באמת.

צריך לחפש תנוחות שמאפשרות פחות פתיחת רגליים ופחות הישענות עלייך.

זה ניסוי וטעייה מתסכלים מאד...אבל יכול להיות שתמצאו משהו

אפשר בפרטי.

מחמירים מאד

לא ענין של החמרה, ענין של מציאות.

לא לקיים יחסים בכלל - גם לא מציאה הלכתית.

לקיים אפילו שכואב - לא נכון הלכתית ואנושית.

אותה תורה שאוסרת, היא אותה תורה שמתירה.

אולי תנסו?❤

כמובן שלא בכל מצב ולא כל דבר ניתן להקל, שאף אחת לא תעשה מזה דין לעצמה, אלא כל מקרה לגופו

אבל וודאי שבמקרה המתואר יש בתוך ההלכה טווח רחב של דברים שניתן להתיר כדי לקיים מצוות עונה וכדי להמנע מאיסורים אחרים

הם קשר בין בני הזוג לפני שהם מצווה.

המקרה המתואר הוא חוסר חשק, כאב וקושי. אין קשר למצווה, אין מצווה לקיים יחסים כלשהם בחוסר רצון.

לדון במצווה ובהתרים זה להסיט את הדיון מהעיקר.

העיקר הוא שיחסים עושים ברצון ובתשוקה, החיים ארוכים ויהיו הרבה הזדמנויות לרצות, חבל להפוך את היחסים למשהו מעיק.

אפשר לדון על התרים ואפשרויות, לא מתוך לחץ למצוא פתרון אלא אם יש רצון וכמיהה למצוא אותו.

אז שלב ראשון צריך להתיחס אליו ולהבין מחדש את גבולות הגזרה ואז כשיודעים מה מותר ומה אסור ואיזה אפשרויות בכלל יש - להחליט מה מתאים להם כזוג בכל יום מחדש, כמובן שזה לא אומר שחייבים לממש כל דבר כי הוא מותר. רק אם מתאים ורוצים

נכון,החיוב של מצוות עונה מופנה לגבר. ותודה שדייקת

אבל המצווה של ואהבת לרעך כמוך (שלדעת רבים מתבטאת במיוחד ביחסים האינטימיים בין איש לאשתו) היא של שניהם

אני ממילא לא חושבת שבכלל יש טעם לדבר על חיוב.

אני לא התכוונתי לומר שיש "חובה" אלא מצווה במובן של ערך גדול כמו מצוות צדקה או גמילות חסדים (שאין חיוב ספציפי אבל כן חיוב כללי), וגם ההלכה תופסת אותו ככה, ולכן זה משהו שמתאמצים בשבילו בכל המישורים

שוב- כמובן לא חובה במובן של לדחוק מישהי כשזה לא מתאים לה בגוף או בנפש (אין בזה שום ואהבת לרעך כמוך)

אבל במובן שאם בגלל כל מיני הידורים וחומרות בדיני אישות זה מוביל לוותר בכלל על קיום יחסים או מוביל לצער של אחד מבני הזוג - עדיף להקל כמה שאפשר כדי לאפשר לזוג כן לקיים יחסים בצורה שנעימה ומשמחת לשניהם 

מה יקרה אם חודש, חודשיים שלושה לא יקימו יחסים? כל החיים לפניהם.

חבל שמיחסים חשיבות גדולה  לזמן הזה, מכנים את היחסים מצווה (כשהם לא)

יש מצווה בסיסית יותר או התנהגות בסיסית אנושית, להניח לאישה הרה וכואבת ולתת לה לבחור לקחת פסק זמן מיחסים.

אפשר למצוא פתרונות שמתאימים, אבל לא ליחס לנושא חשיבות גדולה ולא מצווה.

כמובן שמי שרוצה יכולה ליחס ליחסים חשיבות, אבל בשרשור של אישה כאובה לא צריכות להופיע כ״כ הרבה תגובות על חשיבות המצווה שאיננה מצווה.

בעיניי זו תפיסה עצובה וכואבת. 

את יודעת, חוסר חשק הרבה פעמים נמשך גם לזמן ההנקה.

אז כן,

לחשוב ששנה + אני יכולה להימנע מיחסים זה לא ריאלי ולא הגיוני.

בעיניי זו פגיעה אנושה בזוגיות.

