זה לא הגיוני 😞

אצלי כל הילדים עם שיער בהיר ועור שזוף...

וכן מסכימה יש בחורות מהממות עם שיער חום זה סתם עוד פרט מתוך מכלול.

לא יודעת, זה נשמע לי קצת יותר מידי כמו משהו מסרט בשביל להיות אמיתי.

באופי בכלל נגזים ל"בלונדינית עם עיניים כחולות, גוף 60-90-60, בגדים מהמותגים האלו והאלו וכו".

עניין של טעם ביופי

כמו להגיד שבנות מחפשות מישהו מטר 1.80 עם סנטר בולט ושרירים מרשימים.  אה, וכמובן דתי אבל פתוח...

בכלל למי אכפת מצבע עיניים? אני בחיים לא שמה לב לצבע עיניים של אנשים, אלא אם כן אני מנסה לשים לב.

כל הקטגוריות האלו באות מהעולם החילוני, ברור שצריך לאהוב את המראה את המגוייט, אבל למה לצמצם את האפשרויות למשהו כל כך לא ריאליסטי?

אבל בפועל שיש לי 6 בנות עם נתונים ממש טובים ועוד 2 עם נותנים שנחשבים פחות

ומעדיפים את הבלונד משהו פה מרגיש לי מוזר

לא חשבתי שבנים ככה אבל מסתבר שכן

אז היה לי חשוב להראות .. אתם קצת עיוורים זה הכל

ואת לא גבר סבבה 

כל היום קודחים כאן בפורום על חשיבות המראה.

מה מפריע לך שחשוב לו בלונד? 

כי ההצעה השניה הרבה יותר נכונה לו לא התכוונתי להציע לו את הבלונדינית בכלל 

וזה בתגובה להתלהבות שלהם

היה לי חשוב להראות להם שדווקא יופי טבעי לא תמיד מסתדר עם היופי הטבעי שהם ציפו לו.

אבל לגמרי שלהם

בטח היא אומרת לעצמה "במקום האדמוני עם יפה עיניים וטוב רואי בשרשור של הרמוניה הם מתעסקים עם בלונדיניות"

אפשר שנדבר על כדורגל או מכוניות? מעדיפה מכוניות

אולי זה גם שטויות אבל לפחות מעניין קצת 

אפילו לא קראתי הכל נגעלתי על ההתחלה וגם למה לעשות עליהום על בלונדיניות הא? 

וואלק חאלס!!!

אבל זאת תת רמה של תגובה 

לא קשה להעלות  תמונות של כהות שיער לפני איפור ולזעזע את כולם לא פחות.מה העניין לפגוע בבלונדיניות. מאיזה מקום זה בא. 

לא באתי להגיד שהם פחות יפות ממש לא , לכל אדם תווי פנים שונים ב"ה כולם יפים רצויים

באתי להגיד שבחור מחפש יופי טבעי ופוסל מלא הצעות של בנות שטניות / חום/ שחור כי מתלהב מיופי שעבר איפור

זה מוזר ,אז שיהיה מודע שהיופי שמחפש הוא לא 100 אחוז טבעי לא שמת לב שהמסקרה שלה שחורה? תחשוב קצת ותבין שגם הצבע של הגבות וגם של הריסים בצבע של השיער .

כי רוב הבלונדניות כן מתאפרות זה הכל 

אז שיקח בחשבון שכולן יפות גם הבחורה עם השיער שטני כהה שפסל לשווא.

ואני לא אומרת שזה בחור אחד זה אשכרה מגמה אז כן היה לי חשוב לשים את האמת על השולחן 

בעיקר לכיוון היותר שזוף

אנחנו מבינים גם בלי

כוונתך רצויה אך לא מעשייך..

כידוע גם בלונדיניות מתמודדות עם דימוי גןף ודימוי עצמי נמוכים בכלל לא בטוח שפחות מאחרות..אין עניין להדגיש ברשות הרבים את החסרונות בדיוק שלא ראוי להציג חסרונות טיפוסיות לכל סוג של מראה אחר. זה לא יפה ולא שייך.כל אחד רשאי לבחור למה הוא מתחבר .

