מספרות לגיסות ומשפחה על ההריון או מחכות שיראו?פה לקצת

זכור לי שכתבו כאן לא פעם שנפגעו שהגיסה/אחות לא סיפרה על ההיריון וגיליתן על זה לבד.


 

לא לגמרי מבינה את הסיבה לפגיעה וכנראה בגלל זה גם מתקשה עם ביצוע המשימה.

מרגיש לי קצת מגוחך לספר על זה, לרוב לא מגיעה לנושא שקשור לזה שיכולה לספר ואז יוצא שצריכה במיוחד לפתוח את הנושא.


 

איך אתן עושות את זה?

להתקשר לגיסה לספר לה? לא בקשר טלפוני בדכ

לשלוח הודעה מרגיש לי עוד יותר טיפשי.


 

באמת לא יודעת איך לגשת למשימה אבל לא באלי שיפגעו שלא סיפרנו...


 

או שבכלל אבקש מבעלי לספר לאחיות שלו וזהו.

אבל גם לאחים שלי מרגיש לי דפוק להגיד את זה בלי קשר לחיים.


 

כמה זה נורא אם פשוט יראו לבד?

האופציות כרגע זה או לפגוש אותן עוד חודש ויראו לבד או להתקשר במיוחד כדי לספ3

לא חושבת להתקשר במיוחדשירה_11

אם את פוגשת אותן עוד חודש,

אלא אם כן את בחודש שמיני ותפגשי אותן אחרי הלידה
שבעלך יספר זה סבבה לגמרי, לא במיוחד שיתקשר אלא כבדרך אגב, אצלי למשל אני סומכת על חמותי שתפיץ הלאה למרות שההריון היה רגיש מאוד והיא הוזהרה במליון אזהרות ואכן לא סיפרה, אבל לצורך הדוגמא.

 

 

יש לי גיסה שלא משתפת בכלל, אם ראית אותה עם בטן תדעי ואם לא ראית לא תדעי גם כתלך לחדר לידה ותלד, ואם זה בן את תדעי בברית ואם לא תהיה ברית אז תנחשי אם זו בת או משו אחר.

 

מיבנה מאו כמובן את כל הלא משתפות אבל כשזה הכל ביחד בהסתרה ממוגזמת אצלינו בכל אופן זה מעורר גיחוך בין הגיסות והמשפחה בכלל, מוגזם ביותר, ואף גיסה לא צועקת בריש גליי על ההריון שלה וכמובן לא מתקשרת לספא אך היא לא נבהלת מהשאלות או מגמגמת אם תשאלי אותה באיזה חודש היא.

 

 

לא יודעת למה אבל אותי זה מרגיז הפחד הזה שמא נדע חללה חלילה לפני חודש תשיעי,

סליחה על הםריקה שיצאה ממש לא התכוונתי חחח כנראה זה יושב לי איפה שהוא, בכל אופן א תגובתי העניינית רשמתי לך בהתחלה

תלוי מאוד באיזה חודשאמאשוני

לדעתי הכי מכבד זה להודיע בחודש חמישי, אם יש סיבה לדחות אז אי שם בחודש שישי אבל לא אחרי..

אפשר לשלוח הודעה בווטסאפ משפחתי או מייל משפחתי או לבקש מההורים להודיע.


למה זה נחשב בלי קשר לחיים? אני מתרגשת לחלוק עם המשפחה שלי אירועים חשובים ומרגשים בחיים ובשורה על הריון זה דבר מרגש.

ומאוד הגיוני שאת תספרי למשפחה שלך ובעלך למשפחה שלו.


התחושה כשרואים לבד- היא שאת מחוץ למעגל. אם ברור שאף אחד לא יודע וזאת הפתעה, ניחא. אבל פתאום לדבר על זה כאילו זה מובן מאליו ולגלות שאחרים ידעו על זה, זה להרגיש נטע זר.

אני מעדיפה לא להבין לבד, לא למדוד בטן של אחרות, לא לשאול בן כמה הקטן ולא לקשר בין הקאות להיעדרויות וכל מיני דברים..

גם במקרים ש90% ברור שזה הריון מעדיפה להתעלם מהסימנים ולתת את הפרטיות לזוג עד שיחליטו לשתף.

גם לא ברור מה הם עוברים עם ההריון הזה ואם הכל עובר בבריאות או שהם עוברים דברים שהם מעוניינים לא לשתף בהם.

וכשההודעה לא מגיעה ופתאום כולם מדברים על זה כאילו זה ברור לכולם מלא זמן- זה פוגע.

בכל מקרה מעדיפה להיפגע ולא לפגוע ולכן מתעלמת מהסימנים תמיד.

מסכימה עם כל מילהחצי שני
ואי ניסחת מעולה!מדברה כעדן.

מזדהה ממש... כתבתי גם כן דומה אליך אבל ניסחת יותר טוב לדעתי... תודה בשמי! 

מה שאני עשיתי שלחתי הודעות ווטסאפעדינות

שמחה לספר שב"ה אני בהריון.

בעז"ה אמורה ללדת בסביבות חנוכה

ואז כתבתי ככה בהודעה נפרדת מבודחת שתמיד מוזר לי לשתף ואני לא יודעת איך.   אבל היה ממש חשוב לי לספר כי אני מאוד מעריכה אותן ורוצה שידעו והכי פשוט לומר את זה ככה ישירות  


יש לי איזה 20 אחיות וגיסות משני הצדדים. שלחתי לכולן וקיבלתי תגובות חמות שגם עשו לי טוב בלב.

הקטע המצחיק שחצי מהן התוודו בחזרה שגם הן בהריון בשלב כזה או אחר ולא ידעו איך לספר וההודעה שלי עזרה להן גם לשתף.

מהצד של מי שלא סיפרו לה. יש לי 2 גיסות שלא מספרות , וואלה, לא תמיד נפגשים כל כך הרבה. ומודה שאני לא מסתכלת על הבטן ולא שמה לב לסימנים. וזה קצת צובט בלב לגלות בחודש שמיני ככה במקרה. ואני יודעת לגמרי שזה לגמרי לא בקטע רע. אבל אי אפשר להתווכח עם רגשות.

זה תלוי מה מקובל אצלכם במשפחהממשיכה לחלום

אם מקובל לתת להם לראות לבד הם לא יעלבו

השאלה מה מתאים אצלכם.

אולי אצל הבנות שכתבו כאן שנםגעו כי לא סיפרו להן מקובל בדרך כלל שמספרים

כשהגיסות והאחיות בהריון איך הן מעדכנות?

לדעתי זה לא יפה לחכות שיראו לבד. זה פוגע.שמן קוקוס

אני אישית אף פעם לא שואלת או רומזת גם אם אני בטוחה ב-100% שמי שעומדת מולי כן בהריון.

אם היא מחכה שאני אראה לבד היא יכולה לחכות עד מחר 🤣

פשוט תספרי למשפחה שלך ובעלך חספר לשלו.

איך? אפשר בהודעת וואטסאפ/טלפונית/דרך חמותך וכו

זה תלוי בקשרמדברה כעדן.

אגב, עצם השיתוף יכול לגבש/להדק את הקשר... אפשר בטלפון, אפשר בווצאפ, אפשר דרך הבעל (למשפחה שלו)


 

אם זה דבר שחשוב לך והיית שמחה שיתייחסו לזה, ויגידו בשעה טובה או אפילו רק בקטע שידעו ואז ממילא יותר מתחשבים (לוודא שיש לך מקום לשבת בספה כשכולם יושבים, לדאוג שהמזגן מגיע אליך, לא להניח ליד האף שלך בשולחן אוכל שממש מוציא ריח (עוף בקינמון בעעעע) וכו' וכו'...) - אז הגיוני שכדאי לספר על זה...


 

בעיניי בעיקר כי פשוט זכיתם לדבר גדול ומשמח ושראוי לספר אותו. במיוחד כי זה דבר שמתגלה. נניח קניתם דירה/רכב ולא בא לכם לספר, יותר סביר כי זה שלכם בלבד ואפשר שלעולם אף אחד לא ידע... (בעיקר דירה, רכב כן אפשר לראות)

אבל זה דבר שבוודאות מוחלטת ידעו כי רואים הריון ושומעים על לידה ואפילו ההורים שמחים שמגיעים לשמוח איתם באירוע ברית/בריתה/קידוש...

אז ההגיון הוא שיש דבר גדול ומשמח לשתף... אז בזה שלא אומרים על זה מילה כשכבר יש בטן, זה בעצם אומר שלא כזה חשוב בעינייך לשתף. כאילו יש דיסוננס, זה חשוב או לא? אם כן, למה לא לדבר על זה?


 

לי אישית לא נעים להתייחס למשהו שמישהו מעצמו לא מעוניין לדבר על זה... אפילו שאני רואה. לכן אני לא מתייחסת לבטן הריונית של חודש 9 עד שאין אמירה ברורה מצד האשה שהיא בהריון.... וגם, אני לא אומר בשעה טובה אם לא אמרו לי "אני בהריון".... 

ועוד נקודה -מדברה כעדן.
אנחנו רוצים לעודד מציאות שאנחנו לא בוחנים בטנים (בטן ברבים) של אנשים... אז בעצם הגישה של לתת לאנשים לראות בטן, זה כ"כ מעודד לבחון בטנים!!!! רק על זה אני לא מתייחסת לשום בטן... כי זה אישי... אם לא רוצים לשתף אז לא אתייחס.... 
לא חושבת שזה שאספר יגרום לאנשים להפסיק להסתכל...פה לקצת
את לא אחראית על כולםמדברה כעדן.

אבל זה פחות מעודד בהחלט....

אם יש מישהי במשפחה שלי שאני יודעת, אפילו בתת מודע, שהיא *לא* מספרת ויהי מה על ההריון... אז ברור שהעין שלי מדי פען יותר "תבדוק" אותה... חעומת מישהי שאני יודעת שהיא מספרת באיזור חודש 4-5-6...ואז המוח שלי פחות יחפש... שוב, אפילו בתת מודע... 

