שמעתי פעם ממישהו שמתעסק בפסיכולוגיה עצה מעניינת איך לדעת מה התכונות שנצרכות לנו 

אז הוא אמר ככה: 

לעצום עיניים ולדמיין את עצמנו עם בן/בת זוג ושממש נעים לנו וכיף לנו בסיטואציה הדמיונית הזאת

ומשם לחזק את הדמיון ולזקק אותו יותר ויותר ולראות איזה תכונות הלב שלנו החליט לדמיין שכיף לו בבן הזוג - וזה מה שבאמת מתאים לנו

ניסיתי את זה אז, מרגיש שזה באמת נכון ועובד. 

@לגיטימי? - אני חושב שזה פחות חשוב.

בסוף פשוט צריך לראות האם טוב עם הבן אדם שמולי, ורובו ככולו. 

ולמה לא לברר בסימולציה שאני שולט בה ולדעת מה אני צריך מלכתחילה - במקום לצאת על עיוור לפגישות?

וזה לא באמת פשוט לאנשים לדעת אם כיף להם או לא בסיטואציה אמיתית עם הלחץ שנלווה לזה

אין בעיה לדעת מה טוב לך, פשוט לא למסגר את האדם לזה.

ופגישות בכלל זו לא סיטואציה ש"שולטים בה". ההיפך, זה מפגש שאין לך דרך לדעת לאן ילך. וטוב שכך.

לגבי סיומת דבריך - חידשת לי.

יש אחד נהנה שהצד השני עדין, ואחד נהנה בהפך וכו' וכו' כל אחד מה שיצא לו - זה כיוון כללי שמאד עוזר.

התכוונתי שהדמיון זו סיטואציה שאני שולט בה, הפגישות זה בדיוק הפוך...

כדי לא לצאת סתם ואז בפגישות עצמן מול בנאדם (זה קורה אצלי לפחות, ואצל הרבה אחרים) 

הקול הפנימי לפעמים נרמס משיקולים מבולבלים שסותמים לו את הפה

שהיתה פגישה\קשר טוב למרות שלא התאים לציפיות?

שים לב שדיברתי על תכונות "טובות". אני יכול הרבה יותר להבין בירור והתרחקות מתכונות שאתה יודע שלא טובות לך. 

נכון אני מדבר על תכונות טובות, מזה אני לוקח שההפך זה לא טוב לי.

תראה, אין לי ציפיות מדוייקות בול, אבל אצלי לדוגמא הכיוון הוא בחורות עם אופי של עדינות (וזה מה שיצא לי בדמיון)

וכל פעם שאני אראה בחורה כזאת אני אמשך אליה די אוטומטית.  

היו לי פגישות עם בחורות אחרות - ואמנם היה מעניין וויכוחים וכאלה - אבל לנישואים זה ממש לא היה מתאים

ולכן משתדל להשאיר כמה שיותר פתח.

עם אחת היה נפלא כי היה לה לב טוב מאוד, עם השניה כי היתה לה תכונת קבלה והתמלאות גדולה, עם השלישית.. וכן הלאה.

יכלתי לפספס אם הייתי ננעל על מה שהיה טוב לי באחד הקשרים. 

אולי אצלך יש יותר אפשרות להסתדר עם כל מיני סוגים...

אבל רגע, מה שהיה לאחת לא היה לשנייה, ולהפך? לב טוב? קבלה וכו'? אנחנו הרי מדברים על כיוון כללי

אולי אלו כל התכונות שאתה מחפש רק השאלה היא במינון.    כל אלו נשמעות עם לב טוב 

בדוגמא שלי אין מישהי שהיא גם "לא עדינה" וגם "עדינה" כמו שאני צריך - זה תרתי דסתרי הרי

עדינה-טוב

לא עדינה - לא טוב. ומזה אני באמת מבין שתרצה להתרחק. 

אבל אני אומר לבדוק מה כן מתאים - והתרחקות מההפך זה רק פועל יוצא ממילא

שוב אני לא אומר שזה נכון לכולם

אבל אני חושב שבדרך כלל מה שנכון לבדוק זה מה מתאים ולא מה "לא מתאים"

כי מה שמתאים הוא יותר ספיציפי (אם זאת המילה הנכונה) וממילא הלא מתאים יתברר

זו בעיה תפיסתית שכדאי לך לשנות-

תפיסה שאומרת שהערך שלך נקבע לפי מי שלא רוצה אותך וממילא הערך של מי שכן רוצה אותך..

