קודם כל , זה לא פצלש שלי. עכשיו אפשר להתקדם..

מאיפה אתם מכירים? נשמע שאתם מכירים קצת יותר מ"שלום שלום" . אני לא רואה סיטואציה שמישהי תרצה לצאת איתך רק בגלל מראה. אז אני מקווה שיש

לכם איזושהי הכרות מוקדמת.

אני לא מציע לך לפנות אליה ישירות, לדעתי זה יהרוס לך את התדמית. אני מבין ממה שסיפרת על עצמך שאתה בחור מאוד רציני. חבל להרוס את זה.

בני כמה אתם? יש פה הרבה מידע חסר.. קשה לכוון אותך ככה. בכללי - לאט לאט, אל תלחץ ליזום איתה קשר.. 

נסה בקור רוח לגשש סביבה לראות אם היא בכלל יוצאת עכשיו וכל זה.  אחרי זה תחליט מה לעשות.

אם היא בכלל פנויה לצאת.

אם כן- תמצא דמות קרובה לשניכם (לדעתי יותר חשוב שתהיה קרובה אליה מאשר אליך, אם כי גם). אפשר או להציע לה רשמית, או נגיד שמישהי (בבקשה בבקשה לא דודה מעצבנת!!) תשב איתה לשיחה חברית כזו ותשאל מה היא אומרת עליך.

לא ממליצה לך ישירות מולה.

בהצלחה

אם זה הסיטואציה, זה שווה בירור פנימי.

אם זה הפחד לקבל סירוב, שווה לעשות על זה עבודה. מה יקרה אם תקבל סירוב? טכנית כלום. תהיה באותו מצב כמו עכשיו עם ידיעה שהיא לא. את ה'לא' כבר יש לך בכל מקרה. ואולי תקבל כן. ואולי תלמד משהו על עצמך.

שנראית כלפי חוץ יפה? זה מה שמשנה בסוף?

נראה שיש פה עיסוק בחיצוניות... אולי כדאי לחכות קצת להבין יותר מה זאת חתונה וקשר זוגי, זה הרבה מעבר ללהיות זוג יפה

לא יודעת בן כמה אתה, אולי זה גם שיקול שהיא תעשה אם ישאלו אותה עליך,

אבל אם אתה מרגיש שזה אופציה אז שווה לנסות, ומצטרפת למה שאמרו פה- שיציעו לה אותך דרך מישהו קרוב אליה שיהיה לה נוח להגיד לא או לשאול שאלות.

ואם היא תגיד לא, תצטרך להתחיל להתרגל לרעיון שכנראה היא לא תהיה אשתך...

אני חושבת שבשבילך שווה לשחרר.

אם תרגיש צורך בזוגיות ותרגיש מוכן-תתחיל לשמוע הצעות.

אל תחכה לה במיוחד

אתה יכול לבקש לפני ממי שתבקש ממנו שישאל אותה שיברר מה הסיבות שלה אם היא תגיד לא- אם היא חושבת שאתה בכלל לא הכיוון שלה ולא נראה לה מתאים, או שהיא כן חושבת שיכול להתאים אבל לא כרגע כי... (ואז לפי מה שהיא תגיד תדע מתי לנסות שוב)

קיצר הגענו למסקנה שהכול היפותטי תבדוק איתה ותקווה לטוב 

שב עם עצמך תכתוב לפחות 4 פסקאות של מה קורה אצלך בפנים ולמה אתה רוצה אותה וכל המנגנון שעובד בפנים. לדעתי יש לך סיבה טובה לרצות את הבלתי מושג ולכן הוא בלתי מושג. אחרי שתהיה מדוייק יותר אתה תראה שיהיה לך קל יותר להתמודד ולהיות. בין אם זה אומר להתחיל איתה ובין אם זה אומר לשחרר אותה.

אתה באמת חושב שאם היתה מישהי אחרת שהיתה כל כך עושה לי את זה לא הייתי רוצה אותה רק כי היא יותר פתוחה?!

אבל מה שמשה אומר לדעתי, זה שיש לך יותר חשק בגלל שיותר קשה לך להשיג אותה. ויותר מזה, שמשהו בתת מודע שלך נמשך אליה יותר, ואולי גם יותר משהיא ראויה לזה, או יותר משהיה למישהי עם אותם נתונים ש"זמינה" לך יותר. ואם היא היתה לך זמינה היית רוצה פחות.