זה לא נכון לגבייפה לקצת

אני לא "לא מספרת ויהי מה"

כאמור, אין לי בעיה לספר אם זה זורם תוך כדי השיחה

אבל בהריון הזה לא יצא שזה זורם תוך כדי שיחה ואז הגעתי למצב עכשיו שאני לא יודעת איך לעשות את זה

בקודמים לא הייתה בעיה ויצא שסיפרנו כבדרך אגב

מבינה אותך, אני כמוךקורדיליה

אצלי לצד של בעלי זה עובר דרכו.. הוא מספר או ההורים שלו

ובצד שלי אני מספרת באמת כשזה נכנס בשיחה.. 

גיסה הכוונה אשת אחיך או אחות בעלך?

אם אשתו של אח - הייתי מספרת לאחי אם זה יותר זורם מבחינת קשר טלפוני וכו..

אם אחות בעלי - הייתי משארה לו את זה..

בעיניי זה לא נורא האמתהמקורית

ואני לא מאלה שהיו מבשרות במיוחד

הכי הרבה אפשר להגיד להורים להגיד כבדרך אגב

אבל לא רואה סיבה להודיע רשמית

 

אני הפעם לא סיפרתי🤭נחש מי?

לא בכוונה

פשוט לא ננפגים הרבה ולא מדברים הרבה.

ולכתוב הודעה במיוחד מוזר לי

ולהתקשר במיוחד עוד יותר

אז חלק פשוט ראו

והצד השני..אולי ראו וניחשו ולא אמרו כלום או שעדיין לא ראו

ומניחה שבהזדמנות כשננדבר-נתכתב ויהיה משהו שקשור אז נשחיל את זה


לא מרגישה שזה ירגש מישהו

בהריון ראשון שני עוד קצת התרגשו

אחר כך ...


(אני דוקא הכי 'מתרגשת..חיכיתי לו שנתיים!)


ואני בשבוע 20🤭וךגמרי יש בטןנחש מי?
לא לספרEliana a

יראו לבד

ברכה בסמוי ...

האמת לא מבינה למה לא להודיע..שוקה

זה אנשים שיישמחו בשמחתם? ייתרגשו איתכם? למה זה לא קשור לחיים?

אותי ממש משמח להודיע וששמחים איתי, זה כן מביך לפעמים ואז הודעה היא פתרון נהדר

לא חושבת שיש לה עניין "לא להודיע"קורדיליה

רק לא ממש זורם וברור איך לעשות את זה..

מבינה אותה שליצור קשר במיוחד רק כדי להודיע זה לפעמים נתקע כזה.. מרגיש מוזר..

אצלנואביול

אני מספרת להורים שלי, וכשאני מאשרת לאמא שלי היא כבר מספרת לבד לכולם

...

הכי טוב - לספר להורים ולבקש שיספרו לכולםמתואמת

אבל לוודא שהם אכן מספרים לכולם... מניסיון כואב...

אני אישית מעדיפה לספר בעצמי, אבל פנים מול פנים, ולכן אם זה עלול להתעכב כי לא נפגשים - אז מבקשת מההורים שיעבירו הלאה.


(ואני מבינה שבשעה טובה?...)

אני מספרת לאמא שלי ולחמותי והן מעבירות את הבשורהדיאט ספרייט
ככה הכי נוח לי. 
אז כנראה פספסתי את ההודעה בשעה טובה יקרהאמהלה

הריון תקין וקל ובעז"ה לידה שלה בזמנה ובידיים מלאות

זאת ההודעה ;) תודה!פה לקצת
אפילו כאן זה מוזר לי סתם לפתוח שרשור לספר על ההריון 🤷‍♀️
הייי שיהיה בשעה טובה!בוקר אור
תודה פה לקצת
מזל טוב!איכה

איזה כיף לשמוע.

שיהיה בקלות ובבריאות ❤️

אמן, תודה פה לקצת
גם כשרואים לבד חשוב לנו לספראאוטינג

עלי אישית רואים אבל זה לא ודאי

ו"ראו עלי" גם כשהייתי מנופחת מורמונים....


חשוב לנו שכמו שדאגו לנו וציפו איתנו, ישמחו איתנו בשמחתנו

אז לא מתקשרים אחד אחד, אבל כן משתפים אקטיבית.


בעלי בין הקטנים במשפחה ואצלו מי שפגשנו או שזה עלה בשיחה שיתפנו ממש

ומי שלא, באיזור שבוע 14-15 שיתפנו את כולם בהודעה חמודה בקבוצת ווצאפ של האחים וזהו.


במשפחה שלי אני הבכורה ורוב המשפחה נוער

ויצא קצת לא נעים האמת

כי בגלל שהבן שלי ידע מוקדם יחסית, באופן טבעי הוא שיתף את הדוד שהכי קרוב אליו, הצעיר ביותר

ומשם הייתי במירוץ לספר לכולם בעצמי

אבל תכלס הם ידעו אחד מהשני ואחת האחיות שלי קצת נפגעה יישרנו את זה והיא מקסימה והכל טוב, אבל זה היה קצת מבאס כי היא הסתובבה איזה שבועיים בידיעה שהיא יודעת משהו שהיא לא אמורה לדעת ושרק לה לא מספרים דברים וכזה....


בגדול אני מספרת לצד שלי ובעלי לצד שלו

זו החלוקה הרשמית

אבל אנחנו לגמרי משתפים מתי ואיך וכו

וגיסות שלי ישר שלחו לי הודעות אחרי שהוא סיפר לכולם


אה, וכשלא סיפרו לנו וגילינו בדיעבד זו הרגשה לא נעימה

הרגשה של אנחנו רחוקים ולא חשובים ולא מישהו שיש מה לשתף אותו.... אז כן בעיני בין שבוע 14 לשבוע 20 כזה ראוי לספר אקטיבית

באמת הרגע עצמו של השיתוף קצת מביך אבל זה עובר מהר, ואישית צחקנו על זה..

לא הבנתיאביול
היא נפגעה שסיפרתם לה ראשונה? 
הפוךאאוטינג

היא נפגעה שהיא שמעה 'בטעות' מאחי הקטן וכולם כבר ידעו ורק היא הייתה בחוץ..

אני ממש מבינה את הפגיעה שלה.

אה הבנתי..אביול
עונה לכולכן, תודה על התגובותפה לקצת

התחלתי לענות בנפרד אבל רואה שחוזרת על עצמי


חמותי לא תספר כלום

אני לא מרגישה איזה צורך מיוחד לספר בעיקר כי כבר הגעתי לשלב שרואים אבל מבינה שיכולים להיפגע מזה אז כן רוצה למנוע פגיעה ולספר


אין לי קבוצת וואטספ עם הגיסות ואפילו בקבוצה עם אחים שלי זה מרגיש לי מוזר לכתוב את זה פתאום.

רק לי זה מוזר לכתוב "היי, רציתי לשתף שאני בהריון. יום טוב"?


וחשבתי על זה כי השבת היינו אצל חמותי וחיפשתי הזדמנות לספר לגיסות שלי ופשוט לא מצאתי והתבאסתי שלא יצא כי רציתי לסיים עם זה כבר


לא חייב הודעה כזו רשמית אפשר גם כזה לשלוחאני זה א
משהו מצחיק וקליל
זה באמת מוזר מאוד לשתף ככהאאוטינג

אצלנו עשינו את זה קצת אחרת

ניתלנו בזה שהילד יודע

והוא חצי פלט את זה במשהו משפחתי

אז כתבנו כזה שאנחנו עושים יישור קו


ובאמת להקדים או לסיים בזה שזו הודעה קצת מוזרה ומביכה לכתוב ככה פתאום אבל היה חשוב לנו שיידעו ויהיו איתנו

וזהו..

זה מוזר ומביך לרגע אבל עובר מהר 

הגדול שלי בן 3פה לקצת
חשבתי לספר לו רק בתשיעי אז אין לי להתלות בזה
אפשר לנסח את זה ככהאמאשוני

הי כולם,

שמחים לשתף אתכם בבשורות משמחות,

אני/ אנחנו בהריון ב"ה! (כאן לתקוע שני אימוגים של אפרוח או קונפטי)

המשך ההודעה תלוי מה אתם רוצים לחשוף:

מצפים לבן/ בת

תאריך הלידה יהיה בע"ה סביב x.

הילדים יודעים ומתרגשים מהרחבת המשפחה/ לא יודעים

שנזכה תמיד לבשר ולהתבשר בבשורות טובות!

לי היה מאוד מוזר לקבל הודעה כזאת 🤷‍♀️פה לקצת
אבל גם מתאים לגיסות שלי להיפגע שלא סיפרנו


אדאג שבעלי יספר להם כבר השבוע

זה הכי טוב בעיניממשיכה לחלום
כל אחד מספר לצד שלו
בעלי מספרבשורות משמחות

לחמותי ובדרכ בשבת/חג חמי בארוחה מברך את הזוג בשעה טובה

ככה שאין את כל העניין לספר ל... וזה פשוט רץ

למשפחה שלי מספרת קודם לאמא שלי ויותר מאוחר לאחיות שאני יותר בקשר איתם והם מעבירות את ההודעה לשאר האחים

אצלנו שולחים הודעות פחות רישמיותהשקט הזה
למשל "אם שמתם לב שהשמנתי, זה לא מהסופגניות של חנוכה".


או תמונה של א"ס וכיתוב "דש מהאחיינ/ית שבדרך" 

בעלי מצא את הנוסח המנצח 🤦‍♀️פה לקצת

הוא אמר שבערב יתקשר לאחותו ויגיד לה "פה לקצת אמרה שאם לא נספר לך שהיא בהריון את תפגעי, היא צודקת?"