מי שרוצה אותך סוג ב ומי שלא זה אומר שהיא שווה יותר.

נשמע לך הגיוני?

אולי פשוט לא התאמת לה ?

1. כשאני רוצה

2. מהניסיון, עם אנשים בכללי ועם אנשים שיצאתי איתם

3. קשה לי להבין את השאלה היא נשמעת עמוקה ואני מחכה לקרוא תשובות...

לגבי 1 - אני יכול לחשוב על הרבה ביינישים בשיעור א שרוצים להתחתן עם המדשית או הקומונרית שהייתה להם.

זה מספיק?

זה דבר טבעי 

1. כשיש את הרצון וגם את המוכנות לעבוד כדי לממש אותו. 

2. זה הסגנון של האנשים שהכי נוח לי להיות איתו. אין לי בעיה עם חברות בסגננות קצת יותר שונים ממני (אבל גם זה עד גבול מסוים), אבל אני יודעת שלחברה הזאת אין סיכוי שאני אדבר ככה, ולזאת אין סיכוי שאני אספר על זה, אני רוצה בזוגיות להיות עם מישהו שאני לא אצטרך לצנזר את עצמי בדברים כאלו ולהיות יותר אני.

3.  קשה להכניס את זה לראש, אבל ברגע שפוסלים אותך, ההצעה הזאת לא רלוונטית. זאת לא יכולה להיות התפשרות כי 'אפשרות א' כבר לא קיימת, ואז זה אומר ש'אפשרות ב' היא ה'אפשרות א' היחידה.

-מרגישים את זה + חשיבה מוקדמת מה יש בך ומה יכול להשלים. לא זה ממש לא כמו יופי

יופי או שיש או שאין ... הרגשה באה במדרגות מהיכרות

א עם עצמך ( מה אני מביא מה חסר לי בהלימה למה שאני מחפש/ת.

ב עם הפרטנר החדש הולך ונבנה .

- מבינים שהכל מלמעלה ומחזיקים את הביטחון הפנימי הרגיש , זה שמישהו אמר לך לא ,זה כי הוא לא שלך , זה לא אומר כלום עליך ,וזה לגמרי שלו

חוץ מזה אם מישהו אומר לי לא , משהו בי נכבה ישר, אם הוא לא רוצה ,אז אני לא רוצה אותו !(זה לא מתוך אגו זה מתוך ידיעה של מה אני שווה , בטח לא התפשרות או יו יו). או בסדר נעשה לו/ה טובה .. אז לא 

-לא ראיתי מישהו כסוג ב פשוט , פשוט לא מתאים לי.

יוצאים מהמוד המתקרבן.. למוד אחר שמודע.(אוי הצדיק הזה אמר לי לא/ החמודה הזו)

+ מה ששנוא עליך אל תעשה..

אם אתה מסתכל על מישהי כהתפשרות לא היית רוצה שכך יתייחסו אליך.

לגבי שאלה 2, פתחתי על זה שרשור לא מזמן. תראה כאן: תודה רבה על התיוג 🙏 - לקראת נישואין וזוגיות בדגש על התגובה שקישרתי אליה.

לגבי שאלה 3, אנחנו לא מחפשים את האדם המושלם. אנחנו מחפשים את זה שמתאים לנו. וזה שמישהו לא מתאים לנו, לא אומר שהוא סוג ב.

אם היינו מחפשים את האצנית הכי מהירה, ואגודת ספורט אחרת החתימה אותה, ואנחנו נאלצנו להתפשר על מקום שני - זה די ברור, כי יש כאן פרמטר אחד בלבד של האתמה, מהירות הריצה, וברור שמי שאנחנו החתמנו רצנו יותר לאט. אבל בזוגיות זה ממש לא מתנהל כך. כתבתי על זה באריכות אתמול, ראה כאן: עונה בפירוט - לקראת נישואין וזוגיות 

1. אם אני מוכן לשאת בהשלכות המחייבות ולא רק בלבבות באוויר.

2. לוקח את עצמי ומודד מה הם התכונות שבלעדיהם אני זה לא אני - זה גם אני אצטרך במידה מסויימת בבת הזוג.

