זה לא הגיוני 😞

אצלי כל הילדים עם שיער בהיר ועור שזוף...

וכן מסכימה יש בחורות מהממות עם שיער חום זה סתם עוד פרט מתוך מכלול.

לא יודעת, זה נשמע לי קצת יותר מידי כמו משהו מסרט בשביל להיות אמיתי.

באופי בכלל נגזים ל"בלונדינית עם עיניים כחולות, גוף 60-90-60, בגדים מהמותגים האלו והאלו וכו".

עניין של טעם ביופי

כמו להגיד שבנות מחפשות מישהו מטר 1.80 עם סנטר בולט ושרירים מרשימים.  אה, וכמובן דתי אבל פתוח...

בכלל למי אכפת מצבע עיניים? אני בחיים לא שמה לב לצבע עיניים של אנשים, אלא אם כן אני מנסה לשים לב.

כל הקטגוריות האלו באות מהעולם החילוני, ברור שצריך לאהוב את המראה את המגוייט, אבל למה לצמצם את האפשרויות למשהו כל כך לא ריאליסטי?

אבל בפועל שיש לי 6 בנות עם נתונים ממש טובים ועוד 2 עם נותנים שנחשבים פחות

ומעדיפים את הבלונד משהו פה מרגיש לי מוזר

לא חשבתי שבנים ככה אבל מסתבר שכן

אז היה לי חשוב להראות .. אתם קצת עיוורים זה הכל

ואת לא גבר סבבה 

כל היום קודחים כאן בפורום על חשיבות המראה.

מה מפריע לך שחשוב לו בלונד? 

כי ההצעה השניה הרבה יותר נכונה לו לא התכוונתי להציע לו את הבלונדינית בכלל 

וזה בתגובה להתלהבות שלהם

היה לי חשוב להראות להם שדווקא יופי טבעי לא תמיד מסתדר עם היופי הטבעי שהם ציפו לו.

אבל לגמרי שלהם

בטח היא אומרת לעצמה "במקום האדמוני עם יפה עיניים וטוב רואי בשרשור של הרמוניה הם מתעסקים עם בלונדיניות"

אפשר שנדבר על כדורגל או מכוניות? מעדיפה מכוניות

אולי זה גם שטויות אבל לפחות מעניין קצת 

אפילו לא קראתי הכל נגעלתי על ההתחלה וגם למה לעשות עליהום על בלונדיניות הא? 

וואלק חאלס!!!

אבל זאת תת רמה של תגובה 

לא קשה להעלות  תמונות של כהות שיער לפני איפור ולזעזע את כולם לא פחות.מה העניין לפגוע בבלונדיניות. מאיזה מקום זה בא. 

לא באתי להגיד שהם פחות יפות ממש לא , לכל אדם תווי פנים שונים ב"ה כולם יפים רצויים

באתי להגיד שבחור מחפש יופי טבעי ופוסל מלא הצעות של בנות שטניות / חום/ שחור כי מתלהב מיופי שעבר איפור

זה מוזר ,אז שיהיה מודע שהיופי שמחפש הוא לא 100 אחוז טבעי לא שמת לב שהמסקרה שלה שחורה? תחשוב קצת ותבין שגם הצבע של הגבות וגם של הריסים בצבע של השיער .

כי רוב הבלונדניות כן מתאפרות זה הכל 

אז שיקח בחשבון שכולן יפות גם הבחורה עם השיער שטני כהה שפסל לשווא.

ואני לא אומרת שזה בחור אחד זה אשכרה מגמה אז כן היה לי חשוב לשים את האמת על השולחן 

בעיקר לכיוון היותר שזוף

אנחנו מבינים גם בלי

כוונתך רצויה אך לא מעשייך..

כידוע גם בלונדיניות מתמודדות עם דימוי גןף ודימוי עצמי נמוכים בכלל לא בטוח שפחות מאחרות..אין עניין להדגיש ברשות הרבים את החסרונות בדיוק שלא ראוי להציג חסרונות טיפוסיות לכל סוג של מראה אחר. זה לא יפה ולא שייך.כל אחד רשאי לבחור למה הוא מתחבר .