חוסר חשק שונה מחוסר חשק+ כאב.

אפשר לבחור אם להניק או לא, אי אפשר לבחור בזמן הריון אם להיות בהריון או לא.

אף אחת לא בחרה בשבילה

אבל הערך בקיום יחסים הוא לא עבור בעלה. *זה* גישה שמקטינה את האישה כאילו היא פונקציה שנועדה עבור מישהו וצריך בהריון "לוותר" לה

בוודאי שבכל שלב שבו זה לא מתאים לה אז לא.

אבל המטרה בשרשור מרוב התגובות היא לעודד אותה לנסות לדאוג שזה יהיה לה מתאים וטוב בשביל הטוב שיצא מזה בשבילה כאישה וכבת זוג

כמו שתגידי שאישה בהריון לא כדאי לדבר איתה על אוכל בריא או פעילות גופנית כי קשה לה.זה טמטום

כמובן שצריך את הרגישות וההבנה למצב אבל אם היא תשב  כל היום ותטחן גלידה יהיה *לה* רע.

צריך לעודד אותה למצוא אוכל מזין שיעשה לה גם טוב בבטן ובהרגשה

ולמצוא פעילות שנעימה לה

וכן, גם בן הזוג הוא שיקול. ולא מקטין או מחפיץ להגיד את זה.

לא חייבים כלום עבור בן זוג

גם הוא לא חיב לה כלום

אבל בזוגיות יפה וטובה כל צד שמח להעניק ולתת לשני (כאמור - כל עוד זה מרצון ומתוך שמחה. לא בכח)

ההשוואה לאוכל בריא ופעילות גופנית שגויה.

בן הזוג הוא אכן שיקול, אבל לא בכל מצב. לפעמים זה שיקול מוטעה שפוגע בצורה משמעותית בזוגיות.

תודה על החיזוק!

אפשר רגע להרחיב?

לא בטוח שרלוונטי דווקא לענין הזה, כי לא בטוח שזה מה שיפסקו לכם הלכתית, אבל כותבת בכל זאת:

בעיני "הקלה הלכתית" היא מעין "קריצה" או חיוך מה'.

אני אתן לך דוגמא:

אני למשל משתמשת בהקלה של להוציא שיער מהמטפחת. אני ממש מדמיינת את ה' יושב בשמיים, רואה כמה אני מצטערת, כמה קשה לי לכסות את השיער, כמה אני מתמודדת...

והוא מצטער וכואב איתי.

ואז אני לומדת / שואלת ומקבלת פסיקה שמותר. באותו רגע אני באמת מרגישה בחוש איך ה' אוהב אותי! איך הוא מרגיש אותי!!

איך לפני כמה אלפים, כשנכתבה התורה, הוא אשכרה ראה את "קופצת" ואת קשייה, והכין לי הקלה! דאג שיהיה לי קל ושמח יותר!

יש אהבה גדולה מזו??

זה פשוט חיבוק מה'!

זה רגעים בעיני של קרבת ה' גדולה! לדעת ולהרגיש שהתורה נכתבה עבור כל אחד ואחת, בכל מצב, בכל שלב של החיים!

אותי זה מרגש.

ואני מעריצה אנשים שמסוגלים לקבל, גם מאנשים עם השקפות ודיעות שונות מהם!

תודה על החשיבה הזאת.

ה' באמת כולו טוב איזה זכות יש לך להרגיש את האהבה שלו!!

אלה דברים ששמעתי מהרב רפי אוסטרוף. אשתדל לחפש את הסרטון ולצרף קישור.

מבחינה הלכתית ***אסור*** לקיים יחסים אם זה מכאיב לאשה! אסור!

וההגדרה של "זרע לבטלה" לא נחשבת כאשר בני הזוג נמצאים יחד באינטימיות.

לא הצלחנו וזה רק יצר תסכול..

אפשר להתיעץ עם הרב אודי רט ממכון פועה

זה אנונימי?

02-651-5050

הקו פעיל בין 20:00 ל22:00

אני לא חושבת שאת צריכה לומר איך קוראים לך.

ניסית טיפול? לפעמים זקוקים ליותר מאחד. זה אומנם לא גורם לזה להעלם, אבל מקל מאוד ואולי יאפשר לך להרגיש בנח במצבים האלה

ממליצה מאוד על אוסטאופטיה ופלדנקרייז

♥️♥️

אולי לא מספיק התמדתי.