ולכן הוא אמר, תשב עם עצמך ותתמלל הכל. ותבין למה באמת נמשך אליה. ואז תוכל יותר לראות ברור גם מה השכל אומר (דיברת פה הרבה על חיצוניות...) ולדעת מה לעשות.

אבל זו הפרשנות שלי לדברים שלו🙂

מה שהוא אמר זה יותר עצות רעיוניות לבדוק למה אתה רוצה אותה.

אחרי שברור לך שכן- השאלה היא איך. ואני עניתי כבר קודם מה דעתי- דרך צד שלישי.

משה נתן לך בניגוד לרוב האחרים, עצה יותר רעיונית. לבדוק למה בכלל אתה רוצה אותה.

ואגב, לא רק בנושא הזה, להעלות דברים מהתת מודע למודע, נותן המון.

אני חושב שזה משהו בתת מודע שלך שמפחד ממה שניתן להשגה ולכן מייצר משיכה למה שאי אפשר. אולי אני טועה - כמובן - אבל זה כיוון שכדאי לבדוק בפנים.

מה הקשר שאתה יפה?

תבדוק אם היא פנויה אם לא תעבור הלאה 

לא אמרתי שהיא תצא איתי כי אני חתיך אני יודע שיש עוד דברים שמעניינים בעולם ויופי לא נשאר לתמיד אבל כתבתי את זה כדי לאמר שיש סבירות גבוהה שהיא תאהב את המראה שלי ואת הדברים שיש בי

(חוץ מזה היא פנויה)

ויש עוד דגים בים..

ואם אתה רוצה לעשות צעד, עדיף לך לעשות עכשיו. 

סמוך על האינטואיציה שלך,

גם תטעה זה לא נראה לי רוב העניין. אם תפנה נורמלי גם אם לא מושלם - אם היא תרצה היא תענה אם לא אז לא.

מה המשמעות של התחושה הראשונית? היא מחייבת כדי שקשר יצליח? עד כמה היא מנבאת קשר מוצלח?

במה היא מיוחדת שאתה מרגיש תחושה כזאת?

ולגבי שאלתך - מה אכפת לך בגלל מה זה? אתה לא רוצה להפסיד הזדמנות? רק בגלל זה?

אין בסיס לקשר, עדיין אין כאן כלום, לטוב ולמוטב.

אתה חופשי כמו ציפור. עוף על החיים.

לך תהיה כל מה שבא לך.

נשמע שזאת חוויה מטלטלת מעבר למה שהמציאות עצמה משקפת.

הכיוון שלך הוא כיוון ספציפי או כולל הרבה אפשרויות?

אז בעצם התכוונת שרק אותה אתה רוצה?

ולא מה שנגיד לך...

הגדרת יפה, אתה מאוד כמה ומשתוקק לחוות איתה חוויות.. מה הן האפשרויות השונות שיקרו במידה והיא תסכים לצאת איתך ותחוו חוויה אחת או שניים?

אחרי שנים שלוש דייטים, מה יכול להיות שיקרה בקשר ביניכם?

א. יהיה פצצה

ב. יהיה סביר

ג. יהיה טוב אבל כבר ארד מהעננים

ד. אני אהיה בהתלבטויות

ה. הכל יכול לקרות, גם כל התרחישים הנ"ל

אני חושב שה' היא תשובה נכונה, ובעיקר מה שבאלי לעורר אותך ולשים לב לגביו שיכולות להיות תחושות והרגשות שונות מהקצה עד הקצה ביחס לסיטואציה. 

זה מדהים שאתה מתכוון לבוא בראש טוב לפגישה, תמשיך עם אותו עניין רק עם מודעות גם לכך שיכול להיות שאע"פ כן יכול להיות כל מיני תרחישים.

יש ביטוי ראשוני בתשוקה שקיימת בין בני זוג, אמנם תשוקה צריכה להתפתח לגדול בסביבה מתאימה ועל ידי התנהגות תואמת.

תשוקה לא חייבת להיות במינון גבוהה בתחילת קשר כדי שהוא יצליח.

אם יש תשוקה גבוהה בתחילת קשר זה גם לא מנבא שהשקר יצליח.

אפשר לפתח תשוקה עם נשים שונות, גם אם זה לא מיד על ההתחלה.