מי שרוצה מישהי על בסיס של צבע שיער שיהנה מכל החבילה..לכולן יש חבילה כזאת או אחרת..חוץ מזה שזו העדפה לגיטימית כמו כל העדפה אחרת. אני לא חושבת שכהות השיער מרגישות פחות מבלונדיניות ואין עניין להגביה אותן על ידי הנמכה של אחרות..זה אפילו מעליב.

חוץ מזה שזה לא ממש אלגנטי לספר לבנים איך בנות משפרות הופעה..עדיף להשאיר את זה מאחורי הקלעים לטובת כולם.

בחור פנה אלי להצעה הוא ביקש יופי טבעי הבאתי לו פרטים של בחורה באמת נסיכה .

היתה לידה בחורה בתמונה והוא אומר לי האמת הסגנון שלי הוא הרבה יותר של הבחורה הבלונדינית .

איך אני אסביר לו שהיא נראת שונה בלי איפור ומה שהוא מחפש זה יופי טבעי ???

הוא בעצמו אדם פשוט

אני פשוט חושבת שיש דברים שאת לא יכולה להגיד אחד על אחד

אבל לעלות כאן למודעות שהן מתאהבים ברעיון "בלונדנית" ולא במראה שהם היו רוצים.

זה כן חשוב ..

אני באמת מצטערת אם אני פוגעת במישהי בלונדינית .. אולי באמת את צודקת והייתי צריכה לכתוב את זה קצת שונה 

אני לא ממש מכיר את העולם הזה, כי רוב החבר'ה שלי לא מבקשים תמונה קודם.

אבל הבעיה היא אמיתית.

ברור שיש לתרבות שיש היום בעולם חלק גדול בזה, אין ספק בכלל.

מה לעשות. צריך למצוא חן. לדעתי? ההדרכה הטובה בענייני מראה זה כל עוד המראה שלה לא גרם לך לתחושה של סלידה ממנה, תמשיך, כי עם הקשר אז יש יותר מציאת חן, אתה מוצא בה יותר חן.

כידוע. כמו שנעשו על זה מיליון דיונים כאן.

רק אומר שלא לכולם מפריע צבע עור או צבע שיער. וגם אם כן, בטח ובטח שלא ילכו על בחורה אחרת ממה שרצו להציע להם כי השניה עם עור בהיר יותר. זה טיפשות.

כפרתן הרי הן כאשכרוע לא שחורים ולא לבנים אלא בינוניים".

אבל תחשבי בפשטות לשיטתו בלונדיניות לא מטמאות בנגעים. אז בעז"ה עוד מעט חוזרים הלכות טומאה וטהרה, אם יש לך אשה בלונדינית, היא לא תצטרך לעבור את כל התהליך.

אז נכון שהרמב"ם לא פוסק ככה ומביאים גם אצלה: "סם בינינו ומקיפו מבחוץ ותראה כבינוני"

אבל יכול להיות שהוא מסכים בכללי לרמב"ן שפסיקה בהלכות טומאה וטהרה יהיו תלויים בבית דין שזה שייך בימיהם הלכות טומאה וטהרה, ואולי יפסקו כאבי ישמעאל ואז לא תצטרך לעבור עם בלונדינית את התהליך המייגע של נגעים.

חוץ מזה שבהסתכלות על עצם היופי, נכון שמרבי ישמעאל עולה ש-עור בינוני יותר יפה, אבל מבחינת השער דווקא שיר השירים, לפחות לפי הסבר רש"י, משבח את השיער הבלונדיני: "שערך כעשר העיזים שגלשו מהר"-"שערך נאה ומבהיק כצוהר ולבנונית כשער עזים לבנות היורדות מן ההרים ושערן מבהיק מרחוק"- בפשטות מבהיק כצוהר למחוק זה שיעור בלונדיני, שדומה לצבע שיער העיזים בשמש.

אז יש מעלה בעור של בינונית, אבל השער של בלונדיניות יותר יפה.

אז לשני הצדדים יש מעלה.