חח אמרתי לו שיגיד מה שבאלו רק שיגיד

חח נשמע מעולה🤣השקט הזה
גאוני!אמאשוני
מחכה לשמוע מה הייתה התגובה 😁
יש בגוגל הרבה רעיונות לעשות את זה מקוריאביול
הכל מוזר ליפה לקצת
לא זורם לי לשלוח תמונת אולטראסאונד ולא צילום של בגד תינוק


מוזר לי בכלל הרעיון ש"צריך" לספר ושיש בכלל מקום להיפגע אם לא מספרים

מוזר, אבל זה מה יש...אביול
את לא צריכה לעשות שום דבראמאשוני

אנשים נפגעים מדברים שונים כי יש הבדלי אופי תרבות וכו.

את לא חייבת להתאים את עצמך לציפיות הסביבה.

מההודעה הפותחת שלך היה משתמע שאת מעוניינת לצאת מאיזור הנוחות שלך (מסיבות שלך)

ואת שואלת איך. אז כן, זה עדיין יהיה מוזר ולא נוח.

אם את לא מרגישה שלמה עם זה, את לא חייבת לעשות מה שלא נוח.

יש כאלה שמקובל אצלם ללטף בטן הריונית אז מה כל מי שזה מפריע לה צריכה לזרום מחוסר נעימות?


לא, כל אחת ומה שהיא בוחרת תלוי בדינמיקה והחשיבות של הקשר המשפחתי באופן כללי.

נגיד אני לא אפגע בסבים סבתות והורים.

אבל אחים זה כבר משהו אחר.


כל אחת ואיך שהיא מרגישה.

נכון. אני רוצה לצאת מאזור הנוחות שלי כדי שלא יפגעופה לקצת

אבל לא רוצה להרגיש איזה חייזר.

בעיניי לשלוח תמונת אולטראסאונד זה מוזר ולא שייך בשום צורה.

אם כבר, הדרך שהכי פחות מוזרה בעיניי זה שבעלי יגיד להם בלי קשר לכלום וזה מה שנעשה

גם אני מרגישה כמוך ולא התחברתי להצעותנחש מי?

שעלו פה


אני נגיד רוצה לספר לגיסתי.. איתה אני כן מתכתבת מדי פעם..

אז חושבת לכתוב לה הודעה מה שלומך איך התחיל המסגרות..ותוך כדי ההתכתבות להכניס את זה שאני בהריון


ולשאר הגיסות או האחים שפחות יוצא לי לתקשר איתם אז רוצה להגידצלבעלי שכן מדבר איתם משי פעם- שיכניס את זה גם איכשהו

האמת שלי היה נוח להודיע לגיסות שלי בהודעה קוליתבארץ אהבתי

בהקשר למשהו שדיברנו עליו.

אצלנו זה יצא לקראת נופש משפחתי, אז שלחתי הודעה קולית שביקשתי על ההריון ושיתפתי שלכן אני פחות מחפשת מסלולים מאתגרים..

ככה יצא לי שלא שלחתי הודעה רק לכבוד ההריון, אבל כן אמרתי את זה בצורה של 'זו הזדמנות טובה לשתף שאני בהריון, ב"ה, ולכן...'


בהודעה קולית זה מרגיש לי קצת יותר אישי מאשר בהודעה כתובה (וגם פחות חשוף כי כשמקבלים את ההודעה לא רואים מיד מה כתוב בה), ומצד שני זה לא בשיחה ישירה אז זה קצת פחות מביך, וגם נותן למה השני זמן לעכל ולחשוב איך להגיב.

(אחת הגיסות גם היתה בטיפולים וציפתה לא מעט זמן, אז זה היה יותר רגיש. ב"ה אחר כך התברר שכשסיפרתי לה היא היתה גם בהריון, בשלב קצת יותר מוקדם. ילדנו בהפרש של כחודש... אבל כשסיפרתי לה לא ידעתי)

תראימדברה כעדן.

יש הרבה דברים שאנחנו לא מבינים עד הסוף איך זה אצל אחרים.... וזה בסדר. התעניינת למה יש ממה להיפגע, לא התחברת שזה פוגע ולכן קשה לך "לשנס מותניים" ולהשתגע בשביל זה (ככה את רואה את זה)


יכולה להבין אותך...


בחירה שלך.


(שוב, אני משתדלת לא להיפגע כי אני מבינה שהעולם לא סובב סביבי וכל אחד ומה שמתאים לו, אבל בהחלט אני לא אתייחס לבטן כהאמירה שיש הריון... אז בחירה שלך איך לקחת אתזה אם בסביבתך יש אנשים בגישה דומה לשלי) 

אין לי בעיה שלא יתייחסו להריון, לא צריכה את זהפה לקצת
פשוט רוצה שלא יפגעו שאנחנו לא מספרים
אבל זה סבירמדברה כעדן.

שלא תביעי שום דבר קשור להריון עד ללידה? כלום? לא איפה תלדי, אם את לא רוצה לצאת לטיזה טיול רחוק כי את בתשיעי...? סתם זורקת רעיון...

 


 

לכן זה לא סביר לא להביע שום דבר שקשור להריון באמת. השאלה אם מצפים שיבינו מהבטן או כי אומרים במפורש... מבינה? 

לא כל כך הבנתי את החלק הראשוןפה לקצת

אם נפגש זה יכול לעלות בשלב כזה או אחר (ויכול גם שלא)

רק שאנחנו לא נפגע עד סוכות (בתקווה שאז לא יהיו שינויים ובאמת נפגש) ואז תהיתי לעצמי אם הם יפגעו שלא סיפרנו קודם.


זה מוזר לי ליצור קשר רק בשביל לספר,זה לא שאנחנו מדברות כל שבוע.

מצד שני גם מבינה שזה לא יפה שיגלו שילדתי יום אחד

איזה שבוע תהיי בסוכות?טארקו
אז למה לא פשוט להגיד להוריםכמהה ליותר

ושהם בדרך אגב יספרו לאחים כשהם מדברים איתם? ככה הם איכשהו ידעו מזה בדרך אגב, בלי לעשות מזה משהו רציני.

אני אישית כן חושבת שיש תחושה נעימה יותר כשהמישפחה יודעת.

כל עוד שהם לא יודעים אבל איכשהו רואים לפי הבטן, יש תחושה כבידה כזאת, וניחושים שאסור לדבר עליהם, וחשש שאולי יש בעיה עם העובר שבגללה אתם לא מספרים על ההריון, לעומת זאת כשהם יודעים, אז זהו, יודעים ועוברים הלאה. 

לבקש מהם לספר? כי אמא שלו כבר יודעת ולא סיפרהפה לקצת
זאת גם אופציה אפשרית האמת ואולי תהיה יותר נוחה לבעלי, אשאל אותו
בשעה טובה יקרה!שריקה

ממש שמחה לשמוע

 

אצלנו (וככה כל האחיות שלי עושות)

סיפרנו להורים כשהתאים לנו, ואמרנו שכרגע אנחנו מספרים רק להם ולא יספרו לאחים

וכשרצינו לספר - ביקשנו מאמא שלי וחמותי והן סיפרו לכל האחים.

 

אצל אמא שלי זה ממש טקס - היא מתקשרת לכל אחד ואומרת: ב"ה אני שליחה טובה, X ביקשה לספר שהיא בהריון

איך היא מספרת - כבר ענין שלה, לא שלי

 

 

 

נניח שאחותך היתה יוצאת עםצמישהו רציני.ענבלית

ולא היתה מספרת לך כלום עד לוורט כי לא יצא לכן להיפגש.

היית נפגעת?

לדעתי זה לא אותו דברהמקורית

בכלל בכלל לא

בטח לא בהריונות חוזרים

וגם, זה תלוי בקשר בין האחים

ברור שתלוי בקשרענבלית

אבל יש כאן בעיני משהו דומה.

מדובר באירוע מאד משמח בחייה של אחותי, וברור שאשמח לדעת.

וכן , אם היא לא תספר, אפגע שהיא לא חושבת לחלוק איתי את שמחתה, באופן דומה לאירוסין שהזכרתי.

אולי זה באמת תלוי מנטליות...

לא דומה בכללפה לקצת

א. זאת אחות ולא גיסה

ב. זה לא היריון ראשון וגם לא שני, משמח אבל לא מאוד מרגש כנראה

ג. עם אחותי כנראה שהיה לי יותר שיח ומפגש מאשר עם הגיסות שלי ולכן יש יותר הזדמנויות לשתף ואז גם יותר ציפייה לשיתוף

ד. עם אחותי יש קבוצת וואטסאפ אז עוד הזדמנות לשיתוף שלא קיימת עם הגיסות

אבל גיסתך היא אחות של בעלך?ענבלית

אז בעלך יכול להיות זה שמודיע.

אצלנו כל אחד מודיע לצד שלו.

למה מוזר?אנונימית בהו"ל
בדרך כלל אנשים רוצים לשתף בדברים שמחים שקורים להם את המשפחה
למה מאנונימי? אין פה שום שיתוף אישייעל מהדרום
אני רוצה לשתף, לא בשיחה במיוחד בשביל זה אלא כדרךפה לקצת
אגב.


להתקשר במיוחד בשביל זה, לשלוח תמונה או כל רעיון מקורי אחר- בעיניי מוזר

כשמדובר בגיסות (לא נותן לי לערוך)פה לקצת
אם יש קשר טוב אז הייתי מספרת בעצמיאני זה א

או שאפשר לשלוח איזה משהו חמוד בקבוצה המשפחתית שיספר על ההריון..