פחות או יותר נראה לי

רוצה להתייחס לנקודה מסויימת שעלתה בדברים שלך, את העצות הפרקטיות והמעשיות משאירה לאחרים לתת, מקווה שיהיה בזה להאיר על עניין חשוב.

יש דברים שבגיל מסויים נראים לנו כמשהו מאוד מסויים, וככל שגדלים ועובר זמן מגלים שחלקי פאזל נוספים משלימים תמונה הרבה יותר רחבה וגדולה ממה שראינו בתחילת הדרך. או אפילו באותו קטע דרך, רק מזוית אחרת לגמרי.

אני לא יודעת למה אתה מתכוון בדיוק כשאתה אומר שיש לכם פוטנציאל להיות זוג מרשים, במה זה מתבטא ואיך אתה רואה את זה. מה שכן ראיתי בדברים שלך זה שיש בהם המון הנחות יסוד לגביה איך שהיא נראית לך ולדעתך, וזה לא אומר בהכרח שזו מי שהיא, וכן כדאי לברר את זה במציאות ולא להישאר רק עם הדימיון הפנימי לגביה.

כבר היו דברים מעולם שאנשים נראו כמשהו מסויים, עד שהתגלו דברים אחרים שהרחיקו מאוד את המחשבה הראשונית לגביהם, הן לטוב והן למוטב.

אז קודם כל, אולי כדאי לברר אם אכן הציור שיש לך לגביה הוא מציאותי ואמיתי. ובאופן כללי לזכור שהבחינה של מה שבאמת קורה בין בני זוג, והאם הקשר עובד טוב ומיטיב, לא יכולים להיות תיאורטיים. ורק במציאות ובמפגש עצמו אפשר לדעת מה באמת קורה שם בדינמיקה ובחיבור ביניכם. עד שזה לא יקרה, ועד שלא פוגשים במציאות, ביום יום שלכם ולאורך זמן, אי אפשר לדעת מה ילד יום. ותמיד יש הפתעות ועל מה לעבוד, תשאל את הזוגות הנשואים.

ולגבי הדגים, או הדגות במקרה הזה, טיפ מניסיון, כדאי לשמור על יכולת התגמשות בהקשר הזה עד שמוצאים. ההינעלות הזו עד שיש תשובה ודאית מהצד השני, יכולה להביא למצב של ציפייה ממושכת (לפעמים חודשים ארוכים ושנים...), שאין שום התחייבות שתסתיים בדיוק כמו שאתה רוצה. וכבר אמר החכם באדם: ''תוחלת ממושכה מחלה לב...''(משלי יג, יב).

זה יכול להיראות ולהישמע מאוד רומנטי לחכות למישהו, ואפילו יש מקרים שמסתיים בבנייה של בית. אבל לצד זה, ברמה המעשית לא בטוח שזה נכון וטוב בכל המקרים, וכדאי לשים לב לזה ולבחון את זה ברמה האישית.

גם כדאי ללמד את עצמנו איך להיות בגישה בריאה שמאפשרת בירור אמיתי שמחובר למציאות, וגם תאפשר לנו להתקדם ולהמשיך הלאה כשזה מה שנדרש.

לא מתאים עכשיו? ממשיכים הלאה, בעתיד יהיה רלוונטי? בוחנים בעתיד לפי המקום החדש גם שלך וגם שלה, כי שינויים קורים. זה חלק בלתי נפרד מהחיים.

ושאלת איך תדע אם הלא הוא מחוסר בשלות או חוסר עניין, אפשר לכוון אותם מראש למצב שאם תגיד לא, שיבררו אם יש עניין לנסות בעתיד, ואם כן מתי לדעתה שייך לנסות לבדוק שוב, אם בכלל.

בהצלחה.

לא איתן, היא אמרה לך - לכוון את המיתרים של הלב.. ככה אני הבנתי.

וכפי שאמרת - "בסוף צריך להנעל", לא על ההתחלה. אתה בהתחלה.

את התגובה שלי כתבתי בשלב מסויים כשעדיין לא היו כל התגובות שלך.

לגבי עניין הרושם אחד על השני, חושבת שזה נתון לבחירה שלה ממה היא מתרשמת ומה היא מבקשת. אתה יכול לשער, אבל לא לדעת בוודאות. ועל זה דיברתי, שמה קורה באמת אפשר לדעת רק מהמפגש עצמו ומה שקורה בחיבור ביניכם.

לגבי הסוף, כנראה לא הייתי מובנת.

