מהעומקי העומקיםאיהמקוךאבאלה

אבאלה 

למה ?

איפה איפה הלב שלנו

שלך

אתה כאן איתנו בשוטטות הזאת שמרגישה חסרת טעם

ממש כל הבורות האלה שלא רוצה להתקרב אליהם

בסוף אתה כאן מכוון נוכח

וכן הרגשות שלי מוטעים הרבה פעמים

וזה כואב להרגיש לבד בלעדיך

שאתה לא רואה אותנו כמה כואב לנו כמה אנחנו מחפשים אחרייך 

כמה אנחנו צועקים

אבאלה

איההה

לפתוח תעניים אתה כאן דופק חזק על הלב שלי וקורא לי 

רעייתי יונתי תמתי

אבאלה גם אתה פצוע?

אבלאה קשה לפתוח תלב

זה קושי שטותי אבאלה אתה אומר לנו נחמו

תתנחמו

באו תנחמו אותי

כואב כואב שכאוב לכם

פצוע שפצוע לכם

אבל אבאלה אנחנו מרגשים בסוף בפנים בפנים מרגשים 

תנשמה תנקודה הזאת בפנים

אבל תן לנו לשמוח עלייך שתרפא תלב שלנו

שתפתח אותו אלייך שניתן בך אמון שהטוב שלך ככ ענק ומתוק ואין סופי
אבאלה תיתן לנו לאמין בך שאתה תמיד תמיד רוצה טוב ומלטף 

ואתה כאן

 גם שעכשיו שמסתכלים לא רואים אותך

לא מרגישים אותך יבשש לא רוצים יבש רוצים אותך ואתה גם רוצה אותנו

 אז באמת באמת אני לא מבינה 

לא צריך להבין רק צריך להאמין

וברגע זה תמיד אני ירגיש תנקודה החסרה הזאת ששום דבר לא מושלם

תמיד

אבל וואלה למי אכפת למי אכפת החוסר הזה

אכפת הריחוק הגעגוע אלייך

זה פשוט כואב כי אני רוצה אותך באמת

וכל הדיבורים שהרגש מתעתע לפעמים

תאמת שההרגשה של הריחוק הזאת אף פעם לא תעתוע

כי אין מה לעשות 

אין לך בית

אין לי בית

הכל בכאילו

הכל כזה בהרגשה של חסר טעם

כי אין אותך בנוכחות שלך שאתה פה.וזה הנקודה הכי כואבת 

כי למה אני חייה

בישבילך לדבקות לקשר 

לרומם להגדיל את השם הגדול שלך

וזה ככ נראה רחוק

הקרבה האמיתית 

שכולם יבינו שהחוסר

זה אתה שלא כאן

ומה בסך הכל אני רוצה כלאחד רוצה 

בנקודת העומק שלו בנקודת אמת

רק אותך

אז למה אבאלה למה אתה ככ רחוק

למה אתה לא חוזר?

למה אתה לא פותח לנו תעניים להבין שאתה יותר טוב מאבא הכי טוב והכי אוהב 

ואנחנו כמו ילד בן שלוש שחושב שאמא שלו שונאת שאותו כי הכניס תהצבע לחשמל והיא נתנה לו מכה קטנה שלא יכניס כי הוא יכול למות

די אני רוצה לזכור

לזכור שהכל ככ מדויק וטוב ענק

ושבחרתי בכל מה שאני עוברת עכשיו ו

עברתי ואעבור

וגם לדעת לדעת מה רצונך

ולהרפות 

אני בסהך הכל בובה על חוטים

בובה על חוטים 

להלהלהלהלהההה

ולא נקפוץ ידיים

אבאלה 

מתגעגעת

טוב?

ואבאלה אתה רוצה שנתקרב אז אל תכאיב לנו,תחבק אותנו 

במושגים שלנו

ולא.אבאלה לא רוצה שנסבול לא מגיע לנו!!שומעים?שומעת?לא מגיע לך לסבול!ולא לי ולא לאף יהודי 

דידידי

שחררי אתזה מגיע לך טוב,אך טוב וחסד,הרבה חסד ומתיקות אור וחיבוק ואהבה 

אז די תכניסי לראש מגיע לך גאולה

מגיע !

לא משנה מה עשית

את רוצה

וגם אם נראה שלו

אני יגלה לך 

שמתחקת לכל החרא והחוסר חשק ורוצון

יש רצון ענק יותר גדול מכל הרצונות הענקיים שהיו לגדולי עולם לפנינו

אז לא מגרגישים

נו במה התחלת?שיש תעתועי הרגשה

אז נשמה 

..הרמוניה

הבנתי למה אני תמיד חוזרת לכאן וממה אני בורחת.