בכל מקרה מזל טוב שיהיה לך

עכשיו סיבכת אותי.. אפשר לנצלש אצלך?הילושש

למשפחה שלי הודעתי לחלק.. כלומר, לכולם חוץ מלאחי.. שגם הם מצפים כבר כמה זמן..  ולכן נמנעתי מלהיפגש ולספר, כי אני חושבת שזה היה מכניס אותה, את גיסתי, ללחץ.. כמובן שהיא הייתה שמחה בשבילי אבל באמת בשבילה- לא רציתי להלחיץ כי אני מכירה את האופי שלה.. אז עדיין לא סיפרתי.. ואני כבר התחלתי את השליש השני ב"ה. וממש מביך אותי. למרות שיש לנו קשר טוב.. 

להתקשר ולספר לה- ממש ממש מביך!! ו.. מרגיש לא קשור.. 

היא לא מקבלת הודעות.. 

זה רק להעביר דרך אחי- פוגע? 

או פשוט לחכות שניפגש, ואז לספר.. וגם אז.. איך זה מתפרש כשמספרים למישהי שמחכה..? 

 

בצד של בעלי- הוא סיפר להורים שלו בהתחלה וביקש שלא יספרו. 

היה אירוע לפני כמה ימים והיה ניכר שמסתכלים לי על הבטן. 

לא מרגישה בנוח לבוא ולספר בעצמי.. 

 

האמת שהגיסות שלי מצד בעלי- לא הודיעו לנו במיוחד.. 

גם כשניפגשנו לא סיפרו לנו, 

אנחנו הגבנו בשמחה כשזה היה ברור שזה בטן של הריון.. וכן, זה לא היה נעים כשכולם יודעים ורק אנחנו לא.. 

אז אולי אצלם זה בסדר לא לספר..

לא יודעת...

ממש סיבכת אותי. שאולי הם ניפגעו והרי הגמל לא רואה את הדבשת של עצמו.. שככה גם הם לא סיפרו. 

 

תספרי לאחיך ומהר!!!אאוטינג

סליחה שאני כותבת ככה


אבל לא לספר רק למי שמצפים זה רק מכאיב יותר


אין בעיה שתשתפי את אחיך ולא את גיסתך ישירות

אבל שהם ידעו.

אנחנו במקרים כאלה העדפנו לספר בטלפון/הודעה או בסוף מפגש, שהם לא צריכים אח"כ להישאר איתנו ולהיות נחמדים אלינו אם זה רגיש להם...

אבל אפילו השתדלנו לשתף אותם לפני כולם

שידעו ממנו ולא מאחרים....

וואי.. תודה שכתבת ככה.הילושש

אני בהחלט אדבר איתו כבר היום.. 

צודקת

תודה!!

תמיד פה לקצת

מצטרפת ל@אאוטינג

דווקא להם, עם כל האי נעימות, הייתי מספרת כדי שלא תתווסף להם עוגמת נפש גם בהרגשה שרק להם לא סיפרו

למי שמצפהמדברה כעדן.
מספרים ראשונים! שיהיה להם זמן לעכל לפני שזה ידוע לכולם ונהייה יותר "חגיגי" 
סליחה שכתבתי נחרצות ככהמדברה כעדן.
אני בטוחה שלא עשית בכוונה... בע"ה עכשיו יש עוד זמן לספר להם זה לא שהיה מפגש משפחתי בדיוק היום
ב"ה סיפרתי אתמול.. הרמתי טלפון..הילושש

וממש שמחו בשבילי.. 

תודה שהארתן את עיניי!! 

 

ותודה לפותחת שבזכותה נראלי שהצלחתי לא לפגוע!! 

מהממתמדברה כעדן.
באמת שזה לא מובן מאליו. אשרייך. והמשך תקין ובריא😍
אני סיפרתי לפני כולםחנוקה

לגיסה שמחכה 3 שנים

ממש מוקדם.

רציתי לספר לה בנחת, שתדע, ושלא יהיה מחשבה שדחיתי אותה לסוף הרשימה

מאד התפרגנה ושמחה ו-

אולי זה לא קשור-

נכנסה להריון טבעי וניסי מאד חודש אחריי..

איזה נס שסיפרתי..

האמת שאצלנו אין אישו סביב זהאהבתחינם

בכלל,

מי שנפגע זה בחירה שלו.

אם החלטנו בנינו לא לספר

וכן. לא סיפרני באחד ההיריונות עד שלב מאוד מאוד מאוד מאוחר

זה שלנו! אף אחד לא יחליט לי או לבעלי מתי לספר

מה גם,

שאני מספרת בעיקר למי שיעזור לי/ יהיה לי יעיל.

לא למי שישגע לי את השכל

כמו למשל (נו את בתשיעי?)

אבל זאת אני…


והיי, את מלכה! בשעה טובה ובקלות בע״ה בכל המובנים❤️

מניסיוןלג בעומר

עדיף לספר איכשהוא ולסיים עם זה..

אחרת יש תחושה כזו של הסתרה וכזה..

אפשר גם להגיד לאחד ולהגיד שלא יצא עדיין להגיד לשאר.. לאמו זשיעביר את זה הלאה...

לאחד האחים שלי כתבתיבריאות ונחת

מתלבטת אם לכתוב לכם על ההריון החדש או לחכות שתראו לבד

פתר את בעיית הניסוח המביך

וזה אחד המביכים ההודעות האלה

אצלנו נהוג לשלוח בווטסאפהבוקר יעלה

המשפחתי תמונה של א.ס או פשוט לכתוב..

זה יכול להקליל קצת אם לא נעים לך..

אצלנו משפחה קטנה ומספרים הכל אז אין מצב לא לספר.

נחשפתי לזה שבמשפחות גדולות זה נהוג ובאמת לי זה מוזר ומרגיש לא נעים..

בשעה טובה😊השקט הזה

(האמת שזה היה מובן משרשורים אחרים אבל שמחה "לשמוע" רשמית)


אני חושבת שהשאלה הזאת מאד קשורה גם בטיב היחסים.


אצלנו כל אחד מספר לצד שלו. זה מרגיש יותר טבעי ונכון, וככה גם כל אחד עושה את זה בדרך שנוחה לו.


עם המשפחה של בעלי אנחנו מתראים יותר כי גרים לידם אז בעלי סיפר להם פנים אל פנים. אני פחות פוגשת את אחים שלי אז שלחתי להם הודעות (בהריון השני. בראשון התקשרתי כי זה היה לי יותר משמעותי)

אצלנו ממש מקובל להתקשר לאחיםענבלית

ולספר על ההריון, בערך חודש שלישי-רביעי.

זה כל םעם מרגש אותי מחדש שאחת האחיות שלי מודיעה לי.

זה בערך כמו שכשאחד האחים מתארס הוא יספר, ולא יחכה שיראו לבד הזמנה לחתונה... (אני יודעת שזה לא בדיוק אותו דבר, ובכל זאת זה אירוע שמקובל שמשפחה קרובה תדע עליו קודם

לרוב שולחת הודעהשיפור
חוץ מגיסתי שהתקשרה לספר לי, אז גם התקשרתי לספר לה😅
אצלנו מספריםעלמא22
הרבה פעמים זה באיזה מפגש משפחתי (בלי הילדים) ואז מעלים את זה איכשהו.


יש לי גיסה אחת שתמיד רואים עליה בשלב ממש מוקדם, אז תמיד כשהם מספרים כולנו אומרים (בחיוך) שאנחנו כבר יודעים. רק הריון אחד שלהם לא ראינו אותם, אז אח שלי סיפר לי ולבעלי, בקטנה כזה.


גיסה אחרת סיפרה לנו פעם בוואטסאפ המשפחתי, בסרטון חמוד.


אחים של בעלי קטנים ממנו, ועדיין לא נשואים, אז פשוט סיפרנו להם באיזה שבת שהיינו שם, אמרנו להם שאני בהריון ומתי אני אמורה ללדת.


הפעם, תלוי מתי ניפגש עם המשפחה בהתאם לזמן שאנחנו נרצה לספר להם, או פנים מול פנים, או בוואטסאפ (אם ככה אז כבר יש לי רעיון איך לספר)

יאוו יואוו את פשוט מלכה!!מצטרפת למועדון
ילדתי איתך ואני בסרט שאת עדין מניקה על מלא כמוני... התקדמת מאז משם אה?
או משוגעת 🤭פה לקצת

נראה לך?

נלחמתי בה כדי להפסיק את ההנקה, הצלחתי רק בגיל 4 וחצי חודשים


עכשיו אני במחשבות מה לעשות בילד הבא.

מצד אחד כן רוצה גם להניק

מצד שני רוצה לשלב אבל אם הילד הבא גם יהיה עקשן כמו זאת וירצה רק הנקה?!

אני רק מנסה לחשב אם ההנקהמצטרפת למועדון

מנעה לך או לא.. חח סליחה על החדירה לפרטיות..

אצלי ההנקה פקטור מאד משמעותי כי משמש כמניעה טבעית אבל אצלך נראה לי מעדיפה לסחוב הריונות ולא להשתעבד להנקה..

אה כן, מנעה. נכנסתי להריון כשהפסקתי הנקהפה לקצת
מוכנה הכל העיקר לא להשתעבד להנקה, לא בנויה לזה.
מדהים איך כל אחת חווה את החיים אחרתמצטרפת למועדון

עם כל הקושי שיש לי בהנקה צפופה לא חושבת שהיתי עומדת בהריונות בתדירות שלך ובגידול מספר ילדים צמודים..

המון כח ובריאות תמיד. בטוחה שהאיחול רלוונטי♡

אמן, תודה ❤️פה לקצת

גם לכל אחת יש נתוני חיים אחרים.

אני לדוגמא לא עובדת, אם הייתי עובדת יש מצב שזה היה גורם לנו לחשב מסלול בצורה אחרת...

בשעה טובה!בתנועה מתמדת

גם הבנתי את זה ממך ברמיזות על בחילות וכו ;)

והאמת שאני גם כמוך, אוהבת להכניס את ההודעות האלה כבדרך אגב


אני ממש מובכת מהצורך להודיע רשמית, מרגיש לי מאולץ כזה ולא קשור. עושה את זה רק בהודעה לבוס😅

לאמא שלי אומרת בצורה עקיפה והיא מבינה (משהו כמו:

והלכתי לרופא נשים היום..

