עוד לא התרגלתי וכבר הכל משתנה
איכ
לא רוצה.
פורום ריק ומוסתר
בהנהלת: מבולבלת מאדדדד
מכתב פתיחה
יצאתי מפה קצתxmasterx
היה נחמד להתנתק מהמעט שאני כותב כאן כרפלקציה אמורפית על מצב מנטלי במציאות מלחמתית שלא זולגת למציאות הפיזית במידה שמספיקה לערער את הקיום אבל כן במידה שמספיקה לערער את החיים
וכל חווית הקיום הזאת הובילה לפגישה עם המהות
שבה התנתקתי מהרשת ומהמכשירים המסיחים וניתחתי לעצמי את המציאות הקטנה והאבקתית שלי
קראתי קצת
למדתי קצת
התחלתי להתאמן
שתיתי פחות
ניקיתי אורוות
פסח זה חג הנקיון
הניקיון הזהxmasterx
הרבה פעמים מתבלבל לכל מיני עם פינוי טוטאלי של כל החיים לפח
נפנה נחיה בריק ונאגור מחדש שיהיה מה לזרוק בשביל חווית הנקיון השקרית הבאה
אבל זה לא נכון לנקות זה לברור את המוץ מהתבן כל הבר עומד מולך ואתה צריך לשלות ממנו את מה שכן חשוב לפנות מה שלא ולסדר מה שלא נמצא במקום
שהכל יהיה מקומו של עולם והעולם יהיה מקומו
משהו כזה שקראתי פעם
ולהמשךxmasterx
ספירת העומר העומרים גדלים והזיפים גם
סימן אבל מתערבב עם סימן חיות וצמיחה משמחת של חיים ופריחה
של אוכל חדש
של פרנסה ושפע חקלאי
יש כאלה שמתאבלים
בלי מוזיקה
הכל אפור ושחור וקודר
אני לא שם לטוב ולרע
נוהג ושומע את המוזיקה חוזר ומקשיב וגם מחדש בדברים חדשים
תציעו שיהיה מה לשמוע מחדש
הכל הולך
השמש חוזרתxmasterxאחרונה
והתחזית לעתיד שיהיה חם יותר
ויותר
ויותר
ויותר
כל הזמן
וזה יכול להרתיע אבל די עברנו מה שעברנו
נעסיק את עצמנו בדברים שונים
.....צאצא
מעולם לא קיבלתי את זה אמיתי.
אהבה.
זה יבוא?
...כְּקֶדֶם
האהבה זורחת בחושך
--מחכה לרחמים~
פתאום אני מפחדת
אולי זה יותר מדי
אולי קרוב מדי
ומה יהיה אחכ
--מחכה לרחמים~
כי סערה
כי חורף וגשם ולבד
זה למה
והיא יודעת לעצור את זה
היא תופסת אותי חזק
מחזיקה אותי בתוך כל הסחרור הזה
היא מזכירה לי לנשום
מזכירה לי שיש אותי
שאני טובה
ואהובה
כשכולם שונאים אותי
ואני בעיקר
היא לא
היא מזכירה לי כל מה שנכון בי
וטוב
זה למה
--מחכה לרחמים~
היא משכנעת אותי שיש עוד טוב בעולם
משכנעת אותי שאני בעצמי זה טוב
משכנעת אותי שכדאי להשתכנע
וזה עובד לה
לעזאזל
זה עובד לה
--מחכה לרחמים~אחרונה
ועכשיו מה
היא שואלת
עכשיו ריק
אני עונה
עכשיו כלום
סתם
מגעיל
לא נורא
וזה הכי נורא
שלא נורא
בס"ד ז ניסן תשפ"ו (1)ריקומוסתרארכיון
מחשבות טובות איייייאיייי
אבא עכשיו אחרי ששרתי כדי למתק את הדינים ואני עדיין עצוב, יש לי רשות למתק את העצבות בדרך שלי? אסור להיות בעצבות! אני לא רוצה לעשות אסור.
אני באמת כזה תמים? כזה פתי? טרם אענה אני שוגג, ואחרי שלמדתי? אני חייב והוא זכאי. ה' הצדיק ואני ועמי הרשעים.
צריך אדם לחשוב שהוא יותר רשע מהמן. מה? מי? איפה שמעת כדבר הזה?
העבירו לי הקלטה.
של מי?
הרב **""*""**
שטויות.