אני מתחילה שבוע הבא פיזיו והתעמלות משקמת. מקווה מאד שייתן איזשהו מענה גם לזה. אבל נקרה לי קצת סותר

לי למשל פלדנקרייז ממש הגדיל את טווח התנועה

שמעתי שגם דיקור עוזר, לפעמים גם שיאצו. זה באמת תלוי בגוף של כל אחת

לא לכולן מתאים את אותו הדבר

סוג של ניסוי וטעיה..

תמשיכי לנסות עד שתמצאי משהו שיקל. בטוחה שתמצאי!!!

שולחת לך מלא חיבוקים גדולים

זה כל כך לא פשוט ♥️♥️

ולשנות הרגלים ישנים שלא תורמים לגוף.

בפועל זה אומר שאת נשכבת והמטפלת מניעה את הגוף בלי לגרום לכאב בכלל

לפי הפלדנקרייז אם יש כאב זה אומר שהתנועה לא מתאימה לגוף וצריך לבחור בתנועה אחרת

לי זה ממש ממש הקל!!!

ועוד משהו שבזמן החיבור את תשימי שתי אצבעות משתי הצדדים של עצם הפוביס ואז החיבור והתנועתיות לא יכאיבו בעצם הפוביס ויזיזו אותה..

מקווה שהסברתי טוב..

לכל מי שייעצה, ונתנה כיוונים.התייעצנו עם הרב, החא עזר מאד וממש מקל מהקושי הנקודה הזאת שנפתרה!!

תודה על האפשרות להתייעץ ולשמוע טיפים חכמים ומנוסים!

לק"י

אולי מגש פירות לא גדול.

רק לברר מראש אם יש מקרר למאושפזים. 

חוץ מאוכל גם חומר קריאה יהיה רעיון טוב

לא נעים אבל ביום חול הטלפון מעסיק אותי

בשבת- קצת משעמם...

זה.

אולי צריך להתחיל עסק, ספרייה ניידת עם משלוחים או משהו 😅

בבית חולים עצמו…

זה נשמע הזוי, אבל גם וולט מגיע עם ספרים 

עברה שם מישהי ביום שישי והציעה לי לשאול ספרים ומגזינים חרדיים לשבת מספריה ניידת שיש בבית החולים (שערי צדק).

זה לא היה הכי הטעם שלי, אבל בהחלט היה במקום...

באמת שבת אחר כך אח שלי וגיסתי באו לבקר ביום שישי ושאלו מה להביא, אז ביקשתי ספר וזה היה ממש נחמד... (תודה @לפניו ברננה!🩷)

וחיבוק לך על האשפוז... לא כיף להיות בשבת בבית חולים❤️

אם ממילא את מכינה לבית, אפשר קצת להגדיל כמויות ולתת לה קצת מכל דבר.

לא יודעת מה הרמה של האוכל שם, אבל אם הוא לא משהו, אז סלטים ולחמניות ממש משדרג.

ובקבוק מיץ ענבים קטן אם יש לכם, זה ממש נוח שלא תלויים בזמני הקידוש של בי"ח.

ודברים נפתחו ממש אחרי החתונה

גם אצלי זה היה הקשר הכי יציב והבנתי על עצמי שאני מעדיפה מישהו ללכת איתו יחד במיוחד שהיו לי לפניו קשרים מרגשים אך כמו שהם עלו מהר כך הם נגמרו

זה לא שהיום הכל מושלם אבל מי שהוא, מה שהוא עבורי ובעיקר הדרך שעשינו יחד מחפה על הכל

חשוב לי להדגיש- זה היה נכון לי

אני הבנתי שמבחינתי נישואין זו עבודה משותפת וראיתי בבעלי אדם שעונה על ההגדרה הזו,  זו לא הייתה החלטה שכלית,  היה בקשר מציאת חן והיה לי כיף, חיכיתי לפגישות. עם זאת, היו לי קשרים מרגשים יותר, אך הבנתי שמבחינתי  אני מעדיפה את מה שיש לי עכשיו מאשר לדמיין לעצמי מציאות אחרת.  

בזוגיות תמיד יהיה משהו מאתגר, זוגיות היא חלק מהתיקון שלנו (במובן החיובי, אתגר שמפתחת אותנו)

מקווה שזה עזר ולו במעט

בהצלחה🙏🏻

זה עוזר לשמוע..