"על שבעה דברים נגעים באין על לשון הרע ועל שפיכות דמים ועל שבועת שוא ועל גילוי עריות ועל גסות הרוח ועל הגזל ועל צרות העין על לשון הרע" (ערכין טז ע"א)

"עֵינַיִם רָמוֹת, לְשׁוֹן שָׁקֶר, וְיָדַיִם שֹׁפְכוֹת דָּם נָקִי, לֵב חֹרֵשׁ מַחְשְׁבוֹת אָוֶן, רַגְלַיִם מְמַהֲרוֹת לָרוּץ לָרָעָה, יָפִיחַ כְּזָבִים עֵד שָׁקֶר, וּמְשַׁלֵּחַ מְדָנִים בֵּין אַחִים" (מדרש רבה מצורע)

הבעיה היא שצרעת עלולה לחזור...

קיצר אין דרך להתחסן מזה.

נצטרך ללמוד לחיות עם הצרעת. 

בכל האחרים בודאי שלא

שאם נכשלים אז גם לא חוזרים על זה בתשובה

אתה מעדיף מישהי שלא יהיה לה צרעת ולא תחזור בתשובה?

ומשפחה.

הפירוד. הבושה וכדומה.

הייתי מעדיף שהיא תחזור בתשובה מדברים אחרים.

הרמז לחזור בתשובה בא בשלבים

זה אמור קודם להגיע לקירות הבית, לעבור לבגדים, ורק בסוף לגוף

לא חושב שצרעת מגיע במקום שהאדם לא שם לב,

אלא א"כ זה מתוך שהוא פשוט מתעלם מזה.

אם הוא מנסה שלא, וכשכן והוא שם לב הוא חוזר בתשובה, אני לא חושב שיש עונש על הפעמים שהוא לא שם לב. בטח לא ברמה של צרעת.

חושב שככה גם משמע מתוך ר' ישראל מאיר הכהן מראדין.

וכן צרות עין, האם זו קנאה בלבד או גם רצון שרק לי יהיה ולשני לא?

(מסברא לי נראה יותר כמו הפירוש השני)

אגב, העבירות בגמרא שהבאת הן בין אדם לחבירו, חוץ משבועת שווא וגסות רוח.

אולי שבועת שווא זה שם כללי לכל השבועות והכוונה פה היא לשבועת ביטוי בעניינים שבין אדם לחבירו או שבועת העדות.

ולגבי גסות הרוח, אולי התביעה פה היא לא מצד שדוחק רגלי שכינה אלא בגלל שמתנשא על אחרים ומצער אותם.

נגיד גיחזי דנשבע פעם אחת, ועל מידות זה חייב להיות מידה.

אבל כמובן זה תלוי לפי דרגת האדם.

זה לא רק בין-אדם לחבירו, כי גסות הרוח של עוזיהו היה כלפי המקום, גם יש מקורות במדרש שלומדים מעוזיהו שצרעת באה על עבודה זרה, וגם גילוי עריות זה יכול להיות עם קרובות.

יכול לגרום לצרעת ואדם פשוט צריך להיות דובר לשון הרע בתדירות?

ונכון. גם השבועה שם הייתה בין אדם למקום.

אתה מתכוון שיש מקורות שעוזיהו עבד ע"ז?

כמו כל עונש משמיים, לא נראה לי שזה חד משמעי.

כן. זוהר בלק:

"אָמַר רִבִּי אַבָּא, הָא תָּנֵינָן, עַל חַד סְרֵי מִלִּין נִגְעִין אַתְיָין עַל בְּנֵי נָשָׁא. וְאִלֵּין אִינּוּן: עַל עֲבוֹדָה זָרָה. וְעַל קִלְּלַת הַשֵּׁם. וְעַל גִּלוּי עֲרָיוֹת. וְעַל גְּנֵיבָה. וְעַל לָשׁוֹן הָרָע. וְעַל עֵדוּת שָׁקֶר. וְעַל דַּיָּינָא דִּמְקַלְקֵל יַת דִּינָא. וְעַל שְׁבוּעַת שָׁוְא. וְעַל דְּעָאל בִּתְחוּמָא דְּחַבְרֵיהּ. וְעַל דִּמְחַשֵּׁב מַחֲשָׁבִין בִּישִׁין. וְעַל דִּמְשַׁלֵּחַ מְדָנִים בֵּין אַחִים. וְאִית דְּאַמְרֵי, אַף עַל עֵינָא בִּישָׁא. וְכֻלְּהוּ תָּנֵינָן בְּמַתְנִיתָא."