---
הוא יכול להגיד שזה שטויות. והאמת הוא יודע שזה שטויות. הוא כל כך בטוח, הוא לא חושב על זה. עובר למאמר פורים הבא שאומר לו שצריך לחשוב שהוא צדיק כמו מרדכי ולבו טוב עליו.
ואני?
גם אני ממשיך למאמר הבא. ועדיין אני כותב על זה, והוא לא.
למה?
במציאות שלו אין עניין כזה. הוא עושה את הדבר הטבעי ונתפס איפה שיש לו שכל.
ואני?
אני עדיין חושב על זה.
בהתחלה בכיתי, אחר כך דחיתי, אחר כך הבנתי, ולבסוף הבנתי שלא הבנתי.
ועל הכל אני שמח, באמת. בלי תהליך לעולם לא תבין שאתה לא מבין. ועכשיו אני שומע שוב את הרב (ומתרעם על ההקלטה הקצרה על חוסר ההקשר ועל הנגשה שגויה שיוצרת אנטי) ואני לא בוכה, ולא עצוב ולא כועס. אני שומע ומאמין אני שומע ושמח. כי אני מבין.
טרם אענה אני שוגג ועתה אמרתך שמרתי.
ואני מרחם על עצמי המתחכם, ואני מרחם על חברי החכם.
אני פתי ועכשיו אני מבין וכמו שאמרתך שמרתי ה' שומר אותי. שומר פתאיים ה'.
דלות של שקר מהי? ענווה פסולה.
אין לך אני (אני) כעני בדעת.
ועכשיו דלותי באמת ולי יהושיע.
אני חוזר לשיר ועוזב את מיתוק העצבות בדרך של שקר והכל בזכות התפילה הזאת.
ראה התפילה הזאת.
ומחר אני אעשה תשובה עליה. תשובה על התשובה מה שחשבתי שיש לי איזה השגה של היום תהיה נחשב לשוגג מחר. ואני שוגג מול הצדיק. ואני פושע מול ה'.
ועדיין עכשיו אני שר ואני בשמחה.
תודה אבא
ח ניסן (2)ריקומוסתרארכיון
אבא אבא אבא,
לפעמים יש לי כוח לכתוב מגילה.
אבל מי יקרא?
אני בטח לא.
איזה תועלת תהיה לזה?
לא יודע.
ולפעמים נמאס לי.
ואני רוצה רק לכתוב שתי מילים - "נמאס לי". "אני שבור".
אבל מי יקרא?
אני בטח לא.
איזה תועלת תהיה לזה?
לא יודע.
תודה על ספירת העומר,
על עבודת התיקון.
תודה על ייסורי מצפון כשאשמע מוזיקה
זה מוזר שאני מחכה להם?
אני מחייך ושמח וכמעט מדלג ברחוב ולשם שינוי זה לא פייק זה לא שקר.
ועדיין אני מחכה לכאב ואני רוצה בו.
אני חושב אם מותר לי, שאנשים רבים פשוט נופלים מהסתירות האלה ונעצבים לגמרי.
אני יודע היום שבעבודה עדינה הם יכולים להיות חלקים משלימים,
תעזור לי לגלות את התורה הזאת איך אני עושה את זה.
אבא תעזור.
(*2)ריקומוסתרארכיון
איך אני עדיין שקוף?
איך שנים עוברות ואני עדיין שקוף?
עדיין לא מובן?
זה גזירת גורל?
קמתי בבוקר היום והחלטתי שלא אכפת לי.
החלטתי שאם אנשים גם ככה חושבים שגיליתי את האור ומצאתי את אלוהים - אין טעם להתווכח איתם.
אני לא אחראי על הבורות שלהם, על צרות האופקים והמחשבה המזוהמת שלא מאפשרים להם לראות שמאז ומעולם אלו היו צדדים משלימים.
אצלי? לא רק אצלי. זה מפתח לנפש נבוכה. אחת כזאת שיש לה סיבות אמיתיות לא האכלו לי שתו לי הרגיל. אולי לצפות מהם להבין זו דרישה מגוזמת.
אולי לא לדון אותם לכף זכות זה עוול.
אבל היפוך היוצרות הזה לא הוגן ולא נתפס. פתאום אני הנורמלי והם המוזרים? אני העקבי והם המעורערים?
אדם קרוב אצל עצמו כמו שלי יש הסברים לגבי עצמי, כאלו שהתפתחו בזהירות עם השנים ושוב בזהירות נהרסו ושוב בזהירות כפולה נבנו, אני בטוח שגם להם יש.