מי שרוצה מישהי על בסיס של צבע שיער שיהנה מכל החבילה..לכולן יש חבילה כזאת או אחרת..חוץ מזה שזו העדפה לגיטימית כמו כל העדפה אחרת. אני לא חושבת שכהות השיער מרגישות פחות מבלונדיניות ואין עניין להגביה אותן על ידי הנמכה של אחרות..זה אפילו מעליב.

חוץ מזה שזה לא ממש אלגנטי לספר לבנים איך בנות משפרות הופעה..עדיף להשאיר את זה מאחורי הקלעים לטובת כולם.

בחור פנה אלי להצעה הוא ביקש יופי טבעי הבאתי לו פרטים של בחורה באמת נסיכה .

היתה לידה בחורה בתמונה והוא אומר לי האמת הסגנון שלי הוא הרבה יותר של הבחורה הבלונדינית .

איך אני אסביר לו שהיא נראת שונה בלי איפור ומה שהוא מחפש זה יופי טבעי ???

הוא בעצמו אדם פשוט

אני פשוט חושבת שיש דברים שאת לא יכולה להגיד אחד על אחד

אבל לעלות כאן למודעות שהן מתאהבים ברעיון "בלונדנית" ולא במראה שהם היו רוצים.

זה כן חשוב ..

אני באמת מצטערת אם אני פוגעת במישהי בלונדינית .. אולי באמת את צודקת והייתי צריכה לכתוב את זה קצת שונה 

אני לא ממש מכיר את העולם הזה, כי רוב החבר'ה שלי לא מבקשים תמונה קודם.

אבל הבעיה היא אמיתית.

ברור שיש לתרבות שיש היום בעולם חלק גדול בזה, אין ספק בכלל.

מה לעשות. צריך למצוא חן. לדעתי? ההדרכה הטובה בענייני מראה זה כל עוד המראה שלה לא גרם לך לתחושה של סלידה ממנה, תמשיך, כי עם הקשר אז יש יותר מציאת חן, אתה מוצא בה יותר חן.

כידוע. כמו שנעשו על זה מיליון דיונים כאן.

רק אומר שלא לכולם מפריע צבע עור או צבע שיער. וגם אם כן, בטח ובטח שלא ילכו על בחורה אחרת ממה שרצו להציע להם כי השניה עם עור בהיר יותר. זה טיפשות.

כפרתן הרי הן כאשכרוע לא שחורים ולא לבנים אלא בינוניים".

אבל תחשבי בפשטות לשיטתו בלונדיניות לא מטמאות בנגעים. אז בעז"ה עוד מעט חוזרים הלכות טומאה וטהרה, אם יש לך אשה בלונדינית, היא לא תצטרך לעבור את כל התהליך.

אז נכון שהרמב"ם לא פוסק ככה ומביאים גם אצלה: "סם בינינו ומקיפו מבחוץ ותראה כבינוני"

אבל יכול להיות שהוא מסכים בכללי לרמב"ן שפסיקה בהלכות טומאה וטהרה יהיו תלויים בבית דין שזה שייך בימיהם הלכות טומאה וטהרה, ואולי יפסקו כאבי ישמעאל ואז לא תצטרך לעבור עם בלונדינית את התהליך המייגע של נגעים.

חוץ מזה שבהסתכלות על עצם היופי, נכון שמרבי ישמעאל עולה ש-עור בינוני יותר יפה, אבל מבחינת השער דווקא שיר השירים, לפחות לפי הסבר רש"י, משבח את השיער הבלונדיני: "שערך כעשר העיזים שגלשו מהר"-"שערך נאה ומבהיק כצוהר ולבנונית כשער עזים לבנות היורדות מן ההרים ושערן מבהיק מרחוק"- בפשטות מבהיק כצוהר למחוק זה שיעור בלונדיני, שדומה לצבע שיער העיזים בשמש.

אז יש מעלה בעור של בינונית, אבל השער של בלונדיניות יותר יפה.

אז לשני הצדדים יש מעלה.