3. ההנחת יסוד היא שחוסר התאמה זה בגלל ש X < Y או Y < X. אז השאלה תעבור אליך - מה גורם לך לחשוב שעצם זה שזוג לא מתאים אחד יותר גדול מהשני. יכול להיות ששניהם באותו גודל אבל לא מתאימים. לא?

גם רעב נובע מפעילות מוחית בעקבות מחסור באוכל. אחרת היינו שוכחים לאכול...

זה לא מוריד מחשיבות וחווית האכילה

התאהבות היא טובה וחשובה, בלעדיה היינו בודדים ומרוחקים.. זה מוסיף רגש וחיבור לאדם שאליו אנו רוצים להתקרב. 

התאהבות אבל היא דינמית, שיכולה להתעורר בשלבים שונים בקשר והיכרות.

 כנראה שלרוב היא לא תתעורר בדייט ראשון בו אנו יותר לחוצים ובוחנים אחד את השני. לכן כדאי לתת לזה קצת זמן ולראות אם מתפתח משהו 

כי בהקשר הזה העולם מתווך לנו דרך הפרשנות שלנו. אין פה עניין אובייקטיבי של אמת או שקר. יש מישהו שיהיה לך חיבור טבעי אליו ולמישהי אחרת לא יהיה, ולהיפך.

בנוסף לכך, המצע שעליו אנחנו מתנהלים זה המוח שלנו, נרצה או לא. אם למישהו יש לדוג' חסימה כלשהי, הוא לא יכול להגיד לעצמו "תתעלם ממנה, זו רק פרשנות שלך למציאות" וזה יפתר, כי המוח שלו מתנהל לפי החסימה גם בלי שירצה. ואפילו אם הוא כל הזמן יקדיש תשומת לב ויבדוק אם הוא מתנהל לפי החסימה או לפי מה שנכון, זה עדיין לא ישנה את המבנה הפיזיולגי שנוצר במוח שלו שיוצר את החסימה, וזה ישפיע על הרצון שלו. צריך "לחווט" מחדש את המוח.. ועם עבודה זה אפשרי. רק צריך קצת ללמוד איך המוח עובד כדי לעשות את זה בצורה הכי מהירה יעילה.

ולעצם העניין- חיבור יכול להיות טבעי ומיידי אבל גם יכול להיבנות עם הזמן. אם חושבים שזה חייב להיות כבר בהתחלה יכולה להיווצר במוח חסימה שתמנע מהחיבור לקרות גם בקשר שהוא כן היה יכול לקרות בו.

וגם יאוש יוצר דפוסים לא טובים במוח.. אז כדאי נסות לחשוב טוב

אהבה אמיתית זה דבר שנבנה עם הזמן והנתינה והקבלה וכל מה שזוג חווים

אבל את כל זה אין מספיק בהתחלה

וזה קשה או אפילו בלתי אפשרי לעבור את כל הדרך הזאת עד לשם בלי שיש לך כלום שמניע אותך

אז לכן הקב"ה ברא לנו את ההורמונים...שיתנו לנו את הכוחות בדרך להגיע לאהבה אמיתית

לגבי התהיה - אפשר לדמות את זה למצת ברכב. 

כדי שהרכב יתניע זה ניצוץ קטן שידלק ויפעיל את כל המערכת.

הניצוץ הזה הוא ההתאהבות.

זאת אולי תחושה שיטחית בתחילת קשר

אך בקשר יציב, וק"ו קשר ממוסד, התאבהות יכולה להיות ביטוי לאהבת אמת כלפי בן/בת הזוג.

דבר שני די כבר עם האין 

יש הכל גם גברים יציבים 

אם מצידך, אז זה מזעזע שאתה כותב את זה. רוצה להוריד כי היא לא יפה בעיניך? עניין שלך. אבל לכתוב שבגלל שהיא מכוערת היא רווקה, זה לא לעניין.

אם מצידה, זה עדיין לא בסדר שאתה כותב ככה על עצמך.

(וסליחה על ההבדל בין איך אני מגיבה כשזה קשור לבנות או לבנים. פשוט יופי זה משהו מולד ושאפשר טיפה לשחק איתו עם איפור וכדומה, אבל כמה תפילות אתה מתפלל ביום זו לגמרי בחירה שלך, וזה פשוט אומר שאתם לא באותו מקום ולא מתאימים)

ויש הרבה מאד בחורות יפות שהן רווקות, וגברים יציבים שהם רווקים. וכמובן מכוערות וגברים לא יציבים שנשואים. אז לא להכליל.