איך מבין כל הדברים הכי הזויים בעולם שלא מוציאים אותי מדעתי דווקא זה הכי מועד להיות כן להיות כזה? אולי התשובה בגוף השאלה אולי כי זה לא דבר כזה הזוי.
(2)
"אני לבד יושב לי וחושב לי היכן אהבתי היכן טעיתי מה לא נכון עשיתי שכך פגעה היא בגאוותי" - האם כותב את זה אדם מיוסר או ילד בן 6?
האם זה חולשה או חוזקה לתת לעצמי לגיטימציה לוותר לעצמי ולהניח לעצמי לפגוע בעצמי כמו שאני משתוקק?
(3)
אני תפילה גם כשאני לא מדבר אל אלוהים או על אלוהים.
מה שאנשים סולדים ממנו בשם הצביעות הוא בדרך כלל ההופעה היותר עליונה של היחידה שבנפש. לא פתחתם ספר?
(4)
די. אני דובר כמה שפות.
אף אחת לא שוטף.
ומבין עוד כמה.
באופן מספיק טוב.
זה ברכה? זה קללה? זה קבוע? זה משתנה?
זה בכל מקרה כואב.
להיות אמפתי בכמה שפות זה כואב.
לכעוס בכמה שפות זה כואב.
להרגיש בכמה שפות זה מציף.
זה לא תמיד נסבל טוב.
אני לא רוצה לא לומר וגם לא לשמוע משפטים שמתחילים ב
"הנה, אני אומר/ת את זה... "
בס"ד ט ניסן תשפו (3)ריקומוסתרארכיון
פערים ותהומות
התחושה שמשהו בי לא מאמין לי. התחושה שמשהו בחברה ובסביבה לא מאמין לי. אני לא יודע אם זה מפתיע או מובן. כאשר שנים אני אומר בפה "אני בסדר" "אני טוב" והגוף משדר ההפך, ואני מבין שחושדים אני מבין שיודעים ש"בסדר וטוב" זה רחוק מהאמת שמתחוללת פנימה. אבל אני לא חושב שאני בכלל מתאמץ להסתיר את השדר של הגוף. להפך בתוכי אני רוצה שישמו לב לצעקה האילמת של המצוקה גם כשאני לא יכול לדברר אותה - בכל אופן ככה חייתי ונשאר מזה מה שנשאר מהמנהגים המורגלים והטבעים המגונים.
אבל אני שואל, עכשיו? מה רואים בי? גם עכשיו זה אותו דבר? כי עכשיו כשאני אומר "בסדר" ו"טוב" אני מתכוון לזה בכל כולי בגוף ובנפש, ואני מרגיש סנכרון בין הגוף והנפש. האם זה לא נראה ככה?
אולי, אם היית מתחיל רק ב"התחושה שמשהו בסביבה לא מאמין לי" הייתי מבין, אבל אמרת "משהו בי לא מאמין לי" - איפה המשהו הזה נכנס?
במעשים.
אז הנה לך השכל מהסביבה.
מה?
אתה אומר "אני מרגיש טוב" + ואתה משדר "אני מרגיש טוב" =שלב א': הושלם.
אבל אתה מחכה בנוסף ללהגיד "טוב" ולשדר "טוב" -- לפעול "טוב". שהפעולות שלך יעידו עליך שאתה בטוב. ואולי זה גם מה שהסביבה מחכה.
אז שלב ב'?: בתהליך.
אם אעשה טוב אתה תאמין לי? - כן.
יהיה חיזוק חיובי בלתי נמנע בחלקים מודעים ולא מודעים של התפיסה העצמית במוח שלך. בראש ובראשונה זה אתה שמחכה ומצפה לזה מעצמך, גם בלי מילים.
אז למה זה עדיין לא קורה?
- עדיין יש מעידות.
אי אפשר לפעול טוב לצד המעידות?
- בוודאי שאפשר וזאת התכלית המטרה והכוונה.
אז למה זה לא קורה?
- מילה אחת: יאוש. אתה צריך להילחם בחיזוק השלילי הבלתי נמנע של התפיסה עצמית בגלל המעידות, בירידת המוטיבציה לפעולה וההתרוקנות ממשמעות ותוכן.
אז מה העבודה שלי עכשיו?
- להבין שאין יאוש בעולם כלל.
רבה רבה רבה, אבא אבא אבא.
אולי יש תקווה.
תפילה.
