מחפשת עצה, מה לעשות עם פגם חיצוניאנונימי בלנ"ו

יש לי פגם אסתטי בפנים. בולט ונוכח, לא משנה מה עושים. (לא רוצה לפרט יותר כדי שלא יזהו).

השלמתי עם זה לפני שנים, אני לא מנסה להסתיר את זה, ואני חושבת שאני מהממת גם עם הפגם הזה, אבל יודעת שהמראה הזה מרתיע (זה לא משהו גנטי).

כשהתחלתי לצאת, זה היה בעיקר דרך הצעות שהגיעו ממשפחה וחברות, והם ידעו לתווך את האישיות שלי דרך הפגם החיצוני, וב"ה היו לי כמה קשרים משמעותיים.

אבל די מיציתי את המאגר הזה, ואני לא מצליחה לקבל כן באף פלטפורמה אחרת. 

כבר יותר מחצי שנה לא יצאתי לדייט.

גם דרך שדכנים, גם דרך אתרים ואפליקציות, מפגשים וכאלה - אף אחד לא אמר כן, ופניתי לעשרות (באופן ישיר או עקיף). גם במקומות שבהם אין תמונות, מבקשים באופן אישי תמונה, אני שולחת, ואז מקבלת לא. (תמונה מקצועית של צלמת, אבל גם עם זה רואים את הפגם). התחושה שלי שהעולם הזה של ההיכרויות מונע מהרבה חיצוניות, ואין לי סיכוי בו בגלל הפגם הזה. אנשים נעצרים על הקנקן ולא מסתכלים על מה שיש בתוכו. אני מרגישה שאין לי סיכוי למצוא חן באמצעות תמונה וטקסט, כשלא פוגשים אותי.

בחצי השנה הזו פנו אליי שלושה אנשים שיצאתי איתם בעבר, וביקשו לנסות שוב. מבחינתי זה לא היה רלוונטי, אבל כן מוכיח לי שמי שעובר את הפגם החיצוני פוגש את הפנימיות שלי - והם עדיין רוצים אותה. שאני שווה, שיש לי מה לתת (ולקבל) בקשר. בנוסף, במסגרת העבודה שלי נפגשתי עם כל מיני אנשים לשיתופי פעולה, ויותר מפעם אחת הם ניסו לשדך לי מכרים שלהם (וגם הם אמרו לא, אבל זה שוב מדגיש לי שמי שאפילו קצת מכיר אותי לומד להעריך אותי).

איך אני יכולה לייצר דייטים למרות הפגם הזה?

(ויש בזה משהו מנחם מבחינתי, כי אני יודעת שמי שאתחתן איתו בסופו של יום הוא מישהו שיודע להתבונן מעבר, רואה אותי כאישיות, את הפנימיות שלי).

מציע פה הצעהארץ השוקולד

אולי לחפש סביבה מעורבת, נגיד:

שיעורים, התנדבויות, ערבי חברה וכך תהיה היכרות ברמה האנושית וממילא הבחירה תהיה לפי זה ולא תתחיל מהתמונה.

 

בהצלחה רבה

תודה! ניסיתי קצת מפגשיםאנונימי בלנ"ו

ואני לא יודעת אם זה בראש שלי -

במפגשים כאלה מקובל לחלק לקבוצות קטנות כדי להכיר את האנשים שאיתך, כמה בנים וכמה בנות בקבוצה. ומה שאני ראיתי (ואולי זו פרשנות שלי) - זה שאנשים מנסים להימנע מלהיות בקבוצה שלי, קמים ועוברים לקבוצה אחרת, וגם כשמתחלפים הם מחפשים לעבור לקבוצה אחרת, ואיכשהו אני נתקעת עם אותם שני ביישנים שלא מעיזים לעשות שום דבר בעצמם. ודווקא לבנות אחרות שם יצא לי להתקרב, אולי כי אני לא מהווה עליהם איום. אני בסך הכל אדם חברותי ונחמד, אין לי בעייה ליצור קשרים, אבל אני מרגישה שהמקומות האלה כופים על אנשים, וזה לא מצליח להתרומם משם. זה גרם לי מבחינה נפשית להגיע למקום לא טוב, כי כאן ממש חווים את הדחייה החיצונית באופן ישיר, ולא לא שמגיע באופן אלקטרוני ומרוחק.

