שזה קטן כנראה יהיה לך מגוון גדול יחסית של נעליים שנשארו מהם מידות

כמה פעמים בודדות ולא ממש להליכה, אז תחפשי בחנויות ילדים כמו שילב, גולף קידס כזה..

אני מתכוונת למשהו כזה-

סניקרס בגוון חאקי

היא התחילה ללכת לפני כמה שבועות

אז היא צריכה כבר נעליים טובות

ויש לנו חתונה אז היא צריכה גם חגיגיות...

אם כבר אז שיהיו טובות לשבת

ובעיקרון לא צריך נעליים שדווקא מוגדרות כצעד ראשון, צריך שיהיו מספיק תומכות לרגל, ועם סוליה רכה אבל מניסיוני במידות פיצקיות קשה למצוא משהו שהוא לא צעד ראשון.

אם את צריכה יותר קטן ממידה 19 אז אני מצאתי רק בנמרוד מידה 18 של אלפנטן.

אני לא יודעת איזה מידה היא

נלך לחנות ונמדוד מקווה ש19 יהיה טוב

הפיזיותרפיסטית של הבת שלי המליצה לנו על הנעליים של פאפיה ונמרוד.

חשוב שהנעל תחזיק טוב את הרגל, בעיקר מאחורה.

לפאפיה יש חגיגיות יפות שהן צעד ראשון. גם אנחנו מתכננים לקנות לה כאלה לאירוע שיש לנו

לפאפיה יש חנות? או שחנויות מוכרות נעליים שלהם?

תודה!

או עלי אקספרס

איכות פח, רק לזמנים שרוצים שתהיה חגיגית ויפה. עולה גרושים.

זה לא יגיע לי עד האירוע

עכשיו קצת יקר שם עדיין לטעמי

אבל אם זה חשוב לאירוע הייתי קונה

אני מחכה לסוף עונה

בבני ברק יש כמה חנויות שיש גם נעליים אלגנטיות לשבת ואירוע במידה 19.

אם רלוונטי לך בשמחה אתן לך שמות וכיוון (כמה רמות מחיר...)

בני ברק רחוק לי

תודה

זה מקבע להם את ההליכה, 

וכשהסוליה קשה זה ממש לא טוב, ולא נוח...

אם רלוונטי לך, אנסה למצוא דרך להעביר לך.

הן עלו 400 שקל, הילד נעל אותן אולי 4 פעמים.

אעביר לך בשמחה, רק תגידי איפה את גרה אני בשבוע הקרוב צפויה להגיע למרכז בכל מקרה. 

זה סכום יפה גם ככה

ולא חייב עציץ אפשר גם משהו מתכלה כמו שוקולדים

אגב כדאי שובר שאפשר לקנות במבצעים

ושיש לו אופציה דיגיטלית

דרים קארד יותר ספציפי לחנויות

וכרטיס פיזי זה עוד יותר מגביל כי צריך שהוא גם יהיה עלי ברגע הנכון

רק טלפון כשר, ונראה לי פחות נחמד להדפיס בבית דף עם השובר.

כאילו, עשיתי את זה בעבר אבל עכשיו חשבתי אולי שיותר חגיגי לתת כרטיס פיזי. 

יודעת כי קיבלנו

העברנו את הקוד לסמארטפון

אבל אפשר להשתמש בכרטיס הפיזי…

ולעומת זאת דרים קארד יש לי איפה לקנות קרוב לבית.

מעניין איפה קונים ביי מי באמת

תדפיסי את הכרטיס שנוצר, ואפשר להשתמש בו כך.

יש את כל הפרטים שצריך.

רציתי רק להוסיף שלפעמים נשאר איזה עודף שלא יודעים מה לעשות איתו ומי שאוסף "נתקע".

כמובן שעדיף להשתמש בכל הסכום, אבל אם לא יוצא לדעתי לגמרי אפשר לקנות משהו קטן שלא יוצא בול בסכום, נניח שוקולד, ועם היתרה אפשר לקנות משהו קטן לילדים כמו שלוקים תוך שמעדכנים את ההורים..

סייעות 175, ואז זה בדיוק 550. אבל מתלבטת כי נראה לי שהסייעות בתכל'ס עובדות בדיוק כמו המורה אז זה לא יפה.

או בעצם פשוט אולי 175 לכולן ו 25 באמת לתרום למשהו/ לקנות שלוקים לילדים

הן לא עובדות אותו הדבר המורה מתכננת בבית אחראית על הכל וכו

אבל

היתי נותנת בסכומים שלמים

170 או 180

לפעמים יש הנחות על כרטיסי מתנה, ואז אפשר למצוא אפילו כרטיס במחיר טיפה גבוה יותר באותו סכום.

לא הייתי אוספת עוד כסף.

גם מתנה פיזית אם את מוסיפה - יש קופונים ומבצעים ואז יש קצת יותר אפשרויות באותו הסכום 

בהנחה שהיא על חשבונך האישי.

יש כל מיני מבצעים בחנויות וקודי קופון שלא מוגבלים לשימוש אחד לפי תז או משהו כזה

אמנם אפשר לרכוש עד 5 תווים כאלה, אבל אם זו ממילא לא הנחה שהיית משתמשת בשביל עצמך אז זה לא על חשבונך. מניחה שגם אם לך אין מועדון בטח תוכלי למצוא מישהו עם מועדון שלא משתמש בהטבה הזאת

כרטיס דרים קארד של 180₪

ולהוסיף צרור ברכות מהתלמידים וההורים אפשר להוסיף שוקולד מיוחד ולאסוף עוד כמה שקלים ממהורים בשביל זה לצרף הכל יחד

וללכת על שובר עם שוקולד קטן עטוף בצלופן.

אם אין סמרטפון לדעתי עדיף שובר של חנויות חרדיות כמו כארד שופ, בסט שי וכו'