"על שבעה דברים נגעים באין על לשון הרע ועל שפיכות דמים ועל שבועת שוא ועל גילוי עריות ועל גסות הרוח ועל הגזל ועל צרות העין על לשון הרע" (ערכין טז ע"א)

"עֵינַיִם רָמוֹת, לְשׁוֹן שָׁקֶר, וְיָדַיִם שֹׁפְכוֹת דָּם נָקִי, לֵב חֹרֵשׁ מַחְשְׁבוֹת אָוֶן, רַגְלַיִם מְמַהֲרוֹת לָרוּץ לָרָעָה, יָפִיחַ כְּזָבִים עֵד שָׁקֶר, וּמְשַׁלֵּחַ מְדָנִים בֵּין אַחִים" (מדרש רבה מצורע)

הבעיה היא שצרעת עלולה לחזור...

קיצר אין דרך להתחסן מזה.

נצטרך ללמוד לחיות עם הצרעת. 

בכל האחרים בודאי שלא

שאם נכשלים אז גם לא חוזרים על זה בתשובה

אתה מעדיף מישהי שלא יהיה לה צרעת ולא תחזור בתשובה?

ומשפחה.

הפירוד. הבושה וכדומה.

הייתי מעדיף שהיא תחזור בתשובה מדברים אחרים.

הרמז לחזור בתשובה בא בשלבים

זה אמור קודם להגיע לקירות הבית, לעבור לבגדים, ורק בסוף לגוף

לא חושב שצרעת מגיע במקום שהאדם לא שם לב,

אלא א"כ זה מתוך שהוא פשוט מתעלם מזה.

אם הוא מנסה שלא, וכשכן והוא שם לב הוא חוזר בתשובה, אני לא חושב שיש עונש על הפעמים שהוא לא שם לב. בטח לא ברמה של צרעת.

חושב שככה גם משמע מתוך ר' ישראל מאיר הכהן מראדין.

וכן צרות עין, האם זו קנאה בלבד או גם רצון שרק לי יהיה ולשני לא?

(מסברא לי נראה יותר כמו הפירוש השני)

אגב, העבירות בגמרא שהבאת הן בין אדם לחבירו, חוץ משבועת שווא וגסות רוח.

אולי שבועת שווא זה שם כללי לכל השבועות והכוונה פה היא לשבועת ביטוי בעניינים שבין אדם לחבירו או שבועת העדות.

ולגבי גסות הרוח, אולי התביעה פה היא לא מצד שדוחק רגלי שכינה אלא בגלל שמתנשא על אחרים ומצער אותם.

נגיד גיחזי דנשבע פעם אחת, ועל מידות זה חייב להיות מידה.

אבל כמובן זה תלוי לפי דרגת האדם.

זה לא רק בין-אדם לחבירו, כי גסות הרוח של עוזיהו היה כלפי המקום, גם יש מקורות במדרש שלומדים מעוזיהו שצרעת באה על עבודה זרה, וגם גילוי עריות זה יכול להיות עם קרובות.

יכול לגרום לצרעת ואדם פשוט צריך להיות דובר לשון הרע בתדירות?

ונכון. גם השבועה שם הייתה בין אדם למקום.

אתה מתכוון שיש מקורות שעוזיהו עבד ע"ז?

כמו כל עונש משמיים, לא נראה לי שזה חד משמעי.

כן. זוהר בלק:

"אָמַר רִבִּי אַבָּא, הָא תָּנֵינָן, עַל חַד סְרֵי מִלִּין נִגְעִין אַתְיָין עַל בְּנֵי נָשָׁא. וְאִלֵּין אִינּוּן: עַל עֲבוֹדָה זָרָה. וְעַל קִלְּלַת הַשֵּׁם. וְעַל גִּלוּי עֲרָיוֹת. וְעַל גְּנֵיבָה. וְעַל לָשׁוֹן הָרָע. וְעַל עֵדוּת שָׁקֶר. וְעַל דַּיָּינָא דִּמְקַלְקֵל יַת דִּינָא. וְעַל שְׁבוּעַת שָׁוְא. וְעַל דְּעָאל בִּתְחוּמָא דְּחַבְרֵיהּ. וְעַל דִּמְחַשֵּׁב מַחֲשָׁבִין בִּישִׁין. וְעַל דִּמְשַׁלֵּחַ מְדָנִים בֵּין אַחִים. וְאִית דְּאַמְרֵי, אַף עַל עֵינָא בִּישָׁא. וְכֻלְּהוּ תָּנֵינָן בְּמַתְנִיתָא."