ואל תדאג, בע"ה שלך תגיע בקרוב🙏 המושלמת שלך☺️

אנחנו מדברים על המקרה הסטנדרטי. 

ואני מבינה שעל השאר אתה מסכים איתי, אם לא הגבת על זה?

בכל מקרה לא מדברים ככה לא על הצד השני ולא על עצמך.

בואו נוריד לרמת הפרקטיקה..

אני אתחיל

די לאיפור

מוזמנים להמשיך

אנשים עוד לפני שהם קולטים מראה חיצוני הם קולטים עם איזו אנרגיה הגעת לפגישה. מכיוון שאנחנו לא באמת מצליחים להגדיר "אנרגיה" (למרות שהגוף קולט אותה נהדר) אז אנחנו אומרים דברים אחרים.

למשל "היא מכוערת"  או "לא היה לי חיבור איתה" או "אני מרגיש לא נעים לידו". זה הכל שמות של אותו דבר. הצד השני לא עשה שום דבר רע במודע אבל אנחנו לא רוצים להיות שם. אז אנחנו צריכים להסביר לעצמנו משהו אחר.

רק לא הצלחתי להבין איך זה קשור ליופי כל כך, אם מישהי יפה בעיניי אז היא יפה ואם לא אז לא, בלי קשר לאנרגיה שלה, יכולה להיות מישהי עם אנרגיה וואו אבל לא כזאת יפה-נכון שפה יש כאלו שיגדירו אותה כיפה כי היה להם כיף איתה וכו על זה אתה מדבר?

וכל השמות האחרים שלה. של אנשים שנותנים לתחושה הזו שמות אחרים.

אבל יש הבדל בין "היא יפה" שהכוונה שהיא באמת יפה בעיניי לבין להגיד שהיא יפה כי אני לא יודע איך לתאר שכיף לי איתה..לא חושב שיש בחור שיתאר ככה מישהי אבל איני מכיר ויודע כל אז יכול להיות שאנוכי טועה.

ולכן, וכו.

אבל גברים יציבים, לא חושב שזה כל כך נכון… 

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

למשל, אם אתה לוחם ומתאמן הרבה וגם ממש אכפת לך מהחברים לצוות, וקופץ מתחת לאלונקה. זה חלק ממך…

זה דברים שאתה פרקטית עושה.

ומסכימה שהטייטל לא חשוב (גבעתי או סיירת מטכל? זה בעיקר טייטל)

להסתיר? נגד. לא חייב לספר הכל בדייט ראשון. אבל להתחתן בלי שהיא יודעת שיש לך דירה? אחרי שהתארס לא מספיק סמך עליה בשביל לספר?

או כשהם ממש היו כשהחתונה על הפרק וברור שזה רציני?

וכהערת שוליים אכתוב שגם מתגובה לטייטלים יש מה ללמוד על האדם… אין דבר שיותר מעורר בי בחילה מאנשים שמתלהבים על טייטלים…

אני למשל ידעתי שבעלי הייטקיסט אבל רק אחרי שהתארסנו גיליתי במקרה כמה בדיוק הוא מרוויח. ורק שבוע שעבר גיליתי כמה יש לו בחסכונות...

אבל זה ממש תלוי אם זה בהסתרה או פשוט כי זה לא חשוב.

לא היה לי משנה הכסף, אס לא טרחתי לשאול, אבל אם הייתי שואלת הוא היה עונה בלי בעיה וזה מה שחשוב. זה בהחלט עוזר לביטחון של הקשר לדעת שהכסף הוא בכלל לא חלק מהשיקולים - הרי התארסתי איתו בלי לדעת מה המשכורת, אבל להסתיר בכוונה תחילה זה בעייתי

נפלאות תחילת השנה הלועזית ומשהו קשור.

לק"י

פעם הוא היה באמת פעיל...

(למרות שנראה לי שעכשיו שוב יש בו יותר פעילות).

פעם הייתה פה סוג של קהילה נקרא לזה.

היו דיונים מחכימים על כל המסביב, כולל דיונים תורניים מחשבתיים עמוקים, צחוקים בכמויות, גם מריבות..

היה אחרת לגמרי. אני חושב שגם לא מעט דייטים יצאו מכאן.

קורעים את הים שידוכים קבוצה 21

בונים באהבה 19-29 ❤️ 5

טובים השניים- שידוכים למגזר דתי💜