איזה צעד.

--מחכה לרחמים~

זה מתחיל להיות קשה

בא לי לשרוף הכל וללכת

אולי מה שאני מחפשת לא קיים בכלל

אבל

בוודאי ישנו שם


אז איך אדע? 

--מחכה לרחמים~אחרונה

אולי אני קצת מפחדת

מפחדת שיהיה טוב

מפחדת שאשכח מה רציתי להיות

איבדתי אמון, איבדתי תקווה, נשארתי לבדיוני.ו.

אני אבוד

אני סובל 

אני נושא כאב מיום ליום.

אני מוצף חרדה

לא מפסיק לבכות

כבר לא רואה ערך

לא רואה משמעות

אני מטשטש את החושים כדי לברוח מהמציאות

בודדתי את עצמי

זאת בחירה שלי לאורך כל הדרך

אני לא מאמין שהאנשים הקרובים אליי יכולים לעור

הפכתי למוגבל

נהייתי פגיע

והימים האחרונים עוברים עליי באופן קשה במיוחד

אני מפוחד

מעצמי יותר מהכל

אני מאוס בעיניי

מנותק מהחוויות הכי בסיסיות

מנותק מאלוקים

אני דוחה את כולם

מתבוסס במחשבות שרודפות אותי

יום ולילה

אין לי אלוקים

אין לי אמונה

אין צוהר בליבי לחמלה

אני קמל

אין בי כוחות לקחת אחריות

אני מחולל

בגוף ובנפש

אני רוצה לצרוח

ואני לא רוצה לשמוע מילה

לא מעצמי

ולא מאף אחד אחר

האוזניים שלי ניצלות בלחשושי השטנה האלה

אני מכור

בהימור בין השטן לאלוקים

אני לא רוצה יותר בכלום

אין לי עניין בהצלחה

רק קח ממני את הסבל

אני מתגולל בעולם בביזיון

ממקום למקום

מן הפח אל הפחת

קח אותי לגיהנום

להישרף בצואה רותחת

רק קח ממני את הבחירה

את תחושת האשמה

שאני זה שהורס את חיי במו ידיי

תן לי לעבור בין כל הדוקטורים בעולם

יגידו אתה ככה ואתה ככה

כל הפסיכולוגים

יגידו תעשה ככה תעשה ככה

לא עשיתי כמוטל עליי?

הנשמה שלי כבר חרוכה עקורה

נפש עקרה

למה אלוקים?

למה העמדת אותי בניסיון שאני לא יכול לעמוד בו?

בחיים ללא נחמה

הדמעות שלי עצמן יורדות בחטא ופשע

נסתלק ממני צלם אלוקים

וירדה עליי חשכת עולם

מילים עוצמתיות ושורפות אתה מוזמן לפרוק בפרטי יאחכְּקֶדֶם
עכשיו טוב? עכשיו טוב?יוני.ו.אחרונה

אתה לא שפוי

ראית מה שראית

ונשארת אכזר

מה שממתגנט אל הטוב

בצורה המעוותת שלך

נרקב.

למה ה'?

למה לקחת ממני את המקום היחיד

שאי פעם הרגשתי שייך?

למה הרגת את האדם היחיד

שאי פעם אהבתי?

אני כמו חיגר

כמו עיוור

חולה רוח

הכאב פסיכוסומטי

ועליבות ההלך המסכן

מהלכת מעליו

לחשושי המילים של ההולכים רכיל

הם צעקות באוזניים שלי

אני אוכל ואקיא אוכל ואקיא

אקעקע את הגוף

כסימן לנצחיות השברון של הנפש

אני לא שייך לפה

המחשבות שלי רצות כמו רכבות

אל מחנות ההשמדה

אל חוב שאי אפשר לפרוע

ההזדמנות לחיות בכאב

בייסורים שיכלו כל חלקה טובה

אל טיפשות הלב ורפיון השכל

שנתפשטו באדם כמו מחלה ממארת

וכמו צרעת כולם מתרחקים

והנשמות הטובות מתגלות

גסות, מלאות רחמים

ולא יכולות לפצות על החסר.

ומה עם הרחמנות שלי?

כמה כאב היא מסיבה לי?

סכין שעמלתי להשחיז,

יום יום שעה שעה,

במטרה אחת

לתקוע בלב החולה של רודפיי

עד שהשגתי אותם

צמא נקמה

גואל דם

גיליתי שהלב החולה הוא רק שלי

ועדיין הייתי מוכן להשלים את המשימה.