השלב של ההינעלות הוא חיוני ונצרך והכרחי. רק מה, אתה אומר הוא צריך להיות ממש בהתחלה עוד לפני שהתחלת לצאת בכלל, אני אומרת שזה קורה בכלל בשלב אחר לגמרי.

בוודאי שאם מחליטים להתחיל קשר עם מישהי, זה לא ראוי להישאר פתוחים לקשרים אחרים בעלי אופי דומה, אז יש בזה מידה של צמצום לנתיב אחד בלבד, אבל עדיין אין פה מה שאני רואה בו 'הינעלות'. יש פה בירור האם זה הנתיב המתאים והנכון לשניכם להמשיך ללכת עליו יחד.

הינעלות, היא שלב של החלטה ובחירה לקשור את החיים שלכם יחד. זה כנראה יקרה אחרי שיש ודאות בחיבור שלך עם מישהי. וזה יכול לקרות רק אחרי מפגש אמיתי בחיים עצמם, לאורך זמן מתוך תקשורת הדדית והבירורים שנעשים בדרך עד שמחליטים לבנות בית. אז אפשר להגיד שזה הזמן להינעל.

בשלב שאתה מתאר שאתה בו, הינעלות במקרה הטוב תהיה האושר שלך, אבל במקרה ההפוך היא עלולה גם לאמלל לאורך שנים, ומעבר לזה גם תתלווה תחושת שבר ופספוס איומה על כל השנים של הציפייה הזו למשהו ש... לא קרה.

אתה לא חייב לקחת את העצה שלי,

רק אסכם שיש מצב שאולי כדאי לעשות שם את העבודה הזו של הבירור עכשיו ולהבין מה הצפי לעתיד:

אם תגיד כן, מעולה, תנסו.

אם תגיד לא, לא בשלה כרגע ויש זמן שחושבת שכן, תחשוב אם זה פרק זמן שסביר לחכות אותו במקום שלך ובהתאם לתוכניות העתידיות שלך, גם יש הבדל בין חודשיים-שנה לכמה שנים ומעלה. פה, אגב, נכנסת התגובה שלי מלפני כן, על ללמוד גישה בריאה שמצד אחד פתוחה לנסות בעתיד אם יתאפשר, אבל גם מאפשרת לך לבחון אפשרות לקשר עם מישהי אחרת שיתכן וכרגע אתה לא פוגש, מסיבות הגיוניות...

אם תגיד לא, לא מעוניינת בכלל, אז יש שם תהליך שצריך להסכים לשחרר מהלב, ולהמשיך הלאה...

מגיבה לשתיהן באחת.

החיים הם הרבה מעבר לנתונים חיצוניים. כשמתקדמים בתוכם מבינים עד כמה הם צד אחד מסויים, וכמה יש כל כך הרבה מעבר ומתחת לפני השטח הגלוי, וכמה ממה שמרכיב את ההחלטה עם מי לבנות בית, בנוי על הפנימי הרבה יותר מהחיצוני.

ויש הרבה מה להרחיב, אבל זה לא המקום והזמן כרגע.

לגמרי צודק, כשאומרים לא כי לא מוכנים עדיין ולא בשלים, זה הופך את כל העסק להרבה יותר מורכב להתמודדות. הרי כל הזמן נפתחות שם כמה וכמה אפשרויות תיאורטיות כאלו ואחרות(כמו שתיארת), ואפשר ללכת לאיבוד בתוך האפשרויות וציפייה... ומי יודע איזו מהן באמת תתממש במציאות?

אף אחד לא יודע.

רק כדי לתאר לרגע סיטואציה לוקחת את מה שכתבת. מה אם תיפגש עם מישהי ותתקדם בקשר ותהיו רגע לפני החלטה להתחתן ופתאום היא פנויה, כל מה שבנית כבר עם בחורה אחרת מה יהיה איתו? תזרוק את הכל ברגע, רק כי היא פנויה?

ומי מבטיח שהקשר ביניכם באמת יעלה כמו בציפיות ובדימיון שלך, והרבה יותר טוב מעם מישהי אחרת?

ומה אם תחושת הפספוס תהיה דווקא אחרי מצב שתבינו שזה לא יכול לקרות ואז תגיד אבל כבר הייתי בקשר אחר טוב יותר, וסיימתי אותו עבורה, והיה רגע לפני חתונה... ויש מצב שזה כבר לא יהיה רלוונטי לחזור? ואפשר להמשיך עוד ועוד... אין לזה סוף.