אירועים אחרים שלא מכווני דייטים בעייתיים לי מבחינה דתית.

בכיף,ארץ השוקולד

לא התכוונתי למפגשי פו"פ,

אבל החלטה שלך מה מתאים לך

אל תייחסי לזה משמעותהפי

את יכולה לפנות אלי בפרטי להתייעצות לשתף מה הפגם אולי אוכל לעזור ..

באופן כללי בנים ממש לא מחפשים יפה .

יש פה משהו דווקא אירוני רוב החברות שלי ביותר מודעות לעצמן יותר יפות חיצונית עדיין רווקות , בנות שבאמת החיצוניות שלהן מהפנטת

ולעומת זאת אלה שהיה להם קשה עם הטאץ הזה הנשי .. עם המשקל , עם גובה , עם השיער, נראות קצת פחות נשיות יותר טמבוי וכי וכו' התחתנו מהר

יותר.אני דווקא חושבת שבנים מרגישים הרבה יותר בנוח עם בנות שלא נראות כמו משהו יוצא דופן.

ואפילו מרגישים חוסר ביטחון / לא מספיק גברים ליד בנות יפות יותר מהרגיל 

בכל מקרה זה באמת משמיים אל תתיאשי שלך ישאר שלך .

זה לא פשוטברוקולי

 

א. אולי הממליצות יכולות לתווך בדיוק כמו שתיארת בהצעות שקיבלת מהמשפחה או חברים ?

 

ב. יכולה לספר לך הרבה סיפורים מעודדים על אנשים שלא "עוברים" תמונה מכל מיני סיבות 

ובסוף שהזיווג מגיע הבחור/ה רואים מעבר ( לצערי אני לא יכולה לכתוב אותם עג"ב הפורום מטעמים מובנים) 

 

כדאי להחזיק את התקווה בעניין כי לצערי את לא תשני את העולם 

וכדאי להתרכז במה שעושה לך טוב. 

 

 

אני מסכיםמנסה להחכים

עם רוב הדברים שהפי כתבה לך.  ואני מוסיף שדווקא לאנשים מיוחדים מכל מיני סיבות יש את היכולת להיות יותר מוכוונים לחתונה והם פחות יסתכלו לצדדים לראות שהם לא מפסידים משהו אחר. לכן, לדעתי, זה רק עיכוב זמני, כי יש הרבה אנשים טובים בחוץ.

גם צריך לזכור שלא לכולם מפריע באופן ישיר פגם כזה או אחר, אלא יותר מפחדים ממה שיגידו וכו'. אז אפשר להוסיף לתכונות הטובות שכבר כתבת על בעלך העתידי שהוא גם יהיה אמיץ ויודע לעמוד על שלו.

בכל מקרה, שיהיה בהצלחה רבה!

ההמלצה שלי היא כך:ultracrepidam

תצלמי תמונה מהצד שלא רואים את הפגם הזה.

כשאת רוצה לשלוח תמונה - תשלחי את התמונה הזאת, ותצייני בעל פה "רק תדע שהיא עם פגם __".

 

מה ההגיון? כמו שאת מציינת, כשמכירים אותך הפגם הזה לא מפריע (ואני יכול להעיד על עצמי מחוויה אישית שכך מרגישים. כלפי אדם שמכירים פגמים אסתטיים הם לא מאד משמעותיים)

ולכן המטרה היא להגיע להיכרות.

תמונה כן יוצרת מוטיבציה להיכרות (מהרבה סיבות, חלקן בכלל לא מודעות, ולכן עדיף להשתמש בזה מאשר להילחם בזה), ואם התמונה כן משקפת את המראה - זה מספיק.

מצד שני כדי שלא יהיה מצב שהבחור מופתע או מרגיש ששיקרו לו, כדאי להציג בפניו את האמת כמו שהיא מראש.

 

בהצלחה

 

אגב סיפור ששמעתי:

בחור אחד חרדי קיבל הצעה משדכן אבל השדכן אמר לו שהבחורה לא רוצה בחור קירח אז שידאג לא להוריד את הכובע כדי שהיא לא תראה שהוא קירח.

אחרי הפגישה הוא התקשר לשדכן ואמר "היה מאד נחמד אבל שכחתי והורדתי את הכובע"

השדכן התקשר לבחורה והיא אמרה שהיא רוצה להמשיך. השדכן שאל אם לא מפריע לה שהוא קירח. היא התפלאה לשמוע ואמרה שלא שמה לב.