לגבי העדפות של בנים אין לי מושג בזה.

לגבי התאוריה שלך על הבלונדיניות,

כמעט ולא קיימות בלונדניות שנשארות כך באופן טבעי , תמיד השיער מתכהה וזה הופך להיות שטני או אפילו יותר חום.

ממש לא כל הבלונדיות מתאפרות, גם כל הכהות מתאפרות, מה הקשר? (לפחות בסביבתי)

ואני משערת שמי שיש לו העדפה למישהי עם שיער בהיר, הוא לא מעדיף אותה בגלל איך שהיא נראת עם איפור או בלי, הוא פשוט מעדיף ככה , יותר מתחבר ללא קשה לאדמומיות או ריסים שקופות.....

אלא אם כן על פי תמונה מסוימת.......

ובתור בהירה, אין לי שיער צהוב, מסתמא מתכהה...... אבל גם אין לי ריסים שקופות ואני לא מתאפרת, לפחות לא באופן קבוע

נפגעתי בשביל עצמי ובשביל הבלונדיניות

כאשר אין לו מושג איך הוא נראת בלי איפור 

אני מצטערת שנפגעת 

פשוט היה חשוב לי שיבנו שיש הילה סביב זה שהיא מיותרת ..

כי באמת לכל אחת יש את היופי הטבעי שלה זה הכל

למה מופתעת?

כי לא חשבתי שתחזור..

לא בקטע רע או טוב. כציון עובדה.

אבל אני בחור מורכב יותר צריך שאני מציג את זה וכנראה אני אעלם שוב מתישהו 

מה זה נצלושים בכלל?

דווקא כהות אני מעדיף.

אני באמת מהבודדים?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

שאתה מרגיש שאתה יותר מדי משקיע וזה לא הדדי. אני טועה?

לא יצא לצאת עם בחורה שאחרי דייט שני שלישי הבחורה מעצמה שלחה הודעה בלי ששלחתי לה.

אולי אני המוזר?

אבל בזמנו, בטח שהיה תקשורת דו כיוונית גם מבחינת יוזמה. וכשאין, זה לגמרי חשוד בתור היא לא מתלהבת אבל "עושה מה שצריך".

יש הבדל ממש גדול בין התרבות כיום של הודעות וואטסאפ

לבין הודעות בש.א בפורום או סמס

אני יוצא כמה שנים ב"ה ולא יודע איך זה אצל בנות..

אחרי 3-4 דייטים, אז אפשר לעשות סוג של שיחת חתך (לא כמו בצבא, אבל יש קווים מקבילים ;) ) שבה בהם עושים תיאום ציפיות.

קודם כל אתה משתף איך אתה מרגיש ביחס לקשר ואז - 

איך את מרגישה ביחס לקשר?

במידה והכל טוב, אז שואל -

איך מפה ממשיכים?

ולאו דווקא שהיא תענה תשובות ברורות, אלא שניכם בונים את זה ביחד.

בגלל שבכל זאת מדובר במישהי מסוג בת, ובקשר קשר שמכוון להקמת בית בישראל, זה קצת שונה מתיאום ציפיות במערכות יחסים אחרות, וגם על זה כדאי לתת את הדעת. 

אני מאמינה שהבסיס לזוגיות תקינה זה תקשורת תקינה.

מפריע לך שהיא לא יוזמת?

תגיד לה את זה.

מצפה שגם היא תתקשר\תשלח הודעה מיוזמתה - תגיד לה את זה.

סביר להניח שיש לכם ציפיות שונות, עמדות שונות על המקום בקשר.

צריך לנהל את השיחה הזאת בחכמה, לא כביקורת על איך שהיא היתה עד כה, אלא -

עד כה היה לי טוב וחיובי, ואני רוצה לקדם את הקשר הזה עוד קצת - ומתוך המקום הזה לדבר. לבדוק אם גם היא נמצאת במקום הזה בכלל, אם גם היא רוצה להצמיח את הקשר, ולבדוק איך כל אחד מכם יכול לעשות את זה.

בהצלחה!

זה לא בהכרח מה שיקרה בפועל כמובן.