לגבי העדפות של בנים אין לי מושג בזה.

לגבי התאוריה שלך על הבלונדיניות,

כמעט ולא קיימות בלונדניות שנשארות כך באופן טבעי , תמיד השיער מתכהה וזה הופך להיות שטני או אפילו יותר חום.

ממש לא כל הבלונדיות מתאפרות, גם כל הכהות מתאפרות, מה הקשר? (לפחות בסביבתי)

ואני משערת שמי שיש לו העדפה למישהי עם שיער בהיר, הוא לא מעדיף אותה בגלל איך שהיא נראת עם איפור או בלי, הוא פשוט מעדיף ככה , יותר מתחבר ללא קשה לאדמומיות או ריסים שקופות.....

אלא אם כן על פי תמונה מסוימת.......

ובתור בהירה, אין לי שיער צהוב, מסתמא מתכהה...... אבל גם אין לי ריסים שקופות ואני לא מתאפרת, לפחות לא באופן קבוע

נפגעתי בשביל עצמי ובשביל הבלונדיניות

כאשר אין לו מושג איך הוא נראת בלי איפור 

אני מצטערת שנפגעת 

פשוט היה חשוב לי שיבנו שיש הילה סביב זה שהיא מיותרת ..

כי באמת לכל אחת יש את היופי הטבעי שלה זה הכל

למה מופתעת?

כי לא חשבתי שתחזור..

לא בקטע רע או טוב. כציון עובדה.

אבל אני בחור מורכב יותר צריך שאני מציג את זה וכנראה אני אעלם שוב מתישהו 

מה זה נצלושים בכלל?

דווקא כהות אני מעדיף.

אני באמת מהבודדים?

תקשורת טובה והערצה זה לא היינו הך.

כלומר, יכול להיות "קליק" מהרגע הראשון, ושיחות כיפיות, אבל לוקח קצת יותר זמן למצוא את הנקודות המיוחדות בו ולהעריך אותן.

( ככה לפחות היה אצלינו... מהדייט הראשון היה זורם וכיפי אבל להבין מי הוא וכמה הוא מיוחד זה משהו שכל הזמן מתפתח, ועם השנים, ככל שמכירים יותר ונחשפים ליותר סיטואציה יש יותר הזדמנויות להעריך ולהעריץ)

ובאמת מה שגרם לי להחליט להתחתן זה ממש לא הערצה, אלא תקשורת טובה ומוכנות להשתפר כל הזמן.

מה שכן מסכימה שלא צריך להתפשר ולהתחתן עם מישהו שלא טוב איתו, ברור שלא...

ה"פשרה" שכן אפשרית לדעתי, זה חסרונות מסויימים שמבאסים אבל החלטה שלמה ומודעת שעדיין זה שווה את זה 

כי היה את הקליק, היה כיף להיות ביחד ולדבר שעות...

פשוט נראה לי שאז לא בדיוק ידעתי לומר מה אני מעריכה/ מעריצה ( כן היו כמה דברים, אבל זה משהו שמאוד התפתח עם השנים, לעומת הקליק של התקשורת שב"ה היה ונשאר)

למצוא חן ככה שמעתי מהרב רונן טמיר שליטא , זה למצוא את החן, - את הנקודה הטובה שמאירה בשני.

תוספת שלי -איך אני מוצא אותה, את הנקודה טובה בשני ?  שתי אפשרויות:

1.  על ידי שאני מוצא/תת בעצמי את אותו דבר

2. או שאני חסר/ה אותו ולכן יודע/ת לזהות את הטוב הזה, ולהעריך אותו אצל השני.