או בקיצור - אין דבר כזה "מישהו שקל לו להתחתן". יש אנשים שמתחתנים בקלות ולא ברור למה, ויש להיפך.

תודה רבה למי שהגיב. אשמח לרעיונות נוספים..אנונימי בלנ"ו

@הפי תודה על הנכונות לסייע, ב"ה עם הרבה שנות ניסיון הגעתי למקום שאני שמחה בו.

הבעייה שלי כרגע זה למצוא מישהו שמוכן בכלל לצאת איתי.

@ברוקולי הבעייה שפוסלים אותי בלי לדבר בכלל עם הממליצים. די מהר הבנתי שעדיף לי לבקש ממישהי מבוגרת ועם ניסיון חיים להמליץ עליי, מאשר חברות בגילי, וזה צעד שדייק לי הרבה.

אני יודעת שיש רבים שהתחתנו עם קשיים כאלה ואחרים, מכירה כמה כאלה באופן אישי. אבל זה עדיין לא מקל על תחושת הבדידות שלי..

@מנסה להחכים זאת השאלה שלי, איפה אני יכולה למצוא את האנשים האלה שבחוץ?

@ultracrepidam תודה על ההצעה. משתמשת בצילום מקצועי שלי, אבל רואים מכל כיוון. ואני ממש סבבה עם זה. אני לא מסתירה את זה. אני פחות סבבה עם להגיע לפגישה, ואז הבחור עומד ובוהה בי (מניסיון מר). ואני לא כל כך מתחברת לסיפור שכתבת. בעיניי זו התנהגות מאוד לא מכובדת של השדכן - שיקר ביודעין לבחורה.

יש כאלו שנפגשים בלי לראות תמונותלאצעיר

בד"כ בצד היותר תורני של המפה. אולי כדאי לכוון לשם (כמובן אם מתאים לך) ורק לדאוג שיספרו בבירורים.

 

אולי לחפש מישהו גם עם פגם וכדו'? שיודע מה את חווה ויגיע עם ראש פתוח יותר?

תודה על המענהאנונימי בלנ"ו

כן, אני מחפשת מישהו לכיוון התורני. מה שקורה לי שבאופן ישיר (דרך אתרים) אף אחד מיוזמתו לא פונה אליי, וכשאני פונה אומרים לי לא. נתקלתי הרבה פעמים בכרטיסים של אנשים שהגדירו את עצמם תורניים, והשדכנית ביקשה תמונה - וגיליתי שזה לא בקשה שהגיע מצידו, אלא מצידה. במקרים אחרים מדובר באמא של מי שמחפש, שעושה לו את הסינון. וכמובן שתמיד אני דואגת שידעו מראש, אני לא באה לרמות אף אחד.

אבל לכן זה עוד יותר בעייתי - כי כנראה פניתי לאותם השדכנים שגם הם פנו אליהם, אני רשומה באותם מיזמים, אתרים, אפליקציות - ואין משם כלום. אז אני מנסה לחפש דרכים נוספות לקבל הצעות.

אני לא יודעת איך מחפשים מישהו עם פגם. אין מקום (שאני מכירה) שמיועד לפגומים מבחינה אסטטית. ולא חייבים לסבול מפגם כדי להיות אמפתי כלפי בעייה. ותסלח לי שאולי אני קצת בוטה, אבל מה שעולה ממה שכתבת זה חלק מהסיבה לקושי שלי - איזשהו הבנייה חברתית שפגומה תתחתן עם פגום. הקשרים הארוכים והמשמעותיים שהיו לי, לא היו עם עיוורים, אלא בדיוק להפך - עם אנשים שידעו לראות אותי מעבר לפגם הזה. במיוחד שהפגם פה הוא אסטטי, לא גנטי ולא מדבק. לצערי, רוב האנשים נעצרים בפנים שלי ולא ממשיכים הלאה לפנים (בשווא).

כתבתי לך למצוא מישהו שיבין את האתגרלאצעיר

הבאתי את הדוגמא של מישהו עם פגם. התאפקתי קודם מלשאול - את פוסלת על פגמים כאלו? את דורשת תמונות? 

הלוואיאנונימי בלנ"ו

אני חושבת שזה מה שכולנו מחפשים, מישהו שיבין את המקום שאנחנו נמצאים בו, כל אחד והמקום שלו בעולם.