אם 5-6 פגישות, אז אם זה לא עולה בראשונה, גג בשניה- לא הייתי ממשיכה.

אם 3-4 חודשים- הייתי מחכה שבועיים- שלושה, עם 2-3 פגישות בשבוע

אם שנה- הייתי מחכה חודש-חודשיים.

תחשוב על עצמך איך אתה מרגיש כשאתה חושב על להיפגש איתה. משהו מעיק לך? טוב לך?

אם היית צריך להיות איתה עכשיו יום שלם. כמה מהר היית ממצה את העניין?

אתה מסוגל להיפתח איתה ולשתף אותה בדברים אישיים? רוצה בזה?

הייתי מעביר איתה יום שלם כי היא מעניינת, יש לה אנרגיות, ונחמד איתה סה"כ. מה שבטוח לא מעיק.

לגבי פתיחות אני פתוח עם הרבה אנשים, אז לא מרגיש שזה משהו מיוחד לספר לה דברים אישיים

אם תוך כמה מפגשים לא מתפתח משהו אחר, ביי.

מבחינת מראה, אתה מתחבר אליה? משהו מפריע?

יש משיכה כלשהי גם אם קטנה? 

דברתם על איפה עומד הקשר? אתה יודע איך היא מרגישה?

לנסות להגיע לקומה הבאה..

יותר לשתף לעומק וברגש.. לספר גם על חולשות, התלבטויות בעבר ובהווה..

וגם להביא אנרגיה אחרת ביניכם..

לאסוף אותה. /ללוות לתחנה

לשאול  אותה מה יעשה לה טוב ויפתח אותה יותר..

להחמיא (ברמה המתאימה)

לארגן פקל/מבשלים יחד משהו שאוהבת. וכו'

דבר זה יכול לאט לאט לפתח את הרגש.

בנוסף, ליצור מפגשים חוויתיים יחד ולא רק ישיבה וכד', אלא ממש דייטים חווייתיים,

לשוחח על חלומות, שאיפות,

וגם על קשיים או כאבים,

זה יכול יותר לחבר.

ובתוך הפגישה עצמה - להיות רק בה.

לא לנסות לחשוב ולנתח תוך כדי הפגישה,

אלא לשהות

להיות ברגע

בנוכחות

ולאחר ובין לבין הפגישה אפשר לחשוב על כך בצורה תחומה ומסודרת.

וגם לא למהר ולרוץ לשום מקום מחד

ומאידך לא סתם "למרוח" אם מבינים בוודאות שלמה שזה לא זה (באופן כללי, לא כהתבטאות לכאן או לכאן על המקרה הספציפי כמובן).

אבל כן, נתינת הזמן גם היא חשובה

והמקום ללב להיפתח

בטח אם יש לו או היו לו מחסומים או כוויות מהעבר

בטח אם הוא נפגע ורוצה לשמור על עצמו חזק

וגם אם לא - עצם הזמן, ההיכרות, העמקת ההיכרות, היצירה של התנאים להשביל להרגיש יציבות בתוך הקשר, רגש בתוך הקשר, ביטחון בתוך הקשר, שייכות בתוך הקשר - אלו דברים שבונים ונבנים ולא באים ב"פוף".

וכמובן הרבה תפילה לקב"ה שיכוון אותך גם תוך כדי וגם בכלל להחלטות הכי נכונות וטובות.

המון ברכה והצלחה ב"ה

דיברתי על נושאים יותר אישיים?

התקדמתם קצת בשיח?

אבל אצלי במבחן התוצאה זה לא עבד כך..

היו בנות שפגשתי והתפתח רגש מהר..

אבל כשפגשתי את אשתי, במשך חודש וחצי זה היה כמו שתיארת.

נעים, נחמד, מעניין וכו', אבל ללא התפתחות של רגשות.

בשלב הזה שנינו המשכנו, רק מפני שלא מצאנו סיבה מספיק טובה להפסיק.

אחרי חודש וחצי החלטנו שאנחנו הולכים לסדנא אצל מישהי שתעזור לנו לפתח את הרגשות.

שבועיים לאחר הסדנא כבר התארסנו (עם הרבה רגש אחד אל השניה).

מה עוזר לייצר רגש מאפס?