(*3)ריקומוסתרארכיון
המחזה לא נכתב היום.
גם כשהוא עולה היום על במת התיאטרון
באיזה עיבוד שהוא ביחס למקור
בין באופי בין בשפה
המחזה הזה הוא סיפור ישן.
גם אם זאת הפעם הראשונה, שאתה - הצופה, צופה בו
זה בכלל לא משנה
ההצגה לא חדשה
הכתיבה ישנה עוד יותר
והסיפור הוא אותו סיפור חוזר.
רק אתה שונה פה
ותן לי לגלות לך סוד -
ההצגה לא עולה על הבמה בשבילך
שום פיפס לא נעשה לכבודך גם אם שילמת 1000 שקל על מקום vip
אתה סיפור חוזר בעצמך
בא והולך ומקומך יוחלף
והצופים האמיתיים - השחקנים שעל הבמה
ידקלמו מחזה אחר מול הגרסה האחרת שאתה
כי הסוד נכון גם לגבי אלו -
ההצגה לא נכתבה בשבילם
ולא מוצגת בזכותם
שום פיפס לא משכנע שיש להם משמעות שאינה זניחה
בתרומה לשעשוע הגדול
המשחק האולטמטיבי של העולם
או אלוהים
או אדם אחד שבאמת משנה בעולם
או לאלוהים.
בס"ד מתישהו מתישהו - *הערות ועיבודים (*1)ריקומוסתרארכיון
אנטיתזה? - לא היה כלום כי אין כלום
"אני אוהב לדבר איתך", "אני אוהב להקשיב לך".
אפילו כשאני לא מבין כל מה שאתה אומר, וגם כשאני יודע שאתה בעצמך לא מבין כל מה שאתה אומר.
אפילו כשאני לא מסכים איתך, וגם כשאני יודע שאתה טועה.
אפילו כשאני חושד שאתה לא מדייק, וגם כשאני יודע שאתה משקר.
"אני אוהב לשמוע אותך", "אני אוהב להשמיע אותי לך"
____
סוף עונה
מחזור - חג. התחלה - סוף. עוד - עוד - עוד. שוב - שוב - שוב.
אין חדש.
סוף שנה
חשבתי שמשהו יקרה השנה, חשבתי שאני אמות השנה.
או שלכל הפחות סבתא תמות השנה. לא חשבתי שהיא תשרוד עוד שנה כזאת, במסכנות כזאת ובכאב כזה. כבר מתפתח בי חשק למות לפניה.
חשבתי שמשהו יקרה השנה,
חשבתי אולי אפילו אני לפני שאמות, אספיק לחיות השנה.
לא חייתי השנה.
חשבתי שמשהו יקרה השנה,
חשבתי אולי אחי יתארס.
יתחתן.
יעשה קצת נחת רוח להורים
ולסבא
וסבתא
שעוד חיים.
הקטנה שבצרות שלו זה שהוא לא התחתן השנה.
באמת ובתמים חשבתי שיקרה משהו השנה!
שהטרגדיה תדפוק על הדלת
(אפילו שבדקתי את המזוזה),
שהחרמש של השטן יצנרר מישהו שאני מכיר למכונת הנשמה,
בתפילה אסורה שזה יהיה אני, ובתקוות חטאת לתוספת אופיום לווריד בפנטזיה.
אבל לא.
לא קרה כלום.
כלום.
אין חדש תחת השמש.
רק עוד אח של חבר מת בעזה
ועוד חבר שנפצע בלבנון.
כמה רסיסי טילים מתפצלים שנפלו בשכונה
ומלחמה אין סופית שהפכה כבר לשגרה.
אבל חוץ מזה, אני נשבע - כלום!
עוד כמה משפחות אבלות וכמה חיילים שנכנסו לדיכאון
נפשם קורסת פנימה,
כמה מרשמים חדשים לגראס
כמה עסקאות מפוקפקות של אופיאטים,
אבל חוץ מזה עולם כמנהגו נוהג.
עד מתי?
(*1)ריקומוסתרארכיון
כמה אהבה יש בך כלפי אבא יקר
וכמה מתיקות בדיבור אחד בלי גבול ומספר
וכמה נחמה אמצא בך
חי ניסן (4)ריקומוסתרארכיון
אני כל כך רוצה לעשן.
למה למה למה ה'?
אין סיגריות כשרות לפסח. כמטאפורה.
"אפילו כשנופלים לתוך רפש וטיט.... "
לתוך החרוסת.