אצלי זה קצת שונה

כיף לי בזמן הפגישה, אבל בין לבין אין ציפיה כל כך וגם מציאת החן בשאלה.. 

אבל באמת יש פחד שאין הרבה אפשרויות אחרות וגם בבחור אחר אמצא משהו שמפריע..

מההתחלה היו כמה דברים ש"קפצו" לי במראה שלא היו כמו שציינתי, וגם לא ממש הייתי "מאוהבת".

אבל היה כיף יחד, היה "קליק" מיידי והתקשורת הייתה מאוד זורמת.

אחרי החתונה דברים ממש נפתחו.

עדיין אולי היה לי כיף אם בעלי היה קצת יותר גבוה למשל, אבל זה, ושאר הדברים החיצוניים, כ"כ שוליים וחוורים בחיים האמיתיים. וברור לי שבעלי, כמו שהוא, הוא המתנה הכי גדולה שיש לי בחיים...

מה שכן, אם מחליטים שכן, אסור שזו תהיה 'התפשרות' אלא החלטה שלמה ושמחה, לקבל אותו על סך חלקיו הטובים ואלו שפחות.

אבל בשלב שלך- קודם כל לפתוח עוד את הלב, זה הבסיס לתת למשהו לקרות

אם יש דחיה אז לא.

מה שהפריע לי חיצונית בבעלי מפריע לי עדיין היון אחרי הרבה שנות נישואים ואהבה גדולה ובוערת.

היה לי מאד מאד טוב איתו מבחינה נפשית ורגשית וזה מה שבסוף עזר לי לקבל את ההחלטה.

והלב נפתח והיום רואה בו מלא יופי שלא ראיתי אז 

ונשיאת חן כן נבנית גם מקרבה רגשית.

אבל, 

בנישואים יש כל מיני תקופות

ולפעמים יש בלב גם עוד דברים לצד האהבה

ואז פתאום מאד בולט

האף הבולט/השין השורקת/הצורה שבה הוא נוגע באף או ווטאבר.

ומציק.

ועוד יותר כשזה עובר לילדים.... זה עוד יותר מעצבן... (במיוחד אם את אוהבת את איך שאת נראית)

סגנון לבוש אצלי זה משהו שהתאזן ביננו מאד עם השנים וזה לדעתי זניח.

זהו זה השיתוף הכי כנה שאני יכולה לתת לך...

אם אין משיכה אבל גם אין רתיעה, מניסיוני זה עובד לגמרי. כלומר לגמרי קיימת משיכה (עכשיו, אחרי החתונה וכו). המשיכה לא חייבת להתבסס על מכלול הפרטים שלו - גובה, משקל, רמת שיעור, צבע עור, צבע עיניים וכו' וכו. אבל אני מרגישה ששילוב של משיכה רגשית יחד עם פרטים שכן יפים בעיניי (גם אם אובייקטיבית הם קטנים), זה לגמרי עובד, והמשיכה חזקה. לא כאיזו פשרה, אלא כעובדה בשטח. לשם הדברים התגלגלו.

אבל מהתגובה הנוספת שכתבת, אני תוהה האם המראה נותן לך "סיבה טובה" לחתוך כי גם ככה את בסימן שאלה לגבי הקשר ביניכם, או שבאמת המראה הוא מה שמקשה כרגע על הקשר להתקדם. (שני הדברים לגיטימיים לחלוטין, כן? רק כדי לדייק לעצמך את המצב בשביל שתחליטי מה שנכון ומתאים לך❤️)

המראה עדיין חוסם אותך?
גם הקול עדיין
הלבוש? (למרות שלבוש אפשר לשנות בהמשך, מה שכן יכול שמפריע לך למשל סגנון- פשוט מידי, ציציות בחוץ...

בעיקר כשאני רואה אותו "מבחוץ" יותר.. מרחוק.  בזמן שיחה כשיושבים אחד ליד השני אני פחות ממוקדת בזה.

הקול די מעצבן אותי בטלפון, אבל פנים מול פנים יותר טוב.  הלבוש מציק כי הוא בסגנון ממש שונה משלי..