כשאני מוצא את הנקודה המאירה לי באמת, ואני מעריך את השני בזכות אותה נקודה של טוב שנשאר תמיד, ומתמקד/ת בנקודת אור הזאת, קל להתמיד בעין טובה,בהערכה הולכת וגוברת  כלפי השני (כי אנחנו מוצאים סיטואציות שונות במעברי החיים, שאותה נקודה משתקפת בהם והנקודה  הזו מאירה תמידית אצלו)

ככה אני לא חושבת שייתעורר  צורך  לשנות את השני , כי כמו שאני מצאתי את החן שלו , את הנקודה הטובה שלו שגרמה לי להעריך אותו תמידית בזכותהּ, ככה הוא מעריך אותי על הנקודה הטובה שלי, והיא (בדר"כ) גוברת על רצון שלו לשנות אותי.

בכלל , אין מצב של מחשבה לשנות את השני בנישואין. מה שרואים עכשיו, בפגישות, מה שמקבלים עכשיו -  זה מה יש.  זאת החבילה, "זאת הכלה". לרוב , נקודות שנמצאות בדייטים, נראה אותן (בקטן או בגדול) במשך חיי הנישואין. הבחירה איך להגיב אליהן קשורה להתמקדות בנקודה הטובה , בעין טובה שלנו כלפי בן הזוג.

למה אין מצב לשנות את השני?

א. זה הוא - זה טבעו/ מזגו הראשוני, המקורי.         כל רצון שלי לשנות -  משדר לו - "אני לא מקבל אותך כמו שאתה/ לא מכבד אותך על בחירתך בדרך שאתה הולך בה"  ולרוב זה מתקבל לא נעים (בצדק) אצל השני ו/או גורם לפגיעות מיותרות בין שני הצדדים.

ב. שינוי יכול להתבצע בכמה תנאים:

1. התנאי הראשון הוא רצון פנימי של האדם עצמו להשתנות. הנביעה הפנימית תהיה זרז לשינוי.

2. התנאי השני הוא לדעת ששינוי זה מהלך,  תהליך שאורך זמן מסויים, קצב מסויים, כולל עליות ומורדות וצריך להבין, לכבד, ולקבל את זה .

3. אם כבר קורה שינוי- להבחין, להתמקד על הטוב שבתהליך, לתת משוב בצורת מחמאות/ מילים שמביעות הכרה במאמץ , הערכה כנה כלפי השני.

בעיניי, הנקודה הראשונית  של מציאת- חן בשני חייבת להיות בדייטים  מכיון שבהמשך חיי הנישואין, ההתמקדות בטוב תמשוך ותרבה עוד ועוד טוב שמתבטא בצורות שונות של תקשורת טובה ובתחושה טובה וכנה של קשר של נעימות ואהבה הדדית, אחד כלפי השני  .

את יכולה לראות טוב רנדומלי תמיד, בכל אדם. אני התכוונתי לנקודה טובה במי שאת יוצאת איתו ספציפית, ובוחנת אפשרות של קשר רציני.

אף אחד לא מתחתן בשביל לשנות את הבן סוג, או מתפשר עליו רק כי הוא ברירת מחדל.

ואם מתחתנים בצורה כזו- לפעמים פשוט  אי אפשר  לעבוד כי אין בסיס ראשוני, וזה ישפיע על הנישואין במוקדם או במאוחר.

נ.ב מה דאת חושבת תשובה מכובסת, קודם כל עבדו עליה ובררו מילים. דבר שני היא מבוססת על חיי נישואין אמיתיים בהחלט. 

בחירה שלך איך להתבונן בה.

ואם הייתי יודעת שכך את חושבת- הייתה נחסכת לי רבע שעה של כתיבה ועריכה

על תקשורת או על מציאת חן.

אבל הן ממש לא טועות.

רוב האנשים שנשואים ובאושר, לא התחתנו עם תקשורת מושלמת. אלא עם תקשורת יחסית בסדר, לא מושלמת, מציאת חן בסיסית טובה, לא בהכרח פרפרים ואהבה עמוקה.