מה יהיה בפועל?  

אף אחד לא יודע.

וזה מה שמנסה להעביר פה, העבודה ומה שיש לך ביד, זה את מה שיש עכשיו. ובזה כדאי להתמקד ולשים את הפוקוס.

הדימיון יכול לכוון, להאיר, להחזיק חלום וציפייה ויעד לנסיעה, אבל הוא לא יכול להיות שם לבד. זה כמו שרק מלקחת מפה או להפעיל וויז ליעד נחשק ולהדליק אורות, לא יקדם את הרכב לשום מקום, וגם אין ערובה שבדרך לא יהיו חסימות או צורך לחשב מסלול מחדש... צריך לחבר עם הדימיון את השכל הישר כדי לפעול במציאות העכשווית שנוכחת בכל רגע ורגע.

ב''רגע ורגע'' הזה של עכשיו ומה שיש לך לעשות בו, ו''ברגע ורגע'' העתידי שיהיה, שכשהוא יגיע תפעל בו עם מה שיהיה לך שם בעתיד.

היא לא בשלה, לא מעוניינת?

זה מה שיש כרגע ועם זה עובדים.

וכאן אתה נדרש לבחירה שהיא משמעותית ויש לה השלכות לעתיד ומחיר, שרק חלק מהן אפשר לשער, ואתה צריך להחליט מה אתה רוצה.

אם תבחר לחכות והיא לא תרצה, זה מחיר.

האם היית מוכן לשלם את המחיר הזה בכל מצב? גם במחיר של להיות ''מצפה'' כזה בן 30+?

ובידיעה שיש מצב שגם שם יתברר שהיא לא רוצה?

תחשוב על הדברים האלו.

ראיתי שעוד כתבו לך, שווה לעשות שם עבודה (או לקבל ליווי) כלשהו כדי להבין את המקום במציאות הנוכחית. ואם לא רלוונטי, לנסות להבין מה תפס אותך בה, ולייצר לאט הפרדה בין ה'נתונים' ומה הרגשת מול זה שגרם לך לרצות את זה לבין האדם הספציפי. אחר כך תחפש איך אפשר למצוא את מה שאתה מבקש גם במישהי אחרת, ולהתפלל שבזמן הנכון ומול האישה הנכונה הלב שוב יפתח, מתוך חיבור למציאות.

בכל מקרה, לא ממליצה להתחיל להיפגש עם מישהי אחרת, אם הלב מלא עדיין במישהי. שחרר אותה, את החלום הספציפי עליה דווקא, ותיפגש עם בחורה כשאתה רואה בה פוטנציאל אמיתי וכשיש לך רצון.

בשמחה.

לכן אומרת שיש שם עבודה לעשות כי זה אינסופי העיסוק התיאורטי הזה, וזה לא משנה אם בדברים חיצוניים או פנימיים. גם אחרי שאנשים מתחתנים הם ממשיכים להתמודד ולעבוד. כרגע זה להשקיע המון מחשבה והתעסקות בדברים שלא מקדמים אותך, וחבל על הכוחות והאנרגיות.  

נתנו לך פה הרבה עצות חשובות וחכמות, נסה לקחת את השאלות לברר אותן אפילו עם עוד מישהו שאתה סומך עליו, קרוב או איש מקצוע, שיבין את הראש שלך ותקבל ממנו מה שיגיד לך.

הרבה הרבה הצלחה ובהירות דעת, לב ודרך.

אתה ממשיך או לא?

מן הסתם עדיף לנסות מאשר להמשיך לתהות ולחכות, אם אתה עד כדי כך תקוע עליה 

כמה נקודות למחשבה, השאלות כאן רטוריות מבחינתי.

א. דגש על מראה חיצוני:

מאוד חשוב שתהיה משיכה פיזית בין בני זוג.

בעיני, יש יופי אובייקטיבי ויופי סובייקטיבי. היופי הסובייקטיבי תלוי בראיית העולם שלנו - אנשים שאנחנו אוהבים ומעריכים יהיו יפים בעינינו, לעומת זאת יהיה מאוד קשה לראות יופי באדם רע, מחבל לדוגמה - גם אם הוא זוכה תחרות 'מלך היופי'.