מה קרה?

אה כלום, הכל טוב ב"ה. לפגוש עוד קטנטן שמצטרף אלינו.. משו כזה)

ואז מבקשת ממנה שתספר לכולם בשלב שמתאים לנו.


ובעלי מספר להורים שלו ולאחים, בדרכ בשיחות טלפון. והוא מתרגש ופשוט אומר את זה ככה, × בהריון


אם מודיעים בהודעה, זה יותר קל (נגיד בוואטסאפ אפשר פשוט לכתוב "יש לי בשורה משמחת🤰🤰" הסמיילי הזה לא משאיר מקום לספק חחח)

רגע רגע רגעעעעעעאמא לאוצר❤

רק אני פספסתי??

את בהריון??

את לא ילדת הרגע בערך?🤭

ואין לך 3 פצפוניםםם?

אשרייך על הכוחות!!!

לא הרגע, עוד מעט היא בת שנה 😉פה לקצת
וואי מזל טוב אהובה!!❤️❤️אמא לאוצר❤

איך את מרגישה?

איזה שבוע את?

זה הרביעי שבדרך נכון?

תודה פה לקצת

מרגישה מצויין ב"ה, עייפה כמובן.

שבוע 17

נכון, בעז"ה שיגמר בידיים מלאות ובבריאות.

וואו ב"ה ❤️❤️ שימשיך בטוב ובבריאות!אמא לאוצר❤

בן כמה הגדול יהיה כשהקטן יולד?🤭

תגלי לי מאיפה את מביאה כוחות 🫣

חח עוד לא חישבתי את זה 🤭פה לקצתאחרונה
ממי שמביא לנו את ההריונות והילדים המתוקים 😍
מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

אולי לשבת ליד השיש? אפילו חצי ישיבהיעל מהדרום

לק"י

להשען על הרגל כזה.

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

מצטרפת לא להרים את הילדים בכלליהלומה..

להלביש על מיטה או על הספה שהם יעלו לבד...

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוני

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

6 שבועות אחרי לידה אני לא עושה שוםדיאט ספרייט

דבר שלא כרוך בתינוק עצמו.

חוץ מ:

לחתל את הפעוט שלפניו (שכבר גדול בדר"כ ואז בעמידה) או בשכיבה על הספה

להכין כריכים קרים עם טונה, גבינה, פסטרמה עם איזה ממרח (בלי תוספות, חסות,עגבניות, מלפפון)

אני אוסיף

שמשתמשים בכלים חד פעמיים

כביסות בעלי ממלא

והילדים ממיינים לסל עם השם שלהם את הכביסה שלהם בלבד

לא מכניסים לארונות

הם מקבלים 3 שקלים על העבודה הזאת

לא רואה בעיה כמעט בשום דבר שכתבתכורסא ירוקה.

לי אמרו בבית חולים שמותר להרים עד בערך 7 קילו. מאמינה שהילדים שוקלים יותר, אבל אם בעלך יכול להכניס אותם למקלחת ולהוציא את יכולה לקלח ולהלביש.

חשוב לנוח ולשכב אל תתרוצצי ותתאמצי יותר מדי, אבל גם שכיבה סטטית היא לא בריאה. אחרי לידה יש יותר סיכון לקרישי דם ולנוח בלי לזוז עלול לגרום לזה עוד יותר.

מוזר שאמרו לך את זה! אני זוכרת שאומרים תמיד בפירושמתואמת

שמותר להרים עד משקל התינוק... (ואז כשנולדו לי התאומים התחכמתי ושאלתי האם מותר לי להרים את שניהם יחד ואמרו לי שלא... אף שהם נולדו במשקל קטן...)

לי אמרו שמותר לי להרים עד שתיהן יחד 🤷‍♀️מוריה

אז מסתבר שבכל מקום ההוראות אחרותמתואמת

אולי זה בגללאפונה

שאת ילדת בניתוח ומוריה לא?

יש מצב.מוריה

אבל עשיתי גם פרוצדורה רפואית שגם בגללה אמרו לי לא להרים יותר משתיהן יחד.

יכול להיותמתואמת

אבל את ההנחיה לא להרים יותר ממשקל התינוק קיבלתי גם בלידות הרגילות שלי...

אז יותר מסתבר שההוראה משתנה ממקום למקום (מה שפוגע קצת באמינותה, אבל מילא).

מה זה משקל התינוק..כורסא ירוקה.

הרי דקה לפני כן הגוף שלך סחב כפול ממשקל התינוק או יותר, עם מי השפיר השיליה וכו. ברור שהריון ואחרי לידה זה שונה אבל עדיין 7 קילו זה די מעט.

גם יש תינוקות שנולדים 2.5 ויש שנולדים 4.5, אז עד איזה משקל מותר להרים? בקיצור נראה לי שפשוט מחמירים כדי שלא יחפפו, אבל זה כנראה לא כזה גרוע להרים קצת

כן, גם אני תהיתי את כל זה🤷‍♀️מתואמת

נכון אבל דקה לפני כןשלומית.

הגוף לא היה אחרי לידה...

זה משמעותי

נכון, בגלל זה עכשיו היא מרימה רק חצי כורסא ירוקה.אחרונה

שבועיים אחרי לידה אני עדיין מרגישה כ"כ רע שאני לאשימושית

עושה כלום...

אבל בגדול ההנחיה היא לא להתאמץ יותר מידי- לא לעמוד 40 דק' רצופות, או להתכופף 4-5 פעמים רצופות וכו'

אני אישיתהשם שלי

כן מבשלת דברים פשוטים.

אם אפשר בישיבה אז עדיף. אולי לשבת על כסא בר ליד השיש?

אני גם מקלחת את הילדים.

אחרי הלידה הראשונה שהיתה בניתוח, בעלי עזר לי להכניס ולהוציא את הקטנה מהאמבטיה. ובימים הראשונים, קילחתי אותה עם אחותה הגדולה שעזרה לי.

אני לא מלבישה על שידת החתלה, אלא על מיטה או ספה.

לשטוף כלים בשגרה בעלי עושה, אבל אחרי לידות ששאבתי, כן שטפתי בקבוקים וחלקי משאבה, כולל באשפוז עצמו.

אני מתאוששת מהר אחרי הלידות, ולא מרגישה שזה פוגע בי.

היו הבדלים בין לידה ללידה מבחינת הכוחות והיכולות שלי. בעיקר מתי חזרתי לפזר ולאסוף את הילדים.

לא להרים!!אורוש3

וכן בכללי לעשות כמה שפחות מכל מה שכתבת. אפשר להביא נערה לאח''צ ערב לעזרה בשעות הקשות ולאפס כלים וכו'.

מועבר לזה, הבעל שיתמודד... צריך בשיח ובתיאום ציפיות. אבל גוף של יולדת שדחקו אותו מיד לקצה אח''כ ידרוש תשלום בריבית וזה ''עולה יותר' מכל הבחינות.

כל מה שקשור להרמה או מאמץ או התכופפות- לא מבצעתממתקית

לכן לא שוטפת רצפה, לא מתאמצת בכלל.

כן מטאטא, שוטפת כלים, מבשלת וכל זה בנחת בלי להתאמץ, עם כביסות- עוזרים...

כמובן לא להזיז דברים, רהיטים וכו...

כמובן לא רצה ומפסיקה עם הפילאטיס וכו

לקלח ממש ממש לארקאני

שאר הדברים אולי אם זה לוקח 5 דקות ואז לנוח

למשל סבבה תקלחי❤️

אבל אל תרימי ילדים זה בעלך יעשה

שהוא בבית תקלחי אותם

כלים זה בסדר לעשות אבל לא לעמוד הרבה

אני הייתי עושה את כל מה שכתבת חוץ מלהרים לשידהשיפור

לא יודעת אם זה הכי מומלץ. והאמת לא מאוד מרגישה מנוחה.

כל דבר שאפשר ללא מאמץ בישיבהרק לרגע9

אפשר.

למשל לחתוך סלט, להכין אוכל אם את לא עומדת שעה ליד הכיריים.

להרים ילדים ממש לא באופן מוחלט.

גם לא לשטוף כלים

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליהאחרונה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

יצא לכן לאהוב שם אבל מזכיר מישהו שאתן לא אוהבות?אנונימית לשאלה.

כרגע בהריון עם הבת החמישית ב"ה...

מלאי השמות של הבנות הולך ואוזל חחחחח

יש לי שם שמאז שהייתי ילדה מאוד מאוד אהבתי... וכמעט קראנו בעבר בשם הזה..

אממה.. זה ישמע מוזר מאוד אני יודעת.

לבת של השכנה קוראים ככה ואני ממש לא מחבבת אותה. הבנות שלי לא סובלות אותה כי היא מציקה ברמווות. בהתחלה ממש ניסיתי להרגיע את הרוחות, לעודד את הבנות שלי להתפייס איתה. אבל וואלה... עם הזמן גיליתי שיש הרבה ילדים שסובלים ממנה בשכונה וגם למבוגרים היא מתחצפת בקטע הזוי, מנבלת את הפה וכו'. אז אני יכולה להבין את התחושות כלפיה.

כולה ילדה בת 8 אגב.

וזה מבאס אותי בטירוף כי הייתי כל כך מחוברת לשם הזה. וזה מרגיש לי כזה דבילי לא לקרוא בגללה. כאילו, גם אם נהיה שכנות לנצח, למה זה גזירה על שם שילווה את הבת שלי עד 120? מצד שני אני ממש רואה את הבנות שלי מחרימות את התינוקת אם זה יהיה השם שלה חחחח

וגם לי זה מורכב כי הילדה הזו היא הקונוטציה היחידה שעולה לי עם השם ואני רוצה לחשוב על מידות טובות כשאני קוראת בשם. זה מוציא את החשק כי ממש לא בא לי להיזכר בילדה ההיא כל פעם שאגיד את השם.