לי זה תמיד היה נראה שזה או שיש רגש או שאין. אי אפשר לייצר רגש.

נפגשתי עם אחת 10 פעמים, ועדיין לא היה שום רגש, למרות ששאר הדברים התאימו. שאלתי איזו יועצת בתחום מה לעשות, היא אמרה שאם רגש לא התפתח אחרי זמן כזה, כנראה גם שלא יתפתח ואין טעם להמשיך.

אם אין רגש, כנראה שגם אין משיכה, לא?

נניח שפיתחת רגש כלפיה, מה עם המשיכה? זה גם יכול להתפתח?

ובכלל, כמה זמן מחזיק הרגש שפיתחתם בסדנא? זו מניפולציה שצריך לתחזק כל כמה זמן?

כרגע מה שעולה לי לראש:

עשיית מעשים למען האחר,

חשיפה של נושאים רגישים,

צבירת חווייות משותפות

ויש כמובן עוד..

הסדנא מתחילה בהיכרות,

היא מנסה לאתר את חסם הרגש בקשר, ולתת כלים לזוג להתגבר על החסם.

כשהיא מזהה דפוסים לא טובים, היא גם יכולה לעזור לזוג להיפרד.

אני הגעתי אליה עם 2 בנות.

עם הראשונה הרגש היה לא הדדי (היא הייתה עם רגשות ואני לא).

היא הצליחה לשבור לי מחסום, התפתח לי רגש אבל הוא לא היה יציב.

בהמשך,יחד איתה הבנתי שבת-הזוג 'חונקת' אותי, והיא עזרה לי להיפרד ממנה (כי בת הזוג לחצה עליי להמשיך וזה לא היה לי פשוט).

עם אשתי,

היא נתנה לנו כלים שעזרו לנו להיחשף יותר זה בפני זו.

וגם המליצה לנו לצאת לטייל, להצטלם יחד ולצבור חוויות משותפות.

לגבי אי התפתחות רגש לאחר כ-10 פגישות.

אני מסכים שזה כנראה לא יקרה מעצמו, אבל מניסיון אישי זה יכול לקרות עם עזרה (כפי שהיה אצלנו).

לגבי משיכה, אם אין משהו שממש גורם לדחיה, אז זה יכול לקרות.

אצלנו המשיכה התפתחה יחד עם הרגש.

לגבי כמה זמן זה מחזיק מעמד..

עם הראשונה, זה אכן לא היה יציב.

עם אשתי זה מחזיק כבר כמה שנים ללא צורך בעזרה מאז.

רגש לא מחזיק אם יש שגרה יומיומית שוחקת, אז מדי פעם יוצאים לדייטים, טיולים, חופשות וכד'.

(כל זוג עם מה שטוב לו והתדירות שהוא צריך) 

מה שעולה מכאן שעבדתם על חסימה רגשית. זאת אומרת, הרגש הפוטנציאלי קיים רק שהוא חסום ולכן לא מופיע בפועל.

אבל ייתכן שבאמת אין שום רגש וזה לא עניין של חסימה. צריך פשוט לעבוד בהנחה שיש חסימה רגשית, ואם זה לא עזר אז כנראה שאין שום רגש פוטנציאלי.

הבנתי נכון?

רק אחדד שאם יש התאמה שכלית, *הערכה הדדית, דיבור נעים ואין דחיה מבחינת הנראות.

אז הסבירות לחסם רגשי היא מאד מאד גבוהה.

*לגבי הראשונה שהזכרתי לעיל, לקראת סוף הקשר היא אמרה לי שהיא מרגישה שאני לא מספיק מעריך אותה, עד אז לא שמתי-לב לזה, אבל כשהיא אמרה את זה פתאום הבנתי שזה נכון..

שווה להתייעץ עם איש מקצוע.

זה נשמע לי שאלה שיא הטריוויאלית.

ואולי איש מקצוע זה יהיה מאמן לחתונה.. איזה אנשי מקצוע עוסקים בזה?

@איזו

ויש מגוון עצום של אנשי מקצוע.

וצריך למצוא את הסוג והאדם המתאים לאירוע.

באופן אישי, נעזרתי באנשי מקצוע שונים לדברים שונים. לי חשוב ניסיון החיים של האדם, וגם סוג ההכשרה.