לשאלתך - לא ולא.

(ובסוגריים אוסיף, שיש לי תחושה ששדכנים נשארים ברמה החיצונית גם - לה יש פגם, לו יש פגם, בוא נכיר בינהם - כשחוץ מהדבר הזה אין שום דבר משותף. וזה מתסכל, כי זה רק מדגיש את העניין שלא רואים אותך, אלא את הפגם שבך).

מכיר את עניין השדכניםלאצעיר

אכתוב דבר שאני לחלוטין לא מאמין בו אבל שומע המון משדכניות - אם יש משהו חיצוני. לטפל בו. עד כמה שאפשר.

זה מגעיל (בעיני) אבל הן טוענות שזה קריטי בשביל לעבור את השלב הראשוני לפחות. לשיקולך.


לגבי מישהו עם "פגם" - אם נתעלם מסיבת השידוך, את יכולה להרוויח בן אדם מדהים שנדחה עד היום על שטויות, ומי כמוך יודע. 

ב"ה זו לא התמודדות חדשהאנונימי בלנ"ו

והמצב עכשיו זה "עד כמה שאפשר".

אני מסכימה לחלוטין. ואני שמחה שאני יודעת שאדם כזה יחנך בעז"ה את ילדיי. 

הבעייה שלי כרגע היא לנסות למצוא את האדם הזה - כי אני מוצאת את עצמי אחרי חצי שנה של חיפוש אקטיבי ובלי לצאת לאף דייט. לא מאחלת כזאת תחושה לאף אחד..

את לא לבד..לאצעיר
מבינה אותךברוקולי

 

ולא מתווכחת עם הרגשות שלך. 

 

שתדעי שהיום יותר ויותר אנשים שעוסקים בהכרויות משדכים התאמה

ולא התמודדות להתמודדות או כיפה לחצאית 

 

מקווה שתפגשי כאלה בדרך

 

עצה שלייופישל

אולי קשה- אם עשית את ההשתדלויות הנצרכות בתחום ונשמע שעשית- שחררי.

קשה לביצוע במיוחד למי שמטבעו משתדל המון אבל חושבת שזה הדבר הנכון.

לחזק את האמונה שה' יביא לך את החתן שלך.את את שלך עשית ,תתעסקי בדברים אחרים.


שיהיה לך המון בהצלחה!!


אין לי עצה פרקטית מעבר למה שכתבולגיטימי?

אבל כן רוצה לתת חיבוק.

להגיד שאני מכירה באופן כמה אנשים בעלי פגם כזה או אחר, שהקימו בתים מדהימים - כן, כולל כאלו שהתחתנו בגילאים מבוגרים.

אני חושבת שכדאי להדגיש בהקשר הזה שבנושא של לנ"ו, אולי יש עדיפות לאיכות על פני כמות. אם הייתי עושה סקר ושואלת אנשים, האם הייתה מעדיף לצאת בשנה הקרובה ל-15 קשרים קצרים, עוד ל-3 קשרים רציניים - נראה לי שאנשים היו בוחרים באפשרות השנייה, עם כל הכאב שהפרידה תיצור.

ממה שאת מתארת כאן, יש לך משהו שמהווה מסננת. אולי היא מצליחה לסנן לך את הכמות של הקשרים - אבל את כנראה מרוויחה באיכות, כפי שכתבת, עם אנשים שיודעים להתבונן קצת מעבר.

מקווה שבקרוב תפגשי מישהו וכל התקופה הזאת תיראה לך כימים אחדים.

להבין שלא זה מה שימנע ממך..שרתאחרונה

אם נסתכל מסביב אפשר לראות שכל סוגי האנשים מתחתנים,כל הגוונים וכל המינים עם כל סוגי ההתמודדויות חיצוניות ופנימיות,פיזיות ונפשיות. גם כאלה שאנשים נוטים להסתכל מהצד ולומר איך..?

לעומת זאת יש הרבה שעל פניו נראה שלא אמורה להיות להם בעיה והם תקועים,גם אם הם יוצאים להמון דייטים.

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניהאחרונה
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

יפהזיויקאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר בראאחרונה
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עליאחרונה
התייאשתי מלעקובזיויק
אחרי השרשורפלצת של @Lavender

בלתי קריא בעליל מהפל'

גם פה חחזיויק
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

אולי יעניין אותך