לא מתחתנים עם מוצר מוגמר, להיפך, החתונה היא רק תחילת המסע, עד כדי כך שכמעט כל הנשואים לא זוכרים מי ומה הם היו לפני החתונה.
 

התקשורת תשתפר אם תעבדו עליה, אהבה תגדל ככל שתשקיעו בה.

החתונה היא לא שיא ההתאהבות ומשם האהבה והכיף דועכים (אצל הרבה זוגות לא מוצלחים זה ככה)

להפך, החתונה היא בסיס מספיק טוב (ממש ממש לא מושלם) שממנו משתפרים יחד.

התקשורת שלנו אחרי יותר מעשור לא דומה בכלל בכלל לתקשורת שלנו בדייטים.

הפרמטר הכי חשוב בעיניי זה מציאת חן/משיכה ולדעת שיש עם מי לעבוד.

משם החיים יובילו אתכם לאן שיובילו.

שכל מי שרוצה אותך את לא רוצה אותו, שהגברים שאת יוצאת איתם לא מושלמים אבל סבירים, ושכל פעם הקשר נופל על משהו אחר ולפעמים די שולי, באמת כדאי לשאול את עצמך למה זה קורה.

דעתי היא שמתחתנים כי צריך משפחה, לא כי רוצים למצוא חצי שני. סה"כ השני עם מידות טובות? יש צורת הומור דומה? ערכים דומים? אז מתחתנים. תמיד יהיו יותר טובים, תמיד יהיו כאלה עם תקשורת יותר טובה, תמיד יהיו יותר יפים ותמיד יהיו כאלה עם יותר כסף. או במילים אחרות: החתונה היא אמצעי להקמת משפחה, לא המטרה.

וכן, זה נשמע לא רומנטי, ואפילו קצת מאכזב. אבל אלו החיים.

ובואי תשמעי עוד משהו: לא נעים לי להשוות: אבל אני מאד אוהב את הכלב שלי. ומה מיוחד בכלב שלי? כלום. כל כלב אחר שהיה נראה מספיק חמוד שהיו מביאים לי במקומו היה יכול להחליף אותו. ולמה היום זה הכלב היחיד בעולם שאם הוא חולה זה הורס לי את המצב רוח? כי הוא הפך להיות הכלב שלי, שבמשך יותר משנה אני מוציא אותו לטיולים, משחק איתו ומטפל בו.

מי שחושבים או חושבות שהם מיוחדים - שיצאו מהסרט, ומהר. מה שהופך אותך למיוחד בעיני אשתך היא העובדה שיום יום היא רואה את הפרצוף שלך ושאתה מביא יותר תועלת מנזק. לא משנה עם מי תחיי, כשתחיי איתו הרבה שנים והיחסים ביניכם יהיו סך הכל טובים, את לא תרצי שהוא יעלם לך מהנוף.

לכן, הבחור 80% בסדר 20% נסבל? אפשר ללכת על זה. אף אחד לא יוכל להבטיח לך שיהיה מושלם, בכל מערכת יחסים יש אלמנט של סיכון. לעומת זאת, הדבר היחיד שבטוח זה שאם מחכים למשהו מושלם - זה 100% להשאר לבד.

א. מה מונע ממך לקרוא את המשך התגובה? אולי בכל זאת יש שם משהו שיתן לך נקודת מבט אחרת.
 

ב. הקביעה שלך שזה לא נכון בעיני נשמעת מדי נחרצת. יש בפורום (לא רק בשרשור הזה) הודעות שכתבת שמעלות את האפשרות שאכן יש פה דפוס מסויים. זה לא מוכיח, אבל לדעתי בהחלט יכול לערער על הקביעה שלך.

וודאי שצריכה להיות ציפייה, הערכה ותקשורת טובה בין בני הזוג.

השאלה היא באיזה רמה. אדם שמטבעו נוטה פחות להעריך לא צריך להעריץ בצורה מטורפת, כי זה לא הוא.