בנוסף, צריך לזכור, שאיך שאתה (והיא) נראים בגיל 20, זה לא אותו דבר כמו שתיראה בן 40 (ולא היא אחרי כמה לידות בעז"ה), ולא כמו בגיל 60 וכו'.

החיצוניות חשובה, אבל צריך לזכור לתת לה את המקום הנכון. היא בסיס לבנות קשר פנימי ועמוק.

זה שמישהו נראה טוב לא אומר שהוא יודע לתקשר טוב. לתמוך טוב. להיות בזוגיות טובה. להיות בן זוג טוב. להיות הורה טוב.

ויותר מזה - אם הייתי אותה אחת שאתה מדבר עליה, והייתי קוראת הודעה כפי שניסחת את זה כאן - הייתי מתרחקת ממך, בגלל הדגש הזה על חיצוניות. אני רוצה שמישהו יבחר אותי בגלל הפנימיות שלי, ולא כי הוא מתלהב מהחיצוניות שירשתי בלי להתאמץ.

ב. מה מייחד אותה?

כתבת: שהיא" נשית עדינה טובת לב וגם ממה שראיתי אני חושב שיש לנו מכנה משותף" - בלי להכיר את בנות הפורום באופן אישי, אני מוכנה להתערב איתך שרובן המוחלט נכנסות תחת ההגדרה שכתבת - נשיות, עדינות וטובות לב. לגבי מכנה משותף, בגלל שכולנו גדלנו פחות או יותר באותה תרבות, באותה תקופה - אני מניחה שיש לך מכנה משותף עם רבות וטובות. לפי ההגדרות האלה, יש לא מעט בנות רלוונטיות. 

וכמובן צריך לשאול את השאלה ההפוכה - למה שהיא תרצה לצאת איתך? מה יש בך מעבר לחיצוניות?

ג. "יש הרבה דגים בים" - אתה יכול לקחת את האמירה הזאת גם הפוך, אם אתה לא תעשה צעד, אולי מישהו אחר יקדים אותך ותפספס.

ד. התבוננות פנימית - כתבת שאתה בן 20. האם אתה בטוח שאתה מוכן לזוגיות על כל המשתמע מכך?

אני יוצאת מנקודת הנחה שעוד לא עשית צבא. צבא יכול להיות חוויה מאוד מבגרת ומעצבת. לפעמים קורה שאנחנו מסתכלים על עצמינו בעבר ותופסים כמה עברנו, כמו התבגרנו, כמה השתננו - נניח, איך אתה רואה את עצמך של גיל 13 לעומת עצמך היום? יכול מאוד להיות שהתשובה שלך היא שאתה מוכן לחלוטין, אין גיל מסוים שהוא הגיל הנכון שבו מתחילים לצאת - יש את הגיל שבו אתה מרגיש שאתה מוכן לכך. אולי כדאי לך לפנות לדמות חינוכית\רבנית שמכיר אותך באופן אישי ולהתייעץ איתו בנושא. מהדברים שכתבת אני קצת מבולבלת, ומתרשמת שאולי אתה רוצה להיום בזוגיות ממניעים חיצוניים, ולכן נכון לדעתי לברר את הנקודה הזאת.

ה. חלום מול מציאות:

יש לך בראש חלום, לפיו אתה והיא יוצאים, יוצרים יחד זוגיות מדהימה, מקימים בית של תורה. זה חלום מקסים!

אבל חייבים לזכור שזה רק חלום.

אין איך לדעת איך הדברים יתנהלו בינכם, אם בכלל. אולי היא רוצה לצאת רק עם ג'ינג'ים ואתה לא ג'ינג'י?

צריך לזרוק מהראש את כל מה שאתה מכיר מזוגיות בסרטים. בעולם האמיתי זה פשוט לא עובד ככה.

אם אתה מרגיש שאתה מוכן, הייתי אומרת לך לנסות לברר בדיוק את הנקודות שאמרת - האם היא מוכנה בכלל לצאת (ואולי היא כבר יצאת\יוצאת?), והאם היא מוכנה לצאת ספציפית איתך. כך יהיו לך התשובות שאתה מחפש.

אם היא מסכימה - מצויין, אתם יכולים לבחון את הקשר בינכם.

אם היא לא מסכימה - אתה צריך לעשות עבודה עצמית כדי להשתחרר מהחלום הזה - לא הכללי, אלא זה שמכיל ספציפית אותה. כי מהדברים שכתבת, ישנן ב"ה בנות רבות מאוד שיכולות להתאים לתיאור הפנימי. לחיצוניות אין לי מושג מה הדרישות שלך. כלומר את החלום הזה תוכל להבטיח בהמון דרכים.