יוצאים כבר זמן מכובד.. יותר מ4 חודשים

שאין אינטימיות רגשית

יותר קשה להתחבר לבנאדם אם אין מספיק חיבור רגשי

הייתי ממליצה לך לנסות לדבר איתו שתעבדו על זה

שיהיו יותר שיחות עומק

בעיני זה דבר שלוקח הרבה יותר מארבעה חודשים

מה גם שיש דברים שמרגישים בנוח לומר רק אחרי החתונה

אבל יתכן מאוד שכל אחת מאיתנו מגדירה אינטימיות רגשית באופן אחר

חשוב לשים לב שיש גם את השוני הטבעי בין גברים לנשים בעניין

יש לך מישהי להתייעץ איתה? יועצת שמבינה בתחום, במיוחד על רווקות מאוחרת?

משיכה לא חייבת להיות, יכולה להגיע גם לאחר הישואין.

אבל אסור שתהייה דחיה.

את לא מתארת דחיה, את מתארת חוסר חיבור לקול, ללבוש, לחיצוניות.
תנסי לחשוב עם עצמך, האם זה דוחה אותך, מגעיל אותך, לא מסוגלת לשמוע אותו. או פשוט חוסר נשיאת חן למראה, לקול.
יכולה לשתף שגם אצל בעלי לא אהבתי דברים מסויימים (סגנון דיבור, משהו נוסף בחיצוניות)אבל זה לא דחה אותי, פשוט לא נמשכתי לזה כל כך והיום זה כלל לא מפריע לי (אגב, מפריעים לי דברים אחרים...חחחחח).
הייתי אומרת לך להמשיך לנסות,לחשוב עם עצמך מה לא מוצא חן בעינייך בדיוק. 

להתפלל ואם מרגישה שיש חיבור אבל מה שציינת מציק עדיין, להתייעץ עם מישהי שאת מכירה.
 

תחשבי אם יש איברים מסויימים שכן מושכים אותך בו- פנים/עיניים/ ידיים/ מבנה גוף וכו'. אם אין שום דבר כזה אלא להיפך- יש דחייה, לדעתי עדיף לסיים. אם את כן מוצאת אפילו משהו אחד או שתיים שמושך אותך במראה- תמשיכי.

אחרי החתונה כנראה יהיו דברים שיפריעו לך

דברים שלא ראית קודם/ שיתפתחו עם הזמן/ שיגיעו בעקבות שינויים שלך/ שלו/ של החיים

יש אשליה שבוחרים בן זוג

אבל רב הנסתר על הגלוי

מה שכן בוחרים

זה עם מי לעשות את הצעד של החתונה

זה צעד שכנראה עושים אחרי שהמעלות עולות על החסרונות (או שנמצאים תחת האשליה הנ"ל)

גם כשנשואים

טיב הקשר תלוי בהסתכלות

אם מתמקדים ביתרונות ומתמודדים נכון עם החסרונות

הזוגיות תהיה יותר טובה

אם מתקשים להתמודד עם קיום החסרונות

הזוגיות תהיה פחות טובה

(כולנו אנשים פגומים

גם לאנשים עם תכונות מרשימות

יש פגמים משמעותיים שקשים להכלה)

אני חושבת שהמיקוד צריך להיות

1. בבשלות שלך להתמקד ביתרונות ולהתמודד עם חסרונות

(גם שלך וגם שלו)

2.  בהתפתחות הקשר לשלב שנראה/ מרגיש שהיתרונות שלו עולים על החסרונות 

שלא מסתכלים על חתונה כזה האדם שאיתו אני רוצה לחיות לנצח, זה נורא מלחיץ ככה.

חתונה זה החלטה שזה האדם שאיתו אני רוצה לעשות יחד עבודה כדי לבנות את הזוגיות שתהיה הכי טובה עבור שנינו (ברור שהשאיפה היא שזה יחזיק תמיד)

בעלי לא מושלם אבל גם אני לא מושלמת. התחתנו עם רגש אבל ממש לא היינו מאוהבים עם פרפרים, בהתחלה זה קצת הלחיץ אבל היום אני יודעת שאני פשוט לא הבנאדם שמתאהב כמו בסרטים. אני אוהבת אותו מאוד מאוד ומקורקעת לא פחות.

לגבי סגנון לבוש זה הדבר שהכי קל לשנות בערך.

אולי כדאי ללכת יחד לפגישה עם מטפלת לפני החתונה, יש זוגות שזה מאוד עזר להם להחליט.