בקיצור אם מישהי חוותה משהו דומה אשמח לשיתוף♥️

מצטערת שזה לא עונה לך, זה ממש הזכיר לי את הסרטוןבת מלך =)

הזה. חחחח😅🫣

חחחחח ראיתי את זה!! ענקאנונימית לשאלה.

חחחחחחח גאונייירקאני

האמת שלא הייתי קוראת בשםאיזמרגד1

שיעשה לי ובעיקר לא לילדים שלי קונוטציה שלילית

אצלנו גם היה ככהפאף

שם שממש אהבתי עושה לשנינו קונוטציה שלילית למישהו שהוא אומנם לא שכן, אבל אנחנו נפגשים איתו על בסיס דיי קבוע... אנחנו הוספנו שם שני קוראים בשני השמות, אז זה לא נשמע אותו דבר

בטח, בהריון של הבכור שלישאלה גנים

חשבנו על כמה שמות אבל סביב הלידה בדיוק היו לי כמה תלמידים עם השם הזה...

ובא נאמר, לא ממש התחשק לי לקרוא ככה...

החלפנו שם בגלל זה 😉

אגב

היום אין לי מושג איזה שם זה היה 🤣🤣🤣

היה לי תלמידבאתי מפעם

שעשה לי את המוות, ואמא שלו עוד יותר...

אמרתי לעצמי אין מצב שאני אקרא לתינוק בשם הזה, זה כל הזמן הזכיר לי אותו ועשה לי רע.

יום לפני הברית, אני ובעלי יושבים, מנסים להיסגר על שם ושום דבר לא 'מתלבש' על הילד! רק השם של התלמיד ההוא.. בסוף קראנו לו בשם התלמיד ו-אלף אני כבר סלחתי לו ואמא שלו, ובית, זה כבר בכלל לא מזכיר לי אותו כי כבר יש לי אותו משלי. הילד הזה אחד הילדים המדהימים והחכמים והמתוקים שאני מכירה וזה לא בגלל שאני אמא שלו!!! 🤣 באמת!

מה שאני מציעה שתחכי ללידה ותראי איך את מרגישה עם השם, זה יכול להשתנות לכאן ולכאן.

את לא תזכרי בילדה ההיארק טוב!

כי תחשבי על הבת שלך. תשכחי שיש קשר וזה אותו שם.

אבל ידועה האימרה שכשאתה קורא שם לילדים שלך אתה מגלה כמה אנשים אתה שונא (או אם ניהיה יותר עדינות- לא מחבב..)

יש לי שתי שמות כאלהשימושיתאחרונה

וזהו, אני לא קוראת בשמות האלו כי אני לא רואה סיבה להיזכר ברוע ובסבל.

משהי הייתה בהדסה בייבי במקום האישפוז?עדיין טרייה

אני לא רוצה להוסיף ימים בהם לא אהיה בבית עם הילדים רק להחליף את ה2 לילות של האישפוז אחרי הלידה בחדר פרטי בלי הפרעות של אחיות בלילה ואוכל נורמאלי. השאלה אם זה אפשרי? צריך אישור שיחרור מוקדם? אפשר לעשות את כל הבדיקות שעושים לתינוק כשנמצאים שם (משקל/צהבת/pku/שמיעה)?

אין שם בדיקות בכלל. לא כל המטפלות שם אחיות....אמהלה

זה מנותק לחלוטין מהבית חולים.

מסתבר שתצטרכי לחתום על סירוב אשפוז.

יש בהדסה כיום מחלקה ד' חדשה ומפנקת עם חדרים פרטיים, תתפללי שתצליחי לקבל שם חדר......

אני בניתי על זה אבל אז הבייבי היה צריך תמיכה נשימתית ואפילו ביות לא היה לי.....

(עכשיו נזכרת שגם במחלקה ד' לא כל המטפלות אחיות ותינוק שזקוק לניטור או בדיקה לא יכול להיות שם, בעז"ה שלא תצטרכו כלום)

שיהיה בשעה טובה, בבריאות, בשמחה ובידיים מלאות

תודה על התשובותעדיין טרייה

לגבי הבדיקות תארתי לעצמי שאין שם התכוונתי עד כמה זה מסובך לחזור למחלקה לבדיקות האלו המלונית קרובה למחלקה? מאפשרים בכלל לעשות אם הבדיקות אם השתחררתי?

בנוגע למחלקה הבנתי שיש משהו חדש כי אני הייתי לפני 4 שנים במחלקה ד' וזה לא היה חדרים פרטיים זה היה חדרים של 2 יותר פיציים מהחדרים במחלקה ג' (שם הייתי לפני 12 שנה אז בטח גם שם כבר השתנה) מקווה באמת שהתנאים השתפרו מאז.

גם מחלקה ג' עברו עכשיו לחדרים מרווחים ונעימיםקטנה67

של 2 אבל עם מלא מקום וכשאני הייתי יצא שברוב החדרים בעצם היתה רק מישהי אחת

והיה מעולה

צריך לחתום על סירוב אשפוזשלומית.

ואי אפשר לחזור למחלקה לבדיקות, הם לא עושים שם בדיקות לתינוקות שכבר שוחררו.

אגב, לדעתי האוכל בהדסה מעולה...

אני הייתי במחלקה ד בחדר מהמם טבל של 2.

משקל וצהבת כן יש להם שם את המכשירים אבל זה לא קשור לבית חולים (נניח לא יכולים לתת בפניה או להזמין רופא במידת הצורך)

תודה!עדיין טרייה

אם יש משקל וצהבת אז חסר לי רק הpku (אם הבדיקת שמיעה הראשונה יוצאת תקינה) אפשר לבקש להקדים את הבדיקה הזאת?

האמת שהכי מפריע לי בבית חולים זה אחיות שנכנסות באמצע הלילה + רעש של השכנה בחדר מרגישה שרק כשאני מגיעה הביתה אני משלימה שעות שינה (פחות קריטי לי אוכל למרות שאני בררנית ולא אוכלת יותר מידי בבית חולים).

הבית חולים שלא מעירים אותך לבדיקות- מעייני הישועהיעל...

הייתי בכמה בתי חולים, תמיד בוחרת ביות מלא, גם כדי לישון כמה שיותר טוב בלי שיעירו אותי.. וכל פעם התחרפנתי מהיציאה המוזרה הזו להעיר יולדת בשביל לחץ דם. הלווווו, מה הקטע?!?!

בפעם האחרונה הייתי במעייני הישועה. בביות. הייתי רוב הזמן בחדר לבד, מחלקה שקטהההה ונהניתי מזה שלא מעירים אותי סתם והם מבינים שיולדת צריכה לישון

גם במאיר לא העירו אותיטארקו

זה מחרפן ממשמבורכת

לא מצליחה להבין את זה שמעירים יולדת, עד שמצליחים לישון טיפה באים למדוד לחץ דם וחום. או להביא משככי כאבים (איפה שילדתי לפחות זה היה ככה) כשלא ביקשתי. אז מה שעברו 6 שעות, למה להעיר?! חוסר הבנה בסיסי בחשיבות השינה בשביל ההתאוששות.

גם כשהייתי מאושפזת פעם מסיבה אחרת, הייתי במיון מ8 בערב, אחרי שהתישו אותי עם כל בדיקה אפשרית, ב1 בלילה סוף סוף העלו למחלקה, רציתי לישון בצורה נואשת, ואז נכנסת אחות ומתחילה לשאול גובה, משקל, אלרגיה לתרופות, כתובת, ביטוח ועוד מלא שאלות. למזלי בעלי היה איתי וענה לה בתוקף "ענינו על השאלות האלה כבר 5 פעמים היום לכל אחות/רופא חדש שפוגש אותנו. זה לא בעיה שלנו שאתם לא מסונכרנים ביניכם ואין לכם את המידע מסודר במחשב. עכשיו אשתי צריכה לישון, תצאו בבקשה ובבוקר נענה לכם על הכל".

להפתעתי היא יצאה וסוף סוף הצלחתי לעצום עיניים... והם חזרו בבוקר לסיים למלא את כל הטפסים.

ממש מסכימה זה מחרפן אצלי התינוקות בוכיםםםםאולי תדעו

ועד עד ואם בכלל מצליחה להניח אותם לרגע בעריסה ואז מעירים אותי ואיכשהו גם את התינוק כי יש להם מחשבה שקטנים לא מתעוררים מרעש והם כןןןןןן

קיצר זה משגע

אותי כן העירו באפס הפרדה במעייניאולי תדעו

אבל באמת מחלקה שקטה ברמות מטורפות ממש לא מרגישים שבי"ח כמעט..

אבל כן העירו אותי בלילות כמה פעמים חח אז כנראה סתם היה לך מזל מוצלח

מעניין, כי פרגנתי להן על זה, והם הסכימו איתייעל...אחרונה

שהן לא מעירות.

רק בלילה האחרון.

אבל ניצלתי, כי חתכתי יום קודם

;)

יש הבדל בין מחלקה של ביות לאפס הפרדה? או שזה אותו הדבר?

אני הייתי בעין כרםרקאני

במחלקה ג'

מאוד רציתי ד' ולא היה מקום

אבל דווקא היה ממש בסדר

מי שהייתה איתי בחדר שמרה על שקט כל הזמן

האחיות גם כשהגיעו לבדיקות אם ישנתי או הנקתי הלכו וחזרו מאוחר יותר

האמת שגם אצלי בעין כרם לא זוכרת שהעירוקטנה67

בדקו כשהייתי ערה

הבעיה יותר זה עם הבדיקות של הרופאים שעושים סבב רק בזמן מאוד ספציפי אבל זה בדר"כ בשעות היום

אי אפשר להקדים pku, אבלשלומית.