ושים לב, שכל עוד אתה לא עושה צעד - אין בינכם כלום חוץ מדימיון חסר בסיס.

אין מה לחכות למשהו מדומיין לדעתי, בזמן שאתה יכול לבנות משהו אמיתי ונוכח.

א. לעניין החיצוניות: כנראה שיש פער בין איך שאתה תופס את עצמך לבין איך אני (ואחרים) קוראים אותך כאן. לפעמים אנחנו עושים דברים בכוונה מסוימת, אך אחרים מפרשים את זה אחרת, ואולי זה המקרה כאן. כי אין לך שום דרך לדעת אם תהיה או לא תהיה בעיה עם החיצוניות מבחינתה, וזה לא שיקול שאתה אמור בכלל לשקול.

ב. כרגע אתה נמצא בלימבו, לא פה ולא שם.

אם אתה מאמין שזה הדבר הנכון - לך על זה. 

האם יש מישהו שמכיר גם אותך וגם אותה ויכול לעשות את הצד השדכני של העניין - לברר אם היא בכלל יוצאת, ואם היא מעוניינת לצאת איתך.

כך תדע עם מה אתה צריך להתמודד כרגע, ולא להיות תלוי באוויר.

ג. מאוד ייקל עליי אם תפרק קצת את המשפטים שלך, הם מאוד ארוכים ומורכבים וקשה לי להבין אותך. לקצר ולהוסיף יותר סימני פיסוק.

בהצלחה!

א. למה שיהיה פער? אמרתי רק שאני אדם מאוד מחוזר ושאני מקבל מחמאות על המראה מבנים ובנות אין לי שום עניין להגיד על עצמי דברים שאני לא, הרי אף אחד לא מכיר אותי פה ובסוף זה אני שחי עם עצמי,  בנוסף אני גם חושב שאם בחורה נראית מאוד טוב - (אמנם סובייקטיבי) ומטפחת את עצמה - (אובייקטיבי) אז סביר להניח שהיא תרצה גם בעל כזה ולכן הבאתי את העניין החיצוני ואת עניין הטיפוח -(כושר).

אמרתי גם שיש לי עוד מגוון כיוונים שאני רוצה להצליח בהם כמה שיותר בעז"ה ושללא קשר אליה אלך על דברים אלו, אמנם אני מחזיק מעצמי אדם בעל אופי טוב אך כמובן שיש עוד לאן לשאוף ויש עוד הרבה עבודה לעשות על מידות מסוימות וכו',  הדברים האלה הובאו כדי להגיד שיש לי מה למכור לה ושאני אדם באמת רציני ולא רק אחד שחושב כל הזמן רק על חיצוניות - (כתבת לי בעצה הקודמת "וכמובן צריך לשאול את השאלה ההפוכה - למה שהיא תרצה לצאת איתך? מה יש בך מעבר לחיצוניות?").

ב. אני יודע שאני בלימבו ולכן שואל בעצת האנשים שפה - (סליחה אם זה נראה כאילו אני תוקף את העצות אני פשוט רוצה לברר עד הסוף כל עצה), כמובן שאפנה אבל השאלה היא אחרת וכבר כתבתי אותה מלא פעמים

ג. אשתדל 

א. קיים פער כי אנחנו אנשים שונים. כל אחד מאיתנו מבין דברים אחרת. במיוחד שפה אנחנו נפגשים בטקסט, בלי לשמוע את הטון של הדברים.

אנסה להסביר לך מה אני מבינה - אתה שוב ושוב מדגיש את העניין החיצוני, בעיניי הכתיבה שלך על הנושא הזה שוב ושוב, עם הפירוט של המחמאות וכו' מראה כמה זה תופס מקום חזק אצלך. אני מדגישה - חיצוניות זה לא דבר רע, הוא חיוני ונצרך לקשר, אבל צריך לדעת לתת לו את המקום הראוי.

אתה מציב משוואה שמי שנראה טוב גם רוצה מישהי שנראית טוב, ולהפך. אני לא בטוחה שהמשוואה הזו נכונה. 

ב. כתבת שהשאלה היא אחרת וכתבת אותה מלא פעמים - אין לי מושג למה אתה מתכוון.

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)