שייך לארגן חופשה לשניכם לכבוד היומולדת? זה גם הפקה שווה וגם משהו שכנראה יקל עלייך אם את שחוקה...

יש לי שני קטנים צפופים שדבוקים אלינו ממש (אחד יונק) והגדולים יותר גם דורשים סידור ראוי… לא רואה כל כך אופציות למי לתקוע אותם

עשיתי את זה לפני כמה שנים כשהיו לנו פחות ילדים והתינוק התורן היה בבטן אז חמותי זרמה

(תינוק יונק אולי יכול להצטרף)

למשל - חדר בריחה או ניווט זוגי.

ולהזמין לו מתנה באינטרנט, כדי שלא תצטרכי להתרוצץ.

(בתקווה שמבחינה כספית אתם יכולים לאפשר את זה...)

אם יש לכם בוקר חופשי בלי הילדים אז ניווט זוגי זאת חוויה מהממת בעיניי (יש עוד אפשרויות כמובן, אפשר גם צניחה חופשית אם אתם בעניין 😅)

סדנא זוגית (בבית/בחוץ)

בריכה

לא יודעת מה הרף שלכם, אני ביומולדת הראשון של בעלי הכנתי עוגה שווה וזהו, אפילו על מתנה לא התארגנתי, וזה היה יומולדת עגול 🙈

אז בעצם הצבתי רף כזה נמוך שהכל טוב יותר ממנו... (אם כי עדיין אוכלת את עצמי על ההזנחה ההיא)

רעיונות מהממים אשמח ממש להמלצות ספציפיות

סדנא/בריכה/ניווט

לא מכירה מומלצים בתחום אבל נשמע לי כיף.

יש לי תקציב לזה אבל ממש אין לי ראש.

חלק ממה שעשיתי עד היום כלל בתי מלונות בהפתעה, מתנות יקרות וכמובן ארוחות משוגעות ועוגות מעוצבות מעשה ידי. קיצר די השתגעתי על זה

תחפשי בגוגל.

ובהצלחה!

לדבר על זה מתישהו והחליט להוריד את הרף.

זה מאוד מלחיץ החובה הזאת לארגן משהו רציני כל שנה.

אני לא אוהבת הפתעות

הם יוצרות ציפיות מוגזמות שלא תמיד ניתן לממש

נשמע לי סיוט לעשות הפקה בהפתעה ועוד פעם בשנה אבל כי זה האופי שלי, כנראה שאתם אוהבים את זה.

בכל מקרה, נראה לי גם כשיש רף וציפיות גבוהות אפשר לדבר על זה ביניכם.. את יכולה לשתף אותו בקושי ואולי תורידי טיפה את הרף

פתאום לראות איך הוא התבגר, ולקצור את הפירות שעבדתם עליהם כל כך קשה.

משמח מאוד!

הוא נשמע מותק ממש.

שרק יהיו לכם עוד ועוד נחת ושמחה

וטוב שיש תמיד תקווה

תודה על השיתוף!!!

נותן כוח ותקווה. משתדלת להתפלל גם על הילדים אחד אחד בהדלקת נרות. וזה ממש מחזק ונותן כוח  ותקווה לשמוע. ואני צריכה את זה..

בע"ה שתמשיכו לקצור את הפירות על כל העבודה הקשה שלכם.

קור יכול לגרום לזה,

אם את רואה שינוי בזמן האחרון אולי זה באמת קשור.

ואני מכסה בשמיכה ופוך

השמיכה הרבה פעמים נופלת להם.

אם הייתה יבשה לפני כן - התיאור קלאסי לקור ולחורף.

בגן?  גננת אחרת?
בבית- תינוק חדש?
משהו אחר?
בד"כ הם חוזרים להרטיב כשקורה משהו לאו דווקא שלילי.
מציעה לאחר ששלת דברים אחרים, ללחוש לה בלילה מה שנקרא לחישות לילה.
אצלנו רק זה עזר

ללחוש לה דברים טובים ועוצמתיים באוזן.
את בוגרת, את יכולה ממש לתאר לה את ההצלחה שלה.

כמו שאמרו כאן, מעבר לחורף או קור היה גורם לזה, אז את כבר מלבישה חם, לודא חימום.

דבר שני אצלינו תולעים(!) היו גורמים לפספוסים.