מצד שני, יש היבטים שניתן לעבוד עליהם כדי לשפר את מה שציינת, לדוגמה עבודה משותפת על תקשורת, פיתוח של עין טובה. אבל בסופו של זה מתחיל מהרצון הזוגי להקים בית חדש אחד עם השנייה.

ממש מסכימה עם זה ..

אני גם מאמינה בעבודה שהיא ביחד אבל עד גבול מסוים אם זה מכווץ אותי פחות .. אם זה תהליך של למידה , הכרת הרצונות אחד של השניה , הקשבה אז כן

אביר נאה על סוס לבן לא יהיה לעולם, במציאות.

האדם שמולך, כמו גם את מולו, תמיד יהיה עם פגמים מסוגים שונים. אפילו אם אלה פגמים רק בגלל שאני אוהב מגבת ישרה ולה לא אכפת.

השאלה היא האם האדם שמולנו זה אדם שאנחנו מאמינים שנוכל לפתור איתו קונפליקטים שיבואו.

וברור לי שאת תיעלבי ותתקפי וכו' אבל המשפט האחרון שלך על עצמך הוא משהו שמאוד מורגש באופן כללי מהפוסטים והתגובות שלך בהקשר של זוגיות: את רוצה לשנות את האחר או לא לפגוש אותו בכלל. או שהוא מתיישר או שהוא מחוק. יש הרבה נוקשות בסיפור שלך.

זה טוב? זה רע? זה לא נורא? לא יודע, זו עובדה.

כי לפי מה שאתה רושם כן

אני מדברת על אנשים שלא הרגשתי שיש עומק רגשי אם זה בשיח איתם .. אין את המעבר .

כמו שיש אנשים שנתקעים על מציאת חן / כימיה מראה .. לי חשוב שיהיה הבנה .. שיח שזה כן יבוא בעומק רגשי מסוים

לא צריך להתחתן עם כל אחד. צריך להתחתן עם אחד מתאים , כדאי שנקודות ההשקה יהיו דומות. בפועל- עבודה וקניות מבוססות על רצונות ומחשבות עמוקות, זה לא סותר העמקת קשר חברי שמגלה זוויות נוספות אחד על השני... 

עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ה בתמוז תשפ"ו 13:39

אהבת אמת.  

כשבבסיס אוהבים באמת ויש עין טובה אחד על השני (על נקודה טובה תמידית, מציאת חן שלא משתנית עם הזמן!) ואנחנו יחד ושותפים נאמנים אחד לשני,  יותר קל להתמודד עם מאורעות החיים שלא תמיד פשוטים וקלים (כל זוג יש לו את העניינים שלו להתמודד, החכמה היא לנהל את ההתמודדות כך שהיא תהיה קלה לעבודה כמה שאפשר)

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

הן המומחיות ההכי גדולות בזה.

בחיי כמה שאני מתגעגע לסבתות מהעבודה שלי.. יותר מכולם

הייתי חושבת דקה 2 כמו עכשיו

והייתי אומרת שזה קשוח

ובסוף עונה שנראה לי הדמות שאני הכי אוהבת בתנך היא

או תמר או יואב

תמר אשתו/כלתו של יהודה כי היא פעלה בחכמה ובצניעות והצליחה להשיג את מה שהגיע לה מלכתחילה היא הייתה אישה חכמה

ויואב שר צבאו של דוד כי היה נאמנות מוחלטת לדוד המלך כן גם שזה שהוא פעל בלי לשאול אותו והרג כמה וכמה אנשים רק כי לא יכל לסבול את חוסר הכבוד לדוד ולמלכות.

וכמובן שהייתי עונה טיפה יותר בהרחבה ואולי מילים אחרות אבל כן 2 אלה בטוח

אגב למה?

מה זה מגלה לך?

מסקרן 

לעבד־מלך הכושי.

אף־אחד לא יודע מי אתה, מאיפה באת, מה הסיפור שלך, בנסיבות אחרות היו שופטים אותך שאתה ככה וככה ובאת ממקום כזה וכזה מבלי בכלל לדבר איתך,

אבל בסוף אתה היחיד שעושה את המעשה הגדול.

כל העולם בעבר האחד- ואברהם בעבר השני מול כולם לא מפחד לבחור נכון.