מה זה מה שקורה כאן ? זה לא תקין.
בקרוב אחליט מה אעשה.
בקרוב אברח מהכאב.
החזקתי אותו מספיק להיום.
רשעים יצר הרע שופטן.
אני מקבל עליי את הדין.
השלכתי הכל על ה' אתה ראית!
אתה ראית!
אחטא ואשוב?
לא. אני שב עכשיו.
אתה מבין? אני שב עכשיו!
תפסיק לתת לו לבלבל אותך.
הבעל דבר.
המלך זקן הזה.
הכסיל הזה.
כ"ב ניסן תשפ"ו (6)ריקומוסתרארכיוןאחרונה
הרגלים ישנים קשה לשנות.
אני כלי, לא יותר? היום בשליחותו של אלוהים. מחר בשליחותו של ה*טן.
איך אני מדבר... איך אני מעז...
אני כואב.
אני עוד לא מבין מה עבר עליי. ולמה אני חווה את זה שוב ושוב.
מה אתה מכניס לתוכך, מה יוצא ממך...
אתה קשוב? מה עם תפילה? מה תהיה עליה? זה לא עניין קטן.
התבודדות זה לא עניין קטן, אמונה זה לא עניין קטן.
קשה לשנות זה לא תירוץ. תעבוד במקביל.
אתה בעליה? אתה בירידה (תכלית העליה)?
"כי אסק שמיים שם אתה ואציעה שאול הנך."
אתה מחפש חסד, אהבה? אתה מחפש נצח, נחמה?
אני יודע כמה בכית לי - אל תגיד לי עכשיו שזה סתם עיון בעלמא!
אם בכית - אתה שייך. אם אתה לא שייך - למה בכית?
עכשיו אני לא בוכה! מה תגיד? (זאת ועוד, שאני בוכה על ההפך הגמור?)
יש לך קשיים וקושיות, אתה לא מבין ונופל. ברוך הבא לעולם התיקון.
אתה מודה עדיין? (הוד שבהוד), אתה מודה על האמת בעלמא - אתה שייך.
איך שתהפוך את זה, יש תשובה עקבית למה בך מקרה ומה עצם.
אל תזיד לא לשמוע אותה.
תגיד תודה לה', תעצור הכל ותעשה לעצמך טובה. תניח תפילין, תתפלל מנחה, תספור ספירת העומר.
תגיד לי ממה אתה בורח ולאן אתה בורח? גם אם תסתום את האוזניים עדיין תשמע קול קורא "אייכה אדם אייכה"?
..הרמוניה
וואו ההרגשה הזאת של הניקיון...
פשוט מודה לה' שנתן לנו חגים כאלה מדהימים
ושבתות
רגשות מעורבבים
שמחה על החג, צער על משפחות החיילים
סירוב להשלים עם ההרכב המצומצם שהולכים להיות בו בחג... אבל גם החלטה לקחת את זה ולעשות את המוטל עליי
להוציא מזה את הטוב מאד
מחשבות על ש. יותר מדי.
אני לא מסתדרת עם הרגישות של שנינו.
לא הצלחתי עדיין לייצב יחסים נורמלים אז אני בוחרת במכאניות.
וגם זה זמני. איך הכל נסתר וחסר וודאות מה יהיה כל יום.
מי יודע. כל צעד בפני עצמו.
אל תשכחי שיש להם זכות גדולה ותתנחמי בזה. כשאלוקים בוחר אנשים לתפקידים אין מי שיגיד לו לא כך או אחרת.
אבל אני חושבת שכן התבגרתי. בטיפה. 
..הרמוניהאחרונה
זה טוב להרגיש לא אהובה. זה מחזיר לי את עצמי.
זה עוזר לי לחזור לאמת האובייקטיבית.
גם כן האולפנה המטומטמת הזאת. אני לא יכולה להגיד "הריני מוחלת וסולחת". לא רוצה לשקר.
אבל עצוב שעדיין לא הצלחתי להוריד את הבוץ הזה מהלב.
פעם הלב היה עטוף קבוע בחומר כזה אמוני שכל הבוץ פשוט היה מחליק. לא היה מצטבר.
אני צריכה השרייה במים, לא ניקיון נקודתי. אבל איך...
..דף תלוש
I want to get better
I really do
..דף תלוש
זה יהיה בסדר נכון?
מצד אחד באלי שיעבור כבר
מצד שני שלא יבוא בכלל
אוי
מה עושים איתי