אפשר להשלים בטיפת חלב כמה ימים מאוחר יותר.

אני לא זוכרת שאחיות הפריעו בלילה, אבל זה ממש משתנה...

אני בלידה אחת הייתי בחדר צפוף במחלקה ג עם שכנה מהממת שכל פעם שהתינוקת שלה צייצה יצאה החוצה (בעיניי ממש אקסטרה אני לא הקפדתי) ולעומת זאת בלידה שאחריה הייתי בחדר מהמם בד כאשר לשכנה הייתה תינוקת בכיינית במיוחד ועם בעיה רפואית שגרמה לה לבכות יותר ולא יכולתי לנוח בכלל...

עונהרק לרגע 1

לגבי אוכל אל תצפי האוכל בהדסה הרבה יותר טוב והרבה יותר מפנק מאשר במלונית.

במלונית החדר אוכל משותף לכל מי ששוהה שם לא רק יולדות ובכלליות לא משהו.

אם לא השתנה יש תינוקיה קטנה עם אחות אחת לא נראה לי שמגיע לשם רופא או משהו.

זה בעיקר נחמד אם רוצים לילה נוסף לנוח בשקט

מסכימה מאד לגבי האוכל- ממש לא נהניתי שםאמהלה

מוסיפה עוד משהו לגבי הדסה

כמו שכתבתי לך, הבייבי שלי היה מאושפז, עם תמיכה נשימתית ומנוטר במשך 5 ימים

אני אושפזתי במשך 4 ימים ואז שחררו אותי (הלכתי להדסה בייבי כדי להיות קרובה אליו)

כל ה4 ימים האלו לא בדקו אותי בכלל!!!!

לא לחץ דם, ולא כלום

רק בוקר אחרי הלידה נתנו לי זריקה אנטי די והוציאו את העירוי

מאז ועד ששוחררתי לא נבדקתי

ולמה?

כי הייתי צמודה לבייבי בפגייה או בתינוקיה

והם לא טרחו לחפש אותי כדי לבדוק מה קורה אותי

למרות שהיה בהחלט רשום להם שהבייבי מאושפז

כשבאו לשחרר אותי פתאום האחות שאלה למה אין פה שום בדיקות שלך.....

היה הזוי....

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

היוםDoughnut

יש שיטה חדשה של אפילציה עם פינצטה חשמלית וזה אפילו לא כואב. יש לי המלצה למישהי במרכז.

אני אשמח לשמועמישהי מאיפשהו

זה מתאים גם למקרה שיש הרבה שערות באיזור הסנטר?

ברור!Doughnut

זה בול המקרה, כמה טיפולים מדללים מאד ואם מתמידים זה ממש נעלם. יש לי המלצה למישהי נהדרת בבני ברק אם רלוונטי לך תפני בפרטי.

שלחתי לך בפרטי. תודה רבה!מישהי מאיפשהו

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמה

לייזר!!!!ניק חדש2

לי צומחות אחת ל 2-3 שערות.

רק חשוב לציין שעלול להגביר צמיחת שיערהמקורית

במקומות אחרים ולפחות לפי מה שאני יודית מאוד ןא מומלץ לייזר בפנים כי זה אזור הורמונלי (וקראתי המון תגובות של נשים על זה בקהוצות פתוחות בפייסבוק שמתחרטות. שמחה בשבילך שזה לא המצב)

אני סבלתי קשות משיעור יתר בפניםניק חדש2

ואני יודעת ששיער פנים זה הורמונלי.

זה לא נעלם לתמיד.

לכן קניתי מנוי לכל החיים.

פיאות לחיים סנטר ושפם

בפיאות לחיים ובסנטר חזר לי קצת

בשפם כלום מלבד 2-3 פעם בפעם.

וניסיתי מה שאת רוצה. כולל אפילציה.

לייזר הדבר היחיד שעזר לי.

אני עם שחלות פוליציסטיות

לייזר בפנים?רקאני

אני מורידה ברצועות שעווה מוכנות אחת לחודש וחציאולי תדעו

לא נשמע לי הגיוני שגדל תוך כמה ימים אולי היא לא הורידה מהשורש...

פינצטה בביתאורוש3

רק לשים לב לפיגמנטציה, עלולה להווצרהרמה

ממה? משעווה?אוהבת את השבת

ממה באמת זה נוצר? הפיגמנטציה?קופצת רגע

זה מכל שיטה שמשתמשים בה או שיש שיטות שזה קורה איתן?

אני הבנתי ששעווה מגבירה וחוט לאוהרי החדשה

בבית לבד.. (עשיתי בעבר הסרה שם בלייזר וחזר מהלידה)שיח סוד

מעצבן כן,

פעם בחודש שעווה וכשרואה שיש צורך אז פינצטה פה ושם

אני עשיתי באפילציה ומבסוטהתודה לה'.

אני מכירה כמה טובות בכמה איזורים אם תרצי לשמוע

אשמח ממשעד חצותאחרונה

דילמה בעקבות מקרה בגן שעשועיםדרקונית ירוקה

בשבת הייתי עם ילדי בגן השעשועים בישוב.

יש שתי נדנדות והרבה ילדים שאוהבים להתנדנד. הילדים שלי רצו להתנדנד ועודדתי אותם ללכת לחכות ליד ולהגיד לילדים שעל הנדנדה שהם גם מחכים. אלו ילדים שהיו עם הגדולה בגן שנה שעברה.

הגדולה באה בוכה אחרי רגע, מספרת שיש ילד שרודף אחרי כל בת שמתקרבת. הלכתי איתה לבדוק מה הסיפור. זה אחד מהילדים בגילה, ברגע שהגעתי הוא הפסיק וחזר לפטפט עם החברים שעל הנדנדה.

נשארתי איתה לחכות לתורה וילדים נוספים הצטרפו כשראו שעכשיו אפשר להתקרב לנדנדות בלי שיציקו להם.

הילדים על הנדנדה נשארו שם זמן רב ולא פינו אותה גם כשהזכרתי להם שיש ילדים נוספים שמחכים ושהם כבר יותר מ10 דקות. הגדיל לעשות אחד מהם כשאמר לי "בבקשה תחזרי לשבת ושx תחכה פה לבד. אנחנו רוצים להיות פה כל הזמן וזה מפריע לנו שאמא מסתכלת".

בסוף אחות של אחד הילדים באה ודגדגה אותו עד שירד וכך התפנתה נדנדה.

אני תוהה איך היה הכי נכון לנהל את האירוע. מה אתן עושות במצבים כאלו?

פונה להורים שלומוריה

או מציבה עובדה שנגמר התור שלהם ועכשיו ילדים אחרים.

האמת? הולכת ומשכנעת את הילדים לחפש מתקן אחרירדנית

אין לי עניין לחנך ילדים של אחרים.

בבית אפשר להסביר למה בחרנו ככה במקום לעמוד על שלנו כמו שמגיע לנו, אבל בסוף אני אישית לא מעוניינת בויכוחים מיותרים.

גם אני. לא מעוניינת לריב עם ילדיםמנגואית

אומרת לילדים שלי שזה ממש מבאס שאחרים לא נותנים להם תור ונעשה משהו אחר

בדרכ גורם לבכי אצל הקטנה יחסית

וגם גרם לזה שהילד שלי יחסית גדול לא הסכים לפנות את הנדנדה כשהיה תורו ביום אחר ופה כבר לא ידעתי איך להתמודד

סביר להניח שלא הייתי יודעת איך לנהל את הארועשימושית

ואומרת לילדים שלי שפעם אחרת נגיע לנדנדות, שמחה שאצלינו רוב האמהות בשטח וזה קל יותר

קודם כל, לגבי הילדים שמתנדנדים הרבה זמןממתקית

אני תמיד באה ואומרת בהומור: אז אתם פה עד מחר? עד החגים? לא פשוט שאדע...וכו וכו הם מבינים, עוד קצת הומור ואז הם קמים.

לגבי המציקים- הייתי מיידעת את האמא, או מעירה להם בעדינות. לא לעניין

ילדים אחרים לא צריכים לפחד לחכות בתור לנדנדה.

(הערה- אני מהאימהות המתערבות, יצא לי להפריד ילדים באמצע מריבה, להסביר לילד שלא מקללים או שיש פה ילדה שמחכה שעות בתור ועוד כהנא וכהנא.

בד"כ ההורים בטלפון לצערי ולא שמים לב לילדים שלהם, ולא אכפת להם מה קורה לילד (וקרה לי שילד בא אליי ולא לאמא שלו ואמר לי את יכולה להגיד לו לקום הוא מתנדנד הרבה זמן ועכשיו תורי...

אז אני מרשה לעצמי...

אמא שלהם לא היתה שם?אונמר

איזה קשה זה שהורים שולחים את הילדים לבד,

ואז ההורים האחרים בבעיה. אלה שכן היו אחראים מספיק כדי לבוא בעצמם.

אבל חושבת שהיתי מבהירה לילד טוב מאד שהוא סיים וזהו.

אם לא היה עוזר והיתי רואה שהוא ממש חצוף ושם עלי פס,

היתי מסבירה לילד שלי, שיש ילדים שלא יודעים לכבד ולהקשיב, ואין לנו מה לעשות כי אנחנו לא מלמדים אותם במקום ההורים שלהם.

פעם אחרת כשאמא שלו תהיה פה אני אדבר איתה על זה.

אז בא נבחר משהו אחר בגינה לשחק בו עכשיו.

סיטואציה שאני שונאת אותה אבל, כי זה מציב אותך בתור מבוגר במצב חסר אונים.

כי את לא יכולה להוריד פיזית את הילד מהנדנדה.

למרות שכשהיה לי סיטואציה כזו עם ילד ממש קטן כן הורדתי אותו.