או רחל אימנו על ויתור נאצל

לא יודעת מה הייתי שולפת בשלוף

חוץ מהשם שלך. והגיל, והמספר במשקפיים. ולמה בחרת ללמוד דווקא ביו-כימיה, איסטלציה וגיל הרך. וגם אם היית זברה באיזה צבע של משחת נעליים היית קוראת לילד הקטן-חמוד-נושך שנולד לדוב-גריזלי-מחמד של פינגווין השמירה שלך.

ואולי גם ל'התנשאי לי'.

אבל חוץ מאלו, בנחת.

ועכשיו ברצינות.

בנחת.

את לא במבחן.

דייט זה לא מבחן.

זו הזדמנות להכיר אנשים נחמדים.

מקסימום יצא מזה משהו טוב.

או טוב מאד מאד מאד.

אני מבין, ומכיר, וחושש, את החשש משתיקה.

אני חושב שזה נכון בעיקר בשתיקה של אין נושא.

וגם זה בסדר, לא נעים אבל גם לא נורא.

אך יש שתיקות טובות.

שתיקה של יחד זה נהדר.

אין מילים ולא צריך מילים.

הלוואי שנזכה.

שתיקה של זמן חשיבה היא מצויינת.

היא מייצרת קשר אמיתי.

קשר עם רוגע.

זה לא פסיכומטרי.

לא למהר לענות.

היא מייצרת כנות.

חשבתי באמת על השאלה שלך, והשתדלתי להביא את עצמי כמה שיותר מדויקת.

דייט זה לא בית משפט. אז לא שופטים. לא את, מקווה שם לא הוא.

בטח שזה לא כיתת יורים. אז לא יורים תשובות. אם לא יורים אז גם לא צריך לדרוך מראש. לא צריך לחפש את כל רשימות השאלות האפשריות באינטרנט ולחשוב בבית מה אני עונה.

(אולי גם לא צריך להכין שאלות? נקודה למחשבה. זה נועד למנוע את השתיקות המביכות של חוסר בנושא. כדאי להכין נושאים אבל חשוב גם לזרום ולהתגלגל. נשמע שהוא הכין שאלה מראש, תראי איך סיבך אותך. אגב, הנה עוד נושא שיחה)

תשובה לדוגמא:

'וואו. שאלה יפה. צריכה לחשוב, תן לי רגע. __שתיקה (זמן נהדר בשבילו לגרד את האוזן. הוא חיכה לזה הרבה. זהו, הוא סיים לגרד, עוד רגע שלא יחשוב שחיכית לגירוד שלו. עכשיו)__. אני לא זוכרת את כל התנ"ך בעל פה, אבל ממה שעלה לי כרגע נראה לי שהכי התחברתי לפרנך, אבא של אליצפן, נשיא מטה זבולון בתקופת הכיבוש וההתנחלות. קודם כל מאד התחברתי לשם. בנוסף, אני מעריכה אותו על שהצליח לגדל בן לתפארת בתוך מציאות מורכבת שכזו. אני חושבת שאקרא על שמו את כל 18 הילדים שיהיו לנו, ואולי אבקש גם ממך לשנות את השם'

אם את שולטת ב'חומר', אולי אפשר עוד להעמיק בצד שלו. 'גם פלוני אלמוני מייצג לדעתי את התכונות עליהן הצבעת בירמיהו. למה התחברת יותר אל ירמיהו?'

בהצלחה.

אבל האם יודעים שאיזבל היתה איכשהו קשורה לחתונות?!

בא נשמע אתכם.

חזל אומרים שלא נרקבו הכפות יידים והרגליים שלה בגלל שזכתה לשמח חתן וכלה

כן חתול זמני, מצופה ממך להגיב בפאנצ' על 'למה' היונק😉

ועכשיו ברצינות. נשמח (איזה כיף לכתוב את דעתי בלשון רבים) לשמוע וללמוד.

סומכים עליך גם לגבי הצעד הבא ;)

סתם חחח

יאללה בקרוב בעז"ה 🥳