לא דומה בעיניי אדם שעשה קורס של חודשיים אצל מאמן אחר ומגדיר את עצמו כמאמן לחתונה ועוסק בזה שנה, לבין אחרים שלמדו טיפול בצורה רצינית יותר במסגרות אחרות, ועוסקים בזה מספר דו ספרתי של שנים.

יש היום המון גישות טיפוליות. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע, להשקיע זמן וכסף, ולא התאים לי. יצא לי ללכת לאנשי מקצוע אחרים, שמאוד עזרו לי. מצאתי שהגישה של האחרים דיברה אליי הרבה יותר מהראשונים, שלא היתה לי מועילה. 

בעיני שווה להשקיע זמן ומאמץ למצוא אדם שיוכל לעזור לך, במיוחד אם מדובר במשהו שיש בו דפוס חוזר. אפשר לפתח מיומנויות וכלים, שלענ"ד יסייעו גם בחלק הבא של המסע הזה.

אורך ההכשרה ושנות הניסיון לאו דווקא מעידים על התאמה ואיכות,

וזה נכון לכל דבר ועניין..

לגבי טיפול, הפרמטרים החשובים הם התאמה בהשקפת עולם וחיבור בין-אישי.

צריך להכיר המלצות אישיות על מאמנים

והשאלה שלו נראת לי שיא הטריוויאלית.

לא בטוח הייתי קופץ דווקא לרעיון הזה.

יכול להיות שכן יש צורך אבל יכולות להיות גם עוד אופציות..

אנחנו לא יודעים אם זה קורה לו באופן חד פעמי או שזה קורה לו לאורך זמן 

ובאופן טבעי אנחנו לא יודעים עוד משנים ביחס לסיטואציה

בעיני, האמירה ללכת לאיש מקצוע היא לא אמירה נטרלית.

היא אמירה שיש לה משמעות מסויימת ולכן הייתי אומר אותה במידה ויש תשתית מסויימת.

יש הרבה עניינים שקשורים לרגש שאפשר במקרים מסויימים לדבר בין חברים או עם דמות חינוכית אפילו...

כמובן, בלי לגרוע כלל וכלל מהצורך והחשיבות והתועלת המרובה שיש באנשי טיפול ומקצועות טיפוליים.

לא הייתי ממליץ להכליל

האם אתה יכול להכיר בחורות נוספות בקלות ? כאלה שסיכוי סביר שתהיה התלהבות כמו שהיתה לך כבר.

אם כן, אז כנראה עדיף לך להמשיך הלאה.

אם לא, אז שווה לבדוק לעומק אם יש משהו לעשות כדי להתניע את הקליק. ברוב המקרים יש מה להתניע.

הרי אם זו היתה הבחורה היחידה בעולם, היית מתנהג אחרת. זה על אותו סרגל.

החלק הקריטי הוא שאין לך משהו שאתה לא אוהב אצלה וזה רק נייטרלי כזה. כל עוד נייטרלי אז הכל פתוח ולפעמים גם משתלם יותר,

כמו תבשיל טוב על אש נמוכה.

בהצלחה.

כשמגיעים הכי למטה -משם אפשר רק לעלות...  

אחי היקר!

לכל אחד יש סיכוי! 

חזק ואחוז עצמך!

כוון עצמך אל מי שאמר - והיה העולם!
בסך הכל הוא יכול והוא בטוח דאג לך כבר...

רק עוד קצת סבלנות...

הישועה כבר מעבר לפינה...

אתה יודע כמה פעמים גיליתי שיש תחתית יותר עמוקה ממה שהייתי?

וברצינות:

התחתית היא לא מציאות אובייקטיבית, של נקודה ספציפית שממנה אפשר רק לעלות.

לרוב בן-אדם יתחיל לעלות, בנקודה שהוא יבין ויפנים שהוא האחראי הבלעדי על האושר שלו ולא לתלות את האושר שלו בגורמים אחרים (כמו מציאת בת-זוג).

בונוס, כשזה יקרה הוא גם ימצא מישהי שמתאימה לאדם מאושר ולא מישהי שמתאימה לאדם מיואש.