דבר שלישי וירוס, או מחלה לפעמים קודם היה פספוס ומצברוח עצבני ואז שאר התסמינים.  אבל אל אין שום תסמין אחר לא הייתי קופצת לזה.

היא לא מצאה כשהיא קמה, נכון?

פרקטית, וזה למדתי מהפורום, לשים מגן מזרון/שעוונית+סדין+שעוונית+ סדין, ככה בלילה מורידים סדין ושעוונית ויש מיטה יבשה מוכנה.

הייתי מחכה קצת רואה שזה עובר ואם זה עובר לא נראה לי בגיל הזה הייתי מייחסת לזה חשיבות. גם אם כבר גמולה

מה שאלת במשפט

"היא לא מצאה שהיא קמה"?

איך תולעים גורמים לפספוסים?

ובאמת אאמץ את העניין של השכבות במיטה לא חשבתי על זה 

הולכים לישון.

אחרת בוודאות מפספס. נראה לי תקין לחלוטין לגיל הזה.

לפני חודש היתה ישנה לילה שלם וקמה יבשה?

וזה הקטע שנניח ופספסה פעם אחת א זזה כאילו עשתה בשירותים

מאיפה יש לך מלאי שאת יכולה לפספס עוד פנמיים??

בעז''ה שיהיה כמה שיותר קל!

וידיים מלאות

זה באמת מרגששש

ולא מחייב שיהיה לך גם ההיריון הזה היפרמאזיס.
לי לא היו בכל ההריונות...
הריון קליל ומשעמם.

אמנם בעוצמות משתנות אבל קשה לי להאמין שלא יהיה בכלל.
בהריונות הקודמים תמיד אמרו לי:
תחשבי טוב, אולי הפעם זה לא... ותמיד היה קשה.
אז מעדיפה לא להשלות את עצמי ולהיות מוכנה לבאות...

רוצה הריון ובלחץ מהריון. זה תמיד הולך יחד.

והעיקר בשעה טובה וידיים מלאות בע"ה! 

מתה על אלו של "תחשבי טוב" כאילו אם אחשוב טוב לא יהיה היפרמאזיס

ככה הגוף שלי וזהו.
דווקא בהריונות שהייתי בהם הכי הכי בהיסטריה והתכוננתי נפשית ופיזית להיפרמאזיס- זה לא הגיע.

היו לי הריונות עם היפרמאזיס, הריונות עם בחילות והקאות סבירות ממש, והריון אחד מושלם בלי כלום

או שהיה לך רק קל?

כי בדר"כ מי שיש לה היפראמזיס קשה זה חוזר שוב ושוב...

אצלי היה בכולם וכל פעם רק החמיר

וככה היפראמזיס רציני מתנהג בדר"כ...

באחרון היה קל יותר (לא התאשפזתי, קבלתי עירויים רק בקופ"ח... כזה...)

והיינו בטוחים שזה מין אחר חחחח
אבל בסוף ילדתי מהמין הקבוע אצלנו בבית.
אולי הפעם יפתיע...

לי היה בחלק מההריונות ברמה של עירוי, ורק במיטה בלי יכולת לעשות כלום (בכל קימה הייתי חייבת לרוץ להקיא, לדבר לא יכלתי).
ובחלק מההריונות היה לי סתם בחילות רגילות כמו של כל אישה סטנדרטית בתחילת הריון.
לא הבנתי מי החליט מה זה היפרמאזיס רציני?
היפרמאזיס לא מחייב להגיע בכל הריון לאותה האישה. עובדה.

אם את אומרת שיש ..

פשוט ממה שאני מכירה ומניסיון אישי, נשים שיש להן היפראמזיס קשה, נדיר מאד מאד שיש להן גם הריונות בלי בכלל...

זכית😉

אבל עברתי הרבה הריונות בלי עין הרע, אז אולי זה גם סטטיסטיקה בסוף, אם יהיו לי 4 הריונות למשל, יהיה לי בכולם, אם יהיו לי יותר מ-4 הריונות, סיכוי גדול יותר שיהיו לי גם הריונות בלי היפרמאזיס.

קשה לדעת כי לרוב מי שיש לה היפרמאזיס לא יולדת הרבה.

אצלי בראשונים לא היה לי היפרמאזיס
התחיל לי בכל האחרונים...

ובקלות!

כל תגובה משמחת ומחזקת..