הוא היה בן שנתיים אולי שלוש, ועלה על המגלשה מלמטה ולא נתן לשאר הילדים להתגלש מלמעלה.

וכולם יושבים ומחכים כולל הבת שלי.

אמרתי לו בהתחלה יפה, אתה יכול לעלות מהסולם אבל לא עולים מיפה. יש פה ילדים שמתגלשים.

הסתכל עלי ואמר שלא.

הזזתי אותו.

הסיטואציה היתה של הורה באמת מנותק כנראה כי זה גם גיל ממש קטן, והילד ממש שם עלי פס והוא פיציי.

הרמתי הזזתי. אמרתי לו, אם אתה רוצה תעלה משם מהסולם.

איך קשה לי עם הורים שלא משגיחים יו.

וואי האמת שזה מטריף אותיבוקר אור

יש אצלנו מלא הורים ששולחים ילדים בני שמונה כזה לבד (פעם היה גם ילד שהיה ברור שיש לו בעיות והוא ניסה לדפוקי את הנדנדה בראש של הבת שלי..)לצערי אני לא מספיק מפחידה כנראה.. אבל האמת שזה מחזיר אותי לימים שטני הייתי ילדה בת עשר וחשבתי לעצמי שאם אני אהיה מבוגרת הם בטח יתייחסו אלי..

אם ההורים שם - פונה אליהם שישימו לבחילזון 123

אם לא- אז מבהירה להם שהתור נגמר. ואם צריך עוצרת את הנדנדה בעצמי.

מודיעה חגיגית שנגמר הזמן ויש עוד ילדים שמחכיםיעל...

אם ההורים בסביבה אפנה אליהם, אם לא- אדאג בנעימות אבל באסרטיביות שהילדים ירדו..

וכמובן שהמשפט שלו חצוף מאד

האמת אם זה בגיל גןמקקה

יש מצב שהייתי פשוט מחזיקה את הנדנדה ומודיעה להם שירדו

גדולים יותר כנראה הייתי מעירה להם והולכת משם אם לא עוזר

אני רואה רק את הילדים שלי בגן שעשועיםטארקו

לא בקטע רע

אבל אם יש ילדים שתופסים מתקן כבר הרבה זמן והילדים שלי רוצים גם, אני באה ואומרת להם לרדת.

בדכ הם מתיישרים מיד ואם לא והם עם הורה שם אני דואגת לערב אותו.

זה עובד גם לכיוון השני, אם הילדים שלי על מתקן ויש ילד אחר שרוצה, אני אומרת להם לרדת כי זו אחריות שלי שלילדים שלי יהיה טוב ושיהיה טוב לילדים אחרים בסביבתם.

האמת שזה די נפוץ ילדים גדולים שלא רוצים לתת לקטניםשיח סוד

אבל בדרך כלל אחרי שהורה מגיע הם מתקפלים.

האמירות אלייך זה כבר חוצפה מסוג אחר.. וגם לא לרדת אחרי שהורה מבקש כמה פעמים זה לא בסדר..

לחנך אי אפשר , כנראה שלא הייתי מנסה מולם.

אני הייתי מלמדת את הילדים שלי שאם הם רואים חבורת ילדים שליליים שלא מעוניינים לוותר - שהילדים שלי פשוט יתרחקו לאיזור אחר..

הזכרת לי שהבן שלי היה בן 5 בערךדובדובה

הוא התנדנד מלא זמן.. והתחיל להיווצר תור ארוך... אמרתי לן שמעון (שם בדוי) תרד.. יש עוד ילדים. אמר לי רגע אמא עוד מעט. עכשיו חיכו שם גם ילדים ערסים כאלה.. אנחנו גרים בשכונת פיתוח. הוא כולו היה עם פיאות כיפה ענקית קטנצ'יק...חששתי בשבילו כבר. באיזשהו שלב אחד הילדים שאל אותו ילד נו מתי אתה יורד?... והבן 5 שלי עונה. עוד אלף דקות...

ונקרע מצחוק. והאמת גם הילדים האחרים צחקו ממנו ומהאומץ שלו.. . בסוף הוא ירד כמובן כי הכרחתי אותו. הוא לא בכה הוא הקשיב לי כי סך הכל הוא היה ילד ממושמע.. אבל הקטע עם הנדנדות זה כל כך משהו נפוץ והייתי בכל כך הרבה סיטואציות ולמדתי לקחת את הרגלים וללכת... כי יש אימהות שנכנסות לאירוע כאילו מקסימום גנבו לילד שלהם את הבימבה. . . לשחרר וללכת לדעתי הפתרון הכי טוב...

האמת שמבחינתי נחמד אם ילדים מפנים אבל מותר להם112233445566

גם להיות הרבה..

אם האמהות בטח נעשה תור וכזה..

אם לא וילדים לא מפנים אז אני אגיד לילדים שלי שהנדנדה תפוסה וזהו...

ילדים נגיד שמטפסים על המגלשה מלמטה ומפריעים אני יותר אעיר אבל גם בגבול הטעם הטוב מספיק לי הילדים שלי אין לי כח לחנך ילדים אחרים...

כל עודשושנושיאחרונה

לא נתקלת במקרה כזה:

ילד אחד על הנדנדה

אחרי 5 דקות מוריד מהירות, האמא מגיעה קוראת לעוד שלושה ילדים אחד אחרי השני כדי שיעלו אחריו.

בשלב מסוים שאלתי את האמא כמה ילדים יש לה כדי לדעת עוד כמה זמן זה ייקח, היא פחות התחברה..

כל עוד לא נתקלת בחוצפה כזאת, כבר טוב.

לגבי המקרה שלך - יש ילדים חצופים, אני לרוב כשמגיעה אם הילדים לא מבינים את הרמז הראשוני, אני ממשיכה הלאה.

המלצות למשחקי קופסארוח הרים

למישהי יש המלצה למשחקי קופסא לילדים שאפשר לשחק בשבת?

רוצה לקנות משחק טוב שיוכל לכנס אותנו לזמן משפחתי בשבתות אבל גם שיהיה מותר מבחינה הלכתית בשבת..

למשל קטאן זה נחמד אבל בעייתי בשבת (בגלל סחר..)

תודה!

שם קודמוריה

לאיזה גיל?אפונה

סביב גיל 8 ומעלה אליאס

10-12 ומעלה סיכון

אזור 8 ומעלה. תודה!רוח הרים

7 ומעלה-שימושית
עבר עריכה על ידי שימושית בתאריך כ"א בחשוון תשפ"ז 10:43

סיכון

רמי

טיקט טו רייד

שרלוק זה גם חמוד מאוד

ביג דיל

אלוף החמין

מלך הפלאפל

אונו וסט זה גם נורא כיף

אלוף החמין..?😅 רצה לבדוק חחחהמקורית

ticket to rideדיאן ד.

אנחנו ממש אוהבים.

אצלינו אוהביםדרקונית ירוקה

השועל החמקמק

טאקי

רמי

חתחתול

גילאי 4-6

המדבר הנעלםענבלית

זה משחק שיתופי- לכל אחד יש שחקן, וכולם צריכים לשתף פעולה כדי לצאת מהמדבר בחיים.

וגם טיקט טו רייד של אירופה, ראיתי שכבר המליצו.

דיקסיטחילזון 123

ורק בקשר ל''סיכון'' - לדעתי זה משחק נוראי

ארוךךך ועם מלא חיילים פיצקים

אולי יש בנים שאוהבים את זה, אבל למבוגרים זה בלתי נסבל לדעתי...

בדיוק אתמול חשבתי על זההשם שלי

שהילדים יכולים להתחיל לשחק במשחקי קופסה יותר בוגרים.

במיוחד כשחברה של הבת שלי מגיעה אליה.

אנחנו שיחקנו אנדרלמוסיהשושנושי

לא זוכרת מאיזה גיל, היה ממש ממש כיף

זה המשחק שלא הצלחתי להיזכר בשמו!שימושית

גם אותו מאוד אוהבים אצלינו אני לא מסתדרת עם זה אז רק צופה בהם

אנומיה, מונפול, אליאסאני אנונימית!אחרונה

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

תודה! לך ולתהילהאביול

אני לא מצליחה לקבוע תור בטלפון או באתר (כללית)...

השאלה אם זה משהו שכדאי ללכת בשבילו למיון נשים? (לא בבית חולים... במרפאה...)

או שצריך לחכות לתור שיהיה בעוד מלא זמן?

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

תודה! שאלות בפניםאביול

מעניין מה שאת אומרת, בדיוק רציתי להוציא אותו... אז זה רק מחזק את זה.

השאלה אם התור לרופא זה דחוף או שאפשר לחכות?

ועוד משהו אחרון- מה העצות להפסקת דימום? אף פעם לא התנסיתי...

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקורית

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

אמאלה ריגשת!אביול

לא חשבתי שמישהו זוכרת... תודה!

הגזמתתתתהמקורית

לקחתי ממך כלכך הרבה השראה ולגיטימציה לא לשטוף כלים..

חחחח אני מקווה שאת זוכרת עוד דבריםאביול

ולא רק את זה (איך עושים אימוג'ים??? חח)

אני גם זוכרת אותךאמאשוני

ברוכה השבה!

תודה נשמה!!אביולאחרונה

אני עדיין קוראת אותך ומחכימה המון...

אל תאחלי לי לשוב, אני לא רוצה להתמכר...

הלכת לביקורת?בוקר אור

לפחות כשלי היה לפני כמה שנים נחיה היתה ללכת כל חצי שנה לאוחטראסאונד

ההנחיה עכשיו היא-שימושית

ביקורת ראשונה כל חצי שנה ואח"כ כל שנה.

במקרה של שינוי דרסטי במשקל ללכת לביקורת נוספת

תודה לשתיכן, עשיתי ביקורת לא מזמן...אביול

והכל היה בסדר