תראה, כל כך הרבה שמרימים את ידיהם, עד שזה נראה כמו מוראלים בסניף😉

תהיה חזק בויה. שוק השידוכים קשוח מאוד אבל היעד הנכסף שווה את כל הסבל בדרך.

עוד כמה הרמות והורדות ידיים ותזכה להרים למישהי יד ולהשחיל בה טבעת

אני לא מחפש עזרה, תמיכה או עצה כאן. אני פשוט רוצה להבין איך אפשר להשתיק את הקול הקטן והמכאיב שעדיין מנסה וללמוד להמשיך בחיים בלי תקווה בכלל.

לא יודע למה אלוהים ברא ככה את העולם ולמה כל כך כואב, אבל עד שלא תפצח את זה אתה תגלה שאי אפשר להשתיק את הקול הזה, חרף הבזיונות והכאב. עד שלא תעז ללמוד את חוקי המשחק - החוקיות האכזרית של העולם תמשיך לטגן אותך.

"ודווקא כשרואים את האופק הלב נשבר מן המרחק

כאן לומדים איך לאהוב את זה

ואני עובד בזה

עד שהפחד בי יצחק"

כתב את זה רותם בר אור, אדם שהחיים כנראה פירקו לו את הצורה והוא לומד מחדש את חוקי המשחק

Short קצר ויפה שלו בנושא:

בהצלחה!

אם הציפיות מעמיסות מדי עדיף לוותר עליהן. 

וזה סוג של אתחול. אח"כ מפתחים תקווה טובה עם איזון נכון.

גם לקוות וגם לאזן את זה עם עומסים

ציפיות למשו גבוה יכולים להפריע, אבל זה לא חייב להעסיק אותנו 

אין מצב שאתה מרים ידיים אחי!!

אם אין לך דאודורנט טוב..

אתה לא מרים ידיים, אחי!!

בגללכם הייתי צריך לכתוב את הבדיחה המטופשת הזו.

הכרת הטוב.
להעריך את הקיים.
לא לקחת אותו כמובן מאליו.

עכשיו, יש לך 2 דרכים.
הדרך הארוכה 
תצטרך להגיע לכזו תחתית,
שגם אם תראה פרח ברחוב או תעשה הליכה קצרה בפארק ביום עם שמש טובה,
 הדופמין שלך, התחושה הנעימה, הריגוש,  יעלה כמו שחקן כדורגל שמבקיע גול בדקה 90 מול 50,000 צופים.

או הדרך הקצרה
זה שתתחיל ממחר בבוקר, שינוי בסיסי, סיבוב פרסה, בעזרת צעדים קטנים מאוד,
על מנת שתהיה מאושר ושמח בחלקך, גם במצב הקיים. וברור שזה אפשרי כי מיליונים בעולם עוברים ועושים את זה.

עכשיו למשהו יותר מעשי.
תעשה ניסוי.
נניח אתה בתקופה שאתה לא שולט במחשבות ומרגיש ריקנות. אין לך חשק לכלום. 
תתקין אפלקציה עם מד צעדים.

תתחיל לשים לב כמה אתה זז כל יום.
אם למשל אתה  זז 5000 צעדים ביום ועדיין רצות מחשבות לא נעימות,
אז תנסה לזוז 10,000.
ואם זה לא מספיק אז 25,000 צעדים ביום. פשוט תתחיל ללכת עם מוסיקה נעימה או פודקאסט שמדבר על נושא קליל מאוד.

דבר אחד בטוח :
כשעייפים  ממאמץ בריא במהלך היום, אז  בסוף היום, אין זמן לחשוב על הרמת ידיים נפשית,
פשוט רוצים לנוח בכיף והכל רגוע מאוד.  זה מדע בסיסי ופשוט. 
לאנשים עסוקים אין זמן למחשבות האלה.
אין לך במה להתעסק ? תמצא משימות קטנות ופשוטות שלא דורשות מאמץ מחשבתי ותסיים אותם.

למה חשוב שתעשה השתדלות ללמוד את הדרך הקצרה ?
כי גם אחרי  שתמצא זוגיות יש אתגרים חדשים שגורמים לבן אדם להתעייף וצריך ללמוד איך להתמודד טוב יותר בתקופות האלה.
עדיף כמה שיותר מוקדם.

בהצלחה.