ופתאום הסכין קהתה

ונשאר התסכול.

בין החיים והמוות

בנדודים חסרי קץ

הנשמה פרחה

לא יכולה לסבול את תחלואי הגוף

את ההשלמה עם הכאב המפעם

של זמניות תיכלת עולם הפירוד

והגוף מתהלך בשר ולא דם

משתנע

משתגע בעצמו, כמו כפלי המוח האומלל

פיתולי התהומות הקוראים לקול צינורך

זה ייגמר תכףזיויק
ממש תכף
צריך להאמיןזיויקאחרונה
יש ברירה? לא.
..דף תלוש

אבל למה אני מרגישה שנכשלתי

שסבא מסתכל עליי מלמעלה ורואה שאני לא מצליחה

לא מצליחה להתמודד

נאבקת על כל נשימה

סבא אני נשבעתי לחיות בשבילך

ואני לא מצליחה לקיים את ההבטחה

סבא תגיד לאבא שם למעלה שיעזור לי קצת

אני לא מצליחה לבד

תשמור עליי מלמעלה טוב?

סבא אני מתגעגעת

לא מאמינה ששנה אתה לא איתנו

--מחכה לרחמים~

אבא

אני גם רוצה להתגעגע

תן לי

בבקשה

יהיה לי כל

--מחכה לרחמים~

זה הרבה לבקש?

אני גם רוצה להתגעגע

לבכות

--מחכה לרחמים~

קח את הדמעות האלה

תראה את התפילה שבהן

תראה את הכאב

מדממות

--מחכה לרחמים~אחרונה
שלמסע הזה יהיה סוף טוב 
--מחכה לרחמים~

החיבוקים האלה

התזכורות הקטנות

המעברים האלה וואי

קשה לי להכיל את זה

איך נושמים את זה

תודה

..דף תלוש

הם ראו אותי

והם הבינו

ואכפת לי אבל גם קצת אין מה לעשות אז יאללה שיהיה

הוא אמר לי היום שהוא למד * דרך התורה ושאלתי איך ולא הבנתי את כל ההסברים הארוכים שהוא הסביר לי

אתמול לא היה לי * וזה עשה לי חרדה וגם את מה שהיה לא הצלחתי ככ

אתמול בכלל היה קצת לא משהו

והפעילות הזאת

היא התחילה לבכות. וזה היה ככ קשה

ולא ידעו מה לעשות

והיא בכלל ברחה כי היא אמרה שהיא הייתה מתחילה לבכות שם מול כולם והיא לא רצתה

אי אפשר להדחיק. אי אפשר להתעלם

ואני אמרתי על הנשיונל גיאוגרפיק ואיך הוא היה מושיב אותנו לראות איתו

וכל מה שאמרו פשוט עשה געגוע ככ גדול

סבא אני מתגעגעת

והיום כן היה לי אבל לקח לי ככ הרבה זמן כי באמת זה היה מגעיל והיה לי קשה

ובכלל כל העיסוק הזה היה לי קשה

ידעתי שיהיה לי קשה אבל לא תיארתי עד כמה

זה הזכיר לי את האולפנה וגם שם היה לי קשה

ושכולם מסתכלים עליי

למה זה חזר להיות ככ קשה

אני יודעת שהיא תעשה לי בעיות ואולי אפילו תגיד לי להשלים אבל כאילו מה אפשר להשלים ואיך ומתי

אין לי כח בכלל בכלל

מחר יהיה עמוס

ואני חייבת לדבר איתו ואני לא רוצה ולא יודעת איך

אני אדבר איתה עכשיו קצת אולי זה יעזור לסדר לי את הראש טיפה

אלוהים מה קורה לי

מה זה החיים האלו

אמרתי לה שאני לא דתייה אבל מאמינה

היא שאלה במה אני מאמינה

אמרתי שאני משתדלת וזה און אנד אוף אבל משתדלת להאמין שיש אלוהים ושהוא אוהב אותי ומקבל אותי כמו שאני בלי שאני אצטרך להשתייך לאיזו משבצת כדי שהוא יאהב אותי

היא אמרה שכל הכבוד ובטח קשה להאמין ככה

הלוואי שזה היה ככה פשוט

הלוואי.

טאטע אם אתה שומע

תעשה שיהיה קצת פחות כואב

בבקשה.

טוב?

..דף תלושאחרונה

מה שכן הם צחקו על טראומה וזה כאב לי מדי 

אולי יעניין אותך